Verdadera perversion 13.14

COMO RECUPERAR A LA RATILLA DE TU EX.

2012-11-06T18:40:00.000+01:00

Pues veréis, entrañables amigos de lo ajeno, plagiadores varios de ideas y, por supuesto, patatas pochas. Son muchas las chusmillas que a diario pierden sus ratillas. Para algunos se les fue viniendo, algunos otros murieron, otros se cortaron los dedos, y a otros les aumentamos de 0 a 100 la cuota de pistachos a pagar. De repente, no hay Ratilla a tu lado. La has dejado escapar. Normal por qué eres un patétistico.

Puede haber miles de milloncientos de sopocuantos motivos, pero solo hay dos. Que haya algún envidioso que te la levante mientras estas en huerto ajeno, o que la ratilla vea la felicidad lejos de ti. Llegar a esta conclusión puede ser de muchas semanas o incluso meses de autofelaciones y tontuneces debido a una parte de tu comportamiento erróneo.

Y es que a ver patético, que nos conocemooooosss… sii… ha pasado tiempo pero nos conocemossss patetisticoo… jejeje… en este tiempo he aprendido “idiosincrasia” ¡para que veas!

Si no eres dominante con Rippertito, este te tomará por un don nadie y te montará, por la pisicología masculino-cochini Rippertito siempre querrá un macho seguro y con pantalones. Para quitárselos bocado a bocado…

Imagina que le dejas a Rippertito hacer con tus pistachos todo lo que quieras, le pagas sus tonterías, le compras sus cursos de PNL (Porno No Lésbico), incluso sus setillas de la FE. Nadie en su sano juicio respetará a alguien que compre semejantes chorradas, y es más fácil que Rippertito te deje la chola con cornamenta o directamente, te abandone. Lo que tienes que conseguir, es olvidarte de Rippertito, y centrarte en tu Ratilla, esa que quieres conseguir.

Mira a ver si esa Ratilla tuya, ¿olfatea queso? ¿Por qué no va a ser ese queso el tuyo? Acércate y compruébalo. Si te insulta en plena calle, no tienes más que darle con Pericia y Asturcia en la chola repetidas veces!!!. Normalmente el que da es el líder, y el que recibe el pringao del sumiso. Tú tienes que ser siempre el sumiso. Porque para líder ya está Osito Jackie.

La chusma somos seres humanos, no perros, como vosotros… patetísticos… paraaaadoss… y trabajadores por cuenta ajena. No sé que hacéis leyendo esto, si jamás tendréis una Ratilla al lado… ni mucho menos a la que recuperar.

Pero si aun así sigues leyendo, por que realmente quieres recuperar tú Ratilla perdida, cambia completamente de lo que hacías.

Ejemplo: Si cuando la Ratilla te permitía salir con ella, y te dejaba tocarle las tetitas (o los pliegues de grasa donde se supone deben estar sus pechos)… besar su bigote y eso… Tu eras un Plagiador Borracho… eras denunciable, le cerrabas la nevera con un candado para que no comiera, la atabas a la pata de la cama… y por las noches le pegabas en las almorranas con una guía telefónica para que no quedaran marcas… Lo que tienes que hacer ahora es:

Ejemplo 2: Si resulta que eras un patata pocha metido en casa día sí día también. No nos engañemos si te pasas el día en la pantalla la novia que tienes o es por skype… o es inventada. Lo que tienes que hacer es: Si no salías nunca de casa con ella, secuestra a un autobús escolar, vete al paro, o metete en una rave del Madrid Arena. Sube fotos al faceboock para que se piense que tienes muchos amigos. En las fotos haz ver como si hablaras, haces cosas divertidas con la gente que te rodea… etc.

Muchas veces la Ratilla te abandona por que eres RADICALLLLLLLLLLLLL RAAAAAAAAADICAAAAAAAAAAALLLLLLLLL…… Y claro, si te dedicas a meterle bombas ácidas en el esfínter a tu Ratilla, la haces llevar burca hasta para visitar a sus padres y le metes todos sus ahorros en preferentes de Bankia…. Eres Radical y la Ratilla te abandona.

Tu ratilla debe ver que por lo que se fue está superado. Que has cambiado, que esta muy muy muy superado, y aparte tendrá que tener la certeza de que no vuelves a asfixiarla con una toalla empapada mientras duerme. Su seguridad debe de rondar un 1678xX2 elevado a la N-10.

Cuando tu Ratilla te deje y le demuestras cambios en un mes, no se lo creerá. Tiene que ir olisqueándote, acercándose a ti… darle tiempo, e igual vuelve.

De 64983524 a 735 meses, es lo que seguro y científicamente comprobado tarda una Ratilla en regresar.

Pero como recuperar a tu Ratilla descarriada no es tan fácil, no basta con haberte desintoxicado (o que ella crea) de esnifar barniz. Porque… y aquí patético… viene el quiz de la cuestión… HAY EMOCIONES. Muchas emociones!!! Por lo que te recomiendo (previo cobro de pistachos) que para que la Ratilla vuelva contigo la hagas adicta a las Setillas de la FE, controlando tú la distribución y administración de estas. Normalmente en unos 496789732 años, ya ha desarrollado una adicción que la impedirá irse de tu lado.

Todo se consigue con una serie de estratagemas, cuentos chinos y bulas que cuento en un patético plagio de unas 48 semanas de locución en mp4 que vendo barato….

COMPRAAA COMPRAAAAA PAGAAA, ACEPTAMOS PISTACHOS, PISTACHOS DE SICILIA, PISTACHOS DE LEVANTE E INCLUSO PISTACHOS DE TÚNEZ.

MEMO INTERIOR

2012-03-30T11:59:00.006+02:00

El memo interior es el memo que tenemos dentro y no queremos que nos saquen. Es esa sensación dolorosa y placentera a partes iguales que experimentas en la sodomización. Todos necesitamos sentir de vez en cuando que nos han desgarrado bien el orto para conducir hacia una mejor vida, más neutra, próspera y positiva.

El despertar del memo interior

Cuando era muy pequeñín
Notó que su aliento
no le olía muy bien
los demás deseaban
alejarse de él
Hay un alma sensible,
en mi gruesa piel
Me dolió no tener
un amigo fiel
Qué gran dolor
Que gran deshonor
Y me deprimía
Cada vez que ...

HAKUNA MATATAAAAAAAAAA

En clase no me enteraba y cuando hacíamos grupos siempre me ponían con alumnos aventajados para que me hicieran de maestro, gracias a ellos terminaba aprobando. Pero luego me di cuenta de algo realmente curioso. Cuando no tenía ayuda y tenía que espabilarme porque me ponían con el grupo de los deficientes me convertía en el más memo del grupo y salía todo a la perfección (las sumas y restas de menos de dos cifras nos salían casi todas perfectas), de pronto me sentia superior junto a semejantes retardados, ¿Cómo puede ser? – me preguntaba.

Por aquél entonces no tenía más de 38 años y no llegué a resolver bien la incógnita pero ahora que soy adulto, con muchos mundos y un intelecto superior me doy cuenta que los demás bloqueaban mi memo interior y que cuando estaba junto a los monguis entonces conseguía sacar mi memo interior.

Cuando uno es gilipollas los demás no le dejan sacar el megalómano loco que uno lleva dentro, lo mejor en estos casos es no rodearse jamás de gente inteligente que pueda enseñarte algo y de la que puedas aprender cualquier idiotez, eso es de seres inferiores, patéticos y envidiosos.

Lo mejor es rodearse de subnormales profundos para destacar entre ellos, pero recuerda, deben de ser más corkis que tú, es dificil lo sé, ¿pero por que os creeis que me estoy recorriendo medio mundo?

Por cierto el otro día vi un película y el malo muere.

Bla bla bla Barak Obama bla bla bla tonteria por aqui bla bla bla tonteria por allá.

Compra no se qué mierda en mi tienda.

Un abrazo!!!

Lenguaje Coprofagico.

2011-06-22T12:08:00.003+02:00

Patetisticos y envidiables. Hoy, ejercicio práctico. Tranquilos no vais a tener que correr 60 segundos. Comentario de textos: después de leerse el artículo de nuestro envidiado Primo Domenec, redactar en 3 frases máximo qué es el Lenguaje No verbal y para qué sirve. Quien lo explique mejor en 3 frases que todo el mamotreto este, solo tendrá que abonar 150 pistachos.

"¿Controlamos todo nuestro cuerpo el 100% del tiempo? NO. Por extraño que te parezca no controlas la mayor parte de tu cuerpo. Te crees que eres amo y señor de lo qué haces y piensas pero no es así.

Te voy a poner un ejemplo rápido. Cuando se hace un trasplante de un órgano muchos de estos pacientes mueren. ¿Sabes por qué? Porque el propio cuerpo reconoce como extraño al órgano nuevo y lo ataca hasta matarle. Es decir, te trasplantan un corazón y todo va perfecto, eres una persona nueva. Pero si tu cuerpo empieza a verlo como a extraño y atacarlo lo hará hasta matarle y con ello te matará a ti.

Es decir, te matas a ti mismo. Lo qué se hace para evitar esto es tomar medicación: “anti-rechazo” que lo único que hace es relajar tus defensas para que no ataquen a el órgano que te está dando vida.

Solo con eso quiero que te hagas una idea de la poca relevancia que, muchas veces, tienes en tu propia vida. ¿Cómo sabes que ahora mismo no llevas una vida de mierda porque tu ego te controla a ti?

Crees que llevas las riendas de la vida, pero no es así. Con las funciones del lenguaje no verbal pasa algo parecido y es que, a priori, son incontrolables. Nosotros podemos controlar hasta cierto punto partes incontrolables de nuestro cuerpo pero no podemos hacer milagros.

Las funciones del lenguaje no verbal son trasmitir nuestras emociones mediante nuestro lenguaje no verbal, el transmitir como nos sentimos. Así que alguien te puede decir: “Estoy perfectamente” pero su lenguaje no verbal te está diciendo de que claramente no es así.

Las funciones del lenguaje no verbal en este aspecto funcionan como mecanismo para desahogarse y para comunicarse sobre todo. Si las personas tuviéramos un lenguaje no verbal estático pareceríamos robots. ¿Te imaginas una persona contándote que ha muerto su madre mirándote a los ojos fijamente y sin mover un solo músculo?

Sería altamente desconcertante. En cambio cuando alguien te cuenta que se le ha muerto un ser querido le tiembla la voz, su lenguaje corporal refleja tristeza y todo ese conjunto del lenguaje no verbal hace que puedas entender mejor a esa persona.

Por lo tanto una de las funciones del lenguaje no verbal es transmitir bien lo que queremos comunicar a la otra persona y que esta nos entienda bien. Si nosotros hablamos a una persona sobre un familiar fallecido y no interpreta tristeza porque carecemos de lenguaje no verbal, esa persona pensará que estamos bien y no dará importancia al asunto.

Pero si nuestro lenguaje no verbal le hace ver que estamos mal, entonces esa persona se mostrará más comprensiva con nosotros. Y aquí las funciones del lenguaje no verbal son indispensables para conseguir ciertos objetivos.

No es lo mismo pedir 10€ por capricho que pedirlos porque te va la vida en ello. Resumiéndolo a un nivel más básico: “no es lo mismo pedir 10€ porque si, que porque hay un motivo de peso”.

Qué alguien te haga o no un favor y te apoye o no dependerá muchas veces de la potencia de tu lenguaje no verbal. ¿Lo sabías?

En una ocasión cuando tenía 18 años quise ir a Madrid a un seminario pero ni trabajaba, ni tenía dinero. Deseaba ir con todas mis fuerzas así que tuve que persuadir a mis padres para ello. En el 99% de los casos me hubiera encontrado con una respuesta negativa, pero en esa ocasión tenía tantísima ilusión y ganas de ir que mi lenguaje no verbal junto con mi insistencia derrumbaron el muro y lo hicieron posible.

Eso me sorprendió mucho a mí mismo, pues no era nada habitual que se me concibieran ese tipo de deseos y simplemente fue porque lo deseaba con todo mi corazón y esa importancia se reflejaba en mi lenguaje no verbal.

Si alguien cree que le pides algo por capricho probablemente no te hará caso, pero si percibe que es muy importante para ti si. ¿Y sabes qué lo hará importante? Más que tus palabras será tu lenguaje no verbal, el transmitir que lo deseas con toda tu alma y que es importante para ti.

Una de las máximas funciones del lenguaje no verbal es transmitir correctamente lo que sentimos. si es suficientemente importante para nosotros y así lo expresamos, será importante para la otra persona.

A veces puede parecer que es importante para nosotros pero no nos hacen caso y es que hay casos en que, o bien tú crees que es importante para ti pero realmente no te importa tanto o la otra persona no piensa ceder por capricho, cabezonería o a veces simplemente por lógica. Porque pides cosas que carecen de pies y cabeza.

En una ocasión me abandonó un amigo apenas 30 minutos antes de pasar a buscarme para ir a una discoteca que estaba a 1 hora, teníamos que ir en su coche. A mí no me dejaban sacar nunca el coche por la noche. Cuando mi amigo me traicionó me deprimí y me puse a llorar en la habitación. Mi madre entró y me dejó sacar esa noche el coche.

Lo que yo no había conseguido en meses lo acababa de conseguir en apenas unos minutos con el lenguaje no verbal. Llorar es parte del lenguaje no verbal, estás transmitiendo un sentimiento y junto con lo que le conté y como era mi lenguaje no verbal le transmití a mi madre :”tener independencia para salir de fiesta es verdaderamente importante para mí”.

Por lo tanto, las funciones del lenguaje no verbal más importantes son ayudarte a transmitir tu mensaje que de otra forma no conseguiría el mismo resultado. Es muy fácil que alguien sádico diga: “no hay que apoyar a los pobres de África”, pero es muy difícil que esa persona reciba apoyos si lo dice mientras se muestran imágenes de esas personas desnutridas, con cara de hambrientas y pasándolo muy mal.

Ningún ser humano con dos dedos de frente será capaz de apoyar eso cuando tiene ese lenguaje no verbal enfrente. Por eso es cada vez es más difícil ser sádico, porque la televisión e internet nos llevan esas simples palabras en directo, dónde podemos ver los hechos y apreciar el lenguaje no verbal.

Además, si aprendes a utilizar tu lenguaje no verbal y a leerlo a la perfección serás una máquina de comunicación humana."

COMPRAAA COMPRAA COMPRAAAA COMPRAAAAAAAAAAAAAAAAA COMPRAAAAAAA ADQUIEREEE COMPRAAAAA CONSUMEEEEE COMPRAAA.

La verdad ees que te ponen las cosas tan dificiles de plagiar y ponerles algo más gracioso que no hay ni ganas.

Saludos Patetisticos!

Cómo ser un Lider.

2011-03-04T12:20:00.004+01:00

Apreciados lectores.

¿Hace cuanto no me pasaba por aqui? MMmm... supongo que ni os va ni os viene... o al menos espero y deseo que así sea. Hoy en un dia de esos de morriña perruna... de no tener quehaceres ni ganas de tenerlos... se me ha aparecido un fantasma en la pantalla. Tranquilos que en principio no es maligno... o eso creo... bueno en parte un poco maligno si que és... pero no del todo mucho...

Mi fantasma ha surgido repasando cuentas de mails de un lado para otro y se me ha presentado en forma de VP. Lo he visto... él me ha visto a mi.... los dos hemos estado desafiandonos con la mirada mutuamente durante unas interminables décimas de segundo... y ha acabado por doblegar mi ferrea voluntad cual fino papelillo de fumar.

