V de Panceta || Tu blog de humor garrulo

Videojuegos de carne y hueso

2012-01-03T17:26:00.000+01:00

En las vísperas de nochebuena y con evidentes síntomas de embriaguez, repasamos todas las películas basadas en videojuegos con actores reales que se han hecho, o lo que es lo mismo: volvemos a revolcarnos por la mierda.

"Artículos de broma pichulín, vístase de serie B para carnaval"

¡¡AQUÍ SE OYEE!!

Os pongo las películas de las que hablamos:

JUEGOS DE LUCHA
King of fighter, Tekken, Mortal Kombat, Street Fighter, DOA.

ACCIÓN EN TERCERA PERSONA
Saga Blood Rayne, Hitman, Silent Hill, Max Payne, Saga Tomb Raider, Prince of Persia, Saga Resident Evil, Saga Alone in the Dark, Saga Onechanbara

SHOOT EM'UP
Far Cry, House of the dead, Doom, Postal

OTROS GENEROS
Rol: Saga Dungeon Siegue.
Plataformas: Mario (G), Megaman.
Beat em'up: Double Dragon.
Naves: Wing Commander.

LAS QUE VIENEN

Heavy Rain, Clock Tower, Lost Planet, Mass Effect, Castlevania, World of Warcraft, Bioshock, God of War, Dead Space, Uncharted: Drake's Fortune, Resident Evil: Damnation, Resident Evil 5, Metal Gear Solid, Gears of War, Hitman 2.

Pelis malditas ¡¡Malditas!!

2011-12-05T18:18:00.001+01:00

Hoy nos embarcamos en la nave del misterio, sin pagar por supuesto. Analizamos exhaustivamente todas las películas malditas de la historia, con jugosas anécdotas y admirando a auténticos asesinos de masas como el marío de Natalie Wood o el loco de Cristian Bale que le pega a su madre.

"Niña ya me he puesto mi camiseta de marinero, vamos para el yate que te voy a enseñar a bucear". El mario de Natalie Wood antes de ir a pescar con su mujer y Christopher Walken.

Os pongo el listín de obras malditas de las que hablamos:
El exorcista
En los limites de la realidad - La dimensión desconocida
Macbeth
El Conquistador de Mongolia
Rebelde sin Causa
Superman
La Semilla del Diablo
El Mago de Oz
El Caballero Oscuro
El Cuervo
Saga Poltergeist
La Profecía
El Exorcista
Las vampiras bolleras
Beatriz
Vidas rebeldes
La campana del infierno
Incubus
XXX
Death Line
El resplandor

¡¡AQUÍ SE OYEE!!

Caligula, David Icke y George Best. Audio - pedografías

2011-11-14T17:09:00.001+01:00

Diréis: "¿Qué coño tienen que ver estos tres personajes entre si?". Pues nada a parte de marcar las vidas de tres de los integrantes de la Cueva de la Macaca. Hoy especial pedografías radiofónicas, os contamos las vidas de estos tres a nuestro modo.
Programa cultural donde aprenderéis como se monta un buen luto en la antigua Roma, como follarse miss mundo harto de whisky, como ganarse la vida con conspiraciones alienigenas, como parar las olas del mar o como vivir con las articulaciones de lija.

¡¡¡¡SE ESCUCHA AQUÍ TRON!!!!

"Ten cojones de decir que soy humano", "Por cierto Romario no es Romario, es su hermano gemelo"

Peliculas para mujeres

2011-10-30T17:40:00.001+01:00

Mientras vuelven las entradas escritas (que se será en breve) podéis seguir escuchándonos decir paridas varias en La Cueva de la Macaca el podcast.

"Illa tienes más piojos que la raja del culo de King Kong", "Noah eres muy romantico"

Esta semana hemos decidido castigarnos haciendo un especial sobre películas para tías asi que podeis deleitaros con lo nunca visto, cuatro semi-orcos hablando sobre Sexo en New York, el Diario de Noah o Querido John.

Desde aquí quiero pedir perdón pubicamente a la pobre Sarayesi, la narigona, que ha sido el único animal que ha sufrido daños psicológicos en la realización de este podcast.

Se escucha aquí

La Cueva de Macaca, el podcast de V de Panceta

2011-10-15T20:16:00.000+02:00

Buenas panceteros, cuanto tiempo sin dar señales de vida, pero llega el momento de la resurrección, aunque esto esté un poco empantanao lo iré puliendo en breve.

Para la vuelta hemos decidido empezar a lo grande y traemos un podcast, es el primero así que sobre todo al principio veréis que no se ni que estoy diciendo y podéis contar las veces que decimos "básicamente" por si es un número primo.

El tema elegido es el muy recurrente porno-sado-nazi, nos hemos tragado todas las pelis de la saga de Ilsa la loba de la SS y las comentamos entre exabruptos, burradas varias, cerveza y patatas de régimen de esas que se pegan al paladar y que saben a mierda.

Bueno espero que os guste, iremos mejorando porque al margen de los oyentes que tenga nos hemos partido la caja grabándolo.

Se escucha aquí

El final de Pillando Purpos

2011-03-21T20:42:00.004+01:00

Bueno hoy os traigo el final de la gran saga Pulp Fiction motrileña, donde Eusebio y Fajardo nos abandonan por la puerta grande. Ultimamente la web ha estado muy parada, pero en breve volveré con fuerza renovada (o con fuerza normal, dará lo mismo)

A proposito de Henry

2011-02-22T17:30:00.008+01:00

Wenas panceteros, salgo de mi reclusión para presentaros a un nuevo personaje que ha entrado en nuestras vidas, de nuevo el co-protagonista en esta historia es el Tuerceniñas, como el día en que conocimos a la vampiresa pistolera, que trabajando en su ciber es un filón para encontrar gente "interesante" (palabra intercambiable por cualquier otra, como por ejemplo espadaña), hoy nuestro amigo enseñará a un ser a hacer un currículo, pasen y vean. (Los datos están cambiados, excepto el nombre del individuo y otros detalles relevantes, como su número de pie)

El Tuerceniñas paseaba tranquilamente por los pasillos de su ciber, vigilando que los niños chicos no pusiesen cosas dañinas para ellos en el youtubo, como videos de Belén Esteban o Callejeros (este programa te enseña a robar, y es de lejos el que más ayuda en la crisis), en ese momento se abrió la puerta y entró un tipo escuálido vestido de blanco que portaba una pseudocarpeta, Tuerce pensó que se trataba de algún tipo de mormón satánico (de existir), se acercó a atenderle raudo

TUERCENIÑAS Hola, ¿En qué puedo ayudarle?
BUSCADOR DE TRABAJO Buenas, yo venía a hacer un curriculum
TUERCENIÑAS Sientese donde quiera que yo le abro el ordenador
BUSCADOR DE TRABAJO Es que no se me da bien escribir en el ordenador, ¿me lo puedes escribir tú?
TUERCENIÑAS (ya la hemos liado) Claro, te cobro un poco más, pero si es solo un curriculum no tardamos

El tipo se sienta junto con el Tuerce en un ordenador, este abre el Word y se prepara, el tipo abre su carpetilla y saca un trozo enorme de papel continuo con una letra más grande que el poder de los huevos de Dios, "¿Este tio no sabe lo que es un folio?", el tío sujeta su pergamino para invidentes y mira a su escriba.

"Antonia ven, que el Enrique se ha dejado aquí donde apunta los recados que dejan por teléfono", "joder, cuantos hay", "uno: 'Dile a Antonia que la dejo por otra', y ni siquiera pone de quien es, no sabe coger recados"

TUERCENIÑAS Venga ve dictandome y teminamos esto en un momento
BUSCADOR DE TRABAJO Vale, "FACT'S PERSONAL"
TUERCENIÑAS ¿¡Qué!? (Oh-mai-fakin-god)
BUSCADOR DE TRABAJO Es que es en inglés, es para un trabajo en Londres
TUERCENIÑAS ¿Y porqué usas esa s?, ¿Es el verbo to be, el genitivo sajón?
BUSCADOR DE TRABAJO Es para ponerlo en plural, porque son varios hechos personales
TUERCENIÑAS Esto..., el plural no se pone así
BUSCADOR DE TRABAJO Como que no, si lo he buscado yo
TUERCENIÑAS (mutis por el forro), sigue dictando
BUSCADOR DE TRABAJO "name dos puntos Enrique Mancuernas"

Pacientemente el Tuerceniñas va rellenando los distintos campos de los "hechos personales" (¿?) de este tío, como el hecho de que tenga DNI (que a los ingleses seguro que les interesa mucho) y llegan a la formación

ENRIQUE "FORMATION PROFESSIONAL"
TUERCENIÑAS (A ver a que se dedica este tío, probablemente filologia)
ENRIQUE "Tittle the Graduated Schoold"
TUERCENIÑAS ¿En serio quieres que ponga eso así?
ENRIQUE Claro, tiene que estar lo más completo posible. "F.P. Art's Grafic's".
TUERCENIÑAS (Le preguntaría pero me dira que son artes y gráficas en plural)
ENRIQUE "COURSE'S"
TUERCENIÑAS ¿Eso también lo quieres poner en "plural"? (madre mia quiero ayudar a este tio en algo al menos)
ENRIQUE Claro, son varios cursos
TUERCENIÑAS (Valgame Dios)
ENRIQUE "Course the English “Oxford English” since Octomber 1992 even Julius the 1993"
TUERCENIÑAS (que te devuelvan el dinero compadre, Octomber dice)

Profesor super titulado que impartió el curso de inglés a nuestro amigo

Varios cursos con la misma estructura que ni Shakespeare después llegamos a la experiencia profesional.

ENRIQUE "2003 Hotel Pumbaye Palma de Mallorca", pero espera me han dicho que el curriculum entero debía estar en inglés
TUERCENIÑAS (Pues anda que vamos bien)
ENRIQUE Sería "Palm of Mallorca" ¿no?
TUERCENIÑAS No creo que debas traducir los nombres propios (vamos, que no lo hagas)
ENRIQUE Pero habrá que traducirlo todo, que si no no lo entienden
TUERCENIÑAS (Sí, podemos caer en ese terrible dilema), al menos pon Palma, los nombre no se traducen
ENRIQUE Bueno pues "Palma of Mallorca" espero que lo entiendan. Siguiente, "Restaurante Apio, en La Alpajurra", sería The Alpujarra ¿no?
TUERCENIÑAS (No puedo hacer nada por este hombre), claro The Alpujarra, puesto.
ENRIQUE "Hotel Sarajevo, en Sierra Nevada", joder aquí si tenemos un problema, Sierra Nevada, ¿ponemos White Snow?
TUERCENIÑAS (Me cago en la leche que mamé) ¡¿WHITE SNOW?!, pero que coño, a ver si lo entiendes, los nombres propios no se traducen, es como si tradujesemos tu nombre, a ver como te llamas, Enrique, es como si tradujesemos eso
ENRIQUE Ostias es verdad, ¿deberíamos poner Henry?

Aquí es cuando el Tuerceniñas empezó a partirse la polla delante de este hombre, y no podía parar de reir, las lagrimas saltaicas vivas. Al menos esto hizo que Henry no pusiese que había trabajado en un hotel en White Snow.

Hombre perdiendo la vida en un terraplén de White Snow

HENRY Ya estamos terminando: "FACT'S OF INTEREST"
TUERCENIÑAS (Joder que perchá de reir, concentrate hombre que estás trabajando)
HENRY "English level basic."
TUERCENIÑAS (No estoy en contra de mentir en los curriculum, pero ese basic es a todas luces excesivo)
HENRY "Windows 98, word, access and excel"
TUERCENIÑAS en vez de windows 98 vamos a poner el / o windows en general, ¿no?
HENRY ¿Pero el windows ese que es? ¿Es eso?
TUERCENIÑAS Lo que estás señalando es el Word, que es el otro programa que dices que sabes usar, el windows es el sistema operativo
HENRY ¿Y el Word para que sirve?
TUERCENIÑAS Mira, te voy a poner Windows y Word, el Access y el Excel los dejamos mejor ¿vale?

"Hola soy un médico pro, ¿donde está el enfermo?", "Es al que le falta una pierna", "¿pierna? ¿qué es pierna?"

HENRY Era por inflar un poco el curriculum. Lo último es: "Responsible of the work."
TUERCENIÑAS (Así me gusta que terminer por todo lo alto XD)
HENRY Con esto esta terminado, aunque me queda lo más díficil, mañana me llaman y tengo una entrevista en inglés por teléfono con ellos
TUERCENIÑAS (Pobre) Bueno pues suerte

Se levanta recoge las cosas y se vuelve hacía el Tuerceniñas

HENRY Yo creo... que hemos hecho un curriculum en inglés más que respetable ¿no?
TUERCENIÑAS Eeeeee.... yo creo que sí

Y ese fue el increible paso por nuestras vidas de Henry el cocinero de White Snow. Sí, yo también me muero de curiosidad por escuchar la entrevista por teléfono.

Sodomizando a los clásicos

2011-01-12T14:12:00.007+01:00

Iniciamos aquí, queridos energúmenos, seres del Hades y criaturas afines, una nueva propuesta lúdica por la cual intentaremos actualizar un poco poemas clásicos de ayer, de hoy y de nunca, para que sean legibles agradablemente por el común de los mortales a los que la palabra “retórica” les sugiere más una postura sexual análoga al cangrejo ruso con medio tirabuzón invertido que un jodido concepto lingüístico (o sea, relativo al cunnilingus).

"Mama, mama, me he hecho un diptongo", "Eso es un chichón Jorgito", "¿Qué sabrás tú mala puta?"

Comenzamos con un soneto infecto e insoportable que ya nos jodió más de una tarde en aquellas infumables clases de Literatura, cuando todavía los pelos en nuestro culo apenas se atrevían a abandonar el caparazón de sus respectivos folículos pilosos y eran una lejana promesa de abundancia capilar de pelambrera apestosa de ojal.

“Un soneto me manda hacer Violante” de Lope de Vega es el engendro clásico elegido para la ocasión. Poniéndonos un poco en situación, por lo visto, la tal Violante era una tipa que asalarió al tal Lope para que le hiciera un soneto pestoso por encargo. El otro, que se creía un as, el maestro del sarcasmo y la guasa fina e intelectual, escribió esta parida impecable en cuanto a métrica, haciendo referencia con sorna al entuerto en que se hallaba por haber aceptado la guita sin tener maldita la gana de escribir más que una parida para salir del atolladero. Y ya está, esa es toda la historia. Por qué cojones esta puta mierda de soneto ha quedado inmortalizado para sufrimiento de generaciones y generaciones de analfabadas de la ESO es algo que escapa a nuestra comprensión, pero de cualquier modo, aquí venimos a vilipendiar como se merece a este pelagatos que ha pasado injustamente a la posteridad por esta cagarruta.

"Lope me ha encantado mi soneto", "¿Aquello es un mirlo?", "¿Puedo meterte cuello?", "Violante, te doy media hora para soltarme"

Y ya me callo, coño. Qué plasta de palique absurdo. ¡A disfrutar del sinsentido de la poesía, bellacos!

