Vamos Lá Ser Sinceros!!!

Cinquentinha

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Sun, 22 Oct 2017 05:45:00 +0000

Eu te falho todos os dias, Mamã! Todos os dias que eu não posso te dar um Ferrari. Todos os dias que tens que ir bumbar por necessidade e não por vontade. Te falho todos os dias! Eu prometi que nos teus 50 eu já teria a solução pras nossas vidas. Quando eu tinha 7 anos e tu nos teus 29 me pegando pela mão indo pra Samba. Mal tínhamos onde ficar e o que dizias? Se estamos vivos é porque tem solução. Velha, tu não sabes mas nos meus 25 eu fiquei muito deprimido. No meu aniversário sentaste na minha cama como sempre e ficamos a falar dos planos que tinha pros próximos anos. PORRA! Ter dado conta que faltava muito me fez perder as esperanças mas o que me destruía era o teu olhar de orgulho. Olhavas pra mim como se tivesses feito tudo certo… E fizeste, Mamã! Mas eu te falho todos os dias! O ano todo foi rijo pra mim. Acordava com um nó enorme na garganta, mal conseguia sair da cama só de pensar. Sempre me ensinaste a ter paciência ante o desespero e te confesso que eu estava mais do que desesperado, sempre soube que conseguia, mas não sabia onde começar ou se teria paciência pra atingir o objectivo. Um dia tipo deste conta e me disseste gritando da sala enquanto eu saía de casa:
- Meu filho, não te estresses, vai correr tudo bem! – Abri a porta novamente e olhei pra sala e disseste:
- Não vá pela via fácil… Confie nos teus planos!

Aos 25 eu percebi que nos teus 50 eu mal teria um Lexus pra te dar e pra piorar… Nem poderei estar ao teu lado porque eu decidi redobrar o meu esforço pra te dar um 51 diferente. Não que seja a primeira vez que estejamos a passar longe um do outro mas dessa vez não tens nem o Márcio aí contigo. Quando fizeste 30, com o Márcio no teu colo apagavas as velas. O mundo todo contra ti porque tomaste uma decisão que até hoje a maior parte das mulheres têm medo. Éramos só os 3 no cubico. Nós 3 e mais ninguém! E a Mamã só dizia: Vocês estão comigo, não estão? Estão do meu lado, não estão? Os relevantes sempre aparecem e ficam connosco! Fui meter uns Kassav, Bana e David Zé que te kuyava bwé! E o David dizia pra sua amiguinha não chorar mais e que só queria lhe ver sorrindo. No meio do som ainda dizias: - Mauro, agora tens um irmão pra cuidar. Se eu morrer, você tem de lhe pôr nas costas e carregar contigo onde quer que seja. Eu entrava em pânico só de pensar. Como entro até agora só de escrever isso!

Nos teus 40 eu estava bwé emocionado! Dançamos bwé, na minha cabeça, 10 anos depois eu abriria a mão e te entregaria o mundo.
Sempre ficaste má comigo quando eu chorava ou reclamava por não ter algo que eu quisesse ou quando me frustrasse por não conseguir fazer melhor. Dessa vez não fica só má comigo, por favor! É que na minha cabeça eu havia planeado um granda boda pra ti e depois te pagar uma viagem pelo mundo. Do tipo: - Velha, esquece esse mambo. Teu mundo agora é novo, agora é outro! Meteste o teu filho aqui e agora é só relaxar!

Mamã, dizer que te amo é falta de respeito. Está acima disso! Formaste um cyborg, um Rambo, um Black Kung Fu Filipado, um Ti Kilometraji, um wi que não baixa a cabeça porque a mãe dele é que mandou! Eu sei que a vida melhorou bwé, Mamã! De onde estamos a vir, essa tua fé de dias melhores nos trouxe até aqui mas é irónico ver e perceber que a única coisa que eu posso te dar é exactamente a maior coisa que me deste, a vida! Por isso, minha velha, pra ti sou uma grande benção, mas pra mim, eu sou um grande falhanço! Mas estamos vivos… E se estamos vivos, então tem solução!

Feliz Aniversário, Mamã!

A Bomba de Combustível

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Wed, 16 Sep 2015 11:58:00 +0000

São vinte e uma horas e cinquenta minutos e eu estou a ver um monte de bombas de combustível cheias. Bem, cheias não porque até soam a vazias; elas estão abarrotadas. E tudo por causa de uma possível subida de preço nas tabelas do combustível. Desde manhã que o boato não pára de dar as suas voltas e agora, a noite, os cidadãos põem-se "a se matá cô corrida mais pras bombas"! Estão todos agitados como se fossem baratas e um dono de casa malfeitor tivesse colocado "shaltox" no ar. Elas, muito inteligentemente, foram abastecer como se abastecendo hoje significasse abastecer para sempre!
E é exactamente isso que nos traz de volta...

Esse grupo de energúmenos e energúmenas não conseguiram responder ou se calhar mesmo fazer as seguintes questões:
1. Abastecer hoje fará o quê?
2. Pouparei exactamente o quê?
3. Até quando terei esse combustível no meu depósito.
E no final, as mais importantes: Quanto vale o meu tempo? Quanto de combustível estou a gastar nesse engarrafamento?

Os que tentaram responder, após o auto-questionário, fizeram uma análise a curto prazo. Pois, a partir de amanhã e para todo o sempre amém, vai custar 200 Kwanzas ou sei lá mais quantos Lweis.

Essa mentalidade que está a ser demonstrada, espelha exactamente como a manipulação funciona e acima de tudo... Como deve funcionar. Essa récua toda acredita que irá poupar de tal forma que sentirá os ganhos dessa acção para os próximos 6 meses. Entretanto, não! Só que o maior desafio de um manipulador é exactamente esse. Como evitar que o seu sujeito tenha uma epifania e deixe de fazer o premeditado? Como fazer com que o óbvio não seja questionado?
Ao observamos o caso das bombas, temos as respostas todinhas aí pra nós, bem estendidinhas, esperando o sol raiar. É muito importante que o seu sujeito tenha uma sensação de ganho ou vitória a curto prazo. Ele tem de se sentir um investidor tipicamente angolano; daqueles que investem em Janeiro e querem ver todo o retorno do seu investimento em Março. E se parares pra analisar, é assim que as pessoas são enganadas! São atraídas e/ou iludidas pelo retorno imediato, por poupar hoje umas "nguirras" duns Kwanzas quando amanhã acabarão por pagar o devido valor e apenas sentir-se-ão ridículos quando forem estigados.

Um bom manipulador precisa criar estratégias que incitem essa corrida desesperadas às bombas ao ponto de ninguém questionar-se sobre o amanhã. Então, algo que podemos retirar directamente desses acontecimentos? Manter a informação do fornecimento como uma incógnita e dar um tempo limite. É inútil dizer à alguém para agir na hora antes que o tempo se esgote. Estarias a mostrar não só muita fraqueza, mas também, uma possível carência na demanda. Daí entra uma das componentes que eu mais adoro: O boato!

Xé, boato!... Você num brincá cô vida! Nenhuma campanha publicitária é tão poderosa quanto o boato. Todas as empresas trocariam o seu time de marketing se pudessem arranjar umas tias ou mesmo uns "madjês" que fossem implacáveis a espalhar boatos. O boato por não ter origem certa, faz da sua vida imortal. Ele é o epíteto da manipulação social. As propagandas políticas dariam um rim para conseguir ter o estatuto de um boato.
Quem tenta matar um boato cria outro boato que remete ao boato original e isso é fulcral para a incepção de uma ideia. Com o boato, muitas variáveis continuarão incógnitas. Não precisas dar informações sobre absolutamente nada além de que se não for agora nunca mais será. No entanto, é irreal conseguirmos criar um boato mesmo que seja nível 0,5 sempre que quisermos mudar a direcção do vento a nosso favor. Daí surge sempre a ideia de fazer a nossa ideia chegar ao sujeito da forma mais natural possível sem dizermos o plano à essa pessoa. Porquê essa volta toda? Porque tal como todos nós sabemos, temos tendências a rejeitar ideias alheias infundadas, mas como é que tudo fica quando a ideia é nossa?

Os paspalhos que ficaram horas e horas nos postos também acharam que a ideia de ir atestar o depósito fosse deles. Mas não... Possivelmente, quem espalhou o boato sabia que isso criaria um caos e as pessoas tentariam tomar medidas de precaução. Embora cá por essas bandas acreditamos não existir pessoas com tanta capacidade pra tal, vamos por alguns segundos dizer que talvez existam.
Assim encontramos outro factor que altera a nossa equação.
Quanto mais nos afastarmos como a fonte da ideia que circula melhor para o sujeito que pretendemos atingir. Um exemplo básico é o de pedir à um amigo para pedir à mãe ou falar com a namorada e parecer tudo um acaso. Seres humanos adoram um bom acaso. Quando estamos por detrás do engedramento de alguma situação, se fingirmos não saber, porém mostrar preocupação, não somos imediatamente suspeitos. Aí a nossa acção influencia mais rapidamente o resultado, mas temos que ser necessariamente cautelosos. Ao passo que se dermos vida própria à nossa "estória", criarmos um cenário que fale por si, encontrar uma ideia que faça brotar outras ideias e que acabam resultando num grupo de acções que dentre as quais o nosso desejo esteja incluído; tal como a subida do combustível, então jackpot!

É necessário muita paciência, até criar um boato como esse requer paciência. O que começou a girar de manhã, apenas começou a surtir efeitos a partir das 20 horas. E estamos a falar sobre algo que provoca pânico às pessoas. Obviamente que na vida certas coisas levarão meses, só não podes é perder o foco como os motoristas que tentaram salvar-se da pobreza abastecendo hoje.

Só que no meio desse magnífico exemplo dado pela nossa comunidade sobre como uma moeda a girar cria tumulto, um gajo pára e pensa:
Será que as angolanas já analisaram esse fenómeno há anos e foram passando os conhecimentos entre si? Por que é exactamente isso que elas fazem. Dão-te um "jajão" que irás conseguir tundimbar se te empenhares a curto prazo mas acabam te gerindo a longo prazo. Fica tipo: Yá, vais conseguir já já... Mas "vamo inda" fazer isso e aquilo. E quando assustares, já estás aí a pagar o novo preço quando que o que te levou às bombas era a ilusão instantânea de conseguir o combustível antes que subisse e complicasse. Mas os manos não notam...

Vamos Lá Ser Sinceros!

11 e 40

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Mon, 18 May 2015 13:39:00 +0000

"Esse mundo não está bom!"

- O quê?! O que é que "num" tá bom?! O mundo? "Qualé esse mundo que não está fixe? É agora que esse mundo começou a "kuyar". Agora "axim memo" é que as "cuesas" estão no ponto.
Estás a ver quando o feijão de óleo de palma está pronto mas falta apurar pra "kuyar" mais?! Yá, o mundo está assim... Está a apurar! Se o mundo fosse molho, essa seria a parte em que colocariam o "muelele" na panela pra engrossar bem aquela lenha para quando o funge descair no prato; aquilo é só já se "matá côs sabor"... Porque "né" molho de brincadeira que essa funjada mundial anda a pedir. Esse molho estão a lhe fazer com muita calma, mas muita calma mesmo. O feijão então já nem se fala. Aquilo é "le fazê" no mínimo.

São 11 horas e 40 minutos na Terra.
O "mambo" está mesmo a cheirar bem. Começaram a cozinhar às 6, o pitéu das 12. É obra, "num brinca cô vida"! Toda a casa cheira à bom almoço. Aquele aroma de "macôco" paira no ar e até os mais constipados sentem o cheiro. Oh, que essência divina de se inalar. Fecho os meus olhos e sinto o prato de feijão de óleo de palma se aproximar com rodelas de batata doce ao lado e para a minha surpresa... Meteram também um bom kalafate de lado para melhorar a minha vida. A Terra anda com essas saídas: Quanto menos esperas... BOOM! Um lindo presente para ti. Não tem como não te maravilhares!

Eu olho para o mundo que me rodeia e grito "YES, conseguimos!" Finalmente temos as coisas do jeito que a gente sempre quis. E não vamos só vir aqui com muitas dicas e "dikelengos" ah porque não "memo" Sebem, você é pai grande! Vamos antes de tudo isso, Lá Ser Sinceros!

Graças à Deus estamos a colher, ainda na nossa era, aquilo que temos plantado. A chuva e o sol que incessantemente intercalam-se, ajudam a germinar o que semeamos, permitindo assim que sentados à sombra de mangueiras, figueiras e bananeiras pudéssemos usufruir dos frutos arduamente conseguidos. A bênção é tão grande e extensiva que até os putos que nada fizeram e/ou trabalharam se não estão a se beneficiar, estão a se prejudicar.

Não podem vir me dizer que o mundo não está bom quando já podemos faltar às aulas sem ter graves consequências imediatas, quando temos um melhor comportamento nas discotecas do que nas salas de aulas. Não me venham dizer que "bonho bonho", as escolas para deixarem de "rochar", deveriam ter salas VIP's com umas carteiras mais caras do que as outras. A área VIP seria bem na cara do professor com direito à 5 "ngalas" de Ace of Spade, Ciroc, Grey Goose, Remy Martin e Hennessy, e lá bem no fundo da sala ficariam os "Executive VIP's" com umas tantas pequenas de lado a consumirem muito "kindungo". Só os VIP's ou os da casa é que deveriam usar batas. E ham... Não podemos esquecer o fundamental, o porteiro! Um porteiro rijo a controlar todos aqueles que querem entrar na escola para aprender e lhes barrar. Um "mwadie" daqueles na porta da escola, íamos ver se os alunos não iriam fazer fila para entrarem bem bonitinhos e comportadinhos. As aulas a decorrerem e os que estão fora da escola, estariam altamente preocupados com o que possivelmente estaria a se passar dentro da sala. Mas não! O pessoal vai de qualquer jeito à escola, dorme na sala de aula, não é solidário com o próximo, escreve mal e passa de classe. Vai valorizar como?!

Querem vir me dizer que o mundo está mal porquê se uma notícia sobre um "mangurra" que está a ser bem sucedido no ramo académico, tecnológico, desportivo ou agrícola ninguém espalha. Porém, basta só colocarem lá um "coxe" de "tundimbo" e prontos... "Tamo lá côs notícia de vredade"! Espalhar é espalhar, até descobrem de que filho de Abraão vós estais associados. Assim "inda" o mundo não está bom?

Damos audiência aos realities shows que mostram, afirmam e comprovam técnica e cientificamente que não precisamos de habilidade especial nenhuma para se tornar um "crème de la crème" dessa sociedade, no entanto, quando vemos a população a tirar os seus rins à sangue frio para estar na TV, jornais e revistas queremos tecer comentários vis, queremos colocar em cheque a integridade moral dessas pessoas?! Como, pra quê, porquê?! Nós alimentamos essas hienas todas e agora que elas decidiram ficar mais perto das nossas aldeias, das nossas casas, para alimentarem-se depressa, indagamos as condições climatéricas da Terra?! Viemos com conversas de que elas já estão a rir demais das nossas caras?!
O mundo não está bom como, se finalmente admitimos o sexo como um instrumento de trabalho só para a alta sociedade? Ou é pra todos? Pelo que sei, se um pobre remunera o "tundimbo" é prostituição e prostituição das mais sujas. Então estamos a espera de quê se com o rico é boa escolha amorosa, é diversão, gosto, mente aberta ou até mesmo uns presentinhos para a vida?
Pra mim, o mundo anda "ndoce", "tá" bem bom. O cá se faz, cá se paga, nem tem demorado mais. Até parece que estamos nus e o karma está com as "tuji" todas à mostra!
Os "kandengues" andam a fugir da escola pra curtirem umas bulas ou umas orgias lindas e "basiquíssimas", entretanto, quem é que tem mão leve quando toca a cabeça que gere o comportamento desses "cassules"? Quem é que tirou o poder dos professores de rebentarem a cara dos alunos?! Quem?! A sociedade que não anda boa? Quem é que faz o "cool"? Quem é que tu admiras abertamente? Quem é que tu fazes questão que tenha um milhão de gostos nas redes sociais? O teu "mona" assim vai querer ser quem: O puto "bardeado" que todo mundo ignora, o aluno excelente de grande valor?! Claro que...

Vamos deixar dessa palhaçada, o país não tem estrutura para receber circos. Vamos parar de dizer que a sociedade anda doente. A sociedade anda doente mas nós estamos bem?... Como? Ou não somos parte dela? Ou estamos todos doentes ou tudo "tá mbora" bom. O mundo está bem bom e a cada novo filme; eu só vou apertar o "play" até alguém gritar, dizendo que são 12 horas e o almoço já está na mesa!

David Beckham

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Mon, 11 May 2015 20:11:00 +0000

Era suposto entrar aqui a cumprimentar, mas só o faço quando me dirijo à pessoas dignas do meu respeito. O que evidentemente não é o caso aqui! Muito sinceramente, eu já não sei o que fazer com essas borboletas masculinas que têm sobrevoado o nosso espaço aéreo livres, suaves, frágeis e coloridas demais.

Quando tudo começou, era suposto ser só físico. Diziam que todos aqueles que se opunham às transformações capilares, dérmicas e ou comportamentais, eram não só retrógrados, mas também, preconceituosos. Eu admito que durante muito tempo julguei que fosse mero preconceito. "Afinale memo" não! Os "kotas" tinham razão... Esses costumes "mundelo-beckhaniano" não ficavam pela superfície física. Eles migravam e impregnavam-se na alma, hábitos, costumes e na psique do homem.

É com lágrimas nos quatro cantos dos olhos que hoje vemos que os homens são as garinas! São eles quem dão trabalho. Homens frutificaram-se e enquanto as mulheres se "masculinizam," os homens se "frutabilizam!" Frutabilizam, sim... Aquilo nem é afeminar! Em pleno século da saia curta, era das sem cuecas porque a tanga não pode marcar no vestido, são os homens quem dizem ter dores de cabeça, são eles que destratam as mulheres porque têm "problemas pessoais!"

Ora, Vamos Lá Ser Sinceros nessa lenha!

Um macho "memo," um ser de punho e pujança, do nada, mas do nada mesmo, deixa de falar com uma mulher por estar a passar por momentos difíceis?! Oh "sô mô" ser de algodão doce, a "tala" dama só deve falar contigo quando as águas estão calmas? Sério, que hoje a desculpa dos "bradas" para desmarcar duma dama é essa? Um tropa treinado para as frentes de combate não sai de casa por causa do cabelo?! Como é possível esses homens andarem mais arrumados que as mulheres?!
Seres que foram arquitectados para serem trogloditas entraram de cabeça nos cruzamentos do David Beckham e hoje já não saem. As damas andam solteiras porque já não há wis com atitude no mercado. Gajos que chegam, seguram "cô" pegada e no dia seguinte não saltam da janela como se fossem umas galinhas procurando a via escapatória para a sobrevivência. Mas também, bem feito! Não queriam esses indivíduos que embrulham a roupa antes de engrenar num "tundimbo"?... Agora está aí o resultado... A relação que era "hetero" ficou lésbica!

Nos dias da natural anormalidade das coisas é comum perguntarem:
- Vocês curtem e até se dão super bem. A vossa conversa flui, mas a dada altura a outra pessoa muda. Já não liga e nem aparece com a mesma frequência. Aí, você pergunta o que se passa, combinam de conversar e a pessoa não liga. No dia seguinte, ele manda uma mensagem com aquele bla blá blá de que estou com muitos problemas de nhé nhé nhé e ah porque desculpa. Você pausa e uns dias depois a pessoa envia uma mensagem querendo te ver. Qual deve ser a resposta para essa pessoa?

Responda sempre paulatinamente e muito calma o seguinte:
- Não sou a sua mãe e isso aqui é vida real e não uma novela, seu pastelzinho. Liga-me apenas em caso de emergência e dentro do horário da função pública!

