VICEVI i smiješne izjave

Vicevi 36. puta

2012-01-26T12:15:00.000-08:00

-- Vic --

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu.
Nailazi
porucnik, a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o

-- Vic --

Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...

-- Vic --

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!

-- Vic --

Cigo :
Nemam para,
nemam auto,
nemam kuću,
nemam ženu,
nemam djecu,
NEMA ČEGA NEMAM.

-- Vic --

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
... - "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji djed sa strane i kaže momku:
- "Alo mali oš ti je*at il pravit kompot ?"????

-- Vic --

Telefon zvoni u noć :
Mujo - Ako je za mene , Kaži da nisam kući
Fata odgovara na poziv - On je kući
Mujo - Ma šta ti je ?
Fata - Za MENE je.

-- Vic --

Razgovaraju dvi prijateljice na rivi:
- Koliko si dala za cipele?
- 3 puta.

-- Vic --

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oceš, meni jucer iskljucilo struju!

-- Vic --

U muriji...
pitaju prvu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
pitaju drugu: jeste vi prostitutka?
- nisam, ja sam manekenka...
... pitaju treću: a vi ste , isto manekenka?
- ne, ja sam prostitutka...
I, jel ima posla?
- a bilo bi, da nema ovih manekenki....

-- Vic --

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu,
jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope' okliz'o, da mu ne bi jebo mater!!!!

-- Vic --

Instuktor i Mujo na obuci u automobilu,
instruktor postavlja pitanje:
- S lijeve strane ti je mlada riba, a s desne baba,
šta ćeš da nagaziš?
učenik: - Pa.. Babu, jebi ga!
instruktor: - Pa, kočnicu pi... ti materina !!

-- Vic --

Došao Cigo kod doktora pa ga uputa;
Alo doktor, ova moja Ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
Što nije zadovoljna? Ne znam doktor, nešto joj ne valja...
Pa, moraćeš nešto da promijeniš u načinu na koji vodite ljubav.
Šta da promenim doktor ? Pa, probaj na primjer da upališ svjetlo dok to radite.
Sutradan:
Jel sad bolje ? Bolje, doktor. Jel žena zadovoljna ?
Zadovoljna žena, al tek decaaa, da vidiš što uživaju...

-- Vic --

Otvorili Mujo i Suljo restoran i uđe neki stranac. 'Do you speak english?'
Ova dvojica samo slegnuše ramenima. 'Sprechen sie deutsch?' Opet ga nisu razumjeli... 'Lei parli italiano?' Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji: 'Trebalo je da naučimo neki strani jezik'. 'Ma vidiš da ti jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri pa je ostao gladan'.

Vicevi 35. puta

2011-12-05T21:35:00.000-08:00

-- Vic --

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!

-- Vic --

Kaže Fata Muji:

- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...

-- Vic --

Dolazi mali Mujica jedan dan iz škole sav tužan, ulazi u kuću i sjedne za kuhinjski stol. Upita ga mama Fata:
- Mujice, što si tužan, kako je bilo u školi danas?
Mujica šmrcne i odgovori:
- Ma, dobio sam jedan iz zemljopisa.
Fata ga pomiluje po glavi i reče:
- Nemoj biti tužan, ispravit ćeš ti to, nego, što nisi znao?
Mujica slegne ramenima i reče:
- Ma, pitala me gdje su Alpe, a ja nisam znao.
Fata ga klepi po ušima i zadere se:
- E, tako ti i treba, drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari!

-- Vic --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
- Imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi Rom:
- Mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica Fata se javi odmah nakon Roma:
- Ja sam żena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Haso brže bolje se zadere:
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Sve se oči okrenu prema Muji, mladom i zdravom. Mujo se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vic --

Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:
- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Fata se zabrine i upita:
- Pa što te toliko muči, moj Mujo?
Mujo sav zdvojan reče:
- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.
Fata ga ljutito pogleda i kaže:
- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!
Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:
- Hasoooo, Hasoooo!
Javi se Haso sa druge strane ulice:
- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?
Fata se zadere još glasnije:
- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!
Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:
- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.

