Verdadera perversion 13.14

Contestando coments.

2009-08-19T00:31:00.000+02:00

Queridos... no no... Bienamados mmm... no... Apreciados amigos... no me acaba de... sonar... a ver...

Patéticos y Denunciables, Plagiadores, Envidiosas lacras sociales y Lastres diversos de la diversidad biocultural humana, en realidad no sois más que unos inmaduros enfermos (no mentales) y locos psicopatas descerebrados, amen de una panda de copiotas inmorales y, como no, hijos de putilla. (Eso es, necesitaba calentar).

Mi adorado y bienlubricado amo, Osito Jacky, colgó hace un tiempo un video en este nuestro blog. Yo no lo había visto hasta ahora, pero con permiso de su deidad, responderé gustoso a unos cuantos comentarios de su video seguidamente.

Sois un poco hijos de puta, que pasa que no teneis otra cosa que hacer, pedazo de frikis que se pasa todo el día delante del ordenador atacando a los demás, si os jode que a la gente le vaya bien os aguantais, pro parar ya de joder, pedazo de payasos! - GRACIAS, HACIA MUCHO TIEMPO QUE NADIE ME PIROPEABA DE ESA MANERA.

miara que foto mas bonita: http://farm4.static.flickr.com/3640/3561953265_9f508fa272_o.gif - EN SERIO ES BONITA? EL JETO PRIMO DOMENENCO FRENTE A UNA MASA DE AGUA. TIENE PINTA DE SER UN CRUCERO MILLONARISIMO.

Por cierto, ¿ganais mucho con el blog? Porque el si, jaja. – CLARO, TU LE DAS TUS PISTACHOS.

Yo desde luego no me ganaria un enemigo asi, me divierto con tus videos pero no soy tan tonto como para ir ganandome enemigos que dentro de un tiempo pueden ser muy poderosos. – Y QUÉ QUE PUEDAN SER MUY PODEROSOS EN EL FUTURO, OSITO JACKY YA ES UN OSO AHORA Y PODER PUEDE SERLO EN EL FUTURO TAMBIÉN, SEGURO QUE SERÁ CAPAZ DE VIAJAR EN EL TIEMPO...

Por cierto, hoy he comprado un producto de Jack, jaja, espero que no te moleste e. – NO, NO ME MOLESTA, ¿QUE TIPO DE IVA TE HA APLICADO? POR CIERTO PODIAS HABERTE COMPRADO UN LIBRO DE SINTAXIS (E à EH). IGUAL TE IBA MEJOR EN LA VIDA.

NO SABIA QUE HAVIAIS VUELTO QUE CAÑA Y MENUDOS GILIPOLLAS LOS JACKY FANS NO – HABIAMOS VUELTO PERO AL VERTE CASI habíamos DECIDIDO VOLVER.

o a caso os gusta ver como en la television se rien de minusvalidos? Lo dudo muxo... – EL PRIMO DOMENENCO ES MINUSVALIDO? EN LA TV SE RIEN DE LOS MINUSVALIDOS? QUE HIJOS DE PUTA NO? QUÉ ES UN MINUSVALIDO?

y no es por nada, ultimamente en los periodicos han juzgado a gente por hacer muxo menos que vosotros. – MIENTRAS NOS JUZGUEN EN UN PERÍODICO Y NO EN UN JUZGADO QUE HAGAN LO QUE LES ROTE.

Se que vais de guais y todo eso pero vigilad que por una tonteria podeis joder vuestra vida. – ÑAÑAÑA TENGO UN PLAN, UNA VEZ JODIDA ACUDIRÉ A UN MEGACHUPIMAESTROGURÚ DE INTERNE QUE ME LLEVARÁ A LO MÁS ALTO, DESPUÉS LE DARÉ EN LA CHOLA CON PERICIA (QUE ESTÁ ANSIOSA) Y PONDRÉ A OSITO JACKY EN SU LUGAR.

Gracias por la publi putos frikis de miereda :D – QUIEN COJONES ES MIREDA? LA COMPETENCIA?

de nada payoso de miereda XD – AY PAYOOOOOOSO ACOMPRAME UNOS MONDARINASSS PAYOOOOSO. (NO ES UNA SUGERENCIA, COMPRALAS, YA!)

¿Estas un poco despistado no? ¡VIVIMOS EN UN CAJERO TIO! ¡NUESTRA ÚNICA FUENTE DE INGRESOS PROVIENE DE LA MENDICIDAD Y EL RAPIÑAJE! claro que salimos perdiendo ,la última vez que salimos de crucero naufragamos en el Papollas. – Y QUE EPOPEYA AQUELLA.

Si, si, mucho crucero y mucho nivel de vida pero luego tiene que ir mendigando pistachos el tio pedigüeño. – POR SUPUESTO, Y SI NO SE MENDIGAN, SE RAPIÑAN!!

Traduccion: Ya no haces ninguna gracia, empiezas a dar bastante pena con tus difamaciones y faltas de respeto hacia los minusvalidos.Reza para que ningun colectivo te denuncie. – DISCULPAD, ES QUE HE ESTADO EN GUANTANAMO OTRA VEZ Y… NO ME HE ENTERADO DE CUANDO EL PRIMO DOMENENCO HA SIDO ASCENDIDO A MINUSVÁLIDO. YO LO VEO EN EL VIDEO SALTANDO Y BAILANDO. REZO POR QUE NINGUN MINUSVÁLIDO DE VERDAD SE SIENTA OFENDIDO POR LA COMPARACIÓN.

¿denunciar? aqui parodian al ridiculo y esperpéntico personaje que tú has inventado y que has hecho público en internet, es decir, JACKTHERIPPER, y no a tu persona idiota, no puedes denunciar de nada porque la parodia no va dirigida a tí sino al subnormal de JACKTHERIPPER QUE COMO DIGO ES UN PERSONAJE POR EL MEDIO DEL CUAL VENDES PRODUCTOS COMO COACH PROFESIONALES SIN TENER NINGÚN TIPO DE FORMACIÓN, COSA QUE SÍ ES DENUNCIABLE. – ¿SR JOHNSON?

He entrado aqui por un link y he acabado comprando a Jack, los comentarios hacia su persona me parecen lamentables y nose ni porque se nombra aqui la palabra credibilidad. – HACIA QUE PERSONA? CREDIBILIDAD?

chinga pendejo, eres racista, desprecias a los minusvalidos y un trabajo que pronto sera tan grande que tu blog sera invisible (ay, perdoneme, de hecho ya lo es...) – VALE, PUES DEBE SER MINUSVÁLIDO… SI TANTA GENTE LO DICE… O SI EL MISMO LO DICE… ¿AUNQUE NO HAY UNAS PERSONAS… DOCTORES CREO QUE SE LLAMAN, QUE SON LOS QUE MEDIANTE PRUEBAS MÉDICAS DICTAMINAN UNA MINUSVALÍA?

Por cierto osito jacky tu pagina de VP no se ve bien en muchos eploradores te recomiendo que la cambies. Un saludo – ESO MISMO LE DIGO YO, PERO ESTÁ ENRABIETADO POR QUE LE GANÉ AL COCODRILOSACAMUELAS Y…

Siempre la misma excusa, si recibe apoyos jack son el mismo o en su defecto un fan autocomentandose, pero si salen 60 comentarios de golpe en contra de él. ¡NO! No es el tio amargado que le hace publi y le hace ganar más dinero gracias a sus videos sin credibilidad y sentido. – EN ESTE CASO… SON MAS DE 9 (NO SE CONTAR MÁS) COMENTARIOS A FAVOR DE PRIMO DOMENENCO, TODOS SEGUIDITOS, EN ORDEN, Y CON UN ESTILO DE ESCRITURA SIMILAR, MISTERIOSAMENTE CON POCAS FALTAS ORTOPÉDICAS, Y 3 EN CONTRA.

A mi me mola que no te mole lo que nos mola a los molones amigo molon anonimo – MOLA.

Es lo que tienen los videos en los que sale la basura – ES TAN CIERTO QUE HASTA SALE BASURA.

Yo una vez estuve cerca suyo y me tuve que apartar del tufo que echaba el tio cerdo – SI ESTUVIERAS A NUESTRO LADO TAN SOLO UN SEGUNDO DESEARÍAS CORRER A ABRAZARLO.

Y no, NO SOY YO MISMO, ni los 30 que han apoyado a jack porque se lo merece. ERES UN CUTRE y solo le haces ganar más dinero a Jack, le estás haciendo publicidad, nose si aún no te has enterado de esto O ES QUE ERES TONTO, PERO TONTO , TONTO, JAJA. -- ES QUE ERES TONTO, PERO TONTO , TONTO, JAJA.

La última:Como ser escritor"Aunque podría ganarme la vida solo escribiendo Ebooks decidí VERSIFICAR un poco mi trabajo" (hacer versos)"Hoy en día rebozan las librerías llenas de libros y no es el único sitio," (¿Con que 'rebozan' las librerías?)¿Este mozo tiene estudios? -- VERSIFICANDO VERSIFICANDO ES COMO IR ANDANDO Y ENCULANDO, REBOZANDO LIBRERIAS LLENAS DE LIBROS, CURIOSO, CURIOSEANDO, VERSIFICANDO QUE NO SOLO ANDANDO SE VA ENCULANDO NI QUE NO SOLO EN LAS LIBRERIAS HAY LIBROS (VERSIFICANDOSE). ESTUDIOS ES UNA PALABRA MUY BONITA, EN REFERENCIA A OSITO JACKY “ES TU DIOS”.

quizas quizo decir eso 8=====D que asi son las poyas que se come la nena llorona de ripper – POSIBLIEMENTE.

Coño, el Ripperto ha borrado los articulos y los videos de la vaca burra, ¿que pasa que por fin se ha dado cuenta de que "salia" con un subnormal? ¿o es que estaba obligada a realizar servicios comunitarios consistentes en cuidar retrasados y ya ha cumplido su deuda con la sociedad? que misterio más misterioso. – NADA DE TODO ESO, AHORA CREO (MEJOR DICHO CREEN) QUE ES MINUSVALIDO.

Un patético y plagiado saludo.

Autor: Lastre

Oda a Rastro.

2009-08-06T14:23:00.008+02:00

Rastro, el de verdad, el torito.

En deferencia a Rastro, el de verdad, el hombre que es capaz de aparecer en pantalones de cuero con una ristra de calcetines para marcar paquete, el hombre con la lengua desgastada de lamer anos. Su historia de facineroso plagiador, sublime inmaduro y envidioso supino la vengo pastando hace tiempo acompañado de unos cardos borriqueros que crecen en la orilla opuesta del Papapoyas.

