Verdade Deslavada!

Calma, não assusta, que não tá pronto...

2010-02-06T12:25:00.000-08:00

Bem, como vocês notaram minha ausência que eu sei (já perguntaram se abandonei o barco, se é só preguiça mesmo...), saibam que esses últimos dias tem sido bastante tumultuados pra mim, sorry. Além do mais, vocês também já devem ter notado que estamos mexendo nas configurações aqui.

Dentro em breve voltamos com novos posts e novo layout!

P.S.: Não quis tirar o blog do ar pra vocês não morrerem de saudade! kkkkkkkk

Bju e até já!

Adendo: TPM

2010-01-25T09:18:00.000-08:00

Só pra constar: Pior do que uma TPM é uma TPM com gripe! E tenho dito!!! ¬¬

Eu tô gorda, sim!!

2010-01-07T17:13:00.000-08:00

Acho bonito quando o rapaz diz pra moça parar de frescura, que ela não tá gorda. Até porque se ele concorda com ela, a coisa certamente ficará preta pro seu lado. É, mais uma vez confesso que somos complicadas. Se nos sentimos gordas, dizemos isso como um desabafo e não importa o que ouvirmos, não vai resolver nosso problema. Diante dessa situação, existem as seguintes possibilidades:

1) Ela diz que tá gorda e você concorda: por mais que não demonstre, ela vai ficar puta, se sentir um lixo e mal-amada por você;

2) Ela diz que tá gorda e você discorda: ela vai te achar fofo por meio segundo e depois ficar puta por você MENTIR pra ela, vai se sentir um lixo e mal-amada por você.

3) Nem tente fingir que não escutou!!!

Sim, de todo jeito você está lascado, mas não leve pro lado pessoal, não é com você. E não é frescura!! A revolta é com o mundo.

É fácil dizer que isso é futilidade, insegurança de mulher imatura, que não confia no próprio taco. E que os tais dos dois quilos a mais são coisa da nossa cabeça. Pode ser. Mas não é fácil não ser "fresca", levar uma vida "feliz", comendo de tudo e colocando a estética em segundo plano e no fim ligar a TV e ver aquela atriz perfeita e o mundo babando por ela. É passageiro... mas sempre surge uma pontinha de vontade de matar aquela vaca.

Cachorros, Perus e Bráulios

2010-01-05T08:19:00.000-08:00

AUtoritário, eu? Imagina, impressão sua. Me diz, você tem opinião própria? Saca só (sinal de papagaio invisível mastigando oxigênio) tu não manda em mim, nem se quisesse, morô?

Seu grosso!

Necas. Mia fia, sou sincero.

GLUtão, eu? (Arroto básico)

Ow carinha, para de me encher. Tua mãe serve, meu estômago agradece.

Idiota!

Nada. Esfomeado, talvez.

SAco! Ele (a) não me entende!

Meu bem: viva a universalidade!

Sobre o que escrever no dia 26 de dezembro de 2009?

2009-12-29T03:58:00.001-08:00

Já sei. “Os homens precisam sentir saudades”. As mulheres precisam saber disso. Elas viajam, a gente fica. É nessa hora tão chata que sentimos que nossas idiotices são maiores que nossos egos. Aquele probleminha de nada podia ser resolvido com uma simples conversa e não a gritaria que priorizamos.

Nós somos homens, gostamos de falar alto, de impormos opiniões e pormos os pingos nos “is” quando não é hora de por pingo em droga nenhuma. Na maioria das vezes elas querem carinho e é isso que eu quero fazer quando ela voltar. Ser amado? Que tal amar o ser amado que está sempre ao seu lado?

Alguém deve tá pensando: puxa vida, era pra ele estar do nosso lado! Eu estou. Só estou dizendo um fato, seguindo o meu tato e priorizando o que precisa ser priorizado. Nenhum ser humano constrói nada sozinho. Por mais que o mesmo seja um inventor autodidata, sempre terá um assistente pentelho ou até mesmo um que irá superá-lo. Se ela me superou? Sei lá. Temos uma longa jornada pela frente e isso é a última coisa que eu to a fim de saber. Nesse momento eu a quero, mesmo que os dois fiquem quietos durante horas.

Outro ponto determinante dessa trama é que o mundo conspira para que os homens sintam saudades. Tudo colabora para que isso aconteça. Seja um papel de bala ou uma música falando que se você fosse pra qualquer lugar, eu seria a tua casa. Eu queria ser um duplex então, de tanto amor que estou sentindo agora, um amor que deve ser posto em prática (loading).

Pare de pensar, tome um tonel de vergonha na cara, coloque crédito no celular e ligue. E seja firme, por mais que ela diga que precisa de um tempo só pra ela, pelo menos você a ouviu.

O meu amigo secreto...

2009-12-22T21:41:00.000-08:00

...É dono de um blog de menino. Ou de geeks em geral. Fala muito sobre games e filmes e humor galático!! O meu amigo secreto é o Uézio do Gallaxyahouse! Gostei muito do último post, tanto que vou postá-lo aqui! Vale a pena dar uma passadinha galática por lá! ;)

As várias formas de se dar uma notícia

Se a estória de Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?

Jornal Nacional

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'

(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe

'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta

(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop

(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter

(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja

Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Superinteressante

Lobo Mau: mito ou verdade?

Folha de São Paulo

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia

Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra

Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Correio da Bahia e TV Bahia

Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador Wagner não se manifesta.