-- Vic --

Stisnula recesija i Bosnu i Hercegovinu, nema posla, nema hrane. Mujo i Haso, već prilično očajni što nemaju posao već duže od godinu dana, odluče da će se baviti nečim nezakonitim kako bi prehranili obitelj.

Sjede oni i razmišljaju, kad se Mujo dosjeti:
- Haso, bolan, ajmo mi bit džepari!
Haso ga pogleda i kaže:
- Što baš džepari?
Mujo mudro odgovara:
- Gledaj, dobar je posao, nije težak, ne moramo nositi oružje, samo trebamo znati isprazniti ljudima džepove.
Diže se Haso, odlazi do najbliže trafike i vraća se s Cosmopolitanom pod rukama. Gleda ga Mujo i zbunjeno pita:
- Haso, što će nam to, to je za ženske?
A Haso ponosno odgovara:
- Mujo, bolan, moramo se pripremiti, da vidimo gdje su ti džepovi ove godine!

-- Vic --

Mujo i Fata su zajedno već mjesec dana, ljubav cvjeta, ne mogu skinuti ruke jedan s drugoga, a Mujo stalno zaljubljeno gleda Fatu. Šetaju oni tako jedan dan parkom i sjednu na klupu. Drže se za ruke, ljube se ...

Pogleda Mujo na obližnje stablo, a tamo na grani sjede dvije grlice i guguću jedna drugoj, maze se glavama.
Mujo se raznježi i reče Fati:
- Bona, Fato, vid' one dvije grlice kako se vole, hoćemo li i mi tako?
Fata pogleda grlice, okrene se Muji i odgovori:
- Moj Mujo, mogli bi, no ne znam hoće li grana izdržati!

-- Vic --

Došli Mujo i Haso na ples u srednjoj školi. Gledaju oni po dvorani, sve puno cura, sve ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
- Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
- Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
- Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
- Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i reče:
- Jesam, Mujo ...
A Mujo će na to:
- Odlično, de mi pridrži pivu, majke ti!

-- Vic --

Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.
Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?
Fata ga sjetno pogleda i odgovori:
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!

Vicevi 34. puta

2011-11-03T10:10:00.000-07:00

- Vic -

- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

- Vic -

Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?"
- "Bili bismo kvit."

- Vic -
Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki:
- "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?"
- "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći."
Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče:
- "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

- Vic -

- Šta baba radi dok čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

- Vic -

Pita mali ciga caleta:
"Tata kada ides u javni wc jel ides tamo gde pise M ili Z"?
"Pazi sine, da ti kazem, nikad ne ides u M to je za madam, mi smo sine
zentlmeni"!

- Vic -

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
- Kakva je to država, ta Hrvatska?
- Čudna neka zemlja..., odgovara ovaj zamišljeno.
- Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od države.
A sin im je u mirovini

- Vic -

Muji umrla punica i pitaju ga kako da ju sahrane
-Kremirajte ju. Što je sigurno sigurno

- Vic -

Sjedi Mujo u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Gdje me nađe i u ovoj kafani . . ."

- Vic -

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

- Vic -

Zasto s svi boje malog cige iz 1-vog C?
- Zato sto mu tata ide u 8-mi D

- Vic -

Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

Vicevi 33. puta

2011-09-03T22:51:00.000-07:00

- Vic -

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

- Vic -

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila,
ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a
ove godine ništa?"
- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

- Vic -

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

- Vic -

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

- Vic -

- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za tjedan dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo
krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još tjedan dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nećka..."

- Vic -

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i
odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"

- Vic -

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu
al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja
ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane
Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

- Vic -

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

- Vic -

Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš
ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odšlepaše komšijin auto!"
- "Super Perice, šta još ima vani?"
- "Komšije preko puta se jebu!"
- "Sram te bilo,kako to pričaš, otkud ti to znaš?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

- Vic -

Dida unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk didi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!"

Vicevi 32. puta

2011-05-31T11:13:00.000-07:00

- Vic -

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

- Vic -

Vozio se Perica u autobusu i počne pevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
...A Perica će na to:
Vozač autobusa!!!

