Una pluma indecisa y veraz

Cambio de medio.

2016-08-20T04:58:00.000-07:00

He decidido dar un paso más en la maduración de mi poesía, de mi estilo, etc. Y creo que es el momento de dejar este medio, este blog con el que comencé en una etapa más juvenil, un poco apartado. Pretendo mantener este blog y la nueva página web durante un par de meses más, pero a finales de año acabaré cerrando el blog. Mantendré algunos poemas que llevaré a la nueva web y los otros quedarán muy bien guardados en una carpeta de mi ordenador, para releerlos cuando sienta cierta nostalgia.
Muchas gracias por haber entrado en mi blog, por haber confiado en mí, e incluso, por haberos sentido partícipes de mis palabras e historias. Os dejo el enlace de mi nueva página web:

https://nuvoledipeonie.com/

Cesaropapismo

2016-03-17T10:01:00.000-07:00

Los niños con sus mochilas a rastras

Marcan inicio de jornada laboral,

La conserjería infesta, mis pocas ganas.

Comentario jactancioso del de matemáticas,

Frase en latín mal construida,

Debería saber que antes de llevar llaves

Acudía de gris a mi colegio de monjas.

Prefijos latinos di-, dis-,

Falta de conformidad, desigualdad, desavenencia.

“Dirigent” sin partitura, que convierte

Los confines del tiovivo y el cuadrado de arena en Hibernia.

Un mandato que se alarga,

¿Año? 376. Miento, 2016.

Una puerta que quieren tirar,

Soy colona de mi propio hogar,

Un desvencijado caballo de Troya,

Más bien un rocinante.

Volvemos atrás, 325,

Ya es hora de avanzar a finales de enero de 1793,

¡Mi casa se levanta en armas!

Españoles… Franco ha muerto.

Kenningar

2015-04-30T10:49:00.002-07:00

El corazón, engranaje del cuerpo,
Vestigio del alma,
Tambor de sentimientos ingenuos,
Mechero de la razón,
Cometa de sensaciones.

Las nubes, parador de sueños,
Estela de luces blancas,
Las desplegadas alas del cisne
En su inmensa magnitud.

La mirada, tubérculo de sensaciones metafísicas,
Retrato de plano general,
Vidrio de nuestro humor a trasluz.

SOCIETY

2015-04-01T10:24:00.000-07:00

Inspirada en el poema "No me estoy equivocando" de Juan Gelmán y a través de él, he creado estos versos. Espero que os guste.

Parecías frágil, tierna,

grácil, delicada,

cuando sacaste el bordado pañuelo

de tu abrigo de bisón.

Una mujer, un balcón

verde como la esperanza

que deposité en aquel día.

Te vi andar en el salón

mientras el gentío se giraba, expectante,

bajo tus pies el suelo mismo

parecía inclinarse, una y otra vez.

Te vi bajar, amarrada a la barandilla,

para ti tu única maroma,

tu punto de apoyo;

descendías suavemente,

sutilmente,

como un cisne chapoteando en el claro,

donde, en realidad todos somos

la palabra clausura.

Un futuro prometedor

2015-03-25T09:38:00.002-07:00

Mirada atrás, espejos de un pasado inerte

Que se enfrentan, intentando traslucir

La maravilla de un ayer

Que se ha perdido entre las sombras.

Un horizonte que se desdibuja

A pasos agigantados.

Un país que, por perezoso,

Ha perdido su esencia.

Jóvenes que exhortan a una multitud

Que se ha quedado dormida

En la acera de la comodidad, de la resignación.

Veinteañeros que reclaman

Un futuro prometido,

A una patria corrompida, quebrantada,

Que ha desfigurado los

Colores de su bandera.

Qué poco me gusta

2015-03-22T15:22:00.000-07:00

Qué poco me gusta este frío

que hiela hasta el alma, que hace estornudar

los te quieros como frases sin sentido.

Qué poco me gusta este invierno

que hiela las manos, que hace que

el calor de un abrazo, sea el frío de unos labios.

Qué poco me gusta en lo que nos hemos convertido.

La tecnología llegó a nosotros

y con ella los robots, humanoides

sin sentimientos que se desplazan

aletargados con sus nuevos iphones

de última generación.

Pero qué poco me gusta, que mientras te confieso

que nunca he mirado a nadie como te miro a los ojos,

tenga que ver en ellos el reflejo de una pantalla

a medio encender mi histeria.

Qué poco me gustan las sonrisas a medio hacer

al final del vagón, que sólo quedan en eso,

porque el ser humano, se ha vuelto estúpido

para entablar una conversación lejos del confort

que proporciona un teclado.

POR UNA MARAVILLOSA VELADA

2014-12-28T10:01:00.000-08:00

Temblaba de miedo, con las esperanzas por las nubes y el corazón contraído en forma de pasa. La inseguridad me invadía desde mis pequeños pies hasta mis delicadas manos, azoradas. No paraba de mirar el móvil, esperando un mensaje que me dijera que habías llegado. Y entonces apareciste, mi fiel caballero, desenvainando la espada, que son tus ojos; con paso firme caminaste hacia a mí, quemando y desvaneciendo mi pesar en un beso. Gracias –te dije-, y de nuevo, me sentí reconfortada. Necesitaba de las briznas de la luz que emanas, cálida y acogedora, contagiosa y velada.

La noche desgranaba mis tormentos, con cada voz, me sentía más llena de ilusión, feliz por el camino que había escogido y por el esfuerzo que me llevó a mi sino. Pero mi propio rumor empezó a languidecer cuando las horas estrujaban la tempranía de mi momento, de mi anhelado instante, mi segundo de estrellato, en el que creí morir con cada manecilla. Subí al escenario con la presión estrujándome los nervios y una sonrisa lacrada a medio dibujar en el rostro, escruté entre la multitud tus ojos azabache queriendo escuchar palabras de aprobación, que ya sentía en la inmediatez de tu piel marmórea. Aunque estabas lejos en la estancia, pude sentir tu pulso acompañando mis nervios y desbaratándolos con tu tierna sonrisa. Gracias –pensé-, y aunque no lo dije en alta voz supe que lo recibías con tu asentimiento.

Los aplausos saldaron las últimas brasas de angustia, intenté no llevarme la mano al brazo buscando un pellizco que me despertara del ensueño. Pero hice un breve amago por intentar resucitar. ¡Estaba allí, lo había conseguido! A pesar de sentirme pequeña entre la multitud, entre el océano de estrellas. Había subido al escenario, y como premio, había obtenido aplausos.

Versos de añoranza

2014-12-25T09:07:00.003-08:00

Los últimos versos de este frío invierno

Van dedicados a la añoranza, al recuerdo de ti.

Los años han pasado, fugaces como estrellas,

Pero el eco de tu nombre sigue intacto

En esas hojas del pesebre que no llegué a construir.

Jamás te dediqué las palabras que te merecías,

Supongo que por miedo a que si lo hacía

Tendría que comenzar a aceptar tu partida,

Volver hacia atrás en el día en que pasó

Y admitir que, la Navidad llegó,

Llevándose con su invernal frío, tu aliento.

He deseado, y en sueños he conseguido,

Volverte a encontrar; he vuelto a ser pequeña

Para que juegues conmigo y nos riamos

Como antaño. Con tu socarrona risa,

Despertar del letargo de una Navidad

Que heló sin nieve.

No he sabido ofrecerte mensajes de pérdida,

Porque siempre has vivido conmigo,

Acompañándome en cada descuido

Y cuidándome en cada pataleta.

En el ascenso hacia mi meta, jamás me sentí sola,

Sabía que la abuela y tú, donde quiera que estéis,

Me estaríais procurando el bien.

A veces tengo miedo a olvidar, obviar,

Las arrugas que se formaban en tus ojos,

Las historias que de niña no comprendía

O los valores que tan fielmente,

Transmitiste a mi madre.

Esta es la carta de Navidad más sentida,

Alejada del consumismo que ahoga su esencia,

De la palabrería que la alborota.