Como agradar uma mulher

2009-12-21T20:00:00.000-08:00

Tudo bem, somos complicadas, confesso. Mas não tão complicadas como dizem por aí. Uma vez um amigo meu estava desesperado porque não sabia o que comprar para sua namorada para o dia dos namorados. O desespero não era exatamente sobre o que comprar, mas porque ele não teria dinheiro o suficiente para comprar um presente que a agradasse. Em sua cabecinha, não importava o que ele decidisse, se não fosse caro não ia prestar. Então entramos uma amiga e eu na conversa com a melhor das intenções, dizendo que não precisava ser caro. Tentamos explicar de todas as maneiras que é possível sim agradar com um presente em conta, mas, claro, ele não acreditou. Desistimos da longa disscussão e eu nem sei o que ele comprou no fim, mas tenho certeza de que prejudicou o seu orçamento e passou o resto do ano reclamando, como bom rabujento que é.

Claro que cada caso é um caso, que cada mulher é uma mulher e que gosto e nariz cada um tem o seu. Mas se eu posso dar uma dica que vale para todos os casos, é essa: observe! Como disse no post das cantadas, mulher sempre gosta de exclusividade. Algumas provavelmente só ficarão feliz com uma jóia ou um perfume importado. Mas a maioria, garanto, ficaria feliz com um agradinho mais simples, financeiramente falando.

Se você é um bom parceiro e conhece sua amada, não vai ser difícil. Um livro daquele autor que ela ama acompanhado de uma dedicatória especial, ou uma rosa a cada hora com um bilhete e um jantarzinho no fim do dia podem fazer milagres. Principalmente se ela não está acostumada com essas coisas.

Exemplos aleatórios, claro, mas o que quero dizer é que você pode substituir o dinheiro pelo esforço. Observe, conheça, fale com as amigas dela, sei lá, se vire! Quando ela vir que você teve a sensibilidade de fazer algo especialmente pra ela, vai se derreter, com certeza!

Alinhar a mulher à esquerda (Ctrl + M)

2009-12-16T09:07:00.001-08:00

Ontem eu tava de bobeira vendo vídeos antigos na net, coisa de adolescente dentro do corpo de um homem. Nessa hora, enxergamos lá no fundo da tela, meio embaçado, mas dá pra ver se forçamos a vista, uma célebre frase, que começa mais ou menos assim: “a gente era feliz e não...” esqueci o resto, é muita informação pro coroa aqui.

Abertura do Jiraya! Era esse um dos vídeos que eu vi. Sem brincadeira, aquele ninja não brincava em serviço. Vivia no perigo, enfrentava centenas de vilões se fosse necessário, isso, contando sempre com estrelas da morte dentro da nécessaire, uma espada olímpica porreta e um mestre tomagochi fornecendo dicas milenares, porém, eficazes até na década de 80.

Tá e daí? Aonde você quer chegar? Em primeiro lugar, em momento algum eu questionei a força, trejeitos ou quantos ninjas do mal ele matou pra salvar a raça humana. Em segundo, você por acaso já viu o campeão do Dojo da Bondade rodeado de gatinhas? Ou quem sabe salvando uma donzela nipônica em perigo e depois lascando um beijo de língua? Ou decepando a cabeça do monstro do episódio 74 e levando-a como souvenir para sua amada?

Não, não e não. Ele nunca fez. Pode ser que o ator da série tenha feito, mas o ninja, esse perdeu feio. Conquistar uma mulher é coisa para os relés mortais e não pra ninjas que se acham reis da paquera. Sinceridade? Pra mim, se o Jiraya tivesse pelo menos uma namorada ou ficante, ele voltaria mais feliz pra casa depois de salvar a Terra. Todos no final agradeceriam. Inclusive a girlfriend atiçadora de amigas: tá vendo o meu amor, esse sim é espada!

Olhar "pros peito", pode?

2009-12-15T12:13:00.000-08:00

Você está conversando com um cara super gente boa que aparentemente partilha da mesma opinião que você pois ele concorda com tudo que diz. Aí você percebe que ele mal sabe do que você está falando; ele está na sua frente, de braços cruzados com um sorriso no rosto e assentindo sempre e não tira os olhos dos seus peitos!

Os admiradores desse pedaço da anatomia feminina poderão dizer que deveríamos nos sentir lisonjeadas e que isso é uma forma de elogiar nossa "boa forma". Alguns realmente acreditam que estão fazendo uma coisa bacana, que isso até conta pontos na hora da conquista. Como perguntaria um amigo meu: "uma olhadinha discreta, seguida de uma piscadinha, não rola?". Não! Não rola!!

Rapazes, não há nada mais irritante do que conversar com um cara que não tira os olhos do seu peito ou da sua bunda! Mais do que isso... é constrangedor. Nesse momento a sensação que temos é que somos um pedaço de carne pendurado no açougue. Tudo bem, gostamos (muito) de ser elogiadas. Mas tem o momento certo pra tudo. E o momento certo para você deixar a garota à vontade em uma situação como essa, vai por mim, é depois de muita intimidade!

Agora, se a imagem for demasiadamente exuberante e for impossível resistir à tentação de dar aquela olhadela, ao menos dê-se o trabalho de disfarçar! E, se ela perceber, desculpe-se. Ela pelo menos se sentirá respeitada.

Nenhuma mulher gosta de ganhar tupperware

2009-12-14T08:39:00.000-08:00

E não gostamos mesmo, diriam elas. A mais pura e inquebrável verdade é essa. Estou errado? Sim. Nenhuma mulher gosta de ganhar tupperware e também coisas inúteis, coisas que vão ser esquecidas dentro do armário. Não adianta compensar entregando o cartão de crédito, isso não está certo nem aqui nem no Shopping China. Até mesmo lá, mais e mais mulheres estão cansadas, esgotadas e de saco cheio de tantos presentes pra casa, sendo que na melhor das hipóteses é preferível um almoço romântico, regado a refrigerante e um burguer king monstruoso, cheio de carboidratos com suas asinhas angelicais.

