Chronicles of Blubbo

Autocritica sulla propria depressione

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 28 Mar 2021 15:27:00 +0000

Non credo di averlo mai scritto ma proprio in questo periodo l'anno scorso venni lasciato a casa da una società in cui ero appena entrato. Il motivo ufficiale fu la pandemia e la chiusura delle commesse. La causa ufficiosa è che per quella piccola società non andavo bene. Cose che capitano; nonostante io sia stato sempre trasparente e anzi mi sia svenduto al ribasso capita che chi ti sta davanti capisca fischi per fiaschi. A parte l'orgoglio professionale ferito non mi dispacque più di tanto: chiesi subito la naspi mentre l'Italia chiudeva bottega: letteralmente.

Ricordo le giornate tutte uguali in cui non riconoscevo più un giovedì da una domenica o un lunedì e la quotidianità divisa tra partite on line ai videogiochi, studio dell'impiantistica (non volevo "star fermo") le 2-3 ore a prender sole sulla soglia di casa (avendo un ingresso di casa al piano terreno indipendente e nascosto dove batteva il sole il pomeriggio ne approfittavo) e fare un po' di ginnastica. Provare a fare qualche ricetta (ovvero prendere pacchi di pasta scaduta da qualche mese e per non buttarla condirla con zucchine, peperoni o altro). Ricordo la voglia di fare pizza e pane e l'impossibilità di farli perché il lievito era più raro delle spezie nell'europa medioevale. L'angoscia di andare al supermercato perché odiavo, e ho sempre odiato fin da una biblica fila al terzo anno di università, fare le code. Come ricordo con piacere il prendere la macchina anche solo per 15 minuti per andare al supermercato e mi sentivo come in "Io sono leggenda" per il solo fatto di guidare in una città deserta.

In mezzo a tutto questo non ero preoccupato di non trovare lavoro. Ero stressato perché per 3 anni ero corso dietro ai mezzi pubblici e a cercare tempo che non trovavo mai. Volevo andarmene in montagna per sfruttare il tempo libero e dare un senso al tutto ma ovviamente il lock down lo impediva.

Nel mezzo di tutta questa calma apparente, questo silenzio questo tornare un po' ai tempi dell'università nei periodi in cui non lavoravo con il plus di esser solo ma in me si spezzò qualcosa.

In diversi anni di impegno e anche di sedute dallo psicologo avevo imparato a stare in mezzo alla gente ché la mia infanzia e adolescenza sono sempre state estremamente solitarie. Non tanto per mia scelta o carattere quanto per una serie di sfortunati eventi che non reputi tali finché non lo realizzi. Ebbene complice anche l'effetto "mal comune mezzo gaudio" mi sono riabituato, come in adolescenza a star bene da solo o meglio a sentire casa come una tana comoda da cui non uscire ma che allo stesso tempo una parte di me percepiva come una gabbia. In questo mio isolamento ho perso buona parte della forza propulsiva che mi ha spinto a cercare e cambiare lavoro quasi con rabbia in questi anni: la voglia di dimostrare a me stesso che valgo qualcosa e che "se voglio posso". La voglia di mettermi in gioco e di alzarmi ogni giorno e di affrontare una giornata lavorativa anche se non mi va. Vero è che ci sarebbe molto da dire su come abbia affrontato certe situazioni e come abbia cercato di evolvere in certi ambienti. Ebbene, molto di questo l'ho perso per strada; non mi sono mai preoccupato di rimanere senza lavoro perché sono nel grande nord e qui gli ingegneri li cercano sempre, era solo questione di tempo e tra tanti cialtroni che ti fanno solo perder tempo qualcosa avrei trovato. Così è stato ma non mi soddisfa. non mi soddisfa perché non mi piace il lavoro e non mi soddisfa perché mi sono accorto che non ho voglia di lavorare, che, se ti chiami Gianluca Vacchi non c'è problema, nel caso mio invece questo pensiero merita quanto meno una riflessione approfondita.

Lavorare mi è sempre piaciuto e per me la giornata perfetta non è aver riempito 8 ore guardando l'orologio ma avere, per 8 o più ore fatto qualcosa di cui esser fiero, di aver fatto la mia parte e di sentirmi parte di un qualcosa di produttivo. Insomma la voglia psicologica di sentirmi riconosciuta una utilità su questa terra, magari anche di sentirmi encomiare per quel che ho fatto. Queste cose le ho perse per strada. Ho una certa età e a causa di una vita che ho scelto coscientemente solo in parte (non voglio dire che io non c'ero ma sicuramente non mi hanno mai preparato alle conseguenze), una esperienza lavorativa "frammentata" e assolutamente insufficiente rispetto alla mia età, mi fanno venir paura di rimanere per strada. Certo, ho sempre pronto il piano "B": mettersi in gioco acquisendo professionalità tramite corsi specialistici che, per fortuna, nel mio campo, ancora valgono qualcosa; oltre alla possibilità di poter chiedere aiuto ad amici che mi farebbero lavorare con loro non tanto per fini economici quanto per migliorare le mie competenze. sarebbe l'ennesima gavetta ma almeno la farei su qualcosa che mi piace. Ci sarebbero anche dei piani "C", "D" ed "E". Quest'ultimo mi vedrebbe, disilluso ma oramai in pace andare a coltivare la terra che fu di mio nonno facendo l'agricoltore imparando a curare uliveto e vigna perché in fondo la cosa che più dà fastidio lavorativamente è essere ripresi ingiustamente e vivere in maniera stressante, e per quanto la vita della terra sia come un lancio di dadi legato a come si comporta la natura bisogna dire che l'idea che l'insalata non ti giudichi è allettante anche se c'è sempre il rischio che si pensi che sotto sotto ci sia una pavida incapacità di accettare le critiche.

In finale? Non si può vivere una vita intera cercando uno psicologo o rompendo le palle agli amici. Bisogna sapersi rimboccare le maniche, scegliersi dei binari e avere il coraggio di percorrerli con impegno e stoicità anche se quando te lo dici e ti motivi ti senti quasi il sangue scorrer pieno di forza dentro di te e credi che da lì a poco riuscirai a materializzare la forza che percepisci esattamente come nei cartoni animati quando il personaggio con la sola "aura" smuove il terreno o gli elementi. Poi la mattina dopo quando apri gli occhi non ti ricordi una beneamata e ritorni nel loop. Tante volte mi sono detto "adesso si cambia" per poi non cambiare nulla, finché non mi sono accorto che a volte bisogna sapersi ingannare: è un po' come chi vuol correre forte. Se non lo sai fare la domanda che ci si deve porre per prima è: "ma so camminare?" E credo che, nel mio caso, conti non tanto la capacità di stravolgere tutto in una nottata quanto di riuscire a ottenere piccoli risultati che possono sembrare insignificanti ma che ti cambiano e che ti fanno prendere altre direzioni.

Recensioni fuori tempo massimo: The man in the high castle. Se Amazon fa le cose in grande

noreply@blogger.com (Andrea) — Sat, 12 Dec 2020 14:40:00 +0000

Questa serie tv ha catalizzato il mio interesse nelle ultime settimane nonostante l'abbia vista lì a farmi l'occhiolino per oltre un anno sul catalogo di primevideo. Ma cosa ha colpito me in questa serie di cui, in realtà, sui social trovo poche se non pochissime recensioni mentre sui siti di cinema e serie trovo recensioni spesso fin troppo entusiastiche? Andiamo a vedere un po' cosa ne penso e cosa mi è rimasto di quattro stagioni cercando di non spoilerare...

