Caí, me levanté, volví a caer y volví a levantarme. Sufrí, lloré, quise morir, quise vivir, sonreí, reí, brinqué, grité… viví. Aprendí a querer la vida por lo que es, con lo bueno y lo malo, sobretodo con lo malo que tiene. Los sufrimientos, los tropiezos, pero sobretodo lo que se aprende de eso. Viví en un ambiente familiar no muy agradable del todo, salí de el, me volví indenpendiente, crecí como persona. Con cientos de errores pero que hoy agradezco.

Estas son mis últimas semanas en el lugar en el que aprendí a vivir sola, a ser autosuficiente, a ver por mí misma, a quererme, a valorarme. Aprendí que no todo es color rosa, que la vida son cosas buenas y malas. Encontré amigos, buenos, malos, aprendí a diferenciarlos también. Me convertí en una persona mayor a mis 19 años. Con deudas, problemas económicos, gastos, tomas de decisiones, cambios, sufrimientos.

Maduré.

A punta de golpes, tropiezos y caídas, pero sobre todas las cosas, levantándome. Hoy recuerdo los pasados cinco años, vivir con una familia nueva para mí. Nuevas reglas, nueva casa, nueva ciudad, una nueva estructura familiar, nuevo ambiente, nueva escuela, nuevas personas, nuevo mundo. Viví tres años al lado de una parte de la familia, disfruté a mis hermanas, disfrute mi nuevo ambiente, mi nueva vida. Y sí, no todo salío como se planeaba, pero aún así recuerdo lo bueno. Mi padre, la persona que más admiro, quiero, valoro y amo en el mundo; esa persona que a pesar de imponerme reglas ilógicas, con un pensamiento machista de cierta manera y con una mente cerrada, me enseñó como era el mundo real. Como debia comportarme, que debia hacer y que era lo “correcto” por así decirlo, muy diferene a la educación que tenía, muy diferente a mi modo de ver las cosas, pero que hoy, agradezco. Aprendí mucho de lo que me decía. Hoy recuerdo sus palabras y las llevo dentro de mí, esas palabras que me guían en esta nueva vida que decidí y que quise tener.

A pesar de todo lo malo que pudo pasar en esos tres años, fue una grandiosa expriencia.

Tuve mi primer novio real. Una de las personas a las que más quiero y que con más cariño recuerdo. Esa persona que me enseño un nuevo mundo, un mundo diferente, un mundo de disfrutes y triunfos, de caídas y levantadas, de aprendizaje, de cariño y de amor. Esa persona que me enseño a amar y a querer. Esa persona que, independientemente de que las cosas no hayan resultado como las planeabamos, me hizo sentir querida, aceptada, amada. Me ayudó a levantarme en los peores momentos de mi vida, que me ayudó a salir adelante cuando mas lo necesitaba, que no me dejo sola cuando más necesitaba a alguien conmigo. Esa persona que me ayudó a dar un paso adelante en mi vida. Esa persona que nunca me dejó y que siempre le agradeceré con la mano en el corazón todo lo que hizo por mí.

Conocí a cientos de personas que me han enseñado muchisimas cosas, buenas y malas. Aprendí a salir yo sola del mal camino, de lo malo que te pone la vida. De lo incorrecto, aprendí yo sola a decidir que ese camino ~malo~ no es el que quería en mi vida. Cosa que me da mucho orgullo, el hecho de aprender a tomar las decisiones correctas sin necesidad de una figura paterna o materna que me dijera que era lo correcto y que no.

Volví a darme una oportunidad en el amor, ésta vez de una manera no muy correcta, lo admito. Y en el fondo, me arrepiento un poco por como sucedieron las cosas. Pero aún así disfruté esa relación. Aprendí y compartí mi mundo, creando un mundo diferente y de ser sincera, difícil. Pasamos juntos por cosas muy malas y las superamos. Me brindó la mano y no me dejó sola. Independientemente, de nuevo, de que las cosas no hayan resultado de la mejor manera, ni como queriamos que pasaran, fue una etapa muy linda de mi vida. Y lo más importante para mí, aprendí que a veces no es suficiente el amor.

Pasé por una racha de mala suerte, en la que todo me salía mal, en la que mi carácter se volvío amargo, triste e inconforme, envidiando la vida “feliz” de los demás, de las personas a mi alrededor. Deseaba y extrañaba tener una familia en casa, que me brindara un plato de comida al llegar, que me apoyara en los malos momentos y compartiéramos la felicidad. Extrañaba a la familia, a mis hermanas, a mi padre y a la que en su momento, consideré como una segunda madre. Extrañaba y anhelaba eso.

