Verdadera perversion 13.14

Tontuna segun la ILSE

2010-02-05T16:31:00.005+01:00

La tontuna ojalá fuera la definición de la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) que más me ha sorprendido en cuanto a FE, refelación de vida y filosófica, recuerdo un día que estaba en clase en el totalmente inutil y perdida de tiempo bachillerato que yo me saqué y ahora me arrepiento, me quedaba con la tontuna, concretamente en "tontuna de atontao" y cuando pasaba a "tontuna en tu mundo" pensé qué era lo que me distinguia a mí de las ratillas, la inteligencia empezaba cuando alguien o algo era consciente de que decia tonterias, y a partir de ahi ya se consideraba tontuna. Las ratillas no tienen tontuna, son muy listas, simplemente actúan por pura envidia y afán de plagio.

Si definimos tontuna... a mi así personalmente y siguiendo la ILSE, me gustaría definirla como la capacidad de ver y procesar datos (ver la informatica marrana) cogiendo estos datos y pervirtiendolos de manera que se transformen en un mundo alternativo en el cual soy chupiguay sin preguntarme por qué. Una ratilla ve una tontunada y va y la plagia o simplemente se la inventa de una manera patética, un perversor de verdad, ve una tontunada y... se pregunta, porqué está ahi esa tontunada, quién la ha vomitado ahi, porqué debo ensuciar mis sentidos leyendola, y entonces se es consciende de lo que implica el andar y el leer, es decir, una persona puede ser tontuna, y un bicho no.

¿Pero ser tontuno es patético o plagiado?

Cuando entras en el puaquiatrico te preguntan si quieres ser sodomizado analmente o solo oralmente, solo esta pregunta (no te hacen ninguna más) refleja la tontunada de la gente, a veces es mejor no responder y dejar que ellos mismos decidan, te atormenten o incluso te destruyan.
Una ratilla simplemente actua, no se plantea porque dice las cosas, solo se las invienta porque algo tiene que garrapatear para sacarle los pistachos a los incautos. Para él ver como un patético plagiador compra sus productos fecales es casi como hacerseuna autofelación. ¿qué pasaría si esa ratilla se cuestionase estas cosas? Pues que seguro segurisimo se amargaría y terminaria suicidandose. Ellas no se plantean si lo que escriben tiene alguna base.. no digo cientifica, digo tan solo base, no se preocupan si algun niño las lee y deforma su realidad de una manera irrecuperable, viven cada momento pensando en que proxima gilipollez van a inventarse...

Es como si pensaras que en la vida no hace falta trabajar, todos tus problemas se desvanecen y únicamente te dedicas a escamotear pistachos por ahi, vivir de las supuestas rentas de malito mental y del dinero del papi que no se preocupa por tí. Para la vida que han elegido muchas personas más nos hubiera valido al resto no tener conciencia.
Pero ojo patéticos y denunciables!! La tontuna no basta con tenerla, tenerla no significa tenerla, ni que tenerla significara que seais superiores como Osito Jacky, nooo... caacaa...

La tontuna no solo hay que tenerla, si no que hay que saber usarla.

Definicion de tontuna: cómo llevarla a cabo.

Una vez que ya te has dado cuenta asín.. que eres tontuno, patético plagiador, y tu tontuna no está en nivel ni "en mi mundo" ni en "atontao", sino que preferiblemente esta en colitis o pasmao, entonces subes a un nuevo nivel, es como cuando juegas al supermario pero dentro de tu cabeza interior tontuna.
Podria definir utilizando la ILSE que la tontuna tiene muchos grados. Ya se que estareis pensando que es contradictorio con el anterior cochini sobre los estados de tontuna del gran Osito Jacky, pero debe haber una manera de meter diversos grados dentro de cada estado, ya que si no esto que estoy moqueando aqui no tendría sentido alguno. Pues bueno como no quiero romperme más la chola pensando... según la ILSE hay muuuchiiiiisimos grados de conciencia, puede que unos 5, o 10 o 4, o infinitos (creo que hay infinitos). El caso es que vosotros pateticos humanos solo llegais al estado 1 o al 0.75%. Ya que sois inmaduros. A medida que te lees esta tontada estás subiendo grados de tontuna y acercandote mas a.... LA VERDAD ABSOLUTA. Para hacer un símil, leerse esto es como ir arrastrandose lentamente hasta Osito Jacky, siendo este la verdadera verdad absoluta.

Asín por ejemplo, un giliflautas tontuno y con las luces fundidas, decide vender sus flemas y esputos a mmm 1253454897xª2 pistachos, teniendo en cuenta que a él solo le cuesta urgarse un rato las narices el conseguir dichos esputos. El primer grado de tontuna le podría hacer pensar en cuantos pistachos escamoteará y el cúanto podrá apretar el pie en el cuello de sus siervos para conseguir más pistachos para si mismo. Si el denunciable plagiador no pasa de ahi, está condenada a PODRIR su alma porque aunque el sea giliflautas, dentro de sí habitan dos seres totalmente diferenciados de él que se llaman inconsciente y consciente, que parece que no tienen nada que ver con los estados tontunos, ni nada que ver con que un patético plagiador tenga más inteligencia o no... es más bien como las tenias o solitarias que crias en tus intestinos, algo que llevas ahi pero que no utilizas para nada. La simbiosis entre el inconsciente, el consciente y tu, orinan un liquido que se llama "emoal" aquello que nos dice que estamos haciendo el gili, nos hace sentir así como patéticos y la limpiamos con un clinex pero se queda ahi... como si fuera rippertito en nuestro ano clavado, y se nos va acumulando.. haciendonos sentir cada vez mas gustito y aaaaaahh...

Si esa persona que vende sus flemas, llegara al grado 2 de tontuna se pregunatría cómo cojones hay alguien que se trague estas patrañas, y vaya, si ya llegara al grado 3,9,66,0.5,2.... se plantearía seriamente el hacerse una lobotomia o cortarse las manos para dejar de escribir memeces, pero seguramente no dejaría de escamotear pistachos para comprarse "envidiables objetos tecnológicos" o invertirlos en su megachupiempresadeinternet.
La chusma se maldice y se condena a si misma cuando no se entera de nuestros actos, y cuando no lo hacen es cuando caen en el error del egoismo, no comparten sus pistachos con nosotros, y ahí es donde su "emoal" que no es tonta como ellos, les clava una puñalada trapera que les hará ser giliflautas perdidos, da igual cuanto poder tengas o cuantas tonterías escribas en internet nada te va a salvar de ser un payaso de circo si no te enteras de que la vida no es como tu te la pintas en tu mundo, no se pueden tirar miles de años de evolución y estudio del ser humano por la borda y creerse irresponsable y no pensar en las consecuencias de tus actos.

Esto es muy fácil asi de plagiar y de copiotear sin permiso, pero los insitintos humanos superan la tontuna lo cual revela que los instintos superan la tontuna, la chusma tiene instintos de ventas y los persigue sin importar que los instintos superan la tontuna y sin usar la tontuna.

Si hace poco un "conocido" tuyo te dijo que se fué a vivir al Siberia con los putos osos polares, creeme que sigue viviendo donde siempre, lo que pasa es que te metió una bola para que dejaras de tocarle los huevos cuando no tenias nada mejor que hacer, usease las 73 horas del día.

Ojo, que ahora voy a darle un giro de tuerca a la ILSE (Inventada Lengua Similar Española) y voy a hacer una definición utilizando una pregunta!!!
Definición de Tontuna moderna: tú eres tontuno, pero ... ¿Lo sabes directamente?

Nota del autor: No se que tendrían las últimas setillas de la FE que me tomé, pero llevo un par de dias desbordando de gilipollez absoluta... antes a veces no me enteraba de lo que escribia pero esta semana... pa intentar orinarse encima y hacerlo sobre Raptorobo vamos...

Estados de tontuna

2010-02-03T09:00:00.004+01:00

Una persona pasa por diferentes estados de tontuna a lo largo de las 38 horas del dia (38 horas) y la mayoría de la chusma vive esos estados de tontuna a su modo, de ahí que cada persona forje su propia FE ,aparte de otros motivos como las sustancias psicotrópicas. Aquí vamos a explicar los diferentes estados de tontuna y cómo influyen en la vida cotidiana. No vamos a utilizar ningún baremo oficial ,para la ocasión me he inventado mi propio baremo ,a lo ILSE (Inventada Lengua Similar Española) ,que considero más fiel a mi realidad ,que es la que cuenta y que os va a ayudar mejor a comprender vuestra patética y ridícula mente.

Colitis

Este es un estado tontuso alterado dónde estamos preparados para acojonarnos con rapidez. Por ejemplo ,un amigo mio extiende el brazo y me mete una toñina ,yo me quedo mirando al infinito planteandome mi existencia esperando que me suelte otra. Cuando voy a recibir una leche estoy en estado de alerta ,preparando mi cerebro para que la mierda salga blanda ,relajar el esfinter para mearme encima a o lo que sea con tal de liberar la tensión.

Atontado

La mente entra en un estado atontado. Esto ocurre cuando se es un poco bastante gilipollas, no tenemos porque pensar lo que decimos ni darnos cuenta de nuestra estupidez. Puedes estar atontado donde quieras que el único que no se da cuenta eres tú ,en el cajero ,rebozandote en una pocilga o en los cubos de basura ,cazando ratillas... Este estado además se suele combinar con otros estados de tontuna o suele ser el precursor hacia otros estados aunque este no se desvanece. Por ejemplo ,estás empanado ,has entrado en el estado bobalicón y de repente entras en el estado de tontuna de...

En tu mundo

Este estado es aquél en el cual comienzas a pensar cosas sin sentido o cosas tuyas (viene a ser lo mismo) ,da igual dónde estés y que estés haciendo, en cualquier momento puedes cambiar a este estado de tontuna. Generalmente el no tener oficio ni beneficio y ser un paria medio mongólico o cualquier cosa de este tipo hace entrar en el estado de tontuna de En tu mundo.

Este estado agilipolla que te cagas porque uno libera la tonteria cosa mala, te montas paranoias y películas en tu cabeza... entonces entras en tu mundo y te distorsionas la realidad a tu bola.

Por ejemplo ,Rastro sale el sábado noche y tú relajas las nalgas por primera vez en tres meses ,te quedas atontado y comienzas a preguntarte que estará haciendo ,de repente te viene una imagen a la cabeza en la que esta escamoteando pistachos y no te esta dando tu parte de los beneficios. Este es el perfecto estado de tontuna ya que obviamente al llegar Rastro al cajero le vas a poner a parir por espabilao ,mangante ,sinvergüenza e hijo de puta.

Alelado

Este estado la gente cree que es estar en babia ,no ,eso es el típico alelamiento televisivo engañoso ,para entrar en estado alelado solo hace falta que prestes mucha atención a otra cosa mentalmente ,le estás prestando tanta atención que lo que hay alrededor deja de existir. Por ejemplo ,estás asi como a tus cosas rascandote el culo por debajo de los calzoncillos (el que los tenga) ,no te das cuenta de lo que sucede alrededor o al menos no le das importancia (total ,para lo que hay que ver y oir) ,para ti lo prioritario son los tarzanetes (pedacitos de mierda que a la gente cerda se le quedan pegados en los pelos del culo). Cuando juegas a la Wichii ocurre exactamente lo mismo ,solo estás tú ,tu escopeta y tus victimas ,absorto en lo patéticas que son sus vidas y en lo que te vas a reir desde ese tejado.

El estado alelado es muy potente porque te puedes llevar unas collejas muy serias ,si te acostumbras a quedarte alelado no serás consciente ni del olor que desprendes.

Recuerdo cuando jugaba a la Wichii con mi gorra de loco soñando con el sonido del trabuco y como me metia compulsivamente la bayoneta por el culo ,es por esto que las drogas tienen tantos fans.

Pasmao

El último estado de tontuna que hemos dejado para el final es el Pasmao ,fase de atontamiento total. Este estado lo vivimos de 6 a 8 horas cada día y es necesario para que nuestro cerebro descanse del ajetreo que le damos algunos ,que un dia nos va a reventar con tanta idea de bombero retrasado. En este estado la mente consciente hace "chop" ,se desconecta completamente y es entonces cuando deja de haber alguien al volante ,en mi planeta este es el estado natural y en el que se pasa más tiempo y además es un autentico placer quedarse simplemente así ,atontanao perdido.

Ratillas Locas

2010-01-30T16:10:00.003+01:00

¿Las ratillas no hacen caso de vuestras patéticas rabietas y amenazas de denuncia? Desde luego es… por qué están locas. No hablo de locura de enfermas mentales, ni de retorcidas psicópatas, pero todavía están un poco cuerdas y solo son locas. Hablando con Osito Jacky hemos decidido que el porcentaje de gente sana mentalmente es sumamente ridículo y que casi.. mejor dicho todo.. el mundo mundial tiene algún tipo de enfermedad mental (excepto los locos psicópatas). Evidentemente todos los que no piensen como nosotros son enfermos mentales.