Esses cães ficam a ver muitas novelas e acham que a vida deve ser abordada e gerida dessa forma.
Vou mesmo já vos abrir o jogo: Isso é "jajão" dos energúmenos que vos têm como plano B e não estão a conseguir gerir o plano A. Por isso, vêm ter convosco apenas quando lhes dão uma brecha ou quando o plano A está a comportar-se mal. "Ah porque tinha coisas..." Né nada! "Num" tinha nada! Ele quer que tu sejas a "chocotona" dele... Aquela dama que ele não precisa ligar durante um mês, mas quando aparecer, tem o seu "tundimbo" bem legalizado e garantido.
Esses meus parentes querem receber o lucro das duas cantinas mas só ter que gerir uma, no entanto, ele espera que a cantina abandonada seja autónoma!
Minhas caras, saibam que se ele alega alguma "maka" mas ainda assim consegue ficar de pé, ele não está doente. Ele apenas quer tirar o pé, fugir ou te meter no "borso!" Macho doente é aquele está em coma! "Né" essas "procarias" que vocês andam a lidar "cô ele!"

Alguns dirão que isso acontece. Pois então, se essa situação é verídica, então esses homens começaram a sangrar mensalmente. Quem diria que os homens um dia iriam menstruar?! Nem "Tata Nzambi" no auge da sua imaginação, enquanto criava a vida, previu tal efeméride.

Eu sei que as mulheres hão de ler isso e pensar que com ela foi diferente. Não vão acreditar, vão querer dar mais uma chance sentindo-se poderosíssima por ele ter voltado. Olhas para o espelho e a sensação de vitória vislumbra em ti, mas de que te adianta essa vitória se o teu wi é um Beckham que só sabe mexer no cabelo, aparecer e gingar mais do que tu?!

Um assobio meu!

Meu Agradecimento à Todos Que Tornam Esse Blog Uma Realidade

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Sun, 24 Aug 2014 19:17:00 +0000

Ouvia aquela voz 11 anos mais velha do que a minha olhando profundamente para os olhos dela. A calma com que ela falava e geria qualquer situação era confortante, transmitia calma e muita paz. Facilmente se percebia que ela já havia passado pelo desejo urgente de viver e agora estava na fase de contemplar tudo. Ela tinha essa habilidade de apreciar tudo como ninguém. Apreciava a comida, o vinho e eu. Sentia-me admirado por ela. Eu chegava todo cheio de energia e ela me mandava ter calma. O tempo parava logo ali. Ela dizia:
- Vem que eu quero te beijar, meu miúdo. Gosto quando chegas cheirando a vigor, encosta mais que eu quero te abraçar.
Era tudo dito de forma tão pausada que eu me sentia desprotegido. Ela despia-me a alma antes de deixar o meu corpo nú. Eu mal sabia o que dizer. Meus olhos caíam e um sorriso infantil emergia.
O corpo de uma mulher madura é diferente, sabe à responsabilidade, à privilégio, à maturidade; tenho a sensação que é mais quente também.

O blog levou-me para muitos sítios, mas não contava que me levasse para a cama de certas mulheres também, mas mulheres mesmo de espantar qualquer um. A primeira vez que falamos, senti logo uma energia estranha, como se estivéssemos a exalar desejo bruto. Eu juro que me aproximei com todo o respeito, porém, seria uma desfeita não cobiçar aquele conjunto de curvas finas.
No meio de tanta conversa, ela disse-me que por ter uma personalidade muito séria não se sentia cobiçada e que há muito tempo que não encontrava alguém que tivesse o potencial de a dar prazer puro. Eu ainda estava meio perdido, tentando perceber onde eu me encaixava. Em tom de brincadeira disse:
- Eu não vejo como é possível não seres desejada.
Logo em seguida me arrependo mas ela diz:
- Você me deseja, Mauro? Tu me queres?
Minhas pernas ficaram bambas, meus lábios secaram, senti minhas pupilas dilatarem.
Definitivamente ela só poderia estar a brincar. Soltei uma gargalhada descontrolada e disse:
- Quem não te deseja?
Ela voltou a repetir:
- Tu... Queres-me agora?

Eu sabia que me arrependeria, pois estava a misturar tudo e as mulheres não são nada fiáveis; mas disse:
- Agora, sim... Porque não?
Ela levantou-se e disse:
- Vamos, meu miúdo!

Entalado na minha garganta ficaram as seguintes palavras: "Como assim, vamos? Só assim, vamos miúdo, e mais nada? Já fui mais difícil!"
No entanto, eu tinha uma reputação a velar e fui.
Já no carro, eu estava caladinho, ela estava com um sorriso maquiavélico e de vez em quando, colocava a mão sobre as minhas pernas. Eu já nem estava tão certo assim do que estava a acontecer e no que estava a me meter. Minhas pernas juntinhas e as mãos sobre elas, assemelhava-se ao cenário em que uma mãe leva o seu filho à escola. Talvez ela estivesse mesmo a levar-me à escola, pois eu estava prestes a aprender novas coisas.

Chegamos ao apartamento dela no segundo andar. Mal a porta abriu-se, o cheiro de flor de laranjeira invadiram as minhas narinas passando uma sensação de bem-estar. Ela deu um toque no interruptor e tudo se acendeu, a casa era iluminada demais para o meu gosto. Eu já começava a ponderar o facto de que tanta luz iria amplificar as imperfeições do meu corpo. Ela marcou dois, três, quatro, cinco passos dentro de casa, virou-se pra mim e disse:
- Então, mostra-me o que vales!
Meu coração disparou logo, minha boca transformou-se num deserto e por um triz ia cuspindo algodão. Respirei fundo e encarei a situação de frente.
Deu-me logo uma vontade enorme de rasgar a blusa dela, mas isso não ajudaria em nada, pois o nosso assunto era carnal e me comportar como um vândalo rural não ajudaria em nada.
Sem mais aguentar, levantei-a e tirei a roupa que lhe cobria, ela soltou um "wow, macho man" que me fez rir por uns segundinhos. Ela não precisava mais de preliminar algum, foi notório que tudo só esperava por mim quando coloquei a mão dentro da lingerie.

A primeira coisa que notei ao beijá-la foi o ritmo. Não sabia que sem muito estrondo uma mulher pudesse ditar o ritmo das coisas. Ali ficou claro que ela não queria às pressas, o tic-tac do relógio seguia os nossos movimentos enquanto ela gentilmente deixava cair as minhas calças, sem se importar com a camisa. E aqueles lábios... Oh aqueles lábios... Lábios ligeiramente carnudos e avermelhados, chamavam a atenção à medida que a boca se abria para colocar-me dentro dela. Seu batom ficava preso em minha pele, ela parecia estar ébria, sequiosa, sedenta por um homem dentro de si. De salto e agachada ela fazia um tic e outro tac. Um vai e vem repleto de saliva que queimava a minha glande. Por segundos percebi que eu também estava cheio de fome. Chupei-lhe durante vários minutos, comi-lhe toda, ela chupitou-me dum jeito... Palavras obscenas voavam, gargalhadas também, ela mostrava-me novas posições e tudo sem a pressa a que eu estava acostumado. Devoramo-nos e chupamos os nossos ossos. No final, eu não parecia ter mais forças para buscar um copo de água sequer, e é isso que é impressionante numa mulher madura, a capacidade de provocar um homem a noite toda. Estava claro que seria a madrugada mais longa e árdua da minha vida. Estava perante uma titã. Ela olhou pra mim, levantou-se e disse:
- Seu fraquinho... Deixa que eu vou!
Pela manhã, enquanto eu me vestia, ela disse-me:
- Vá, mas mais logo quero-te aqui de volta. Com mais vigor!
Gargalhei e no corredor gritei que talvez fosse voltar tarde porque havia marcado um encontro com os poucos amigos que haviam sobrado.

Passei o dia todo exibindo o mais tímido dos maxilares. Sentia como se fosse um dia de glória para mim e talvez o início de uma nova etapa.

Eu olhava várias vezes para as fotos dela... Uh! Toda delicada e cuidada, com jeitos e trejeitos de mulher fina que escondia mais do que mostrava, mas com uma atitude fortíssima amedrontante, ela parecia saber tudo o que queria. Sua postura fazia com que todos tratassem-na com muito cuidado e pouco atrevimento, porém observando-na bem, era possível ver que ela desejava ser maltratada, ver as suas camisas de seda desaparecerem num ápice por alguém tão ávido de desejo e ser atirada contra parede sem pudor e respeito.
O dia passava e eu não parava de soltar gargalhadas olhando para o céu sem sequer acreditar no que havia acontecido.

Eram 21 horas e eu estava em casa do Mário, um dos poucos amigos que na verdade era um irmão. Apesar de ser um homem ocupado com os seus assuntos policiais, aturava-me sempre. Pelo menos uma vez por semana tirávamos umas horas para estar juntos para conversar ou ver futebol. Ele sugeria sempre que fosse em sua casa e eu nunca rejeitava porque a esposa dele, Olga, cozinhava maravilhosamente bem. Ela era uma deusa na cozinha, diga-se de passagem.
Enquanto aguardávamos pelo jogo de futebol, ela ligou para mim e disse que aquela noite não dormiria em casa, contudo, queria muito me ver. Eu respondi dizendo que não podia aquela hora, pois o jogo estava prestes a começar. Ela insistiu:
- Mauro, onde é que fica a casa do teu amigo?
- Vila Álice. Porquê?
- Nem mais! Tu não estás distante de mim. Estou no Hotel Skyna, não custa nada vires até aqui para dar um beijinho. Vamos fazer assim... Vens, dás-me um beijinho e voltas. Ok?
- Está bem... Indo para aí agora. Envie-me uma mensagem com o número do quarto.

Bem, não tinha mesmo outra saída. Entrei no meu carro e fui pra lá. Ao chegar no hotel, mandei uma mensagem avisando que havia chegado e que estava prestes a entrar no hotel. Subi até ao décimo terceiro andar, seguindo as instruções na mensagem.
O elevador abriu-se e lá estava ela de pé esperando por mim no corredor com um vestido justo cor-de-rosa. Apontou para um dos quartos e disse-me que estava com algumas amigas e que possivelmente dormiria com elas. Sendo assim, teríamos que ficar ali mesmo. Aproximei-me e dei-lhe alguns beijos, beijos e mais beijos; até apercebermo-nos que haviam câmeras filmando tudo. Olhamos para os lados e vimos a porta que dava à saída de emergência. A decisão de ir para às escadas foi telepática e unânime. Abrimos a porta, mas para o nosso espanto havia uma outra porta que dava o acesso às escadas do hotel criando um pequeno cubículo entre uma porta e outra. Era o lugar perfeito pra ficarmos. Encostei-na contra a parede, e ela disse:
- Nem penses, rapaz!
Eu não pensei, apenas ajoelhei-me e levantei aquele vestido justo que fez brotar um rabo grande e redondo. Levantei a cabeça, olhei para os olhos dela que piscavam em sincronia com a sua respiração, fechava ao inspirar e abria ao expirar. Aos poucos a sua cueca descia, naquele momento era eu o maquiavélico. Comecei por beijar o quadril, fui aumentando a intensidade dos beijos enquanto baixava em direcção à vagina. Ela deu um tapa no meu ombro mas logo em seguida agarrou a minha nuca e prensou contra o seu corpo fazendo com que a minha língua, que apenas lambia os grandes lábios, entrasse completamente forçando-na a soltar um alto gemido quando intensifiquei os movimentos circulares da língua que sem travão roçavam as paredes intravaginais constantemente. Eu fazia dela um gelado, começava no períneo e acabava no clítoris. Tudo de formas a não perder o contacto visual. Até que ela se rendeu e deitou-se voluntariamente naquele chão. Mão direita no seio direito, mão esquerda na nádega esquerda, cabeça entre as pernas e assim foram chovendo beijos franceses ao ponto de implorar a penetração. Levantei-me e disse-lhe que era tudo, não haveria mais nada. Ainda no chão, ela disse-me:
- Trate de voltar pra cá se não estiveres afim de problemas.

Eu sabia que a fúria seria passageira, mas que aí, ela já não estava se comportando como a minha mais velha e sim como a minha mulher.
Desde aquele dia as nossas saídas e os nossos encontros foram se tornando frequentes e como consequência disso, tornaram-se permanentes. Ninguém sabia do que se passava connosco. Ela tinha vergonha de dizer às amigas que estava com um miudinho, e eu de dizer aos meus amigos que estava com uma mais velha. Vivemos vários momentos juntos, mas era sempre uma complicação quando aparecesse uma amiga dela. Uma vez dessas, estávamos em casa dela e a Ana apareceu por lá. A porta principal não estava trancada e ela sequer bateu a porta, entrou logo. Nós estávamos agarradinhos na cama, mas ao ouvirmos o barulho dentro de casa, ela atirou-me para o chão e foi atender a amiga. Eu fiquei estatelado sem conseguir me mexer por ter batido com os testículos no chão.

O senso de humor que ela tinha, fazia com que as nossas conversas oscilassem dum assunto muito sério para um sem importância nenhuma sem quebra de interesse. A vida começava assim a ser mais leve e dia após dia planejávamos contar tudo às nossas famílias e amigos.
No dia 23 de Novembro saí mais cedo do serviço, decidi fazer uma surpresa. Comprei as rosas que ela mais gostava, rosas brancas. Dentro do elevador dava para ouvir os berros, no corredor encontrei-me com um homem furioso que ao se aproximar de mim disse em tom de desdém:
- Ouça bem, sua criança. Essa mulher não terá outro homem!

Ao entrar em casa, encontrei-a sentada no tapete da sala aos prantos. Ela chorava sem cessar. Sentei ao lado dela, ela colocou a cabeça no meu colo mas não parava de chorar. Pediu-me desculpas, disse que não deveria fazer-me passar por aquilo. Talvez ainda amasse o ex-marido. Nada falei; apenas escutei.
30 minutos depois levantei, fiz o jantar para ela, tirei o Pinot Noir 2011 Reserve que há muito que pedia para ser bebida e deixei a música Sur Ma Vie de Charles Aznavour repetindo enquanto comíamos na varanda. No final, fomos para cama, não fizemos sexo, fizemos amor. Adormecemos ao som daquela música embriagante.
De manhã, sentia os olhos pesados, as cortinas estavam abertas, ela ainda estava deitada no meu peito. Fiz um esforço para abrir os olhos, tinha que acordá-la. O meu amor estava com os olhos fechados, deitada em cima de mim... Esfaqueada, sem vida e banhada em sangue.

Logo a seguir a polícia entrou em casa...
Foi assim que tudo começou e agora estamos os dois aqui, Olga... Prestes a saltar da ponte sobre o rio Kwanza. Quem diria!...

Crédito Habitação - O Sonho do Homem Próprio

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Sat, 16 Aug 2014 17:34:00 +0000

Ano 2014 a.C, num mundo esquecido, perdido, perfeito, paralelo e longínquo, existia uma cidade que sua beleza lembrava as pérolas do Atlântico, sua formosura lembrava a sereia que enfeitiçou o mais bravo dos desbravadores e seu nome era de todo especial; chamavam-na de Kianda.

Em Kianda, tudo era uma maravilha. Após longos anos de luta, a elite que governava a cidade conseguiu sanar todos os problemas que afligiam a população. Durante muito tempo, os jovens lutaram muito para realizar o sonho da casa própria. Era duro se formar e depois não ter onde morar. Porém, com a sabedoria de Salomão, criaram programas que davam créditos habitacionais e construíram uma nova centralidade com vários prédios a que chamaram Centralidade da Kitamba. Com a entrada da Kitamba em cena, a casa própria deixou de ser um sonho, tornou-se uma realidade e todo mundo vivia feliz em direcção ao Para Sempre.

Bem, essa viagem histórica poderia acabar aqui mas sinto-me obrigado a contar-vos sobre os grandes movimentos de solidariedade que surgiram em Kianda. Após terem todos os seus problemas resolvidos, as citadinas sentiram-se assoladas, senão mesmo flageladas, com uma escassez periclitante de homo-sapiens. Se vos dissesse que estava duro ter homem naquela época, estaria a ser muito mentiroso. Na verdade, os sábios daquela era não davam adjectivo nenhum à situação. Diziam apenas que a situação estava. Sim, a situação estava! Era um assunto o qual era proibido cochichar sequer pelos cantos da nobre cidade.

A satrapia que viveu momentos de grandes alegrias e glórias, andava muito triste, pois os homens estavam em via de extinção. Se homens fossem água, muitas mulheres jamais voltariam a tomar banho. Algumas que conseguissem, teriam que tomar o seu maravilhado banho "cô" caneca e só chegaria para duas safas. Como era um problema que estava fora das esferas governamentais, o Executivo não tendo formas de resolver a situação em massa, ajudava onde podia em capacidade pessoal. Assim, começou então um grande movimento de solidariedade denominado "Se Ninguém Sabe, A Gente Come." Esse movimento solidário permitiu que muitas mulheres comessem no prato das outras embora a maioria que participava nesse programa de cariz humanitário não hesitava em cuspir na cara de quem admitisse se beneficiar de tal plano também.

Para matar a fome, algumas recorreram à alguns mariscos e outros pescados. Mesmo assim, os camarões tomavam soníferos deliberadamente de formas a dormirem, serem levados por outras ondas e fervidos em panelas anónimas. A regra principal era comer, limpar a boca ao guardanapo e engolir o guardanapo. Mas nem tudo era esse mar de rosas. Como se o número de homens existentes naquela cidade não fossem suficientes, homens com conteúdo e capazes de entreter uma mulher eram cada vez mais raros. Aos poucos, as mulheres cediam à homens que não correspondiam aos seus padrões. Bago à bago, as galinhas enchiam o papo com farelo e sapupo; milho era caviar. Os "talos" parentes envolvidos nestes trabalhos semelhantes aos da UNICEF eram tremendos boqueiros e não tinham ética profissional. Todo o sítio abriam a boca para falar sobre as ajudadas!

À medida que esse programa alternativo avançava, as kiandenses continuavam na batalha de ter o seu homem próprio, nem que tivessem que aliciar um bem público a tornar-se privado. As proprietárias de imóvel masculino além de reivindicarem os seus direitos, redobravam a segurança afim de evitarem ajudas humanitárias; umas até, metiam os seus homens no bolso e não tiravam nem que ele vibrasse. Por outro lado, entidades privadas pensavam em uma forma de criar um banco em que se pudesse depositar divisas masculinas para futuras transações como compra e venda das mesmas usando palcos, luzes e carritos para atrair mais bens masculinos aos bancos. Aos olhos de quem sofria, surgia a indignação de quem via bem masculino comprando bem masculino dificultando mais ainda a interacção com os serviços femininos. Assim a crise piorava... Era comum ver por aí moças dando o braço ao jacaré para garantir um homem e outras vendendo o rim que eram arrancados à sangue frio no mercado negro para não perder o seu. Submetiam-se e sujeitavam-se à qualquer coisa só pra dizerem às outras: - Wô, pelo menos tenho lá que é meu. - Já não queriam mais saber. Ter um "prostateiro" ao seu lado estava valendo mais do que a própria dignidade ou vida. "Aquilo memo tão le pisá" no peito, mas elas rijas, nem choravam mais, o amor próprio não superava a posse. Igrejas com déficit de neandertais não eram frequentadas, diziam que ali Deus não operava.
Os homens nisso tudo continuavam os burros de sempre, sendo meras presas dos seus desejos carnais e pouco pensamento no futuro. Para eles qualquer dama dava, mas imperava sobre eles a indecisão e pouco aprumo nas suas escolhas. As jovens já diziam abertamente que eles estavam a dar treino à todas elas. Estava difícil pra todo mundo... Seja bonita ou feia! A arrogância das ditas bonitas e donas de vários corações saíam pela culatra porque as feias estavam a casar e elas não. Foram obrigadas a rever os seus padrões e começaram a fisgar e a prender o primeiro palhaço que aparecesse. A vida não estava para muitos shows e concertos de gente metida à deslumbrante demais para qualquer um.

Do jeito que as coisas iam, sabia-se que todo mundo era atleta, porém, gostavam de jogar à noite numa Cidadela em que os holofotes tinham que estar apagados; pra quê só?! É "pro causo proque então?" Todo mundo sabia que quem se distraísse, levaria do Suarez, e os atentos levariam do Zidane... Todos os dias havia Alemanha versus Brasil. Parecia-me que mais tarde ou mais cedo as mulheres iriam partilhar os seus parceiros abertamente com as amigas como se fossem "screenshots", visto que na calada dos olhares e nos olhares das bocas, as amigas se lambuzavam com o pirulito das outras, e após provarem e aprovarem o sabor, demandavam por melhores condições para consumir um produto que não era seu.
As pessoas daquela época gritavam de repugnância quando abordassem os vários casos de partilha, no entanto, a maioria se "num tava lá," já esteve lá a fazer a mesma coisa. Se "num teve" lá, queria estar lá a fazer a mesma coisa.
Era interessante que tudo era permitido desde que a boca continuasse trancada... Via-se então o poder do silêncio... Foi aí que grandes filósofos deduziram que o silêncio era a arma do negócio. Quem falava muito, acabava não tendo boas relações.