Versión antigualla:

UN SONETO ME MANDA HACER VIOLANTE
de Lope de Vega

Un soneto me manda hacer Violante
que en mi vida me he visto en tanto aprieto;
catorce versos dicen que es soneto;
burla burlando van los tres delante.

Yo pensé que no hallara consonante,
y estoy a la mitad de otro cuarteto;
mas si me veo en el primer terceto,
no hay cosa en los cuartetos que me espante.

Por el primer terceto voy entrando,
y parece que entré con pie derecho,
pues fin con este verso le voy dando.

Ya estoy en el segundo, y aun sospecho
que voy los trece versos acabando;
contad si son catorce, y está hecho.

Versión tunning 2011:

UN SONETO ME MANDA HACER VIOLARTE
de Lope de Verga

Un soneto me manda hacer violarte
Y en mi vida me he visto en tal aprieto
Catorce versos y te la meto
Burla burlando voy a reventarte.

Yo pensé no pudiera fornicarte
Y estoy en la mitad del juego del Teto
Mas si te veo cerca de un seto
No hay dios en el mundo que te salve.

Por el conducto negro voy entrando
Y parece que la tengo en barbecho
Por fin con ésta nutria te estoy dando.

Ya estoy en el segundo y aún sospecho
Que tengo los cojones rebosando
Contad si echo catorce y soy hombre muerto.

Estoy embarazada puedo comer mortadela del mercadona

2010-11-30T18:34:00.001+01:00

Segunda parte del último Abusillo de recibo

PREGUNTILLAS CONCRETAS

BÚSQUEDA: que hacer cuando una calientapollas flirtea con tu pareja

Pues si es una calientapollas nada, es más, puedes invitarla a algo, que te está dejando al chaval preparao, el oficio de mamporrera tiene muy mala prensa.

BÚSQUEDA: que hay de nuevo en el interne

Pues unos videos, unas foticos, algunas historias, lo de siempre.

BÚSQUEDA: alquilo mi mujer para vacaciones la podeis follar y dejar preñada

Anuncio de las siguientes vacaciones: "Alquilo a mi mujer preñada, la podéis follar y bautizar al crio"

BÚSQUEDA: buscame putas que les guste meter mano a tios en el autobús

Esto si que es un filantropo joer, pensando en los demás,

"Hola, soy su putilla de este trayecto Toledo-Guarroman, pidan pidan", "¡¡Blowjob!!", "¡¡HandJob!!", "Un café con leche, la leche la pongo yo", "¡¡Quitate que no veo la peli!!", "Espero que el chofer sea bujarra porque si no me veo en el fondo de Despeñaperros"

BÚSQUEDA: la ternilla de la oreja se puede hacer con fotodepilacion no mas vello

Es una fantastica noticia para Lovezno

BÚSQUEDA: llevo un mes operada de hombro por luxación ¿ podría empezar a nadar a braza?

Ejemplo claro de que la gente quiere lo que no puede tener, seguro que no ha nadado a braza en su puta vida, si se hubiese jodido el tobillo querría fichar por el Arsenal.

BÚSQUEDA: madre quiero me casar que ya alcanzo el vasar

Si tenéis hijas poner los vasares colgados del techo.

BÚSQUEDA: me an quitado las muelas del juicio y me an dado puntos en el papo a que se debe

Si es en el papo de la boca se debe a que te han sacado las muelas del juicio y quieras que no eso hace boquete, si es en el papo de abajo, el dentista no quiere que te reproduzcas por algo.

BÚSQUEDA: brujas para dejar el alcohol

Me da a mi que a las brujas les gusta más el orujo que a tí, pero si encuentras alguna sobria no quiero que quiera ayudarte.

BÚSQUEDA: como podria chatear con olivia les la señora que se le aparecio la virgen de salta

Pregunta en la parroquía-ciber más cercano. La virgen de salta, le daría un susto de cojones a la Olivia.

"Sustoooo", "¡¡La virgen!!", "No te apresures, puede ser una jedai", "No, si digo que que susto me ha dado ostias", "Vengo a deciros que mi niño volverá a nacer", "Cuéntaselo a mi cogote gañana."

BÚSQUEDA: cuentos para trabajar conpreadolescentes católicos

Prueba con la Biblia, unos cuentos excelentes, te recomiendo las cartas de Pablo a los cantabros.

BÚSQUEDA: estoy embarazada el flash de la camara puede pasar a traves de la panza y dañar al bebe

Si esa es la excusa que se te ha ocurrido para explicar por que vuestro hijo es negro a tu marido, sí, una foto te deja el niño al dente.

BÚSQUEDA: estoy embarazada puedo comer mortadela del mercadona

¿Es una pregunta?, ¿mata fetos la mortadela del mercadona?, ¿No es una pregunta?, ¿Tan jugoso manjar es esta mortadela que solo se puede tomar en estado de buena esperanza?. Nos da igual, todos vamos a comprar a ver que poyas-paza

BÚSQUEDA: hes cierto que los bebes sienten ruidos cuando estan dentro vde la barriga

Depende de que barriga, y de cuanto mastiques.

"Salllvaaameee...", "Nooooooo, soyyy un hijo puta"

BÚSQUEDA: jente que matan y regresa a es pricar su muerte

Maldita sea su muerte es ¡¡Pricar!!

BÚSQUEDA: juegos de pintarrajear la moto de Pedrosa

Eso en mi pueblo es vandalismo, ¿donde quedo la rayuela?

DEGENERADOS

BÚSQUEDA: videos de sexo de lesviana maturbandose etilo tijera

Pues como no tenga las patas de un maniquí, ya me explicaras como cojones se masturba una a estilo tijera.

BÚSQUEDA: videos porno follando mi madre pake me deje salir

¿De donde?, ¿De ella? o my goddes.

BÚSQUEDA: cabras mostrando lo pechos a los hombres en la calle y no pornos

Ya va a ser difícil encontrar cabras vestidas, ¿pero desnudas y que no sea porno? Eso es una locura.

"Amos Mari, que después tengo un gang bang con cuatro ardillas"

BÚSQUEDA: videos total mente reales sin montage de mi muger pichando con mi amigo

Pideselos a tu amigo joer.

BÚSQUEDA: masturbación con guante de crin

Te deja la polla como el craneo de un bebe, sin formar.

BÚSQUEDA: tias con la pipa colgandera

Maravilloso

BÚSQUEDA: abuelito meteme toda la polla que me encanta

Clara que si nieta mia, ahora entiendo porqué arrugas los tampones.

BÚSQUEDA: coleccion de los mejores pezones

Planeta deAgostiño la tiene pensada despues de la de pollas de escayola.

El fascículo uno de pesones-de-agostiño. ¿Donde grababan Friends, en un puto fiordo?. En la orden, va a rayar la camara.

BÚSQUEDA: la primera rusa ¡¡¡menudas tetas tiene esta moza!!! ¡¡¡ y se corre en el video !!!

¡¡oooohh!!, ¡¡y se saca el carnet de conducir!!

BÚSQUEDA: llego a casa con el coño lleno

De caramelos de la cabalgata reyes

BÚSQUEDA: chicas----haciendo---caca-----en---su----teta

Con sus guiones para darle emoción jajaja

BÚSQUEDA: con esa mirada veo que me quieres comer el potorro

"Vaya estaba mirando el plato de almondigas de la barra, para que luego digan que la gula es mala"

BÚSQUEDA: hombres bajitos sexualmente

Esto tiene tantas lecturas que no me voy a dignar, ni a tiznar

Cambios en la formula 1 para que no sea un muermo

2010-11-21T18:24:00.002+01:00

Bien es sabido que los nuevos cambios en la normativa de la Fórmula 1 han favorecido la igualdad entre equipos. Pero el respetable considera que a este deporte le falta cierta chispa y que no estaría de más algo de emoción añadida en los circuitos. Y es que pillar el rebufo al de delante y ganarle la vez sin más, no debería ser más difícil que hacer una rabona en fútbol o un banana shot en tenis. Consciente de ello, Ecclestone, patrón de este deporte llamado Fórmula 1, más conocido como "los coches" por los televidentes ("Niño, ¿este fin de semana qué hay, coches o amotos?") ha decido realizar algún cambio para hacer de este evento algo más digestivo. A pesar de que ciertos sectores del periodismo opinan que el mandamás está chocheando, Ecclestone, que impone más respeto que un plato tocino, mantiene firme sus propuestas:

La escudería francesa Renault apostará por nuevos integrantes en su equipo de nacionalidad rumana. Los vuelca-fresas compartirán conocimientos mecánicos con ellos.

La salida: Se propone que la salida sea un poco más escaldada. Los entrenamientos clasificatorios favorecen demasiado a los coches más potentes. Así que se ha pensado en que todos se aposten contra el muro y salgan corriendo a la de tres, volante en mano, y que la primera plaza sea para el más raudo, y para el que más atino tenga en embutir el volante en el cuadro de mandos (los nervios jugarán malas pasadas). Se bonificará al que sepa zambullirse de un brinco en el angosto boquete del monoplaza con una cabriola y sin manos. La llegada a la primera curva promete ser un choteo.
Pit Stop: Hay quien opina que el Pit Stop, a falta de adelantamientos en el circuito, le da bastante vidilla a esto. Pero en esta fase de la carrera es el equipo de mecánicos el que refleja sus aciertos o carencias, y donde los errores propician a engordar las ya saturadas listas del paro. Así que se propone que el piloto se implique un poco más en el repostaje, y que las entradas a boxes, en vez de ser directas, se obligue a los conductores a rebasar su plaza y recular. La maniobra para aparcar está demasiado presente en la vida del espectador como para darle de lado en este mundo del motor, y cualquier error del piloto (de Hamilton, por poner un ejemplo), puede dar lugar a comentarios chuscos o del tipo "Coño, eso me pasó a mí el otro día en la autoescuela".

Otro cambio significativo será que se retomarán los repostajes de carburante, pero se harán a bidón y embudo. Se acabaron los cómodos tiempos de llenar a manguera sin ni siquiera hacer trabajar al braguero. Se estudia la posibilidad de penalizar al equipo que derrame más de la cuenta.

"Paco, que en la segunda parada ha habido un problema con la manguera y he tenido que aspirar una mijilla. El gazoil es mu digestivo, ¿verdad?"

Adelantamientos: Se favorecerá el adelantamiento poniendo luces de intermitente en los coches. Lo que en principio parece una medida que favorecerá al monoplaza que bloquea el adelantamiento, no lo será tanto cuando se permita farolear con los intermitentes para jugar al despiste (lo que viene a ser la "ronaldiña"). Muy criticada ha sido esta propuesta por los pilotos, al considerarla de vejatoria y bochornosa, y no les falta razón. Y es que el hecho de que te pongan el intermitente izquierdo y te adelanten por la derecha, como se acostumbra en la costa granadina, es motivo de irritación y berrinche, pero que te pongan el intermitente y te la cuelen por el mismo lado puede suponer un bajón de azúcar al pobre lomillo que ha sido adelantado, mientras que el beneficiado se marcha con cierta elegancia y con cara de "si te lo venía diciendo".

La fiabilidad en los monoplazas será una componente decisiva el año que viene. Los equipos apostarán por ella.

Botón de insulto: Muy desfasado queda ese gesto de levantar el brazo a los doblados para que aparten su tartana del medio. Si algo nos ha ensañado el Monkey Island, es que una buena liza se gana con un insulto de nivel. Poner a parir sin epidural a otros conductores es un deporte nacional y los pilotos españoles deberían dar buena cuenta de ello. En carrera, las radios de equipo tienen que recoger autenticas lindezas, y todos nos preguntamos: ¿por qué no puede escuchar eso el espectador o el piloto interpelado? Así que aprovechando los pinganillos que los pilotos llevan en su casco se permitirá hacer uso de un botón de insulto hasta un máximo de tres veces para perturbar al contrincante, y concediéndosele algún puntillo al insulto más ingenioso. Los titulares de los periódicos darán buena cuenta del uso de este botón.

"Como vuelvas a abrir la puerta del coche a destiempo voy a rebozar tu hígado de cirroso con la menarquía de tu puta madre montá a caballo, tirá al suelo y pisoteá ocho veces.": Tres puntos pa este tío.

La llegada: Se gratificará con puntos un ingreso de espectáculo al traspasar la línea de meta. Son muchos los deportes en los que se celebra el triunfo en carrera haciendo el gamba, y en fórmula 1, lo más lozano que se puede hacer es acercarse al muro y saludar a los criacuervos de tu equipo. De este modo, se bonificará con un máximo de cuatro puntos una vistosa entrada a caballito. Los ingenieros ya estudian la aerodinámica y amortiguación de los monoplaza para ejecutar esta acrobacia con cierto garbo y galanura.

El equipo Hispania ha llegado a un acuerdo con Williams para comprarles una caja de cambios.

Nuevos circuitos: Para empezar, habrá que terminar el circuito de Korea, quitar la cochambre y que el césped no se vea pintado con espray. También se proponen nuevos recorridos que aporten cierta turbación y hagan que el piloto no esté solamente pendiente de la carrera. Así, se propone para el año próximo el Gran Premio de Faluya, o un recorrido urbano en Cachemira. Los templados pilotos sabrán sobreponerse a la amenaza nuclear.

Muchos pilotos de la parrilla podrían tener los hijos de Piccolo. El cuello de Fernando Alonso puede soportar hasta 5G en una curva rápida.

Las Chicas del Paddock: Las atractivas azafatas de este lujurioso circo no son un buen ejemplo de que en la variedad está el gusto. Varios son los chupacabras que tachan a este mundo de sexista y exigen que en el paddock haya también mujeres científicas y hombres azafatos, miembros y miembras del gobierno, e incluso piden un hueco para el más que solicitado sector transexual. Un servidor no está conforme con esta propuesta, pero son los tiempos que corren. Así que los paddock llenos de féminas que si te hablaran se te escaparía un peo, tienen sus días contados (eso que se sepa, que a mí en Singapur me asaltaron algunas dudas).

José Ramón es de los que opina que el mundo del asfalto no es sólo cosa de hombres.

Entrega de trofeos: Lo de subir al cajón y ponerte pegajoso con champán no viene bien a los cabellos lacios y sedosos. Así que se propone un cambio más glamuroso, y que los triunfos, en vez de tener este formato burbujeante, se celebren con puros, como en la guerra de Vietnam. Hay quien opina que esto no es digno de un deportista, pero el golfista Miguel Ángel Jiménez desmiente esta conjetura, y confirma por igual dos teorías: que el humo no es perjudicial para los deportistas, y que el golf no es un deporte.

Estos son los cambios más significativos para el próximo año, aunque se estudian nuevas propuestas como añadir un sidecar a los monoplazas para que un copiloto ayude con una libretilla como en los rallys, o intersecciones con glorietas rápidas en los circuitos. Los seguiremos con atención.

Hace cuanto existen personas en la calle

2010-11-09T13:01:00.008+01:00

Aquí estoy otra vez con Abuso de Recibo, que hacía tanto que no lo hacía que ha salido un buen chorro, y volviendo al post, lo dividiré en dos partes para no agobiar, que la gente se ha explayado en estos meses.