Sin embargo las ratillas son así como más patéticas, más envidiosas, tienen una FE. más grande, y algunas llegan a ser denunciablemente ratillas locas. Cuando una ratilla no hace caso de lo que decimos, de lo que hacemos, piensa por si misma y no se traga nuestras revulsivas y visionarias ideas, es que están locas. Por ejemplo, ¿Una ratilla se ha picado por qué te ríes de ella en su cara y te ha ido corriendo a denunciar? A nosotros personalmente nos ha pasado, y cuando ha ocurrido, nos hemos reído más aun, y la ratilla ha montado un circo patético y una llorera de bebe.

¿De dónde vienen las ratillas locas? De las alcantarillas, fijo. Si una ratilla tiene un mal día, alguien va a pagarlo…. Bwwwhaawwhawwhawk… Ratitaaa… dónde estás ratita??? Enseña la colitaa ratitaaa…

Se suele decir que las ratillas tienen carácter, pero ese carácter en realidad es locura tendenciosa, traicionera, vil y envidiosa. Si una ratilla se toma una setilla de la FE (flipada emocional) y la setilla está chunga, de FORMA REPETIDA en su mente se aparecen así monstruos en los espejos, plagiadores tras las esquinas, e-books de tonterías… todas las ratillas son amargadas… y cabreadas… e irracionales… a todas las ratillas les gusta crear confrontaciones para saciar su necesidad y quitarse de encima los efectos de la setilla chunga.

Todas las ratillas están locas, y les gusta la autofelación, el problema es cuando se vuelven adictas a ella, esto crea trastornos y problemas graves, sobre todo de comunicación, ya que nadie les entiende mientras están con el rabo entre los dientes, verlas así es un coctel explosivo.

Ratillas locas, ¿Dónde están? En las alcantarillas. Son madres de familia (sin o serían madres de anacardos, madres de vacas burras, madres de…) son hermanas, son camareras, son dependientas, como son todas las ratillas del mundo ya que no piensan como YO, pues están por todo el mundo. Las conoceremos solo al pasar un tiempo con ellas que sacará a la luz su verdadera locura.

Mucho cuidado con las ratillas, porque debido a su gilipollez nata y carencia de encefalograma unido a la falta de cariño sufrido durante toda su patética vida, hacen q moldeen la realidad a su entorno. Os preguntareis queridos aunque patéticos lectores, ¿Cómo se moldean la realidad a su entorno? Muy fácil, aunque moldear la realidad a su entorno es una gilipollez y no se puede, YO me invento los términos y como no sé de que cojones hablo, pues la suelto. Las ratillas locas lo ven todo completamente distorsionado, se creen que la gente les apoya, que ayudan al personal con sus tonterías, que salen monstruos en los espejos, que el pijama es guay y tarde o temprano acabarán sacando su gorra roja de comando y se liarán a tiros con el mundo entero.

Hace poco, estaba en el circo, desde mi jaula vi a una familia loca, la típica familia, la madre peinaba a la niña mientras esta comía palomitas esperando la función y el padre por su parte jugaba a caballito con su hijo inmaduro de unos 3 años (inmaduro por que es dos días más joven que yo) sobre sus rodillas. De repente!! Llegó el primo Domenenco y… les intentó vender una gilipollez!! “cómo está de buena la madre…” pensé.

Las ratillas locas son asín, actúan a lo tonto, no ven la realidad, no aceptan críticas, ven plagios y envidias por todas partes, cuando quieren y necesitan de tocamientos, roce o cariño van a denunciar a quien se ponga por en medio, y tú si te topas con ellas vas a pagarlo caro.

Mi consejo es ignorancia absoluta, ignóralas completamente, solo a las ratillas que estén locas, recordemos que todas las ratillas están locas, piensa que mientras ellas viven en las cloacas tu vuelves a tu cochiquera, a tu bajo puente, contenedor de basuras, cajero hediondo o alcantarilla donde pernoctes.

Atención, la ban.. asociación benéfica de VP, nos vanagloriamos de poder enseñaros a pervertir a cualquier ratilla que os propongáis, todas las que queráis, menos a las ratillas locas, que a esas no se las puede pervertir, y no es necesario tratar de comprenderlas, ni de ayudarlas, ni vale la pena estar con ellas. Y recordad, que todas las ratillas están locas.

Sigue con tu vida… patéticoo.

Tontos tontos

2010-01-29T08:00:00.003+01:00

¿Nunca has tenido un amigo que haya querido descalabrarte por asqueroso ,inutil ,descerebrado e imbecil ? Alguien que dedica tiempo de su vida a algo que no va a arreglar lo mal que estas de la cabeza por mucho que pierda fuerzas sacudiendote ,es mas ,incluso puede favorecer la creciente subida de tú locura. Los tontos tontos parecen personas normales a simple vista ,bueno ,en realidad no tanto ,la verdad es que hay algunos que es verlos y pensar: "Este es tonto" ,incluso parece buena gente pero una vez les conoces poco a poco te muestran su baja inteligencia ,yo de esto me doy cuenta en seguida porque aunque no tenga estudios poseo una mente privilegiada que me permite juzgar y catalogar a quien me de la gana ,con todos mis santos cojones y sin cortarme medio pelo ,es lo que tiene estar por encima de la patética y envidiosa sociedad de mierda que me rodea. ¿Cómo puedes identificar un tonto tonto? Por su verborrea verbal que ni ellos saben lo que dicen (pero que curiosamente se creen ,esperemos que no les de por limpiar el mundo de "asco de gente" y nos eliminen a todos) ,porque no entienden muchas de las palabras que dices...

Los conocerás porque no les afectan los insultos inteligentes y profundos como "patetico" o "envidioso" ,reservados para altos cocientes intelectuales como el mio o el de Tamara Seisdedos ,insultos que ahondan en los más oscuros recovecos de la mente y la personalidad y que pueden traumar a quien se los digas si aprendes a manipular comprando mi autohipnosis "Manipulame una noche más y verás que increibles sorpresas conmigo te llevarás" ,de venta exclusiva en tiendas Verdadera Perversion al fabuloso precio de 800 pistachetes de nada ,unidades limitadas hasta que rapiñe más DVD's en los chinos.

Otro rasgo identificativo es que son muy pesados con sus estupideces y las repiten y las repiten y las repiten ,algo pasmoso es que a pesar de todo lo que dicen que leen y todo lo que escriben ,aunque sus escritos posean la calidad de un cagarro ,ni se expresan mejor ni aportan ideas frescas e interesantes ,puedes coger su primer escrito y es la misma puta mierda que el último .

Tontos tontos en acción

Hemos hablado un poco sobre las costumbres del tonto tontisimo en su habitad natural pero descubramos que se esconde detras de tanta tonteria. Un tonto tonto es la típica persona que todo el mundo le mete una toba de lo tonto que es ,que escribe sus gilipolleces en un blog porque no le escucha ni su santa madre ,sin saber la pobre mujer que esto es ilegal ,pues a lo mejor si le hubiera dado un poco más de cariño al niño la humanidad no tendria que aguantarle… un tonto tonto es aquél que pretende que todo el mundo lea sus mierdas y que se pajearia si pudiera si seis mil infelices leyeran diariamente sus tontunadas… ¿Vas viendo quienes son? ¿Los identificas?

Son personas que montan empresas absurdas, son empresas que desde luego no van a cambiar el mundo ni a nadie, solo van a ocupar su tiempo, su autoestima subirá y creerán que hacen el bien. A los tontos tontos no les importa que mientras ellos pierdan el tiempo la persona a la que le intentan escamotear los pistachos se espabile y les mande a tomar por culo. Ellos supuestamente venden como manipular "bien" a un modico precio. Por ejemplo, a un tonto tonto en el trabajo le pueden fostiar por capullo ,por eso todo lo que he trabajado en mi vida han sido dos largos meses no consecutivos ,bueno ,por eso y por que con mi jeto no me contrata nadie. El tonto tonto se empeñará en hablar de cosas que ni entiende ni estan a su alcance ,de esta forma se sentira parte de un mundo que no cuenta con él. Para los tontos tontos el sentido de la vida es este. No les va a reportar muchos beneficios pisteriles ,al contrario ,su nivel de ingresos probablemente disminuya al ser marginado por tonto tonto ,como personas se vuelven resentidas con la sociedad y suelen acabar en el puaquiatrico.

Tienen delirios de grandeza al más puro estilo cambiar el mundo; Argumentos como el apocalipsis esta cerca o tienes que ser informatico marrano son utilizados para defender sus absurdas ideas. Los insultos fáciles (todos aquellos que no usamos ni yo ni toda la chusma del gran hermano) y argumentos ridiculos terminan por delatarlos: “ERES TONTO ,PERO TONTO TONTO”.

Voy a poner un ejemplo ,en el mundo de la perversión solo hay una empresa que sea legal en todo el globo ,el resto son gentuza. Esa empresa es la mía y esta muy tocada por los tontos tontos ,a pesar de su ínfima influencia y escasas visitas recibe montones de denuncias vacias y amenazas que se lleva el viento ,¿no es algo completamente absurdo? es decir ¿tanto les carcome la rabia cuando se echan unas risas a su costa? (me alegra que asi sea XD).

No se si los tontos tontos no se dan cuenta que imponer tu criterio a muerte y explotar de ira cuando alguien no piensa como tú es de ser un puto tarado ,comienzan los insultos ridiculos que descojonan a todo ser viviente a su alrededor y atraen a más tontos tontos. “Eres un inmaduro”, “tienes tono de maestro” ,“te voy a denunciar” y toma y toma y ahora me enfado y no respiro.

Muchos tontos tontos en su "sabia ignorancia" no pueden evitar hablar de temas de los que creen que tienen idea como la política y la religión ,lo que ocurre es que cuando hacen eso demuestran que les han dado pocas ostias , pero que va a importar eso a los tontos tontos si luchan por causas más justas que el mismisimo Torrebruno.

Son como los Digimon, cuando te echas unas risas sanas a su costa se vuelven rabiosos y te amenazan y denuncian pero siempre es lo mismo ya que son tontos , retontos y a parte toda la mierda que se han leido no les ha servido para nada.

Y por supuesto para ellos los tontos tontos no son ellos.

¿Y tú conoces algún tonto tonto?

Cómo mangonear.

2010-01-26T10:00:00.011+01:00

Para los patéticos envidiosos, que os estéis emulsionando vivos pensando que cuando digo Mangoneo me refiero a darse placer anal con un buen mango, sois patéticos y no tenéis derecho a la vida, así que suicidaros. Aunque el placer anal no está nada mal…

El arte de cómo mangonear es un buen arte cuando se hace de una forma así como quien no quiere la cosa, y sobre todo hay que ser siempre lo suficiente tontuno e ignorante para saber hacerlo de forma que cuando te coja la policía te suelte por deficiente mental. Cómo mangonear siempre es por una buena causa, Mangonear a alguien pistachillos que no mereces es inteligente, ya que sirve para alimentarte y cubrir los cupos impuestos por VP (nuestra asociación benéfica y sin ánimo de lucro). Mangonear con Pericia y Asturcia al director del cajero para que te deje dormir caliente a ti y a nadie más en su interior es mangonear inteligentemente.

Si definimos asín… de forma que lo entendáis patéticas lacras sociales, y no en plan real lengua española, osea definimos así en plan inventada lengua similar española (ILSE para los plagiadores) que viene siendo usando palabras españolas pero otorgándoles el significado inventado que más nos plazca. Definimos Mangonear como: Agarrar a alguien por el pescuezo y no soltarlo hasta que hagan lo que nosotros queramos, pasa que tal vez asín nos quedamos cortos con la definición, ya que esta incluye cualquier cosa, y aquí cuando hablamos de mangonear nos referimos a como mangonear en cosas con las que tu sacas provecho sobre los demás, pero intentando que los demás no se den cuenta. Ejemplo práctico, Rippertito te acorrala en el cajero y te aturulla el trasero un rato, mangonearlo para que te deje salir es un buen mangoneo, ya que son sus ganas de calor y no su afán por alcanzar la reproducción entre especies diferentes lo que no te deja salir (algunas veces, otras no tanto, es que rippertito es un poco científico). El mangoneo es necesario y hay que hacerlo muchas veces en la vida debido a que hay tontunos y patéticos envidiosos que se forman su propia realidad y en esa realidad no tienen en cuenta a Osito Jacky ni a su banda, haciéndose daño a si mismos y a nosotros (a nosotros más por que acabamos pelándonos los nudillos en sus quebradas quijadas). Un cliente descontento por que le hemos vendido un truño, un amigo que nos plagia, un inmaduro que no nos paga… El mangoneo nos puede venir bien en todos esos ambientes y hasta el infinito y más allaaaa.