Mas graças à Deus, isso tudo aconteceu há milhares de anos atrás, num universo paralelo e em Kianda. Luanda está nem aí para isso! Nós aqui estamos preocupados com a educação, saúde e o sonho da casa própria. Certo?!

Vamos Lá Ser Sinceros!

Pouco Tempo É Muito Tempo

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Wed, 16 Jul 2014 16:55:00 +0000

Há duas semanas atrás eu completei mais uma risonha primavera. Wow, que lindo, que fofo da minha parte... Consegui fazer mais 365 dias na terra e nunca me senti tão velho em toda a minha vida.

Obviamente, muita gente perguntou quantos anos eu havia feito, e sinceramente; pesava-me a boca, a consciência e o corpo ao ter que dizer a minha idade. Fogo... Eu não acredito que agora eu tenho a idade que tenho e sinto-me obrigado a falar a verdade; logo eu, um mentiroso fiel. Senti a frescura que vem de Benguela e bate no comportamento das mulheres quando se referem à sua idade.

Pois hoje estava eu a conversar com uns amigos, num grupo de chat, e um deles teve a audácia de dizer que eu só tinha 25 anos. "Peraí, peraí, alto lá!" Como assim, só?! Só 25 anos! Ah porque se tu te sentes velho, eu que sou mais velho que tu, sinto-me o quê?
Bem, caro amigo... Eu estou-me nas tintas para o que sentes. Cada "quale" aqui sente o que lhe apetece. Estás a dizer que 25 anos é pouco porque tens mais? E daí?! Vamos Lá Ser Sinceros:

Isso de dizer que eu não posso reclamar por teres mais motivos para reclamar, é o mesmo que dizeres que eu não posso rir porque tem alguém a gargalhar, que eu não posso ser feliz porque tem alguém mais feliz do que eu. Deixem-me ser... Deixem-me sentir o peso das coisas. Nessa idade eu deveria estar a almoçar com o Presidente da República, Ministros, Embaixadores, a apreciar as melhores coisas da vida, marcar viagens para Amsterdam, Ios, Maiorca, Atenas, qualquer canto do Alasca; mas não... Estou aqui convosco sendo infeliz, num grupo a marcar Quedas de Kalandula, Cabo Ledo, Chicalas (meu estômago já nem se assusta, só diz já: - Ninguém liga, é kalafate de novo), e ainda assim; no dia de bazar, metade do pessoal não vai porque não atende o telefone e a outra metade simplesmente não aparece. São 25 anos a apreciar essa bosta sem dizer nada e ainda acham pouco? É pouco sim, pouco sucesso na vida.

25 anos é pouco quando és rico, doutra forma, são 219145 horas a receber dinheiro e ter que fazer sempre escolhas, sou obrigado a ter juízo, não posso gastar com qualquer coisa, já nem gosto de ter dinheiro porque a minha vida se resume em dilemas e mais dilemas... Toda a hora a dizer se eu x, não posso y; eu também quero banalizar as mulheres, quero trocar de carro... E os meus amigos ainda me dizem que é pouco?! Querem o quê? Que eu fique mais um quarto de um século nessa vida?! Pra isso, prefiro não ter tal idade, eu não tenho 25 anos de idade. Eu tenho 25 anos de pobreza! Eu nem tenho o luxo de ficar mal disposto. Vou ficar mal disposto com o quê?! Pobre só deveria escolher dois estados quando nascesse: Ou rir 24 sobre 24 ou ficar mau 24 sobre 24. Ter alternância de humor deveria custar dinheiro. Tudo me dá graça, os preços me dão graça, as roupas me dão graça, pagar a electricidade me dá graça, comprar papel higiénico me dá graça. Falando nisso, eu estou prestes a deixar de cair nas mãos desses maus-feitores. Onde é que já se viu papel higiénico custar o que custa?! Brigas entre marcas, um gajo pausa e se pergunta:
- Mas isso é papel higiénico "memo" ou é iogurte?
Antigamente não tomávamos leite todos os dias era um dia sim, um mês não; e olha que estou a pensar em fazer o mesmo com o uso de papel higiénico. Eu não vou aguentar mais 9131 dias a decidir se compro papel higiénico ou se compro pão e ovo. Está na hora de usar mais conjunções aditivas, não aguento mais com as adversativas! É tanto travão que algumas pessoas me disseram no meu aniversário:
- Você também faz anos? - Claramente, esses são ricos porque fazem anos várias vezes num único ano. Eles até se admiram como um pobre consegue ainda completar uma tristonha primavera, mesmo que uma única vez por ano. Eu vos digo:
- Eu não tenho o hábito de fazer anos muitas vezes, só uma vez por ano mesmo. O bolso não permite!

E lá, entre um dia e outro, sinto-me mal, vou ao médico e ele me diz:
- O teu problema não é físico, é mental. Tu tens depressão.
- Não, caro doutor, não! O meu problema é "bolsal". Muito tempo assim não é pouco tempo!

200

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Fri, 06 Jun 2014 15:07:00 +0000

Oh, meu, Deus! Estou que não me aguento de medo!

Volta e meia recebo a mesma mensagem de que a criminalidade em Luanda atingiu níveis alarmantes e que devemos ter muito cuidado. Segundo essa mensagem, que é só uma mas as pessoas passam e repassam como se fossem várias, diz que a polícia de Luanda soltou da cadeia 200 criminosos para matá-los cá fora.
Além do pânico e o caos geral que isso causou, algumas pessoas se indagam como o dito grupo dos 200 foi criado. Por azar ou sorte, tive a oportunidade de acompanhar o início desse movimento, e tudo começou com um grupo no WhatsApp. Sim, "incroyable" né? Mas yá, foi "memo" assim que tudo começou. Eram 15 horas e 40 minutos quando Chá Preto criou o grupo. Para poder escolher os melhores bandidos, houve um censo "bandidacional" para recolha dos dados e habilidades de cada quadro nacional que actua nessa área. Não só com o objectivo de ter as informações mais apuradas, este censo permitiu peneirar muitos bandidos incompetentes. Os critérios de selecção foram claros; os escolhidos deveriam ter 5 anos de experiência de assalto, boa dicção para não confundir os clientes durante o roubo, velocidade, ser um descendente de Sparta e ser um exímio topógrafo.
Por sentirem-se mais fortes que os seus ancestrais, "300 spartanos," decidiram ser apenas 200 para dar mais garra à lenda que estavam prestes a se tornar.

Após a selecção dos membros, seguiram-se várias conversas com nexo e alto teor intelectual no WhatsApp que culminou com o primeiro encontro filantrópico no Doo Bahr com o objectivo de partilharem conhecimento e doarem armas aos gatunos mais necessitados. Lá, elegeram-se alguns cabeças do movimento 200 com destaque ao DP (director de projectos) que imediatamente criou um plano de acção e discursou para o grupo sob o lema: Não é culpa nossa se os que estudaram não conseguem se unir para um bem comum. O encontro ameno terminou e todos saíram de lá alegres com perspectiva de um futuro melhor. Eles finalmente haviam percebido que juntos seriam muito mais fortes.
A noite caiu e no e-mail de todos participantes caiu também a planilha de trabalho com a descrição exacta da função de cada elemento na organização.
Enquanto isso, um bófia fica por dentro da situação e agiliza a prisão destes mesmo energúmenos.

Epá...
Com a chegada desses duzentos elementos na Cadeia Central de Luanda, o que era um espaço verde, lindo e com conforto, tornou-se insuportável. Ficou tudo abarrotado, aqueles que já lá estavam há mais tempo, sentiram que a sua liberdade havia sido retirada, pois os 200 eram muito espaçosos e gostavam de mexer na coisa dos outros, tiravam livros sem avisar, rasgavam os colchões; eram uns "grandas" chatos.
Visto que a situação estava a se tornar cada vez mais incontrolável dentro da cadeia, a polícia achou por bem colocá-los cá fora. Como já lhes dava muita raiva e como é de hábito soltarem 500 bandidos na rua, porque não 200?

Foi assim que a polícia solta os 200, entra no WhatsApp e manda a mensagem que está aí a rolar alertando as pessoas para não entrarem em pânico porque eles haviam soltado só 200 camelos para serem abatidos nas ruas e que estavam bem localizados com ajuda de GPS implantados para impedir que esses marginais saiam de Luanda.

Ora... Ufa pá! Essa mensagem veio mesmo a calhar! Já estava com saudades dos tempos em que andava pela rua e via bandidos correndo, fugindo da polícia que não parava de disparar. Nem imaginam a saudade que eu tenho dos tempos em que quem fosse apanhado na rua levava tiro porque a polícia estava a matar bandidos. Oh... Que tempos longíquos que irão voltar. Pena que esses tempos voltam e levam a capacidade de raciocínio das pessoas.

Logo em seguida começa a rolar uma outra mensagem com uma lista de precauções para os futuros assaltados:
"Precauções:
Não ande sozinho no escuro, ou após 18:00 .
Não use pertences caros durante a viagem, especialmente o iPhone , iPad, relógios ou qualquer chamativo.
Sempre manter o dinheiro em diferentes bolsos, e em caso de assaltos não resistir.
Por favor, divulgue este e-mail apenas para as pessoas certas, não crie pânico.
Gostaria que partilhassem a mensagem com pessoas da banda (Angola) o caso está sério."

Primeira reacção que tive ao ler esta lenha foi... WOW! Aqui também já! Eu até tenho uma mente aberta mas isso também não, quem escreveu isso "tá brincá cô vida!" Para já dá para ver que não entende nada de assaltos. Ah porque "sempre manter o dinheiro em diferentes bolsos," mas "anssim" então, metes o "kumbu" em vários bolsos para ter mais tempo de confraternização com o bandido? Queres lhe conhecer melhor, ver se ainda há furo nos 200 ou se ele não tem nenhum kota com costas quentes para agilizar esse "biolo"? Que gatuno é esse que vai chegar para ti e dizer:
- Olá, gostarias que me desses o dinheiro que está... Hum... Deixa ver... No bolso da frente! Yá só quero desse bolso. Não te preocupes, eu acredito em ti e sei que me darias todo o teu dinheiro se tivesses mais. Não vou te "empaputar!" Não, meu senhor fique descansado que isso é só um assalto de rotina, um outro dia peço o dinheiro que está no bolso de trás. Obrigado pela colaboração. Passe bem! - "Xorrôto," claramente a pessoa nunca mais foi assaltada.
Ah não, "Não ande sozinho no escuro, ou após 18:00" - Das duas, uma: Ou já não existe EDEL, ou já não existe engarrafamento. Ou pior... A pessoa está a dizer deliberadamente para deixar de trabalhar ou... Não pode ser... Ela está a dizer para começarem a voar quando forem 18:00. Deixem de flutuar, voem bem alto, lá nas nuvens!
Se não tiveres nada de valor, vais negociar como com o bandido? Oh, yá... Esqueci que os bandidos são bem compreensivos. Afinal, quem é que não se engana no trabalho. Ele vai gostar muito de ver que uma mulher não tem nada de valor. Depois se assustam com o alto índice de violação!

A pessoa pede para espalhar algo porque o caso está sério e diz antes para não criar pânico. Envie às pessoas certas. Claramente, o autor dessa mensagem esteve na comissão organizadora do censo bandidacional. Ele sabe escolher os certos. Só me admira haverem vários casos e a mensagem ser a mesma. Fico um "coxe malaike," mas prontos; enquanto nos batemos com essa de não sair porque vão matar os bandidos, eu me pergunto:
- É comum matarem 200 pessoas na rua?
- Ah não, elas não são pessoas, são bandidos!

Vamos Lá Ser Sinceros!

Oops... Partiu!

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Thu, 08 May 2014 15:01:00 +0000

Ultimamente tenho ouvido muita música antiga. Coisas de 1963 até 1989 só para sentir a alma que os "kotas" colocavam em suas músicas. Eram vozes de verdade, faziam a dor se materializar em algo palpável. Tu ouves a música sobre alguém que a mulher lhe traiu ou lhe abandonou até dá inveja. É tanta penúria que era transmitida que eu "memo" pauso e digo:

- Fogo, também quero sentir isso.

Parece até que não tenho vivido o suficiente. Ao ouvires as reclamações de David Zé ou mesmo as cassetes lentas do Otis Redding, não tem como não perceber que as mulheres de hoje em dia são a toas, "num" são nada!

As mulheres de hoje em dia já não sabem partir um coração em condições. Como é possível você partir o coração de um camelo e ele ainda ter a força e a petulância de cantar os vossos problemas num rap?! Isso é que me deixa "ndikindado!" Ele deveria estar quebrado, destruído, sem forças sequer para cair; ele tem que congelar de tanto calor, você tem que fazer o cabelo dele transpirar, a mágoa dentro dele precisa ser visível, e se possível, palpável. Ele tem que sair do rap pra soul music directo, sem escala, sem nada. As músicas dele não podem passar de 50 bpm. Ele que era armado em "vuzado" e que trocava de "flow" sempre que quisesse, tinha que estar mais lento que o trânsito de Luanda num dia chuvoso. Mas não... Ficam a deixar o gajo como se fosse emprego, vão dando sinais de insatisfação, vão pedindo aumento e depois apresentam a carta de demissão. É claro que ele irá se preparar psicologicamente! Você precisa rebentar com a estabilidade emocional do energúmeno, agarra aquela "mukwenha," atira no chão, pisa, pisa, pisa, pisa, maltrata até virar pó! Ele tem que ter uma trombose, a boca tem que entortar que nem a do Stallone; pois, nós precisamos de cantores doridos, artistas magoados, leões feridos... Só assim iremos ter o mesmo gosto que antigamente. Hoje em dia dizem cantar o que vivem e pouco ou nada nos emociona porque as mulheres como fonte de sabedoria e perdição não têm desempenhado um bom papel. Gostam de deixar esses "jimbuijis" seguros demais! É óbvio que eles não terão assuntos sentimentais para cantar e mesmo aqueles que cantem, não iremos sentir nada por ser tudo encenação. Sejam lá mulheres de verdade e rebentem masé com a muxima desses pronunciadores de palavras em cima dum "beat."

Só para vocês verem, quantas de vós despertaram um poeta adormecido em alguém? Normalmente, vocês já lhes encontram poetas ou eles se transformam sem o vosso contributo. Assim mesmo dizes que és mulher porquê? Por teres protuberâncias naturais que diferenciam a sua fisionomia de uma masculina? "Tamo a brincá cô a vida!"

No entanto, seria tão bom se fossem só as mulheres que fossem esse mar de moleza...

Os homens são uma desgraça, parece que só sobraram bonecos de barro nesse universo.

Temos cantoras com grandes vozes sim senhora. Mas quantas te emocionam? Quantas estão a falar em ir comprar pão mas são tantas emoções embutidas em suas palavras que de repente você relaciona com a vida amorosa que nunca teve?

Meus caros, isso não acontece por acaso. Os homens hoje em dia deixam em "camera" lenta. Gostam terminar uma relação com prospectos de regresso. Epá, assim num dá! Essas senhoras precisam sofrer para cantarem melhor. Mas que homem é você que 18 horas já está em casa? Leiam bem o que vos digo:

- Saia às 6 e regresse às 12 do dia seguinte. Comece a balançar e a preocupar o coração da senhora, ninguém lhe mandou ser cantora. Quer cantar? Tudo bem, mas antes precisas duma dose de sofrimento.

Essas artistas que ficam a compor no ar condicionado, todas relaxadas com um copo de leite ou sumo de lado... Que raio de brincadeira é essa?! Vamos Lá pelo amor de Deus Ser Sinceros:

Ela precisa estar com uma lâmina ao lado, uma garrafa de uísque e a contar as semanas que não apareces em casa. Quando assustares; "tão a falá lá tô" nome na rádio! E nós apreciadores vamos te venerar, porque foste homem o suficiente para injectar tristeza naquela alma. Uma artista que sofre porque tem poucos "likes" está de bem com a vida, só pode. Ela tem que saber pronunciar a palavra sofrimento de trás pra frente e associá-lo à tua imagem!

Está a faltar mais sofrimento no seio das nossas cantoras. Há muita alegria, e tudo culpa desses senhores que não conseguem sequer fazer alguém infeliz. O pior é que nem fazê-las felizes também conseguem. Esse "mbandário" é que "num gostamo!" Eu até tenho uma mente aberta mas assim não dá!

Homens, estraguem, estraçalhem os corações dessas mulheres para podermos ter um futuro musical, senão mesmo artístico risonho!

Só que não... Ficam a se fazer bwé de flores, de tal forma que os instrumentais carregam mais sentimentos do que as vozes dos artistas e eu sou obrigado a regredir se quiser que os meus gostos musicais progridam!

Mãe Polícia, Filho Ladrão

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Sun, 04 May 2014 13:26:00 +0000

- Uauê... O Mauro mudou, o Mauro mudou, tia! O Mauro mudou! - Assim gritavam aqueles que passavam pelo corredor do meu andar no prédio 186 da Avenida Brasil.
Era tanto tumulto que minha mãe acabou se apercebendo. Saiu a correr e encontrou uma miniatura de meio metro a dar o show nú em piloto na entrada do 6º andar. Sob o efeito supersónico da corrida dela, não percebi quando fui removido de fora para dentro. Ela ficou 10 segundos calada. Embora até hoje eu acredite que tivesse sido 30 minutos de silêncio. Depois daquela demora abismal para se pronunciar sobre a minha performance pública, ela agiu como qualquer outra mãe agiria. Agachou-se até à minha altura, despiu meu ser com o seu olhar perfurador e tocou a minha alma. Sim... Minha mãe tinha aquele dom de nunca mexer com o meu físico. Ela mexia com o meu psicológico! Enquanto ela olhava ardentemente para o seu rebento, eu transpirava quilolitros de suor num dia em que nem estava assim tanto sol lá fora. Aí... Aí eu percebi que estava em palcos de aranha, estava feito ao bife e que estava mais do que certo que iriam brincar com o meu boneco, o meu corpo já não me pertencia. Ela começou então a conversar comigo com uma "granda" galheta da cara! Aquela grelha foi tão bem dada que eu não fui pra frente, nem pra trás... Sentei no chão e algo dentro de mim me aconselhava: Realmente mudar "né" bom, fizeste isso porquê? Queres nos matá?! Mas uma chapada para minha velha era apenas petisco, estava mais para um abre apetite e eu tipo tinha boa pele para levar porrada. Como disse anteriormente ela tocava a minha alma, preferia tocar o meu ser psicológico através do ser físico. Suas cotoveladas, joelhadas e chutes de Muay Thai transcendiam o material para abraçar o meu espírito da assanhadice reverberando todas as palavras de apoio, conforto e juízo que ela proferia e que não sei se era por questões de rimas ou figuras de estilo terminavam sempre "ahm." Era algo tipo:
- Vais fazer mais isso, ahm? (5 chapadas)
- Você já não aprende, ahm? (Combo de 10)

Eram tantas perguntas retóricas que sempre que eu tentasse responder alguma, era como se estivesse a pedir para me matarem "cô" surra. Só sei que aumentavam a intensidade da punição a que estava a ser submetido. Aquelas porradas me deixavam sempre cada vez mais maduro. Tão maduro que eu não repetia as minhas besteiras e isso é que complicava a decisão da minha mãe. Eu tinha uma grande capacidade de não repetir as porcarias que fazia que até eu mesmo me respeitava. Nunca me bateram por ter feito algo duas vezes. Eram sempre novas colecções. Eu era tipo esses miúdos ricos que não repetem as suas roupas. Eram brincadeiras da Armani, lixos da Tom Ford, era tudo top de gama. Eu via o ar de dúvida nos olhos da minha mãe. Ela não acreditava que tinha em casa um génio do suicídio sempre com novas artimanhas para se matar.