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Una scelta per distinguersi

noreply@blogger.com (Andrea) — Wed, 08 Apr 2020 10:41:00 +0000

Partiamo da un esempio pratico: ogni volta che vado al parco trovo qualche panchina vandalizzata. Una volta ne ho trovata una addirittura bruciata. Era in legno e le hanno dato fuoco.

Sulla panchina qualche persona con grafia femminile aveva scritto i propri complimenti all’autore o agli autori di quel gesto che rendeva inutilizzabile un bene di tutti.

Perché una bravata simile? Veloce flashback: visita di leva; un carabiniere cercava di convincerci di quanto fosse bella la vita militare anche per tranquillizzare i molti che vivevano i tre giorni (in realtà due più uno di accertamenti) come un processo per il patibolo. Mentre il militare parlava un ragazzo disse che lui non poteva perché aveva precedenti: durante una vacanza in Sardegna aveva, assieme ai suoi amici, spaccato diversi finestrini di macchine parcheggiate. Il carabiniere gli chiese perché e lui rispose con sincera nonchalance che si annoiavano e lo avevano fatto per passare il tempo. Ritorno ai giorni nostri.

Mentre guardavo quella panchina mi chiedevo quanto ci avessero messo a distruggerla e se mentre lo facevano fossero stati soddisfatti. Non era solo perché avevano distrutto un bene comune ed è la cosa più scontata che si dica in questi casi, o perché avessero privato chi fruiva di quel parco di un posto dove sedersi o appoggiarsi ma se fossero veramente tornati a casa soddisfatti del loro gesto. Pensando di aver fatto qualcosa di diverso, qualcosa di sopra le righe ed eccezionale, magari per combattere la noia.

In un mondo in cui si cerca in tutti i modi di affermare se stessi, di dimostrare che si esiste in modi più energici che far rumore quando si cammina o si respira, nel mondo in cui tutto è apparire e il successo e l’affermazione spesso si perseguono con la strada più facile (come scodellare le tette vestite da cosplay) in quel finto impegno dove non c’è crescita ecco che la distruzione diventa interruptio ergo sum e allora a me viene spontanea una domanda: chi è capace di distruggere una panchina? Chi ha le abilità per farla a pezzi e in quale modo? Non chiedo se lo farebbe o no ma se si è capaci di trovare un modo per vandalizzarla. Io reputo chiunque. Chiunque troverebbe un modo per farla a pezzi, chiunque si stupirebbe delle idee che potrebbero venire.

Allora se chiunque può farlo vuol dire che non serve un naturale talento per farlo. Vuol dire che non si è speciali o si ha un dono; si è uguali alla folla alla faccia del distinguersi.

Arrivati a questo punto ci troviamo senza panchina e vorrei chiedere a chi l’ha appena distrutta: “hai fatto una cosa che chiunque sa fare, ora sai ricostruirla o ripararla?”

In quanti ne sarebbero capaci? Io penso molto pochi e ancor meno a fare un lavoro fatto bene.

Se distruggi una cosa non sei diverso da chiunque, se la costruisci o la inventi credo invece di sì.

la "comica" del cambiare lavoro

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 05 Aug 2018 14:41:00 +0000

Uno dei motivi che quasi un anno fa mi spinsero a fare il cambio di domicilio passando alla città della fù nebbia, visto che anche qui oramai l'effetto serra si fa sentire, era che la prospettiva di avere più lavori a portata di mano. Idea che effettivamente si è rivelata vera: con il mio profilo tecnico per una offerta di lavoro che trovo a Roma, nel nord ne trovo 15. Se poi estendiamo fino ad Emilia Romagna e Toscana non ne parliamo.
Ovviamente avere solo il titolo e alcune competenze giuste od il linea, come usano dire i recruiter, non basta. Magari non sono idoneo perché non ho questa o quella capacità con la dovuta esperienza. Competenza chè possono essere banalmente la conoscenza dell'inglese o anni di esperienza in certi settorie e così via.
Per evitare di fare magre figure è normale non filarsi quegli annunci in cui si chiedono requisiti indispensabili in qualcosa che non si ha come è normale provarci o sondare il terreno su requisiti ideali.
Poi ti possono cercare oppure no.
Da un anno a questa parte avrò risposto si e no a 4 annunci, forse 5. Mi hanno invece chiamato sui canali classici dei social lavorativi o tramite i miei cv registrati alle varie aziende interinali. Ribadisco: mi hanno cercato.
Ora ti aspetti che chi faccia il recruiter sia una persona che ha fatto dei corsi per questo, che magari se ha una certa età abbia una certa sensibilità che spiegherò tra poco e sopratutto vada dritto al sodo.
Ebbene quest'anno mi sono dovuto ricredere per un sacco di cose: mai mi è capitato di aver a che fare con una tale massa di cialtroni sia uomini che donne. Gente che fa come gli pare e che evidententemente si crede chissà chi.
Perché dico questo?
Se vuoi cambiar lavoro è abbastanza normale cercare di tenere un profilo basso in azienda cercando di nasconderlo ai responsabili o comunque al proprietario. Se vuoi cercare un lavoro nuovo è normale andare a fare colloqui col cliente finale indirizzato dai reclutatori e sopratutto cosa per me più importante è essere estremamente sinceri su come si è e come ci si presenta che non intendo in giacca e cravatta ma cercare di far capire che hai voglia di lavorare, che hai voglia di fare e che ci tieni a quel posto.
Ebbene mi sono capitati reclutatori che ti chiamavano durante l'orario di lavoro. Chiedi se possono chiamarti durante la pausa pranzo o dopo l'orario lavorativo (esco alle cinque e mezza) e mi sento dire che loro dopo quell'ora non ci sono, che vogliono solo sapere una cosa (e ti tengono 20 minuti) o addirittura ti dicono di si e non ti richiamano più.
Gente che ti contatta su linkedin sbrodolandosi addosso che sono recruiting manager a vari livelli che lavorano per xxx e yyy che annoverano grandi clienti e che hanno letto il tuo CV e hanno una proposta perfetta per te. Vai a leggere e non c'entra nulla. gli invii il cv aggiornato (uguale a quello linkedin facendogli presente che non ti pare di avere le competenze ma che ti rimetti alla loro bravura lavorativa e ... non ti ricontattano. Oppure che dopo attenta lettura mi chiedono se so usare certi software e al mio diniego mi apostrofano " ma lei non sa usare nulla!!" (menomale che lo aveva letto).
Quelle che "le farò sapere in una settimana" e dopo 8 mesi mi richiama dicendomi dopo un giro di parole che il candidato che aveva scelto al posto mio si è rivelato poco serio e quindi ero tornato il lizza.
Quelli che mi chiedono di andare a fare un colloquio conoscitivo (non tecnico, quindi soltanto per fare quattro chiacchiere di 20 minuti massimo) dal cliente.... dall'altra parte d'Italia. Ovviamente a spese mie.
In quest'ultimo anno ho speso talmente tante ore di permesso andando dietro a questi incompetenti ( che la mia ditta ha tramutato prontamente in ore di ferie) che decisi tempo addietro di metterci un freno.
Un reclutatore se inizia a far storie su orari e tempi non è bravo.
Un reclutatore se sta più tempo a far presente quanto so bravi a trovar lavoro o quanto è bello il posto di lavoro del cliente senza approfondire il profilo caratteriale del candidato non è bravo.
Un reclutatore che dopo 25 minuti che ti fa parlare, ti fa l'unica domanda sull'unica competenza che gli interessa veramente per poi cambiare tono e scazzarsi è da attaccargli il telefono in faccia subito.