Ahora voy a explicar así unas reglas básicas, básicamente sacadas del ILSE (Inventada Lengua Similar Española) con las cuales ni os vais a enterar de nada ni vais a hacer más que perder el tiempo leyéndolas, pero yo me sacare unos pistachillos vendiéndolas después.

Cómo mangonear se basa en hacer un buen dominio del ambiente o pericia para convencer a la otra chusma, la Asturcia.. de hecho, casi casi va mejor atarlos a la Pericia.

Cómo Mangonear correctamente de forma absurda, tontuna pero con alta efectividad.

Pericia

Como todos sabéis mi piedra Pericia es de lo más sutil, por algo está afilada, pesa 12Kg.

Las piedras que utilizan algunos tontunos o enfermos mentales envidiosos y patéticos no son piedras buenas para mangonear, son piedras muy horribles y sabemos al verlas que vamos a ser mangoneados, eso crea resquemores e idas de olla en nosotros. La Pericia debe ser sutil y fina como una regla, debes poder mostrarla a alguien y conseguir que haga algo sin necesidad de romperle la chola, violarlo, morderlo o similares al estilo Ripperto. Imagínate al tío Braulio que le grita a Rastro, se agita, da ostias como panes… Todo porque no le gusta que le roben peras, al final Rastro acabará falleciendo. ¿Esto es mangoneo? Si lo es… pero no es ni el mangoneo que aquí nos gusta ni es tontuno perdido, es más, parece que piensa cosas distintas a Osito Jacky, lo cual muestra que es un patético enfermo (mental) o un simple loco psicópata.

Aquí ante todo enseñamos a Mangonear Pericialmnente, para tipos con Pericias, y tú desde luego eres patético, envidioso y plagiador de ideas. Hay va una tontunez para recordar “Para Mangonear como maestro, el otro personaje no tiene que saber que le estás mangoneando, dale una sensación de golpes en la chola con Pericia y… ¡mangonéalo entonces!".

Habilidad con Asturcia

La habilidad con Asturcia no se basa solo en una astuta manera de manejarla con palabras asín.. bonícas, al reves, se trata de moldear la cuchilla de Asturcia (mi fiel navajilla sustraida a un patético envidiosso de 5 años en Asturias) hablándole de la forma más efectivamente necesaria. Si Tio Braulio dice mucho “eres tan tonto que tu madre te mando por el periódico y 20 años después sigues pensando que te echo de casa” o “a mamarla, que la sigan mamando…” Ahora una frase inconexa y carente de sentido que por no releer se ha colado aquí. Puedes tratar de usar sus mismas frases y expresiones para confundirlo, si lo haces con suficiente Pericia en su chola, lo dejas agilipollao y puedes llegar a hacerle pensar que tú eres él mismo mediante el uso adecuado de sus expresiones y coletillas. ¡Parecerá que vuestras mentes naufragan, digo, navegan por la misma onda! (Esto mismo se puede hacer con setillas de la FE (Flipada Emocional) pero no es tán visceral y mola menos).

Aparte del mero detalle de Asturcia, una parrafada que solo sirve para que los carentes de significado en su vida despilfarren un poco más de su tiempo, lo importante es convencer ¿convencer? Si ostias, ¡¡convencer!! Verdad que si os digo que “como no paguéis voy a ir a vuestras casas a Periciaros la chola y Asturciaros los higadillos” ¿os convenzo? La clave está en lo que hace el Sr. Johnson, o el primo domenenco, hacer unos títeres y juegos de humo para que parezca que dicen cosas interesantes cuando en realidad son simples aberraciones garrapateadas y normalmente plagiadas.

Tener habilidad verbal es: usar tus gestos, expresiones y emociones (ver setillas de la FE)… ah y tus palabras (de ahí lo de verbal) hacer sentir a otra persona igual que tu respecto a aquello donde quieres que te mangonee o haga lo que tu quieras (siempre con pistachos de por medio) la mangoneación ha tenido éxito.

Control de la situación

¡Al loro! No hay forma de cómo mangonear a un patético plagiador si no es amiguito tuyo, o lo haces amiguito tuyo. Es decir, el mangoneo solo se puede hacer entre tu circulo de conocidos. Para con gentucilla o chusma de una calaña diferente a la tuya y que no te conozca no sirve. Imaginemos que conoces a la cerdita Peggy de los teleñecos, y vas y te orinas encima, como ella no te conoce, a pesar de que la conoces, eres un miserable patético ignorante y plagiador para ella, así que no te va a hacer ni pajolero caso, ¡si es que eres un piltrafilla sin estudios!!! ¡Pero es que donde vas!!! ¡Panderetas!!! ¿Que cojones te crees? ¿Crees que puedes mangonear a alguien que no conozcas? ¡Para nada!! A no ser que la persona a quien quieres mangonear te admire y sienta devoción, defecándose encima cada vez que te ve, te conozca, entonces es mucho más fácil mangonearla.

Es una perdida de tiempo intentar mangonear a alguien que no se deja mangonear. ¿se puede conseguir? A lo mejor sí.. creo.. pero solo con las tonterías que he vomitado aquí no merece la pena que lo intentes, créeme.

Resumiendo, eres tan patético que con lo que YO he escrito aquí no serias capaz ni de mangonearle a tu madre un bocata de pegamento en barra para merendar. Así que YO te aconsejo: adopta y modifica a tu gusto, haz lo que te salga de la puntalnabo, toma el control de la situación y práctica por ti mismo, entonces, dentro de hace unos años, cuando ya tu por tu cuenta hayas estudiado y descubierto el arte del mangoneo, y hayas dejado atrás estas gilipolleces que he escrito, cómo mangonear será algo que podrás hacer bien, con tus sanas tontunadas y artimañas para salirte con la tuya en aquellas ocasiones que conoces al que quieres mangonear y este sufre erecciones al verte (recordamos que mangonear a un desconocido o a alguien que no crea que eres su dios es imposible del todo, al menos siguiendo mi método).

Tirad vuestro diccionario obsoleto por la ventana y adaptaros al método ILSE!!!

Mangonear según la Real Academia Española, o Real Lengua Española, como algunos cernicalos se empecinan en aclarar:
(Del lat. mango, -ōnis, traficante).
1. tr. coloq. Dominar o manejar a alguien o algo.
2. tr. El Salv. Ejercer el mando de manera despótica.
3. intr. coloq. Dicho de una persona: Entremeterse o intervenir en asuntos que le conciernen o no, imponiendo a los demás su carácter voluntarioso.
4. intr. Ec. Aprovechar una situación privilegiada para hacer pingües negocios.
5. intr. coloq. p. us. Dicho de una persona: Andar vagueando sin saber qué hacer.
6. intr. Coloq. Usar un sexy Rabbit de nueva generación para dar placer anal.

Mientras leíais esto, han pasado un montón de cosas interesantes a menos de 20 metros de la puerta de tu casa y tú solo has perdido el tiempo, por eso eres patético y como seguramente seas más de 5 minutos más joven que yo, inmaduro y por tanto, denunciable.
¡Una patada en el trasero, patéticos plagiadores!

Pregúntale a Ripperto

2010-01-25T08:00:00.003+01:00

Normas

Puedes preguntar lo que quieras previo pago.

Si no te contesto es por que no me has enviado el extracto del banco con tu ingreso.

Link para preguntarle a Ripperto lo que te salga de los huevos: http://www.formspring.me/ositojacky

Me he comprado un Sexy Rabbit de última generación

2010-01-12T20:24:00.012+01:00

En todas las navidades no me han regalado nada ,estuve viendo varias porras de la risa pero no me convencían ,o eran demasiado pequeñas o las que estaban aceptables tenían alguna carencia bastante grave. Quería un buen badajo de goma con muchas estrias ,un Conejito rampante Sexy Rabbit ,un rabón ultrapotente para gozar a lo profesional y con un prepucio descomunal para poder jugar y jugar.

Obviamente estuve viendo bien por internet porque en sitios como Chupamás al preguntar sobre las pilas me decían tonterías como: “no hay consoladores de más de 4 horas de autonomía” ,ante tales comentarios hechos de un supuesto experto en trancas de plástico me dije a mi mismo: “Voy a esperar a que pasen las navidades porque bajarán los precios y sacarán material nuevo mucho más potente”. Ayer navegando por internet y viendo mulatazos me crucé con el miembro soñado ,el bálano que estuve buscando todas estas navidades y no encontré. “La Nueva Serie G”, “personaliza tu Verga” ,acababan de sacar ,este mismo día 8 de Enero de 2010 un nuevo cimbél y vaya con el pichón, no solo supera con creces a la serie Rotador sino también en calidad-precio. Realmente increíble ,no podía creerme lo que este Miembro fálico ofrece ,poco a poco se fue haciendo la idea de la compra en mi (más adelante en este post explico porque lo he comprado ,si es que no es ya evidente XD) y hoy lo he comprado.

No me gusta metermelos de golpe y nunca lo hago ,pero dado que tengo el recto vencido y me viene mejor en 3 veces me lo meto así y al goce. 8 veces es una tortura ,3 veces ya teniendo el culo roto pues en realidad no se hace tanto y te hace ir más a gusto.

Características de mi Conejito rampante Sexy Rabbit

Cabe decir que esta tranca no solo tiene lo mejor del mercado, sino prácticamente lo último de lo último que ha salido, realmente impresionante.

Estimulación sobre los principales puntos erógenos
Enérgica vibración regulable
Incluye rotación
Hileras de bolitas metálicas en su interior que giran a diferentes velocidades
Mando de control
Diferentes intensidades y modos de uso
Funciona con 4 pilas AA (no incluidas).

Realmente este cacharro es un auténtico pepino, y con estas características solo cuesta 1500 pistachejos iva incluido, otra chorra de semejantes características costaría (si existiese) alrededor de 3000 pistachines. Realmente Sexy Rabbit ha querido arrancar cuota de mercado con esta increíble oferta entre los que tenemos más idea sobre estas cosas. La textura como podéis ver es impresionante ,al igual que las 8 horas de autonomía ,el tamaño pensado para ver las estrellas en 3 D ,en definitiva ,un arrimadero que es una auténtica bomba.

Por qué me he comprado un cipote nuevo

Los motivos son varios y de muchísimo peso. El primero y más importante es el tamaño. Hace 1 año que tenemos a Ripperto ,un puerco ,es un cerdo con un pollón de 24 centimetros ,ideal para encular pero que sin embargo tiene problemas graves de movilidad ,no es portátil. Al gozar con plástico ya me espabilé para poder darme desde cualquier cochiquera. Sin embargo hay cosas que no son iguales. El roce con la piel ,que el chisme sea lo suficientemente potente como para hacerte llorar…

Si íbamos de fin de semana al Papoyas el lunes tenía que estar en el cajero para aliviarme ,si salíamos fuera no se me levantaba y en definitiva una serie de problemas muy grandes. Cuando estuve hace poco ingresado en el puaquiatrico 2 semanas vi que eso no era algo de lo que pudiera prescindir. Pues me hacía perder mucho gozo el no poder disponer de una cachiporra potente.

Otro punto es que soy un fan de las buenas poyas ,me encantan y cuanto más grandes mejor , imagínate cuan atractivo es para mi tener poyones de buen tamaño a cualquier lugar que vaya… sencillamente no tiene precio.

Por primera vez desde hace tiempo no he comprado una buena chorra solo por vicio como he hecho hasta ahora ,sino que he comprado una tranca ideal para saborearla, ideal de comodidad e ideal para uso personal ,realmente es la minga perfecta para cualquier pervertido tarado y desgraciado hijo de la gran puta que quiera lo mejor a una calidad-precio excelente que nunca antes he visto en el mercado ,y mira que he mirado rabones y más rabones…

Contestando coments.

2009-08-19T00:31:00.000+02:00

Queridos... no no... Bienamados mmm... no... Apreciados amigos... no me acaba de... sonar... a ver...

Patéticos y Denunciables, Plagiadores, Envidiosas lacras sociales y Lastres diversos de la diversidad biocultural humana, en realidad no sois más que unos inmaduros enfermos (no mentales) y locos psicopatas descerebrados, amen de una panda de copiotas inmorales y, como no, hijos de putilla. (Eso es, necesitaba calentar).

Mi adorado y bienlubricado amo, Osito Jacky, colgó hace un tiempo un video en este nuestro blog. Yo no lo había visto hasta ahora, pero con permiso de su deidad, responderé gustoso a unos cuantos comentarios de su video seguidamente.

Sois un poco hijos de puta, que pasa que no teneis otra cosa que hacer, pedazo de frikis que se pasa todo el día delante del ordenador atacando a los demás, si os jode que a la gente le vaya bien os aguantais, pro parar ya de joder, pedazo de payasos! - GRACIAS, HACIA MUCHO TIEMPO QUE NADIE ME PIROPEABA DE ESA MANERA.

miara que foto mas bonita: http://farm4.static.flickr.com/3640/3561953265_9f508fa272_o.gif - EN SERIO ES BONITA? EL JETO PRIMO DOMENENCO FRENTE A UNA MASA DE AGUA. TIENE PINTA DE SER UN CRUCERO MILLONARISIMO.

