una trentina in eppan

Ci sto provando, ma non so quanto possa durare

2024-10-01T18:05:00.003+02:00

https://ligabue.lnk.to/ThisIs_Ligabue

Ligabue - Metti in circolo il tuo amore Hai cercato di capire E non hai capito ancora Se di capire si finisce mai Hai provato a far capire Con tutta la tua voce Anche solo un pezzo di quello che sei Con la rabbia ci si nasce O ci si diventa E tu che sei un esperto non lo sai Perché quello che ti spacca Ti fa fuori dentro Forse parte proprio da chi sei Metti in circolo il tuo amore Come quando dici: "Perché no?" Metti in circolo il tuo amore Come quando ammetti: "Non lo so" Come quando dici: "Perché no?" Quante vite non capisci E quindi non sopporti Perché ti sembra non capiscan te Quanti generi di pesci E che correnti forti Perché 'sto mare sia come vuoi te Metti in circolo il tuo amore Come fai con una novità Metti in circolo il tuo amore Come quando dici si vedrà Come fai con una novità E ti sei opposto all'onda Ed è lì che hai capito Che più ti opponi e più ti tira giù E ti senti ad una festa Per cui non hai l'invito Per cui gli inviti adesso falli tu Metti in circolo il tuo amore Come quando dici: "Perché no?" Metti in circolo il tuo amore Come quando ammetti: "Non lo so" Come quando dici: "Perché no?"

Sto scrivendo come mi ha insegnato la Coach, la mia psicologa

Sto pensando di chiudere l'ufficio, tanto ci sono chiusa dentro.

Sto pensando di fare una strada che porti in alto, e arrivare come Thelma E Louise

Ci sto pensando sempre più spesso, ma non ho il coraggio per cadere nel vuoto

C'era ancora il papà

Sto pensando a raggruppare tutte le medicine, tutte le scatole, e addormentarmi così. Ma non so se funziona. Questo lo sto pensando da poco

Cosa dire? Ci ho provato. Non è per lui, non mi importa di lui. Viva la sua vita. Non mi importa. La cosa che non so perdonare non sono i suoi tradimenti, quello che non perdono è di avere rovinato tutto.

I miei ragazzi che non mi vogliono vedere o sentire. La cosa meravigliosa che ho ricevuto erano loro. Ma non hanno capito come sono caduta nel baratro.

Chiudo l'ufficio, chiudo a 55 un lavoro in cui ho creduto. Come mi sono fidata di colui che ha tradito, che ha rubato. Un vigliacco che non affronta e non ha mai affrontato le cose da uomo. Che faccia la sua vita ma che sia maledetto per ciò che ha distrutto.

Ho le mie responsabilità, ho creduto che potessimo superare qualsiasi cosa, nonostante i difetti, nonostante le difficoltà. Ho sbagliato molto, accecata e sola nelle paure, aggravando molto la situazione. Lui è semplicemente scappato.

Sono sola ad affrontare l'ennesimo fallimento. Alla mia età cosa posso fare? Come mi invento di nuovo? Cosa faccio? Perdo tutto? Tutto nel senso che non avrà mai fine? Non ho niente, ho solo debiti. Ho solo la mia azienda che è sul lastrico. Non ho la mia famiglia, bella, magnifica, viva, vivace. Quella di origine non la sento vicina da mai. Ci sono stati anni fantastici, nonostante i caratteri spigolosi e l'imprinting di orgoglio ricevuto, con mio fratello. Lui che non ha sbagliato niente: moglie e figli uniti e felici, lavoro super.

Io ho creduto di avere un uomo vicino, con i suoi difetti, che ho imparato a conoscere, che spesso mi facevano incazzare, con qui ho costruito una famiglia, una casa, un'azienda. Le prime due non ci son più. Rimane l'azienda, l'unica che sia solo mia. E mie sono le responsabilità, le scelte, le opportunità perse, i successi, i fallimenti e i debiti immensi.

Se lui aveva me vicino, che ho messo tutto ciò che avevo per uscirne, ora io sono sola.

Non posso dire ai miei figli che sto pensando di farla finita. Che sono a questo punto, che basta quel quid per superare le paure e gettarmi nel vuoto. Non posso farlo. Loro si allontanerebbero di più. Se lo faccio cosa penseranno della loro madre. Non posso dire nulla. Loro hanno visto come ho sofferto, la rabbia con cui ho affrontato tutto. Hanno solo visto il lato buio e non lo hanno accettato.

Hanno la loro vita. Hanno fatto le loro scelte. Hanno la loro vita. Sono belli, sono molto belli, intelligenti, indipendenti. Hanno anche i loro lati negativi e bui. Hanno tanta rabbia, o paura, a vedere la loro madre ferita, spaventata, arrabbiata.

Invidia, forse, la mia. L'ho affrontato questo discorso con la Coach. Ho fatto un grande lavoro su di me. Ieri ho chiamato e scritto. ho perfino mandato a quel paese il direttore della banca: quella banca che mi deve oltre 3000 € e lui ha bloccato i pagamenti ai miei 2 fornitori, a cui dovevo 2300 € in totale

Non c'è supporto per i pezzenti. Non c'è sostegno.

Non finirò sotto i ponti mi è stato detto, sempre con il tono del giudizio e della colpa. Colpa mia se ho scelto un uomo a metà, colpa mia se ho pagato i suoi debiti, colpa mia se lo lasciavo andare al tennis. Com'è possibile essere arrivati a questo punto. Anzi com'è possibile che IO SIA ARRIVATA A QUESTO PUNTO

Sono nata e cresciuta con il senso di colpa: mai abbastanza educata, brava a scuola, mai sufficiente in niente. Ho sentito mia madre dire anche recentemente che non doveva farmi fare 4 figli, che aveva parlato con mio suocero per fargli dire o farlo intervenire. Non ha mia pensato che ho voluto io una famiglia grande, che riempisse i vuoti che ho sempre sentito? Che riempisse di amore quei meandri pieni di rabbia per non essere la figlia perfetta che avrebbe voluto che io fossi.

Chissà se mai leggerai queste parole. Faranno male, lo so. Sei sempre tu il centro del mondo. Sei tu che sai tutto. Le idee altrui sono sbagliate. Ci si vanta del figlio che aiuta in ogni modo, perché ha una famiglia che lo sostiene e perchè può permetterselo. Ma della figlia si dice solo che è maleducata, che ha sbagliato tutto, si sopporta, ma scatena vergogna, rabbia, giudizio. Mai abbastanza, così mi hai fatto sentire. Non voluta, come se il mio arrivo avesse rovinato la tua vita. Così mi fai sentire. Con il tuo atteggiamento egocentrico, presuntuoso, saccente hai allontanato tutti. Hai indurito persino il papà. Che negli ultimi tempi mi ha detto malamente alcune cose, niente di che, per carità. Ma è solo Paolo che conta, da cui accettava le battute, gli scherzi. Io ero sciocca e maleducata. Io che ho ricordi ben precisi di alcune cose che ho vissuto anche in età sufficientemente per ricordare le parole, le espressioni, le situazioni. Ma no! Per te io dico merdate, boiate, cazzate.

Uso le parolacce per darti fastidio. Per protesta. Paolo ha sostegno, io torno a casa da sola. Non posso parlare con i miei figli o con altri di come mi fai sentire. L'ho fatto, e ho peggiorato la situazione. Loro non sopportano i Zomer. Sono lontani perchè non sopportano come "parliamo" rinfacciando, accusando, giudicando. E ci sono pure io in questo elenco

Non lo so quale sia il metodo per crescere persone che non giudicano. Io non sono stata capace, e chi credevo di avere al mio fianco, era peggio di un capriolo impaurito, si nascondeva, si allontanava, entrava nel bosco. Ero io a fare.

Ci penso, ricordo scene e momenti. Non provo nostalgia, o dolore. Sono neutra, ma ricorderò momenti durati 30 anni, sprecati a dire il vero.

Avrei dovuto andarmene appena mi sono accorta che qualcosa non andava. Non sono paranoie, erano avvisaglie, piccole cose che messe insieme erano un messaggio chiarissimo. La prima volta era l'estate del 201. Sì leggete bene DUEMILAUNO. La piccola, ovvero la quarta, quella che mi ha rinnegato per prima e che vive benissimo da quando non mi vede, aveva solo 6 mesi. E suo padre era in crisi. Ho pensato che fosse colpa mia: nervosa e stanca, con 4 bambini, non invogliavo affatto un marito a tornare a casa.

Perlo stesso motivo non sono andata via: avevo 4 bambini e non avevo lavoro per mantenerci. Lui portava a casa pochi stipendi l'anno. Quale aiuto poteva darci, seppur costretto. Poi la buriana passa, ci credo, ci spero. Arriva un periodo sereno. Nel 2005, era il 2 maggio, compivo 36 anni, e una tizia scrive un messaggio inequivocabile. nel giorno del mio compleanno e nel mio primo giorno di lavoro scopro che mi tradisce. Mi assumo le responsabilità: il mio carattere terribile, l'insoddisfazione di non sentirlo più vicino a sostenermi. Il lavoro di fare le pulizie nelle case degli altri e nessuno che mi aiuta nella mia.

Ci riesco, credo. Almeno mi è parso di riuscire a ricucire gli strappi. Come con il kintsugi. Raccogliere i cocci di una porcellana rotta e rimetterli insieme, senza nascondere le crepe, ma evidenziarle con l'oro. Che ingenua!!!

Ho iniziato a lavorare per contribuire nelle spese, per avere qualcosa di MIO oltre al ruolo di madre e di casalinga stressata. Ho trovato un lavoro che mi sono costruita. Ora lo chiamano smart working . Allora non era ancora conosciuto. Riuscivo, con fatica, ma con bei risultati a guadagnare bene, a organizzare le cose e i figli. Certo c'erano delle pecche. Mi sono state rinfacciate, soprattutto dalla piccola: doveva aspettarmi davanti a scuola per un quarto d'ora. Vaglielo a dire che io sono cresciuta andando e tornando da scuola a piedi

Guardando indietro non sono contenta. Ricordo anche i momenti in cui scattavo, esplodevo davanti a marachelle, a furberie, a disobbedienza da parte dei bambini. La vergogna e la delusione che provavo perchè i figli degli altri sono più bravi. Che brutta madre sono stata.

Ora li vedo così autonomi, nonostante aver scelto scuole e averle lasciate prima di finirle. Li vedo intelligenti, che sanno quello che vogliono. Sono brave persone, si prendono le proprie responsabilità. Lavorano e una in particolare, la prima delle ragazze, la seconda dei figli, ha contribuito a aiutare il padre. Gliel'ho chiesto io, aveva un lavoro fisso. A me davano solo uan parte dei soldi che servivano. Lei si è assunta l'onere di fare un mutuo, che rimborsavo ogni mese, e che gli altri 2 contribuivano a pagare. Avrebbe dovuto farlo anche la piccola. Ma diceva di no. Che non voleva, aveva le sue spese. Erano 50€ al mese a testa. Me ne sono assunta gli oneri io.

Io ho pagato il suo avvocato, la sua condizionale, 12 rate del mutuo, alcuni artigiani che erano rimasti indietro. Dico IO perchè ero io che pagavo la mia rata e rimborsavo quella della figlia.

Ho pagato le rate della sua macchina. Ho pagato molte cose. Ho pagato anche con la salute.

Ho sempre pensato che ci si aiuta. Lui aveva bisogno di aiuto, la famiglia aveva bisogno di aiuto. Io solo fatto quello che era giusto e normale. Ho fatto quello che una moglie e una madre avrebbe fatto: ho dato tutto quello che potevo. Non ho pagato le mie tasse. Pensavo agli evasori. Dicevo che avrei pagato appena avrei potuto, con l'aiuto del mezzo uomo che avevo al fianco

Già, non posso e non voglio, non si merita di essere definito da me in altro modo. Un eterno adolescente. E usando questa parola, offendo tutti i giovani

Mi hanno pignorato il conto bancario, mi hanno mandato cartelle su cartelle. Non riesco a pagarle. Ho pagato la SUA casa. Non era nostra, non per la legge. E tutto quello che ho fatto per salvarla è stato inutile.

Appena chiuso questo capitolo, io ero certa che avremmo ricominciato, ci saremmo riavvicinati, avremmo iniziato una fase della vita matura e con pochi problemi.

Sì, è stato così. Lui se ne è andato. ha una compagna nuova. Se ne è andato quando io pensavo di aver superato uno dei problemi più grandi. Ho sofferto. ero piana di rabbia. Ci sono voluti 6 mesi, ma poi ero a posto. Si può lavorare insieme e continuare "da amici". A lui non sono andate giù alcune cose: il suo stipendio, l'attesa del pagamento ( sempre entro il mese di competenza!), la gestione del resto.

Egoista e presuntuoso. E pure ignorante. non si è mai curato di nulla. Con i bambini piccoli, per mangiare, dovevo lavorare io. E lui rientrava tardi, sperando di trovarmi addormentata (???) per non affrontare il discorso stipendio.

La Coach, che è PSICOLOGA e figlia di psicologo, mi ha detto di scrivere, un anno fa, quando abbiamo iniziato il percorso. Grazie a lei, ero tranquilla dopo 6 mesi.

Sto scrivendo da un bel po'. Mi sono calmata, ma sono disperata. Un fornitore, a cui devo 1360 € da giugno mi sta chiamando 3 volte al giorno. Sempre lui ha "comperato" il suo servizio, io non ho controllato. Il costo è aumentato a dismisura, diventando 3 volte tanto, perchè il cretino faceva altri lavori in giro ( in nero, cn i miei materiali e strumenti, ho visto messaggi che lo dimostrano). Ho spiegato al fornitore che sono in difficoltà, che sono sotto pressione, che sono una deficiente. La signora, molto cara, mi ha tranquillizzato, ma giustamente vuole essere pagata

Avrei lavorato tranquillamente, ho fatto delle proposte economiche, disponibile a trattare. Non gli andava mai bene nulla. La figlia che lavorava cn noi, si è licenziata. Era diventata molto brava dopo 5 anni di lavoro.

Aveva frequentato alcuni corsi professionalizzanti, l'ultimo molto costoso. Aveva massima libertà sugli orari, non c'erano problemi di nessun tipo. Ma se ne è andata "a causa mia" ha scritto sui quei maledetti messaggi che purtroppo ho guardato. Lui ha spezzato la vita e io sono la causa di tutto. Ho discusso in maniera terribile accusando i ragazzi di avermi abbandonato, allontanandoli sempre più

Poi lui è diventato sempre più intrattabile, e mangiava pesante, con un alito terribile e un odore corporale e dei vestiti pessimo. Cosa è diventato non ve lo so spiegare.