Di aneddoti che mi sono capitati credo di poterne raccontare a bizzeffe e onestamente piegarsi alle richieste strampalate di questo o quell'altro reclutatore (ma anche donne eh) solo perché si vuol cambiare lavoro non lo trovo serio e meno seri sono queste persone che a volte si inalberano pure quando non ti opponi ai loro modi faciloni ed incompetenti.

Ovviamente mi sono capitati anche professionisti e professioniste; quelli che gli interessa vedere la persona e giudicare il loro potenziale, o non si fanno problemi a farti il colloquio quasi la sera. Magari sbaglio e magari anche loro fingono esattamente come tante persone che mentono spudoratamente per cambiare lavoro ed entrare in qualche posto "figo".
Naturalmente capisco che anche questa sia gente che lavora e che di candidati ne processani una infinità al giorno, che anche loro vivono, amano e soffrono quindi non possono avere sempre la dovuta sensibilità però visto il cinismo che dimostrano alcuni non vedo perché non dovrei mostrarmi anche io altrettanto.

La politica che mi ha stufato

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 25 Feb 2018 13:43:00 +0000

Premessa:
questo è un blog e quindi vigono delle regole. Quale sarebbe la sorpresa? Che sono regole, non leggi o principi fondamentali della costituzione quindi qui ognuno può dire quello che vuole purché non rompa i cosiddetti e mi riservo di annichilire qualsiasi commento ritenga vada oltre la semplice discussione ma diventi una scusa per fare il capetto in casa altrui. So prepotente? No: casa mia regole mie. Punto.

Non è un mistero che io sia un simpatizzante dei 5stelle. Ovviamente a differenza dell'italiota medio non voto un partito solo in quanto rappresentante di un ideale ovvero non è che perché reputo il partito X che rappresenta quel ceto io lo voti a prescindere da chiunque sia il segretario, qualsiasi vaccata dicano, propongano ed appoggino.
Voto 5 stelle perché disgustato da chi è negli altri partiti. Basta avere un minimo di memoria che arrivi a 5 anni per vedere che mediamente TUTTI dicono e cambiano idea a seconda della comodità (poi parlano di populismo...). Che partiti che invitano gli altri a dimettersi in seguito a scandali a volte grandi a volte veramente risibili siano poi beccati a collaborare e prendere voti con organizzazioni criminali.
Trovo vergognoso che politici beccati a delinquere vengano difesi dal proprio partito che spesso fa persino quadrato cercando di distorcere o modificare in tutti i modi le informazioni.
Trovo vergognoso che chi vota fieramente certi partiti definendosi onesto non dica nulla in proposito andando poi a fare le pulci sull'onestà sui 5Stelle che, non per difenderli, e mi pare l'unico partito che davanti all'evidenza dei fatti arriva a cacciare via senza tanti complimenti i propri affiliati. Sì lo so, adesso il rompicazzo di turno che conosco farà una bella lista di tutti i fatti torbidi di questo gruppo parlamentare. Tanto siete bravi a far notare queste cose anche vecchie di anni, tanto lo siete a dimenticarvi dei panni sporchi di quello che capita nei partiti che tanto orgogliosamente votate. No, non voglio stare a puntare il dito e canzonarvi che facendo le somme e le sottrazioni sui reati io voto meglio di voi. Ho 40 anni e i giochi infantili li ho lasciati da parte un po' di tempo fa. Vi invito solo ad essere obbiettivi ed a riconoscere i fatti.
Facciamo un esempio? Roma governata dalla Raggi. Ora sono diventati tutti esperti di rifiuti, trasporto pubblico, servizi sociali in città. La cosa divertente? Anche chi non ci abita dice la sua. Ok, ma Roma l'ha ridotta così lei o l'ha ereditata? Ah già, è la dimostrazione ulteriore che non sanno rimettere le cose a posto. Invece chi c'era prima e questa situazione l'ha creata? Quelli che volevano svendere atac ai privati? Seriamente pensate che i privati risolverebbero le cose? Quelli devono fatturare ossia guadagnare e tanto. Voi pensate che una azienda con oltre un miliardo di debiti se la accollino così per sport? Non pensate che avrebbe fatto la fine di alitalia di cui sotto berlusconi tutti sentii lamentarsi per come era stata ceduta? Certo, se ci andava il vostro partito politico avrebbe saputo come gestirla e come risolvere le cose ovvio. peccato che il vostro partito politico in città o di destra o di sinistra c'è stato in questi ultimi anni a governare. Però meglio puntare il dito vero?
Sapete che vi dico? Roma fa schifo? Sì, roma è una città stuprata e continuamente violentata dagli affari di pochi a vantaggio di ancora meno persone che se la sono spartita e sfruttata come farebbe un virus con un corpo: uccidendolo senza preoccuparsi per il domani con la certezza che non cadrà mai e che essendo la capitale qualcuno o qualcosa prima o poi interverrà. No, non funziona così. Non puoi lasciare una città in mano al buon senso dei cittadini dicendo paga il biglietto o non gettare i rifiuti per terra. Non puoi puntare sull'orgoglio e sul senso civico. Devi puntare sulla certezza che se righi storto paghi. Devi puntare sul fatto che i servizi ci sono e se non li usi è colpa della tua pigrizia e vieni sanzionato. Così funziona a milano o pensate che i milanesi siano meglio? Vi dico una verità: sono zozzoni quanto noi: solo che qui ti permettono di fare la differenziata sui rifiuti o di prendere i mezzi pubblici che funzionano o altro.
Vedi? stai dicendo che roma non ha servizi quindi fa schifo quindi è colpa della attuale amministrazione. Che mi risulti questa è l'unica giunta che si sta impegnando a cambiare rotta quindi sapete che vi dico? Visto che voi continuate bovinamente a votare chi vi aggrada io bovinamente do fiducia per i restanti anni di mandato, ammesso che ci arrivino, alla attuale amministrazione e poi tirerò le somme.

day 180 (Milan experience)

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 25 Feb 2018 13:06:00 +0000

A ripensarci mi sembra strano eppure ieri ho fatto 6 mesi a Milano e tra pochi giorni diverranno 6 anche i mesi di lavoro ufficiali.
Di questa esperienza, che onestamente non so quanto durerà più per mia perplessità che per reali problematiche contrattuali in cui credo che a meno di cazzate atomiche o mia inettitudine credo verrò riconfermato senza problemi, non riesco ancora ad inquadrarla.
Intanto diciamo che la mia politica del sorriso, del non cercare a tutti i costi di essere amicone o cercare di arruffianarmi gente ma cercare di essere il più possibile me stesso sta pagando. Vedere che i colleghi iniziano ad invitarti, che si prende confidenza e che l'affiatamento cresce fa solo che piacere e stimola ad averne di più.
Che persino in palestra alcuni inizino a salutare quando prima l'asocialità sembrava essere prerogativa fondamentale di quegli ambienti fa ancora più piacere. Poi ok, la maleducazione, perché di questo si tratta la si trova ovunque ed in tutti gli strati sociali. Questo mi spiace perché il barbaro venuto dalle terronie lande sarei io, infatti la cosa mi fa rabbia perché mi sento defraudato di uno stereotipo.
Esattamente come accadde anni fa al cambio di quartiere a Roma mi trovo invece ad apprezzare le piccole cose che ho nella zona dove abito, che sia il supermercato comodo o la frutteria, la palestra o altre cose, ogni giorno mi abituo sempre più e mi affeziono con la conseguenza che anche la ricerca di una nuova casa si sta facendo sempre meno impellente ma non escludo di potermene andare anche a breve a causa di un cambio di lavoro. In fondo la cosa veramente particolare di qui è la quantità di lavoro che offrono. Qui al nord non scherzo se dico che il rapporto di offerte di lavoro è anche 20:1 rispetto al lazio e la cosa sorprendente è che più acquisto anzianità e competenze e più aumentano.
Poi certo non faccio tanta vita mondana e non sono il tipo che va a grandi eventi o discoteche ma inizio anche grazie ai colleghi nominati prima a apprezzare tante piccole cose e posti e anzi mi sta quasi venendo voglia di fare qualcosina per me se riesco a trovare il tempo ma questa è una cosa che dovrò valutare per bene.

