va pieds nus...(Sur le sable)

MIAM # 5 ALLA PUTTANESCA

2012-02-12T15:11:00.001+01:00

Des poireaux

Des oignons

des olives

du thon en boîte

de la farine

du beurre

du parmesan

Je ne suis pas très proportions.

En plus souvent je suis obligée de conjuguer des restes de fond de placard et de frigo.

Pour la pâte, il y avait des proportions mais elles étaient égales pour les trois ingrédients.

J’ai donc pesé la farine, puis pris la même quantité de beurre mou, et la même quantité de parmesan. J’ai mis la farine et le parmesan dans un saladier et je les ai mélangés. Puis, j’ai ajouté le beurre très mou, et j’ai sablé.

Pendant ce temps, les poireaux et les oignons mijotaient dans un peu d’huile d’olive. J’ai ajouté en fin de cuisson des olives et du thon au naturel.

Dans un moule beurré, j’ai mis le mélange thon, olives, poireaux, oignons et je l’ai un peu tassé. Puis, j’ai recouvert du sablage.

Au four pendant 25 minutes.

C’est très bon avec un salade d’endives ou de mâches.

De la poussette à l'agreg....

2012-02-04T11:51:00.002+01:00

Souvent je vais faire un petit tour dans ce coin, parce que l’écriveur, je l’ai connu en petit short en seersucker, jambes nues dans une poussette, un jour de septembre des années 80, puisque sa môman est ma copine de lycée. Ca c’est un truc qui te fout un sacré coup de vieux. Quand tu as la sensation que ce jour est comme avant-hier, et qu’en fait le petit mec de la poussette il a déjà le bac, le capes, l’agreg… et que la poussette a dû transiter par Emmaüs un paquet de fois.

Outre le côté sentimental qui m’attire vers ce blog, je dois dire que j’adore et j’admire la qualité de l’écriture. Et puis surtout…

Moi qui suis une maman de zados pas faciles faciles, qui me racontent le soir comment les profs dont méchants et ne comprennent rien à la vie… Là, j’ai le point de vue du prof. Depuis la phase poussette, on s’est croisés deux ou trois fois, je ne sais plus. Et comme ça, un soir de vacances, devant un petit repas, c’est un jeune mec cool. Et certainement que les profs de mes zados, sont eux aussi des mecs cools…

Ce matin encore, la lutine venait se lamenter auprès de moi, victime de la colère de son prof de techno, elle avait oublié de me dire, qu’elle avait une heure de retenue la semaine prochaine. Pour moi, s’il y a retenue, il y a forcément connerie à la clef, et j’étais bien persuadée que pour la lutine la version mélodramatique qu’elle allait me donner, tendrait à me prouver par a+b que le prof une fois encore n’avait rien compris. Bingo !

Bon, donc en cours de techno, maintenant on fabrique des objets. Cette année c’est une lampe, je ne sais trop quel type de lampe. Et hier la lampe était enfin terminée et si j’ai bien compris un des élèves de chaque groupe pouvait prendre la lampe. Dans le groupe de la lutine no problemo. Personne ne se battait pour récupérer l’objet. Une certaine Stéphanie allait donc le pendre mais sans enthousiasme. Mais dans le groupe voisin, machin élève hyperactif (un vrai traité et tout et tout qui fait des crises d’après la lutine) veut la lampe mais n’en a pas. Donc la lutine essaie de persuader Stéphanie de donner la sienne, sinon il va y avoir crise… La la lutine mime la tête de machin, son agitation soudaine, et sa buche qui grimace. La lutine ne fait pas du théâtre pour rien… Donc Stéphanie s’approche de machin, convaincue par la lutine de donner sa lampe. Mais elle explique mal et machin ne comprend rien. Tout ça se passe bien sûr dans le cours, dans la classe, et le prof est là aussi, mais tout le monde semble l’avoir oublié… Alors la lutine se lève pour aller mettre son grain de sel dans tout ça. Comme elle est tutrice de maintenant 4 élèves, qu’elle veut être avocate ou comédienne, ce qui finalement est assez proche, et comme mercredi, elle a coaché une des ses tutorées et qu’elle a eu les félicitations de la principale pour sa gestion du problème, elle se prend pour « wonder mediatrice-toute puissante ». Elle s’approche de machin alors que Stéphanie a la lampe en main, et la lutine reçoit la lampe en pleine figure. Et elle rit. Et le prof lui colle une retenue. Il faudrait donc que je trouve cette colle scandaleuse et peut-être même que je fasse un petit mot au prof pour défendre ma wonder-progéniture… Mais je demande plutôt un stylo pour signer la retenue… Wonder lutine n’est pas contente, d’ailleurs tout le monde dans la classe a dit au prof que c’était pas juste tout ça !!!! Vilain, méchant prof qui punit les élèves…. J’essaie grande psychologue que je suis, de signifier à ma fille que le prof doit en avoir « plein le cul de tous ces petits cons parfois, qui croient qu’ils ont toujours raison… ». Je ne suis pas toujours du côté des profs mais parfois comme je les plains…. Le jeune prof qui portait des shorts en seersucker, parle de Dolto (ma mère spirituelle) et de son homard complexé, et de sa carapace qui mue, et de la fragilité de l’ado. Ok, ok, mais la carapace des profs bordel, il faut qu’elle soit en acier trempé aujourd’hui. Je dirai et la je suis du côté mère, que Dolto, ma Dolto, elle a tout de même fait de nos zados des petits rois intouchables. Et de nous parents, profs, adultes, des personnes en perpétuel questionnement sur NOTRE PROPRE comportement face aux ados. Eux, peuvent tout nous dire, tout nous envoyer à la gueule, surtout nos faiblesses…

Et la lutine, de me raconter que jeudi un pion s’est fait menacer par trucmuch avec un couteau. Mais ce trucmuch il est tellement gentil pourtant. Une fois il a marché sur le pied de la lutine et pour s’excuser il a fait trois révérences. « T’as vu comme il est gentil, trucmuch ??? Il a dû se passer quelque chose… ». Je sens que ça va être la faute du pion… La lutine renchérit « Ca fait deux fois que les flics viennent pour lui ! » Pauvre trucmuch, il est tellement trop gentil…. C’est sûr, il a un problème, mais je ne pense pas que ce soit d’être trop gentil.

Quand je lis le blog de l’écriveur, je mes dis qu’il doit parfois avoir envie de retourner en short seersucker dans sa poussette, et je comprends qu’il n’ait pas envie de finir retraité de l’éducation nationanle.

MIAM # 4 ALLA PUTTANESCA

2012-02-02T20:58:00.004+01:00

SOUPETTE DE SOIR FROID

Deux poireaux ou des épinards frais ou surgelés

Une boîte de pois chiches

Un oignon

Deux carottes

De la muscade

Tout est découpé en julienne. Sauf les pois chiches évidement…On fait revenir dans un peu de beurre sans faire dorer. Sauf les pois chiches évidement…Puis on couvre d’eau et on fait frémir assez longtemps. Quand le bouillon a du goût, on rajoute les pois chiches.

Vers la fin de la cuisson on peut ajouter de la muscade râpée en poudre.

On mixe… ou pas. On crème un peu… ou pas. On râpe un peu de parmesan… ou pas.

Le premier qui me dit c’est compliqué, je lui fais manger cette soupette avec du ketchup ou de la mayo !!!

Gris comme des souvenirs..

2012-01-29T14:50:00.002+01:00

Perdre un ami une nuit d’hiver 1983. L’avoir vu partir quelques heures plus tôt, en pensant il m’agace… Avoir parlé longtemps une semaine plus tôt sur la touche d’un terrain de rugby, au fin fond du pays basque… Avoir juste un peu plus de vingt ans, des projets, un mari tout frais et un petit bébé au chaud tout au fond de soi, quelques centimètres à peine d’un bonheur qui viendra dans quelques mois. Parler avec l’ami de ce bébé qui viendra et parler surtout de son amour d’enfance et d’adolescence pour soeurette. Amour dans un sens, grande amitié dans l’autre sens. Il le sait mais veut y croire tout de même. J’essaie de lui faire comprendre que c’est un peu vain… Nous sommes si jeunes. Il a juste vingt ans. Pourquoi lui enlever ses illusions. Ila vu passer les amoureux de souerette, bon prince, jaloux parfois, mais jamais agressif. Il prend toute l’amitié que lui offre soeurette. Il est tout fou, il rit beaucoup, mâche souvent son chewing gum bruyamment, il n’est as souvent coiffé, souvent en tenue de sport. Il a ses expressions bien à lui, comme le pantalon « band’à l’aise », il se moque souvent des autres… Il a la primeur de nos confidences à soeurette et à moi. Nos parents l’intimident et il rentre rarement chez nous. Il reste devant la maison assis sur mobylette puis dans sa voiture. Nos vies démarrent. … Et la nuit du 29. Je dors la main sur le ventre et sur ce bébé bien au chaud. Soeurette est partie pour la nuit faire la fête. Je suis déjà dans ma vie bordelaise. Je suis venue en week-end. La sonnette qui retentit réveille tout le monde. C’est Pierrot de la lune qui se lève pour ouvrir. Tout le monde écoute cette conversation lointaine en bas sur le pas de la porte. Ca dure quelques secondes. On entend la voix d’un autre ami. On entend un prénom. On ne sait pas vraiment quelle heure il est. Puis on entend le mot Mort. La porte claque. Tout le monde descend de sa chambre. Pierrot de la lune n’a pas besoin de raconter de grandes histoires pour que tout le monde comprenne. Il fait froid. Il fait silence. Il fait comme un grand cri strident dans nos têtes. Et il fait que soeurette ne sais pas encore. Chacun retourne se coucher, assommé, muet, les yeux brûlant des larmes qui vont bientôt couler. Personne ne dort jusqu’au matin. Soeurette est rentrée dans la nuit. Je ne me souviens pas de qui ni comment elle a appris.

Dehors il fait un brouillard glacé. Nous avons juste la cour de notre maison à traverser pour nous rendre auprès de la famille broyée de chagrin. Ca ne se raconte même pas. Mais ça reste à jamais gravé, comme une image indélébile. Comme des hurlements et des pleurs qui transpercent le cœur et le laissent béant.

La vie, la notre peut continuer, mais sans cet ami. Avec cette famille perdue qui ne se reconstruira jamais. Même 28 ans plus tard, le malheur s’est enraciné, personne ne s’est reconstruit vraiment des trois personnes qui restaient. Jamais plus le bonheur pour eux.

Pour nous, les amis, les voisins, le chagrin est encore vivace. Le bébé n’est pas né. Il est parti trois jours après l’ami. Disparu. Il a fallu fermer la page de ce bonheur promis. De ça on se reconstruit.

Tous les ans à cette date, un brouillard recouvre les pensées de la journée.

La vie d'en haut, la vie d'en bas...

2012-01-28T15:31:00.002+01:00

Ceux qui ont bien du souci…

Ceux qui ont une vie si complique parce qu’ils sont riches et célèbres…

Je ne nie pas que pour cette pauvre petite Charlotte Casimachin, c’est vraiment pénible de pas pouvoir sortir acheter ses Kellog’s avec Nicolas C. sans se faire courser par une armée de paparazzi… Je dis Nicolas C. parce qu’on pale d’un humoriste préféré des français et que la photo floutée laisse deviner un crane d’œuf et qu’en plus ils font tous les deux du cheval donc j’en déduis de mon esprit tellement vif que c’est cet humoriste là. Mais petite Charlotte si tu veux et si c’est si, si pénible que ça, pose ton diadème, pose ta bombe attache ton pur sang à un arbre et casse toi dans la creuse. Fais don de ta carte bleu, tiens à moi par exemple, mets toi au RSA, bouffe des patates et des nouilles tous les jours, achète toi un jean et un petit pull chez Kiabi, trouve toi une vielle polo d’occase qui démarre un matin sur deux, et lève toi tous les jours pour aller au pôle emploi voir si ton CV de princesse te sert à quelque chose. Et après, tu me dis si c’est si dur que ça, d’être riche, belle, célèbre, amoureuse, et princesse.