Desde que entró en la ban... asociación, y se instaló en el cajero, solo lo hizo una o dos veces bien con Rippertito. El resto siempre nos ha venido Rippertito tanto a Osito Jacky como a mi con la intención de montarnos para terminar la faena que Rastro, tan descomplaciente y envidiosamente, había dejado a medias. Una vez me dijo “Mañana me voy a Alemania para siempre, ya que es la fiesta de la salchicha, quedé con él en detrás del cajero automático hoy y no ha aparecido”. Primero me resultó raro, ya que normalmente Rippertito solo cochiquea y gruñe, después complacido comprobé que no era más que otro efecto de las setillas de la FE.

Os aseguro, patéticos y envidiosamente denunciables lectorcillos, que no hubo ni un solo día que Rippertito no nos dijera que Rastro le había robado alguna que otra ratilla que masticar y que en toda la noche se había limitado a hacer el ridículo, a lo que pienso que si Rastro se limita a hacer el ridículo y aún así se lleva la ratilla de Rippertito... ¿qué cojones haría el segundo toda la noche? Y después le di a Rippertito un achuchón esos dias, en total fueron tres días (fueron 3 y solo uno o dos no tubo quejas) sin preguntar y a Rastro no le dirijí la palabra más en la vida para no desanimarlo, aunque en mi interior quería morderle un higadillo.

Pero uno tiene su límite... concretamente 24 Ratillas, eso es lo que me puedo meter en una sentada.... ah, que estaba hablando sobre el plagiador, envidioso y denunciable Rastro.... Rastro a mí no me ha traído nunca una setilla de la FE, y eso que ha hablado muy bien sobre mí y me ha defendido a capa y espada durante el tiempo que lo quise mantener a mi vera, yo no se... pero el día que respete a alguien que no sea Osito Jacky, como mínimo le plagiaría un libro.

YO entiendo que cada uno es como patético a su manera, y Rastro puede plagiar lo que quiera, pero YO le ofrecí material mio, a bajo coste, para que me diera más publicidad gratuita por ahí, es más, intenté ayudarle, hacer con él lo que pretendo hacer con todos vosotros, patéticos lectorcillos, el guiaros hacia la sabiduría y hacia la mente colmena!!
Como veis con él, igual que con muchos otros, no lo he conseguido, pero es simplemente por una cosa. Y ES QUE RASTRO EN UN MOMENTO DADO SE PUSO A PENSAR POR SI MISMO olvidando mis doctrinas (plagiadas de Osito Jaky con su permiso, claro). En ese momento de lucidez, Rastro descubrió que tan solo soy un Cantamañanas, y un sisador de pistachos del tres al cuarto. Todo esto mis denunciables lectores, no lo hagáis vosotros, ya que al igual que a él, despotricaré, me enfurruñaré y denunciaré todas sus tontunadas en público.

Ejercicio didáctico en medio del post:
- Escriba aquí sus propios improperios, insultos y vejaciones varias hacia Rastro, con el objetivo de que usted aprenda y el autor descanse. (son 150 pistachos a pagar por cada insulto inscrito con menos de 3 faltas ortopédicas)

Rastro es simplemente un cantamañanas, que actúa como un rey, no respeta nada y se queja de todo. No se a quien me recuerda, pero es que jopelines me cansa escribir improperios sobre él, en serio la vida sería más facil si solo tuviera que sentarme y esperar la muerte. Creo que me suicidaré.

Pues he borrado todas sus heces del cajero, borrado su hedor corporal y su recuerdo coprófago gracias a mi adorada Pericia, a base de golpear cholas hasta causar amnesia colectiva. Ya nunca nunca nunca nadie se acordará del malvado y envidiosamente plagiador denunciable Rastro.

Verdadera Perversión empezó cuando de niño lloraba, me sentía aislado y solo, sufría… Verdadera Perversión es el plagio de la vida de Osito Jacky.

Comentario de un señor con bigote que no es Lastre sobre Rastro:
Guateee, chingaaa, aqui hay tomatee... siesta, sombrero mejicano... guacamoleee...

Estoy destinado a: ATRUÑAR A LOS DEMAS TODO LO POSIBLE.

(envidiosos)

Autor: Lastre

Por petición popular

2009-05-23T21:07:00.003+02:00

Quiero presentaros ,mis pequeños bastardos ,el trailer del próximo gran éxito de Verdadera Perversión Productions ,FORRIPERS GUMP.

Y es que hay chusma que nunca aprende.

Ser Autista en casa es Esencial

2009-01-31T14:08:00.005+01:00

Saaaaaludos patéticos y envidiosas lacras sociales. Encontrabame reflexionando en mi cochiquera sobre el arte de la autofelación y de pronto una revelación apareció ante mis ojos!
Hoy, patéticos inmaduros, que sé que me envidiabais y añorabais mis patrañas y embustes, así como mis vejaciones hacia vuestra persona y mis copias inmorales, hoy voy a reflexionarme sobre mi mismo y proceder a la autofelaci.... no no, tengo cosas más importantes antes.

Reflexión sobre las cochiqueras y containers en los que he estado, y de como he estado asín como genial en mi celda de Guantanamo, que la consideraba mi casa y además, patéticos pateticios inmaduros, os aconsejo que plagieis esta experiencia.

Este vómito lo hago en base a una tontunada que he tenido últimamente después de estar mucho tiempo en cuclillas mientras diversos amigos me sodomizaban.
Viví con mi padre, Billy G. el ser más envidioso del planeta, hasta los 40 cuando conocí a su Majestad Osito Jacky. Con quien ahora comparto cajero y estoy que realmente estoy por primera vez como si estuviera en el cajero que siempre he querído estar.

Aunque no os importe una mierda, os voy a contar asín los compañeros de piso que he tenido. En Villalvicio de arriba, estuve durmiendo en una cochiquera con una familia de rippertitos compuesta por dos cochinis así enormes, que me daban gustirrinnin anal por las noches, y una puerca más los dos propietarios de la pocilga, una pareja de envidiosos y patéticos granjeros, que además debían de ser mafiosos puesto que se denominaban a si mismos "familia". El día que me descubrieron retozando entre sus cochinis me dijeron "Pero muchacho, que haces ahi, ven entra, tienes hambre? date una ducha y come algo con nosotros, qué te ha pasado?"
Esto me puso de los putos nervios, puesto que eran unos envidiosos, así que cogí a Pericia y Asturcia y mis amigos cochinis dieron cuenta de esa ducha y esa comida.

Mi siguiente container fué en Lindes del Vertedero, donde vivia con unas Ratillas muy envidiosas, manipuladoras y amargadas, además eran 3 minútos más jovenes que yo, por lo tanto eran inmaduras, la que me alquilaba el container, que me cobraba 8496354 pistachos la hora, era una mujer muy risueña, no dejaba de presentarme amigos suyos camioneros que me daban calor por las noches, por las mañanas estos camioneros siempre dejaban unos pistachos para ella. Al final me fuí por que me escocía el ano mucho.

Después viví un mes en el interior de un hospital puaquiátrico abandonado, con toda clase de trolls, mofetas, cochinis, escamoteadores, sabandijas, asaltacunas, ratillas, drogodependientes, enfermos (mentales) y locos psicópatas pero no retorcidos. Lo que más odiaba de esto es que unas ratillas que dormian sobre mi escroto todas las mañanas se ponían a rezar a un ser superior que NO ERA OSITO JACKY!!!! eran unas ratillas sectarias, impuras, atéas y sobre todo patéticas por que no creian en lo mismo que creo yo. Recordando la gran actuación de Torquemada durante la Inquisición, una noche las quemé vivas. Así nació mi odio por las ratillas.
Al cabo de un año de estar fuera de ahi, me llegó una factura de 676524798 pistachos que no vi así mu normal, pero que pagué con gusto ya que soy un poco giliflautas.

Mi Cajero Actual
Me he pasado la vida encerrao en un container, en una cochiquera o en una celda de 1.5 x 1.30 m2. No asomaba la chola casí al exterior ya que o bien me pegaban, o trataban de plagiarme, o copiarme inmoralmente, mis ideas. Por lo tanto decidí hacerme AUTISTA y vivir crearme un mundo a mi medida, así que decidí adorar a Osito Jacky.

En el cajero actual estoy con Osito Jacky a quien conocí primero por internet y después en persona en un centro de tortura y sodomización. A ambos nos encanta sisar pistachos de incautos, somos asín como callados... hasta el momento de asaltar a nuestras vic... saludar a nuestros amigos! o despotricar y escupir tontunadas varias contra todos vosotros. Ambos estamos asín muy interesados en que trabajen otros y en hacer el incompetente por ahi.

Asín que imaginarsus nuestra compatibilidad jugando al cocodrilo sacamuelas con el resto de la banda. Estamos los dos asín.. uno al lado del otro... sin hablarnos... cada uno autofelandose a si mismo con rippertito de fondo... esas cosas que le gusta hacer a un autista hasta que por la misma cercanía su mano se roza con la mía... la mía con la suya... y nos suicidamos analmente el uno al otro.

Muchos de vosotros, patéticos envidiosos plagiadores e inmaduros, os estareis preguntando, ¿Y POR QUE NARICES NO VIVES CON LA MESONERA ESA QUE DICES QUE TE HACE OJITOS Y CARANTOÑAS Y QUE TE VA A VER CUANDO ESTÁS ESPUTANDO TUS DESPOJOS EN LA CELDA DE GUANTANAMO? Pues vereis ingratos (al final me obligareis a volver a llamaros hijos de puta) esa mesonera solo viene cuando tengo la mente desocupada, exenta de estimulos exteriores, carente de otras ideas. Entonces es cuando en mi mente aparece esa mesonera, que me cuida como quien cuida las pelusas que aparecen en su ombligo, esa compañera fiel que siempre aparece después de tomarme una setilla de la FE (Filpada Emocional término plagiado). Es por eso patéticos lectores que no vivo con una mesonera si no con esta panda de viciosos sadomasoquistas y rateros vulgares.

Pago mucho más que viviendo con los 40 ladrones y que con las ratillas, pero para mí este cajero es mágico, sacrosanto y me orino en los pantalones a la vez que sufro eyaculaciones esporádicas y espontaneas cuando estoy en el. Aquí lo tengo todo, boñigas en las que rebozarse, latas oxidadas con las que lesionarme, setillas de la fe y sobre todo unos compañeros que mantienen mi ano lubricado y caliente.

En definitiva, no os vayais a vivir con vuestras mesoneras, iros a vivir asín con... Con nosotros, veniros con nosotros que nos hacen falta siervos... digoo criados... uy esclavos!! lacayos!! vaya, Hijos de puta, nos hacen falta HIJOS DE PUTAAAAAAAAA. Si estás interesado pon una denuncia y envia 600 kg de pistachos al cajero.

