Una vida con Sofía

El precio de intentar ser de oro. (Draft 2016)

2025-03-04T11:08:00.000-08:00

Ser de oro es de esas veces en las que buscas no quedar mal con nadie, y al lograrlo, te das cuenta que "sin querer" terminaste auto-destruyendote.

Un Sueño en DRAFT del 2016.

2025-03-04T11:07:00.000-08:00

Todo empezó en la alberca local cuando de repente un Chow y salió esa actriz famosa en bikini queda precioso pero de parte de arriba de su brasier y.. de la vuelta la piscina así que se volvía loca tanto que irse entonces solo salto la piscina y de repente de piscina salió un tubo especial que desalojar ahí está muy cerca estuvo entonces no puede ser otra cosa más que el tubo y termine bajando.. Y que ahí en otro piso y en otra alberca junto con ella oye ya de repente en el tren mis miles pumas ya se iba y en eso me di cuenta que yo estaba en un lugar donde no debía de estar en la alberca más bonita más grande más profunda más azul tenía un azul intenso en las paredes del lugar eran blancas y reflejaban el azul había grandes ventanas por donde entra mucha luz todos los precios sur y mis escuché silbatos y y y alertas y gordi escurriendo y entonces caí en cuenta que yo no era yo era quien estaba en un lugar equivocado rápidamente y nadie hacia la orilla entre gritos de que yo saliera de ahí y me sentí como la cosa más pequeña Del universo del mundo y Baas maltratada elemento accidente en mi torpeza de gol pie indiqué que salir de golpe alguien que buenas ando en sentido contrario al que yo iba en los recibe mi me detuve lo levanté lo del loto que donde lo había golpeado sin ver dónde era duramente donde yo sentí que lo golpee y a las serlo Y lo muchacho y que dijo un poco y dijo que había estado fuerte el golpe y que quien había sido un poco mal estado por eso yo no fuimos de poner ojo de Bambi puedes pedí muchas disculpas muchas muchas muchas disculpas un accidente todo con exigente y en eso del todo y mano porque estaba en el mismo sitio donde le dolía y me voltio a ver y prometo que tenía un oso de un azul perdón que tenía los ojos y prometo que tenía los ojos de un azul intenso era el mismo azul de la habitación el mismo azul del agua era ese azul turquesa intenso y nunca nunca había visto unos ojos tan preciosos que de hecho lo dije dije guao tus ojos son azules... Y él me respondió que sí pero en ese lugar se miraban más y yo solamente me quedé triste viendo unos segundos y el también y entonces escucho través de repente volví escuchar los silbatos volví escuchar a todos y tenía muchos guardias detrás de mí y bueno gente y ya yo se lo quite mi mano rápidamente de su cara y seguí pensando que salí de la web y estaba mojada obviamente carro porque no era tan de alberca pero si era de verano y ya sin ver a nadie como que seguí mi camino y me fui después de eso ya afuera ya cambiada y en otra parte no estoy segura de cómo fue pero ayude a alguien porque es busqué en cuenta que dijo de la actriz está indirectamente ayude a que pudiera salirse de esa otra manada de fans y de su situación incómoda aunque yo me envolví en una situacion más incómoda porque pues terminé yéndome por el mismo tunel que ella iba, Y caí en donde no debía y lo voy a no está en mi lugar cuando miras afuera pensaba como que en esta actriz en el que habrá sentido como la subida yo recordaba esos ojos Sky en cuenta que el muchacho era el hijo de Steph tris conocía porque a veces unas redes redes del es que lo conocía pero de verdad por eso es que le dije eso por eso es que le dije que que guau sus ojos eran azules y bueno situación en la que ella bello dado alguien normal pero ese mismo alguien que ayude a su vez estaba intentando ayudar a otra persona y esta otra persona era actor muy muy guapo y sólo subo como especie cadenita de favores donde después yo me quedé yo me quedé pues sin raíte porque ya era tarde y habían pasado muchas cosas y estaba muy triste y mal por la vida porque simplemente no era mi día no voy a conseguir trabajo que quería y no no estaba bien pero bueno en eso un super pickup se acerca y me reconoce el miedo porque no soy así que me reconocía y me explicó que la persona la que yo había ayudado era su asistente o algo así y que la verdad él está buscando alguien que fuera algo así pues como que tan buena como como yo resulte algo miro en mí no se pero algo bueno en mí y yo me quedé así de solo dormir o sea no este si Simo si busco trabajo si si lo que hecho eso pero pero pues si ves que es soy buena adelante vamos a intentarlo no si creo señor lo que sí es muy extraño porque las personas comunes en los demos de ustedes y nos organizamos con ustedes pregunta conocerás como que no manches usted me conoce a mí y es extraño extraño tu quiere que le hable y se ríe o es en el problema suerte vamos a vamos a la casa y yo OK.