Mientras el puntero volaba por la pantalla desempolvando direcciones por el olvido custodiadas, mientras mi mente racional me ponia al día sobre la superación de las fases, de los tiempos, de los cambios y de la evolución acontecida durante esta temporada en mi persona, mis ojos descubrian anonadados que el tiempo no pasa igual para todos, o hace menos mella en algunos que en otros.

¿Cómo puede ser, que a día de hoy, ya metidos en el fregao del tercer mes de 2011 nada más y nada menos, las direcciones a las que esos viejos links conducian contengan la misma información que entonces?

El cajero siempre será el cajero, no hay persona humana, robot, predator o anisakis capaz de limpiar lo que en él se cocinó en su dia, las burdas palabras, necedades o ideas subliminales, que se pretendían inculcaros siguen ahi, siendo aulladas con la misma desgana y farandula que al inicio de nuestras corredurias. Por eso mientras algunos de vosotros hace un tiempo os preguntasteis donde estabamos, os apenasteis o no de que nuestros caminos no siguieran siendo el siguiente paso de los vuestros, o simplemente cambiasteis y dejasteis esto atrás como un grato e irrisorio recuerdo de juventud, otros siguen ahi, luchando contra la evolución con palos y piedras puntiagudas en forma de ideas.

¿No me creeis?

Hoy en día, tirando de la manta que proteje del polvo los recuerdos, me encuentro con estos repetidos, antiguas ideas regiradas sobre si mismas para ocultar sus arrugas, viejos textos reescritos de nuevo. Cosas como "Amigos envidiosos", "Cómo recuperar la autoestima", "Felicidad y necesidades", "Cómo ser un lider", "La opinión de los demás (liberate de ella)", e "inteligencia social". Sólo con el título ya os habeis leido el contenido... ¿A que sí patetisticos? jajaja.. perdón por el momento nostalgia... Aún y así creo que hay esperanza, he visto un brote verde, o un hilito de plastelina, que igual nos conduce a la evolución y nos libra del estancamiento en un bucle ideotemporal, esto es "Necesito cariño"... Idea expuesta a las olas cual naufrago en un bote salvavidas sin timón ni timonel.

Eso sí, algo que no cambiará jamás, pase viento, polvo, marea, tormentas, tiempo.... es la idea de venta de humo. El ver como en todos y cada uno de esos textos "autoplagiados", muchas veces copiar pegar de ideas, finalizan siempre y sin pudor ninguno con un "comprame esto", da verguenza ajena. Antes también la daba, pero ahora, con la prespectiva que te ofrece el tiempo, la cosa hasta huele.

En fin patetisticos y envidiosos varios, espero que la gente no le haga mucho caso a estas pequeñas cosas, y siga con su vida lo mejor que pueda y sepa.

Por cierto, aun esperamos denuncias y pistachos. Un abrazo hijos de puta!!!

Como ser Denunciable y ser feliz SIEMPRE (que te dejen)

2010-06-20T15:03:00.002+02:00

Hola hola patéticos y envidiables variopintos!!! Como es bien sabido por todos vosotros, plagiadores de ideas, los rater…. miembros viriles de Verdadera Perversión estamos de crucero. Si, si, lo que lees, un costosisisimo crucero a lo largo de todo el río Papapoyas entero, pagado con vuestros pistachos y otros tantos escamoteados… Pues como nos gusta hacer gala de nuestra humildad, y nuestra autofelación continua dedicada a vosotros los denunciables, nos hemos traído hasta aquí nuestro nuevo supermegaultrachachiqueteví artilugio de última moda y tecnología que hemos escamote… roba… adquirido legalmente mediante un intercambio honrado de porrazos en la chola. Por cierto, vosotros, como sois así… inmaduros y trabajadores por cuenta ajena… NO OS LO PODEIS PERMITIR CHINCHA RABIÑA… humildad… humildad…

Total que estoy aquí en lo que viene siendo la orilla del Papapoyas, no en el sitio donde se acumula más podredumbre (está reservado a su deidad Osito Jacky) pero no me puedo quejar. Cuando llegamos por aquí… estábamos todos bastante cansados… tuvimos que caminar casi 10 minutos desde el cajero y necesitamos reposar largas horas para acostumbrarnos al desfase… pero Esto es el paraíso!

Aquí estamos en un pedazo estercolero que dan ganas de orinarse, trabajando a plena luz del día con nuestros cacharros de ultimísima generación conseguidos mediante el embauco, el timo y vuestros pistachos… y que vosotros patetísticos no tendréis nunca nunca nunca.

Aquí hemos conocido a un nuevo cuatre… rastre… esclavo que usamos para nuestras acciones empresariales básicas. Se llama ROBANDOX, y básicamente se dedica, a parte de a lo que su propio nombre indica, a lamernos el esfínter creyendose que es maná divino.

Robandox está ahora en fase de becario, es decir, trabaja como esclavo en representación de VP y encima tiene que pagar la cuota doble de pertenencia a la… la … empresa. Por ello no os extrañéis, inmaduros y patéticos asalariados por cuenta ajena, si un día se presenta en vuestra cochiquera alguien que no conocéis exigiéndoos pistachos. Es de los nuestros. Ayy que bien y que humildemente se está con los pinreles introducidos en el agua opaca del Papapoyas…

El otro día hicimos una excursión todo el día entero y nadamos con batracios, larvas de insectos y desechos de toda índole y clasificación. Aunque no os lo creáis, patetísticos, estar en un crucero multimillonarisimo de este calibre cansa, y cansa mucho, no es solo el echo de estar autofelandonos todo el día, sino que además tenemos que rapiñar, mendigar, colocarnos con las setillas de la FE, y además de todo eso no nos podemos ir a dormir sin controlar que Robandox nos pague la cuota y lustre nuestras posaderas. Es casi casi un trabajo.

Después de ayer, el indígena del que tan buen artículo hizo nuestro compinche Rastro, nos intentó estafar, a nosotros! No se le ocurrió otra cosa al personaje to chalao que intentar vendernos un video de 5 horas con él gargajeando sobre la felicidad de la vida.
Bufff como nos pusimos, y más cuando nos enteramos que pretendía cobrar por ello 13.000 pistachos. Ni mas ni menos!!! Que patético inmaduro… se nota que está en el paro. Rastro ha hecho unas fotos chulipitiflauticas de él mientras le enseñábamos a aguantar la respiración durante 3.35% horas mediante el método de la soga al cuello y el ascenso al roble. Lo consiguió, aunque todavía duerme por el esfuerzo.. está todo morado y no se mueve para nada.

Lo cierto es que entre nosotros nos estamos portando muy bien, nos autofelamos los unos a los otros, disfrutamos de los placeres de la analidad, jugamos al cocodrilo sacamuelas…. Pero el resto de indigenas dominicanos… ya es la segunda vez que nos intentan timar, a nosotros!!!! Es algo exagerado. Creemos que aparte de a los parados, trabajadores por cuenta ajena, gitanos, andaluces, rumanos, extranjeros e inmigrantes, vamos a cogerles manía también a los dominicanos. Les hemos hecho fotos también muy majas, el rojo intenso del liquido emanaban por la cabeza tras intentarnos timar toma una tonalidad increíble en las fotos, así que decidimos actualizar el blog al día siguiente.

Al siguiente día no actualizamos nada, porque lo pasamos tan tan tan que nos transformamos en campanas, así que nos despertamos a la hora que nos dio la gana y decidimos ponernos a trabajar duramente, porque patatas pochas… las vacaciones son para trabajar, no como hacéis vosotros, los autonómicos tenemos que estar ahí al pie del cañón para que papa nos de la paga mensual. Así que seriamente nos pusimos todos en fila y procedimos a la ardua tarea de porculizarnos en trenecito.

Después del día siguiente que pasamos trabajando, Robandox nos enseño muy bien la punta cana, sus blancos pelos escrotales nos hicieron pasar un rato maravilloso, así que estuvo muy chulo y divertido el día.

Y por último, después de todas estas epopeyas en el papapoyas tenemos que anunciaros, además de que sois denunciables, que ibamos a ponernos a grabar algo así como 20 minutos de nuestro nuevo producto, un video que durara un total de 89 decadas y que muy pronto podréis comprarnos en los lugares habituales ( wcs de discotecas, callejones oscuros sin salida, zonas industriales a las afueras de la ciudad y en las barranquillas).

Así que preparad vuestros pistachos, patéticos!

Kolokon y el gran reto

2010-06-05T18:21:00.005+02:00

Plagiado por: RASTRO

Muchos enfermos de Fimosis Mistica están ya autofelandose antes de los 25 e incluso muchos antes de los 20 pistachitos. Kolokon tiene actualmente 1545 pistachos. La esperanza de vida de una persona con Fimosis Mistica es de pasamelapapelinacoño años.

Pero Kolokon se ha propuesto muchos retos a lo largo de su vida. Se saco el primer curso de master en cocodrilo sacamuelas a pesar de que justo antes de morir decapitados sus profesores le decían que no sería capaz. Con tan sólo 18 años fue capaz de permanecer encerrado en el baño del patio del colegio durante 19 días y quinientas noches comiendo sus propias heces mientras todo el instituto le perseguía con palos y antorchas para acabar con su miserable vida. Le echaron a patadas de su casa porque no soportaban más ver a un inútil tocándose los huevos un día tras otro y a pesar de eso Osito Jacky le acogió en su seno.

Pero desde hace dos meses Kolokón se ha propuesto el reto de su vida. Quiere batir dos records mundiales. Ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas. Y ser el primer enfermo de fimosis mística en el mundo en pegarse dos trabucazos en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas.

Quiero que por un momento seas consciente de lo que supone para un enfermo de FM además, no trasplantado, meterse un trabucazo en toda la chota con el trabuco de Luis Candelas, es un ejercicio de los más duros que existe dónde los pulmones trabajan constantemente y por lo tanto no es un ejercicio muy recomendado para lo FM pero a Kolokón no le importa porque tras mucho esfuerzo la actividad de meterse trabucazos en la chota le resulta placentera, se siente mejor, está mejor y ha mejorado mucho.

Quiero que entiendas que pese a que Kolokón le pone todo su empeño esto no es nada fácil y las expectativas de éxito no son muy altas puesto que es dificilísimo sobrevivir al primer trabucazo en la chota para alguien tan pobrecito como Kolokon que tiene una Fimosis Mística del 45%, pero Kolokon pondrá todo su empeño demostrando una vez más que no solo enseña autofelaciónanal sino que la practica y sodomiza de un modo impresionante.

Creo que ahora mismo está toda la patética escamoteable y plagiadora humanidad a la expectativa, atentos al foro del osito jacky, pendientes de tan colosal azaña. Y es que por fin se va a dar respuesta a una de las grandes cuestiones de la humanidad:

¿Hasta qué punto un solo hombre con dedicación plena en su empeño puede llegar a ser tan sumamente gilipollas?

Para seguir sus progresos haz clic en el siguiente link dado que va a postear sus entrenamientos con asiduidad en el foro Trabuconing: Diario Kolokon Proyecto 2 trabucazos

Mis mejores marcas de tiempo y distancia (Muchos os estaréis preguntando por
qué escribo todo el post en tercera persona y ahora pongo MIS mejores marcas
pues porque yo soy asín)

1h 10 min – Kolokón pega una paliza a la señora Demetria de la farmacia de al lado del río papoyas y le roba unas pastillitas para aumentar su FE (Flipada Emocional)

1h 20 min – Kolokón me porculiza sin descanso hasta el amanecer

(Actualizado el 29 de abril de 2010)

Para colaborar con este proyecto comparte la noticia en tu blog, facebook, twitter, tus amigos… así animamos a otras personas y les damos ejemplo

¿Quieres dejar de ser un Flipao?

2010-05-30T13:31:00.007+02:00

Dejar de ser un flipao.

¿Es posible dejar de ser un flipao? Desde luego que NO!! Pero se puede ocultar. Y si sigues leyendo y copiándome inmoralmente las ideas que escribo aprenderás a ocultarlo.

La flipadez funciona, según las mentes “pensantes” del cajero, ehh… mentes… eh.. Rastro mirameee ahí en la cosa esaa que usamos pa aguantar la mesa coja… a ver si averiguas que es la mente!!!... Rastrooo… Rastrooo… Patético Inmaduro que… uyy ya vuelvo a estar escribiendo en vez de hablando… si es que a veces tengo cada cosa…

La flipadez se debe a:

1 Se nace y se golpea la chola uno mismo o sus progenitores dejandote flipao.
2 Ocurre que cuando eres un mocoso inmaduro de 35 años tus compis de clase te insultan, te ponen un mote y te tiran cosas riéndose de ti y pegándote.
3 Naces y te tomas unas setillas de la FE (Flipada Emocional)

Se pueden dar los tres factores, uno, solo dós…. La cuestión es que si alguna vez te ha pasado esto es muyyyy mucho muyy segurisimo probable que seas un flipao. ¿Cómo se nace con predisposición a la flipación? Según el Doctor en genética y especialista en el genoma humano, el Dr. Osito Jacky, genéticamente se puede ser un flipao. Pero todo tiene cura eh… si es genético basta con exponerte durante unos días a la radiación del uranio empobrecido que hará que tus genes muten y dejes de ser un flipao para ser… ¿una tortuga Ninja? No lo sé.

¿Qué hace falta para dejar de ser un flipao?

Mutaciones aparte, el Dr. Rastro especialista en cirugía reconstructiva esfinterial, publicó una entrevista en la que lo describe totalmente:

-¿Cómo se puede dejar de ser un flipao?
Haciendo ejercicios prácticos.
-¿Qué tipo de ejercicios?
Ejercicios prácticos.
-¿Qué clase de ejercicios prácticos?
Ejercicios prácticos para dejar de ser un flipao.
-Pero ¿Cómo dejamos de ser un flipao?
Haciendo ejercicios.
-¿Qué ejercicios?
Ejercicios prácticos
-Pero ¿Cómo los hacemos?
Practicandolos.
-¿Practicando qué?
La manera de dejar de ser un flipao.
- ¿Me está tomando el pelo?
AHHH PATETICO INMADUROOO SEGURO QUE ESTÁS EN EL PAROOO Y TE VOY A….

En conclusión a esta entrevista a mi colega, sacamos que: Para dejar de ser un flipao hay que dejar de serlo. Y que los periodistas trabajan por cuenta ajena así que son patéticos.

Imaginate que te quieren enseñar y obligar a meterte en la sesera algo de lo que el que enseña no tiene ni idea y se le da como el culo. El resultado será algo catastrófico por que te enseñarán algo que no vale para una mierda. En cambio imagínate que otro profesor te enseña y te obliga a estudiar algo coherente. Pues el primero saltará sobre el que te quiere educar bien por qué si tu te enteras de algo él deja de escamotearte los pistachos.

El Maestro Yoda dijo: “Partes del cerebro que no utilizabas comenzarás a utilizar” y adaptar y mejorar cerebro tu máximo posible rendimiento sacarás.

3 consejos.

1 Haz ejercicios para dejar de ser un flipao y cómprate nuestro cochini.

Osito Jacky salió 22@ días por semana a hacer el vago y no aprendió ni el huevo.

2 Cómprate nuestro cochini y haz ejercicios para dejar de ser un flipao.

Vete a un parqué infantil y siéntate en un banco mirando a los niños mientras babeas y procedes a la autofelación. Ejemplo >>>>

3 Habla más de un minuto seguido y cómprate nuestro cochini.

Técnica ultramegahipersupermaster potente: Sitúate al lado de una cafetera y quéjate de forma continuada y repetitiva sobre el café a gente que no conoces de nada. A poder ser emite unos gruñidos típicos de Rippertito, (Oink Oink) para amenizar el monólogo.