Ha rubato sempre più lavori che faceva con le cose dell'azienda, a mia insaputa, che gli portavo ancora la massima fiducia. La fiducia totale l'aveva anche sull'acquisti di materiali e attrezzi. Non ho mai dubitato , ai bei tempi scherzavo con lui, chiamando le attrezzature il "suo parco giochi".

Aveva il mezzo di trasporto, il carburante, il telefono, e il pasto pagato in caso di necessità. Dei bei benefit, a discapito dell'azienda.

Ha distrutto il mezzo, il cui motore si è rotto in maniera irreparabile. Anche in questo caso, mi fidavo ciecamente.

Poi si è fatto assumere dalla concorrenza. Bruttissima discussione perché vendicavo la sua responsabilità sulla situazione e pretendevo il suo impegno ad aiutarmi. Purtroppo ho dato uno schiaffo, dopo qualcosa che mi ha detto, che non ricordo .Lui ha perso la testa, e mi ha messo le mani al collo

nonostante la gravità, non avrei mai agito contro di lui. Ma lui è andato al pronto soccorso, alle 18.30, per fare la denuncia per lo schiaffo dato dal datore di lavoro e tra parentesi c'era indicato COMPAGNA

Nemmeno MOGLIE! mi ha definito compagna, dopo 30 anni quattro figli e due nipotini. Quando ci penso, mi fa pena. Cosa sia diventato, lo sa lui e la sua compagna. Mio marito non è MAI stato così. Ha dei pregi e dei difetti, ma mai violento, e ladro.

Ora andremo in tribunale per chiudere 30 anni della nostra vita.

Io sono disperata per i debiti. Vedo i clienti che non pagano. I miei fornitori che devono essere pagati. Il mio progetto di rinascita che deve avere il tempo per crescere. Della pressione della Banca. Dell'assenza di supporto da parte della famiglia, che aggrava il mio senso di disperazione.

Sono fortunata perchè ho delle buone amicizie. La Coach dice che non è fortuna, è che sono simpatica, intelligente, di buona compagnia, e mi faccio voler bene facilmente. Tranne che in famiglia. Che è un classico, dice. Ma nella normalità ha un peso, Nella mia situazione è molto più pesante

Nonostante abbia scritto a lungo, mi sia sfogata, abbia trovato un po' di calma, non ho smesso di pensare che vivere così non vale la pena. Tutti giorni mi capita di pensare che in auto, in qualche modo, possa essere travolta da un TIR in modo da farla finita. Ma poi penso all'autista e non voglio rovinargli al vita.

Ogni giorno penso a un vaso sulla testa che termini questi incubi.

Solo che non ho il coraggio, mi vergono a pensare alle parole dei malevoli, mi ferisce immaginare le cose che verranno dette

So solo che sono una meschina, vigliacca, impaurita, sola, disperata, cornuta, indebitata e di aver inanellato uno sbaglio dietro all'altro. La pallina di neve (che tanto mi piace) è diventata una terribile valanga.

Sono bloccata. Sono certa che trovare un lavoro decente alla mia età sarà molto difficile. Per questo preferisco continuare qui. Ma le cose non sembrano girare verso una rinascita. Tutto sembrerebbe dire che il mio progetto è di nuovo sbagliato

Se qualcuno leggesse queste riflessioni chiedo perdono per la meschinità delle cose che ho descritto. Per gli errori che posso aver fatto.

Se qualcuno avesse qualche idea che permetta di dare una svolta alal situazione e volesse condividerla, mi farebbe piacere. l'importante che non necessiti di soldi.

Ho macchinari in leasing che devono lavorare. Sono fermi. Sto per ripartire a lagnarmi.

Vado a casa. Sono le 18.05

Non ho pranzato

Non c'è speranza

2021-12-16T19:38:00.005+01:00

Ho perso tutto

Ci ho provato, ci ho sperato, ci ho creduto

Ma tutto è finito

Ho perso l'amore

Sto perdendo la mia casa

Con tutto quello che ci ho messo dentro

Ho perso la salute

Sono in uno stato depressivo orribile

Voglio morire

Divento aggressiva, verbalmente

Penso alle mie cose, penso ai miei sogni infranti

Sono sola, mi sento sola

Non so come posso riuscire a rialzami nuovamente

Sto perdendo anche il mio lavoro

Non c'è nessuno a consolarmi

solo qualche amicizia, con le parole di rito

"Meglio a una della famiglia che a un estraneo"

" Hai dei bei ragazzi, ora 2 nipotini"

Cose così

In casa mi sento dire che sono al solita. Addirittura che va tutto bene

Ahahahahaha Va tutto bene ahahahahahah

Non ho più un soldo, la mia salute è compromessa.

Ora se ne va pure la casa

( Ah no! Resta in famiglia! mi ripetono tutti- Sì, MA IO NON CI Vivrò più- NON è Più CASA MIA! CA@@O!!!!! LO VOLETE CAPIRE!?!?!?!?!?)

E poi arriva lei

2020-12-02T17:42:00.007+01:00

La neve

vederla scendere è sempre una magia. Torno bambina, riesco a credere alle favole.

Poi penso che sono proprio scema. Ma non cambia. La neve è meravigliosa. L'ho detto milioni di volte. Quando arriva lei, copre tutto con il suo manto bianco. Tutto torna a vivere poi, quando si scioglie. Tutto quello che serve e che è buono. Il resto muore. Le radici delle cose brutte e cattive vengono ghiacciate.

Oggi è arrivata. Poca, ma scendeva sottile, lenta, leggera, ogni fiocco ballava nell'aria e la rendeva pulita, chiara e trasparente. Ha imbiancato la stradina di casa, il prato davanti alla cucina. Non è durata molto, ma per quelle poche decine di minuti, è stato meraviglioso.

Venerdì è prevista una bella nevicata. Io ci spero.

Poche righe per dire GRAZIE. Oggi sto bene. Ho trasgredito alle regole. Non ho avvisato Jonagold della mia assenza.

Per me è una liberazione ! Ho già avvisato che non andrò più. E sto bene.

Come il vento può cambiare

2020-11-23T12:22:00.006+01:00

L'altro giorno mi pareva di nuovo facile, almeno un po' più facile. Come quando la curva del Covid19 pare cominciare a appiattirsi e ci si aspetta un lento calo dei contagiati e quindi la speranza di trovare una nuova normalità. La famosa "luce in fondo al tunnel" Poi basta qualcosa e di nuovo crolla il terreno sotto i piedi. Un battibecco, una telefonata, un ricordo che riaffiora, una domanda senza risposta. Il nero ripiomba a impedire la vista, ti acceca, torna la paura, la rabbia e il dolore, la paura, i pensieri brutti, che farla finita potrebbe essere la soluzione.

Poi il vento è arrivato. Non mi stancherò mai di dire che il vento non mi piace, mai!. Ma ha portato la neve su in alto, sui monti. E io amo il bianco, il bagliore illuminato dal sole che lancia la neve. La luce che emana nel buio della notte quando la luna illumina le cime innevate, quasi fosse un'alba perenne.

Seguo sui social la famigerata beatissima intelligente Luciana Littizzetto. Lei suggerisce libri, oltre a condividere quotidianamente post allegri e sorprendenti, come accade la domenica sera e i suoi giochi, che sapere dove li trova è una domanda senza ( quasi) risposta. Ieri sera ha fatto vedere a Fazio due cagnetti giocattolo: uno beveva e poi schiacciando un pulsantino sul finto guinzaglio, il giochino alzava la zampetta e faceva pipì. Il secondo invece, mangiava dei croccantini e poi camminando li espelleva, come vera cacca. Uno spettacolo unico, ridicolo che strappa molte risate, sotto gli occhi inorriditi di Fazio. Dicevo, però che lei sui social commenta i libri letti, quelli che le piacciono. Infatti a una delle sue follower che le domandava come mai i libri le piacciono tutti, rispondeva che quelli che non le sono piaciuti non li commenta. Che domanda sciocca che ha fatto. E che risposta ovvia ha ricevuto.

Va beh... dicevo che scelgo le mie letture tra i libri che lei consiglia. Oramai uso il Kindle. Un po' a malincuore, ma pensando che comunque così non perdo i libri che presto, che non si riempiono di polvere sulle librerie, che il mondo si è sempre evoluto, che si sta proiettando sempre più verso il tecnologico, che salvo qualche albero (forse), che l'editoria sta sempre più progredendo verso il tecnologico, che le tipografie troveranno le strade giuste (come ha fatto il mondo della fotolito, in cui lavoravo io, e che ora non esiste più). Certo il "profumo" di un libro non lo sostituisce alcunché.

Così "LA RAGAZZA DELLA NEVE" di Pam Jenoff , mi ha incuriosito. La neve mi colpisce sempre, mi è dentro, mi appartiene (chissà, forse in una delle mie vite passate facevo parte degli Inuit, o ero una foca, o un leone marino o un'orsa bianca...chissà). Mi incuriosisce sempre se si trova nel titolo di un libro. A questo libro ci sono arrivata mentre leggevo le recensioni della Luciana. Come non potevo lasciarmi incantare dal titolo? Ho letto la trama e mi son detta " uhm... questo sarà un libro duro, gelido." Ma l'ho scaricato. Parla di amicizia tra due giovani donne, molto diverse tra loro. Le unisce l'istinto di sopravvivenza nel periodo più buio della nostra storia. Essere ebree durante la seconda guerra mondiale in Europa, portava alla condanna a morte, pochi si sono salvati. Ma c'è un circo, il cui padrone nasconde e salva le vite. La più giovane è stata cacciata da casa dal padre perchè è rimasta incinta, ammaliata da un giovane soldato nazista. L'altra era sposata a un soldato nazista che la ripudia. Quando torna a casa e scopre che la sua numerosa famiglia circense non c'è più. Viene accolta e salvata dal proprietario del circo rivale. Strade molto diverse, dolorose, fanno incontrare le due donne, che si prenderanno cura l'una dell'altra in maniera pragmatica, forte, come solo una donna sa fare. Si parla dei "Bambini Sconosciuti", deportati sui treni, di cui ben pochi si sono salvati e di cui poso si conosce. L'amicizia tra Noa e Astrid passa attraverso la crudeltà, la paura, le ingiustizie, però alla fine è salvifica, le farà volare alto, realmente e metaforicamente. Triste e dura, la loro storia, ma ricca speranza e amore. Pam Jenoff studia profondamente, si informa e prende nota delle vere storie dei circhi, dei loro proprietari, degli artisti, delle loro storie e ne ricava un bellissimo romanzo.

Lo consiglio vivamente.

Foto: WEB

ARIA, SPAZIO, PULIZIA

2020-11-19T12:27:00.001+01:00

In questi ultimi giorni della prima metà di Novembre, durante il secondo confinamento del 2020, anno tragico, pestifero, maledettamente bisestile, ho iniziato a pulire.

Ho iniziato con i vetri, che erano indecenti. A dire il vero li ha puliti Max: lui è più bravo di me. Niente ( o quasi ) aloni, velocità e efficacia elevate. Nel frattempo ho preteso di ripulire di nuovo il garage. Dal riordino precedente, si sono accumulate altre scatole del "guardo dopo, non si sa mai! Che per buttarle c'è sempre tempo" . Sono arrivate nel frattempo anche scatole dai lavori dei miei cognati, cassette di libri che non trovavo più, scatole di vecchi (ma nuovi) asciugamani di mia suocera, che potrebbero servire alle ragazze. Tutto pieno di polvere, di cemento schizzato ( ma non si potevano spostare prima ???). La maina dell'accumulo seriale mi appartiene, ne sono consapevole. Paura di dimenticare, paura di perdere qualcosa di prezioso, e accumulo cianfrusaglie inutili. Dal garage è uscita una quantità enorme di cose da riempire interamente il furgone. Non entrava nemmeno un foglio, un capello, lo giuro. Però ora ha un'aria così leggera, che le lampade sembrano più luminose!

Poi mi è venuta un'idea stramba. L'ufficio di casa, che è nella nostra EX-Stanza da letto, ovvero dove c'è la famigerata finestra in piena vista di tutti e dove si trova la mai terminata cabina armadio, mai terminata ripeto, ovvero con tutti gli abiti, tutti, ma proprio tutti, in "bella" vista, andava girato. L'ufficio, intendo! Così si crea uno spazio definito per lo studio e uno per la cabina armadio, penso, immagino. Le famose librerie Billy Ikea definiscono lo spazio, limitando pietosamente la vista sulla cabina armadio. Si crea persino uno spazio per vestirsi e svestirsi senza aver paura che qualcuno possa vedere alcunché! Una pacchia, che prima era tutto un correre in mutande per prendere il jeans o il leggings.

Quindi ho cominciato a ripulire lo studio, ho girato una delle due librerie, svuotandole entrambe. Ho riordinato i faldoni con tutti i documenti, che non si sa mai! Quelli della burocrazia, della contabilità bisogna tenerli. Dieci anni, mi pare, e per non sbagliare li tengo per 20! E ho iniziato con i libri. Tanti, troppi. Polverosi, inutili, alcuni sciocchi, altri noiosi e pesanti, alcuni iniziati e mai terminati, che non erano interessanti.

Ho iniziato a rileggere i due piccoli manuali Feng Shui, uno per il posto di lavoro e il secondo per la vita privata. Ho acquistato sia per la casa, che per il lavoro alcuni piccoli oggetti che dovrebbero portare un po' di pace e serenità, oltre a aumentare positivamente il lato economico aziendale e privato. Con molta molta fatica ho deciso di fare pulizia, sull'onda della ricerca di "luce interiore", su consiglio di quei manuali. Mai tenere cose inutili, che non portano bene. Ubbidisco!

Ho iniziato a fare pulizia con i libri che avevo da mille mila anni e che avevo letto una vita fa, quando gli interessi erano per l'ignoto dello spazio legato alle antiche civiltà, come quella egizia. Poi sono passata alle guide turistiche. Alcune non so nemmeno perchè erano lì: quella del Sud Africa per esempio! Non ho mai avuto l'opportunità di visitare che so… Firenze e mi trovo tra i miei libri una guida del Sud Africa, che non so nemmeno da che parte sia arrivata! Avevo gli Atlanti stradali dell'ACI, che nei primi anni '90 erano una manna, se si voleva girare e arrivare al posto desiderato. Ora c'è Google Maps, dettagliato e aggiornato come nessun'altra cosa! Ho eliminato libri che non aprivo da 30 anni: atlante del mondo, atlante del cosmo, guide di osterie che non esistono più, nè le guide, nè le osterie. Guide di vini e vitigni, che non bevo nemmeno! Cosa mi possono servire? Riempivo cassette delle mele di libri, libroni, libretti, libricini come se fossero Golden! Per non parlare delle borse del Poli! Tante, 5 o 6! Sono capienti, come poche altre, e resistenti!