Et là on repalera de très soucis.

Tout ça m’est venu à l’esprit hier alors que je cherchais vite fait un truc à lire avant d’aller aux toilettes. J’ai attrapé au vol un magazine qui traînait. Madame Figaro… Ouais ouais, madame Figaro. Parfaitement. Chez moi. Et là j’explique.

Une copine-collègue qui n’a pas de voiture voulait aller faire quelques achats chez les suédois avant Noël. Elle m’a demandé de l’y amener contre un repas offert au restau des suédois. J’étais avec la lutine. Va savoir pourquoi, dans les rayons il y avait des magazines déposés un peu partout et un panneau « servez-vous »… Et la lutine et la copine-collègue ont fait une razzia sur tous les présentoirs. La lutine a pris tous les Grazia, mais la copine-collègue a tout pris. C’est d’ailleurs une sorte de TOC chez elle que je ne comprendrai jamais. Elle est comment dire gratuitomane ou gratuitophage. Un truc d’ailleurs dont sont atteints pas mal de nos compatriotes. Quand c’est gratuit il faut en profiter, il faut rien laisser.

D’ailleurs cette copine collectionne des tas de choses chez elle dont elle ne se sert absolument pas.

Elle a toutes les cartes cadeaux de chez les suédois, mais juste parce qu’elles sont jolies, mais elle ne les utilise pas. Elle a d’ailleurs toutes les cartes de fidélité de tous les supermarchés et magasins où elle fait ses courses. Et quand tu fais des courses avec elle, elle te demande si tu ne peux pas faire passer ton sandwich su sa carte, histoire de faire monter le nombre de points. Elle rafle aussi tous les petits tubes de savon, shampooing, confitures, nutella, miel dans tous les hôtels où elle passe. Tous les échantillons dans toutes les parfumeries où elle met un pied. Et quand tu vas chez elle, elle te montre tous ces échantillons elle en a des cartons pleins. Mais aucun n’est entamé. Surtout pas. Pour les confitures et les pots de miel, elle en a aussi des cartons pleins, car son chéri est tout le temps en grand déplacement et donc à l’hôtel toute la semaine. Et à raison de 5 petits dej’ par semaines, ça fait un paquet de petits pots de confiture. Il y en a moins que d’échantillons parce qu’elle les mets au gouter de son enfant. Mais comme elle ne peut pas tout écouler, ça se périme. D’ailleurs il n’y pas longtemps elle m’a filé un sac rempli de nutellas d’hôtel périmés, qui ne m’ont pas empoisonnée et ont fait les joies du petit dej’ de mes ados.

Moi, je pense qu’on frise la pathologie dans ce cas là. Pas de quoi se faire enfermer dans un HP mais quand même je voudrais comprendre le pourquoi du comment.

Donc j’ai hérité de tous les magazines que la copine avait pu mettre dans son grand cabas bleu et jaune de chez les suédois. Ca allait de Notre temps, à Auto-plus, en passant donc par Figaro Madame. La lutine a gardé les Grazia, et le reste est dans un coin.

Et donc hier j’ai pu faire une autopsie du Figaro Madame, et constater à quel point je ne l’achèterai jamais jamais.

Je n’ai plus les moyens d’acheter de magazines féminins qui sont maintenant si loin de ma vie. Parfois j’ai assez dans ma poche pour Causette et je ne le regrette pas.

Hier donc, j’ai ouvert Mad’Fig au hasard…

Page 78 : Elle en a du souci Emily Blunt… La méchante du Diable s’habille en Prada… Et elle en a des jolis secrets à partager. Sur les petites crèmes à deux euros pour gader sa bonne mine, sur les bougies à 100 pour que ça sente bon dans sa maison, sur le spa incontournable à Hollywood… En fin bref que des trucs qui passionnent les femmes que nous sommes. Et puis j’ai jeté un œil sur le sommaire et j’ai vu toutes ces femmes qui ont du souci à partager avec les lectrices du Fig Mad… Marie Gillain, Victoire de Castellane, Diane Von Furstenberg… Alors j’ai posé ce Fig Mag dont je suis si loin, et j’ai mis le nez dans Marianne de cette semaine, et son dossier sur les 8 millions de français qui vivent avec moins de 1000 euros par mois, et son dossier « La précarité a un sexe, il est féminin ». Et j’ai pensé qu’on n’avait pas tous les mêmes soucis…

MIAM # 3 ALLA PUTTANESCA

2012-01-25T09:02:00.002+01:00

Celle là je cois en avoir déjà parlé tant pis…

Il faut du pain de mie

Du jambon blanc

De la crème fraîche

Du gruyère râpé

Du beurre

Des graines de pavot ou de sésame, enfin des graines quoi

Ce sont des croque revisités comme on dit maintenant

On beurre ses tranches de pain de mie, on pose un peu de jambon avec une tranche on fait trois ou quatre croque donc économie économie …. Puis on couvre d’un mélange crème fromage râpé et gaines de pavot bien mélangés. Au four une dizaine de minutes et hop c’est prêt pour suivre la soupette doucette.

Faites en une dizaine parce qu’on en redemande !

MIAM #2# ALLA PUTTANESCA

2012-01-23T11:45:00.003+01:00

SOUPETTE DOUCETTE

Deux poireaux

Une grosse patate douce

Un oignon

Des épices

Tout est découpé en julienne. On fait revenir dans un peu de beurre sans faire dorer. Puis on couvre d’eau et on fait frémir assez longtemps.

Vers la fin de la cuisson on peut ajouter du « quatre ou cinq épices » en poudre. Mais je suis certaine qu’il y a d’autres idées d’assaisonnement, du gingembre par exemple.

On mixe… ou pas. On crème un peu… ou pas.

Le premier qui me dit c’est compliqué, je lui fais manger cette soupette avec du ketchup ou de la mayo !!!

MIAM #1# ALLA PUTANESCA

2012-01-23T11:35:00.002+01:00

La QUICHE aux blettes

Ce que j'avais dans mon frigo :
Acheté chez LIDL :

Une pâte brisée 0,55 euros
des petits chêvres frais 1,80 euros
de la crème liquide 0,60 euros
des oeufs 3, donc 0,30 euros
des lardons fumés environ 1,30 euros
du lait 0,50 euros

du miel on me l'a donné...Il est très fort c'est un miel de brousse du Burkina Faso

Ce que j'ai acheté au marché :

Des blettes deux bottes 1, 50 euros je n'en ai utilisé qu'une
Donc en gros la recette revient à 4 euros max pour une grande quiche sachant que je ne mets pas tous les lardons, tout le lait... N'allez surtout pas chercher le miel au Burkina sinon ça deviendra la quiche la plus chère du monde !

Je fais cuire les blettes côtes et feuilles coupés en tout petits morceaux dans un peu de beurre. Puis à mi-cuisson je mets les lardons.
Je rajoute une grosse cuillerée de miel, il est très fort en goût, ça va bien avec les blettes.
Quand tout est doré, je dépose la préparation dans le moule garni de la pâte brisée, puis je dépose les petits palets de fromage de chèvre fais et je couvre avec la préparation oeuf, lait, crème salée et poivrée.

Une demi-heure au four.

When did you last eat ?

2012-01-23T10:52:00.002+01:00

Alla puttanesca…

J’aime bien ce mot. Je l’ai entendu pour la première fois dans un film un peu foufou «Les désastreuses aventures des orphelins Baudelaire », tiré d’une série de 13 bouquins pour la jeunesse à laquelle je m’attaquerai un jour quand je serai vieille… et peut-être même en version originale. Dans cette œuvre, un personnage parle des pâtes alla puttanesca. Genre de pâtes dont la sauce est cuisinée avec un peu n’importe quoi. La vraie puttanesca existe et il n’y a pas n’importe quoi dedans. Elle est à base d’anchois. Bref.

Depuis que je suis « dans les embarras financiers, je cuisine alla puttanesca tous les jours.

Dans une autre vie, j’avais des livres de cuisine, des magazines de cuisine, des fiches cuisine… Je feuilletais, je choisissais, et je faisais mes marchés en fonction.

J’étais une assez fine cuisinière, je n’avais peur de rien, je m’attaquais sans crainte au plus compliqué. Je me souviens d'un daube de taureau avec une sauce à l'anchois, tiré de Elle à table, pas facile à réaliser...

Je recevais. J’avais de jolies tables, de la belle vaisselle, je faisais plaisir, avec des audaces et des surprises. J’invitais beaucoup.

Tout cela est bien fini. Mes livres de cuisine sont toujours là, mais je les consulte juste pour le plaisir des yeux. Tout comme les blogs et sites de cuisine.

Aujourd’hui, je ne fais plus mes courses pour réaliser des recettes, mais je réalise des recettes avec ce que j’ai pu acheter. Avec ce qu’il y a dans mon discount puisque je ne vais que là, et aussi avec ce que j’achète au marché, quand je peux. Je prends du basique. Du pas cher. Au discount, j’ai toujours un peu le même caddy. Les jus de fruit pour les zados, puis les tartines, puis les yaourts nature, un peu de crème, du parmesan, et du gruyère, des petits beurres, des chocos prince, puis des kilos de pâtes, de la sauce tomate, des kilos de haricots verts, et des champignons de Paris, des conserves quoi ! Puis, les gnocchis, du saumon surgelé, sûrement pas de première qualité, du jambon blanc, des saucisses de francfort, des lardons et de la pâte à tarte, et des noix de cajou. Passionnante la liste de courses non ??? Parfois je prends même un poulet jaune estampillé « Label rouge »... Petit doute sur la qualité du label et du poulet… C’est tellement bon un poulet rôti ! Tout doré avec la peau croustillante et le jus un peu gras sur les légumes ou les pâtes…

Anecdote : hier j’étais chez mes deux amis, ils m’avaient invité en avant-première d’une après-midi galette. On fêtait les rois entre collègues qui s’apprécient. Donc moi, petite faveur, j’ai eu doit au repas dominical en prime. Et il y avait du poulet rôti. Mes deux zamis ne regardent jamais à la dépense pour le budget bouffe. Ils travaillent les deux, n’ont pas d’enfants puisqu’ils sont deux garçons, et dépensent pour le plaisir. Alors leur poulet à eux, il vient du volailler du marché, il a couru dans les Landes, picoré de la vraie bouffe de poulet, il a la chair collée à l’os et il faut le découper au couteau. J’en aurais versé une larme de bonheur et d’émotion de manger un poulet comme ça. Le dernier c’était chez ma tatie l’été dernier dans les Landes. Puis après il y avait du fromage à la coupe du vrai aussi, pas sous vide. Un bon bleu d’Auvergne. Il me rappelait les plateaux que faisait Kenl’ex. Le dimanche soir une salade verte et un plateau de fromage. Je regrette plus les fromages que l’ex.

Bon tout ça c’était pour amener l’idée de la puttanesca. Et encore une fois j’ai digressé.

Je voulais juste dire que ma cuisine est devenue une cuisine alla puttanesca. Pour moi, c’est, on essaie de faire au mieux avec ce qu’on a. Et quand mes enfants disent qu’ils se régalent, je suis heureuse de leur avoir fait plaisir avec ce petit peu. Souvent je fais de grands plats en me disant que j’en aurai pour le lendemain midi et à la fin du repas le plat est vide. Et ce n’est pas grave, leurs yeux brillent.