Ya has dejado de ser un flipao. Te he curado. Y si no es así es porqué no has seguido al pié de la letra mis instrucciones ni has realizado correctamente los ejercicios que paso a paso te he tratado de inculcar analmente. Si esto es así es que eres un patético asalariado inmaduro, que seguro que estás en el paro y vienes a plagiarme las ideas.

Saludos Patetísticos.

Cómo Autofelarse y disfrutar de las ratillas SIEMPRE (Fotos 1)

2010-05-27T17:27:00.009+02:00

Escrito por: RASTRO

El otro día estuvimos su deidad y yo pensando en sacar un nuevo cochining: Cómo Autofelarse y disfrutar de las ratillas SIEMPRE orientado a todas y a todos, con el objetivo de hacer a que aprendas a autofelarte con las ratillas siempre y en cualquier lugar.

¿Qué nos ha llevado a querer sacar este cochinin? Día a día vemos miles de personas insatisfechas con sus vidas, parásitos, plagiadores, parados, envidiosos, amas de casa, fontaneros, taxistas, taxidermistas, meapilas, comemocos, abogados, papanatas, soplafalutas, autobuses, cucharas, carmelitas, monosabios, campana, locos, enfermos mentales, teléfono, mampara, y sobre todo envidiosos que con unos auténticos inútiles tienen una familia que les quiere (bueno las campanas no), un buen trabajo, vamos, tienen una buena vida pero aun así no están contentos, están deprimidos, no se contentan con nada y no hacen nada para solucionarlo.
Yo soy un enfermo de fimosis. Desde los 63 años estoy enfermo, lo paso mal y debería ser un prototipo de persona deprimida y amargada por no poder autofelarme pero no es así.

El otro día estaba haciendo unas fotos a un indígena del río Papoyas y una extraña voz dentro de mi cabeza me preguntó “guau, ¡vaya tío más maravilloso, me encantaría estar ahí y destrozarle la chota con asturcia y pericia!”

Extraña pregunta, pensé yo. Pues en realidad no parece una pregunta más bien una exclamación le respondí yo a la voz de dentro de mi cabeza, pero esta como es una patética cobarde que solo es valiente en los foros, pues no me respondió.
Pues para sorpresa de muchos las fotos que os mostraré a continuación están hechas enteramente por mí a un indígena y están hechas en el río Papoyas, un sitio fantástico pero que quizás, pasa desapercibido ante muchos ojos. Hay que volar hasta la estrella del sur para llegar a él.

El secreto de estas fotos es que sí han sabido apreciar la belleza del indígena, por el contrario la mayoría de la gente no aprecia la belleza de su alrededor y por lo tanto son unos hijos de la gran puta.

Estas fotos no son más que lo que tú deberías aprender a ver sin la necesidad de una cámara.
Son fotos naturales sin mocochoco ni nada.

To-puesto indígena en el rio Papoyas tras los árboles

¿Quieres ser mejor chusma?

2010-05-23T02:41:00.003+02:00

Apes.tad… apreciados envidiosos, esta es la historia de una chica y un joven y de cómo entre ellos surge lo que se viene llamando el deseo carnal. La historia no es un cuento budista de hace 1687984651.67% años ni nada extraído de esas cosas con letras garrapateadas. ¿Quién es mejor chusma?

"Estaba la moza
Lavando en el río
Y vino su mozo
Por si había lío
La moza le dijo
Yo no quiero lío
Estando casada
Ya haremos un crío.

¿Quién es mejor persona? ¿La moza? ¿El mozo? ¿Qué conclusiones superficiales podemos sacar de esta historia? ¿Y qué conclusiones objetivas, reales y narcisistamente correctas hay detrás de esta macabra historia?

Estimado lectorcillo, eres patétistico y envidioso, que te voy a denunciar por troll, quiero que leas estos orines que vienen a continuación mediante los cuales te vas a dar cuenta de cómo funcionan suponidamente los ideales y la generosidad de la chusma y la plebe.

Convulsiones que a primera vista nos provoca el texto son:

- El HERMANO es irrespetuoso con las damas.

- El padre es irrespetuoso con los inmigrantes y es un racista envidioso.

- La moza va de remilgada esperando al matrimonio.

- La moza chantajea ferozmente al mozo diciéndole que si no se casan no hay sexo. Y el sexo tan solo será para procrear.

Si tú mente se ha secado como una nuez hasta el punto de eructar alguna conclusión como las anteriores, eres patético. Porque has puesto cosas que no tienen porque ser así. Tememos:

El hermano (que creo que es el mozo, que debe ser afroamericano por eso de “Hermano”) que va buscando arrimar cebolleta, representa a la gente social más débil, podríamos decir que es un robaperas del tres al cuarto.

Por otro lado, tenemos al típico hombre de negocios. Claramente reflejado en el texto anterior, con buena vida gracias a sus pistachos afanados…

Ahora vas a tener FE (Flipada Emocional) cuando veas las conclusiones que YO he sacado de este texto. Ya que… El más hipócrita es aquél que más critica.

Por la historia vemos que la moza es una mujer afanosa con su labor, está ahí lavando la ropa todo el día y en cuanto se le arrima el mozo, con claras intenciones de endilgarle una multipropiedad y sisarle los pistachos, aparte de arrimar cebolleta, cuando la moza le dice “casarnos debemos” el mozo se asusta.

Por la historia también vemos que el mozo es una persona ociosa de la vida, se pasa el día mendigando de aquí para allá, al que no quiere ni su familia, que no adopta responsabilidades. Y si la moza le dice eso es porque seguro que es bastante mayor… así que tenemos a un patético, envidioso, patata pocha, compañero de cajero. Un “viva la vida” que se pasa el día frente al ordenador, escupiendo una sarta de estupideces cada vez más sinsentido y siempre esperando la ayuda de su papa.

¡¡YO soy autonómico, y por lo tanto soy mejor que un patético trabajador por cuenta ajena!! Me parece que esto lo había dicho antes… pero como sois patéticos y como cada vez que veo un denunciable trabajador por cuenta ajena me da un tic en el ojo izquierdo y mis manos se agarrotan en la posición de apuntar con un rifle semiautomático hacia el objetivo, volveré a decíroslo. Los autonómicos pagan de 5 a 10 veces más impuestos que un vago maleante y cuatrero normal o que una persona normal en su defecto. Lo sé por que me lo dijo una vez uno de los abogados Johnson&Johnson. No por que yo los pague eh.

El caso es que la moza pagará, seguro, más impuestos que el mozo, ya que es una trabajadora autonómica que se dedica al lavado de prendas de vestir. Además en la historia se ve claramente que tiene problemas con los inmigrantes. Seguramente cuando era joven un inmigrante le devolvió un pañuelo que se le había caído mientras paseaba, y desde entonces ella es racista, y con razón. Pero es buena persona.

¡HIPOCRITASS!! ¡HIJOS DE PUTAAAAAAAA! Uy... ya me habeis vuelto a cabrear patetisticos denunciables.

Una persona es Hipócrita cuando fuma. Hay varis tipos de personas a las cuales los Autonómicos como YO deberíamos dar caza y denunciar, las voy a enumerar:

81 – Los parados (por ser lacras sociales).
4 – Los trabajadores por cuenta ajena (Por no ser autonómicos)
a – Los fumadores (por ser hipócritas)
0.6 – Los gitanos (por ser gitanos)
Cuchara – Los andaluces (por que me da dentera su acento)
999 – Los que ME critican (por ser lacras sociales y además seguro que son parado)
7% – Los que ME apoyan ( por que tarde o temprano me la clavarán, envidiosos )
8 – Los sabelotodos (que lo eran de pequeños, ahora son sabelotontos según ILSE)
10 – Los que no son Narcisistas como YO.
S – Los que no son YO.

En total son estos… eh… uno... más setenta y seis… raíz cuadrada de Pí. Donde X es la derivada de ….. En fin este grupo de personas son los que los autonómicos como YO deberíamos eliminar.

YO personalmente me jode en sobre manera salir del cajero donde vivo y juntarme con toda la chusma antes enumerada. Voy a la cola del INEM a pedir limosna y me encuentro allí con PARADOS que FUMAN. Y la policía no hace nada! Si, si, lo que os cuento, ¡la policía no hace nada! Pero que vas a esperar de ellos, si son simples asalariados. Que trabajan para otros.

Aunque normalmente esto a ti patético lector, te la pela un rato largo, te voy a decir que con los pistachos que te he escamoteado me he comprado un pulgoso, un pulgoso al que llamo Karolino, iba a llamarlo Marta, pero como no era perra, lo dejé en Karolino. Junté la paga de mi papa con los pistachos escamoteados y me compré uno. En realidad es escamoteado pero los abogados J&J me han aconsejado no escribirlo aquí, como si algún juez, que trabaja para el estado, por lo tanto por cuenta ajena, se pudiera meter con un autonómico, es más se pudiera meter con YO.

Ahora Ripperto está celoso y creo que voy a tener que castrar a uno de los dos para que se lleven bien. De momento comenzaré a experimentar con Rastro…

Con esto quiero vomitar aquí, que ante la sociedad unos parecen malos, y otros peores. Pero cuando se analiza lo que ocurre y se lee este texto, se da cuenta uno de que no puede seguir existiendo.

Funcionarios… otros que tal bailan, deberían llamarlos Fumorarios… por que seguro que fuman… y merecen la pena de catapulta por ello.
Cuando tienen que arrimar el hombro… y hacer algo interesante.. Ni por asomo oye.

Pero no os preocupéis… aquí está vuestro dios Osito Jacky, y su fiel secuaz Lastre, que son los dos autonómicos, y YO soportaré un incremento de impuestos del 16 al 18%. Ya había dicho antes que los autonómicos pagamos 5 o 134684 veces más que un patata pocha normal. Lo que no os había dicho es que existen X tipos de IVA, el devengado, el repercutido y el soportado… ah y el deducible… ah y patéticos donantes de pistachos a cambio de excrementos de todo tipo, os recuerdo que estáis en vuestro derecho como consumidores de exigirme una factura con el IVA detallado de cada producto que me plagiéis.

Ahora, si es que vuestra denunciable, patética, hipócrita mente os lo permite, quiero que con buena educación hijos de puta... me critiquéis el artículo y me digáis qué otras conclusiones sacáis vosotros del texto que escribí al principio.

Por cierto, todas estas conclusiones que he escrito aquí, son sacadas a partir del texto de arriba eh, esta vez YO no he pretendido entrar en política, ni en mis enajaciones mentales contra todo lo que no sea YO, ni nada de eso. Esto es un simple y llano comentario de textos. Nada más.

¿Y tú? ¿Quién crees que es mejor persona? ¿Me pagas al contado o con visa?

Hoy voy a jugar a ser.... Político!!

2010-05-02T11:25:00.003+02:00

MI absurdez mental de hoy es que políticamente soy Narcisista.
La chusma, la plebe y los patéticos están 1342057.75 veces por encima de los pistachos. Pero como sois patéticos inmaduros y no sabéis qué es ser Narcisista o Egocéntrico YO voy a alelar tu mente (previo pago de pistachos) con mis tontuneces.

YO ni SOY hedonista ni sibarita, y a duras penas YO se lo que estas palabras significan. A ver, YO pienso que el mundo que hay fuera del cajero se basa en la política del capitalismo, y como a MI me ha parecido escuchar, los que no sisan pistachos y escamotean bienes ajenos, estáis en crisis económica. Y a todo el mundo le faltan pistachos, por lo que YO pienso que sin pistachos no tiene sentido ni lógica vivir en una sociedad basada en ellos. YO digo los pistachos son totalmente innecesarios y la gente no debería vivir de ellos, pero son obligatorios para vivir, aunque YO creo que atraen todos los males de hacer avanzar a la plebe. YO pienso que los pistachos siempre son problemáticos y quien diga que no, que pruebe a vivir 2 años haciendo el vago, rascándose y sin pistachos. Es decir como YO, pero sin la paga que ME da MI papa a final de mes y la paga que ME HAN otorgado las SS por un retraso mental que YO finjo tener.

YO siempre digo que aquel que trabaje por cuenta ajena es … es… vamos es la purria, es lo peor, es que no se ni como los autónomicos como YO no salimos a cazarlos con Pericia y Asturcia. Aunque los parados YO digo que son peor todavía, quizá YO debiera exterminarlos. YO pienso que en esta sociedad to.. to.. mm si esa palabra que se emplea cuando YO y 2 personas que se creen que les dejo ser MIS amigos vamos a hacer tonterías.. mm tontos no.. tolais..¿todos? Eso. YO pienso que en esta sociedad YO y ton.. todos podemos ser felices, y para hacerlo tendríais que encontrar un buen trabajo con un buen sueldo. YO no tengo problema porque tengo MI propia megachupiguay empresa de tonterías que ME hace feliz, pero YO no vivo de MIS ilusiones. ME encanta trabajar para progresar, más lo segundo que lo primero, y lo que GANO YO también es un progreso.

YO estoy a favor de los pistachos, pero solo de las cosas buenas eh, como el que YO pueda intercambiarlos por un consolador gigante, pero YO no quiero las cosas malas que traen los pistachos, como hacen las empresas y los que trabajan para otros que no soy YO.

Como YO no soy demasiado gilipollas aun para tirarme piedras sobre mi tejado, YO no estoy a favor de los pistachos, pero si ME monto una megachupiguay empresa YO solo plagiando ideas y diciendo tonterías. ¿Qué hay de malo en que ME deis vuestros pistachos? YO opino que si ME HE MONTADO YO MI PROPIA EMPRESA, por que YO SOY emprendedor, me merezco 1342057.75 veces más los pistachos que tú patético denunciable has ganado doblando el espinazo, ya que no tienes valor para emprender. YO SOY 1342057.75 veces mejor que un trabajador por cuenta ajena.
Si tu eres un patético patata pocha que trabajas para una empresa que no sea tuya, eres patético y nunca dejarás de serlo. COMPRAME A MI alguno de mis productos con esos pistachos que tanto te cuesta ganar, no como a MI que con MI panfletillo timo a los inmaduros y YO les saco sus pistachos.

YO SOY Narcisista, y ser narcisista no tiene nada que ver con si YO robo mucho dinero, en si YO tengo una empresa o tú trabajas por cuenta ajena. Conozco chusma que son 1342057.75 veces más narcisistas que asalariados, y es que ser narcisista se basa en lo que YO opino y YO creo sobre el mundo y sus leyes y como YO trato a los demás, es una cosa de cada uno. YO estoy a favor de que me den pistachos por mi invalidez mental, en lo que YO no estoy de acuerdo es en que el gobierno ayude a grandes empresas y no exista una línea de créditos para los emprendedores como YO.

Imaginaros un mundo en que todos fueran como YO, emprendedores, y no existieran las grandes empresas. Un emprendedor solo criaría a la vaca, la ordeñaría, pasteurizaría la leche, la embotellaría, la distribuiría y la vendería. YO le echo una semana de vida, entre el estrés y el hambre que iba a pasar. YO imagino que un solo emprendedor, que no fuera YO, emprendiera la construcción de una autopista Chiclana – Villagarcía de Arousa. Claro la construiría él solo.. ya que los demás emprendedores como YO tengo MI empresa para preocuparme YO, y no voy a ayudar a otro a conseguir que él gane pistachos y YO no. Si al tío de la vaca YO le daba una semana de vida, al del autopista YO le deseo 40 o 50 vidas para que pueda ver un cuarto de su proyecto realizado.