Por cierto, ¿ganais mucho con el blog? Porque el si, jaja. – CLARO, TU LE DAS TUS PISTACHOS.

Yo desde luego no me ganaria un enemigo asi, me divierto con tus videos pero no soy tan tonto como para ir ganandome enemigos que dentro de un tiempo pueden ser muy poderosos. – Y QUÉ QUE PUEDAN SER MUY PODEROSOS EN EL FUTURO, OSITO JACKY YA ES UN OSO AHORA Y PODER PUEDE SERLO EN EL FUTURO TAMBIÉN, SEGURO QUE SERÁ CAPAZ DE VIAJAR EN EL TIEMPO...

Por cierto, hoy he comprado un producto de Jack, jaja, espero que no te moleste e. – NO, NO ME MOLESTA, ¿QUE TIPO DE IVA TE HA APLICADO? POR CIERTO PODIAS HABERTE COMPRADO UN LIBRO DE SINTAXIS (E à EH). IGUAL TE IBA MEJOR EN LA VIDA.

NO SABIA QUE HAVIAIS VUELTO QUE CAÑA Y MENUDOS GILIPOLLAS LOS JACKY FANS NO – HABIAMOS VUELTO PERO AL VERTE CASI habíamos DECIDIDO VOLVER.

o a caso os gusta ver como en la television se rien de minusvalidos? Lo dudo muxo... – EL PRIMO DOMENENCO ES MINUSVALIDO? EN LA TV SE RIEN DE LOS MINUSVALIDOS? QUE HIJOS DE PUTA NO? QUÉ ES UN MINUSVALIDO?

y no es por nada, ultimamente en los periodicos han juzgado a gente por hacer muxo menos que vosotros. – MIENTRAS NOS JUZGUEN EN UN PERÍODICO Y NO EN UN JUZGADO QUE HAGAN LO QUE LES ROTE.

Se que vais de guais y todo eso pero vigilad que por una tonteria podeis joder vuestra vida. – ÑAÑAÑA TENGO UN PLAN, UNA VEZ JODIDA ACUDIRÉ A UN MEGACHUPIMAESTROGURÚ DE INTERNE QUE ME LLEVARÁ A LO MÁS ALTO, DESPUÉS LE DARÉ EN LA CHOLA CON PERICIA (QUE ESTÁ ANSIOSA) Y PONDRÉ A OSITO JACKY EN SU LUGAR.

Gracias por la publi putos frikis de miereda :D – QUIEN COJONES ES MIREDA? LA COMPETENCIA?

de nada payoso de miereda XD – AY PAYOOOOOOSO ACOMPRAME UNOS MONDARINASSS PAYOOOOSO. (NO ES UNA SUGERENCIA, COMPRALAS, YA!)

¿Estas un poco despistado no? ¡VIVIMOS EN UN CAJERO TIO! ¡NUESTRA ÚNICA FUENTE DE INGRESOS PROVIENE DE LA MENDICIDAD Y EL RAPIÑAJE! claro que salimos perdiendo ,la última vez que salimos de crucero naufragamos en el Papollas. – Y QUE EPOPEYA AQUELLA.

Si, si, mucho crucero y mucho nivel de vida pero luego tiene que ir mendigando pistachos el tio pedigüeño. – POR SUPUESTO, Y SI NO SE MENDIGAN, SE RAPIÑAN!!

Traduccion: Ya no haces ninguna gracia, empiezas a dar bastante pena con tus difamaciones y faltas de respeto hacia los minusvalidos.Reza para que ningun colectivo te denuncie. – DISCULPAD, ES QUE HE ESTADO EN GUANTANAMO OTRA VEZ Y… NO ME HE ENTERADO DE CUANDO EL PRIMO DOMENENCO HA SIDO ASCENDIDO A MINUSVÁLIDO. YO LO VEO EN EL VIDEO SALTANDO Y BAILANDO. REZO POR QUE NINGUN MINUSVÁLIDO DE VERDAD SE SIENTA OFENDIDO POR LA COMPARACIÓN.

¿denunciar? aqui parodian al ridiculo y esperpéntico personaje que tú has inventado y que has hecho público en internet, es decir, JACKTHERIPPER, y no a tu persona idiota, no puedes denunciar de nada porque la parodia no va dirigida a tí sino al subnormal de JACKTHERIPPER QUE COMO DIGO ES UN PERSONAJE POR EL MEDIO DEL CUAL VENDES PRODUCTOS COMO COACH PROFESIONALES SIN TENER NINGÚN TIPO DE FORMACIÓN, COSA QUE SÍ ES DENUNCIABLE. – ¿SR JOHNSON?

He entrado aqui por un link y he acabado comprando a Jack, los comentarios hacia su persona me parecen lamentables y nose ni porque se nombra aqui la palabra credibilidad. – HACIA QUE PERSONA? CREDIBILIDAD?

chinga pendejo, eres racista, desprecias a los minusvalidos y un trabajo que pronto sera tan grande que tu blog sera invisible (ay, perdoneme, de hecho ya lo es...) – VALE, PUES DEBE SER MINUSVÁLIDO… SI TANTA GENTE LO DICE… O SI EL MISMO LO DICE… ¿AUNQUE NO HAY UNAS PERSONAS… DOCTORES CREO QUE SE LLAMAN, QUE SON LOS QUE MEDIANTE PRUEBAS MÉDICAS DICTAMINAN UNA MINUSVALÍA?

Por cierto osito jacky tu pagina de VP no se ve bien en muchos eploradores te recomiendo que la cambies. Un saludo – ESO MISMO LE DIGO YO, PERO ESTÁ ENRABIETADO POR QUE LE GANÉ AL COCODRILOSACAMUELAS Y…

Siempre la misma excusa, si recibe apoyos jack son el mismo o en su defecto un fan autocomentandose, pero si salen 60 comentarios de golpe en contra de él. ¡NO! No es el tio amargado que le hace publi y le hace ganar más dinero gracias a sus videos sin credibilidad y sentido. – EN ESTE CASO… SON MAS DE 9 (NO SE CONTAR MÁS) COMENTARIOS A FAVOR DE PRIMO DOMENENCO, TODOS SEGUIDITOS, EN ORDEN, Y CON UN ESTILO DE ESCRITURA SIMILAR, MISTERIOSAMENTE CON POCAS FALTAS ORTOPÉDICAS, Y 3 EN CONTRA.

A mi me mola que no te mole lo que nos mola a los molones amigo molon anonimo – MOLA.

Es lo que tienen los videos en los que sale la basura – ES TAN CIERTO QUE HASTA SALE BASURA.

Yo una vez estuve cerca suyo y me tuve que apartar del tufo que echaba el tio cerdo – SI ESTUVIERAS A NUESTRO LADO TAN SOLO UN SEGUNDO DESEARÍAS CORRER A ABRAZARLO.

Y no, NO SOY YO MISMO, ni los 30 que han apoyado a jack porque se lo merece. ERES UN CUTRE y solo le haces ganar más dinero a Jack, le estás haciendo publicidad, nose si aún no te has enterado de esto O ES QUE ERES TONTO, PERO TONTO , TONTO, JAJA. -- ES QUE ERES TONTO, PERO TONTO , TONTO, JAJA.

La última:Como ser escritor"Aunque podría ganarme la vida solo escribiendo Ebooks decidí VERSIFICAR un poco mi trabajo" (hacer versos)"Hoy en día rebozan las librerías llenas de libros y no es el único sitio," (¿Con que 'rebozan' las librerías?)¿Este mozo tiene estudios? -- VERSIFICANDO VERSIFICANDO ES COMO IR ANDANDO Y ENCULANDO, REBOZANDO LIBRERIAS LLENAS DE LIBROS, CURIOSO, CURIOSEANDO, VERSIFICANDO QUE NO SOLO ANDANDO SE VA ENCULANDO NI QUE NO SOLO EN LAS LIBRERIAS HAY LIBROS (VERSIFICANDOSE). ESTUDIOS ES UNA PALABRA MUY BONITA, EN REFERENCIA A OSITO JACKY “ES TU DIOS”.

quizas quizo decir eso 8=====D que asi son las poyas que se come la nena llorona de ripper – POSIBLIEMENTE.

Coño, el Ripperto ha borrado los articulos y los videos de la vaca burra, ¿que pasa que por fin se ha dado cuenta de que "salia" con un subnormal? ¿o es que estaba obligada a realizar servicios comunitarios consistentes en cuidar retrasados y ya ha cumplido su deuda con la sociedad? que misterio más misterioso. – NADA DE TODO ESO, AHORA CREO (MEJOR DICHO CREEN) QUE ES MINUSVALIDO.

Un patético y plagiado saludo.

Autor: Lastre

Oda a Rastro.

2009-08-06T14:23:00.008+02:00

Rastro, el de verdad, el torito.

En deferencia a Rastro, el de verdad, el hombre que es capaz de aparecer en pantalones de cuero con una ristra de calcetines para marcar paquete, el hombre con la lengua desgastada de lamer anos. Su historia de facineroso plagiador, sublime inmaduro y envidioso supino la vengo pastando hace tiempo acompañado de unos cardos borriqueros que crecen en la orilla opuesta del Papapoyas.

Desde que entró en la ban... asociación, y se instaló en el cajero, solo lo hizo una o dos veces bien con Rippertito. El resto siempre nos ha venido Rippertito tanto a Osito Jacky como a mi con la intención de montarnos para terminar la faena que Rastro, tan descomplaciente y envidiosamente, había dejado a medias. Una vez me dijo “Mañana me voy a Alemania para siempre, ya que es la fiesta de la salchicha, quedé con él en detrás del cajero automático hoy y no ha aparecido”. Primero me resultó raro, ya que normalmente Rippertito solo cochiquea y gruñe, después complacido comprobé que no era más que otro efecto de las setillas de la FE.

Os aseguro, patéticos y envidiosamente denunciables lectorcillos, que no hubo ni un solo día que Rippertito no nos dijera que Rastro le había robado alguna que otra ratilla que masticar y que en toda la noche se había limitado a hacer el ridículo, a lo que pienso que si Rastro se limita a hacer el ridículo y aún así se lleva la ratilla de Rippertito... ¿qué cojones haría el segundo toda la noche? Y después le di a Rippertito un achuchón esos dias, en total fueron tres días (fueron 3 y solo uno o dos no tubo quejas) sin preguntar y a Rastro no le dirijí la palabra más en la vida para no desanimarlo, aunque en mi interior quería morderle un higadillo.

Pero uno tiene su límite... concretamente 24 Ratillas, eso es lo que me puedo meter en una sentada.... ah, que estaba hablando sobre el plagiador, envidioso y denunciable Rastro.... Rastro a mí no me ha traído nunca una setilla de la FE, y eso que ha hablado muy bien sobre mí y me ha defendido a capa y espada durante el tiempo que lo quise mantener a mi vera, yo no se... pero el día que respete a alguien que no sea Osito Jacky, como mínimo le plagiaría un libro.

YO entiendo que cada uno es como patético a su manera, y Rastro puede plagiar lo que quiera, pero YO le ofrecí material mio, a bajo coste, para que me diera más publicidad gratuita por ahí, es más, intenté ayudarle, hacer con él lo que pretendo hacer con todos vosotros, patéticos lectorcillos, el guiaros hacia la sabiduría y hacia la mente colmena!!
Como veis con él, igual que con muchos otros, no lo he conseguido, pero es simplemente por una cosa. Y ES QUE RASTRO EN UN MOMENTO DADO SE PUSO A PENSAR POR SI MISMO olvidando mis doctrinas (plagiadas de Osito Jaky con su permiso, claro). En ese momento de lucidez, Rastro descubrió que tan solo soy un Cantamañanas, y un sisador de pistachos del tres al cuarto. Todo esto mis denunciables lectores, no lo hagáis vosotros, ya que al igual que a él, despotricaré, me enfurruñaré y denunciaré todas sus tontunadas en público.

Ejercicio didáctico en medio del post:
- Escriba aquí sus propios improperios, insultos y vejaciones varias hacia Rastro, con el objetivo de que usted aprenda y el autor descanse. (son 150 pistachos a pagar por cada insulto inscrito con menos de 3 faltas ortopédicas)

Rastro es simplemente un cantamañanas, que actúa como un rey, no respeta nada y se queja de todo. No se a quien me recuerda, pero es que jopelines me cansa escribir improperios sobre él, en serio la vida sería más facil si solo tuviera que sentarme y esperar la muerte. Creo que me suicidaré.

