Verbosidad

¿El fin de un sueño?

noreply@blogger.com (Quimera) — Thu, 11 Aug 2011 16:18:00 +0000

Decepción, es el sentimiento que ha invadido mi corazón, invasión que lo llena de forma absoluta, no deja espacio para otros sentimientos, se ha apoderado de él.
Es el fin de un sueño, el fin debido a que no soporto las aptitudes de la otra persona, de mi partner empresarial, y eso es peor que si pasara en una relación sentimental.
Montañas rusas de motivación que hacen imposible planificar nada, proyectar nada, tener una estrategia... dos años de esfuerzo perdidos, echados por la borda... pero lo peor un sueño vital roto.

2010 (31 de Diciembre de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:58:00 +0000

Se acaba un año. El año de volver a apostar por algo mío. El año de mi paternidad gatuna que todavía no acierto a rodar. Mas gordo? Mas ansioso, vuelta a vivir solo aunque esta vez también sin gente.
Crear algo, gestionarlo, hacerlo crecer. De nuevo síndromes de atención dispersa. De nuevo amores de internet, virtuales. De uso, autoestimínicos.
La sensación es que todo cambia y el mundo sigue los pasos que le marcan. Mientras que yo vuelvo a ser la nota discordante.
Miedo al 2011? No tanto miedo como al fracaso como a la crisis. Mi vida de nuevo en términos relativos. Será posible conseguirlo?
El año de Portugal, el año de las conversaciones y la TV en 3D. El año de las conexiones interesadas.
Otro año más, con un color tibio de esperanza.
He avanzado algo hacia la felicidad...

Yo desde otro punto de vista (24 de Diciembre de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:45:00 +0000

Soy una persona inteligente con una fuerte capacidad analítica y una increíble necesidad constante por aprender cosas nuevas. Persona con un alta capacidad critica.
Soy una persona curiosa y culta.
Me siento orgulloso de haber creado, mantenido y mimado ciertas relaciones personales con las que he disfrutado mucho y que me han enseñado muchísimas cosas, ayudándome a renovarme y a mejorar.
Disfruto de las cosas selectas y me gusta rodearme de gente poco convencional.
Tengo una constante habilidad para autoreflexionar y saber que cosas quiero cambiar.
Intento aprovechar e imitar lo mejor de la gente y cosas ajenos rodean.
Tengo una vision de la vida y de la realidad muy lucida y abierta.
Sé ver a las personas muy rápidamente. Encuentro felicidad en sentimientos que para otros pueden ser negativos como la melancolía.

Yo (24 de Diciembre de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:43:00 +0000

Mi espíritu se desborda hacia nuevos matices de personalidad. He pasado de ser una persona inmadura a un niño grande. Eterno adolescente, epicúreo.
Me cuesta relajarme con las personas. Cada vez mas tengo un punto de vista interesado sobre las relaciones personales. Desconozco qué es la amistad verdadera desde que se murió mi mejor amigo.
Tengo inseguridades en el sexo y muchas veces mi aspecto físico es la excusa perfecta para no afrontar otros retos.
Tengo miedo y temores a determinadas sitúaciones que no he vivido. Me avergüenza entrar en una tienda y no comprar.
Tengo miedo al rechazo y a la critica injusta.
Evito la confrontación y muchas veces los problemas. Me cuesta relajarme y como con ansiedad. Soy incapaz muchas veces de mirar a los ojos de las personas.
A veces me falta capacidad de improvisación.
Me falta mucha fuerza de voluntad.

Mi familia (24 de Diciembre de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:40:00 +0000

Mi familia está completamente chiflada. Hubo un momento, no sé exactamente cuando, pero yo dejé de creer en ellos y también de amarlos.
Tal vez la culpa haya sido de la religión, aunque en honor a la verdad habría que decir secta.
Mi padre es un personaje fuertemente obsesionado con ideas estúpidas. Piensa constantemente en que es víctima de algo y que debe sufrir y sufre para ser feliz, que la vida es una sucesión de experiencias desoladoras. Además tiene una fuerte esperanza apocalíptica. Algún día, ese día donde todo cambiará y el mundo será un entorno no agresivo. Tiene nulas habilidades sociales que le hacen siempre mantenerse alerta. Cree que todos los que le rodean quieren hacerle daño.
Amante de las rutinas y las faenas cotidianas. Tiene una nula capacidad por saber lo importante de las cosas. Gestiona mal su tiempo y su dinero.