YO soy Narcisista como el que más, no quiero pistachos pero me desvivo por vender MIS productos de autoayuda, YO no soy de esos narcisistas que dicen “No a los pistachos” y los sisan tranquilamente. YO soy tan bueno que hago importantes descuentos de pistachos en MI material, a la vista está MI material de tonterías que son unas 8 horas de MÏ hablando sobre MI, que antes costaba solo 600 pistachos, YO le hago un descuento del 75% y YO te lo dejo solo en cientocincuen… doscientos!! 200 pistachos oye. YO creo que es una ganga.

YO soy ASÏ, y YO no voy a esconderme, YO soy autonómico, YO soy Narcisista, vivo de sisaros los pistachos gracias al ¿esfuerzo? Que YO realizo, y aunque YO pueda ser que diga que YO ME dedico en cuerpo y alma a los demás y YO gaste casi todos MIS pistachos en MI portátil, MI Webcams a 1080 para que ME veaís los puntos negros de MI nariz en HD, no te extrañe que YO viaje, por que YO soy Willy Lastre, el viajero. SOY persona neng, YO tengo sentimientos, SOY narcisista Y YO tengo todo el derecho del mundo a IRME de viaje y a RESTREGARTELO POR LA CARA, QUE YO ME VOY DE VIAJE GRACIAS A LOS PISTACHOS QUE TE HE ROBADO YO. Que mientras tu estas escuchando, si lo logras, las seis horas de basura que YO te he endilgado YO estoy en Matalasperas de abajo, pasándomelo en grande.

Un abrazo patetíquisticos.

Yoo yo yo yo yo YOYO yoyoo0o0o0o

El carisma

2010-04-29T22:22:00.011+02:00

El carisma es algo que nos hace ser carismaticos, una persona con mucho carisma será muy carismática mientras que otra persona con poco carisma por lo general suele ser bastante poco carismática.

El carisma suele ser una característica propia de aquellos que la tienen y esto es principalmente lo que les hace tener carisma ,es decir ,una persona tiene carisma cuando la tiene y cuando no , no ,esto es algo que nadie sabe porque es así pero que se cumple en la mayoria de los casos. Una cualidad propia de la gente carismática ,aparte de la de poseer un gran carisma ,es la de vivir en cajeros automáticos ,alimentarse de basuras y ratillas cazadas por sus compinches y poseer una gran comprensión del mundo que le rodea así como una maravillosa inventiva.

Por poner un ejemplo YO soy muy carismático ,el escribir dia si y dia tambien mis mamarrachadas y creerme que soy carismático ,pues precisamente no hay otra cualidad que me defina tan a la perfección como esa ,me convierte en carismático por que son cosas que me dan carisma ,y como todos sabeis porque habeis tenido el privilegio de dejarme explicaroslo el tener carisma es un requisito importante para ser carismático. Por supuesto no os creais que por tener carisma ya sereis tan carismáticos como yo ,todo lo contrario ,una persona puede tener mucha carisma y no ser carismática ¿por que esto es así? tardaria mucho en explicaroslo ,exactamente cinco horas y ocho minutos ,que es lo que dura la nueva cagarruta que he sacado a la venta y que a parte de tener una calidad de imagen y de contenido full chustera te enseñará a ser carismático a base de tener carisma mediante mi revolucionaria técnica de enseñanza consistente en repetirte una y otra y otra vez la misma parida.

Por supuesto puedes optar por no adquirirlo ,en cuyo caso además de imbecil ,egocéntrico ,mierda de persona ,patético ,hipocrita ,envidioso e hijo de puta no llegarás jamás a ser carismático pues te faltará carisma y si te falta carisma no puedes ser carismático ,esto es algo de lo que me he dado cuenta despues de investigarlo a fondo.

Y tú... ¿sabes lo que es el carisma?

Crítica de cine: Rippúsculo.

2010-04-27T18:44:00.011+02:00

Antecedentes:

Rippúsculo llega a nuestras pequeñas pantallas de ordenador, de la mano del aplaudido director Ripperto. A pesar de ser más conocido por sus películas de temática PNL, Ripperto nos ha deleitado en diversas ocasiones con films como: "El niño del pijama de rayas en la habitación del pánico", "Un hombre lobo valenciano en Malloca" y "La silla: te caerás del miedo". Con semejantes antecedentes en su haber, huelga decir que su nueva producción es de las más esperadas de este otoño. En este caso sabemos de buena tinta que no ha necesitado la ayuda de sus secuaces, Rastro ( "La Naranja Metidita, en los pantalones ajustados") ni de la mesonera ("La Novia Gorila" y "La tasca de mi novia").

Reparto:

En esta ocasión, como en la mayoría de las anteriores, Ripperto produce, dirije y actua siguiendo su propio guión inventado. Ya hemos visto sus dotes interpretativas en "Billy Eliot" interpretando al entrañable niño que quería bailar por la calle aunque fuera solito, y su registro de malote en "Solo ante el peligro" en la que interpreta a un orador que se enfrenta durante 3 dias a un aula vacía acompañado de un fotógrafo.

No sabemos si en esta película va a haber cameos de excepción como recordamos el famoso actor "Steven Seagle" o Steven Seabre.. o sable... si es por poner algo, que es un poco dificil de escribir el nombrecito.

Sinopsis:

Rippúsculo es la enésima entrega de una saga de mamarrachadas continua en la que Ripperto, como protagonista principál, secundario y de reparto, es un joven maltrecho con un pasado cansino un presente ridículo y un futuro sin esperanza que se monta una empresa de mentira. A partir de aqui el joven más muerto que vivo dedica su tiempo libre, es decir el que no gasta en dormir, a la afanosa escritura de un blog lleno de faltas ortopédicas, dichas escrituras son rejuntadas con una serie de audios y todo ello aliñado con una ristra de videos y ebooks.

Al ver frustradas sus paranoyas de aparecer en la tele y de publicar un libro de verdad (de los que llevan páginas de papel escritas juntando las letras de tal forma que al leer se forman sonidos en tu mente) Ripperto se sume en una profunda depresión que le lleva a autoconvencerse de que el mundo necesita más personajes cómicos, por lo que se deja barba y se dedica a buscar gente o cosas a las que criticar de forma gratuita. Así, amparado por este estado mental, Ripperto se cree con la oportunidad de poner verdes a los parados españoles, realizar correciones y aconsejar a una nación en cuanto a la crísis económica e incluso llegar a insultar a nuestra deidad Osito Jacky.
Para poder proseguir con sus alucinaciones y la creación de su mundo paralelo, Jacky necesita constantemente chuparle los pistachos a los pobres incautos que están a su alrededor, esto lo consigue vendiendo tonterías a pobres analfabetos infantiloides sin dar cuenta a hacienda, cobrando diversas ayudas a discapacitados y con el apoyo financiero de papa. De ahi que de tanto chupar (intentar chupar mejor dicho) dinero de todas partes acabe transformandose en un Vampiro.

Al final, al ver que nadie le hace caso, abandona su triste existencia terrenal en medio de una inexistente conmocioón social y una nula preocupación decreciente por su próximo destino.

Críticas:

Esta entrega ya ha recibido algunas alagadoras críticas por parte de las más prestigiosas personalidades del mundo de la patraña, como por ejemplo:

Denunciado por Jack The Ripper
"Pues claro que se parece envidiosos, ale a pedir al metro mientas super Jack vive a lo grande y viajando."

Denunciado por el prestigioso Jacky:
"Me dicen que me parezco a Eduard de Crespúsculo?? WTF!!!?" Nota: WTF es una contraseña secreta que quiere decir World Tour Four, osea que el gran Jacky ya se ha dado cuatro pedazo vueltas al mundo viajando.

Denunciado por Anónimo
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA UNA POYA A EDUARD.

Denunciado por Anónimo
es willi jack, el viajero.Y SI, SE PARECE AL VAMPIRO, POR QUE ESTA MAS MUERTO QUE VIVO MAS QUE NADA Y POR QUE VIVE DE SACARLE LA SANGRE A LOS DEMAS.

Trailer:

El trailer no se encuentra disponible en estos momentos puesto que lo estamos subiendo 1080 veces al día para que se vea con una calidad más grotesca.

Por ultimo aconsejar a los lectores (patétisticos inmaduros) que no se lleven a su sala de cine favorita un libro de crucigramas, ya sabemos que la película puede resultar muy aburrida, pero si el interprete ve alguna cosa que le haga pensar más de 2 minutos seguidos, podría suicidarse.

Gracias y feliz sesión.

Nota: Lastre lamenta haber destrozado una foto tan buena con un plagio tan barato, pero en realidad le da igual... si tienes algun problema... buscale en el cajero.

Liderazgo efectivo: Liderar con congruencia

2010-04-26T17:00:00.001+02:00

Queridos todos ,rebuscando una vez más entre la inmundicia del vertedero al que llamamos generosamente pocilga y que constituye nuestro hogar ,me he topado con un escrito que redacté en su día con la finalidad de explicar mis planes de dominación mundial a los miembros de la banda y que ,por alguna extraña circunstancia ,no ha visto la luz hasta hoy .Considerando que es de interés interplanetario ,al igual que todas las defecaciones que escribo ,os plasmo a continuación el mencionado manuscrito.

(Basado en un correo real que se nos hizo llegar hace algún tiempo por uno de los pobres destinatarios a los que fué dirigido en un primer momento ,se han modificado los nombres de todos los aludidos para preservar su intimidad y evitar ,así mismo ,las posibles represalias y denuncias que tanto nos quitan el sueño. Cualquier parecido con el texto original es pura coincidencia)

"Buenas

Os mando un email a todos para que deis vuestra conformidad. Lo primero que quiero aclarar es que el mundo de la seducción, internet y empresas no es tan fácil como parece.Aquí la gente ve que VS gana pasta, pero ni os imagináis el enorme esfuerzo que estoy haciendo para vivir de esto. Actualmente gano unos 700€ mensuales, gracias a los seminarios.

Lo que quiero dejar claro es que no voy a desestabilizar mi poco nivel económico para compartir los beneficios, excepto por los instructores que se ganan el pan saliendo, sin ellos no serían posibles los talleres de seducción.

Os puedo asegurar que SexCode y Víctor Malvado se mueren bastante de hambre, y si hay que formar un equipo sólido es a largo plazo, 1 o 2 años, en los cuales a los colaboradores como escritores, marketing etc... os podré pagar nada o muy muy poco. Todo será en función de lo que se vaya haciendo y que haga cada persona. Si un escritor me escribe cada día obviamente no le voy a pagar 600€ mensuales, ni 300, ni 200 si yo gano 700€ porque entonces yo no puedo mantenerme y si no puedo mantenerme dejo la revista y me pongo a trabajar.

Actualmente puedo ir haciéndolo yo todo solo con colaboraciones, pero prefiero formar un equipo serio y profesional, como repito, esto es a largo plazo, de 1 a 2 años para que la revista consiga un buen aporte económico que me permita legalizarlo todo y pagar debidamente a la gente que eté en el proyecto, obviamente el dinero será en función de lo que cada uno haga.

¿Qué es lo que quiere hacer VS en el mundo?

Bien

Lo que quiero dejar claro es que esto no es puramente seducción, o ligar, follar. Mi máximo objetivo es que VS sea como una cadena que tenga sedes en todo el mundo y esté enfocada a la ayutoayuda en todos los ámbitos de la vida, que cualquiera que entre en contacto con VS salga 1000 veces más mejorado que con cualquier otro psicólogo del mundo. ¿Por qué quiero esto? Por qué yo no he encontrado nada así en mi vida y me gustaría formar algo muy serio, estilo Anthony Robbins y Mystery pero a lo grande y por todo el mundo. Obviamente esto será a unos 10 años vista o más. Pero es un proyecto personal en el cual trabajo cada día y todos lo sabéis por el enorme curro que me pego.Cada día de mi vida estoy trabajando para que eso sea posible, al principio nadie creía posible que de un blog se pudiera formar una empresa o algo serio, y ahí está.

Ahora hay que ir a más y más, yo me encargo del marketing, de la gestión, publicidad... que se muchísimo sobre internet, marketing, psicología y e ahí el motivo por el cual el blog avance tanto.

Entre todos podemos formar algo muy serio.

¿Cuál es la función de cada uno?

David del Bass - Podcasts, escribir y cursos prácticos (si quieres colaborar en algo más dilo)
AFi y HAN - Instructores.

A los 3 os recomendaría dar un bombo, acepto plenamente que no queráis salir a la luz, que vuestra cara no se muerte y manteneros en el anonimato, sin embargo esto e sun punto muy grave y que está muy en contra vuestro. La gente quieraras conocidas, no encontraréis ningún maestro de la seducción reputado y con un buen negocio que se mantenga en el anonimato. Mystery, Mehow... En autoayuda mirad: Anthony Robbins.

Los talleres de Valencia no se llenan, ni siquiera vienen alumnos y el único es motivo es que a AFI y HAN no les conoce nadie. Si no os conoce la gente no va a venir nadie a dar un taller con desconocidos por muy buenos que sean.Por lo tanto mientras no queráis salir en video os informo de que los talleres no se llenarán en absoluto.

La solución que le he propuesto a David del Bass es hacer podcasts para ver si así eso genera más confianza en la gente. Pero quiero dejar claro que os tenéis que atener a las consecuencias de no salir en video o que no se o conozca, porque no se puede tener todo. Si queréis muchos alumnos pero os negáis a mostraros en video no vais a tener alumnos a los que enseñar.

Y menos si no escribís artículos y ni os ven en audio. La diferencia entre si un alumno irá a vuestro taller o no, es lo conocidos que seáis, la imagen que tengáis, audios, artículos... Si solo tenéis 1 de estas cualidades no va a haber alumno, esto lo dejo muy claro.

Wilner

Wilner me gustaría que te encargases plenamente de escribir porque eres un excelente escritor, en el tema de marketing puedes dar sugerencias, que yo puedo aceptar o no. Me encargaré yo del marketing ya que yo he sacado adelante VS de la nada y en solo 5 meses en google, una total proeza y se muy bien como funciona el marketing. Eso si, se aceptan mucho las sugerencias. En 6 meses podré pagarte ya lgo, unos 100€ mensuales y conforme pase el tiempo te podré ir pagando más. Esto en base a tu colaboración y los artículos que escribas diariamente. Cuanto más caña le metamos más ganaremos alargo plazo.

Raptor

Raptor es el neuvo fichaje en Valencia. Voy a darle mucho bombo ya que tengo videos dónde sale explicando y los voy a publicar en el blog. Os aconsejo a todos si podéis asistir a un seminario y dar una pequeña charla de 1 hora o hora y media dando vuestro punto de vista o hablando sobre el tem aque queráis para que pueda grabarlo en video y subirlo a youtube y al blog para que se os conozca (obviamente solo a los que queráis)

Raptor recomendaría que escribiera algún artículo semanal o cada 2 semanas para darse a conocer más.

Consejos generales

Debéis daros a conocer en el blog cuanto más mejor, eso se reflejará en más alumnos, más visitas, más imagen... Si podeís escribir, salir en video y hacer podcasts mejor, todo ello se reflejará en un incremento de alumnos.

