Una jartá de pamplinas...

Por qué el Metal se puede tomar tan fácilmente a cachondeo...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 20 Oct 2009 20:36:00 +0000

Siga este sencillo experimento.

Ponga en su lector preferido el corte Hellrider del álbum de Judas Priest Angel of Retribution

Escuche la primera estrofa, concretamente el tercer verso. He aquí la primera estrofa:
Here they come
These gods of steel
Megatron
Devouring what's concealed

Haga memoria y acuérdese de que los verdaderos Dioses del Metal eran Gigatrón, desde hace ya unos cuantos añitos. Judas Priest llegan con mil veces menos poder (a juzgar por el prefijo) y casi una década más tarde.

Medite lo que significa que un grupo serio caiga tan flagrantemente en el cliché que un grupo de coña forjó varios años atrás.

Edit: Gran cagada argumental. Va a ser que es una canción sobre los Transformers. No sé qué es peor...

Besitos...

Bazinga...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 13 Oct 2009 19:09:00 +0000

Es una noche cualquiera del otoño de 2009. En el despacho oval, dos figuras parecen divertidas mientras beben relajadamente whisky con hielo. De repente, alguien llama nerviosamente a la puerta.

-¡Maldita sea, señor! ¡Todas las cabezas nucleares han sido disparadas! ¡Estamos al borde de un holocausto nuclear!
-Consígame un informe de la situación, y reúna al consejo de guerra. Iré en unos minutos.
-¡Sí, señor!

La puerta se cierra. El presidente Obama y el vicepresidente Biden se miran el uno al otro y estallan en carcajadas.

-Desde luego, hay que ser cabroncete para lanzar un ataque nuclear a gran escala justo tras recibir el Premio Nobel de la Paz...
-Na más que por joder... ¿Te imaginas la cara de los suecos?...
-Ay, Barack, Barack... ¡Tú lo que eres es un cachondo!

Besitos...

Puntos extra...

noreply@blogger.com (El Mario) — Mon, 12 Oct 2009 21:07:00 +0000

Ahora mismo estaba dejando un comentario en un blog amigo. Al ir a rellenar el captcha para poder identificarme como humano, no sé porqué, he añadido un smiley al final.

Si las cosas fuesen perfectas, tendrían que haberme dado puntos extra de humanidad por ello.

Besitos...

Yawn...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 08 Oct 2009 05:38:00 +0000

Me ha vuelto a pasar.

Me acuesto anormalmente temprano. Eso quiere decir que, en lugar de acostarme a la una y media de la madrugada, me acuesto simplemente a las once y media. Caigo fulminado en cinco minutos.

A eso de las cuatro y media me despierto, con la urgencia del que tiene que levantarse para trabajar. Normalmente intento despertarme a las seis. Miro el reloj y sigo durmiendo.

Conclusión: Mi cuerpo se ha habituado a dormir cuatro horas y media. Maldita sea. Ya me podía habituar a dormir diez horas...

Hala, ya tengo un mal hábito que cambiar. Y esta noche toca The Big Bang Theory, que ya me la están contando los del trabajo...

Besitos...

La ciencia en España NO necesita tijeras...

noreply@blogger.com (El Mario) — Wed, 07 Oct 2009 20:09:00 +0000

Bueno, tijeras supongo que sí. Lo que no necesita son recortes presupuestarios.

Sé lo que están pensando: "¡Pero si los científicos son unos tíos raros y chungos, que llevan gafas, dicen cosas extrañas y peligrosas y cuentan chistes que sólo entienden ellos!". Pues no, miren, no. Hay científicos de todo tipo, y todos ellos son más simpáticos, inteligentes y dignos de cariño y aprecio que Belén Esteban, por ejemplo.

Y si no lo hacen por los científicos, háganlo por los niños. Porque el día de mañana tengan algún modelo de conducta que no implique salir en Sálvame.

Besitos...

Meditando...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 11 Jun 2009 23:44:00 +0000

Cuando Maradona se mira el ombligo, ¿descubre pelusa?

Besitos...

Mirándome el ombligo...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 11 Jun 2009 23:40:00 +0000

Cuando me pongo a mirarme el ombligo, sólo descubro pelusa...

Besitos...

Los lemmings también sufren mucho...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 11 Jun 2009 22:56:00 +0000

Una vez conocí a un lemming.