A sua companhia, é isso que ela quer. Você pode ser um mané, um cara que é só um cara qualquer, não é um Pitt e nunca será, mesmo que você se fantasie ou use a fantasia dela de ser levada para um celeiro depois de uma tempestade e tratada com carinho, oras por quê não? Se for assim, realize os desejos mais loucos, do tipo “adoraria um café bem quentinho ao pé da cama” ou “eu iria ao êxtase se você fosse trabalhar hoje no meu lugar, enquanto eu saio com as minhas amigas e depois faço as unhas, cabelos, depilação, e claro, não tenho hora pra voltar”. Faça isso, meu amigo. Pelo seu bem ou docinho de leite, como preferir.

Se vista de mulher, finja que você é ela, engane o chefe dela com o maior sorrisão do mundo, como se o próprio Armageddon não tivesse horário pra começar e você quisesse morrer por estar vestido de mulherzinha, e todas as piadas descabidas caíssem sobre o seu colo como um tijolo de uma obra pública inacabada. Contudo, ela está feliz. E você está feliz porque ela está feliz com a sua felicidade, verdadeira, e não mais mentirosa e tendenciosa.

O primeiro texto sobre a mente masculina é esse. E eles não vão ser pra defender ou passar a mão na cabeça de marmanjo, e sim, pra que a gente saiba que elas são melhores que pedaços de plástico, por mais que eles durem uma eternidade, nada, absolutamente nada é capaz de comprar o amor.

VD Entrevista: Venancio Jr

2009-12-11T16:49:00.000-08:00

Essa é a primeira de uma série de entrevistas com pessoas "normais" (melhor dizer reais hehe) que toparam abrir o jogo sobre suas opiniões em assuntos ligados a relacionamentos, de um forma geral. À entrevista!

Perfil

Quem: Venancio Jr

O que faz: Redator Publicitário e blogueiro do Textosprontosulala

Idade: 26 anos

VD: Promete dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade?

Venancio jr: si si

VD: Casado, solteiro ou tico tico no fubá?

Venancio jr: solteiro

VD: Descreva sua mulher ideal...
Venancio jr: aquela que tenta ser ideal e no final, consegue. acho que nenhuma nasce ideal, é tudo questão de aprimoramento.

VD: Entendo... mas nesse "ideal", você conta só personalidade?

Venancio jr: Necas! como a boticário, eu acredito na beleza. a mulher sabe que é bonita, só precisa acreditar nisso também.

VD: A segurança ajuda no quadro todo, né?

Vemancio jr: oh yeah, sempre

VD: OK, você acredita na beleza. De 0 a 10, quanto esse item é importante para você se sentir atraído por uma mulher?

Venancio jr: 9

VD: Suspeitei desde o princípio... Você já se envolveu de verdade?
Venancio jr: rs. Sim. E continuo.

VD: acabou ou não rolou (ainda)?

Venancio jr: Está rolando. rs

VD: hummm. E você gosta de se envolver ou, tipo, evita ao máximo?

Venancio jr: gosto rs

VD: Engraçado ouvir isso de homem... Você se considera romântico?

Venancio jr: Acho que pra mim, seria melhor louco de pedra, eu não curto mto fru fru, eu gosto por exemplo de sair no shops pra comprar roupa pra ela, se possível com ela, acho que porque eu cresci com três mulheres dentro de casa, então peguei o gosto por comprar, saber escolher, e acompanhar a pessoa na hora de comprar.

VD: Hahaha. OK. O que você acha da mulher rachar a conta?

Venancio jr: Eu acho tranquilo, soh não acho q ela deva fazer sempre. se eu convido, por exemplo, aniversário de namoro, xá comigo. mas se estamos lá numa boa, curtindo, bóra rachar, no problemo.

VD: E o que você acha de mulheres que "chegam", que dão o primeiro passo na conquista?

Venancio jr: De buenas. O cara, tímido ou não, precisa de uma mulher que bota pra quebrar. quem foi que falou que só o homem pode chegar junto? porque não elas? pq não uma conversa de boa partir de uma mulher gente fina? direitos iguais até nisso.

VD: Mas o que você prefere? que elas dêem o primeiro passo, ou você?

Venancio jr: Eu. não por uma questão de machismo, mas de ser eu mesmo.

VD: É mais natural, né?

Venancio jr: Si si.

VD: Bem, com você não vou extender muito porque vamos saber mais em suas postagens hehehe.

Venancio jr: hahahaha belê.

É isso mesmo meu povo! O Venancio terá uma participação no blog abrindo-nos sua "Mente Masculina"! Aguardem!

Como conquistar uma mulher

2009-12-09T12:53:00.000-08:00

Tenho visto por aí muito blog de marmanjo destinado a ensinar outros marmanjos a conquistarem mulheres. Na grande maioria dos casos rolei de rir! É impressionante como os homens tem uma visão distorcida do que pensamos. Porém, nessas minhas navegadas me deparei com um texto pretensioso, mas interessante, escrito pelo blogueiro Eduardo Santorini. Pretensioso porque se propõe a ensinar a "como conquistar uma mulher em quinze minutos" e em cinco passos. Tomei a liberdade de postá-lo aqui com os respectivos comentários do Verdade Deslavada!

1) Puxar assunto com mulher
- Fique próximo a área do bar, onde o som estará mais baixo e você conseguirá conversar com a mulher. Pistas de dança são impossíveis de conversar.
VD: OK, básico. Ninguém merece o cidadão gritando e cuspindo no seu ouvido tentando se sobressair ao som do DJ.
- Não fique bêbado.
VD: Boa! Se o sujeito já não se sai bem sóbrio, imagina bêbado...
- Quando você vir um grupo de amigas, faça parecer que você acabou de vê-las, e espontaneamente pergunte algo como, “Garotas, me dêem uma opinião femina. O que vocês acham de camisas rosas para homens?”.
VD: É uma abordagem saudável, mas cuidado com o tom. Qualquer sorrisinho de canto de boca nesse contexto pode transformá-lo num engraçadinho sem graça.
- Pareça estar genuinamente interessado na resposta delas.
VD: Verdade e importante! E isso vale para tudo. Mostrar interesse no que temos a dizer é divino!
- Assim que ouvir a respostar para sua pergunta, tenha um porquê de estar fazendo aquele tipo de pergunta. Por exemplo, diga que você precisa de comprar um presente para o seu amigo, e blah blah blah.
VD: Tem que se convincente e esconder o engraçadinho sem graça.
- Idealmente, puxe assunto assim que vir o grupo de mulheres, não hesite tentando pensar o que virá depois.
VD: yes! A oportunidade faz o ladrão. hahahaha
- Jamais ignore as amigas de se seu alvo. Sem a simpatia das amigas, você não chegará muito longe.
VD: Há controvérsias. Tudo bem dar atenção às amigas, mas se for em excesso poderá parecer um homem metralhadora, atirando pra tudo que é lado. Odiamos tipo metido a garanhão!