Poi sono passata alla libreria che ho nell'angolo tra il soggiorno, la stanza da letto, priam delle scale che portano alle stanze ( oramai vuote, sigh!) dei ragazzi. Max dice spesso di portare le cose che non servono in quelle stanze, ma mi oppongo ogni volta. Non voglio trovarmi con camion interi di cianfrusaglie che comunque sono dimenticate, diventate vecchie e inutili, che possano diventare rifugi di insetti di ogni tipo, piene di polvere e cacchette di mosche odiose.

Ho preso i libri, iniziando dal basso, dove avevo messo quelli che ritenevo meno importanti, ho fatto un censimento attento, impilando quelli "Oh Dio, che orrore! Che ci fa qui questo, manco me lo ricordavo! " al "toh! Questo è stato proprio bello leggerlo!" e rimettendo questi ultimi disordinatamente negli scaffali, come quelli di Virginia Bramati, o che devo ancora leggere, o che restano comunque qualcosa di cui non posso liberarmi. Ne sono rimasti molto pochi, lo ammetto. Molto molto pochi.

Ho scritto al direttore della Biblioteca comunale, chiedendo se potessero servire alcuni libri. Mi ha risposto che anche loro sono costretti a buttare alcuni libri ogni anno, per far spazio a quelli nuovi.

Quindi prima di buttarli, ho cercato ogni possibile soluzione. Che non sia mai di passare per una bigotta ignorante che butta i libri. Quei libri hanno avuto un momento nella mia vita durante il quale erano importanti, sono stati illuminanti, educativi, hanno colmato curiosità e arricchito le mie conoscenze. Ma poi sono passati oltre. Forse avrei potuto eliminarli in maniera meno drastica, un po' alla volta, approfittando delle varie iniziative con cui si potevano lasciare i libri a chi li avesse voluti.

Ho riempito 4 scatole, 2 cassette, alcune borse. Sono andata al centro di riciclaggio, li ho messi nell'angolo dove si lasciano libri che qualcuno può utilizzare ancora, e che restano lì, fino a quando il cassone della carta non è pieno e quindi viene portato via, sostituito da uno vuoto.

Insomma, i miei spazi sono sempre più essenziali, mi somigliano di più. Ho sempre pensato che la casa di prima la dovevo riempire di me, cancellando cose passate, permettendomi di mettere radici. Questa casa l'ho creata, l'ho voluta, l'ho sognata. Sono arrivata a odiarla, in alcuni momenti difficili. Ora sono persino triste nel vedere le stanze dei ragazzi vuote, inutili. Cosa ho voluto mi chiedo, in fin dei conti? Una casa che ora è troppo grande. Ma intanto l'abbiamo vissuta, nonostante non sia terminata, nonostante le lampadine che pendono dal soffitto, lasciando vedere il buco dei cavi elettrici, nonostante gli interruttori senza placche, nonostante la finestra della cucina provvisoria, nonostante le reti da cantiere davanti al cavedio, nonostante la mia sofferenza infinita, incurabile, la mia paura che tutta la mia vita venga definita inutile con qualche atto giudiziario che ce la porterà via. Ma quella è la mia casa. LA-MIA-CASA

Poi mi sveglio dai miei loop negativi, e mi ripeto tutto quello che ho fatto fino ad ora. I miei figli, un grande amore in cui ho creduto tantissimo, il mio lavoro, il mio impegno continuo, le mie grandi capacità di "tacar boton" con tutti e creare buoni rapporti con mezzo mondo, con taluni arrivare a diventare amici intimi, direi congiunti, utilizzando il termine abusato in questo anno bastardo.

Ho avuto anche delle belle soddisfazioni, delle ricariche di positività. Peccato che aver ragione troppo spesso e che quasi mai ti venga riconosciuto non sia proprio eccezionale. Ma questo mi impedisce di affogare nel loop nero. Avere ragione, intendo.

Ora vado a casa, oggi non c'è nessuno a pranzo, così posso finire il riordino. Sì, non ho finito, è un parto lento, graduale, così posso essere certa che quello che faccio è esattamente quello che voglio. Che la fretta non aiuta mai.

So che il blog non è più di moda, che nessuno leggerà, ma resterà a me. Resterà qualcosa che non potrò buttare, resterà in qualche server, in qualche nuvola virtuale, che anche se venisse violata, chi leggerà queste riflessioni, al massimo scoprirà l'animo travagliato, mai pago, così umano di una donna che lotta per il proprio posto nel mondo, senza artifizi, senza trucchi nè inganni.

Bon, rileggo e pubblico e mi riprometto di modificare la grafica del blog, che ora io sono altro

Cambiare l'acqua ai fiori. Valérie Perrin

2020-09-12T20:30:00.000+02:00

Finito. Letto tutto sul kindle, comodo, non perfetto. Ma la storia è BELLISSIMISSIMA!

Veramente bella. Seppur travagliata, a volte triste. VIOLETTE. nome bellissimo. Vita riscattata a far la guardiana in un cimitero in un paesello in Francia. Qui è sepolta sua figlia, Leonine, morta tragicamente in un misterioso incendio in una colonia per bambini. Violette cura il cimitero come fosse un giardino. Dietro la sua casetta di guardiana ha un orto che le ha lasciato il vecchio custode, Sasha, che in lei ha riconosciuto l'erede ideale e in cui si è specchiato per analogie tra dolori e perdite. La storia salta di periodo in periodo, con flash nel passato, che alla fine completano il puzzle per arrivare alla risoluzione del mistero. Anche se per Violette, la pace è arrivata pian piano, prima di comprendere tutto. I profumi, il sole, il mare francesi regalano suggestioni e voli mentali magnifici. Un unico neo: trovare affascinanti le persone che fumano e il loro odore. Questo mi ha dato un senso di storia vecchia, già vista. Contro i fumatori sono intollerante, persino nei personaggi di un romanzo letto su supporti digitali, come il kindle a cui non sono ancora del tutto abituata e che guardo con diffidenza sempre più calante. Trovo una delizia averlo sempre con me, poterlo leggere senza particolari impedimenti.

Sì, un bellissimo romanzo. Una storia avvincente. Un finale sorprendente.

Consigliato al 100x100 😜

Foto: web

LETTURE REALI E VIRTUALI

2020-08-26T10:37:00.000+02:00

Leggere un libro vero, fatto di carta, con la copertina rigida, rilegato, con il profumo tipico della stampa, è il meglio che si possa avere. Oltre al libro che narri una storia o descriva un'argomento in maniera accattivante, di comprensione immediata, magari che ispiri simpatia e empatia, naturalmente.

Ma è successo che il libro non sia fisicamente disponibile o costasse troppo per le tasche del dopo lockdown. Quindi ho optato per un #ebook. Il #kindle di mia figlia era inutilizzato da un po', perchè anche lei preferisce il profumo della carta stampata.

Ed ecco che ho acquistato ( sì! Acquistato!) a pochi euro un libro, di cui parlerò alla fine, quando lo avrò letto. L'ho scaricato, e ho iniziato a leggere. La lettura ha quelle caratteristiche che ho descritto sopra. Lo schermo lo vorrei più chiaro, il fondo risulta un po' troppo grigio per i miei gusti. Magari c'è anche la possibilità di modificare la vista. Ma non pare così terribile, tanto che tenerlo tra le mani è quasi più semplice rispetto al libro.

Insomma, in passato avevo letto qualche ebook molto breve, ma dal cellulare, quindi risultava particolarmente poco pratico.

Il Kindle è sempre in borsa, quindi in ogni occasione possibile posso prenderlo e leggere qualche pagina. Risulta facile infilarlo in borsa, perchè sottile e poco ingombrante, a differenza dei libri che con il loro spessore e misura possono diventare dei mattoni, si corre il rischio, inoltre che si rovini la copertina, si formino orecchie nelle pagine, addirittura piccoli o grandi strappi, impigliandosi negli altri oggetti presenti nella borsa.

Dunque, il Kindle ha i suoi vantaggi.

Ora sono in pausa caffè e mi riprendo un po' di tempo per me leggendo qualche pagina.

P.s. Ieri una dottoressa, per l'ennesima volta mi ha detto «Deve prendersi il tempo per LEI, mettersi al centro, passeggiare.... »

Le ho detto che per me "tempo per me" significa #giardino #libro #silenzio , che di far fatica, sudare, per poi avere mille dolori che non mi fanno dormire, non vuol dire mettermi al centro. Anzi! Pare non abbia inteso bene. Mi ha proposto una cosa di cui parlerò più avanti, quando avrò deciso sul da farsi. Che la bacchetta magica non esiste, e la vita è una e seppur breve deve avere una qualità dignitosa e dare piacere di essere vissuta

Quello che ancora non sai di me - Virginia Bramati

2020-07-13T11:05:00.001+02:00

Buongiorno

per la serie "la scrittrice preferita" , perchè donna deve essere, perchè deve scrivere in modo che la lettura sia leggera, possibilmente divertente con buoni spunti di riflessione, deve saperti "prendere" per distrarti dai pensieri pesanti, ho scelto (di nuovo) Virginia Bramati. Ella, che 6 anni fa mi colpì con Tutta colpa della neve e anche un po' di New York , continua a scrivere libri con storie a lieto fine, dolci e che danno sollievo, speranza nell'essere umano, senza cadere nell'eccesso pesante di romanzi impegnati, quelli che ti impongono a scuola e che difficilmente leggerai con convinzione. Ieri, domenica 12 luglio, ho finito Quello che ancora non sai di me . Si racconta di una professoressa di liceo con cattedra e molto fidanzata con il miglior partito che sceglie di spostarsi di 1000 km dal sud al nord Italia insegnando in un istituto Alberghiero nei pressi di Sirmione, dove incontra il responsabile di un centro per ragazzi con un passato difficile. Chi tesse i fili di questa storia è la parrucchiera che conosce e riconosce capelli e sguardi e chimica e cuore e testa dei protagonisti e li accompagna indirizzandoli verso le giuste strade dove incontrare la felicità e tenersela stretta. La villa Elena è quella del romanzo precedente, Cercasi amore vista lago , che come tutti i romanzi di Virginia si legano a quello precedente, così da formare la rete di vite e di storie tipiche del paese di Provincia, che è tanto reale quanto " romanzabile" ( che poi se il termine non esistesse, chiederei all' Accademia della Crusca di inserirlo nella lista dei nuovi neologismi).

Da leggere e goderselo, sulla sdraio, sotto l'ombrellone, in pace con il mondo, magari iniziando dal primo romanzo di Virginia e proseguire con gli altri, tutti collegati tra loro, tutte donne le protagoniste, che hanno un cuore grande, una visione di futuro e di amore che dovrebbe essere di ognuno di noi.
Quindi a partire da Sassi ( diminutivo di Annalisa) protagonista del primo romanzo, passando per Sendi (sì sì, scritto proprio così, ispirandosi a Grease, ma diminutivo di Alessandra, nome imposto a insaputa della madre parrucchiera single) Di "E se fosse un segreto", arrivando a Costanza ( brillante giornalista senza diminutivi del proprio nome, che tra l'altro trovo bellissimo!) protagonista dei "Meno cinque alla felicità" , -saltando dalla casa Editrice Mondadori a Giunti-, con Agnese, che odia i tempi morti ed è nata perciò con 2 mesi in anticipo che la scrittrice ci presenta nell'anteprima e-book delle "Ragazze di Verate", protagonista di "Tutta colpa della mia impazienza (e di un fiore appena sbocciato)" continuando con Bianca l'architettA che conosceremo in anteprima "Un tuffo al cuore" ( e-book), protagonista di "Cercasi amore in vista lago" e infine, spero non sia la fine della saga delle "Ragazze di Virginia" con Caterina salita al Nord dalla Calabria per continuare il lavoro solido delle donne che migliorano il mondo

Soddisfatta. PUNTO.

Altra batosta

2020-07-07T18:06:00.001+02:00

Scrivo qui, lo faccio ermeticamente, spero
Essere pescata tra mille balene o sardine mi fa pena. Mi fa pena chi scrive che sono stata pescata. Ma va beh... cosa vuoi farci? C'è di peggio. Cambiare le abitudini è come far deviare un fiume solo soffiando il proprio fiato. Prima o poi accade. Ma forse non te lo godi.

Essere sempre in affanno per ogni cosa. Per ogni cosa sentirsi sempre in colpa. Il parrucchiere, o le scarpe comode da farci entrare il plantare, che pure questo costa un botto e poi avere sempre male. Male da non riuscire a dormire. Male da avere pensieri pessimi, o la coscienza che viene a parlarmi e a dirmi cose che non voglio sentire, che preferisco morire, piuttosto.

Poi ci sono giorni di speranza, dove le cose sembrano seguire il corso giusto, dove le opportunità paiono giuste. Ci si solleva, in questi giorni, ci si eleva, si ringrazia per il momento propizio, ci si crede. C'è l'entusiasmo. " dai che stavolta la va!" . Sorrisi, chiacchiere, progetti, sogni detti ad alta voce.

E infine ...SBAMMM!