Era un tipo simpático. Le conocí en la parada del autobús. -Hola-, me dijo, apenado. -Hola-, respondí extrañado. Normalmente los lemmings no me dirigen la palabra.

Nos miramos un rato sin decir palabra. -¿Qué, de viaje?-, pregunté, rompiendo un silencio que se me hacía un tanto incómodo. -Bueno, sí, supongo...-, dijo él, incomodado por la pregunta. -En fin, ya tocaba ir a los fiordos...-, añadió.

Supe que había tocado un tema sensible. -Ah, los fiordos... Ya veo, ya...-, dije, sin saber muy bien cómo salvar la situación. Recordé que llevaba un trozo de queso en la mochila, y le ofrecí al pequeño animal un buen pedazo.

-Está bueno este queso, oiga...-, dijo el lemming. -Muy rico. Es una de las cosas que voy a echar de menos...

-¿Y por qué tiene que echarlo de menos?-, pregunté. -Es usted un lemming joven aún. Seguro que tiene montones de hembras suspirando por usted, amigo. Seguro que tiene aún toda la vida por delante.

-Ya, si es cierto. Es lo que más me jode. Pero es la familia, que tira. Mi padre dice que le daría un disgusto enorme si no cumpliese con la tradición. Que si es lo que un lemming serio y responsable tiene que hacer, que si es lo mejor, que hay que pensar en los críos... En fin, que me toca ir a los fiordos...

-¿Y por qué no hace usted lo que quiera con su vida? ¿Por qué le tienen que decir lo que tiene que hacer?

-Usted es que no lo entiende. Es la única opción que garantiza un futuro. Todo lo demás es hacer el tonto, despilfarrar, vaya. Hay que ser responsable, y pensar en la familia, en la sociedad, en los críos que vengan. Hay que tomar una decisión, y asumir que no todo en esta vida va a ser gozar y hacer fiestas. Al final llega un momento en el que tienes que sacrificarte por los demás.

-Pues a mí me parece una salvajada, oiga. Porque la familia le diga que se tiene que tirar por un barranco, vaya, no tiene usted por qué hacerlo. Vaya costumbres que tienen ustedes, los lemmings...

-Pero, ¿de qué cojones habla? ¿Qué dice de saltar por un barranco? ¡Yo voy a hipotecarme por un piso!

Me quedé mirándolo fijamente. El lemming también se quedó mirándome.

-Pues no sé qué es peor-, dije.

-Pues ya le digo...-, respondió el lemming...

(Besitos...)

Debate político de altura...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 04 Jun 2009 06:10:00 +0000

Ante la situación del debate político en estos tiempos de campaña electoral, este humilde blog se dispone a poner su granito de arena para elevar la calidad de dicho debate a niveles dignos.

¡¡¡Tu puta madreeeeee!!!

Ya está. La calidad del debate político ha subido varios enteros.

Besitos...

¿Es usted el señor Colón?...