Mi hermana mayor es una enferma depresiva crónica. Sondea el vampirismo emocional con fuertes dosis de vanidad. Tiene una constante necesidad y capacidad de llamar la atención.

Mi hermana mediana tiene sentimientos bondadosos. Una falta de seguridad que abruma. Casada con alguien gris, con falta de personalidad. Falta de cultura. Salud débil. Fuerte capacidad de sacrificio.

Mi hermana pequeña es un ser fuertemente desconocido. Apenas la he visto cinco o seis veces en los últimos años. Disfruta en un entorno familiar. Critica y maruja. Con problemas de obesidad.

Yo soy un ser despreciable. Mantengo un aura de superioridad que me impide hablar con nadie. No interactuo ni converso en base a un dolor no curado por haberme educado en una religión en la que nunca creí y nunca acepté. Soy altivo y egoísta. Los únicos temas que me importan son el dinero, los negocios y la tecnologia. Peco siempre que puedo.

Mi gato me marea (29 de Septiembre de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:36:00 +0000

Representa todo un espectro de emociones desde la indiferencia al odio hasta el cariño incondicional.
Parece que será una prueba de que todavía estoy repitiendo patrones heredados de origen paterno. Y no me gustan.
No los quiero para mi. Ne me creo con derecho a tenerlos a poseerlos.

Todo el mundo tiene algo pero yo tengo más (8 de Agosto de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:32:00 +0000

O al memos quiero mas.

Quiero descubrir, desnudar, mirar a los ojos mientras consigo otro orgasmo.

Fin de semana de falos enormes, conexión desbordada, paseos peatonales, gitanas con Romero, una amiga memos, varios proyectos mas.

Está nublado por eso me he ido. Me he ido porque echo de menos a mis gatos.

La pulsera de la mentira, la pulsera del remordimiento. Me echas de menos a mí o a mis besos? A todo mi cariño?

Miedos (13 de junio de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:30:00 +0000

En efecto. Soy un manojo de nervios y de miedos. La nueva rutina ni ha acabado de asentarse.
Tengo miedo a pasar por algunas calles. Tengo miedo a no saber hacerlo bien. Tengo miedo a la soledad. Tengo miedo a que me atraquen. Tengo miedo a que se rían de mí.
Tengo miedo a no conseguir lo que quiero. Tengo miedo a que cuando lo consiga no me llene.
Tengo miedo a no encontrar la perfección. Miedo a que no coja el teléfono. Miedo a ser anónimo y a ser reconocido.
Miedo a las criticas y a cambiar la foto.
Miedo a la que la versión B... Miedo a echar de menos y q entrar solo en un cine.
Miedo a la espontaneidad porque es lo único que no puedo planificar.

X (3 de Abril de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:26:00 +0000

Necesito una amante con los pechos grandes y carnosos, acogedores, electrizantes...
Me gustaría sentirlos dentro de mi boca, en las cuencas que forman mis manos...
Ella mira con cierto desasosiego mientras yo solo pienso en lo excesivos que resultan mis muslos. Vuelve a mirar... Rasgos duros, no sonríe.
Sería una pena que se fuera tan pronto.

No quiero que se enamore, no me gustaría hacerla sufrir... He estado dentro de ella demasiadas veces...