Houve uma vez que por ter 9 anos deixavam-me ir à igreja sozinho. No princípio eu até ia. Porém, os campeonatos de video game eram organizados aos Domingos. Eu era um dos pais grandes da minha banda no Mortal Kombat Ultimate, Street Fighter, King Of Fighters, Samurai Showdown, Fatal Fury e tantos outros jogos. Não podia deixar os créditos da Vila Alice em mãos alheias, então todos os Domingos eu estava nas casas de jogo no horário da igreja a defender o cinturão com os meus parceiros (Ito e Mero).
Era sempre assim todos os santos Domingos até que um dia chego em casa e a minha mãe me pede para repetir a pregação... Naquele instante, surgiu-me a música de Erasmo Carlos na cabeça... Aquela aí intitulada Você Me Acende... Oh "shalabacana, senhô!" Xê, minha velha ao perceber que eu não havia ido à igreja e que possivelmente não costumava a bazar; fez com que o poder de Deus descesse naquela casa e queimasse tudo de ruim em minha vida. Fui jogado para o canto da sala, não tinha como fugir, golpes eram milimetricamente desferidos às minhas costelas, cabeça, peito, braços, pernas e tudo mais. Não sei se ela praticava acupuntura, mas sabia perfeitamente em que nervos me atingir para impossibilitar qualquer tentativa de fuga. Ninguém podia me acudir apesar dos gritos incessantes proferidos pela minha boca. No meio de tanto desespero eu gritava: "Tatoriô", mamã uê! Vais me "matá!" Entretanto, para me acalmar ela dizia que não, não, eu não vou te matar! Era impossível alguém se meter porque mesmo alguém que chegasse fervendo, encontrava a minha queimando, torrando, derretendo... Aquilo é que era mulher má, "num" são essas de hoje em dia. "Você é pessoa é quenhê você para se meter onde a minha mãe estava a operar milagres?! Tás a brincá cô vida ou quiê?!"

Desde aquele dia comecei a perceber o que a minha mãe sempre tentou me explicar e eu não tinha neurônios para compreender. O problema não estava em errar, mas sim, em ser apanhado!
A partir daquele fase eu passei a me dedicar aos detalhes, a fazer de tudo para bater o meu sistema de segurança. A minha kota tinha as perguntas mais matreiras do mundo. Perguntava-te feijão, mas quer saber do filé-mignon. Ela sabia que um mentiroso concordava facilmente com as deduções alheias afim de se livrar, então ela fazia esse jogo e encurralava o bandido no final com perguntas de gancho (mas você não disse que...). Tive que aprender isso tudo, como me antecipar as perguntas, prever o objectivo de cada questão, criar detalhes, adicionar figurantes e nunca incluir alguém que pode ser contactado na mentira. Eu perdia horas percebendo o padrão comportamental da minha mãe e rever as minhas falhas. Como se tivesse tudo a passar num filme, eu pensava e repensava. Descobria os meus erros. Eu tinha que aceitar a minha natureza. A minha natureza era de um ser propenso à muitos erros.
Como não podia deixar o meu time de video game desfalcado, eu ia sempre aos campeonatos. Entretanto, ao regressar à casa, lia uma passagem da Bíblia, memorizava, interpretava e preparava a minha própria pregação para evangelizar a minha velha que me esperava em casa. Eu parava na rua e abria a Bíblia. Lá me deparava em Segundas de Samuel 11 e 12 com a estória da queda de rei Davi. Como já havia memorizado alguns versículos do livro de Jó, Coríntios e Provérbios eu chegava em casa pronto pro "freestyle" de momento. A "mamoite dropava o beat" e a sessão começava quando eu dizia à minha mãe que em Provérbios 27:20 diz que os olhos do homem nunca se satisfazem. Então eu prosseguia contando as cenas do casamento de Davi e Bate-Seba, todos os seus erros e claro que daí era só fazer uma ligação com o livro de Exôdos e dizer que ele havia rompido o sexto, sétimo, nono e décimo mandamento. No final atirava uma de Jô 8:34 que diz que todo o que comete pecado é escravo do pecado. A velha dava-me um 20/20 e o problema estava resolvido.

Ao perceber como a minha mãe me apanhava, eu fiz questão de lhe superar e por isso vos digo:
- Vamos Lá Ser muito Sinceros!

Como mãe ou pai, nunca explique ou dê a entender ao seu filho como conseguiste descobrir as suas artimanhas. Apenas chape o camelo e deixe-lhe bem claro que você sabe de tudo. Nada de lhe explicar ou mostrar que é muito mais esperto. Por natureza, o ser humano tende a superar aquele que ele considera o seu opressor. E isto não acontece só na relação paternal ou maternal mas também nos namoros e casamentos. O lado que se arma sempre em mais esperto, que passa a vida a esfregar na cara da dama o seu desrespeito e que é muito esperto para ser superado; não tarda o outro está na casa de jogos enquanto tu julgas que ele está na igreja e obviamente ao aparecer, ele te aparecerá com uma pregação que é botar um sotaque brasileiro que já podem começar a receber fiéis dentro de casa.

Atenção: Polícia muito inteligente, ladrão genial!

Muito obrigado e Feliz Dia das Mães!

Game Over... Press Continue!

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Thu, 17 Apr 2014 21:56:00 +0000

Caso estejas perdido, veja o replay

Mas verdade seja dita: As irmãs têm razão de estar solteira. Vocês não são cativantes. Dicas "fatelas" desde manhã até a noite.

Um dos erros crassos que muitos homens cometem é investir bastante na lábia. Tal como um jogo de xadrez que se divide em abertura, meio e finalização; vários homens ainda perdem muito do seu tempo aprendendo e memorizando jogadas de aberturas. Fixam-se muito na ideia de descobrir um abracadabra, um conjunto de palavras que seriam capazes de abrir rios e vales para que pudessem atravessar sempre que pronunciadas nos ouvidos de suas vítimas.

Meu amado irmão, atenção! Esse método está mais do que provado que não funciona, ou pelo menos, não é dos mais modernos. Não existe nenhum "chacho" nesse mundo que te coloca cara à cara com a baliza de uma mulher! Não mesmo! São fachadas misturadas com fantochadas que não levam à lado nenhum. A mulher logo percebe que está perante um inútil, pois as ideias transmitidas estão abarrotadas de clichés.

"Vortando" à analogia do xadrez:
- Não existe nenhum jogo nesse mundo que emule melhor a vida real e os jogos de sedução do que o xadrez. Apesar de todo jogo seguir o fluxo de abertura, meio e finalização. No xadrez ensina-se e solidifica-se as finalizações antes de qualquer outra coisa. O mais importante é o xeque-mate, por isso, é crucial que reconheças uma situação de xeque-mate mesmo que te acordem com uma bofetada das vistas. Não importa o ângulo, posição ou circunstância, ao olhares para o tabuleiro, tu tens que dizer para ti mesmo: Já está!
O jogo segue sempre um fluxo de abertura, meio (desenvolvimento) e o mais eficiente finalizará. A capacidade de reconhecer um jogo ganho ou perdido bem antes do tempo (nem que se concretize após 20 jogadas) é que difere um craque de um pincho amador. Logo, podes perceber que a bem ou mal, o jogo não cai para o xeque-mate após 3 jogadas; mas há um desenvolvimento paulatino até o momento em que se começa a criar vulnerabilidades no jogo da adversária. Nesse momento estás na fase do jogo chamado de meio. O meio é a porta que leva à finalização. Nessa fase de jogo, o intuito é levar o jogo à uma situação de finalização já memorizada. Ou seja, tu observas o estado do jogo e pensas: Preciso fazer esse jogo ter a configuração z que ficaria mais fácil se eu ficasse com as peças x e ela com as peças y. Assim, vais implementando as estratégias para conseguir o que queres mas sabendo de antemão o que fazer quando a oportunidade surgir.

A abertura conta sim, mas de que adianta ter uma boa abertura se não consegues fazer a transição de abertura-meio e meio-finalização? Por permitir maior controle das posições vantajosas no tabuleiro, talvez isso faça com que os aprendizes se concentrem e procurem sempre aberturas que deixariam-lhe numa vantagem clara. No entanto, esse approach de entender aberturas, não ajudará em nada. E é aí onde tudo se liga na hora de seduzir uma mulher.

Por isso, Vamos Lá Ser Sinceros:

Ao fazeres uma boa abertura, o meio e a finalização têm que ter o mesmo impacto e contundência. O que quer dizer que a mulher espera uma performance excelente pela forma "excelente" com que te apresentaste. Não é uma boa ideia fazer uma grande abertura visto que deves controlar as expectativas da adversária. Se chamares muita atenção logo de primeira e não tiveres fibra suficiente para manter o ritmo... Game over! Logo, vá surpreendendo nas "carmas," sempre lentinho na aproximação mas rápido no ataque!

Bem antes sequer do seu alvo olhar para ti, tu já tens que saber exactamente como vais finalizar. Para isso, é fundamental que além de reconheceres as situações claras de golo, tenhas atitude.
Na verdade é melhor ter atitude antes de qualquer outra coisa. Atitude é aquela coisa que além de te diferenciar dos demais, fará a transição meio-finalização, é o único elemento que transformará o nada em tudo. Uma das coisas que mais tem dado dores de cabeça às mulheres é a falta de atitude nos homens. Essa falta de atitude se mistura à falta de pegada. Há muitos bonecos por aí que carecem de caldo Knorr. Falta-lhes sabor! A dama até tem vontade de lhes atirar um pouco de fuba para ver se engrossam um pouco.
Esses homens são providos de mãos leves. Quando pegam uma mulher, ela mal consegue viajar durante o beijo porque não sente firmeza, "katé" sente medo de se deixar levar senão ainda cai porque o "madiê" tem mãos de pluma. E nem adianta pensar que ginásio resolve esse grave problema. Isso faz parte da finalização, tens que tê-lo bem sólido no teu "game" antes de tentar "pulular" numa mulher.

Agora a pergunta que não quer calar, mas "antão," onde é que posso arranjar essa pegada?
- Meu amigo, a pegada é fruto, como já disse, da sua atitude mais o seu conhecimento sobre geometria corporal. Mão direita na cintura e esquerda no pescoço é um bom começo, porém, aconselho a procurar uma amiga muito chegada e pedir uma formação técnica para melhorar a tua performance. A pegada "né" só voom pá já está! Inclui também olhar, respiração e "timing."

O beijo tem que estar afinado, tens que ter aquela sensibilidade para sentir como aquela mulher quer ser beijada e não apareceres com as tuas ideias da porcaria, ficar aí a meter a língua dentro do ouvido da dama como se quisesses sentir o sabor daquilo que ela ouve; ou beijar os lábios como se estivesses a comer "matete;" ou beijá-la e ficar estagnado como se tivesses gesso nos braços. Por essas e outras é que não vos sentem lá saudades!
Entretanto, se não tens confiança no teu beijo ainda, eis a dica: Feche a página e me desapareça daqui! Matulões com problemas de base, ninguém atura!

À medida que vais lendo esse texto, a forma como abri, já não importa tanto assim agora que estou no meio. Se calhar já nem lembras bem como comecei. O mesmo acontece durante o jogo entre homens e mulheres. O chamado "chacho" deve ser substituído por ideias e características atraentes para permitir-te chegar ao meio e assim trazeres as coisas para a finalização. Tens que ter uma certa bagagem em como surpreender uma mulher, como fazê-la especial, como ler as reacções, e por aí vai... Entrementes, isso não quer dizer que vais conseguir todas que quiseres; mas a que conseguires, vai te sentir! Vai saber "memo" que tu "nés" tipo esses "wis" básicos de se coçar que só sabem mandar flores em datas de aniversário e dia dos namorados. Isso é para garantir que o teu "game" por mais "overs" que houverem, tenha sempre um "continue."

De nada adianta ter um parlapiê adornado de palavras transcendentes se a tua atitude é quimérica. Mulheres suportam tudo, mas tudo mesmo, menos homens que "mayam." Mulheres não toleram "mayadores." Ela não vai querer saber quem és (penso que é acordo mútuo extinguirmos as caça-níqueis), de onde vens e quão bonito tu és. Se ela deixar a porta destrancada e tu não teres a coragem de girar a maçaneta... "Bao bao!" Ela não é a tua mãe para te ajudar a enfrentar os teus medos. Tens que entrar a pontapear tudo na vida dela. Nada dessa cena de ficar fora do quintal a bater palmas gritando "ndá nlicença." Saiba que se ela não te quisesse, tu não terias chegado até ao ponto de pedir licença para entrar. Mas panacas como são... Ficam aí a fazer todo o tipo de besteira menos a de entrar e agarrá-la pela cintura, descarregar um mega beijo naqueles lábios enquanto a outra mão desce do pescoço, passa pela espinha em direcção a bunda, aí paras, olhas nos olhos dela e dizes: Podes me bater! E aí, meu caro, celebre, "game on!"
Não sejas parvo em achar que com todas será assim. Foi só uma forma de exemplificar o pior cenário possível. Se ela não estiver afim, a tua tentativa de beijo vai durar 1 segundo e vais sofrer 20 minutos de agressões físicas e verbais que te deixarão no chinelo. Ou seja, mulher não baixa a guarda a toa. Saiba perceber quando as defesas foram removidas de propósito.

A regra é sempre ser lento na aproximação e rápido no ataque. Ela quando assustar já bateste o pênalti. Como é que vais ser rápido no ataque se não sabes atacar? De que adianta ter uma abertura excelente se não sabes o momento certo em que deves mudar a táctica? O estudo e compreensão dos sinais luminosos femininos devem ser uma obrigação. Precisas entender quando ela está a fazer aquele vermelho-esverdeado, quando é um não administrativo ou um não definitivo. Isso tu não aprendes mandando boca... Isso é consequência da sua garra e atitude "testosteronal!"

Quando for natural fazer bem as coisas; como vais começar a fazê-las não importa desde que saibas como levá-la à tua zona de conforto e continuaremos num próximo texto!

Ética e Profissionalismo Numa Aventura Tundimbal

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Sun, 30 Mar 2014 13:47:00 +0000

Não posso!
Meu!
Temos que ficar por aqui.
Até quando?!
Eu já não aguento mais! - Fim da linha.

Por definição, jogos são actividades organizadas com objectivos distrativos onde pretende-se passar uma mensagem para os jogadores (vencedores e perdedores). Pode envolver dois ou mais jogando entre si como adversários ou cooperativamente com grupos de adversários. É importante que um jogo tenha adversários interagindo e como resultado de tal interacção exista um vencedor e um perdedor.

Preste bem atenção, que a definição diz que as pessoas envolvidas num jogo ou são adversários, ou cooperam entre si com grupos de adversários. Não diz que são adversários e cooperam entre si. Tem sempre um vencedor e um perdedor e não que tem sempre ou vencedores ou perdedores. A definição implicitamente diz que um andará sobre o asfalto e outro na lama.

Bem... Isso era assim até começarem com o jogo do Amor... E pelo amor de Deus, não me venham cá dizer que não é um jogo. É um jogo bastante interessante onde duas pessoas vivem momentos íntimos e acesos sem possuir o outro.

Nos dias de hoje, algumas coisas passam e ficam somente pelo sexo. A chamada aventura "tundimbal." Resumidamente é algo mais ou menos assim:
- Eu quero, tu queres... Porque não?!

O problema do amor é que ele é lixado, decrépito, gorado, matreiro e desleal. Diferentemente de qualquer outro jogo, um único ser não ganha este jogo. Ou ganham os dois, ou perdem os dois! Não existe essa de ele ganhou e ela perdeu ou vice-versa. No amor são os dois parceiros e adversários. Sim... Sim! Não devia, mas é assim. Há um jogo no meio disso tudo, apesar de negarmos constantemente.
Queremos prender o adversário nas nossas teias ou tê-lo nas nossas mãos. No entanto, não percebemos que é tudo tão recíproco ao ponto de nos envolvermos na mesma teia que queríamos prender a outra pessoa.
Já não conseguimos ficar um dia sem falar com aquela pessoa, queremos mandar mensagens da bosta somente por ter tido vontade e mais um monte de comportamentos infantis que mal conseguimos explicar.
Continuamos com a ideia de que somos apenas "tundimbadores" profissionais (entenda-se profissionais como "cacussadores" que não misturam as coisas), mas é pura mentira. O bastardo sorrateiro do amor já te penetrou, começa a fazer um monte de lixo com a tua vida, a mijar nos pilares do teu juízo, e se bem me lembro, o prédio da DNIC caiu de tanto mijarem nos pilares do prédio; e se prédio que é prédio cai, imagina o juízo?! A verdade mesmo é que começas a perder a ética e o profissionalismo. Sentes coisas que não são da tua competência como ciúmes, queres fazer docinho quando combinam algum serviço e ainda por cima tens que lidar com o que a sociedade pensa sobre o amor. Como se não estivesses confuso o suficiente, aparecem sempre aquelas definições baratas que dizem que só é sentimento supremo se e só se as regras, teoremas e postulados x, y e z forem verdadeiras.

Nesse universo de o que é amor e o que não é. Pouco se fala de um grande catalisador de amores. O sexo! Infelizmente, todo o relacionamento que começa com fins sexuais passa por uma tempestade que só aguenta quem tem a natureza mística da Ponte Molhada do Benfica. Poucos, senão mesmo muito poucos, aceitam continuar numa relação somente sexual ao se transformar numa rotina amorosa. Eis que começa o verdadeiro jogo. Quem vai ganhar, quem vai perder?

Entretanto, já que todo mundo fala o que bem entende, porque não apresentarmos alguns postulados que iluminam o caminho daqueles que não querem se apaixonar pelas suas aventuras sexuais? O que fazer para manter essa relação dentro da ética e do profissionalismo? Como não cair dentro do abismo da sedução, paixão e seus companheiros?

Bem, depois de muitos anos de estudos afincados, cientistas renomados publicaram um resumo daquilo que eles consideram fundamental para evitar acidentes de percurso:

1 - Sob circunstância nenhuma troquem carícias e/ou abraços após o acto "tundimbal."
Carícias e abraços são instrumentos preliminares e não pós-liminares. São os maiores fabricantes de afecto e conexão que existem no mundo. Eles não brincam em serviço. Dois toques e já estás "male." Todo derretido da tua vida nos braços de alguém que tu só querias te divertir.
Note que as mães abraçam e acariciam mais as suas crias do que as beijam. O perigo "num tá" no beijo. É primordial não negligenciar o poder que esses toques traidores exercem sobre ti. Não caia nessa tentação. Nem cafuné no cabelo, nem raio que o parta. Sejam rigorosos! Não percam o profissionalismo por causa de um contacto barato que futuramente colocará toda o jogo em perigo. Quer abraçar, vai abraçar uma amiga ou amigo. A pessoa com quem tu tens óptimos momentos sexuais não deve ser alvo de tamanha barbaridade psico-comportamental.
Depois de uma boa "tundimbaria," abre-se uma porta em cada um dos envolvidos que dá acesso à toda a sua fragilidade. É como se naquele momento não houvessem glóbulos brancos e facilmente o teu sistema imunológico seria infectado por alguma doença.
A maioria das pessoas que estão nesse momento fugindo duma relação que começou como aventura, trocaram carícias a mais. Excesso de carícias fizeram com que hoje em dia corressem que nem galinhas fugindo duma raposa. Se decidirem ter mais um assalto, cada um vai para um canto da cama. Senão... Levantem-se e vão para casa. Evitem contactos desnecessários na posição horizontal!

2 - Não partilhem desabafos, desejos e sonhos de vida um com o outro.
Isso "memo" não! Não, não, não e muito não... Isso cria laços irreversíveis e destrói um envolvimento saudável. Estas actividades são aparentemente inofensivas, mas o que te fazem depois?! "Num" brinca "cô" conversas do género! Quando há partilha desse tipo de informações, sentimentos profundos são compartilhados e acima de tudo demonstra que a pessoa está a confiar-te; o que não é uma atitude ética nesse tipo de jogos. Ao ouvir um desabafo, além de embarcares nas emoções alheias, se souberes ouvir, o "desabafador " perceberá que possuis uma qualidade que muitos sequer conhecem: A capacidade de escutar alguém.
A comunicação que se estabelece através desses assuntos, permite obter dados sobre a inteligência da pessoa, perspectiva de vida, ambições, paciência, visão e tantas outras coisas mais que no final dão um valor a que chamamos de Relação Virtudes por Defeito, que é uma expressão numérica que indica a superioridade qualitativa duma pessoa. Ora bolas... Se só queres "cacusso" de que adianta ter o RVD da pessoa? Foque-se no que é fulcral apenas.