noreply@blogger.com (El Mario) — Wed, 03 Jun 2009 20:53:00 +0000

- ¿Cristóbal Colón?
- Sí, sí, el mismo.
- Ah, pues encantado. Yo soy del futuro.
- ¿De verdad? ¡Voto a bríos!
- ¿Qué dice?
- Ah, digo que "voto a bríos", que quiere decir "anda la hostia" pero en arcaico.
- Ya veo, ya...
- ¿Y qué se cuenta del futuro? ¿Qué novedades trae?
- Pues la verdad, venía a hablarle de los acontecimientos que acaecerán como consecuencia de su viaje...
- ¿Y cuáles son? Me tiene en ascuas...
- Pues en primer lugar, cuando su tripulación y los aventureros que decidan emularle entren en contacto con la gente de allí, les pegarán la gripe.
- ¿La gripe?
- Sí, y eso será una novedad, porque los señores que viven allí no saben lo que es la gripe. Así que se llevarán por delante a la mitad de ellos.
- ¿No me diga? ¡Cáspita!
- ¿Perdón?
- Ah, claro... "Cáspita", quiere decir "Cago en la puta", pero en arcaico.
- Ya, ya... Bueno, el caso es que les llevarán la gripe. Pero bueno, cosa de quinientos años más tarde, ellos traerán otra gripe de vuelta, así que en paz.
- ¡Ah, pues me parece bien! ¡Hoy por tí, mañana por mí!
- Sí, parece justo.
- Ya le digo. ¿Quiere una leche con serrín? Es que no tengo colacao, porque no lo hemos descubierto todavía.
- No, gracias, el serrín me indigesta un poco. Demasiada fibra, ¿sabe?
- Bueno. Entonces nada.
- Pues le iba diciendo, luego ustedes llevarán allí la religión.
- Como debe ser. Cada uno en su casa y Dios en la de todos.
- Sí, sí. Pero luego ellos se aficionarán y la traerán de vuelta, pero corregida y aumentada.
- ¡Ah!
- El caso es que irá usted en el Metro, y algún tipo entrará con una Biblia y le dirá que va a ir al infierno.
- Ah, eso no me preocupa. Yo estoy al día de las mensualidades de la Bula.
- Da igual, el caso es ir al infierno.
- Nada, nada. Me parece bien. Mano dura.
- Y nada de evolución, oiga.
- Bueno. Eso no me preocupa. Que se preocupe Darwin.
- ¿Quién?
- Ah, no sé. Me lo acabo de inventar. Chisposo que es uno.
- Bueno. Pues eso no es todo.
- No, claro. Eso es eso y todo es todo. Son cosas distintas.
- Lo que usted diga. El caso es que llevarán ustedes la cultura.
- No diga más. Volverá corregida y aumentada.
- Ciertamente. ¿Sabe cómo lo llamarán?
- No, ¿cómo?
- Reggaetón.
- ¿Reggaetón?
- Reggaetón.
- ¿Sabe qué le digo?
- Diga, diga...
- Que mejor me quedo en casita, que se está muy bien.
- Ah, pues vale. Me voy.
- Hasta mañana.
- Y usted que lo diga. ¡Fium!
- En fin... Bueno, hablaré con Isa y Fer. Ya me dirán si se les ocurre algún otro sitio donde causar estragos...

(Besitos...)

Cuánta sabiduría hay por ahí...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 15 May 2009 23:18:00 +0000

Recordemos a nuestro público que lo único que detiene la caída del cabello es el suelo.

El responsable de tanta sabiduría es el Camarada Bakunin, en un comentario ahí donde Rinzewind...

Besitos...

Treinta y tchús...

noreply@blogger.com (El Mario) — Mon, 11 May 2009 22:01:00 +0000

Pues hoy cumplo treinta y dos. Para celebrarlo me he resfriado, y como tengo los mejores amigos, me he tirado media tarde pegado al teléfono.

Cuánto me duele la garganta, pero qué contento estoy...

Hoy no hay besitos, que les contagio...

Duda existencial...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 07 May 2009 21:16:00 +0000

Alguien que por su perfil psicológico podría convertirse en un asesino en serie, esto es, un asesino en serie en potencia... ¿es continuo y de derivada continua?

Besitos...

Me está usted ya tocando los cojones...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 03 Apr 2009 22:21:00 +0000

A ver si voy a tener que tomar medidas serias...

Besitos...

Cosas como ésta me alegran el día...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 03 Apr 2009 22:09:00 +0000

Miren ésto:

Romeo, a young man with a remarkable patience.
Juliet, a likewise young woman of remarkable grace.
Ophelia, a remarkable woman much in dispute with Hamlet.
Hamlet, the flatterer of Andersen Insulting A/S.

Act I: Hamlet's insults and flattery.
Scene I: The insulting of Romeo.
[Enter Hamlet and Romeo]
Hamlet:
You lying stupid fatherless big smelly half-witted coward! You are as stupid as the difference between a handsome rich brave hero and thyself! Speak your mind!
You are as brave as the sum of your fat little stuffed misused dusty old rotten codpiece and a beautiful fair warm peaceful sunny summer's day. You are as healthy as the difference between the sum of the sweetest reddest rose and my father and yourself! Speak your mind!
You are as cowardly as the sum of yourself and the difference between a big mighty proud kingdom and a horse. Speak your mind.
Speak your mind!
[Exit Romeo]
Scene II: The praising of Juliet.
[Enter Juliet]
Hamlet:
Thou art as sweet as the sum of the sum of Romeo and his horse and his black cat! Speak thy mind!
[Exit Juliet]
Scene III: The praising of Ophelia.
[Enter Ophelia]
Hamlet:
Thou art as lovely as the product of a large rural town and my amazing bottomless embroidered purse. Speak thy mind!
Thou art as loving as the product of the bluest clearest sweetest sky and the sum of a squirrel and a white horse. Thou art as beautiful as the difference between Juliet and thyself. Speak thy mind!
[Exeunt Ophelia and Hamlet]