Pues he borrado todas sus heces del cajero, borrado su hedor corporal y su recuerdo coprófago gracias a mi adorada Pericia, a base de golpear cholas hasta causar amnesia colectiva. Ya nunca nunca nunca nadie se acordará del malvado y envidiosamente plagiador denunciable Rastro.

Verdadera Perversión empezó cuando de niño lloraba, me sentía aislado y solo, sufría… Verdadera Perversión es el plagio de la vida de Osito Jacky.

Comentario de un señor con bigote que no es Lastre sobre Rastro:
Guateee, chingaaa, aqui hay tomatee... siesta, sombrero mejicano... guacamoleee...

Estoy destinado a: ATRUÑAR A LOS DEMAS TODO LO POSIBLE.

(envidiosos)

Autor: Lastre

Por petición popular

2009-05-23T21:07:00.003+02:00

Quiero presentaros ,mis pequeños bastardos ,el trailer del próximo gran éxito de Verdadera Perversión Productions ,FORRIPERS GUMP.

Y es que hay chusma que nunca aprende.

Ser Autista en casa es Esencial

2009-01-31T14:08:00.005+01:00

Saaaaaludos patéticos y envidiosas lacras sociales. Encontrabame reflexionando en mi cochiquera sobre el arte de la autofelación y de pronto una revelación apareció ante mis ojos!
Hoy, patéticos inmaduros, que sé que me envidiabais y añorabais mis patrañas y embustes, así como mis vejaciones hacia vuestra persona y mis copias inmorales, hoy voy a reflexionarme sobre mi mismo y proceder a la autofelaci.... no no, tengo cosas más importantes antes.

Reflexión sobre las cochiqueras y containers en los que he estado, y de como he estado asín como genial en mi celda de Guantanamo, que la consideraba mi casa y además, patéticos pateticios inmaduros, os aconsejo que plagieis esta experiencia.

Este vómito lo hago en base a una tontunada que he tenido últimamente después de estar mucho tiempo en cuclillas mientras diversos amigos me sodomizaban.
Viví con mi padre, Billy G. el ser más envidioso del planeta, hasta los 40 cuando conocí a su Majestad Osito Jacky. Con quien ahora comparto cajero y estoy que realmente estoy por primera vez como si estuviera en el cajero que siempre he querído estar.

Aunque no os importe una mierda, os voy a contar asín los compañeros de piso que he tenido. En Villalvicio de arriba, estuve durmiendo en una cochiquera con una familia de rippertitos compuesta por dos cochinis así enormes, que me daban gustirrinnin anal por las noches, y una puerca más los dos propietarios de la pocilga, una pareja de envidiosos y patéticos granjeros, que además debían de ser mafiosos puesto que se denominaban a si mismos "familia". El día que me descubrieron retozando entre sus cochinis me dijeron "Pero muchacho, que haces ahi, ven entra, tienes hambre? date una ducha y come algo con nosotros, qué te ha pasado?"
Esto me puso de los putos nervios, puesto que eran unos envidiosos, así que cogí a Pericia y Asturcia y mis amigos cochinis dieron cuenta de esa ducha y esa comida.

Mi siguiente container fué en Lindes del Vertedero, donde vivia con unas Ratillas muy envidiosas, manipuladoras y amargadas, además eran 3 minútos más jovenes que yo, por lo tanto eran inmaduras, la que me alquilaba el container, que me cobraba 8496354 pistachos la hora, era una mujer muy risueña, no dejaba de presentarme amigos suyos camioneros que me daban calor por las noches, por las mañanas estos camioneros siempre dejaban unos pistachos para ella. Al final me fuí por que me escocía el ano mucho.

Después viví un mes en el interior de un hospital puaquiátrico abandonado, con toda clase de trolls, mofetas, cochinis, escamoteadores, sabandijas, asaltacunas, ratillas, drogodependientes, enfermos (mentales) y locos psicópatas pero no retorcidos. Lo que más odiaba de esto es que unas ratillas que dormian sobre mi escroto todas las mañanas se ponían a rezar a un ser superior que NO ERA OSITO JACKY!!!! eran unas ratillas sectarias, impuras, atéas y sobre todo patéticas por que no creian en lo mismo que creo yo. Recordando la gran actuación de Torquemada durante la Inquisición, una noche las quemé vivas. Así nació mi odio por las ratillas.
Al cabo de un año de estar fuera de ahi, me llegó una factura de 676524798 pistachos que no vi así mu normal, pero que pagué con gusto ya que soy un poco giliflautas.

Mi Cajero Actual
Me he pasado la vida encerrao en un container, en una cochiquera o en una celda de 1.5 x 1.30 m2. No asomaba la chola casí al exterior ya que o bien me pegaban, o trataban de plagiarme, o copiarme inmoralmente, mis ideas. Por lo tanto decidí hacerme AUTISTA y vivir crearme un mundo a mi medida, así que decidí adorar a Osito Jacky.

En el cajero actual estoy con Osito Jacky a quien conocí primero por internet y después en persona en un centro de tortura y sodomización. A ambos nos encanta sisar pistachos de incautos, somos asín como callados... hasta el momento de asaltar a nuestras vic... saludar a nuestros amigos! o despotricar y escupir tontunadas varias contra todos vosotros. Ambos estamos asín muy interesados en que trabajen otros y en hacer el incompetente por ahi.

Asín que imaginarsus nuestra compatibilidad jugando al cocodrilo sacamuelas con el resto de la banda. Estamos los dos asín.. uno al lado del otro... sin hablarnos... cada uno autofelandose a si mismo con rippertito de fondo... esas cosas que le gusta hacer a un autista hasta que por la misma cercanía su mano se roza con la mía... la mía con la suya... y nos suicidamos analmente el uno al otro.

Muchos de vosotros, patéticos envidiosos plagiadores e inmaduros, os estareis preguntando, ¿Y POR QUE NARICES NO VIVES CON LA MESONERA ESA QUE DICES QUE TE HACE OJITOS Y CARANTOÑAS Y QUE TE VA A VER CUANDO ESTÁS ESPUTANDO TUS DESPOJOS EN LA CELDA DE GUANTANAMO? Pues vereis ingratos (al final me obligareis a volver a llamaros hijos de puta) esa mesonera solo viene cuando tengo la mente desocupada, exenta de estimulos exteriores, carente de otras ideas. Entonces es cuando en mi mente aparece esa mesonera, que me cuida como quien cuida las pelusas que aparecen en su ombligo, esa compañera fiel que siempre aparece después de tomarme una setilla de la FE (Filpada Emocional término plagiado). Es por eso patéticos lectores que no vivo con una mesonera si no con esta panda de viciosos sadomasoquistas y rateros vulgares.

Pago mucho más que viviendo con los 40 ladrones y que con las ratillas, pero para mí este cajero es mágico, sacrosanto y me orino en los pantalones a la vez que sufro eyaculaciones esporádicas y espontaneas cuando estoy en el. Aquí lo tengo todo, boñigas en las que rebozarse, latas oxidadas con las que lesionarme, setillas de la fe y sobre todo unos compañeros que mantienen mi ano lubricado y caliente.

En definitiva, no os vayais a vivir con vuestras mesoneras, iros a vivir asín con... Con nosotros, veniros con nosotros que nos hacen falta siervos... digoo criados... uy esclavos!! lacayos!! vaya, Hijos de puta, nos hacen falta HIJOS DE PUTAAAAAAAAA. Si estás interesado pon una denuncia y envia 600 kg de pistachos al cajero.

Nota autor: ¿os habeis fijado en que maravilloso sillón pasamos nuestras horas muertas? El cochinin que veis nos sirve tanto para anotar nuestras fabulosas ideas como para eliminar los residuos generados durante la autofelación mútua.

Un abrazo patéticos!

¿Pero como no me voy a reir? EZ UNA FIEZZZZZZZTA

2009-01-24T13:49:00.007+01:00

Queridisimos y controvertidos plagiadores e hijos de puta (que en este momento desperdiciais lo más valioso que teneis en vuestras patéticas vidas ,vuestro tiempo ,en leer tontunadas que os secan el cerebro y os dejan Domenicos perdidos) ,celebrando la salida de Guantanamo de nuestro queridisimo y tantas veces repudiado hermano Lastre hemos preparado una fiesta a la que estais todos invitados ,pero todos todos ,eso si ,no vengais de gorrones ,traeros algo ,unas mondas patateras o unos pistachillos y algo para bajarlo.

Al primo tambien le hemos invitado y en agradecimiento ha querido participar de forma directa con la celebración.

La producción de este video-truñazo se ha realizado con motivo de sorna ,carcajeo ,guasa y regodeo ,en ningún momento se ha pretendido ofender ,injuriar ,faltar ,vejar ni denigrar a nadie ,no obstante si algún niño teta se siente insultado ,ciber-acosado o se hiere su sensibilidad puede quejarse aquí http://markmail.org/message/erqxvfmzeyvus2b4.

El odio perverso guía hacia el lado osucro.

2008-09-05T10:42:00.008+02:00

Patéticos y trolls, sois todos asiduos lectorcillos y por lo tanto sois como uno más de nuestra denunciable y calamitosa familia. Como podreis comprobar una vez más el título del artículo no tiene nada que ver con lo que se va a tratar en el, algo patéticamente normal pero si os molesta denunciadnos.

En estos días nos hemos tomado unas setillas y unas pastis que han hecho que nos inventaramos una serie de acontecimientos que inevitablemente nos guian hacia el fin del mundo. Como sois patéticos nos vemos en la obligación de informaros, ya que sois tan inmaduros que no os dariais cuenta hasta que fuera demasiado tarde.

En el mes de ayer, hay varias asociaciones patéticas y denunciables que han intentado capturar.. contactar con nosotros, lease:

Cuerpos Especiales de las Fuerzas Armadas.

GEOS.

Juez Garzón y Juez Dreed.

Loqueros de medio mundo.

LAPD (solo a Rastro).

Pero el que más nos ha llamado la atención ha sido sin duda el grupo empresarial Abu Dhabi United, grupo que acaba de hacerse con el conocido equipo de futbol "Manchester City".

La directiva de dicho grupo empresarial pasó por el cajero con intención de derribarlo y construir un nuevo estadio de futbol, así como unas plataformas petroliferas. Claro, que es lo que sucede.. que acabamos de volver de vacaciones y aún no hemos llenado de mier... decorado a nuestro gusto el cajero, aún ni hemos instalado la Wichii en el circuito cerrado, así que imaginaros.

Cuando vimos que Robinho y Christiano Ronaldo venían hacia nosotros con intenciones denunciablemente inmaduras y patéticas, comportandose como auténticos trolls, inmediatamente nos pusimos a la defensiva y con "Asturcia" y "Pericia" toda la band.. equipo de VP saltamos sobre ellos mordiendoles el... digo... convencimosles amablemente de su craso error e invitamosles a replantearse la situación por una vía pacífica (ahora descansan en el fondo del Oceano Pacífico).

Visto nuestra reacción, Abú Dabhi envió sus bulldozers contra el cajero, 3 cacharros enormes que Rippertito primero transformó en latas de conservas, aunque después de ser recriminado por Osito Jacky por "reciclar" y acusado de "pensar por el bien del planeta", fuerón devoradas, roidas, masticadas, regurcitadas, eructadas y defecadas completamente incluyendo a sus conductores

Total que Abú Dabhi realizó la opción más conveniente para todos, compró el 100% del banco propietario de nuestro cajero y a VP nos ofreció un cheque en blanco para que trabajáramos como protectores y guardianes del cajero con las funciones de disuadir a otros rateros, invitar amigablemente a los clientes a dejar todas sus pertenencias en el banco, evitar que el director del cajero cause desfalcos, encargarnos de que no haya ratillas ni otras alimañas correteando por las cercanias, en fin, dedicarnos a hacer lo que hacemos siempre.

Esta opción cualquiera en su sano juicio aceptaría de inmediato, pero nosotros al ser simples locos psicópatas retorcidos, consideramos que eso era rendirnos y ponernos a trabajar como vosotros, patéticos y envidiosos personas normales. Así que cogimos el cheque en blanco y se lo introducimos hasta el píloro por vía rectal a Abú al tiempo que gritabamos unidos ¡Queremoss serrr, queremossss serrrrr burbujitas del anuncioo de Freixeneeeeet!

Abú después de nuestra denunciable intervención, se ha vuelto majareta perdido, amante de las setillas y pastillas de la fé y sustituto de Kolokón en las noches que Rippertito tiene ganas de orinar.

Estamos teniendo tanto éxito que cualquier día de estos nos pondremos a escribir sobre nosotros y nuestro éxito y la manera más eficiente de que vosotros, patéticos envidiosos y denunciables, podais pagarno... obtengais vuestro própio éxito. Para ir comenzando vuestro éxito, os recomiendo el video del artículo anterior.

