Una jartá de pamplinas...

Diga 33...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 11 May 2010 23:08:00 +0000

Lo dicho, va a ser cosa de la edad...

Empieza el día... con alegría...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 23 Apr 2010 23:54:00 +0000

Era evidente...

Besitos...

Empieza el día con energ... pagüer...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 23 Apr 2010 21:08:00 +0000

Esta parida fue perpetrada en la pared de la cocina de Nur e Imperator mediante rotuladores de esos de pizarra a finales del año pasado.

Ahora les presento la versión digital.

PD. También se les ha ocurrido a los Jevivoladores. Lo que más me sorprende es... que en toda la vasta Internet, se nos haya ocurrido sólo a dos personas (que lo hayamos publicado), y que encima tengamos amigos comunes.

Besitos...

Las comparaciones son odiosas...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 23 Apr 2010 19:16:00 +0000

Hace unos días pasó que alguna gente extremista de un grupo religioso amenazó a los creadores de una conocida serie de dibujos animados que no se caracteriza precisamente por su sutileza.

Cuando pasa algo así, uno lee los comentarios de estas noticias y casi siempre hay gente perteneciente a algún otro grupo religioso rival que empiezan a decir que claro, es normal porque los de el primer grupo son unos salvajes y su religión predica la violencia y el odio. Por supuesto, los del segundo grupo jamás harían algo así ni recurrirían a amenazas de esa manera si alguien les tocase la fibra sensible. Acabáramos.

Los mismos del segundo grupo se ofenden por el atuendo que algunas mujeres del primer grupo llevan (por obligación o por creencia), mientras que les parece correcta la indumentaria con la que otros miembros de su propio grupo salen a la calle...

Si me preguntan a mí, qué quieren que les diga... Que hay mucho loco suelto...

Besitos...

Matando compis...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 23 Apr 2010 19:11:00 +0000

Conversación real en el trabajo:

Compi A: Oye, una pregunta de esas que os gustan a vosotros. Si te vas de vacaciones a un país extraño y te secuestran, ¿tienes derecho a una baja por secuestro o te descuentan los días de paga?

(Compi B empieza a beber agua, muy despacio, como temiendo la réplica que se avecina)

Yo: Bueno, depende. Primero, Recursos Humanos llama a los secuestradores y les pide un justificante, qué se yo, un dedo o una oreja.

(Se oye un ruido de ahogo, y vemos un charco de agua y el Compi B chorreando por las orejas.)

Se cierra el telón.

Besitos...

La fortuna de Arturo...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 23 Apr 2010 18:21:00 +0000

Había una vez un joven granjero llamado Arturo.

Todas las mañanas, Arturo se levantaba a las cinco de la mañana, cuando el gallo aún estaba quitándose las legañas, y armado de un cántaro y un taburete se dedicaba a ordeñar a sus vacas. El sol salía, el gallo cantaba y Arturo seguía ordeñando, acompañado por el monótono soniquete del chorro de leche cayendo en el cántaro.

Al día siguiente, lo mismo.

Y al otro.

Y al otro, también.

No puede decirse que Arturo tuviese una vida aventurera. Desde luego, casi nadie afirmaría algo así. Alguien podría sugerir que quizá a Arturo disfrutaba de esa tranquilidad que da el saber qué te va a deparar el día siguiente, o quizá fuese el gusto por las cosas sencillas y el contacto con la naturaleza.

La verdad, sin embargo, es que Arturo se aburría un cojón.

Como suele pasar cuando tienes mucho tiempo para pensar y te aburres, Arturo a menudo pensaba cosas que cualquiera tildaría de locuras. Más aún, muchos dirían directamente que las ideas que pasaban por la cabeza de Arturo en sus largos ratos en el establo de las vacas eran auténticas gilipolleces.

A Arturo le hacían gracia.

Un día se le ocurrió a Arturo una idea francamente absurda, y como no podía ser de otra manera, decidió ponerla en práctica.