Soledad (21 de Marzo de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:23:00 +0000

Vuelvo a sentirme solo y abatido. La sensación de estar en una ciudad que apenas conozco, que no es el lugar donde nací...
Tengo dos novias, dos empresas y dos vidas. Una virtual y una que no he empezado a vivir.
De nuevo la sensación de que tengo muchas cosas que hacer. Ningún orden en mi cabeza.
Quiero sentirme superficial y no puedo. Quiero sentirme pleno y me veo a 10.000 km de aquí. Alguien me retiene, alguien me corta las alas...
Moto? Coche? Garaje? Lanzar Madrid? Lo único que me retiene es el miedo al fracaso. Tal vez debería estar más en la calle. Saber descansar. Volver a escuchar...volver a disfrutar.
Bloqueos mentales, bloqueos de liderazgo, bloqueos de ansiedad..

Eva (17 de Febrero de 2010)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:19:00 +0000

Empece a echarla de menos tan pronto cerré la puerta. Creo que se había cortado el pelo. No quise mirarla a los ojos... Es tan cruel lo que hago... Se convirtió en una rutina.
Ahora estoy triste y no sé por qué. Tal vez porque la intensidad de la sensación fue sucedida por algo tan banal...
Creo que fue un deseo de año nuevo, creo que me ayudó tanto que no he sabido ni despedirme.
Estoy de nuevo herido de sangre....

Quiero ser mejor (22 de Diciembre de 2009)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:15:00 +0000

Quiero conseguir todo lo que me proponga.
Quiero aprender inglés
Quiero acabar el día con la sensación de que lo he aprovechado
Quiero ser un buen negociador
Quiero disfrutar con mi trabajo
Quiero sorprender a la gente
Quiero sorprender a los que quiero
Quiero querer sin condiciones
Quiero que todos los que estén a mi lado tengan su sitio apropiado
Quiero disfrutar de mi dinero
Quiero levantarme todos los días con una sonrisa
Quiero sentir que tengo un lugar propio
Quiero mirarme al espejo y gustarme

Esto es una mierda (30 de Noviembre de 2009)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 14:11:00 +0000

El deseo de voverla a ver supera con creces el prejuicio de pagar por ello. No puedo dejar de pensar en el cabello más bonito que jamás he visto.
Sus presiones continuas que causaban un dolor que se balanceaba en una estrecha línea fronteriza con el placer.
Quiero estar con una mujer con pechos generosos, abundantes, embriagadores.
Parece que he traspasado la línea en que pagar ya no es lo importante. De hecho parece que fuera como una demostración evidente de que me lo he ganado, de que soy o he sido un triunfador.

Este mes que mañana comienza parece ser el mes de la verdad, o tal vez sea otro mes anodino, un nuevo conjunto de facturas que ordenar.
Es tan difícil encontrar la motivación... Todo son obstáculos.

Cumple (8 de Septiembre de 2009)

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 13:41:00 +0000

Y aquí estoy otra vez. Esta vez con la sensación de que este ha sido el peor año de mi vida. El año en el que no he perdido a nadie pero en el que he sentido la mayor cantidad de dolor físico. Todo por culpa de ese accidente. Todo por culpa de ese error, de esa decisión tomada en un microsegundo. Me confirma que la vida no deja de escapar a nuestro control y que prefiero ser afortunado a tener talento.
El año empezó con un éxito desmedido en el terreno de las conquistas, con Luciana moviéndome el respaldo de la cama y con la aparición de Eva otra vez en escena. El episodio Bea-Irene... Mercedes... Y está acabando con Bibi. Me siento seguro en ese aspecto aún sintiendome totalmente amorfo a nivel fisionómico. No consigo encontrar la senda de mi bienestar y mi situación actual se constituye en una perfecta excusa.
Próximamente tengo la ilusión de vivir solo, de darle esa última oportunidad a mi verdadero yo. Crear un espacio aunque sea un espacio reciclado y temporal.
Ya tengo 34 años, me estoy acercando al ecuador de mi vida y aún me siento muchas veces como un niño pequeño.
No puedo dejar de escribir estas líneas sin la mención a mi gran proyecto empresarial donde esta vez el que tiene que demostrar muchas cosas soy nuevamente yo. Demostrar la supervivencia existencial, la capacidad de hacer algo notorio, la capacidad de crear y de saber evolucionar sobre la marcha.
En terminos de felicidad no ha sido un mal año, de nuevo rotación de amigos, mucha condescendencia en formato víctima. Y sobre todo un hecho que me coloca en el lado de la madurez... El haber sabido escapar de Irene, que venia a representar una nueva Marta en el sentido vampiresco emocional.
Espero que este año sea mejor ... Sé que será mejor. No sobreviví de ese accidente para despediciar mi vida estúpidamente.

