Ventilosofia

#2 - Lutas Inusitadas - Vampiros vs Zumbi

2012-06-17T16:29:00.001-03:00

Quando o assunto é sobrenatural, de certo que há muitas divergências e muitos caminhos a seguir o raciocínio. Sendo assim, nada melhor que fazer um apunhalado e tentar decifrar uma dúvida muito comum nos dias atuais. Primeiro vamos às definições.

Vampiro

Fraquezas: Alho, Água benta, Estacas de madeira cravadas o peito, Decaptação, Luz solar (Entretanto, também é relatado que podem sofrer apenas de sensibilidade).

Habilidades: Supervelocidade, Força sobrehumana, Sentidos aguçados, Leitura mental e por último, mas não menos importante, a imortalidade – Esta que só pode ser rompida através de um golpe com estaca de madeira no peito.

Características: Hábitos noturnos e Alimentação baseada em sangue humano.

Métodos de conversão: Mordidas.

Zumbi

Fraqueza: Impactos na órbita cranial (cabeça).

Habilidade: Resistentes à quase todo tipo de ataque

Características: Demasiadamente persistentes, Alimentação baseada em carne humana – E animais, em alguns casos, Lentos ou capazes de correr numa velocidade não superior ao corpo vivo, Ações instintivas (Seres não-racionais).

Métodos de conversão: Mordidas, Arranhões ou Contato direto em feridas abertas.

Com tudo já explanado sobre os dois, já é possível simular tal combate.

O vampiro, apesar de tudo, ainda possui um corpo humano, sendo assim, o Zumbi é motivado a atacá-lo. No entanto, os Vampiros são mortos-vivos, e todos sabem que Zumbis não atacam Zumbis. E é aqui que a ciência tem empacado. Vamos às suposições:

Se o Zumbi atacasse e vencesse o Vampiro, no que ele o transformaria? Talvez um Vamzi ou um Zumpiro, que seria uma raça superior de Zumbis. Nessa ocasião, o Vamzi / Zumpiro herdaria as Fraquezas do Vampiro e continuaria com as suas Habilidades e Características.

Vamzi / Zumpiro – Possibilidade 1

Fraquezas: Alho, Água benta, Estacas de madeira cravadas o peito, Decapitação, Luz solar.

Habilidades: Resistentes à quase todo tipo de ataque

Características: Irracionalidade e Lentidão (Ou velocidade não superior a de um humano normal)

Métodos de conversão: Mordidas, Arranhões ou Contato direto em feridas abertas.

A outra possibilidade de vitória seria do Vampiro contra o Zumbi. Onde as Fraquezas dos dois fossem anuladas com Habilidades do outro. As Habilidades seriam somadas, assim como as Características.

Vamzi / Zumpiro – Possibilidade 2

Fraqueza: Arrancar a cabeça por completo. Uma vez que a fraqueza da Estaca de madeira no peito seria suprida pela invulnerabilidade do Zumbi. O golpe na cabeça, que antes era fraqueza no Zumbi, já não existirá, pois a habilidade de regeneração e a imortalidade do Vampiro supriria isso.

Habilidades: Supervelocidade, Força sobrehumana, Sentidos aguçados, Resistência anormal, Exposição ao Sol sem riscos e Imortalidade.

Características: Alimentação baseada em carne e sangue humano.

Métodos de conversão: Mordidas, Arranhões ou Contato direto em feridas abertas.

Claro, as duas possibilidades servem tanto para a vitória do Zumbi sobre um Vampiro quanto do Vampiro sobre o Zumbi. No entanto, é uma luta estatisticamente improvável de ocorrer, umas vez que Zumbi não ataca Mortos (Sendo os vampiros mortos-vivos), assim como os Vampiros (Os Zumbis também são mortos-vivos). Claro, além da possibilidade dessas Características, Habilidades e Fraquezas se mesclarem além dos dois modos que foi aqui explicado.

Para entender basicamente como funciona o processo de Zumbificação ou Vampirificação é necessário saber que o valor da vida é 1 e o da morte é -1 – Como se fossem dois “genes” que trabalham em sequência da ação do outro. Sendo assim, como Zumbis e Vampiros são Mortos-Vivos, ou seja, (-1) + (1) = 0. São duas etapas, que inicia-se pela morte do Humano, tornando-o de valor -1. Após isso, ele revive, ganhando o gene +1, o que gerará o valor 0.

Algo que também não pode ser deixado de lado é a possibilidade de “re-ressucitação”. Quando atacam humanos, os “genes” são cronologicamente ativados, porém, não se sabe ao certo qual seria o efeito em outro ser de mesmas características. Dependendo da Recessividade ou Predominância, o ser criado pode ser de valor -2 (Morto-Morto) ou +2 (Vivo-Vivo). Confira a tabela:

Ou seja, AA Aa aA aa

→AA aA

→AA

Sendo assim, como o A aqui é Predominante e vale 1, o ser será de valor 2 ou Vivo-Vivo.

O mesmo ocorre no efeito do Morto-Morto:

Ou seja, aa aA Aa AA

→aA AA

→AA

Aqui o Predominante é o Morto, ou seja, o -1, sendo assim, o valor será -2.

O resultado do que seria um ser -2 ou um ser +2 ainda é desconhecido pela ciência moderna.

Zumbis e Vampiros são cientificamente do mesmo grupo evolutivo, sendo seres que se desenvolveram para lados distintos. A grosso modo são como os Mamíferos, que possuem diversas espécies (Elefantes, Macacos, Humanos, Ornitorrincos, etc).

Finalizando: Vampiros e Zumbis são variações do mesmo grupo evolutivo, que, se por ventura fosse necessário romper de seus hábitos para se defenderem de um ataque, as raças posteriores criadas poderiam ser tanto perfeitas como totalmente inúteis. Interessante mesmo seria testá-los num habitat natural e fechado, porém, hoje em dia voluntários nesses testes não são mais tão frequentes. Uma pena que a ciência tenha que ficar somente nos cálculos de possibilidades.

Espero que essa dúvida tenha sido sanada. Passem Bem.

Grécia, Crise e os Possíveis Salvadores

2012-05-31T21:45:00.001-03:00

Economia pode ser uma das piores coisas já criada pelos seres humanos. Favorece um e outros ficam à mercê. Grandes potências se acabam durante as tais crises econômicas mundiais, infelizmente. Desde 2008 temos vivido a mais recente – e pior – crise financeira da história. Países aumentam impostos, reduzem gastos e tentam subir seus lucros. Em contraponto, alguns não conseguem isso tão facilmente, no caso de hoje, a Grécia.

Como que é que a Grécia, terra de grandes escritores, escultores e filósofos, não conseguem simplesmente sair de uma crise financeira? Intrigante como isso funciona, pois justo lá é onde vivem os maiores heróis da humanidade, que sempre combateram o mal. Os Cavaleiros do Zodíaco.

Com os Cavaleiros do Zodíaco seria a coisa mais fácil sair dessa crise, de qualquer forma que se queira. Com o marketing da venda de imagens deles. Pagam-se fortunas para lutadores comuns se atracarem nos octógonos, quanto não seria investido em Cavaleiros destruindo montanhas, revertendo o fluxo de cachoeiras, limpando os crimes das ruas?

O Plano B, no entanto, seria um pouco mais drástico. Com o grama do ouro chegando próximo ao valor de 100 reais, quanto não valeria uma armadura de muitos quilos de ouro puro? Agora é só multiplicar esse valor por valores absurdamente gigantescos, uma vez que as armaduras dão poderes sobre-humanos. Os EUA investiram no ano de 2011 mais de 800 bilhões de dólares na área militar. A dívida da Grécia paira pela casa dos 250 bilhões dólares. Uma solução rápida, mas que feriria o orgulho de uma nação.