Al día siguiente, Arturo se presentó en el establo con su taburete y no con uno, sino con cuatro cántaros. Metódicamente, se sentó frente a cada una de las vacas y ordeñando sólo su ubre delantera izquierda, llenó el primer cántaro. Luego repitió la operación con la ubre delantera derecha. Luego le tocó a la ubre trasera izquierda. Y finalmente fue el turno de la ubre trasera derecha. Luego volvió a casa con los cántaros.

Con gran cuidado, Arturo hirvió la leche de cada uno de los cántaros por separado, y la envasó en unos pequeños botellines de medio litro, teniendo cuidado de no mezclar los botellines de distintas ubres. Después los etiquetó: Leche A, Revitalizante, Leche B, Relajante, Leche C, Mejora Tus Defensas y Leche D, Cuida Tu Equilibrio Intestinal, bajo el vistoso logotipo que había diseñado: ARTURMILK. Finalmente, cargó los botellines en su furgoneta y los vendió en una tienda de productos orgánicos y naturales a un precio diez veces superior a lo que solía venderla en la tienda del pueblo.

Esa misma tarde sonó el teléfono. Al parecer se habían acabado los botellines ya, y los de la tienda querían saber si podía proporcionarles más leche terapéutica. A partir de ahí, ya todo vino rodado. Con el dinero, Arturo compró una máquina de ordeñar, y luego compró más vacas. Luego, por qué no, compró un toro semental y decidió que no aparearía sus vacas con vacas de fuera. "Quién sabe", pensó, "quedará bien en la publicidad la mención a la ganadería selecta". E hizo mucha publicidad de sus diferentes variedades de leche terapéutica, de cómo en la India se sabía desde antiguo que la leche de cada ubre tenía propiedades singulares, y de los beneficios que ARTURMILK proporcionaba a la salud de grandes y pequeños.

Y gracias a esa idea absurda, que cualquier otra persona hubiese tildado de gilipollez, Arturo se hizo millonario.

Y es que Arturo, por mucho que pensase gilipolleces, no era en absoluto gilipollas. No, para nada.

Gilipollas, lo que se dice gilipollas, eran los otros.

Besitos...

La alquimia mola...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sun, 11 Apr 2010 21:31:00 +0000

Debo admitir una cosa. Soy un mago.

Ya desde pequeño tuve una debilidad por inventar extraños conjuros en idiomas esotéricos. Al principio eran cosas fáciles, como pequeños juegos o mensajes de luz, casi sin estructura. Sencillas frases, quizá algún párrafo, alguna estrofa, que hacía algún pequeño y colorista efecto. Nada demasiado elaborado.

Poco a poco fui perfeccionando mi arte como invocador, aprendiendo construcciones más y más enrevesadas y elegantes. Cada vez iba descubriendo nuevas maneras de transformar mi pensamiento en realidad. Nuevas expresiones, nuevos idiomas más oscuros y poderosos, nuevas abstracciones del tejido mismo de la realidad. Herramientas para poder gobernar la naturaleza a mi antojo.

Sin embargo, algo se me escapaba. Si bien era un maestro en el arte del encantamiento, y mis conjuros podían encandilar las mentes y erigir grandes obras, mi saber no era completo.

La alquimia...

La alquimia, el dominio de la materia, de la esencia, de la sustancia. El ancestral conocimiento transmitido del maestro al aprendiz. El conocimiento de las proporciones exactas, del ritual, del método.

La alquimia se me escapaba.

Mis primeros intentos fueron patéticos. Mis primeros brebajes, repugnantes y deprimentes. Nada que ver con lo que prometían aquellos crípticos volúmenes. Durante mucho tiempo, así fue.

Pero ahora, ahora eso parece que está cambiando. No sé muy bien por qué. Supongo que nunca tuve la paciencia, la calma, la minuciosidad que se precisa para la alquimia.

