Una ovejita negra desteñida

26 años

2011-07-01T22:53:00.004-03:00

Ya es tiempo de dejar de escaparme de todo y de todos. Ya es tiempo de enfrentar las cosas. Ya es tiempo de aprender a decir y no solo escribir. Ya es tiempo de levantarme temprano. Ya es tiempo de atender mi teléfono. Ya es tiempo de pagar mi teléfono. Ya es tiempo de cerrar las historias que yo misma decidí cerrar. Ya es tiempo de dejar de hacer las cosas porque si. Ya es tiempo de ser útil. Ya es tiempo de crecer. De ser una adulta. De estar para los que me necesitan. De ocupar el lugar que me estan dando. De realizar todos esos proyectos por los cuales renuncié a tantas otras cosas. Ya es tiempo de dejar de inventarme excusas para mi simple y llana pelotudez.

Y por sobre todas las cosas...

Ya es tiempo de dejar de escribir mierdas emos y misteriosas en mi blog... no?

Próximamente vuelven las fotos en pelotas :D

aja!!! se la creyerooooon

100% looser

2011-05-09T13:38:00.002-03:00

Siempre me fastidió la gente que no sabe aceptar que no la quieren. Esos que se paran a llorar desconsoladamente frente a alguien a quien no le mueven un solo pelo. Esos que te ponen un pasacalle de que te aman, te llaman 50 veces al día, te dejan 345 mails y te inundan de regalos y poemas cursi, y cuando nada de eso funciona empiezan los mensajitos agresivos en msn/facebook/twitter/blog de "no sabés lo que te perdés, imbecil".

Y todo eso por no poder aceptar el hecho simple e inevitable de que cuando no se quiere, no se quiere. Querer es algo que se siente o no se siente. Y cuando no se quiere no es por inmadurez, ni por mala persona, ni por frialdad, ni por miedo, ni por egoismo... simplemente no se puede querer a todo el mundo. Simplemente no sos lo suficientemente interesante.

Punto.

Todos hemos sido rechazados alguna vez. Todos hemos rechazado alguna vez. Todos continuamos con nuestra vida. O intentamos.

Y cuestión que acá estoy yo. Queriendo inundarle la casilla de mail, queriendo robarlo, queriendo sacudirlo o lo que sea necesario para llamar su atención. Pensando cualquier cantidad de razones idiotas para su silencio. Y una parte de mi quiere enojarse y la otra sabe que yo le hice exactamente lo mismo (o peor) a taaaanta gente.

Me siento tan looser que tengo ganas de salir a bailar esta cancion por el parque...

PD: Siiiii, estoy otra vez escribiendo sobre vos en mi blog jojojojojo :P

Placeres culposos

2011-02-13T16:02:00.002-03:00

Ni comerse medio kilo de helado de dulce de leche split

Ni apretarte el punto negro

Ni leerse todas las notas pelotudas de la cosmo

Ni gastarse todo el sueldo en zapatos

Ni espiar al vecino cortando el pasto en pelotas

El placer culposo más intenso, oculto e incomparable de toda mujer es:

Encontrarle el pozo de celulitis a la supermodelo

Ya chicas, confiesenlo.

Yo amo a Gtalk

2011-01-27T01:00:00.003-03:00

El consumismo apesta

2011-01-18T16:14:00.002-03:00

Ovejita: Y qué es lo que te gusta de ser mi novio?

Alexz: Que soy yo, sin poses, que me quieres con todos mis defectos y que cuando te tengo cerca nada me afecta. Y a ti qué te gusta de ser mi novia?

Ovejita: Vos me volaste los pelos. Siempre quise encontrar a alguien que estuviera dispuesto a conectarse conmigo. Alguien con ganas de hacer de mi vida algo más que una simple mierda mecánica de levantarse a las siete, desayunar cornflakes húmedos, correr al trabajo, comer pollo recalentado en alguna oficina sin ventanas con la foto de mis hijos a los que nunca veo sobre el escritorio, tirar esa foto al piso mientras cojo con algún subordinado en ese mismo escritorio, drogarme en algún after-office de moda, volver a casa puteando por el tráfico, mirar televisión mientras ignoro a mi familia, comprar cosas inútiles y morir eventualmente Infeliz, insatisfecha y sola. Entendés?

Alexz: Si, aunque me quedó una duda. Cómo volé tus pelos?

Ovejita: Con lo de volarme los pelos me refiero a que apareciste y me revolucionaste la vida. No pasaste desapercibido. Te conocí y muy rápido me encariñé con vos y no podía, realmente no podía dejar de pensarte. Y solo pensar en vos me generaba sensaciones que nada ni nadie nunca me había generado.

Alexz: Se llama amor, me pasa algo parecido.

Ovejita: Y nada, no me importó cambiar lo que tuviera que cambiar en mi vida para que todo eso que maginaba se hiciera realidad.

Y se hizo realidad.

Y fue genial.

Pero ahora que conocí el amor…

Quiero comprarme un audi.

Alexz: yo también.

Decisiones

2010-04-10T16:08:00.002-03:00

Eso de ser libre es una vil estafa. La libertad nomás sirve para confundirnos, enredarnos y tener que decidir. Y poder decidir solo implica que no vamos a poder echarle la culpa a otro cuando todo resulte como el orto.