O Plano C, no entanto, envolve situações complicadas e, novamente, em escala global. Estaríamos no meio de uma 3ª Guerra Mundial. Se assim fosse necessário, os Cavaleiros de Atena poderiam se tornar os Saqueadores Gregos. Extorquir grandes potências quando se tem o poder de acabar com o mundo é como tirar doce de criança. No entanto, já que é tão fácil assim, qual o motivo de se tornar uma “Guerra Mundial”?

Sim, meus amigos, uma Guerra Mundial. Revelações no próximo artigo, que sairá brevemente, companheiros.

Passar bem.

Aliás, vale ressaltar que esse é MEU POST DE NÚMERO 300!!!

Papai Noel - O Passado

2011-12-11T13:10:00.001-02:00

NOTA: A série começa aqui: Crônicas do Dia-a-Dia / Papai Noel e Outras Histórias

Eu já disse aqui que o Papai Noel de bom velhinho não possui nada. Sendo assim, também preciso contar-lhes o passado desse senhor. De quem ele era rodeado, o que fazia, tudo que for necessário. Não farei tudo de uma vez para que não fique muito grande e/ou confuso.

Começando por...

Peter Pan!

Bom, creio que a eterna criança dispensa demais apresentações, por essa razão, irei direto ao ponto. Num passado muito distante, havia um clã repleto desses seres. Afinal, quem sabe um pouco de biologia, sabe que os genes são passados de geração em geração. Sabendo disso e, possuindo o conhecimento de que o gene de juventude eterna é dominante - ou seja, predomina dentre os demais genes -, fica fácil determinar que havia uma vila cheia deles. O Velhinho do Norte também era um deles. Sim, espante-se agora.

O que eles faziam?

Nada, afinal, os Eternos - Cidadãos da Ilha da Juventude, também chamada de Eternia - possuíam a habilidade de escolher uma idade máxima para evoluírem, desde que seja menor de 20 anos. Entretanto, os cidadão evoluíam de forma mais lenta que os humanos normais, uma vez que faziam aniversário a cada 2 anos nossos. Papai Noel e Peter Pan, na época, possuíam cerca de 15 anos - Idade no padrão de Eternia - e trabalhavam na Ilha de modo autossustentável, ou seja, somente para os moradores, onde cada qual possuía uma função naquela sociedade - Pode pensar nos Smurfs, se quiser.

O que houve com o Papai Noel desde então?

Fugidos de guerras contra os Gnomos, muitos duendes se refugiaram em Eternia. Os anos se passaram e os Duendes aderiram a ilha como sua própria moradia, não que incomodasse os habitantes locais... Mas não podia-se dizer o mesmo do Papai Noel. Inconformado em trabalhar para os Duendes, por moedas de ouro que ele julgava "miseráveis", o Bom Velhinho decidiu evoluir até os 20 anos e depois abandonar a ilha.

Seria essa uma traição? Seria isso uma revolução? Não perca no próximo artigo!

Passar Bem a todos.

Crônicas do Dia-a-Dia / Papai Noel e Outras Histórias

2011-12-10T19:15:00.001-02:00

Mal inicia-se o mês de Dezembro que as luzes de Natal começam a piscar. É até bonito, entretanto, me sinto cada vez mais em Las Vegas do que no clima natalino. Não duvido que, neste ritmo, a cada esquina tenha algum tipo de caça-níquel.

Outra coisa interessante do Natal são as famosas "caridades" ou, se preferir, "generosidade". 15 dias de bondade, depois mais 10 dias de "porno chanchada" ao vivo - Leia Carnaval - e, logo em seguida, o resto do ano como seres humanos normais, que oscilam entre o descaso e o mal feito.

Bom, podem me julgar como moralista e derivados, mas o que não podem fazer é dizer que estou a mentir. E sim, ainda é um blog de humor refinado e altamente filtrado, e isso é humor, um fato para se rir sarcasticamente, rir de nós mesmos ao ponto de tentar descobrir o que se passa de errado - como se já não estivesse escrito linhas acima.
Como não posso deixar de fazer, cá a teoria: Papai Noel curte sim Las Vegas e, como se não bastasse, é um cara muito sortudo. Afinal, de onde viria tanto dinheiro para comprar/fabricar os brinquedos que ele entrega pelo mundo? Claro, das mais variadas jogatinas! Um ano inteiro jogando é muita coisa para um velhinho fazer de modo solitário, é aí que entra outros fatores: Quem poderia ajudar o "Bom Velhinho" nesse ano de recolhimento de renda? ONG's? Títulos de Capitalização? Cafetinagem holandesa? Não, longe disso.

No próximo post, você verá o que Papai Noel, Peter Pan e os Duendes possuem em comum.

Até mais, antes do Natal, provavelmente.

Passar bem.

Mickey e Walt Disney - Uma Demonstração de Controle

2011-11-27T16:45:00.001-02:00

Walt Disney, mais conhecida por Disney, é uma das maiores produtoras de desenhos animados do mundo, possuindo os mais variados personagens. Dentre esses, o mais conhecido é o camundongo Mickey.

Há muitos boatos à respeito das produções Disney - Satanismo, apologias, blá, blá, blá, o que não ressaltarei -, entretanto, uma pouco visada é o que explanarei agora: Um outro lado da Disney.

Aposto que você, caro leitor, não suporta que um rato entre em sua casa, afinal, ele é sujo, traiçoeiro e muito levado. Agora, então por que gostar de um rato, só porque ele aparece na TV? Talvez seja essa a questão aqui: Seria a TV o real problema? Seria ela quem está manipulando nossas crianças? É, temos que ver isso aí.

Note que, assim como a Disney pode fazer com que gostemos de ratos, ela também poderia, facilmente, fazer com que gostemos de brócolis, vagem, guerras, Happy Rock, Colírios, etc.

Esse é apenas um curto artigo, com um resumo do que tenho a pensar sobre a Disney.

Ah, sim, muito tempo sem postar, mas tudo porque venho preparado milhões de artigos para postar, o que também pode não ser verdade.

Passar bem a todos.

Horóscopo Real Ventilosofia

2011-09-07T13:07:00.017-03:00

Como muitos acreditam em signos e estou aqui para ajudar a todo tipo de pessoa, também estou dando a contribuição da Ventilosofia aos signos do Zodíaco.

Espero que se identifiquem.

Áries -

Mamífero ruminante artiodáctilo, lanígero, de armas recurvadas.

Touro -

Macho reprodutor da espécie bovina.

Gêmeos -

Dois ou mais irmãos que nascem de uma mesma gestação da mãe, podendo ser idênticos ou não.

Câncer ou Caranguejo –

1º Tumor maligno formado pela multiplicação desordenada de células de um tecido ou de um órgão.

2º Nome de vários crustáceos decápodes cujo corpo é coberto por uma concreção calcária, formando esqueleto externo.

Leão -

Grande mamífero carnívoro da família dos felídeos, de pêlo flavo, dotado de ampla juba (o macho), adstrito atualmente às savanas da África.

Virgem -

Que se conserva em continência, que não teve cópula carnal.

Balança ou Libra –

1º Instrumento que serve para comparar massas. 2º Antiga unidade de massa de valor variável, cujo nome é ainda atribuído abusivamente ao meio quilograma.

Escorpião -

Nome comum a vários artrópodes pulmonados, vivíparos, noturnos, da classe dos Aracnídeos, que se alimentam de insetos e aranhas.

Sagitário -

Armado de arco e flecha; que atira setas.

Capricórnio -

Nome geral dado aos insetos coleópteros da família dos cerambicídeos, caracterizados por suas longas antenas.

Aquário -

Reservatório onde se criam plantas e animais de água doce ou salgada.

Peixes -

Animal vertebrado aquático, de corpo coberto de escamas, que se desloca na água, principalmente com a ajuda de nadadeiras, respira por guelras e cuja reprodução é ovípara.