- Vic -

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

- Vic -

Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

- Vic -

Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.

- Vic -

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

- Vic -

Svadjaju se Mujo i Fata:
- Da znas Fato, da si mi deveta rupa na svirali!
Ona ce njemu:
- I ti Mujo da znas, ti si mi deveto sviralo na rupi.

- Vic -

Ispunjava Mujo križaljku.
Mujo: Haso, ženski organ?
Haso: Horizontalno ili okomito?
Mujo: Horizontalno!
Haso: Usta!

- Vic -

Ulazi u kafić crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gdje si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

- Vic -

Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izjebo me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata

- Vic -

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu:
"Što bih učinio da sam direktor".
Svi učenici marljivo pišu, a samo mali Ivica sjedi i čeka.
Upita ga učiteljica ljutito:
Zašto ti Ivice ništa ne pišeš?!
Čekam tajnicu da joj izdiktiram!!

Vicevi 31. puta

2011-05-21T11:05:00.000-07:00

- Vic -

Umro Haso, okupili se ljudi te pitaju Muju.
- "Mujo, pa od čega je umro Haso?"
A Mujo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."

- Vic -

Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina".
Jednom došao muž kući i kaže ženi:
Veš-mašina.
A ona će:
Nestalo vode.
Slijedećeg dana opet će muž:
Veš-mašina.
Nestalo struje - žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
E, j... ga, ja oprao ručno.

- Vic -

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne viči mali ! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica,
a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti,
kao drugo: TO nije za malu djecu,
i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno.
Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece.
I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

- Vic -

Išla Fata s Mujom kod ginekologa.
Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovara Fata.
- A kako je šupak?
Fata će nervozno: - E, za TEBE nije pit'o!

- Vic-

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

- Vic -

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

- Vic -

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

- Vic -

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."

- Vic -

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta
prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

- Vic -

Išo Haso ulicom i naleti na prosjaka, poderanog prljavog.
Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji novčić.
Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije.
Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva,
onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda
čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

- Vic -

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

- Vic -

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lijepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

- Vic -

Sreo Mujo Hasu pa ga pita:
- "Jel Haso, voliš li ti sex u troje?"
- "Volim."
- "Pa, požuri onda kući..."

Vicevi

2011-03-22T10:15:00.000-07:00

-- Vic --

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na cignski...
naplatit će nam roming...

-- Vic --

Došao Mujo u Sarajevo na autobusnu stanicu
i pita automat kada ima bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
Začudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku.
Vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Mujo, autobus za Zenicu ide u 12:30 h.
E sad se Mujo ponovo iznenadi što ga je ovaj prepozano
pa se u WC-u preruši od glave do pete i ponovo dođe do automata
i pita ga za bus za Zenicu.
Automat mu odgovori:
-Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otišao u 12:30 h!

-- Vic --

Skužio policajac kako Mujo krade pa potrči za njim
te vikne iz sveg glasa
- Stani! Stani!
A Mujo će:
- Stani ti, tebe niko ne juri!

-- Vic --

Šalje Mujo sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:
Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.
Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj.
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

-- Vic --

Mozgaju Mujo i Suljo ima li na nebu nogometa,
i poslije nekog vremena odluče da tko prvi umre kaže drugom u snu.
I umre Mujo i javi se tako Sulji u snu.
Pita ga Suljo: - "Jel ba, kako je gore?"
- "Ma super, nema čega nema."
- "A jel ba, ima li nogometa ?"
- "Pa, ima samo da te obavjestim
vidim tebe na spisku za prvu momčad u nedelju.

-- Vic --

Doš'o Mujo u kavanu i čitavo večer časti raju:
"Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani."
I tako tura za turom. Doš'o fajrunt - konobar da naplati,
ali Mujo nema ni marke. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvečer, opet ista scena. "Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kavani". Opet kad je došao račun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvečer došao Mujo i kaže: "Konobar, piće meni, piće cijeloj kavani!"
"A što je sa mnom"?, pita konobar.
"Nema tebi", kaže Mujo, "gadan si kad popiješ".