Y me dice pero antes tenemos que pasar por alguien que no es mi primo se llama la chiquita X y resulta que la persona la que recogimos era el muchacho éste dijo de la otra y así de chiquita chiquita chiquita chiquita chiquita y me sentí así super pequeña dije no voy hablar nada no voy hacer nada pero en el momento en el que se sube al carro y sentí como si fuera mi amigo de toda la vida así como lo expresé mejor amigo y comencé hablarle comencé a saludarlo lo salude como se confianza simplemente hablé con él como eso como si fuera un amigo mío de toda la vida el que ya conozco y fue raro pero nunca me cohibí no que me detuve solamente salía que estaba haciendo yo aunque yo le dicho mi vida que no tiene que ser lo que no tiene que ser lo que no tenía que hacer lo que estamos nerviosas comienza actuar natural natural como yo y el… me respondió también así y podemos platicar de la resocializa es de esto de que yo sí estudié juntos pues en el pickup recorriendo todos Los Ángeles porque si te estábamos ahí y el señor este altísimo grandísimo guapísimo y se reía comentaba hablaba era así super normal casual eso este también y yo más Gera como si perteneciera a su grupito a pasar yo sé que no pero pues yo sé mis comentarios como yo podía no hay ni y si me me me defendía y y luego también de repente demostraba que me la como todo el mundo porque me preguntó si podía ver porque quieres saber que ese día como se ve acabado ahí y quiere que le mostrara mis mis snacks el día que no yo no publico Snapchat yo no publico Snapchat y bueno pues hay que hoy que no se que y porque tiempo después en un día que salí a todos que me está mandando el reitero que estaban ellos llevando me dice le dije yo el perdón le dije que qué triste que ni siquiera había sido como que tan especial el día como para que lo publicara en su Snapchat y tan importante en tu día porque mi siquiera lo publicaste en tu historia y públicas prácticamente todo y, no se quedó él: pero, tú no tienes Snapchat como puedes decir eso de mí y yo no lo helo yo te dije que yo no publico Snapchat pero si tengo la aplicación y de hecho te tengo a ti y si te reconocí el primer día por eso por la aplicación por tus porque yo te conozco de tus historias de Snapchat así como que señor esposo de tu mamá lo conozco por sus películas sexys y tu alma por modelo Family así en la vida para ti te conozco de ahí.

A pesar de sentir una ligera traición también le dio pena el hecho de que era cierto que el nuevo Ricado nada de mí o conmigo a pesar de tantas horas tuvimos pasado que estamos pasando juntos y no estaba seguro el de dos cosas ni de usar una de la más hubiera que no estaba seguro de porque no había publicado nada y dos y la más alarmante para él no sabía porque él le apenaba tanto que yo me hubiera dado cuenta que no había aplicado nada y ya subes si eso era importante.

Seguimos trabajando su mamá tenía unas dudas eres muy importante divertida muy padre amente yo era Fan, Y en la que yo di mis puntos de vista yo dije cosas que ahí seguramente va a terminar así lo cual es super triste y lo lean los brotes de escucharon y tú me lo escucho ir a coque chin si cierto si iba terminar así divertido tiene un importante tienen todo para lograrlo profesora mí no me han caso de este adiós bye ir vete comencé escalar con ella escalar comencé a escalar a subir a subir diferentes cosas a seguir saliendo con este muchacho pues de Del trabajo de de lo que hacía pues no por otra razones pero si estar mucho tiempo con él a conocer a sus primas que temí conoció por Snapchat a ellos y curiosamente todo todo me va bien todos me recibieron bien a todo lo sorprendía que yo estuve ahí me tocó explicar la historia de cómo fue que como fue que termine cosa que su mamá desconocía no sabía que yo decido que le ayudado hacer eso pero pues yo tampoco no sé porque celebra la hora yo habia sido corrida de ese lugar entonces pues no.