Alguien llegó en esos momentos. Alguien que me cegó los ojos con una felicidad falsa. Caí fácilmente en su juego y resulté lastimada, realmente lastimada. Engañada, chantajeada, manipulada, maltratada y en un hoyo del que no podía salir. Viví los seis meses más duros que jamás creí pasar. Fui manipulada de la peor manera y sin poder salir de ahí. Recibí cientos, o miles quizás, de consejos, manos que me ayudaban a no caer más, palabras de aliento, palabras de apoyo. Me costó lágrimas, dolor, sufrimiento, depresión y mucho pero mucho trabajo. Y logré superarlo. Hoy no guardo rencor. Mi corazón perdonó a aquella persona que tanto me lastimó, que tanto me hizo sufrir y que tanto me engaño a base de mentiras. No odio, no me arrepiento y no deseo ningún mal. Lo único que siento dentro de mi por aquella persona es lástima. En el fondo, le deseo todo el bien del mundo y que logre aprender y cambiar.

Yo lo hice, cambié y aprendí mucho de él. Agradezco esta enorme caída, ese gran sufrimiento que pase, porque hoy soy una persona nueva, diferente y renovada. Aprendí a quererme y a valorarme como debe ser, anteponer mi persona antes de todos los demás. Aprendí que nadie puede hacer sentirme menos, ni lastimarme, ni engañarme. Hoy puedo presumir que nadie más me lastimará ni de esa ni de otra manera.

Soy una Vania diferente, una Vania que hace dos años por ningún motivo hubiera pensado de esa forma y por eso doy gracias a lo malo que he pasado ya que sin esas experiencias jamás hubiera llegado a donde estoy hoy.

Aprendí y me di cuenta de quienes son realmente mis amigos, perdí a muchos, deje ir a otros, alejé a algunos de mí. Aprendí que no todas las caras que me dan son las reales y aún así, agradezco haber conocido a todas esas personas que en algun momento me brindaron su mano; hipócrita o realmente, ahí estuvieron. Así es la vida, hay gente buena, hay gente mala, hay gente de todo tipo. Sólo es cuestion de darse cuenta de como son realmente las personas y saber si realmente quieres tenerlas a tu lado. Me dolío darme cuenta de muchas actitudes de “amigos”, de personas que en verdad los consideraba así, pero el cariño que les tenía lo guardo, dentro de mí. Yo no guardo rencor, no esta en mi esencia.

Hoy, a pesar de todo, soy feliz. Hoy tengo trabajo, planes, proyectos, sueños y deseos. Hoy soy feliz por todo lo que tengo y por lo que no también. La vida ha ido mejorando. Y he vuelto a caer en varias ocasiones durante este lapso, noches en las que lloro como cuando tenía 6 años y mis padres se separaron. Como cuando me fui de casa, como cuando intenté acabar con mi vida, como cuando me engañaron, como cuando fallé en la escuela, como cuando perdí a mi abuela, como cuando no lograba ver la luz a pesar de estar el sol afuera. Y a pesar de esos malos momentos, tomo un pañuelo, seco mis lágrimas y sonrio.

¿Por qué?
Porque tengo vida, tengo familia, tengo amigos, tengo trabajo, tengo cariño, tengo amor, tengo apoyo y felicidad.

Nuevamente volví a sentir una chispa dentro de mí, esas mariposas en el estómago, esa euforia al ver a alguien, ganas de no moverte de ese lugar, que los segundos duren siglos y el tiempo pase más lento. Volví a sentir eso dentro de mí. Y pase lo que pase, me siento bien conmigo misma. Me encantaría que las cosas resultaran de la mejor manera, pero si no suceden, no caeré. Lo sé.
No sé que es lo que vaya a pasar, no sé como vayan a resultar las cosas, no sé que sucederá, pero aún así lo disfruto. Disfruto los momentos a su lado, su sonrisa, su mirada sobre la mía, que mi celular reciba una llamada y vea su nombre ahí, sus palabras, las pláticas, los momentos compartidos. A pesar de todo lo que siento, en el fondo tengo miedo de clavarme más, de enamorarme y que no resulten las cosas como las planeo, de nuevo como en veces anteriores.
Por eso trato de llevar las cosas con calma, con tranquilidad y relajadas. Que todo lleve su curso, dejarme llevar por esto que siento. Hacer las cosas con calma, sin apresurarme.
(Podría asegurar que él esta leyendo esto).