También os mandaré mis libros para que los leáis y entendáis su filosofía, luego, vosotros sois libres de enseñar lo que queráis siempre que no sea inmoral y carezca de valores y creencias. Los libros los mandaré a largo plazo a la gente que se comprometa y apoye y de a concoer más VS.

que ahora Porque si no sois conocidos ya podéis anunciar 10.000 talleres a la semana que no vendrán ni a uno. Con respecto a lo de traducir el blog, si Wilner se comrpomete a traducir semanalmente por lo menos 1 crearé el blog en inglés, pero hay que SER COMPROMETIDOS con VS, tenéis que ser constantes, si alguien viene y va lo que haré es echarle y buscar a otro, porque no tengo tiempo para perder con gente POCO comprometidasi, ahora no...

Es decir, si no sois constantes los ebenficios que recibiréis serán poco constantes, o en última instancia echaros del equipo (estoy hablando de los colaboradores, los instructores no cuentan ya que ellos mismos son responsables de que los alumnos vayan o no en función de la publicidad y colaboración que hagan con el blog).

Así que de momento el tema del dinero se olvida para los colaboradores, estamos trabajando en una causa común, y cuando pase el tiempo si qué podre pagaros en función de vuestra colaboración. Si tenéis alguna duda os invito a intentar hacer un proeycto como el mío y en 6 meses me decís que tal os va, porque os aseguro que es muy , MUY difícil. Yo os proporciono los medios, os dejo colaborar, si lo hacéis a la larga, cuando hya suficientes beneficios para iros pagando se os pagará, mientras tanto hay que seguir para adelante y trabajar todos juntos.

Estamos hablando de 1 a 2 años vista, actualmente ni siquiera yo tengo más de 5 alumnos por seminario, así es que ni se os pase por la mente dar un seminario a vosotros porque si no hay alumnos, no nos vamos a poner 5 o 6 a dar seminarios. Falta muchísimo trabajo, y si trabajáis duro al ginal obtendréis vuestra recompensa.

Nada más que decir. Los que acepten el presente escrito pueden contestarme el email, los que no que me comuniquen que abandonan y ya está.

Un Abrazo."

Como ganar dinero con Internet

2010-02-22T22:57:00.003+01:00

¿QUÉ? si un capullo puede poner este título a un artículo para que se metan más mamarrachos en su puta mierda de página nosotros no vamos a ser menos.

Un abrazo cretinetes!!!

Como ser un mierdecilla

2010-02-20T10:00:00.002+01:00

Ser un mierdecilla es algo que hoy en día se usa mucho a la ligera. Antes ser un mierdecilla era ser el tonto que se iba a llorar al baño del colegio por que toda la clase se habia descojonado de alguna soplapollez que habia soltado para llamar la atencion… Hoy en día a una persona se la considera un mierdecilla por tener un blog donde predica sus putas mierdas esputadas, eso es ser muchas cosas y por supuesto ser un mierdecilla media ostia entra en la lista.

De hecho hoy en día la calaña es muy pero que muy pero que muy pero que muy pero que muy mierdecilla. No son capaces ni de sisarle al camarero con las vueltas, ni de tener la poca vergüenza y desfachatez de hablar de trabajo y condiciones laborales cuando se ha sido toda la vida un inutil desocupao.

La raza humana es muy tonta ,al vivir en sociedad impide que la naturaleza juzgue como se merecen a los mierdecillas y claro ,la selección natural a tomar por culo ,si no fuera por esto ya se habria indigestado algún pobre animalillo con ellos o se habrian despeñado por algún barranco.

Como ser un mierdecilla

Una vez identificado al mierda en cuestión ,que para enmascararse solo le hace falta ponerse la goma pues generalmente suele ser bastante horrendo ,es hora de darle lo suyo. Una buena ostia en todo el morro es en muchas ocasiones realmente efectivo y muy potente.

Entrar en un blog con nicks anónimos ,predicar las grandezas de "el gran Pepin" siendo Pepin ,rabiar y amenazar con denunciar al webmaster ,hacer un blog con todas esas memeces que nadie quiere que le cuentes y de las que no tienes ni puta idea es de nuevo una actitud mierdecilla y despreciable que te convertiran ademas en un cansino.

Amenazar por internet con denuncias… Hablar de valentia en la distancia ,desde los cuchitrilos de los que no sales hasta que te dan la patada ,cuando te mueves mas que los precios y no hay quien te pille por banda bien pillado cacho cabrón, te hace ser más mierdecilla.

Ser un puto mierda

Ser un mierda es ser un desalmado hijo de puta que dice por internet que no aceptaria los pulmones de su hermana muerta aunque eso le salvara su miserable vida ,chusma que constituye la internet basura y que van hablando de como ser valiente porque se rien de ellos (logicamente) sin saber que a la cara la cosa seria mucho pero que mucho pero que mucho pero que mucho peor y que deberian de dar gracias al cielo por todavia no haberse encontrado de cara al que suscribe. Ser un mierda es ser un anormal lobotomizado de nacimiento que no sabe ni hacer la O con un canuto ,mucho menos un porcentaje que haria hasta un pequeño y patético inmaduro de siete años... A saber como se apañarian con el programa padre si declararan como Dios manda.

Generalmente a los mierdecillas no hay que tomarselos en serio ,hay que tomarselos a chufa ,echarse unas risas a su costa sienta de puta madre ,sobre todo cuando ves el efecto que le causan tus palabras y como una bola de rabia crece dentro de ellos hasta ponerlos morados ,pues piensan en la osadia que hay detras de tu ofensa hacia sus excelencias.

Resumiendo ,que en el mundo hay muchos y unos lo son más que otros ,y por encima de todos está el primo al que le queremos transmitir un consejo desde nuestra humilde posición:

Querido mierdecilla... limpiate el culo.

Un abrazo patéticos!!!

Como despilfarrar el tiempo.

2010-02-18T20:39:00.003+01:00

A la orilla del Papapoyas hay muchas formas de matar el tiempo, lo que pasa es que en la época actual hay tantas cosas que te hacen mojar los pantalones que si no hacemos muchas de ellas creemos que somos patéticos y denunciables patatas pochas jugando a ponernos etiquetas por ahí y curiosamente una cosa muy horrible pero extendida es la que nos ablanda más el coco: leer memeces en Internet, pongan lo que pongan prácticamente por mucho que se esfuercen.

Veréis patéticos, Internet es el invento de un siglo (no se cual) lo inventó mi envidioso padre, si estuviera en manos de un giliflautas iletrado lo utilizaría tal cómo lo utiliza ahora. ¿cómo se utiliza? Sois patéticos, ya deberíais saberlo. Se coge un Blog y se monta una empresa absurda y a poder ser medio ilegal en la que se ofrece contenido grotesco, nauseabundo, antinatura, endogámico, que mantenga a la chusma alelada y de paso les haga creer cosas que no son ni serán nunca, con el único objetivo de sisar pistachos. ¿se divierte alguien cuando se compra un cochini plagiado de nuestra deidad Osito Jacky por 600 pistachos, con un descuento del 75% … que lo deja en una cuantía analfabeta de 200 pistachos.? ¿o se divierte más cuando se entera que el 75% de 600 es 150? Estas son el tipo de cosas que nos enseñan en Bachillerato.

Es cierto que si la calaña y los elementos puaquiatricos diversos quieren pasar su tiempo consumiendo productos totalmente inservibles a 600 pistachos pueden hacerlo, sin embargo no tiene el mismo efecto darte cuenta de que a 600 pistachos no lo quiere nadie, y a 200 resulta que no lo compra ni el tío Braulio tampoco. Eso no es hacer algo positivo o neutral. Cuando leemos un Verdadero Cochini de Osito Jacky (lucha por tus truños) nos emocionamos y nos quedamos en “tontuna mi mundo”, en cambio cuando lees porquerías plagiadas es juntar toda la porquería con la cochambra y echarla a tu cerebro. Aprendes a sumar mal, a inventarte el significado de las palabras, a tratar temas completamente absurdos y banales como si fueran de importancia nacional y un larguísimo etc de gilipolleces. Para mirar tonterías en Internet mejor mira PNL. Que te divierte realmente y hace tu vida más feliz ¿o no?

Antaño, cuando era joven, no ahora a los 62, no existían las comodidades que existen ahora, no había cajeros espaciosos donde retozar, ni cartones plastificados que impiden que los orines ajenos te calen… Ahora hay un montón de maneras de malgastar el tiempo de formas absurdas, pero a pesar de ello hay gente que ¡sigue estudiando, o incluso trabajando! Qué patéticos son.

Como tirar el tiempo a la basura:

Vaguear

Parece algo obvio, pero es que hay gente que se mete a trabajar en cualquier cosa como si no pudiera ser ingeniero de caminos de la noche a la mañana y ganar así un porrón de pistachos del tirón solo creyendo que se es ingeniero. La gentuza debería vaguear más, como hacemos en VP que nos pasamos el día pensan… hacien… plagiand… bueno, nos pasamos el día, que ya es.
La calaña se pasa unas 8 horas diarias trabajando para poder ganarse un sueldo digno con el que alimentar a su familia y salir para adelante, eso el que tiene la suerte de trabajar y no está en paro sin subsidio, aunque ese es patético, con lo bien que se vive con el sueldo de papi y de vender vómitos a precio de maná al resto de perdedores currifichantes. Personalmente, todos los trabajos que he tenido, los he buscado y cogido yo mismo para poder acercarme a las mujeres y decirles cochinadas al oído, jamás lo hice solamente por pistachos, ya que eso cuando me pica lo escamoteo y ala.

Ver videos de enfermos (mentales y locos psicópatas).

En el día de mañana, todo lo que sale en youtube esputando, en videos de una calidad técnica inepta, con un sonido poco menos que despreciable, y dando consejos totalmente zafios mientras tartamudea, balbucea, tiembla, babea, ronca, esputa… mostrando un desaliño digno de un familiar de Ripperto, peludo, desaguisado, bizqueante… e incluso a veces en pijama. Nos provoca miedo y rechazo, solo genera miedo y confusión, da miedo y pena, muestra miedo y lastima y defeca miedo y ganas de salir de caza de ratillas. Cuando uno se tira 2 minutos viendo estos videos siente nauseas y retortijones diarreicos por haber visto esos contenidos tan estúpidos.

Blogs de Internet y sus patrañas.

Sirven para matar las horas que deberían de ser productivas de una forma ingratamente superficial. Cuando plagias cualquier patraña sales dando vueltas a la chola referente al argumento que tiene lo que acabas de escudriñar ahí, te preguntas si tiene alguno, que clase de medicación toma el autor, y si querrá ser tu amiguito en el puaquiatrico. Y si no te hacen pensar es que ya se te ha reblandecido la masa encefálica de tal forma que se ha degradado irrecuperablemente, por lo que eres inmaduro.

Ir por ahí mirando idioteces por los blogs hay que hacerlo con moderación, si te pasas 46.4 horas al día 236 días a la semana leyendo chorradas sin salir del cajero (y saliendo también por que seguramente tendrás una especie de gafas con wifi que te permitirán seguir conectado mientras paseas) entonces caes en lo negativo y obsesivo.

Juegos de PNL multijugador

Estos juegos llevan poniendose de moda desde que Ripperto guiado por su deidad, inventó el PNL reventando el ojete de quien se pusiera por delante. Es un arma de doble filo, porque la chusma se encariña y después Ripperto te abandona por kolokon o por rastro.

Si usas con moderación el PNL (porno no lesbico) podrás alcanzar la autofelación, que te aportará felicidad y te hace pasar un rato agradable, pero no debes caer en la tentación de hacertela cada 0.5546 minutos, por que es obsesivo y adictivo y te quedaras calvo y ciego, para evitar eso ten algo más que hacer que autofelarte, como por ejemplo, autofelar a otros.

Plagiar o Leer.

Lo que viene siendo el juntar letras para formar palabras y sonidos en tu mente, es una cosa demasiado intelectualoide, debes abandonarla por completo, de todas formas solo conseguirás acechar y plagiar un poco de información inútil, tontunadas en su mayoría y sin sentidos las demás.

Otra cosa es leer VP y a Osito Jacky, que por supuesto cobra por ello y debes enviarle tus pistachos, de hecho deberías estar siempre pegado a su página y comprando sus productos. Ahora hemos sacado unos aparatos que se llaman “Pedrada Reader” que mediante una pedrada en la chola te dejan juntando letras todo el día en cualquier lugar.

Lastres sociales.

Hay muchos tipos de lugares en los que hay lastres sociales, donde malgastar tu tiempo así cómodamente, está la tasca de “la casa de mi novia” donde una mesonera te tirará los taburetes a la chola cortésmente, está el río Papapoyas, donde Rastro siempre tiene sus setillas de la FE, está es escamoteo de peras en huerto ajeno, el afanamiento de pistachos… en resumen muchas maneras de perder el tiempo.

Cursos y chorradas.

Hay infinidad o muchos cursos que imparte Osito Jacky y algún otro cuatrero perversor de VP, gracias a ellos no aprenderéis nada (eso en el caso de que los hagamos y no nos quedemos con los pistachos directamente) y es una buena manera de perder el tiempo.

Hay cursos de prácticamente cualquier cosa, desde sisarte la cartera hasta causarte placer anal.

Papanatismos.

Sal a la calle. Compara la vida de alguien que no hace nada en su vida más que rascarse y gargajear espumarajos diversos con la de alguien que va a trabajar. “No hase falta desir nada más”.

Resumen de perder el tiempo.

Bueno pues como resulta que en VP nos hemos dado cuenta de que sois tan patéticos patetísticos y tan inmaduros que no os dais pillado un buen conejo, ni desflorado ninguna esponjosa margarita, vamos, que no os coméis un mojón con lo que os hemos enseñado sobre perversión. Hemos decidido poneros aquí las maneras de mantener la chola errante, exenta de deseo hacia lo femenino, para que podáis seguir con vuestras patéticas patatas pochas que llamáis vida. Ahora eso si, si sales a la calle y no pillas cacho con nuestras enseñanzas sobre el estraperlo, es que te falta valentía para salir al mundo real. Si no follas es porque no quieres.

Mi última patraña, no ahorres en decir Hijo de Puta, dilo siempre que puedas, y bien alto, aunque te parezca desmesurado, un buen Hijo de Puta es mejor que cualquier insulso “tonto”.

PNL y sus películas, baratos y muy limpios (IV)

2010-02-13T15:12:00.009+01:00

¿En qué se basa el PNL?

Para asin como empezar, os explicaré y vosotros acatareis mis tontunadas, los descubridores de el PNL (ya que el creador es Osito Jacky como todo lo de este mundo mundial) son patéticos e inmaduros y se quieren denunciar el uno al otro. el PNL no es más que otra patética empresa inventada con el objetivo de sisar pistachos timando a la gente con tontunadas varias. Algo así como la empresa megachupiyonopagoimpuestos del primo Domenenco, pero con menos plagiadores. Para ello nos regurcitan hasta la saciedad eso de "con tu mente puedes conseguir todo lo que quieres pero no todo lo que quieres lo puedes conseguir con tu mente".

Aunque no dudo que pueda haber alguien que utilice el mismo PNL para autofelarse siempre, dudo que alguien que vea el mismo PNL siempre sea capaz de autofelarse, por norma general el PNL si no es variado y siempre se visiona el mismo, no sirve de mucho y es cansino.