Questo non va perchè così e così e cosà e poi colì e colà. Abbassi la testa, ti ripeti che c'è una via di uscita, una soluzione, che non può piovere per sempre, che la notte finisce e l'alba ci riscalderà.
Ti concentri su altro. Pensi che quello andrà tutto bene, che contribuirà a sistemare pure il primo problema. Che se si lavora bene, tutto è ok. Tutto andrà a posto.
Ma... c'è un ma. Il mio personale fiuto mi fa muovere in modo da capire, da non avere sorprese, da prevedere ogni possibilità. E quindi a chiedere. Esperti di questo e quello. Consulenti che suggeriscono o consigliano o SCONSIGLIANO vivamente. Ti spiegano quali sono le problematiche.
La mente viaggia. Pensi alle storie dei grandi, che hanno saputo rischiare, sono caduti e sono ripartiti, rialzandosi acciaccati, ma con più consapevolezza, con più saggezza e mirando meglio l'obbiettivo. Pure io sono così, no? Potrei essere così...o no? Chi sono io per assomigliare anche lontanamente a questi tizi? Ecco che il pensiero positivo si sgretola sotto le paure, le delusioni, le illusioni. E mi ritrovo qui a sentire le frasi di chi, in amicizia, con affetto, sottolinea l'ovvio: " Non è il momento" - " ...verrà l'occasione giusta" - "dai, che sei sempre riuscita a risolvere le cose" - "vedila dal lato diverso: ti eviti i costi, i problemi..."
Evito le speranze. Evito le soluzioni. Evito la crescita. Evito di sorridere. Evito di avere i pensieri positivi. Evito, forse, i dolori che mi svegliano di notte. E quando la notte è buia, senza stelle, senza luna, fa paura, incute timore.
Evito di vivere. Mentre gli altri avanzano, risolvono, crescono, ridono, programmano, ricevono carezze e baci e ricambiano. Io resto a casa, saltano pure gli appuntamenti di aperitivi in piazza in una sera d'estate. Io resto in quella prigione che mi soffoca, che è stato il mio sogno, ma è diventata la mia condanna.
Ora è quasi vuota. Cambia, usa le camere come stanze del tempo libero. Per fare cosa?
A me basta il mio giardino, il mio soggiorno, la mia cucina. E mi chiedo perchè... perchè l'ho fatta così grande? A chi serviva? A chi serve ora? Le porte sono chiuse e se le apri l'odore di stanza chiusa ti colpisce come uno schiaffo. E i vetri? I vetri che dovevano dare luce, portare il sole, far entrare la luce della luna e delle stelle, chi li guarda? Io vedo solo che sono sporchi, che sono da lavare, e chi li lava? e chiudo le porte. Lo farò domani, o dopo domani. Da qui , per ora non mi spostano, ma che prezzo sto pagando?
A cosa serve lottare? A chi serve? Sto nuotando controcorrente, con lo spreco massimo di energia.

Già so che, se mai le cose si sistemeranno, io sarò talmente stremata che non mi importerà nulla, o quasi. Come le salite in montagna. Bei posti, meravigliose vedute, ma la fatica per arrivarci non valeva la candela.
Che fatica trovare la modalità giusta.
Che male che fa prendere queste sberle. Quante ne devo prendere ancora?
Quando potròriuscire a sorridere e a pensare che ora la salita più dura è finita.
Mi faccio schifo quando sono così. Lo specchio riflette un mostro. Sono imbruttita, lo sguardo grigio, la voce stridula. Sono un corpo con l'anima sfatta... mi trascino. E se devo interloquire con qualcuno, emano solo amarezza e e negatività. Che schifo che faccio.
Intanto lo dico. Lo scrivo qui. Forse così lo butto fuori. Metto in ordine i pensieri, le parole, le lettere che scorticano il mio cervello con il loro vorticare. Forse così non sono così pesanti, distruttivi, laceranti, se sono in ordine, consequenziali. Forse così sgorgano sporchi, e si puliscono dai detriti, dagli ingorghi, dai sedimenti che li inquinano. Diventano acqua di sorgente. Limpida e fresca, che disseta.
Forse alla fine non tutto è perduto... ma che male che fa...

Perchè mi illudo ogni volta che sia facile?

2020-07-06T16:19:00.001+02:00

Perchè mi illudo che possa essere facile?
Così poi ci resto più male
Ci speravo di vederla finita 'sta casa, entro poco tempo.
Sembrava che ci fosse la possibilità
Invece...
boh... che stufa che sono
che male che fa
che tristezza che fa
comincio a credere che mai finirà
che fatica
che male

Inizio Estate dopo il Lockdown

2020-07-01T18:45:00.000+02:00

Eccoci.
ieri il Solstizio d'estate di questo tragico 2020, anno bisestile...
Chi l'avrebbe detto che sarebbe arrivato sto COVID-19 ? All'inizio mi son detta "ma sì..che vuoi che sia! Un'influenza particolare, cattiva...si porta via i più deboli..." : solo poi ho capito la gravità. Tutto chiuso, si poteva uscire solo mascherati, e non da carnevale! Con tanto di guanti, di mascherine chirurgiche, di gel disinfettante! Il lavoro quasi fermo, i ritmi lenti, le mille attenzioni, le paranoie di tutti... i giorni volano, e da quel 9 marzo siamo arrivati a fine aprile, tra pannelli in plexi, colonnine per gel disinfettante, totem informativi, adesivi per le distanze. Pochi lavori, ma quel tanto per rimanere impegnati con la testa, e aspettare l'arrivo della primavera, e non pensare ai soldi che mancano in casa. Ma in certi giorni, in quelli c'è stato il crollo e la paura e la voglia di morire...
Ma siamo al 21 giugno, un mese e mezzo di lavoro, 3 settimane di lavoro "normale". Forse riprende come prima, ma non come prima. Si porrà più attenzione a una serie di cose, per esempio lavarsi le mani, disinfettarsi e stare attenti... Non è una bella sensazione tornare ad avere paura di qualcuno che non si conosce e che si avvicina a noi. Il pensiero mi rattrista, ma niente si può fare. Questo Coronavirus, pare sia la punizione che ci meritiamo per non aver rispettato a dovere la nostra bella Terra. Sembra proprio capitato quando tutto era esagerato. Peccato che a pagare siano stati gli anziani e i più deboli. I grandi della Terra ( vedi quel demente di Trump con il suo amico Bolsonaro, inseguiti da quel pirla di Salvini ecc ecc ) paiono cavalcare l'onda e farsi regole e idee diverse ogni giorno, ogni ora, talvolta! Sono riusciti a "intortare" i più ignoranti, i più sciocchi, i più incancreniti di pessimismo seminato dall'odio. Poi arriva il sole, e noi abbiamo il giardino e ce lo godiamo: a me serve solo questo. Un buon piatto da mangiare in compagnia e il mio giardino. E ho riconosciuto a me stessa che serve poco. Peccato che i debiti sono tanti. Ma il giardino ora c'è, e pare che io possa mangiare tutti i giorni, almeno 3 volte, con due spuntini. Quindi, tanta riconoscenza!
E poi arriva il 21 giugno, è il solstizio d'estate 2020, è la notte di Herz-Jesu-Feuer- I fuochi del Sacro Cuore di Gesù, qui in SÜDTIROL.
La sera è calda, l'aria piacevole, il cielo sgombro dalle nuvole piovose che fino a due giorni prima scaricavano il loro pieno d'acqua sulla nostra beneamata Terra. Si mangia insieme, alla famiglia allargata, nonna, cognate, nipotini... Serata piacevole, senza dubbio. Infine la luce del giorno si attenua sempre più, per dare spazio alla notte. E si accendono i mille fuochi sulle creste delle montagne, accanto alle piccole chiese e ai masi che di giorno punteggiano i verdi boschi e i prati fioriti. Del Lockdown, quasi non c'è memoria, mentre guardo i fuochi.
Ed è subito lunedì. Si torna al lavoro, la routine è la solita. Tutto di corsa, tutto in fretta. Tutti a chiedere subito. Questo è inebriante, giri velocemente anche tu. La testa è piena, piena di cose da fare, le ore sono spazzate via come da un uragano. Sembra che non bastino mai. E arriva anche la sensazione di non farcela, alternata a quella di fare concretamente qualcosa che porta a qualcosa. E arriva la sera di lunedì. Che strana la sera di lunedì. Un tempo il lunedì sera alla TV c'era sempre un bel film. Ora anche la TV è cambiata. Non ho voglia di vedere la TV da tanto di quel tempo, che solo l'idea di cercare qualcosa da guardare, mi fa innervosire. Avevo il mio PC a casa, e mi serviva per scrivere, per riordinare le carte, per vedere le cose che mi interessavano. Ora pure quello si è fulminato.
Ma Domenica mattina, prima di tutto ciò, ho ripreso un libro, o meglio IL LIBRO. Ce l'ho dal 2011, ho la firma con dedica dell'Autrice, niente di meno che Francesca Melandri. Il libro "Eva Dorme" lo avevo preso in una di quelle serate in Biblioteca, qui nel paesello. Lei lo presentava. Mi è parsa bellissima, LEI. Mi è sembrato un sogno, poter conoscere e parlare con chi ha scritto un libro così famoso, che racconta una storia molto vicina a noi. Una storia che non mi è mai stata spiegata da nessuno. A scuola men che meno. Ho capito qualcosa vedendo un film, " Verkaufte Heimat" , dove si parla delle Opzioni. Ero sorpresa, scioccata. Quante cose terribili ha fatto il fascismo assieme al nazismo...
Comunque, il libro, a quel tempo non riuscivo a leggerlo. C'era qualcosa che mi bloccava, su per giù a pagina 30. Qualche pregiudizio, legato al nome, forse, Eva...non so... L'ho lasciato lì, pensavo che lo avrei ripreso dopo un po'...
Sono passati nove anni, in cui talvolta si parlava di questo libro e tutti quelli che lo hanno letto lo descrivevano come un libro stupendo. E io che pensavo, dentro, a quale motivo mi poteva aver bloccato e mi ripromettevo che lo dovevo prendere e ricominciare a leggere.
Poi domenica l'ho ripreso. L'ho aperto, ho iniziato a leggerlo, come fosse un bicchiere di acqua di fonte dopo tanta arsura. Ho superato la pagina 30 che nemmeno me ne sono accorta. Ho letto e letto, al sole, durante il pranzo, la cena, la sera, a letto fino a notte fonda. La scrittura, la storia, va via veloce, immagino tutto, il paesaggio, la stube, i fianchi scoscesi dei monti, la prima carrucola che diventa uno skilift, le urla che allontanano Gerda e la sua vita difficile, Eva e il cugino Ulli, Eva e l'amante Carlo, Eva e il suo viaggio in treno per raggiungere Vito, morente, il suo unico e vero padre.
Sono oltre la metà, non vedo l'ora di tornare a casa per leggerlo. Siamo a Martedì. La mattina l'ho passata fuori, riunioni di famiglia, per capire se si possono sistemare alcune cose. Sono passata in banca, a firmare il mutuo del macchinario, e poi a casa a trangugiare un piatto di pasta e un caffè. Alle 16.30 andiamo a vedere un capannone, giù a Frangarto, zona artigianale. In questa frazione di Appiano è nato il Sepp Kerschbaumer, il fondatore di Befreiungsausschuss Südtirol, meglio noto come Bas, ovvero il Comitato per la liberazione del Südtirol. Tutto torna... Chissà quando termineranno, se termineranno, questi pregiudizi, questo odio etnico... Un giorno, un uomo buono, mi disse che Gesù era stato il primo vero socialista (?) e forse è rimasto l'unico. In Alto Adige- nome che è legato alle conquiste di Napoleone, che nominava i luoghi in base ai corsi d'acqua che li attraversava, con Alto Basso Oltre Ecc...- non c'è guerra perché c'è ricchezza: FINCHÉ C'È RICCHEZZA ! Il Modello Altoatesino è stato di esempio in altri luoghi, ma lì non c'era ricchezza e le guerre fratricide sono scoppiate in men che non si dica, ( vedasi la Guerra nei territori della Ex-Jugoslavia) . Quindi per non essere ammazzata, per non ammazzare, dobbiamo produrre ricchezza.
Sono le 16.18 , Devo andare...
Eccomi di nuovo qui. il mercoledì mi massacra. Colpa della tensione che mi provoca quella riunione, il suo clima decisamente mi schifa. Ho avuto anche la nausea, finita la riunione. Devo decidermi a porre rimedio, a fregarmene. Andarmene. Sarebbe la cosa migliore. Sarebbe l'ora di far sentire la mia assenza. Almeno un po'.
Ieri sera ho letto ancora. Quante cose non sapevo di quel periodo. Cose inaudite. Da una parte, ma anche dall'altra... I ricordi di Eva, durante il viaggio, si mescolano.
Giovedì. Ieri non ho letto, troppo stanca, sono crollata sia nel pomeriggio che la sera, appena dopo cena. Sono stanca anche perchè è arrivato quello che cercavamo, più o meno. Certo non ha la vista che ho ora, non ha nemmeno l'aiuola da curare. Non ha il passaggio di persone, che distraggono per quel secondo, non c'è il panificio accanto. Ma è la sede ideale sia per il posto, che per dimensione. L'affitto pare accettabile, manca il bagno, lo dobbiamo fare noi. Ma questo è anche il punto su cui potremmo fare forza per abbassare di qualcosa le spese.
Però arriva tutto insieme, così da non capire dove andare, cosa fare, quale decisione prendere. Nel giro di un'ora mi è venuto un Herpes al labbro, dopo aver visitato il capannone. Perché non si può avere la calma necessaria, per decidere se si fa bene, se il gioco vale la candela, quali sono i pro e i contro. Disdire questo affitto, avendo modo di dirlo bene, dato che solo lunedì il proprietario mi ha chiesto se rimaniamo e io ho confermato! E poi mi chiedo come mai non sono riuscita a leggere e a distrarmi in tutto questo periodo.
Il libro l'ho finito: come sempre chiuderlo mi ha lasciato spaesata. Come faccio ora?
Per fortuna ho altri libri da leggere. Più leggeri, più semplici. Di quelli che sorridi e che ti addormenti bene.
E' finito anche il mese di Giugno: Il giro di boa dell'anno. Quest'anno bastardo.
Ma mettiamo sul piatto la fiducia necessaria per la seconda parte dell'anno e lasciamoci stupire.
Pensa un po' che il 23 giugno è passato senza che mi ricordassi nulla. Eppure 5 anni fa tutto il mio mondo è stato spazzato via.
meglio aver scordato la data. E oggi è il PRIMO LUGLIO 2020
E già sento il profumo del Natale avvicinarsi

FREDDO

2020-01-14T17:57:00.000+01:00

Ecco qui... i conti non tornano e torna il baratro.
C'è sempre quella maledetta sensazione di essere sbagliata: stile id vita troppo alto? NO, troppi debiti che uno dice "Ma, sì, dai... Ce la facciamo!" che a pensare positivo le cose andranno sempre bene, no? Aiutati che il Ciel ti aiuta! Così dicevano i nostri vecchi, no?
E invece SBAAMM! Arriva sempre la sberla. Pensa positivo un c@@@o ! A cosa serve? Tanto arrivano le batoste. Arrivano i casini, gli ultimatum. E il 14 del mese i soldi sono già finiti.
Il baratro. E i pensieri neri.
Corri e ti affanni, dai il meglio di te, fai uno più uno, che deve far per forza DUE, ma no...invece fa 200: tutto finisce troppo presto. Non c'è tempo, nulla da fare.
Dio MIO!, ma quando finirà?
Ieri sera ho visto una parte di un film che la critica non aveva accolto proprio bene. The Great Debaters - Il potere della parola e ricordo il discorso forte della protagonista
«Ma il mio avversario sostiene che non è ancora arrivato il giorno in cui bianchi e neri vadano nello stesso college, dividano la stessa università, entrino nella stessa classe. Beh mi potreste cortesemente dire quando arriverà quel giorno? Arriverà domani? Arriverà la prossima settimana? Tra un centinaio di anni? Mai? No! Il tempo per la giustizia, il tempo per la libertà e il tempo per l'uguaglianza è ogni giorno, ogni giorno è adesso!» Samantha Booke al discorso contro l'università dell'Oklahoma

Ecco , un po' come questo. Oggi è il giorno per vivere bene, non tra 10 anni. che poi mi ammalo e muoio, senza godere di nulla. Lungi da me pensare che i debiti vengano estinti così, con una magia.
Ma così quanto è difficile vivere? Dov'è la dignità? Quando finisce? Non posso spolpare quello che non c'è. Mi sono indebitata per pagare i debiti. E c'è chi se ne frega.