2) Atrair
- Assim que você foi aceito no grupo, a atração deve começar imediatamente.
VD: Isso é verdade. Se você foi bem até aqui e ainda não levou um chega pra lá, são grandes as chances de atingir o alvo.
- Provoque o seu alvo, dê um apelido para ela, por exemplo.
VD: Pelamordedeus, cuidado com esse apelido! Na boa, pode pular essa etapa. É muito arriscada.
- Conte algumas histórias interessantes sobre você. Se tiver humor no meio, melhor ainda.
VD: Só tente não parecer Fodão. E cuidado com o engraçadinho sem graça...
- Seja um cara interessante, mas nada de parecer muito esforçado.
VD: Exato. Vide Fodão de novo. Ou chatão.
- No início, você vai falar a maior parte do tempo. Não deixe o grupo ficar em silêncio porque você não tem o que dizer.
VD: Ah, mas não me venha falar merda pra preencher espaço! O silêncio às vezes é melhor do que certas asneiras...
- Assim que ela mostrar alguns sinais de interesse por você, é hora de qualificá-la.
VD: hein?

3) Qualificar
VD: ah, bom!
- Ela te forneceu indicadores de que está interessada em você, você deve retrubuí-la, mostrar seu interesse também.
VD: Claro! Você deveria fazer isso antes dela!!
- Qualificar não é dizer que ela é a criatura mais linda do mundo e que você quer fazer sexo com ela. Aliás evite fazer elogios sobre a aparência física dela.
VD: Pode elogiar sim! Só não me venha dizer coisas como "que bunda linda!"
- Uma boa forma de qualificar é encontrar características nela que você admira. Se ela é uma garota simpática, parece estar sempre se divertindo, diga isso para ela.
VD: Sim, sim, sim!

4) Criar conexão emocional
- É neste momento que vocês passam a conhecer melhor um ao outro, “qual o seu nome”, “o que você faz” etc.
VD: Aham.
- Mas ainda assim não faça a sua conversa parecer uma entrevista. Sempre que responder sobre sua vida, procure contar histórias interessantes relacionadas. E da mesma forma, estimule a mulher a a contar histórias sobre a vida dela. Assim, inderetamente um conhece o outro.
VD: Sim... papo leve sempre é agradável.
- Toque-a de forma natural e espontânea. Faça-a acostumar com o seu toque até que você escale fisicamente para o beijo. As mulheres são muito sensíveis ao toque, e ele pode ajudar inclusive a deixá-la mais excitada.
VD: É verdade! Ênfase no "natural e espontânea"
- É neste momento que você deve beijar, ou se não for possível beijar, pegue o telefone dela.
VD: kkkkkkkkkkkkkk! espero que esse "Se não for possível beijar" seja devido as circunstâncias, pois se não foi possível porque ela não quis, nem pegue o telefone e, se for o primeiro caso e você pegar o número, ligue!!
- Faça isso parecer natural, e nunca pareça estar fazendo tudo isso apenas para beijar a garota. Faça parecer que tudo aconteceu naturalmente.
VD: Essa é boa! Se você já beijou a mina, não tem porque esconder que tudo que fez foi pra conquistá-la. Não sei que moda é essa agora dos homens terem medo de "chegar" e assumir seu papel de homem. A gente gosta de bajulação sim. Não gostamos de falta de noção... é diferente.

5) Sedução
- A fase da sedução aborda o momento em que estiver sozinho com ela, até a hora do sexo.
VD: Certo.
- Seu maior trabalho neste ponto, é deixar a mulher confortável com você, a ponto dela ir sozinha para sua casa, por exemplo.
VD: Certo.
- Normalmente o processo da sedução não acontece no mesmo dia em que você conheceu a mulher. A maior parte das vezes, será necessário que você marque um encontro com uma mulher, saia algumas vezes, telefone, antes dela se sentir confortável para fazer sexo com você.
VD: Rá! Aí ela finalmente cai na rede e você percebe que ela não era "aquilo tudo" e o senhor desaparece. Mundo cruel.

O site do Eduardo é o Atitude de Homem!
;-)

A ligação do dia seguinte

2009-11-29T21:08:00.000-08:00

A tal da ligação do dia seguinte é talvez a parte mais complicada de se explicar no que se refere à mente feminina, porque, nesse quesito, até para a própria mulher é difícil entender o que ela quer naquele momento. O que é fato e geral, é que todas gostamos de receber uma ligação ou uma mensagem que seja, assim sentimos que somos de certa forma importante, que agradamos.

Quando recebemos a tal da ligação nos sentimos queridas, gostamos de ser mimadas. Se não recebemos, nos sentimos rechaçadas, insignificantes, sentimos que fizemos algo errado ou deixamos a desejar.

Quando digo que é complicado entender o que se passa na nossa cabeça no que se refere à reação à ligação (ou falta de) é que, existem basicamente quatro possibilidades: se não gostamos da "noite anterior" e ele liga, gostamos de ele ter ligado mesmo assim (poder). Se não gostamos e ele não liga, temos mais um motivo para odiá-lo. Se gostamos e ele liga, é o céu. E se gostamos e ele não liga, queremos morrer.