Agosto... de nuevo agosto

noreply@blogger.com (Quimera) — Wed, 03 Aug 2011 13:31:00 +0000

Estoy en un Starbucks, trabajando o haciendo eso que hago que no acierto a saber si es trabajo o es una sucesión de tareas que hago de forma aleatoria, atendiendo a criterios de dispersión mental...
Creo que me he convertido en un disperso, eso que tanto odio en otros...
Así que por una vez me centraré ... aunque sea en el asiento de este magnifico sofá que tantas personas han sobado a base de conversaciones y confidencias.
Creo que mis días en esta ciudad están llegando a su fin, creo que necesito un cambio. Cambio de escenario, cambio radical, cambio que haga saltar esas rutinas perversas que se han instalado en mi vida.
La chica que se acaba de sentar en el banco de enfrente ha abierto un libro digital... la calle está sucia... no hay dinero para limpiarlas con la frecuencia con la que se hacía antes.
Parece ser que este no es el país en el que quiero vivir.
Anhelo con meterme desnudo en el mar y extraer de mí esencia de vida delante de mujeres que se dan crema protectora. Mientras tanto me volveré a perder y recrear en la melancolía que acompañan a mis recuerdos... en formato word.
La relación con Ana se ha acabado, volví a suplir con deficit una atención que la compañera de turno demanda con energía.

36 horas

noreply@blogger.com (Quimera) — Mon, 02 Aug 2010 09:45:00 +0000

A las 36 horas del primer mensaje estaba metido en su cama. La excusa oficial era echar un siesta juntos. El primer invite sexual se resolvió con un tocamiento mutuo,el segundo con una penetración por mi parte insatisfecha.
La mujer "normal", tal y como se autocalificaba, resultó ser una madre divorciada con un pelo negro hermoso, ojos grandes y ligeramente saltones, labios carnosos y suaves, que construían hermosas sonrisas.
Tras el masaje de rigor ella tuvo su momento catarsis, soltando toda la mierda a la que una madre machista y posesiva la había sometido durante años.
"Desaprender" era la palabra...
¿Qué hacer con Rebeca?
Seguir conociéndola? seguir descubriendo?... tal vez de nuevo tenga miedo a la decepción...

Tres años...

noreply@blogger.com (Quimera) — Thu, 14 Jan 2010 00:22:00 +0000

Tres años han pasado desde que la conocí, desde que mi amigo, ahora desaparecido decidió entrar a su amiga y cambió su vida, y de paso la mía.
Eva tiene una bondad infinita, casi inmoral, insultante, te hace sentir peor persona...
Eva me mira con unos ojos muy pequeños, mientras intenta dilucidar de forma sutil cosas que no se atreve a preguntar de forma directa... chiquilla! la policía no es tonta!
Esta noche, la de la celebración de nuestro tercer aniversario ha acabado en una lucha dialéctica que ha buscado mi venganza como el toro que busca el capote, y he entrado...
No sé si se lo merecía o no, pero he sacado la artillería pesada y le he puesto de manifiesto cosas que jamas verbalizaría sin dos copas (en este caso cuatro...) copas de más. Querías caldo, ahí van dos tazas...
No sé que hacer con mi vida... no sé en que momento o en que lugar me bloqueo... no sé que me hace que otra vez deje de mirar de nuevo a los ojos de las personas.
Tengo tres veces más patrimonio que entonces... que aquel momento en el que temí que debería reconocer que la vida, que la madurez me había vencido y que debería recurrir a mi padre... tengo el mayor patrimonio que he tenido en mi vida... y sigo siendo un amasijo de miedos asociados a riesgos certeramente probables e improbables.
De nuevo me falta ese catalizador, eso que me haga removerme de mi propio estado de inconfortabilidad.
Y creo que esta vez lo voy a conseguir...