Estatuto Nacional de Ouvintes Zicas – ENOZ

2011-08-12T23:50:00.003-03:00

Estatuto Nacional de Ouvintes Zicas – ENOZ.

Art. 1º Todo e qualquer ser humano poderá autointitular-se “Muleque Zica”, “Zica”, “Tchum-Tchá”, “Funkeiro”, “Funker”, entre os demais adjetivos que possam ser criados.

Art. 2º É de caráter ético propagar a cultura Zica, portanto, gírias, expressões corporais, canções, vestimentas e hábitos diários sejam ensinados de forma indiscriminada.

Art. 3º Todo Zica tem direito a autofalantes potentes, assim como Óculos Juliet, Vestuário, preferencialmente, Oakley ou Ecko.

§ 1º É expressamente proibido o uso de fones de ouvido. Tal ato poderá ser entendido como uma agressão à cultura Zica, causando o banimento imediato e definitivo desta mesma sociedade.

§ 2º Portar adornos pertencentes a outras classes culturais é tido como uma ofensa leve.

§ 3º Calça Skinny é algo poser e só deve ser usado para pegar mulher. Caso contrário, o short é peça fundamental.

§ 4º Correntes devem ser usadas sob a gola da camiseta o peito deve ser estufado, para impor respeito e demarcar território.

§ 5º Cuidados com a pele e face são totalmente dispensáveis. Aparelho odontológico é desnecessário, afinal, o que chama a atenção das mulheres é a naturalidade.

Parágrafo único. Fotografias:

a) Somente devem ser tiradas se o zica estiver empunhando drogas lícitas ou ilícitas e/ou fazendo mímica de arma.

b) Morder a camisa e mostrar a barriga deve ser equiparado com o “Xis” das outras pessoas.

c) PhotoScape é um aplicativo praticamente insubstituível no Windows Zica, afinal, fotos sem brilho, nome e o bonde pertencente, não devem ser mostradas ao público.

- Algumas vezes trocado pelo Paint.

Parágrafo único. Devem estar nestes padrões, as composições zicas:

a) Denegrir a imagem feminina;

b) Permanecer numa mesma base por, pelo menos, 90% da música;

c) Criatividade extremista:

- As músicas podem ser compostas por algumas palavras, repetidas em ritmo;

- As músicas podem relatar um causo complexo, existindo um corpo textual grande, porém sem nexo algum;

d) Aulas de canto, equipes profissionais, aparatos sofisticados e outros artefatos que possam, de alguma forma, mascarar a naturalidade da música, são totalmente contra a filosofia zica.

e) Videoclipes e coreografias são essenciais, de fato, extensões da música.

Art. 4º É dever da família, da comunidade, da sociedade em geral e do poder público assegurar, com absoluta prioridade, a efetivação das acusações e julgamentos da classe Zica.

§ 1º O ENOZ assegurará, com toda a certeza, o abandono dos estudos, por parte de seus seguidores. Afinal, uma vez sem saber de nada, nenhuma acusação será bem interpretada e o crescimento musical ficará sempre em ascensão.

Essa é somente parte desse esplendoroso documento, que, provavelmente, passaria despercebido por séculos. Em breve, mais Estatutos de demais sociedades.

Passar bem.

#2 - Ventilosofia M.M.I - V-Macroondas

2011-08-12T23:31:00.004-03:00

“O forno de microondas funciona transformando energia elétrica em energia térmica. Uma fonte elétrica emite ondas eletromagnéticas que aumentam a energia cinética das moléculas de água dos alimentos. Sabemos que a temperatura é um número que expressa o estado de agitação das partículas, logo, aumentando a vibração (ou estado de agitação) das moléculas, aumentamos a temperatura do corpo.

As ondas eletromagnéticas atravessam vidro, cerâmica, plástico, papel e outras estruturas. Mas, as moléculas de água absorvem a energia dessas ondas na freqüência de 2450 MHz, gerando uma vibração na mesma freqüência gerada pelo magnetron. Estas ondas penetram até 5 cm na superfície dos alimentos, e o calor então é transmitido por condução.”

Essa é uma breve explicação de como funciona o microondas, para mais detalhes, podes clicar aqui.

Bom, sabendo disso, o Ventilosofia MMI desenvolveu um aparelho surpreendente, o V-Macroondas!

Etimologicamente falando, de forma simples, micro é “pequeno” e macro é seu antônimo, ou seja, “grande”.

Mas, ainda assim, o que é e como funciona?

O V-Macroondas funciona de maneira bem simplória: Já que a água absorve as freqüências de 2450 MHz

nos primeiros 5cm, então fizemos alguns cálculos e criamos o V-magnetron, um dispositivo que altera as moléculas da água, fazendo que ela absorva a freqüência de 980 MHz, de modo quee a penetração das ondas sejam somente por 2 cm, afinal, se fosse em 5cm como no microondas, seus órgãos cozinhariam!

Você já sabe, basicamente, como funciona, mas ainda não sabe para o que, exatamente, ele serve.

Vamos lá: O Macroondas será utilizado para aquecer-nos! E o melhor, veio para desbancar os aquecedores - estes que acabam com nossa atmosfera. Pode estar parecendo inovador demais, mas esse é o ponto forte do Ventilosofia MMI.

Sem medo desenvolvemos um aparelho que, além de aquecer – como o microondas – de quebra pode ser usado sem a blindagem do mesmo – tornando-o bem acessível -, além de emitir uma radiação benéfica, afinal, num dia frio, todos quererão se esquentar e não irão se importar se você ligar seu V-Macroondas na capacidade máxima!

Os V-Macroondas serão vendidos nas versões Nordeste-BR, Deserto do Saara e Sol, um mais potente que o outro - começando do mais quente para o mais frio.

Dúvidas nos comentários!

Passe bem.

#1 - Ventilosofia M.M.I - ZorCar

2011-07-22T18:48:00.006-03:00

Orgulhosamente o Ventilosofia apresenta sua nova marca: o Ventilosofia Marcas e Marketing Ilimitado, ou, simplesmente, Ventilosofia M.M.I..

O Ventilosofia M.M.I. trabalhará com os mais variados recursos de produtos e serviços, sempre de altíssima qualidade e alto grau de confiabilidade, visando a melhoria da qualidade de vida da população global.

E cá venho anunciar o nosso primeiro produto, o incrível ZorCar!

O ZorCar vem com super equipado de fábrica com os mais atuais itens de segurança e tecnologia, tais como Air Bags, Freios ABS, Propulsores espaciais, Paraquedas, Rastreamento via satélite, Lança chamas, insulfilm entre outras maravilhas. Porém, com um pequeno acréscimo nas 3 primeiras parcelas, você receberá uma incrível cafeteira portátil em seu ZorCar!

Você deve estar se perguntando: “Oras, não haverá cinto de segurança?”. A resposta é simples: NÃO!

Não é uma piada, nossos incríveis ZorCars não são equipados com cinto de segurança pelo único motivo: Eles se tornam mais eficientes e seguros assim.

Explicando:

Os ZorCars são baseados nos Megazords (E em alguns outros carros robôs ou robôs famosos), cujo muitos dos mesmos não possuem cinto de segurança e sempre conseguem salvar o mundo das ameaças malígnas. Então pensamos: “Se os Power Rangers pilotam os Megazords e salvam o mundo sem cinto de segurança, porque nossos clientes devem usar cinto apenas para passear?”.

Porém, caso você ainda se sinta inseguro, nossos vidros são totalmente blindados e as cabines são equipadas com o exclusivo “No Pain”. O No Pain é um substância que é ativada junto com os Air Bags e libera uma toxina anestesiadora que manipula o Sistema Nervoso Central em segundos. Resumindo, você não será arremessado para fora do ZorCar e ainda não sentirá dor (isso, claro, num caso remoto de acidente). É ou não é coisa de outro mundo?!