Entendemos que o cara que não liga simplesmente queria um encontro casual, não nos quer denovo como figurinha repetida no seu álbum. Tudo bem. Em minha singela e pessoal opinião, acho justo. Ninguém precisa alimentar esperanças falsas só para agradar o outro, até porque, ligando no dia seguinte, o bofe ganha muitos pontos e várias participações nas cenas de nossa imaginação fértil (namoro, casamento, filhos, dependendo do caso a gata gama mesmo). Agora, o que é realmente abominável (e extremamente comum) é o fato do cara pegar o telefone só pra "garantir". Na nossa cabecinha, se pediu o telefone é porque vai ligar. Muito pior e merecedor de chibatadas é aquele que diz que vai ligar, assim, só pra dizer. Ninguém pede pra ele dizer isso, mas ele faz questão de dizer "eu te ligo!". Pra quê??? Com essa promessazinha de boca pra fora pode fazer a garota esperar por semanas. Pode ser degradante, traumatizante.

Na boa, eu sou fã do Charlie Harper (Two and a half men). Safado no doze, mas não engana ninguém. Seu lema é: "nunca minta para uma mulher, ou seja, nunca prometa o que não possa cumprir". Gerar falsas esperanças é feio, não é digno. Para um day after saudável, sugiro que os meninos passem a pedir o número de telefone só no fim do encontro, e se eles realmente estiverem interessados em usá-lo.

5 - Série Ele e Ela - O reencontro!

2009-11-27T17:47:00.000-08:00

Ele liga de volta e eles marcam um jantar no mesmo dia. Um jantar... ele é tudo! Ela ignora sua terrível ressaca, e começa a saga pelo visual perfeito. Ela tem duas horas pra se recompor e se arrumar. E.. acredite: é pouco tempo!

Ela corre para o guarda-roupas. É um roupeiro de casal. Seis portas, três divisões. Na primeira ela guarda vestidos, na segunda saias e calças e na terceira as blusas. Uma montanha de blusas. Ela revira tudo por quinze minutos e depois para de repente, olhando para o guarda-roupas em estado de choque:

Ela: Eu não tenho roupaaaaaaa!!!!!

Ela se desespera, pensa em ligar pra Fer para pedir algo emprestado... Mas não vai dar tempo. Não sabe o que fazer. Vai ter que improvisar. Talvez um vestido lhe caia bem. É charmoso, feminino. Isso! Um vestido!

Depois de provar o sétimo vestido decide que talvez seja melhor ir de saia. Tenta algumas combinações, mas nenhuma lhe agrada. Começa a chorar. Decide ligar e cancelar o encontro e dar uma desculpa qualquer. Mas e se ele pensar que ela está dando o fora? Não... ela tem que ir ao encontro.

Ela: Mas eu não tenho roooooupaaaaaaaa!!!

Meia hora já se passou e ela se lembra de que ainda precisa tomar banho. Enquanto toma banho, pensa no que vestir. Mais meia hora se passa entre cremes de cabelo e óleos corporais. Ela ainda não sabe o que vestir. Volta ao guarda-roupas e experimenta mais umas nove combinações. Nada lhe cai bem. E nem chorar ela pode mais, senão vai ficar com o rosto inchado. Se dá conta de que o primeiro vestido que provou é a melhor roupa. Ela tem mais meia hora. Ainda precisa cuidar do cabelo e da maquiagem.

Começa secando o cabelo. Essa parte foi fácil, até que ficou ajeitadinho. Vai com ele solto mesmo. Ou talvez um rabo de cavalo... Um coque! Não... coque é "over" para um jantar. Melhor ir com ele solto!

Ela gasta seus minutos restantes (e mais quinze) com a maquiagem. Muita base e corretivo para tapar as imperfeições. Muito cuidado para escolher as cores certas para ficar uma coisa muito natural. Como se estivesse sem nenhuma maquiagem.

Ela está pronta. Ele está atrasado. Pronto, ele não vem!

Ela: Sabia! Estava bom demais pra ser verdade! Um homem perfeito como ele não iria querer algo além de sexo com alguém como eu! Idiota!

A campainha toca, interrompendo seu monólogo. Seu coração dispara. Suas mãos estão suadas. Ela respira fundo e caminha devagar até a porta. Prepara-se para fazer cara de gente normal enquanto gira a maçaneta.

Ele: Olááá!

Ela: ...

Não sei porque, mas em suas memórias ele era mais alto. E tinha mais cabelo. E menos barriga.

Ele: Você está linda! Vamos?

Inove no presente de amigo secreto!

2009-11-22T15:47:00.000-08:00

Se você quer arrasar no amigo secreto e dar um presente bacana, mas não tem noção do que fazer, pois tudo que encontra ou vem à mente é camisa, CD e agenda, veja aqui algumas dicas de presentes criativos que encontrei navegando por aí:

Se seu amigo secreto é um nerd e/ou geek, dificilmente irá desapontá-lo se o presentear com alguns desses mimos.

Esta caneta 5 em 1 pode ser uma esferográfica ou tinteira, pode ser usada como laser, lanterna e ainda é possível escrever com ela no escuro! Por US$ 9,90 em um site que eu adoro, o http://www.thinkgeek.com/.

Ainda nesse site, você pode encontrar essa simpática plantinha robô. Ótima pra quem está cansado de falar com sua samambaia sem obter retorno. A Sega Pekoppa Robot Plant ouve e responde balançando a "cabeça".