Sólo es la letra que no pude escribirte antes,

Porque las lágrimas aladas

Se llevaban consigo tu presencia.

El recelo de las palabras que no te dije

Porque no supe valorar el tiempo fugaz,

Que arrebató tus manos de mis manos infantiles.

El miedo de que sea demasiado tarde

Para decirte que te echo de menos.

Aquel invierno el fuego navideño no cintiló,

Ni encontré los regalos bajo el árbol,

Mas las escarcha fulguraba en la casa

Y hacía presos nuestros corazones, apocados.

Quisiera recordar tan fielmente

Tus enseñanzas como antes lo hacía.

Abrazarte una vez más

Y que desenredaras mi pelo

Con las manos que aún siento

Recogerme en cada caída.

Nunca quise dejar que las lágrimas

Empañaran, menguaran tu recuerdo, maldiciendo

A las agujas, por negarme más tiempo contigo.

Por eso lloré sólo al recordarte con alegría.

ESPERANZA

2014-12-23T04:48:00.000-08:00

Esperanza, una palabra llana

A simple vista, de baja estrofa,

Sin refinar, tal vez vulgar,

Con disparidad de acepciones,

Cada una a complementar.

Esperanza, estado de ánimo que

Nos hace creer posible lo que anhelamos

Con el apego febril de quien cree

Que puede sostener el mundo con una mano,

Mientras se fuma un cigarillo con la otra.

Esperanza, esperanza de vida,

De agotar los enseres de nuestra

Existencia, efímera en los años,

Pero no en las corrosiones,

Ni en las caídas cuesta abajo, sin bridas,

Por el acantilado del desaliento,

Del desapego, desamor, desilusión,

De la efeméride que perpetúa

La próxima fecha temprana

A nuestra muerte inevitable y banal.

Esperanza, la eterna espera de lo prometido

Por el Excelso, por el “todo sabedor”

De nuestros mal llamados pecados mortales.

La expectación de un bien, de una plenitud,

Que desafortunadamente, pocas veces llega en vida.

DESCRIPCIÓN SENTIMENTAL A TRAVÉS DEL PAISAJE FLORENTINO

2014-12-16T10:12:00.003-08:00

Estaba allí de nuevo, contemplando aquel ambiente tan particular, -cuasi iridiscente-, que te aferra a una Italia renacentista, -teñida de gala-, y se estampa en tu retina. Una vista extraordinaria desde la estratosfera de Florencia, la Piazzale Michelangelo.

De un lado, la contemplación de un David que se erige sublime, victorioso de una Florencia que renace de entre las brumas del alba. Del otro, un Sol que inicia su camino en el horizonte, perdido entre las sinuosas y arcillosas colinas. A lo lejos discurre el río Arno, que arrastra a su paso las cenizas de un ayer temprano.

La atmósfera se carga de belleza y mestizaje al apreciar, aparentemente y con un ojo guiñado, el Duomo y la Sinagoga florentina, a tres dedos de distancia. La majestuosidad de una ciudad que levanta al mismo tiempo el Palazzo Vecchio y las casonas de apenas tres pisos, que se mezclan entre vestigios de un ilustre pasado y un presente absolutamente efímero.

Una oleada de arte, que se respira en una ciudad que apenas acaba de abrir los ojos para despertarse. Aún quedan farolas encendidas, mitigadas por la luz que emana del anaranjado y se oyen las primeras voces, que se abren en un balbuceado bostezo.

Pero tal vez, el paisaje más sublime, sea aquel que puede palparse aunque ya no esté vivo. El paso firme y nervioso de un Miguel Ángel que avanza, siempre disperso entre sus pensamientos y elocuentes ideas, o las caballerías que conduce un inteligente y sagaz Lorenzo de Médici. El rumor de aquel espejismo que llevó a la ciudad toscana a la majestuosidad que aún se saborea desde este ingenuo mirador, que cada día queda atolondrado por sus singulares vistas.

Recuerdos de un día de otoño

2014-12-15T01:25:00.002-08:00

He viajado muchas veces al país de los recuerdos, intentando rememorar aquel día. Y siento que, por más veces que lo pienso, menos claro veo aquel suceso. Recuerdo que llevaba semanas intentando expresarte que ardía en deseo por tus manos, que me hacía daño tu infatigable ausencia. Estábamos cerca en cuerpo, pero inmensamente lejos en alma. Reuní todo el valor que me fue posible, pero no el suficiente para decírtelo a la cara, sin miedo. Nunca supe como hablar mirando el inmenso vacío de tus ojos oceánicos.

Estuve media mañana pensando en lo que quería decirte, y la otra media redactando una carta a la que le daba la vuelta una y otra vez, intentando encontrar en ella la explicación que te requería, con el fin de no tener que entregártela al final del día. Intenté pasarla a limpio, sin éxito. Eran demasiadas frases, demasiados sentimientos comprimidos en tan sólo dos hojas a puño y letra.

Nada de lo que pasó después, me parece aún real. He intentado indagar en la memoria, procurando reconstruir un puzzle que, en ocasiones, se me antoja más complicado que descifrar un cubo de rubik en quince segundos. Las piezas, que a veces se encuentran por sí mismas. En esta ocasión, están dispersas entre una maraña de lo que es, lo que intuí que podría pasar y lo que finalmente pasó. Si mi imaginación hubiera construido aquel día, de la nada, no hubiera sido más mágico.

Llegué a casa antes de lo previsto, no recuerdo bien si hice novillos o realmente no tenía última hora. Dejé las cosas en el salón, intenté recapacitar, tranquilizarme, arreglarme. Pero nada me parecía bien. Al final, cogí la mochila otra vez y me fui a esperarte en la parada de bus. Una parte de mí ansiaba tu llegada, la otra… esperaba que nunca aparecieras.

El miedo era parte de mí. Yo era miedo. Las manos me temblaban e intentaba encontrar en mi interior una voz que me había abandonado. Tenía la constante sensación de ahogarme. Entonces apareció Silvia. Me preguntó qué hacía allí y se lo conté todo. Me deseó suerte. Pero siempre estuve segura de que la suerte me había abandonado al conocerte. Más tarde llegó el primer bus… me levanté, pero no bajaste. Temí que hubieras preferido andar aquel día y que ya estuvieras en el calor de tu hogar, mientras yo helaba las penas del ya entrado otoño.

Pero entonces llegó otro bus. Y con él de nuevo una madeja de sentimientos contradictorios. Al verme sonreíste. Aquella sonrisa que podía producir desmayos. Me preguntaste qué hacía allí. Y atisbé una respuesta en tu pregunta. Tú ya lo sabías al ver aquel papel arrugado por los nervios. Te lo entregué y te supliqué que lo leyeras al volver a casa. Deseé no haberlo hecho al instante, pero ya era demasiado tarde para volver atrás.

Supongo que al llegar no sabrías si tirarlo a la basura o leerlo. Pensarías “¡La loca psicótica esta… que no me la quito de encima!” Pero, finalmente, lo leíste. No puedo imaginar que se encendió dentro de ti o que emergió o… que pasó por tu cabeza entonces. Pues lo que vino a continuación, nos sorprendió a ambos.

Una llamada inesperada, a la par que deseada. Una llamada que decía que estabas en mi puerta y que, esta vez, querías escucharlo de mis labios. Titubeé, pensando que me tomabas el pelo, ansiando que fuera cierto y que no te rieras otra vez de mis sentimientos. Salí con las prisas de un animal que se acerca a la muerte inevitable y que quiere que pase cuanto antes, para sufrir lo menos posible. Me esperabas apoyado en la vaya, como tantas veces deseé verte y tantas otras te imaginé en sueños. Estabas nervioso, y aún así mi corazón galopaba aún más rápido que el tuyo. Me abrazaste. No supe responder. Nos besamos. No sabía qué hacer.