Un año después

noreply@blogger.com (Quimera) — Sat, 07 Nov 2009 16:56:00 +0000

(16 de Octubre)

Mañana por la mañana Eva se va fuera de Madrid durante dos meses. Sí, es la misma Eva que antaño me sacaba de quicio con su forma de hablar tan acelerada...
Curiosamente la volví a conquistar... y la conquista trajo como carga una relación de 10 meses que no sé como terminar.
Pero lo mas importante que me ha pasado en este año durante el cual no he escrito no es una historia feliz. Todo lo contrario, una decisión tomada en una milésima de segundo que hizo que mis viajes en moto terminaran de forma drástica. Ahora mi Vespa fue declarada siniestro total y me dejó un brazo roto por numerosas partes.
Algo tenía que cambiar... pensaba... y cambió. Todo cambio, mi autoestima basada en la suma de mis habilidades y mis destrezas tanto mentales como físicas de repente parecía el indice Dow Jones tras la quiebra de Morgan Stanley.
Y ahora quien soy yo? Me pregunto. Y vuelvo a pensar que he caído en una relación absorbente que no me llena en absoluto que se constituye como un lastre a determinados aspectos de mi vida... por ejemplo el despliegue de mi vida social.
Mi solución temporal ha sido iniciar o reiniciar hasta 4 relaciones mas que me sacian de todo el cariño demandado y sobre todo de todo el sexo que no acieto a tener con Eva.
Mi vida social... aspecto que cada vez veo más complicado puesto que intuyo que pronto adoleceré del mal de los amigos casados o sobre-emparejados.
Mi vida profesional en mi actual empresa sí murió en ese accidente aunque otra más prometedora ha visto la luz. No obstante, sigo extremadamente preocupado por mi éxito profesional... éxito que solo entiendo en términos de miles de ingresos obtenidos.
De nuevo algo tiene que cambiar???

zapatos sucios

noreply@blogger.com (Quimera) — Sun, 12 Oct 2008 21:30:00 +0000

El sol de un domingo desapacible de Madrid, climatologicamente hablando, me deslumbra y me ofende los ojos. Son las doce del mediodía, salgo del piso de Irene, la chica que conocí en la boda de un amigo el día anterior, y con la que me he acostado esa noche. Llevo un traje de boda, una camisa extremadamente arrugada y los zapatos muy sucios de la noche anterior.
Emprendo mi camino de vuelta a casa caminando y envuelto en una serie de pensamientos extraños. Aunque me acosté con Irene, con la que me quería haber acostado es con Eva, compañera de piso, amiga de mi ligue e invitada a la misma boda que nosotros.
No entiendo a encontrar que es lo que hice mal, varios de mis amigos apostaban a que me liaría con ella, y mas después de una representación de acoso y derribo por tu parte. Representación que consistió en una veintena de fotos agarradisimos ensayando poses de modelos, los cuatro o cinco bailes que nos echamos, las cuatros o cinco copas que compartimos del mismo vaso, o el par de veces que me cogió de la mano para llevarme a la barra.
No entiendo a encontrar que fue, si la falta de miradas lascivas por mi parte, si me excedí con el desinterés precalculado o el hecho de que al final de la noche no fui más evidente...

Tal vez simplemente malinterprete todas esas muestras de sobre-extroversión,sonrisas y simpatía que para mi eran indicios claros de un juego de seducción.
En cualquier caso y tal y como dijo mi amigo "tienes un plan B asegurado" y ese plan fue Irene. Seguramente el que fueran compañeras de piso me hizo decidirme por ejecutarlo y eso dio lugar a un encuentro casual en el pasillo "y tu que haces aquí??".