Nota autor: ¿os habeis fijado en que maravilloso sillón pasamos nuestras horas muertas? El cochinin que veis nos sirve tanto para anotar nuestras fabulosas ideas como para eliminar los residuos generados durante la autofelación mútua.

Un abrazo patéticos!

¿Pero como no me voy a reir? EZ UNA FIEZZZZZZZTA

2009-01-24T13:49:00.007+01:00

Queridisimos y controvertidos plagiadores e hijos de puta (que en este momento desperdiciais lo más valioso que teneis en vuestras patéticas vidas ,vuestro tiempo ,en leer tontunadas que os secan el cerebro y os dejan Domenicos perdidos) ,celebrando la salida de Guantanamo de nuestro queridisimo y tantas veces repudiado hermano Lastre hemos preparado una fiesta a la que estais todos invitados ,pero todos todos ,eso si ,no vengais de gorrones ,traeros algo ,unas mondas patateras o unos pistachillos y algo para bajarlo.

Al primo tambien le hemos invitado y en agradecimiento ha querido participar de forma directa con la celebración.

La producción de este video-truñazo se ha realizado con motivo de sorna ,carcajeo ,guasa y regodeo ,en ningún momento se ha pretendido ofender ,injuriar ,faltar ,vejar ni denigrar a nadie ,no obstante si algún niño teta se siente insultado ,ciber-acosado o se hiere su sensibilidad puede quejarse aquí http://markmail.org/message/erqxvfmzeyvus2b4.

El odio perverso guía hacia el lado osucro.

2008-09-05T10:42:00.007+02:00

Patéticos y trolls, sois todos asiduos lectorcillos y por lo tanto sois como uno más de nuestra denunciable y calamitosa familia. Como podreis comprobar una vez más el título del artículo no tiene nada que ver con lo que se va a tratar en el, algo patéticamente normal pero si os molesta denunciadnos.

En estos días nos hemos tomado unas setillas y unas pastis que han hecho que nos inventaramos una serie de acontecimientos que inevitablemente nos guian hacia el fin del mundo. Como sois patéticos nos vemos en la obligación de informaros, ya que sois tan inmaduros que no os dariais cuenta hasta que fuera demasiado tarde.

En el mes de ayer, hay varias asociaciones patéticas y denunciables que han intentado capturar.. contactar con nosotros, lease:

Cuerpos Especiales de las Fuerzas Armadas.

GEOS.

Juez Garzón y Juez Dreed.

Loqueros de medio mundo.

LAPD (solo a Rastro).

Pero el que más nos ha llamado la atención ha sido sin duda el grupo empresarial Abu Dhabi United, grupo que acaba de hacerse con el conocido equipo de futbol "Manchester City".

La directiva de dicho grupo empresarial pasó por el cajero con intención de derribarlo y construir un nuevo estadio de futbol, así como unas plataformas petroliferas. Claro, que es lo que sucede.. que acabamos de volver de vacaciones y aún no hemos llenado de mier... decorado a nuestro gusto el cajero, aún ni hemos instalado la Wichii en el circuito cerrado, así que imaginaros.

Cuando vimos que Robinho y Christiano Ronaldo venían hacia nosotros con intenciones denunciablemente inmaduras y patéticas, comportandose como auténticos trolls, inmediatamente nos pusimos a la defensiva y con "Asturcia" y "Pericia" toda la band.. equipo de VP saltamos sobre ellos mordiendoles el... digo... convencimosles amablemente de su craso error e invitamosles a replantearse la situación por una vía pacífica (ahora descansan en el fondo del Oceano Pacífico).

Visto nuestra reacción, Abú Dabhi envió sus bulldozers contra el cajero, 3 cacharros enormes que Rippertito primero transformó en latas de conservas, aunque después de ser recriminado por Osito Jacky por "reciclar" y acusado de "pensar por el bien del planeta", fuerón devoradas, roidas, masticadas, regurcitadas, eructadas y defecadas completamente incluyendo a sus conductores

Total que Abú Dabhi realizó la opción más conveniente para todos, compró el 100% del banco propietario de nuestro cajero y a VP nos ofreció un cheque en blanco para que trabajáramos como protectores y guardianes del cajero con las funciones de disuadir a otros rateros, invitar amigablemente a los clientes a dejar todas sus pertenencias en el banco, evitar que el director del cajero cause desfalcos, encargarnos de que no haya ratillas ni otras alimañas correteando por las cercanias, en fin, dedicarnos a hacer lo que hacemos siempre.

Esta opción cualquiera en su sano juicio aceptaría de inmediato, pero nosotros al ser simples locos psicópatas retorcidos, consideramos que eso era rendirnos y ponernos a trabajar como vosotros, patéticos y envidiosos personas normales. Así que cogimos el cheque en blanco y se lo introducimos hasta el píloro por vía rectal a Abú al tiempo que gritabamos unidos ¡Queremoss serrr, queremossss serrrrr burbujitas del anuncioo de Freixeneeeeet!

Abú después de nuestra denunciable intervención, se ha vuelto majareta perdido, amante de las setillas y pastillas de la fé y sustituto de Kolokón en las noches que Rippertito tiene ganas de orinar.

Estamos teniendo tanto éxito que cualquier día de estos nos pondremos a escribir sobre nosotros y nuestro éxito y la manera más eficiente de que vosotros, patéticos envidiosos y denunciables, podais pagarno... obtengais vuestro própio éxito. Para ir comenzando vuestro éxito, os recomiendo el video del artículo anterior.

Es decir: Todos nuestros mecanismos de éxito los analizaré y desvelaré punto por punto para vosotros, para que os cunda y nos pagueis. Aquí va un pequeño adelanto:

Orines y defecaciones, nadie los quiere, como ganar dinero con ellos.

Excrementos orales, esputos y otros desechos, éxito al cultivarlos.

Pajas mentales. Cómo llegar al clímax pensando en uno mismo.

Demonios y visiones demoníacas. Aprovecharse de ellas para que te digan los resultados de las quinielas.

Trolls y mofetas. Como pensar que te están haciendo un favor cuando en realidad se están riendo de ti.

Y para daros una buena noticia, !ya hemos superado las 2000 denuncias! aún no hemos pasado por la carcel, pero pronto, estamos ansiosos, pronto pasaremos por ella.

Un abrazo patéticos y denunciables inmaduros lectores hipócritas. Lastre.

Leyes de la informatica marrana - Verdad de la buena

2008-09-04T12:00:00.000+02:00

Dado que el primo Domeneco esta a un paso de la fama nos hemos puesto manos a la obra para rebuscar en el vertedero todo su material inedito y sacarnos de rebufo unas buenas perras.

Tras un buen rato removiendo mierda con un palo hemos encontrado esta fascinante grabacion que nunca habia visto la luz hasta ahora y en la que nuestro primo confiesa las verdaderas intenciones ocultas tras sus mamarrachadas:

DEPORTE CON LA WIICHI

2008-09-02T12:00:00.000+02:00

Este es un documental de investigacion (que me ha encargado la BBC) realizado a la orilla del Papoyas en el que os muestro como juego con la WIICHI en mi super plasma para que os corrompa la envidia ¡PATETICOS MISERABLES!

¿Pero que haceis en la calle?

Ahi ganduleando todo el dia en la rue golfos ,que no sabeis que os puede picar un bicho o llevaros una rafaga de aire o que ¡IGNORANTES! seguro que hasta teneis amigos y estais todo el dia con ellos drogandoos ¡DROGADICTOS!¡HIJOS DE PUTA!

Personalmente la WIICHI me encanta porque es una forma genial de eliminar del mapa a todo el que osa respirar en mi presencia ,porque seamos sinceros ,yo no tengo ni media ostia como para hacerlo con mis manitas de nenaza que solo sirven para rascarme los tarzanetes del culo .

El "Cocodrilo Sacamuelas" nos va a arruinar.

2008-08-31T10:37:00.002+02:00

Vais a flipar sin pastillas de la FE, patéticos lectores. Vereis, estabamos en la playa, o en la carcel no recuerdo muy bien, la chusma de VP todos reunidos al rededor de nuestro juego favorito, el Cocodrilo Sacamuelas, Kolokón tenía la penúltima muela agarrada entre sus própios dientes, Kolokón es así, se había agachado y bajado los pantalones para jugar mientras trataba de quitarse a ripertito de encima.

Osito Jacky ganaba por una muela, pero si Kolokon arrancaba las dos que faltaban ganaba él.

Kolokón arrancó la muela entre sus dientes con todas sus fuerzas, Osito Jacky prosiguió con su jugada dando una tremenda coz al cocodrilo sacamuelas, técnica gracias a la cual siempre gana, el bicho de plástico (Kolokón no) salió volando y el muy HIJODEPUTA (hay que decirlo más) se estampó contra el cristal de uno de los coches patrulla que habitualmente nos vigilan. Y plash, se oye un estruendo.

Tal como sois, una panda de patéticos y denunciables envidiosos, dentro de dos semanas cuando seais pequeños, ayer cuando erais viejunos, o ahora que sois patéticos adolescentes, vais a escamotear la fruta del huerto del vecino y dejais rastro, entonces mirais así rápido a ver si ha salido el vecino y en caso afirmativo que tipo de arma lleva entre las manos, pues bien nosotros hicimos algo parecido y nos aparecieron de dentro del coche patrulla J. "Sonny" Crockett y R. "Rico" Tubbs armados con subfusiles de asalto. No parecian así muy comprensivos, por lo que nos vimos obligados a decirles que se fueran o se meterían en un marrón de aquí te espero.

EL CRISTAL MALDITO.

Aunque teniamos la esperanza de que los dos envidiosos y pateticos pitufos no se hubieran dado cuenta del desperfecto que habiamos causado en su coche, nos pusimos rápidamente en marcha para tratar de ocultarselo.

Además es que va y resulta que el cristal del coche patrulla estaba hecho del mismo material que el espejo maligno del cual surgen seres demoniacos, y tanto Sonny como Rico nos miraban con demasiada mala baba. Llamamos enseguida al tio Braulio que regenta un Burdel 24h. y nos dijo que vendría hace un par de semanas. Tío Braulio nos dió en vez de un cristal un par de guantadas, y pensamos hombre esto es un poco caro.

Pues bien, el Tio Braulio cogió y se dedicó a tomar medidas del desperfecto y nos ha llegado un "presupuesto" con una serie de numeritos. No sabiamos lo que era, así que lo guardamos por si tenía algun valor, o nos entraba hambruna en mitad de la noche.

Ibamos todos contentos despues de tomarnos unas setillas a ver si escamoteabamos algo en el huerto del vecino y de paso estirar un poco nuestras patas escualidas (que si, que aparte de escamotear en huertos del vecino también vamos al vuestro, envidiosos patéticos denunciables trolls e inmaduros :8P ) Y mientras llamamos al tio Braulio casi cagandonos encima de la emoción pensando en esquiar dentro de la tele y cosas sin sentido por el estilo.