Me cogiste de las manos y me miraste a los ojos. Por primera vez, no se me antojaban tan inmensos, mas parecían curiosamente pequeños y hendidos en tu cara angelical. Habías dejado de ser un sueño, para convertirte en una realidad. Y la realidad, tan inoportuna como siempre, me pegó un puñetazo. Me deshice de tus brazos y volví a mirarte. Eras tú, pero no el tú que yo recordaba de aquellas veces. Te así por los hombros, te miré, escrutándote, indagando en tus ojos aquella magia que ya no encontraba. Decepción.

Lo supiste al volver a mirarme y agachaste la mirada. Supongo que, en algún momento de aquel día, cambiamos los roles. Yo ya no me imaginaba bebiendo los vientos por volver a verte. Aquel beso había terminado con los años de espera impaciente por tener un te quiero, tu te quiero. Tú, en cambio, habías caído en la fascinación de una loca caprichosa que se había cansado de su juguete favorito.

He tardado años en volver a recordarlo. Sé que cruzamos unas palabras, que me dijiste que no pasaba nada. Pero intuyo que me odiaste, igual que yo deseé hacerlo en los años venideros, por no haberte tomado con fuerza entre mis brazos y llevarme tus labios a los míos con gozo. Pero no podía engañarte, a ti no. Aquella chispa esperada… se había agotado.

Ayer sentí miedo por primera vez

2014-11-29T07:31:00.004-08:00

Te vi temblar. En tu ahogo,

Mi llanto, enmudecía de ira.

Creí ver como la niebla te consumía.

Sentí el profundo miedo

De la mano que te arrebata el cielo.

Al verte allí, tumbado,

Sin poder hacer más movimiento

Que el que excedía tu cuerpo,

Nervioso, convulso, postrado.

Deseé ser yo quien estuviera en tu piel,

Liberar tu alma de la peor de las agonías.

Ayer sentí miedo por primera vez.

No aquel que se siente cuando

Ves una película de terror,

Sino del que te deja conmocionado.

El horror de creer que el espíritu,

El alma que me ha hecho sentir viva

Por primera vez, se marchitaba frente a mí.

El pánico se apoderó de mis arterias

Al tocarte el pecho buscando

Un latido, un síntoma de vivacidad,

Y no encontrar aquella campana

Que me devolviera la libertad.

Mi alma se quebró con tu trepidar,

Y de verdad, te lo confieso,

Pensé que después de ti, no habría vida,

Y deseé que acabara contigo.

Sentí un miedo que creí, incluso esperé

Haber superado… Miedo a la muerte,

A los daños de la poderosa

Que arrasa con su espejismo, la vida;

Haciéndonos creer que es eterna,

Y demostrándonos en un instante

Que es tan efímera como la primavera.

Cuento infantil

2014-11-25T10:32:00.002-08:00

Cuento infantil, a días de abril,

Y faltan tres meses

Para tenerte en mis brazos.

En el que será tu hogar

Rezuma la alegría de unos

Padres primerizos que,

Con prisas, envuelven

Recuerdos de momentos previos.

No estás aquí, y ya puedo

Imaginar el traqueteo

De tus manos y tus pequeñas piernecitas

Acariciando el suelo por vez primera.

La emoción de

Sentir que te mueves

Al escuchar mi voz,

Saber que hay un latido

Acompasando el mío

En mis entrañas.

Nervios a flor de piel,

Por ver un dulce rostro que,

Por otra parte, he vislumbrado

Tantas veces en sueños.

Y saber que por mucho que

Imagine tus ojitos, cuando nazcas,

Serán aún más bellos que

La idea de ellos.

Es indescriptible la sensación

De estar creando una vida tan deseada.

De saber que tu carne, será también mi carne,

Y tu ombligo, parte de mi ombligo.

Desear que tus ojos sean mis ojos,

Y tus labios los suyos.

Saber que la fuerza de dos almas unidas

Que se quieren y se esfuerzan,

Dan a luz a un pequeño angelito.

Que tu caminar será el nuestro,

Que tus primeras caídas serán compartidas,

Que derramaré cientos de lágrimas

Con tus sonrisas y que, cuando

Tu mano de querubín roce mi rostro,

Palpe mi mano, una huracanada de vida

Pasará a formar parte de nuestra historia.

No hacen falta palabras, basta con un gesto y conocer al otro.

2014-11-13T04:53:00.000-08:00

Alexei presentaba una apariencia destartalada. Si un huracán hubiera pasado a su lado no hubiera empeorado su imagen. Sus pupilas habían perdido aquel brillo especial que le caracterizaba, sus ropas presentaban un aspecto casi andrajoso. Cualquiera que le viera pensaría que acababa de salir de un centro de beneficencia.

Estaba nervioso mientras esperaba a Lauren, su mejor amiga de la infancia, no paraba de mirar el móvil cada 15 segundos de reloj, como si se hubiera convertido en un cronómetro. Al verla entrar un desasosiego le invadió desde la cabeza al estómago. Quería hablar con ella, quería abrazarla, llorar, pero no quería explicarle nada de lo sucedido, sólo sentirse cómodo, olvidarse de todo por un instante.

Lauren era una persona observadora, la voz turbia de su llamada le había dicho mucho más que sus cordiales palabras y su petición de verse. Pero quería esperar a que fuera él el que diera el primer paso. Se acercó, le dio un abrazo y un beso en la mejilla y se sentó frente a él. Mientras se quitaba el abrigo observaba cómo Alexei llevaba un calcetín de cada color y no paraba de jugar con las manos con demasiado nerviosismo, incluso para él. Ambos pidieron un té con limón.

Lauren sabía cómo llevar la situación y encaminarla a lo que quería conocer. Así que empezó hablando de cosas cotidianas, como la mudanza. Ella y Cristóbal habían decidido apenas tres meses atrás irse a vivir juntos y estaba nerviosa por cómo saldrían las cosas.

Alexei dio un sorbo largo y miró por la ventana, perdiéndose en la bruma londinense.

-Claro que irá bien. Todo saldrá bien Lauren. Todo siempre sale bien… ya lo verás. -Sentenció con un tono más bien poco convincente.

-Me alegra saber que piensas eso. Tu opinión es importante para nosotros. ¡Ey! ¡Podríamos quedar los cuatro cuando esté todo listo!

-Mmmmm sí. –Hizo una breve pausa, volvió a mirar por la ventana y centrando sus esfuerzos en su desnuda y fría mano izquierda respondió que Elisabeth estaba en un largo viaje de trabajo, pero que en cuanto volviera irían a verles y llevarían con ellos un presente para su nuevo hogar.

Lauren se rió, le pidió lo más caro que se le ocurrió que cupiera en una casa y le cogió las manos. Alexei se deshizo de ellas al instante y volvió a mirar por la ventana. Lauren miró con él, esperando encontrar al otro lado de la calle la respuesta a su inquietante actitud, pero no vio más que una calle desierta; un Londres calado de agua hasta las trancas, un otoñal Londres que se terciaba en un frío invierno inglés.

-Empieza a hacer frío. ¿Pensáis pasar la Navidad aquí o este año toca España con tus padres?

-España está bien, supongo. –Se frotó las manos desesperadamente y empezó a mover las piernas con nerviosismo. –Echo… echo de menos… echo de menos a mi familia, ya sabes. –Las palabras se agolpaban en su garganta, formando un gigantesco nudo. Tuvo que tragar varias veces saliva antes de poder concluir la frase. Lauren le miraba con desesperación, estaba apenada, ya lo había comprendido todo. Prefería no decir nada más pero no quería dejarle colgado. Sabía que él no le diría lo que ya temía desde el momento en que recibió la llamada. Esperaría a que las cosas se tranquilizasen y el expusiese sus sentimientos, seguramente dos semanas bastaban para que se hiciera a la idea y se atreviera a hablar de ello.

-¡Ey! ¿Sabes lo que creo?

-¿Qué?

-Que este Café está demasiado pasado de moda ya, ¿sabes? ¿Cuántas veces hemos venido en el último año? ¿Unas treinta, quizá mas? ¡Deberíamos ir a algún bar, como en los viejos tiempos! Pero primero pasaremos por tu casa y te pondremos algo decente.