SURREALISMO

BÚSQUEDA: sonido llamando a tu hermana

Suponemos que este hombre usará algún tipo de grito gutural para llamar a la hermana, AUAAAAAAAA o algo así, o lo mismo la llama con una puta campana, a saber.

BÚSQUEDA: que hacer si te encuentras papelera ofendiendo en tu escalera

Pues ser magnánimo y tratar de tranquilizarla por tirarle basura o puedes meterle lumbre, siempre dependiendo de lo que te diga.

"¡¡La madre que te parió, hijo de puta, ese tigretón estaba caducado, y esa compresa no es de una mujer, es de un bote sifónico como poco, bastardo, voy a rajar la bolsa que me has puesto para que huela a choto toda la escalera!!"

BÚSQUEDA: chicas metiendose palos en su paloma

Me da mi que paloma no es sinónimo de bolso.

BÚSQUEDA: cosas construstivas que a echo la ciencia son buenos o malos

Si son constructivas son malas, si son destructivas son buenas, no te jode, este tiene pinta de ser uno de esos que creen en Adam y Eva, pero más en Adam.

BÚSQUEDA: es enero un mes presioso que le dirias a alguien que dice no?

Siendo Noviembre un mes estupendo le diría: "¿Illo porqué no?"

BÚSQUEDA: que hacer si se a roto una bruja

Umm yo creo que la podemos llevar al hospital, ya que los análisis no revelarán sus poderes, como pasaría si se nos rompiese un vampiro o un hombre bobo.

"Illo que el calvo ese a roto otro soldado", "Joder mándale una hidra que al menos cuando la rompe se regenera sola"

BÚSQUEDA: hace cuanto existen personas en la calle

Desde que las pusieron, me atrevería a afirmar, aunque lo mismo los dinosaucers hicieron algunas y no son gente.

PA KE TE ENTERES GOOGLE

BÚSQUEDA: vi a un hombre haciendose una manuela

Sabes google, jo, jo, jo y también vi la Noria el otro día.

BÚSQUEDA: quiero sacar de mi escritorio esta pagina ask.com españa no hay nada bueno yo soy sud americano

Oficinas de google: "¡¡Dios mio este hombre dice que es sudamericano y le habéis puesto una página española, van a rodar cabezas!!"

BÚSQUEDA: quiero ver videos de gente haciendo el sexo porque me voy a hacer la paja // imagenes que me exiten y que me den ganas de aserme la paja

Estos son los hermanos Gutierrez, a la misma hora en diferentes habitaciones, se explican como agua cristalina y no quieren perder tiempo con tonterías.

"No nos mires así, empiesa a desnudarte y a bailar que nos queremos haser la paja, después te pagamos, te vas y vemos una muvi."

BÚSQUEDA: se abre una nueva etapa en mi vida

Si, la Milán- San remo no te jode.

BÚSQUEDA: tengo miedo de que un virus haya cogido imagenes de mi web cam mientras me veia con mi novio

No han sido un virus, han sido los hermanos Gutierrez, pero no te precupes, se hicieron la paja y las borraron, no pierden el tiempo con tonterías.

BÚSQUEDA: tia coje a la fuerza a su sobrina y termina comiéndosela

No Zapatero, no hay crisis.

BÚSQUEDA: que harto estoy todocoño

Puedes abrir una nueva etapa en tu vida como el de arriba, eso sí, ábrela en un espacio abierto por si hede

BÚSQUEDA: encuentro a una rubia chichona que me recuerda a una amiga. le doy 20 euros, y al final me deja venirme en sus senos, aunque estaba usando condón.

Ya entiendo como es tu amiga, le buscas una doble para las escenas arriesgadas, muy fino lo de los senos, y lo del condón ¡¡son 20 pavos cabrón!!

"Eyy vieja mira aquella mina se parese mucho a vos, le voy a dar unos cuantitos pesos a ver si me chupa el pelotar", "¡¡Qué buen amigo eres!!"

BÚSQUEDA: es imposible atragantarse

Sí, es imposible, trágate una bolsa de canicas que la epiglotis te salva.

BÚSQUEDA: es peligroso desvirgarle el culo a una mjer de 60 años

Depende con que.

BÚSQUEDA: es tan duro que le hicieron la fimosis con un cortafríos

Sí, y le hicieron la vaseptomía con un tirafondos

BÚSQUEDA: jodiendo, pelis x... : es absurdo buscar estos terminos ya que se supone que el buscador

¿Qué el buscador qué?, ¿Te los pone de enlaces recomendados?, ¿Se lo dice a la interpol?, en ascuas me dejas.

BÚSQUEDA: kiero ver chocho con vello para follar,ya por deseo,ganas,ke chupen bien

Qué ya es por deseo, que no es por aburrimiento ni nada

"Hola jovenzuela, mira que quería echarte un kiki, no ya por contárselo a mi gente, ni por echar el rato, es por deseo y lujuria puros y duros", "¡¡Qué chaval más sincero!!"

PREGUNTAS CONCRETAS

BÚSQUEDA: video de maquinas de esparcir guano

Se habrá visto todos los videos de gaticos y de porrazos del interné.

BÚSQUEDA: videos de mujeres jugando voleibol de playa en camara ocultas

Illo puedes ir a verlas tú, en directo, aunque a lo mejor eres un niño de los otros.

BÚSQUEDA: ¿la mujeres vestidas de morado atraen a los violadores?

Sí, pero solo a los que llevan ballesta, los demás son más de indigo intenso.

Prueba irrefutable de que el morado atrae a los violadores, y que por el camino crea nuevos.

BÚSQUEDA: que es espesura

Es tu lugar de nacimiento, donde vivía tu padre el ñu salvaje.

BÚSQUEDA: quiero saber como tapan la traquea para que no pase alimento al estomago

Pues en principio no hace falta, porque por ahí no pasa el alimento, pero si quieres innovar practica delante del espejo con pasteles y un carro de paradas.

BÚSQUEDA: qué sintomas tuvisteis antes de poneros de parto?

Se me cayó el pelo y se me pusieron los huevos candongos, a alguna gente le dan gases.

BÚSQUEDA: se estoy embarasada salir un likido negro o regla en mi conio

¿Te has follado últimamente a algún nibelungo o algún iracundo?

BÚSQUEDA: si las cucarachas sobreviven a una bomba atomica ¿que coño lleva el cucal???

Sales eno

BÚSQUEDA: significado culo panaero

Es un culo que se sienta en sillas metálicas de jardín sin cojín.

BÚSQUEDA: una pelicula que sale un hombre con bigote y un triquini verde

Blade Runner.

Smells like Teen Spirit, Reventando un himno generacional

2010-10-23T16:15:00.003+02:00

Durante una de mis épocas de más ociosidad, (años universitarios, como no) me dio por ver por el youtubo versiones de canciones que marcaron mi más tierna post-adolescencia.
Cuál fue mi sorpresa que del tema que da nombre al post me encontré de todo. Y cuando digo de todo, digo de TODO: versiones de Jazz (Denis Blagushin trio) exquisita esta última , Death Metal (Bruthal 6), Acústicas (Patti Smith)… Pero desde luego hay un puñado que se llevan la palma, por lamentables y bizarras (Cómo me gusta esa palabra…).

Curiosa cuanto menos, pero dudo bastante ,sobre todo por la cara de cachondeo que le pone Paul Anka ,que nuestro intérprete supiera qué quería decir el jodido Cobain. Pronto veremos a Julio Iglesias cantando “Territory” de Sepultura.

En efecto, un gran WTF!?!?. Ojo a la letra- error de los dos NO, error tucho, so capucho. La campeona indiscutible. No tiene bastante con no cantarla en inglés, sino que además la traduce como le sale de la huevada!! Seguramente la primera vez que la escuchéis os quedareis absolutamente picuetos…

Los que faltaban. Como bien diría EvaRisto momentos después de la actuación, esto había sido algo así como montar una orgía con Teletubbies. Que versionasen en su momento a Bon Jovi o Queen puede tener su lógica –más del primero que del segundo- , lo cual no deja de ser un crimen de lesa humanidad, pero versionar Nirvana es cuanto menos…, contra-natura.

Y de postre, aunque no sea “Smells Like Teen Spirit”, ”Come as you are” que si es del mismo grupo y del mismo disco (Nevermind) , y que por su puesto a mi entender merece estar aquí. Aquí el Capitán Derechos de Autor se quedó descansando… Por lo menos en el siguiente video suelta un “Reconozco que me he equivocao”. Eso sí, con toda soberbia y pundonor.

La Vampiresa Pistolera

2010-10-09T14:01:00.002+02:00

Nuestra historia de hoy tiene como protagonistas, a nuestro querido Tuerceniñas y a una chica que aprenderéis a amar (o lo mismo no, ya no apuesto, que he perdido mi yate en el betandwin ese), a la que conoceremos como la Vampiresa pistolera. Nos retrotraemos unos meses en el tiempo (meses, no hace falta que os imaginéis las imágenes en tono sepia, aunque estas cosas a lo mejor solo las hago yo).

El Tuerceniñas se encuentra trabajando en un ciber en lo que parecía otra tarde normal, el gobierno había recortado más nuestros derechos y Nadal había ganado otra copa desas, que pa mi que ya las tira. En ese momento se abre la puerta y suena la banda sonora de Mortal Kombat digo... de por Un puñado de dolares, y entra una chavalita chiquitita y bonita (pero sin pasarse), que además ya había ido otras veces, como realmente la música no se oyó, sino que es una dramatización del relato, el Tuerceniñas permaneció impertérrito. La chica se sentó en un ordenador (más bien en la silla que yacía inerte enfrente de él) y se puso con las cosas de mujeres y ordenadores, feisbuk, tuentis y cosas de esas (al counterstrike jugaran dos en todo el mundo y las ha secuestrado el CSIC para ver que poyas pasa con ellas).

"Hola bravíos pistoleros, ¿puedo entrar es que se está haciendo de día y soy una vampira?", "¿Pero una vampira rollo Bram Stoker o rollo emo maricón?", "¡¡Ehh!! que a mi me gusta crepusculo", "Vete a chuparle la polla a un caballo con sífilis"

PRIMERA LLAMADA: JACOB, SOY UNA HIJA DE LAS TINIEBLAS

VAMPISTOLERA: Perdona saleroso, ¿puedes venir un momento?
TUERCENIÑAS: Dígame señorita
VAMPISTOLERA: Mira es que quiero saber como se escribe Jacob
TUERCENIÑAS: Pues jota a ce o y b
VAMPISTOLERA: ¿No tiene h intercalada? Así: Jacohb
TUERCENIÑAS: Jo, pues a mi no me suena, pero lo buscamos en un momento.
Tuerce busca en gugle y aparece como primer resultado un tal Jacohb Gonzalez o algo así.
TUERCENIÑAS: Pues parece que también puede usarse.
VAMPISTOLERA: ¿Pero ese tío?¿Será buena gente no?
TUERCENIÑAS: ¿Y yo qué (coño) se? Parece una persona normal.
VAMPISTOLERA: Ahh es qué quiero poner Jacob pero que suene como vampirico ¿sabes?, es que soy una de las novias de dracula.
TUERCENIÑAS: Pero que coño...
VAMPISTOLERA: No te asustes, que es de mentira, pero me gusta ese rollo
TUERCENIÑAS: (A esta tía se le ha olvidado tomarse el litio)

"Hola buenas tardes, me llamo Aparihcio, la h me hace terrible, soy el fontanero de Dracula, y las lentillas estas me producen cataratas"

SEGUNDA LLAMADA: AZUCARILLO

VAMPISTOLERA: Perdone garçon
TUERCENIÑAS: Dime (terrible súcubo demoniaca)
VAMPISTOLERA: Mira es que quiero poner el refrán este que sale en este azucarillo como mi frase del feisbuk. (Saca un azucarillo del bolso)
TUERCENIÑAS: Pues se pone aquí.
VAMPISTOLERA: Ya lo se (Satanas me lo dijo), pero es que no se escribir con acentos en el ordenador.
TUERCENIÑAS: Ahhh... bueno pues te lo escribo
VAMPISTOLERA: ¿Te gusta el refrán?
TUERCENIÑAS: Pues no está mal (No puede sudarme más la polla lo que ponga en ese azucarillo que seguro que lo has cogido del suelo)
VAMPISTOLERA: Te lo regalo.
TUERCENIÑAS: Gracias, no hace falta
VAMPISTOLERA: Tomalo tomalo es muy bonito
TUERCENIÑAS: Pero es que me lo vas a dar y lo voy a tirar, el refrán ya me lo se y no quiero un papel
VAMPISTOLERA: ¡¡Qué seco!!

"Oye en mi azucarillo pone: Chupale la polla al de enfrente y serás feliz y pone que lo dijo Mathisse, un poco raro ¿no?", "Sí lo pone ahí es verdad (¡Qué pastón me estoy gastando en mensajes subliminales!)"

TERCERA LLAMADA: NICKY

VAMPISTOLERA: Rápido venga señor
TUERCENIÑAS: Dime(¿Qué tripa se te a roto?)
VAMPISTOLERA: ¡¡Quiero saber si Nicky esta entre mis amigos de feisbuk!!
TUERCENIÑAS: Pero... ¿Lo has añadido al tal Nicky?
VAMPISTOLERA: Pero como lo voy a añadir si es un hijo de puta, es el cabrón de mi exnovio, lo he borrado.
TUERCENIÑAS: Pues si lo has borrado...
VAMPISTOLERA: Compruébalo por favor
TUERCENIÑAS: No está
VAMPISTOLERA: Normal, pedazo de bastardo, cabronazo, soplapollas...
TUERCENIÑAS: (Oh my god)

"Sorpresa, feliz cumpleaños", "¿No habréis invitado al tío que mató a mis padres con una cinta métrica no?", "Joder pues claro que no", "Compruebalo"

OJO QUE SE LEVANTA

La vampiresa se levanta y se da una vuelta por el local, primero se dirige a Cabesa, un señor (para quien no lo conozca) que estaba jugando a un jueguecillo en flash en el que sale una foto de un juego y tu tienes que escribir que juego es (explicado así suena penco, pero es que es lo que es).

VAMPIRESA: ¿Eso es el Gorl Of worcro?
CABESA: Por supuesto, no ves que graficasos, puro poligono en movimiento señorita.
VAMPIRESA: Lo sabía.

Sigue paseando y se topa con Agassi y Maldito que estaban de parranda.

AGASSI: Maldito tienes que dejarte el bigote otra vez, asi al menos te ligas a cuarentonas de buen ver. MALDITO: ¡¡Qué cabronaso estás hecho, no me lo recuerdes!!
VAMPIRESA: WoW, ¡¡Como me gusta el ambiente de pistoleros!!

Y pone las manos en forma de pistolas y dice: PAIUM PAIUM.

Los dos panceteros se quedan totalmente picuetos, pero la zagala sigue dando vueltas sin rumbo fijo.