Act II: Behind Hamlet's back.
Scene I: Romeo and Juliet's conversation.
[Enter Romeo and Juliet]
Romeo:
Speak your mind. You are as worried as the sum of yourself and the difference between my small smooth hamster and my nose. Speak your mind!
Juliet:
Speak YOUR mind! You are as bad as Hamlet! You are as small as the difference between the square of the difference between my little pony and your big hairy hound and the cube of your sorry little codpiece. Speak your mind!
[Exit Romeo]
Scene II: Juliet and Ophelia's conversation.
[Enter Ophelia]
Juliet:
Thou art as good as the quotient between Romeo and the sum of a small furry animal and a leech. Speak your mind!
Ophelia:
Thou art as disgusting as the quotient between Romeo and twice the difference between a mistletoe and an oozing infected blister! Speak your mind!
[Exeunt]

¿A que nadie diría que es un programa escrito en Shakespeare, que imprime el clásico Hello, World! por pantalla?

Definitivamente, un lenguaje en el que la definición de una constante numérica implica la suma de un pequeño animal peludo y una babosa, mola infinito.

Besitos...

¡Zapateta!...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 03 Apr 2009 21:34:00 +0000

¿Recuerdan ustedes aquellos tebeos de la editorial Bruguera, con aquellos personajes sacados directamente de la posguerra española, que hablaban con adjetivos obsoletos y vivían aventuras triviales que siempre terminaban en catástrofe? Carpanta, el mendigo hambriento que vivía debajo de un puente y que nunca conseguía zamparse aquellos pollos asados tan apetitosos. O Petra, la criada para todo que vivía sometida a los caprichos de su señora. O el bloque de pisos de 13, Rue del Percebe, con toda esa representación de la fauna española... Muchos de ellos arquetipos de una época de penuria, cada uno con su problemática particular.

¿Se imaginan que existiera algo parecido hoy día? ¿Con el mismo tipo de argumento simple condensado en una página y las mismas alocuciones antediluvianas de jolgorio, regocijo y zapateta?

Por ejemplo, podríamos leer las aventuras de "El soldado Jacobo, destinado en Kosovo", al que siempre le ordenan ir en misión de paz, y siempre acaba chamuscado...

O quizá de "Olegario Bautista, becario mileurista", siempre a la caza de un contrato que no llega...

O de "Don Enrique, el cacique", siempre gobernando el cotarro con sus gafas de sol y su puro...

O, por qué no, de "Alí, que vino de allí", para el que sus intentos de obtener los papeles nunca terminan bien...

O "Conrado el parado preparado", que nunca encuentra curro, a pesar de tener siete carreras y cuatro másters...

O "El señor Clotario, agente hipotecario", que intenta vender créditos chungos pero nunca le pagan...

O "Robustiano, de profesión tertuliano", al que sus opiniones estúpidas siempre le acarrean algún que otro sopapo...

O "Benito Florido, tesorero de partido"...

La verdad es que temas no faltan... ¿no creen?

Besitos...

Yo sólo es por ayudar...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 17 Feb 2009 21:31:00 +0000

Vale.

Es 2009.

Estamos con una crisis de dos pares de copones.

Las empresas grandiosas se salvarán, eso sí, a base de despedir a media plantilla y de recibir ayudas del gobierno correspondiente.

Los bancos, por supuesto, se salvarán, también gracias a las ayudas que les permitirán tener liquidez y pagar bellos bonus a los directivos que no supieron ver cómo se la estaban metiendo.

Las pequeñas empresas, ah, eso es otro cantar. La mitad se irán a tomar por saco.

Los autónomos también. Cómo mola que te paguen a seis meses vista, si no se declaran tus clientes en bancarrota antes.

En fin, bello panorama. Todo esto por creer los cantos de sirena de la vivienda, las hipotecas y su puta madre. ¿Que los pisos nunca bajan? ¿Tomar tierra? Te vas a hartar...

Y si antes todo el mundo decía que las subvenciones eran para nenazas, que no había que intervenir, ahora todos quieren echar mano del fondo común.

Y digo yo... (a ver qué dice éste...)