-Yo…

-Alexei –Interrumpió Lauren, asiéndole las manos con fuerza para que no intentara volver a escaparse. –No digas nada. A la primera invitas tú. –Anunció guiñándole un ojo.

-Gracias Lauren.

A UNA AMIGA

2014-11-05T14:50:00.000-08:00

Curiosamente, a lo largo de la vida te he dedicado cientos de palabras de cariño, afecto, de amor casi fraternal. Pero nunca me he parado ha escribirte en serio. A decirte, que has sido la mano que necesitaba para levantarme en muchas ocasiones, que un rato a tu lado, borraría hasta una negrizca alma destruida y desolada.

Creo que con palabras, jamás te he expresado que te veo como la hermana que nunca tuve, te lo he dicho en incontables ocasiones. Pero nunca he llegado a expresarte que me hubiera encantado pelearme cada día contigo por los juguetes, que hubiera correteado sin cesar para que no me pillaras, que habría intentado ser la más rápida en sentarme en una silla, que habría desplegado y montado tiendas de campaña en el salón para hacer una “acampada” con mi hermanita, que hubiese pegado a quien se hubiera atrevido a decirte cualquier tontería. Y aunque todo eso suena bien y habría sido increíble, curiosamente, no lo necesito para llamarte hermana.

Siempre me he sentido orgullosa por tenerte a mi lado. El tiempo, las circunstancias, la gente… al final nada ha podido con nosotras. Te lo he dicho tantas veces… pero por si aún no lo crees o necesitas que te lo recuerden… Eres, sin lugar a dudas, la mejor persona que conozco. Creo haberte visto enfadada, ¿cuatro veces en quince años? Y tus enfados… ¡son una risa! Eres la persona más amable y bondadosa. No tienes maldad, eres pura como un ángel, ¡y tu rostro refleja lo mismo!

Tal vez seas la persona más bella que conozca, porque posees la misma lindeza y honestidad tanto interior como exterior. Tienes el preciado don de hacer sentir bien a la gente y de hacerlos sentir bien consigo mismos. Por eso, tu futura profesión, te viene como anillo al dedo. No podría dejar a mis futuros hijos a cargo de nadie mejor que tú, porque sé que los cuidarás como los tuyos propios y si les enseñas, la mitad de valores de lo que haces gala, sé que podré sentirme orgullosa de ellos. Si además, con tu dulzura y paciencia, vieras bien ejercer tu profesión, serían los niños más inteligentes que pudiera tener. Sin lugar a dudas, si tuviera que delegar mis futuros hijos en alguien, sería en tus manos. Nadie mejor que tú para darles amor, ternura, fundamentos y valor.

Podría recordarte cientos de momentos divertidos, hablarte de aquellos que hemos superado juntas, enumerarte cientos de consejos que nos hemos dado la una a la otra. Pero en lugar de decir cosas que ya sabes, prefiero pedirte algo… Deseo que pase lo que pase y por muy mayor y muy lejos que vivamos, no perdamos nunca el contacto. Aunque hablemos tres escasas veces al mes y que, como siempre, seamos las mismas.

No te lo pido yo, te lo pide la niña de seis años con la que jugabas al “pilla pilla”, la niña de ocho con la que jugabas a las brujas y con la que escribiste un libro de hechizos, la niña de diez u once con la que empezaste a salir a la calle (lo que por aquel entonces era ir al parque sin madres), la que te invitó a que pasaras la semana santa en Galicia, la que te llama y te escribe cientos de veces en tu cumpleaños, la que se alegra con tus victorias y llora con tus derrotas, la que siempre intenta darte buenos consejos.

A ELLA MISMA

2014-11-05T13:56:00.001-08:00

Clara encaminaba sus pasos por la espesura del pasto, queriendo dar luz a sus nuevos pensamientos. La desdicha de las circunstancias, el reciente abandono de su marido, perder su puesto de trabajo, pero sobre todo, perder a la persona que más había amado y más le había costado reconocer amar, su jefe, le habían llevado a querer labrarse una nueva vida, lejos de la ciudad. De esta forma, y sin rumbo fijo, campo adentro y a marcha ligera, ahondaba en sus pensamientos más profundos y, a medida que se alejaba de lo que hasta hoy, había considerado la civilización, mejor se sentía con la decisión de abandonar su antigua vida que, por otra parte, ya le había dejado a ella.

Cuanto más cerca le parecía estar de las nubes que desde la capital veía lontanas, más fácil le parecía alcanzar nuevos sueños. No sabía cuándo pararía, si su camino llevaría horas, días o semanas; si encontraría calor, frío, alimento, hambre, sed o agua. Pero lo importante, y de eso estaba segura, era la meta que se había propuesto, la más grande y también la más complicada, ser feliz.

Si algo había aprendido Clara en estos últimos dos años en los que su vida había dado un vuelco, es que la felicidad podía aparecer de muchas formas: como un fruto maduro jugoso, tierno, lleno de agua y que al morderlo parece derretirse en ti, pero frágil al fin y al cabo a las inclemencias del tiempo o los mordiscos de las aves; como un árbol que crece fuerte y robusto con la esperanza de no ser talado o como las hierbas silvestres, que están ahí y parecer no importar a nadie, hasta que alguien te despoja de ellas.

Por eso ahora, le había echado el valor propio de una mujer, y con una mochila a cuestas en la que sólo portaba lo indispensable (una foto familiar de cuando era pequeña, una botella de agua, una muda, algo de dinero en metálico, la cartera, una libreta con una pluma, un libro de Jane Austen y unas galletas), había decidido emprender un largo viaje dedicado a quien le había dado menos tiempo a lo largo de su vida, a ella misma.

"Ode a Firenze" "Oda a Florencia"

2014-08-15T14:58:00.003-07:00

Cuento los segundos, minutos, horas, días, semanas… desde que te fuiste mi vida. El tiempo pasa, pero yo estoy ausente porque ya no te recorro, conociendo poco a poco cada adoquín de tu empedrado. Desde que tuve que marcharme, sólo sueño con volver a verte. En ningún otro lugar me he sentido como en casa. Si tuviera que elegir ciudad, serías tú, mi Florencia amada.

No miento si te digo, que en tus calles recuperé la fe, recobré la vista si alguna vez la había perdido. No he pasado mejores vacaciones, que anidada en tu corazón, descubriendo cada catedral, museo, casa, callejuela, admirando a su diferente gente.

Florencia realmente te atrapa con su magnitud, con su belleza deslumbrante, con su dulzura. Henry James dijo “Todo sobre Florencia parece estar coloreado con un tono violeta suave, como el vino diluido” y yo, añado: No hay mejor lugar para ver atardecer que sobre tu cúpula, ningún sitio mejor para ver salir el Sol que desde un balcón de tu ciudad.

Florencia, amada mía, cuando vuelva a tenerte entre mis brazos, prométeme no dejarme ir. Ya soy presa de tu embrujo, de tu arte, del sonido armonizante que se respira al perderse entre tus avenidas.

Y puede que, como romántica, pinte en tu seno una ciudad de oro que no eres. Pero sí eres la ciudad del humanismo, de la vuelta atrás, del progreso, y yo, como en el siglo XV, renací en ti, encontrando paz. Si quiero volver a encontrarme a mí misma, si quiero volver a ser feliz sin motivo, ya sé donde está mi lugar.

Serendipity

2014-08-12T13:04:00.001-07:00

Conocer a una persona es fácil, al menos a simple vista. En este siglo de las comunicaciones, de las redes sociales, comunicarse con gente que está en la otra punta del mundo, no resulta complicado. Pero conocer de verdad a alguien, se está haciendo cada vez más difícil. De ahí que cuando conoces a una persona que crees que merezca la pena, intentes todo por que no se vaya.

Por eso cuando empecé a conocerte, quise saber más de ti. Jamás imaginé encontrar a alguien que compartiera mis mismos gustos y aficiones, alguien con quien pudiera hablar de todo con la mayor franqueza posible, que pudiera mostrarme tal como soy, sin máscaras ni añadidos.