¡Y cual es nuestra sorpresa que va una de las Lumis del Tio Braulio y dice que el servicio cuesta 170 kilos de pistachos! Lo mismo que arreglar el cristal del coche patrulla.

Osito Jacky: Voy a dominar el mundo mundial a base de secaros la sesera con mis memeces, entonces todos los pistachos serán mios y no nos pondras un precio tán abusibo, ¡envidiosa!

Lumi: Si es que te lo hago de todas las formas y ñamm ñamm gloumpls.

Osito Jacky: Me dejo llevar por lo que tu me digas, pagaré porque no me quedan más huevos, sí hubiera llamao el Lunes a un cristalero normal y no al tio Braulio de urgencias, pero como soy gilipollas....

Lumi: Pues ahora te voy a encalomar 30 kg más de pistachos por la patilla y por que eres gili.

Osito Jacky: Vale, gracias. Envidiosa...

Si fuera por nosotros, el cristal ese lo iba a pagar el Primo Domenenco, porque seguro que con su megachupi empresa de tonterias que tiene montada lo podría pagar así facilmente. Pero bueno hemos tenido una gran sesión de escamoteo ahora a final de mes, hemos rellenado algunos melones con guijarros y piedras del suelo para venderlos a peso mejor (normalmente la gente normal que tiene trabajos normales y sueldos normales cobran a final de mes, entonces es cuando se gastan el dinero, aunque hay quien más que gastarlo lo tira... o lo regala por ahi a lo loco ¿sabeis por qué hacen esto?).

Así que aqui andamos, después de vacaciones apuraos de pistachos, nos queremos comprar la versión del cocodrilo sacamuelas 2.0 esa que lleva los dientes de hierro oxidado y cuando salta te destroza la mano. Venga, todo el mundo a aflojar pistachos que este més, entre vacaciones, fianzas, comprarle la medicación a Guarringer, sobornos varios y lo del cristal, andamos caninos y con hambre.

P.D.: Durante todo esta larga epopeya hemos conseguido que ni Sonny ni Rico se percataran de que el cristal estaba roto y nos dieran de collejas. O almenos así parece. Por cierto si alguien tiene envidia envidiosa de que nos hayamos ido de vacaciones al calabozo y de que queramos comprarnos el cocodrilo sacamuelas 2.0, humilde y respetuosamente os digo que os vayais a tomar por culo, ¡siempre desde el respeto eh! Envidiosos, plagiadores denunciables y trolls, sois una panda de inmaduros y como veis que no nos suicidamos como nos recomendais os poneis así energumenos totales. Como dice David el Gnomo "Evitando a los enemigos,a los trolls y a las mofetas,con mi gorro y con mi zorro,voy corriendo de aquí para allá".

BIENVENIDO MR DOMENECO

2008-08-29T13:00:00.002+02:00

Hoy ,pateticos y envidiosos lectorcillos ignorantes ,he salido levemente de mi hibernacion desgilipollante para celebrar con todos vosotros el salto triunfal a la pequeña pantalla del primo Domeneco.

Por lo visto asistira ,si es seleccionado o no tienen a nadie mejor para el puesto ,como colaborador a un programa en el que tambien participan hombres disfrazados de mujer (tan del gusto de nuestro primo) y alguna que otra golfilla ,lo que supondra un avance importantisimo en su carrera profesional y le permitira codearse con grandes estrellas televisivas de la altura del padre Apeles.

Dado que el primo esta a punto de alcanzar la gloria hemos decidido hacerle un poco la rosca a ver si cae algo mediante este pequeño homenaje en el que queremos mostrarle todo nuestro apoyo.

¡TE QUEREMOS PRIMO DOMENECO!

Os ofrecemos a continuacion la entrevista que le hicieron al primo para valorar sus aptitudes:

Y aqui la cabecera del programa destinado a tener una gran repercusion en el publico y que ,estamos seguros ,llevara a nuestro primo a la cima:

Crónica de Verdaderas Vacaciones. (Hombres grises)

2008-08-26T15:57:00.006+02:00

Oscuridad casí total en la aún jovén noche bochornosa de un martes señalado por ser el terminal del mes de agosto, marcando así el inicio del ocaso estival para miles de personas quienes el martes venidero se verán de nuevo embuchados en sus monos de faena. El pueblo regresa, la maquinaria laboral está lista para engrasarse un año más con el sudor y la sangre de la plebe.

Dos sombras, una largilucha y la otra rechoncha, ocultas entre cartones de un contenedor cercano, espian desde no muy lejos el cajero plagiando todo lo que en la zona acontece. La silueta más bajita ayudada por su fiel hoja apodada "Asturcia" recorta entre la porquería unos agujeros a modo de ojos para observar sin ser denunciado. - ¿Sabes como les llaman a las McRatillas en Francia? - pregunta al ser situado a su diestra. - No, estimado Lastre. - Responde una voz que infunde respeto al que habló primero. - Las llaman McRoyal con queso, que atrevimiento, deberían llamarlas McOsito Jacky, como tu su envidiada Deidad. -

A pesar de lo futíl de su conversación, estos dos personajes se encuentran en misión especial de plagiamiento. Reconocimiento del cajero anteriormente ocupado por ellos y dejado a su suerte en verano, como aquel que abandona ese Fox Terrier llamado Toby que apareció debajo del árbol de Navidad llenando de alegría el hogar familiar o quien convida al abuelo a pasar unos días veraniegos en la gasolinera situada entre Pinto y Valdemoro.

- Tenemos que recuperar lo desechado, envidiado Lastre.- Grazna la voz de la figura más alta.
- Sin duda, deidad, no nos hemos dormido en los laureles este verano, entre las setillas y las pastillas de la FE (Flipada Emocional) sí hemos dormido, y en el calabozo un par de docenas de noches, pero aún y así tenemos lo que hay que tener para volver al cajero, nuestro hogar.
- Bien, pongamonos en contacto con nuestros hermanos, Rastro, Raptorobo, Guarringuer, Kolokón, Kasatañuela, Joselito Brava y demás. Pronto retornaremos al lugar que nos corresponde. ¡El plágio, la envidia y las denuncias nos esperan!

Los dos fantasmas comenzaron en ese punto a emitir una risa nauseabunda, provocadora de arcadas, chirridos estridentes como las uñas como la pizarra, imposibles de describir peor en este artículo sin volverse completamente loco en el intento.

En ese momento algo sucede, una peste porcina aparece detrás de nuestros protagonistas al grito de OINNNNNNNK! Pavoroso chillido que antes de finalizar su Eco entre las desnudas paredes de la urbe hace que las tres sombras desaparezcan...

Pero no por ello las calles vuelven a dormir tranquilas, algo acecha, algo peor que lo que en este punto había estado hablando se acerca. Sus gemidos, entremezclados con sus toses y esputos son tan claros que se dejan ver en la negrura nocturna... algo balbucea a lo lejos.... EN... ENNVIDIOOOOOOSOOOOOOOOOOSSSSSSSSS.... TROLLSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.....

¡EL RETORNO DEL PRIMO DOMENENCO!

Muy pronto en sus manufracturadoras de pistachos.

Vamos que nos vamos.

2008-08-08T16:50:00.005+02:00

Envidiosos y denunciables lectores de Verdadera Perversion, como seguramente alguno de vosotros habreis apreciado (principalmente los que estéis enfermos mentales) últimamente andamos así un poco pues escribiendo menos tontunadas, regalándonos en nuestro tiempo de escritura y acodándonos en nuestro plagiado éxito obtenido a base de "Pericia y Asturcia".

Todo este despropósito tiene una razón simple de explicar, pero como alguno no se daría por enterado (primo Domenenco por ejemplo) y el cerebro de alguno así tontuno, no sería capaz de asimilar la explicación simple, os diré algo más simple aún: Sol, Playa, Bikinis, McRatillas en la playa.

El caso es que estando reunidos el equipo de Verdadera Perversión alrededor de unas ruedas ardiendo, hemos llegado a una conclusión.

Nuestros plagiados y patéticos artículos los sacamos de unas fuentes externas (copia inmoral por supuesto), las cuales no voy a citar puesto que no quiero ver a los abogados Jhonson and Jhonson en la playa a mi lado. Dichas fuentes externas, escriben cada tontunada por no llamarle giliflautez, después nosotros nos las leemos teniendo en cuenta que no tenemos ni el bachiller y que muchas veces tenemos que traducir los textos a español eliminando faltas ortopédicas y deduciendo que ideas son de auténtico bombero, cuales están plagiadas y cuales podemos plagiar nosotros o copiar inmoralmente como preferimos llamarle ahora, osea que a partir de ahora diremos que plagiamos las cosas, con esto hemos llegado a la siguiente conclusión.

La panda de VP. tenemos que leer a diario memeces tales como:

1. "Si dios existe es un nosequenosecuanto": Si, reconocemos que nos gusta la palabra Hijo de puta, de hecho nuestra banda sonora va dedicada a todos vosotros hijos de puta, pero de ahí a llamárselo a DIOS, es decir, a Osito Jacky en persona!!!!! a nooo por ahí no pasamos, osito Jacky es el resultado del emparejamiento entre una perra, un unicornio y el espíritu santo. De ahí que sea una deidad. Un hombre sin fe no es un hombre, es un ignorante.

2. "Las ratillas y sus fotos": Bien, una ratilla está en su derecho de mandar por internet la foto que le de la real gana. Si ayer cuando tenias 15 años te hicieron el timo de la estampita y hoy te han vuelto a perforar analmente, pues a lo mejor es que no eres tan maduro como crees.

3. "Todo lo que plagio es de verdad": Aquí si que voy a copiar inmoralmente algo que es que me ha puesto erecto:

"Algunos trolls (los más psicópatas, y con eso me refiero a los que me persiguen en plan casi denunciable o denunciable del todo) me acusan de “mentir” constantemente o de que me invento cosas. Algunos de ellos afirman que yo no tengo ninguna enfermedad, que no tengo fibrosis quística. Ojalá se equivocaran, nada me haría más feliz…"

Sí, denunciablemente afirman, que el autor NO tiene ninguna enfermedad, y después se suplica así en plan lastimita, OJALA SE EQUIVOCARAN, eso desde VP, lo traducimos como si el autor plagiado estuviera deseando tener una enfermedad.

Recuerda a nuestro rapero favorito, David el Gnomo: "soy, siete veces mas fuerte que tu.... más veloz..."

Y después diversas chaladuras sobre que si se expresa de una manera o de otra que casi parece que se tenga un alter ego chungo, del palo Aghata Cristy que escribe novelas de terror que no reflejan su realidad lo más mínimo, nos ha hecho llegar a una conclusión.