As primeiras unidades estão saindo por não mais de 4,5 milhões de reais, para ser o mais acessível possível. E para os primeiros 500 clientes, as 50 primeiras parcelas são sem juros.

Espero vocês no próximo lançamento!

Passar bem.

PS: Sempre use o cinto de segurança, caso não queira, adquira um ZorCar hoje mesmo.

#3 - Vocação Profissional Ventilosofia - Cabide Humano

2011-07-10T19:46:00.006-03:00

Imagine a cena: Chega você num restaurante mexicano da alta sociedade. É uma noite fria e você, bem agasalhado, senta-se à mesa próxima aos músicos Mariachis. Na boa inocência requisita um dos pratos recomendados pelo garçom.

"¡Díos Mio! ¿Porque tan caliente?”. Aquele calor começa a se dissipar pelo seu corpo e já é impossível ficar com aquelas blusas. O cabide onde ficam as blusas está na entrada, se você, com seu corpo quente, chegar até lá, será acometido por um choque térmico, o que seria bem perigoso. Não podes jogar a blusa no chão, deixá-la sobre a mesa ou sequer colocá-la na cadeira. Os garçons estão ocupados, e outra, a função deles é diferente, é aqui que deveria entrar o...

Cabide Humano!

Características

O Cabide Humano é uma pessoa agradável e de boas intenções, que ficam perambulando pelo recinto à procura de serviço, ou seja, procurar coisas para tomar conta.

Contratação

Infelizmente, agora é necessária a maioridade penal para ser contratado como Cabide Humano, tendo

em vista que alguns seres mau caráter têm invadido essa área tão digna.

Entretanto, ainda há muitas vagas para o setor, pois há poucos capacitados para isso.

A você que deseja se tornar um cabide humano, preste muita atenção nas exigências:

Força de vontade – Você precisará, afinal, é uma profissão ainda ingrata neste país;
Agilidade e resistência – Você precisa driblar garçons, clientes, mesas, objetos, tudo para poder chegar onde foi requisitado. Quanto à resistência, será devido aos movimentos exaustivos de ida e volta que fará;
Força – Isso é fundamental, uma vez que limites de cargas não existem.

Sabendo disso, já está formado mais um Cabide Humano!

Espero que você, caro leitor, seja um deputado e, sendo assim, crie uma lei federal para a obrigatoriedade de, pelo menos, cinco cabides humano por empresa.

Passar Bem.

#2 - Vocação Profissional Ventilosofia - Esquentador de Cadeira

2011-07-04T18:41:00.007-03:00

Essa, sem dúvida, é a profissão que mais bomba no Outono/Inverno. As contratações chegam a superar as de Salva-Vidas no Verão.

Porém, aposto que você não os vê com freqüência, às vezes, nunca vê. Essa é a questão: Só porque você não consegue vê-los, não quer dizer que eles não estão lá assegurando que seu traseiro não se gele com os bancos frios.

Uma das principais características dos Esquentadores é a “invisibilidade”, a capacidade de passar despercebido das situações. Um exemplo clássico é no ônibus/metrô: Você chega, olha para alguém sentado e, de repente, essa pessoa levanta e desce na próxima parada. Aposto que você nunca havia desconfiado, mas ela é uma Esquentadora. Em geral são contratados por admiradore secreto, aquele stalker maroto, tals.

Mas enfim, vamos aos requisitos da profissão:

Idade ilimitada, ou seja, qualquer faixa etária poderá ser contratada;
Tranqüilidade e paciência, afinal, às vezes os bancos demoram um pouco mais para esquentar;
Resistência, até porque, os bancos ficam muito frios, às vezes.

Geralmente, os Esquentadores usam o próprio corpo para aquecer os assentos, mais precisamente

as nádegas. Entretanto, algumas prestadoras de serviços particulares às famílias nobres pedem que seus funcionários utilizem de ferramentas, que, modéstia parte, são muito menos eficazes, afinal, nosso corpo já está a 37 ºC, a ideal temperatura.

Essa profissão, felizmente, não possui muitos riscos. Poucos casos de hipotermia (onde a temperatura do corpo cai abaixo de 35º C ) foram registrados. Alguns poucos também são Esfriadores de Cadeira, uma vez que é mais difícil e requer muito mais dedicação. Uma profissãoq ue carece de profissionais qualificados, contrariando a crescente oferta de trabalho. Dica do Blog.

Passe bem.

[Série Ouro] - A Lenda do Ventisilva

2011-06-16T20:50:00.005-03:00

Muitos leitores do Blog, apenas acessam o Blog muitas vezes sem saber de onde ele surgiu, de onde vem toda a inspiração. Sendo assim, decidi transcrever uma lenda que é passada de geração em geração, há milhares de anos. Além dessa repostagem, continuarei trazer de volta os grandes clássicos do Ventilosofia.

A Lenda do Ventisilva

Em um certo dia, quando não existia eletricidade, para ser mais exato 300.000.000 a.C., o mundo parou. Não porque ele se cansou, mas porque ele foi atraído por um astro, que por sinal era muito forte para seu tamanho.

Dentro de 10 horas, esse astro se chocou com a crosta terrestre, o que causou um grandeBABOOOOOMM !

Todos os dinossauros morreram ...

Esse incrível astro era o Ventisilva.

Ventisilva dominou o mundo por milhões de anos, mas algo inesperado aconteceu... Apareceu um ser ... Chuck Norris

Eles travaram uma terrível batalha em busca de poder. Ambos quase nocauteados, quando em um ato de desespero, Ventisilva usou seu incrível poder para atirar Chuck Norris para o outro hemisfério.

Cada um dominava metade do mundo.

Outra coisa aconteceu que desafiou a plena soberania de Ventisilva... os homens das cavernas. Que não foram capazes de aguentar a ira do Ventisilva que cruelmente degolou a todos com suas poderosaslâminas. Mas em um raro ato de “piedade”, Ventisilva deixou sobrar apenas um casal de seres humanos. Ventisilva entrou no corpo de cada um, e ainda foram compensados com super sabedoria. Eles originaram, os Homo Sapiens

Para os que nunca estudaram Ventilosofia, achariam que Ventisilva foi fraco, ou que teve pena desses seres humanos. Mas estão terrivelmente enganados, por que essa era a intenção do Ventisilva. Ele se fundiu com esses tais Homo Sapiens para que eles se reproduzissem e assim multiplicasse o Ventisilva , e assim derrotar Chuck Norris.

PS.: Por razões de cunho histórico, esse texto não sofreu alterações estruturais além de sua formatação. Todos os escritos matêm-se originais à data de origem.

Passar bem.

#1 - Vocações Profissionais - Flanelinha

2011-06-14T19:24:00.012-03:00

Cá estou para iniciar outra série, está, no entanto, baseada num estudo sobre o mundo atual, cujo tema é muito pouco abrangido em escolas e afins, tendo uma carência mui enorme. Sendo assim, é com imenso prazer que berro VOCAÇÃO PROFISSIONAL VENTILOSOFIA!

No que se baseará?

O “Vocação Profissional Ventilosofia” englobará as mais variadas profissões existentes e de tal forma a

fazer com que você, caro leitor, se encaixe no perfil profissional de alguma coisa, para que não seja

um Zé Ninguém na vida e tenha de depender da morte pós-bondade paterna para sobreviver (Lê-se morar na casa dos pais até os 40, não declarar a morte deles e viver da pensão).

Capítulo 1 – Flanelinha

Confesso que já disse que Flanelar era algo inútil, porém, lucrativo. Sendo assim, nada mais apetitoso que iniciar essa série com tal profissão. Vamos aos requisitos:

Enxergar;
Boa memória;
Perspicaz;
Persuasão;
Agilidade;
Carisma.