Es complicado dar con alguien de quien te puedas sentir orgulloso, a quien le veas crecer cada día, evolucionar y ser mejor en todos y cada uno de los aspectos de su personalidad y de su vida. Alguien que te fascine tanto que, admirarlo, deje de convertirse en un juego para pasar a ser una ocupación, casi un arte.

No creo en las medias naranjas, es absurdo pensar que somos personas incompletas que necesitamos de otras para existir. Cada uno puede sobrevivir por sus propios medios. Si bien es verdad que hay quien te ayuda a que el camino sea cuesta abajo. El destino me parece otra cosa….

Serendipity… No creo que fuera casualidad que justo me fijara en ti en aquella cola de secretaría y un tiempo después, entraras por la puerta de mi clase como si nada. No creo que sea una casualidad que mis sueños se ajusten como en un puzzle a tu forma de ser, de ver las cosas.

No voy a decir que eres perfecto, entonces nos mentiríamos, y no quiero basar este escrito en una mentira. Ni si quiera voy a fingir que eres perfecto para mí, porque siempre se espera y se quiere más. Pienso ser todo lo clara que pueda ser con estas palabras. Por eso voy a decir que, lo que siento en tus brazos, es lo que imaginé que sentiría al estar enamorada.

Tropezar con alguien como tú cuando yo creía que tenía todo lo que quería, me desconcertó. Cuando irrumpiste con tu camiseta de tirantes y tus vaqueros desgastados, asolaste todo lo que yo creía mundo. Me descubriste otra realidad, que quise descubrir de inmediato.

No siempre fue fácil, sobre todo el principio. ¿Pero no son esas las mejores historias, las que dejan un mejor regusto en la boca? Las historias complejas y que nadie entiende cómo pudieron suceder. En apariencia, somos incompatibles, dos personas diferentes que no podrían encajar en ningún universo. A solas, somos engranajes, uno no funciona sin el otro.

A veces juro no entenderte, nada. Es como si hablaras en un idioma inventado en el momento, eres sumamente bipolar. Tus cambios de humor, al igual que los míos, son abruptos e imprevisibles. Contigo nunca sé qué puede pasar. Y aún así puede que sea eso lo que hace que te quiera seguir conociendo un poco más, lo que me hace querer remontar tu memoria a hace años o interrogarte sobre qué imaginas en el futuro.

Sólo tú has hecho posible que vuelva a la que considero mi segunda patria y sea el viaje más fascinante de la historia. Si no fuera por ti, por tus ganas, por tu apoyo, habría abandonado mucho de los proyectos que he emprendido.

Es verdad que ya no me veo con los mismos ojos, las asperezas de los años han hecho mella en mí y ya no escribo con la misma ilusión que antes. No por nada, simplemente no veo que sea tan buena como antes, creo que esa chispa, esa forma que tenía de vibrar cuando mis dedos empezaban a plasmar mis dudas, miedos, emociones, han perdido su brillo. Sin embargo, tú eres tenaz en todo lo que haces. No paras hasta conseguir tus objetivos, y esa es una de las actitudes que admiro de ti. Por muchas veces que pierdas el rumbo, vuelves a encaminarte una y otra vez hacia el norte. En ese aspecto, quisiera ser mucho más como tú y mucho menos como yo.

Pero ahí estás, siempre que me desmoralizo, que caigo, que lloro, que me hago daño a mí misma hasta acabar con mis propias migajas; para sacarme adelante, para tirar de mí, casi arrastrarme y componer de nuevo mi cuerpo magullado. Nada de lo que he dicho desde que empecé a escribir esta confesión, tendría sentido sin ti. Porque has cambiado mi vida y mi, en algunos aspectos, anclada forma de mirar las cosas.

Yo tenía mi plan de futuro dibujado y estudiado desde los dieciséis años, y al llegar a los dieciocho y ver que nada se ajustaba a mi milimetrado programa, caí en coma. Era un coma mental, yo seguía despierta, pero en otra esfera; y has sido tú quien, poco a poco, me ha ayudado a estabilizar el pulso y abrir los ojos.

Sin tus consejos, tus verdades, a veces dolorosas, bien lo sabes. No podría haber obtenido el impulso que necesitaba para erguirme en la cama del hospital donde me encontraba. Sin tu consuelo, tu fuerte mano, tus profundos abrazos. Nunca podría haberme quitado la bata blanca y azul, tan poco estilizada, y calzarme unos zapatos dignos para emprender un largo viaje.

Sé que me he vuelto más fría, más distante en algunos aspectos. Pero, lejos de lo que puedan pensar los demás, lejos de que se deba a que te quiero menos de lo que he querido a otras personas… Sólo, sólo se debe a que contigo vivo lo que quiero vivir, sin más. Guardo todas las palabras poco a poco en una cajita porque… nunca creo tener las suficientes para que lo que te diga, lo que exprese, cale en ti y te haga sentir lo mismo que siento yo al compartirlas, al vivir cada instante contigo.

Ahora espero que todas estos signos que, en separado no significan nada, al leerlos, como una sopa de letras, encuentres el término correcto para esta definición. No quiero ser más metafórica, por una vez, al final, iré al grano y te diré que, aunque breve, este tiempo ha sido suficiente para saber que una vida contigo, merece la pena vivirla.

"El amor". Si puede llamarse de esa forma.

2014-07-28T15:29:00.001-07:00

Sabes que es esa persona cuando…

Cuando las palabras son insuficientes para describir una sensación, un día, una emoción, un lugar en el que has estado con él. Cuando sus defectos, te parecen graciosos a la par que odiosos. Cuando no te imaginas la vida al lado de otra persona y ves un futuro a corto y largo plazo con la misma claridad que si lo estuvieras viviendo en ese momento. Sabes que es él si te exaspera al mismo tiempo que te enamora. Si una sensación extraña te invade al tenerle lejos, si superas tus miedos a su lado y aún así estás preparada para seguir volando. Lo sabes cuando pasa.

Sabes que es esa persona cuando…

Realmente nunca estuve segura de sentir amor, por nadie. Siempre he dicho que eso se sabe con el tiempo, que amar no es cosa de un instante, no llega de repente. Sí existe la atracción a primera vista, quizás sea lo que nos inquiete, lo que nos conmueva a querer conocer más a alguien, a intentar conquistarle.

Mi pensamiento del amor… bueno, es complicado. Para mí el amor nace en el primer instante en el que unos ojos se adentran buscando un alma. Demasiado metafórico, puede; conmovedor, tal vez; ¿imposible? No lo creo.

Pero ese amor necesita de tiempo, confianza, unión, para que pueda llamarse como tal. El amor es eterno, y desde que nace, no tiene fin. No creo en los segundos amores, ni los terceros, ni los cuartos. Simplemente, pienso, que son personas que quisimos poner en nuestra vida, que nos hicieron felices durante un tiempo, pero dejamos marchar para encontrar a esa otra persona.

Sí, el amor es único e inigualable. Se vive una vez en la vida y… tal vez por eso tema perder ese tren. Si pierdo al que creo el amor de mi vida, el que me ha hecho sentir todas esas sensaciones inexplicables, no creo que pueda ser feliz al lado de alguien más.

Sé que suena muy radical pero… no creo que el amor sea reemplazable bajo ninguna circunstancia. Para mí está muy claro, el amor pasa una vez en la vida y lo demás son sólo barcos varados.

Por eso, cuando creo que esa persona es la idónea, la que he estado esperando, soy capaz de cometer las mayores locuras del mundo por tenerla a mi lado. Porque si no eres capaz de luchar por amor, por una pasión, no serás capaz de luchar por nada en la vida.