Llego yo justo cuando salía y le sujeto la puerta, porque soy un caballero y porque no tenía prisa, si no que se busque una puta piedra. Bueno, el caso es que entro y ella sale, veo que todo el ciber esta pendiente de la salida, la miro, no esta mal, pero tampoco es como si saliese de la sala Megan Fox en llamas. "¿Qué coño pasa?". Antés de que me expliquen nada, la tía entra como una exhalación y dice:

VAMPISTOLERA: ESTO ES UNA MIERDAAAA, NO PASAA EL AUTOBUSSS
TUERCENIÑAS: ¿Qué autobus esperas?
VAMPISTOLERA: El 121.
TUERCENIÑAS: Eso es el Buho niña, el autobús nocturno de los findes.
VAMPISTOLERA: ¿Pero pasa o no?
TUERCENIÑAS: Lo mismo a las doce de la noche.
VAMPISTOLERA: Maldita sea, que asco de día, bueno muchas gracias, toma el azucarillo por tu ayuda.

Le da el envoltorio y se pira sin rumbo fijo, a vuelto a venir y no estaba en ese estado (probablemente puesta de extasis hasta el culo), pero ya siempre será la Vampiresa y la que nos abrió los ojos, nuestro ambiente es el ambiente de pistoleros PAIUM PAIUM.

Series de Frikis, por Frikis y para Frikis

2010-10-06T17:14:00.001+02:00

Con el transcurso del tiempo, me he dado cuenta de que han proliferado durante los últimos años series cuyos protagonistas rondan la veintena, usan gafas de pasta, juegan a juegos de rol hasta altas horas de la madrugada (del día siguiente) y tienen una vida sexual pobre o inexistente. En efecto, no me estoy refiriendo a Josh Hartnett.

Y es que una figura tan entrañable como el “Freak, Nerd o Geek”, según el país/cultura, se merecía un guiño en este blog, teniendo en cuenta que parte de la tropa que lo forma –entre la que me incluyo - tiene una puntuación media en el Frikitest de 20 %.

NOTA DE KALIFER: ¿20%? Ja, como poco tienes 40, y yo más XD.

The Big Bang Theory :

La primerísima de la lista. Trata sobre 4 amigos que en el mencionado test de antes hubieran pulverizado todos los records, sobre todo Sheldon. (y si veis la serie, sabréis por qué). La serie comienza con la llegada al piso de enfrente de Penny –madre mía- una rubiaca que trastocará su tranquila e insulsa vida. Por lo demás es otra serie más de risas enlatadas y constantes idas y venidas al frigorífico por parte de los protagonistas.

A la izquierda Zapaputatero. a la derecha Sheldon Cooper, de The big bang theory. Antes de perder la mitad de su masa encefálica, nuestro presidente tenía 187 de Coeficiente Intelectual.

Momentos de Sheldon

NOTA DE KALIFER: Aunque la hayas puesto la primera, para mí es la peor del post, aunque Penny está más buena que las croquetas de mi abuela. (Qué las hace ella, no que hayamos hecho croquetas con ella)

The IT Crowd (Los Informáticos) :

Típico Sitcom inglés en el que dos informáticos ; uno el clásico Nerd gafapastero y el otro más espabilado, más sucio pero no por ello menos brillante, se encuentran con la llegada de una atractiva fémina a su departamento. Aunque haga uso de la manida fórmula de “bella mujer + inadaptados sociales = tronchantes y disparatadas consecuencias”, tiene golpes bastante buenos y es más frívola que la anterior ,lo cual es un punto a su favor.

Anuncio Anti-piratería El trabajo del día a día

NOTA DE KALIFER: Básica, una serie de humor sin amorios, preñamientos ni giloneces, humor puro.

Freaks & Geeks :

Hay que mencionar primeramente que aquí el término Freak se desambigua, ya que en E.E.U.U éste se entiende como “monstruito” o “bicho raro”, más asociado a tribus urbanas como los góticos o punks, y es por ello que la serie, en este caso una tragicomedia grotesca, narra las aventuras de instituto de estos dos grupos, estando en medio, como no podía ser de otra forma, una bella y desapercibida moza, hermana de un clásico “Geek”. La serie fue cancelada hace ya unos años, de hecho podemos ver a un joven James Franco antes de convertirse en el duende verde de Spiderman. Cuenta con una sola temporada y está considerada como serie de culto. Doy Fe.

NOTA DE KALIFER: "tragicomedia grotesca", joder XD. Más bien es el día a día normal en un instituto, ninguna serie ha retratado mejor esto jamás. A la mierda Física y Química.

Genshiken :

No podíamos dejar a un lado Japón, el cual se considera la cuna y lugar preceptivo de peregrinación de todo Friki, país en el que se le llama “Otaku” (cuanto estamos aprendiendo hoy) y de los cuales trata esta obviamente este Anime. Genshiken «Sociedad por el Estudio de la Cultura Visual Moderna» relata el día a día de un grupo de universitarios obsesionados con los videojuegos, las ferias de manga y el Cosplay .En esta serie también se hace un pequeño guiño a la figura del Friki triunfador -vamos que no es motivo de discriminación social y además folla- representado por el personaje de Makoto Kōsaka , aunque en la realidad este ser sólo represente el 0,0000000000000000000001% de la población mundial masculina .

NOTA DE KALIFER: La vida de una serie de gente, con la cual llegas incluso a cabrearte muchas veces por lo pusilánimes que son. Altamente recomendable.

Hasta aquí el repaso, y como siempre el que conozca más material de mismo género ¡¡que lo manifieste!! .

Planto un pino

2010-09-22T14:59:00.000+02:00

Voy al aseo.
Entro en el retrete.
Cierro.
Planto un pino.
Tupido.
De oscuras raíces alargadas,
profundas, pestilentes.
Hediondo sustrato.
Ser putrefacto.
Prueba cotidiana de muerte
gestada interiormente.

Después salgo.
Me lavo las manos
cuidadosamente.
Me gustan las cosas bien hechas.
De pronto entra otro tipo.
Un “hola” azorado, esquivo.
Ahora entiendo su incomodidad.
Duda un instante.
Luego entra en el retrete.
En el mío:
me sonrío.
No puedo explicar el por qué de esta sensación.
Cierta complacencia.
Satisfacción.
La trascendencia de la propia inmundicia.
Lo peor de uno mismo,
entregado al mundo.
Expuesto
ante el mecanismo olfativo
de un pobre incauto.

"Ala, ya ha estado aquí mi nieto el Poyatos, no gano para amoniaco Bosque verde"

El regocijo por nuestra propia fealdad interior
impuesta
sin motivo.
La eventualidad del perjuicio
gratuito.

¿Es inmoral sentirse bien
ante la molestia casual infligida?
Probablemente.
No somos maravillosos.
Coexistimos con lo bueno
y lo malo
fungido.

Mejor enfrentar la verdad.
Al menos, en lo sencillo.

Un castigo justo, más o menos

2010-08-30T18:52:00.009+02:00

Acaeció hace equis semanas que Agassi, Maldito y yo decidimos pasar un finde en Motril / Salobreña y salir por sus distintos recovecos y allí asistimos a una serie de hechos que no tienen ni puta gracia, es más dan bastante pena, asco, pesconzor y si me permitís vergüenza anexa. Pero como nosotros le sacamos punta a todo y no hubo muertos ni heridos de gravedad aparte de nuestros hígados, pues os lo voy a contar, esto si es humor negro y no Bill Cosby.

"Mama, mama ¿qué es más fácil, que yo supere el cancer o que papa deje de pegarte?". Bill Cosby cuenta un chiste negro azabache.

Tras pasar un diica de playa muy tranquilón, nos ponemos nuestras mejores galas (collares de Palo Mayombe, sombreros de trece picos y taparrabos de cota de malla), cogemos la malditoneta y nos dirigimos a la zona de marcha en Playa Granada (que nombre más vago) en el puerto de Motril, pillamos nuestra botellica de Casicaso y pipas para tirarle a las gaviotas (esto no es una metáfora de ligar, aunque de serlo sería sublime). Total llegamos a la zona de los pus en el paseo marítimo, apuntes:

1 La persona más mayor de esos lares no ha visto vivo a Torrebruno, y no sabe quien es Rita Irasema (Ni falta que les hace, que coño)
2 El coeficiente mental medio tiende a cero, es más, no saben lo que significa tiende.
3 Todas las feminas están buenas como la ensaladilla de cangrejo del Mercadona. (Por si cabe alguna duda, están más ricas que una cerveza a las 12 la mañana en agosto en Ecuador)
4 Todos los tíos están cuadrados de cuerpo y de mente, puedes rodar una peli de vikingos en diez minutos y te sobran ocho.
5 El Cacique es el mejor Ron para hombres, el Barcelo sabe a brazo gitano, el Almirante ese no me termina de convencer, el Negrita quita la sed sin más, el Palido es harina de otro costal (si yo tampoco se a que cojones viene este dicho) y los demás los envasan por no tirarlos.
6 Estar al nivel del mar te baja la tensión, pero en Motril no.

"Jesús, ¿después de coronar el Duk2 Rubio este cual es tu próximo reto?", "Me voy a bañar en Salobreña sin catiuscas."

7 No se porque dicen que Granada tiene playa, si eso son canteras o como mucho arrecifes de yeso.
8 La persona más interesante con la que puedes hablar trabaja en el Samur, y hacer que venga requiere mucha sed.
9 Las motrileñas hacen top less de noche, saben que una mirada fugaz las pone más morenas que un lanzallamas.
10 La política de fichajes del Badajoz es regulera.

El caso es que allí estábamos los tres insurrectos echando unos cacicazos y al poco se nos ponen al lado un grupeto de motrileñ@s, bastante amplio cual coño de mala saltadora de vallas. Son jovenzuelos inexpertos que piensan que la vida es una sucesión de frases del tipo: "Qué moto más wapa", "Qué falda más wapa" o "Qué herpes más wapo".

En principio están hablando de sus cosas y no hay problema ninguno, hasta que nos da por mirar a la playa, donde habían situado el aparcamiento de un chiringuito / discoteca / meo en aquella esquina total es arena medianamente iluminado. Entre los coches vemos estupefactos (hartos de estupefacientes), como un tipo vestido de ninja (con camiseta amarilla chillona / yonomepierdo), agarra a una zagala, la tira contra el capo de un coche, le agarra los brazos, le baja las bragas por debajo de las rotulas y empieza a intentar acertarle con la raba en el oleoducto.

"Jajajaja caiste en mi trampa, aquí no nos verá nadie y serás mia", "Tío aquí hay más antorchas que en todas las pelis de Conan juntas, te va a ver hasta el google earth"

Yo me levanto (siempre he tenido complejo de heroe / gilipollas), Agassi me dice que donde coño voy que el grupo de tíos son ocho o nueve. Los colegas del tío comentan la jugada: "Ostias illo mira al Wilfred" (no macuerdo del nombre, no es cuestión de protección de testiculos). Les comento con tono afable: "¿Qué cojones hacéis hay parados?", "Es que si vamos va a haber ostias", "Joder, vosotros en teoría sois sus amigos, si voy yo si que va a haber ostias".

Estas palabras tan peregrullescas hacen que todos tiren para allá. Consiguen que la chavala escape hacía el paseo marítimo y se refugie en sus amigas, que están cabreadisimas (qué raro), los novios de algunas las sujetan para que no se tiren a por el "violador del rompeolas" (el nombre mola ¿verdad?), cierto es que hacen el amago porque saben que tienen a los novios detrás.

El tío vuelve llamándole puta es poco a su victima, y una amiga de esta, tras tratar de consolarla infructuosamente se dirige hacía el asqueroso insultándolo, le increpa llamándole poco hombre y maricón y esas historias, el tío es oír está palabra se vuelve y le cruza la cara de una ostia que lo flipas, sono tal que "plaf", en serio, la guantada más sonora y bestia que he visto en mi vida, los amigos lo cogen tratando de apartarlo, la chica con los ojos saltados en lagrimas coge un cubalibre e intenta tirárselo a la cara, con la mala suerte de que el giro de muñeca hace que el sagrado liquido recaiga sobre ella integro (esto es peor que escupirle a alguien y que el escupitajo te quede en la comisura, pardiez). ¿Qué coño tiene gracia de esta historia? Ahora viene tranquis.

La pava que puso de moda lo de tirar vasicos de agua y otros líquidos. Para otras chicas que se encuentren en esta situación desde V de panceta les recomendamos tirar cosas que duelan, como piedras, el agua y otros líquidos solo duelen si eres muy guarro.

Los "amigos" cogen al tío, lo separan del resto del grupo y le echan la bronca más dura que he oído yo, atención:

Basurilla playero 1: Illo, reconoce que te has equivocao.

Basurilla playero 2: Compae, se te ha ido el bolín.

Madre mía del amor hermoso, ¡¡reconoce que te has equivocao!!, ni que hubiese fallado un sudokku joder, que ha intentado violar a una chavala y luego le ha partido la cara a la amiga por tratar de defenderla, reconoce que te has equivocado, lo siento pero es enorme, el surrealismo supera el drama.

A esas alturas (al nivel del mar mismamente) Agassi me dice, "Vamonos que se va a liar la de San Quintín", "No hombre espera, que queda ron".

Una de las chicas con novio se envalentona y se arrima justo al lado nuestro donde estaban las cosas del tipejo violador, nos mira y dice: "Hijo de puta a ver como entras en tu casa". Coge las llaves del tío y las tira a la playa. "Si Agassi, creo que es el momento de trasponer XD".

Entre gritos y amenazas (no a nosotros, era como si fuésemos invisibles) nos levantamos tranquilamente y nos dirigimos al pus de la playa flipandolo bastante. Dentro más de lo mismo, amazonas y vikingos, Maldito puso voz a nuestros pensamientos: "Aquí nos pueden todos". Asentimos, cachondos perdios nos tomamos unos cubatas y fuimos a bañarnos a la playa. Si alguna vez matas a un niño porque se te escapa la sombrilla, atropellas a una vieja o atracas un restaurante thailandes con un hacha, ya sabes lo que decir: "Reconozco que me he equivocao"

Gipsy Kings, haciendo caca en el castellano

2010-07-20T17:09:00.006+02:00

En esta tarde de hastio me propongo desentrañar uno de los misterios de la humanidad, ¿la piedra rosseta?, ¿Porqué los patos no hacen eco?, ¿Porqué si te atas una guita al deo se pone morao y no verde por ejemplo?. Ninguna de estas, vamos a descifrar el mensaje detrás de la versión de Hotel California de los Gipsy Kings, en lo que se convertirá en uno de los peores post del blog XD.

Letrilla

Por el camino del desierto

(Probablemente la A-92 tirando para Almeria)

El viento me despeina

(Peligro tormenta de arena y no sabemos si el tío va a pie o en overcraft)

Sube el aroma de colita

(Huele a polla)

Luna, luna de nadie

(Ramalazo etílico-romantico, y suponemos que es de noche o que le está cantando a la luna del coche)

Ella a lo lejos

(Una hembra de especie indefinida se ve en lontananza, podría ser la luna o la que huele a polla)

Una luz centela

(Centelar: dicesese de la posibilidad de que algo evanescente churrupe)

La idea de mi estar

(¿no era lo que el hombre esperaba? ¿Lo ha poseido un Hamlet disléxico?)