Mi mente está abierta ahora. Y las recetas parece que cobran sentido. Preparo un elixir, y veo asombrado sus efectos. Y pienso, qué parte puedo mejorar...

Soy un mago.

Besitos...

Prioridades...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 09 Apr 2010 15:11:00 +0000

La corrupción no es compatible con el PP.

Por lo que se ve, con el Senado sí.

Será que es más importante no salpicar de mierda a los colegas, que preservar la honorabilidad de las instituciones.

Besitos...

Motivos para vivir en España...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sat, 27 Mar 2010 20:19:00 +0000

Hay jamón y aceite de oliva.

Los motivos en contra no los pongo porque —desde el funcionamiento de la justicia, hasta la honorabilidad de los políticos que hacen tanto por el pueblo— no caben. En Internet. Probablemente.

Besitos...

Neutralidad...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sun, 21 Feb 2010 13:01:00 +0000

Hay un puñado de cosas importantes en las que la gente no se mete porque no se entera, o porque no quieren enterarse. Total, eso de Internete es de frikis y de raros...

Mal.

Muy mal. Luego, por no querer enteraros, os (nos) la meten doblada las operadoras, con la ayuda de los gobiernos, que tampoco se meten, porque tampoco se enteran, o porque no quieren enterarse.

Hace unos días va el Sr. Alierta y dice que quiere que Google le pague por usar sus redes, que no son sus redes, que son nuestras redes, de las que se apropió por ser amigo del político de turno. Y el presidente de Vodafone está de acuerdo con ello, porque claro, Google hace mucho dinero y no paga un duro por usar las redes de Telefónica o de Vodafone.

Lo peor de todo es que el Sr. Sebastián apoya la moción.

Mal.

Muy mal.

Les diría que, primero, Telefónica y Vodafone y cualquier operadora ya cobran (y mucho) por cada usuario que tienen. Y el usuario puede hacer con la línea que tiene contratada lo que quiera. Lo mismo puede dedicarse a ver vídeos de trompazos, como montar un negocio online. Y si el negocio le va bien, pues no tiene que llegar nadie a decirle que quiere parte de los beneficios.

Imagínense que están en su oficina, trabajando en su propio negocio, y llega un señor de Telefónica y les dice que la línea de teléfono que ya pagan no se puede usar para ganar dinero, sólo la pueden usar para hablar con su madre, y que tienen que pagar una parte del beneficio a Telefónica.

Imagínense además que ahora Telefónica decide montar un negocio similar al suyo. Usted lo hace mejor, y en condiciones normales los clientes le elegirían a usted. Pero como Telefónica mete ruido en su línea de teléfono porque usted no paga el plus que le exige la operadora, pues los clientes no llegan.

Pues esto, exactamente esto, es lo que quieren Telefónica, Vodafone y el ministro de Industria.

Y si todavía no les queda claro, miren este vídeo y este artículo, (vistos vía Otis B. Driftwood)

Simple y llanamente, Internet no es Imagenio. Y por nuestro propio bien, esperemos que nunca lo sea.

Besitos...

Reggae Metal...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 16 Feb 2010 22:15:00 +0000

Miren ustedes qué experimento más curioso:

Se coge una pista de reggae, preferiblemente instrumental.

Se carga en el Audacity.

Se le cambia la velocidad de 33 1/3 rpm a 45 rpm... (y si no sabes de qué hablo, vete a hacer los deberes, jovenzuelo...)

Se reproduce el resultado obtenido y...

Si se escucha con atención, el ritmillo es... justamente... el típico ritmillo del reggaetón...

Definitivamente, esto es más duro que el Heavy Metal. Si escuchas Heavy Metal al revés salen mensajes satánicos. Pero si escuchas Reggae más rápido... obtienes Reggaetón...

Besitos...

Pelota vasca...

noreply@blogger.com (El Mario) — Sun, 14 Feb 2010 14:16:00 +0000

Les presentamos la auténtica pelota vasca.