Il sale in zucca: a grani grossi

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 14 Jan 2018 18:39:00 +0000

Se questo fosse un film invece della vita reale, sarei sottoposto ad un qualche evento stressante che mi indurrebbe una serie più o meno lunga di concatenazioni mentali riportandomi ad un evento traumatico passato. da lì poi a seconda del contesto del film sarei un eroe, un criminale o comunque sia una persona che ha preso una qualche decisione.
Più concisamente, il mio evento traumatico se così si può definire è semplicemente l'aver scritto nuovamente in un forum dopo tanti anni. non ricordo quando è l'ultima volta che lo feci ma indubbiamente sono passati tanti anni.
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Day one... anzi: day (oltre il) sessantesimo a Milano

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 05 Nov 2017 19:03:00 +0000

Eccomi qui a scrivere il solito cappello introduttivo su quanto tempo è che non scrivo, sul fatto che dovrei usare il blog più spesso anche se oramai non va più di moda e che alla fine che lo scrivo a fare se non mi segue nessuno ma alla fine sono tignoso e facebook non lo uso più anche se ogni tanto una lurkata gliela do.

Scopo di questo post è metterVi (Chi?) al corrente della grossa novità in cui mi sono imbarcato e che dal titolo magari avrete indovinato.

Sono oramai oltre due mesi che mi sono trasferito nella città lumbard con neanche troppa convinzione se posso essere onesto.

La fredda e comica cronaca narra che, facendo mente locale, tanto tanto tempo fa (dissolvenza in grigio e sgranato finto vintaggio) ovvero un anno fa circa venni a sapere per puro caso che la mia ex non solo aveva trovato lavoro stabile ma era andata a convivere con il suo nuovo ragazzo. La cosa sul momento mi sorprese, poi mi lasciò vuoto poi alla fine dei 30 minuti in cui avevo accusato la notizia mi causò nella testa una reazione che usando una metafora si può dire fossi esploso come il Vesuvio a Pompei. Solo che nella mia rappresentazione dalla lava eruttata spuntava fuori il Great Mazinger dopo aver trucidato una cinquantina di mostri meccanici contemporaneamente nel cuore del vulcano. Insomma come si suol dire ironicamente: “la presi bene”.

In realtà (e non lo dico per fare la figura dello sportivo son contento per lei anche se una parte di me molto cattiva una piccola vendetta la vorrebbe; in fondo non sono quella brava persona che tutti pensano io sia), la cosa che più mi ha fatto arrabbiare, infuriare, letteralmente esplodere non è il fatto che lei si faccia la sua legittima vita ma il fatto che non sia stato capace io. Nonostante l’impegno ed i sacrifici non riuscivo a trovare il lavoro che mi avrebbe permesso di andarmene da casa, di farmi la mia vita o almeno impostarla e sostanzialmente... sì: di crescere. Nella mia testa continuavo a dirmi: “In due anni lei ha trovato lavoro e se né andata di casa: tu nel frattempo che hai fatto?”

Il giorno dopo andai dal mio capo, nonché mio caro amico, gli spiegai la situazione e gli dissi che i giochi erano finiti: a 40 anni era pure ora che dessi la zampata vincente per dare una svolta decisa alla mia vita.

Da quel giorno ho triplicato gli sforzi per cercare un lavoro stabile, imparare meglio l’inglese (cavolo devo riprenderlo e ricominciare a studiarlo in proposito) ed a seguire ogni corso on line, leggere cataloghi ed a impegnarmi nel lavoro. Insomma un deciso cambio di marcia che anche chi mi stava vicino notò. Ma questo pareva non bastare in quanto per quanti sforzi facessi oltre un misero primo colloquio non andavo e più passava il tempo più mi demoralizzavo.

Il cambio ci fu a febbraio con un colloquio in cui una agenzia interinale cercava un ingegnere con poca esperienza. Feci in tutto tre colloqui (due presso il cliente) e alla fine venni scartato. Ci rimasi male! Poi però complice il lavoro che in Italia si sta riprendendo (come la progettazione), fui richiamato ed iniziò quella che al momento è stata l’esperienza più appagante come ingegnere junior che ho mai avuto: lavorare con professionisti gentili e preparati sempre pronti a spiegarti le cose con i colleghi sempre disponibili mi ha permesso in pochi mesi di crescere professionalmente come non mi capitava da anni. Fui pure mandato a lavorare presso un loro importante cliente come consulente. E lì capitò un’altra cosa: Mentre andavo ad un colloquio uscendo prima dal lavoro, in una calda giornata di luglio (sarebbe meglio dire arrostente) vidi quella che sembrava a tutti gli effetti la mia ex dentro una macchina con altre persone. Probabilmente tornava da un pranzo di lavoro. Ora che sia lei non dico che ci scommetterei (ma quasi) e il succo era che mi rovinò la giornata perché mi resi conto che ancora ero schiavo di un fantasma. Un fantasma che non volevo lasciare andare e che continuava a condizionarmi. Lì capii che a Roma per me non c’era speranza di serenità.

Per quella curiosa cosa per cui quando troppo e quando nulla in quel periodo mi cercarono da Milano (e Bergamo) e dopo un colloquio prima su skype e poi di persona mi fecero una buona offerta (meglio dire decente) e capii che dovevo partire quando trovai un affitto dove potevo andare a quattro soldi. Compresi che anche il fato, il destino o il culo mi stava dicendo di prendere quel treno.

Vi risparmio le scene da telenovela napoletana successe prima della partenza in casa ma vi dico invece l’esultanza degli amici tutti contenti che mi levassi dai piedi e mi facessi la mia strada.

I primi giorni sono stati molto duri; non tanto per il vivere da solo che alla fine paradossalmente ci sono abituato quanto per le condizioni iniziali: casa al piano terreno che dava su un giardino e io che potevo esser visto da tutti quando uscivo dalla doccia. Un frigorifero uscito dalla piccola bottega degli orrori e un divano letto che persino i morti di CSI si sarebbero rifiutati di schiattarci sopra. Tutto questo mi ha stressato parecchio perché la soluzione sarebbe stata comprare quello che mi serviva ma ancora dovevo iniziare a lavorare, in quella casa non avrei saputo quanto restare e allora come risolvere? Questa mancanza di controllo mi ha causato degli attacchi di nausea, sì nausea. Mi venivano i conati ogni mattina; conati affievoliti e poi scomparsi mano a mano che sistemavo le cose (e un caro amico mi supportava) fregandomene di tutto: mi serviva un letto: lo compravo; mi serviva un elettrodomestico? Via di offerte e si andava a prenderlo (anzi grazie ai miei amici storici di Milano, senza di loro non ce l’avrei mai fatta).