Es decir: Todos nuestros mecanismos de éxito los analizaré y desvelaré punto por punto para vosotros, para que os cunda y nos pagueis. Aquí va un pequeño adelanto:

Orines y defecaciones, nadie los quiere, como ganar dinero con ellos.

Excrementos orales, esputos y otros desechos, éxito al cultivarlos.

Pajas mentales. Cómo llegar al clímax pensando en uno mismo.

Demonios y visiones demoníacas. Aprovecharse de ellas para que te digan los resultados de las quinielas.

Trolls y mofetas. Como pensar que te están haciendo un favor cuando en realidad se están riendo de ti.

Y para daros una buena noticia, !ya hemos superado las 2000 denuncias! aún no hemos pasado por la carcel, pero pronto, estamos ansiosos, pronto pasaremos por ella.

Un abrazo patéticos y denunciables inmaduros lectores hipócritas. Lastre.

Leyes de la informatica marrana - Verdad de la buena

2008-09-04T12:00:00.000+02:00

Dado que el primo Domeneco esta a un paso de la fama nos hemos puesto manos a la obra para rebuscar en el vertedero todo su material inedito y sacarnos de rebufo unas buenas perras.

Tras un buen rato removiendo mierda con un palo hemos encontrado esta fascinante grabacion que nunca habia visto la luz hasta ahora y en la que nuestro primo confiesa las verdaderas intenciones ocultas tras sus mamarrachadas:

DEPORTE CON LA WIICHI

2008-09-02T12:00:00.000+02:00

Este es un documental de investigacion (que me ha encargado la BBC) realizado a la orilla del Papoyas en el que os muestro como juego con la WIICHI en mi super plasma para que os corrompa la envidia ¡PATETICOS MISERABLES!

¿Pero que haceis en la calle?

Ahi ganduleando todo el dia en la rue golfos ,que no sabeis que os puede picar un bicho o llevaros una rafaga de aire o que ¡IGNORANTES! seguro que hasta teneis amigos y estais todo el dia con ellos drogandoos ¡DROGADICTOS!¡HIJOS DE PUTA!

Personalmente la WIICHI me encanta porque es una forma genial de eliminar del mapa a todo el que osa respirar en mi presencia ,porque seamos sinceros ,yo no tengo ni media ostia como para hacerlo con mis manitas de nenaza que solo sirven para rascarme los tarzanetes del culo .

El "Cocodrilo Sacamuelas" nos va a arruinar.

2008-08-31T10:37:00.002+02:00

Vais a flipar sin pastillas de la FE, patéticos lectores. Vereis, estabamos en la playa, o en la carcel no recuerdo muy bien, la chusma de VP todos reunidos al rededor de nuestro juego favorito, el Cocodrilo Sacamuelas, Kolokón tenía la penúltima muela agarrada entre sus própios dientes, Kolokón es así, se había agachado y bajado los pantalones para jugar mientras trataba de quitarse a ripertito de encima.

Osito Jacky ganaba por una muela, pero si Kolokon arrancaba las dos que faltaban ganaba él.

Kolokón arrancó la muela entre sus dientes con todas sus fuerzas, Osito Jacky prosiguió con su jugada dando una tremenda coz al cocodrilo sacamuelas, técnica gracias a la cual siempre gana, el bicho de plástico (Kolokón no) salió volando y el muy HIJODEPUTA (hay que decirlo más) se estampó contra el cristal de uno de los coches patrulla que habitualmente nos vigilan. Y plash, se oye un estruendo.

Tal como sois, una panda de patéticos y denunciables envidiosos, dentro de dos semanas cuando seais pequeños, ayer cuando erais viejunos, o ahora que sois patéticos adolescentes, vais a escamotear la fruta del huerto del vecino y dejais rastro, entonces mirais así rápido a ver si ha salido el vecino y en caso afirmativo que tipo de arma lleva entre las manos, pues bien nosotros hicimos algo parecido y nos aparecieron de dentro del coche patrulla J. "Sonny" Crockett y R. "Rico" Tubbs armados con subfusiles de asalto. No parecian así muy comprensivos, por lo que nos vimos obligados a decirles que se fueran o se meterían en un marrón de aquí te espero.

EL CRISTAL MALDITO.

Aunque teniamos la esperanza de que los dos envidiosos y pateticos pitufos no se hubieran dado cuenta del desperfecto que habiamos causado en su coche, nos pusimos rápidamente en marcha para tratar de ocultarselo.

Además es que va y resulta que el cristal del coche patrulla estaba hecho del mismo material que el espejo maligno del cual surgen seres demoniacos, y tanto Sonny como Rico nos miraban con demasiada mala baba. Llamamos enseguida al tio Braulio que regenta un Burdel 24h. y nos dijo que vendría hace un par de semanas. Tío Braulio nos dió en vez de un cristal un par de guantadas, y pensamos hombre esto es un poco caro.

Pues bien, el Tio Braulio cogió y se dedicó a tomar medidas del desperfecto y nos ha llegado un "presupuesto" con una serie de numeritos. No sabiamos lo que era, así que lo guardamos por si tenía algun valor, o nos entraba hambruna en mitad de la noche.

Ibamos todos contentos despues de tomarnos unas setillas a ver si escamoteabamos algo en el huerto del vecino y de paso estirar un poco nuestras patas escualidas (que si, que aparte de escamotear en huertos del vecino también vamos al vuestro, envidiosos patéticos denunciables trolls e inmaduros :8P ) Y mientras llamamos al tio Braulio casi cagandonos encima de la emoción pensando en esquiar dentro de la tele y cosas sin sentido por el estilo.

¡Y cual es nuestra sorpresa que va una de las Lumis del Tio Braulio y dice que el servicio cuesta 170 kilos de pistachos! Lo mismo que arreglar el cristal del coche patrulla.

Osito Jacky: Voy a dominar el mundo mundial a base de secaros la sesera con mis memeces, entonces todos los pistachos serán mios y no nos pondras un precio tán abusibo, ¡envidiosa!

Lumi: Si es que te lo hago de todas las formas y ñamm ñamm gloumpls.

Osito Jacky: Me dejo llevar por lo que tu me digas, pagaré porque no me quedan más huevos, sí hubiera llamao el Lunes a un cristalero normal y no al tio Braulio de urgencias, pero como soy gilipollas....

Lumi: Pues ahora te voy a encalomar 30 kg más de pistachos por la patilla y por que eres gili.

Osito Jacky: Vale, gracias. Envidiosa...

Si fuera por nosotros, el cristal ese lo iba a pagar el Primo Domenenco, porque seguro que con su megachupi empresa de tonterias que tiene montada lo podría pagar así facilmente. Pero bueno hemos tenido una gran sesión de escamoteo ahora a final de mes, hemos rellenado algunos melones con guijarros y piedras del suelo para venderlos a peso mejor (normalmente la gente normal que tiene trabajos normales y sueldos normales cobran a final de mes, entonces es cuando se gastan el dinero, aunque hay quien más que gastarlo lo tira... o lo regala por ahi a lo loco ¿sabeis por qué hacen esto?).

Así que aqui andamos, después de vacaciones apuraos de pistachos, nos queremos comprar la versión del cocodrilo sacamuelas 2.0 esa que lleva los dientes de hierro oxidado y cuando salta te destroza la mano. Venga, todo el mundo a aflojar pistachos que este més, entre vacaciones, fianzas, comprarle la medicación a Guarringer, sobornos varios y lo del cristal, andamos caninos y con hambre.

P.D.: Durante todo esta larga epopeya hemos conseguido que ni Sonny ni Rico se percataran de que el cristal estaba roto y nos dieran de collejas. O almenos así parece. Por cierto si alguien tiene envidia envidiosa de que nos hayamos ido de vacaciones al calabozo y de que queramos comprarnos el cocodrilo sacamuelas 2.0, humilde y respetuosamente os digo que os vayais a tomar por culo, ¡siempre desde el respeto eh! Envidiosos, plagiadores denunciables y trolls, sois una panda de inmaduros y como veis que no nos suicidamos como nos recomendais os poneis así energumenos totales. Como dice David el Gnomo "Evitando a los enemigos,a los trolls y a las mofetas,con mi gorro y con mi zorro,voy corriendo de aquí para allá".

BIENVENIDO MR DOMENECO

2008-08-29T13:00:00.002+02:00

Hoy ,pateticos y envidiosos lectorcillos ignorantes ,he salido levemente de mi hibernacion desgilipollante para celebrar con todos vosotros el salto triunfal a la pequeña pantalla del primo Domeneco.

Por lo visto asistira ,si es seleccionado o no tienen a nadie mejor para el puesto ,como colaborador a un programa en el que tambien participan hombres disfrazados de mujer (tan del gusto de nuestro primo) y alguna que otra golfilla ,lo que supondra un avance importantisimo en su carrera profesional y le permitira codearse con grandes estrellas televisivas de la altura del padre Apeles.

Dado que el primo esta a punto de alcanzar la gloria hemos decidido hacerle un poco la rosca a ver si cae algo mediante este pequeño homenaje en el que queremos mostrarle todo nuestro apoyo.

¡TE QUEREMOS PRIMO DOMENECO!

Os ofrecemos a continuacion la entrevista que le hicieron al primo para valorar sus aptitudes:

Y aqui la cabecera del programa destinado a tener una gran repercusion en el publico y que ,estamos seguros ,llevara a nuestro primo a la cima:

Crónica de Verdaderas Vacaciones. (Hombres grises)

2008-08-26T15:57:00.006+02:00

Oscuridad casí total en la aún jovén noche bochornosa de un martes señalado por ser el terminal del mes de agosto, marcando así el inicio del ocaso estival para miles de personas quienes el martes venidero se verán de nuevo embuchados en sus monos de faena. El pueblo regresa, la maquinaria laboral está lista para engrasarse un año más con el sudor y la sangre de la plebe.

Dos sombras, una largilucha y la otra rechoncha, ocultas entre cartones de un contenedor cercano, espian desde no muy lejos el cajero plagiando todo lo que en la zona acontece. La silueta más bajita ayudada por su fiel hoja apodada "Asturcia" recorta entre la porquería unos agujeros a modo de ojos para observar sin ser denunciado. - ¿Sabes como les llaman a las McRatillas en Francia? - pregunta al ser situado a su diestra. - No, estimado Lastre. - Responde una voz que infunde respeto al que habló primero. - Las llaman McRoyal con queso, que atrevimiento, deberían llamarlas McOsito Jacky, como tu su envidiada Deidad. -

A pesar de lo futíl de su conversación, estos dos personajes se encuentran en misión especial de plagiamiento. Reconocimiento del cajero anteriormente ocupado por ellos y dejado a su suerte en verano, como aquel que abandona ese Fox Terrier llamado Toby que apareció debajo del árbol de Navidad llenando de alegría el hogar familiar o quien convida al abuelo a pasar unos días veraniegos en la gasolinera situada entre Pinto y Valdemoro.

- Tenemos que recuperar lo desechado, envidiado Lastre.- Grazna la voz de la figura más alta.
- Sin duda, deidad, no nos hemos dormido en los laureles este verano, entre las setillas y las pastillas de la FE (Flipada Emocional) sí hemos dormido, y en el calabozo un par de docenas de noches, pero aún y así tenemos lo que hay que tener para volver al cajero, nuestro hogar.
- Bien, pongamonos en contacto con nuestros hermanos, Rastro, Raptorobo, Guarringuer, Kolokón, Kasatañuela, Joselito Brava y demás. Pronto retornaremos al lugar que nos corresponde. ¡El plágio, la envidia y las denuncias nos esperan!

Los dos fantasmas comenzaron en ese punto a emitir una risa nauseabunda, provocadora de arcadas, chirridos estridentes como las uñas como la pizarra, imposibles de describir peor en este artículo sin volverse completamente loco en el intento.

En ese momento algo sucede, una peste porcina aparece detrás de nuestros protagonistas al grito de OINNNNNNNK! Pavoroso chillido que antes de finalizar su Eco entre las desnudas paredes de la urbe hace que las tres sombras desaparezcan...

Pero no por ello las calles vuelven a dormir tranquilas, algo acecha, algo peor que lo que en este punto había estado hablando se acerca. Sus gemidos, entremezclados con sus toses y esputos son tan claros que se dejan ver en la negrura nocturna... algo balbucea a lo lejos.... EN... ENNVIDIOOOOOOSOOOOOOOOOOSSSSSSSSS.... TROLLSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.....

¡EL RETORNO DEL PRIMO DOMENENCO!

Muy pronto en sus manufracturadoras de pistachos.

Vamos que nos vamos.

2008-08-08T16:50:00.005+02:00

Envidiosos y denunciables lectores de Verdadera Perversion, como seguramente alguno de vosotros habreis apreciado (principalmente los que estéis enfermos mentales) últimamente andamos así un poco pues escribiendo menos tontunadas, regalándonos en nuestro tiempo de escritura y acodándonos en nuestro plagiado éxito obtenido a base de "Pericia y Asturcia".