Me da estrés transcurre el tiempo pasa todo es igual tú nos llevamos muy bien pero pues yo me enamoré del muchacho y, y yo sabía que era algo difícil porque pues él era el que sentirte así pues no sé que si escucha el sentimiento diciendo que lectura como siempre a pesar de que por dentro moría nunca hay que estar así por un punto en el que ya no pude estar trabajando en el que era imposible mantenerme cuerda estando ahí con tu familia con todos pero no no ve que me gustó sino de de todo un muchacho se conocieron y ya me lo platicó mi esposo aunque ni habia salido de carro, el caso es que ella ya sabia!! Y estaba emocionada, del modo de que viene así con nosotros emocionada que yo siempre era/me miro como alguien para el, pero osea pues yo no, yo no lo habia pensado.

Luego hubo problemas en la producción con la hija de uno de los productores que ella quería cambiar ideas y las ideas que queria cambiar eran las que yo había dado y bueno pues ella puede hacer eso y yo no hice nada, deje que la hija del productor que eso, que me corriera. para las personas de mi trabajo les entristeció mucho, yo no hice nada para evitarlo deje que las cosas asi, que siguieran su rumbo y vi que ya era momento de dejarlo por la paz. Que habia sido un bonito accidente, y que ellos eran los famosos mas cool del mundo,..(y yo la persona mas cool del mundo).

Me entristecia todo, que decidi ir a ptra parte a seguir trabajando de lo que ahora sabia hacia muy bien, y fui un ultimo dia a almorzar en el set mi clasico subway para dos (aunque esta vez sin él), y fui a los camerinos, donde no lo vi a el, pero me despedi de todos, di unas ultimas recomendaciones, y Sofia me obsequio un cartel con mucho valor sentimental.

Al salir, el staff estaba viendo Mulan.

De salida me toco despedirme de cocina, y pude ver que habia otro subway para dos sin terminar en una mesa donde recientemente habian dejado de comer. Y me fui.

A las cuadras el me alcanza, y me confiesa que necesita que alguien siga viendo sus ojos con tanto asombro... porque me ama. Ama mi asombro y mi capacidad de ser natural ante todos.

Fin.

Cuando despiertas un día y te enteras de que casi pierdes a tu mejor amiga...

2025-03-04T11:06:00.000-08:00

Update 2025: Cuando despiertas un día y te enteras de que PERDISTE a tu mejor amiga...

¡Felices 25!

2016-12-18T23:59:00.001-08:00

Hoy celebré llegar a veinticinco diciembres, me gozé, reí, brinqué, comí, y también llore.

En resumen, me llena de amor llegar a esta edad, y agradezco a Dios permitirlo.

Debo confesar que extrañé la felicitación de mi papá, extrañé su voz y ese abrazo matutino con aplauso incluido. Extrañé sentirlo, y escucharlo de él... pero el cariño y el deseo de él para mi, lo tuve presente igual que en mis anteriores dieciochos de diciembre.

Es curioso llegar a los 25, (que recuerdo haberles celebrado a mis hermanos y verlos como adultos "GRANDES", a una hasta a días de casarse), y yo sentirme aún pequeña, todavía niña. Pero mirarme al espejo, a mi carrera y mi agenda, y saber con certeza de que soy tan adulta como ellos. Que gracias a Dios, lo estoy logrando, superándome y creciendo en gracia y sabiduría (como mi mamá siempre ha orado).

Me enorgullecen mis años, y vivencias. Todas las bendiciones que Dios ha mostrado, y me regala, así, sin merecerlo, sólo porque le place y es bien chévere. Cada dolor, golpe y cansancio; sé que tengo la fuerza, valentía y amor para sobrepasarlos y vivir conforme al plan que Dios escribió para mí desde que yo era aún desconocida para mis papás.

Fuí un "dolor de estomago"(já), que vino a aumentar la familia, y rejuvenecer a mis viejos, la bebé llorona que les hizo interesante la adolescencia a mis hermanos, que años después (no muchos) sería la tía más enfadosa que mis sobrinos tendrán, y también la prima, sobrina, colega, amiga, mejor amiga y compañera, ¡más vaga y parlanchina que puedan conocer! Jajaja 🙃.

¡Inician mis 25 y yo les agradezco a todos tanto cariño y paciencia (aguante) conmigo!

Posdata.- Eso sí, sigo estando SIN LLENADERA, porque sooorry, pero otra vez, NO recibí ninguna 😘.

Si contestara con honestidad bruta e imprudente.

2016-10-12T03:21:00.001-07:00

Bien, pero, ¿cuánto tiempo es válido extrañar al día?, ¿qué tantas veces puedo ponerme triste sin que se vea mal?, ¿a quién le toca escucharme decir lo mismo en diferentes momentos?, ¿cómo controlo mi mente para que no atormente?, ¿cuándo? ...¿y tu?