Per la questione lavoro mi sono trovato a fare i conti con la mentalità milanese: le differenze con Roma potrei elencarle con la stranissima usanza che hanno qui di pagare gli straordinari, con la pratica desueta di investire sugli impiegati pagando dei corsi per apprendere i software necessari a lavorare e così via. Tutte cose che difficilmente si trovano nella capitale dove anzi chi ti spiega per filo e per segno il lavoro è merce rara e che è più facile che quando chiedi le cose ti riprendano dicendo che non ti applichi. Mentalità meridionale che però mi ha formato e che mi serve per cercare di rompere l’anima ai colleghi il meno possibile perché devo dire che sono sempre strapieni d’impegni e di lavoro eppure 5 minuti per alzarsi e spiegarmi le cose le trovano sempre.

Dopo questo lungo riassunto la domanda che potreste pormi è: “si ma come te trovi? Com’è Milano?”

Sul come mi trovo in realtà non lo so manco io, diciamo che al momento vivacchio cercando di ritagliare degli spazi di serenità e di hobby dove posso anche se la realtà è che non ho neanche io le idee chiare al momento. E qui potrei fare una lunga e noiosa diserzione pseudo psicologica/ asciugante/ rompiballe.

Per il resto Milano è come ho capito in fretta la città delle opportunità; mi è stato detto che “chi va via da Milan perde il pan”. Perché è qui che girano i soldi; è qui che in diversi lavori ti chiedono la lingua inglese, almeno, ché sì stiamo in Italia ma i clienti sono quasi tutti esteri. Sicuramente è una città che per i viveur è un sogno divenuto realtà: fanno concerti, spettacoli e tanti tanti eventi. I trasporti funzionano bene e si arriva un po’ dappertutto. Le cose costano un po’ più care ma complice la presenza di ipermercati che sia per quantità che per grandezza (a Roma il centro commerciale porta di Roma sembra poco più di un salone di paese) si trovano offerte veramente convenienti: anche se devo dire che alcune cose obbiettivamente sono più care ma in fondo sono a Milano!

Di contro il clima non è granché (i lombardi si offendono se dico che è abbastanza una merda?): non tanto per la nebbia (pare che quella vera, quella densa che dura giorni e che si taglia col coltello sia non pervenuta da anni) ma per il senso di oppressione che mi dà l’aria. Sono tornato a Roma l’altro giorno e complice anche un delizioso venticello annusavo l’aria fresca e… me la degustavo dicendomi che mi mancava.

Mi manca come la socialità del romano medio: qui vai al bar e prendi un caffè (1€) e provi ad attaccare bottone. Non col il gestore cinese che qui sono tantissimi ma con i pochi italiani rimasti e ti servono, sono gentili ma non chiacchierano. Ovviamente non è dappertutto così ma altre persone me lo hanno confermato.

Altra cosa curiosa le persone: il modo di vestirsi: non meglio o peggio ma diverso. Si vede la differenza di moda, di truccarsi delle donne o magari lo zaino che va per la maggiore tra gli studenti.

Ci sarebbero altre cose da dire, sul fatto che qui ci sono tanti tanti stranieri e sono integrati che fa strano vedere delle ragazze palesemente straniere magari vestite anche con abiti tipici parlare in milanese (e tra l’altro diverse sono delle fighe assurde).

Devo ancora esplorare diverse cose della città e soprattutto l’hinterland che ho iniziato a girare ma già sono stato rapito dalla voglia di scouting inteso come voglia di esplorare. Queste cose le riprenderò in post successivi che come nei tanti cappelli di chiusura passati, prometto tratterò a breve (parola di marinaio).

Ultima nota di colore è che tra gli amici romani mi hanno chiesto se sto già prendendo la cadenza di qui: ebbene più sento parlare milanese più mi viene da accentuare il romano manco fossi “Er Monnezza”. Questo non depone bene su cosa penso nel profondo di questi posti nel caso dovessi trovare un lavoro definitivo ma in fondo anche quando cambiai quartiere a Roma oltre 20 anni fa tutto il mio essere si ribellò eppure trovai nel bello e guai a chi me lo tocca.

La mia su Roma e il M5S

noreply@blogger.com (Andrea) — Fri, 07 Oct 2016 15:52:00 +0000

Premessa 1: ero molto indeciso se iniziare il post in maniera goliardica scrivendo le frasi care ai detrattori del movimento con il classico: "!!!1!!" oppure "kasta" ecc.

Premessa 2: non sono un feticista del movimento né un reazionario o anarchico. Sono un simpatizzante perché deluso, profondamente deluso dalla politica degli ultimi 20 e nomino solo questa fascia temporale perché prima non la seguivo.

Detto questo seguono le mie genuine (?) impressioni su quello che vedo e leggo sulla città che tanto amo da starmi allegramente su quella zona anatomica[...]

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Il mio lungo silenzio: che cavolo hai combinato Willies?!

noreply@blogger.com (Andrea) — Wed, 28 Sep 2016 18:31:00 +0000

Ok, non ha molto senso che abbia scritto e pubblicato prima un articolo generalista come quello di prima e ora questo più intimo e pensieroso. Beh, chissene! Nella vita ho imparato che gli schemi servono solo quando se ne ha bisogno ed per un blog con poche pretese come questo non mi sembra il caso di avere i fiscalismi alla Furio.[...]

Veniamo a noi: che ho combinato in questo periodo?
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"si sa che è così"

noreply@blogger.com (Andrea) — Wed, 28 Sep 2016 17:43:00 +0000

Dei complottisti ho sempre desiderato parlarne al pari dei troll che popolano l'internet (cit.).
Tra idee poco chiare e pensieri che non pensavo fossero così fondamentali da condividere alla fin fine mi sono sempre tirato indietro e le idee, spesso insulti, sono rimasti chiusi dentro la mia mente a fermentare ma anche a crescere come struttura e alla fin fine a maturare in una semplice domanda: perché?[...]

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Hello!

noreply@blogger.com (Andrea) — Tue, 12 Apr 2016 12:51:00 +0000

È da un bel po' che non scrivo in questo mio spazietto. Da molto che voglio ricominciare ma al solito tanta è la voglia di farlo e tante le idee da mettere nero su bianco fuori di casa quanto tanto è il vuoto pneumatico che mi attanaglia quando sono davanti al monitor da una casa da cui cerco di uscire.
Magari alcuni di voi (impiccioni! :P ) vi sarete chiesti cosa mi sia successo (ma anche no! :P ) dopo i post non proprio da gioia nel cuore che scrissi tempo addietro. Beh per quei quattro gatti che ancora non mi hanno cancellato dai loro RSS feed di cose ne sono successe...forse [...]

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il punto della situazione (pippa mentale allert)

noreply@blogger.com (Andrea) — Wed, 30 Sep 2015 21:53:00 +0000

Arriva un momento della tua vita che.... in realtà non arriva mai perché oramai mi conosco e non credo più alla favoletta delle cose che arrivano ad un certo punto o che c'è il momento buono per fare una cosa o un'altra. Le cose le fai in barba a momenti propizi o no. La legna se ti serve la tagli con il freddo, col caldo o se sei al riparo anche quando piove che dio la manda. Così è per qualsiasi cosa. Per una vita ho aspettato il momento propizio per "studiare quello" o "fare quell'altro" nella stupida convinzione che domani è un altro giorno e sicuramente sarò più motivato di quanto lo possa essere oggi. Tutte frescacce: se non sei pronto oggi non sei pronto manco domani. Se non sei pronto domani neanche il giorno successivo. Solo una cosa cambia se sei un tipo capace di accorgersene: il Disagio. Quello che ti fa stare male e scontento perché sì: ti accorgi che ieri che potevi fare e non hai fatto alla fine hai solo buttato via una giornata.[...]