D’où mon idée de faire partager ici quelques recettes alla puttanesca, des recettes vraiment pas chères, vraiment vraiment pas !

Juste parce qu’elles font plaisir à mes enfants et au peu de personnes qui partagent ma table maintenant. Alors pourquoi pas à des bloggeurs au budget très serré.

En plus ça me permettra de garder mes recettes en mémoire. La plupart du temps elles sont one shot et j’oublie d’une fois sur l’autre ce que j’ai sorti de mon frigo et de ma tête…

Il va peut-être falloir que je fasse une rubrique… Enfin on verra.

I love blogs...

2012-01-22T11:14:00.001+01:00

Le moins qu’on puisse dire est qu’en ce moment je suis peu loquace. Une note par semaine… Bon je ne manque à personne, mais moi ça me manque. Les idées de notes passent pourtant dans mon cerveau au fil des journées, puis elles se gomment parfois et disparaissent. Parfois dans la soirée, elles reviennent, ou bien plus jamais. Celles qui s’effacent facilement n’avaient sûrement pas un intérêt capital… Mais est-ce bien le plus important… Je n’en suis pas certaine.

Pour moi en tout cas avoir un blog c’est surtout écrire. Jouer avec les mots. Et justement, la joie d’écrire vient du fait que de petits détails insignifiants pour les uns et les autres peuvent prendre au fil des mots un côté, dramatique, pathétique, drolatique et même chiatique.

Je pense à la plupart des blogs que j’ai dans ma liste de favoris et qui ont justement ce talent là. Tout le monde se coupe les ongles, tout le monde a un collègue mal fringué, un épicier gentil, un ado qui le fait tourne dingo, un bébé qui vient de naître. Ben oui , mais tout le monde ne sait pas le dire ou plutôt l’écrire, et donner envie qu’on vienne tous les jours voir comment vont l’épicier, l’ado, le collègue ou le bébé.

Il est des blogs, qui observent la société, ceux qui donnent dans la sociologie, l’analyse politique, la revendication et l’engagement. Ils sont d’ailleurs souvent ceux des hommes. Ils sont plus sérieux, moins personnels, on ne va pas tout de même se dévoiler, ni raconte ses petits tracas quand on a une paire de couilles !!! Je n’ai pas dit tous, attention… J’en ai quelques uns en lien ici et que j’aime beaucoup. Certains pourraient être déclarés d’utilité publique et beaucoup plus porteurs d’idées que pas mal de discours politiques servis par les médias. Il faudra ne pas oublier de les lire en cette année d’élections.

Il est des blogs qui nous donnent faim et envie de … envie de préparer du sucré-sale hyper original qu’on peut photographier dans ses plus belles assiettes, avec des présentations qui te donnent la honte quand tu te pointe à table aves ta purée mousseline-cordon bleu dans une assiette verte à fleurs et une assiette blanche sans décor… envie d’avoir une carte bleu no limits, pour aller faire les soldes et craquer ta paye en vernis à ongles, chaussures rouges, petit blouson et joli boxer. Inutile de préciser que ceux-ci sont des blogs de filles, souvent parisiennes, en tout cas citadines.

Il est des blogs qui sont pour moi un mystère, ceux qui je crois sont les plus lus d’ailleurs. Les plus commentés aussi. Toi tu es là, tu es content quand tu vois que tous les jours tu as au mieux une petite centaine de visites, parfois deux, parfois tris, ou même records incroyables six ou sept commentaires… Tu cliques et la tu vois 21, 65, 125 commentaires, et tout de suite tu te sens toute petite… Bon, ok il y a des petits trucs pour avoir ça. Le talent évidement. Mais aussi, le jeu. Souvent je ne sais pas comment ces blogs font gagner des petits cadeaux ou des gros même. Tu t’aperçois qu’on t’a raconté une petite histoire, juste pour te dire que c’était pour le cassoulet William, la machine à espresso whatelse, la station de ski des Alpes, et que même tu peux gagner tout ça. Et c’est souvent écrit avec humour, sensiblilité, et c’est finalement de la bonne publicité. Ces blogs sont aussi souvent, féminins, plutôt tenus par de jeunes mamans qui travaillent et qui consomment sans soucis.

Et il est des autres. Qui racontent. Tout simplement. Pour le plaisir de raconter.

Font d’un détail, d’une seconde une histoire. Et le font bien. Des blogs dont on aimerait avoir écrit les notes. Ceux qui me sont les plus chers. Mais, dans tous ceux qui sont dans mes favoris je trouve un peu de tout ça. Sinon ils ne seraient pas dans ma petite colonne de gauche.

Mes zados se suivent...

2012-01-15T16:16:00.000+01:00

Je fus à bonne école avec la gazelle et ses conquêtes multiples et surtout très variées, garçons, filles, ses hébergements d’animaux SDF, potes, potes de potes, potes de potes de potes…et ce dès le début de son adolescence. J’ai parfois ouvert la porte de sa chambre pour découvrir une paire de fesses prenant l’air dont le propriétaire était un parfait inconnu.

J’ai viré des groupes de garçons douteux dont un, je me souviens, qui affirmait être quelqu’un de sérieux et bien élevé alors que son ami juste à côté de lui, casquette et jogging blancs, laissait tomber un filet de bave sur mon paillasson. Tro la classe !!!!Et tro le sérieux et le bien élevé…

Je me souviens aussi de celui que j’ai attrapé par le polo Tacchini bien sûr, juste entrain de vouloir escalader le balcon de la chambre de la gazelle. Je l’ai tenu en suspens par le col, en l’obligeant à me donner son nom, juste accroché à la rambarde… Bon on n’était qu’au premier pas très haut. Et quand j’ai eu son nom je l’ai lâché, et j’ai appelé sa mère.

Et ces autres, qui vinrent voir ma fille par une belle après-midi de février et qui attendirent qu’elle sorte de la maison pour revenir, passer par le balcon et la porte ouverte au préalable, et nous piquer un ordi portable tout neuf pas fini de payer à crédit. Et quelques heures plus tard, une mère qui sonnait chez moi pour me ramener mon ordi qu’elle avait trouvé planqué dans la caravane de son fils (c’étaient des gitans), prêt à la revente, nettoyé à fond.

Et le MNS qu’elle avait débauché sur la plage en vacances, et les joueurs de poker qui débarquaient avec leurs valises de jetons, et celui qui avait l’œil d’une poule lobotomisée et à qui la lutine disait « Tu sais que ma sœur est bi ??? »…

Alors, je ne suis point trop étonné que le nounours prenne le même chemin.

J’ouvre la porte de sa chambre, et je compte le nombre de garçons, de filles, de blancs, de noirs, je cherche où est celui qui m’appartient, pour engueuler le bon. Je vire illico ceux qui ne sont pas passés par l’entrée, je donne des sacs poubelles un aspirateur pour le grand nettoyage, et en général tout le monde obéit.

Encore ce matin…. Hier soir, depuis mon canapé jaune, j’avais vu passe Math le copain le plus acceptable à mon sens. Puis deux jeunes filles, qui ne sont pas du style que je préfère, mais ne soyons pas sectaire… Talons trop haut et trop pointus, yeux trop noirs, pour leurs quinze ans… Ils sont restés toute la soirée dans la chambre. Au moins ils ne sortaient pas de la maison.

J’étais bien tranquille dans mon lit vers 10 heures ce matin. La lutine prenait son bain. Moi-même je finissais de me réveiller en vaquant à une tâche très personnelle et que l’on ne peut accomplir que dans l’intimité : je nettoyais l’intérieur de mes narines avec mon doigt !!!

J’entends alors le bruit de pieds nus su le carrelage. Sortie de bain de la lutine. Je ne reconnais pas ma fille. A sa place une petite jeune fille brune se poste devant mon lit en short. Rien à voir avec la « pétasse » sur échasse à l’œil noir d’hier soir. Juste une petite fille qui presse ses mains sur sa culotte… « S’il vous plait est ce que vous savez où sont les toilettes ? » Bon ça tombe bien puisque je suis chez moi, donc je peux lui indiquer le chemin. .. Elle reste dix minutes devant la porte en attendant la fin du bain de la lutine. Tout cela nous a bien fait rire toutes les deux car j’ai proposé à la jeune fille d’aller faire pipi pendant que la lutine finissait son bain. Il ne m’est même pas passé par la tête que cette jeune fille puisse être gênée que la baignoire et les toilettes soient juste l’une conte l’autre…

Depuis, la jeune fille est partie. Seule. L’autre est encore là. Il semble que le plan, j’amène un copain, j’amène une copine, n’ai pas totalement fonctionné. La petite pisseuse en a eu marre de tenir la chandelle. Elle a filé.

Ce soir, le nounours repart chez son père. Sans enthousiasme. Il ne veut plus y aller. On ne se demande pas pourquoi…

ON ENCADRE ET ON RECADRE GRATIS....

2012-01-14T16:21:00.002+01:00

Bilan de ma première semaine de mon nouveau poste de gestionnaire de collections chez les narkeotrafikants. Il va falloir apprendre la diplomatie et la langue de bois, ou pas.

J’avais cru que c’était juste un nom sur un travail. Que j’allais continuer à parler à mes tessons cassés, à mes squelettes morts, que j’allais juste rajouter deux trois petites bricoles au fil de mes journées. Enfin, plutôt j’avais envie de le croire. J’avais bien vu sur la fiche de poste les autres trucs qui venaient en plus… Je me doutais que le dialogue avec les bouts de poteries, au début j’allais devoir le mettre un peu de côté. Sachant que personne à part moi n’avait envie de passer ses journées à caresser de l’os, du verre, du clou, je me disais qu’un jour où l’autre ça me reviendrait. A moins que l’on trouve quelqu’un qui aime ça autant que moi…

Mais bon, il faut regarder les choses en face, je suis passée à l’encadrement des caresseurs de tessons. Et je dois poser ma brosse à dents, pou regarder les autres brosser, et veiller à ce qu’ils le fassent correctement. Je schématise, c’est un peu plus compliqué que ça. Quand un objet a passé plus de deux mille ans sous la terre et qu’il a été fabriqué et utilisé par notre grand-mère du néolithique, on lui doit un minimum de respect et de soins. Bon je dois maintenant en tout cas transmettre un savoir, donner envie d’aimer ce que l’on fait. En tout cas c’est ainsi que je vois les choses maintenant.

C’est donc avec des idées plus ou moins précises que j’ai enfourché le cheval de bataille lundi.

Première chose à faire annoncer à mes deux supérieurs que j’avais pris le poste et que je m’y mettais tout de suite. Et hop je commence les travaux de « résorption du passif » comme on dit. J’ai besoin de travailler avec une centaine de personnes et j’attends des deux chefs qu’ils informent tout ce petit monde que maintenant, on va avoir affaire à moi !!!! J’attends lundi, j’attends mardi, j’attends mercredi … Pas un mot dans les boîtes mail, ni de la part du Big chief, ni de la part du little chief. Ca me freine dans mon travail. Alors jeudi aprèm, je prends une initiative. Je vais annoncer moi-même que moi-même suis nommée et en place depuis lundi. Je peaufine le message, pour ne froisser personne, pour être claire, je le fais relire, le corrige et le recorrige. J’ai bien pris soins de m’adresser à tous les nakeotrafikants, chefs mais aussi aux techniciens. On a trop tendance dans cette boîte à ne s’adresser qu’à certains… Je n’aime pas ça. Je propose aux techniciens de m’appeler quand ils viendront caresser des tessons, pour que les espaces soient libres, les outils de travails prêts. Je planifie quoi. J’avoue c’est la première fois que quelqu’un veut planifier ça. Pas sûr que ça plaise. Je sais combien de temps on peut perdre dans sa première journée de caressage de tessons, à chercher les bonnes brosses, les bons outils de dentistes, les étiquettes, les produits, la place, je le sais car je l’ai fait. Et j’ai fini par me faire mon propre kit. Enfin mon mail me semblant politiquement correct pour tous je souhaite la bonne année et je maile… Rapidement je reçois des tas de réponses pour félicitations, enfin, tu l’as mérité, merci pou le mail, plus réponses immédiates à mon petit questionnaire. Tout va bien. Une bonne chose de faite….