Pero hay que elegir. Y yo elegí. Le dije no a trabajar siempre a la misma hora. No a no poder atender mi celular cuando se me antoje. No a twittear recién a las 9 de la noche. No a la comida en el tupper. En fin, le dije NO a trabajar.

Sí, después de haber estado meses como boluda leyendo millones de avisos con faltas de ortografía, escribiendo cartas, mails, gastando hojas, sobres y estampillas... cuando por fin conseguí un trabajo me di cuenta de que el pollo recalentado no me gustaba. Y renuncié.

Y me decidí. ¿Para qué trabajar? Si yo quiero ser emprendedora. ¿Para qué quiero ingresos estables si total me mantiene mi familia? Y no solo me mantienen, también me compran sugus. (si, el dato de los sugus fue crucial para mi decisión). Así que me puse feliz a coser vestiditos.

Y estaba yo cosiendo felizmente y pensando en el bonito taller que me armaría en la habitación desocupada de arriba de casa, cuando me llaman mi mamá y mi papá para comunicarme que hacía un mes que estaban divorciados.

Nada demasiado sorprendente. Mis padres nunca se llevaron bien. Lo que si es freaky es que sigan viviendo juntos. La cuestión es que la habitación que sobraba en casa la va a ocupar mi papá. Y algún día alguno de los dos se irá a vivir a otro lado... Y probablemente ya no quieran mantenerme... ni comprarme sugus.

La vida es cruel. Como la libertad.

Y algún día tenía que volver

2010-02-06T13:10:00.002-03:00

Después de un largo tiempo de no hacer absolutamente nada por mi blog, (más que venir a sacar la imagen del fondo que se perdió en el limbo) he decidido volver.

Las únicas novedades que encontré por estos lados es que el blogger ahora me corrige la ortografía del html. Ajá. Sí, justo lo que necesitaba. Ver mis p subrayados en rojo...

A todo esto les cuento que por fin terminé mi universidad, bueno, solo me queda ir a rescatar mi título y huir.

Después de años y años me decidí a empezar mi emprendimiento. Ya tengo mi marca de ropa, aunque por el momento no es más que un bonito papel del inpi.

Estuve tres meses con mi novio en México. Sí, sigo con mi novio mexicano. Sí, el martes cumplimos dos años juntos. Sí, todos los que me dijeron que mi relación a distancia estaba inexorablemente condenada al fracaso ya están en su derecho de autoproclamarse pelotudos.

Y eso es todo lo que tengo que decir.

Por ahora...

Así que no escribo desde el 18 de Abril?

2009-07-02T02:52:00.004-03:00

Pasó mucho tiempo pero no pasó nada en mi vida. Empecé un curso de cómo acomodar moldecitos en telas, seguí estudiando, hice mi tesis nefasta, perseguí a profesores pseudocelebridades para entrevistarlos, conté billetitos con adolescentes exaltados matándose al lado, cambié mi celular por uno cuya única sofisticación es una linterna, se me terminó el desodorante de mis patas y uso un antitranspirante de nivea que tiene olor a koala rostizado untado en hawaian tropic, tengo zapatillas nuevas, sigo usando calzones blancos de hombre para dormir, fui dos segundos al RosarioenMayo y fui feliz de llevarme el cartelito de barney alusivo, mi mamá me compró lencería erótica que usaré para dormir con mis hipopótamos de peluche, me pospusieron mis exámenes por la gripe porcina, mi abuelo quiere venirse a vivir a casa, comí unos 34567 sugus y estoy guardando los envoltorios para hacer un mural gigante formando la cara del dalai lama, se terminó lost y no sé qué mierda hacer en mi tiempo libre, mi perra no quedó embarazada y me frustré, pensé en vender mis óvulos por unos 15 minutos, bajé un millón de canciones noventosas, me grabé saltando como idiota al ritmo de "magdalenha", me uní a la manada desesperada y especuladora que pasó hasta el último centavo de sus ahorros a dólares, cambié mi pinza de depilar por unas muy eficientes y perfumadas bandas veet y amanecí al otro día cubierta de granos y ampollas (pero sin pelos, cool), vi 321 veces la propaganda del arliscafo y quiero apretarle las bolas al que se le ocurrió semejante pelotudez fastidiosa, aprendí que pelotudez no se escribe con s y acento, un viejo degenerado aparentemente inocente y perdido quiso chuparme luego de que le explicara dónde quedaba no sé qué calle, mi abuela llamó a todos mis conocidos para anunciarles la gran noticia de que apareció una foto mía borrosa en una revista de bajo presupuesto que no tenía con qué más llenar el hueco, cumplí 24 años y fue lejos el peor cumpleaños de la historia, fui a votar, me obligaron a untarme en toneladas de alcohol en gel, escribí una oración gigante sobre todas las idioteces que hice en este tiempo.

Simples delirios de madrugada

2009-04-18T05:56:00.003-03:00

Quizás algunos de ustedes estén pensando que es raro que me ponga un viernes a las 5:57 a.m. a escribir un post y que probablemente se debe a que no puedo dormir por el hecho de que no escribí nada esta semana y que un profundo sentido del deber y amor a mi blog y sus desinteresados lectores me impidió conciliar el sueño.