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trittico di ricorrenze: un anno fa.

noreply@blogger.com (Andrea) — Mon, 20 Jul 2015 22:37:00 +0000

Un anno fa ero a Porta di Roma, il centro commerciale. Di pomeriggio facevo il solito giro con la mia ragazza. Era il giorno prima di quello che sembrava dovesse cambiarmi la vita, quello in cui la mia carriera universitaria sarebbe sublimata in un lavoro che sulla carta era fantastico e che mi riempiva di terrore per le responsabilità.[...]
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Iniziare a guardare avanti

noreply@blogger.com (Andrea) — Fri, 05 Jun 2015 16:02:00 +0000

Disclaimer:

Questo post potrebbe essere traumatizzante per alcune persone perché potrebbero non leggervi il solito Blubbo o almeno leggervi cose, pensieri, idee, varie eventuali che da lui non sono proprio (come il parlare in terza persona). Tant'è vero che si potrebbe pensare che il summenzionato Blubbo soffra di bipolarismo o che addirittura sia stato rimpiazzato da un replicante (anche se al solito tutto sarà condito da abbondanti metafore)...

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mollare il fagotto

noreply@blogger.com (Andrea) — Fri, 15 May 2015 07:07:00 +0000

Potrei fare un lungo prologo su come sono stato e come sto in questi mesi. In verità c'è poco da dire: una parte già la sapete: ho lasciato il lavoro e ho fatto delle scelte. La seconda, non detta ma si capiva abbastanza, è che sto sotto il classico treno per la ex.
Per mesi nel "silenzio" della mia stanza ho pensato e ripensato a cosa facesse. Ho pensato a lei che viveva che continuava la sua vita mentre io ero qui. Apparentemente immobile nella mia crescita incapace di andare avanti con affetti ed amicizie.
Sempre, come dicevo nei post precedenti, a guardare il passato che mi da conforto invece di guardare un futuro che al momento vedo solo di solitudine o che almeno, ho sempre visto così.
Gli amici hanno provato a consolarmi ed a farmi vedere una realtà diversa. Realtà che dico la verità è vera e do la colpa di questo mio lassismo al mio non avere le palle, alla mia paura di lasciarmi tutto alle spalle. Tutto come una storia finita a cui solo io mi aggrappo ed a cui nessuno pensa più.
Per mesi mentre sentivo musica dolce e romantica (per me, tanto poi li conoscete i miei "gusti" musicali) mi straziavo ripensando ai momenti belli passati con lei. Un momento in cui l'abbracciavo sul balcone di casa al paese al crepuscolo, le conversazioni durante i viaggi in macchina e mille altre situazioni in cui ero veramente felice di essere lì in quel posto con lei.
Ci sono stati anche momenti difficili ma tutto passava davanti a quelli belli.
In quel periodo mi sembrava di volare in cielo contornato da queste emozioni.
Quando tutto è finito ho iniziato a prendere i ricordi ed a tirarli a me facendone un fagotto, una palla da stringere al cuore, da proteggere, da non mollare mai e da riguardare con dolore ogni volta che ne sentissi il bisogno ovvero sempre. Questo fagotto è diventato un peso che mi ha fatto cominciare ad andare in picchiata. Un peso che mi ha buttato giù e io lo sapevo, lo vedevo. Non volevo assolutamente lasciarlo; era il mio bene, il mio tesoro, forse l'unica cosa bella come non mai che ho avuto in vita. Fino ad ora.
Poi un messaggio a pasqua, un innocente messaggio mi ha fatto capire che lei aveva voltato pagina e la picchiata è peggiorata.
Negli ultimi giorni poi il dubbio che mi nascondesse la sua vita su FB, che il suo mettere solo e assolutamente link fosse un po' sospetto. Così ho fatto quello che qualsiasi masochista farebbe: ho cercato un po' e ho visto lei con l'altro, l'ho vista sorridente con i suoi amici che si divertiva.
Che dire di quello che ho provato? Rabbia? Verso me stesso intendo, per il tempo che ho perso, per la mia incapacità di guardare avanti. Ho preso delle decisioni e ho capito che dovevo agire.
Per mesi non ho postato nulla su FB. Mi dicevo: non mi va, non me la sento di scrivere ma in realtà mi andava! Solo su FB ho l'opportunità di sentire tanti amici che per un motivo od un altro ho pochissime occasioni per vedere. Ho capito che non postavo perché avevo paura che lei vedesse i miei aggiornamenti, che lei sapesse della mia vita mentre io non sapevo nulla di lei. No, non la volevo bloccare, fino a questa mattina, perché mi sembrava un po' una cattiveria o forse perché in fondo ci speravo ancora. In realtà avevo anche paura di postare perché avevo paura che anche lei prendesse coraggio e mi facesse vedere quello che faceva e avevo paura di star ancora più male. Bella pippa mentale eh?
Così stamattina ho preso il coraggio e ho filtrato i miei contenuti e dopo ho visto questa famosa foto. E in quel momento mi è passato qualsiasi scrupolo. Perché la verità è che per mesi ho avuto paura di novità sul suo profilo, anche whatsup, per paura di scoprire quanto lei andasse avanti e quanti io rimanessi statico.
Avete mai visto quei film in cui il cattivo aspetta la pallottola dal buono come una liberazione? Chiude gli occhi aspettando quel momento? Ecco, io ho aspettato questa foto, questa notizia così. Quella è la mia pallottola.
Ora credo di sentirmi più libero, di sentirmi triste e ho una grande voglia di piangere e penso che lo farò perché ho l'impressione che sarà la mia rinascita.
Ho sempre avuto paura di abbandonare le cose, non immaginate quanto io sia ritroso a buttare cose vecchie, perché le associo a ricordi, sensazioni o semplicemente perché penso che prima o poi possano tornare utili. Se faccio questo con gli oggetti figurarsi coi ricordi. Perché se butto 1-2-10 anni di ricordi cosa mi rimane se non anni di buco, anni di vuoto in cui sembra abbia sprecato la mia vita? Eppure sarà il momento, sarà che finalmente sto uscendo dalla pubertà e sto diventando uomo, ultimamente faccio pensieri che mai ho pensato prima. Penso che certe cose sono necessarie, che i ricordi vecchi possono sempre essere rimpiazzati da nuovi, che la mia vita dipende solo da me e che sono io l'artefice del mio successo.
Inizio a fare "sogni proibiti" come una casa mia, una macchina mia, vacanze dove mai avrei pensato di andare, sogno sorrisi a sconosciuti e sconosciute, sogno un lavoro appagante e tante altre cose che mi fanno pensare di andare avanti. Sogno tante altre cose e quello che mi stupisce di più non è che siano sogni nell'accezione astratta e intangibile della parola ma che siano sogni come cose da pianificare, da volere, da realizzare.
E ora scusatemi, la "fontana" si sta aprendo.

io e il mio futuro distopico

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 05 Apr 2015 11:38:00 +0000

Periodo fertile questo sotto il punto di vista delle pippe mentali. Non faccio altro che chiedermi e richiedermi le stesse cose cercando di trovare la risposta. In realtà la risposta c'è ma ho la sempre più forte sensazione non la voglia accettare perché non mi piace. La realtà è che fatico ad andare avanti su diverse questioni perché non le accetto. Da qui la necessità di trovare sempre la soluzione (e risposta) che più mi aggrada ché è quella più sopportabile. Paura del dolore, incapacità di voler prendersi le proprie responsabilità o che? Infantilismo? Paura di crescere sul serio all'età mia?[...]
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L'angolo del diversamente musicista marzo 2015 speciale tango

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 01 Mar 2015 19:12:00 +0000

Una cosa che conoscono in pochi e quei pochi sono rimasti pure stupiti scoprendolo è che da mi sono dato al ballo. Pratica su cui ho ancora tanto da lavorare ma che mi diverte e mi fa svagare.
La specialità che pratico è quella tra le più impegnative (io roba facile mai, poi è troppo semplice).[...]
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Palla lunga e pedalare! (cit.)