Uno. ¿Por qué cojones no se ha evitado esto mismo antes? ¿Cómo? ¡Bajando el precio de las viviendas! ¡Si tienes que dar una subvención para ayudar al alquiler, hazlo bien! ¡La subvención la controla el Estado sobre el pago final, de forma que la rebaja repercuta sobre el arrendatario! ¡No le des la pasta al arrendatario, porque si no, el arrendador se frotará las manos mucho mientras se le ponen los ojos con el símbolo del dólar!

Muy poco interés es lo que ha habido. Se ve que interesaba fomentar el ladrillo como motor nacional para aparentar que semos desarrollaos. Si hubieramos fomentado un poco más la industria y las empresas...

¿Cómo?

Pues subvencionando, pero bien. En lugar de dar créditos y pollas para que uno monte un bar y luego se arruine porque no se sale bien el all i oli y soy una persona intratable con la clientela, se ofrece asesoría, formación, etc, a la gente para que monten una empresa y se evalúa la viabilidad. Se ayuda con los trámites, papeleos, dudas, y luego, si aún así sale mal, se aplica la subvención pagando las deudas pendientes en caso de quiebra. O sea, te enseñamos a montar tu chiringuito, y te ponemos una red por si acaso, siempre y cuando lo que hagas no sea una idea propia de un guijarro.

Hala. ¿Tengo razón? Ni puta idea, ni falta que me hace, pero me he quedado muy a gusto.

Besitos, hala...

Spain is different...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 17 Feb 2009 21:26:00 +0000

Si es que ya no te puedes fiar ni de tu madre...

Besitos...

Terrorífico...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sat, 07 Feb 2009 14:48:00 +0000

Miro por la ventana y ahí está. Un enjambre de mejillones voladores, sus conchas bivalvas relucientes bajo el sol, mecidas por el viento. Se mueve. Se acerca. Se prepara para atacar...

Un árbol puede cobrar extrañas apariencias, si hay suficiente mierda acumulada en la ventana...

Besitos...

Carne...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sun, 01 Feb 2009 16:26:00 +0000

Hala.

Llevaba ya un huevo de tiempo sin comer hamburguesas. Creo que desde Agosto, que vine a Barcelona, me habré comido dos. Y la verdad es que lo estoy notando, porque peso unos siete kilos menos que en verano, y siete kilos más que me quedan por perder.

El caso es que hoy nos ha dado al pequeño ser mediterráneo y a mí por sucumbir al vicio, y me he acercado al Burrinkin más próximo a por carnaza. Y, maldita sea, qué rica que está. Qué gran verdad es que estamos programados para acumular, porque la grasa y el azúcar son deliciosas. Y los cerebros malvados que operan estas cadenas son realmente malvados. Vamos, que ahora mismo estoy luchando contra el deseo de rebañar la caja de la hamburguesa con pan Bimbo.

Nunca más, nunca más, nunca más. Hasta que vuelva a caer.

Besitos...

No hay manera...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sun, 01 Feb 2009 16:25:00 +0000

Odio mucho la canción Green Grass and High Tides de The Outlaws. Tocando la batería. En nivel medio.

Joder ya.

Besitos...

Otro añito más...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sun, 01 Feb 2009 16:09:00 +0000

Y ya no me acuerdo cuándo empecé con esto. ¿Fue en 2006? Pues sí, eso creo, y van a ser tres años...

Y yo sigo sin muchas ganas de escribir. Demasiado cansado que llego a casa todos los días, y siempre con la sensación de que los días no cunden demasiado. Y conste que esta es mi única queja ahora mismo. Supongo que si existe algo así como la felicidad, yo debo de estar ahora bastante cerca de ella.

¿Quién sabe? Además del blog, tengo otros tantos proyectos bastante parados. El West Bank para J2ME, el aprendizaje de guitarra, la natación...

Pero ahora lo único que me apetece es echarme otra siestecita...

Besitos...

Uno de los nuestros...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 23 Jan 2009 22:54:00 +0000

Esta entrada iba de que Obama es zurdo y que estaba yo muy contento porque por fin nuestra minoría iba a ser reconocida, pero me la he cargado haciendo el idiota con el blog...

No ha sido premeditado, eh, simplemente que se me ha ido la pinza...

Zurdo que es uno...

Besitos...

Crisol de razas...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sat, 13 Dec 2008 16:55:00 +0000

Si una mujer tiene un hijo con el hombre invisible... ¿será un hijo translúcido? ¿Eh?

Besitos...

Hecho...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sun, 23 Nov 2008 23:48:00 +0000

Tienes menos glamour que un elfo cagando...

Besitos...