Total que desde el cajero de Verdadera Perversión, hemos decidido que "CUIDADO CON FLIPARSE CON LAS IDEOLOGIAS" (termino que proviene sin duda de la FE o Flipada Emocional, y esto ya es un plagio de un plagio). Leemos tantas memeces y tenemos tanto calor en el cajero, que se nos calienta la chola cosa malaaaa malisima. Así que en conclusión os vamos a dar, patéticos lectores, el siguiente consejo que hemos obtenido después de sodomizar con Ripperto comernos unas cuantas setillas y plagiar un poco.

El consejo es:

"EN SEPTIEMBRE MÁSSSSSSSS, PENDEJOSSSSSSSS YIIIIIIIIIIJAAAAAAAAA"

Vamos a desintoxicarnos de tantas memeces que realmente nos hacen ir por la calle llamando patéticos a los personajes que nos encontramos, por desgracia para los psicópatas enfermos mentales como nosotros, de vez en cuando nos hace falta una distracción, así que hemos decidido trasladarnos desde el Cajero hasta el Hospital Puaquiátrico más cercano, desde donde instaremos al Primo Domenenco a que se una a nosotros.

Con 36 grados por ahí y la chola llena de tontuneces, se reconoce que estamos más irascibles, y lo nuestro es la parodia plagiada y no el insulto fácil, así que con el objetivo de no rebajar calidad, y con la certeza de que a la vuelta nuestro "filantropo" benefactor seguirá escribiendo tontuneces así que seguiremos plagiando inmoralmente.

Es uno de las ventajas de tener una empresa de mentira, que cuando quieres la pones y cuando no, la quitas. No como otros que tienen sus "empresas" y como están así pachuchillos y lastimosillos además de tener que pagar las letras del sofá de IKEA y se tienen que quedar a escribir tontuneces, ya que encima va dando patadas a los negros que escriben por él.

Así que ala ahí os quedáis, Hipocritasssssssssssss, envidiososssssssssssssss, denunciablesssssssssssssssssss, patéticosssssssssssssssssssssssss, trollssssssssss y amados lectores.

En Septiembre.... Más.... y probablemente mejor plagiado.

NdA: Puye Huye.

PD: Por si a algún tontuno le da por escribir que ha estado ganado batallas a trolls o pretende robarnos el cajero, en septiembre Ripperto le morderá una orejca.

Anal-isis del blog: Realidad Verdadera

2008-08-06T11:30:00.000+02:00

Anal-isis de Realidad Verdadera

Diseño

Yo siempre digo que por muchos payasos que pongas en un blog nunca seran suficientes ,la unica pega que le veo al diseño es que no lo he hecho YO ,webmaster de juguete sin bachillerato y que paga ,de lo que saca rapiñando y de pensiones estatales ,a otro que entiende de verdad para que le haga el trabajo duro y pringoso.

Articulos

Estoy ya cansado de ver paginas y mas paginas pateticamente plagiadas de perversion donde unicamente te hablan de sodomia y flagelacion sin dejar lugar para la autofelacion. Realidad Verdadera no es la tipica pagina copypasteada y flambeada de perversion ,abarcan mucho mas y se centran en otros temas ,como NOSOTROS. Parece que la gentuza se va concienciando de que hay que darle duro al escamoteo y que lo que da sentido a la vida es pervertir.

Tiene articulos realmente buenos y constructivos como Los matones, o de como se les echa ANALISIS RAPIDO DEL MATON o su novela online Carlos y la fabrica de perversion .

En definitiva un blog de perversion ameno y educativo que recomiendo a todo el mundo.

Los "trolls" te ayudan a ver la clase de personaje que eres

2008-08-04T11:30:00.004+02:00

Hace poco ,rebuscando en mi porqueriza ,me he encontrado con este articulo que me dedicaron nada mas empezar en la perversion hace ya años ,dos para ser mas exactos. Le tengo tanto cariño que quiero compartirlo con vosotros:

"Hola amiguitos, bueno por alusiones personales y por que no decirlo , por mi caracter directo y transparente, me veo con la obligacion de largar un poquito contra este muchachito llamado Jacky, decidido a ser el mayor perverser del mundo y que se ha convertido en el hazmerreir de las comunidades de perversion de lengua castellana.

Vamos alla:

Este muchachito venido de Tarragona, de unos 20-22 añitos y que no se comia una rosca (dicho por el), se vino a Madrid y no se si sera la altitud o el clima , pero aqui el niño se crecio y empezo a considerar que habia que convertirse en un super perverser, para ello constituyo en el msn la comunidad perversión y elite, la cual con el tiempo se le quedo pequeña y empezo a extender su comportamiento soberbio, prepotente y censurador con los miembros de otras comunidades.

De esto os estoy hablando del mes de julio-agosto del 2006 no creais que estamos hablando de hace mas de 1 año, no, de hace 4 dias como bien se dice, asi que en primer lugar este tio de experiencia la minima de la minima, recordaros que los grandes llevan mas de 8 años en esto."

Jo ,que tiempos ,apenas habia empezado y ya me creia la cream de la cream ,de esto como podeis ver hace mas o menos dos años y teniendo en cuenta que del mundo de la perversion me retire hace de seis a ocho meses... mi experiencia asciende a un añazo y medio de salir cuatro dias por semana a soltar tontunadas ,aunque hay que decir que ya apuntaba maneras desde mi infancia.

"Bien, en esta comunidad en la que yo he aprendido, he ganado muchos conocimientos y he conocido gente fantastica, habia uno que sobresalia sobre los demas, el rey todopoderoso llamado Jacky (ultimamente the patetic, antes jacky el lelo, ya veremos sin el futuro se pone otro nombre, yo votaria por jacky el creido, por aquello de hacer honor a sus actitudes Cheesy)

Como os iba diciendo nuestro rey hacia y deshacia, tu me gustas tu no me gustas, y empezo a tener problemas con los de la comunidad, este material no me gusta, este si, tu no hablas, el otro si,,, todo ello porque tenia superconocimientos y no queria que se los "chupasen". Como conclusion la comunidad se volvio una mierda, se la cargó y dejaron de funcionar las colaboraciones de la gente. Gracias Jacky por ser tan buen lider espiritual de la perversión."

No os lo creais ,pura envidia que me tenian mis pateticos siervos...

"Otra de las hazañas del Rey Jacky es haberse enfrentado en la web perversionlatina.com con gente consagrada en el tema, preguntad por alli y os diran,,,, ademas es memorable su frase en la que se largaba y los mandaba a todos a paseo para volver al poco tiempo y utilizar un lenguaje pelotilla para ser "amigo" de glimmerman y otros, de verdad un tio que se contradice totalmente."

Me encantaba poner el tamaño de las letras a tope en mis insult... mensajes para que se anclaran de manera subliminal y sutil en la mente de los lectores de ese foro.

"La tecnica que utiliza jacky, que dice que es de su ingenio e intelecto y lo unico que hace es plagiar descaradamente de los perversers que todos conocemos es, te coloca un parrafo breve de no mas de 20 lineas, con consejos o perlas, que estan cambiadas y variadas con otras palabras, pero que en el transfondo si conoces este mundo sabes que son principios de determinada persona, esto que no deberia ser problema para reconocer la procedencia, el lo hace propio , mejor dicho se apropia del original, le hace un restyling y lo vende como cosecha de Jacky el memo, the patetic..."

¿Que yo plagiaba? nonononononono lo que pasa es que leia algo ,se me quedaba grabado en mi portentosa mente y claro ,luego no sabia donde lo habia leido y lo firmaba como mio para compartirlo con la calaña ,esto le puede pasar a cualquiera.

"Mas cosas del muchachote:

El tio es un inseguro e inmaduro, un dia cuenta la historia mas grande como perverser, para venir al otro dia y decir como se besa a una chica o cosas nimias ¿donde esta la seguridad de esta persona? Asi le va.

Ahora se ha lanzado a hacer un seminario con Flipper (del que aunque no conozco personalmente, tengo excelentes informes de el como persona y como perverser), pero lo que no se puede es, a no ser que se quiera robar, que Jacky monte un seminario cuando este niño no tiene ni puñetera idea del tema, ahora huele pasta y se lanza a por la money, asi que estais advertidos cosas montadas por Jacky ya sabeis a lo que os exponeis. Lo dicho si participa el, no tiene conocimientos ni experiencia, o por lo menos yo entiendo las cosas de otra manera. ¿Donde estan los videos que demuestren como actua?"

Que bueno ,llevaba dos dias en el mundo de la perversion y mi intelecto superior ya se habia dado cuenta de la cantidad de ingenuos escamoteables que pululaban en MI reino. No veais como se puso conmigo la gentuza ,aunque ahora puedo demostrar mi talentazo con mi VIDEO CURSO GRATUITO. A ver quien dice despues de verlo que no valgo para rapiñar.

"Y ya voy a contar la ultima para no aburriros:

No se porque, si me imagino que es por una mania persecutoria que dice que me meto con el y todo eso, y por lo tanto borra, hace desaparecer, en definitiva censura todos los mensajes y opiniones mias y de otra gente.

¿Quien ,yo?

Bien, tengo decirte Jacky que aqui has tocado con piedra chaval, esto se lo haces a un chico que empieza y a lo mejor se calla, pero se lo haces a un tio como yo y ya te digo que de golpe has tocado con piedra, yo no me amedranto por ti, asi que si tienes algun problema deberias decirmelo a la cara y si no te lo dire yo a la cara, por que recuerda que tarde o temprano nos volveremos a ver y ya que tu juegas con la ventaja de que puedes anularme, borrar mensajes mios y todo lo que quieras, yo tengo la ventaja de que para cojones los mios, a buen entendedor pocas palabras."

A mi es que las amenazas... si no hay abogados de por medio ni "USB`s" con pruebas incriminatorias... eso si ,desde entonces me asomo por las esquinas antes de cruzar una calle ,por lo que pueda pasar.

"Unicamente y hago hincapie, no me gusta sacar estos posts en la comunidad, esto solo produce molestias para todos y crear mal estado general, ahora bien, creo que ya harto y cansado yo, y otra muchisima gente que viene a decirme que que se ha creido este tipo, me veo con la obligacion moral de hacer publicas las formas de Jacky.

Sin nada mas y abierto a cualquier duda del sujeto y a la espera de seguir colaborando.

Saludos"

Tambien encontre ,para mi regocijo ,una lista de elogios que recibi al respecto de tan entrañable carta:

"Algunos, aun siendo novatos, ya nos habíamos dado cuenta de que algo olia a podrido en relación a Jack."

"Sabía que ese Jack... era un impostor, no había más que seguir el progreso de lo que decía en sus Post (que por cierto olían a pegados de otros foros) para darse cuenta de que es un farsante."