Se você se encaixou nisso, pode-se dizer que você é quase um Flanelinha. Mas nem tudo é fácil na vida, assim como essa profissão. Vamos aos pontos negativos:

Ter de enfrentar as 4 estações climáticas do ano, muitas vezes sem abrigo adequado;
Se deparar com animais urbanossilvestres, tais como ursos, cães raivosos, cavalos loucos e gatos no cio;
Clientes amnésicos que “esquecem” de pagar ou esquecem de você;

Porém, há certos pontos positivos e vamos a eles:

Não há chefe;
Férias a qualquer momento;
Horário flexível;
Permissão de comer em horário de serviço;
Utilizar a internet com todos os recursos (redes sociais, bate-papo, xvideos).

Sendo assim, vale a pena ser um Flanelinha?

Partindo do princípio que suas opções não são das mais variadas, você não está em posição de escolher muito.

A possibilidade de ascensão na área depende bastante de terceiros, tais como construções, comércios, eventos, entre outros.

Você precisa ser o dono da rua, dividir território não dá certo. Na primeira oportunidade, compre algum armamento eficaz. Tacos de beisebol, no início, são os mais sapequinhas.

Tenha em mente que, às vezes, a inteligência serão necessários, sendo assim, esteja preparado para subornos policiais, subornos fiscais, subornos comerciais e corrida.

Coragem e boa vontade também não devem faltar. No início será difícil, porém, com confiança e esperança, além do orgulho de crescer na vida podem superar quase tudo.

Para mais informações, utilize o post "Profissões Inúteis que Valem Dinheiro - Flanelinha".

Passem bem.

#1 - Ventilosofia Tour - Austrália

2011-06-12T00:07:00.013-03:00

Está se iniciando mais uma série no Ventilosofia. Tudo bem que já iniciei diversas séries, dos mais variados temas, mas nunca com um fim digno. Salve algumas exceções como a série “Como Escapar de Multas” e..., e enfim.

Como o título sugere, darei uma série de dicas sobre lugares a se visitar; desde vilarejos do sul do Himalaia a grandes países da Europa (Lê-se Rússia).

Você deve estar se perguntando: “Oras, mas por que Austrália?”. E cá replico: “Onde cargas d’água você encontrará Cangurus nativos?” É, foi o que pensei.

Bom, você poderá conhecer cangurus e, se der sorte, pode se deparar com o Jack, aquele do filme Canguru Jack. Eu, particularmente, amo demais os cangurus, afinal, além de mamíferos, como eu, o que já ajuda, eles também são agressivos e lutam bem. As mulheres costumam se identificar com sua bolsa high style. Além disso, os Cangurus machos possuem “dois pênis” as fêmeas possuem “duas vaginas”. Sendo assim, explica-se o porque deles não estarem em extinção ou morarem na Austrália e não te matarem. Não entendeu? Continue lendo.

Ps: Por alguns motivos, deixarei as imagens como links no final do post.

Coalas

Coalas são animais bem legais e sempre estão dispostos a tirar fotos. Bom, isso é suficiente para você encher seu perfil do Orkut com fotos. Muitas fotos.

Irukandji

Ela é do tamanho da ponta do seu dedo e transparente. Facilmente identificável, não? O legal é que elas passam por redes de proteção e entram em roupas de mergulho, ou seja, ao fazer Snorkeling, o contato com os seres pode ser total!

Tudo bem que depois de 5 minutos de contato com a Irukandji você tem náuseas, dores insuportáveis, seus rins param de funcionar e tem uma resposta psicológica inevitável de um sentimento pré-morte. Esse desespero pode se arrastar por dias e sabe por quê? Não tem cura.

Há outros zilhões de animais legais na Austrália, mas nenhum se compara ao:

Ornitorrinco

Além de ser muito descolado na Austrália, ele é meu animal predileto, mesmo sabendo que ele pode me matar.

Ornitorrincos possuem pêlos, bico de pato, cauda de castor, membranas interdigitais, veneno nas patas, põem ovos, não possuem mamilos – o que é polêmico – além, é claro, de chapéus e habilidades de espionagem.

Ele pode parecer bem diferente, mas se não fosse isso, ele não moraria na Austrália, terra sem lei em que os animais dominam e fazem por lá o que bem entendem.

Hoje só vim mostrar-lhes algumas coisas legais para se visitar a Austrália. Uma dica: Os animais lá se comunicam em inglês, sendo assim, saiba um pouco desse idioma. A civilização, se existir, deve ser semelhante os Tupis-Guaranis de nossa terra.

Link para as imagens AQUI

Passe bem.

Eterno Som - System Sound

2011-05-23T21:30:00.006-03:00

“O som propaga-se no ar através de um movimento ordenado das partículas que o constituem. Quando fazemos vibrar as nossas cordas vocais, ou quando tocamos uma nota musical num instrumento, fazemos com que as partículas do ar que nos rodeiam entrem numa oscilação que dá origem ao som que ouvimos. A propagação do som no espaço deve-se ao fato de umas partículas transmitirem o seu movimento às suas partículas vizinhas (e assim sucessivamente), levando a que a oscilação inicialmente produzida nas nossas cordas vocais ou instrumento musical se propague através do espaço aberto, até chegar aos nossos ouvidos.”

Bom, sabemos então que o som necessita de ar para se propagar. Longe estou de criticar alguns relatos

cinematográficos, os quais são possíveis ouvir ruídos e explosões do espaço (vácuo). Porém, contudo, entretanto, vim revolucionar com uma grande artimanha, o “Som Eterno”.

Bolotas, mas como funciona?

Simples. Partindo do princípio de que o som precisa de ar, basta utilizar um recipiente capaz de isolar o som. Porém, como sabemos, o som não é um bicho dócil e se move a 360km/h, sendo assim, serão necessárias algumas coisas:

Possuir uma caixa isoladora não tão grande que a impedância aja no som, fazendo-o perder força;

Um microfone;

Um auto-falante;

Um ventilador.

Como montar

Coloque o ventilador dentro da caixa. Faça um sistema capaz de fazer o som do microfone ir parar dentro da caixa. Com o ventilador ligado, ele continuará a movimentar o ar, fazendo o som de propagar e, como não tem para onde ir, ficará ecoando eternamente, perante a sua vontade. Agora faça um sistema capaz de captar as vibrações do ar e reproduzi-las pelo auto-falante. Voi là, cá está seu aparelho do eterno som.

Enfoque

O “Eterno Som system sound”, como foi patenteado, teve um cunho de entretenimento, de princípio. Porém, com todo esse avanço tecnológico, ele tem sido usado para torturas em Guantánamo. Mas você pode torturar quem você quiser, afinal, ele será seu e você é brasileiro, logo, democrático.

Faça parte também e construa o seu Eterno Som system sound, pois, além de eficiente, é ecológico!

Passar bem.

Jorge - Em Busca da Urina Encantada

2011-05-18T12:44:00.003-03:00

6h da manhã. Lá vai Jorge, caminhando sorrateiramente pelo corredor noturno da madrugada. Tenta, sem sucesso, utilizar algum poder de sua visão. Não que ele tenha algum, mas nunca se sabe. Veja só, ele encontrou o que procurava, o que o fez despertar tão matutinamente, o brilhante, encantador e importantíssimo vaso sanitário, chamado em algumas culturas, simplesmente, de privada.

Aproveite, Jorge, aproveite.

Jorge é um estudante do Ensino Médio, intelecto superior, em relação aos demais alunos, porém, respeitando a inferioridade alheia, iguala, na hora de falar, o conhecimento de sua apetitosa massa encefálica.

Não olhe agora, senhor, mas parece que seu ônibus acaba de partir. Não fique triste, Jorge, há outros por vir. Quer saber, volte pra casa, estou com um mau pressentimento. Não, Jorge, volte! Volte!