Y mi respuesta es: Por supuesto que no. No soy tan freak.

Simplemente estaba echada en mi cama pensando en cómo fue que una persona ordenada y responsable como yo terminó perdiendo todo el día echada. Echada en mi cama que no armo hace siglos, inundándola de lágrimas nefastas producidas por películas deprimentes (en combinación con alguna otra cosa... como la irritación producida por estar millones de horas frente al monitor) con una computadora sobre mis tetas (descubrí que esto de tener tetas pequeñas es re práctico para apoyar computadoras arriba sin que se desnivelen y se vea todo de colores estrambóticos).

Y no fue culpa mía. Cuando me enteré que por primera vez iba a tener mi propia habitación decidí que no habría televisores en ella. Se me hacía tan patético eso de andar perdiendo el tiempo pasivamente frente a una pantalla. Pero sabía que si tenía un televisor a mano, sucumbiría. Y tuve la brillante idea de no poner ninguno y asegurarme de que nunca se pudiera.

Lástima que alguien tuvo la brillante idea de inventar películas avi, computadoras portátiles, wireless, y conexiones banda ancha de 20 megas.

No tenía eso previsto.

Y aquí estoy, sucia, desvelada, empachada de helado de dulce split, con los ojos hinchados. Haciendo más o menos lo mismo que siempre hago, escribiéndoles este blog genial en donde revelo detalles estúpidos e intrascendentes de mi vida, mezclados con intimidades ajenas y con viles exageraciones mentirosas (como que tengo internet de 20M).

Y recién ahora me doy cuenta que no sé cómo debería cerrar este post... mmmm... a si! ahora es cuando me desmayo sobre mi teclado... y luego el post se publica solo... por un cortocicuito raro producido mientras babeo mi mouse. :D

Ohh siii... soy buena blogger...

(Por cierto, no puedo creer que el corrector de blogger me marque "internet" y me sugiera como correcta a "interné". Dios, solo espero que sea una alucinación)

La regla del cubo cuadrado

2009-04-05T18:35:00.002-03:00

Cualquier mujer sabe que no es muy buena idea combinar tetas gigantes con escotes profundos. O por lo menos es evidente que no es buena idea vestirse así para ir a dar clases de economía. O como mínimo, que si te vestiste así, no es muy bueno tomar lista inclinándote hacia adelante... Bueno, sí fue buena idea para todos los que estaban viendo sus tetas... pero si uno lo analiza desde el punto de vista del aprendizaje y la pedagogía... quizás no es buena idea.

No me gustan las personas prejuiciosas... así que me dije a mi misma: "No Flavia, que sea bonita y tetona y exhibicionista, de ninguna manera implica que no sepa economía y que esta experiencia de escucharla no vaya a ser enriquecedora."

Y fue entonces cuando dijo que no iba a explicar la regla del cubo cuadrado, porque era "una cosa muy compleja de física". Acto seguido dio una especie de explicación que demostraba que más bien lo que había querido decir era "no voy a explicar la regla del cubo cuadrado porque yo no la entendí".

Tan solo tenía que preguntar: "si el volumen de mis tetas se duplica... ¿la superficie de mi corpiño también debe duplicarse?". Y todos hubiésemos respondido a corito: "nooo". Y todos hubiéramos comprendido la regla del cubo cuadrado.

Moraleja: Las tetas no son solo para presumirlas: si tenés toda una clase concentrada en ellas, por lo menos, USALAS.

Monetizar

2009-03-28T02:14:00.006-03:00

Como algunos sabrán estuve algo entretenida este tiempo leyendo cosas para mi tesis. Leyendo artículos sobre formación directiva me impactó una frase de Harold Leavitt que decía algo así como que los MBA convertían a la gente en "critters with lopsided brains, icy hearts and shrunken souls". (Perdonen por la mezcla freaky de inglés y español pero es que no me atrevo a traducir semejante obra de arte)(Por cierto, la obra de arte puede verse completa en California Managemente Review 31, 3, 1989, página 38).

Y bueno, basta de rigor científico. El punto es que ese artículo decía muchas cosas valiosas que no le importaron a nadie. Pero claro que toooodo el mundo citó la famosa frasecita de los critters. Después de todo cualquiera que pueda inventar un insulto duro e imaginativo puede tener sus 20 añitos de fama.

Y así fue como reflexioné sobre como el dinero envuelve y distorsiona todo. Desde las religiones, la ciencia, los blogs. Todo. Y pensé también: Eso es obvio. No tiene ningún sentido escribir un post sobre eso. Ya todo el mundo lo sabe. No hay nada de original. No voy a cambiarle la vida a nadie con decirlo.

Y me fui a mi blogger panel, para pegarle un vistazo a mi blog. Nomás para verlo un rato. Porque no quería escribir un post sobre los efectos distorsivos del dinero. Y entonces dirijo instintivamente el mouse hacia el rinconcito en donde solía estar el link de "Ver Blog" y justo antes de hacer click veo que algo había cambiado.

Alguien movió el link de "Ver Blog" a otro lado. En su lugar había un link de "Monetizar".