Los Izquierdo, digo los Gipsy Kings. El viento no despeina esos pelazos ni con un ciclón, eso está más compacto que un dedal en la punta un capullo

Quedar por la noche

(La idea de su estar era trasnochar)

Alli estaba a la entrada

(¿del desierto, de la luna, de la luz centela?)

Y las campanas a sonar

(a no, una iglesia, o la Teta enroscada)

Y me di con llamarme mismo

(Se dio con algo al llamarse a si mismo)

Que es puerta del cielo

(Al darse estuvo a punto de morir y vio las puertas del cielo)

Ella enciende una vela

(Por eso se había dado, estaba a oscuras, pero la que huele a polla o la Luna encienden una vela)

En muestra del camino

(Le dice donde va a trasnochar)

Suenan voces en el corredor

(El golpe a despertado a los posibles vecinos del desierto)

Y lo que indican diciendo

(O lo que dicen indicando)

"Hola peregrino del desierto", "¿Porqué no hay luces y porqué hueles a nabo?", "Ambas cosas por dinero"

Welcome to the Hotel California

Such a lovely place

Welcome to the Hotel California

Such a lovely place

(Todos visiblemente ebrios, si cada vez que entra un huésped lían esta, aquí no duerme ni dios)

Ella al lado que brillaba

(Todo el mundo sabe que las velas brillan más por un costao)

Tenia una Mercedes

(Por eso no le quedó parné para bombillas)

Rodeada de chicos guapos

(Ramalazo bujarra del cantante)

Ella llamaba amigos

(No le es suficiente con los chicos guapos y tira de movil)

Cuando viene despacio

(En ocasiones no viene corriendo)

Del tumba de verano

(Posible pub de góticos o emos)

Aquel era pa recordar

(Era un antro formidable)

Y otro pa olvidar

(No tiene memoria para recordar dos garitos, probablemente por el golpe a oscuras)

Logotipo del Tumba Verano. Muy heterosexual.

Le pedi al capitan

(De los chicos guapos suponemos, el quaterback seguramente, le pide veinte duros)

Que sirve el vino

(El capitanazgo ya no es lo que era, ahora eres somelier)

Y pedi con un amor

(Al capitán se lo pide con amor, bujarrilla)

Tenido este alcohol

(Ya con el alcohol le da igual todo)

De este sesenta y nueve

(Se están chupando las vergas probablemente con el capitán)

Famosa y que llamando

(Lo hace por fama al parecer y luego va y lo cuenta)

Pues me va a despertar

(No le dejan dormir la mona con el regusto a nardo)

La noche para decir

(y total para decirle: )

Welcome to the Hotel California

Such a lovely place

(Nunca te acuestes el primero en una fiesta en el hotel este)

El espejo en el techo

(El Tumba Verano cada vez nos sorprende más, eso es guapo)

Champana en el hielo

(El champana es al champán lo que la refrescosa a la revoltosa)

Y ella dijo somos todos prisioneros

(La que huele a polla filoso-fea)

De propia voluntad

(lo que viene a ser una paradoja)

Y en los cuartos principales

(En otras habitaciones o estancias de más lustre)

Hacen sucias esta

(Están haciendo cochinadas todavía peores que hacer un 69 con el capitán con un puto espejo en el techo)

Hasta aca a la bestia con sus puñales

(El tio dice: Basta ya de metermela por el culo capitán)

Pero no la logra a matar

(Pero el otro tiene ganas de más lustre)

Imágenes de fiesta en el Hotel California. Después aprovecharon el espejo del techo para mirarse los lunares del culo, que hay que mirarlos frecuentemente, consulte con su dermatólogo.

Mi ultimo recuerdo

(Lo típico que después de mamarte tienes como flashes)

Corria hacia la puerta

(No quería mantener una relación sería con el capitán)

Ver una candela en el camino

(¡¡hostias el sereno!!)

Por donde habia llegado

(Encontro la salida del Tumba verano o del desierto)

"Relax" dijo el portero

(El portero del prostibulo le dice que tranqui)

Por mi es honor recibir

(El tío sigue tratando de que vuelva a entrar)

Puede salir cuando quiere

(Ya me estoy dando cuenta de que nadie me da la brasa cabrón)

Pero nunca yo partir

(Me he dejado algo de mi hay dentro, probablemente dos almorranas.)

Hasta aquí mi versión, Waka Wakaaa

Anime bizarresco recomendado y recocido

2010-07-02T13:53:00.007+02:00

Bueno, como veis estamos de semi-vacaciones, (los demás panceteros de año sabático prácticamente los muy cabronazos XD), he decidido hacer un repaso por las series anime más raras que he visto y es que gente, los japoneses están como putas cabras, a continuación los argumentos más delirantes ever, hay más, pero esto es la primera entrega.

Midori no hibi (Anime)

El chaval más duro del instituto, que se carga tíos de dos metros a ostia limpia con su técnica definitiva, se siente solo porque aunque él es buena persona, todas las chicas le tienen miedo y le consideran un cafre (en Granada se las tendría que quitar de encima con napalm). Un día mirando la luna llena y mirándose la mano callosa de tanta paja y puñetazos pide un deseo sin saberlo: "Ojala tuviese novia". En otro lado de la ciudad una chica rica que está enamorada en secreto de él y que no va a volver a verle porque se muda, pide a la par a la luna estar siempre con él. ¿Qué ocurre? Pues lo normal, a la mañana siguiente la chavala se ha convertido en la mano derecha del chorizo. No, no en su mayor apoyo, en su mano derecha, que ahora es una niña que hace lo que quiere. Una oda a la masturbación (La mejor novia es tu mano derecha) con momentos de mucha coña. Only trece capitulillos.

Tener una boca en la mano, ¡¡Tu sueño tron!!

Welcome to nhk (Anime)

La historia trata de un tipo que lleva 6 meses sin salir de su casa, es un ikkikomori, todo el día metido en internet y haciendo el gamba. No sale porque piensa que una organización secreta llamada NHK, está detrás de él y quiere matarle, está tan alienado que habla con los electrodomésticos. Solo dos personas le hablan, su vecino que es un friki y una chica que viene un día a que se apunte a los mormones o algo así y decide salvarle la vida (por que le apetece). Historia rara de cojones y atención aunque no lo parezca ¡¡no es una comedia!!. Es un drama con intentos de suicidio y todo, como los grandes Al salir de clase etc.

"Ahhh la tele me habla" "Y a mi abuela también y no monta esos jaleos"

Pretty Face

No hay versión anime de esta, solo manga (lo podéis pillar en español, es corto 6 tomos), pero tenía que ponerlo, de nuevo tenemos al más chungo del instituto, pero este si que es un cabrón de tomo y lomo, que está enamorado de la más guapa (que listo el tío), pero ella no tiene ni idea, el chico se consuela con una foto que tiene de ella. La historia empieza con que tiene un accidente de autobús donde queda totalmente desfigurado y se le da por muerto. Todos en el instituto se alegran claro está, pero no cuentan con que un científico loco encuentra su cuerpo medio agonizante y lo reconstruye con la única referencia que tiene, la foto de la tía que le gusta, eso si le deja el pito, ya hemos dicho que está loco. ¿Se puede rizar más el rizo?. Si resulta que su amada tiene una hermana gemela desaparecida y cuando lo ve se lo lleva a su casa para vivir felices como antes. Aparte todos en el instituto ven a la jamelga más buena de esos lares pero que ahora le gusta el fútbol, las pelis de ostias y jugar a la consola y se convierten en su legión de fan. Es tan absurdo que hay que leerlo.

Aquí nuestro amigo bajo la toalla, porque al ir a la playa tiene que ponerse bikini y se le sale la polla por todos lados. Lo normal.

Koi kaze

De las cosas más enfermizas que he visto en mi vida, un tío de treintaitantos totalmente amargado y cansado de la vida se enamora de una zagala de 14 años en un parque de atracciones, pero al día siguiente se entera de que es su hermana pequeña que se fue a vivir a otro sitio cuando tenía 2 años, ahora vuelven a vivir juntos y el tío se pajea pensando en ella y después se siente como una puta mierda (normal digo yo). Hay que verla para ver de que es capaz una narración en primera persona en nuestras conciencias. El romance definitivo, con 20 años de diferencia y con tu hermana. Agüita.

Aquí los dos hermanitos que harían ruborizarse a Fran Perea

Detroit metal city

Un chaval de pueblo empalagosisimo llega a Tokio para formar una banda de Pop fresita (El sueño de morfeo + los pecos + sacarina + quiero morir ahora), pero sin saber no muy bien como se convierte en Krausser el cantante y guitarra de una banda de heavy metal satánica y bestial, veremos su día a día y sus idas de olla. Con esta serie lloras de risa, garantizado. Ejemplo: pelea de bandas contra unas punkarras, Krausser quema el escenario y el local entero (sin querer), y después rescata a la cantante del otro grupo, pero cuando sale tropieza y se cae sobre ella y ves a una banda de fan gritando: "Krausser la ha sacado del infierno solo para violarla y que sus vástagos se alimenten de sus entrañas¡¡¡¡ Follalaaa Krausser¡¡¡". Imperdible.

Krausser y su grupo, está sentado encima del animador del público conocido como "el cerdo del pueblo", al estilo de grupos como Camela.

De momento estas cinco que me voy al camino de Santi a echar los kirios y a ponerme moreno y que después me pregunten: "¿Has estao en la playa?" y yo responda: "¿Quién eres tu?".

La grijalba y la bruja de la espesura

2010-06-14T18:24:00.010+02:00

Hoy voy a contaros otra chorroanécdota pancetera, esta no esta basada en la casualidad, sino que es un plan maestro tramado desde las sombras para echar una noche de viernes entretenidos. Como os decía era viernes noche y solo estábamos disponibles para beberciar Maldito y yo, la decadencia era palpable. Llamamos a gente lo suficiente como para pagarle un cambio de sexo al dueño de Yoigo, y solo apareció una posibilidad (bueno dos, la otra era sentarnos en un banco a beber cerveza, pero eso lo hacemos todos los días).

MALDITO: Uno del curro me ha dicho que va a un cumpleaños, pero que si quiero me puedo pasar.

KALIFER: Pues vamos a ir ¿no?

MALDITO: ¡¡Yo!!, me puedo pasar, de ti no se ha hablado nada mascachapas.

KALIFER: Estaba implícito

MALDITO: No lo estaba. De todas formas no conozco a nadie, ni siquiera se de quien es el cumple.

KALIFER: Yo digo de ir, de todas formas estar fuera de nuestro elemento es nuestro elemento.

MALDITO: ¿Nos vamos a presentar en un cumpleaños en el que no conocemos a nadie a beber de gratis?

KALIFER: Pues llevamos un regalillo hombre.

MALDITO: Son las 9 la noche que coño vamos a llevar y además no sabemos siquiera si es un tío o una pava.

KALIFER: Pues buscamos un regalo unisex, como una polla de trapo. Vamos a la tienda de informática que el sarraceno estará por allí y algo tendrá.

"Saturnino, ¿Quién esta gente?", "Amigos de tu primo tercero, que les dijo hoy no salia que estaba por aquí."

Dirigimos nuestros pasos hacía el local (habitación abierta al público, no tonto con gorra que te quita la maría) donde habita el sarraceno sombrío y comerciamos:

KALIFER: Eyy Bob venimos a comprar un regalo para alguien llamemosle Wawrinka.

SARRA: ¿Para quién?

MALDITO: Ni idea, que es lo más malo que tienes en la tienda, lo que no venderías ni al niño ciego de Dos tontos muy tontos.

SARRA: Como lo estás poniendo, en el almacén tengo roña, si quieres te la envuelvo.

KALIFER: Si, algo así, pero que haga algo aparte de dar ambiente.

SARRA: Bueno tengo allí unos ratones...

MALDITO: Joder con el almacén, ¿qué es la puta habitación del gordo de Seven?

SARRA: Ratones de ordenador soplapollas, estos propiamente tienen forma de bichos, y no le gustan ni a Paco Clavet.

KALIFER: ¿Y Puppy?

[Puppy es un peluche webcam que te lee las webs con acento mexicano y que lleva en la tienda lustros, creemos que habla el sanscripto y to, pero es tímido. Nótese el exquisito uso de los corchetes.]

"Hola pinche huevón en la web pone que te rompas la madre wey". Puppy se ha quedao con tu cara.

SARRA: Puppy vigila la tienda por las noches, es un simbolo en si mismo.

KALIFER: Cierto, veamos esos ratones.

Maldito y yo nos acercamos a los cacharros, hay uno con forma de oso panda, que no es feo, es un insulto al tribunal de derechos humanos, y al lado estaba ello: ¡¡La grijalba!!. Un ratón girafa más amarillo que la primera meada de la mañana, con una expresión en sus ojos que dice: "Espero no tener alma porque no me merezco reencarnarme".

KALIFER: ¡¡Este!!

MALDITO: Illo como le llevemos la grijalba esa, y sea un tio nos parte el soleo.

KALIFER: ¡¡Sin riesgo no hay muerte prematura!!

MALDITO: Me has convencido totalmente, toma 10 euros para que te tomes algo.

Tras negociar con Sarra, no lo dejó en 4 u 5 pavos y un abrazo.

MALDITO: Ala illo vámonos.

KALI: Espera que le quito el precio, umm no sale, esperaaaa un momentooo

MALDITO: ¿Te estas tirando un peo?

KALI: Eyy Sarra ¿puedes ponerle otro precio encima?

SARRA: Claro illo, y me parece que ya se por donde vas.

Y allí le pusimos que la grijalba valía 150 euros.

SARRA: ¿En serio le vais a llevar eso para su cumpleaños a un ser desconocido?

KALI: Falta envolverlo y vamos a quedar como los reyes, vamos a pillar algo de comida sana, nuguels o mierdas desas y lo envolvemos que tengo papel en mi casa.

MALDITO: Porrero de mierda.

La grijalba antes de cambiar de manos, con el que debería ser su precio.

En mi casa degustando una hamburguesa de anfibio, buscamos entre los papeles más feos que había de navidad y lo envolvimos. Tras eso quedamos orgullosos y fuimos para el cumpleaños.

El evento se desarrollaba en un bar del centro y llegamos como dos horas tarde, con dos cojones. Entramos y la única persona que conocíamos, el compañero de Maldito, nos da la bienvenida, todos están ebrietes ya.

KALI: ¿Quién es el del cumpleaños?.

El hombre nos señala a la tía más guenorra de la fiesta.

MALDITO: Pues hemos tenido hasta suerte y todo.

KALI: Sí, a mi esa no me puede.

Nos acercamos mientras todo el mundo se pregunta quien coño somos.

MALDITO: Hola feliz cumpleaños, te hemos traido un regalillo.

HEMBRA: ¿Quienes sois vosotros?