Non so... ho freddo

LUNA DEL LUPO

2020-01-09T18:34:00.001+01:00

Hola! Bella gente

Due giorni di mal di gola, tosse e testa come un pallone. Riposo, TV e radio. Gatti che si addormentano accanto a me.
Ora va meglio. Mi è venuta voglia di scrivere. Non so di cosa. Non so proprio cosa dire.
Anche se, ripensando al mal di gola, una riflessione c'è. Ed è la seguente. Il mal di gola è iniziato martedì. mercoledì mattina c'è la solita riunione, a cui vado sempre meno volentieri. Anzi vorrei proprio non andarci più. L'impegno che richiede è tanto. Il ritorno è diventato insignificante, sul lato umano: Non parlo degli affari, anche se ci sarebbe da dire anche qui qualcosa. Piuttosto, la pressione che sento per prepararmi a partecipare ogni mercoledì, a essere attiva e produttiva è sempre più alta. La parabola è in discesa, sempre pià velocemente. Siccome si dice che la gola si infiamma quando non si esprime ciò che si vorrebbe dire, magari il problema è questo.
Domani c'è la LUNA PIENA. La chiamano LUNA DEL LUPO, perchè nel momento più freddo dell'inverno i branchi dei lupi si avvicinavano ai villaggi. Il Lupo è un animale magnifico, predatore, ma con un gran senso della famiglia. Nei giorni della Prima Luna Piena dell'anno è consigliato occuparsi dei propri famigliari, ricucire vecchi rapporti arrugginiti, fare 4 chiacchiere.
Sto scrivendo al buio. Solo la luce del PC. Mi pare una scena di un filmetto. Mentre la protagonista cerca se stessa e scrive una lettera all'amato uscito dalla sua vita in maniera catastrofica. ( qui ci vorrebbe l'Emoji che ride a crepapelle).
Mi piace questa solitudine. Forse è il mio brodino caldo, la mia Comfort Zone . Forse sono come la rana nel pentolino che nasconde la fiamma che riscalda l'acqua e morirò lessata .
Comunque sono qui. Sto scrivendo. Sto pensando. Sto mettendo in ordine le lettere, che diventano frasi, formate dai pensieri, che girano veloci. Per esempio, ora mi è venuto in mente quel bel ragazzo, giornalista, padre di due gemelli, a cui leggevo in anteprima i suoi articoli, così lo avvertivo dei rari errori ortografici causati dalle dita troppo veloci sulla tastiera. Io ero compiaciuta e molto orgogliosa di questo compito. Lui così bello che la sua foto mi pareva potesse parlare. Sposato con una donna molto bella e soprattutto con una posizione lavorativa che dimostrava quanto fosse intelligente. Un amico comune, mi raccontò che erano invidiati da mezza città, perchè erano intelligenti, belli, di famiglia benestante, con lavori importanti. Era logico che fossero una coppia. Poi l'ho perso di vista. Ha smesso di scrivere sul suo blog e di mandarmi il testo in anteprima. Lo rivedo sui social. Sempre solo e impegnato su un problema di inquinamento e salute in una valle del Trentino. Temi troppo impegnativi per me. Ogni tanto guardo i suoi post, come quelli di molti altri, leggo qualche commento, ma poi capita una foto. Lui, sempre bello, ma con qualche anno in più e devo dire che di fascino ne ha perso parecchio, avvinghiato a una ragazza molto giovane e si baciano, con la classica frase romantica a definire il post. Allora metto in ordine le info che noiosamente avevo raccolto guardando i suoi post in questi anni. Chiaro che è passato dalla condizione padre/marito a padre (spero) single. Allora contatto curiosa e chiedo info al mio caro amico, che conferma che è arrivata la giovane e lui ha deciso che era ora di prendere in mano la propria vita perfetta e farla diventare imperfetta. Già era un Dio. Ora è solo un uomo comune. Chissà perchè mi è venuto in mente lui, ora. Perché i pensieri veloci girano vorticosamente e a causa della forza centrifuga, escono questi frammenti, che a scriverli, ci si impiega una vita.
Ora è venuta in mente Lei, collega e poi amica. Su cui ho investito molto. Correvo sempre se chiamava. Andavo a trovarla al lavoro, per un caffè, con regolarità. Chiacchiere infinite al telefono e messaggi. Ma Lei, mai, dico MAI, è venuta a trovarmi, a prendere un caffè. Lo scorso anno, dopo l'attacco epilettico, visto che non mi aveva nemmeno contattata sui social, dove avevo avvertito il mondo intero che ero in ospedale, decisi di cancellarla dagli amici. In ogni senso. Dai social, ma specialmente dalle amicizie vere. E ho ripassato i 14 anni in cui sono stata io a mantenere l'amicizia in piedi. Si è offesa, un po'. Mi ha richiesto l'amicizia sui social, che le ho concesso. Ma nessun altro commento.
Non mi manca affatto. Anzi. Sto proprio bene a non sapere nulla di lei.
Sabato ricevo un messaggio da parte di un'altra amica. Il giorno prima avevo incontrato il marito per caso. Sorrido leggendo il messaggio. "Ci vediamo per un caffè? sto uscendo per fare la spesa". Avrei voluto non rispondere. Ma la mia educazione mi ha costretto a risponderle. Siamo usciti, ci siamo trovate e subito mi ha detto " Non ti fai mai sentire" . Sorridendo ho risposto " Ma se nemmeno rispondi ai messaggi, dici che sei sempre al lavoro, come se gli altri non lavorassero mai!", Avevo una chatt su Whatsapp, creata da me, con lei e un'amica comune. Ci si scambiava battute e sciocchezze. L'unica che rispondeva e inviava messaggi era l'altra. LEI era inesistente. Allora sono uscita dal gruppo. L'altra si è subito allarmata. LEI non si è manco accorta, o ha fatto finta. Ma non mi importa. Sorrido, bevo il caffè, faccio due chiacchiere. Ma tutto scivola sul piano inclinato della mia indifferenza.
Si cambia, cambiano le esigenze e le priorità. Per carità. Ma le amicizie vere restano. Basta una telefonata, mentre si va a fare una cura contro i maledetti dolori che ti affliggono da millenni. Questo succede sempre con un'altra amica. Lei sa che io posso essere più libera di lei nel prendermi i 5 minuti per una chiacchierata, un saluto, una risata. Quindi chiama molto spesso lei. Sì, perché con lei si ride sempre, leggera e luminosa. Eppure non ci si vede, il tempo non si riesce a trovarlo. Ma non è un problema. C'è il pensiero, c'è a voglia di sentirsi, di raccontare, di spettegolare.
Ci vuole poco. No?
Eppure sono qui al buio, radio accesa, dita che corrono veloci. E vorrei stare così per sempre.
Basta poco. Pochissimo.

Domani godiamoci la LUNA DEL LUPO e la sua ECLISSI

2019-12-30T19:43:00.002+01:00

29/12/2019
La mia cuginetta dai riccioli d'oro mi ha appena commentato il post su FB, dicendomi di scrivere.
Riporto ciò che ho scritto sotto, mentre mangiavo, dopo avere pulito i bagni, fatto partire una lavatrice, che ora andrò a stendere.

La fortuna di essere a casa da sola? Poter pulire i bagni dei figli con antimuffa, anticalcare, candeggina per disinfettare. E intossicarsi. Nonostante le finestre aperte e la corrente d'aria, che poi a capodanno avrò la gola in fiamme, la sciatica che urla, la bronchite quasi polmonite. Ma vedere i cristalli della doccia quasi perfetti, è una soddisfazione che pochi eletti conoscono!
Il mio appuntamento/dovere/piacere della passeggiata veloce l'ho mantenuto: Quattro volte in 6 giorni, ho camminato persino la mattina del 25, invece di aprire qualche regalo (anche perché non c'era nulla da aprire!). Ho perso persino un po' più di un Kilo! Mica paglia sotto Natale, soprattutto!
Mancano i vetri. Inutile dire che è un lavoro pressoché vano. Ma vedere almeno per un paio di giorni il mio giardino attraverso vetri puliti, senza polvere sottile (saranno i famigerati PM10?) che pare un velo di vapore, è un gran piacere. Almeno per un paio di giorni.
Se per alcuni il mio post sembra una lagna, meglio che cambino SUBITO idea. Sono proprio contenta!
Mi alzo con calma, faccio colazione con la mia calma, guardo i gatti, il giardino, li contemplo. Ascolto la mia radio, le canzoni, nessuno che mi dice di abbassare o di spegnere. Poi con calma ascolto il mio pensiero e comincio a fare. Vestirmi per uscire perché voglio andare qui o lì, al lavoro, a far la spesa e poi camminare un po'. Senza drammi. Senza imposizioni. E poi caso mai, verso sera, il divano, la TV, guardare quello che mi va. Il pranzo da sola: carote julienne, un panino integrale e mozzarella. Ma cosa voglio di più?
Questo è il mio regalo di Natale. Mio fatto a me stessa! E tutto il resto verrà.

30/12/2019
Un post scritto a più livelli, inziato ieri e finito oggi.
Riuscirò a tornare a scrivere di cose "belle"? Non solo belle, magari, ma scritte con il cuore e "bene"? Che facciano divertire, pensare, mettendo in ordine i miei pensieri. E non solo i miei.
Oggi ho camminato tra i boschi , sulla neve, per quasi due ora. Da sola. Di nuovo la testa è volata di qui e di lì. Pensieri antipatici ai quali ho soffiato addosso, come un gatto. Altri più leggeri, guardando la neve brillare al sole. Il sole intrufolarsi tra i rami degli alberi dei boschi feriti da Vaia di fine ottobre 2018. Poi ho letto. Un libro di Joanne Harris. Non il suo migliore, ma ho riconosciuto i personaggi che saranno i protagonisti di Chocolat, molto famoso anche per il film con Johnny Depp . Potrei dire che lo trovo passabile, o poco più. Un po' difficile da seguire la trama (forse perchè non proprio il miglior romanzo della Harris, ma chi sono io per dubitare o mettere in discussione?) e come questo post, letto in due fasi.
Però...però ho letto ! Evviva!
Mica poco, visto che la mia concentrazione è particolarmente, come dire, distratta da mille cose.
Quindi ho camminato per quasi due ore. Ho letto piacevolmente in mezzo a un vociare in sottofondo, che pareva un fiume in piena, un treno sulla ferrovia, il vento che ulula. Qualche risatina a rallegrare il vocio, un urletto di bimbo, uno schiccherare dietro il bancone, i colpi degli scarponi degli sciatori di ogni età. Ma in tutto ciò, tutti questi rumori, sentire solo il proprio respiro, immaginare ciò che si sta leggendo, sentirne i profumi e i suoni descritti, fantasticare intorno ai personaggi, riconoscerli, appunto.

Passo Occlini - Jochgrimm al tramonto.
La Luna che chiacchiera con Venere mentre salutano il Sole, che va a dormire.

Il tempo per me: quanto l'ho rimandato questo impegno? Magari ora sarò più brava e mi vorrò più bene. Sta per iniziare l'anno nuovo, un nuovo decennio. Che a dirlo viene anche un brivido : " il Ventennio" del 2000. Cifra tonda 2020. Si può pronunciare alla maniera classica: duemila e venti. Oppure VENTI VENTI.
Senti come suona pronunciare VENTI VENTI.

Stavo ascoltando la radio: RTL 102.5 . Adele Prochascka dice che il 2020, il VENTI VENTI , sarà l'anno del TORO. Mica ci sputo sopra se anche l'oroscopo dice che finalmente ho un po' di fortuna! Che pure Adele Prochascka ha un nome che rmi ricorda una strega, una di quelle buone, che conoscono mille ricette, mille pozioni, che riconoscono negli occhi di chi la guarda il buono e il malvagio. Una fantasia che dona un sorriso, che fa sognare un po', come in una fiaba fantasy, da cui trarranno un bel filmetto: Sì, cara Adele, ci credo! Perchè no!

