Una Risata Vi Seppellirà

Questione di scelte

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sun, 29 Mar 2009 20:23:00 +0000

I miei cari colleghi ci tengono a tenermi sempre aggiornata. Su tutto eh, sia chiaro!
Questo è l'ultimo "arrivo"....

Donne: leggete e imparate!!

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare. Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole:

- Spendili come vuoi.

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

- Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.

La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:

- Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.

Allora l'uomo si mise a riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)

riflettere..

riflettere..

riflettere...

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere...

E sposò quella che aveva le tette più grosse.

Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate !

La Giornata Perfetta

noreply@blogger.com (ienaridens) — Wed, 04 Feb 2009 14:31:00 +0000

Ogni tanto mi arriva qualche cosa davvero carina via email, dai colleghi.
Non è che non lavoriamo, anzi! Non ci possiamo distrarre un attimo ma qualcosa di simpatico ogni tanto viene fuori...
Questa è l'ultima in ordine di tempo.

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA

08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO

06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, con lettura della pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca, uova, caffé, toast. Il tutto servito da una colf nuda. Rutto libero.
07.15 Scoreggia.
07.30 Arrivo della limousine. Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.

Che ne pensate?

Non sarebbe un sogno poter vivere una giornata così?

C'era una volta...

noreply@blogger.com (ienaridens) — Thu, 29 Jan 2009 20:00:00 +0000

C'era una volta...

In un paese lontano lontano
Una bellissima principessa,
Indipendente e sicura di se.
Incontrò una rana mentre stava seduta
Contemplando argomenti ecologici
Sulle sponde di un laghetto incontaminato
In un prato verde vicino al suo castello.

La rana le saltò in grembo
E disse "Elegante Signora,
io ero un bel principe
finchè una strega cattiva
non mi fece un incantesimo.
Un bacio da te, comunque,
ed io ritornerò ad essere
il bel principe che sono
E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare
E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Dove tu potrai cucinare per me
Lavare I miei vestiti
Portare nel tuo grembo I miei figli
Ed esserne per sempre grata."

Quella sera
Mentre la principessa cenava beatamente
Con gambe di rana saltate in padella
Con un vino bianco
Ed una salsa di cipolle
Ridacchiava a pensava tra se:

Col cazzo!!!

Chi sono?

noreply@blogger.com (ienaridens) — Wed, 07 Jan 2009 21:25:00 +0000

Chi sono?

Sono più o meno lungo 19 cm.

La mia funzione piace alle persone dei due sessi.

Mi si trova abitualmente sospeso, penzolante e pronto per l'azione.

Ho un piccolo ciuffetto di peli ad un'estremità e un piccolo buco dall'altra.

In funzione vengo inserito quasi sempre volontariamente, a volte piano, a volte velocemente dentro una cavità carnosa, umida e calda.

Vengo spinto dentro e tirato fuori ancora e ancora tante volte di seguito, spesso velocemente e accompagnato da movimenti corporei suggestivi.

Qualsiasi persona in ascolto riconoscerebbe sicuramente il rumore ritmico che viene da movimenti lubrificati eseguiti bene.

Quando finalmente mi ritiro lascio tracce sugose, schiumose, sostanze dense e bianche che richiederanno un lavaggio delle superfici esterne e del mio lungo bastone scivoloso.

Dopo che è tutto finito e che tutti i liquidi hanno finito di colare torno allo stato di riposo pronto per una prossima azione.

Spero sempre di raggiungere il massimo due o tre volte al giorno, ma spesso è molto meno...

Chi sono?

Come avete magari già immaginato la risposta all'indovinello non è altro che...

Il vostro personale e unico...

Spazzolino!

A che stavi pensando? Pervertito!!

Leggi strane nel mondo

noreply@blogger.com (ienaridens) — Tue, 06 Jan 2009 17:40:00 +0000

Ho trovato una raccolta di leggi strane (a quanto pare realmente esistenti) dal sito Uffa. Di certo strane lo sono per me (e suppongo per voi) ma non è detto che lo siano per i Paesi che le adottano. Ve le propongo, vediamo che ne pensate!