Y así fue como cambié de opinión.

Sin sentido

2009-03-21T23:05:00.003-03:00

Abrí internet. Hice click en el cuadrito ese de google. Escribí "p u c h u l a " y apreté el botoncito. Y leí cuidadosamente cada resultado. Y calculo que a esta altura se estarán preguntando dos cosas:

¿Qué es puchula?

¿Qué hace esta mina buscando esas cosas en google?

Y la respuesta a la primer pregunta es: búsquenlo en google. Y la respuesta a la segunda es: lean mi respuesta a la primer pregunta.

Bueno, basta de idioteces que este es un blog serio (sí, claro). La verdadera respuesta es que puchula fue lo primero que se me ocurrió, y que no la busqué en google por ninguna razón en especial. Y entonces lo twitteo. Y entonces alguien me pregunta si estoy bien. Y entonces me pregunto por qué no debería estarlo. Y entonces les pregunto a ustedes, ¿acaso hacer cosas sin saber bien para qué las hacemos es anormal?, ¿es para preocuparse?

Yo opino que cuando Newton descubrió la ley de gravedad,

estaba buscando puchula en google.

Moverse

2009-03-17T00:59:00.005-03:00

En parte me estresa correr. Eso de andar destartalándome en público, transpirando, despeinándome, y arrastrando por el suelo mi mp3 octogenario y golpeado, no me emociona del todo. Pero hubo instantes en que lo disfruté.

Porque después de los tropiezos, los mareos, los inconvenientes por el pelo que se te mete en el ojo y los auriculares chongos que se vuelan con el viento, siempre llega una fase en que todo se normaliza. Ese momento único en que los pies parecen coordinarse, en que la gente de alrededor desaparece y ya no importa lo que piensen de tu cara de vaca sufrida o de los agujeros de tus zapatillas. Y uno respira despacio, muy despacio en comparación con la velocidad a la que sentimos el corazón. Y desaparece el dolor y el calor y todo. Uno de alguna manera siente que no quiere detenerse.

Así me siento hoy. No sé qué estará la gente pensando de mi, ni me importa. No siento casi mis piernas, ni nada. No sé qué tan lindo me quedará lo que traigo puesto. No sé hace cuánto que estoy despierta. No sé cuándo fue la última vez que me eché por horas simplemente a mirar el techo. Puedo sentir que estoy moviéndome. Puedo sentir mis musculitos trabajando, mi corazón latiendo más rápido. Y al mismo tiempo siento que todavía puedo respirar.

En resumen, simplemente empecé a correr con todas mis fuerzas hacia Vos, y no tengo ninguna, pero ninguna, gana de detenerme.

Post freaky dedicado a mi amorzote Alexz. :*

Costo / beneficio

2009-02-27T03:43:00.005-02:00

Una vez mi hermana tuvo mononucleosis. Estuvo como una semana sufriendo y otras dos semanas condenada a quedarse en casa. No podía moverse demasiado, porque eso sería arriesgarse a que no sé qué órgano se le reventara o qué se yo. En fin. Como verán no poseo conocimientos médicos así que vayamos al grano.

Yo la veía ahí sentada en el sillón de casa, mirando televisión, mientras todo el mundo estaba estudiando frenéticamente para las pruebas del trimestre y pensaba: "ooooh, tener mononucleosis es el fin del mundo".

La idea de estar tres semanas fuera del colegio, la idea de tener que presentar certificados médicos para que me aprobaran en vez de hacer exámenes, la idea de perder la codiciada mención de honor por asistencia perfecta... simplemente me aterraba. Todo eso para mí equivalía al fin del mundo. Estaba convencida de que si eso me pasaba, todo se derrumbaría.

Yo era parcialmente consiente de que había algo malo en esa forma de pensar. Sin embargo todo el mundo a mi alrededor parecía feliz y orgulloso de que así me comportara. La sociedad tiene una forma perversa de aplaudir todo lo que lleva a la gente a la ruina.

Y si todo el mundo está feliz uno finge estar feliz también. Uno empieza a fingir de tal forma que se lo termina creyendo. Y el autoconvencimiento lleva a que simplemente uno ya ni se cuestione si es feliz o no. Después de todo, tenía mucho que estudiar y muchas tareas por hacer como para ocuparme de asuntos intrascendentes como la felicidad.

Así fue por muchos años hasta que un día cualquiera me desperté y me di cuenta que mi vida apestaba. Me di cuenta que mi vida estaba vacía, que estaba sola, que tenía problemas y que estaba loca. Para arreglar todo eso debía quitarle atención a mis estudios. Debía dejar que todo se derrumbara. Después de todo, ya había avanzado lo suficiente académicamente y no iba a llegar muy lejos loca, infeliz y sola. Así que dejé que todo se derrumbara con la profunda convicción de que ya tendría tiempo de volver a construir todo.

Ese día fue hace unos cinco años y medio atrás. Hoy estoy a un paso de que mi facultad me eche. Pero claro, estoy bastante menos infeliz, mucho menos sola, y un poquitito menos loca.

Volvería a elegir lo mismo.

Necesito que se pare el mundo!