3 - Nunca arranjes um parceiro extra se a tua relação estiver mal.
De acordo com os investigadores, esse é um dos grandes erros frequentemente cometido pelos jogadores. Se "tá male, num se procura só probulema." Vais encontrar! O parceiro extra tem que ser um complemento à uma relação estável que por alguns motivos tem alguns pecados. Mas jamais, deve ser o seu pneu de socorro para uma relação espatifada. Se a sua relação estiver mal e tiveres uma vítima sexual em vista. ATT: Ou deixa e depois se envolve ou não se envolve mesmo. Vais te apaixonar!
Porquê? Porque estás frágil! Se encontrares um parceiro que não é profissional e começa a dar-te atenção acima da média... Adivinha só... Game over! Não vais conseguir manter a tua relação que já andava um esgoto e falharás também com a promessa de não se apaixonar. A mente precisa estar sã para resistir!

4 - Não mantenha nenhuma comunicação matinal.
Não seja matumbo. Acordou, vá tomar o seu banho e vá para a sua vida. Tu não tens nada que ligar para saber como essa pessoa dormiu, se sorriu, se fez o quê. Não é da tua conta e é muito deselegante! Deixe a pessoa em paz e ligue apenas quando for para marcar algum encontro à portas fechadas.

5 - Estabeleça limites.
Saiba exactamente do que gostas fora da cama e avise-lhe, avise não; proíba o dromedário de cometer tamanha gafe sob a pena de ficar sem te ver. Não aceite conhecer pessoas próximas à essa pessoa. Nada de conhecer amigos, primos ou seja lá quem for; essas pessoas gostam de super-adjectivar os seus queridos e isso pode criar uma atracção inexplicável. Além do mais, se tiveres menos acesso à vida dessa pessoa, menos coisas te farão lembrar essa pessoa quando quiseres fugir. Preste atenção ao tempo de convivência. Quanto menor o tempo que ficam juntos, melhor!
A ausência de limites torna tudo válido, e podes levar alguns golpes que só sangrarás dias depois sem saber a causa. Quando assustares, morreste de amores pela pessoa.

6 - Não minta, não se minta.
Nunca, jamais! Se estiveres a gostar muito, admita e aceite. Só não penses que nada se está a passar. Os sentimentos querem e gostam de ser reconhecidos logo de primeira. Ao ignorá-los, eles empurrar-te-ão para uma descida emocional em que perderás o controle do teu ser.

7 - Lembre-se sempre porque razão decidiram enveredar para esse tipo de relação.
Esta serve para colmatar o que foi dito no teorema 6. Saiba que eventualmente perderás o controle da situação. Sim... Isso é que nem estar bêbado; não tens tanto controlo assim. Mas quando perderes o controle, o juízo, lembre-se porque razão vocês não estão numa relação mais séria, de acordo com a sociedade. Admita simplesmente que estás perdido, mas a mente tem que estar concentrada. Um vacilo teu e a mente te mente.

8 - Cuidado com bom sexo!
Cuidado... Muito cuidado! Num brinca cô vida!

Mas mô irmão, essa ideia de que eu ganhei, eu fiz, eu estou com a vantagem, é mentira. Isso era antigamente onde os nossos kotas não revelavam todas as suas emoções. Ninguém ganha ou perde sozinho numa relação que se tornou amorosa. Ou ambos ganham ou ambos perdem!

Se te perderes e deixares de aplicar uma única regra sequer, voltarás para cá, apenas para ler as frases que abrem o texto. Vamos Lá Ser Sinceros!

Sansão e Dalila

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Tue, 18 Mar 2014 19:59:00 +0000

Segundo a sua descrição na Bíblia hebraica, Sansão foi um homem nazireu, filho de Manoá, nascido de mãe estéril e que liderou os israelitas contra os filisteus de 1177 a.C. a 1157 a.C.

Distinguia-se por ser portador de uma força sobre-humana que era fornecida pelo Espírito do Senhor enquanto se mantivesse obediente ao Senhor dos Exércitos.
De acordo com o texto bíblico, Sansão apaixonou-se por Dalila, uma mulher filisteia, a qual o traiu entregando-o aos chefes de sua nação, por grandes somas de ouro e estatuto social. Reza a estória que Dalila beijou a boca do juiz Sansão e com toda a destreza fomentada pela sede do poder conseguiu extrair o segredo do nazireu que disse-lhe que sua força dependia dos seus longos cabelos que por promessa à Deus nunca haviam sido cortados. Depois de ter revelado seu ponto fraco à filisteia, ela fê-lo dormir e cortou o cabelo do homem enquanto dormia... E blá blá blá...

Blá blá blá, pois, como todos nós sabemos, isso não passa de uma mentira gritante que os europeus criaram para mais uma vez usurparem de nós um grande conto e excluírem-nos da equação sem os devidos créditos. Entretanto, a verdade tarda; mas chega. E eis que hoje iremos contar o que realmente aconteceu naquela época.

Para início de conversa, Dalila era angolana. Sim, sim, sim... Dalila, Lilas, Lili ou Mana Li como era carinhosamente chamada, morava na Maianga. Lá nos anos de 1165 a.C (antes de Cristo). Mulher muito vaidosa, gingado escorregadio como uma jibóia e bunda que parecia perfume, onde passava deixava marca; as pessoas não paravam de falar tão cedo. Se ela passasse numa rua às 13 horas, até às 17 horas ainda era possível encontrar homens a babarem e os restos mortais daqueles que presenciaram o seu desfile. Como ela mesma dizia: - Temos que ter "standards." Logo, não preciso aqui dizer que a Lili era uma das mais achadas de todo o reino Ngola.

Com suas manias e sonhos sumptuosos, Dalila ia à escola simplesmente. Não estudava! Ia à escola. Sabia ler e escrever o suficiente para publicar os desenhos e esculturas que dedicavam à ela no seu "AntesGram", mas nunca tencionou viver do seu próprio suor. Ela dizia abertamente que com aquele corpo sinuoso que possuía; mais tarde ou mais cedo iria aparecer alguém que fosse lhe tirar da Maianga e lhe daria apartamentos no Talatona, metade do Mussulo, 3 blocos no Kilamba para a família morar, Range Rover, V8's e tudo mais que ela tinha direito. Constantemente mandava indirecta às moças que tinham os mesmos sonhos que ela, criticava aquelas que percorriam e seguiam as suas pegadas. Basicamente, mana Li sofria de ter dedo. Toda a hora a apontar o dedo às outras mas não reparava que haviam 3 a apontarem de volta para ela.

Você agora pode estar a dizer:
- Oh, então a Lilas era mesmo poderosa...
Quase isso. Ela só não se sentia a Afrodite porque via em si um grande defeito. Dalila era "katota," ou seja, ela chamava seu cabelo de ruim, ruim, ruim, ruim que podia fazer e desfazer mas o cabelo nada. Por ser muito achada, na rua diziam que o cabelo dela era à prova d'água, que dava para fazer relógio. O que fazia com que ela detestasse ainda mais a sua condição capilar.
Como naquela época ser branca é que batia, ela queria ser uma delas. Todas as revistas evidenciavam mulheres com cabelos longos e lisos. Essas revistas e mesmo a televisão daquela época eram conhecidas como fomentadoras do "tabaterismo" que fizeram com que mana Li quisesse ter o cabelo daquele jeito que ela sempre viu. Na sua busca pela aparência perfeita, Lili inventou o pente de ferro que aquecido dava para desfrisar o cabelo e... Aquele produto que levou o seu nome ao estrelato nacional. Dalila inventou o TCB! Ela e suas seguidoras queimavam e mais queimavam o couro cabeludo. Tudo para sair às ruas e ver o vento sacudir o seu cabelo; obviamente sem sucesso.

Foi assim que surge na vida dela Sansão. Homem forte, gajo "caenxe," olhos castanhos claros, aparentemente rico, 1 metro e 88 de altura e 60 centímetros de cabelos longos. Epá... Aquilo foi tiro e queda para Dalila. Ela passou-se com o camarada. Foram apresentados por um amigo em comum no Chiuaua. Eles aí na área VIP. Sansão já armado em o pai grande das garotas. Ficava parado a noite toda "xé de braço," mal conseguia se movimentar. Parecia ter um horário para mudar de pausa. Independentemente de não se mexer muito, as damas lhe morriam tipo nada.
Ao tocar aquele cabelo sedoso, ela derreteu-se!

Depois daquela noite, trocaram os endereços e foram se mandando pombos correios. Muito pombo correio da cara porque o Sansão apesar de forte, morava nos Combatentes e não podia ir assim para a Maianga logo de primeira por causa dos grupos de luta que existiam naquele tempo.

Começaram a namorar e Dalila não suportava o facto de ter um homem mais cabeludo do que ela. Vezes sem conta ela implorava pelo segredo de Sansão. Ela queria saber de onde ele tirava tanto dinheiro para estar sempre na noite. Mas ele enrolava sempre. Até ao dia em que ela beijou a boca de Sansão (sim, Sansão era um "granda" lento, e nunca havia beijado a namorada; ademais estamos numa época a.C beijar não era fácil) e sussurra palavras de amor e desejos carnais no ouvido do pobre rapaz. Foi assim que ele revela para sua amada que vivia da aparência e que tudo dependia do cabelo.
- As mais velhas pagam para me ter na cama, têm fantasias com homens cabeludos, meus amigos emprestam-me a maioria das suas roupas de marca e assim vou levando a vida.
Naquela época os maridos andavam atrás das "pequena" e as esposas dos grandalhões.

Só que Vamos Lá Ser Sinceros...

A Lilas estava nem aí para esse "aparecedor". Tudo que ela mais queria na sua vida estava sob a cabeça daquele homem. Tiveram uma noite estafante. Enquanto Sansão dormia, Dalila cortou-lhe o cabelo e chamou os Metralhas para agarrarem o Sansão que era dos Alameda! Seria escusado dizer que ele foi violentamente espancado ao ponto de ficar cego.

Na manhã seguinte, Dalila aparece na rua com cabelos longos e fica então conhecida como a primeira angolana a aplicar tissagem. A estória de como conseguiu obter a tissagem se espalhou. Assim, ela foi e ainda é responsável por um grande grupo de mulheres que fazem de tudo para pôr tissagem. Desde mandar espancar à partir braços de jovens e kotas ricos. O grupo daquelas que ainda não se sentem bem com o seu cabelo natural só aumentou. Cristo veio e não conseguiu salvar essas angolanas. Até a rainha Njinga Mbande foi recentemente contaminada pelo dalilismo, "tissage jé né tissage!".
Hoje em dia, em 2014, o que começou com tissagem, passa por viagens, casas e toda sumptuosidade que Dalila um dia sonhou.

Só que epá, Lili... "Vamo inda falá" lá um pouco sério. Eu até tenho uma mente aberta, mas assim também não! Como é que você fatiga alguém por causa duma tissagem? Eu só quero ver essa aparência que estás a procura!

No entanto, vários "Sansões" surgiram e morreram na mão de mulheres vis que se envolviam com eles enquanto não aparecia alguém com mais bolso. Porém ele também deixou o seu legado. Um monte de homens revoltados que não cortam os pêlos das axilas, nem da zona púbica em tom de protesto ao sofrimento daquele que os inspirou.

Enquanto isso, aqui em Angola todos têm... Até o dia em que lhes cortam o cabelo!

De 1 de Janeiro ao 4 de Fevereiro

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Fri, 14 Feb 2014 02:43:00 +0000

3... 2... 1...
"Chegamô!" "Chegamô!" "Chegamô!" "Mbora" lá dar os "kandandus".
Chegamos ao pior dia do ano e por isso vamos dar um abraço bem forte ao amigo que está ao seu lado. Oops... Desculpa, desculpa! Não foi minha intenção. Nem amigo ao teu lado tens sequer. Pois é, caro amigo, amada amiga, as coisas têm andado altamente periclitantes para o teu lado.

Hoje é o dia que eu estarei pendurado no vosso "wall" do Facebook e perfil do Instagram só a tirar "screenshots" das vossas desculpas esfarrapadas por não terem alguém do vosso lado para chamar de boo. À essa hora, devem estar a ofender as coitadas das vampiras, a desrespeitarem os pobres chifrudos, a falarem que não se empolgam porque os mortos "bonho", ah não, eu "memo tou" então bem sozinha... Xé, carentes dum raio!

Para início de conversa, deve ficar aqui bem claro que não existe nenhum homem na face dessa terra que está sozinho por decisão própria. Por isso, vocês não estão sozinhos porque querem, mas sim, porque são queridos por ninguém. Meus irmãos, nesse momento de muita luta, muita angústia, muita reflexão; dá sempre uma sensação de estarem na cova... E sim, vocês estão na cova. Sugiro que desfrutem do amor materno, não tens opção melhor. É que hoje mesmo não vai ser fácil, o mundo deixará bem claro quão desgraçado vós sois. "Né" porque às vezes. Bem que eu gostaria de dar-vos força... Mas isso vocês já têm, pois não sei como é que ainda não morreram devido o abandono emocional perpétuo que sentou e cruzou as pernas nas vossas vidas. Vocês mandam já a "tala" resistência. Como é que aguentam dia após dia sem uma mensagem de bom dia, sem uma chamada de alguém que só quis ouvir a vossa voz, saber o vosso estado de saúde? Vocês estão a desperdiçar chances de ouro para se matarem. Essas oportunidades não aparecem duas vezes na vida. Receber chamadas só de familiares e mulheres pedindo boleia são motivos mais do que suficientes para retirarem-se dessa terra. Infelizes... Perderam muito tempo atrás de mulheres que não eram do vosso calibre, que não ripostavam nenhum sinal de amor, que queriam os vossos amigos, agora queres sorrir como se estivesse tudo bem. Muitos miseráveis aproveitar-se-ão desse dia para mandar presentes, para tentar uma última ou primeira vez; só vos digo uma coisa: Rocharás.
Eu tenho amigos que estão há não sei quantos anos no sofrimento, sem alguém para passar a mão no peito sequer, porém, têm a coragem de me dizer que são viciados em sexo. Eu me pergunto: Como é possível alguém na Somália ser viciado em comida?

Se bem que estamos no dia do início da luta armada sentimental, muitas irmãs acham que estamos no dia das mentiras. Querem vir cá "cô" bocas de eu tenho mas não mostro; ah "proque" sou muito cobiçada; ah muitos me querem mas eu não quero; foi minha intenção continuar solteira; não aparecem homens do meu agrado; ah não, do jeito que as coisas andam, muitas traições, prefiro continuar sozinha...
Ok... "Alright"... Antes que continues a nos mentir, faça só o favor de vir cá para o chão; não gosto de me dirigir às pessoas enquanto elas sobem as paredes! Aproveita "memo" já essa ideia dos mortos e se mata porque tem muita gente a morrer também, mas nem por isso te vejo empolgada a se matar. Entretanto para vir dar palpite de que o dia não quer dizer nada, bem rápida!
Olha é assim:
- Quem és tu para dizeres que é um dia normal? Por acaso tens alguém? Se não tens damo num me apareça só a dizer que o dia 14 de Fevereiro é só mais um dia normal porque não é. Hoje é o dia em que o Instagram toma pau de Cabinda, fica duro para muita gente; incluindo você! Num dia como hoje, seus amigos mostrarão toda a sua falta de compaixão. Serão corações, presentes e declarações para todo lado. Você fará de tudo para resistir, mas vais ceder, a inveja é involuntária. Você vai invejar, vai querer banalizar os actos alheios. No entanto, eu digo "uô", quem te mandou?! Andaste a sonhar com um "granda wi", nas orações matinais já nem querem mais saber de saúde, estão a pedir um companheiro com bwé de especificações; epá, "num" dificultem as coisas mais do que elas já estão. Primeiro tens que arranjar um sabão, depois pensa no omo e na lixívia. E bom homem que está tipo água fresca no deserto?!

Entrementes, posso dizer sem medo de errar que existem certas vantagens em estar só, como por exemplo nenhuma vantagem. Não é todo mundo que tem o privilégio de estar numa situação como essa. Vocês vão ter uma aula prática de Física. Saberão bem quantos minutos tem 24 horas, "tavam a brincá cô vida". Você que está a se fazer de emancipada, não uses esse termo em vão pois será blasfêmia. Emancipação não tem nada a ver com aguentar firme e forte sem um colo bom, sem cama boa, sem beijo gostoso. Agora que estamos aqui, me diz "inda" em "kilander":
- Não te cansas de contar cenas do século passado às tuas amigas toda a hora? Não sentes pena da cara que elas fazem tentando fingir que tu nunca contaste essa?
Se o texto hoje está duro, imagina a realidade? Deixem de confundir o "sozinha por opção" com "falta de opção". Falta de opção é quando os indivíduos que aparecem estão abaixo dos vossos padrões; sozinha por opção é quando aparecem aqueles que têm tudo que querem num homem, mas ainda assim são "tamponados"!
Muitas hoje facilitarão a vida de alguns só para amenizar as coisas. Vão aceitar ser paparicadas por gajos bwé fatelas só para massagear o seu ego. Não ser amada não é fácil!

Falando em não ser amadas... O montão de mulheres mal amadas que receberá presente e declarações falsas. Não falo muito dos homens pois esses são tolos, mas uma mulher sabe quando o homem não lhe toca lá, quando o homem não lhe dá a atenção que ela quer, sabe quando está a faltar sal no namoro pelo cheiro do caldeirão. Adivinhem... Também estarei nos vossos perfis. A coisa estará "braba". Antes é que era "mbora" bom, agora felicidade tem rosto e rede social. Repito, não ser amada é duríssimo. Nem vou falar muito de vocês porque gostam de chorar e eu não quero isso aqui no meu blog.

Mas a festa grande "memo" vai se passar no Viber, Tango e Skype! O "kibutu" de "casal" vivendo um namoro platônico só vem aumentando e hoje ai de quem não estiver online. Eu então que tinha que ir fotografar o acasalamento das pítons numa savana aí qualquer, terei que pedir batatinha às dóceis serpentes para se enrolarem um outro dia, visto que terei que estar online também. A ideia do namoro à distância é tão absurda que é melhor eu não continuar senão vão me deixar!

Contudo, quero dizer-lhes que amem e deixem-se amar, por um, por muitos, por todos. Ame a vida, ame o amor. Todavia, lembre-se que ao ligares para alguém hoje, acontecerá o seguinte:

O Rei dos Bandidos

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Thu, 13 Feb 2014 23:01:00 +0000

Poucas coisas me fascinam tanto nesse mundo como a figura de um vilão. Gosto da forma como admitem os seus erros e se dedicam a errar. Os vilões fazem-nos sentir mais humanos. São eles nos filmes que tiram um pouco do ar de ficção e dão-nos a possibilidade de cogitar diversas situações na vida real.
O que seria de um filme de acção sem um vilão? Talvez seria um protagonista dando cabo de um monte de personagens sem valor nenhum e no final, tudo acabar com a possibilidade de uma continuação, pois nada relevante foi conquistado durante o desenrolar da estória. Porém, isso tudo muda quando temos um vilão na estória. O enredo ganha sumo e passa-se então a ter um objectivo que uma vez atingido, permite assim, concluir a estória em grande. Mas isso, isso é no filme, onde tudo acaba. Na vida real...

A vida tem sempre um grande problema que quando solucionado, percebemos que nunca foi tão grande assim. Esses obstáculos fazem-nos continuar a viver com entusiasmo e passar por cada nível cientes de que um dia chegaremos na linha do horizonte, que beberemos a água do oásis, que jogaremos "mete-mete" na linha do Equador... Pois o impossível motiva o ser humano a seguir em frente! A possibilidade de fazer algo que nunca foi feito fascina, intriga, cria um grande objectivo para o filme da vida.

Só que Vamos Lá Ser Sinceros:
- Há dias estive no Festival de Cannes e vi um filme inédito intitulado Angola em que o rei dos bandidos chamava-se sexo. "Maji ondê" que já se viu sexo ser o rei dos "bande"?!