-- Vic --

Sudac:
- "Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zašto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

-- Vic --

Gleda Mujo prenos lota, a Fata spava.
Gleda Mujo i bogami izvuče sedmicu.
Dere se on:
- Fato sedmicaaaa!
Ona ništa. Budi on Fatu i budi i pipne je, a ono Fata nema pulsa.
I uzviknu:
- Ej, kad čovjeka krene, baš ga krene

-- Vic --

Kaže učiteljica đacima:
-Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje mali Mujo.
Učiteljica sva zapanjena,
ne može vjerovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Mujica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

-- Vic --

Na autobusnoj stanici žena sa djetetom čeka autobus.
Na stanici stoji i Mujo. Dijete stalno plače:
- Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
- Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Policajac se šetka, kad će dijete ponovo:
- Mama, je l' čika oprao autobus?
- Je, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dijete:
- Pa je l' ga popravio?
- Je, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu Mujo vikne nervozno:
- E SAD JE NAŠ'O DA GA FARBA!

Vicevi

2011-02-27T10:26:00.000-08:00

-- Vic --

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

-- Vic --

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega.
- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

-- Vic --

Pita nastavnica malog cigu:
Gdje si nabavio taj sat?
Na popust nastavnice.
Kakav popust?
Popustila pažnja trgovcu.

-- Vic --

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, jeste li zadovoljni veličinom?
- Da doktore, ali imam još jednu želju.
Hoću da imam malo krupnije oči.
- Nema problema. Sestro, pokažite gospođi račun

-- Vic --

Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi
iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
Pita Haso kako moežmo sudjelovati?
Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi kaže radnik
HASO: 5
RADNIK: Ne, 4
HASO: 8
RADNIK: Ne, 6
Razočaran Haso kaže Muji: Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto
smrdi, mislim da oni to namještaju
MUJO: Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dva-put dobila!

-- Vic --

Dolazi veterinar Mujo kod doktora Hase:
-Doktore nešto se ne osjećam dobro!?
-Pa dobro gdje te boli?
-Eeeeeeee lako ti je tako!!!

-- Vic --

Živio u kanalizaciji mali crv
živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije
Jednog dana, nađe on neke stare novine
Počne čitati, Pa, zaprepašteno upita tatu:
Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama
...Točno je, sine,
A, je li točno da neki crvi žive i u mesu?
I to je točno
A, ima ih i u salami!
Ima djete moje, ima...
Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima?
Zato sine, što je ovo naša domovina!

-- Vic --

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem .
Nakon pregleda reče doktor:
Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?
Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW.

-- Vic --

Na pijaci Fata kaže:
Meni ova jaja ne izgledaju sviježa.
A Mujo se zaprepasti:
Kako nisu sviježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!

-- Vic --

U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
Bogme, ti si se, brate, naputovao!

Vicevi

2011-02-22T00:56:00.000-08:00

-- VIC --
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
- "Mustafa vodi ga. Slijedeći ! Šta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Slijedeći! Šta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

-- VIC --

Kaže Mujo Hasi:
- Znaš da imam radio čarape?
- Kako to misliš?
- Pa lijepo, skinem ih u jednoj sobi a čuju se u drugoj!!!

-- VIC --

Pita TV reporter Muju
koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo: - “Pa termos boca!”
TV reporter:- “Pa zašto?”
Mujo:- “Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj,
a on uvijek topal cijeli dan ili kad sam ljeti na moru
ulijem pivo u termosicu, a ono hladno cijeli dan!”
TV reporter: - “Pa što vam je tu posebno?”
Mujo: - “Pa jebote, kako zna kad je ljeto, kad zima.”

-- VIC --

Pitali Muju zna li on šta je to seks.
“Kako da ne” odgovara Mujo.
“Seks je kad ustaneš ujutro tiho,
da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na tržnicu, kupiš sve što treba ,
vratiš se kući, napraviš doručak i kavu
i odneseš ženi u krevet”.
“Bolan Mujo , nije to seks” kaže mu jedan od prisutnih.
“E, mene moja žena tako j . . e, a ja ne znam kako tvoja tebe.”

