VICEVI DANA - NOVI VICEVI

Da li leči šuljeve?

sam118 — Mon, 06 Jul 2009 12:41:03 +0000

Sede u autobusu momak i devojka.
- Kuco – kaže devojka – boli me ovaj prstić.
- Maco, sada ću ja da poljubim pa će da prođe.
Posle nekog vremena devojka reče:
- Boli me i ovo rame.
Poljubi momak rame i ono prođe.
- Znaš, Kuco, boli me glava.
Izljubi momak glavu, prođe i glava.
Slušala i gledala bakica sve to, sa susednog sedišta, pa upita momka:
- Jel’ sinko a lečiš li ti i šuljeve?

Poslao>SM Marko

Lakše mu je!

sam118 — Mon, 06 Jul 2009 10:27:40 +0000

- Za vaše zdravstveno stanje je, bez sumnje, kriv alkohol! – reče lekar pacijentu.
- Uh, hvala Bogu sada mi je lakše! Znate moja žena tvrdi da sam ja kriv.

Poslao:SM Marko

Razlikuje konje

sam118 — Mon, 06 Jul 2009 10:15:45 +0000

Mujo je imao dva konja ali nikako nije mogao da ih razlikuje. Posle dve godine se obradovao jer je najzad primetio razliku.
Naime, uočio je da je crni konj bio niži od beloga za čitavih 30 santimetara!

Poslao:SM Marko

Posle 18.

sam118 — Mon, 06 Jul 2009 10:13:30 +0000

- Čini mi se da si rekao da se napiješ od jednog viskija.
- Istina je – obično posle osamnaestog!

Poslao:SM Marko

Poslužujete li žene?

sam118 — Fri, 03 Jul 2009 16:15:39 +0000

- Poslužujete li žene u ovom baru?
- Ne! Morate sami da ih dovedete!

Poslao:SM Marko

Da pomiluje

sam118 — Fri, 03 Jul 2009 15:00:07 +0000

Mlada neiskusna servirka je upravo servirala pržena jaja gostu.
- Želite li da vam jaja posolim, pobiberim ili…
- Iskreno, ja bih najviše bih voleo da ih pomilujete.

Poslao:SM Marko

Ako je ipak živ

sam118 — Fri, 03 Jul 2009 14:56:26 +0000

Advokat ispituje sudskog veštaka:
- Vi tvrdite da je gospodin Smit tada bio mrtav.
- Da.
- Jeste li ga pregledali?
- Nisam.
- Kao ste oda znali da je mrtav?
- Njegov mozak je bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
- A da li je, bez obzira na to, on možda ipak mogao biti živ.
Iznervirani veštak reče:
- Ako je mogao biti živ onda se sigurno negde bavi advokaturom baš ovako kao i Vi sada.

Poslao:SM Marko

Biskup, Pastor i RABIN

sam118 — Fri, 03 Jul 2009 14:05:38 +0000

Teološku raspravu vode biskup, pastor i rabin
sa ciljem da istaknu čiji Bog „naj….“.
Biskup je ispričao da je bio u planini i da ga je zatrpala lavina
On se pomolio Bogu, a Bog je udesio da ogreje sunce i on se spasi.
Pastor je govorio da je bio na malom brodu na moru,
da je iznenada naišao uragan i potopio brodić. On se našao u vodi a nije znao da pliva.
Zato se pomolio svome Bogu koji je „smirio“ more a pored njega stvorio
pojas za spasavanje i jedan splav tako da se spasao.
Rabin je ispričao da je išao na Šabat(subota!) u sinagogu. Pored puta je pronašao skupocenu
škrinju koja je bila puna novčanica od 50 funti. Napomenuo je da Jevrejima na Šabat najstrožije
zabranjeno da bilo šta rade sa novcem, čak ne smeju ni ga pipnu. Rabin rekao da se našao u bezizlaznoj situaciji ali da se obratio svome Bogu moleći ga za pomoć.
I gle čuda, Bog je udesio da je umesto subote bila sreda!

Poslao:SM Marko

Nije znala

sam118 — Wed, 01 Jul 2009 15:23:13 +0000

- Gospođice – pita sudija – vi tvrdite da vam je ovaj čovek ukrao novčanicu od 100 evra koju ste zadenuli za grudnjak.
- Tačno tako! To je on.
- Zašto se niste oduprli? Kako to da niste vrištali ili ga udarili nogom? Mogli ste da ga barem ogrebete.
- Mogla sam, ali u to vreme nisam znala da on hoće moj novac!