A película cinematográfica narrava várias estórias que terminavam quando o rei dos bandidos fosse morto. Uma das estórias mais marcante foi a do Camelo. Camelo era um jovem que fazia das suas tripas, seu coração para conseguir sexo. Sempre com conversas fúteis muito bem elaboradas, entupia os ouvidos das mulheres à procura do bandido. Na sua óptica, a única forma de ser marcante na vida de uma mulher era por intermédio da extracção da sua água mineral.
Coitado do jovem, mal sabia que isso não era o suficiente para ser lembrado por uma mulher. Este personagem que era carinhosamente chamado de Boneco, morava no Rocha. Era um especialista em conseguir nada com as mulheres, sua inabilidade com elas devia-se muito ao facto de não conseguir dissimular os seus desejos carnais. Não podia ver uma beldade que sua boca se escancarava que nem uma hiena, babava abertamente como se a mulher fosse um lanche. Como era de esperar, só espantava a caça com seu descontrolo natural e uma vez ou outra lhe caíam umas "fesadas".
Camelo nunca percebeu que as mulheres que se envolveram com ele, davam-lhe a bainha mas nunca a alma... Mulheres, e principalmente as angolanas, não entregavam a alma à qualquer "sapatero!"

Só que o filme não ficou por aí... Contou também a vida da Sonhadora, seu nome em hebraico era Numbatebem.
Sonhadora, era aquela mulher que fazia do "tundimbo" um anzol de relacionamento. Ela sempre pensou que a arma certa para matar o perdiz e arrastá-lo num relacionamento era fazer-lhe esperar muito tempo para dar o bife. Ela pensava que desse modo, iria ganhar o jogo. Só que aquilo estava tipo 35 e ela como não girava, lhe matavam sempre na casa.
A coitada da Sonhadora só atraía gajos tipo o Boneco que só queriam sexo dela. Passava dias e noites se perguntando a razão, mas não percebia que para ela o tundimbo era o seu rei dos bandidos, logo quando os artistas "bondavam" o gajo, já não viam motivos de continuar e acabavam subindo letras que culminavam com um FIM! Ela não percebia ainda que de uma certa forma, ela mostrava que falar no microfone de alguém era a coisa mais difícil de se obter dela. Sendo assim, muitos bonecos metidos a atletas organizavam olimpíadas gregas só para superar esse recorde. Oh, a pobre da Numbatebem... O seu filme sempre acabava depois do coito. Era muito triste. Ela mal percebia que tinha uma alma rica e uma mente atraente. A preocupação dela era só com o chefe dos bandidos... Só que havia muitos artistas sedentos por vingança!

Enquanto via o filme, pensei que estivessem a banalizar o sexo. Só que...

Homens são cegos que gostam de ver mulheres. Têm um quadro cheio de informação em braille mas escrita à giz; se apalparem para entenderem o que lá está escrito, perdem a informação. Nem num mês só de Domingos conseguiriam ler; mas tentariam! E é isso que as mulheres são: - Um mar de informações e vivências não partilhadas. Têm a faca e o queijo na mão, mas preferem cortar os seus próprios pulsos.

Em Angola, o filme, bandidos atrás de bandidos eram mortos, as cenas terminavam muito cedo mal se desenvolviam, uns actores fugiam, outros queriam continuação e o foco era o mesmo... Sexo! Enquanto isso a vida aqui fora continuava com o foco na alma!

Língua de Cão

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Thu, 13 Feb 2014 12:23:00 +0000

Wô... Hoje os cães vão ladrar. Aquele que trouxe a língua deles para os livros se foi embora. Aquele que ladrou as "malambas" de todos eles nos livros, bazou "mbora"! E agora?! Quem continuará com a língua dos cães? Só sobraram já modas de Tamoda, eu também não sei ladrar. Cresci ignorando a língua dos que vinham bem lá atrás do passado até conhecer o diplomata dos cães.

Aquele kimbundu e umbundu no meio de tanto português era bom demais, era a "mbunda" grande de uma mulher a desfilar nas ruas esburacadas dos "musseques" de Luanda. Eh, afinal aquela é a língua dos contos vivos, estórias com gostos, vida dos "kimbandas" e xinguiladoras. Aquele então que foi embora criou filhos de muita gente, seus contos saiam do papel para a mente, tinham cola. Assim então, quem mais vai falar dos vários Filitos que andam por aí? Quem mais vai se atrever a roubar os corações das Mananas que se enlouquecem à cada amor perdido?
Quem não tinha então problemas em falar dos seus discursos, bazou! Bazou sem tirar o feitiço das nossas bolas que têm medo de ser originais, as bolas continuam com feitiço de serem falsas. Não somos mais originais de saco. Hoje vamos ladrar... A ironia se foi, o sarcasmo está deitado no chão. Assim agora então, ninguém mais vai falar para ser entendido, vão falar e escrever para estarem certos.

Ua... Agora que voltamos a ser finos... O mato, o bairro, o fino que não diz de onde vem, aquele que com uma esposa em casa vai fazer pedido na segunda, a que fez feitiço para ter homem, aos Kahitus que ainda se arrastam e "ngombelam" filhas alheias, tudo isso vai bazar com ele. Tudo isso voltará a ser palavra do poeta com O. Tudo isso se fechará!
Mas quando Vossa Grandiosidade chegar onde foi, manda só alguém para voltar a meter a língua de cão na folha de papel para abrir a mente daqueles que decidiram miar. Vai bem!

(... nós, que o nosso liceu foi no arranjo da estrada, carregar sacos, apanhar algodão, rachar lenhas, e o pagamento bofetada e pontapé no rabo, pela máquina colonial, e a Universidade foi a cadeia, compreende-se, portanto, que o mais podemos oferecer aos leitores são as imagens que recolhemos durante esses anos de observação directa de factos vividos na sanzala, sem preocuparmo-nos com rendilhados e o estilo de bom português de filhos de escritores. Sou escritor de MULALA NA MBUNDA, misturando português, quimbundo e umbundo. (Os Sobreviventes da Máquina Colonial Depõem)

Eu sou o único pUeta de kimbundu
que se escreve com “U”
no primeiro ano da independência
porque com “O” seria um pUeta com boca fechada
e não gritaria o “VIVA ANGOLA”...
- Uanhenga Xitu)

Assim Memo Tá Bom?!

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Wed, 25 Dec 2013 00:03:00 +0000

Meia noite!

Em minha casa, muita música gospel para lavar a alma. Sinto que um dos meus pés já pisa o chão leve do paraíso.
Começamos cantando louvores de adoração, bem os meus familiares cantavam, eu fazia um som ambiente de fundo composto por sons nasais para dar mais kuyo pois a minha voz iria só destoar tudo.
Depois do louvor, demos as mãos e oramos. Agradecemos por estarmos juntos mais uma vez e podermos partilhar momentos de alegria.
Quando acabamos de orar, achou-se por bem fazermos primeiro a ceia antes do amigo oculto. E digo "memo" já que "inda" bem! Essa lenha infame só iria me cortar o apetite!

Todos os anos é a mesma coisa. Os kotas aqui em casa ficam a meter até os putos nos amigos ocultos e nem é por mal, eu acho que isso é só para aumentar as minhas chances de receber sambapito como presente. Nunca calho com alguém que conheça os meus gostos. Já andam que nem o governo, ficam a obrigar as pessaos, fizeram do amigo oculto uma brincadeira obrigatória; e de muito mau gosto diga-se de passagem. Os que fazem a rifa, começam a escolher os melhores parceiros e assim "num" dá! "Num vamo tá aqui a se menti!" Só de pensar que quando acabar de comer vão começar a anunciar quem calhou com quem, já começo a ficar com uma bola na garganta devido ao nervosismo. Ainda há pouco tempo pedi para Deus me perdoar e já sei que vou pecar feio por hipocrisia. Vão me dar algo que irei detestar e serei obrigado a rir e abraçar a pessoa. Vejam só, ainda serei obrigado a abraçá-la. Quer dizer, vão me tirar do céu, vou ficar na carne, pecar a sério mesmo. Se esse ano o presente for mais inútil que o do ano passado, alguém ficará no terreno. Dessa vez não serei complacente! Vou dar no focinho! Palhaçada! Querem me estragar o Natal. Não pensem que estou a exagerar, esses meus primos não são confiáveis, têm o mau hábito de oferecer caixas de frango. Assim "memo" dá?

Vamos Lá Ser Sinceros:

Para aquelas pessoas que deveriam oferecer-me prendas e não deram...
Se porventura eu disse para deixar estar, saiba que eu estava no gozo! É muita cara de pau me dizeres que não podes como se a tua desculpa fosse me deixar satisfeito.
Mulheres, se o teu damo disse que não se importa, é mentira! Ele se importou, sim! E nem adianta vir com essa de se embrulhar num presente para se oferecer, tu não és mercadoria. Têm muito dessa de não darem nada ou de comprarem coisas às pressas e ser uma bodega. Coitado do homem é obrigado a rir para não estragar o Natal. Essas coisas comigo mais não! "Tou" a dar olhada e muito "mixoxo".

Epá, minha mãe acabou de gritar amigo oculto. Desconfio que esse seja o sinal que dá o início à minha tortura e a minutos de insatisfação. Tipo vou ganhar um desodorizante... Assim "memo tá" bom?!

Carta Aberta ao Papai Noel

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Tue, 24 Dec 2013 17:15:00 +0000

Papai Noel o tanas. Todo mundo aqui sabe que o meu problema é com o papai EDEL.

Mô kota EDEL, antes de mais nada, espero que essa carta te encontre muito mal de saúde para que mais uma vez não tenhas que responder as minhas inquietações. Tens sido um pai abusivo e incestuoso. Antes era só a noitinha, mas agora... Agora te deitas todos os dias em minha cama. Não me beijas, não me acaricias, nem mais o Natal respeitas. Sinto-me maltratado por ti todos os dias de minha vida ao teu lado.

Esse ano trouxeste o Natal mais cedo. Desde Novembro que as lâmpadas em minha casa não param de piscar como se fossem jogos de luzes.
No meu Benfica já não sabemos mais o que te pedir. Tudo começou quando a nossa boa vida te irritou. Vias-nos felizes por termos um PT (posto de transformação) privado que nos dava energia eléctrica ininterruptamente e nos fazia sorrir sempre que chegássemos à casa. Incomodado com a situação, mandaste desactivar o PT privado para ser a tua rede a fornecer-nos a luz. Papai, eu nem sei porque chamas isso de rede quando é "mbora" um anzol. Desde que regressaste para essas bandas que temos sido violentamente estuprados pelos seus serviços perfeitamente mal prestados. Está tudo tão bem feito que só me resta ficar olhando para o tecto escuro e sentir finalmente o cheirinho bom de carne podre saindo da minha cozinha penetrando nas entranhas das minhas narinas.

Mas quem ouvir falar dessa carta, saberá que estou mentindo. A energia quase que não vai. A energia eléctrica que forneces tem tanta qualidade que nem o telemóvel carrega. Em pleno século 21 e ainda trazes luz fraca pra casa?! Mas "comé" que tens essa "corage? Tás tirá ondé?!" Aham, já sei... Das "barrage!" Essa vontade de nos fazer mal tem que ter uma fonte de abastecimento renovável. Todos os fins de ano é a mesma lenha, cortam sempre o fornecimento de luz e "inda" vêm nos dizer: Ah "proque temo" sobrecarga. Eu pergunto: É quê então que faz com com que a "neré" só baze na casa dos pobres? A sobrecarga é só agora porquê? Assim "memo tá" bom?!
Hoje em dia quem me diz que não tem luz é pobre, Vamos Lá Ser Sinceros!
Você também está na operação Dezembro? Quando sais do ginásio mal tens energia para nos dar? É isso?! Já sei, andas a guardar a energia para o show de pirotecnia na marginal! Só pode... Ninguém entende onde metes o que nos pertence. E nunca falhas na hora de vir nos cobrar as notas. Como é que consegues? "Você tá brincá cô vida!"

O teu programa de unidade e reconciliação nacional tem funcionado a todo vapor. Por tua causa, papá, aqui em Angola quando usam a palavra geral é porque a luz foi! Desligas mesmo todo o mundo como quem diz: Se não posso dar neste meu filho, não dou à mais ninguém. Permita-me dizê-lo desde já que fazes muito bem. Poucas coisas nesse mundo doem e inquietam como ver que a tua casa é a única na rua que não tem lá luz. O ódio entre vizinhos começa assim, eu não tenho mas o vizinho mais "malaike" que não admite puxadas tem.
Vossa majestade não quer saber para onde a pessoa foi ou de onde veio, se é analfabeto ou um PhD, simplesmente mete todo mundo a gritar "LUJE!"
Nem sei porquê que escrevo isso, se a essa hora ninguém tem energia eléctrica para ler. Mais um Natal que iremos passar na manjedoura, sem electricidade, sem conforto, sem telemóvel... Ai uê telemóvel desligado!

Caros irresponsáveis da EDEL, nós dão lá só "luje" ué! Estou cansado de puxar energia nos "vizinho". Já basta "gatar" a DSTV deles! Um gajo "caté que lembra" o velho ditado que diz:
Quem não tem cão caça com gato. Só não sabíamos que a energia era um cão rafeiro que nunca pararia em casa e que a solução permanente seria o gato!

Especial 4 Anos No Ar (Boêmio Incorrigível)

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Sun, 24 Nov 2013 11:16:00 +0000

E se o Blog fosse falado e não escrito?
Todas as quintas no Espaço Bahia em Luanda, tudo que não pode ser escrito, é falado!

A Descoberta - Edição Especial! - 4 Anos no Ar

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Thu, 07 Nov 2013 21:05:00 +0000

A vida é uma maravilha quando experimentamos as coisas. Ela é uma alegria quando nos permitimos. Este mundo é infinitamente mais lindo quando descobrimos várias coisas ininterruptamente.
Não nego que adoro descobrir novas coisas todos os anos, todos os meses, todas as semanas e porque não... Todos os dias.

Hoje foi mais um dia de descoberta para mim. A grande magia de uma nova descoberta está no facto de se apoiar à surpresa. Descobrimos muitas coisas maravilhosas quando menos esperamos.
Hoje, durante uma conversa com uns amigos no WhatsApp, eu descobri a verdadeira razão pela qual ensinaram-me a ler. Eu finalmente olhei para o horizonte que a leitura me proporcionava e vi o seu fim.

Foi triste descobrir que o motivo pelo qual aprendi a ler foi para que não conseguisse evitar as mensagens que os meus amigos no WhatsApp enviam que me ordenam a reenviá-las aos outros contactos com o pressuposto de que a desobediência seria punida com coisas horripilantes acontecendo em minha vida. Começam sempre "ah porque se começaste a ler bonhonho...", "não finjas que não estás fioko"; quer dizer até chamam-me de fingido.
Se eu escrever algo aqui relacionado com Deus, sem venerá-lo numa primeira instância, muitos irão dizer que estou a blasfemar, mas Vamos Lá Ser Sinceros, esses que dizem ter o WhatsApp de Jesus estão a "fazê quê?" Ah não, eu sou Jesus e... Sério?! Sério que o meu amigo está a tentar me convencer que é Jesus? Como é que alguém que tem o WhatsApp de Jesus não tem dinheiro nem sabedoria?

Quem me dera ser analfabeto! Se eu fosse analfabeto, aí sim iria "kuyar". Eles como são já os "talos" acesos e sedentos, teriam que sair das suas casas até à minha porta e gritariam:
- Oh Mauro, oh Mauro uê... Se estiveres a ouvir isso é melhor saíres agora mesmo e ir gritar na janela de todos os teus amigos senão todos da tua casa morrerão.
Aquilo, sim, seria bom! Abandonariam os "chats" para espalhar as boas novas nas ruas. Boas novas que anunciam mortes e azares!
Mas também não vou exagerar, totalmente analfabeto não, mas ao menos ser daqueles que soletrasse. Soletrar também só não, tinha que escrever mal também para ficar tipo esses meus amigos do Facebook que só escrevem bem quando fazem "copy and paste" de algo da internet. Com essas qualidades todas, assim que lesse "esse é - se, vê ó -vo, cê é - cê; se vo-cê", pararia logo e diria: Ufa escapei, quase fui praguejado pelo meu próprio amigo!
Só me resta mesmo ficar decepcionado ao perceber que tanto a minha mãe, tanto as minhas professoras da primária me espancaram para que eu lesse inconscientemente mensagens desse tipo. Vou ligar para elas e dizê-las que foram fúteis.

Entretanto, o mais triste mesmo foi descobrir que Angola só está assim porque as pessoas ficam a gastar ajudas divinas para "fatigar" aqueles que leram e não reenviaram as suas mensagens.

Edição Especial! - 4 Anos no Ar

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Sun, 03 Nov 2013 21:03:00 +0000

Oi, eu sou um sincero mentiroso. Foi assim que tudo começou!

Fomos apresentados por uma amiga que tínhamos em comum.
Ela... Ela tinha 1,68 metros de altura, pele lisa, não tinha nem um sinal, acho que nunca caiu; toda impecável. Sua cara era oval, olhos rasgados, lábios volumosos, seu cabelo tinha uns 25 centímetros, era preto; peitos hirtos como um cone, cintura fina, ancas sutis, uma bunda notável e delicada.
Sabia que ela olhava para mim como amigo, não me conhecia ainda como homem. Estava prestes, eu sentia.
Eu era chegado à jogos de sedução. Não me controlava, gostava de me envolver até a cabeça e morrer sufocado. Graças à Deus tinha 70 vezes 7 vidas, tinha vidas suficientes para morrer e ser perdoado na vida a seguir.

Eu não podia, ela não podia, desafio aceite. Eu a queria muito. Já passava a minha língua sutilmente entre os dentes. Esse sempre foi o meu tique quando eu me transformava do que sempre sou ao Boêmio que costumava ser. Isso prometia. Não mergulhava em mares mortos.

Saíamos que era uma coisa louca. A nossa relação nunca foi sexual. Gozávamos de uma química fenomenal que se intensificava a cada dia que passava, principalmente quando dançássemos. Mais ninguém dançava com ela, mais ninguém dançava comigo. Nas festas éramos os dois. Tínhamos vontade de lavar as nossas jeans à seco como se estivessem sujas. Ríamo-nos muito disso. Nos esfregávamos sem maneiras.
Eu gostava de desportos radicais como skydiving, bungee jumping, cliff diving; gostava de coisas que acelerassem os meus batimentos cardíacos.
Ela tinha um óptimo senso de humor, uma vontade de viver que era contagiante, era inteligente, tinha um sorriso lindo, porém quando ela deixasse de sorrir, parecia a pessoa mais séria do mundo. Ela dizia gostar das mesmas coisas que eu, mas a distância. Talvez fizesse um dia, mas não era algo que procurasse avidamente. A ideia de correr riscos a fascinava muito, talvez por isso, a minha companhia era agradável.

Após mais uma das nossas noitadas, deixei-a em casa. Vi-lhe andar. Os vários seres em mim babavam a cada passo que ela dava em direcção a porta. O Boêmio tinha que gritar. Gritou que gostava muito de a ver andar. Ela sorriu; aquele sorriso que para uma mulher tinha muito significado e que para um homem era uma página em branco. Desejava-a por mera demonstração de masculinidade. Não suportava ver uma beldade caminhar pra longe de mim. Infelizmente eu era um bom mulherengo.

Mudança de planos. Decidi esquecer aquela amizade. Iria atacar. Comecei então a demonstrar o que achava ter de melhor. Escrevi para ela, dancei para ela, discursei sobre a minha visão distorcida da vida, chamei-a em casa, cozinhei e servi tudo na mesa. Tudo isso só para a ter na cama ou no sofá. Meu ego disparado dizia: - Ser bom "nê" bom.

Nos beijamos, nos beijamos e nos beijamos. Não houve cama. Só beijos. Eu beijava aquela boca com tanta entrega, mas tanta entrega que eu queria que aquilo chegasse até a alma dela. Queria atingir o coração e o "subcoração" dela.
Como sempre, levei-a para casa, vi-lhe caminhar. Saí daí dando pulos de alegria. Pensei nela toda a noite. Ligava só para dizer que a música "x" ou "y" faziam-me lembrar dela. Voltamos a estar juntos uns dias depois. Ela veio bem descontraída, com um daqueles vestidos que tocavam os calcanhares, destacavam a suavidade dos seus contornos, e abanavam a cada brisa de vento.