KALIFER: Gente que se alegra de que cumplas años, supongo. ¡¡Camarero dos cubatas!!

La muchacha extrañada abre el horrible papel, con el que no se limpiaría el culo ni un antílope, y se encuentra con la grijalba, su primera reacción es con los ojos como platos y amplia sonrisa, ella estaba preparada para poner cara de sorpresa de estas de cuando abres y hay un jersey del puto rudolph, no se esperaba a la grijalba y el aumento de sorpresa acumulado le puso una mueca que parecía que le hubiesen introducido un sauce llorón por el ojete.

¡¡Una grijalba!! crackkk (sonido de mandíbula al romperse viva)

HEMBRA: ¡¡Muchas gracias me encantan estas cosas!!

Baja otra vez la mirada y lee: "PVP: 150 eurasos", y su expresión no se me olvidará en la vida: Se quedo blanca como un tendón de vaca recién lavao. Me mira con cara de susto.

KALIFER. Es mu bueno, esta preparao pal windows siete y to.

MALDITO: Si, y no se puede jaquear como los guiflis esos, lo hemos buscado por varias tiendas hasta encontrarlo.

HEMBRA: Estoo muchas gracias, pediros lo que queráis que pago yo.

KALIFER: Camarero, tira este sucio cubata de JB y ponme una botella de Cavernier.

MALDITO: Illo que eso es vino.

KALIFER: Hombre también harán visky, como Larios que también tiene vodka además de ginebra.

HEMBRA: Venid que os voy a presentar a mis amigas solteras.

KALIFER: Maldito vamos a comprar una grijalba todos los días.

MALDITO: Claro, como la he pagado yo.

KALIFER: Más razón si cabe.

HEMBRA: Estas tres son mis amiwitas.

Dos bellas señoritas se presentan ante nosotros, y encima nos presenta la cumpleañera lo que rebaja la nube de salvajismo que nos es inherente, el problema era la tercera, una, como nosotros las denominamos, bruja de la espesura.

Una bruja de la espesura es una mezcla entre Isabel Coixet, una vieja de la postguerra de Filipinas y un cubo de guano. Son tias (todas morenas o con los pelos pintados de colorines), gafas de pasta y que no se arreglan nada, no rollo perroflauta, sino vengo de pintar el garaje. Su físico me da igual, lo mismo les das con aguarras y son guapas, lo malo es la personalidad de la bruja de la espesura común, es la richarachera del grupo, la graciosilla rollo irónico, cree que puede decir lo que quiera porque los tíos no le van a decir nada ya que quieren follarse a sus amigas. Esta además tenía un dedo roto y escallolao, supongo que de hacerse unos quince dedos al día la muy bruja.

"jo jo tías mirad que nariz tiene aquel, jo jo jo y ese esta gordo jo, jo, soy la monda", "Maldita bruja de la espesura, que razón tenían en Salem"

BRUJA: Hola me llamo Gastodeaire (nombre ficticio).

CUMPLEAÑERA: Gastodeaire es muy graciosa, es animadora sociocultural.

Vale, vamos a ver si todos los indicadores fallan cual portero de Inglaterra.

BRUJA: Espera, propongo un juego, tenéis que hacernos tres preguntas y si nos gustan nos quedamos con vosotros.

Me cago en tu padre rancia.

KALIFER: ¿A qué os dedicáis?

BRUJA: Ohh esa no vale, es muy clásica.

MALDITO: ¿De que conocéis a la del cumple?

BRUJA: Pero sobre cosas de nosotras.

KALIFER: ¿Qué te has hecho en el dedo?

BRUJA: Eso es secreto

... varias preguntas humanas después ...

MALDITO: ¿Cuando os baja la regla?

BRUJA: Ala que animal

KALIFER: Esa no es clásica y es sobre vosotras.

BRUJA: Creo que no nos vamos a quedar con vosotros.

MALDITO: Pégate lumbre pavisosa.

KALIFER: ¡¡Dos cubatas más!!

Después las otras dos le dieron esquinazo y estuvieron con nosotros charlando como personas normales (relativamente), hasta que apareció otra vez la bruja.

BRUJA: ¿Qué hacéis con estos?

KALIFER: Me estaba contando lo simpática que eres y yo le estaba diciendo lo bien que me caes.

BRUJA: Eres un borde.

KALIFER: Eso dicen, ¿tienes algo más que añadir o quieres que juguemos a la rayuela o algo?

Y la bruja de la espesura se puso a gimotear y a decir que le dolía el dedo hasta que se llevó a las otras dos para que la acompañaran.

La noche dio para más, pero eso es otra historia, de este sucio relato quiero que os quedéis con dos cosas: Si no puedes hacer el mejor regalo haz el peor y a las brujas de la espesura las puedes insultar sin problemas, que si a alguna amiga suya le gustas ya te buscará. Gudivining panceteros.

Como comer espaguetis sin atragantarse

2010-05-31T18:28:00.012+02:00

Tras un parón porque estamos todos a nuestra bola, vuelve abuso de recibo, cargadito de sandeces, como os gusta.

SURREALISMO

BÚSQUEDA: ande va rigodon con la cara que tiene

Interesantísima reflexión, ¿dónde irá?. Se la dedicamos a nuestro compadre "El bueno de Tibias" un saludo, y también a mi agente de la condicional que me está leyendo.

BÚSQUEDA: citas por interned de mujeres lesbiana q sean de punto fijo

Partiendo de la base de que no se qué cojones es punto fijo algunas citas de lesbianas: "Córtate las uñas de los pies, se una tijera roma", "El punto que te da una mujer no te lo da la american express", "Comerle el coño a una embarazada despierta mi instinto maternal". Había otras pero estas son las más suaves.

"Si no sabes si soy lesbiana presentame a tu hermana"

BÚSQUEDA: yo kiero ver todos las putas griegas del mundo del grecia

¿Todas juntas?¿De una en una?, ¿del Grecia quiere decir que tienen que seguir fervientemente a su selección nacional?, ayudad a este ser.

BÚSQUEDA: callisto la hija de callisto

Esa manía de los padres de pasar el nombre además de los apellidos, yo creo que es para hacer chanchullos con el trafico de órganos compatibles, pero puede que no

PA KE TE ENTERES GOOGLE

BÚSQUEDA: "micolor" and "gel" or "detergente" or "quitamanchas" or "suciedad" or "proteccion" or "protege or polvo" or "jabón" or "jabon" or "manchas" or "lavar" or "lavado" or "lavadora" or "limpiador" or "polvo" or "liquido" or "ropa" or "ropa" de "color" or "ropa oscura" or "ropa negra" or "color" or "colores" or "colores solidos" or "higiene" or "anuncio"

Al parecer Skinet necesita lavar algo, probablemente la chamarreta de Chuache que esta llena de lamparones.

BÚSQUEDA: "le daba matraca"

Y yo, o eso creo.

BÚSQUEDA: almudena cid sin photoshop es fea

Qué se entere todo el mundo, menos mal que se lo puede bajar del taringa o alguna pagina desas.

Una bola de acero impacta contra las lumbares de Almudena, rollo el principio de Operación Swordfish pero a lo bestia

BÚSQUEDA: se puede pegar el sida x sexo anal con transexual

Si el transexual no tiene sida entonces sí, es probable que mueras

BÚSQUEDA: te prometo que te sodomizaré

Qué google me mande estas cosas como poco me turba.

BÚSQUEDA: el herpes genital es un coñazo

Si es en un coño si, si no es un pollazo.

BÚSQUEDA: no entiendo porque me duele el pies sera que se me revienta los vasos sanguinio

Si es muy probable, o puede que te haya petado el páncreas entero y te hayan caído restos por los capilares. De todas formas deja de ir por la fábrica de anzuelos descalzo.

"Tengo un poco de sequedad en la garganta, eso va a ser por comer pizzas con pelos del 7 pecados"

BÚSQUEDA: que opinan cuando un hombre dice que esta muy ocupado y no tiene tiempo para llamarte solo el dia que quiere follar te llama

Pues lo veo normal, si el hombre está ocupado y saca un rato para ti quiere satisfacerte personalmente, no llevándote al cine ni tontadas desas. Ese hombre es un santo, trátalo bien. Además ¿qué es eso del día que quiere follar?, los hombres siempre queremos follar.

PREGUNTAS CONCRETAS

BÚSQUEDA: adivinanzas que la respuesta sea poligono

¿Qué es grande, sucio, peligroso y esta relleno de nieve y chocolate?. Si también podría ser el yeti merendando, pero yo no me dedico a esto.

BÚSQUEDA: si el tiro de ping pong pasa la mesa y le pega al jugador como se puntua

Aunque te digan que son medias, de toda la vida eso es bote neutral.

BÚSQUEDA: trabajos para los que olvidan la puta regla de oro

Yo no sé cual es o tal vez la he olvidado ¡¡maldita puta regla de oro!!, por eso no encuentro naaa.

BÚSQUEDA: como preparar la bebida vampiro en un garrafon

Joder, la bebida vampiro, suponemos que te quita las ganas de vivir, y encima ya es garrafón directamente.

BÚSQUEDA: bomba atomica traje casero contra radiacion

Fácil, se hace con celofán y terlenca, como casco te puedes poner las manos en la cara.

BÚSQUEDA: a quien les quedan mejor las mini fardas?

A las mujeres. Pero es solo mi opinión.

Esto ya no son ni minifaldas, su única función es cortarle un poco la brisa al chocho, por lo que las llamaremos: cho-toldo.

BÚSQUEDA: como comer espaguetis sin atragantarse

Es imposible, mi padre murió de eso, y mi madre al tratar de comerse una aceituna con hueso.

BÚSQUEDA: como se atan los flecos de las alfombras

Con cuidao de no cortarte las venas.

BÚSQUEDA: comoenseñar a niños pequeños que fuimos creados a imagen y semejanza de dios

Coges un crucifijo y se lo enseñas: "Tu eres igual que él", y el responderá: "Para quedarme así de esquelético, con esas barbas y ese mal aspecto por lo menos tengo que fumar crack dos años."

BÚSQUEDA: videos de boxeo mixto y en topless

Si he entendido bien ¿es un video de un negro de dos metros pegándole de ostias a una chavala con las tetas al aire?

"Ronda uno Butterbean contra Lucia la Piedra", "Ven paca cordera, que te voy a hacer la sillita eléctrica sin rodillas" "¡¡Terrible declaración de Butterbean, la jala del cabello, si no eres parte de la solución eres parte del problemaaa Lucia!!!"

BÚSQUEDA: cuanto gana el cabron calvo de google director marketing

Pues si es calvo no gana para disgustos.

BÚSQUEDA: donde encontrar gafas de picapedreros

¿En una cárcel americana de principios de siglo?

BÚSQUEDA: donde venden aparato para evitar que me graben mi conversacion

En el Mercadona, son dos yogur atados con una guita.

BÚSQUEDA: dellamorte dellamore entender el final

Si, a ti te lo voy a contar, yo, que soy el único que lo entiende.

"Franchesco", "Dime Biscolavis", "¿Tu entiendes el final de Perdidos?", "Lo importante es que la serie nos ha entretenido durante seis años", "Una buena polla Francesco"

DEGENERADOS

BÚSQUEDA: me ataron a un arbol mientras la follaban

... y yo diciéndoles que soy alérgico a la resina, que animales.

BÚSQUEDA: "estaba embarazada" polla coño

Si normalmente funciona así, a no ser que la mujer se lave con una esponja extremadamente usada por alguien muy cochino

BÚSQUEDA: alquiler de perros para follar

Ya pasando de pollas, voy a abrir un puti de perros, que esta la gente canina.

Nombre: Mustio, Edad: 3 meses, Especialidades: Lolita, chupa nocilla de donde sea, lluvia dorada por toda la casa, beso negro sin problemas, técnicas de dominación sado como morderte las pelotas, podofilia, trae el periódico.

BÚSQUEDA: videos de hombres violando brutalmente a una mujer follandola sin querer

Joder en lo que se convierte un malentendido

BÚSQUEDA: videos gratis mi maestra lesviana me jode

Pues si es lesbiana lo que necesitas es estudiar más tron.

BÚSQUEDA: viejos follando a una lolita japonesa en una carpinteria

En internet hay mucho porno, eso lo sabemos todos, pero no se hasta que punto puedes pedir cosas como estas. "señores de 45 años practicando el helicóptero a una estudiante de ingeniería finlandesa en una mercería de techos altos y con las ventanas con doble acristalamiento"

BÚSQUEDA: leonor watling ordeñando un caballo

Qué polivalente, canta, actúa, hace caca y ordeña caballos, si es que es más apaña

BÚSQUEDA: hija seduce a padre por que tiene malas notas en el cole y termina follando video porno gratis

Pues ya me dirás que coño tiene de seductor que la niña te venga con la lengua aprobada nada más, y peor sabiendo que es tan guarra y no lo usa.

"Papa me he comprado el iphone a tocateja sin puntos ni na con tu tarjeta, eso y diez vestidos de 500 €, además te he rayado el coche con las llaves y he matado a tu perro con un taladro", "Si es que me pones brutote hija mia"

BÚSQUEDA: chupar pesones de un hombre afecta algo en el

Si no lo conoces y se lo haces por la calle es probable que enfurezca.

BÚSQUEDA: como hacer para tener sexo con una mujer solo con manipulacion mental

Déjate de tonterías y usa también la pichorra hombre

BÚSQUEDA: el liquido preseminal sobrevive en una alberca?

No sabía yo, que el termino alberca iba a dar tantas visitas, en cuanto a la pregunta ¿te refieres a llenar la alberca entera?. Te vas a hacer daño hasta en el hombro.

BÚSQUEDA: ke profundidad tiene un chocho de las mujeres

¿Uno nada más? Tira una moneda y calculas midiendo el tiempo de sonar.

BÚSQUEDA: relatos de a cambio de follarme a la monja me deje follar por el cura

Pone relatos, ósea que el cura se ha ventilado a este hombre varias veces, esperemos que la monja este jamona.

Pillando pulpos II, el regreso

2010-05-18T18:52:00.003+02:00

Pues mientras los panceteros nos ponemos las pilas que esta la cosa mu malica, os dejo la segunda parte de Pillando Purpos, ese doblaje de dos motrileños que ha hecho estragos en las gentes de Graná y alrededores. Ke kalidad.

Si os aburrís podéis hablar con Joe Bilis que está aburrió en la esquinita.

El Concurso de Coronación. Albores del balompie iberico

2010-05-02T22:40:00.013+02:00

Dicen que la historia está para que no se repitan los errores, esto es una farfollez, la historia sirve para reírse de los antiguos que hacían cosas raras, así que volvamos a los inicios de una de las instituciones que rigen este país junto a la cerveza y telecinco, hablamos del furgol español. Recién perdidas las colonias y con una organización política deleznable pero que a nadie le importaba una mierda (eso es porque no había grupos "que nos abriesen lo ojos" como Boikot o Reincidentes, que son super objetivos), nos situamos al sur de la península donde nace el futbol apañol.