Fin de journée, je consulte ma boîte mail à nouveau. Tiens un petit mot du petit chief. Youps il dit même pas bonjour…« Je te propose que nous nous rencontrions le vendredi 20 janvier à 9h à la direction, avec BIG CHIEF, de manière à clarifier les attendus de ta mission. Autre balabla Par ailleurs, je ne pense pas qu’il soit dans tes prérogatives d’organiser le travail en base, mais bien plutôt celles de trucmuch. »

Confirmation par le BIG CHIEF entre deux porte quand il croise Trucmuch. On va recadrer la va nu pieds.

Ok une semaine de boulot et déjà deux clash. Premier mardi. J’ai demandé un téléphone portable, car je vais devoir bouger hors et loin de mon bureau. Réponse de la narkeologisticienne. Non madame va pieds nus, tu ne bouges pas assez. Tu n’es pas prioritaire on va te donner plutôt un sans fil. Je suis trop contente et je pense qu’il me sera fort utile dans mes déplacements à plus de 10 mètres de mon bureau. J’essaierai de me munir d’une antenne portative, fixée à je sais quelle partie de mon anatomie pour voir si ça capte. Celle là elle va être dure à amadouer. C’est une ancienne narkeotrafiquante qui s’est reconvertie à l’administratif et n’y a pas trouvé le bonheur attendu. Alors elle joue les petits chefs aigris. Chaque fois qu’on lui demande une gommette c’est comme si on lui arrachait un poil de cul.

Je vais avoir aussi du mal semble-t-il avec le petit chef qui est aussi un ancien nareotrafikant, très susceptible. La raison de sa réponse recadrage, doit être que je n’ai pas pris la précaution de soumettre mon mail à son approbation.

Tout cela me paraît bien compliqué et ne me ressemble tellement pas.

Vendredi prochain donc à neuf heures les deux Chiefs ont l’intention de me manger toute crue…. Heureusement hier soir au courrier j’avais ma nomination avec ma fiche de poste. Et là, je ris. Oui je ris à poumons déployés. Il y est précisé que, entre autre mission, je dois veiller à l’organisation et à la planification du traitement des collections, et mettre à disposition des équipes les outils nécessaires à ce travail. Et je dis « Benvoilà !!! »

Alors vendredi je vais attendre sereine mon premier recadrage, et je vais sortir ensuite ma petite feuille de papier écrite à Paris par la dame qui s’appelle directrice des ressources humaines… Et je vais rester très calme et très polie. Puisque j’ai raison. Et puis après j’irai voir la dame qui ne veut pas donner de portable et je lui montrerai l’autre papier que j’ai avec les noms des autres gestionnaires et leurs numéros de portables.

Intimité chérie....

2012-01-13T18:20:00.000+01:00

Très difficile pour moi d’écrire en ce moment. Pas l’esprit assez tranquille pour trouver le temps et les mots. Peu de solitude. Quasiment plus du tout. Depuis que la lutine ne va plus chez son père, elle a besoin de se sentir près de moi en permanence.

Cet appartement ne favorise pas les moments d’intimité ou d’isolement. Je n’ai plus de chambre. Mon seul coin à moi, se trouve dans le salon, derrière le meuble de la télé. Deux ou trois mètres carrés coincés entre le mur de la chambre de la lutine et ce meuble. C’est peu comme espace vital intime.

La lutine n’aime pas trop sa chambre. Elle est encombrée de fringues, de chaussures, de cartons pas vidés, le bureau croule sous des objets divers et variés. Elle n’y amène que peu ses amies et quand elle en reçoit elles s’installent dans le canapé.

Souvent je prends mon ordi pour écrire un peu, mais le bruit de Dysney Chanel avec es feuilletons d’ados aux voix insupportables, me donne la nausée. A ceux qui veulent faire le test, essayez de vous poser un moment devant ces programmes et vos nerfs en feront les frais. Les feuilletons se suivent tous aussi idiots les uns que les autres. Anna Montana, des histoires d’ados sorciers, ou d’ados trop riches et trop avec des problèmes de riches. Bref, tout cela ne favorise pas la concentration ni l’inspiration. Je peine à trouver les mots, ils fuient mon cerveau, les idées tournent en boucle un moment puis s’échappent.

Je me réfugie sur les blogs des autres, puis fais un petit tour dans la vie des autres sur Facebook, et enfin, je me plonge dans des jeux débiles où l’on doit dégommer des bulles, des carrés, des piles de pierres précieuses… Le truc bien abrutissant, bien abêtissant, et pas du tout glorieux !!!

Un jour, si je le peux, j’aurai de nouveau une chambre à moi. Je pourrai m’enfermer comme une ado, avec « Do not disturb » marqué en rouge sur la porte. Ce sera mon domaine à moi seule. On frappera avant d’entrer et même parfois je dirai Non c’est fermé. Ce sera un jour, si je peux, et je déménagerai dans un appart avec des placards, des portes et des couloirs pour séparer les pièces, et une salle de bains qui n’est pas un couloir.

On peut rêver.

Le temps sur mes lèvres...

2012-01-04T23:36:00.002+01:00

Cette année, en mai, j’aurai 52 ans…

Je dois donc vieillir…

Je vois bien les cheveux blancs fleurir par ci par là dans ma chevelure.

Sous mes yeux les ridules ont élu domicile fixe. Pas trop, mais tout de même, ça fripe. Ca fripe aussi sur les paupières, et les fards doivent être appliqués avec parcimonie et surtout légèreté. De toutes manières je me maquille de moins en moins voire plus du tout, je n’ai plus le temps.

Mais il y a un signe que je guette. Un seul. Celui qui m’achèvera. Qui me cassera le moral pendant une bonne journée ou plus.

Comme la méchante reine, qui pose toujours la même question à son miroir, j’ai moi aussi ma petite obsession.

Bon allez je le dis, la seule chose dont j’ai peur… C’est la ridule autour de la bouche. En plus, elle vient rarement seule, elle se pointe en général à trois ou quatre. Un beau matin, tu t’approches du miroir et tu la vois. La salope elle est venue dans la nuit s’installer sur ton sourire. A vie. Et tu auras beau faire toutes les gymnastiques buccales conseillées dans Elle et compagnie, elle s’incrustera et se multipliera. Elle viendra c’est sûr, c’est inexorable.

Parfois, je regarde la bouche des amies de mon âge. Je guette. Souvent au boulot d’ailleurs. Et je pense en mon for intérieur. « Tiens, elle e a une… Elle est plus jeune que moi et elle e a déjà. »

Alors je remercie ma bouche de rester pulpeuse.

Je repense à l’adolescente complexée que j’ai pu être. Je maudissais cette bouche si rouge et ces lèvres si charnues. Devant le miroir de ma salle de bains, je m’essayais aux fines bouches sans lèvres. Et je me désespérais. Quel gène paternel ou maternel m’avait été transmis un tel sourire, qui me faisait ressembler à Betty Boop ????

Alors, aujourd’hui, cette petite bouche en cœur qui m’a causé tant de soucis, je la surveille attentivement, comme un témoin de mon sourire de jeune fille.

La ridule viendra et je ferai avec.

Est-ce qu’on se voit vraiment vieillir ?

Janvier jour premier

2012-01-01T16:29:00.000+01:00

La curieuse : 2005, mélimélodit… devenue la méli-mélo au fil des mots… 2010, va pieds nus sur le sable… qui se cache derrière ces pseudos ?

La méli va pieds nus : Euh…..

La curieuse : Vous vous sentez plus méli ou va pieds nus ?

La méli va pieds nus : Ben…

La curieuse : Nous entrons dans une nouvelle année, vous avez un bilan pour celle qui vient de passer ?

La méli va pieds nus : Bof….

La curieuse : Et vos projets pour les mois qui arrivent, vous semblez toujours attendre des jours meilleurs, croyez vous que cette année est la bonne ?

La méli va pieds nus : Huumm…..

La curieuse : Vous avez cette nuit dépassé les 30.000 pages vues, ça vous fait quoi ?

La méli va pieds nus : Hihihi…..

La curieuse : Comment avez-vous vécu cette période des fêtes, toutes ces lumières partout, cette profusion de cadeaux, les bûches, les chocolats, la truffe, le foie gras, pas trop d’indigestions ?

La méli va pieds nus : De quoi …..

La curieuse : Après ces deux semaines de congès, je me suis laissée dire que vous preniez de nouvelles fonctions demain, angoissée, excitée, fébrile ?

La méli va pieds nus : Waooooouh…

La curieuse : Ces formes plus que généreuses, ces seins opulents, ce cul, ces hanches, ce ventre, vous êtes toute en rondeurs, un secret de beauté ?

La méli va pieds nus : Pfftt…..

La curieuse : Bientôt sept ans que vous nous racontez votre vie, pleine de digressions, de longueurs et de points de suspensions, de larmoiements et de rires, de découragements et de d’anecdotes loufoques, pensez vous blablater encore longtemps ???

La méli va pieds nus : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!

L'élégance du hérisson...

2011-12-22T16:25:00.002+01:00

Il y a des moments où il vaut mieux se taire parce qu’on en devient ennuyeux.

Toujours dire ce qui ne va pas ça lasse aussi.

Alors pour Noël laissons parler les joyeux !

Moi, je fais mon hérisson ... Je rentre la tête, je sors les pics, je me roule en boule et je ferme les yeux jusqu’au 26… A plus…

Le sourire de la lutine, malgré tout...

2011-12-18T19:16:00.003+01:00

Aujourd’hui, 18 décembre. Il y a 14 ans, 18 décembre. Ce soir-là vers 18 heures 30, la lutine et moi on coupait le cordon. Enfin surtout moi. Ce bébé venait si tard, trop tard après des années à avoir pleuré, déprimé, attendu, patienté, traité, puis tout stoppé. Ce bébé que je regrette de n’avoir pas porté avec plus d’émotion et d’amour, arrivait un soir de presqu’hiver. Pour moi ce fut l’un des joyaux de ma vie, dès la première seconde. Tout comme ses deux aînés, nés d’une autre manière, mais aussi précieux à mon cœur. J’avais exigé que soit noté sur mon dossier « C’est la va pieds nus qui coupe le cordon et pas monsieur ». Je sais c’est une claque de taille pour un homme. Mais comme je m’en moquais !!! J’avais porté cette petite fille neuf mois en moi, et c’était à moi à lui donner son envol.

A midi aujourd’hui le simili-père, l’ersatz, est venu chercher sa fille. Il l’invitait loin de la méchante reine, pour un anniversaire Hypoppotamus, trop classe !!!! Avec le nounours et ses deux mattel enfants. La méchante reine avait dit ne pas venir pour ne pas gâcher la fête d’après les mattels. Triste sire, le père qui amène sa fille manger un bifteck et une salade de fruits pour ses 14 ans… Même pas capable d’allume une bougie et de demander à la méchante reine de partir juste pour une vrai fête.