Hoy me puse a ver algunas fotos de cinco años para acá y recordé muchos sentimientos, cosas buenas y malas que pasaron, cosas buenas y malas que hice, cosas buenas y malas que me hicieron. Y cada vez que volteo para atrás, dibujo una sonrisa en mi rostro, porque sin esas cosas no estaría donde estoy hoy.

Estas son mis últimas semanas en Veracruz y quiero aprovecharlas al máximo, despedirme de los que quiero, despedirme de las personas a las que quise. Pedir perdón y perdonarme a mi misma.
Disfrutar de la compañia de mis cercanos, ver a mi famiia por última vez en un tiempo quizás. Sentirme feliz por todo lo que hice estando en esta calurosa ciudad.
Sentirme feliz por estar viva. Sentirme feliz por ser quien soy: Vania, con i latina.

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Con mucho miedo, abrí la puerta. No te vi allí.

06:50 am

Mi dia empezó muy temprano, no pude dormir la madrugada anterior. Pasé horas en el balcón, ahelando ver tu casa desde aquí, fumando mis Lucky Strike sin parar con una cerveza en la mano izquiera y de vez en cuando poniendo el envace vacío en el piso y sacando otra del frigobar. El viento era muy fuerte y la lluvia aun más. A veces salpicaban mis pies descalzos cuando las gotas rebotaban en el barandal, a veces mi cara se mojaba, no por la lluvia, si no por las lágrimas.

Hacia tres días había recibido tu llamado, alrededor de las tres am, raro en tí, a esa hora ya duermes. Siempre me han sorprendido los idiomas, la hablidad que tienen para decir tanto en tan pocas palabras, expresar y demostrar tantos sentimientos y pensamientos. A tí te bastaron tres palabras. A mí me bastó una frase para que acabara mi felicidad. Me volví adicta a tu esencia. Tus besos, tus caricias, tu cariño. Tu mirada, tu perfume, tus labios. Tu forma de hacer el amor. Tu presencia.

Tú. Te voliste mi adicción.

Llegaste el día menos esperado a mi vida y prometiste nunca salir de ella. 12 de Octubre.

En la librería del centro. Pasillo 2. Estante 4. Lo recuerdo.

Se escuchó el sonido de la campana de la puerta, recorriste la libreria entera con una hoja en las manos.

¿Podría ayudarme señorita? Busco estos libros. Me dijiste mientras hablabas por teléfono. ‘Yo no trabajo aquí’

Tus mejillas se sonrojaron y colgaste el celular. Recibí una disculpa de tu parte por la equivocación. A cualquiera le pasa, no hay ningun problema. Te dije mientras tomaba el libro que quería dirigiéndome al mostrador.

Una hora despues volvi a encontrarte en la cafetería “Silencio”, que despues se volvió nuestro punto de reunión; nuestro lugar perfecto. Tomaste un té, yo un café. Después de eso seguiste tu camino, te despediste y no te volví a ver.

Pasaron un par de semanas, de esas semanas malas, en las que pierdes las llaves y las encuentras dentro del hocico de tu gato. No las encontré ahí, nisiquiera las hallé, pero encontré algo más. En la bolsa que ocupé ese día descubrí un pedazo de papel con tu teléfono escrito.

Por fin supe que te llamabas Javier. No pude evitarlo, marqué tu número en el mismo instante y concretamos una cita. Despúes todo fue dandose sólo, naturalmente. Hermoso.

Simplemente me enamoré de quien estaba enamorado de mí, lo mejor.

07:15 am

Ya era hora de levantarse de la cama y dejar de pensar en tí, el trabajo me esperaba. Tomé una ducha rápida. Lo primero que vi al entrar fue tu cepillo de dientes, lo dejaste la última noche que pasaste en mi casa.

Los recuerdos comenzaban a apoderarse de mi mente, ese día en que conocí a tu madre, el día en que conociste a mi familia, la primera vez que viajamos juntos, el primer aniversario. La primera vez que brindamos por nuestra felicidad, por nosotros.

¿Recordarás aún el día en que me dijiste que querías pasar el resto de ellos conmigo? Qué mejor manera de hacerlo, una serenata, un ramo de margaritas y tulipanes, justo las que me gustan. Una hermosa cena que preparaste a la luz de las velas. Algo que jamás habían hecho por mí.