Y no se pierdan la próxima entrada, en la que les mostraremos un cojón de Arzallus.

Besitos...

Por qué el Metal se puede tomar tan fácilmente a cachondeo...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 20 Oct 2009 20:36:00 +0000

Siga este sencillo experimento.

Ponga en su lector preferido el corte Hellrider del álbum de Judas Priest Angel of Retribution

Escuche la primera estrofa, concretamente el tercer verso. He aquí la primera estrofa:
Here they come
These gods of steel
Megatron
Devouring what's concealed

Haga memoria y acuérdese de que los verdaderos Dioses del Metal eran Gigatrón, desde hace ya unos cuantos añitos. Judas Priest llegan con mil veces menos poder (a juzgar por el prefijo) y casi una década más tarde.

Medite lo que significa que un grupo serio caiga tan flagrantemente en el cliché que un grupo de coña forjó varios años atrás.

Edit: Gran cagada argumental. Va a ser que es una canción sobre los Transformers. No sé qué es peor...

Besitos...

Bazinga...

noreply@blogger.com (El Mario) — Tue, 13 Oct 2009 19:09:00 +0000

Es una noche cualquiera del otoño de 2009. En el despacho oval, dos figuras parecen divertidas mientras beben relajadamente whisky con hielo. De repente, alguien llama nerviosamente a la puerta.

-¡Maldita sea, señor! ¡Todas las cabezas nucleares han sido disparadas! ¡Estamos al borde de un holocausto nuclear!
-Consígame un informe de la situación, y reúna al consejo de guerra. Iré en unos minutos.
-¡Sí, señor!

La puerta se cierra. El presidente Obama y el vicepresidente Biden se miran el uno al otro y estallan en carcajadas.

-Desde luego, hay que ser cabroncete para lanzar un ataque nuclear a gran escala justo tras recibir el Premio Nobel de la Paz...
-Na más que por joder... ¿Te imaginas la cara de los suecos?...
-Ay, Barack, Barack... ¡Tú lo que eres es un cachondo!

Besitos...

Puntos extra...

noreply@blogger.com (El Mario) — Mon, 12 Oct 2009 21:07:00 +0000

Ahora mismo estaba dejando un comentario en un blog amigo. Al ir a rellenar el captcha para poder identificarme como humano, no sé porqué, he añadido un smiley al final.

Si las cosas fuesen perfectas, tendrían que haberme dado puntos extra de humanidad por ello.

Besitos...

Yawn...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 08 Oct 2009 05:38:00 +0000

Me ha vuelto a pasar.

Me acuesto anormalmente temprano. Eso quiere decir que, en lugar de acostarme a la una y media de la madrugada, me acuesto simplemente a las once y media. Caigo fulminado en cinco minutos.

A eso de las cuatro y media me despierto, con la urgencia del que tiene que levantarse para trabajar. Normalmente intento despertarme a las seis. Miro el reloj y sigo durmiendo.

Conclusión: Mi cuerpo se ha habituado a dormir cuatro horas y media. Maldita sea. Ya me podía habituar a dormir diez horas...

Hala, ya tengo un mal hábito que cambiar. Y esta noche toca The Big Bang Theory, que ya me la están contando los del trabajo...

Besitos...

La ciencia en España NO necesita tijeras...

noreply@blogger.com (El Mario) — Wed, 07 Oct 2009 20:09:00 +0000

Bueno, tijeras supongo que sí. Lo que no necesita son recortes presupuestarios.

Sé lo que están pensando: "¡Pero si los científicos son unos tíos raros y chungos, que llevan gafas, dicen cosas extrañas y peligrosas y cuentan chistes que sólo entienden ellos!". Pues no, miren, no. Hay científicos de todo tipo, y todos ellos son más simpáticos, inteligentes y dignos de cariño y aprecio que Belén Esteban, por ejemplo.