Vaivén

2016-09-28T03:02:00.001-07:00

Las madrugadas se han vuelto mi hora más popular de extrañarte.

Llegan con una avidez insolente de recuerdos, frases, y planes.

Veo todo lo que vivimos, desde la primer imagen, hasta el pasillo.

Te veo en la cama, en el sillón, en tus sillas, ¿dónde no?.

Duele, duele como nadie sabe explicar.

No es proporcional al amor, ni a los años, simplemente no tiene proporción. Es inmedible.

Expiró tu licencia, y de repente sentí el cambio de dirección. Y a pesar de que la ausencia es finita y mi vida siempre ha tenido un plan definido, no sé aún cómo llevarme por este nuevo sentido.

Nadie aquí sabe, pero seguimos.

Con lagrimas, historias y muchas menciones de ti.

Seguimos.

Paradoja.

2016-09-09T03:09:00.001-07:00

Soñar contigo.

La primer vez fue esa misma semana, irónicamente, pasó la primer noche que pude dormir en paz. Hasta que abrí los ojos.

Quiero gritar con todos mis dedos que, soñarte, soñarte como eras, soñarte feliz, o bromeando, regañando, soñarte enfermo, siempre aconsejando, atinadamente cuestionando, dudando, sólo pensando, hasta soñarte durmiendo frente a tu televisor y despertándote con el sonido de la puerta al abrirse.

Es una pesadilla.

La peor, y más brutal pesadilla. No es sólo un mal sueño, ni una sensación extrema que me despierta. No.

Es la realidad.

Lo es desde que inicia, hasta cuando, en medio de mi sueño, descubro el velo para renovar la prometida vida que viene al despertar.

¡Recuerdo haberme sentido dichosa de verte! Fue una calidez fugaz seguida del amargo tormento: aprender a vivir sin tus buenos días, sin ti por las tardes de cómplices y sin ti en nuestros buenas noches.

Es las alegrías y la melancolía que jamás tuve y siempre tendré.

Nota de algún mes del último trimestre del 2015: Nadie te quiere cuando tienes 23.

2016-01-11T01:58:00.001-08:00

Nadie te quiere cuando tienes 23.

Vaya edad, apenas hace unos meses cumplió esta edad mi mejor amiga, le preparé un regalo, cuyo extra final fue una pequeña carta llena de "mi sabiduria".
Explicaba que en realidad, sí es una edad difícil, pues ya dejas ese limbo de vida estudiantil donde eres un pseudo-adulto, y eso te ve forzado a volverte: ADULTO.

Pero, y ¿si todavía no quieres?

¡Pamplinas!, dice el mundo: ya estas en edad, ya terminaste tu carrera, ahora trabaja y gana dinero, mientras eres feliz, con una pareja estable y de paso en tus ratos de ocio publicas todo en tus redes sociales, (que para eso están, ¿no?), para demostrarle al mundo lo realizado y pleno que eres.

Gracias mundo, esa presión necesitamos todas y todos para salir adelante, yeih. (SARCASMO GIGANTE QUE HACE QUE ME ATRAGANTE).

Yo pensando: eeeeem, what about... no. (Así en inglés, para verme todavía más sangrona).

Tal vez sí, si genero mi propio dinero, con sí, mi carrera ya terminada. Pero, hay quienes no.
Tal vez sí, si publico fotos de mi vida. Pero, si mi concepto de felicidad no "encaja" con el de otros, no vale ¿?
Que pasa si con todo, no necesariamente me siento plena. Además, como plus, no tengo pareja.(Edición: bueno, la tuve hasta la mitad de mis 23).

Total, tanto show para decir mi notanhumilde opinión sobre que es una edad difícil, de transición.
Pero podemos superarla, y si lo hacemos con mucho estilo y de la mano de Dios.. chance, y algunas personas si te querrán, pero ese recuento lo tomará cada quien, el último día de tu año de vida No. 23.

Lo sabes.

2016-01-11T01:38:00.000-08:00

De pronto, te encuentras a ti misma sintiendo cosas que hacia mucho no sentias por alguien.
Haciendo planes que ya no planeabas.
Hablando con las personas acerca de lo bonito que es todo, cuando pensabas que ya no existía algo asi.
Extrañandolo a cada momento que estan separados.
Anhelando cada segundo juntos.
Pensando con lujuria. Pero también con ternura.
Sumando besos a tu vida.
Queriendo que el tiempo corra corra corra y, cuando esten juntos, se detenga otra vez.

Es cuando lo sabes, te das cuenta que, otra vez, estas enamorada de alguien.
Lo sabes, es él el.