E Jorge pegou o ônibus rumo à escola.

Mas que cocota, hein, Jorge?! Entendo, já namora. Mas não faz mal nenhum apreciar. Mas vamos

entrar, está frio aqui...

“Sem aula hoje, mimimi, paralisação”

Ora essa, Jorge, eu disse que deverias ter voltado pra casa. Perder o primeiro ônibus nunca é um bom sinal. Jorge, vamos embora. Não fique aí conversando. Cara, estou me sentindo mal, vamos rápido.

NÃO, ESPERA! NÃO VÁ! Preciso ir ao banheiro. Vamos usar o da escola. Não, seu patife, volte, volte!

Não acredito que pode ignorar-me assim. Bom, então usemos o banheiro do Metrô. Vamos lá, saia da fila, não olhe para trás e vamos ao banheiro. Qual parte do “não olhe para trás” você não entendeu? O ônibus está aqui, tudo bem. Mas siga seu coração, Jorge. Não, Jorge, não! Vamos ao banheiro, por favor.

Pois é, nem 5 minutos se passou e está se retorcendo. Extremista urinário. Ou está bem ou altamente apertado. Palerma, deveria ter me ouvido. Mas que coisa, esse ônibus tem o caminho mais longo, o mais conturbado e a cada metro que anda, parece que volta outros dois. NÃO! TRÂNSITO HOJE NÃO! Não sei se poderemos agüentar mais Jorge, OMG, nem as pernas conseguimos cruzar. Não sei de mais nenhuma técnica.

Oh! Estamos chegando, mas não relaxe, concentre o que sobrou de forças para segurar o canal da uretra. Finalmente, vamos descer. Oras, seu velho, desça logo, não faça cena. Hã?! Como esqueceu a bengala? Jorge, pegue a bengala dele, rápido. Enfim, ande o mais rápido que puder, Jorge. Bolotas, não acelere mais, Jorge, maldita calça skinny, maldita, maldita.

Vamos, com destreza, suba a rua. Vamos, só mais um pouco. Oh, não! Não olhe agora, mas vem vindo um vizinho. Ignore-o, ignore-o!

“Santos! Santos!”

Vadio, parou-nos para isso. Não gema, Jorge, estamos chegando. Pegue a chave. A chave, Jorge, rápido! Onde você a colocou? Seu palhaço, trate de achá-la! Ok, agora abra o portão. GO, GO, GO, a porta da cozinha. Vamos Jorge,não seremos vencidos agora... Vamos, vire à esquerda. Abra aporta. Não, não precisa fechar, todo estão dormindo.

Aaaaaaahh... Achei que não conseguiríamos, Jorge. E veja só, cá está um dos grandes inventos do Homem. Mas enfim, vamos assistir um pouco de TV.

PS: Essa é uma história baseada em fatos reais, qualquer semelhança entre Jorge, sua subconsciência e VOCÊ, é mera coincidência.

Teoria do Vapor

2011-05-10T21:52:00.005-03:00

Ora, ora... O vapor. Proporciona-nos imenso prazer, ajuda-nos a relaxar e, além disso, foi fundamental na Revolução Industrial. Porém, não é somente essa a história do vapor.

Vapor: Uma droga alternativa?

Muitos estudiosos da área de tecnologia e psicologia vêm fazendo pesquisas e experimentos com o vapor. Pode parecer estranho, mas, de fato, o vapor nos leva ao Nirvana... Ao estado de êxtase.

Há provas sobre o Nirvana do vapor?

Sim, há vários argumentos, diga-se de passagem. Uma delas é a sauna, que, uma vez freqüentada, torna-se quase um hábito. Entretanto, há um caso corriqueiro, o que torna – o vapor - mais curioso. Outro fato é: Já notastes sua falta de noção ao tomar banho quente? Caso não, constate em como você acha que se passaram 3 minutos, quando, na verdade, passaram-se míseros 10 minutos. É como se o vapor nos prendesse no banheiro. Realmente intrigante.

Por que ocorre tal efeito?

Não há uma causa definida, porém, há uma hipótese muito aceita no meio científico. A hipótese é de que todos os seres humanos sofrem de um grau de sinestesia. Sinestesia é um distúrbio no cérebro, que faz com que sensações pareçam com outras, por exemplo, uma cor ter cheiro ou uma nota musical ter gosto. Sabendo-se disso, os pesquisadores tentam descobrir onde exatamente ele atua. Supões-se que o vapor gerado, confunde os instintos naturais, tais como o reflexo e o relógio biológico. Com o relógio biológico alterado, ficamos vulneráveis às mudanças externas, por exemplo, o tempo transcorrido no banho.

Na próxima vez que reclamem do tempo de seu banho, explique a todos o que realmente ocorre e durma de consciência tranquila, sabendo que, apesar do meio ambiente estar sofrendo, você não tem culpa.

Passar bem.

Axe Dark Temptation e a Páscoa

2011-04-29T21:09:00.004-03:00

Já que ainda estamos no clima de Páscoa e como sempre faço um post sobre datas importantes, cá estou.

Creio que todos se lembram do famoso comercial do “Axé Dark Temptation”, mais conhecido por “Axé Chocolate”, onde um jovem passa o desodorante em seu corpo e, automaticamente, transforma-se em chocolate. Vários brotinhos chegam prontas para devorá-lo. Todo homem sonhou com aquela cena. Mas a questão aqui é para você que foi enganado com essa propaganda:

“O produto funcionou?”

Pois é, apetitoso amigo, não funcionou. Ou pelos menos não soube de nenhum relato. O mais curioso foi a época de lançamento: Páscoa de 2008.

Você pode pensar: “Mas a Páscoa é somente durante um mês, o produto não foi lançado no mês da Páscoa!”. Bom, caro senhor que pensou nisso, o marketing deve ser trabalhado bastante para que renda altos lucros para os investidores, então nada melhor que uma propaganda de longo prazo.

Agora, pense bem: “O que o desodorante tem a ver com a Páscoa?” Tudo, oras! Pense na produção massiva e rápida que ele proporcionará. As empresas não dependerão tanto dos coelhos, basta apenas comprar vários desodorantes e passá-los numa forma de polietileno qualquer.

O gosto pode não ser o mesmo, mas e o preço?

O preço pode tanto diminuir como aumentar, dependendo da ganância de cada empresa alimentícia.

Espera! Por que nas empresas o Dark Temptation funciona, mas em meu corpo nada é alterado?

Contrato de Fidelidade é o nome disso. Pagando um pouco mais pelos lotes do produto, as empresas podem pedir que o original seja alterado e vendido para consumidores qualquer, fazendo com que, somente elas, tenham o poder de transformar tudo em chocolate.

Pensando bem, é melhor assim. A humanidade com poder de transformar tudo em chocolate, além de tirar a magia do Willy Wonka, da Páscoa e do chocolate, ainda cairia numa maldição semelhante ao do Rei Midas.

Mas bem que seria interessante...

Passem bem.

#5 - Crônicas do Dia-a-Dia - Bolinação Amigável

2011-04-28T22:28:00.004-03:00

Você já passou a mão em algum amigo casualmente? Essa bolinação casual é muito conhecida na nossa cultura do século XXI. A maioria dos casos são registrados no sexo masculino.

Porque?

Nos homens acontece como se fosse uma evolução da brincadeira "fingir de gay" passando do falado, pro físico. Os homens que fazem uso dessa brincadeira saudável, ou são definitivamente héteros ou são gays, muito bem enrustidos , nesse caso não é fingir de gay.

Nas mulheres, minha teoria é que não funciona como a masculina, são só carinhos representando amizade. E nada disso pega mal para as mulheres, na verdade NADA pega mal para as mulheres, essa liberdade que as mulheres tem umas com as outras permite expr

essar carinho sem ser rotulada como lésbica.