Y si no lo hacen por los científicos, háganlo por los niños. Porque el día de mañana tengan algún modelo de conducta que no implique salir en Sálvame.

Besitos...

Meditando...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 11 Jun 2009 23:44:00 +0000

Cuando Maradona se mira el ombligo, ¿descubre pelusa?

Besitos...

Mirándome el ombligo...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 11 Jun 2009 23:40:00 +0000

Cuando me pongo a mirarme el ombligo, sólo descubro pelusa...

Besitos...

Los lemmings también sufren mucho...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 11 Jun 2009 22:56:00 +0000

Una vez conocí a un lemming.

Era un tipo simpático. Le conocí en la parada del autobús. -Hola-, me dijo, apenado. -Hola-, respondí extrañado. Normalmente los lemmings no me dirigen la palabra.

Nos miramos un rato sin decir palabra. -¿Qué, de viaje?-, pregunté, rompiendo un silencio que se me hacía un tanto incómodo. -Bueno, sí, supongo...-, dijo él, incomodado por la pregunta. -En fin, ya tocaba ir a los fiordos...-, añadió.

Supe que había tocado un tema sensible. -Ah, los fiordos... Ya veo, ya...-, dije, sin saber muy bien cómo salvar la situación. Recordé que llevaba un trozo de queso en la mochila, y le ofrecí al pequeño animal un buen pedazo.

-Está bueno este queso, oiga...-, dijo el lemming. -Muy rico. Es una de las cosas que voy a echar de menos...

-¿Y por qué tiene que echarlo de menos?-, pregunté. -Es usted un lemming joven aún. Seguro que tiene montones de hembras suspirando por usted, amigo. Seguro que tiene aún toda la vida por delante.

-Ya, si es cierto. Es lo que más me jode. Pero es la familia, que tira. Mi padre dice que le daría un disgusto enorme si no cumpliese con la tradición. Que si es lo que un lemming serio y responsable tiene que hacer, que si es lo mejor, que hay que pensar en los críos... En fin, que me toca ir a los fiordos...

-¿Y por qué no hace usted lo que quiera con su vida? ¿Por qué le tienen que decir lo que tiene que hacer?

-Usted es que no lo entiende. Es la única opción que garantiza un futuro. Todo lo demás es hacer el tonto, despilfarrar, vaya. Hay que ser responsable, y pensar en la familia, en la sociedad, en los críos que vengan. Hay que tomar una decisión, y asumir que no todo en esta vida va a ser gozar y hacer fiestas. Al final llega un momento en el que tienes que sacrificarte por los demás.

-Pues a mí me parece una salvajada, oiga. Porque la familia le diga que se tiene que tirar por un barranco, vaya, no tiene usted por qué hacerlo. Vaya costumbres que tienen ustedes, los lemmings...

-Pero, ¿de qué cojones habla? ¿Qué dice de saltar por un barranco? ¡Yo voy a hipotecarme por un piso!

Me quedé mirándolo fijamente. El lemming también se quedó mirándome.

-Pues no sé qué es peor-, dije.

-Pues ya le digo...-, respondió el lemming...

(Besitos...)

Debate político de altura...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 04 Jun 2009 06:10:00 +0000

Ante la situación del debate político en estos tiempos de campaña electoral, este humilde blog se dispone a poner su granito de arena para elevar la calidad de dicho debate a niveles dignos.

¡¡¡Tu puta madreeeeee!!!

Ya está. La calidad del debate político ha subido varios enteros.

Besitos...