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 01 Mar 2015 18:22:00 +0000

Una immagine figurata che descrive bene il mio stile di vita è sicuramente una persona che cammina per strada però andando all'indietro. Insomma vado avanti tenendo sempre ben fisso il mio passato che diventa un onnipresente realtà che mi impedisce di guardare avanti il futuro. In questi anni ho cercato di girarmi e di ricominciare a camminare come si dovrebbe. Credo di esserci riuscito perché ho scoperto una nuova e inaspettata emozione: la paura. La paura di quello che hai davanti e non ti aspetti, del doverti confrontare con le realtà della vita che diciamoci la verità non sono sempre piacevoli.[...]
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perdere il lavoro volontariamente nel 2015

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 22 Feb 2015 15:41:00 +0000

Come si legge manco troppo sibillinamente dal titolo sto per dire che... no, ci arrivo per gradi ché poi si pensa che sono un imbecille e basta. Oh, magari lo sono lo stesso ma almeno chiariamo, poi non è che cambi granché visto che è una mia scelta e basta.
Intanto diciamo che grazie ad un amico ho avuto quella che sembrava una botta di culo clamorosa o l'inizio di una bella favola: l'amico fa il mio nome ad una sconosciuta azienda del territorio romano, sconosciuta in generale ma nell'ambiente abbastanza importante. Mi offrono un contratto degno di questo nome, uno stipendio commisurato al mio titolo di studio, un ufficio e l'uso della macchina aziendale per andare in cantiere o dai clienti. Sulla carta sembra tutto molto bello vero? Eh... ma...
Intanto cominciamo a dire che non ho mai nascosto nulla al titolare: fin dal primo momento ho detto che non avevo esperienza quindi dovevo iniziare da zero, quindi per il ruolo che dovevo ricoprire dovevo avere una seppur minima formazione. Mi ha detto che me l'avrebbero fatta anche lavorando con gli operai (un dottore in ingegneria che impara il lavoro dagli operai? vabbè, si può fare...). Pochi giorni dopo ho scoperto che l'ambiente era durissimo e l'istruzione che mi avevano promesso non è mai iniziata se non per vie traverse e dalle colleghe (sacrificando il loro tempo) che sono state sempre molto professionali ed umane con me.
Dopo molti mesi di impegno e non nascondo, anche di bei pianti, anche davanti alle sempre presenti colleghe (e non immaginate che imbarazzo anche perché non potevo eclissarmi dall'ufficio due ore per sfogarmi). Dopo mesi di straordinari non pagati, di sabati in ufficio senza nessun recupero nei giorni successivi e soprattutto di urla, insulti, veleni sputati sul sottoscritto per errori di "gioventù" o addirittura perché ero ignorante su cose che secondo loro avrei dovuto sapere (il ché è abbastanza ovvio: quale dottore in ingegneria elettrica non ha fatto esami su sezioni dei muri, rilievi planimetrici e altre cose che sembrano sinistramente di architettura?). Queste ultime sempre con frasi che ho sempre reputato abbastanza umilianti (ok ok, pure vero che io sono permaloso ma sentirsi dire "manco le basi conosci ", come frase più civile, su come si fa un rilievo.....). Dopo mesi in cui ero arrivato ad angosciami già solo aprendo gli occhi la mattina al solo pensiero di dovermi recare in quell'ufficio e dover avere a che fare con quelle persone e addirittura sperare di avere un incidente per non doverci andare ho preso una decisione che ritengo coraggiosa. Ho dato le dimissioni. Cosa che è state presa con sorpresa dal capo (che non ha perso occasione per dirmi che sono un perdente, non farò mai strada nella vita, ecc ecc per poi parlare per i restanti 40 minuti di sé) e dalle colleghe che alternano momenti di "rabbia" nei miei confronti per la mia dipartita con momenti di profondo dispiacere.
In generale questa esperienza è stata importante: ho imparato diverse cose e soprattutto ne ho capite diverse su me stesso. Ho capito soprattutto di essere una brava persona perché vedere la caparbietà con cui le colleghe cercano soluzioni alternative per farmi rimanere mi fa capire che non sono affatto da buttare via ma anzi, posso fare la differenza. Certo, non mi illudo ché la strada è ancora lunga ed irta di ostacoli (ma arriveremo anche a questo) ma incredibilmente dopo anni di terapia volti anche a cercare di farmi superare il "muro" della laurea oltre il quale non vedevo nulla, stavolta non ho paura e anzi ho quasi fiducia (eh, beata incoscienza...)!!!
Ma veramente me ne vado per così poco? Sì perché quel poco non lo è manco per niente; perché quando arrivi a non poter soffrire il capo, a praticamente bloccarti quando devi lavorare con lui ( e ci devo lavorare tanto), a fare una faccia


così

quando fa le battute per cui lui sghignazza, e soprattutto a tornare rilassato (e fare un sacco di cose (lavorativamente parlando) quando lui è assente ma soprattutto a voler letteralmente rovesciare la scrivania su cui lavori quando ti riprende ingiustamente (vedi sopra alla voce "cose che ignori ma secondo lui devi sapere a prescindere) e sempre con quel tono di chi sopporta una stupido e gli sta facendo un favore, allora è meglio che me ne vada io prima che veramente quel povero tavolo si ritrovi sottosopra (anche perché ultimamente sto facendo palestra e l'eventualità non è così remota) e mi ritrovo a dover giustificare le dimissioni con gli operai che mi chiedono il perché e io che rispondo che: "ho constatato che non ho i requisiti necessari per poter continuare a lavorare in questa azienda " che è il modo ufficiale di dire che visto che non ce la faccio più; anche perché il termine che meglio riassume il mio stato lavorativo è "vessato".

Sono sicuro che se il blog avesse un buon successo sarebbe pieno di testimonianze nei commenti di persone che di vessazioni ne subiscono a bizzeffe ogni giorno ma non se ne vanno mica. Beh io ho una differenza rispetto a loro: non ho famiglia/ ragazza/ mutuo/ affitto da pagare quindi (al momento) posso prendere questa decisione che tanto kamikaze non è perché di cose da fare ne ho eccome. Per citarne alcune? Beh intanto fare l'esame di stato che mica sono ancora ingegnere e quello mi renderà un perenne impiegato, almeno qui in Italia. E visto che ci sono stato tanti e tanti anni su sta cavolo di laurea che mi ha portato via altrettanti anni direi che è ora di compiere il passo finale. Poi? Beh direi poi studiare bene le lingue ( sì lingue: inglese e francese anche perché mi è sempre piaciuto e inoltre ho scoperto di avere discendenze gianfransuà (cit.) che spiegherebbero la mia spocchia e l'amore per la critica inutile anche perché senza lingue stranire non si va all'estero, figurarsi lavorare in aziende serie in Italia). Senza contare poi tutti gli approfondimenti che potrei fare su quello che ho già imparato e che imparerò facendo le collaborazioni che già sto chiedendo. tutte cose che chi mi critica potrebbe dirmi di fare nel tempo libero del lavoro che praticamente non c'è e se permettete visto quanto mi stressa preferirei fare qualcosa di rilassante nelle poche ore libere. Senza contare che anche in casa la situazione non è idilliaca quindi ci sono tutti i presupposti per un bel "cane che si morde la coda", situazione che purtroppo conosco più che bene.