2015

2016-01-01T23:06:00.001-08:00

Que padre como va transformándose uno conforme pasan los años, y con todas las tecnologías que tenemos al alcance ahora podemos vernos, ese cambio, a través de nuestras pantallas, con nuestros dedos; podemos trasladarnos a hace 1, 5, 10 años atrás.

Descubrimos que cada día vamos aprendiendo a expresarnos mejor, o a expresarnos menos, o simplemente a ser mas prudentes y discretos. Y al mismo tiempo aprendemos que el qué dirán no nos afecta como pensamos siempre. Ni mucho menos el qué dijeron.

Importa que decimos nosotros, de nosotros.

¿Cómo nos percibimos?

En facebook, twitter, blogger, instagram, releo mis publicaciones y siento que cada mes estoy leyendo a una Sofía distinta, y cada vez veo a una Sofía mas segura de quien es.

Desde aprender a usar hashtags hasta aprender a no decirlo todo en redes, o desde hacer check-ins en cada cuarto de la casa, hasta dejarlos sólo para ciudades nuevas.

Desde ser alguien que habla mal o muy bien de las personas, hasta alguien que aprende que no es correcto hablar de las personas, sino hablar CON las personas.

Vi cada Sofía desde los 18, hasta los 24, sé que puedo decir lo orgullosa que me siento de cada cambio, y de seguir cambiando, evolucionando y convirtiendo cada parte de mi en la mujer que alguna vez la Sofi de 7-8 años se dijo podría ser.

Sólo tienes un año para cada edad, y no puedes retroceder ni editar las que ya pasaron, pero tal vez sí observarlas y apreciarte o criticarte, mientras abrazas a tu edad y la vida que ves en el presente, confiando en Dios, que cada lección haya sido aprendida y no te estés apartando de su camino, sino asegurándote cada día que la dirección que llevas es hacia donde Él siempre te ha preparado.

Luna

2015-08-03T02:43:00.001-07:00

Esa noche, como muchas otras, sólo se asomaba a su ventana, esperando encontrarse con algo más que su imaginación, alguna realidad feliz pintada por ahí, una acción valiosa, un corazón nuevo, un alguien.

Pero como todas, la apariencia de su jardin y la calle, eran siempre la misma.

Y volvía a dormir, con la misma esperanza planteada para el día siguiente, y el que sigue de ese, y el de después, y... toda su vida.

Bonito inicio de mes

2015-07-01T23:54:00.001-07:00

-Hola.

2015-04-15T23:19:00.000-07:00

No hoy no.
Dejaras de quererme cuando quieras.
Me hace daño, no tu, pero mi reacción, mi esperanza, la ilusión de que me hables por cariño y no por alguna necesidad tuya.
Harta debería estar, y sin embargo no.
Ser igual, o mejor.
Evitar pensar en ti, y si lo pienso cambiar la razon.
Callarte en mi mente y dejar de revivir los recuerdos.
Aplicarte esa misma sencillez con la que me ignoras.
Si, eso haré.

-Hola.

Me encontré pidiendo encontrarte otra vez.

2015-03-23T23:28:00.001-07:00

Déjame volver a sentir así un beso.

Permíteme encontrar otra mente que comprenda y asimile. Como aquella. O mejor.

Regálame otra noche de cariño.

Desvelos sutiles, silencios interrumpidos por risas y el vals.

Enamórarme de nuevo.

Es simple.

2015-03-13T02:02:00.003-07:00

Estos días, son esos días especiales de las mujeres donde nos ponemos hipersensibles.

O, en mi caso particular, muy muy muy pensativas (tal vez porque me da por dormir menos y de pronto ya me encuentro pensando en qué preocuparme).

Cual sea el caso, estos días he pensado acerca del.... ¡amor!.

No es ningún secreto que yo sea una persona muy romántica (cof cof cursi cof cof), pero, una cosa es ser así, currrrrrrrrrrrsi, y otra, estar enamorada. Recuerdo que de adolescente, me la pasaba diciendo que estaba enamorada de la vida. -no mentía-, pero al mismo tiempo yo sabía que lo decía por no decir que no estaba enamorada de alguien (o en su caso, ocultar ese crush seguramente vergonzoso).

Desarrollé un gusto por las cosas simples de la vida, tanto que yo me juraba enamorada de ellas. También tuve mis enamoramientos fugaces de personas que fueron así en mi vida: fugaces. Otros un poco más profundos que me hacían siempre cuestionar si el "enamoramiento" anterior, en realidad lo había sido. Finalmente me quedaba pensando en el crush del momento y sintiendo esa emoción especial ante cualquier mínimo asomo de interes de su parte.. seguía estúpidamente feliz.