¿Es usted el señor Colón?...

noreply@blogger.com (El Mario) — Wed, 03 Jun 2009 20:53:00 +0000

- ¿Cristóbal Colón?
- Sí, sí, el mismo.
- Ah, pues encantado. Yo soy del futuro.
- ¿De verdad? ¡Voto a bríos!
- ¿Qué dice?
- Ah, digo que "voto a bríos", que quiere decir "anda la hostia" pero en arcaico.
- Ya veo, ya...
- ¿Y qué se cuenta del futuro? ¿Qué novedades trae?
- Pues la verdad, venía a hablarle de los acontecimientos que acaecerán como consecuencia de su viaje...
- ¿Y cuáles son? Me tiene en ascuas...
- Pues en primer lugar, cuando su tripulación y los aventureros que decidan emularle entren en contacto con la gente de allí, les pegarán la gripe.
- ¿La gripe?
- Sí, y eso será una novedad, porque los señores que viven allí no saben lo que es la gripe. Así que se llevarán por delante a la mitad de ellos.
- ¿No me diga? ¡Cáspita!
- ¿Perdón?
- Ah, claro... "Cáspita", quiere decir "Cago en la puta", pero en arcaico.
- Ya, ya... Bueno, el caso es que les llevarán la gripe. Pero bueno, cosa de quinientos años más tarde, ellos traerán otra gripe de vuelta, así que en paz.
- ¡Ah, pues me parece bien! ¡Hoy por tí, mañana por mí!
- Sí, parece justo.
- Ya le digo. ¿Quiere una leche con serrín? Es que no tengo colacao, porque no lo hemos descubierto todavía.
- No, gracias, el serrín me indigesta un poco. Demasiada fibra, ¿sabe?
- Bueno. Entonces nada.
- Pues le iba diciendo, luego ustedes llevarán allí la religión.
- Como debe ser. Cada uno en su casa y Dios en la de todos.
- Sí, sí. Pero luego ellos se aficionarán y la traerán de vuelta, pero corregida y aumentada.
- ¡Ah!
- El caso es que irá usted en el Metro, y algún tipo entrará con una Biblia y le dirá que va a ir al infierno.
- Ah, eso no me preocupa. Yo estoy al día de las mensualidades de la Bula.
- Da igual, el caso es ir al infierno.
- Nada, nada. Me parece bien. Mano dura.
- Y nada de evolución, oiga.
- Bueno. Eso no me preocupa. Que se preocupe Darwin.
- ¿Quién?
- Ah, no sé. Me lo acabo de inventar. Chisposo que es uno.
- Bueno. Pues eso no es todo.
- No, claro. Eso es eso y todo es todo. Son cosas distintas.
- Lo que usted diga. El caso es que llevarán ustedes la cultura.
- No diga más. Volverá corregida y aumentada.
- Ciertamente. ¿Sabe cómo lo llamarán?
- No, ¿cómo?
- Reggaetón.
- ¿Reggaetón?
- Reggaetón.
- ¿Sabe qué le digo?
- Diga, diga...
- Que mejor me quedo en casita, que se está muy bien.
- Ah, pues vale. Me voy.
- Hasta mañana.
- Y usted que lo diga. ¡Fium!
- En fin... Bueno, hablaré con Isa y Fer. Ya me dirán si se les ocurre algún otro sitio donde causar estragos...

(Besitos...)

Cuánta sabiduría hay por ahí...

noreply@blogger.com (El Mario) — Fri, 15 May 2009 23:18:00 +0000

Recordemos a nuestro público que lo único que detiene la caída del cabello es el suelo.

El responsable de tanta sabiduría es el Camarada Bakunin, en un comentario ahí donde Rinzewind...

Besitos...

Treinta y tchús...

noreply@blogger.com (El Mario) — Mon, 11 May 2009 22:01:00 +0000

Pues hoy cumplo treinta y dos. Para celebrarlo me he resfriado, y como tengo los mejores amigos, me he tirado media tarde pegado al teléfono.

Cuánto me duele la garganta, pero qué contento estoy...

Hoy no hay besitos, que les contagio...

Duda existencial...

noreply@blogger.com (El Mario) — Thu, 07 May 2009 21:16:00 +0000

Alguien que por su perfil psicológico podría convertirse en un asesino en serie, esto es, un asesino en serie en potencia... ¿es continuo y de derivada continua?

Besitos...