"Yo también he creido desde un principio que Jacky era un gilipollas, un creído que lo daba todo por sentado, soy el mejor, bla,bla,bla... habría que ver sus seminarios: "Hola soy el mejor del mundo, pero no voy a deciros que soy el más flipado, el más guay, el más de lo más..." que idiota."

"Jacky es un tio que SIMPLEMENTE VIVE EN SU NUBE (su mundo como el dice), este tio dice que quiere ser el MEJOR ¿ustedes creen que lo logre?, yo si CREO que lo logre, ¿y saben porque?, porque es SU REALIDAD. "

"Yo le he calado desde el primer día. En su blog hay cosas que no cuadran. Unas partes perfectamente redactadas y en otras unas faltas de ortografía de vergüenza ajena, ¡acojonante!"

"El tiene todos los conocimientos del mundo, es el mejor de todos. Practica 8 veces a la semana y 25 horas al dia. Y cuando no esta practicando (La menor parte del tiempo) esta estudiando (ya se que la semana consta de 7 días, y un dia de 24 horas). Solo el tiene la razón, ninguna otra opinión cuenta, solo la de el. Solo postea cosas que el descubrió (xDD). Ningún Copy And Pasted de otros libros. Siempre cita a los autores cuando lo hace. Da seminarios, ya que tiene muchas años, que digo, décadas de experiencia en el campo. Toma muy en cuenta las criticas como un verdadero hombre. Nunca se molesta por una. "

""...Si a alguien le ha gustado el libro puede hacer un DONATIVO", y pones numero de cuenta y todo jajajaja. No soy fan de tu "obra de arte", pero como me cagué de la risa"

Basado en información extraida de :

Seduccion Latina

Sexcode

Pickup Consulting

Hijos de Puta Homenajeados.

2008-08-02T11:12:00.003+02:00

Tengo que reconocerlo ya de una vez, no se para que os llamo patéticos cuando en realidad sois una panda de HIJOS DE PUTA. No quiero ocultarlo más. Es como un puño cerrado que se me inserta por el ano metiendose cada vez más dentro y me lleva a GRITAR Y GEMIR de placer. Los hijos de puta son esa clase de gentuza patética e ignorante que a diferencia de los que usan a ASTURCIA Y PERICIA van por ahi escamoteando y robando utilizando sus desnudas palabras.

Siempre está ahi, los hijos de puta son una especie endogama, autoalimentada por su própia autoestima, su viciado ego y su envidia denunciable. Así a simple vista son humanos patéticos y denunciables, plagiadores. Se diferencian del resto por el hecho de que aunque no tengan ni puta idea del tema sobre el que gruñen o vomitan sobre el teclado de su ordenador, el resto del mundo tiene que creerselo. Esto es muy importante, ya que aqui encontramos la definición de HIJO DE PUTA.

Los rebuznos resultantes de la escritura son como sus hijos, y como dichos hijos están basados en que no se tiene ni puta idea del asunto tratado, de ahi que son hijos de puta. Para ser correctos el termino hijo de puta se debería aplicar únicamente al pintarrajo, pero también se aplica a los autores que suelen garrapatear dichos textos a menudo, no es un peyorativo ni un despectivo hacia los autores, sino tan solo a sus memeces.

Y si no te crees lo que un hijo de puta dice, lo contradices, lo corrijes, o simplemente le planteas una duda, lo miras con cara de extrañeza y haces el gesto de tocarte la sien con el indice repetidas veces, más vale que te suicides, puesto que la retaila de hueca berborrea, amenazas insulsas y denuncias vacias de contenido que te van a caer encima van a conseguir aburrirte y desear sacar la escopeta para liarse a cañonazos con el resto de los patéticos humanos.

Hijos de Puta verdaderamente elocuentes y megalomanos, aunque carentes de carisma.

A veces, tan solo a veces, un Hijo de Puta dice algo con sentido, algo que dices, coi, igual vale la pena leerse esto, pero referente a esta opinión concreta estoy un poco en desacuerdo, o creo que sería mejor de otra manera. Entonces vas y haces un comentario en su blog. Ahi el autor Hijo de Puta, demuestra su falta de carisma, se siente ofendido y utiliza todo su discurso, tiempo y oficio en desoyarte vivo, llamarte patético y eliminar de un plumazo tu comentario, aunque tengas toda la razón del mundo y no se haya incumplido ninguna de las ferreas normas a las cuales está sometido el resto del mundo para poder dirijirse al Hijo de Puta. Que solo falta que para mirarlo te tengas que poner un burca y arrodillarte ante su presencia.

Hijo de puta de la sabiduria eterna e infinita.

Si no lo quieres así, suicidate, pero antes dale tus pistachos.

En definitiva, todos los Hijos de Puta son unos Hipócritas.

Y como ejemplo un botón:

"Joselito Brava, mis más sinceras felicitaciones, NO HE TENIDO QUE CORREGIRTE CASI NADA."

"No entiendo por qué le felicitas, si te está llamando hipócrita directamente" (comentario "aniquilado" por el Hijo de Puta, dueño del blog).

Aqui el homenaje que le dá Verdadera Perversión a estos grandes Hijos de Puta. Sin ellos no sabriamos que plagiar.

Cómo crear química con otra persona I

2008-08-01T11:30:00.002+02:00

Cuando estamos recolectando setillas, jugando al teto en un lugar público, o simplemente mientras estamos sodomizando a alguien, automáticamente nuestra mente inconsciente recibe ciertas señales de la otra persona y te apetece frecuentemente crear química con esa persona.

¿No te ha sucedido que cuando estás en un sitio con muchas ratillas, sientes que desprenden un olor nauseabundo?

Química

Para crear química con personas es imprescindible lo primero de todo un poco de ácido sulfúrico. Hay algunos autodenominados gurús que consideran que simplemente con sentir envidia mala malosa hacia algún denunciable patético y rociarle por encima con doscientos litros de ácido sulfúrico eso ya es crear química. Esos gurús tienen toda la razón y por lo tanto están completamente equivocados.

De aquí nace lo que se conoce en PNL (Porno No Lésbico) como el “papo” ¿Que es el papo? es generar esa “química” sin necesidad de magia, milagro o fuerzas ajenas a las nuestras… si… se puede crear química con la persona que queramos, en cualquier momento y lo podemos hacer simplemente con un bote de ácido sulfúrico y una escobilla del wáter para remover los restos.

¡¡¡Esa “química” la podrás crear cuando quieras!!!

Algunos botarates envidiopateticodenunciables me han preguntado alguna vez si las discotecas son buenos sitios para crear química con las personas que se encuentran felizmente bailando. Hay que tener en cuenta que dado que la música en la discoteca esta a un volumen muy alto, los gritos de alegría de la gente cuando creas química con ella no se escuchan con todo el esplendor que debieran. Por tanto yo no recomiendo en absoluto crear química con personas en las discotecas. Por lo tanto es indudable, como acabo de argumentar, que las discotecas son el mejor sitio para crear química con personas. Es un sitio que recomiendo categóricamente.

Se preguntarán “Bueno y ¿cómo remuevo con la escobilla mientras creo química con la persona?"

En la segunda parte de este emocionante tema profundizaré sobre este asunto (por detrás u oralmente, ya veré)

Autor: Rastro

EL DESQUICIAMIENTO DE UN TARADO

2008-07-30T11:30:00.001+02:00

En estos momentos me encuentro en el puaquiatrico a causa de mi CHALADURISMO CRONICO. No lo sabia nadie hasta ahora porque no me llegaban los pistachos para la valla publicitaria de 35 metros que queria contratar para daros la primicia ,lo que explica que no haya venido nadie a visitarme a excepcion de la maravillosa tabernera de "La casa de mi novia" ,que me ha informado acerca de las novedades del exterior asi como de la cifra a la que ascienden los desperfectos ocasionados por mi "banda de vagos ,sinvergüenzas y maleantes" en su local.

Lo cierto es que no soy de los que van de victimas hablando constantemente de su CHALADURISMO CRONICO y de los sintomas que se derivan de dicho trastorno. Eso de que todo el mundo me baile el agua y me de palmaditas en la espalda no va con mi forma de ser ,gallarda y envidiada donde las haya.

Debido a que poseo CHALADURISMO CRONICO me tienen en observacion para ver si averiguan de donde sale tanta majaderia descontrolada.

Hay gente no loca

La gente no loca es requetepatetica ,no me compra nada y se chotea de mi afan de "autoperversion" y mi CHALADURISMO CRONICO porque me tiene una envidia muy gorda.

Recuerdo cuando di mi primer SEMINARIO DE FRITURAS y viendo a los asistentes con sus bozales y sus camisas de mangas atadas me preguntaba:"Que vergüenza dan ,espero que no les de por grabarse en video con esos pijamas mugrientos y publicarlos en internet". Hoy soy yo la victima pues sufro ,como apenas he comentado ,CHALADURISMO CRONICO.

He tratado de hacer todo lo posible para que no notarais mi ausencia y ocultaros todo acerca de mi CHALADURISMO CRONICO pero al final ,y dado mi afan de protagonismo lastimero ,me ha sido imposible no hacer publica la noticia a los medios. Apelando a vuestra sensibilidad aceptaremos toda la ayuda que podais prestarnos en estos momentos de necesidad ,preferiblemente no inferior a 200 pistachos.

PD: La papelera del cajero esta a rebosar por lo que pienso rellenar el reverso de los comprobantes con una serie de truños que desagradara a mas de uno ,sobre todo al primo Domeneco ,con el que nos reimos mucho.

Hemos vuelto ,y esta vez no pensamos dejar prisioneros

2008-07-28T11:30:00.000+02:00

Ayer recibimos una rata mensajera en la que se nos comunicaba la finalizacion de las obras ,por lo que raudos hicimos nuestros atillos y regresamos a nuestro querido hogar.

Antes de empezar a contaros las aventuras que nos han acaecido durante nuestra estancia en el puente del hermano Raptorobo quiero felicitar la labor impagable realizada por nuestro buen hermano Lastre ocupandose de la "empresa" en nuestra ausencia y por el buen gusto con el que ha empezado a "decorar" nuestra reformada vivienda con colillas y dodotis usados.

He quedado tan satisfecho con su labor que estando previsto triplicar su cuota diaria de pistachos esta solo sera duplicada en agradecimiento a los servicios prestados.

El hermano Raptorobo ha demostrado ser un anfitrion excelente ,un experto en hongos ,un gran cavador de zanjas y ,a causa de un avanzado sindrome de Diogenes ,poseer un estilo en la decoracion de semi interiores que me ha dejado bastante impresionado.

Todo el tiempo que hemos estado ausentes nos ha servido para seguir haciendo lo de siempre ,nada. Nuestras unicas actividades se han limitado a chupar mondas de naranja en salsa de estercolero a las finas malas hierbas e intentar averiguar a que huelen las nubes.