A quinze heures les deux tdc furent déposés devant ma porte. Fête terminée. Mission accomplie. Cadeau donné. Colis largué.

J’avais heureusement préparé plus festif. J’avais sonné le rappel des amies de l’ancien collège. C’était un peu tard et seules deux ont pu venir. Mais la principale, la best avait répondu présente. Scénario monté, vers 18 heures, j’attirais la lutine dans la salle de bains, après avoir déverrouillé la porte sur la rue. Et tout le monde s’installait dans le canapé jaune. J’ai donc organisé une séance de répet de tenue et maquillage du réveillon. Ca tombe bien, soeurette vient d’offrir la maxi méga-palette Séphora, il fallait l’essayer… Un sms me tenait au courant des opérations, les amies étaient dans le canapé, la lutine pouvait sortir.

Je crois qu’en quelques secondes elle a oublié toutes ses tristesses et se larmes de la semaine.

Je viens de courir à l’épicerie du coin pour acheter des chamallows des nounours des tictacs et des meringues pour faire un gâteau de bonbons.

Jamais un de mes enfants n’a eu un triste anniversaire. Ce n’est pas la méchante reine qui gâchera la fête.

Conte de Noël pourri-moisi qui fait pleurer...

2011-12-15T21:31:00.000+01:00

Quand j’étais enfant je lisais tout ce qui me passait sous les yeux. Et je lisais des contes de fées aussi. Je savais bien que la robe couleur du temps c’était du pipo, je me doutais bien qu’aucun prince ne viendrait décoincer le quartier de pomme coincé dans ma gorge que j’aurais avalé sans faire exprès, pas plus que si je perdais une tong sur la plage, le garçon qui me faisait rougir au club Mickey, déclencherait des recherches interplanétaires pour me retrouver. J’avais bien compris que tout ça c’était du fl an.

Il y a seulement une chose dont j’étais certaine, c’est qu’il n’existait pas de belle-mère aussi cruelle que celles de Blanche-Neige ou de Cendrillon. Et même si par malheur il y en avait une sur terre, il n’existait pas de père capable de leur laisser faire leurs saloperies. Parce que pour moi, il était impossible qu’un père ne soit pas fort, autoritaire et courageux. Il ne m’effleurait même pas l’esprit que je puisse un jour avoir une belle-mère. En tout cas, j’étais certaine qu’il existait pour tous les enfants un rempart de protection contre les belles-mères : leurs pères….

Cette idée là, je l’ai gardée longtemps.

Mais en fait c’était une erreur. Les contes peuvent aussi raconter la vérité. Et tous ces rois qui laissent leurs sales méchantes épouses envoyer leur fille moisir avec des nains au fond de la forêt, ne sont pas que des lâches, des lavettes, et autre qualificatif pitoyable.

Il était une fois… Il y a dix ans… Un homme qui ressemblait à un père. Un vrai. Il savait montrer les dents quand on touchait à l’un de ses trois enfants. Un homme-rempart.

Quand il a rencontré la belle-mère de ses enfants, c’est en toute confiance que la mère demanda une garde partagée. Tout allait bien se passer. Puisque tout le monde avait ce qu’il voulait.

Il fallut quelques semaines à peine pour que l’homme-rempart devienne un homme-rampant. La belle-mère devait avoir une sacré baguette magique. Une qui te retourne une crêpe et lui fait faire trois saut périlleux arrière plus trois avant et la pose dans ton assiette avec le Nutella tartiné sans même la toucher. Donc en quelques semaines le père rempart proposa à ses trois enfants encore bien jeunes d’appeler la belle-mère maman, et lui donna tous les pouvoirs qu’il n’accordait plus à la maman. Cette dernière dut se battre bec et ongles pour ne pas se laisser anéantir. Depuis bientôt dix ans, elle a pleuré, crié, répondu aux coups et en a donné aussi.

Les trois enfants ont grandi.

La baguette semble toujours aussi active et efficace. Le souvenir du père-rempart reste dans la mémoire des trois enfants. Et de leur mère. Ils ne parviennent pas à comprendre qu’il soit tombé sous la coupe de la belle-mère.

Un jour, il n’y a pas longtemps le père a versé des larmes le jour de son anniversaire, car il manquait sa grande fille autour de la table. C’est triste.

Il y a quelques temps, la mère a tiré la sonnette d’alarme. Le père allait perdre ses enfants à force de laisser la belle-mère faire tout ce qu’elle voulait. Il n’a pas voulu entendre.

La semaine dernière la plus jeune des enfants a raconté à sa mère toutes les horreurs que la belle-mère avait dite sur elle. C’était la centième fois. Mais là c’était plus que terrible, c’était écoeurant. Le père avait laissé dire. Son fils avait laissé dire. Seule la plus jeune fille avait essayé de défendre sa mère et avait été punie.

Hier matin la jeune fille est arrivée en larmes chez sa mère. Encore une dispute. Le père lui-même avait demandé à sa fille de quitter la maison et d’aller vivre avec sa mère. Il ne souhaitait plus que la jeune fille vive sous son toit, car sinon il allait divorcer. La jeune fille était si triste que son père ait cédé aussi facilement à la demande de la belle-mère. Elle était en pleurs.

Dans la journée la mère a appelé le père pour comprendre mieux ce qui se passer et lui dire à quel point sa fille était triste.

Le soir même, personne, ni la fille, ni la mère ne reconnurent cet homme qui vint sonner chez elles. Tout petit, ratatiné, triste, perdu, démolli par ce qu’il était entrain de faire. Essayer d’expliquer à sa fille que son couple était en péril, que … « Tu me comprends, je ne peux pas laisser mon couple se détruire parce que vous ne vous entendez pas. Il ne faut plus que vous vous voyez. Il faut que tu restes avec ta mère. Tu me comprends ???? »

Il en a profité pour annoncer que l’effet de la décision était immédiat, que non ce n’était pas la peine qu’elle vienne ce week-end, et non, pas la peine qu’elle vienne non plus pour les vacances. Juste dimanche matin il viendrait la cherche car elle aurait 14 ans ce jour-là, et on « fêterait » son anniversaire. Il la ramènerait le soir même…

Puis il a attiré sa fille dans un coin avant de partir pour lui demander encore de le comprendre, la prier de revenir un jour, et de ne pas lui en vouloir. Il a finir par dire dix fois qu’il l’aimait.

Quand la jeune fille s’est jetée dans les bras de sa mère en sanglotant, la mère a pleuré aussi tant elle trouvait ce qui venait de se passe pitoyable et terrible. Et tant elle avait de peine pour ses enfants qu’ils n’aient pas la chance d’avoir l’image d’un père-rempart pour se construire.

Dans les contes de l’an deux mille rien n’est différent des contes d’antan… Les belles mères sont pourries, les pères sont lâches et les enfants font les frais de tout ce merdier.

Et si un jour on remettait Noel le 25 décembre ???

2011-12-11T15:52:00.001+01:00

Noël arrive. Je ne sais plus comment je me situe par rapport à cette fête. Est-ce que je l’aime ou est-ce que je la déteste. Il me serait difficile de le dire. J’ai laissé le lien se distendre au fil des années avec Noël… Les joies imposées. La lumière partout. L’argenté, le doré, la paillette…

Je crois que ce qu’il m’a fâchée avec Noël c’est le moment où on a commencé à le préparer deux mois à l’avance. Le moment où l’on a commencé à accrocher des guirlandes dans les rues à partir du 25 novembre.

C’est comme de manger des tomates en hiver. Ca n’a plus de goût, il n’y plus ni désir, ni attente, ni frustration de rien.

Je voudrais que l’on revienne au temps où Noel se préparait à partir du 15 décembre et finissait le soir du 25. Ou une petite boule de joie, venait se blottir en nous et qu’on la gardait en nous fébriles, en sachant que le 26 au matin, elle était partie pour un an.

J’ai perdu Noël aussi un soir du 26. La vie avait fait que je n’avais pas pu descendre dans ma famille pour LE grand jour. L’ami amant m’avait fait la surprise de venir passer la nuit du 25 avec moi. Au matin, bizarrement ma voiture n’a pas démarré et j’ai dû rester chez moi. La famille n’a pas aimé ce contretemps. Le 26, le cœur adouci par la nuit d’amour avec l’ami amant, j’ai pris un train, je suis arrivée avec mes cadeaux à la gare, et j’ai retrouvé toute la famille dans la maison de Mamamia. Mes enfants étaient contents de me voir. Même si je n’avais pas passé le 25 avec eux, ils avaient été couverts de cadeaux. Les adultes eux ont eu du mal à accepter mon « mot d’absence ». Noël partit donc en live le soir de ce 26, où, une dispute éclata. C’était moche. C’était le dernier Noël de la vie de Mamamia.

Ca ressemblait à du cinéma mais c’était la vraie vie.

C’était aussi le début des années douloureuses. Celui de ces années où jusqu’au dernier moment je ne savais pas si je pourrais faire des cadeaux à mes enfants. Celui où j’ai dû ne plus gâter ceux que j’aimais car je ne pouvais plus. Celui où j’ai fait la sourde oreille à la fête. Où arriver quelque part les mains vides, faisait plus de mal que de rester seul chez soi. Celui où recevoir sans pouvoir donner est une vraie humiliation.

Je me dis que ce n’est pas si grave. Que je peux me passer de ces fêtes. Que le grand déballage est trop grand pour moi.

Et je rêve d’un vrai Noël qui commence le 24 au soir et se termine le 25 au soir. Un Noël avec mes enfants, ceux que j’aime, mes proches, et juste un seul paquet pour chacun sous un vrai sapin qui sent bon. Et je rêve d’un cadeau offert par un homme qui m’aime et que j’aime. Je rêve d’un regard d’amour. Un long vrai où l’on entend les mots pensés.

Ca ressemblerait à du cinéma mais ce serait la vraie vie.

BRAVO MOI

2011-12-08T19:54:00.001+01:00

De bonnes nouvelles ici je n’en ai pas tous les jours:

CA Y J’AI LE POSTE DE GESTIONNAIRE DE COLLECTIONS DE NARKEOTRAFIKANTS !!!!

Je me félicite, et je me colle dans mon canapé jaune avec des noix de cajou, un rhum coca, et le chat-bada pour trinquer !!! CHEARS !!!!

Fish moi la paix !!!!

2011-12-07T15:16:00.001+01:00

Pour les courageux, ou ceux qui m’aiment quoiqu’il arrive, je continue mon histoire de pêche.

Ca commence par le poisson qui vient tout seul mordre à mon hameçon.

Je crois que j’ai oublié son pseudo.

Ah si ! je sais, c’est même pour ça que j’ai répondu… Le nom d’un roi mage. J’adore les prénoms bibliques et mon chat préféré s’appelait Balthazar. Comme j’ai l’esprit d’escalier en colimaçon, j’ai consenti à parler à cet homme au pseudo de roi mage et de mon chat.

En plus il avait envie de discuter, de chatter quoi…

Et c’est ce que je cherchais, un chatteur.

Y’avait pas photo mais il m’a proposé aussitôt de m’envoyer la sienne sur ma boîte mail. Why not ??? Un peu fébrile, j’ouvre le fichier et c’est bien un peu le genre d’homme qui me séduit. Regard vert derrière lunettes, cheveux gris, pas trop rasé, et en tee-shirt blanc. Je vais donc creuser un peu, au cas où le poisson serait plus intéressant que prévu… Ben après tout , on ne sait jamais…

Le chat démarre un peu en mode diesel. Questions un peu ennuyeuses, le pseudo n’a pas fait mouche, mais bon soyons un peu patiente madame va pieds nus. Lui, semble plus emballé que moi par la conversation.