Lo curioso es que no puedo dejar de pensar en ella, y en si hacer algo para conseguir su teléfono, y mas cuando ahora me verá con otros ojos después del affaire con su compañera (aunque esto último no sé si resulta negativo por necesidad).

Sigo caminando por fuencarral cuando una gota de la lluvia del día anterior cae de un tejado e impacta en mi nuca, la sensación es fría y molesta y me recuerda a algo parecido a un remordimiento, la conciencia me dice que, a pesar de estar ilusionado y tonto como un quinceañero enamorado, sigo teniendo novia...

fin de semana

noreply@blogger.com (Quimera) — Sun, 28 Sep 2008 21:08:00 +0000

he vuelto a quedar con Luciana
Su conversación me distrae continuamente, hago como que escucho pero no estoy allí, mi mente divaga en ideas de trabajo, en conversaciones que he mantenido con otras personas o en repasar mentalmente la agenda del día siguiente.
Apenas tenemos algunas cosas en común, lo que más nos une tal vez sea un desden inusitado por mostrar cariño a la otra persona, de hecho casi se ha convertido en un reto entre nosotros.
Mi falta de interés hacia su persona, dado el hecho de que apenas tiene ni demuestra intereses o aficiones, compite con un altruismo incipiente que se evidencia en querer mostrarle y explicarle mis sitios preferidos de la ciudad.
Acabamos de ir a cenar a un restaurante japonés, para ella es su primera vez en la vida, apenas le ha ilusionado...
Hoy ha intentado hacer algo que todas las mujeres tarde o temprano parecen necesitar cuando empiezan a salir con alguien: 1) definir la relación y 2) saber que es lo que me ha cautivado de ellas o como las percibo.
He sorteado las preguntas con más arte taurino que José Tomás...
Por otra parte sigo con mi "oficial" haciendo vida de pareja de yuppies extraocupados, durmiendo juntos y echando el de los sábados, sabadetes...
otra vez la palabra "rutina" merodea sobre mi cabeza como un buitre hambriento....

HD Turbo disk

noreply@blogger.com (Quimera) — Sat, 20 Sep 2008 04:28:00 +0000

Esto es lo que resuena en mi mente y en la carpeta spam de mi hotmail.
Borracho hasta las trancas intento cruzar un pasaje que me lleve a Cool, mientras un portero me advierte que esta cerrado desde las 11.
Hace 2 minutos que me he despedido de Orense, de mi amigo incondicional y de un personaje que andorrea por mi club favorito.
Orense me ha dicho que le he caido genial, que soy un tio "de puta madre" y que "es casi funcionaria", me lo ha repetido 3 veces, muestra evidente de ser mas una de sus fobias que de sus filias.
Esquivo luces azules de policia municipall entre las callejuelas de Malasaña para alcanzar mi casa en una vespa que no alcanzo a que camine de forma llneal.
Son las 6 de la mañana, lo único que me preocupa es quien abrirá a la "limpia" mañana... y cuando será el día en que me acueste con mi rollo brasileña.
Esmeralda me ha dicho que tiene 22 años, cuando yo le daba 25.
El periodico ABC robado a mi vecino reza que el IBEX se ha vuelto loco y alcalza la mayor subida de su historia.. Ya soy mileurista, he ganado mas de mil euros en un día....

re-encuentro

noreply@blogger.com (Quimera) — Sun, 07 Sep 2008 19:16:00 +0000

Tengo un sabor agridulce,... sin lugar a dudar mas agrio que dulce, es lo que he conseguido después de volver a ver a Eva, mi ex del año pasado y objeto de no pocos de los post de este diario.

En "muerte súbita" describía su intención de "dejar de vernos para siempre" cuando cortamos la relación. Medida que yo nunca entendí y que solo acierto a encajar como táctica de higiene mental.

Yo intuía que algún día me llamaría, y le deje estos siete meses de espacio vital para que atenuará unos sentimientos que un día definió de enamoramiento por su parte, y que, a todas luces, no fueron correspondidos por los míos.