In Svizzera e' vietato tirare l'acqua del gabinetto dopo le 22.

In Svizzera un uomo non puo' urinare in piedi dopo le 22.

A Wynona, Oklahoma, i mezzi di trasporto devono essere legati quando non sono custoditi.

A Dyersburg, Tennessee, e' vietato per una donna chiamare un uomo per chiedergli un appuntamento.

In Texas e' vietato vendere l'occhio di un altro.

Ad Anchorage, Alaska, e' vietato legare i cani domestici ai tetti delle auto.

A Boulder, Colorado, e' vietato lasciare lama liberi per la citta'.

A Lompoc, California, e' vietato possedere o allevare galli.

A Palm Springs, California, e' vietato andare sul cammello.

A Portland, Oregon, e' vietato fischiare sott'acqua.

In Danimarca e' considerato tradimento mettere capovolto il francobollo raffigurante il Re.
A New Orleans, Lousiana, e' vietato legare alligatori agli idranti.

In Pennsylvania non possono abitare piu' di 16 donne nella stessa casa, oltre questo numero la residenza viene considerata automaticamente un bordello.

Le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra.

In Virginia non si possono cacciare animali la domenica, con la sola eccezione dei procioni.
A Canton, Ohio, la legge impone di avvertire la polizia entro un'ora se si perde la propria tigre domestica.

A Fountain Inn, South Carolina, i cavalli devono indossare pantaloni.

In Arizona e' vietato dare la caccia ai cammelli.

Nel New Jersey e' illegale che un uomo lavori a maglia durante la stagione della pesca.

A Omaha, Nebraska, gli uomini non possono circolare con il petto depilato.

A Lawrence, Kansas, le auto devono suonare il clacson quando raggiungono i confini della città, per segnalare il proprio arrivo ai residenti.
In Australia e in Svizzera e' vietato lasciare le chiavi in una macchina non custodita.

In Australia i taxi devono tenere una balla di fieno nel portabagagli.

In Kentucky e' illegale pescare con arco e frecce.

In Tennessee e' illegale pescare con un lazo.

A Columbus, Georgia, i modellini di aeroplano possono essere fatti volare solo sulla propria proprietà, oppure sull'obitorio.

A Gainesville, Georgia, la legge impone di mangiare i polli con le mani.

In Utah non si possono possedere piu' di due litri di birra, a meno che non si sia un rivenditore.

In Germania tutti gli uffici devono avere una vista del cielo.
In Massachusetts, i partecipanti a una veglia funebre non possono mangiare piu' di 3 tramezzini a testa.

Nello stato di Washington e' illegale fingere di avere i genitori ricchi.

A York e' legale uccidere uno scozzese all'interno delle vecchie mura cittadine, ma solo con arco e frecce.

Alle Hawaii, i residenti che non possiedono una barca possono essere multati.

In Colorado, i concessionari non possono mostrare automobili di domenica.

In Colorado, e' vietato vendere liquori il giorno delle elezioni.

In Israele, e' necessaria la patente per guidare la bicicletta.

In Australia, i bambini non possono acquistare sigarette, ma le possono fumare.

In Texas l'Enciclopedia Britannica e' vietata in quanto spiega come si fa la birra in casa.

Quello che mi viene spontaneo pensare è: ma davvero hanno ritenuto di dover legiferare su certe cose? Doveva essere un bel problema se hanno dovuto fare una vera e propria legge!

Ad esempio: è vietato vendere l'occhio di un altro. Davvero serviva una legge?

Oppure e' vietato legare i cani domestici ai tetti delle auto. Poveri cani, li legano davvero?

E' vietato fischiare sott'acqua. Ma c'è qualcuno che ci riesce?

I cavalli devono indossare pantaloni. Firmati o vanno bene quelli del mercato?