Muchas veces pensé en que la gente como tú ya no existía, caballerosos, atentos, cariñosos. Personas de gran valor.

Al final de todo, estaba en lo correcto. Esa clase de chicos ya no existen.

13:56 pm

Salí temprano del trabajo, fue un muy mal día. Contestar quinientas llamadas con preguntas estúpidas, tener que responderles con un amable “Buen día, ¿cuál es su nombre y su problema?, aquí estamos para ayudarle” Mentira. Mis problemas sí son reales.

‘Mi computadora no enciende’ -¿Ya verificaste si está bien conectada a la corriente?- “No”.

En serio, no soporté un minuto más estar encerrada en la oficina. Tomé mi maletín y corrí hacia la primer cafeteria que encontré, pedí un expresso y me fui a casa. Pasé dos horas acostada en el balcón, mirando el cielo y las nubes, los arboles y las aves, los edificios y la mierda de mundo en el que vivo.

Escuché un carro estacionarse fuera de mi casa. Aún me emociono al pensar que llegaste a verme, a traerme de comer, a invitarme a salir, a hacerme tuya  o simplemente a sacarme de mi realidad.

No. Era el arrendador cobrando los meses atrasados.

19:13 pm

Mi estómago necesitaba alimentos de verdad, no sopas instantáneas preparadas en el microondas. Fui al McDonald´s más cercano.

Recuerdo la primera vez que fui contigo allí. Ambos pedimos el menú de niños, sólo por el juguete. Eran pequeñas réplicas, mal hechas pero lindas, de las estructuras más famosas de Francia. Él eligió la Torre Eiffel. Yo el Puente del Gard, ya se había agotado el de El Arco del Triunfo. Pasamos la tarde entera jugando con ellas, él platicandome de sus vivencias en Europa, yo escuchando atenta, imaginando la nieve caer sobre mis mejillas, sobre mis hombros, sobre mis pecas.

Ordené lo mismo de siempre desde el auto. Regresé a casa y vi una nota en el piso, justo al lado de la puerta de mi casa. “Lo siento”. ¿Qué sientes? ¿Haber perdido tres años de tu vida a mi lado o no corresponderme como lo habias jurado?.

Sigo sin entender que sucedió.

Ese día tocaste a la puerta, como de costumbre, llegaste más temprano de lo habitual, como siempre, yo aún no estaba lista. Quería lucir realmente linda esa noche, saldríamos a un restaurante al que nunca había ido, de esos caros, finos en los que te dan una servilleta para que pongas sobre tu regazo, copas de vidrio para el vino y la orquesta de violínes toca hermosas melodías. Tomé el vestido coral que me regalaste por mi cumpleaños, utilicé las zapatillas plateadas más altas que encontré y usé un labial color rosa. -Aguarda un segundo, no tardo- te grité desde la recamara mientras peleaba con mi rebelde cabello.

De pronto entraste y tomaste mi mano haciendo que soltara el rimel.

-Aquí termina todo-.

Un beso en la mejilla, diste media vuelta y saliste de casa. Te fuiste.

Y no volví a verte jamás.

23:07 pm

Aún te recuerdo, no logro olvidar tu aroma, tus besos, tus palabras de aliento. Las llamadas que hacias a media tarde diciendo lo mucho que me extrañabas, lo mucho que me amabas y que nunca te alejarías de mí.

No puedo olvidar.

Los cuentos que me leíste, las canciones cantadas, los versos recitados, los besos dados y los que te llevaste.

Aún recuerdo tu piel blanca llena de lunares, tus labios carnosos, tus ojos cafés pequeños, tus leves arrugas alrededor de ellos. Tus pies, tus manos, tu cuerpo. La forma en la que tocabas la puerta al llegar.

23:10 pm

Tocaron.

Con mucho miedo, abrí la puerta. No te vi allí.

Eso pensé cuando desperté hoy. Vi el sol internándose en mis poros y en la pantalla de mi laptop. Maldito Veracruz y su sol potente.

Apenas es el segundo día y ya extraño demasiado.

¿Qué tan difícil podrá ser irme por unos días?

Más de lo que pensé.