Poslao:SM Marko

Sada mora da laje

sam118 — Wed, 01 Jul 2009 15:21:17 +0000

- Hteo sam da moga psa naučim da laje kada je gladan. Stotinu puta sam mu to pokazao.
- I? Laje li sada kada je gladan?
- Ne, ali neće da jede ako ja ne zalajem!

Poslao:SM Marko

Oglas

sam118 — Wed, 01 Jul 2009 08:36:31 +0000

Oglas u Novinama:

Ko mi pronađe ženu sa 100 000 hiljada funti miraza
častiću ga sa 50 000 funti a pokloniću mu i ženu.

Poslao:SM Marko

Dva Jevreja

sam118 — Tue, 30 Jun 2009 12:34:56 +0000

Dva Jevreja “pustaju” vodu u toaletu.
- Jel’ vas obrezao stari rabin Moše?
- Ju, a kako znate?
- Pišate ma moju levu nogu.

Poslao:SM Marko

Dovoljno je hrabar

sam118 — Tue, 30 Jun 2009 12:32:23 +0000

Pericu je posetio kućni lekar. Posle pregleda Perica ga pita:
- Doktore dovoljno sam hrabar da podnesem istinu.
Recite mi koga dana ću opet morati da idem u školu?

Poslao:SM Marko

Počasna paljba

Bucanis — Mon, 29 Jun 2009 16:28:50 +0000

Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?

Svađa

Bucanis — Mon, 29 Jun 2009 16:27:56 +0000

Svađaju se Crnogorac i Bosanac:
- Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac.
- Ko je peder, je*em li ti oca!? – naljuti se Crnogorac.

Udvaranje

Bucanis — Mon, 29 Jun 2009 16:27:17 +0000

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- `Oćeš cveća?
- `Oću.
- Idi onda pa uberi.

Rekorder

Bucanis — Mon, 29 Jun 2009 16:26:15 +0000

Gledali Mujo i Fata pornić i u jednom trenutku se na ekranu pojavi izuzetno obdaren crnac, a Mujo će:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga.
- Ma ne, bolan, da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

Karamele

Dragan — Mon, 29 Jun 2009 16:25:35 +0000

Sede u kupeu, jedna preko puta druge, kaluđerica i ekstra skockana dama.
- Jao što imate lepe cipele – reće kaluđerica
- Ah, za to je zaslužno jedno divno popodne !
- A, tek što Vam je torba !
- Ona je uspomena na fantastičan vikend
- Tu bundu što nosite, šteta što niste sada na nekoj gala priredbi !
- E, to je, draga moja, posledica predivnog letovanja.
Izašla kaluđerica, sigla do manastira, taman sela da odahne, kad zvoni neko na vrata. Otvori, a ono lokalni paroh. Kako ga ugleda dreknu:
- Da se goniš u pizdu materinu i ti i tvoje karamele !

Žene ili vino

sam118 — Sat, 27 Jun 2009 14:30:25 +0000

- Kada bi morao da se odrekneš žena ili vina, šta bi izabrao?
- E, to zavisi od godišta.

Poslao:SM Marko

Zabrinuti muž

sam118 — Sat, 27 Jun 2009 13:32:55 +0000

- Doktore možete li hitno da dođete da pregledate moju ženu. Toliko joj je loše da sam morao da je odnesem u kuhinju da mi spremi doručak.

Poslao:SM Marko

ĐAČKI „BISERI“ – 2

sam118 — Sat, 27 Jun 2009 12:11:15 +0000

1.Hipotenuza je linija koju je neko video dok se kupao pa je viknuo: „Našao sam je!“, a onda je nag izjurio na ulicu da bi to svima rekao.
2.Ser Isak Njutn je IZMISLIO gravitaciju kada mu je jabuka pala na glavu.
3.Moj učitelj zna sve. On kaže da je jedini zakon kojega se svi danas drže, zakon gravitacije.
4.Šekspir je bio vrlo uljudan zato što je često iznerviran govorio: „Idi u p…. m…….“, ali nikada nije završio rečenicu.
5.Kada pomnožiš dužinu i širinu dobiješ nešto treće koje ti ne treba.
6.Ako ne jedemo 60 dana umrećemo za mesec dana.
7.Kada mu je život dojadio izvršio je samoubistvo iz zasede.
8.Moj tata je jako sabran čovek. Uopšte se ne nervira ako ja gledam televiziju a on mi piše domaći zadatak.
9.Tvorci Marksizma su Marks, Engels i LENJIR.
10.Kada je Sokrat rekao „Ja znam da ništa ne znam“ drugi filozofi su rekli da i oni znaju da on ništa ne zna.
11.Papa živi u VAKUUMU.
12.Rimljani su sagradili Hadrijanov zid (na krajnjem severu Englaske) samo zato da bi mogli da ga preskoče i iznenade Škotlanđane.