MANGIA PREGA AMA - 2° atto

2019-12-29T14:22:00.000+01:00

Ieri sera ho rivisto con piacere il film. Ho pensato a quando lessi il libro, seguito da "Giuro che non mi sposo" (sparito... dopo averlo prestato) . Ho iniziato a far ordine in casa, dopo settimane di "oggi lo faccio, forse domani" . Sono sola in casa, con i miei tre gatti. Una non torna a casa da più di 20 giorni. La più bella, forse, mai avuta in casa. Occhi azzurri, come la vera padrona, Martina. Libera e vivace, come lei. Indipendente e sfuggente, come lei. Il marito è a far il maestro di sci. I ragazzi vivono per conto loro. Le loro vite oramai sono solo loro. E io ho modo di stare sola, pensare, fare, pulire, riordinare. Non solo materialmente, ma soprattutto mentalmente, emotivamente. Ieri ho tentato di stuzzicare la memoria. Speravo di fare pulizia anche lì. Invece ho creato ancor più confusione e le domande che tornano sono sempre le stesse : "cosa è mancato?" - " cosa potevo fare di più o diversamente?" - " Non sono mai abbastanza?"... Poi guardo negli occhi chi dovrebbe rispondere per darmi ancora una volta la stessa risposta, e allora lascio perdere. Mi sono chiesta come la Gilbert, spesso ancor prima di avere letto il suo libro, se il problema sono io, forse , io non sto bene qui. Ma poi, nella mia fragile mente arriva il solito dubbio: " che posso fare?" . Gli impegni e la parola dati, il cuore che ho messo in ogni cosa mi impediscono di fare diversamente. Ma qui sono felice? La voglia di piangere che mi piglia, che segno è, se non quello che qui c'è qualcosa di irrisolto, di non mio, di soffocante?
Il film mi ha riportato a quando il piacere si scrivere mi dava forti emozioni. Saper di essere letta e commentata mi faceva riconoscere. Ieri sera, accanto a chi russando mi portava ancora più a pensieri negativi, a domandarmi cosa provo ancora per questa vita, guardavo il film, ricordando le battute, i sorrisi, le lacrime della protagonista, che romanzando un po', descrive il suo percorso doloroso per trovare la sensazione di avere un posto, un perchè nel mondo. Resto intontita, dolorante, triste, perchè non so agire. Ho paura. Sono sommersa dai debiti. Incapace di avere un rapporto sano anche con il denaro. Invidiosa di mio fratello, sempre più determinato e quindi "fortunato" di me. la differenza? Lui decide. Io mi assomiglio a chi mi sta accanto, mi annullo. O perlomeno mi sento così. Le amiche: superando le cose e facendo della propria vita una cosa stupefacente, almeno ai miei occhi. I miei parenti, vicini e lontani. Loro sì, che hanno la casa pagata, ricevono baci e sorrisi e li restituiscono, loro fanno le vacanze insieme. lor ricevono i regali, non li fanno solamente. Non si sentono dire " non ho avuto tempo". Loro sonno vivere, godere, apprezzare cosa stanno vivendo. Non sono proiettati in quel che sarà caricando di aspettative e quindi di delusione le giornate.
Cosa fare nel mio tempo libero? Non scrivo più. Non creo più cose fatte con le mie mani, se non in cucina. Ora siamo rimasti in due, e a parte il classico piatto di pasta e la minestrina serale, cosa mi invoglia fare? E quando tornano a casa i ragazzi, come la sera del 25, sono certa che questo passatempo che tante soddisfazioni mi ha dato, mi piace ancora? o lo trovo faticoso? "Mangia Prega Ama"

Mangia: fatto! visto la mia salute e il peso. Ma con tutti i sensi di colpa e lo schifo di chi si rende conto che è sbagliato .
Prega: fatto, pure questo! Per disperazione. Per amore, per paura. Chi sostiene che alleggerisce, non ha fatto i conti con la certezza che si è anime perdute, perchè peccatrici peggio e prima di altri.
Ama: fatto, credo! mi pare di aver amato, di continuare a farlo. I miei figli. Mio marito. Pure i fiori e i gatti. Il lavoro. quindi... perchè io non mi sento amata?

Quindi la redenzione per me, non c'è ancora. Arriverà, probabilmente al momento opportuno. Come spesso mi sono sentita dire da molti.

E intanto , oggi sabato, mi devo preparare. Andrò al Recycling, come sempre. A ritirare il pacco in fermo deposito. Andrò a lavorare. E poi forse a fare una camminata. la mia ultima moda. Dopo 15 giorni in Day Hospital. Sì, è vero. il movimento aiuta. Chissà... forse, quando avrò perso qualche kilo, qualcosa nel mio aspetto contribuirà a farmi stare meglio. (ecco ... ancora una volta a pensare che forse, prima o poi, riuscirò a stare meglio, senza apprezzare il momento...)

In fin dei conti, le dita volano sulla tastiera, quasi come se mai fosse passato l'infinito tra l'ultima vota che ho scritto.

E torna il pensiero " vorrei incontrarti. Guardarti negli occhi. Chiederti se avevi pensato alle conseguenze, ora che hai distrutto ogni cosa, lasciando disperazione e rabbia. Di chi sia stata l'iniziativa, poco importa. Tu avresti potuto far la differenza, hai preferito fare schifo". Come schifo, dolore e rabbia provo da molto, troppo tempo. Hai contribuito a insinuare il dubbio che mai ci sia stata sincerità, ci sia stato rispetto.

Ma poco importa.

Ora c'è poco da fare, se non camminare, un passo dopo l'altro. Un giorno a seguire l'altro. La settimana, il mese, l'anno... tra 3 giorni arriverà l'anno nuovo, un nuovo decennio, il Ventennio del 2000. 2020. Venti-venti. Cifra tonda, pari. Bisestile... e mi vien da vomitare...Scusatemi... sono patetica, impaurita, sopraffatta dai ricordi dolorosi, spaventosi.

Le previsioni danno freddo e NEVE(!) al sud. Qui sole, e un altro Natale senza quella atmosfera magica che cerco da sempre. Quest'anno le decorazioni sono state minime e un po' deludenti in casa mia...

Non so se pubblicherò questo post, o lo terrò per me.

Ora vado a fare il mio dovere.

una trentina in eppan: LEGGERE....: " è toccato a MANGIA PREGA AMA e GIURO CHE NON MI SPOSO di Elisabeth Gilbert. Storia vera dell'autrice, di ricerca di se stessa, di crescita interiore, di scoperta , di amore, di meraviglia divina. Storia di un cammino verso la meta, dove il cammino è la cosa più importante e la meta quasi sconosciuta. Due libri illuminanti, rigeneranti, ricchi di sorrisi e speranza. Sembrano scritti proprio per me!
Ecco quando leggo questo tipo di libri, resto assolutamente intontita e sono convinta che nessun libro potrà mai eguagliare il piacere di lettura che mi hanno donato questi.

2019-12-05T12:26:00.002+01:00

ciao!

che dire? Che l'altra piattaforma non mi piaceva e mi ha aiutato a perdermi il piacere della scrittura. Sono tornata qui. In questi anni mi sono svuotata e riempita di altre cose. Di cose meno piacevoli, per lo meno se penso alla salute. Ho persino fuso il cervello con un bell'attacco epilettico. Dovuto allo stress. Ma VERAMENTE???? Pare che non ci siano altri problemi, se non la mia incapacità di rimanere sul pezzo, perdermi nel fare qualsiasi cosa, nel parlare. Dicono che sia colpa del medicinale: tiene l'attività del cervello a riposo. Infatti il giorno prima dell'attacco, ricordo una gran frenesia, una gran chiacchiera, un vorticoso loop di pensieri, parole e azioni. Ora è tutto uguale, ma più lento.

Dicono anche i blog siano qualcosa di "antico" ora. Il Blog mi serviva a mettere in ordine le parole e i pensieri. Ad un certo punto mi è parso persino di essere in grado di scrivere una di quelle storie leggere e divertenti, le classiche "letture da sdraio". Ma poi il mondo sotto i miei piedi è crollato. Non che prima fosse stabile, eh! Era tutto un ballare su vette frastagliate e battute da venti e bufere. Ma pareva di potercela fare. Mah... ci sarà un perché. Lo scopriremo solo vivendo. Sono arrivata a scrivere qui, dopo aver fatto un'ennesima prova, suggeritami nientepopodimeno dal Primario 1. E ho detto " Ok, proviamo anche questa" con la stessa voglia che, suppongo, avesse Maria Antonietta di andare verso la ghigliottina. L'ho presa così. Condannata per la mia cattiva condotta. Il giorno prima vado a Venezia ( prima dei disastri, esattamente il sabato pieno di sole, prima della pioggia che ha allagato tutto facendoci fare una figura di m***a in tutto il mondo)) e appena arrivata metto il piede sinistro malamente sull'ultimo scalino e mi prendo una bella slogatura, oltre a cadere in una pozzanghera e restare bagnata per un paio di ore. L'ho preso come un segnale dall'alto : "Non devi andarci tu. Non troverai soluzioni". Lo dicevo ridendo. Per esorcizzare. Come quando ho visto l'acqua alta in piazza San Marco : " Sarò mica io a portare così tanta sfiga?" . Sì, l'impressione è che come Re Mida trasformava tutto in oro al suo tocco, io sono quella che dove posa lo sguardo tutto va in rovina. Ma tant'è, che poi mica posso controllare il grado di sfiga che posso trasmettere, no? Quindi arriva il lunedì mattina. Il primo giorno della prima settimana tutto era già visto, sentito e provato. Arriva l'ora di ginnastica, noiosa. Mi reco insieme ai due compari di avventura in quel magazzino nello scantinato adibito a palestra. Tutti e tre INTERISTI. Vuoi mettere come rompighiaccio parlare di calcio? E il ghiaccio l'ho rotto io. e chi se no? Comunque siamo lì per fare movimento. Imposto dalla scaletta precisa tra colloqui, incontri, riflessioni e giochetti vari. Mentre siamo in quella cantina adibita a magazzino e poi a mini palestra, si chiacchiera. Nessuno che impone obbiettivi pressanti. Propongo di fare 10 minuti su ogni attrezzo per non annoiarci, anziché 20 minuti di filato. I due compari acconsentono. Si inizia. Passeggiare sul tapi roulant e scambiare qualche battuta, qualche riflessione su quanto detto fino a quel momento e i primi dieci minuti passano. Spostarsi sulla Cyclette e già sono più infastidita. La sella non mi dà tregua, fin dai primissimi minuti." Ma come fanno le cicliste professioniste a non avere la P****A tumefatta e i maschi a non avere i gioielli di famiglia tritati" . Ma passano altri 10 minuti. Poi l'Ellittica per altri 10 minuti, le gambe bruciano un po'. E si ricomincia il giro. L'ora è passata, velocemente. Toh... che roba. lo so, in compagnia passa più veloce.
Arriva il momento del pranzo. La dietista, una ragazza degli anni '70, simpatica, tranquilla e paziente ci spiega l'equilibrio tra i vari principi: carboidrati, proteine, vitamine e l'importanza di bere acqua, lontano dai pasti in particolare. "E cosa credi cara, ( penso) che io non sappia già tutto? Ma mi trattengo dallo sbuffare e mi mostro interessata, se non altro per rispetto. Il giovane calvo interista chiacchiera più di me, in particolare SOPRA gli altri. Addirittura anticipa il Primario 2. Parla solo di F*** come fosse una droga, del suo Iphone come non ci fosse altro al mondo, delle case che ha, della possibilità di lavorare part time e godersi i figli. Insomma uno che alla fine, simpatico lo è, ma meno male che alle 14 torniamo tutti per conto proprio e che questa avventura dura solo due settimane, altrimenti l'animo da strega che mi appartiene potrebbe portarmi a fare qualche brutta azione!
L'altro più tranquillo, un po' più grande di me, che ha il difetto di essere sempre disponibile, pronto a aggiustare tutto, sistemare il riscaldamento o il rubinetto persino dell'ospedale. Un uomo d'altri tempi. Decisamente più simpatico e bonaccione.
Ho scoperto di avere la pressione bassina, ma non troppo. Toh... spiegato anche il mal di testa e la poca voglia di fare della mattina, mi dice l'Infermiera.
Dal secondo giorno pure la colazione devo fare in ospedale. Il Primario 1 mi avrebbe concesso pure il miele con il pane e il burro, un cucchiaino di zucchero nel caffè, ma c'è l'Infermiera che pare discendere da un carceriere: voleva togliermi tutto. Ma l'ho scampata, sono riuscita a tenermi la marmellata e la bustina di zucchero! Anche se lei sembrava un fastidiosissimo insetto che torna alla carica nonostante lo cacci via. Ma ogni mattina verso le 9, dopo averci preso la pressione, cambiava reparto e quindi dovevo solo portare pazienza.
Quindi le attività proseguono, arriva l'ora della ginnastica. La caviglia mi dà fastidio, ma scaldandola con il movimento quasi non la sento più. Zoppico appena salendo dagli scantinati alla fine dell'ora. Ricomincia la solfa dei 10 minuti su ogni attrezzo per due volte. Ma come il primo giorno l'ora di ginnastica passa. Come passa la prima settimana, tra colloqui e lezioni e giochetti e la misurazione del metabolismo basale e la pressione e il calcolo di quanto sono vecchie le cellule dei nostri corpi (qui un tasto DOLENTISSIMO : le mie cellule dimostra non 20m anni in più della mia età anagrafica. Ma basta seguire i consigli e in poco tempo posso tornare a essere ben più giovane di quanto sembro)
Scherzo e dico a tutti che sono a farmi due settimane di Wellness al San Mauritius ( per chi legge: l'ospedale di Bolzano si è dedicato a San Maurizio, facile il gioco di parole con le belle Isole Mauritius). Arriva il Week End. Piove, anzi diluvia. Lo passo oziando e riposando. La caviglia mi continua a fare male. Controllo ciò che mangio, o per lo meno ci provo. Poi inizia la seconda settimana. Il lunedì è sempre lunedì, anche se fai Wellness in ospedale! Cosa credete! Ma il martedì arriva una piccola grande soddisfazione. La prima. Mi confermano che come cucino va bene. Cucino con fantasia e in modo equilibrato! "Lo so, cosa vi avevo detto, eh???? Mai fidarsi!" Lo so quali sono i miei problemi: i dolci , in particolare la cioccolata. E il movimento. Che noia fare movimento. E poi sento male ovunque (tranne alla caviglia, però, quando le gambe sono calde. Ma ignoro il mio pensiero) . Il momento della ginnastica. Altri 10 minuti per ogni attrezzo, da ripetere per due volte. Beh.. dai... siamo a martedì, no? Passano in fretta questi Day Hospital. Mentre parlo di non so cosa con i miei compari d'avventura, cade l'occhio sugli schermi degli attrezzi. Il primo, il tapi roulant, mi dice che ho aumentato il passo. Quasi il doppio della scorsa settimana. Con la cyclette in dieci minuti supero i 5 km, quando all'inizio ne facevo poco meno di 3. L'ellittica è quella che mi fa rendere conto che le gambe non bruciano più, che riesco a aumentare la durezza del passo . WOW! Sono gasatissima! Lo dico ai compari, alla dietista. Ecco la seconda bella notizia.
Lo so! LO SO!!!! me lo avevano detto a migliaia per mille mila volte. Ma io non riuscivo a convincermi a provarci. Era dura. Era noioso. Faceva male ovunque. Sudare mi fa schifo. La progressione di 5 ore in 5 giorni mi ha dato la voglia di fare. Quindi arriva il mercoledì. Sempre io , propongo ai compari di passare ai 20 minuti per attrezzo. Quello che preferisco è il tapi roulant. Il passo lo decido io. Partivo a 2.5 e ora parto a 3.8 e arrivo a superare il 5, senza fiatone. Solo il caldo, il sudore, ma ora non mi fa più così schifo. Sulla cyclette arrivo a 12 km in 20 minuti. Sull'ellittica arrivo a 8000 passi: arrivavo a stendo vicino a 5000 passi all'inizio! E penso " Si può fare!". La dietista mi suggerisce che è comprovato dagli studi che fare movimento prima di colazione attiva il metabolismo molto meglio di ore e ore durante il giorno. Ottimo! Penso che potrei farmi un giretto intorno a a casa, tornare per la doccia e fare colazione. Oppure scendere in paese e concedermi pure la colazione con cappuccino e brioche. Che lei autorizza! ari-WOW! Il sabato mattina mi sveglio e sento la smania di muovermi. Quindi mi alzo e comunico al mio coinquilino che vado a farmi un giro. Viene anche lui e ci facciamo la camminata intorno al lago grande di Monticolo. Tengo il passo. Ci facciamo il giro sotto un cielo plumbeo che ci lascia tregua giusto per la camminata. Poco più di 45 minuti. Poi però, il meteo si mette contro. Piove e piove e piove e fa freddo. Allora capisco che sarà dura mantenere l'impegno. Il Primario 2 sostiene che dovremmo prendere l'appuntamento con noi stessi. Fissarlo sul calendario. E immagino che se con tutti gli altri non tiro pacchi, (forse arrivo in ritardo: faccio tutto di corsa! Provate voi a fare tutto! ), la vedo dura mantenere l'impegno con me stessa, tutto arriva prima di me, nella mia testa. Lo guardo storto il Primario 2, come quando esordisce con esempi sulle pulizie che la donna deve fare. "Come si permette questo? E la parità dei sessi? Almeno i primari dovrebbero rimanere sul vago su certi argomenti! Farebbero una figura migliore" penso con tutta l'acidità di cui sono capace e continuo "ma cosa ne sa uno così? La fa facile, lui! " Ma anche se butto lì qualche frase, dimostro ancora interesse e cerco di immaginare come posso fare a mettere in pratica l'impegno che devo/voglio prendere con l'ERIKA migliore. Visto che il Tapis Roulant è stata una piacevole scoperta, lo cerco su AMAZON per rendermi conto di cosa possa costare. Ce ne sono di mille tipi, naturalmente. Mi convinco su DIADORA, 130,00 € . Sembra una cifra accettabile. Ci mette una settimana abbondante ad arrivare. Ma intanto il tempo migliora e io prendo l'occasione per uscire una mezz'ora dopo pranzo. Cuffiette con la radio che mi fa compagnia. E cammino. Una mezz'ora, ma in mezzo al verde. Il sole tiepido, basso all'orizzonte che riempie l'anima dopo un mese terribile causa la pioggia. Il giorno successivo la mezz'ora diventa poco meno di tre quarti d'ora. Sempre con il mio passo, veloce, per i miei standard. Ma senza il fiatone che mi faceva vergognare. Mi fermo solo un paio di volte in due settimane, causa pioggia battente. Ma ogni giorno CAMMINO. La grande soddisfazione di farsi un giro per un'ora tra le campagne e l'unico rumore sono le foglie sotto i piedi. Torno in ufficio e nessuno dice nulla. E oltre a farmi bene fisicamente, mi svuoto la testa. Al lavoro e a casa le cose non sono affatto migliorate e potete immaginare i pensieri cupi che mi attanagliano anche se lentamente ( visto che il cervello va a rilento). Ieri, finalmente, è arrivato il tapis roulant. Devo dire che a vederlo montato mi ha un po' deluso. Piccolo, con la pedana inclinata: "ma si può, dico io? Non potevano inventarsi un sistema meno impattante? Così una non si demoralizza subito! " Insomma, stamattina ho provato, Un po' di fatica, più rigido di quanto pensassi, ma ho fatto la prima mezz'ora. Ho sudato tantissimo. Ma poi la doccia mi ha rinfrescato. La colazione con cappuccino e brioche a tirarmi su il morale e gli zuccheri. Ma "SI PUO FARE!" naturalmente è più piacevole la passeggiata. Ma anche farsi la mezz'ora davanti alla tv sul canale della radio, alle 7 di mattina non è male. Quindi per fortuna mi hanno convinta! Camminare. Un po'. Un tempo mio. Che poi in questi anni non so più nemmeno cosa mi piace fare. leggere libri non si può, la concentrazione è a livello meno 3. Anche scrivere questo post è particolarmente difficile. Un po' perché l'animo buio porterebbe a scrivere di sfighe e rabbia, che a poco servirebbe. Un po' perché mentre penso e scrivo mi basta un nonnulla per dimenticare tutto.
Beh... intanto sono tornata. E ora vado. A CAMMINARE un po'. C'è il sole.