E' illegale che un uomo lavori a maglia durante la stagione della pesca. Oltre la stagione della pesca si può? Buono a sapersi.

E' vietato lasciare le chiavi in una macchina non custodita. Chi è quel pazzo che ancora lo fa?

I taxi devono tenere una balla di fieno nel portabagagli. A che pro? Nuovo tipo di airbag?

I modellini di aeroplano possono essere fatti volare solo sulla propria proprietà, oppure sull'obitorio. Ehm, no comment...

La legge impone di mangiare i polli con le mani. Qui sarei sicuramente fuori legge!

I partecipanti a una veglia funebre non possono mangiare piu' di 3 tramezzini a testa. Ma la gente va alle veglie funebri pensando di essere al ristorante?

Etc etc etc (davvero strane!)...

La bimba e Silvio

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sun, 28 Dec 2008 20:43:00 +0000

Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.

'Bella bici' - dice il premier - 'te l'ha portata Babbo Natale?'

''Certo che me l'ha regalata lui', risponde la bimba.

Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nelle mani della piccina una multa da 5 euro..

'La prossima volta' -le dice- 'dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'.

La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore, gliel'ha portato Babbo Natale'?'

'Certo che me lo ha portato lui', risponde Silvio con aria stupita e divertita.

'Allora' -continua la bambina- 'la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'.

La Scimmia e la Lucertola

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sun, 28 Dec 2008 20:24:00 +0000

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
-Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice:
- Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.

La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:
- Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna.
Guarda su e dice:
-Hey, tu!.....

La scimmia guarda giù e fa…
- DA PAUURAAAA....
ma quanta c a z z o di acqua hai bevuto?!?

Fonte: internet

Due Concertisti

noreply@blogger.com (ienaridens) — Fri, 05 Dec 2008 20:04:00 +0000

Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da te' di un noto ristorante.

Il milanese racconta: "Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare l'ultima nota... Lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto piu' piacere e' che il sindaco Moratti che e' salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: 'Complimenti, Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!'"

Il napoletano risponde: "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesu' Nuovo.. Appena ho finito di suonare l'ultima nota... Lanci di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito e' che si e' aperta la porta in fondo ed e' entrato Gesu', e' salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: 'Complimenti! Tu si' ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'e milanese c'ha fatto chiagnere a mamma!'"

La Cipolla e l'Albero di Natale

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sun, 30 Nov 2008 20:00:00 +0000

La famiglia è seduta a cena.

Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?"

Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: "Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle".

"Come cipolle?" chiede il figlio.

"Si, le vedi e ti metti a piangere!".

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?"

La madre sorride e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale".

"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia.

"Sì cara: morto dalla radice in su e le palle sono solo ornamentali!".

La Canoa

noreply@blogger.com (ienaridens) — Thu, 27 Nov 2008 14:16:00 +0000

Ho trovato una cosa proprio divertente, non so perchè ma mi ricorda molto quello che succede in genere con le grosse società (o in politica) in Italia. Eccola qua, buona lettura.

Una squadra italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di 8 uomini. Entrambe le squadre si allenarono intensamente per mesi e mesi, durante i quali ciascuna squadra si preparò al meglio della forma ed al massimo dei propri limiti, tecnici ed umani.

Venne il giorno della gara ed i giapponesi vinsero con un vantaggio di un chilometro.

Dopo la sconfitta, il morale della squadra italiana era a terra. Dai vertici fu fatto sapere che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e venne disposto di organizzare un gruppo di lavoro per affrontare e risolvere la questione. Lunghi e complessi studi applicati alla situazione della squadra italiana, comparati a quelli portati avanti sul team giapponese, fecero emergere l'ipotesi che, con ragionevoli probabilità, i giapponesi avevano vinto grazie al fatto che disponevano di sette uomini ai remi ed uno solo al timone, mentre la squadra italiana aveva sette timonieri e solo un rematore.