Petit bug lors de la conversation suivante, avec une blague qui me laisse sans voix. Un genre de truc qu’il doit dire à toutes les femmes. Comme je n’accroche pas, il passe à sa vie perso. Il est veuf. Il bosse dans un secteur genre aéronautique dont il ne peut pas trop parler. Moi, je peux parler de mon boulot, donc je prends les rènes de la conversation pour le saouler du bonheur d’être narkeotraffikante. L’hameçon semble bien incrusté jusqu’au moment où nous abordons le sujet de ce dont j’ai envie. Je parle de ma liberté que je ne veux pas perdre, de ma vie comme je l’ai choisie qui me convient à quelques détail près. Tout semble synchro. Quoique, je dois recentrer régulièrement sur les centres d’intérets, les hobbies, la vie quotidienne, alors que lui semble voir le recentrage plutôt sur la taille de mes seins, et mes pratiques sexuelles... Je me sens partir dans une mauvaise direction. Je suis la fille donc je suis claire donc je mets les mots sur les idées. " Un plan cul, pourquoi pas ? Mais soyons clairs ..."

Là, Mossieu le roi-mage, fait l’offusqué. "retire ce mot tout de suite" . Déconnexion.

Je ris dans mon canapé jaune. Les zhommes n’aiment pas que l’on leur mette le nez dans leur caca. Le Fish, me dit que j’ai l’air directive, et d’avoir mauvais caractère…

Communication coupée. Plusieurs jours. Puis retour la queue basse. Au lieu de blablater, il veut me rencontrer, il n’est pas très bavardages. Ca tombe vraiment mal. Moi je le suis. Et pour tout dire, je suis un peu collée à mon canapé jaune, et pas en superforme pour une rencontre surtout si elle devait tourner …long.

Je propose de continuer les chats en attendant mon rétablissement. Ainsi fut fait.

Pas folichons les chats. Où sont-elles les envolées de mots, les concours de phrases échevelées, qui m’avaient amenée vers cet homme il y a quelques années. Ces échanges plein d’humour, d’amour, d’envies. Stop va pieds nus, il faudrait faire un jour ton deuil de cette histoire qui t’a rendue si heureuse et aussi si malheureuse. Il paraît que si tu veux, tu peux passer à autre chose. Donc contente-toi d’un chat normal. Tu vois ce que c’est normal ? Non ?!?

Le Fish finit par accepter MON rythme. Un bon mois plus tard, une rencontre se profile, juste pour ne pas juger sans savoir. Agenda en main, je programme une première entrevue, en journée, en terrain neutre, genre café ou restau, histoire de pouvoir m’échapper en courant en cas de malaise.

Premier contretemps, le matin du rendez-vous, le Fish est malalde. On reporte au week-end. Second contretemps, le week-end. Le Fish est à l’hôpital, intox alimentaire. On reporte à la semaine. Troisième contretemps, on ne trouve pas la racine du mal, il reste hospitalisé. Bon en même temps, ça ne me contrarie pas plus que ça. Pendant ce temps ma lombalgie s’éloigne. Ca fait un peu « couple » d’éclopés cette histoire… C’est peut-être ça vieillir.

De contretemps en contretemps, nous arrivons à un jeudi de la fin du mois d’octobre. Finalement, la rencontre aura lieu chez moi, il n’ a pas l’air d’un serial-killer ce fish là. Préparation du terrain, parfumage, épilage, coiffage, mettage d’ordre dans la casa. Tout est OK. Le dos c’est bon, et le reste aussi. Sauf le Fish. Un rendez-vous professionnel qui tourne mal, et le voilà bloqué à Bayonne pour une durée indéterminée. Bénéfice net : Je suis nickel côté épilation, ordre dans la casa, c’est toujours ça de gagné.

Je laisse le Fish à ses contretemps qui ne me font ni chaud ni froid. Après tout que ce soit vrai ou pas je m’en contrefous.

On appelle ça du faux départ, du vrai-faux-départ.

Le fish s’emballe un peu. Il m’appelle ma chérie dans tous ses sms… Il me fait un petit mot tous les matins et me tient au courant de l’avancement de son travail. C’est passionnant.

Il était une fois, donc, finalement, une veille de la Toussaint où ce fut LE jour. J’avais même quitté le boulot à l’avance. Pour prendre un petit bain, et refaire une préparation de terrain. Pas de raté ce jour là. Mon interphone sonne à l’heure convenue.

Première impression, la photo était un peu... disons... ancienne certainement. En tout cas, sous le tee-shirt blanc, quelques kilos étaient bien cachés. Clairement je préférais la photo. Le fish est fort sympathique dirons nous. Il bavarde, pose des questions mais se raconte peu. Il ne boit pas, je lui propose un café, une boisson, un jus de fruit. Rien. Il vient s’asseoir près de moi et m’embrasse agréablement. Comme il est fort, je me sens rassurée contre lui. Presque bien. Dans ma tête une phrase fait leitmotiv : « Pense au moment, rien qu’au moment que tu vis… » Il est vrai que depuis plus d’un an, je n’ai pas senti un homme contre moi. Avril 2010. La dernière fois que j’ai passé un peu de temps avec mon ami-amant…

Je crois que c’est la première fois depuis mon divorce, que je m’ennuie dans un lit avec un homme. C’est aussi la première fois que je suis obligée de demander à un homme d’enlever ses chaussettes…. Habituellement soit il le fait lui-même, soit je suis trop excitée pour le voir… Mais là, avec le vieux boxer usé, ça a un côté rédhibitoire… D’autant plus, que le fish est dirons nous très… impressionné et perd un peu ses moyens. Bon je ne vais pas faire le détail mais c’est un des plus mauvais coups que j’ai connus. Je crois bien qu’il peut entrer dans le palmarès direct. Ca me rappelle mon ennui avec Ken. Et ça c’est tout ce qu’il ne me faut pas. Je passe sur cette question en pleine action que j’ai crue entendre… « Ca fait longtemps que t’as pas baisé ? » Top classe. Ca, ca mérite un carton jaune, voire rouge. Je n’ai même pas répondu.

Bon, quelques petites minutes plus loin, ré-enfilage des chaussettes, il doit être frileux des pieds… Ré-enfilage du boxer. Il n’y aura donc qu’un passage.

Sincèrement je pense qu’il n'y en aura pas d’autre. Fish à usage unique.

Je me suis d’abord dit que je lui donnerai une seconde chance… On n’est pas toujours au mieux de sa forme.

Un mois après, il continue de m’envoyer des sms sur son emploi du temps quelquefois. Histoire de se dire que l’hameçon est encore dans la joue.

Je fais comme les hommes, je ne réponds pas.

J’ai vu deux jours après que la semaine dernière il tentait un chat sur msn. Hier soir, il a encore essayé. Très empressé. J’étais un peu absente. Ca l’a mis en colère et j’ai eu droit à un début de scène. Ca m’a fait beaucoup rire…

On va décrocher cet hameçon vite fait et remettre le Fish à la mer.

Allez, nage petit fish...

Je m'en fish...

2011-12-07T11:27:00.001+01:00

Je joue les cachotières.

Mea culpa. Mea maxima culpa…

Mais là j’ai envie d’en parler avec du recul. Quoique que pour avoir du recul, il faut avoir d’abord été dedans… Et là, ce n’est pas le cas.

Je parle beaucoup de mes tdc, je parle beaucoup de mon travail, de mon enfance et des personnes que j’aime, de mes tracas quotidiens, de ma condition de boarder line de la nouvelle pauvreté. Oups, va nu pieds là tu es déjà partie pour une autres destination, tu commences à digresse comme d’hab’…

Recentrage. On parle de ce qu’on a dit d’abord…

Flashback. Septembre dernier, je suis dans mon légendaire et usé canapé en cuir jaune. Celui que j’avais acheté en double quand j’étais mariée à Ken, et donc sans trop de problèmes de compte en banque. Au divorce chacun prit le sien. Ainsi pas besoin de le mettre dans le panier de divorce, en garde alternée… Septembre donc. Un mois d’arrêt maladie. Me voilà devenue cobaye-de-médicaments-antilombalgies… Je tue le temps comme je peux dans les brumes des myorelaxants. Je lis, je relis, je me gave de films en tous genres, je fais corps avec mon ordi.

Et voilà que, désœuvrée puissance 1000, m’effleure l’envie de chatter un peu, et puis même de flirter pourquoi pas… D’ailleurs, sur Face de book, une pub me fait de l’œil. Meetic m’appelle… Mais, meetic maintenant , c’est payant même pour les filles. Et je vois d’ici la tête de ma banquière si elle doit accorder un prélèvement pour un site de rencontres alors qu’elle refuse de payer les cofitrucs… « Non mais ça va pas madame nus pieds, vous rigolez ??? Je vais vous couper les vivres moi !!! Non…l’autre ! Elle veut draguer alors qu’elle a pas une thune… »

Bon alors, j’ai fini par me faire une fiche sur un site gratuit. Juste parce que je trouvais le nom du site rigolo…Plenty of fish… Ouais je sais le prétexte est naze. Et d’ailleurs le site est assez mal fagoté. Donc j’ai fini par repatir sur celui dont je trouve finalement qu’il est le mieux fait.

Je me suis trouvée un beau pseudo, qui dit quelque chose : la fée carabine. J’aime bien les pseudos littéraires, parce que ça fait un premier filtre. Genre : « ah ! tu l’as lu le dernier Pennac. » Et comme je n’en ai pas raté un seul… Ca fait démarrer une conversation sur de bonnes bases en principe. J’ai eu aussi Solal, mais je l’ai banni depuis le petit fils du Nain-président.Ca change de « Est-ce que tu baises ? » Ou « Qu’est-ce que tu cherches sur ce site" Auquel j’ai toujours envie de répondre des champignons…

Alors me voilà en septembre dernier devenue Fée Carabine. Meetic est finalement devenu plutôt ennuyeux. Ou c’est moi qui ne sais plus regarder, ou qui n’ai plus envie… Bon la je veux trouver quelqu’un avec qui discuter un peu, voire flirter virtuellement… Je finis par mettre une photo pour montrer qu’on peut avoir la cinquantaine et n’être encore pas trop moisie… Là, ça commence à mordre un peu mieux. Le truc c’est que je commence à attirer du vieux. Enfin je veux dire du plus vieux que moi. Ou alors du très jeune qui veut faire des expériences de laboratoire sûrement. Je me charge de envoyer le très jeune dans ses délirants-j’ai envie de me taper une vieille. J’ai déjà trois enfants pour jouer à la maman…

Me voilà donc repartie à pêcher le fish sur le Meetic.

Mais pour pouvoir envoyer un mail il faut avoir payé une dizaine d’euros et ça vraiment ça me gonfle. Je cède. Tant pis pour ce que pensera la banquière.

Toute cette prose donc, pour faire comprendre que septembre et ma lombalgie, m’ont permis d’enrichir mon tableau de pêche. Tu veux savoir, je te fais une autre petite note. Tu t’en fous et tu as sûrement raison, alors tu peux sortir. Je te laisse aller t’occuper de choses vraiment plus profondes. Et je te dis à bientôt.

Est-ce que je le vaux bien ???

2011-12-04T12:17:00.001+01:00

Dans le cadre de mes observations nombrilesques, je n’ai jamais encore abordé un sujet ô combien sensible : le cheveu de la méli va pieds nus. Le cheveu, mon cheveu , pas celui qui a poussé sur ma langue (oui parfois j’en ai un petit…), non celui de la tête. Allez soyons fous, parlons DES cheveux. Ils sont peu nombreux mais tout de même plus d’un !