"Estoy cerca de tu casa, te apetece quedar?", "Claro, nos vemos en 15 minutos en el Retiro". Un cambio de look sirvió para relajar el impacto del reencuentro y para superar esos temibles primeros 5 minutos de nervios.
Un paseo largo, temas precalculadamente asépticos y un ritual de distancias y roces dieron paso a una despedida extraña. "Por qué me has llamado?", "Quería saber que sentía al volver a verte, y... estoy bien". "Volveremos a ser amigos?", "No, no lo creo, si no hubieses sido mi pareja creo que nunca hubiéramos sido amigos".
Resulta tan extraño como a veces tenemos sentimientos diametralmente opuestos a los que deberíamos tener, y yo, en este caso, no me siento feliz por volver a verla, sino molesto por no volver a tenerla.

Espero que esto no pase de nuevo con mi nuevo ligue de anoche,... Luciana, brasileña, 9 años menor que yo y una belleza y clase natural que compiten con las de una modelo de pasarela.
Mi estrategia de seducción todavía está por ser elaborada. Lastima que siga teniendo novia...

Tribulaciones previas en mi víspera de cumpleaños, que este año encaro con una sensación ambigua de melancolía. Creo que llegará la medianoche y seguiré escuchando a Radiohead...

improvisación

noreply@blogger.com (Quimera) — Mon, 01 Sep 2008 13:55:00 +0000

No sé que es lo que tiene, pero semana tras semana siento la imperiosa necesidad de acabar en el mismo bar de copas, tal vez sea el ambiente que allí se crea, tal vez sea la música o que la camarera que de vez en cuando me invita por ser "cliente frecuente" a cambio de alguna propina.
Tal vez sea porque puede pasar de todo, porque cuando crees que "está mal", pasan veinte minutos y, de repente, estas bailando rodeado de varios grupos de tías. Imprevisible hasta más no poder, y en ello recae gran parte de su poder.
O, tal vez sea porque sea el bar en el que mas haya ligado.

En todo caso la atracción es enfermiza, la sensación cuando salgo y no he triunfado desoladora. Y este fin de semana ocurrió, no ligué, no conocí a nadie distinto, no encontré ninguna charla interesante que llevarme a la boca. Y parece que ya he encontrado la causa de este mal, la improvisación, o más bien la falta de ella. Elemento constante en todos los virgos, mi afán casi enfermizo por plafinificar, por pensar anticipadamente situaciones, por evaluar riesgos y conversaciones está minando rápidamente mi capacidad de disfrutar la vida tal y como viene.

El sábado esto se materializó en una situación perfecta para ilustrarlo, chica con pinta de extranjera bailando a mi lado, un par de miradas y el amigo que le acompañaba me pregunta si hablo inglés, y me la presenta. Conversación tonta de cuatro preguntas situacionales que acaba en un silencio incomodo, ella va al baño, volver a mi lado cuando sus amigos se han movido denotaría un evidente y precipitado interés hacia mí. Así que, de forma muy diplomática y a la par inteligente, se queda a mitad. Y yo que hago?? ...me quedo sin hacer nada, como aquel ciervo que permanece inmóvil delante de los faros del coche que le va a atropellar... y la ocasión se esfuma, ella se va, no hago nada...
Mi tribulaciones mentales son tan grandes que paso el resto de la noche sin poder relajarme...
Algo tiene que cambiar... lectores, por dios, un plan urgente para corregir mi falta de improvisación!!!