-- VIC --

Stoji Tarzan na mostu u Mostaru i prilazi mu Mujo.
- Ej Tarzane, šta radiš na mostu?
- Evo spremam se skočiti s mosta!
- Joj, nemoj skakati dole jer u rijeci ima školjaka!
- Školjaka?!? Pa ja sam Tarzan ja se ničega ne bojim!
I okrene se Tarzan i skoči u rijeku.
Nakon par trenutaka izroni van krvave glave i upita Muju:
- Kakve su vam ovo školjke Mujo?
- Pa od stojadina, fiće, lade…

-- VIC --

Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju …
- Mujo je’l ti mogu nešto priznat … ti si prijatelj ..
ti ćeš me razumjet’?
- Ja jaaa … reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Je, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram … što?
- Voziš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne .. što?
- E nisi ti Haso gej … ti si, bolan, obična pederčina!

--VIC --

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem kurac!

-- VIC --

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome
sjedi zgodna ženska i čita Erotiku.
Sjedi tako Mujo, sjedi i nakon nekog vremena je upita:
- Što, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji? – upita Mujo.
- Indijanci! – odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se opet odvaži:
- Piše li, djevojko, još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetou. Na službi Vam!

-- VIC --

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila…
- Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

-- VIC --

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

-- VIC --

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

-- VIC --

Krenuo Mujo na mužnju krave.
Taman počeo kad krava udari nogom u kantu i prospe sve mlijeko.
Mujo lud uzme špage i sveže kravi nogu za zid.
Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu.
Mujo popizdio, uzme ostatak špaga i sveže kravi drugu nogu za drugi zid.
Muze on dalje, kad krava repom prevrne kantu.
Zgrabi rep Mujo i misli šta da napravi s njim, ugleda gredu,
primakne stolicu, popne se, digne rep.
Nema ga sa čime svezati i skine pojas, i počne da veže rep. Padnu mu hlače.
U tom trenutku ulazu Haso u štalu i zatiče situaciju.
- “Mujo, šta to radiš ?!?”
- “Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati…”

-- VIC --

Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa.
Prozove učiteljica Hasu i pita ga:
“Haso, pokaži mi di je Amerika.”
Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaže na Ameriku.
Nastavnica: “Bravo, na mjesto. Tri.”
Prozove Muju: “Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku.”
Mujo se zamisli i reče : “Pa, Haso!”

-- VIC --

Mujo: – “Jesi pročito u novinama,
da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?”
Haso: – “Al se neko najebo u moje ime!”

Vicevi

2011-02-13T09:09:00.000-08:00

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
...- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

-- VIC --

Prala Fata robu na potoku i
kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže "mogu li fato oprat robu u tvojoj mašini"
a možeš uzvrati Fata i mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini.
Fata mu pdgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE.

-- VIC --

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.

-- VIC --

Otvara čovek u bijelom mantilu i pita je:
- Gospođo, što Vam treba?
Kaže Fata:
- Ne može me muž zadovoljiti nikako.
- Lezi ti samo na krevet i skini se.
Pošeo on "raditi" pa pita:
- Je li bolje sad?
- Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
- Je li sad bolje?
Fata:
- Nije!
- Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doći, nek' on vidi što je,
mi smo samo moleri ovde

-- VIC --

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži.
Pita sudac Hasu:
- Haso, jesi l' ti homoseksualac?
- Nisam, gospodine sudac, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
- A to, nisam gospodine sudac, matere mi.
Ja sam testeraš, siječem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
- A gdje bi ga ti, gospodine sudac?

-- VIC --

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta vi...ri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
- Ma sigurno mi stigo fax!

-- VIC --

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
- Donesi mi kahvu!
Konobar: - Kavu?
Mujo: - Ne, kahvu!!
Konobar: - Pa, to je sve isto….!?
Na to će Mujo: - Kako mož’ bit’ isto……a
je l’ isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio??