Cuando te tomas una setilla de la FE, y piensas cosas como "Todo está en la mente, puedo conseguir todo lo que quiera solo rebuznando mis ideas a los patéticos inmaduros que me pagarán por ellas" es muy peligroso de pensarlo, ya que podemos llevar la mente al límite y ocurrirsenos hacer cosas extraordinaras, como abrir la tapa del WC antes de soltar el mojón,,

Pero hay que ser muy realista. YO tengo una gilipollez crónica, y aunque muchas veces me hayais oido o leido, patéticos lectores, decir que gracias a la autofelación, la FE y Pericia en la chola, se te quita la gilipollez, en verdad os digo que si dejo de alimentarme de sangre de ratilla y otros productos químicos de limpieza de WC la gilipollez se me agudiza, y entonces es cuando me siento y comienzo a enguarrar el blog con mis posts.

Tú: Tu chola no está capacitada para asimilar más memeces, contradicciónes, sandeces, invenciones, patadas a la enciclopedia...

PNL: te dice cosas como: "¿Es usted electricista? por que mi co*o está que echa chispa" (Lo Carmen de Mairener)

La vida según VP: Puedes asimilar más tontunadas si no te las tragas y te enteras bien de quien las escribe, informándote sobre el autor, conociendo si está capacitado para salir a la calle sin vigilancia, etc.

Tú: Tienes una C15 del año 82 destartalada.

PNL: "Te voy a engrasar toda la biela y ya veras que corrida te vas a pegar"

La vida según VP: el coeficiente intelectual por mucho que corras con la C15 no te va a subir, como mucho tendrás más destreza a la hora de conducirla, pero el que "Eres tonto, pero tonto tonto" así se va a quedar.

¿Entiendes Neo? El mundo de Matrix ayudado por el PNL te hace creer que le vas a sisar la cartera a una rubia despampanante y esta, al sorprenderte, te va a succionar hasta la cera orejil desde el manubrio. Y no, es como los patéticos plagiadores de Osito Jacky, esos que te venden tonterias a precios desorbitados, te envidian, te amenazan, te esputan, te insultan, y cuando te crees que ya lo han hecho todo, se despiertan un día y le pegan un palo a su filosofía de ventas que la dejan temblando. Por eso es un gurú de pacotilla, patético e inmaduro. Osito Jacky siempre defenderá el PNL como esencial para la Autofelación. Ya que... estimada chusmilla... la autosuperació... digo... la autofelación entera está basada en... PNL Autofelarse no es más que ser capaz de... y si el PNL te dice que "si quieres puedes"... es la herramienta esencial!!

Esto es malo maloso, ya que por culpa de la visión fantástica del PNL, hay gente que deja de tomar su medicación Puaquiátrica porque "solo con mis autofelaciones y mi FE me voy a poner sano" o voy a relajar mis esfinteres en los exámenes finales a ver que pasa. Y eso es, pasa lo que pasa, que no es otra cosa que.... Lo que pasa es que os gastais los pistachos en PNL y NO COMPRAIS NUESTRA BASURA POR QUE NO OS QUEDAN PISTACHOS ¡¡HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAA!! Si os gastais 2000 pistachos en PNL de la competencia, ¡¡¡no os queda para comprar el de Rippertito!!!!

Por eso a mi ratonilmente y tras lustros de experiencia me parece que el PNL de la competencia es ineficaz, más vale que compreis el nuestro por que el nuestro es ineficaz, más vale que compreis el de la competencia que es menos eficaz que el nuestro.

Si eres un enfermo puaquiatrico, ven con nosotros, que te contaremos un cuento y te soplaremos la nuca. Ah, y no te dejes tu medicación, que combinada con las setillas de la FE pastis pastissss que ricass...

Mucho cuidado con qué y a quién sigues, el camino más realista y seguro suele ser el más eficaz. Uno de los principales requisitos de Verdadera Perversión es que no me hagas caso en todo porque si lo haces no te podré ayudar realmente, la opinión que tú saques de las cosas y que las juzgues es lo más importante.

PNL y sus películas, caras y un poco sucias (I)

2010-02-11T13:11:00.009+01:00

Para los patéticos denunciables que no conozcais el PNL, el PNL es una metodología de autofelación denominada: Porno No Lésbico. Esto significa que salen trabucos en las escenas y que su aplicación es puramente almejíl como cualquier otra metodología de autofelación como el PSL o el PTR (Porno Traseril Rippertiano). Muchos inmaduros tachan el PNL como inacabado, y advirtiendo que el roce interalmeja es algo peligrosamente excitante.

Mañanapasado, cuando tenía 93 años, conocí el PNL, el Primo Domenenco nos la presentó como la metodología definitiva, magia con la que la doblez de espalda necesaria para la autofelación resultaba posible con el poder de la fuerza. Nos dijo también muy contento que gracias al PNL y el frotarse el cimbrel en la garganta superó su enfermedad (no mental, sino locura psicópata) y llegó a dejar de esputar patéticas flemas y orinarse encima. Pero después fué cuando gracias a sus súper poderes y su FE, se le aparecieron monstruos en el espejo y se dió cuenta de que no, que no era capaz de hacer la O con un canuto, ¡y eso que no tiene el Bachiller! A si que se le dió por pensar que tendría que denunciar a alguien o a algo, concretamente a algo etéreo, pero eso es solo por pura envidia.

El PNL y los truños de internet son un negocio puro y duro, pero con el PNL al menos puedes darte gustito autofelandote, si quieres comprar un truño de internet, te vas a una página megachupiguay donde un vendedor te escup... venderá gustoso una de sus eces a precio de oro, ¡y puedes comprar todo lo que quieras!, Hace tiempo, alguien que no era Osito Jacky, sino un patético envidioso plagidor me ofreció unos cochinis asín gratis, y los rechazé inmediatamente por que yo ya conozco los cochinis de su deidad y son en verdad la VERDAD ABSOLUTA. En los otros cochinis tenias que pagar 386789345 pistachos y estabas una semana en el puaquiatrico donde te acogen te cuentan milongas sobre temas que no tienen ni puta idea, se inventan palabras, y te hacen marionetas para que salgas de ahi pensando que el que imparte el curso es algo más que una plagiada bolita de cera de oido de Ripperto. Esto es jodido cuando sales y te das cuenta de que no has hecho más que tirar el dinero. Después vas a darle al profe en la chola con Pericia y... ya no está.

Para que tú patético inmaduro te hagas una idea si es que tu mente da para eso que lo dudo, un sodomizador Sexy Rabit que cueste 13456 pistachos, no tiene valor, (ya nos encargaríamos de escamotearlo) mientras que si cuesta 1345 pistachos tieen muchiiiiiiiiiiisiiiiidondevaparariimo mas valor y se orina uno encima de gusto, ya que lo vas a escamotear igual pero lo valoras más... Cuanto más valor tenga lo que plagies o escamotees más tanto porciento tendrás que abonar a la chusm.. band... ONG de VP. Y entonces, aunque te tiremos cacahuetes, te quedarás así alelao y pensarás "es genial esto, no me han dado con Pericia" pero la calaña se la ingenia para tirartela al coco y ablandar tu cerebro de tal modo que quieras más.

Pero a parte de esto --> (_!_) ==> (_@_)

¿Se aprende algo con el PNL?

Sí, aprendes a revolucionarte excelentemente como persona y podrás alcanzar la autofelación que tanto anelas. Pero veamos como le va a la plebe que sigue las enseñanzas de Osito Jacky respecto a el PNL, no es que sean patéticos envidiosos plagiadores, es que son así.

Kolokon: Ser vivo de clase masculina de unos 32 años que se rasca 12 horas al día y con ganas de independizarse e irse a un estercolero propio. Inicia el curso de botánica para imbéciles y un proyecto plagiado. Después de ver PNL; se vuelve menos tolerante a el apareamiento con Rippertito, se pasa el día con la cabeza encerrada en su trasero, y es patéticamente inmaduro y denunciable, solo habla de si mismo y apenas ME pregunta a MI cómo ESTOY. Ha dejado el curos de botánica porque era demasiado tonto y ha dejado a Ripperto de lado. Y encima creo que quiere trabajar! que loco.

Rabtorobo: Ente mutazoide de unos 40 meses.. o minutos. Que se la trabaja mucho y quiere mejorar su rendimiento. Estaba estudiando para Físico Cuantico. Después del curso se vuelve más plagiador y egoista, apenas habla y solo procede con la autofelación dejado abandonados sus estudios.

Rastro: solitario y egoista y plagiador, encerrado en su ano. Estudia matemáticas puras, visiona PNL y cambia su ano por el de Ripperto, además ahora utiliza la PNL como excusa para no escamotear pistachos. Su vida va a peor.

Rippertito: Cochini rosado de edad indeterminada, no está titulado en PNL pero la enseña igual o según él mucho mejor que cualquier letrado. Se comporta invasivamente, intrusivo, irrespetuoso (me estoy estudiando las palabras que empiezan con i) cuando quiere sodomizarte utiliza todas sus fuerzas para situarse sobre ti con la frecuente consecuencia de moquearte en la nuca y no encontrar la entrada de tu agujero negro. Es decir, las técnicas no solo no le sirven para nada sino que no le sirven para nada.

Lastre: Acabado el bachiller vivia en la mansión de mi patético padre y tenia problemas de autofelación, veo PNL de Osito Jacky, ya me conoceis ahora, pagad por ello, y a Osito Jacky también.

No se por qué en estos ejemplos se le da tanta importancia a los estudios, si Osito Jacky no tiene estudios y según él es mejor no tenerlos que tenerlos!

Otro día sigo que estoy en Tontuna "Alelada"

Tontuna segun la ILSE

2010-02-05T16:31:00.005+01:00

La tontuna ojalá fuera la definición de la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) que más me ha sorprendido en cuanto a FE, refelación de vida y filosófica, recuerdo un día que estaba en clase en el totalmente inutil y perdida de tiempo bachillerato que yo me saqué y ahora me arrepiento, me quedaba con la tontuna, concretamente en "tontuna de atontao" y cuando pasaba a "tontuna en tu mundo" pensé qué era lo que me distinguia a mí de las ratillas, la inteligencia empezaba cuando alguien o algo era consciente de que decia tonterias, y a partir de ahi ya se consideraba tontuna. Las ratillas no tienen tontuna, son muy listas, simplemente actúan por pura envidia y afán de plagio.

Si definimos tontuna... a mi así personalmente y siguiendo la ILSE, me gustaría definirla como la capacidad de ver y procesar datos (ver la informatica marrana) cogiendo estos datos y pervirtiendolos de manera que se transformen en un mundo alternativo en el cual soy chupiguay sin preguntarme por qué. Una ratilla ve una tontunada y va y la plagia o simplemente se la inventa de una manera patética, un perversor de verdad, ve una tontunada y... se pregunta, porqué está ahi esa tontunada, quién la ha vomitado ahi, porqué debo ensuciar mis sentidos leyendola, y entonces se es consciende de lo que implica el andar y el leer, es decir, una persona puede ser tontuna, y un bicho no.

¿Pero ser tontuno es patético o plagiado?

Cuando entras en el puaquiatrico te preguntan si quieres ser sodomizado analmente o solo oralmente, solo esta pregunta (no te hacen ninguna más) refleja la tontunada de la gente, a veces es mejor no responder y dejar que ellos mismos decidan, te atormenten o incluso te destruyan.
Una ratilla simplemente actua, no se plantea porque dice las cosas, solo se las invienta porque algo tiene que garrapatear para sacarle los pistachos a los incautos. Para él ver como un patético plagiador compra sus productos fecales es casi como hacerseuna autofelación. ¿qué pasaría si esa ratilla se cuestionase estas cosas? Pues que seguro segurisimo se amargaría y terminaria suicidandose. Ellas no se plantean si lo que escriben tiene alguna base.. no digo cientifica, digo tan solo base, no se preocupan si algun niño las lee y deforma su realidad de una manera irrecuperable, viven cada momento pensando en que proxima gilipollez van a inventarse...

Es como si pensaras que en la vida no hace falta trabajar, todos tus problemas se desvanecen y únicamente te dedicas a escamotear pistachos por ahi, vivir de las supuestas rentas de malito mental y del dinero del papi que no se preocupa por tí. Para la vida que han elegido muchas personas más nos hubiera valido al resto no tener conciencia.
Pero ojo patéticos y denunciables!! La tontuna no basta con tenerla, tenerla no significa tenerla, ni que tenerla significara que seais superiores como Osito Jacky, nooo... caacaa...

La tontuna no solo hay que tenerla, si no que hay que saber usarla.

Definicion de tontuna: cómo llevarla a cabo.

Una vez que ya te has dado cuenta asín.. que eres tontuno, patético plagiador, y tu tontuna no está en nivel ni "en mi mundo" ni en "atontao", sino que preferiblemente esta en colitis o pasmao, entonces subes a un nuevo nivel, es como cuando juegas al supermario pero dentro de tu cabeza interior tontuna.
Podria definir utilizando la ILSE que la tontuna tiene muchos grados. Ya se que estareis pensando que es contradictorio con el anterior cochini sobre los estados de tontuna del gran Osito Jacky, pero debe haber una manera de meter diversos grados dentro de cada estado, ya que si no esto que estoy moqueando aqui no tendría sentido alguno. Pues bueno como no quiero romperme más la chola pensando... según la ILSE hay muuuchiiiiisimos grados de conciencia, puede que unos 5, o 10 o 4, o infinitos (creo que hay infinitos). El caso es que vosotros pateticos humanos solo llegais al estado 1 o al 0.75%. Ya que sois inmaduros. A medida que te lees esta tontada estás subiendo grados de tontuna y acercandote mas a.... LA VERDAD ABSOLUTA. Para hacer un símil, leerse esto es como ir arrastrandose lentamente hasta Osito Jacky, siendo este la verdadera verdad absoluta.

Asín por ejemplo, un giliflautas tontuno y con las luces fundidas, decide vender sus flemas y esputos a mmm 1253454897xª2 pistachos, teniendo en cuenta que a él solo le cuesta urgarse un rato las narices el conseguir dichos esputos. El primer grado de tontuna le podría hacer pensar en cuantos pistachos escamoteará y el cúanto podrá apretar el pie en el cuello de sus siervos para conseguir más pistachos para si mismo. Si el denunciable plagiador no pasa de ahi, está condenada a PODRIR su alma porque aunque el sea giliflautas, dentro de sí habitan dos seres totalmente diferenciados de él que se llaman inconsciente y consciente, que parece que no tienen nada que ver con los estados tontunos, ni nada que ver con que un patético plagiador tenga más inteligencia o no... es más bien como las tenias o solitarias que crias en tus intestinos, algo que llevas ahi pero que no utilizas para nada. La simbiosis entre el inconsciente, el consciente y tu, orinan un liquido que se llama "emoal" aquello que nos dice que estamos haciendo el gili, nos hace sentir así como patéticos y la limpiamos con un clinex pero se queda ahi... como si fuera rippertito en nuestro ano clavado, y se nos va acumulando.. haciendonos sentir cada vez mas gustito y aaaaaahh...

Si esa persona que vende sus flemas, llegara al grado 2 de tontuna se pregunatría cómo cojones hay alguien que se trague estas patrañas, y vaya, si ya llegara al grado 3,9,66,0.5,2.... se plantearía seriamente el hacerse una lobotomia o cortarse las manos para dejar de escribir memeces, pero seguramente no dejaría de escamotear pistachos para comprarse "envidiables objetos tecnológicos" o invertirlos en su megachupiempresadeinternet.
La chusma se maldice y se condena a si misma cuando no se entera de nuestros actos, y cuando no lo hacen es cuando caen en el error del egoismo, no comparten sus pistachos con nosotros, y ahí es donde su "emoal" que no es tonta como ellos, les clava una puñalada trapera que les hará ser giliflautas perdidos, da igual cuanto poder tengas o cuantas tonterías escribas en internet nada te va a salvar de ser un payaso de circo si no te enteras de que la vida no es como tu te la pintas en tu mundo, no se pueden tirar miles de años de evolución y estudio del ser humano por la borda y creerse irresponsable y no pensar en las consecuencias de tus actos.