la noche más freack

noreply@blogger.com (Quimera) — Tue, 19 Aug 2008 22:10:00 +0000

y allí estaba yo...
tendido de espaldas sobre su cama, en ropa interior, la cabeza apoyada entre dos almohadas que apenas amortiguaban mis gemidos semi-fingidos para que ella siguiera esmerandose en el masaje que me estaba dando.
Ella es Carlota, 36 años, divorciada, un hijo, una perra impertinente...dos conversaciones en el messenger sirvieron para que tras un estúpido e improvisado reclamo del tipo "hoy estoy muy tenso, conoces a alguien que dé masajes", ella accediera con un "bueno, te lo puedo dar yo".
Así que allí estaba, sin poder relajarme ni disfrutar un perfecto masaje, por dos importante razones: 1) una perra que no paraba de dar la coña y 2) su falta de clase y estilo.
No se puede recibir a un hombre, independientemente de que no sepas que intenciones traiga, con un pijama del todo a cien.
No obstante, su cuasi-total complacencia me hacía sentirme mal...
Creo que no la volveré a ver, no sé que es lo que buscaba exactamente al ir a su casa. Tal vez algo que contar, tal vez algo que me aleje del tedio de estos últimos días de agosto, en los que no tengo mucho que hacer.

Estaré echando de menos el trabajo??...

rutina vacacional

noreply@blogger.com (Quimera) — Sat, 26 Jul 2008 17:33:00 +0000

Se está convirtiendo casi en una rutina... he vuelto a quedar con algunas amigas de mi "fondo de agenda". Hace 3 días con Paloma y ayer reincidí con Diana.
Paloma es una de mis últimas aventuras de una noche, no de una única noche, puesto que hubo repetición de por medio, pero sí un rollo estrictamente sexual, cosa que los dos sabíamos desde el primer momento. Paloma no llega a los 30 y da clases de interina en un instituto de barrio, tiene un gracioso acento andaluz, desparpajo natural y un pecho de 90 centímetros que, sin embargo, es motivo de complejo, o eso es lo que ella insinúa. Tal vez dichas insinuaciones sean poco sinceras, y se conviertan en simples instrumentos para recabar del interlocutor de turno el obligado "pero si tienes un pecho muy bonito" y obtener ligeras dosis de autoestima.
En todo caso, nuestra cita por teléfono empezaba mal, demasiada carne puesta en el asador de la negociación del sitio en donde quedábamos, para acabar en un neutral kilómetro cero de Sol, al más estilo guiri. Cuando nos encontramos y nos sentamos en una terraza mi intuición me seguía enviando mensajes de alarma "algo pasa, está demasiado borde", y su bordería se deshizo milagrosamente cuando soltó lo que yo ya venía esperando "pues yo estoy con un chico...", mi cara de indiferencia hizo desatar un "porque no sé si al quedar conmigo esperabas que volviera a pasar algo otra vez...", comentario que fue ignorado por mi parte con una ágil pregunta.
La noche seguía su curso, la segunda y la tercera cerveza dieron paso a temas de conversación centrados en un único tema, el sexo, y en las locuras que hacía la gente por ahí, y en lo que nos gustaba hacer a cada uno de nosotros. Curiosamente volvimos al tema de "sus pechos", que con la cuarta cerveza se convirtieron en "sus tetas".
Acabamos con un mojito en un bar cubano, buscando un contacto continuo al susurrarnos continuamente al oído cotilleos y criticas varias sobre los demás parejas del bar.
Todo acabo con un abrazo en la puerta de un taxi y un pensamiento recurrente en mi cabeza sobre si, en algunas de ese par de miradas directas a los ojos hubiera procedido lanzar un beso. En cualquier caso, para que? Hubiera sido tan solo una conquista moral.
Diana tiene 31, diseñadora gráfica, amiga de casualidad desde hace algo más de dos años, en alguna ocasión había intentado diversos acercamientos, que yo sabia esquivar, espaciando nuestros encuentros. Para mi Diana no despierta ese tipo de deseo pasional, sino más bien la fraternidad de un hermano mayor que nunca fui, así que tras dos copas en un bar de chueca, nos fuimos a tomar la última en un bar de moda cerca de mi casa, "creo que estoy borracha...", "te pediré un taxi, entonces", la espera del taxi le sirvió para abrazarme y empezar a comerme el cuello, me deshice de la posición de lucha grecorromana que se deshace de una llave para levantar ágilmente el brazo y parar a un taxi. Un SMS por la mañana me ofrecía sus disculpas "no volverá a pasar".