-- VIC --

Pita policajac Muju vozača: - "šta imaš od zimske opreme."
Mujo: - "Duge gaće."

-- VIC --

Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
“Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se,
molim te zatvori vrata od kuhinje.

-- VIC --

Mujo i Fata istog dana polažu vozački.
Sreću se poslije ispita.
-Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebeviću, al' položih. - kaže Fata.

-- VIC --

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji,
koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči.
Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Iju Mujo, jesi l' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes' ti normalan?
- Jel' da ga vadim?
- Nemoj sad, al' drugi put pitaj!

-- VIC --

Radili Mujo i Hasona građevini.
Rade oni i Haso sve nosi po dvije velike grede,
a Mujo jednu po jednu.
Vidi ti to šef i pita Muju:
- "Kako to Haso nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Mujo će ti njemu: - "Haso je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."

-- VIC --

Našli se Englez, Francuz i Mujo na pustom otoku.
Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo
da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom
ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Mujo oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam jadan...
Želio bih, da mi se vrate moji jarani.

Vicevi

2011-01-23T08:06:00.000-08:00

-- VIC --

Suljo i Fata imali sex i pita Suljo Fatu kako je bilo?
Kaže Fata srednje, ocjena 3.
Sutra veće opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
Kaže Fata bolje, ocjena 4.
Sutra opet sex i opet pita Suljo kako je bilo?
A Fata sva oduševljena kaže odlično, ocjena 5.
Nakon kraćeg odmora pita Fata Sulju da ponove sex, a on je samo pogleda i reče:
E ne bi pokvario onu peticu zaništo!

-- VIC --

Pita nastavnica Muju
kakva je razlika između kisale vode i vode iz potoka?
Velika razlika nastavnice,
kisela voda se plaća a iz potoka je džabe.

-- VIC --

Putovao Mujo avionom.
Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar.
Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
- "Kakav je to miris?"
Kaže ova: - "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosanci", odvrati Mujo

-- VIC --

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

-- VIC --

Razgovaraju Muja i Haso koji biznis je najbolji.
Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću
to je dobar posao i dobra para."
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota?
Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje,
a majka, žena i sestra ti čuće na birou bez posla."

-- VIC --

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
-"Ja tebi zabijem onu stvar u šupak,
ti imaš čunu u šupku,
ja imam čunu u šupku,
samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"

-- VIC --

Šetali Mujo i mali Haso, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše,
pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."

-- VIC --

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider

-- VIC --

Imao Mujo puno djece, ali ipak, seksa on i dalje.
Usred seksa kaže njemu Fata:
- Mujo, smišljaj ime ili pazi!
- Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
- Mujo, brzo smišljaj ime, il' vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
- Mujo, jesi l' smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ,
pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
- Bolan Fato, ako iz ovog' pobjegne, nek' se zove David Copperfield.

-- VIC --

Otišao Suljo u Ameriku na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"

-- VIC --

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji.
Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza,
i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti onu stvar!!!
Izvanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi toga -
te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:
-PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

-- VIC --

Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe.
Kažu im da mogu birati između dvije smrti:
giljotina i strijeljanje.
Francuz izabere giljotinu.
Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj,
puste mehanizam, al' ovaj zaglavi,te Francuzu oproste život.
Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on.
Kaže Mujo:
- Ma ja ću strijeljanje, ma ta vaša sprava nešto ne radi!

Vicevi

2011-01-18T00:58:00.000-08:00

-- Vic --

Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?

-- Vic --

Dan prije vjenčanja pita Fata onako romantično Muju
-Mujo što ćemo raditi prve bračne noći.
-e bona ako bude sreće brojit ćemo pare

-- Vic --

Pita Mujo Hasu
- Haso koja je bolan razlika između zvanja i znanja
- e beno jedna, pa znanje puni glavu, a zvanje džepove

-- Vic --

Polaze Fata vozački. Pita je instruktor:
-Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se dešava?
-Pa, pustiću gas, kaže Fata.
-A kad podignes lijevu nogu?
-Pustiću kvačilo, kaže Fata.
-A kad digneš obje noge?
-E, onda ću da položim vozački", kaže Fata.