Coisa de japonês, claro. Mas pode falar com ela em português, pois ela responde de acordo com o tom de voz da pessoa. Preço: US$ 19,90

Agora, se você não possui um cartão de crédito internacional, teme que a encomenda não chegue no prazo, ou simplesmente procura algo para alguém mais "normalzinho", aí no Brasil há algumas opções legais também. Através do site http://www.rosamundo.com.br/, você pode comprar um presente diferente como a caneca "lousa" (R$ 16,00), um porta-copos "selvagem" para donas de casa fashion (R$ 14,00) ou um cinzeiro portátil supercharmoso (R$ 26,00).

Você pode anotar recados na caneca e usar o cinzeiro como chaveiro.

Aquela sua amiga perua vai amar!

E pra quem gosta de camisetas, há uma infinidade de variedades de estampas, cores, modelos e tamanhos (e preços!) na Camiseteria. Confira algumas estampas que selecionei:

Espero que tenham gostado das dicas. Boa sorte no amigo secreto!

Tipos de Homens – Parte 2

2009-11-15T15:44:00.000-08:00

Foram muitos os comentários diretamente à minha pessoa. As meninas concordando e os meninos perguntando: “Fabi, em qual tipo você acha que me encaixo?” ¬¬. Pra maioria respondi que eu, como amiga, não tinha, digamos, dados suficientes para classificá-los com exatidão em alguma categoria. Mas o interessante é que alguns rapazes sequer conseguiram se encaixar em alguma. O que me deu margem pra entender que a lista dos "Tipos de homens e suas finalidades, Parte 1" era falha, estava incompleta.

Agora, a falha maior foi ter deixado de fora um tipo importantíssimo (ou manjadíssimo). Para me redimir, dedico o post inteiramente a esse tipo tão memorável: O Fodão.

Descrição

O Fodão é aquele cara (normalmente) bem sucedido, ou pelo menos financeiramente “estavelzinho”, inteligente, e muito bem vivido. Tão bem vivido que sabe de tudo, comeu de tudo, visitou todos os lugares do universo, e qualquer coisa que você disser por mais nova, bizarra, inacreditável ou mentirosa que seja, acredite, ele já sabia! Ah ele também é o melhor em tudo que faz!

Impressão/Reação

À primeira vista, é encantador. Mulher adora homens com experiências interessantes pra contar e que passem segurança. Gosta de ter o que admirar. Mas quando ela começa a sacar o tipo, meu amigo... Não demora muito até que pega nojo!

Finalidade

Uma pessoa que já comeu de tudo, já fez de tudo, já sabe de tudo, quer viver mais pra quê??? Extermínio, na certa!

Volto com outra listinha assim que tiver número suficiente para postar. E... Definitivamente, homem não é tudo igual!

P.S.: Aceito cola. Se você lembrou-se de algum tipo não citado ainda, tell me! =D

Amigo secreto de blogs!

2009-11-15T13:15:00.000-08:00

O Verdade Deslavada! está participando do Amigo Oculto de blogs! Depois do sorteio, irei postar algo sobre meu "blog amigo". Saiba mais em:

4 - Série Ele e Ela - Ela liga!

2009-11-15T10:50:00.000-08:00

Tudo bem, ela não sabe o nome dele. Mas, como disse a leitora Eline, atire a primeira pedra quem nunca se esqueceu do nome de alguém que julgava ser importante! E ele sim é muito importante para ela. Já mudara sua vida por completo. O mundo agora não é mais aquele lugar frio e cruel como antigamente. É um mundo colorido, onde há homens que a fazem rir. Homens que deixam bilhetinho na porta da geladeira no dia seguinte! Agora ela já pode engavetar seu projeto de produção independente. Seus filhos terão pai. E seus nomes... Bem, isso ela vê depois.

Ela continua olhando para o telefone em sua mão. Ok, ok, ela não saber o nome dele é falta grave. Ela tenta bolar um plano. Ela pode ligar de um número diferente, fazer uma voz estranha e perguntar "quem está falando?" e quando ele responder ela diz: “ah, desculpa, foi engano!”. Mas e se ele for como ela e nunca responder isso pra estranhos... Vai perguntar: "Quer falar com quem??" e ela tornaria a perguntar "Quem tá falando?" e isso não acabaria nunca. Melhor não. Ela começa a revirar o apartamento em busca de um cartão de visitas perdido, uma identidade, cartão de crédito sei lá! Ele deve ter esquecido alguma coisa!

Mas não esqueceu. Ele bem que podia ter assinado aquele maldito bilhete! Ela começa a entrar em pânico. Como pôde deixar escapar esse detalhe tão importante? Sempre achou que os homens que esqueciam seu nome eram completos babacas insensíveis. Agora ela está nesse papel. Que pessoa horrível! Quanta displicência! Que falta de escrúpulos! Que...

Ela: Ah, também não é bem assim...

É bem assim sim! Eu que sou a autora, eu que sei!

Como eu dizia... que falta lamentável! Ela não se conforma com tamanha pisada da bola e decide dizer a verdade como autopunição. Isso. Ela vai ligar e dizer que adoraria vê-lo de novo, mas que é uma estúpida e esqueceu seu nome.

Muito hesitante, ela pega novamente o telefone, disposta a se redimir e a ser crucificada. Disca o número devagar, com as mãos trêmulas. O telefone não dá nenhum sinal por um instante e ela engole seco, apreensiva. Nada ainda. Será que ela discou o número certo? Seu estômago dá uma cambalhota quando de repente um sinal rompe o silêncio do outro lado da linha:

tã nan na na na nammm

Sua chamada está sendo encaminhada para o serviço de mensagens, e estará sujeita à cobrança após o sinal.

Túdúdúúú

Oi, aqui é o Cristiano do Campo, agora não posso falar, mas deixe seu recado que assim que puder eu retorno. Ou não! Quáááá

Cristiano... Então o nome dele era Cristiano. Ela consegue se lembrar daquela voz máscula. É ele! Ela se derrete toda. Cristiano... Seus filhos poderão se chamar... Minha filha, deixa logo esse recado!!!