La petite méli naquit chauve, crane d’œuf. Allez disons juste un duvet. Finalement comme beaucoup de bébés. Le problème est qu’au grand désespoir de Mamamia, les mois, les années passèrent et le duvet resta duvet blond. Un joli petit visage tout rond et espiègle, mais sans un poil sur le caillou ! Il faut attendre ma troisième année de vie, pour voir sur les photos d’enfance, pour comprendre que je suis une fille. Car pour pallier le manque, Mamamia décida que j’avais une tête à chapeau et à bandeaux. Petits chapeaux à frou-frou en vichy rose et blanc, et surtout un « passe » (elle appelait ainsi un bandeau blanc élastique) quasiment scellé à mon crane. Heureusement, soeurette naquit avec la frisette brillante et abondante…

La fixette commença par mamamia-desespérée, qui tenta tout je dis bien tout pour faire pousse mes cheveux ! Masque à l’huile de ricin, ampoules de fortifiants, cataplasmes d’huile d’olive, œuf, rhum, brûlage de méches à la bougie… Oui oui, brûlage, genre je n’ai peu de rien… On prend mèche à mèche, on tourne la mèche, et là on passe une bougie rapido su la mèche. Mais rapido sinon plus de mèche, plus de cheveux, juste le crane. Dans mon cas, c’était sportif puisque je devais avoir des mèches pas plus longues que 5 centimètres. Je ne parle même pas de l’odeur de pâtes de poulet grillé. Bon allez à cinq ans, ça commence enfin à pousser. On quitte le passe et je peux avoir des couettes. Minimalistes certes, la barrette étant plus visible que la couette. Pendant ce temps soeurette boucle, boucle…. Vers dix ans, mamamia qui aime l’uniformité, nous habille en jumelles, méli le rouge et souerette le bleu. Elle coupe les bouclettes et les couettes. Cet été-là toutes les deux nous décidons que nous aurons les cheveux longs. Nous plions nos draps de plage en deux dans le sens de la longueur et nous coiffons de nos serviettes. Petite précision je me souviens comme si c’était hier de ma serviette de bain : orange et verte à rayures. Pour Caro, c’était bleu et rouge à rayures… J’ajoute que rêvant d’avoir un appareil dentaire, je palliais ce manque là, en appliquant un malabar sur mes gencives. Donc imaginons le drap de bain orange et vert sur la tête, les malabars roses en guise de sourire, et nous avons la méli à 10 ans, et son clone d’une autre couleur juste à côté….

Nous arrivons à mes 12 ans, tu sais quand Stone et Charden chantaient « l’aaaaaaaaaa-venturaaaaaaaaaa » main dans la main. Le must : la coiffure à la Stone. Et voilà encore la méli qui pleurniche. Comment se coiffer « à la stone » avec un cheveu qui commence à pousser soit, mais crépu !!!

Mamamia dotée d’une toison, noir corbeau, raidissime, Pierrot de la lune, d’un brun boucle, pourquoi moi j’ai le cheveu crépu ???? Hein ???? Il faut remonter à Mamie Laurence pour trouver le hic. Marci Mamie Laurence !!!

La coiffeuse de la rue de la cathédrale de Bayonne n’ayant pas tout compris de la coiffure à la stone, je fais ma communion avec une frange de moins d’un centimètre, le cheveu coupé au bol, genre moine crépu. On rattrape la sauce, grâce à la MISE EN PLIS MEXICAINE. Tu connais pas. Tu laves la tête. Tu prends une grosse brosse et tu plaques les cheveux sur la tête en les tournant autour du crane. Tu te mets sous un séchoir casque. Quand tu es à moitié cuisson, tu sors du casque, et là, tu refais la coiffure mais en sens inverse. Et hop de nouveau au four !!! Bon sauf que quand tu sors du four et que tu défais la mise en plis, tu te retrouves avec une coiffure qui tire soit vers la gauche soit vers la droite, mais rien à voir avec Stone. Moi d’ailleurs c’était plutôt Charden.

Le calvaire dura plusieurs années. Jusqu’à ce qu’enfin je réussisse à laisser pousser le « bol » sans l’intervention de mamamia. C’est donc en seconde que j’adoptais les nattes. Genre sages, mais avec la touche d’originalité perso de la méli : Une cordelette passée dans le nattes pour faire plus de volume. Et on fait diversion en mettant l’accent sur les yeux verts. Un trait de khôl, et trois petites paillettes posées chaque matin sur le coin interne de ma paupière inférieure. C’est là que j’ai commencé à faire ma méli hors des clous…

Il passa de longues années où je ne sortais jamais sans mon Babyliss brûleur de cheveux…

On ne parle jamais assez des progrès de la recherche en matière de capillo-culture…. Un jour de ma vie de femme, je découvris Jean-François Lazartigue, qui devint mon meilleur ami. Je pouvais avoir des cheveux souples, brillants soyeux, mais ça me coutait un bras…

Finalement c’est avec l’arrivée dans ma vie de la gazelle que je pers le fil de l’histoire. Je crois surtout que j’arrête de regarder mon nombril pour me pencher su le sien. Le temps me manque pour les brushings et les masques en tous genres. J’opte pour la frisure naturelle et le coiffage minute après la douche. Et c’est en fait ce qui me va le mieux. On me dit même que j’ai de jolis cheveux, et on envie mes boucles. J’ai 35 ans, il est temps !!! Je peux même me permettre de ne plus aller chez le coiffeur, et quand une copine passe, je lui mets une paire de ciseaux entre les mains pour jouer à la coiffeuse.

Ma révolution finalement c’est qu’un jour j’en ai marre du châtain, et que j’ose le Pure ruby color et toute sa gamme de roux-rouge, qui sied à mes yeux verts. Et puis, Dieu créa le lisseur. Et en même temps dieu fit mon bonheur. Qui serais-je si le lisseur avait été créé dans les années 70 ???

J’ai donc passé 50 ans et un paquet d’heures à tripoter mes cheveux. Aujourd’hui ça va. Je crois beaucoup de mes connaissances ne savent même pas que je suis châtain aux cheveux crépus….

Le syndrome a tout de même atteint toutes les filles de la famille. Niecette, soeurette autre soeurette la gazelle la lutine, nous sommes toutes des capillopathes gravissimes.

Radotage et ressassage sont les mamelles de ce post...

2011-12-03T11:28:00.001+01:00

Je fus si bavarde la dernière fois, que je me suis auto-coupé le sifflet. En fait, non. Pas du tout. Les tdc sont là. Depuis quinze jours. Et cette quinzaine, ils sont bien là. Le nounours chamallow me « prend » la tête. Il est plus dur qu’il n’a jamais été. Il ne tient plus compte de mes interdits, des règles de vie de la maison. Il va, vient, insulte sa sœur, voudrait que tout se passe comme il le veut. Il ne supporte plus la frustration et surtout celle de ne pas disposer d’argent à la demande. Il ne voit pas toutes les restrictions que je peux m’infliger pour répondre à ses demandes. Quand c’est impossible il se met en colère. Je reste ferme et nous avons des affrontements violents qui me laissent vide. Dimanche dernier, il s’est mis à taper dans les murs de sa chambre. J’ai du le maîtriser en l’attrapant par le col et en le collant contre un mur. Je savais que s’il l’avait voulu il pouvait facilement me repousser mais il n’a pas osé. Il me dépasse largement et il lui aurait suffi de me pousser un peu pour se dégager. Je prends le risque. Puisque ma voix, mes mots n’ont pas d’effet je ne trouve rien d’autre pour lui faire savoir que je suis la personne que décide dans cette maison.

Pendant ce temps la lutine, va vient avec les copines, prépare « un peu » son brevet blanc.

La voilà maintenant tutrice de deux élèves de sa classe en difficultés scolaire. Une jeune roumaine dont les parents ne parlent pas le français, et une autre jeune fille. Finalement, les profs ont du détecter une certaine maturité et l’envie qu’elle a d’aider les autres. Je suis fière d’elle, mais pas surprise. Sera t’elle pâtissière, avocate ou comédienne, comme elle le souhaite ? Je ne sais pas mais elle donnera d’elle-même j’en suis certaine… Pour l’instant son souci à la maison est de savoir si le kaki de l’écharpe va avec les gris du pantalon, si les chaussures plates sont mieux que celles à talon avec le slim, si c’est mieux les cheveux lissé ou la pince en haut ou en bas. Tous les matins elle se présente devant mois avec un pied avec une chaussure et l’autre avec une autre chaussure et je dois être assez réveillée pour donne un avis dont je me fous totalement. Elle passe repasse devant mon lit, avec l’écharpe kaki, puis la bariolée, puis la veste collège, et la veste de treillis. Parfois je réponds n’importe quoi pour pouvoir refermer les yeux… Puis, j’entends les talons claquer sur le carrelage, ou le caoutchouc des baskets crisser. Puis elle chante un « A ce soir maman, fais attention, sois prudente je t’aime », je grogne un moi aussi et reste encore un peu sous ma couette.

Il me reste une petite demi heure pour passer sous la douche, après avoir passé l’éponge sur le lavabo, et la baignoire, et enlevé les traces de gel, de crème, de dentifrice, nettoyé la brosse à cheveux, mis le linge qui traîne partout dans la machine, et aussi trouvé la seule serviette de bain sèche qui me reste. En général, la plus petite… 5 minutes dans la salle de bain pour moi. Plus de maquillage depuis longtemps. Je n’ai plus les moyens et plus le temps. Juste mon parfum et mon déo. Il y a si longtemps que je ne me suis pas posée pour me préparer. Puis je passe en coup de vent dans la cuisine et range les verres dans le lave-vaisselle, ôte le couteau du pot de Nutella, suis obligée de le lécher « pour ne pas gaspiller »… Je zappe le thé. Si j’ai un euro dans le sac, je m’arrêterai à la boulangerie de Nansouty et profiterai du charmant sourire du jeune vendeur. Ne pas gaspiller non plus… J’enfile mon manteau, les bottes (merci Coco !!), je cherche mon portable –le téléphone- qui en ce moment m’est confisqué par la lutine tous les soirs, car elle n’a pas d’unités sur le sien et moi j’ai les sms illimités. Elle reçoit sur le sien er répond avec le mien… je cherche mon portable –l’ordi du boulot- qui m’est confisque tous les soirs soit par le nounours soit par la lutine, car c’est le seul portable de la maison. Je mets tout ça dans mon sac à dos. J’ouvre la porte et sors sous les yeux des 200 ados agglutinés devant chez moi, j’ai envie de tous les étriper. Ceux qui sont appuyés sur ma voiture, ceux qui ne bougent pas pour me laisser passer, ceux qui marchent sur la route au lieu du trottoir, ceux qui prennent la rue en vélo en sens interdit et attendent que JE freine.

Parfois je pleure dans ma voiture, c’est ma façon de décompresser. J’ai dix minutes un quart d’heure pour vider mes glandes lacrymales et retrouver mon air souriant.

Je n’y arrive pas toujours ? Parfois je crois que c’est bon, et la première personne croisé me lance un « Ouh, ça va pas toi ?! »

Bon j’ai déjà dit ça non ? Et puis c’est un peu comme ça pour tout le monde …

Et puis je prends un café je bosse et je pense au boulot.

D’ailleurs les bruits de chiottes se précisent. Officieusement j’ai le poste. J’attends le courrier de confirmation.

La suite, très longue !

2011-11-20T16:12:00.001+01:00

A la demande générale de Marie, j’y plonge pour la suite.