-- Vic --

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju.
Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak.
Nakon nekog vremena prolazi poglavica pored kazana
i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš?, pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

-- Vic --

Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću.
Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju.
Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni.
I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso?
Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo.
Sve to bilo završeno do kasno uvečer.
Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne.
Šta ćemo sad raditi Huso?
Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu

-- Vic --

Šetaju buvljakom Mujo i Haso i komentiraju sve što vide.
Pita Haso? Jel Mujo kako se ovaj cigo zove koji prodaje CD
-Pa valjda CD – ROM

-- Vic --

Pita mali Perica mamu
-mama da li anđeli lete?
- pa lete dušo moja.
- pa jučer popodne sam čuo kako tata našu kućnu pomoćnicu zove Anđele
- kada će ona poletjeti?
- Odmah danas sine, iz ovih stopa.

Vicevi

2010-12-16T00:18:00.000-08:00

-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,
ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

-- Vic --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vic --

Nakon što je pregledao Fatu, ginekolog će Muji:
- Fata je trudna.
- Kako, doktore, pa pazio sam!
- To ti je Mujo kao u prometu. Paziš ti, ali ne paze drugi!

-- Vic --

Fata rodila Muji sina.
Mujo sav sretan pita:
- I, Fato, na koga mali sliči?
- A, što da ti sad objašnjavam
kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.

-- Vic --

Došao Haso na razgovor za posao.
I pita on kolika će mu biti plaća.
Gazda mu odgovara:
- Sada 2500kn, a kasnije 5000kn.
Haso će na to: - Ajd, onda ću doći kasnije..

-- Vic --

- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?

-- Vic --

Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat će mi se selo!

-- Vic --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
- Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

Vicevi

2010-12-05T06:12:00.000-08:00

*** Vic ***

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove,
a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda.
Pa kaže:
- Jeb.. mater, ako ona tebi nije pobjegla!

*** Vic ***

Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...

*** Vic ***

Pita Mujo Sulju:
- Je li bogati Suljo, šta ti misliš postoje li pederi ili je to samo obična izmšljotina?
- Ma jok bolan! Ne postoje. To ima samo na filmu i u romanu.
- Ma ja ipak mislim da postoje!
- Ne postoje, kad ti kažem!
- Ma postoje! Nego bil ti dao svoju guzu za 500 eura.
- Ne bi!
- A za hiljadu?
- Ma jok!
- A za 10.000?
- Hmmm, to bi već možda razmislio ...
- Eto vidiš da ima pedera, samo nema para!

*** Vic ***

Četiri dana nakon 11.rujna,
iz ruševina WTC-a izlazi Mujo,
stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

*** Vic ***

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

*** Vic ***

Pita Mujo Sulju:
- Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

*** Vic ***

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!

*** Vic ***

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

*** Vic ***

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu
i jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
- Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
- Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
- Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

*** Vic ***

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam,
ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući
i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".

*** Vic ***

Vozi se Haso na motoru.
Zaustavio policajac pa ga kazni za kacigu, brzinu, neispravne kočnice ...
A na to će Haso policajcu:
- A koliko će Mujo da plati što nema motor?

Vicevi

2010-11-13T08:27:00.000-08:00

* Vic *

Ide Crvenkapica šumom,
kad se iza grma javi glas:
- Crvenkapice, što imaš u toj košarici?
- Nosim sendviće i mlijeko za bolesnu baku
- I što još imaš?
- Imam jabuka i kolača
- A imaš li toaletnog papira, jadna?

* Vic *

Padne mali cigo u blato
gleda ga stari takvog prljavog
ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

* Vic *

Dolazi mali cigo kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da nisam dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako to?
- Pa dobi je dečko do mene!

* Vic *

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

* Vic *

Zove Mujo Fatu na ulici,
ali Fata ne trza.
Šta je, jebavo sam te,
a sad me ne poznajes!-vice Mujo.
A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!