Español estandar viendo el futbol. (sabéis vosotros que si)

Capitulo I: El germen (1889). De como unos mineros se ponen a meter goles y tirar corner.

Dicen las leyendas que unos ingleses llegan a Huelva con la intención de saquear las minas de Rio Tinto a los tercermundistas españolitos de la época, para sorprender trajeron grandes novedades de su isla para entusiasmar a los lugareños, trajeron te, pero la gente dijo que eso sabía a polla de buitre y que los ponía nerviosos, probaron con autobuses rojos de dos plantas, pero recibieron una paliza por joder "el campo de sandias del Antonio" al entrar al pueblo, les trajeron replicas del Big Ben para todos con la hora perfectamente afinada, recibieron un: "¿Tu eres tonto caracasper? ahora no tengo excusa para llegar tarde al curro, mala pedrá te den". Desesperados se pusieron a echar un triangular para despejarse, los del pueblo los miraron atónitos, estaban jugando y nadie, animal, hombre o cosa había terminado muerto, eso era ocio revolucionario en España en esa época.

"El Kun se orienta para tirarr, llega Heinzeeee", "Noo, yo lo impediré". Concepto de futbol español de la época.

Los ingleses les enseñaron las reglas básicas del juego, como: "la moneda para sortear el campo es de quien la haya sacado", "el arbitro tiene familia y esta sufre si le insultas" o "si en algún momento ves a Alves en el suelo se ha tirado fijo". Todos se pusieron a jugar cinco contra cinco porque no había más gente, y mientras los ingleses (como dios manda), les quitaron las minas y a sus mujeres (para los argentinos es lo mismo, una mina es una mina, las picas y si no encuentras la veta de oro terminas con carbón) y se afincaron en la zona.

Un irlandés que pasaba por allí consigue que la fabrica de Rio Tinto inglesa invierta cuatro duros en el Huelva recreation Club en 1889, naciendo el primer equipo de fútbol y de ganchillo de España, el primer partido seria entre este y un montón de ingleses que había por allí que ni tenían nombre pal equipo ni na, uno dijo: "Somos el Arsenal" y le pegaron por tonto.

En 1903 se cambian el nombre por Club Recreativo de Huelva, con lo que hubiese molado un nombre rollo guiri: "Los picapiedras de Huelva", "Los chatos de Rio Tinto", "Ambrosia".

"Ehhh Manuel has visto que he tirado de Folla Seca", "No, inventes Pruden, ¿Con quien jugamos mañana?", "Contra los panaderos de Punta Umbría", "Los vamos a cagar a patadas, amos al bar del Eustaquio a echar unas carnensalsas."

Capitulo II: La copa catalufa (1889). De como los catalanes ven negocio hasta en las cascaras de los altramuces.

A todo esto los catalanes ya habían visto negocio, y en 1900 nace la Copa Macaya (la copa de Cataluña vamos), teniendo como primer campeón al Hispania CF (veréis que la ironia esta presente en toda la historia de nuestro futbol), equipo fusión de los escoceses: Club Escocés (se mataron) y Team Rojo (te follas), que por otra parte eran los organizadores, de todas formas se disolvieron en tres años, por cirrosis suponemos. Al año siguiente gana el Barcelona fundado en 1899 por doce tíos aficionados al balón, la mayoría extranjeros (ojo, que eran doce, ahí alguien hay que es pardo de cojones) y al otro el Espanyol equipo formado por universitarios en 1900, ¿Qué porqué se llama Español? Porque todos eran españoles (cuñaoo), también existió el Español de Madrid (que suena a peli de Paco Martinez Soria). La copa de Cataluña era el torneo más importante de España hasta la liga de 1929 (por público y tal).

"Amos a ver Chiquetes, es muy simple, cara o cruz", "Escolte es un decisión important", "Y yo no voy a ser menos que el Neng este"

Capitulo III: El Concurso de Coronación (1902). De como el presi del Madrid monta una pachanga para el Rey.

Llegamos a 1902 y Alfonso XIII "el homunculo" alcanza la mayoría de edad a los 16 (que precoz) y se hace hombre en brazos de Maria Martillo el muy Borbón. Pare celebrarlo montan carreras de sacos, teatrillos de marionetas, degustación de queso de cerdo y, señores, la Copa de la Coronación (queremos que vuelva este nombre ya), que fue promocionado como un concurso en vez de un campeonato, creo que llamaron a Jordi Hurtado y todo, que tenía el mismo aspecto que ahora.

Como allí no había Villarato, la copa la organizo el Madrid FC(te follas) que había sido fundado en 1902 como un plagio del Corinthians de Londres, así, se llamó a los mejores clubes de España para hacer un super-campeonato, no había un duro para ir a Madrid así que solo se inscribieron los pudientes.

¡Qué monarca que calidad este Alfonso¡, con su coleta y su bigote, os está recordando a alguien y no sabeis quien es verdad: Satanases. Que por cierto el cuadro parece un personaje del League of Legends.Dale aquí también.

De Madrid:

Madrid FC, todavía no era Real, era una selección sacada de Matrix.

New FC, o my fucking god, el New team de Oliver participo en la primera copa, no he encontrado ninguna información de esta gente, pero suponemos que estaba formado por orcos de Mordor.

De Bilbao:

Athletic Club y el Bilbao CF que se fusionaron en el Bizcaya, creando la primera selección vasca y así ahorraron costes.

De Cataluña

Se invito a los cinco equipos que jugaban normalmente la copa Macaya (suena a la copa Cola cao joer), pero el Hispania y el Catalá Sc no tenían pelas para el viaje y no fueron y el Universitari de Barcelona le pillaba de exámenes en la facul (verídico XD).

Barcelona, ya habían entrado más gentes, el equipo constaba de 35 tíos que se iban rotando.

Español de Football, estos no estudiaban ni trabajaban, eran españoles.

El Madrid consiguió que el ayuntamiento les hiciese una copa de plata para el ganador y que les dejaran jugar en los campos de polo del Hipódromo de la Castellana, aprovechando el tirón recalificaron dieciseis solares y comenzaron un negocio de mercadería de rumanas guenorras.

"Y llega y me dice el tío, que es del Madrid CF que si les dejamos jugar, y le digo: Y no tenéis caballos ni na asqueroso plebeyudo, y dice: No, es para jugar al football", "Por el amor del cielo, ¿qué es esa herejía?, nunca desbancarán al polo", "Eso decían del cristianismo, que era una tontería, que no se sostenía que el barbas fuera hijo del Señor y míralos". Conversación en el club de polo.

Las reglas eran claras, partido único con prorrogas infinitas de 15 minutos (la peli de Charles Bronson de después empezaría a las seis de la mañana o así), todo estaba listo, hasta que llegó un espabilao y dijo: "Compadre que hay cinco equipos", "no pasa nada, la culpa es de los vascos que se han fusionado, que jueguen cuartos ellos na mas", "¿contra quien?", "contra el New ese", "esos son extranjeros y estan haciendo mucho gasto en la barra, que jueguen contra el Español que están haciendo botellón", "me parece justo".

Los dos equipos protestaron y se decidio hacer un sorteo que perdieron ellos dos porque era de adivinar que numero estaba pensando el organizador. Y comienza el Concurso la Coronación:

Cuartos de final: Bizcaya VS Español de football

El señor Morris arbitró el primer partido, los españoles salieron decididos todavía con el ciegazo y los "vascos" (eran la mitad ingleses) no pudieron hacer nada cuando Àngel Ponz marco el primer gol oficial de la historia destepais, lo festejó enseñando una camiseta que ponía "feliz cumple Alfonso" pero solo lo vio él, porque no había tele ni na. Los vasco-ingleses se mosquearon un montón, porque se habían fusionado y todo para pollas, pero los pericos sufrieron un bajón del botellón y recibieron cinco goles en un ratillo. El partido termino 5-1, el capitan vascoinglés declaró: "La ostia puta Patxi they was a band of cojos", Ponz dijo: "A mi o me lo han explicado mal o algo, ¿no era el que marca gana?", el señor Morris dijo: "Hubiese sido un partido muy limpio si no fuese por las mierda de caballo de polo que adornaban la cancha".

Semifinales: Madrid VS Barça (ahí es na, to los bares llenos)

Ese mismo día se produjo el partido del siglo 19, fueron 2000 espectadores de los cuales se fueron 1200 al vez que no era un partido de polo, los 35 tíos del Barcelona demostraron porque acababan de ganar la copa de su tierra y ganaron sin complicación a los madrileños, pero el presidente de los blancos rapidamente empezo a "tocarlos" a todos con ofertas para cuando quedasen libres y así putear, tras la derrota en los periodicos locales comenzaron rumores sobre que el Madrid tenía atado al caballo de Espartero y que estaban en negociaciones con Ghandi.

Al día siguiente (y se quejan ahora los jugadores, nenazas), se disputo la otra semifinal

Semifinales: Bizcaya VS New FC

El New contaba con el factor campo, con no estar cansados ni del viaje ni de un partido el día antes, con ser extranjeros y llevar jugando a esto más tiempo, con más presupuesto, mejor equipamiento, zapatillas azules molonas, un nombre chachi, el arbitro era primo suyo, total paso lo que tenía que pasar, perdieron 8-1, y menos mal que el Bizcaya se reservó para la final, si no les meten más goles que milisegundos dura el debate sobre el estado de la nación. No me extraña que el equipo este ya no exista.

Pichirri del Bizcaya sortea una fea entrada del lateral del New. Tras este partido se penso en usar algo para sancionar a los jugadores violentos, se llamó Garrote Vil.

La "gran" final: Barcelona VS Bizcaya

Al día siguiente se disputaría la gran final del Concurso de Coronación (parece que van a salir tres putas misses a decir que odian la guerra y otras polleces), la final la arbitró el organizador del torneo y a la postre presidente del Real Madrid (¿dices tu de tongo?)

El ejercito catalan daba ya por hecha la victoria, y no se puede cazar un oso y coger la piel y hacer no se que ostias con ella, los vasco-ingleses presentaron batalla y consiguieron ganar por 2-1 siendo un partido épico según los presentes y un acontecimiento lejano para la gente de Sri Lanka, Gamper que jugó con el Barcelona dijo: "Pues si pierdo el torneo este me monto uno con mi nombre ¿qué no?", el portero comento: "No se porque coño me tengo que poner yo siempre de portero jo". Los vascos pillaron la copa y salieron escopetados que era de plata y en esa época (y ahora) en España había mucha hambre. La federación de futbol actual no considera el concurso este como la primera Copa del rey y no se lo concede al Athletic de Bilbao (que es en lo que se convirtió el Bizcaya a los pocos años) pero siempre quedará en el recuerdo esta gesta. (musiquilla de Braveheart).

El Bizcaya campeón, con sus bigotes y sus gorricos, se esta perdiendo el gorro, primero el futbol, después para dormir, dentro de na los bomberos van con peineta.

Aún quedaba pescado por vender, el Madrid decidió que como se iba a quedar sin un trofeo, y se inventaron sobre la marcha un trofeo de consolación, los demás equipos dijeron: "es la cosa más chusquera, penca y cutre que he oído en mi puta vida como futbolista", y se fueron todos para su tierra, todos menos el Español que estarían de resaca y jugaron el ñordo este contra el los ideólogos, perdiendo 3-2. Siendo el primer trofeo en las vitrinas del Madrid la denominada: "Copa Chusta".

En el próximo capítulo la Copa del Rey y ¡¡La copa de los pirineos!!.

María Lapiedra: El mejor anuncio que he visto en mi (puta) vida

2010-04-28T13:13:00.000+02:00

Bicheando por internet buscando costumbres invernales del Ñu…, me topé con este Spot protagonizado por la actriz porno María Lapiedra, el cual publicita y comenta su nuevo prostíbulo de la forma más sugerente que jamás he visto: “Aquí es donde se folla, aquí es donde se caga”.

Como buena empresaria que se precie nos muestra el local con todo pundonor, tarifas incluidas al final del video. Comentando el video con Kalifer, me preguntó si esto era legal, sin embargo a pesar de ser jurista, en esta temática desde luego, existen filetes de ternera más puestos que yo, pero basándome en lo que sé, la prostitución como tal está tipificada en el Código Penal en el Art. 187 y siguientes, pero no es delito siempre y cuando no se abuse de la persona sometida por situación de superioridad, necesidad o vulnerabilidad, ni se lucre con ello aún con consentimiento de la misma. Sin embargo si la persona es mayor de edad y lo hace bajo su consentimiento y sin coacción de ningún tipo no tendría por qué ser ilegal.

Tecnicismos legales aparte, el vídeo es de mal gusto cuanto menos (disfrutadlo).

BOLA DE QUESO: HISTORIA DE UN PORRAZO.

2010-04-22T13:25:00.007+02:00

Connatural a la condición humana es mofarse del dolor ajeno, y prueba de ello es ver a alguien pisar un balón y caer de culo, o ver como se machaca el nervio del codo en el respaldo de la silla. Y es que cuando una hostia se ve venir y, evidentemente, no tiene consecuencias mayores, es inevitable reírse con una buena papuana. Cuanto más reprimes la risa por respeto al pobre cenutrio que se está descuajeringando en el suelo y más mueca de dolor pone éste, más inevitable es aguantarse. Y cuanto más intentamos dejar nuestra mente en blanco, más veces se sucede en nuestra cabeza ese bucle que repite el porrazo una y otra vez. Supongo que ésto le pasa a todo el mundo, pero no debe ser así cuando se te acerca el típico lameluzo y te dice: "Pero hombre, que se ha hecho daño, no te rías". Este comentario, ineludiblemente, nos lleva al despiporre al no poder aguantar ni un segundo más por culpa de la evidente observación, y a responderle entre sonrisas y balbuceos "Pero si no me estoy riendo". Justamente ahí es cuando levantas la mirada y encuentras a todo el mundo serio, excepto al típico gañán como tú que se encuentra en la misma situación, y con el cual evitas encontrar la mirada a toda costa, por las jocosas consecuencias que ello podría derivar. "Pues cuando a ti te pase algo, nos reiremos todos de ti": Que no me entere yo…

Justificaciones aparte de por qué me gustaba tanto Humor Amarillo, voy a contaros la historia de un calamonazo para que entendáis, tanto la reflexión que acabo de exponer, como el Proyecto del Genoma Humano.

"Que te digo, Francisco, que no me estoy riendo, que son cosas tuyas. Que yo soy un tío muy respetuoso…"

Situemos a unos jóvenes imberbes en las fiestas de la urbanización donde vivimos, y con motivo de ello todos los años sacrificamos tres chotos a los dioses y celebramos varias competiciones deportivas. La que más atención despierta, no sé por qué, es la de bádminton en cueros, muy seguida de cerca por la de fútbol. Centrémonos en ésta segunda, en una categoría infantil en la que los chavales se partían las piernas por ganar una miserable chapa al final del campeonato.