Todo este despropósito tiene una razón simple de explicar, pero como alguno no se daría por enterado (primo Domenenco por ejemplo) y el cerebro de alguno así tontuno, no sería capaz de asimilar la explicación simple, os diré algo más simple aún: Sol, Playa, Bikinis, McRatillas en la playa.

El caso es que estando reunidos el equipo de Verdadera Perversión alrededor de unas ruedas ardiendo, hemos llegado a una conclusión.

Nuestros plagiados y patéticos artículos los sacamos de unas fuentes externas (copia inmoral por supuesto), las cuales no voy a citar puesto que no quiero ver a los abogados Jhonson and Jhonson en la playa a mi lado. Dichas fuentes externas, escriben cada tontunada por no llamarle giliflautez, después nosotros nos las leemos teniendo en cuenta que no tenemos ni el bachiller y que muchas veces tenemos que traducir los textos a español eliminando faltas ortopédicas y deduciendo que ideas son de auténtico bombero, cuales están plagiadas y cuales podemos plagiar nosotros o copiar inmoralmente como preferimos llamarle ahora, osea que a partir de ahora diremos que plagiamos las cosas, con esto hemos llegado a la siguiente conclusión.

La panda de VP. tenemos que leer a diario memeces tales como:

1. "Si dios existe es un nosequenosecuanto": Si, reconocemos que nos gusta la palabra Hijo de puta, de hecho nuestra banda sonora va dedicada a todos vosotros hijos de puta, pero de ahí a llamárselo a DIOS, es decir, a Osito Jacky en persona!!!!! a nooo por ahí no pasamos, osito Jacky es el resultado del emparejamiento entre una perra, un unicornio y el espíritu santo. De ahí que sea una deidad. Un hombre sin fe no es un hombre, es un ignorante.

2. "Las ratillas y sus fotos": Bien, una ratilla está en su derecho de mandar por internet la foto que le de la real gana. Si ayer cuando tenias 15 años te hicieron el timo de la estampita y hoy te han vuelto a perforar analmente, pues a lo mejor es que no eres tan maduro como crees.

3. "Todo lo que plagio es de verdad": Aquí si que voy a copiar inmoralmente algo que es que me ha puesto erecto:

"Algunos trolls (los más psicópatas, y con eso me refiero a los que me persiguen en plan casi denunciable o denunciable del todo) me acusan de “mentir” constantemente o de que me invento cosas. Algunos de ellos afirman que yo no tengo ninguna enfermedad, que no tengo fibrosis quística. Ojalá se equivocaran, nada me haría más feliz…"

Sí, denunciablemente afirman, que el autor NO tiene ninguna enfermedad, y después se suplica así en plan lastimita, OJALA SE EQUIVOCARAN, eso desde VP, lo traducimos como si el autor plagiado estuviera deseando tener una enfermedad.

Recuerda a nuestro rapero favorito, David el Gnomo: "soy, siete veces mas fuerte que tu.... más veloz..."

Y después diversas chaladuras sobre que si se expresa de una manera o de otra que casi parece que se tenga un alter ego chungo, del palo Aghata Cristy que escribe novelas de terror que no reflejan su realidad lo más mínimo, nos ha hecho llegar a una conclusión.

Total que desde el cajero de Verdadera Perversión, hemos decidido que "CUIDADO CON FLIPARSE CON LAS IDEOLOGIAS" (termino que proviene sin duda de la FE o Flipada Emocional, y esto ya es un plagio de un plagio). Leemos tantas memeces y tenemos tanto calor en el cajero, que se nos calienta la chola cosa malaaaa malisima. Así que en conclusión os vamos a dar, patéticos lectores, el siguiente consejo que hemos obtenido después de sodomizar con Ripperto comernos unas cuantas setillas y plagiar un poco.

El consejo es:

"EN SEPTIEMBRE MÁSSSSSSSS, PENDEJOSSSSSSSS YIIIIIIIIIIJAAAAAAAAA"

Vamos a desintoxicarnos de tantas memeces que realmente nos hacen ir por la calle llamando patéticos a los personajes que nos encontramos, por desgracia para los psicópatas enfermos mentales como nosotros, de vez en cuando nos hace falta una distracción, así que hemos decidido trasladarnos desde el Cajero hasta el Hospital Puaquiátrico más cercano, desde donde instaremos al Primo Domenenco a que se una a nosotros.

Con 36 grados por ahí y la chola llena de tontuneces, se reconoce que estamos más irascibles, y lo nuestro es la parodia plagiada y no el insulto fácil, así que con el objetivo de no rebajar calidad, y con la certeza de que a la vuelta nuestro "filantropo" benefactor seguirá escribiendo tontuneces así que seguiremos plagiando inmoralmente.

Es uno de las ventajas de tener una empresa de mentira, que cuando quieres la pones y cuando no, la quitas. No como otros que tienen sus "empresas" y como están así pachuchillos y lastimosillos además de tener que pagar las letras del sofá de IKEA y se tienen que quedar a escribir tontuneces, ya que encima va dando patadas a los negros que escriben por él.

Así que ala ahí os quedáis, Hipocritasssssssssssss, envidiososssssssssssssss, denunciablesssssssssssssssssss, patéticosssssssssssssssssssssssss, trollssssssssss y amados lectores.

En Septiembre.... Más.... y probablemente mejor plagiado.

NdA: Puye Huye.

PD: Por si a algún tontuno le da por escribir que ha estado ganado batallas a trolls o pretende robarnos el cajero, en septiembre Ripperto le morderá una orejca.

Anal-isis del blog: Realidad Verdadera

2008-08-06T11:30:00.000+02:00

Anal-isis de Realidad Verdadera

Diseño

Yo siempre digo que por muchos payasos que pongas en un blog nunca seran suficientes ,la unica pega que le veo al diseño es que no lo he hecho YO ,webmaster de juguete sin bachillerato y que paga ,de lo que saca rapiñando y de pensiones estatales ,a otro que entiende de verdad para que le haga el trabajo duro y pringoso.

Articulos

Estoy ya cansado de ver paginas y mas paginas pateticamente plagiadas de perversion donde unicamente te hablan de sodomia y flagelacion sin dejar lugar para la autofelacion. Realidad Verdadera no es la tipica pagina copypasteada y flambeada de perversion ,abarcan mucho mas y se centran en otros temas ,como NOSOTROS. Parece que la gentuza se va concienciando de que hay que darle duro al escamoteo y que lo que da sentido a la vida es pervertir.

Tiene articulos realmente buenos y constructivos como Los matones, o de como se les echa ANALISIS RAPIDO DEL MATON o su novela online Carlos y la fabrica de perversion .

En definitiva un blog de perversion ameno y educativo que recomiendo a todo el mundo.

Los "trolls" te ayudan a ver la clase de personaje que eres

2008-08-04T11:30:00.004+02:00

Hace poco ,rebuscando en mi porqueriza ,me he encontrado con este articulo que me dedicaron nada mas empezar en la perversion hace ya años ,dos para ser mas exactos. Le tengo tanto cariño que quiero compartirlo con vosotros:

"Hola amiguitos, bueno por alusiones personales y por que no decirlo , por mi caracter directo y transparente, me veo con la obligacion de largar un poquito contra este muchachito llamado Jacky, decidido a ser el mayor perverser del mundo y que se ha convertido en el hazmerreir de las comunidades de perversion de lengua castellana.

Vamos alla:

Este muchachito venido de Tarragona, de unos 20-22 añitos y que no se comia una rosca (dicho por el), se vino a Madrid y no se si sera la altitud o el clima , pero aqui el niño se crecio y empezo a considerar que habia que convertirse en un super perverser, para ello constituyo en el msn la comunidad perversión y elite, la cual con el tiempo se le quedo pequeña y empezo a extender su comportamiento soberbio, prepotente y censurador con los miembros de otras comunidades.

De esto os estoy hablando del mes de julio-agosto del 2006 no creais que estamos hablando de hace mas de 1 año, no, de hace 4 dias como bien se dice, asi que en primer lugar este tio de experiencia la minima de la minima, recordaros que los grandes llevan mas de 8 años en esto."

Jo ,que tiempos ,apenas habia empezado y ya me creia la cream de la cream ,de esto como podeis ver hace mas o menos dos años y teniendo en cuenta que del mundo de la perversion me retire hace de seis a ocho meses... mi experiencia asciende a un añazo y medio de salir cuatro dias por semana a soltar tontunadas ,aunque hay que decir que ya apuntaba maneras desde mi infancia.

"Bien, en esta comunidad en la que yo he aprendido, he ganado muchos conocimientos y he conocido gente fantastica, habia uno que sobresalia sobre los demas, el rey todopoderoso llamado Jacky (ultimamente the patetic, antes jacky el lelo, ya veremos sin el futuro se pone otro nombre, yo votaria por jacky el creido, por aquello de hacer honor a sus actitudes Cheesy)

Como os iba diciendo nuestro rey hacia y deshacia, tu me gustas tu no me gustas, y empezo a tener problemas con los de la comunidad, este material no me gusta, este si, tu no hablas, el otro si,,, todo ello porque tenia superconocimientos y no queria que se los "chupasen". Como conclusion la comunidad se volvio una mierda, se la cargó y dejaron de funcionar las colaboraciones de la gente. Gracias Jacky por ser tan buen lider espiritual de la perversión."

No os lo creais ,pura envidia que me tenian mis pateticos siervos...

"Otra de las hazañas del Rey Jacky es haberse enfrentado en la web perversionlatina.com con gente consagrada en el tema, preguntad por alli y os diran,,,, ademas es memorable su frase en la que se largaba y los mandaba a todos a paseo para volver al poco tiempo y utilizar un lenguaje pelotilla para ser "amigo" de glimmerman y otros, de verdad un tio que se contradice totalmente."

Me encantaba poner el tamaño de las letras a tope en mis insult... mensajes para que se anclaran de manera subliminal y sutil en la mente de los lectores de ese foro.

"La tecnica que utiliza jacky, que dice que es de su ingenio e intelecto y lo unico que hace es plagiar descaradamente de los perversers que todos conocemos es, te coloca un parrafo breve de no mas de 20 lineas, con consejos o perlas, que estan cambiadas y variadas con otras palabras, pero que en el transfondo si conoces este mundo sabes que son principios de determinada persona, esto que no deberia ser problema para reconocer la procedencia, el lo hace propio , mejor dicho se apropia del original, le hace un restyling y lo vende como cosecha de Jacky el memo, the patetic..."

¿Que yo plagiaba? nonononononono lo que pasa es que leia algo ,se me quedaba grabado en mi portentosa mente y claro ,luego no sabia donde lo habia leido y lo firmaba como mio para compartirlo con la calaña ,esto le puede pasar a cualquiera.

"Mas cosas del muchachote:

El tio es un inseguro e inmaduro, un dia cuenta la historia mas grande como perverser, para venir al otro dia y decir como se besa a una chica o cosas nimias ¿donde esta la seguridad de esta persona? Asi le va.

Ahora se ha lanzado a hacer un seminario con Flipper (del que aunque no conozco personalmente, tengo excelentes informes de el como persona y como perverser), pero lo que no se puede es, a no ser que se quiera robar, que Jacky monte un seminario cuando este niño no tiene ni puñetera idea del tema, ahora huele pasta y se lanza a por la money, asi que estais advertidos cosas montadas por Jacky ya sabeis a lo que os exponeis. Lo dicho si participa el, no tiene conocimientos ni experiencia, o por lo menos yo entiendo las cosas de otra manera. ¿Donde estan los videos que demuestren como actua?"

Que bueno ,llevaba dos dias en el mundo de la perversion y mi intelecto superior ya se habia dado cuenta de la cantidad de ingenuos escamoteables que pululaban en MI reino. No veais como se puso conmigo la gentuza ,aunque ahora puedo demostrar mi talentazo con mi VIDEO CURSO GRATUITO. A ver quien dice despues de verlo que no valgo para rapiñar.

"Y ya voy a contar la ultima para no aburriros:

No se porque, si me imagino que es por una mania persecutoria que dice que me meto con el y todo eso, y por lo tanto borra, hace desaparecer, en definitiva censura todos los mensajes y opiniones mias y de otra gente.

¿Quien ,yo?

Bien, tengo decirte Jacky que aqui has tocado con piedra chaval, esto se lo haces a un chico que empieza y a lo mejor se calla, pero se lo haces a un tio como yo y ya te digo que de golpe has tocado con piedra, yo no me amedranto por ti, asi que si tienes algun problema deberias decirmelo a la cara y si no te lo dire yo a la cara, por que recuerda que tarde o temprano nos volveremos a ver y ya que tu juegas con la ventaja de que puedes anularme, borrar mensajes mios y todo lo que quieras, yo tengo la ventaja de que para cojones los mios, a buen entendedor pocas palabras."