Para ti

2014-06-08T14:44:00.002-07:00

De repente un día te das cuenta de que hay formas diferentes de querer y te sorprendes a ti misma mirando a una persona, que en principio no creías que en un futuro fuera el motivo de tus ganas de vivir.
Hace un año y medio ni si quiera imaginaba este futuro, ni si quiera lo pensaba... Creía que el amor era otra cosa y la forma que tenía de vivir el amor era completamente distinta a esta, tal vez, haya cosas del pasado que no me importaría tener, pero siempre con la persona que hoy en día me acompaña.
Basaba el amor en las muestras constantes de cariño, en lo que yo consideraba días perfectos y en las interminables llamadas. Pero ahora me doy cuenta de que no hace falta todo eso. Sí echo de menos a veces una llamada de ánimo o un mensaje por sorpresa... Pero aunque estoy harta de decirte que eres menos romántico que una piedra, que lo eres. Especialmente comparado conmigo, que soy el culmen de lo cursi personificado... Con un beso tuyo, con un abrazo, cuando me acaricias el pelo y me miras a los ojos cuando estamos en la cama o cuando decides, para mi sorpresa, comerme a besos y hacerme cosquillas mientras te lo projibo (prohíbo, no me he vuelto analfabeta)... con todo eso y con muchas más cosas pequeñitas que haces en el resto del día, me demuestras un cariño que pocas veces me han hecho sentir.
Te voy a ser sincera, somos, en relación a gustos, muy similares, y tenemos un carácter totalmente distinto, que hace que una y otra vez choquemos. Además, y por si fuera poco, yo soy un poquiiiiito lunática y tú, ejem... bastante pasota. Y a todo eso se añade lo cabezotas que somos que... a escala mundial, no llega la escala mundial...
Pero siempre hacemos lo posible por arreglar las cosas... No sé cuántos habrán apostado por nuestra ruptura ni por cuánto tiempo estaremos juntos. Pero para mí, ojalá y sea eterno.
No puedo prometerte que mañana venga Christopher Ashton Kutcher a mi casa y no me vaya con él pero... sé que voy a dedicar el tiempo que me dejes estar a tu lado, a hacerte feliz, muy muy feliz y que siempre vas a tener un apoyo en todo lo que necesites.

Este no es como los blogs normales que suelo escribir porque... cuando intento expresar sentimientos similares al amor me paso de cursi o de... nhwfrgnrjknf... y no espero ni si quiera que guste. Sólo quiero que le llegue a quien le tiene que llegar, a ti.
Te quiero, mucho más que eso, me importas. Y te digo me importas porque hoy en día el te quiero está infravalorado y se lo dicen las parejas cuando sólo llevan tres días o a las horas de conocerse, pero... decir me importas, decir... pedirte, que te quedes a mi lado un día más, uno tras otro y que, me des con tu sonrisa, ánimos para seguir adelante. Bueno, creo que eso no se dice a cualquiera, y si te lo digo a ti, ahora, es porque hemos pasado por millones de baches, algunos obstáculos gigantes que casi nos impedían pasar y otros pequeñitos que hemos convertido a base de estupideces en enormes avalanchas. Pero aún así, hoy estoy aquí, pensando que me encantaría tenerte al lado ahora mismo y acurrucarme en tu pecho mientras me acaricias el pelo hasta que me quede dormida.

Mi propia réplica

2014-06-02T15:55:00.001-07:00

A menudo me he quejado en exceso de este país y de los que significa para mí la mal llamada "MARCA ESPAÑA", su gente y su consiguiente falta de respeto, humildad, su enorme arrogancia e independentismo (No hablo del catalán ni nada por el estilo, sino de la individualización con respecto a la sociedad y al prójimo).

Puedo asegurar que he sentido varios momento de repulsión hacia mi país y la gente que lo conforma, e incluso me ha dado vergüenza tener que ser del colectivo, de lo que un conjunto de individuos que delimitan el terreno en sentimientos patrióticos, ha llamado España.

Sí, con esto quiero expresar mi no acallada molestia con ser española. Por eso, yo no he querido meterme dentro del saco y he pasado a considerarme (tacharme si queréis de moderna) cosmopolita.

Pero ahora, tras el pasado domingo 25 y teniendo en cuenta que una profesora de medieval ha decidido que expongamos lo que nos sugiere un texto que aboga por la igualdad entre los ciudadanos (siempre teniendo en cuenta que se trata del medievo, y por lo tanto, con sus correspondientes divisiones estamentales) y por el "bonum commune", empiezo a despojarme del odio que incluso he intentado reprimir hacia mi país natal.

Aún queda mucho por lo que luchar, no se crean. Y muchas mentes que abrir. Aún hay personas que viven cegadas por la corrupción, la ambición o la causa y consecuencia de ambas, el dinero. Personas que no ven más allá de lo que pasa en su casa de lujo y su coche de último modelo, que no se dan cuenta que lo que pasa dos barrios más allá, donde hay tres caravanas aparcadas en la calle porque la gente no tiene dónde vivir, no les repercutirá a la larga.

Siento decirle, que el país, queramos o no, es nuestro; y lo que hagamos de él, lo que consigamos con él o a través de él, será la herencia de nuestros hijos.

Invito a aquellos cerrados de mente a que se unan a la historia y que vean cómo en períodos de conflicto, de crisis, de tiranía, es el oprimido quien tiene que unirse en contra del opresor, derrocarlo o al menos enseñarle a ser un buen gobernante.

Si les cuesta, sus conocimientos o falta de paciencia les impiden leer un manual de historia o remontarse a lo que aprendieron en el colegio, acérquense a la literatura, ya desde el Antiguo Egipto y en Mesopatamia, se escribieron cartas, consejos, cuentos y canciones destinadas a decirle a tal gobernante, qué es lo necesario para el buen gobierno y si, la lectura les resultara demasiado banal o difícil de interpretar, siempre pudieran acercarse al libro del que mi profesora, tal vez queriendo despertar algunas cabezas aún dormidas, o puede que eso sea lo que quiero creer, sacó el fragmento que me animó a empezar a escribir esta carta de disculpa con mi país. Se trata del libro "El artista y la filosofía poética" de Quentin Skinner.

Desde que empecé a escribir estas líneas, los acontecimientos recientemente ocurridos, me han animado a dar un paso más, y a empezar a pensar, por fin, de una vez por todas, y a destiempo de lo que nuestro señor presidente hubiera querido, en el progreso de esta nación. No porque en ella siga gobernando ese gallego que abandonó sus tierras para encaramarse al frente de la Moncloa y desoír lo que pedían sus ciudadanos, sino porque, por primera vez desde que empezó esta crisis y vomité viendo las noticias al borde de selectividad, me siento orgullosa de mis ex-compañeros de instituto, que han sabido, interrumpir su sueño infantil y salir a la calle proclamando DEMOCRACIA. Pero no la democracia que dicen desde arriba que tenemos, en la que el que se hace llamar presidente, no es capaz de dar una rueda de prensa ni dar la cara ante los que le abuchean.

Hoy, día 2 de junio de 2014, ha ocurrido lo que si queremos, puede ser el principio de un gran cambio, su excelentísima majestad el rey Juan Carlos I, ha abdicado. Ante la sorpresa de los pasionarios juancarlistas, o los monárquicos; el rey, por fin, ha decidido hacer algo que muchos (me incluyo) deseábamos con ferviente ímpetu, retirarse.

Ahora, la cuestión está sembrada, ¿III República Española o seguir manteniendo una monarquía, que ya ni si quiera se sostiene en la Zarzuela? Si preguntáramos a muchos de los apegados a la derecha, la respuesta estaría clara, ¿pero qué vamos a pedir de cabezas huecas en las que ni si quiera los gusanos encuentran alimento? ¿Qué consejo van a darnos los que utilizan como insulto, que el líder del nuevo partido de izquierdas compra en el Alcampo? Siento decirles, que mi primo con catorce años, sabría hacer un uso mejor de la retórica, la cual, por si se han olvidado, se utilizaba en la Antigua Grecia, en lo que SÍ era una democracia.