Tornare a mettere ordine

2019-09-07T22:05:00.001+02:00

Ciao.
Sono tornata dopo aver provato l'altro sistema che mi ha fatto disinnamorare. Mi sono disinnamoarata di tante cose. Dello scrivere. Delle amicizie. Della TV, che ora è accesa e nessuno la guarda. Della mia persona. E di tante altre cose. Scrivo dopo tanto, perché sono sola in casa. Solo i gatti. I figli sono grandi, hanno fatto le loro scelte, spesso lontane dalle mie idee. Per esempio fumare. Buffo no? Ho sempre, proprio da sempre, odiato l'odore delle sigarette, sia spente che accese. Ho sempre malsopportato l'odore delle persone che fumano. E cosa fanno i miei figli? Fumano tutti. L'altra grande ferita : lasciare la scuola. Non finire qualcosa. Che messaggio per il futuro. Saltare di fiore in fiore. Ma sono le loro vite. Alla fine, chi sono io per dire che hanno fatto le scelte sbagliate? Consideriamo quello che sono io. Ho sempre sperato che quello che ho fatto fosse il meglio che potessi fare. Ho sempre dato il massimo. E dove sono? A casa da sola. Al buio. Disinnamorata di tutto. Scrivo qui. Chi mi leggerà? Chi ascolterà il mio grido di aiuto? Chi capirà che quello che chiedo è solo di essere amata? Un bacio, un sorriso, un abbraccio. Addormentarmi abbracciata a qualcuno che mi ama. Che sa come fare a sorreggermi dalle mie paure. Con una parola, una carezza. Che si prenda carico di incombenze che sono diventare troppo per me.

Trilogia

2015-07-11T18:54:00.000+02:00

Li ho letti a rovescio

Prima:

Infine:

Poi:

Direi come spesso accade nella mia vita, tutto come "deve avvenire".

Una trilogia affascinante, come il film con Johnny Depp, visto e rivisto. Ma poi è arrivato il libro, che è ancora più magico. Riesci a appagarti di cioccolata, senza mangiarla. Riesci a sentirne il profumo, assaporarne l'aroma. I colori ti inebriano. I personaggi sono normalmente magici, unici e realmente intriganti.

Li ho letti alla rinfusa, ma me li sono goduti tutti e tre, intervallandoli con altre letture.

Ho aspettato a scrivere perchè volevo il quadro completo. Lascia sempre sperare in una buona fine.

Mi ha fatto piacere persino il vento (poco), che ho incomiciato a osservare, da dove arriva, l'intesità, il suo profumo, la sua temperatura, la sua voce.

Ora inizierò a leggere un altro libro di Joanne Harris, perchè è vero, se non ci fosse, bisognerebbe inventarla.

Chissà che non riesca a riprendere il sogno del mio libro....

Kintusgi....ad avercelo l'oro con cui colmare le crepe

2015-07-07T11:04:00.000+02:00

Il risveglio è il momento della speranza.
Guardi fuori, il sole sta già scaldando questo luglio torrido.
Ti giri, senti respirare, quasi russare chi ti sta accanto.
Guardi i giornali online, i social, rileggi messaggi. E pensi.
Fa caldo. E' bello il caldo, di solito. E ricordi.
Ricordi estati dove il caldo teneva svegli e si sapeva come passare il tempo. Si sapeva, eccome.....
E poi arrivano estati come questa.
Dove i cocci da raccogliere sono tanti. Alcuni li perdi. Devi tornare indietro, cercarli, altrimenti li puzzle di te stessa non riesce. Rimangono buchi incolmabili. Da dove esce l'essenza di quello che eri.
Ogni giorno ti svegli, ti alzi, ti guardi allo specchio...e gli occhi sono sempre più stanchi e vuoti.
Anche ora, andresti a dormire. Cancelleresti gli ultimi anni, quelli più faticosi, quelli più ingrati, quelli dove ti sei sentita più vuota e sola.
Torneresti indietro. A quell'estate. E scapperesti. Con il vento, che poco sopporti. Ma che forse di avrebbe portato lontano. Lontano e non saresti arrivata qui. Non avresti sviluppato questa sensibilità, questa attenzione, questa finestra aperta dove tutti entrano, dove tutti usano e frugano, dove tutti sono liberi di stracciare la tua anima, schiacciare il tuo cuore, polverizzare i polmoni.
Se il vento ti avesse portato lontano, non lo ameresti, forse, invece di mal sopportarlo, come ora?
Forse saresti stata più furba. Avresti sviluppato un sano egoismo. Forse...
e nonostante siano le 10.30 del mattino, stai crollando dal sonno. Vorresti appoggiare la testa e dormire a lungo. Svegliarti solo dopo. Dopo che tutti i pezzi si sono ripozionati perfertamente.
Vorresti solo sapere usare la tecnica del KINTSUGI
Saresti preziosissima.
Saresti unica.
Invece sei solo una delle tante...
Certo," impossibile da dimenticare, ma difficile da ricordare...."!
Una che può essere usata, tradita, e messa da parte. Tanto lo sanno tutti che barcolli, ma non molli.
Tanto al mattino di un martedì di un caldo luglio, loro dormono. Si svegliano. Escono.
Il loro sguardo nemmeno ti nota. Non notano le domande che ti assillano. Le incertezze che ti tolgono il terreno da sotto i piedi. Non vedono che il tuo respiro è labile, inconsistente, inefficace.
E poi ti alzi, Fa caldo. Un tempo sapevi come occupare il tempo, come iniziare bene la giornata. Era un gioco da fare assieme. Ora il giocattolo è stato usato da altri. E' stato rotto da altri. E tu...ti alzi, ti guardi allo specchio, non ti riconosci, Non riconosci più i tuoi punti cardinali.
Se avessi l'oro necessario lo useresti per richiudere le crepe, ma le tue mani sono vuote.
Come tutto quello che hai fatto e tentato di fare. Sembra che tutte le strade imboccate, tutte le porte che hai aperto, tutte le scelte operate, portino solo e solamente ai mille a più cocci di te stessa.
La tua stessa CONDIZIONE è il risultato di tutto ciò.
E' martedì, di inizio luglio, caldo, caldissimo.
Sudi, ma dentro sei morta.
E aspetti la sera. Forse la sera ti è dato di vedere meglio e raccogliere i cocci di te stessa....

LUGLIO, altro capitolo, nuovo inizio?

2015-07-01T11:19:00.000+02:00

In ogni momento di cambiamento della mia vita è subentrata una canzone come una colonna sonora.
Di solito era allegra e da cantare a squarciagola, tipo "La canzone del Sole" di Lucio Battisti o "Il tempo di Morire" . Un' ultima canzone, nel 2005-2006 è stata "Le donne lo sanno" di Ligabue.
E' iniziato il mese di luglio, chiudendo un mese di giugno da dimenticare, almento per l'ultima settimana.Inizio, appunto. Come se si potesse voltare pagina del libro della propria vita e chiudere un capitolo amaro, triste, doloroso e iniziare un capitolo di rinascita. Per questo ieri ho iniziato a "cercare" la mia canzone di rinascita.
Forse sbaglierò. La canzone arriva da sola, al momento opportuno. Intanto il dolore che causa la mia CONDIZIONE si è acutizzato. E' evidente.
Io sono arrabbiata. Io sono delusa. Io sono ferita. Ma sono fiera di me stessa e lo voglio urlare al mondo. Luglio è arrivato. Con il suo caldo. Con il sole. Con l'anticiclone bollente.
Ho fatto un incubo stanotte. Mi sono addormantata con la tua mano nella mia.
Scene romantiche. Baci, Carezze. e poi....sul più bello, la porta si apre, entra una figura deformata, scusa in volto, con in testa dei ciuffi imbarazzanti, con la voce stridula, le vesti sono sporche e puzzolenti. Uno zombie, o forse una strega cattiva, quelle delle favole, con le unghie lunche e sporche. La nostra stanza si trasforma. Diventa l'interno del nostro Multivan e SBAAAMM. Tutto finisce. Si fa freddo, buio. Io rannicchiata sul sedile del Multivan che è un anno che non abbiamo più.
E mi sveglio sudata con il respiro corto, lontana da te e da tutto. Mi domando quando finiranno questi incubi.
La mia CONDIZIONE è peggiorata stamattina. Sto cercando la Canzone del mio ennesimo riscatto. La sto aspettando. Per non avere più incubi. Per poter riguardare i miei occhi allo specchio e vederli brillare. Ora sono grigi, tristi. Poter cantare. Poter sorridere. Poter credere di nuovo.

Mi hanno appena comunciato che il mio sito, quello per cui ho pagato, e che ha avuto un sacco di problemi, ora dovrebbe funzionare. Spero possa essere un segno.
Un segno di sblocco. Come la riflessione della mia amica, quella più antica, quella che siamo nate insieme. Nessuna rinascita può avvenire su una bugia, su una corruzione, su un cancro che mina la salute e la vita.
Forse è proprio così. Pulizia e chiarezza.
Ma io voglio tornare a cantare. Voglio la MIA canzone di questa rinascita. Ti aspetto mia cara. e sarai meravigliosa, lo so.