A mi es que las amenazas... si no hay abogados de por medio ni "USB`s" con pruebas incriminatorias... eso si ,desde entonces me asomo por las esquinas antes de cruzar una calle ,por lo que pueda pasar.

"Unicamente y hago hincapie, no me gusta sacar estos posts en la comunidad, esto solo produce molestias para todos y crear mal estado general, ahora bien, creo que ya harto y cansado yo, y otra muchisima gente que viene a decirme que que se ha creido este tipo, me veo con la obligacion moral de hacer publicas las formas de Jacky.

Sin nada mas y abierto a cualquier duda del sujeto y a la espera de seguir colaborando.

Saludos"

Tambien encontre ,para mi regocijo ,una lista de elogios que recibi al respecto de tan entrañable carta:

"Algunos, aun siendo novatos, ya nos habíamos dado cuenta de que algo olia a podrido en relación a Jack."

"Sabía que ese Jack... era un impostor, no había más que seguir el progreso de lo que decía en sus Post (que por cierto olían a pegados de otros foros) para darse cuenta de que es un farsante."

"Yo también he creido desde un principio que Jacky era un gilipollas, un creído que lo daba todo por sentado, soy el mejor, bla,bla,bla... habría que ver sus seminarios: "Hola soy el mejor del mundo, pero no voy a deciros que soy el más flipado, el más guay, el más de lo más..." que idiota."

"Jacky es un tio que SIMPLEMENTE VIVE EN SU NUBE (su mundo como el dice), este tio dice que quiere ser el MEJOR ¿ustedes creen que lo logre?, yo si CREO que lo logre, ¿y saben porque?, porque es SU REALIDAD. "

"Yo le he calado desde el primer día. En su blog hay cosas que no cuadran. Unas partes perfectamente redactadas y en otras unas faltas de ortografía de vergüenza ajena, ¡acojonante!"

"El tiene todos los conocimientos del mundo, es el mejor de todos. Practica 8 veces a la semana y 25 horas al dia. Y cuando no esta practicando (La menor parte del tiempo) esta estudiando (ya se que la semana consta de 7 días, y un dia de 24 horas). Solo el tiene la razón, ninguna otra opinión cuenta, solo la de el. Solo postea cosas que el descubrió (xDD). Ningún Copy And Pasted de otros libros. Siempre cita a los autores cuando lo hace. Da seminarios, ya que tiene muchas años, que digo, décadas de experiencia en el campo. Toma muy en cuenta las criticas como un verdadero hombre. Nunca se molesta por una. "

""...Si a alguien le ha gustado el libro puede hacer un DONATIVO", y pones numero de cuenta y todo jajajaja. No soy fan de tu "obra de arte", pero como me cagué de la risa"

Basado en información extraida de :

Seduccion Latina

Sexcode

Pickup Consulting

Hijos de Puta Homenajeados.

2008-08-02T11:12:00.003+02:00

Tengo que reconocerlo ya de una vez, no se para que os llamo patéticos cuando en realidad sois una panda de HIJOS DE PUTA. No quiero ocultarlo más. Es como un puño cerrado que se me inserta por el ano metiendose cada vez más dentro y me lleva a GRITAR Y GEMIR de placer. Los hijos de puta son esa clase de gentuza patética e ignorante que a diferencia de los que usan a ASTURCIA Y PERICIA van por ahi escamoteando y robando utilizando sus desnudas palabras.

Siempre está ahi, los hijos de puta son una especie endogama, autoalimentada por su própia autoestima, su viciado ego y su envidia denunciable. Así a simple vista son humanos patéticos y denunciables, plagiadores. Se diferencian del resto por el hecho de que aunque no tengan ni puta idea del tema sobre el que gruñen o vomitan sobre el teclado de su ordenador, el resto del mundo tiene que creerselo. Esto es muy importante, ya que aqui encontramos la definición de HIJO DE PUTA.

Los rebuznos resultantes de la escritura son como sus hijos, y como dichos hijos están basados en que no se tiene ni puta idea del asunto tratado, de ahi que son hijos de puta. Para ser correctos el termino hijo de puta se debería aplicar únicamente al pintarrajo, pero también se aplica a los autores que suelen garrapatear dichos textos a menudo, no es un peyorativo ni un despectivo hacia los autores, sino tan solo a sus memeces.

Y si no te crees lo que un hijo de puta dice, lo contradices, lo corrijes, o simplemente le planteas una duda, lo miras con cara de extrañeza y haces el gesto de tocarte la sien con el indice repetidas veces, más vale que te suicides, puesto que la retaila de hueca berborrea, amenazas insulsas y denuncias vacias de contenido que te van a caer encima van a conseguir aburrirte y desear sacar la escopeta para liarse a cañonazos con el resto de los patéticos humanos.

Hijos de Puta verdaderamente elocuentes y megalomanos, aunque carentes de carisma.

A veces, tan solo a veces, un Hijo de Puta dice algo con sentido, algo que dices, coi, igual vale la pena leerse esto, pero referente a esta opinión concreta estoy un poco en desacuerdo, o creo que sería mejor de otra manera. Entonces vas y haces un comentario en su blog. Ahi el autor Hijo de Puta, demuestra su falta de carisma, se siente ofendido y utiliza todo su discurso, tiempo y oficio en desoyarte vivo, llamarte patético y eliminar de un plumazo tu comentario, aunque tengas toda la razón del mundo y no se haya incumplido ninguna de las ferreas normas a las cuales está sometido el resto del mundo para poder dirijirse al Hijo de Puta. Que solo falta que para mirarlo te tengas que poner un burca y arrodillarte ante su presencia.

Hijo de puta de la sabiduria eterna e infinita.

Si no lo quieres así, suicidate, pero antes dale tus pistachos.

En definitiva, todos los Hijos de Puta son unos Hipócritas.

Y como ejemplo un botón:

"Joselito Brava, mis más sinceras felicitaciones, NO HE TENIDO QUE CORREGIRTE CASI NADA."

"No entiendo por qué le felicitas, si te está llamando hipócrita directamente" (comentario "aniquilado" por el Hijo de Puta, dueño del blog).

Aqui el homenaje que le dá Verdadera Perversión a estos grandes Hijos de Puta. Sin ellos no sabriamos que plagiar.

Cómo crear química con otra persona I

2008-08-01T11:30:00.002+02:00

Cuando estamos recolectando setillas, jugando al teto en un lugar público, o simplemente mientras estamos sodomizando a alguien, automáticamente nuestra mente inconsciente recibe ciertas señales de la otra persona y te apetece frecuentemente crear química con esa persona.

¿No te ha sucedido que cuando estás en un sitio con muchas ratillas, sientes que desprenden un olor nauseabundo?

Química

Para crear química con personas es imprescindible lo primero de todo un poco de ácido sulfúrico. Hay algunos autodenominados gurús que consideran que simplemente con sentir envidia mala malosa hacia algún denunciable patético y rociarle por encima con doscientos litros de ácido sulfúrico eso ya es crear química. Esos gurús tienen toda la razón y por lo tanto están completamente equivocados.

De aquí nace lo que se conoce en PNL (Porno No Lésbico) como el “papo” ¿Que es el papo? es generar esa “química” sin necesidad de magia, milagro o fuerzas ajenas a las nuestras… si… se puede crear química con la persona que queramos, en cualquier momento y lo podemos hacer simplemente con un bote de ácido sulfúrico y una escobilla del wáter para remover los restos.

¡¡¡Esa “química” la podrás crear cuando quieras!!!

Algunos botarates envidiopateticodenunciables me han preguntado alguna vez si las discotecas son buenos sitios para crear química con las personas que se encuentran felizmente bailando. Hay que tener en cuenta que dado que la música en la discoteca esta a un volumen muy alto, los gritos de alegría de la gente cuando creas química con ella no se escuchan con todo el esplendor que debieran. Por tanto yo no recomiendo en absoluto crear química con personas en las discotecas. Por lo tanto es indudable, como acabo de argumentar, que las discotecas son el mejor sitio para crear química con personas. Es un sitio que recomiendo categóricamente.

Se preguntarán “Bueno y ¿cómo remuevo con la escobilla mientras creo química con la persona?"

En la segunda parte de este emocionante tema profundizaré sobre este asunto (por detrás u oralmente, ya veré)

Autor: Rastro

EL DESQUICIAMIENTO DE UN TARADO

2008-07-30T11:30:00.001+02:00

En estos momentos me encuentro en el puaquiatrico a causa de mi CHALADURISMO CRONICO. No lo sabia nadie hasta ahora porque no me llegaban los pistachos para la valla publicitaria de 35 metros que queria contratar para daros la primicia ,lo que explica que no haya venido nadie a visitarme a excepcion de la maravillosa tabernera de "La casa de mi novia" ,que me ha informado acerca de las novedades del exterior asi como de la cifra a la que ascienden los desperfectos ocasionados por mi "banda de vagos ,sinvergüenzas y maleantes" en su local.

Lo cierto es que no soy de los que van de victimas hablando constantemente de su CHALADURISMO CRONICO y de los sintomas que se derivan de dicho trastorno. Eso de que todo el mundo me baile el agua y me de palmaditas en la espalda no va con mi forma de ser ,gallarda y envidiada donde las haya.

Debido a que poseo CHALADURISMO CRONICO me tienen en observacion para ver si averiguan de donde sale tanta majaderia descontrolada.

Hay gente no loca

La gente no loca es requetepatetica ,no me compra nada y se chotea de mi afan de "autoperversion" y mi CHALADURISMO CRONICO porque me tiene una envidia muy gorda.

Recuerdo cuando di mi primer SEMINARIO DE FRITURAS y viendo a los asistentes con sus bozales y sus camisas de mangas atadas me preguntaba:"Que vergüenza dan ,espero que no les de por grabarse en video con esos pijamas mugrientos y publicarlos en internet". Hoy soy yo la victima pues sufro ,como apenas he comentado ,CHALADURISMO CRONICO.

He tratado de hacer todo lo posible para que no notarais mi ausencia y ocultaros todo acerca de mi CHALADURISMO CRONICO pero al final ,y dado mi afan de protagonismo lastimero ,me ha sido imposible no hacer publica la noticia a los medios. Apelando a vuestra sensibilidad aceptaremos toda la ayuda que podais prestarnos en estos momentos de necesidad ,preferiblemente no inferior a 200 pistachos.

PD: La papelera del cajero esta a rebosar por lo que pienso rellenar el reverso de los comprobantes con una serie de truños que desagradara a mas de uno ,sobre todo al primo Domeneco ,con el que nos reimos mucho.

Hemos vuelto ,y esta vez no pensamos dejar prisioneros

2008-07-28T11:30:00.000+02:00

Ayer recibimos una rata mensajera en la que se nos comunicaba la finalizacion de las obras ,por lo que raudos hicimos nuestros atillos y regresamos a nuestro querido hogar.

Antes de empezar a contaros las aventuras que nos han acaecido durante nuestra estancia en el puente del hermano Raptorobo quiero felicitar la labor impagable realizada por nuestro buen hermano Lastre ocupandose de la "empresa" en nuestra ausencia y por el buen gusto con el que ha empezado a "decorar" nuestra reformada vivienda con colillas y dodotis usados.

He quedado tan satisfecho con su labor que estando previsto triplicar su cuota diaria de pistachos esta solo sera duplicada en agradecimiento a los servicios prestados.

El hermano Raptorobo ha demostrado ser un anfitrion excelente ,un experto en hongos ,un gran cavador de zanjas y ,a causa de un avanzado sindrome de Diogenes ,poseer un estilo en la decoracion de semi interiores que me ha dejado bastante impresionado.

Todo el tiempo que hemos estado ausentes nos ha servido para seguir haciendo lo de siempre ,nada. Nuestras unicas actividades se han limitado a chupar mondas de naranja en salsa de estercolero a las finas malas hierbas e intentar averiguar a que huelen las nubes.

A la vuelta nos hemos llevado grandes sorpresas ,como descubrir el verdadero color del suelo del cajero ,aunque este esta bastante mas duro y seco que antes ,y ahora podemos ver el otro lado a traves de las cristaleras pero no atravesarlas como bien ha demostrado Kolokon al partirse cuatro dientes intentandolo.

Por lo visto han vuelto a encerrar al primo Domeneco que segun nos han informado esta mas loco si cabe que cuando nos fuimos y ha estado revolviendo bastante el ambiente por aqui ,lo que nos ha aliviado en sumo grado ya que nadie sabe lo que hubiera sido capaz de hacernos si nos hubiera echado el guante. Esperamos de corazon que tarde algun tiempo en volver a escaparse.

Dicho esto y sabiendo que habeis tenido tiempo suficiente para recolectar pistachos mas que de sobra para abonar nuestras cuotas teneis ,a partir de ya ,48 horas para mandarnoslos con un plus del 150% si no quereis ateneros a las consecuencias.