Pero crecí.

Dejé atrás esos "enamoramientos" y empecé a ser cuidadosa, observadora, y hasta prudente con mis próximos crushes. Aún así, sufrí. Por lo tanto decidí ser auuuún más fijada. Y poco a poco deje la emoción por la sensatez. Dejé que el pensero hiciera el trabajo, y acalle mis sensaciones.

Sigo creciendo y constantemente me encuentro pensando, pero no tanto sintiendo.

Hoy me puse a recordar a mi yo adolescente.

Mi yo jamás besada, pero que sí se había enamorado profundamente, incluso, sufrido por ese mismo amor que tan bien la hacía sentir.

¿Dónde fue que la perdí?, ¿dónde quedo mi Sofía inocente enamorada del amor?
En el primer, primer beso.... no. Fue antes, en mi segundo corazón roto... pero tampoco. Con certeza que fue en mi gran decepción... pero, hmm, para ese momento no quedaba mucha inocencia ya, asi que no. ¿Dónde entonces?

Es que crezco, crecemos y crecemos, pff... luego ya olvidamos.

Yo admito que me amargué. Sin inocencia, sin colores y aromas rosas en el aire, con la realidad (suponía yo) en la cara, me amargué.

Me olvidé del amor, pensando sólo en el enamoramiento. Que gran tontería.

Hoy me encontré a la Sofi quinceañera, a la Sofi estudiante, fue poco despues de despertar de otro de esos sueños irreales, pero tan cursis. Batallé en encontrarla, no fue fácil, tuve que pasar por las desiluciones, las mentiras, los engaños, el silencio, el terrible pensero, los recuerdos, las aventuras, las llamadas, los mensajes, las tonterias chistosas, las sonrisas... y entonces la encontré, escondida entre escombros que dejaron mis amores, pero bien protegida por los momentos de amor puro. Ahi estaba, con ese amor del que estoy enamorada.

Lo escribo con lagrimas dulces, y una garganta abierta, con el corazón latiendo agitado, con la sonrisa sin razón aparente, en la cara ya sin maquillaje, la noche de un jueves completamente normal para mi, Sofi de 23 años, profesionista, y sí, enamorada.

Porque jamás debí opacar ese amor, esa inocencia.

Leía acerca de que "a estas alturas" (refiriéndose a las edades de veintitreintas), no vas a encontrar a alguien sin heridas emocionales. Y me consta, claro que es cierto. Pero contrario a ese día que lo razonaba y me ponía tristona ante tal verdad; hoy estoy hasta optimista, taaan borracha de amor, que pienso en el gustazo que me va a dar encontrarme a esa otra persona con cicatrices tal vez mas profundas que las mias, pero en vez de ver sombras en sus ojos, yo sepa al verlo que a pesar de todo él esta tan pero tan enamorado del amor como yo... o incluso más.

Que ñoña, pero así es esto del amor.

(y sí, también así es esto del pensero en mis "días felices",
apesar del sufrimiento, siempre significa cosas buenas.)

La vuelta al mundo no termina.

2015-01-26T18:46:00.001-08:00

Lo malo de amar tanto viajar, es que jamás calmarás tu ansiedad por seguir haciéndolo.

Porque aunque el mundo es pequeño, nunca terminaras de conocerlo, pues todos los lugares se renuevan cada día, con distintas personas, otros aires, nuevos colores, aromas menos o más extraños, comidas con ingredientes lejanos, no importa cuanto tiempo tengas, o el dinero que poseas. Si amas viajar, jamás calmarás tu ansiedad.

Y eso no es malo.

SPAM

2015-01-24T01:37:00.000-08:00

Antes de que terminase el mes, quería cumplir con un pequeño propósito (de esos que no quieres ni publicar porque presientes que no los cumplirás), que quien sabe, ahora que lo veo, tal vez el secreto es hacer de todos mis propósitos "pequeños propósitos", o simplemente no clasificarlos tan estrictamente para así, como éste, poder cumplirlos todos antes de que termine el 2015. El propósito era: adiós borradores.

He publicado todos mis escritos en borrador. Borradores que están ahí, algunos desde 2011, y que sólo me detenían a recordar lo inconcluso que dejo las cosas. Debo confesar que también hubo borradores que eliminé por no haberlos terminado nunca y ahora al leerlos no tener ni idea de por qué alguna vez uní esas palabras.