Os homens também querem tal liberdade, então esses carinhos foram introduzidos através de brincadeiras que na verdade é apenas um grito de igualdade, pra poder expressar fisicamente um afeto pelos seus amigos de mesmo sexo, sem ficar tido como um homossexual. (Assim deveria funcionar mais geralmente é só uma brincadeira ;D)

Porque não acontece entre sexos opostos?

Quando um homem bolina uma mulher, e vice-versa, não é uma bolinaçã

o casual e sim uma sexual, vulgarmente conhecida como "ELE(A) TA QUERENDOOOOO".

As chances de um homem que executa a bolinação em uma mulher, de tomar um tapa, chute no saco, voadora e ter sua cabeça decapitada e colocada um uma praça pública é GIGANTESCA.

Já qualquer bolinação feminina é TOTALMENTE bem aceita pelos homens. Porque? Todos sabemos que o homem é um ser sexual, superior de duas cabeças, mas a menor cabeça influencia em todos os pensamentos da outra, e isso é o maior defeito masculino.

Pense duas vezes antes de bolinar os mamilos de um amigo, pode ser um chocolatinho.

"OMFG UM CHOCOLATINHO !!!!!" Essa foi a reação de Michael Kyle ao apertar um chocolatinho.

Vida longa e próspera.

Olá, eu sou o Christoffer !

2011-04-28T21:04:00.002-03:00

Então, minhas saudações a todos os leitores ventilosóficos.

Não vou contar brevemente os acontecidos, enfim... A pouco tempo conheci o Blogman, na verdade, começei a falar com ele, à partir de uma pesquisa sobre animais, peitos e bundas. Eu via ele, todos os dias mais nunca tinhamos conversado.

Nesse dia ví o caderninho, cujo estava anotado o link do blog comentei sobre e decidi visitar. Quando entrey aqe ashey muito mágico, fiquey facinado, lógo ví o bang sobre Recrutamento de indivíduos, estava todo esperançoso, clickey e vi qe tinha expirado a data "FUUUUUUU".

Contatey o Lord Blogman e ele disse qe eu podia fazer um artigo e se eu fosse aprovado aqe estaria e aqe estou.

AEWAEWAEAWAEW TODOS COMEMORA !

Falarey um pouco sobre mim... Pratico a ventilosofia, não tenho coração, meu prato favorito é lasanha, sou troll, me chamam de estranho, sou vagabundo e preguiçoso.

Pretendo agradá-los com meus posts, se não gostarem de meus posts podem me chingar a vontade.

Vida longa e próspera.

Sentimentalismo Heróico

2011-04-28T12:21:00.001-03:00

Chegar atrasado. Para quem chega, foram só alguns minutos; para os pacientes, uma eternidade.

O assunto de hoje não será sobre a relatividade temporal, mas sim sobre a parte psicossentimental dos seres envolvidos.

Nas histórias, os heróis sempre são os últimos a chegar, geralmente, numa entrada triunfal. Partindo desse ponto, é possível traçar um perfil psicológico dos retardatários.

Eles se sentem poderosos e importantes, na maioria das vezes, subconscientemente. Ao ser o último a chegar ao local, provoca aquela sensação de “Sou Fod# ! Estão esperando por mim.” O passo rápido diminui, os músculos relaxam, a feição é mudada, formando o famoso “Sr. Cool”.

Chegar atrasado não é algo que sempre poderá ser evitado, afinal, alguns nasceram para o heroísmo e/ou entradas fenomenais. Sejamos compreensíveis, ser atrasado é ser descolado.

Passem bem.

PS: Esse artigo deveria ter sido postado uma semana atrás. /heroi

Espirros, Dimensões Paralelas e Teletransporte

2011-04-25T20:28:00.014-03:00

Partindo do princípio de que não conseguimos espirrar de olho aberto, iniciarei essa teoria.

Muitos devem conhecer o Nightcrawler ou Noturno. Para os que não o conhecem, deixarei uma breve apresentação:

“Seus poderes mutantes incluem teletransporte, super agilidade, aderência física, visão noturna, habilidades acrobáticas e a habilidade de fundir-se com as sombras. Noturno é um mutante com a habilidade para teleportar a si mesmo, roupas usadas e certa quantia de massa adicional com qual entra em contato. Noturno se teleporta deslocando-se através de uma dimensão, atravessando-a.”

Quando o teletransporte do Noturno é demasiado desacelerado, ele fica por determinado tempo em sua dimensão paralela, onde há seres ainda desconhecidos.

Ao espirrarmos, viajamos para outra dimensão, de forma semelhante ao teletransporte; porém, como fechamos os olhos, juntamente associado com a supervelocidade do espirro, não conseguimos saber como é essa outra dimensão.

É possível desacelerar ou manipular o espirro para tentarmos conhecer essa outra dimensão?

Nesse atual estado tecnológico, acho bem difícil, afinal, precisaríamos de uma máquina capaz de acelerar as partículas. Atualmente, a mais eficiente máquina aceleradora de partícula está voltada para o “Recriar do Big Bang”. O LHC, tem o valor estimado em 4,6 bilhões de dólares. O laboratório localiza-se em um túnel de 27 km e circunferência, bem como a 175 metros abaixo do nível do solo.

A opção B seria desenvolver um Desacelerador de Partículas, o que nos prenderia a dimensão intermediária subcoexistente com a nossa. Custos, dimensões e viabilidades ainda não foram calculados.

Há outro fato que dê mais forças à essa teoria?

De fato. Todos se lembram do Wally West, o Flash. Num episódio da Liga da Justiça, Brainiac possuindo o corpo de Lex Luthor, enfrenta toda a Liga, derrotando todos, restando o Flash como o último oponente em condições de batalha. Flash, num ato de desespero, usa de grande velocidade e esperteza para derrotar Brainiac. Ele dá uma volta completa na Terra e ataca-o. Tudo isso em 10 segundos!

Acompanhe a cena!

Façamos alguns cálculos:

Numa linha reta, a Terra possui, aproximadamente, 40.000 km de extensão.

Para saber sua velocidade, é necessário usar a Fórmula V = S / t, onde V é velocidade, S é espaço e t é tempo.

V = 40.000 / 10 segundos

V = 4.000.000 m/s

Ou seja:

14.400.000km/h

Pode parecer muito, mesmo porque é cerca de 14 vezes superior que a velocidade da luz, que é de aproximadamente de 1079 milhões de km/h. Sendo assim, passaria a ser a coisa mais rápida que existe no Universo e, claro, todas as leis da física não podem ser aplicadas neste caso do Flash.

Nosso espirro tem uma mísera velocidade de 44m/s, 7 vezes menor do que velocidade do som, porém, ainda é possível romper o tempo/espaço?

Sim, de fato. Sempre que espirramos abrimos um vórtex temporal, porém, ele dura tão pouco que olhos humanos não são capazes de ver. Para comprovar isso, basta prestar atenção na próxima vez que você espirar. Se, por acaso, você sentir alguma dor no corpo, geralmente nas costas, é sinal que você chegou a ser puxado pela dimensão paralela, mas sem tempo o suficiente para sugá-lo para lá.

Não se assuste, pode continuar espirrando. À primeira vista parece perigoso, mas forçar um não-espirro é pior. A pressão dentro de nossos corpos é tão grande, que você pode estourar algum vaso sanguíneo, deslocar a coluna ou mandar seu couro cabeludo para o espaço.

Sendo assim, bons espirro e até a próxima.

Passem bem.

#4 - Crônicas do Dia-a-Dia - TPM

2011-04-19T20:07:00.006-03:00

Tensão Pré-Menstrual, mais conhecida como TPM. Ironizada com trocadilhos do tipo: Treinadas Para Matar, Total Paranóia Mental, Todos os Problemas Misturados, Tendência a Pontapés e Murros, entre outros.