METAFORE

2015-06-27T10:47:00.001+02:00

Mi è stato donato un giardino. Me ne sono presa cura fin da subito dato che me ne innamorai all'istante. Era incolto. Pieno di erbacce e piante infestanti. Ma aveva del carattere, aveva un'aurea che prometteva bene.
L'ho ripulito. Ho piantato fiori e seminato l'erba. Ho innaffiato e concimato con cura e gioivo ad ogni miglioramento.
Poi è arrivato l'uragano ROB1. Devastazione. Il giardino era distrutto. La forza dell'uragano aveva scavato una trincea, da cui è emerso un masso di quarzo trasparente, con venature bianche che al sole brillano come un diamante. Con dolore e fatica ho sistemato. Ho salvato il salvabile. Ho aggiunto altri fiori. Seminato l'erba e piantato un Ulivo accanto al masso di Quarzo.
Intanto ho concimato e innaffiato con cura. Ogni tanto arriva qualche temporale, ma il peggio che fa è ammosciare i fiori che si riprendono al primo sole.
L'inverno in questo giardino è quasi magico. La neve lo copre, il silenzio è pieno, il bianco è dominante. Tutto è in attesa, dormiente. E poi arrivano i bucaneve e la primavera sboccia e l'estate riempie le piante di fiori e frutti, diventa riparo dalla calura. Il giardino era bello, ma non era perfetto. mancava sempre di qualcosa, Cercavo di capire cosa fosse, aggiungendo nel corso degli anni piante e fiori, curando ogni dettaglio. Lo amavo, lo curavo, riprendevo le piante ribelli potandole. Passano gli anni. Come accade spesso, ci si abitua ai difetti che talvolta diventano dei pregi, delle peculiarità e il giardino aveva il suo carattere, la propria dignità e le rose fiorivano. Passa l'ultimo inverno, iniziano i lavori di ripristino del giardino.Con fatica, ma c'era qualcosa di positivo nell'aria. Indefinito. Un sorriso, un impegno comune, una speranza. Il giardino stava per rinascere dopo la dormita di un un lungo inverno.
E infine, quando l'erba e i fiori stavano per fare capolino dopo i ghiacci invernali è capitato quello che nessuno vorrebbe mai capitasse al proprio giardino. E' arrivato un altro uragano. Molto più potente e devastante del primo. L'hanno chiamato ELV1, sembra che sia ispirato a una leggenda che parla di una persona talmente meschina e disumana che quando il suo agire ha colpito tutti i suoi cari, uccidendoli, non gli sia rimasto altro che scappare in un eremo lontano a espiare le proprie colpe, finendo col morire di stenti.
L'uragano ELV1 ha distrutto tutto. Ucciso tutti i fiori, scavato solchi profondi come un uomo nel prato, portandosi via tutto, terra, persino il magnifico masso di quarzo, le piante spezzate e tritate dalla sua forza devastante. Non resta nulla.
Nemmeno i ricordi riescono a cancellare le immagini di devastazione.
Ho bisogno di tempo. Ho bisogno di molto tempo e energie per ripristinare il mio giradino e renderlo tale, che rappresenti la vita e per il quale possa ancora provare l'amore che provai fin dal primo momento.
Non so se ci riuscirò e nemmeno quanto tempo mi serva.
Le ferite devono cicatrizzare. Devo trovare i fiori giusti, le piante migliori. E aspettare che l'erba ricresca e copra i graffi lasciati dall'uragano ELV1.
Ci impiegherò molto tempo. Penso che questa estate sia perduta per ora, Nessun raccolto, nessun fiore da ammirare. Solo l'amaro delle ferite. Diverranno cicatrici, poi l'erba e la vegetazione le copriranno. Pochi o nessuno le noteranno. Ma la luce dei miei occhi si è spenta vedendo quella devastazione.
Sembra che io non possa esserlo. Anche se ognuno ha il diritto di essere felice. Ma sembra che io debba non esserlo.

Ferite

2015-06-23T21:56:00.001+02:00

Nel bel mezzo di un momento intimo, famigliare, ecco arrivare un fulmine a ciel sereno.

E di nuovo torna tutto grigio, pesante. Il vento soffia, dirsordina tutto, i capelli, gli oggetti, le idee, i basamenti su cui costruisci i tuoi perchè.

Ci sono persone che entrano nelle famiglia altrui, per fare male, per invidia, per gelosia, per megalomania. E continuano e tornano e ritornano.Le bugie sono quelle più dolorose, che scavano nelle ferite, le infettano, le imputridiscono.

Le bugie. Le mezze verità insinuano i dubbi.

E il respiro si accorcia, sul petto un macigno. La nausea. Tutto sempre lontano, girare a rallentatore.

Guardi l'erba del prato che cresce e non gioisci. Il ghiaccio ti chiude la bocca. Ti annoda la gola.

E guardi intorno. Cerchi i punti cardinali che sorregogno il tuo mondo.

Non ci sono.

Ci sono persone che sono nate per fare male.

Ci sono persone nate per venire ferite da queste persone.

Il perdono?

Non so se c'è.

Il dolore, la sfiducia sono troppo immensi per capire se si è in grado di andare avanti.

Ti svegli ogni giorno. Annaffi i fiori e il prato. L'erba cresce. Ma la bestia è semrpe lì, come un cancro silenzioso. Se ne esce ogni tanto, tanto per rovinare i momenti migliori.

Tanto per continaure a fare male, tanto per continuare a ricordarti che lei è lì.

Cadi. Ti rialzi. Ricominci.Ma non basta mai.

2015-06-18T21:52:00.001+02:00

Non so da che parte iniziare
Vedo le cose, le vedo chiare. Come la casa. Il lavoro. Vedo tutto. Sono certa che tutto sarà perfetto.
...e poi...
mille difficoltà, mille batoste. Cadi. Ti rialzi. Ricominci.
Mille volte.
Ma la casa è ancora un mezzo cantiere
Il mio libro è nell'angolo, aspettando la vena ironica che di solito mi contraddistingue.
Il lavoro... finalmente pare che si faccia sul serio e SBAMMM!!!!
Avvocati e commercialisti sconsigliano qui, suggeriscono l'esatto contrario di quello che stai facendo. Perchè è così che VOGLIO VIVERE e LAVORARE. Incitano a chiedere aiuto qui e lì. Così non sei mai adulto, sei sempre in stato di bisogno. C'è chi lo offre l'aiuto. C'è chi ti offre persino la soluzione quasi perfetta. Ma no... c'è sempre un ostacolo, una porta che ti sbatte sul muro, una montagna da scalare.
Cadi. Ti rialzi. Ricominci.
Ma non basta mai.
Non sapete quanti mi dicono che sono forte,che sono unica, che ho mille e una risorsa, che sono disponibile, intelligente e che risolverò tutti i problemi.
Ma non basta mai.Cadi. Ti rialzi. Ricominci.
Ricomicio acciaccata, delusa, ferita, impaurita, spaesata.
Spesso metto in dubbio tutto. La visione iniziale. Il mio intuito. Il mio essere.
Mi sento sola. Devo sempre chiedere aiuto a qualcuno e devo sdebitarmi e so che sarà impossibile. O quasi.
Non so cosa altro dire.
Non so più da che parte girarmi.
Voglio solo vivere sulle mie gambe.
Come una vera adulta.
C'è chi mi dice: ma cosa significano, secondo te, tutti questi "imprevisti"?
Insinuando il dubbio che tutto quello che "vedo" è scorretto. Impraticabile. Insostenibile.
E mi assalgono immagini terribili: vivrò mendicando.
Che non pagherò i debiti, che ricadranno sui miei figli, sui miei cari. Scene apocatillittiche. Che però non sento "mie" come le mie visioni. Ma mi tolgono il terreno sotto i piedi. Mi impediscono di respirare. Mi impediscono di "vedere chiaramente".
Resta una spossatezza immensa. Dormirei tutto il giorno.
Fuga dalla realtà, semplicemente.
Lunedì scorso un temporale ha fatto riversare nel mio giardino, in cui stava crescendo l'erba e i fiori stavano ambientandosi bene, tutta la ghiaia delal stradina che porta la maso sopra casa nostra. Ha distrutto settimane, mesi di lavoro.
Questo è un esempio.
Certo, si sistema. si pulisce. Si riordina. Ma i segni restano.
E i miei occhi guardano quelle ciatrici con tristezza.
Il mio cuore si gonfia di pesante dolore.
Questa stradina, frana da tre anni a questa paret a ogni temporale un pochino più forte. I proprietari la sistemano. Ma il disastro continua.
Dovrebbero fare lavori "diversi". Ora hanno promesso che li faranno, ma intanto per tre estati, fango e ghiaia sono caduti nel cavedio, rendendo il passaggio davanti alle stanze dei ragazzi una specie di fangoso buco sporco.
I prossimi giorni saranno piovosi, forse non troppo.
Questo è l'esempio di quello che dicevo all'inizio. NON SO PIU' COSA FARE.
Devo lasciare che sia? Che la pioggia distrugga tutto?
Che le mille problematiche supposte mi blocchino la mia voglia id fare impresa con mio marito e ripagare, così, i debiti?

Sono giù di corda.
e non serve a nulla scrivere, o parlare.
questa è una di quelle sere dove è meglio prendere qulache goccia di EN e sperare di dormire a fondo, fino a domani.

Piove. Anzi di più. "L'ALTRA SETE"

2015-06-08T23:47:00.000+02:00

Stanotte tuoni e fulmini. Saette e grandine. E un fiume di fango, ciottoli, sassi e pietre è sceso dal Maso e si è riversato nel cavedio, distruggendo il mio giardino tra le pietre.

Davanti, l'erbetta stava crescendo a fatica. Il caldo torrido ha bruciato tanti semi. Alcuni sono riusciti a sopravvivere. Li bagnavo con amore tre o quattro volte al giorno. E stanotte il temporale si è portato via tutto.

Ieri ho finito il libro che mi ha regalato un'amica per il mio compleanno. Una sorpresa.

Ero con il mio tennista, a San Candido. Il libro era con me. Ho iniziato a leggere. Lentamente. Il sole della Pusteria mi scalda.

Io leggo lentamente.

Ogni passaggio esce o entra nel mio DNA.

Pensieri parole azioni. Paralleli . Specchiati.

L'amaro in bocca nello scoprire il marcio. L'ironia nera.

Cig ronf. Cig ronf.

La seggiovia scandisce il tempo.

Cig ronf. Cig ronf. Sale in alto.

Puf pong panf. Le racchette colpiscono le palline gialle. Le fanno volare. Rasoterra. In alto. Contro il cielo.

Puf panf pong. Panf pong. Pong paf. Cig ronf. Puf panf pong. Come piccoli grandi soli. Puf panf pong. Pong paf.

Le parole seguono i pensieri. Il battito del cuore segue i pensieri. Il respiro segue il cuore che segue i pensieri. Il cervello gira rigira le frasi. I passaggi. I dolori che portano a questa Condizione. Ma io leggo piano. Lentamente. Non tutti i giorni. Il mio sangue non assomiglia alla seggiovia. Deve assimilare piano. Alla cima. Alla soluzione. Alla via maestra ci arrivo piano. Col respiro lento. Con il cuore leggero. Altrimenti tutto implode. Ma io leggo e come la seggiovia sale e i tennisti giocano e uno di loro vince. Spero vinca il mio tennista. Mentre io non lo guardo e leggo. E il sole mi scalda.

Vado avanti.

Leggo più veloce di quanto pensassi. Sono ai carciofi. I carciofi mi ricordano una cena, un saluto, tante risate, tante. Ma poi, pochi giorni dopo la morte. L'ultimo saluto. Sono ai carciofi. Sono a quando Alice dorme insieme a sua madre.

Mi prende la voglia di scrivere: ogni pensiero potrebbe essere il mio. Ogni immagine che salta fuori dalla lettura. Ogni supposizione. Ma qual è il mio dolore? Quando arriva l'ammissione di questa Condizione? La sua intendo. La mia, forse la conosco.

Sono protetta da un tetto di sottili bambù. Mentre dietro il monte sale una nuvola di panna montata e rulla un tuono burlone.

Cig ronf. Cig ronf. Panf pong puf. Cig cig cig. Panf pong. Puf pong .

Palline gialle e seggiovia. Aria rigenerante . Sole cangiante. Cielo trasparente.

ual è il dolore scatenante? Forse lo so. E allora abbasso lo sguardo. Ripenso al 2 maggio di 10 anni fa. Al vuoto sotto i piedi. E a tutto il resto. Ma sono qui. Siamo qui.

Se non lo fossi, cosa cambierebbe? Cosa sarebbe andato diversamente in questi 10 anni? Non lo saprò mai.

E forse non è nemmeno questo il mio dolore. Forse è qualcosa di atavico. Di uterino. Di lontano. Di come mi sono sempre sentita fin da piccola. Mai abbastanza. Mai approvata. Che voglia di scrivere. Tirare fuori.

Scolpire il marmo bianco fino a far uscire l'opera d'arte. Togliere l'inutile. Eliminare il superfluo. Ma io faccio fatica a buttare un Tempo usato. Come si fa ad eliminare sentimenti, immagini, rifiuti, superficialità, banalità. Un Tempo usato, pieno di muco. Contro una vita alla ricerca di essere all'altezza.

Quanto tempo ci vuole? Quanti Tempo ci vogliono?

E di notte arriva il temporale che devasta il mio giardino. Che anticipa l’uragano che colpirà il mio giardino tra qualche giorno….

TANTE COSE

2015-06-04T15:37:00.002+02:00

Tante cose stanno accadendo nella mia vita. Nella nostra vita.
Ho cambiato piattaforma, e il mio blog è stato bolccato o cancellato per errore due volte. Ma poco importa. Il mio dominio è mio e tornerà a essere attivo a breve. Proprio per questo sono stata ferma e non ho scritto. Ci sono stati momenti che ne avevo una voglia matta!
Vi elenco le novità.

Lavoro: grandi novità, ma non ne parlo finchè non saranno ufficiali. Anche se le basi ci sono e si sono mossi grandi passi in questo senso.
Casa: la casa sta prendendo la forma che io le volevo dare. Il giardino che per me era una spina nel fianco sta assumendo la forma che per quest'anno è definitiva.
Rapporti in famiglia: sereni. Costruttivi. Uniti.
Politica: sono stata eletta CONSIGLIERA nel mio comune. Prima volta che un partito di matrice italiana elegge due consiglieri. Prima volta che avremo il VICESINDACO italiano ( no, non io, altrimenti avrei scirtto VicesindacA) :-)
Libro: è fermo, in attesa di questo momento positivo, che saturi ogni mia cellula, mi entri nel DNA e lo modifichi per poter continuare a scrivere il mio capolavoro (scusate, ma se nemmeno io credo possa essere un capolavoro... che senso avrebbe scirvere un libro?)

Ecco. Una infarinatura di ciò che sta accadendo. Forse il mio continuo seminare sta portando i frutti sperati. Forse l'oroscopo ha ragione e questo sarà un anno di rinascita e positività. Forse è giunto il momento di riscuotere il dazio a tante delusioni e difficoltà.

Appena mi sarà possibile, appena mi sentirò posterò foto e pensieri. Appena sarà il momento.

Mi lascio guidare dal mio istinto. Che devo dire ha semrpe creduto in certe cose, anche quando tutto pareva urlare che fosse sbagliato. Quindi forza e coraggio.

Ora...vado a leggere un pochino, sulla mia sdraio, nel mio giardino.

A presto, non vi dimentico, non scordatemi.