A la vuelta nos hemos llevado grandes sorpresas ,como descubrir el verdadero color del suelo del cajero ,aunque este esta bastante mas duro y seco que antes ,y ahora podemos ver el otro lado a traves de las cristaleras pero no atravesarlas como bien ha demostrado Kolokon al partirse cuatro dientes intentandolo.

Por lo visto han vuelto a encerrar al primo Domeneco que segun nos han informado esta mas loco si cabe que cuando nos fuimos y ha estado revolviendo bastante el ambiente por aqui ,lo que nos ha aliviado en sumo grado ya que nadie sabe lo que hubiera sido capaz de hacernos si nos hubiera echado el guante. Esperamos de corazon que tarde algun tiempo en volver a escaparse.

Dicho esto y sabiendo que habeis tenido tiempo suficiente para recolectar pistachos mas que de sobra para abonar nuestras cuotas teneis ,a partir de ya ,48 horas para mandarnoslos con un plus del 150% si no quereis ateneros a las consecuencias.

La Desesperación de un Seminarista.

2008-07-25T08:30:00.007+02:00

Este plagio lo hice mientras estaba tomandome una caña

Saludos terricolas. Vereis, ahora mismo estoy recuperandome de una resaca del c´pón. Ayer una patética mesonera me arreó un sartenazo en la chola que me ha dejao seco.He intentado hablar con todo el mundo pero nadie me ha hecho caso, debe ser porque del sartenazo me mordí la lengua, y se me ha hinchado poniendose toda purulenta.
Ni siquiera la cuadrilla de limpieza instalada en el cajero me ha entendido lo que decia. Me siento tan independiente y tan sabio sin poder relacionarme con nadie. Es como cuando estoy en la celda de incomunicación del Puaquiatrico.

La verdad es que el fin de semana pasado teniamos montado un "SUPER SEMINARIO DE MIERDA". En el se habían apuntado unas cuantas ratillas del hermano raptorobo, un par de fugaos de puaquiatrico amigos de correrias, y en general chusma y calaña de diversa indole, pero todos patéticos, envidiosos y denunciables.

El martes estuvimos mirando las fotos de los engendro... alumnos y nos dió miedo lo feos que podian llegar a ser algunos, vamos que Guarringuer a su lado es un adonis. Para poder soliviantar tal pánico escénico que nos dió, conectamos con nuevos exclavo.. colaboradores para hacer el trabajo sucio. Estos són: Vegaa (heroe de videojuegos durante la década de los 90, actualmente venido a menos), Isete Kastañuela (Lolailo donde los haya) y Joselito Brava (Mix de Joselito y Cañita Brava). Después nos dimos cuenta que Vegaa es demasiado bruto para dar Seminarios y además vive a tomar por saco, Kastañuela lo dice todo tocando palmas y no es nuestro estilo, y Joselito Brava... en fin, que sois todos patéticos y denunciables.

HAY GENTE QUE ES PERFECTA

Como Osito Jacky, y yo, Rastro y Raptorobo, Epi y Blas, y para de contar, los demás sois denunciables. A veces me imagino a mi "pasado ayer" cuando aún vivia con mis padres en la mansión, y veía a la gente haciendo videos en pijama y colgandolos en internet, y me preguntaba. "¿De qué marca es el pijama?¿Donde puedo conseguir uno igual?¿no te da vergüenza decir semejantes giliflauteces en pijama? Hoy me he dado cuenta que en realidad la gente sale en pijama por internet por simples cuestiones pornográficas y que además a la gente no le gusta estar postrada en una cama, sino que les gusta moverse, y como no se pueden vestir, pues se tienen que ir por ahí, de picos pardos... con el pijama.

UN ATAQUE DE ANSIEDAD

Nos dió cuando vimos la que se nos venía encima con el "Super Seminario De Mierda", 40 exconvictos, residentes de puaquiátricos, voluntarios forzosos de electro shocks, calaña con permisos de armas e incluso un par de taxistas madrileños. Nos dió tal ataque de ansiedad que echamos a correr y aún casi no hemos parado. No queriamos volver a sentir como golpeaban nuestros flacos pellejos una vez más.

Ahora estamos acostumbrandonos a esta nueva situación, huidos de la justicia y de 40 tontusos a los que engañamos. Y no lo pasamos tan chungo.

Además puede ser esto verdad o toda una bola que me he sacado de la manga para decir que no se ha apuntado al "Super Seminario De Mierda" ni un alma y seguír con un silencio sepulcral sobre el tema y echandole tierra encima. Y esto de arriba no es más que una cortina de humo para que vosotros pobres patéticos envidiosos, os olvideis de reclamar los pistachos que pusisteis para el "Super Seminario De Mierda".

Bueno, voy a embolarme por ahí, que con este calorcito se practica un nudismo cojonudo.

Construye tus tonterías.

2008-07-22T17:27:00.009+02:00

Hace unos dias que ando solo por aquí por el cajero y aún no estoy acostumbrado a las tareas domésticas, además no puedo hackear un cajero par a obtener conexión a internet. Por otro lado, ultimamente tan solo pienso en dejar de fumar para ponerme a esnifar, en lloreras y otras historias de mieditos en el hospital, y algo sobre la culpa que, sinceramente, no acabo de entender de que tengo la culpa.

Así que hoy, y a falta de alguna tontunez mejor, os voy a enseñar patéticos lectores a:

CONSTRUIR TUS TONTERÍAS.

Las palabras que vais a leer, los que sepais, son bastante cínicas e incluso irónicas, si eres una persona humana es mejor que simplemente te suicides.
Este plágio está dedicado a mis amigos del puente, alguna ratilla que otra, al iluso kasanueva y a vosotoros envidiosos.

PERSONAJES MALINTERPRETADOS

Voy caminando por la calle, sin pausa pero sin prisa, rompiendome la castaña con en qué puedo distraerme hoy, y con qué puedo doblegar vuestras voluntades cuando DE PRONTOOO de la NADAAAAAAAA te aparece un monstruo en el espejo y... a no, eso ya lo había plagiado. Te aparecen tipines, a veces van con pijama de rayas, otras con pijamas lisos, a veces incluso en bata de hospital con el ojete al aire... ¿Me compras un dvd? te pregunta alegremente mientras hace como si se retuerce de dolor al tiempo que te mira como si fueras la pus que sobresale de un grano con 5 días de antiguedad. Otras veces te miran con ojitos de pena, aunque la mayoría de las veces te miran como si fueras un patético envidioso y denunciable friki.
Uy, si le respondes... activaras su interruptor de "vendedor de penita eterno" y te insultará eternamente. Eres incapaz de explicarle que es idiota y que se equivoca de persona porque aún sigue ahi insultandote y diciendote que te suicides.

¿POR QUÉ NO TE CALLAS?

Me pregunto yo. ¿Es que acaso no tienes alguna tontunez mejor que hacer? Parece patético y me atrevo a decir que sí, ellos saben que son patéticos, están pendientes de publicar un libro y resulta que al final le dan con la puerta en las narices y hacen el ridiculo más absoluto, como de costumbre. Pero aún y así se montan un mundo mágico en el cual los editores malos no han querido publicarle el libro gratis, así que te intentan endilgar sus rebuznos via pdf. Su mundo de la FE (Flipada Emocional) es fantastico para ellos, pero solo para ellos, ya que siempre se lo montan para sacarte tus pistachos. Y lo bueno es que hay algunos contertulios de puaquiátrico que se vuelven como ellos y se creen que hablan blasfemias absolutas, igual que su patético idolatrado. Y ahora son ellos los que se ponen a escribir tontunadas para que el otro pueda cobrar.

PERSONAS PATÉTICAS.

Realmente sois todos patéticos, aparte un tanto desagradables. Pero bueno eso es porque estoy en un plano espacio-tiempo superior, junto con Osito Jacky y mis hermanos. Es más, como nuestra verdad es la absoluta, me es indiferente, es más me paso por la punta de Pericia, todo lo que penseis los demás.

Tengo un amigo traidor, patético y denunciable, que me manda mails y me invita a irme de parranda con él. Pertenece a un grupo de boy scouts, uno que hay bajando a la izquierda.

Son personas que les gusta que todo el mundo crea lo que ellos dicen y lo tomen como un todo. O, parafraseando a Jesulín, "como un toro en dos palabras im presionate" Im presionante de donde he plagiao esta frase, no os lo creeriais.

¡Evitad a los embaucadores!

LO QUE PUEDE FUNCIONAR PARA EVITAR A ESTA CALAÑA SOCIAL.

Sabemos que es casi imposible evitarlos, ya que os gusta reiros de ellos y !Estan atolondados!! Sin embargo, jugando al "counter" con mi gorra roja de la suerte llegué a las siguientes conclusiones:

1 Si está en el pasillo central, rodeadlo por el de la derecha mientras uno se queda como distracción.
2 Sacad la recortada y liaros a tiros.
3 Pericia y Asturcia.

CONCLUSION

Construye tus tonterias y evita que los demás se enteren, siempre puede haber alguien que te diga que es una tontería, a ese, suicidalo.

Como Noquear a alguien triste.

2008-07-18T17:30:00.007+02:00

Hola queridos aunque patéticos lectores, como bien sabeis por causa de la desinfección del cajero, Osito Jacky ha tenido que mudarse al puente de nuestro hermano Raptorobo. Yo me he quedado aqui, de retén en el cajero, no vaya a ser que otros personajillos por ahi, así estúpidos y pateticamente denunciables se piensen que hemos abandonado el cajero y se intenten instalar ellos.

Hoy he tenido de compañero en el cajero a unos cuantos trabajadores, el que más me impactó fué un recauchutador de estructuras paranormales, de unos 4 o 89 años siglo más siglo menos. El hombre estaba muy feliz, me comentó que su vida era genial. Entonces le ofrecí una pasti del puaquiatrico, y conseguí que el hombre tuviera FE.

LA GENTUZA ES PATÉTICAMENTE INCOMPRENSIBLE

Hay gente, como por ejemplo un patético y denunciablemente envidioso y plagiador hombrecillo, que por un lado aboga contra los insultos, tiene una manía persecutoria con que la gente es irrespetuosa hacia él incluso mientras mira los videos x de internet. La gente que blinda los comentarios de sus blogs de internet con una normativa más chunga que la normativa de seguridad de aeropuertos. Un hombrecillo que tiene miedo a que un ser humano corriente y moliente le dé en la cabeza con el canto de un duro dejando al descubierto sus patrañas.

Y después por otro lado el mismo hombrecillo trata de vejar, blasfemar y despoltricar contra el primero que se le ocurre preguntar algo en su blog, insultandole a él y a toda su familia, dando datos personales e información que nadie en su sano juicio haría servir en sus difamaciones, (miento, nadie salvo los famosillos de tv que se pegan cada noche en el programa contertulio de turno).