Como de confesiones se trata (desde el 2013 he desarrollado este gusto: ¡el de confesar!), tienen que saber que la carpeta de borradores, aún después de este atropello y sobre carga al blog, no esta en ceros, pues he escogido el blog para guardar recetas de cocina, y listas de lugares para visitar.

Como soy muy egoísta para compartir esas recetas de cocina (mas no para invitarlos a comer algún día), las he dejado ahí, escondidas para ustedes, y a "la mano" para mi.

Espero este año tenga tiempo de volver a los escritos completos, y no caer en el mal vicio de los borradores.

Ese domingo de la semana del 2013.

2015-01-24T01:25:00.000-08:00

El domingo de la semana, fue el primer domingo desde que dejé mi hogar que visitaba un templo, también fue la primer vez que experimenté que no hay barreras que no se puedan romper. Fue un culto en francés, e inglés, y yo que hablo español lo comprendía y me sentía parte de esa congregación. Como si llevara 21 años asistiendo, como si fuera de una familia muy unida con personas de todo el mundo.
Porque Dios estaba ahí, no era un templo como los que conozco, en realidad, en nada era similar, pero sí era una iglesia.

Así lo sentí, incluso al ser mi primera vez en ella, me sentí parte. Porque la iglesia no la hace la religión, ni la ubicación o las cruces en la pared; la hacen los miembros, miembros que se reúnen para alabar al único Dios.

Ese domingo de la semana, fue el primer domingo desde que nací de nuevo, que sentía ese calorcito.

Leia en facebook.

2015-01-24T01:19:00.001-08:00

Cada vez es más difícil que me de tiempo de leer algún libro decente, pero eso sí, siempre me doy mi tiempo de "facebookear". No me enorgullezco de eso, ni lo recomiendo, no ayuda de ninguna manera especial, sólo me hace sentir que estoy más "cerca" de las personas que tengo ahí.

Hay una razón específica por la que no lo recomiendo: me hace enojar muy fácilmente cualquier estupidez publicada que -esto es muy importante- otra gente llega a tomar en serio.

Hoy hubo algo que me hizo querer responder con un súper comentario intenso, pero como sé que es facebook, eso sólo desencadenaría un debate que no tendría ningún resultado final, sino acaso tener algún voto mayoritario que obviamente lo darían mas personas que seguramente creen en la publicación inicial y por medio de "likes" a los comentarios de respuesta/contraataque favorecen a alguien. (Quién tenga facebook en el 2014, con más de 50 amigos, podrá entender de que estoy hablando).

Asi que, con eso de historial, opte por descargar mis comentarios aquí: Una zona sin likes, sin víboras (quiero pensar), y con mucha libertad.

"Dios premiara tu obediencia dándote algo mejor; que lo que un día por amor a El, dejaste atrás."

Esto es lo que leí.
Una persona con quién comparto mi religión lo ha publicado.

Para estos momentos cuenta con 28 likes (incluyendo el de la persona que lo publicó... lo cual ya me hace invalidad a la persona, pero lo pasaremos por alto).

Mi comentario: Dios no premia, ni honra (como en otra versión de la frase leí una vez).. por lo que nosotros hagamos o dejemos de hacer. Si da es por amor, porque él es Dios, él es amor.
No vas a decidir ser obediente porque te dará algo, ni dejarás algo para que te den algo mejor.

El dá porque él es Dios, y a él le place hacerlo.. porque es Dios. Fin.

Intermedio.

2015-01-24T01:10:00.001-08:00

Rara vez protagonizo una noche de amigas, esas noches de platicas para ponernos al tanto de nuestras vidas... específicamente de la sección amorosa. De pronto, parece que puedo ser yo la única que tenga todo un lío de cosas en su mente, listo para desenredar con ayuda de amistades y un tanto mas de ese dulce vino.

Naturalmente, no era común que resaltara o fuera atacada por preguntas acerca de mis decisiones románticas. Ni siquiera esperaban escuchar de algún acto apasionado con mi entonces pareja; en parte porque tener el mismo novio desde los 16 no significaba mucho, sino poco: cotidianidad y costumbre (además de valentía, decían).

No me malinterpreten e intenten avanzar en páginas, mi noviazgo siempre fue interesante, y si, con muchos momentos de pasión: para nosotros. A los ojos del mundo no tanto, y a lado de las peculiares tragicomedias de acción y romance que mes tras mes dirigían mis amigas, o los ataques de pasión que con tanto orgullo relataban mis amigos. Pues... menos.

Me avergüenzo un poco al recordar esos seis años y contrastarlos con estos últimos seis meses.