Miles de personas se han acercado hoy a Sol pidiendo que se cambie el color de la bandera, pero no sólo eso, sino que han pedido una España justa, en la que, como bien dijo el rey en su discurso de Navidad, la ley sea igual para todos. Y si es así, el pueblo español, como pueblo democrático, está en su derecho de elegir si quiere seguir manteniendo una familia a la que destinamos millones de euros que van a parar a cuestiones de gran relevancia, como elegir la niña que le hará los deberes a la pequeña infanta Leonor durante el verano.

Ahora bien, no debemos quedarnos sólo en el intento, como dijo el presidente de "Podemos": No hemos querido demostrar que el bipartidismo puede acabarse, sino que podemos gobernar. Es decir, podemos elegir nuestro futuro, este puede ser el año del cambio. No dejemos que nuestro país se convierta en lo que augura el Parlamento Europeo, un nuevo fascismo (dicho siempre de forma anacrónica, ya que, quisiera recordarles que el fascismo es eso que abandonamos el 20 de noviembre de 1975).

Con esta carta, he intentado demostrar que ahora empiezo a sentirme más española que nunca, no porque el señor Mariano Rajoy vaticine que la crisis se va a acabar o que sostenga que el número de parados ha decrecido, cuando todo el mundo sabe que esto se debe a los contratos basura que han creado, siempre con la colaboración de nuestro querido gobierno alemán, y a que muchos cincuentones han desistido a seguir buscando un empleo. Sino porque, ahora veo, que hay más gente como yo, dispuesta a luchar por y para sus derechos. Por eso, por fin, puedo anunciar, a las 0:40 de la madrugada del 3 de junio, que estoy orgullosa de ser española y de lo que, la gente como yo, quiere crear como nueva "MARCA ESPAÑA".

No siempre es suficiente con querer.

2014-04-29T14:09:00.001-07:00

A lo mejor no entendiste lo que te quise pedir… No quise que fueras perfecto, ni el príncipe azul que sé que no existe, simplemente te pedí que me dieras esa fuerza que necesitaba cuando las mías empezaban a flaquear, que me escucharas cuando en mis palabras intercedían las lágrimas, que me calmaras con un abrazo, un beso, un te quiero.

Sé que es complicado, pero también te pedí que a veces te pusieras al otro lado, viendo cómo me sentía, como la soledad me consumía, la inseguridad, los miedos, la falta de autoestima y a veces la sin razón. Y que ante eso, supieras actuar, a mi lado.

Puede que creas que te pido demasiado, pero es todo lo que yo estoy dispuesta a hacer por ti, sé que no somos iguales, pero si yo tengo que acostumbrarme a tu frialdad constante y tu falta de cariño, que a veces parece incluso, falta de sentimientos, por qué tú no podrías, por una vez, actuar de acuerdo a lo que yo haría o me gustaría que hicieras.

Te pedí la seguridad, la tranquilidad, el bienestar, la paz, la calma que se siente cuando no se tiene que estar luchando todo el tiempo porque parece que nada es suficiente para conquistarte. Puede que en este sentimiento, esta angustia de tener que ganarte cada día, la crearas con tus actos, pero yo no tengo menos culpa, pues fui parte de ellos o bien quise permitírtelos.

Y ahora… ya no sabemos lo que somos, porque no podemos ser los mismos que antes. Yo, porque no siento esa tranquilidad… esa plenitud, que sentía en noviembre y principios de diciembre, y tú, porque conforme a mi cambio, te has distanciado, y además, al ver que estoy a tu lado, parece que has olvidado que puedes perderme.

Ya no somos los mismos, aunque luchamos cada día para superar todo, muchos de los problemas, creados por nosotros mismos, las ganas, y los dos sabemos, empiezan a flaquear. Puede que estemos al borde del abismo, puede que esta sea la última oportunidad que nos queda para hacer las cosas bien, para pasar el gran bache que llevamos soportando tantos meses, un bache continuo en el que siempre se repiten las mismas cosas.

Este es el momento de decidir si queremos continuar haciéndonos daño hasta destruirnos e incluso acabar con la amistad que nos unió en un principio, o bien, llegar hasta lo alto de la cima y empezar a descender, hacer las cosas bien, poner cada uno lo mejor de su ser, dar todo lo que se puede dar. No siempre es suficiente con querer, también es necesario demostrar y poder.

Ese fue el primer paso para convertirse en dragón.

2014-04-22T14:05:00.001-07:00

No supo tratarla como merecía y por eso ella se encerró en lo más alto de la alta torre. Con el tiempo, él se fue desgastando, dándose cuenta de lo que había perdido. Juró mil veces hacerse con su corazón, pero para entonces ya era tarde, ella ya no podía confiar en su palabra. Entonces, él, en un intento por obtener su mano, se volvió feroz y caprichoso, vil y testarudo. Trató mil veces de raptarla y ella, con su ardid y con mil trucos, se desvaneció de entre sus manos cuando intentaba apresarla.

Él, angustiado, ahogado e implacable, utilizó todo tipo de estratagemas. Mas nada era suficiente. En la última empresa que emprendió en el rapto de "la que antes era su correspondida amada", trepó hasta lo alto de la torre y entró en la habitación, mas solo era un espejismo de la real, pues ésta, estaba aún a 1307 escaleras de distancia. Enfurecido, montó el cólera y su cuerpo se tiñó de morado para siempre.

Cuenta la leyenda que este fue el primer paso para convertirse en dragón.

MI HEROÍNA.

2014-02-01T14:15:00.000-08:00

Si tuviera que escribir una carta para hoy, si tuviera que dejar mis últimas palabras en este papel, hoy irían dedicadas a mi heroína. Ella es, la mujer que me dio la vida, mi madre.

Puedo estar orgullosa de haber crecido en un seno familiar estructurado, en el que mis padres han sido sinceros tanto el uno con el otro, como conmigo. Desde muy pequeña me enseñaron e inculcaron valores que nunca he olvidado: la educación, el respeto hacia los demás, sea cual sea su religión, sexo o nacionalidad; la sinceridad, la responsabilidad, etc.

También me enseñaron el poder de la palabra, que una lucha vale más cuando se tiene qué decir, que vale la pena pelear por nuestros derechos. Mi madre desde joven acudió a todas las manifestaciones que pudo por defender sus derechos, salió en primera plana en los periódicos alzando pancartas, y aún, hoy en día, sigue secundando huelgas a riesgo de llegar holgados a fin de mes, sólo por defender lo que es nuestro y de todos los españoles, nacidos o no en España. Mi padre, desde que tengo uso de razón, ha defendido sus derechos como trabajador. No conozco una persona que sepa tanto sobre leyes que defiendan a los trabajadores.

No se olvidaron de mostrarme la realidad y, aunque a veces echo en cara su dureza, agradezco que sean ellos los que me abran los ojos sobre la maldad del mundo, a pesar de que muchas veces se me olvide escucharles.

En fin, quiero dedicar este espacio a la persona que me tuvo nueve meses en su vientre, que se levantó para darme el pecho, que me acurrucó en el seno de su piel tantas veces mientras cantaba y tarareaba canciones de Mecano que aún suenan en mi cabeza. Esa persona que cogía diariamente dos autobuses para ir al trabajo para que nunca me faltara de nada, que se desquitó de sus gustos y aficiones para poder darme los míos. Esa mujer que cuando yo era pequeña lamía y curaba mis heridas, aguantando mis quejas; que después, me ayudó a quitar las astillas del corazón, me enseñó a ponerle tiritas, a olvidar a las personas que me hacían mal y a conservar a aquellas que merecían la pena.

Mi madre, una gran trabajadora. Esa mujer que es capaz de hacer el trabajo de cuatro personas, de forma más eficaz e incluso más rápida y llegar después a casa con una sonrisa, sin quejarse de nada, aguantando mis problemas, los de mi padre, y como dice ella “recogiendo toda la mierda que vais dejando por donde quiera que vais”.

Mi madre, una luchadora nata. Esa mujer que superó una enfermedad cuando yo apenas rozaba los cuatro años, en menos tiempo que nadie, sólo por ver a su pequeña. Esa mujer que, aún entubada y casi sin poder hablar, le pedía por favor al médico que si mañana estaba un poco mejor, le dejara verme. Esa a la que le dieron el alta antes y con tiempo, sólo para poder volver a tenerme entre sus brazos.