Esto es muy fácil asi de plagiar y de copiotear sin permiso, pero los insitintos humanos superan la tontuna lo cual revela que los instintos superan la tontuna, la chusma tiene instintos de ventas y los persigue sin importar que los instintos superan la tontuna y sin usar la tontuna.

Si hace poco un "conocido" tuyo te dijo que se fué a vivir al Siberia con los putos osos polares, creeme que sigue viviendo donde siempre, lo que pasa es que te metió una bola para que dejaras de tocarle los huevos cuando no tenias nada mejor que hacer, usease las 73 horas del día.

Ojo, que ahora voy a darle un giro de tuerca a la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) y voy a hacer una definición utilizando una pregunta!!!
Definición de Tontuna moderna: tú eres tontuno, pero ... ¿Lo sabes directamente?

Nota del autor: No se que tendrían las últimas setillas de la FE que me tomé, pero llevo un par de dias desbordando de gilipollez absoluta... antes a veces no me enteraba de lo que escribia pero esta semana... pa intentar orinarse encima y hacerlo sobre Raptorobo vamos...

Estados de tontuna

2010-02-03T09:00:00.004+01:00

Una persona pasa por diferentes estados de tontuna a lo largo de las 38 horas del dia (38 horas) y la mayoría de la chusma vive esos estados de tontuna a su modo, de ahí que cada persona forje su propia FE ,aparte de otros motivos como las sustancias psicotrópicas. Aquí vamos a explicar los diferentes estados de tontuna y cómo influyen en la vida cotidiana. No vamos a utilizar ningún baremo oficial ,para la ocasión me he inventado mi propio baremo ,a lo ILSE (Inventada Lengua Similar Española) ,que considero más fiel a mi realidad ,que es la que cuenta y que os va a ayudar mejor a comprender vuestra patética y ridícula mente.

Colitis

Este es un estado tontuso alterado dónde estamos preparados para acojonarnos con rapidez. Por ejemplo ,un amigo mio extiende el brazo y me mete una toñina ,yo me quedo mirando al infinito planteandome mi existencia esperando que me suelte otra. Cuando voy a recibir una leche estoy en estado de alerta ,preparando mi cerebro para que la mierda salga blanda ,relajar el esfinter para mearme encima a o lo que sea con tal de liberar la tensión.

Atontado

La mente entra en un estado atontado. Esto ocurre cuando se es un poco bastante gilipollas, no tenemos porque pensar lo que decimos ni darnos cuenta de nuestra estupidez. Puedes estar atontado donde quieras que el único que no se da cuenta eres tú ,en el cajero ,rebozandote en una pocilga o en los cubos de basura ,cazando ratillas... Este estado además se suele combinar con otros estados de tontuna o suele ser el precursor hacia otros estados aunque este no se desvanece. Por ejemplo ,estás empanado ,has entrado en el estado bobalicón y de repente entras en el estado de tontuna de...

En tu mundo

Este estado es aquél en el cual comienzas a pensar cosas sin sentido o cosas tuyas (viene a ser lo mismo) ,da igual dónde estés y que estés haciendo, en cualquier momento puedes cambiar a este estado de tontuna. Generalmente el no tener oficio ni beneficio y ser un paria medio mongólico o cualquier cosa de este tipo hace entrar en el estado de tontuna de En tu mundo.

Este estado agilipolla que te cagas porque uno libera la tonteria cosa mala, te montas paranoias y películas en tu cabeza... entonces entras en tu mundo y te distorsionas la realidad a tu bola.

Por ejemplo ,Rastro sale el sábado noche y tú relajas las nalgas por primera vez en tres meses ,te quedas atontado y comienzas a preguntarte que estará haciendo ,de repente te viene una imagen a la cabeza en la que esta escamoteando pistachos y no te esta dando tu parte de los beneficios. Este es el perfecto estado de tontuna ya que obviamente al llegar Rastro al cajero le vas a poner a parir por espabilao ,mangante ,sinvergüenza e hijo de puta.

Alelado

Este estado la gente cree que es estar en babia ,no ,eso es el típico alelamiento televisivo engañoso ,para entrar en estado alelado solo hace falta que prestes mucha atención a otra cosa mentalmente ,le estás prestando tanta atención que lo que hay alrededor deja de existir. Por ejemplo ,estás asi como a tus cosas rascandote el culo por debajo de los calzoncillos (el que los tenga) ,no te das cuenta de lo que sucede alrededor o al menos no le das importancia (total ,para lo que hay que ver y oir) ,para ti lo prioritario son los tarzanetes (pedacitos de mierda que a la gente cerda se le quedan pegados en los pelos del culo). Cuando juegas a la Wichii ocurre exactamente lo mismo ,solo estás tú ,tu escopeta y tus victimas ,absorto en lo patéticas que son sus vidas y en lo que te vas a reir desde ese tejado.

El estado alelado es muy potente porque te puedes llevar unas collejas muy serias ,si te acostumbras a quedarte alelado no serás consciente ni del olor que desprendes.

Recuerdo cuando jugaba a la Wichii con mi gorra de loco soñando con el sonido del trabuco y como me metia compulsivamente la bayoneta por el culo ,es por esto que las drogas tienen tantos fans.

Pasmao

El último estado de tontuna que hemos dejado para el final es el Pasmao ,fase de atontamiento total. Este estado lo vivimos de 6 a 8 horas cada día y es necesario para que nuestro cerebro descanse del ajetreo que le damos algunos ,que un dia nos va a reventar con tanta idea de bombero retrasado. En este estado la mente consciente hace "chop" ,se desconecta completamente y es entonces cuando deja de haber alguien al volante ,en mi planeta este es el estado natural y en el que se pasa más tiempo y además es un autentico placer quedarse simplemente así ,atontanao perdido.

Ratillas Locas

2010-01-30T16:10:00.003+01:00

¿Las ratillas no hacen caso de vuestras patéticas rabietas y amenazas de denuncia? Desde luego es… por qué están locas. No hablo de locura de enfermas mentales, ni de retorcidas psicópatas, pero todavía están un poco cuerdas y solo son locas. Hablando con Osito Jacky hemos decidido que el porcentaje de gente sana mentalmente es sumamente ridículo y que casi.. mejor dicho todo.. el mundo mundial tiene algún tipo de enfermedad mental (excepto los locos psicópatas). Evidentemente todos los que no piensen como nosotros son enfermos mentales.

Sin embargo las ratillas son así como más patéticas, más envidiosas, tienen una FE. más grande, y algunas llegan a ser denunciablemente ratillas locas. Cuando una ratilla no hace caso de lo que decimos, de lo que hacemos, piensa por si misma y no se traga nuestras revulsivas y visionarias ideas, es que están locas. Por ejemplo, ¿Una ratilla se ha picado por qué te ríes de ella en su cara y te ha ido corriendo a denunciar? A nosotros personalmente nos ha pasado, y cuando ha ocurrido, nos hemos reído más aun, y la ratilla ha montado un circo patético y una llorera de bebe.

¿De dónde vienen las ratillas locas? De las alcantarillas, fijo. Si una ratilla tiene un mal día, alguien va a pagarlo…. Bwwwhaawwhawwhawk… Ratitaaa… dónde estás ratita??? Enseña la colitaa ratitaaa…

Se suele decir que las ratillas tienen carácter, pero ese carácter en realidad es locura tendenciosa, traicionera, vil y envidiosa. Si una ratilla se toma una setilla de la FE (flipada emocional) y la setilla está chunga, de FORMA REPETIDA en su mente se aparecen así monstruos en los espejos, plagiadores tras las esquinas, e-books de tonterías… todas las ratillas son amargadas… y cabreadas… e irracionales… a todas las ratillas les gusta crear confrontaciones para saciar su necesidad y quitarse de encima los efectos de la setilla chunga.

Todas las ratillas están locas, y les gusta la autofelación, el problema es cuando se vuelven adictas a ella, esto crea trastornos y problemas graves, sobre todo de comunicación, ya que nadie les entiende mientras están con el rabo entre los dientes, verlas así es un coctel explosivo.

Ratillas locas, ¿Dónde están? En las alcantarillas. Son madres de familia (sin o serían madres de anacardos, madres de vacas burras, madres de…) son hermanas, son camareras, son dependientas, como son todas las ratillas del mundo ya que no piensan como YO, pues están por todo el mundo. Las conoceremos solo al pasar un tiempo con ellas que sacará a la luz su verdadera locura.

Mucho cuidado con las ratillas, porque debido a su gilipollez nata y carencia de encefalograma unido a la falta de cariño sufrido durante toda su patética vida, hacen q moldeen la realidad a su entorno. Os preguntareis queridos aunque patéticos lectores, ¿Cómo se moldean la realidad a su entorno? Muy fácil, aunque moldear la realidad a su entorno es una gilipollez y no se puede, YO me invento los términos y como no sé de que cojones hablo, pues la suelto. Las ratillas locas lo ven todo completamente distorsionado, se creen que la gente les apoya, que ayudan al personal con sus tonterías, que salen monstruos en los espejos, que el pijama es guay y tarde o temprano acabarán sacando su gorra roja de comando y se liarán a tiros con el mundo entero.

Hace poco, estaba en el circo, desde mi jaula vi a una familia loca, la típica familia, la madre peinaba a la niña mientras esta comía palomitas esperando la función y el padre por su parte jugaba a caballito con su hijo inmaduro de unos 3 años (inmaduro por que es dos días más joven que yo) sobre sus rodillas. De repente!! Llegó el primo Domenenco y… les intentó vender una gilipollez!! “cómo está de buena la madre…” pensé.

Las ratillas locas son asín, actúan a lo tonto, no ven la realidad, no aceptan críticas, ven plagios y envidias por todas partes, cuando quieren y necesitan de tocamientos, roce o cariño van a denunciar a quien se ponga por en medio, y tú si te topas con ellas vas a pagarlo caro.

Mi consejo es ignorancia absoluta, ignóralas completamente, solo a las ratillas que estén locas, recordemos que todas las ratillas están locas, piensa que mientras ellas viven en las cloacas tu vuelves a tu cochiquera, a tu bajo puente, contenedor de basuras, cajero hediondo o alcantarilla donde pernoctes.

Atención, la ban.. asociación benéfica de VP, nos vanagloriamos de poder enseñaros a pervertir a cualquier ratilla que os propongáis, todas las que queráis, menos a las ratillas locas, que a esas no se las puede pervertir, y no es necesario tratar de comprenderlas, ni de ayudarlas, ni vale la pena estar con ellas. Y recordad, que todas las ratillas están locas.

Sigue con tu vida… patéticoo.

Tontos tontos

2010-01-29T08:00:00.003+01:00

¿Nunca has tenido un amigo que haya querido descalabrarte por asqueroso ,inutil ,descerebrado e imbecil ? Alguien que dedica tiempo de su vida a algo que no va a arreglar lo mal que estas de la cabeza por mucho que pierda fuerzas sacudiendote ,es mas ,incluso puede favorecer la creciente subida de tú locura. Los tontos tontos parecen personas normales a simple vista ,bueno ,en realidad no tanto ,la verdad es que hay algunos que es verlos y pensar: "Este es tonto" ,incluso parece buena gente pero una vez les conoces poco a poco te muestran su baja inteligencia ,yo de esto me doy cuenta en seguida porque aunque no tenga estudios poseo una mente privilegiada que me permite juzgar y catalogar a quien me de la gana ,con todos mis santos cojones y sin cortarme medio pelo ,es lo que tiene estar por encima de la patética y envidiosa sociedad de mierda que me rodea. ¿Cómo puedes identificar un tonto tonto? Por su verborrea verbal que ni ellos saben lo que dicen (pero que curiosamente se creen ,esperemos que no les de por limpiar el mundo de "asco de gente" y nos eliminen a todos) ,porque no entienden muchas de las palabras que dices...

Los conocerás porque no les afectan los insultos inteligentes y profundos como "patetico" o "envidioso" ,reservados para altos cocientes intelectuales como el mio o el de Tamara Seisdedos ,insultos que ahondan en los más oscuros recovecos de la mente y la personalidad y que pueden traumar a quien se los digas si aprendes a manipular comprando mi autohipnosis "Manipulame una noche más y verás que increibles sorpresas conmigo te llevarás" ,de venta exclusiva en tiendas Verdadera Perversion al fabuloso precio de 800 pistachetes de nada ,unidades limitadas hasta que rapiñe más DVD's en los chinos.

Otro rasgo identificativo es que son muy pesados con sus estupideces y las repiten y las repiten y las repiten ,algo pasmoso es que a pesar de todo lo que dicen que leen y todo lo que escriben ,aunque sus escritos posean la calidad de un cagarro ,ni se expresan mejor ni aportan ideas frescas e interesantes ,puedes coger su primer escrito y es la misma puta mierda que el último .

Tontos tontos en acción

Hemos hablado un poco sobre las costumbres del tonto tontisimo en su habitad natural pero descubramos que se esconde detras de tanta tonteria. Un tonto tonto es la típica persona que todo el mundo le mete una toba de lo tonto que es ,que escribe sus gilipolleces en un blog porque no le escucha ni su santa madre ,sin saber la pobre mujer que esto es ilegal ,pues a lo mejor si le hubiera dado un poco más de cariño al niño la humanidad no tendria que aguantarle… un tonto tonto es aquél que pretende que todo el mundo lea sus mierdas y que se pajearia si pudiera si seis mil infelices leyeran diariamente sus tontunadas… ¿Vas viendo quienes son? ¿Los identificas?

Son personas que montan empresas absurdas, son empresas que desde luego no van a cambiar el mundo ni a nadie, solo van a ocupar su tiempo, su autoestima subirá y creerán que hacen el bien. A los tontos tontos no les importa que mientras ellos pierdan el tiempo la persona a la que le intentan escamotear los pistachos se espabile y les mande a tomar por culo. Ellos supuestamente venden como manipular "bien" a un modico precio. Por ejemplo, a un tonto tonto en el trabajo le pueden fostiar por capullo ,por eso todo lo que he trabajado en mi vida han sido dos largos meses no consecutivos ,bueno ,por eso y por que con mi jeto no me contrata nadie. El tonto tonto se empeñará en hablar de cosas que ni entiende ni estan a su alcance ,de esta forma se sentira parte de un mundo que no cuenta con él. Para los tontos tontos el sentido de la vida es este. No les va a reportar muchos beneficios pisteriles ,al contrario ,su nivel de ingresos probablemente disminuya al ser marginado por tonto tonto ,como personas se vuelven resentidas con la sociedad y suelen acabar en el puaquiatrico.

Tienen delirios de grandeza al más puro estilo cambiar el mundo; Argumentos como el apocalipsis esta cerca o tienes que ser informatico marrano son utilizados para defender sus absurdas ideas. Los insultos fáciles (todos aquellos que no usamos ni yo ni toda la chusma del gran hermano) y argumentos ridiculos terminan por delatarlos: “ERES TONTO ,PERO TONTO TONTO”.