Ela: ... É... oi! Cris...tiano. É a Mari... angela. Da noite passada. Ou de hoje né... hehehe. Er, então. Você pediu pra te ligar... tô te ligando! Então tá, beijo, tchau.

Ela desliga o telefone aliviada. Agora sabe o nome dele. Mas, será que ele vai ligar de volta?

Síndrome de Burnout: WTH??

2009-11-14T00:10:00.000-08:00

A Síndrome de Burnout, segundo minha colega Wikipedia, é "um distúrbio psíquico de caráter depressivo, precedido de esgotamento físico e mental intenso, definido por Herbert J. Freudenberger como '(…) um estado de esgotamento físico e mental cuja causa está intimamente ligada à vida profissional'".

Pois é minha gente, basicamente é o estágio "pó da gaita" elevado ao cubo no que diz respeito à disposição física e emocional da pessoa e a culpa é toda do trabalho. Caboclo que acha bonito dizer que é workaholic, faz parte do grupo de risco, porém, não mais do que aquele que além de trabalhar igual burro de carga tem obsessão em ser sempre o melhor. Esse último fator é importante para entendermos que além do esgotamento físico, a doença está diretamente relacionada com a auto-estima da pessoa que a mede pelos resultados obtidos no trabalho. Daí o caráter depressivo. Exemplo clássico é o daquela pessoa que trabalha muito, ganha pouco, busca sempre altos resultados mas nunca os obtêm. Com o passar do tempo, a pessoa acumula frustrações e chega a um estado crítico de esgotamento físico e psicológico.

Os sintomas são diversos: fortes dores de cabeça, tonturas, oscilações de humor, distúrbios do sono, dificuldade de concentração, problemas digestivos, portanto, é difícil diagnoticar a síndrome. Além disso, existem doze estágios de burnout, começando com a necessidade de afirmação e vai até o colapso físico e mental, quando a pessoa entra em parafuso.

O grupo de risco da doença é formado principalmente por professores, profissionais da área da saúde, controladores de vôo, ou como disse o amigo Fefé*, "pessoas que cuidam dos problemas dos outros". Os médicos estão no topo da lista.

É, galera, o babado é fortíssimo. Fiquem de olho e, antes que a bomba estoure, faça como eu: Pare o mundo e desça pra colocar as idéias no lugar! hahahaha

*O Fefé/Fê/Marte ou, como ele prefere, Fernando Augusto, foi quem me apresentou e sugeriu o tema, que eu nem sonhava que existia. Foi ele também quem apareceu com o vídeo da teoria do feio que deu origem ao post "Beleza não é nada...". Ficam registrados os créditos, Sr Fernando! Obrigada! =)

Bent Objects: O que as "coisas" fazem quando não estamos olhando...

2009-11-13T16:30:00.000-08:00

O artista americano Terry Border se supera a cada obra retratando o que seria o cotidiado de objetos comuns. Os Bent Objects, que já eram velhos conhecidos de cartões de felicitações agora também estão compilados no livro "Bent Objects - The secret life of everyday things" ou, em português, "a vida secreta de coisas do dia-a-dia". Foi difícil escolher, mas aí estão alguns dos meus Bent Objects favoritos:

Mais no blog do artista!

3 - Série Ele e Ela - Liga ou não liga?

2009-11-12T10:27:00.000-08:00

Ela lê o bilhete pela décima segunda vez. Ele é fofo! Precisa ligar. Mas e se for cedo? E se ele pensar que ela está desesperada? Mas ele disse que esperava que ela ligasse. "Me ligue assim que puder". Foi o que ele disse. Mas... porque ele não liga? Tudo bem, ela decide ligar. Mas primeiro tem que ligar pra Fer.

Ela: Fer, você não vai acreditar!!

Fer: Então pra que você vai me contar?

Ela: Eu tô falando sério!! Sabe ontem?

Fer: Ontem? o dia antes de hoje? sei...

Ela: Então... você não quis sair comigo, eu fui sozinha. Sabe, mulheres independentes como nós podem sair sozinhas, sem compromisso. Só pra tomar alguma coisa e curtir uma música.

Fer: Aham.

Ela: Foi o que eu fiz. E você não vai acreditar no que aconteceu!!

Fer: Tá bom... O que aconteceu??

Ela: Eu estava lá no balcão tomando um drinque, distraída, curtindo o som, quando, de repente um cara maravilhoso se aproximou, assim, do nada, começamos a conversar. Ele é superengraçado... É ele, Fer!

Fer: Sério?? Cara, que legal! Como ele é?

Ela: O que?

Fer: O cara maravilhoso... como ele é?

Ela: Muito simpático, inteligente, engraçado, sensível, criativo e..

Fer: Que bacana... mas ele é loiro, moreno, alto, baixo?

Ela: ...

Fer: Alou?

Ela: É... alto. Então... ele me deixou um bilhete lindo, pedindo pra eu ligar. Eu devo??

Fer: Claro, boba! Você não gostou?

Ela: Gostei.

Fer: Então, pronto. Ele pediu pra você ligar, você quer ligar, então liga!

Ela: É, né?

Fer: Claro! E, vem cá... como é o nome dele?

Ela: ...

Fer: A-Alou?

Ela: Já vai! Tem alguém na porta, depois falamos, beijo, tchau!

E é claro que não havia ninguém à porta. Ela olha, imóvel, para o telefone. Como era mesmo o nome dele?

Presente pros meninos!

2009-11-10T00:25:00.000-08:00

Não me estranhem por favor, mas essa minha vida de blogueira ativa tem me proporcionado muitas descobertas no mundo da web e minha missão é dividir o melhor com vocês. E pelas minhas andanças virtuais encontrei o site http://www.pbcovers.com/ que reúne todas as capas da revista Playboy do mundo.

Confesso que achei o site muito interessante... Uma vasculhada lá é um giro na história mundial!