Ni qué decir que por aquellos entonces la serie televisiva más seguida era, junto a Topacio, Oliver y Benji. Aprovecho para rememorar y enaltecer la figura paterna con la que he crecido, el malo del culebrón por excelencia: el Doctor Buitrago, un crack. De la serie sobre Oliver y Aton, ya se ha escrito mucho a raíz de la manera absurda y folletinesca que tuvieron sus creadores de entender este deporte simple ("¡Pero si son once tíos pegándole patás a un balón. Coge un libro y ponte a leer¡"). Así que como chavales que éramos, cuando jugábamos al fútbol, lo vivíamos con la catapulta infernal, con la técnica de la jaula y con la voz grimosa de Benji. En definitiva: flipaícos. Máximo exponente de esta situación era nuestro buen colega Pedro, un vecino de la urbanización que se tomó bastante en serio lo de “el balón es tu mejor amigo”.

He buscado una foto del Doctor Buitrago, pero os vais a tener que conformar con los mierdas éstos.

Así que el campeonato de fútbol comenzó y se sucedieron las rondas a trocomocho, hasta que ya en la final se las vieron el equipo de Pedro y el equipo de Primi. Este segundo era un matute que se coló en aquella competición. Como todo lumbrera se habrá dado cuenta, Primi proviene de primitivo, no sólo por el aspecto de verraco que tenía ni por el hecho de que calzar un 51 le otorgaba unos andares rimbombantes y poco ortodoxos, sino también porque se bañaba en la piscina con unos apretados pantalones de atletismo rojos de los de Seul´88, logotipo de Colacao incluido. Para que os hagáis una idea, era como el gordo que sale en Doraemon (mierda de estereotipo y mierda de ejemplo).

El partido fue bastante igualado y ya en los últimos minutos se llegó con empate. Sucedió que Primi tiró un petardazo y coló el balón en la urbanización de enfrente. Así que se propuso aplazar el partido, ya que además estaba oscureciendo y no había focos. Pero Primi no iba a estar dispuesto a que se le jodiera la marrana, así que propuso jugar con su propio balón Bola de Queso. Para que os hagáis una idea, era un balón totalmente blanco, pequeño en comparación con uno de fútbol sala, pesaba muy poco, pero estaba más duro que una magdalena de tres días. De hecho, lo tirabas desde un metro de altura y no botaba, se adhería al suelo, a pesar de lo ligero que era. ¿Os acordáis del típico balón Mikasa que le dabas una patá y te hacía daño, y que si te daba un en el lomo escocía como ascuas? Pues eso era una pelota de Nivea en comparación con Bola de Queso. Vamos, que estaba más duro que una vagina en costra.

"Quillo, Nadal, que se me ha ocurrido que si nos quedamos otra vez a oscuras en la final de Wimbledon podemos jugar a las tinieblas". "Bueno, pero suéltame la teta, suizo transalpino".

La gente se opuso a utilizar Bola de Queso, ya que jugar al fútbol con eso era imposible y bastante doloroso. Pero Primi impuso sus ideas con cierta elegancia, y con amenazas de muerte. Así que los minutos finales se disputaron. El fútbol que se practicó fue de chichinabo, ya que cada toque de balón era celosamente estudiado y con excesivo cuidado en conservar las supravaloradas uñas de los pies. Los porteros dejaban pasar el balón en la portería sin regomello alguno, por miedo a sufrir amputaciones y desmembramientos. En fin, un chou.

El terrible balón Bola de queso ha provocado varias guerras y hambrunas, dos apagones en la Gran Manzana, tres Estados de Sitio y ha sido utilizado como cabeza nuclear por el régimen norcoreano.

Ya en el último minuto, Primi coge el balón al borde del área del equipo contrario, levanta su barcaza para chutar e intentar meter al portero en la portería. Y aquí es donde todos abrimos los ojos como platos, la Tierra deja de girar, y nos preguntamos “¿Qué está pasando aquí?”. Y es que justo en ese momento arranca una carrera de 10 metros por parte de Pedro, tira de pundonor para saltar como un gamo de cara a la portería y de espaldas al balón, y así interponerse en la trayectoria del mismo, exclamando una frase que sacaría de Bola de Dragón, de los Caballeros del Zodiaco, o de no sé qué pájaros:

¡¡¡NOOOO, YO LO IMPEDIREEEEE¡¡¡¡¡

Como os decía antes: Flipaícos. E impedir, impidió el gol. Creo que lo que pasó por su mente es que estaba parando una onda vital o algo así. Pero la realidad fue peor, porque lo que paró fue a Bola de Queso con el cogote, y eso tiene sus consecuencias. No sé si el balonazo le afectó al bulbo raquídeo o al cerebro, pero el bocazo que dio contra el suelo después de salir bamboleao fue menúo. Copón, si tuvieron que despegarle con espátula la barbilla de la pista. Un hocicazo en toda regla.

"¿Que me vas a hacer el feo de bajarte del coche e irte andando? ¡No, yo lo impediré¡"

Y aquí acabó el partido, todas las niñas se fueron llorando detrás de su querido Pedro, Primi se fue a un rincón a llorar desconsolado tras ser tachado de ogro, matute y garrulaco, y Pedro acabó con varios puntos en la barbilla.

En el momento, con tanta sangre por el suelo, reconozco que no tuvo tanta gracia y eso, pero cada vez que veo que en el momento clímax de una película un personaje se interpone en la trayectoria de una flecha o una bala para sacrificar su vida en pos de una persona amada, me acuerdo del “No, yo lo impediré”, y no puede evitar descojonarme. La gente, claro está, me mira con cara de asco arrollador y me tacha de insensible, y yo les digo: "Pero si no me estoy riendo". Y ya no sé qué más contaros. Fin.

Torrijas, dos panceteros en la Villa de Madrid

2010-04-14T22:07:00.015+02:00

Hacía tiempo que no os hablaba de nadie de mi vida cotidiana y lo cierto es que solo con la gentuza que va pasando por mi vida podría rellenar sesenta y tres blogs (calculado con excel, sí, se usar el excel, busco trabajo), hoy hablaremos de Torrijas y del viaje de dos panceteros a Madrid en una orgia de auto-destrucción que ríete tu de "Requiem por un sueño" (¡¡que te rías coño!!).

Corría un pasado cercano cuando Maldito y yo decidimos hacer una quedada con Wein la ovetense, como vivimos cada uno en una punta de España decidimos quedar en un punto intermedio: Marraketch, pero no había autobuses-overcraft y al final fuimos a Madrid, lo que nos permitiría conocer a Poyatos y a Marquitos (bellisimas personas ambos o eso nos hicieron creer), se ve que nos vamos a quedar en la casa de una amiga de Wein en San Sebastian de Los Reyes, me saltaré todo hasta llegar a este punto, bueno todo no, la película del autobús hay que mencionarla joder: "Más allá de los sueños" de Adam Sandlerd, hago un llamamiento a la lapidación de todos los seres queridos de la gente que haya participado en esta película, sean extras, sean de sonido, me da igual, quiero que sufran por sus crímenes.

"Vamos a ver que ponen en la TDT esta nueva, una película, ostias es mía, voy a ver la repetición de Querido maestro mejor"

Tan bien mencionare al camarero de la estación de servicio en la que hace su parada el autobús de camino a Madrid sobre las once la mañana, voy a sacar tabaco y no queda, le digo al menda si tienen en la barra y me dice: "No te preocupes, el tío que la recarga viene a las cuatro", que bien me viene hijo de puta, cuando llegue a Madrid me doy un paseico hasta aquí y te compro el puto tabaco, lo siento, la sociopatía me embarga (el coche) de vez en cuando.

"Perdone ¿me da condones?", "No quedan, pero no te preocupes que mañana traemos más", "No estoy compando un flexo, yo voy a follar hoy", "No has visto tu peliculas ni na'"

Bueno tras intentar coger el metro en la Renfe, pelearnos con las maquinicas de los tikets y sacar sesenta y dos (con eso ganábamos el Pekin express en dos días), llegamos a Sanse, allí esperamos en un bar tomando Mahunes hasta que llega la amiga de Wein, la chavala es más apaña que las peseticas, ahora conoceremos a sus dos compañeras de piso. Nos introducimos en el edificio que se ve que tiene sauna (¿en la sauna dices?. Es básico el contenido de este video, ¡¡básico!!). Llegamos al piso y al entrar nos encontramos con una chavalita, muy joven (pero legal), pequeñita de tetas prominentes y carita de giloncilla, esta con el tuenti y solo separa sus ojos del portátil dos segundos para decir hola y sigue a lo suyo, ella no lo sabía pero se iba a transformar en breve en Torrijas.

"¡¡Qué calurosa acogida!!" exclame, Maldito me dijo "Hablas mucho" y seguimos a lo nuestro, al poco vino la otra compañera, entró, nos miro con asco infinito y se metió en su habitación. "Illo Maldito te dije que te guardases la pichorra, que en Madrid la gente es más fisna", "Hablas mucho" replicó. A estas alturas (en plena meseta) nos dimos cuenta que nuestra llegada, una de dos, o no estaba anunciada, o no era deseada, o se esperaba otro tipo de hombres, o se esperaba personas normales, o no nos habíamos duchado, lo que digo, una de dos.

"Maldito, deja de hacerte cortes con el cutex y hacer caca en el salón, que en Madrid esta mal visto"

Bueno, a todo esto empezamos con los paseos al baño propios de un litro de cerveza para comer, todo va bien hasta que voy a entrar yo y se abre la puerta del cuarto de Miss Simpatía: "Perdona, usa el otro baño que ese es mio", "voy a mear, no a afeitarme los huevos pero si, no me importa" (esto no lo dije pero creedme que se podía leer en mi cara, me lo escribí con rotring antes de ir al baño).

Aún intento descifrar porqué la zagala nos odiaba tanto, ¿su pae la tocaba?, no, porque al rato llega el novio (por tanto no odia a los hombres) y se acerca a saludarme y llega la otra lo coge de un puñado y lo mete en el cuarto, no querría que tocase una mano que le iba a palpar la pepitilla en breve, que escrupulosa la colega XD, si tenia las manos limpias, los mocos los estaba poniendo debajo el sofá (no, que la otra ni Torrijas habían hecho nada).

Salimos, bebemos, normal todo, llegamos a la casa y nos acostamos en los sofanes. Sobre las 8 de la mañana "Simpática" se levanta para ir al trabajo o a pedir en la calle, no lo se ni me importa, yo no he visto cerrar puertas con tanto entusiasmo en mi vida, si esta fuese la portera de Mordor, Frodo hubiese tirado el anillo a la Fontana de Trevi, eso es batir un cola cao coño, yo creo que cuando se lo bebio ya era un isotopo, debía estar diarreosa de la polla del novio en mal estado o algo, porque tiro ocho veces de la cisterna, en conclusión que le falto cantarnos un fado a la colega. Maldito entre sueños balbuceo: "Asii te reviente la femoral hija de mala perra" pero no tubo mayor repercusión.

"Clom clom clom no a los asquerosos estos, fuera de nuestro salón, borrachuzos al código penal clom clom", "Illo Kalifer, no termino de cazar la indirecta"

Nos levantamos y fuimos a comprar alcohol a un Mercadona que estuviera a menos de trescientas seis paradas de metro y al volver nos dispusimos a comer, y se nos unió Torrijas en el primer acercamiento social desde que llegamos y aquí nace su leyenda, estábamos charlando tranquilamente de asuntos nimios, como la capa de ozono etc. y ella sin decir una palabra y de repente levanta la vista del plato y dice:

"¿A vosotros os gustan las torrijas?"

"Probablemente sea la pregunta venida más a cuento que me hayan hecho en mi vida"

"Con su leeecheee su azucarrrrr" (+ todos los ingredientes) y termina con: "AINNN (suspiro) Torrijassss"

Pero que coño, "las torrijas son geniales, pero no tanto como tu lesión cerebral XD".

"Ummm mierda de vacaaaa, con susss moscasss, suu metano, suu hierbecilla prensadaa, sus jugos gástricos bovinosss, AINNNN Mierda de vaca"

Quedo la chavala con el nombre de Torrijas y volvió al Tuenti, Maldito más tarde se me acerco en confianza: "Es tan tonta que me esta poniendo cachondo", redondeando una frase lapidaria que resume todos los valores panceteros y yo creo que varoniles.

Ese día dimos vueltas en el metro (que es lo único que he visto de Madrid, pero diré lo que todo el mundo, muy grande esa ciudad pa´mi) y la liamos parda por la noche, nos llevaron a Chueca, un sitio más para nunca volver, me viene un gay en un pub y me dice: "Como se te ocurre venir aquí con ese pestazo a alcohol" (literal, sin haberme visto nunca), le respondí la verdad, que menos: "Es para que no se me acerquen los maricones", vi que el ambiente se tornaba un poco hostil y me fui para fuera con lo mejor de Madrid sin duda, las chinas con cervezas en la neverilla, allí me senté con Chun li y me tome unas cuantas, pero vamos que esto no va de mi.

Click click "Maestlo mndame 4 cajas cerveza mas & 2 litlos neglita, un glanaino fin existencias, tqm wtf omg tlf diu vih"

Al día siguiente era un día grande, Torrijas había conocido a un tío por el tuenti y había quedado con él en la casa para salir esa noche, desde las 1 de la tarde peinandose señores. Visto lo visto el día anterior nos quedamos en el barrio, haciendo botellón casero + poker + play + futbol, un buen combo sin duda, estando el personal ya agustico llega la cita de Torrijas, es un cabeza rapada que entra en la legión en un mes, aún así el tío se encuentra con el percal que teníamos montado y se queda un poco pillao.

Torrijas sale con su mejor sonrisa (mejor sonrisa mujer= me he hecho algo en el pelo, la ropa o el útero y tienes que darte cuenta), este le dice hola y punto, "espera que me faltan las lentillas". La zagala tenía que estar nerviosilla o algo, porque sale al rato llorando y con un ojo a la virulé.

"¿Qué te pasa alma de cantaro?"

"¡Qué me he puesto la lentilla muy fuerte y me la he clavado en el ojo!"

"La ostia, ¿Con que te has puesto la lentilla?¿con una pistola de marcar el ganao?"

"Me dueleee muchoooooooo, torrriijassss"

"¿Podeis llamar a un cirujano que me he puesto mal la lentilla?"

La compi chachi es enfermera y le hizo los primeros auxilios, le termina de dar con el algodón en el ojo y Torrijas ¡¡se queda dormidaaa!!. El ligue no sabía donde meterse, me estaba dando hasta penica si yo tuviese corazón. Nos fuimos de fiesta y allí los dejamos, después llamaron a las 4 la mañana que estaban en urgencias, un show. Nosotros nos metimos en mitad de una pelea, en la que me lleve cuatro cubatas encima, menos mal que no estaba el gayer del día anterior, si no me hubiese dicho: "¿Como se te ocurre venir aquí bañado en alcohol hasta los ojos?" y yo le hubiese contestado: "Hablas mucho".

Típica pelea: "Me encantaría que me dieses con to lo duro", "Ahora mismo primor"

Al día siguiente Torrijas estaba viva y se despidió de nosotros tranquilamente. Como veis una curiosa mujer y es que nuestra vida vive de los secundarios y pim pom come lakasitos.