2009-01-27T16:32:00.004-02:00

Bueno, no, se sobrentiende que no pretendo que el mundo se pare por mí. Pero qué bonito sería poder hacer eso. En vista de que no tengo superpoderes supongo que simplemente tendré que ausentarme un rato, y perderme lo que pase.

No, no voy a suicidarme. Simplemente me ausentaré de mis obligaciones virtuales para atender cosas fastidiosas estudiantiles. Para los que no sepan, soy una horrorosa estudiante de administración de empresas y tengo dos asquerosos exámenes en dos semanas. Así que me dedicaré estas dos semanas a tratar de explotar el 20% de probabilidades que tengo de aprobar esos exámenes. Y para eso tendré que sacrificar mis tan amados pasatiempos virtuales.

Es horrible, me siento otra vez como madre fracasada (como cuando regalaron a mi perro Pompón, ¿se acuerdan?). Veo sus posts abandonados y acumulados en mi google reader y me siento tan desdichada. Veo como sus vidas pasan por twitter y yo no puedo estar ahí para molestarlos y burlarme de sus desgracias... snif.

Bueno, basta de melodrama. En dos semanas vuelvo, si no escribo, no contesto, no comento no nada... es porque voy a estar tratando de estudiar. Nada personal. En dos semanas volveré a la normalidad e inundaré la web hasta que se fastidien :D.

No, tampoco... pero en fin. Me voy a estudiar :*

Pegame que me gusta

2009-01-20T11:46:00.003-02:00

No tengo ganas de buscar una forma espectacular de empezar este post. No tengo ganas de escribirlo. No me gusta escribir en Word. No me gusta no tener Internet. No me gusta tener que escucharla llorar o lo que sea que haga. No me gusta saber que mañana alguien va a llamarme temprano, quizás para hacer exactamente lo mismo.

¿Qué es lo que tiene de emocionante sufrir? ¿Por qué la gente se empeña en buscar cosas que no tienen sentido, no encontrarlas, sufrir, y presumirme su sufrimiento? Sufrir está de moda. Más que las carteritas Louis Vuitton con chihuahuas diamantados adentros. Cuánto más suframos, más in estamos.

Y he aquí que hasta yo estoy ahora presumiéndoles mis frustraciones. Pero sé que sabrán disculpar. Sé también que sabrán disculpar que escriba mucha cosa melodramática últimamente. Pero es que así lo siento.

Y no se puede dejar de sentir lo que sí se siente. Y por sobre todo… no se puede obligar a la gente a que sienta lo que no siente.

Ojalá mi mamá y mi amiga alguna vez entiendan eso.

Y así ya no tendré que volver a deprimirlos con posts como estos…

Excavando

2009-01-10T13:46:00.004-02:00

Cada vez que me pongo a ver fotos viejas veo cosas diferentes. Cosas que extraño, cosas que me alivia que ya no estén, cosas nuevas que recuerdo, cosas que me gustaron en algún momento que ya no, cosas que no me gustaban que después sí. La foto es la misma, la forma de verla nunca lo será.

Todos tenemos un sólo pasado, una sola historia, pero un millón de formas de contarla, de analizarla, de sentirla. Sucedió así con la historia de mi familia. A los 15 la desenterré, la analicé, la procesé, la etiqueté, la archivé y la volví a enterrar por muucho tiempo. A los 22 escribí un blog, la desempolvé, y ya no se sintió igual.

Desde entonces me gusta revolver mi pasado. Contar una y otra vez historias parecidas. Y quisiera hacer eso en el blog, pero a la vez me asusta. Que me guste escarbar en el pasado no significa que quiera volver atrás. Son causas cerradas. Hay cosas que no quiero reabrir. Hay cosas que no quiero volver a discutir. Todo fue como debió ser. Y todo seguirá siendo igual.

Y todo eso para decir que volveré a escribir sobre mi extraña y a la vez mediocre vida. Todas aquellas personas implicadas, que por casualidad den con este blog, lean, recuerden, disfruten y no jodan.

Todo fue como debió ser.

7 cosas extrañas sobre mi (¿solooo 7?)

2009-01-09T14:28:00.002-02:00

Me encargaron escribir 7 cosas extrañas o graciosas acerca de mi en el blogsito de Diana y como soy obediente, y porque escribir 7 cosas raras sobre mi es casi tan fácil como escribir 7 cosas malas sobre Bush... Voy a pasar a escribir...

Cosa extraña 1: Cuando era pequeña me divertía actuar y hacer estupideces varias. Una vez organicé todo un espectáculo (woow) para el día de la primavera. Estuve unos cuantos días antes pensando en guiones, vestuario, escenografía, todo. Me hice un disfraz de flor de papel, le envié invitaciones a mi familia, y me puse a bailar como estúpida en el comedor de casa. Nadie fue, solo mi mamá y mi papá, que miraban todo con cara de "por qué tiene que hacer esto en vez de estar cogiendo y drogándose como los chicos normales?".

Cosa extraña 2: Una vez estaba aburrida, cansada de que nadie me preste atención, con ganas de hacer cosas diferentes y pensé... voy a ponerme en pelotas y sacarme fotos y publicarlas y... Esperen, esta historia ya la conocen... Ok, pasemos a la 3!