Voy a poner un ejemplo ,en el mundo de la perversión solo hay una empresa que sea legal en todo el globo ,el resto son gentuza. Esa empresa es la mía y esta muy tocada por los tontos tontos ,a pesar de su ínfima influencia y escasas visitas recibe montones de denuncias vacias y amenazas que se lleva el viento ,¿no es algo completamente absurdo? es decir ¿tanto les carcome la rabia cuando se echan unas risas a su costa? (me alegra que asi sea XD).

No se si los tontos tontos no se dan cuenta que imponer tu criterio a muerte y explotar de ira cuando alguien no piensa como tú es de ser un puto tarado ,comienzan los insultos ridiculos que descojonan a todo ser viviente a su alrededor y atraen a más tontos tontos. “Eres un inmaduro”, “tienes tono de maestro” ,“te voy a denunciar” y toma y toma y ahora me enfado y no respiro.

Muchos tontos tontos en su "sabia ignorancia" no pueden evitar hablar de temas de los que creen que tienen idea como la política y la religión ,lo que ocurre es que cuando hacen eso demuestran que les han dado pocas ostias , pero que va a importar eso a los tontos tontos si luchan por causas más justas que el mismisimo Torrebruno.

Son como los Digimon, cuando te echas unas risas sanas a su costa se vuelven rabiosos y te amenazan y denuncian pero siempre es lo mismo ya que son tontos , retontos y a parte toda la mierda que se han leido no les ha servido para nada.

Y por supuesto para ellos los tontos tontos no son ellos.

¿Y tú conoces algún tonto tonto?

Cómo mangonear.

2010-01-26T10:00:00.011+01:00

Para los patéticos envidiosos, que os estéis emulsionando vivos pensando que cuando digo Mangoneo me refiero a darse placer anal con un buen mango, sois patéticos y no tenéis derecho a la vida, así que suicidaros. Aunque el placer anal no está nada mal…

El arte de cómo mangonear es un buen arte cuando se hace de una forma así como quien no quiere la cosa, y sobre todo hay que ser siempre lo suficiente tontuno e ignorante para saber hacerlo de forma que cuando te coja la policía te suelte por deficiente mental. Cómo mangonear siempre es por una buena causa, Mangonear a alguien pistachillos que no mereces es inteligente, ya que sirve para alimentarte y cubrir los cupos impuestos por VP (nuestra asociación benéfica y sin ánimo de lucro). Mangonear con Pericia y Asturcia al director del cajero para que te deje dormir caliente a ti y a nadie más en su interior es mangonear inteligentemente.

Si definimos asín… de forma que lo entendáis patéticas lacras sociales, y no en plan real lengua española, osea definimos así en plan inventada lengua similar española (ILSE para los plagiadores) que viene siendo usando palabras españolas pero otorgándoles el significado inventado que más nos plazca. Definimos Mangonear como: Agarrar a alguien por el pescuezo y no soltarlo hasta que hagan lo que nosotros queramos, pasa que tal vez asín nos quedamos cortos con la definición, ya que esta incluye cualquier cosa, y aquí cuando hablamos de mangonear nos referimos a como mangonear en cosas con las que tu sacas provecho sobre los demás, pero intentando que los demás no se den cuenta. Ejemplo práctico, Rippertito te acorrala en el cajero y te aturulla el trasero un rato, mangonearlo para que te deje salir es un buen mangoneo, ya que son sus ganas de calor y no su afán por alcanzar la reproducción entre especies diferentes lo que no te deja salir (algunas veces, otras no tanto, es que rippertito es un poco científico). El mangoneo es necesario y hay que hacerlo muchas veces en la vida debido a que hay tontunos y patéticos envidiosos que se forman su propia realidad y en esa realidad no tienen en cuenta a Osito Jacky ni a su banda, haciéndose daño a si mismos y a nosotros (a nosotros más por que acabamos pelándonos los nudillos en sus quebradas quijadas). Un cliente descontento por que le hemos vendido un truño, un amigo que nos plagia, un inmaduro que no nos paga… El mangoneo nos puede venir bien en todos esos ambientes y hasta el infinito y más allaaaa.

Ahora voy a explicar así unas reglas básicas, básicamente sacadas del ILSE (Inventada Lengua Similar Española) con las cuales ni os vais a enterar de nada ni vais a hacer más que perder el tiempo leyéndolas, pero yo me sacare unos pistachillos vendiéndolas después.

Cómo mangonear se basa en hacer un buen dominio del ambiente o pericia para convencer a la otra chusma, la Asturcia.. de hecho, casi casi va mejor atarlos a la Pericia.

Cómo Mangonear correctamente de forma absurda, tontuna pero con alta efectividad.

Pericia

Como todos sabéis mi piedra Pericia es de lo más sutil, por algo está afilada, pesa 12Kg.

Las piedras que utilizan algunos tontunos o enfermos mentales envidiosos y patéticos no son piedras buenas para mangonear, son piedras muy horribles y sabemos al verlas que vamos a ser mangoneados, eso crea resquemores e idas de olla en nosotros. La Pericia debe ser sutil y fina como una regla, debes poder mostrarla a alguien y conseguir que haga algo sin necesidad de romperle la chola, violarlo, morderlo o similares al estilo Ripperto. Imagínate al tío Braulio que le grita a Rastro, se agita, da ostias como panes… Todo porque no le gusta que le roben peras, al final Rastro acabará falleciendo. ¿Esto es mangoneo? Si lo es… pero no es ni el mangoneo que aquí nos gusta ni es tontuno perdido, es más, parece que piensa cosas distintas a Osito Jacky, lo cual muestra que es un patético enfermo (mental) o un simple loco psicópata.

Aquí ante todo enseñamos a Mangonear Pericialmnente, para tipos con Pericias, y tú desde luego eres patético, envidioso y plagiador de ideas. Hay va una tontunez para recordar “Para Mangonear como maestro, el otro personaje no tiene que saber que le estás mangoneando, dale una sensación de golpes en la chola con Pericia y… ¡mangonéalo entonces!".

Habilidad con Asturcia

La habilidad con Asturcia no se basa solo en una astuta manera de manejarla con palabras asín.. bonícas, al reves, se trata de moldear la cuchilla de Asturcia (mi fiel navajilla sustraida a un patético envidiosso de 5 años en Asturias) hablándole de la forma más efectivamente necesaria. Si Tio Braulio dice mucho “eres tan tonto que tu madre te mando por el periódico y 20 años después sigues pensando que te echo de casa” o “a mamarla, que la sigan mamando…” Ahora una frase inconexa y carente de sentido que por no releer se ha colado aquí. Puedes tratar de usar sus mismas frases y expresiones para confundirlo, si lo haces con suficiente Pericia en su chola, lo dejas agilipollao y puedes llegar a hacerle pensar que tú eres él mismo mediante el uso adecuado de sus expresiones y coletillas. ¡Parecerá que vuestras mentes naufragan, digo, navegan por la misma onda! (Esto mismo se puede hacer con setillas de la FE (Flipada Emocional) pero no es tán visceral y mola menos).

Aparte del mero detalle de Asturcia, una parrafada que solo sirve para que los carentes de significado en su vida despilfarren un poco más de su tiempo, lo importante es convencer ¿convencer? Si ostias, ¡¡convencer!! Verdad que si os digo que “como no paguéis voy a ir a vuestras casas a Periciaros la chola y Asturciaros los higadillos” ¿os convenzo? La clave está en lo que hace el Sr. Johnson, o el primo domenenco, hacer unos títeres y juegos de humo para que parezca que dicen cosas interesantes cuando en realidad son simples aberraciones garrapateadas y normalmente plagiadas.

Tener habilidad verbal es: usar tus gestos, expresiones y emociones (ver setillas de la FE)… ah y tus palabras (de ahí lo de verbal) hacer sentir a otra persona igual que tu respecto a aquello donde quieres que te mangonee o haga lo que tu quieras (siempre con pistachos de por medio) la mangoneación ha tenido éxito.

Control de la situación

¡Al loro! No hay forma de cómo mangonear a un patético plagiador si no es amiguito tuyo, o lo haces amiguito tuyo. Es decir, el mangoneo solo se puede hacer entre tu circulo de conocidos. Para con gentucilla o chusma de una calaña diferente a la tuya y que no te conozca no sirve. Imaginemos que conoces a la cerdita Peggy de los teleñecos, y vas y te orinas encima, como ella no te conoce, a pesar de que la conoces, eres un miserable patético ignorante y plagiador para ella, así que no te va a hacer ni pajolero caso, ¡si es que eres un piltrafilla sin estudios!!! ¡Pero es que donde vas!!! ¡Panderetas!!! ¿Que cojones te crees? ¿Crees que puedes mangonear a alguien que no conozcas? ¡Para nada!! A no ser que la persona a quien quieres mangonear te admire y sienta devoción, defecándose encima cada vez que te ve, te conozca, entonces es mucho más fácil mangonearla.

Es una perdida de tiempo intentar mangonear a alguien que no se deja mangonear. ¿se puede conseguir? A lo mejor sí.. creo.. pero solo con las tonterías que he vomitado aquí no merece la pena que lo intentes, créeme.

Resumiendo, eres tan patético que con lo que YO he escrito aquí no serias capaz ni de mangonearle a tu madre un bocata de pegamento en barra para merendar. Así que YO te aconsejo: adopta y modifica a tu gusto, haz lo que te salga de la puntalnabo, toma el control de la situación y práctica por ti mismo, entonces, dentro de hace unos años, cuando ya tu por tu cuenta hayas estudiado y descubierto el arte del mangoneo, y hayas dejado atrás estas gilipolleces que he escrito, cómo mangonear será algo que podrás hacer bien, con tus sanas tontunadas y artimañas para salirte con la tuya en aquellas ocasiones que conoces al que quieres mangonear y este sufre erecciones al verte (recordamos que mangonear a un desconocido o a alguien que no crea que eres su dios es imposible del todo, al menos siguiendo mi método).

Tirad vuestro diccionario obsoleto por la ventana y adaptaros al método ILSE!!!

Mangonear según la Real Academia Española, o Real Lengua Española, como algunos cernicalos se empecinan en aclarar:
(Del lat. mango, -ōnis, traficante).
1. tr. coloq. Dominar o manejar a alguien o algo.
2. tr. El Salv. Ejercer el mando de manera despótica.
3. intr. coloq. Dicho de una persona: Entremeterse o intervenir en asuntos que le conciernen o no, imponiendo a los demás su carácter voluntarioso.
4. intr. Ec. Aprovechar una situación privilegiada para hacer pingües negocios.
5. intr. coloq. p. us. Dicho de una persona: Andar vagueando sin saber qué hacer.
6. intr. Coloq. Usar un sexy Rabbit de nueva generación para dar placer anal.

Mientras leíais esto, han pasado un montón de cosas interesantes a menos de 20 metros de la puerta de tu casa y tú solo has perdido el tiempo, por eso eres patético y como seguramente seas más de 5 minutos más joven que yo, inmaduro y por tanto, denunciable.
¡Una patada en el trasero, patéticos plagiadores!

Pregúntale a Ripperto

2010-01-25T08:00:00.003+01:00

Normas

Puedes preguntar lo que quieras previo pago.

Si no te contesto es por que no me has enviado el extracto del banco con tu ingreso.

Link para preguntarle a Ripperto lo que te salga de los huevos: http://www.formspring.me/ositojacky

Me he comprado un Sexy Rabbit de última generación

2010-01-12T20:24:00.012+01:00

En todas las navidades no me han regalado nada ,estuve viendo varias porras de la risa pero no me convencían ,o eran demasiado pequeñas o las que estaban aceptables tenían alguna carencia bastante grave. Quería un buen badajo de goma con muchas estrias ,un Conejito rampante Sexy Rabbit ,un rabón ultrapotente para gozar a lo profesional y con un prepucio descomunal para poder jugar y jugar.

Obviamente estuve viendo bien por internet porque en sitios como Chupamás al preguntar sobre las pilas me decían tonterías como: “no hay consoladores de más de 4 horas de autonomía” ,ante tales comentarios hechos de un supuesto experto en trancas de plástico me dije a mi mismo: “Voy a esperar a que pasen las navidades porque bajarán los precios y sacarán material nuevo mucho más potente”. Ayer navegando por internet y viendo mulatazos me crucé con el miembro soñado ,el bálano que estuve buscando todas estas navidades y no encontré. “La Nueva Serie G”, “personaliza tu Verga” ,acababan de sacar ,este mismo día 8 de Enero de 2010 un nuevo cimbél y vaya con el pichón, no solo supera con creces a la serie Rotador sino también en calidad-precio. Realmente increíble ,no podía creerme lo que este Miembro fálico ofrece ,poco a poco se fue haciendo la idea de la compra en mi (más adelante en este post explico porque lo he comprado ,si es que no es ya evidente XD) y hoy lo he comprado.

No me gusta metermelos de golpe y nunca lo hago ,pero dado que tengo el recto vencido y me viene mejor en 3 veces me lo meto así y al goce. 8 veces es una tortura ,3 veces ya teniendo el culo roto pues en realidad no se hace tanto y te hace ir más a gusto.

Características de mi Conejito rampante Sexy Rabbit

Cabe decir que esta tranca no solo tiene lo mejor del mercado, sino prácticamente lo último de lo último que ha salido, realmente impresionante.

Estimulación sobre los principales puntos erógenos
Enérgica vibración regulable
Incluye rotación
Hileras de bolitas metálicas en su interior que giran a diferentes velocidades
Mando de control
Diferentes intensidades y modos de uso
Funciona con 4 pilas AA (no incluidas).

Realmente este cacharro es un auténtico pepino, y con estas características solo cuesta 1500 pistachejos iva incluido, otra chorra de semejantes características costaría (si existiese) alrededor de 3000 pistachines. Realmente Sexy Rabbit ha querido arrancar cuota de mercado con esta increíble oferta entre los que tenemos más idea sobre estas cosas. La textura como podéis ver es impresionante ,al igual que las 8 horas de autonomía ,el tamaño pensado para ver las estrellas en 3 D ,en definitiva ,un arrimadero que es una auténtica bomba.

Por qué me he comprado un cipote nuevo

Los motivos son varios y de muchísimo peso. El primero y más importante es el tamaño. Hace 1 año que tenemos a Ripperto ,un puerco ,es un cerdo con un pollón de 24 centimetros ,ideal para encular pero que sin embargo tiene problemas graves de movilidad ,no es portátil. Al gozar con plástico ya me espabilé para poder darme desde cualquier cochiquera. Sin embargo hay cosas que no son iguales. El roce con la piel ,que el chisme sea lo suficientemente potente como para hacerte llorar…

Si íbamos de fin de semana al Papoyas el lunes tenía que estar en el cajero para aliviarme ,si salíamos fuera no se me levantaba y en definitiva una serie de problemas muy grandes. Cuando estuve hace poco ingresado en el puaquiatrico 2 semanas vi que eso no era algo de lo que pudiera prescindir. Pues me hacía perder mucho gozo el no poder disponer de una cachiporra potente.

Otro punto es que soy un fan de las buenas poyas ,me encantan y cuanto más grandes mejor , imagínate cuan atractivo es para mi tener poyones de buen tamaño a cualquier lugar que vaya… sencillamente no tiene precio.

Por primera vez desde hace tiempo no he comprado una buena chorra solo por vicio como he hecho hasta ahora ,sino que he comprado una tranca ideal para saborearla, ideal de comodidad e ideal para uso personal ,realmente es la minga perfecta para cualquier pervertido tarado y desgraciado hijo de la gran puta que quiera lo mejor a una calidad-precio excelente que nunca antes he visto en el mercado ,y mira que he mirado rabones y más rabones…