Después tratan de autojustificarse, van por otros blogs dando información suya personal en abierto y pensando que los demás seres irracionales, patéticos u envidiosos, denunciablemente psicopatas, utilizaran la información personal que él mismo revela para atacarle.

Pues se va a llevar un chasco cuando vea que a pesar de vivir en un cajero alimentandonos de restos de inmuncidia, cuando tenemos suerte claro, no nos metemos con su familia ni con su enfermedad física, sino que nos seguimos interesando por su cuadro psicológico y sus brillantes y giliflauticas deducciones de cosas que no tiene ni idea.

Después de esto el hombrecillo se queda así como mustio, murrio, deprimidito, bajito de moral, apagadito, lloroso....

COMO NOQUEÉ AL HOMBRECILLO MUSTIO CORRECTAMENTE.

La primera vez que estuve consolando a Kolokon, me acuerdo perfectamente, ya que fué dentro de un mes, cuando tenía 56 años. El caso es que estaba Kolokon y perdió una paperina, la andaba buscando como tan solo kolokon busca una paperina desaparecida. Empezó a gritar, romper cosas, y ponerse a llorar como una histérica con la voz de la niña del exorcista.

Yo ante tal cuadro decidí consolarle, así que me fuí de allí sin mirar atrás.

Entonces me topé con un hombrecillo que era patéticamente denunciable, seguro que era un plagiador, enfermo mental y patético envidioso. Iba por la calle en pijama, escupiendo trozos de si mismo sobre la cara de la gente y pretendiendo cobrar por ello. Llegó a mi altura y lo abracé, directamente de cara, comencé a decirle "No te preocupes, no eres diferente, eres especial" y "Tu seguro que eres un semidios, lo que la gente te diga no ha de afectarte" "Ojalá fueras como yo, un dios completo para que te pudiera permitir mirarme a la cara"

Lastre: mirame tio, eres patético con ese pijama, esas tontunadas y esas paranoias mentales.

Patético hombrecillo: Tienes razón tio, me has animado mucho, he visto la luz gracias a tí, ¡te amo!

Cabe decir, que yo había estado lamiendo musgo del suelo unos minutos antes, y en ese momento sufria una moderada disonancia de la realidad, veía unicornios, como las palabras de ese patético hombrecillo me dieron a entender que había hecho bien las cosas, saque inmediatament a Pericia y Asturcia disponiendome a cobrar por mi buena obra un buen pico de pistachos.

Poco después, en el cajero, Guaringer me dijo: "Parecias un ratero del tres al cuarto alli en la calle" Sus palabras estában rebosantes de envidia cochina y celos, así que lo dejé KO con pericia en la chola.

COMO DEJAR KO A ALGUIEN CORRECTAMENTE

1 Enculale: Arrinconalo, no le dejes via de escape, la mayoría de veces del miedo que tienen sueltan su esfinter, aprovechate, cojele por la espalda hasta que te sientas aliviado. La enculada ha de ser de corazón, primero una fuerte hasta el fondo y después dar toques suaves hasta que te sientas cómodo.

2 Desmonta sus defensas: Susurrale al oido que tienes la gonorrea y dile el nombre de tus ladillas, ya verás como se dedica más a pensar en otra cosa que en resistirse.

3 Rompele el corazón: Dile lo siento, pero no podemos vernos más, estoy comprometido.

Después dale una pedrada en la chola y coje tus merecidos pistachos.

Todo esto es palabra de "Lucha por tus truños" y lo he sacado de las enseñanzas del maestro Osito Jacky y su método; "La nanotecnología infopresurizada del volcanismo nupcipital de las personas humanas".

Artículo de: Lastre.

Vacaciones de verano para mi ,vacaciones de verano para ti

2008-07-17T11:40:00.001+02:00

Hoy he de daros una mala noticia subditos mios ,parece ser que tras dos meses viviendo en el cajero van a tener que cerrarlo temporalmente por razones de salubridad ,cosa asombrosa ya que nosotros no hemos notado nada y tampoco nos parece que huela tan mal ,ademas siempre hemos tenido el detalle de hacer nuestras necesidades en un rincon.

La cuestion es que se han puesto burros y no han querido ni escucharnos los muy envidiosos ,asi que nos hemos ido porque no queriamos problemas. A pesar de que les podiamos haber dado su merecido al grupo de antidisturbios somos gente pacifica que unicamente patalea desde la proteccion de un ordenador.

Vamos a irnos unos dias con el hermano Raptorobo a su puente hasta que desrraticen ,fumigen ,desinfecten y arreglen todos los desperfectos QUE YA ESTABAN ANTES DE QUE LLEGARAMOS NOSOTROS por lo que durante unos dias podreis intentar deshipnotizaros de nuestras memeces e ir ahorrando para cuando volvamos. Nosotros aprovecharemos para descansar de no hacer nada y escondernos una temporada del primo Domeneco ,que hemos oido que esta rabiando mas de la cuenta y anda buscandonos. Lo ultimo que hemos sabido de el es que ha robado en una farmacia cerca de aqui un consolador talla extra-grande y un bote de vaselina de medio kilo ,lo que significa que va a intentar relajarse con una sofisticadisima tecnica hindu que aprendio en uno de sus muchisimos viajes para evitar que le explote la cabeza.

Verdadera Perversión anunciada en "Boletín bancario"

2008-07-16T11:30:00.004+02:00

Escrito por Lastre
Editado y publicado por Osito Jacky

Hola terricolas, primero de todo, deciros que vuestra patética envidia se va a poner por las nubes cuando sepais que Verdadera Perversión va a aparecer en una revista de verdad, de las de papel con cosas escritas, y no plagiadas.

Pues el otro día, en el cajero, reparé en un botón de información situado a un lado de los cajeros automáticos. Lo pulsé y al rato la constreñida voz de una denunciable mesonera chirrió metálicamente por el interfono haciendome un montón de preguntas a las cuales no supé que responder. El resultado es el siguiente, ha sido publicado en el canto de la hoja 47 del boletín interno del banco, y tan solo está escrito en superdotado, así que lo traduciré para todos vosotros, envidiosos y patéticos paganos.

Anuncio Original 1:

holla busco chico

holla soi una cicha rumana de 20 anos si busco un cicho para disfrutar de vida....telefono 627***851

Traducción:

Se ofrecen clases de perversión

Por un taller se cobran unos 20 pistachos y los que lo impartimos estamos una noche de parranda. Interesados pasar por cajero.

Anuncio Original 2:

corrección de textos

Busco editor, traductor, Corrección ortotipográfica y de estilo de textos literarios y no literarios.

Lectura de originales.

Informes literarios.

Escritores profesionales.

Traducción:

Escribimos memeces.

Se escriben Memeces, Chorradas y Tontunadas. Las faltas ortopédicas no son problema.

Todo son originales.

Informamos a Italianos.

Escribientes patéticos y denunciables.

Qué ilusion, por no decir que ilusos, al ver publicado este artículo hablando de nosotros.

Un abrazo de Lastre.

Verdadera Perversion estrena plantilla + Agradecimientos

2008-07-15T11:30:00.004+02:00

¡Estrenamos plantilla malditos!

Como veis la plantilla ha sido optimizada pensando en los pirados mentales que nos visitan ,con un diseño que ayudara a lo idiotas a rebuscar perfectamente en la basur... en nuestra pagina web y que les engatusara subliminalmente a comprar todos nuestros truños.

Agradecimientos

Gracias a los pistachos que escamoteamos y a la pension de invalidez que le han concedido a Guarringuer por no tener orejas y ser medio tonto ,hemos podido contratar a alguien para que nos haga un apaño (a pesar de que ofrezco mis servicios como webmaster ampliamente experimentado a cambio de un buen pellizco).

Esta es la razon por la que jamas podreis igualarme ¡MALDITOS! ,estas cosas son las me han llevado a ser el unico e indiscutible rey de los cretinos... bueno... eso y soltar mis paridas dia si dia tambien.

Beneficio

+Material 0,01% original

+Puedes contratar sin pagar a todo el mundo que quieras y gastarte los pistachos en tus tontunadas

+Mas tiempo para hacer el bobo ,con lo que nuestras estupideces son mas gordas

Otros

-Pateticos

-Envidiosos

-Denunciables

Conclusion

Decimos tantas memeces que cada dia es mas dificil ser tan gilipollas.

Como saber si tienes cuernos

2008-07-11T14:53:00.011+02:00

Si has entrado aqui para saber si eres un cornudo es que no solo lo eres ,sino que ademas eres un cretino por estar dispuesto a leer mis tontunadas para averiguarlo.

Si el bicho con el que te relacionas es asi como desagradable no te preocupes ,hagas lo que hagas y seas como seas jamas se despegara de tu lado y aguantara todas tus mamarrachadas. Lo bueno en estos casos no es que no te ponga los cuernos ,es que jamas encontrara a otro retrasado como tu con el que pueda hacerlo.

Dicho esto paso a enumerar los puntos que resolveran todas tus sospechas acerca de esos picores que tienes en la frente:

Se contradice mucho

Tu: ¿Las discotecas son un buen sitio para ligar con bichos?

Yo: No... haberr mucha gente y musica serr mucho alta ,serr mucho dificil ligarr bichos discoteca

Tu: ¿Entonces no son un buen sitio para ligar con bichos?

Yo: Da... bichos estarr mucho borrachos y serr mucho facil morderr yugularr

Tu: Pero si acabas de decir lo contrario

Yo: Serr 90 eurros ,yo mucho barrato por consejo bueno

La ves poco

Cuando la llamas o la vas a buscar a su casa siempre se pone su padre mosqueadisimo y te dice cosas muy feas ,esto es muy sospechoso y es un claro indicio de que estas siendo engañado.

Te pone denuncias

Si por casualidad os cruzais por la calle ,saca un spray antivioladores del bolso y empieza a llamar a la policia ,mal asunto. Otro claro indicio de que algo no funciona es cuando un juez te pone una orden de alejamiento de 500 metros.

Consejos sobre los cuernos

-Puede que duelan al principio ,cuando empiezan a salir ,luego te acostumbras.

-Es importante lijarlos y frotarlos con una locion especial para que queden bien lustrosos y sin estrias.

-Acordaos de agacharos cuando paseis por zonas bajas ya que vuestros cuernos pueden haceros ganar hasta 20 centimetros de altura.

Debido a que soy eunuco y no tengo ningun tipo de impulso ni interes sexual soy capaz de analizar todo este tipo de cosas desde la distancia ,siendo totalmente objetivo a la hora de sacar conclusiones sobre aquello que ,como es costumbre ya en mi ,no tengo ni repajolera.