Me acostumbré tanto a ver esa sonrisa al amanecer y no quiero acostumbrarme a no verla. A mirar esos ojos que me daban todas las respuestas que necesitaba sin siquiera decir nada, mirarlos y sentir felicidad, sentirme a salvo. Sentir su mirada sobre la mía aún cuando dormía. Sentir sus labios sobre los míos inclusive cuando estaba lejos. Sentirlo a mi lado, siempre.

Tener esa felicidad interior que no te deja sola, reir por sentir alegría, sonreír honesta, real y verdaderamente. Y no lo niego, muero de miedo. Tengo muchisima fé en esto, en que las cosas saldrán perfectamente, porque así me siento yo, pero aún así siento pánico al pensar que en un segundo podrá esfumarse todo esto. Ayer me miré al espejo mientras lloraba, vi correr por mis mejillas lágrimas; lágrimas de miedo a perder, lágrimas de miedo a sufrir, lágrimas del miedo a enamorarme.

Fallé.

Me estoy enamorando ya.

Después de mirar mi rostro, repasar lo que siento cuando me sonríes o cuando tomas mi mano al caminar me hizo recordar algo. El no tener miedo, simplemente sentir, querer, amar, expresar, disfrutar, sonreír… vivir, sin temores de ~que pasará~.

Hoy me quito ese miedo para convertirlo en más felicidad y fé.

Día uno: Es más difícil de lo que pensé. Pero los días pasan rápido, ¿verdad?

Now playing. Shawn Colvin – When you know.

Yo opino que la culpa es de las telenovelas que veía cuando era niña y estaba con mi abuelita, ya saben, esas novelas en las que la niña pobre se tropieza con una piedra que casualidad número uno está a mitad de la calle más transitada el pueblito y NADIE MÁS se cae ni choca con ella, pero la tonta tipa sí (de seguro estaba medio cieguita) y casualidad número dos cae en los brazos del tipo más rico, guapo, con un BMW del año, lentes de sol Armani, traje de Hugo Boss y güerito, blanquito y fino, obvio. Y el tipín, que la verdad siempre estaban refeos pues, se enamora de la chica que trabaja en la verduleria que estaba enfrente del parquesito. Sale de la pobreza, se casan en Italia y tienen milochomil hijos, todos guapetones, obvio. Esas novelas de Thalía, pues.

En fín, como les decía, yo creo que es culpa de esas novelas o de las películas de Disney, bien machistas y sexistas, pero con las que todas las niñas sueñan. Crecen, obvio yo no crecí con esas ideas, creyendo que encontrarán a su príncipe azul, morado, lila, verde, naranjita o ya de perdis, transparente y que serán felices el resto de sus vidas y fin. O algo así, pues.

Yo hoy soy felíz y no sólo porque mi príncipe es azul *Ignoren eso*, en verdad me siento muy feliz; proyectos, planes, sueños. Todo ha ido mejorando y dejé de ser esa chica negativa.

Ah sí, ya recordé cual era el punto de este post. Tonta.

¿Adivinen?

Dejé de ser una persona negativa. Aprendí a verle lo bonito a la vida y comprendí que lógicamente no todos los días serán perfectos y que algunas cosas no saldrán como uno las desea, pero ese es el chiste de la vida, si no cuál sería el caso de vivir. *Todos aplauden*

A tí, gracias.

A mí, más gracias. Digo, ya era justo, ¿no?

]]> http://vanelalennon.wordpress.com/2010/09/01/la-vida-es-color-fushia-verde-o-purpura-o-todas/feed/ 3 Vanela Snapshot_20100901_4_2 http://vanelalennon.wordpress.com/2010/09/01/el-lado-no-rosa-de-la-vida/ http://vanelalennon.wordpress.com/2010/09/01/el-lado-no-rosa-de-la-vida/#comments Wed, 01 Sep 2010 01:10:53 +0000 Vanela http://vanelalennon.wordpress.com/?p=199 ]]> “Aún no quiero despertar” dijo Paulina mientras sentía que algo la levantaba a pesar de su completa negación para levantarse de su cama. El día continuó como de costumbre: niños a la escuela, ella al trabajo, regresar a casa, realizar la limpieza y preparar la comida. Todo sucedió como siempre.

-¿Qué diablos? ¿Goteras?- exclamó después de sentir una pequeña gota sobre su rostro. Hizo lo que nunca habia hecho, mirar hacia el techo.