Cosa extraña 3: Casi siempre que me voy a bañar me olvido mi toalla afuera, asíque no es extraño que me pasee en pelotas por el pasillo de mi casa. Lo que es divertido es que ese pasillito tiene dos ventanotas, una que da a toooodo un edificio, y la otra que da un colegio. Los vecinos y los alumnitos del colegio deben andar entretenidos...

Cosa extraña 4: Una calurosa tarde de primavera estaba yo muuuy ocupada con mi novio en un rincón alejado de mi casa. Estábamos muy concentrados cuando mi mamá se acerca y me grita "Flaaaaviaaa... ¿necesitás ayudaaaaa??" O sea, hay cosas que sí puedo hacer sola... -.-

Cosa extraña 5: A eso de los 14 o 15 andaba yo buscando mi vocación y qué haría de mi vida y bla bla. Se me ocurrió que quería estudiar cine, y que me interesaba un tipo de trabajo en particular que no sabía exactamente de qué se trataba pero sonaba bonito (ya ni me acuerdo qué era pero en fin). Lo que si me acuerdo es que como no encontraba nada al respecto le escribí un mail a un pobre hombre que se dedicaba a eso preguntándole en qué consistía su trabajo. Lo gracioso fue que el pobre tipo respondió, aclarando que no tenía idea de por qué podría llegar a ser tan importante para mí pero respondió. Y desde entonces recuerdo su nombre y lo incluiré en mi testamento.

Cosa extraña 6: Me enamoré de una persona que conocí por chat, y sigo enamorada y vivimos a millones de kilómetros... bueeeno, eso también ya lo saben.

Cosa extraña 7: Tenía una mascota que se llamaba Pompón que todo el mundo en mi casa odiaba. Yo discutía con todo el mundo por el bendito perro hasta que un día también me hartó, y ya mi familia lo regaló antes de que se muriera desnutrido. Y me sentí como madre fracasada cuando se fue. Qué especial soy jajaja.

Bueno, misión cumplida. :D

Y llegó el 2009...

2009-01-05T20:15:00.004-02:00

Llegó el 2009 y mi horóscopo dice que empieza una etapa favorable para el amor y qué se yo porque Venus está en piscis y no se qué tendrá eso que ver con mi vida, o con la vida de mis pobres y perdidos lectores pero tenía ganas de empezar así.

¿Y qué me espera para este año? Mi familia sigue tan desquiciada como siempre. Siguen pensando que los odio, y siguen deprimiéndose por cuestiones extrañas. Mi abuela sigue insoportable y sigue diciendo que soy inútil, estúpida, loca, gorda, y demás. Mi hermana está un poco más sana, y mi papá ya me habla de vez en cuando. Wiii, algo bueno.

Mis caniches siguen meando por todos lados y para variar nuestra empleada doméstica fue otra vez secuestrada por los extraterrestres por lo que no me queda otra opción más que limpiar (aunque estoy considerando amigarme con la mugre).

Tengo que estudiar para los dos finales que me quedan y escribir mi tesis y buscar algo rentable que hacer con el tiempo que me "sobre". Todo eso entre las meadas de los poodles y los llantos de mi madre maniaco depresiva.

Mi vida amorosa sigue bien y bonita. (Todo gracias a Venus en Piscis seguro ...) Ya no aparece tanta gente molesta a tratar de boicotear mi relación a distancia, o augurarme catástrofes varias. Todo un avance.

Y bueno, el año lo empecé ocupadita y sin nada de nada de inspiración. Esperemos que todo vuelva a la normalidad o tendré que empezar a consumir alucinógenos o pagarle a mi magic troll para que escriba el blog por mi. (Sí, mi magic troll escribe blogs en serio, todavía no consumo los alucinógenos).

Y recuerden, estamos trabajando para su satisfacción. Próximamente quitaré las nubes maniacas lo juro.

Tropiezos

2008-12-27T11:52:00.005-02:00

Hubo una época en mi vida en que descubrí que no era bueno andar tropezándose muchas veces con la misma piedra. Pero ya me llegó la época también de asumir que quizás siempre me siga tropezando.

Empiezo a convencerme de que tal vez siempre haya alguna nueva piedra. Incluso las viejas uno tarda en aprender a esquivarlas del todo. Y es así como las esperanzas que se generan ese día en que empezamos a reconocer nuestros errores, empiezan a esfumarse el día en que notamos que quizás toda nuestra vida sea una simple suma de piedras, piedritas y piedrotas.

¿Podré cambiar en serio? ¿Viviré siempre a los tropiezos? Si me pongo a analizar mi vida hubo cosas que sí cambié. Algún día les contaré esas cosas. Pero creo que nunca arreglé las cosas tan rápido como pensé que podría. Siempre me tomó más tiempo. Siempre tuve que estamparme contra el piso un par de veces más. Eventualmente todo se corrige, pero lleva tiempo, duele y apenas uno cree que termina de corregir eso ya aparece algo nuevo.

¿Estaré autorizada a resignarme a eso? Reconocer que uno comete errores, que siempre los cometerá y no deprimirse demasiado por eso:

...es la receta del éxito, de la felicidad y la única alternativa viable al suicidio?