Era suposto ser mais um dia normal, mais um dia em que eu iria ter o que sempre desejei. Um homem, uma mulher, uma cama. A única diferença é que naquele dia não havia luz, o presente de sempre da EDEL.
Eu até queria puxar energia, mas ela disse para não perder tempo com isso e chamou-me para o quarto.
Mandou-me beijá-la. Obedeci, atirei-a contra a parede e a apertei na cintura. Beijo forte de arrancar os lábios. O coração dela acelera rapidamente a medida que ia cheirando o pescoço dela como quem precisasse de ar, o cheiro dela era entorpecente, mais convidativo até que os seios. Dois dedos e oops... Tirei o sutiã e a roupa dela começou a voar.

Ela deixou-me pintar o seu corpo só com as mãos, descer até ao vale, escrever sobre a sua intimidade só com um dedo borrado de tinta, fotografar sua silhueta só com a língua e cantar o aroma da sua presença só com o olfato. Estávamos naquele quarto escuro, ela estava posicionada na perpendicular formada pela parede e o armário. Minhas mãos massageavam os grandes lábios enquanto preparava o indicador e o dedo do meio para introduzir. Calmamente introduzi os dois dedos e fazia movimentos para tentar tocar o osso púbico a partir de dentro. Ela parecia gostar. Joguei-a na cama em meio a tanto beijo, e disse-lhe que não havia ar-condicionado, logo, eu iria soar muito. Ela disse-me que era esse o seu objectivo. Agora sim, dançaríamos de verdade.
Mandou-me levantar e ligou a lanterna do telefone. Olhou para mim e disse:
- Tu precisas ver bem o que estás prestes a fazer.
Voltamos ao roça-roça, lá estava eu a ler os mamilos dela em braille. Pedi-lhe que poetizasse. Ela fê-lo. Segurou no que eu tinha de mais excitado no corpo e conduziu-no até si.

O que poucos homens notam, é que a verdadeira sedução começa depois da cama. Pois ter não é fácil, mas manter a expectativa alta e não desapontar, é muito difícil!

Ficamos na conversa, falei bwé sobre mim, sobre a minha repugnância para o que chamam de sociedade conservadora.
Entretanto, quando ela se vestiu, já não era minha. Claro que não era minha. Ela tinha namorado. Tinha que voltar para ele. Até dentro do quarto o beijo era da bochecha. Por mais auto-consciente que eu fosse, essa cena me destruía. Eu já não sabia se era o meu ego que se rebentava ou um sentimento amoroso que se corroía de ciúmes.

Fomos tendo os nossos "vem," até o dia em que houve um vai, com medo de sermos descobertos por sei lá quem. Com medo de darmos bandeira, com medo de não termos resposta para a infame pergunta que quer sempre saber quando isso tudo vai acabar.
Quando ela me disse que tínhamos que parar, eu disse que sim, e que respeitava tudo. Na verdade eu queria lhe voar no peito, mas que desacato é esse?! Só que mantive a calma. Deixei-a partir.
Uma semana e não aguentei. Eu e os meus vários seres queriam ela de volta.
Eu acho que me apaixonei; ou não... Se calhar é só o sentimento de rejeição.

Mandei lixar tudo e forcei um regresso.
Voltamos!
Soube tão bem, mas tão bem que eu deveria ter sussurrado logo ali que eu a amava.
Regressamos aos nossos encontros secretos, ora diários, ora semanais, ora mensais mas nunca anuais. As coisas já andavam pelo pescoço, eu sentia que mais tarde ou mais cedo isso tudo iria chegar até aos meus orifícios nasais. Acho que vou morrer.

Fui à casa dela jantar. Eu já era conhecido pelos pais e a irmã menor com quem ela morava, portanto foi um ambiente leve e muito agradável. Divertimo-nos muito com as conversas. Após o jantar, ela disse que iria à cozinha fazer um bolo.
Minutos depois, ausentei-me da sala e fui ficar com ela na cozinha. Entrei, e encontrei-a fazendo a massa do bolo no balcão. A cozinha estava relativamente mais quente que a sala, porém, mais iluminada... Ela viu-me e disse:
- Pensei que fosses ficar na sala com a minha família. Não achei que fosses ter coragem de vir até aqui.
- Tu bem sabias que eu não demoraria a vir. Dá-me prazer estar onde tu estás.
- Foi muito bom ter-te aqui para jantar.
- Pena que não fui eu quem serviu a tua comida, pena foi mesmo não ter sido no quarto.
- Jura?! Era isso que tu querias?
- É isso que eu quero. Eu quero ser seu mordomo, servir-te todos os dias. Me oferecer à ti em todo o canto que pisarmos. Eu, tu e o nosso desejo.
- Pára, antes que te percas nas palavras e...
Enquanto ela falava, eu reparava atenciosamente nos seus olhos, nos seus lábios, na sua roupa. Estava um pouquinho suja de farinha mas mais sensual do que nunca. Vestia uma blusa preta, uma saia vermelha até ao joelho e estava sem sutiã. Seu cabelo estava solto. Fechei a porta da cozinha de forma silenciosa. Caminhei em direcção à ela. Posicionei-me atrás do seu corpo e o meu pênis excitado encaixou-se no intervalo das suas nádegas evidenciado pelo fio dental que ela vestia. Respirei forte no ouvido dela. Ela apenas apertou a colher que segurava. Seus braços estavam arrepiadíssimos.
Disse-lhe que durante o jantar eu não parava de pensar em beijá-la, que queria muito passar a minha mão na coxa dela, queria cheirá-la toda, tal como estava a fazer naquele momento, cheguei a pensar que ela não fosse permitir que lhe tocasse.
Aquele cheiro doce de floral oriental, com essência de mandarina, bergamonte e pêra me desconcertava. Eu sabia que ela havia posto propositadamente. Era o perfume que eu mais gostava.
Aos poucos, minhas mãos subiam os braços arrepiados em direcção aos seios. Dividi os seios em cada mão, prensei o corpo dela ainda mais sobre o meu corpo. Beijava o pescoço dela lentamente, virei-a. Agora nos olhávamos frente-a-frente. Ela tentava resistir, com medo de que alguém entrasse. Ela não parava de olhar para porta, suas pernas estavam bambas, as suas mãos estavam suadas. Ajoelhei-me, coloquei a minha cabeça dentro da saia. Beijos e carícias aumentavam de intensidade a medida que eu subia a parte interna das suas coxas em direcção ao períneo. Baixei aquele fio dental azul que bloqueava a minha passagem para o prazer. Respirei fundo, sua vagina se expunha levemente húmida. Eu desejava tê-la aquosa. Afastei as pernas de forma delicada, ela inclinou a sua cabeça para trás como se não quisesse ver o que estava prestes a acontecer. Minha língua abandonou minha boca e tocava suavemente o clítoris em movimentos circulares e repetitivos. As mãos que há uns minutos atrás resistiam e travavam o meu avanço, agora cediam, seguravam a minha cabeça mostrando-me o caminho certo à medida que eu tornava-me mais ávido. Sentia uma sede enorme em dar-lhe prazer. Ela mal gemia, mal respirava, seu estômago contraía-se involuntariamente, os pés não se mantinham firmes no chão.
Empurrou-me para longe forçando a parar a tortura a que lhe submetia, deu-me as costas, apoiou a mão esquerda no balcão, baixou a cabeça, esticou totalmente os braços afastando o corpo da pedra, abriu as pernas, a mão direita que estava solta agarrou e levantou a saia; sua cabeça virou-se para trás e com um olhar de demônio ordenou-me:
- Devora-me!
Nunca senti tanta pressão em toda minha vida. Meus batimentos cardíacos aceleraram, meus lábios secaram
Baixei ligeiramente a calça, coloquei a camisinha, voltei a encostar, penetrei-a. Era totalmente diferente de tudo que já havia provado.
A mão que segurava a saia, agora agarrava o meu rabo, suas unhas arranhavam as minhas nádegas, uma das mãos pegava a cintura dela para não sair do ritmo, enquanto a outra mão puxava o cabelo.
Ela deveria conhecer alguma técnica tântrica, a forma como me chupitava era fenomenal. Tive um orgasmo violento e mal podia soltar um som. Deixei uma das minhas vidas aí. Eu era dela.

Nos recompusemos, nossas caras de culpados não saíam do chão, silêncio total. Nos olhamos por alguns segundos e quebramos aquele gelo com sorrisos.
Bem no meio do nada, ela disse:
- Tu sabes o que é acordar e querer logo te ver? Tu sabes o que é ter vontade de ligar para ti a toda hora e não poder? Tu sabes o que eu sinto quando te ouço? Não sabes! Não sabes, mesmo.
Confesso que eu não sabia. O sentimento que me parecia ser tão certo há pouco tempo, estava acobardado. Naquele instante, eu que sempre soube o que falar, mal conseguia pronunciar uma vogal sequer. Minha boca pesava uns tantos quilos. Meu olhar vazio atravessava o corpo dela. Ela apanhou-me totalmente desprevenido.
O que é que tu realmente queres de mim, ela voltou a perguntar. E eu, com aquela cara de bobo, apenas voltei a me aproximar e tentar um beijo que ela gentilmente evitou. Eu me senti em palcos de aranha. Era como se a água que eu tinha na mão estivesse a se escapar.
Tu não queres nada comigo, ela continuou. Tu apenas queres-me aqui para vivermos aquilo que tu chamas de fortes emoções.
Eu juro que ela estava a falar à toa. Eu só não respondia porque as minhas respostas não eram convencionais. Não era nem justo eu dizer ali que eu amava muito a minha namorada também. Sentei-me e não mais abri a boca até o momento em que fui-me embora.

Desde esse dia que os laços dela com o namorado parecem ter se reforçado.
O meu lado sensato questionava os meus objectivos. Eu acabara de conhecer a maior consequência de se envolver com uma mulher comprometida. Depois de tudo ela voltaria para ao que ela chamava de seu. Apesar de não ter isso nos meus planos e pregar a liberdade sexual, eu queria que ela me chamasse de seu, eu queria ela fosse minha. Que levantasse da cama húmida de suor, desfilasse sem folhas só para mim, destituída de qualquer pudor. Mas não, ela levantava-se, vestia, beijava meu rosto, e voltava para o seu. Havia momentos em que me perguntava se eles não estavam embrulhados nos lençóis. Utilizava o máximo da minha capacidade de imaginação para saber quantas vezes eles iam para a cama quando estivessem juntos. Será que com ele tudo também era assim tão baixinho, tão bom, tão sacana? Meus pensamentos não se calavam. Eu estava a ficar paranóico. Queria questioná-la sobre a ternura que ele demonstrava ter, queria saber o quanto ele se entregava, o quanto ele reparava em cada detalhe, será que ele sabia que preto era a cor que ela mais gostava nas suas lingeries? Será que ele começava sempre pela manga e só depois ia ao prato principal? O que é que lhe mantinha tão ligada a ele?
Só que eu não queria as respostas. Eu não queria ouvi-las. Eu nem queria saber de nada. Eu...

A cada instante sentia saudades do perfume dela, a boca dela tinha um aroma especial. Meu mal, talvez, foi fixar-me nos detalhes. Tinha ar de santa, mas jamais foi canonizada. Eu tinha tudo aí na minha cabeça. Aqueles pensamentos fantasmas que a colocavam nua a minha frente e deixavam-me visualizá-la a ser tocada por ele, moíam-me intensamente. Eu não queria que ela termine o que era seu, eu também tinha a minha. Só que aqueles olhos rasgados espalhavam carinho. Aos poucos sentia-me sufocar. Ela só poderia ter nascido com algum feitiço, melhor, ela tinha o feitiço no meio daquele corpo, algures naqueles membros, ela tinha uns lábios que quando chupasse... Chupasse os meus lábios, eu perdia a sanidade. É que tanta ternura deveria ter fel; tanta maravilha deveria ter algum desencanto. Eu sabia? Nem sabia. Já nem sabia. Não era uma mulher comum, ela estava disposta a acabar com as 70 vezes 7 vidas que eu tinha.
Eu poderia até suportar não estar mais com ela tanto quanto eu queria, só não suportava estar a perder terreno para aquele à quem ela dizia amar mais.

A melhor solução então foi parar de delirar ou até mesmo fantasiar e voltar à minha. Aquela a quem eu realmente pertenço.
Com ela eu sentia-me amado. Era como se agora eu soubesse bem o quanto a minha namorada minha amava. Eu sempre tentei não misturar os dois mundos nem perder o foco que tinha sobre a nossa relação. Eu me empenhava mesmo a manter tudo tão bem. Entretanto, devido os dissabores dos últimos dias redobrei a minha atenção.
Sempre gostei de fazer surpresas inesperadas.
Naquele dia, liguei para a minha namorada e disse que estava a chegar. Ela ria-se de alegria, não conseguia esconder a sua excitação. Perguntou-me onde iríamos. Disse-lhe apenas para se preparar.
Cheguei, gritei assim que entrei para a sala. Do fundo, sua voz mandou-me sentar. Era uma tarde friorenta, bastante cinzenta, o céu estava carregado de nuvens, o clima era bem mais do que propício para ficarmos agarrados. Enquanto esperava, decidi jogar um pouco de Candy Crush no telefone dela que estava na mesa. Eu não era mesmo um grande jogador, mais provavelmente iria perder todas as vidas. Ela, como sempre, demorava que era uma coisa doida. Jogo vem, jogo vai e cai uma notificação. Farto de estar a perder, decido me entreter vendo o que havia chegado no telemóvel. Era uma mensagem. Abri e dizia o seguinte:
"Baby, gostaste das rosas? Não vejo a hora de voltar a ver-te."
Inspirei ar, expirei dor! Mas dor mesmo. Meu coração não batia, pulsava. Parecia ficar parado alguns segundos antes de voltar a se mover. Sentia calor apenas no pescoço, os músculos esternocleidomastoideos se contraíram. A força que eu tinha não era suficiente para segurar aquele aparelho; estava a pesar uma tonelada. Pousei o telemóvel, e tirei o meu para ver se eu não havia mandado aquela mensagem por engano. Não era mesmo eu! Só Deus sabia como eu queria desmaiar.

Ela espreitou e disse:
- Venho já!
Só consegui concordar enquanto olhava o chão. Eu estava pálido. Meu lado pré-programado dizia para deixá-la, chamava-me de frouxo. O meu lado analítico dizia para manter a calma, afinal eu era um boêmio e sincero mentiroso, não tinha razões de deixá-la partir. Sinceramente, o cocktail de sentimentos que eu tinha me avisavam que se eu a deixasse, eu iria falecer.
Agora sim tínhamos festa!

Mas deixem-me antes contar como tudo começou entre eu e a minha namorada:

Tráfego Aéreo

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Fri, 27 Sep 2013 20:30:00 +0000

Estudar, estudar
Para ser piloto
Estudar estudar
Para poder voar (x2)

Essa música fez tanto sucesso há 18 anos atrás que criou um movimento único. Meninos e meninas cresceram estudando e sonhando com a possibilidade de ser piloto, de ascender, de voar. Só que visto que os meninos são pilotos, seria muito feio e pouco elegante chamar as mulheres de pilotas. Mais discriminante ainda seria chamá-las de pilotos. Bem, com tudo isso em mente, surgiu então a legião das voadoras. As voadoras estudaram, estudaram e agora estão a voar. Voam pelas universidades, para Windhoek, Cape Town, Dubai, Rio de Janeiro, Miami, Lisboa, Paris e acima de tudo voam no peito dos "frágeis" moços e senhores que têm dinheiro. Comumente conhecidas como as uaiáaaa; elas são muito discriminadas pela sociedade, coitadas das moças, todas inocentes e virgens, tendo que se esconder das pessoas para que não sofram represálias provocadas pela nobre actividade que praticam para ganhar a vida.

Raras são as pessoas que se dirigem à elas com o intuito de lhes aconselhar, são só pedras para cima dessas amáveis pinadoras e pukadoras que nada mais fazem senão alegrar os dias tristes daqueles que têm a massa. Mas porquê tanta maldade? Porque razão são assim tão incompreendidas? Será que são génios?!

Só que existem pessoas como nós que estão aqui para ajudar a aumentar o lucro daquelas que dão o seu suor para ver o mundo que lhes rodeia feliz. Vocês sabem que sem elas o Instagram perderia muitos usuários por falta de abastecimento de matéria-prima para o fabrico de fofocas.

Pois então, amadas voadoras, nossas uaiás da Ilha, Vamos Lá prestar atenção e entender o que vou aqui dizer já que decidimos Ser Sinceros:

Tenho notado constantemente que parece ser uma prioridade vossa tratar visto de permanência para um posterior golpe de estado em peitos que vocês voaram só assim "por acaso." Não, não, não, não e não! Não façam isso. Isso é um erro muito comum, principalmente no meio das principiantes e aprendizes de pilotagem. Minha santa... ATT: Num brinca cô a vida!
Lembrem-se que vocês estão a cantar:
Bolinha no pé
Bolinha na mão
Bolinha que rola no pé do João

Ou seja, a bolinha tem que rolar. Nada de querer segurar a bolinha e ficar com ela de vez, ou assumir o "kota" de tudo ao ponto de te tornares a mãe grande só porque te deu 7 mil dólares para comprar saldo. Pois o que vocês não sabem é que esses "kotas" não largam nada na "mamoite". Em casa, a mãe grande tem que implorar para lhe "darem lá um cadinheiro para comprá" rebuçado. Logo, se te tornares a número 1, ao contrário do que pensas, as viagens não triplicarão. Ele vai arranjar uma nova pequena, que se for inexperiente o suficiente também tentará te derrubar. Por isso, evite.

Se a tua presença não for notada pela mulher dele, as chances de veres o teu salário aumentar são cada vez maiores, ele irá te recompensar com ossos para manter o seu cão feliz.
Não visualize muitos "kotas" ao mesmo tempo. Foque-se apenas em um. Como uma grande caçadora de prémios, deves abater um por um. Essa profissão exige juízo.

Nada desse absurdo de andar atrás de um miudinho que tenha dinheiro. O dinheiro é do pai. E eu até não estou a aconselhar-vos o pai pelo facto de ser o detentor e distribuidor das verbas, mas sim, porque são mais burros que os filhos. É muito rijo tentar fisgar o filho, é muita caçadora atrás daquele prémio. Pergunte nas veteranas que já "rocharam". Fiquem atentas, filho não! É só desperdício de tempo, estratégia e dinheiro.

Como qualquer funcionário da função pública, o salário nunca chega pra nada. Portanto, faça sempre uns "biscatos" com o "kumbú" que te dão. Tire uns 20% ou quê porque esses "pacólogos" (homens que estudam a "paca") quando acabam o relacionamento têm tendências a receber algumas coisas. Se descobrirem que andaste a te divertir com mais alguém... Já sabes... Então, faça sempre um pé de meia para não ser apanhada desprevenida. Não abra uma conta com o teu nome porque os nossos bancos não primam pela confidencialidade. Tens que "jikulumessu", esses kotas são bandidos, tu tens que ser a artista.

Com o passar do tempo, pensem em investir nas bolsas de valores. "Num" é só viajar, ir à Zara, à Michael Kors, à Cavalinho, tirar foto de comida e publicar bunda na tela do meu telemóvel. Abram os olhos, eis aqui um bom link para entenderem um pouco sobre assunto:
As vantagens de investir na bolsa. Caso haja qualquer dúvida sobre como rentabilizar o seu dinheiro, não hesitem em me contactar.

Minhas queridas, não se preocupem com o que o mundo diz. Vocês só suprem com serviços de qualidade a demanda daqueles que nos criaram... Os nossos antepassados!

Game Over

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Thu, 19 Sep 2013 20:12:00 +0000

Bom dia para vocês. Para vocês porque para mim os dias andam maus e só têm piorado. Se as coisas continuarem assim, creio que serei obrigado a fechar o blog. Apesar de muito esforço, não tenho registrado melhorias no comportamento dos meus irmãos. Cada dia que passa sinto que eles estão disposto a matar a imagem do que um homem deveria ser mas antes de matarem estão a violar essa imagem.

É incrível como o número de homens que não sabem chegar perto de uma mulher só tem aumentado. "Approach" da porcaria. É horrível a performance desses indivíduos no 1 para 1. Abrem a boca e a dama até acharia mais graça se sentisse um bom mau hálito do que ouvir o monte de baboseiras que falam. Só impressionam pela negativa, mal conseguem prender a atenção de uma mulher com neurónios. Assim não dá!