In questa situazione di crisi i vertici dettero qui una chiara, sintomatica prova di capacità gestionale: venne immediatamente affidato ad una Società di Consulenze l'incarico di identificare i possibili miglioramenti da apportare alla struttura della squadra italiana al fine di renderla vincente. Dopo settimane di duro lavoro, senza un solo week-end di riposo, un pool di esperti giunse alla conclusione che nella squadra italiana c'era, evidentemente, una suddivisione delle responsabilità troppo sbilanciata.

Seguendo le indicazioni contenute nel rapporto elaborato dalla Società di Consulenze, fu quindi deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra, ottimizzando l'impiego delle risorse umane. Ora ci sarebbe stata una ripartizione di compiti più equilibrata, grazie alle nuove nomine di quattro Timonieri, due Supervisori di Rotta e un Comandante Capo, introducendo anche una serie di iniziative finalizzate al miglioramento produttivo dell'uomo ai remi, riconoscendo e valorizzando al meglio la sua professionalità, nominandolo Primo Rematore.

L'anno seguente, i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre 3 chilometri. Il team italiano licenziò immediatamente il Primo Rematore a causa dell'inefficienza dimostrata in gara e, contemporaneamente, elargì un indennità-premio ai quattro Timonieri, ai due Supervisori di Rotta e al Comandante Capo, a titolo di ricompensa per il grande impegno comunque profuso durante il loro mandato.

La Società di Consulenze preparò una nuova analisi, grazie alla quale venne dimostrato che, indiscutibilmente, dai vertici erano state fatte le scelte migliori possibili ma che le tecnologie impiegate, non essendosi dimostrate all'altezza della professionalità dei responsabili della squadra, dovevano essere assolutamente migliorate, se si voleva essere competitivi.

Attualmente, la squadra italiana sta progettando una nuova canoa.

Fonte: internet

Complimenti da romanacci

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sat, 22 Nov 2008 14:40:00 +0000

Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello!

Sei simpatico come er primo maggio de domenica!

Sei tarmente brutto che quanno sei nato t'hanno messo dentro 'n'incubbatrice co' li vetri oscurati.

Ma è la tu' rigazza o hai truccato er cane?

Ma è l'alito tuo o è arrivato er circo 'n città?

Sei tarmente brutto che se vai a Lockness esce fòri er mostro co' la valigia dicendo: "Meno male, è arrivato er cambio!"

Sei tarmente grassa che tu' madre 'invece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto.

Fonte: Uffa

Che cosa non fa fare l'invidia!

noreply@blogger.com (ienaridens) — Tue, 18 Nov 2008 20:52:00 +0000

Ultimamente bazzicando su internet vedo molta invidia in giro.
Non so, traspare un certo "rosicamento andante" da più parti.

Ma cosa ci sarà poi di così importante da spartirsi?

La cara wikipedia mi dice che l'invidia è un sentimento nei confronti di un'altra persona o gruppo di persone che possiedono qualcosa (concretamente o metaforicamente) che l'invidioso non possiede.

Cosa mai vorrà questo fantomatico invidioso?

Intanto guardate cosa fa quando non può avere l'oggetto del desiderio

E come si può rispondere ad un invidioso che si comporta così?

Ma soltanto il questo modo!

Fonti: wikipedia, uffa (1), uffa (2)

Dove?

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sun, 16 Nov 2008 22:24:00 +0000

Dove si trova il Reno? Vicino al polmono.

Dove si trova il quarzo? Tra il tarzo e il quinzo!

Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.

Dove abita lo strappo alla regola? In via ... del tutto eccezionale!

Dove si portano i matti per farli divertire? A Neuro-Disney.

Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!

Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

Dove va la cicogna dopo che porta i bambini? Torna nel pigiama!

Come è strano il mondo...

noreply@blogger.com (ienaridens) — Fri, 14 Nov 2008 13:11:00 +0000

Mi hanno mandato una email che voglio riportare perchè proprio simpatica.