Gran asombro se llevó cuando no vió el techo gris por encima de ella; en vez de eso estaba la cara de una niña, del cuádruple de su tamaño o un poco más, la cual la tomó del cuerpo exclamando

“Ya me aburrí de jugar con ustedes, jugaré a la pelota”. Mientras metía a Paulina y a los demás en una caja, junto a las otras muñecas de plástico.

Fin.

Hace algunos años recorrí las calles de un pueblo lejano, de esos que no aparecen en Google Maps y mucho menos en los mapas que venden en las papelerías; esos pueblos con gente recatada, sin nada de diversiones más que la vida de los demás, aburridos, sin mucha inteligencia más que la que se requiere para cambiarle de canal al televisor o comprender la trama de la telenovela de las nueve.

Hace cinco años, paré allí. La vida me llevó a ese lugar alejado de todo lo que se llama sociedad.

Ahí, lo conocí. Una tarde salí con uno de mis hermanos; tengo una familia numerosa, siete hermanos mayores. Siendo yo la más pequeña de ellos. Crecí siendo la niña protegida, consentida y mimada por los chicos de la casa. Crecí siendo la única chica, crecí siendo eso. Una tarde lluviosa, de esos monzones que en verdad dan miedo, truenos persiguiendo tu conciencia y sacando a flote tus temores mejor escondidos, relámpagos que iluminan el puestito ambulante de tamales de la señora gorda, agua cayendo a chorros, internándose en mis tenis tipo converses, mojando hasta la rodilla mis pantalones acampanados y como siempre, yo sin paraguas.

Lo ví sentado en el kiosco, con las piernas entrelazadas y con un cuaderno de pasta gruesa y negra encima de una de sus rodillas. Desde unos cuantos metros de distancia lograba ver su pluma fuente en la mano izquierda y con ella dando algunos trazos sobre la hoja. Llevaba un saco de color café claro, muy abrigador, creo, unos jeans y playera roja. Creo que jamás le enseñaron a combinar o no tenía más ropa en su clóset. No encuentro otra explicación para usar ese atuendo. Aún así, se veia muy atractivo, usaba barba, así como las que me gustan tanto, y un bigote delicado. Ojos cafés claros, mi delirio total. Un par de lunares logré verle cuando subí al kiosco, fingiendo tomar fotos con mi cámara profesional; he de admitir que ni siquiera era mía, la pedi prestada del cuarto de mi tía. Sin saber como usar el lente hice mi mejor intento, el mejor para no quedar mal ante el chico de barba. No paso más de un minuto cuando lo ví a mi lado preguntando mi nombre mientras tomaba mi mano delicadamente y la rozaba con sus labios. Comenzó a contar mis lunares, que he de confesar, son demasiados. Tomó su pluma fuente y recorrió mi piel, entrelazando con una delgada linea cada uno de ellos, formando una gran red de tinta negra, una red que rocorrió con sus dedos. Movió un poco el cuello de mi blusa negra, encontrando aún más de ellos. Con voz tímida pronunció “Piel bella, recorrería tu cuerpo con el plumín de mi pluma para después limpiarlo con mi lengua”.

Con el indice conté sus pecas. Todas y cada una de ellas las cuales que se quedaron clavadas en mis pupilas. En mis dedos. En mi mente.

Pasé las dos horas más maravillosas de ese verano y después no volví a saber de él, jamás.

Pasaron tres años, esperé en ese kiosco muchas horas, anhelando su regreso, aunque sea para decirle un adiós. Huí de ese pueblo, hice mis maletas y tomé el primer camión hacia la ciudad, ahí no pertenecía. Llegué y caminé unas cuantas cuadras, quizás dos, quizás cuatro o probablemente doce, no recuerdo muy bien. Me metí a la primer cafeteria que ví, pedí un expresso y dejé mis maletas debajo de la mesa, levanté la mirada para tomar el periódico de la mesa de al lado. Pensaste igual que yo. Lo tomaste y me lo diste. ¿Cuántos años pasaron? Ya no lo recuerdo, sólo una frase se internó en mí y jamás la olvidé.

“Moja mis sueños con tus deseos”.

Me hiciste tuya en ese momento, a palabras, verbos y preposiciones.

Aún recuerdo al chico de barba y ojos cafés, pero esas pecas no se comparan en absoluto con tus lunares. Esos lunares infinitos en tu cuerpo, en tu rostro, en tu piel. Lunares que en el centro tienen mi inicial grabada. Aquellos que huelen a mí, eternamente.

Y es que he visto muchos, inclusive más, pero ningunos como tus lunares.