No período da TPM, ao contrário do esperado, quem mais sofre são pessoas alheias; desde os pais aos pilotos de Caças F15.

Durante o período que antecede a menstruação, a mulher pode sentir alguns desconfortos que caracterizam a TPM, tais como:

Depressão;
Vontade de chorar;
Fome em excesso ou falta de apetite;
Falta de sono;
Agressividade;
Ansiedade;
Dor de Cabeça;
Acne;
Desejos letais;
Anseio por materiais pontiagudos;
Tortura e etc..

Apesar de todos sofrerem com isso, homens estão mais sujeitos a esses problemas. O motivo ainda é desconhecido – Como se fosse fazer alguma diferença -, porém, talvez seja por sermos mais resistentes às agressões, torturas psicológicas e ameaças. Claro, além do fato de existir a Lei Maria da Penha, que nos impede de ter reações inesperadas à TPM.

Existem diversos tipos de TPM:

Pré-TPM → Sensação de que o mundo vai acabar antes da menstruação. Esse é o básico início. Raros casos são os que não passam dessa fase.

TPM – Física → Essa é muito clássica, há exemplos todos os dias.

No açougue:
“Boa tarde, senhora, o que deseja?”
“Ainda bem que perguntou. Você fatiado ficar melhor na brasa ou em molho?”
Na escola:
“Hey, honorável companheira escolar, por obséquio, poderia me emprestar um lápis?”
*Lápis atravessando o crânio*

No IML (Instituto Médico Legal):

“Causa mortis?”
“Aqui diz que ele queria um lápis emprestado...”

TPM – Estágio Psicológico → Essa é um tipo de TPM muito temida, pois ao contrário da TPM física, que pode ser curada com o tempo, a TPM Psicológica pode deixar rastros incuráveis na mente de sua vítima. Um exemplo:

“Bom dia, senhorita! Gostaria de comprar biscoitos para ajudar nosso acampamento a salvar o mundo?”

“ Bom dia, garotinho. O que acha de queimarmos essas caixas, a fim de depositarmos mais Dióxido de Carbono na atmosfera, assim seus queridos animais morrerão, assim como você e sua família. Mas com sorte ainda dará para comer os biscoitos. Aliás, gostaria de um sabor baunilha =) ”

Mas nem tudo é ruim. As grandes potências em pesquisas médicas e/ou tecnológicas vêm desenvolvendo técnicas para canalizar todas essa... “energia” para o bem da humanidade.

No exército:

Numa guerra, os soldados menos experientes são colocados nas linhas de frente, para minimizar as perdas no ponto de vista estratégico. Cientistas estão tentando implantar a TPM nesses soldados, a fim de deixá-los mais capacitados para uma guerra de verdade.

Na biologia:

Bom, dissecar coisas é quase que uma habilidade padrão das mulheres com TPM.

Na cidadania:

Nada melhor do que alguém com TPM para ensinar às pessoas o respeito e a igualdade dos sexos.

Sugestões nos comentários!

Passem bem.

Seres Intraterrestres: Alguns Fatos...

2011-04-04T22:39:00.007-03:00

Infelizmente não podemos mais se esquecer deles, não podemos mais adiar a notícia de que eles existem e estão furiosos. Estou a falar dos Seres Intraterrestres. Estou de saco cheio de ir pra escola e ouvir sobre placas tectônicas, crosta terrestre, vulcões, maremotos, entre outros fenômenos. Não discordo que eles existam, mas que pelo menos dêem os devidos créditos, tais como à Tartaruga leão¹.

Seres gigantescos moram no subsolo terrestre, alguns formam parte dele, mas são mais raros. Inclusive, há outros seres que aparecem de vez em quando em nosso meio, tais como os Dragões e o Godzilla.

Ao contrário do que é ensinado nas instituições de ensino, o Godzilla não é a personificação do medo das armas nucleares, ele é um ser Intraterrestre do gênero marinho. E é só uma das mascotes, o café-com-leite na roda de brincadeiras.

King Kong também é um ser Intraterrestre do gênero terrestre, habituado à vida na superfície. Num raro caso de complexo de popularidade, o King Kong tentou o suicídio, sem sucesso, pois foi morto de forma culposa, quando não há intenção de matar.

O filme “Jurassik Park” foi gravado numa região onde os seres Intraterrestres costumam respirar um

pouco de poluição (Eles amam isso). Claro, foram usados alguns efeitos especiais. Afinal, humanos não sobrevivem muito tempo perto deles sem trajes especiais.

Voltando ao tema principal, existem alguns seres Intraterrestres de tamanha imensidão, que chegam a ser confundido com placas tectônicas, o que podem deixá-los magoados. De tempos em tempos, eles fazem o que nós humanos chamamos de coito, a fim de se reproduzirem (o que ocasiona os terremotos), formando “filhos”. Quando isso dá errado, eles os sacrificam e lançam-nos para fora (o que equivale à nossa superfície) em forma de fogo (vulcões) ou na água (maremotos).

Notas:
• Jamais alimente um ser intraterrestre.

• Não crie esses seres em seu quintal. Sempre peça ajuda ao IBAMA ou o órgão competente de sua cidade.

• Sua caça está proibida.

• Não tente pegar amostras de seus “filhos” (vulcões e maremotos).

• Não tente fazer filmes pornôs deles, não é tão seguro quando eles se empolgam.

Por enquanto é só, breve mais notícias.

Passe bem.

¹ - Uma tartaruga com cabeça, rabo e patas de leão. Um gigantesco animal que carrega uma ilha sobre o casco.

#3 - Crônicas do Dia-a-Dia - Teoria do Mamilo

2011-04-04T19:48:00.007-03:00

Mamilos: respeitado em algumas culturas, assediados em outras e odiado por uma minoria. Existem dos mais variados tipos, desde os rosados aos peludos. Mas claro, não postarei muito nesse sentido.

Agora que o assunto já foi explícito, poderei iniciar a “Teoria do Mamilo”. Essa teoria foi embasada em parâmetros inteiramente masculinos, cabe a você, mulher, decidir se continuará lendo ou não.

Certo hábito adolescente tem se tornado cada vez mais comum, virando praticamente um ritual: Apertar mamilos.

Os golpes mais usados são: Aperto Simples, Aperto Giratório, Aperto Giratório Esticador, Ataque geografico (Onde você bate entre os dois peitos e vira a mão) , Aperto Direcionais (onde o mamilo é levado para diversos lados) e o Ataque GTA (Onde você chega na surdina por trás da vítima, dá uma chave no pescoço dela e rapidamente desce a mão, acertando e prendendo o mamilo).

Podem variar-se entre o mamilo direito (mais comum), esquerdo ou em casos extremos, ambos.

Todos os homens já devem ter passado pela situação de ter seu mamilo apertado

Movimento similar do golpes

e obrigado a dizer 5 marcas de cigarros, por exemplo, pelo simples acordo de libertarem o mamilo. É algo descomunal é traiçoeiro, até porque, nós homens somos semelhantes aos Sayajins¹.

Por que os Sayajins?

Os Sayajins possuem um ponto fraco, seu rabo. Isso pode ser percebido, por exemplo, quando o Goku segura o rabo do Raditz, fazendo-o perder as forças.

Quando os homens têm seu mamilo apertado, sua energia é temporariamente reduzida, ao ponto de não conseguir se defender.

Resumindo, ao lado do escroto, o mamilo é outro ponto onde é concentrada nossa fonte de energia. Caso elas fiquem obstruídas ou atingidas, ficamos debilitados e vulneráveis às mais perversas atitudes alheias.

Ter o mamilo apertado pode gerar fúria a curto, médio ou longo prazo. Seu uso pode causar riscos. Ao persistirem os sintomas, um médico deverá ser consultado. Leia a bula.

¹ = Raça guerreira do anime Dragon Ball Z

Passe bem.