Eu não vou me debruçar sobre a forma de vestir porque os que mais dão "bandeira" são os que vestem-se em condições. Boa pausa, bom moço, mas quando chega perto estraga tudo. A dama se pergunta:
- Mas abriste a boca porquê? Não podias continuar calado?

Pois agora os bonitinhos e os "grifadores" de plantão começam a se perguntar:
- Mas "anssim tão" ti Mauro, se "cô ropa num tá dá; vamo fazê comé?"
Caros amigos, Vamos Lá Ser Sinceros!

A aparência te coloca na grande área. Entretanto a boca é que faz o golo! Essa é uma regra que deves ter anotada ou tatuada no seu cérebro. Aparência para aproximar, conversa para matar!
O objectivo é ela, mas antes de atingir o seu objectivo é necessário que você se compreenda. Analise e liste todas as actividades que praticas. Quais delas mais gostas de fazer? Quais actividades gostarias de fazer? Quais são os sítios que gostas de frequentar?
A tua cabeça nesse momento te impede de responder com exactidão as perguntas acima elaborada, estás a se sentir macho demais para tal, mas lembre-se que por não saberes o que fazes, dependes das "falidas" que as damas te dão. Até hoje não consegues pegar aquela mulher que tanto queres ou o tipo de mulher que sempre desejaste. As coisas seriam mais fáceis se fossem apenas mulheres, mas não; há angolanas envolvidas no assunto. Por isso, "game on", atenção à explicação. O objectivo dessa lista é ajudar-te a construir uma imagem ou personagem mais interessante e envolvente do que tu. Alguém que saiba contar e falar sobre si com entusiasmo mas sem atrapalhação alguma. Tudo que fazes pode ser percebido como algo muito atraente e bom de se fazer desde que mostres paixão na hora de se expressar. Aprenda, podes até falar de ti, mas não se emocione. Você não quer se atrair, por isso, vire as atenções à ela. Mostre que apesar de fazeres muitas coisas interessantes, tudo que ela faz parece mais encantador. Não seja lambe-botas, por favor. Fazer parecer, não precisas dizer que é encantador e coisas assim. Prima sempre pelo subliminar.

Desde o momento em que decides avançar para conhecer uma mulher, vá com confiança e mostre auto-estima. Se for uma angolana, vá com alguém que já a conheça e finja estar nem aí. As angolanas tendem a banir de imediato homens que mostrem muito interesse; é como se fosse um cão que chegasse aos pés dela já babando. Tu tens que ser aquele cãozinho fofinho que não quer nada com ela.

Após conhecer, os palhaços têm pela mania de se lançar já com elogios. Toda a hora ah porque tu és bonita, ah porque te gostei, ah não te vi e quis muito te conhecer. Mas oh seu burro de meia tigela, se estás aí a falar com ela ou procurando uma forma de falar com ela, ela já sabe que lhe achas bonita e que quando a viste quiseste lhe conhecer. Isso ela ouve todos os dias daqueles que elas chamam de Grupo do +1. Tu, e note que eu mudei de você para tu... Deves passar o mais longe possível do +1, logo tens é que saber o que todo "buazeza" fala para que tu não fales. Entenda a jogada dos outros para criar as tuas. Então, vais me perguntar:
- Assim vou lhe dizer o quê?
- Diga-lhe que por um triz saíste por aí falando lixo de tão atrapalhado que estás. Se ela sorrir e mandar o "porquê"... Game on. Dê uma resposta que não convença para manter a conversa acesa mas atenção! Converse sempre com a mente atenta aos ganchos (tipo de dicas que puxam outra dica), não fale de algo até acabar. Varie! Se ela continuar blindada (típico das angolanas), recolha o número e retire-se do lugar. Game over! Continue um outro dia.

Ao telefonar, nada de começar a falar de saudades e palhaçadas que tu não sentes. Seja breve, diga que ligaste apenas para que ela gravasse o teu número e que ainda estás com medo dela, pois ela tranca muito a cara. Se quebrar e rir, game on. Se continuar insípida, game over. Evite mandar sms logo de primeira. Não faça isso. A não ser que ela não atendeu e tu mandaste uma mensagem com o teu nome apenas.
A tua missão número 1 é arrumar um encontro 1 para 1. Entretanto isso não pode ficar patente nas primeiras conversas. Leão com as garras fora assusta a presa (embora sejamos presas das mulheres). Mantenha sempre a calma. Vá falando com ela até ganhar confiança para tal. Não se preocupe que ela vai fingir que não sabe que é essa a tua missão. Se fores directo ao pote, serás +1.

Eu poderia continuar com esse texto, mas dependerá do feedback que terei para decidir se continuo mesmo ou se deveria continuar em forma duma brochura ou um mega texto com mais detalhes sobre assunto. Pois só estamos a coçar a superfície!

Mas verdade seja dita: As irmãs têm razão de estar solteira. Vocês não são cativantes. Dicas "fatelas" desde manhã até a noite.

Força da Gravidade

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Tue, 17 Sep 2013 14:18:00 +0000

Reza a lenda que Isaac Newton tentava compreender o que mantinha a Lua no céu e objectos presos à superfície do planeta quando viu uma maçã cair no seu pomar, e como que num passo de mágica, compreendeu que essa mesma força confere peso aos objetos e faz com que caiam ao chão quando são soltos no ar:
Creio que depois dessas declarações, fica mais do que límpido que Isaac Newton foi um grande intrujão ao escrever as suas memórias. Ora bolas, todo mundo aqui sabe que sempre que a maçã fica no hipoteco, há uma mulher envolvida no assunto. Obviamente que neste caso não seria diferente. Recorrendo aos velhos livros que contam a verdadeira história da humanidade, deparei-me com o que realmente sucedeu naquele dia.
Isaac Newton estava sentado num muro a apreciar as "kandumbas" mais lindas e arrogantes que desfilavam pela rua, quando de repente ele observa uma moça que outrora fora considerada como a mais boa da rua totalmente rebentada. Foi um choque tremendo, aquela visão deixou-lhe muito consternado. Mão esquerda na cabeça, mão direita no peito, um minuto de silêncio! Como? Como? Mas como é que isso foi possível?! - Indagou-se, indignado.

Porém, por ser o grande cientista da rua de Benguela, aí no São Paulo, o pessoal não parava de pedir que ele fizesse um estudo sobre o caso da jovem que minguou. As más bocas empurravam para feitiçaria e outras mais maldosas ainda para abortos. Ninguém conseguia dizer exactamente do que se tratava. Foi assim que após muita observação e testes físicos, o grande Isaac percebeu que existia uma força muito forte que empurrava tudo para baixo. Sim, essa força não era "pemba", nem "xidi", mas sim, 9,8 metros por segundo ao quadrado multiplicado pela massa do corpo que após de muito tempo actuando acaba deixando tudo grave ao mandar certos elementos para o chão, daí o nome força da gravidade! E meus caros amigos, acreditem; naquela era, tudo era mais grave pois não existiam sutiãs nem leggings. Caiu, caiu, "num" tinha mais solução senão voltar a ser humilde.

E é "memo" aí onde começa a "sassassa". Enquanto possuíam aquela beleza exagerada e curvas muito acentuadas; daquelas curvas que mesmo a 10 Km/h o carro capota; elas simplesmente comportam-se como se o mundo não fosse acabar, como se não pisassem no chão, como se Luanda não tivesse poeira, como se não acordassem com ramela, como se não peidassem, como se não houvesse 9,8 metros por segundo ao quadrado de aceleração a empurrar tudo para baixo. É só dar show e "má" nada.

Venhamos e convenhamos, não existe melhor paisagem nesse mundo do que ver uma dama que era toda boa e voluptuosa simplesmente rebentada. Não existe! É tanto prazer, que a pessoa tem que se pôr à pau para não acabar tendo um orgasmo no meio da rua. Me desculpem então se estou a ser malvado mas Vamos Lá Ser Sinceros!

O universo inteiro sabe que dama boa só ganha juízo quando fica podre.
Muitas que hoje ostentam essa opulência, receberam dos tios que não pertencem à sua árvore genealógica. Cá entre nós... Podes até se "matá cô" ginásio, muito agachamento. No entanto, nada resiste à gravidade. Nada! Achas mesmo que o "kota" vai continuar a sustentar alguém que precisa sempre ir à recauchutagem para poder circular? Não se esqueçam que burro velho gosta de capim fresco e hoje em dia até as sementes estão a ser recolhidas como se fossem grandes vegetais. Os produtos estão a expirar mais cedo e você não é de ferro para não curvar. Cinco à sete anos no mercado e idade "inda num" veio mas o corpo já deu "lengueno". Aí sim, começam a pensar no futuro, em querer escolher bons homens, em ir para escola, ser competente, bem educada, respeitosa... Quer dizer, agora que chuparam todo o caroço querem vir com conversas de que a vida não está fácil. Ao invés de fazerem-no durante o auge, não! Só sabiam "brincá cô a vida!" Quando "inda" havia corpo, "muzumbu" já "né muzumbu", bem esticado; só "bumbava" com memória RAM, te conheceu agora mas uma hora depois já te esqueceu. Ah porque não dou confiança à qualquer um. Agora que rebentou, até já passam na rua cumprimentando as pessoas pelo nome. Pudera, já diz o grande ditado: Quem te viu, não te quer ver mais!

Há muitas irmãs lindas por aí que se esquecem que não existe proveito na beleza se não houver inteligência. Vou dar-vos um conselho, vocês poderiam muito bem continuar a fazer o que fazem, mas abram mais os olhos para o que vos rodeia. Abram empreendimentos se puderem. Finjam ao menos humildade; se outras coisas costumam fingir para agradar, humildade "memo" é que não? Nem que depois de nos cumprimentarem, sorrirem, andem uns metros e cuspam no chão. Não é bom ter o mundo inteiro conspirando contra vocês. Esperando pelo dia que deixem de ser aquela lua cheia e passem à minguante. "Num" é porque às vezes, sempre que passares por nós, estaremos todos a apertar seriamente o "dispan-tin-tan". É toda a rua a meter energia negativa sobre os 9,8 metros e sei lá mais o quê que suportas sobre o corpo.

Nós até entendemos que todos te querem e por isso tentas filtrar, só que uma fruta quando cai do pau, não quer dizer que está madura, mas sim que os bichos já andaram lá a picar! Fruta boa e bem cuidada não cai, mesmo estando madura, alguém tem que arrancar.

Não subestimem a gravidade da situação. São 9,8 metros por segundo ao quadrado sobre si todos os dias! Mais tarde ou mais cedo o que subiu, cairá e só te sobrará a humildade perante aqueles que só te querem pisar.

Triângulo das Bermudas

noreply@blogger.com (Mauro Sérgio "Boêmio Incorrigível") — Thu, 29 Aug 2013 12:28:00 +0000

Eu não estou a dizer que sim, nem a dizer que não; mas...
Mas se tudo é relativo porque razão então fazem do amor absoluto?
Porquê?! Porquê que só é amor aquilo que vocês conseguem entender de acordo com os conceitos que aprenderam de vossos pais? Porquê que ainda baseamos o amor à uma imagem velha e arcaica?

Eu não estou a dizer que tem que, muito menos que não tinha que... Mas não custa nada questionar.
Ah porque eu quero viver um amor como o de Romeu e Julieta... Hum... "Shô"!
Jamais! Jamais viveríamos um amor como o deles pelo simples facto de não termos o stress de ver o nosso amor negado pela sociedade, mais forte que a aprovação ou não dos pais é a aceitação da sociedade; e se eles nos aceitam, então que se dane o resto. No entanto, eles tentaram viver esse amor que após ser barrado tipo a maioria das pessoas na porta do Dom Q, tentaram então o extremo.
Eles foram um do outro, não porque era um grande amor que só cabem dois, mas porque o resto da energia que tinham, era para combater os preconceitos daqueles que os rodeavam.

Hoje vivemos a ressaca do que os nossos ancestrais passaram, ainda existem mais extremos, só que agora o bloqueio já não vem da sociedade; está a vir de nós também. Já não temos o stress de nos preocuparmos com a sociedade, agora já é normal ter um parceiro. Ide e multiplicai-vos! Nos dias de hoje que já sabemos contar, queremos antes somar. E isso é um extremo!
Sem a preocupação que outrora os casais tinham, nós temos agora que tentar nos focar apenas em uma como? Uma, como? Eu não estou a dizer que sim, nem que não... Apenas que pensem, só isso, que pensem! Que pensem que tudo pode ser quê?!

Quem ainda não passou pelo que estou aqui a escrever, vai dizer que esse é um grande maluco, vê só isso que ele está a escrever. Quem já passou por isso, vai dar um "hum" e ficar só assim mas quem estiver a passar por isso, vai ler, reler, e se rever. Seja bem-vindo à extremidade. Nem mais um passo para frente que a sociedade julgará. Oh, "maji" a "nsociedade" já "num tava" quieta?! Nisso não.
Esse assunto aqui a sociedade esconde. É da vontade de sei lá quem, ou mesma nossa, ou se calhar de hum. Mas não... O que é meu ninguém toca. O que é teu como? Somos de alguém afinal de contas? Epá, sim e não. Somos quando nos convém amar quem quê?!

Não se ama apenas uma pessoa de cada vez, sei que virão cá me dar chapadas da cara. Mas as mulheres sabem disso melhor do que os homens. E o que mais as deixa confusas, além do facto de terem aprendido que não amamos duas pessoas ao mesmo tempo, é essa sociedade sedenta por julgamentos, ávida em apontar dedos às mulheres e se curvarem aos homens; ham, não... Ela não se curva aos homens, apenas tem problemas de coluna.
Ah porque se isso acontecer você não ama nenhum deles, ah porque se isso acontecer fica com o segundo, ah porque "bonho"! E se os dois a completarem? Você já assim é quem sabe?
Quantos pais criaram filhos que não eram seus? E culpam a mãe?! Será? Será que foi por puro gozo que ela deixou acontecer? Nem tudo deve ser conotado à leviandade. As mulheres sabem que podem amar dois homens ao mesmo tempo, oh se sabem! Só não admitirão, só não perceberão. Apenas as mais velhas irão te dizer que sim, que é possível. As meninas ainda estão, nesse momento, com uma séria crise de identidade sobre o que sentem.

"Memo" assim não xê, isso nunca, mulher com dois? Antes homem com duas! Fiquem calmos que a vida está aqui para te provar que as teorias não valem nada. Os conceitos em que tanto se apoiam, não vos salvarão. Os sentimentos são traiçoeiros e a mente mente!

Vamos Lá Ser Sinceros!
A maior parte, senão mesmo todos os grandes poetas que escreveram sobre amor, aqueles que os seus trabalhos tocaram almas, fizeram do cinema o que é hoje, não tiveram só uma mulher; nem elas tão pouco um único homem de cada vez. Desliguem-se de preconceitos e pensem, meditem e depois joguem no lixo. As mesmas pessoas que gritam alto que isso jamais, são as mesmas que outrora disseram que sexo só depois de hum?! Ham! Já esqueceram, nê? Agora pode! Mas vão dizer que não tem nada a ver... Mentes fechadas!
Não venham cá me dizer que estou a fomentar. Eu sou apenas um, não teria como semear essa terra toda. Eu só estou a dizer que talvez já tenham surgido novos Romeus e novas Julietas que estão a viver no extremo, mas até quando? Não precisamos viver sempre de tragédias. Sempre na esperança que alguém venha e bique o bidom e assim por alguns segundos possamos todos sair de nossos esconderijos para que depois de forma muita rápida e sorrateira voltemos todos para o mesmo lugar.

Essa estória de triângulos amorosos não é nova. Só que também não é contada como deve ser. Nos livros, nos teatros, nos cinemas, um dos elementos desse triângulo é sempre demonizado de forma a desmerecer a(o) parceira(o) para que tudo volte ao padrão que já conhecemos. Muita das vezes os dois merecem tanto ela quanto ela os dois ou ele merece tanto as duas quanto as duas à ele. Um homem e uma mulher mais alguém. Nada mais do que isso. Não que tenha que ser, mas que aceites se assim for. Está bem, não aceite se for contigo mas deixa estar se for com o outro. Porquê que tens que julgar? Até passares pelo mesmo?! Não, já sei... Se passares pelo mesmo dirás que só amas mesmo um. Então porquê que não deixas o segundo sem pensar duas vezes? Oh... Deixaste?! Agora sinta os sentimentos a corroerem-te esse músculo que só bomba sangue, a sufocarem a tua alma e de repente vês-te forçada a voltar a ouvir a voz dele, pelo menos a voz, só para saciar esse desejo que dizes ser nada mais do que uma atrapalhação. Sinta... Como é que podes sentir isso por alguém que não amas? Sinta a coisa a crescer dentro de ti, e tu não podes nem dizer à ti mesmo em voz alta. Tem que prender, e de repente começas a soltar as emoções como se fossem flatulências, desejo enorme transformado em bufo. E tudo o que mais queres é uma explicação, alguém que te diga que isso é normal. Mas eu não posso, vão crucificar o meu blog. É "mbora" bwé normal! Não te assustes!

Vais me dizer que concordas com o modelo actual porque só tinha um Adão para uma Eva. Mas será que a Eva ficaria só com o Adão se tivesse um Pedrão? Será que Adão ficaria apenas com a Eva se tivesse uma Geneva?
Custa tanto admitir que tudo que tu gostas está dividido em duas pessoas? Aquela atracção incontrolável que te faz pecar, ir contra todas as regras que os teus pais te ensinaram com tanto amor e carinho. Não é quê?! É só quê?! Paixão? Então que seja tudo paixão porque amor não apaixonado eu também não quero. É tudo tão envolvente e bom quanto amar apenas um. Ama o que é teu não se meta no do outro.
Temos o hábito de não reler tudo aquilo que já aprendemos. Nós não voltamos a ler aritmética quando já estamos a dominar calculus, não voltamos a ler sobre fotossíntese quando já dominamos o comportamento celular dos organismos clorofilados, então porquê que sempre lêem os mesmos tipos de contos amorosos? Porquê que sempre procuramos encontrar algo de diferente se a maioria fala de apenas um casal e a jornada que os levou a ficar juntos? Todo mundo sabe que se passa sempre algo além. Talvez eu não esteja preparado para o que digo, mas estou preparado para não me meter com quem conseguir viver o seu extremo. Será que temos que ter novos Romeus para velhas Julietas?

Então você dirá:
- Mas eu já passei por isso e não é bom. Na verdade foi bom, foi muito bom e você sabe. Tão bom que agora até parece que não valeu a pena. Só que depois queremos tudo só pra nós, só que depois nos perdemos nos limites estabelecidos com medo de depois sermos julgados, pulamos pra fora do barco depois nada fica escrito e voltamos à velha literatura que manda multiplicar um vezes um na esperança de ter dois.
Sei que a maioria que se identificar com isso não vai nem recomendar. Claro que não. Os que não entenderem farão disso um debate político e religioso só para banir esse tipo de ideias; mas enquanto vocês não forem relativos, meus textos serão absolutos à relatividade do amor. Se é esse o amor que pregam, que não permite excepções, então é melhor não amar. Não quero ser quadrado. Eu quero aquele amor redondo em tangentes infinitas podem ser traçadas vezes sem conta; nem que for um ponto.

Seu namorado se desleixou e ele apareceu... Tem sido o equilíbrio da sua velha relação... Xê! "Num" posso falar assim! Essa parte tenho que censurar, olha os ciumentos e ciumentas que frequentam essas paragens. Desculpa, família! Digamos que se analisares bem verás que ele não apareceu por acaso. Como pode alguém aparecer tão bem e de forma perfeita quando a tua relação já está a esvair de sangue?!

Eu não disse que sim, nem que não... Apenas que deveriam ter uma ideia mais maleável sobre o que é amar... Quantos os outros quiserem ao mesmo tempo... Talvez vocês não estejam preparados! Mas adivinhem só... O teu dia para amar duas pessoas também chegará e tu voltarás cá para ler isso novamente. Se tu estiveres a amar, a essa hora não paras de ouvir um "será" vindo da tua consciência.
Só tenha cuidado ao saltares, porque estarás a entrar em um abismo e talvez seja isso de que tanto têm medo, talvez tal como no Triângulo das Bermudas, no triângulo amoroso as coisas também se perdem, despenham e se desviam sem explicação.

Sei que só quem não passou por isso é que terá a audácia de vir cá comentar, mas... Danem-se! Não falo política, não falo religião, não me proíbam também de falar de amor!