...o es lisa y llanamente el secreto de la mediocridad?

Mi positivismo innato me hace inclinar por la primera. Pero... ¿será optimismo o conformismo?

Saquen el filósofo que tienen adentro y opinen.

¿Me creerían si les digo...

2008-12-20T14:15:00.005-02:00

...que cuando cierro rápido las ventanas cuando llega alguien es porque justo estoy viendo un capítulo de los teletubbies por youtube?

...que a veces me gusta quedarme 5 horas sentada en la oscuridad nomas pensando en la ley de contratos de trabajo?

...que este último viernes a la noche me quedé hasta la madrugada estudiando impuestos para un examen de dentro de dos meses?

...que a pesar de que hay cosas que me duelen soy feliz?

...que no me importa que toda mi ropa sea de hace dos años atrás?

...que los momentos complicados me vuelven más lúcida y tranquila de lo normal?

...que el ruido del teléfono me hace doler el estómago?

No, no me creerían.

Es que los raros del mundo estamos condenados a esconder nuestras rarezas. Eso o parecer mentirosos. Serlo o parecerlo y no hay más opciones.

Quizás esté la opción de hacernos comprender. Pero ¿cómo explicar algunas cosas? La gente siempre tiene alguna excusa para no creernos.

No es lógico. Eso dicen algunos. Como si las personas fuéramos lógicas. Como si todo lo que hiciéramos fuera perfectamente coherente, meditado y calculado.

La gente no es así. A nadie le gusta eso. Nadie hace eso. Eso no le pasa a nadie. Etc, etc, etc. Y esa es la que más me molesta. ¿Estamos condenados a ser como todo el mundo, a hacer lo que hace todo el mundo, a sentir lo que siente todo el mundo?

No, yo quiero ser RARA. Si no me quieren creer no me importa. Y si me creen...

No les creo que me crean.

-.-

Momentos memorables del 2008

2008-12-16T03:19:00.004-02:00

Domingo 6 de Enero: Decido darme cuenta de mis verdaderas necesidades. Descubro que tenía que terminar con la vida que estaba llevando, que tenía que dejar de mentir. Decido que la mejor manera sería, escribir un post revelando las peores verdades, y ya que estaba, confesar públicamente que estaba enamorada. Escribo. Respiro hondo y aprieto el botón de publicar. Al poco tiempo empiezo a sufrir las consecuencias. Una larga y cansadora conversación con uno de los damnificados. De repente la conversación vira de alterada a relajada y emotiva. Me quedo mal y preocupada. Hablo con otro damnificado por chat, ya no volví a saber de él. A todo esto, mi recién confeso amado, no daba señales de vida.

Miércoles 16 de Enero: Después de meses de sentir, de desear, el amor de mi vida me escribe un mail sorpresa. Por primera vez me expresa sus intereses serios en mi. Saboreo cada renglón. Una y otra vez.

Domingo 14 de Septiembre: Recibo el peor mail de mi vida. Tengo ganas de morirme. Trato de reponerme rápido. Intento aclarar todo. No lo logro. Me baño. Lloro. Recibo un llamado. No lo atiendo. Recibo otro. Lo atiendo. Le explico por qué no lo atendí la primera vez. Lloro. Me tranquilizan. Nos despedimos. Termina la llamada. Recibo un mensaje de que me conecte. Me conecto. Me dice que si va a venir el jueves. Lloro.

Jueves 18 de Septiembre: El corazón me late asquerosamente fuerte. Siento que se me va a salir. Siento que me voy a desmayar. Quiero saltar. Camino de un lado a otro. Cada vez que las puertas se abren me doy vuelta apurada. Miro, trato de espiar. Nada. De repente aparece. Por primera vez lo tengo enfrente. Corro a encontrarlo. Lo abrazo. Siento el alivio más grande de mi vida de tenerlo ahí en mis brazos. Se me pasan por la mente todos los miedos, todos los momentos que desee que eso pasara, todas las frustraciones, todos los obstáculos, todos los cambios de planes.

Miércoles 12 de Noviembre: Termino de coser. Voy a abrazarlo. De repente caigo en la cuenta de lo que iba a pasar. Lloro. Me siento mal. De repente intento ya no sentirme mal. Me siento alegre y con energía. De repente vuelvo a sentirme mal. De repente vuelve la alegría. De repente se vuelve a ir. Me doy cuenta que nunca había cambiado tantas veces de humor. Quiero que termine el día.

Jueves 13 de Noviembre: Me despierto sin sentir nada. Paso gran parte del día sin sentir nada. Todavía quiero que se termine el día. Van pasando las horas. Me frustro. Me alegro. Me vuelvo a frustrar. Vuelvo a sentir. Paso los mejores momentos de mi vida. Me alegro de haberlos podido vivir. La hora empieza a acercarse y no quiero pensar en eso. Quiero que pase de una vez. Quiero que no pase nunca. Llega la hora. Lo veo irse. Subo. Vuelvo a mi pieza. Todo de repente vuelve a ser como era. Me siento mal. Quiero dormirme rápido.

Y eso es lo más parecido a un balance que se me ocurrió hacer. ¿Cuáles fueron sus momentos del 2008?