P.S.: durante la lettura, dai commenti, capirete che me l'ha mandata un maschietto (sono proprio riconoscibili!).

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!)
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!?!)
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un MATTONE?)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP!
(Qualcosa deve essere andato storto)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(NATURALMENTE!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito e, la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam ..)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm... non faccio commenti!)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto)

Manda questa mail alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che dopo 3 giorni...
Non succede niente, come al solito...!!!
(Ma rinascerò maiale????)

La terra dei cachi

noreply@blogger.com (ienaridens) — Thu, 13 Nov 2008 21:47:00 +0000

E' quanto mai attuale questa canzone di Elio e le Storie Tese, anche considerando il periodo in cui matura il frutto (proprio questo).

Ma voi avete mai mangiato un caco molle?
Che schifo...

Ecco, solo a guardarlo sento un panno in bocca. Anche a voi fa così? Puah...
Quando è molle poi ancora peggio!

Provo a tirarmi su ascoltando la canzone di Elio ma non mi sento molto meglio: è uno spaccato della società attuale!

Parcheggi abusivi, applausi abusivi, villette abusive, abusi sessuali abusivi; tanta voglia di ricominciare abusiva.
Appalti truccati, trapianti truccati, motorini truccati che scippano donne truccate; il visagista delle dive e' truccatissimo.
Italia sob Italia prot, la terra dei cachi.

Proprio una terra dei cachi! Il caco molle invade abusivamente tutto.
Non c'è rimedio.
Oppure si?

Si! So come eliminare definitivamente il caco molle: lo prendo (ovviamente con i guanti e le pinze, mica posso toccarlo direttamente!), cerco una costruzione alta (una a caso, che so, il Maschio Angioino), salgo sul punto più alto e lo butto di sotto. Attendo qualche secondo, attimi di vera goduria, finchè lo sento spiaccicarsi in mezzo alla monnezza: ecco, ora è nel suo habitat naturale.

Ho svolto la mia buona azione quotidiana.
Ringraziatemi.

Fonti: internet, wikipedia

Insulto arabo

noreply@blogger.com (ienaridens) — Mon, 10 Nov 2008 18:34:00 +0000

Avete voglia di fare un bell'insulto ma quelli a vostra disposizione sono triti e ritriti?

Eccone uno nuovo di zecca, è un insulto arabo:

Che le pulci di mille cammelli infestino il sedere di colui che ti rovina la giornata e che le sue braccia siano troppo corte per grattarsi...

Niente male, vero?

Ricambia la "carineria": diffondi il Berlusconi Badge

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sun, 09 Nov 2008 22:46:00 +0000

Sono un blog neonato ma ci tengo ai miei primi 2 lettori!
Scherzo, penso di non avere neanche quelli ma voglio lo stesso portare le prove della laurea che ho detto di avere, quella del coglione.

Raccolgo l'invito di Raccolta Indifferenziata:

Se siete anche voi tra gli imbecilli che fanno fatica a capire l’ironia del comico nazionale, si chiedono come possa, tra una battuta(ccia) e l’altra, il Sig. Berlusconi ricoprire la carica di Presidente del Consiglio e sono stufi oltre che dello stato di cose nazionale anche delle continue figure di merda internazionali…

… DIFFONDETE IL BERLUSCONI BADGE!

Molto volentieri!
Ecco il mio

Primo post e abbronzature

noreply@blogger.com (ienaridens) — Sun, 09 Nov 2008 16:45:00 +0000

Sono qua...

Cosa scrivere dopo la "stupenda battuta" sull'abbronzatura di Obama? (Hey, non prendetevela con me se si ritiene un incompreso).

Eh già, è davvero insuperabile. Se non ci fosse da piangere sarebbe quasi da ridere!

E siccome a chi lo ha criticato ha dato dell'imbecille meritevole della laurea del coglione sono fiera di essermi laureata con il massimo dei voti, ovviamente con bacio accademico datomi direttamente dal Fra Inteso

Fonte immagine: politicalive