Insomma per la prima volta in vita mia voglio investire su me stesso e sulla mia vita che sì, c'ho 38 anni ma sto capendo una cosa: la mia vita è diversa.

Diversa perché ho fatto una strada differente da molti altri, una strada forse più difficile ma a quanto pare necessaria. Se poi dovrò girare tanto per poi tornare al punto di partenza come Siddharta non lo so ma a quanto pare l'unica è sperimentare, provare e vivere.
Poi vedremo che accadrà ché poi sta crisi non durerà per sempre.

Ah, nel caso qualcuno volesse mandare Cv alla mia (ex) azienda lasci perdere: hanno già trovato ~~la vittima~~ il mio sostituto.

dubbi dubbi e ....

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 22 Feb 2015 14:26:00 +0000

Scrivo talmente poco che oramai è divenuta una consuetudine cominciare le frasi con ("diario" e blog vari) con: " dopo tanto tempo torno a scrivere..." oppure guardando la data dello scritto precedente "non mi pare vero sia passato tanto tempo dall'ultima volta....".
Ebbene anche qui torno a scrivere un po' a sorpresa perché c'è poco da fare: quando non hai voglia di mettertici o meglio hai il vuoto quando ti trovi davanti alla tastiera mentre come ti rilassi un attimo in palestra o guidando i pensieri fluiscono abbondanti e pure interessanti. Ti chiedi se sei stupido a periodi o se sei stressato solo in certi posti ben precisi e la risposta è banale quanto la domanda.
Potrei affermare che ho anche poco tempo ma la realtà è sempre la mancanza di tranquillità davanti ai tasti.
A tal proposito mi è venuto pure in mente se è il caso di darci un taglio con questo spazio, ma l'idea di abbandonarlo proprio non mi va giù. Suonerà strano ma se lo lascio mi pare di sprecare una grande occasione. Quale? .... beh.... boh.... Forse quella di usare il blog come palestra per imparare a scrivere ed a riflettere prima di farlo. Forse come occasione per imparare che persino io ho qualcosa di interessante da dire (sì, si nota benissimo la mia stima ridotta a zerbino). Quindi questo spazio in realtà rappresenta una serie di occasioni fino ad ora sprecate per fare qualcosa di bello ed importante ché in realtà da un blog possono nascere tante belle cose, basta citare ad esempio il doc manhattan e altri ancora. Poi certo, uno lo fa finché c'ha voglia o lo stimolo ma nel mio caso è sempre la netta idea di non esser mai riuscito, se non in rare occasioni, a dire le cose come realmente le volevo ché hanno reso argomenti anche potenzialmente interessanti realmente noiosi o dozzinali.

Ci riprovo? Certo che ci riprovo ma stavolta da un punto differente quindi scriverò un po' come viene e vediamo che esce fuori. In fondo sbagliando si impara.

Etica nel comportamento

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 04 Jan 2015 18:29:00 +0000

Quando me ne vado al parco, in giro per la città oppure in qualsiasi altro posto è sempre facile che mi imbatta in qualcosa di rotto. Vandalizzato dall'intelligente di turno. Singolo se non addirittura gruppo che per noia, rabbia, ripicca, o semplicemente per urlare al mondo tutta la sua rabbia non trova di meglio che distruggere ciò che magari è utile: che sia un cestino dell'immondizia, un gioco per bambini o altro ancora che non fa altro che aumentare il degrado del posto.
Distruggere è sempre facile: noi distruggiamo spesso spesso per sfogarci anche in casa: magari tirando un piatto o un bicchiere per terra. Una forma di liberazione arcaica che abbiamo insita in noi e che da quello che dicono gli psicologi è anche utile perché a tenersi tutto dentro fa male.[...]
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l'angolo del diversamente musicista- settembre 2014

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 28 Sep 2014 06:48:00 +0000

Dopo un bel po' di tempo riesco a scrivere qualcosa e ricomincio dalla rubrica meno filata dell'internetto! [...]
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Fisime di una mente che vuol essere piccola piccola

noreply@blogger.com (Andrea) — Sun, 03 Aug 2014 13:23:00 +0000

Capita che nella vita non ti sei mai sentito un granché. Sarà perché... no, sarà che ci sono un milione di motivi ma nulla. Tu quella cazzo di fiducia non ce l'hai e anche quando ti laurei a costo di grandi sacrifici non solo tuoi, non ti senti di pensarci con la stessa faccia con cui i calciatori dell'Italia dell'82 ancora si guardano la loro coppa del mondo.
Ti senti sempre inadeguato e hai paura, terribilmente paura che esca fuori uno che ti dica: non te lo meriti! Non te lo dici ma lo temi. Non lo pensi ma ogni volta che parli con qualcuno lo aspetti al varco e ti dici "eccolo che ora lo dice.... non ora ma.. adesso! No ma ora sì!" E così via in una pippa mentale infinita.
Capita che una cosa finisca proprio mentre ne inizia un altra. Sembra quasi uno scambio: una cosa importante, e bellissima, in cambio di un altra e ti senti giù. Metabolizzi piano e lo fai come un pranzo non digerito che la mattina dopo hai lo stomaco vuoto ma non hai fame. Senti che la cosa nuova non te la meriti perché gente più preparata di te quest'occasione non l'ha avuta. Hai paura a dirlo e al solito te ne vergogni dimenticando che tanti altri uomini importanti hanno avuto la loro occasione per caso e guarda un po', per botta di culo ma tu, l'omino delle pippe mentali, stai tranquillo? Ovvio che no! Aspetti sempre al varco quello che ti dice che tu lì centri come il sale in un caffè ristretto. E hai paura e ne parli cogli amici. Con la persona a cui vuoi più bene e anche lì aspetti che ti dicano che sei un bambinone troppo cresciuto e per mettere le mani avanti lo dici tu per primo. Che poi tutti ti spronano a non mollare che ci son passati tutti e poi la strada è in discesa. Ma tu no niente non ascolti e non ci credi. Ti boicotti e rischi di sprecare una ottima occasione. E poi nulla. In questi ultimi giorni vai sulle montagne russe con momenti che al mondo gli dici che gli spacchi il culo senza vasellina e altri in cui dici al mondo che suvvia si scherzava. Non dicevi sul serio. In fondo non me lo merito. E poi le persone che continuano a dirti di smetterla perché vali e tu che continui a fare "lalalà non sento!" E poi capisci che è come matrix. È inevitabile o meglio se vuoi la tuoi vita ti tocca e non è come avevi sempre progettato nei castelli in aria ma quell'architetto avevi deciso già da un pezzo di sfancularlo. E così ti dici:" umiltà, serietà e bucio di culo che non fa rima ma è vero che la vita non ha musiche di sottofondo fighe, non ha pose su campanili alla batman e le uniche medaglie che t'appuntano sul petto te le guadagni perseguendo i tuoi obiettivi. C'ho paura e ce l'avrò anche domani e dopodomani. Non so come andrà ma saprò dove sarò: a fare il mio dovere. E cazzo, questo stavolta me lo prometto!

la deprimente situazione odierna

noreply@blogger.com (Andrea) — Fri, 11 Jul 2014 10:44:00 +0000

Una cosa scontata come l'acqua ma che vuoi per malafede o vuoi per... non lo so, mi viene sempre in mente la malafede, è la mancanza di responsabilità effettiva che si trova tra i dirigenti dei vari uffici ministeriali o non, legati in maniera più o meno diretta alle varie amministrazioni italiane.
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