Una sola yo

2008-12-08T23:18:00.005-02:00

Todavía no estoy cómoda con este blog. Quizás es todo culpa de las nubes maniacas del título, o del color amarilloso. O quizás es culpa mía.

Siento que quiero abrirme más. Y al mismo tiempo no puedo. No quiero tener que otra vez partir mi identidad en dos. No quiero volver a tener un nudo en el estómago por la posibilidad de que quien conociera a Ovejita se cruzara con Flavia, o (peor aún) que quienes "conocían" a Flavia se cruzaran con Ovejita.

Quiero ser libre. Quiero ponerles mi dirección en el blog sin miedo de que venga alguien a violarme. Quiero poner la dirección de mi blog en el currículum. Quiero que mi abuelo lea mis fantasías sexuales. Quiero que mis enemigos de la infancia se enteren de que eran mis enemigos. Quiero salir a correr en pelotas por la terraza a las tres de la tarde. Quiero levantarle la pollera a la gorda del barrio... Okok, me emocioné...

Quiero reivindicar mi derecho a ser multifacética, a divertirme, a tener una vida privadapública, a putear a los desconocidos, a putear a los conocidos. Quiero un mundo en donde la gente no le tenga miedo a la verdad, quiero erradicar el "ojos que no ven corazón que no siente", quiero liberarme de las condenas de mi pasado.

¿Me dejan? 0:)

Intercambio cultural

2008-12-06T00:59:00.003-02:00

Bueno, supongo que a esta altura ya sabrán que tengo un novio mexicano. Los que ya lo sepan pasen al párrafo 3, los que no lo sepan pasen al párrafo 2.

Hola, soy Ovejita y tengo un novio mexicano.

Listo. Ahora que estamos todos en igualdad de condiciones pasemos al tema de hoy. Resulta que cada vez que le cuento a alguien esto, me encuentro con más o menos las mismas reacciones.

Alguien: Y tenés novio?

Yo: Si si

Alguien: Y por qué no vino?

Yo: No es de acá.

Alguien: Aaaaah, de dónde es?

Yo: Es mexicano

Alguien: Pero mexicanoo de méxicoooooooo????

Yo: No, mexicano de Jamaica.

Alguien: Pero esoooo es re lejosssssss!!!

Yo: Na, nomás en la otra punta del continente.

Alguien: Y cuándo se ven??? No se ven nunca!!

Yo: Chateamos

Alguien: Pero eso en un embole.

Y bueno, no. No es un embole. Dos personas de diferentes países pueden tener muucho que hablar e intercambiar. Primero que nada el lenguaje.

Los mexicanos son degenerados y se comen las conchas, untadas con cajeta. Se ponen cachuchas en la cabeza. Le dicen panelas a las conchas. Tengo una compañera de facultad que se llama así, ahora cada vez que la vea, voy a pensar en una concha con patas. Y cada vez que piense en conchas, me va a dar hambre. :S

Y además hay mucha cultura que intercambiar. Y no hablo de historia, modelos económicos, civilizaciones precolombinas ni derecho comparado. Hablo de joyas nacionales como estas que de otro modo no hubiésemos podido difundir.

Por cierto, con que escuchen la primer estrofa ya está. El resto es repetición de los mismos poéticos y profundos textos.

En conclusión. Búsquense un novio extranjero. Van a aprender a valorar más sus raíces culturales.

...

Un día como hoy

2008-11-29T23:22:00.007-02:00

Tenía ganas de escribir un post sobre qué estaba haciendo este mismo día el año pasado. Y bueno, para las personas antisociales como yo no es difícil averiguar eso. Todas las actividades importantes de nuestras vidas quedan detalladamente registradas en el historial del msn.

Y bueno, en mi profunda investigación historiográfica (qué significará esa palabra) descubrí que por estas fechas yo andaba tratando de levantarme vil y descaradamente a Alexz.

sí, toy sola en este mundo
o sea, no es que esté sola
pero nadie con quien tenga una relación profunda,
y encima no podemos ser amigos...
jajaja
jajaja
pues no
a ti no te quiero de amiga :D

yo tampoco
no serías buena amiga
jajajaj

jajaja
pues
si me dices
vamos a ser buenos amigos
ya sabes lo que te voy a contestar

siento que vamos a ser buenísimos amantes!!!!!!!!!!!!
:D
jaja
bueno lindo... me voy a comer

que respondo a eso? :S
mmm lo que quieras
es una afirmación
no una pregunta

Y para variar parece que no era a él al único que me andaba levantando...

pues entonces creo que podemos darle rienda suelta a nuestros instintos
aunque
asi les has de decir a todos (deja me comporto como mujer)

jajajajajaja
si, así les digo a todos
pero a vos te lo digo en serio

Qué desastrosa que era mi vida hace un año. En fin, ese mismo día también le dije que le iba a escribir una carta. Estuve toda la tarde pintando un dibujito que acompañara la carta. Estuve unos cuantos meses esperando que llegara. Por suerte todo fue llegando. La carta, y alexz.

Y eso fue lo que pasó un día como hoy del año 2007. Quién sabe qué vaya a pasar el 29 de Noviembre de 2009. Sorprendanme!