En fait, comme souvent dans mes posts, une soudaine crise de « digressionite » fulgurante m’a saisie en pleine écriture hier.

Ce que j’ai raconté n’était pas ce que je voulais raconter. Ceci dit je me recentre sur mon sujet.

La réunion parents professeurs de la lutine. Elle a changé de collège à la dernière rentrée. La voila donc en troisième, quittant son collège de la campagne tout neuf avec des profs tout neufs aussi pour la plupart. Le nouveau collège est juste à côté de chez moi, il est tout neuf aussi, inauguré en septembre. Les profs en revanche eux ne sont pas super tout neufs.

Elle passe donc d’un collège calme, avec des enfants du cru, qui vivent dans des maisons avec jardin, avec des papas et des mamans en couple pour la plupart, à un collège d’un quartier populaire, avec des enfants venus de Bulgarie, d’Afrique noire ou du Magrheb, qui vivent souvent en cité ou en vieil appart petit pour famille nombreuse, avec des parents séparés, inconnus, chômeurs, sans papiers peut-être. Il y a même le fils de B.C., le chanteur de Noir D., pauvre enfant qui semble très très perdu. On le comprend.

La lutine s’est vite adaptée. Ses amies anciennes lui manquent, mais elle semble heureuse là aussi.

Donc jeudi soir, la grand messe trimestrielle se tenait au collège.

J’avais eu un petit tableau préalable dressé par la lutine. Prof de maths, trop beau tu vas craquer, prof de français m’a prise en grippe, prof d’anglais trop space, prof de physique te plairait sauf qu’il transpire beaucoup et a de très gros verres de lunettes, prof d’histoire très intéressante mais part à la retraite en fin de ce trimestre, prof d’arts plastiques pourrait être ta copine, elle est trop sympa, mais t’as pas rendez-vous.

Me voici donc briefée.

17 h 30 prof d’espagnol.

Femme avec voix d’homme pas très avenante au premier abord.

« Oihana, est une enfant bizarre ! »

Ca commence bien. Je n’aime pas le ton de ce bizarre. Elle se reprend en disant que ce n’est pas grave d’être bizarre. En fait, elle ne me parle pas,, je crois que c’est une réunion prof élève mais pas parents profs. Elle demande à la lutine comment elle travaille ses cours. La lutine lui répond qu’elle fait des fiches. Je me permets d’intervenir pour dire que la lutine suit le conseil de sa cousine qui fait hypokhâgne et qui lui a conseillé cet été de travailler en faisant des fiches. Réponse de la prof : « Je me moque bien de la cousine qui fait HypoK, ce qui m’intéresse c’est Oihana »

Je sens qu’on va s’aimer. Je laisse parler, je tente des questions pour savoir comment je peux aider la lutine à apprendre les cours. En gros, la réponse est que je n’ai pas à aider la lutine. J’ose tenter une autre question : « Et est-ce que… » Là, je suis coupée dans mon élan, « S’il vous plait madame je termine ! » En gros, ferme là, c’est moi la prof. Prochaine réunion, si elle se comporte comme ça, on va se pourrir toutes les deux.

Pour me détendre, je passe au prof de musique. Un petit mec cool, avec qui on discute de plein de trucs, instruments de musique, théâtre, Afrique et goûts de la lutine pour les arts en général.

Prof de techno, très souriant, à l’air de beaucoup aimer la lutine même si elle bavarde trop, et n’étudie pas ses leçons. Il dit qu’elle devait être excellente, si elle écoutait un peu mieux les consignes.

Prof d’histoire, regrette que la lutine soit aussi incorrigiblement bavarde, et perde des points en ne rédigeant pas et en faisant des fautes à tous les mots.

Je suis ensuite guidée vers la salle 219. Prof principal, prof de maths. Ze Bogosse. Surfer bronzage permanent et œil doré. Ouf, la lutine n’avait pas tort. Il va falloir que je me concentre sur autre chose que sur ses yeux. En plus il est souriant. Je comprends pourquoi la moyenne de la lutine est passée de 1,5 l’an dernier à 10 cette année. Quelle merdeuse. Je l’écoute expliquant à la lutine, qu’elle parle trop, qu’elle perd toutes ses capacités par manque de concentration, manque d’écoute. Elle ne pourra pas aller au lycée si elle continue comme ça. Ca me fait râler que cette enfant intelligente n’ait pas encre compris que sans travail rien n’est possible. Elle va peut-être tout gâcher. Je suis d’accord avec le prof même si je trouve son ton un peu condescendant avec moi. Il m’explique ce que sont les personnes qui font des études, que le bac c’est comme ci ou comme ça, que les maths en seconde… C’est bon mec, y’a pas que les profs qui sont allés en fac. Je parle anglais, espagnol, j’ai fait des maths, des stats, j’ai le bac et plus si tu veux savoir, alors descends d’une marche steuplait. Bon il est sympa avec la lutine, c’est le principal et tant pis pour mon ego.

A moitié réunion, j’ai compris que si on notait la sympathie, et la popularité, la lutine aurait 20 sur 20. On l’aime beaucoup on la trouve vivante et amusante mais pénible pour cause de pipelettage incessant.

Mais le gros morceau c’est la prof d’anglais. Là ça fait peur, que dire ça fait de la peine, ça inquiète, ça sidère, quel mot est le plus approprié pour décrire la sensation éprouvée. Depuis quelques jours, la lutine me dit que sa prof d’anglais leur dit qu’elle est « expression en anglais que j’ai du mal à comprendre ». Je lui ai fait épeler le mot et j’ai éprouvé quelque inquiétude quand j’ai compris que ça parlait de mind. Ca sentait le trouble psy à plein nez cette histoire. Confirmation dans le couloir, par une copine de la lutine. La prof raconte à ses élèves que quand elle rentre chez elle, elle prend une clef sur son trousseau au hasard. Si c’est la clef de sa maison, c’est qu’il fallait qu’elle rentre chez elle, sinon c’est mauvais signe. Elle fait la même chose pour son casier au collège. Nous entrons dans la salle 202. La prof est une dame d’une bonne cinquantaine, mais habillée toute en pois et rayures roses, fushias, violets, sa jambe tremble, ses mains tremblent, et quand je lui serre la main j’ai l’impression de m’enfoncer dans un plat de purée. Floc ! Regard perdu, voire vitreux des personnes qui se nourrissent de cocktails de médicaments. Je me demande si la lutine n’a pas mal compris et si le mot n’était pas « boarder line ». Elle commence par demander à la lutine de l’excuser. Je ne sais pas pourquoi. Elle lui dit deux fois « Je voudrais que tu m’excuses. De ne pas être la prof que tu avais l’an dernier ». Le cas est lourd semble-t-il. Je lui demande de ne pas s’excuser, mais de me dire ce qui lui fait présenter ses excuses. On part dans la consultation psy. Je lui explique que la lutine, a eu la même prof en 6eme et 5eme, qu’elle a beaucoup aimée. Et que l’an dernier son prof était un anglais qui ne parlait jamais français en cours et faisait principalement de la conversation. La lutine étant en demande permanente de conversation anglaise elle s’est éclatée. Mais j’explique que quand on est élève, on n’a pas toujours les professeurs que l’on attendait et que c’est ça la vie d’élève. Il faut s’adapter. La prof me dit qu’elle en troisième elle choisit de focaliser sur la grammaire. Elle ne voudrait pas que ses élèves entrent en seconde et qu’on dise d’elle que Mme L, ne leur a pas appris la grammaire anglaise. On sent une peur et une souffrance réelles dans cette idée. Elle en a les larmes aux yeux. Je demande encore comment je peux aider la lutine, mais j’avoue n’avoir rien compris à la réponse. Cette dame a un sourire désespéré. Elle semble très émue que je lui dise que la lutine veut lire des livres en anglais et qu’elle a vue Orgueil et préjugés au moins vingt fois. Elle lui promet de lui porter la VO lundi. C’est terrible ce désespoir. J’ai bien peur que ce soit celui de beaucoup de profs. Que dire que faire ?

Suit le prof de physique qui me dit que la lutine est un vrai papillon, très joli et très sympa. Le prof de physique de l’an dernier m’avait tenu à peu près le même langage. Elle a de bonnes notes mais ne fout rien. Elle devrait avoir au moins deux points de plus avec un peu de travail. 17 donc. Moi qui n’ai jamais rien compris à cette matière, je ne trouve aucune question intelligente à poser. Alors nous parlons des envies de la lutine et de son tempérament artiste. Ca a l’air de bien colle entre eux, et c’est le premier prof qui semble surpris quand je parle de bavardages. Avec lui elle s’intéresse et écoute. Je veux bien le croire car je ne l’ai jamais vue bûcher cette matière.

Face au prof de Français, je comprends qu’il n’a pas pris la lutine en grippe, et que s’il vient de lui donner une colle, c’est surtout à cause de ses bavardage incessants. Il l’a déplacée au fond à côté d’un garçon qui ne parle pas. Et elle à chaque cours elle se remet à côté de la copine bavarde. Quand je lui demande pourquoi, devant le prof, elle répond : « Ben je tente !!! ». Et lui il colle et il a bien raison. Là aussi les résultats sont complètement gâchés par les bavardages.

Je termine à 20h 30 par la prof d’arts plastiques, qui n’a plus personne et qui paraît-il me plaira. Je précise à la lutine que je ne suis venue ni chercher un mari, ni de nouveaux amis. Ok elle est géniale, très intéressante et nous discutons jusqu’à 21 heures. Avec elle la lutine n’est pas bavarde car elle est trop occupée à écouter et suivre les consignes. Elle a un bon sens des perspectives et des espaces. Je me permets avec elle d’exprimer mon doute quant aux désirs de la lutine de devenir avocate ou de travailler dans le sanitaire et social. Je ne suis pas certaine que cela lui corresponde vraiment. Je lui raconte qu’elle a longtemps dit vouloir être comédienne et que comme elle le dit « On lui a cassé son rêve » Merci Ken, Merci Barbie et tous ceux qui lui ont ri au nez. Bien sûr c’est une idée plus qu’incertaine, mais laissons rêver nos enfants ! Je dois dire que quand la lutine qui frémit à la moindre injustice, a parlé de devenir avocat, Ken et Barbie ont dit que ce n’était pas avec ces notes que…. Même attitude d’une prof l’an dernier.

La prof d’arts plastiques a le même discours que moi. Ton avenir est à toi, personne ne peut décider pour toi.

Fin de la première réunion. Je dois tout de même essayer d’obtenir de la lutine qu’elle arrête ses bavardages. Je dois lui faire comprendre qu’elle va gâcher un potentiel précieux, dont elle n’a pas conscience.

Si toi qui lis, tu es prof. Petit message perso :

Fille d’enseignant, amie d’enseignants, je sais à quel point ce métier est difficile.
Je te plains de devoir affronter tous les jours des dizaines d’ados en crise. Je te plains de devoir te transformer plus souvent en flic qu’en poète. Je ne t’envie pas. A ta place je serais déjà complètement folle.

Mais aussi je veux te dire que quand tu as face à toi des parents, tu n’as pas des élèves. Tu as des parents avec un cerveau, tu peux leur parler d’égal à égal, qu’ils soient chômeurs, sans-papiers, médecins ou diplomates. Tu as un savoir, mais tu n’es pas le savoir. Ton métier est de transmettre avec pédagogie, et si tu le peux, essai d’entendre le discours d’un parent inquiet. En classe tu es le maître, tu dois te faire entendre et respecter, mais face à nous les parents tu peux aussi descendre de l’estrade pour venir vers nous. Et même pour ça je ne t’envie pas, car je ne suis pas certaine que je saurais le faire.