Fue ese tiempo en el que recé de verdad para que mi madre se recuperara. No os voy a engañar, no soy una gran creyente, ni si quiera sé realmente en qué creo. Pero en ese momento, en ese tiempo, recé cada noche para que se estuviera bien, para que volviera a casa. No voy a darle las gracias a Dios, siento alegar que aún no estoy segura de su existencia. En cambio, voy a darle las gracias a alguien tangible, alguien que me ha demostrado tener superpoderes, mi madre. Porque sólo ella salió de esa, con su vitalidad, con su euforia, con su fuerza, con sus ganas de vivir. Y sólo ella, años más tarde, hace unos meses, ha sido capaz de recuperarse de otra gran caída.

Nadie le ha puesto las cosas fáciles nunca. Sí, es verdad, tuvo una infancia muy feliz, rodeada de cariño, de calor, de amor, de unos padres que hubieran dado cualquier cosa por ella, de una hermana que, bueno… que aún la quiere como todo el mundo que conoce y sabe cómo es mi madre, con locura. Y aunque su juventud, como ella recuerda y me cuenta, fue la mejor etapa de su vida, también estuvo llena de altibajos. Pronto su madre, mi abuela, enfermó. Si tengo que hablar de alguien que de verdad haya querido a su madre, además de hablar de mí, tendré que hablar de la mía propia… Apenas conocí a mi abuela, pero sé que tuvo que ser una mujer muy querida, porque como mi madre habla de ella, jamás la he visto hablar de nadie.

Mi madre luchó por conseguir un trabajo, se mató limpiando mientras las demás sólo movían la mierda de un lado a otro, se sacó las oposiciones más tarde, y si está dónde está, y si la gente de su trabajo, la valora, la quiere, la respeta, es porque ella se lo ha ganado.

Mi madre vio morir a su madre entre sus brazos. Fue un duro golpe para ella… Apenas puedo ni quiero imaginármelo. Pues sé que algún día tendré que estar yo a ese lado y… lo más querido, lo más bonito de mi existencia, una parte de mi yo más profundo, se irá con ella. Le costó mucho recuperarse de ese duro golpe, pero siguió adelante, por mí, por mi padre, y por todas aquellas personas que la necesitamos.

Ha sido juzgada por el amor que le tenía a su madre. Pero nadie puede ni podrá decir jamás que mi madre no me quiere. Ella no ha sido sólo mi madre, ha sido mi amiga, mi consejera, mi mayor apoyo. Siempre que he tenido algún problema de cualquier tipo, o una duda adolescente, he acudido a ella. Ella sabe todo de mí, mi primer novio, mi primer beso, mi primera vez (de esto menos, claro está). Ella sabe cuándo estoy loca por alguien antes que yo. Me conoce tanto que según entro por la puerta, sabe cómo me ha ido el día. Tenemos un lenguaje que sólo entendemos nosotras, no nos hace falta decir nada, sólo mirarnos, y ya sabemos lo que quiere decir la otra.

Puede que mi madre no estudiara una carrera, que no consiguiera su sueño de ser reportera de guerra o periodista, o lo que fuera. Pero yo me siento más orgullosa de ella que de nadie. Porque ella se esfuerza en todo lo que hace, su trabajo, su familia, sus amigos. No creo que haya una persona en este mundo capaz de decir algo malo de mi madre, que no sea desde la envida o el desconocimiento.

Ella es una persona con un enorme corazón, capaz no sólo de perdonar cualquier cosa que la hagan, sino de olvidarla. Aunque es muy cabezota y, a veces orgullosa, sabe dar su brazo a torcer en el momento oportuno, sabe pedir perdón, aunque a veces su perdón sea reírse contigo, darte un beso, un abrazo… Ella es una ganadora, pues es la única que ha conseguido conquistar al mundo con su forma de ser, siempre de frente, demostrando que puede con todo lo que se le venga encima y que nadie está por encima de ella.

Ella, bueno, ella es MI MADRE, MI HEROÍNA.

Yo soy así

2014-02-01T13:12:00.000-08:00

Tengo la suerte de tener buena educación, decencia, compasión, de ser respetuosa. De saber callarme, aunque parezca mentira porque siempre se me va la fuerza por la boca y reconozco que me gusta discutir por chorradas.
Tengo la suerte de tener entereza, aunque me desplome y me hunda con facilidad, siempre salgo a flote, luchando de a poco y gracias a las personas que tengo al lado. Tengo la suerte de tener integridad, aunque mi moral no siempre guste o pueda causar estragos.
Tengo la suerte de ser plausible, bondadosa, de tener paciencia, de mantener mi posición aunque haya personas que intenten alterarme y sacarme de mis casillas.
Tengo la suerte de carecer de maldad, de confiar en las personas, ayudar a quiénes lo necesitan aunque me hayan fallado o hecho daño.
Jamás dejaría a un amigo en la estacada, aunque el tiempo y los daños me hayan demostrado que no es tan buen amigo como pensaba.
Sé perdonar, olvidar, y lo he demostrado mil veces.
Aunque diga ser rencorosa jamás he pagado mi dolor con la misma moneda. Me rodeo de gente porque me gusta, soy sociable, pero tengo trillones de defectos.
Soy pesimista, no creeré jamás en mí misma, soy demasiado confiada, puedo ser muy borde, me enfado con facilidad aunque se me pasa igual de fácil.
Soy torpe, me choco hasta con las paredes de mi casa, soy despistada, soy vaga, soy pasota. Puedo estar semanas sin hablar con mi mejor amiga, pero siempre me acuerdo de ella.
Soy demasiado dependiente de mis padres, en especial de mi madre, no sabría qué hacer si ella se fuera de mi vida.
Soy sincera, a veces demasiado, y como me decía y me dirá mi gran profesor de griego: eso no siempre es una ventaja.
Soy caprichosa, lo quiero todo y lo quiero ya. A veces no me doy cuenta de lo que tengo, aunque jamás lo desprecio. Puedo ser muy empalagosa, pero no te acerques a mí si tengo el día torcido. También puedo ser muy despegada y me agobio con mucha facilidad.
Hago una montaña no, una cordillera de un granito de arena.
Vivo al límite, con mis propias normas éticas y morales, y de la misma forma que doy trillones de oportunidades a ciertas personas por guardarlas un cariño especial, a otras no les daría ninguna.
Tengo el defecto y la virtud al mismo tiempo de no juzgar a la gente, ellos sabrán el por qué de sus acciones. Pero eso me juega malas pasadas, pues justifico a las personas cuando me hacen daño.
Me rodeo de personas, eso me gusta. Pero es un problema porque cada vez que alguien me decepciona, me defrauda o se marcha de mi vida, se va un pedazo de mí.
Me vuelco demasiado en los demás, tanto como para olvidar las heridas que me causaron, aunque algunas me llegaran a lo más profundo de mi alma.
Y es tal mi devoción por las personas que me acompañan o me han acompañado en la vida, que hago de sus problemas míos y que sigo preocupándome en la distancia, por personas que me abandonaron a mi suerte.
Mi otro gran defecto: creo en el amor, pero un amor que nadie entiende, y creo de forma desmesurada. Cuando le entrego mi corazón a alguien, me vuelvo ciega. Y enamorarse... Para mí sólo hay un amor en la vida, que pasa una vez, en un momento determinado, y todas las demás relaciones y decisiones de la vida te han abocado a esa persona, a conocerla, a darla la oportunidad de formar parte de tu historia, de ti.
Así que si me enamoro, o estoy enamorada de verdad, nunca dejaré marchar a esa persona.
Ese es otro gran defecto, estoy loca, y como loca vivo las relaciones con pasión y entrega desde el minuto uno.
Y ahora que sabes de mí, atrévete a juzgarme, pero recuerda: yo jamás te juzgaré, no es mi estilo.