Poslao:SM Marko

KARAMELE…

Stevan — Fri, 26 Jun 2009 07:20:30 +0000

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
• E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri djavo mira pa je pita:
• Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako…?
Kaže žena:
• Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
• Izvini, ali ove čizme, otkud….?
• Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
• Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba…?
• Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
• Ko je?
• Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra:
• JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!

ISTINA

BUGI — Fri, 26 Jun 2009 07:19:28 +0000

6 istina o zivotu: 1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom. 2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju! 3.Prva istina je laz! 4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot! 5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu! 6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota.

Plavusa

matija — Fri, 26 Jun 2009 07:19:19 +0000

Zasto plavusa igra pored semafora? Jer misli da je diskoteka.

Veseli svat

Bucanis — Fri, 26 Jun 2009 07:18:58 +0000

Svečana hotelska sala puna svatova…Za centralnim stolom sede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa dalji rođaci, komšije, prijatelji…
A negde pri kraju sedi Mujo, pijan k`o letva. Muzika trešti i svi pevaju kad, u jednom trenutku, ustade Mujo i prodra se na sav glas:
- Mlaaadaaaa, dođi da mi popušiš!
Muzika naglo prestade, svi se ukočiše i u grobnoj tišini zagledaše se u Muju.
- Mlaaadaaaa, dođi da mi popušiš!-opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, kum, braća i rođaci zakrvavljenih očiju kreću prema Muji… A Mujo će mrtav ladan:
- Ne vi, bolan rek`o sam mlada!

Pismeni sastav

Bucanis — Fri, 26 Jun 2009 07:18:52 +0000

Dolazi mali Perica kući iz škole i kaže majci da je dobio jedinicu iz srpskog.
- Pa kako to, sine, šta nisi znao? – brižno će majka.
- Pisali smo pismeni sastav. Evo da ti pročitam:
“Krenem ja jednoga dana u školu kad naletim na neko go*no. A ono, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, njegovi su vegetarijanci. Idem malo dalje, naletim na još jedno go*no. A ono malo žućkasto, pomislih, mora da je Jovanovo, on jede mnogo kukuruza. Nastavim ja put kad naiđem na jedno baš veliko go*no i pomislim: Mora da je Stevino, on je debeo, mnogo jede, pa mora mnogo i da se*e…”
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? -prekinu ga majka.
- Prijatelj se u nuždi poznaje!

Koliko će još ž\iveti?

sam118 — Wed, 24 Jun 2009 13:44:32 +0000

- Doktore, hoću li živeti još jedno dvadeset godina?
- Pušite li?
- Ne.
- Pijete li?
- Ne.
- Jeste li seksualno aktivni?
- Ne.
- Pa zašto onda, do vraga, želite da živite još 20 godina?

Poslao:SM Marko

Pregled kod specijaliste

sam118 — Wed, 24 Jun 2009 13:40:53 +0000

U junu je pacijent došao da zakaže pregled kod specijaliste:
- Specijalista vas može primiti 2. septembra.
- Au! Zar ne može pre? Do tada bih mogao i da umrem.
- Nema veze, pregled se može otkazati u svako doba!

Poslao:SM Marko

Šta sapucu

Bucanis — Wed, 24 Jun 2009 11:33:27 +0000

Šta šapuću Engleskinje dok se seksaju?
- Oh yes, oh yes.
Amerikanke:
- Yes, baby, yes, baby!
A Bosanke:
- Nemoj nikome reć`, matere ti…

Telefon

Dejan Sobot — Tue, 23 Jun 2009 08:37:46 +0000

Pricaju dve plavuse telefonom:
-Da li je ovo 111-111?
-Ne.Ovo je sto jedanaest-sto jedanaest.
-Jao izvinite,pogresila sam broj…
-Ma nema veze…I onako mi je zvonio telefon…