Começando do começo, esta é a clássica primeira edição da história, Marilyn Monroe em 1953.

Deparei-me com algumas "pérolas" também:

A edição da revista no Japão se iniciou em Julho de 1975. Porém, as capas apresentavam só o coelhinho (marca registrada da revista). A primeira Playboy Japonesa com uma mulher na capa foi surgir quase um ano depois, em maio de 76;
No Brasil, até 1978, a revista era conhecida como "A revista do Homem" e só a partir desse ano passou a se chamar Playboy;
A segunda edição (1991) da Playboy na República Tcheca trazia na capa La Toya Jackson. a mesma capa foi utilizada no ano de 1993 para a 3ª edição polonesa;
A primeira edição de Portugal só foi lançada em abril deste ano!

Para encerrar, posto aqui uma capa que está gerando polêmica no mundo todo: a edição deste mês da Playboy americana. Senhoras e Senhores, com vocês, Marge Simpson!

(Edição para colecionador em comemoração aos 20 anos do desenho animado)

Assim é a América!

2009-11-08T19:36:00.000-08:00

Fonte

http://www.tambem.com/?conf=594

2 - Série Ele e Ela: O dia seguinte

2009-11-07T15:29:00.000-08:00

A cabeça dela doía muito e a cama ainda não tinha parado de girar. Ela abre os olhos lentamente incomodada pela luz do sol que entrava pela janela. "Esqueci a cortina aberta", pensou. Sim, então estava em seu apartamento. Menos mal. Ela levanta a cabeça e olha em volta só pra ter certeza. Sim, esse é seu apartamento. Ela coloca de novo a cabeça no travesseiro lentamente e olha para o teto tentando reconstituir os acontecimentos da noite anterior. A última coisa de que se lembra é de ter achado a cor do gelo da sua vodka esquisita. Mas falta alguma coisa. Ela levanta o lençol para verificar o tamanho do estrago, ou se pelo menos houve algum. Pelo visto houve. As roupas que deveriam estar ali estão... no chão. Ela começa a se lembrar aos poucos. Sorri. Mas falta alguma coisa. Ah, ela olha para o lado, mas não há ninguém ali. Logo desfaz o sorriso. "Típico!", pensa.

Levanta-se meio cambaleando e jurando para si que essa foi a última vez que tomou vodka pura na vida, entre outros pensamentos:

"Então ele foi embora. Custava dizer tchau? Cretino!"

Ela já conhece essa história. Vai passar o resto do dia xingando "ele" e todos os outros "eles" que são tão iguais. Vai prometer para si que além da vodka, vai parar de ter esperanças de algum dia achar um tipo razoável. Ou que pelo menos a respeite ao ponto de dizer tchau.

Vai até a geladeira buscar água antes de voltar para cama. Epa. Ela não se lembra de ter deixado a lista de supermercado grudada na geladeira. Mas... que letra é essa? É um bilhete:

"Mari, bem, você disse que eu poderia te chamar assim. Tentei te acordar várias vezes, mas você não se mexia. Tenho que ir embora agora, pois já são quase 2pm. Tem café bem forte na garrafa térmica, acho que você vai precisar quando acordar. Obrigado pela noite maravilhosa! Mandei uma mensagem no seu celular para que você tivesse meu número. Me ligue assim que puder."

"Um grande Beijo!"

Ela fica pasma. O sorriso volta ao seu rosto com uma intensidade infinitamente maior. Ela encontrou o homem da sua vida. Seus filhos seriam bonitos, modernos, engraçadinhos e românticos. Mas... qual era mesmo o nome dele??

Padrões de beleza pelo mundo afora

2009-11-06T21:19:00.000-08:00

O tema de estereótipos em geral sempre me intrigou bastante. Nunca me pareceu correto dizer que uma pessoa é boa ou má por que usa tatuagens, ou por que pinta o cabelo. Ou determinar a personalidade de alguém através de sua religião ou raça. Sempre pecamos ao generalizar. Acabo de pecar aqui, eu sei. Mas o fato é que me parece pensar pequeno demais quando reduzimos a complexidade de uma pessoa a poucas características. Também não acho certo misturar opinião com verdade.

Dizer que alguém é bonito ou feio deveria ser algo subjetivo, mas não é. Claro que temos nossas preferências, porém, sempre dentro dos padrões ocidentais impostos por sei lá quem, sei lá quando. Não vou ser hipócrita e dizer que não tento seguir esse padrão, porque tento (preguiçosamente, é verdade). Afinal, faço parte dessa cultura. Mas isso me incomoda. Porque só posso ser bonita se for magra, malhada? Quem inventou isso? Me sinto uma Maria-vai-com-as-outras por participar do sistema, mas é assim que a sociedade funciona, né?

Porém, o que é verdade pra gente, não é valido para outros povos. Em uma região Nigéria e no Haiti, por exemplo, as mulheres mais obesas são as mais desejadas, pois ser “fofinha” é considerado saudável. Já no leste da África, os meninos Nilotes, quando chegam à puberdade, chegam a arrancar pelo menos dois dentes para ficarem mais atraentes. Ainda na África, na tribo Himba (foto), as mulheres gastam horas se lambuzando com uma mistura de manteiga rançosa e ocre para adquirem a cor do seu ideal de beleza, além dos acessórios, claro.

Fonte

Vi também em uma reportagem sobre Dubai que um cirurgião plástico brasileiro estava ganhando uma grana realizando cirurgias nos narizes de mulheres árabes. Para aumentar e fazer aquela curvinha! Para alguns povos a parte mais sexy do corpo é o umbigo, ou o joelho.

Aí fica a pergunta: O que é bonito ou sexy?

Cada um com seu cada um, claro. Mas é importante respeitar as diferenças de opinião. Ou no mínimo admitir que elas existem, antes de declarar que a sua é uma verdade absoluta. E essa é só a minha opinião...