"Estaban tan seguros de que podían hacerlo, que no se detuvieron a pensar si debían... ".

Santiago.

2015-01-24T01:00:00.000-08:00

Dicen que el recuerdo, duerme en la retina.
Dicen que hay ciudades que desprenden dopamina
Dicen que la luna brilla, como nunca si la miras desde calles donde bailas con la tuna.
Dicen que es coqueta, dicen que enamora.
Dicen que hoy es jueves dicen hoy salgo sin hora.
Lleva una aficion que te canta el miudiño.
Lleva la emocion de ser garganta de un equipo.
Dicen ponme otra.
Dicen en la barra, y algunos pasan horas invitando a la mas guapa.

Llueve con encanto, llueve por pereza
y vamos conquistando con acento en la maleta.

Rara vez te odio, rara vez me faltas.
No hay ni un peregrino que se marche sin resaca.
Dicen que es un pueblo lleno de otros pueblos
Dicen que no hay nada mas bonito que vivir en Santiago, en Santiago, en Santiago
Dicen que no hay nada más bonito que vivir en Santiago. Pensando en ti.

Vivir en Santiago, en Santiago, pasarse media vida en Santiago.

Pensando en ti.

Dicen que hay dos zonas, que una esta mas vieja,
y es mas elegante incluso que la moraleja.

Dicen que hay terrazas, llenas de estudiantes, locos por las tapas y el amor de facultades.
Algo pasionales, somos algo pasionales
Gracias al pedrozo que da sitio en los hostales.
Musica en directo, atletas de alameda, casi toco el max. sin probar la carretera.

Vi llorar de rabia
Vi llorar de pena

Vi la union de la plantilla, contra la tragedia.
Vi que hay miradores en todas las ventanas

Vi que hay mas parejas coqueteando por las plazas
Vi la humanidad de todo buen gallego
Vi la relacion del vino con el forastero

Dicen que es verdad, que es de Compostela,
Dicen que no hay nada mas bonito que vivir en Santiago.
en Santiago, en Santiago, pensando en ti.

Vivir en Santiago. en Santiago.
Echandote de menos.
Pensando en ti.

En Santiago...pensando en ti.

Pienso mal

2015-01-24T00:52:00.002-08:00

Estoy segura que pienso mal, porque ultimamente pienso que soy la unica a la que su novio no la hace feliz.

Y eso esta mal.

A menos que haya pensado bien.

El que jamás se usó.

2015-01-24T00:50:00.002-08:00

A veces siento que te aterro.

O no se como entender por que no puedes ayudarme, porque no explotas tu potencial de importancia en mi y lo aplicas.

Eres la persona única que puede ayudarme a salir de cualquier hoyo, y en vez de eso, me hundes mas.

¿Es que no has notado que todo mi complejo mecanismo tiene solo un botón de APAGADO general?

Encendidos tendrá muchos..pero para detenerlo solo hay uno, que tu puedes accionar fácilmente.

Pero estas demasiado ocupado buscando que otros botones encender...

¡Mi maldito problema!

2015-01-24T00:48:00.000-08:00

¡Esperar!
Ese es... me la vivo esperando y por eso ¡lo odio tanto! Me amarga esperar en tiempo y/o a personas.
Porque duele.Duele que esperé de quien nunca he recibido, esperé de ti, y fui muy llena de disgustos y aprovechaste cada ocasión para cortarme más.
Solo tu fuiste mi reloj, pero no quisiste esa responsabilidad.
Pides tanto perdón que ya has perdido las razones, y el único perdón que debiste pedir es el que jamás escuchare que digas.

No saber esperar, ese es.

De por ahí...

2015-01-24T00:42:00.000-08:00

No amo mas
Es posible extrañar en la cercanía y no sentir nostalgia en la distancia.
No amo mas cuando te extraño ni menos si no pienso en ti.
El amor no cabe en palabras, ni en pensamientos, es testimonio.
No se le puede pedir al amor que sea estable o equilibrado.
No amo mas siendo siempre igual ni menos cambiando.
El amor no es fijeza, pero si quietud en movimiento.
No se le puede pedir al amor permanencia.
No amo mas si estoy siempre o menos si me voy.
El amor no tiene geografías ni tiempo, solo Es.
El amor es hechos, agitación, vivencia.
En muchos sentidos el amor se asemeja a los sentires bipolares.
Por eso los bipolares saben tanto del amor y sufren tanto por amor.
El secreto es balancearse en el meneo del amor sin dejar que la aspas de su rueda nos desgarre.