* Vic *

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

* Vic *

Došao ubojica u kuću i stao ispred kreveta
u kojem su bili momak i djevojka.
S nožem u ruci upita ubojica djevojku:
- Kako se zoveš?
- Fata.
- Neću te ubiti jer mi se tako zove mama. - nadoda ubojica.
- A kako se ti zoveš? - upita ubojica mladića.
- Suljo, ali me svi prijatelji zovu Fata.

* Vic *

Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima:
-Gospodine, što želite - čaj ili kavu?
-A u kojoj je čaj?

* Vic *

Sjede Mujo i Haso u kafani.
Zovne Mujo: -Konobar, daj vamo dva piva!
-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
-Dobro, Sale, daj vamo dva piva!

*****

Vicevi

2010-11-06T09:37:00.000-07:00

* Vic *

Mujo i Haso razgovaraju.
- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno,

piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
- Ma daj, tko ti je to rekao?
- Moja Fata!

* Vic *

Za vrijeme jednopartijskog režima pita učiteljica malog Muju:
- Mujo, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Mujo odgovori: - Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica.
...Mujo sjedne, lagano izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
-Oprosti Rambo, ali karijera je karijera.

* Vic *

Pita Mujo Hasu:
"Jel' Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
Haso: "Pojma nemam."
..."Kako ne znaš,", kaže Mujo:
"pa SIDA i ptičija gripa."
"Ma, zaboli me ona stvar",
kaže Haso: "ja nit j**em nit letim."

* Vic *

Oženili se Mujo i Fata. Prva bračna noć i kaže Fata Muji:
- "Mujo moram ti nešto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, možeš mi sve reći."
- "Slušaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i još nije vratio!"

* Vic *

Svekrva prigovara snahi:

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla,

još mogu raditi i u polju i po kući,

a ti samo kukaš kako si premorena od posla!“

Na to će snaha:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"

* Vic *

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.

* Vic *

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?
Kažete cigi da zaustavi ringišpil!

* Vic *

Sjede Fata i Mujo u parku. Kaže Fata Muji:
- "Haj me malo povataj!"
- "Haj bježi onda."

* Vic *

Leži Mujo na plaži
prolazi pokraj njega u tanga kostimu zgodna Slovenka
Opazi mujo da dotična na guzi ima istetovirana dva srca
Gleda Mujo u srca pa reče:
-Eh da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!
-Bil me onda popio - odvrati ona
-Ne, ali bi te začepio da ne ishlapiš!

* Vic *

Mujo je ostao bez posla pa se odlučio objesiti.
I naiđe on na neko drvo kraj rijeke.
I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu.
Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale.
Sav iznerviran odbrusi:
Em ti vješanje, skoro sam se utopio!

Vicevi

2010-10-23T10:41:00.000-07:00

Vic 1

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža,
dva dana prije smrti mi je tražio,
a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se ...
daj drugom, a namjeni pokojniku

Vic 2

Televizijski reporter je napravio anketu o seksu na selu,
pa izmedju ostalog i didu Tunju pitali na ovu temu.
- E, vidiš sinko, prošle godine uhranim ja svinje,
a cijena mala, prop'o sam načisto.
Ove godine riješim da ih ne gajim, kad ono cijena do nebesa...
- Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu! - oglasi se snajka.
- Ma, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali !!!

Vic 3

Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."

Vic 4

Išli Mujo i Haso na pecanje.
Zabacili oni udicu i strpljivo čekali.
Najprije poče da trza Muji.
Povuče on, kad ono ... cipela.
Baci je on, pa zabaci ponovo.
Uto poče Hasi da trza. Izvuče on kad ono ... lonac.
Baci on lonac, pa zabaci ponovo.
Uznemiri se sad Mujina udica kad ono ... stari radio.
Nato će Haso:
- Mujo, mani se ćorava posla. Idemo!
Vidiš, bolan, da ovdje neko živi!

Vic 5

Fato, hoćeš li da se udaš za me?
• Hoću ako me poljubiš na dva mjesta.
• Samo reci gdje.
• Na Havajima i u Londonu.

Vic 6

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi,
mogu otimat avijone kad su vako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih, dok su ovdje na zemlji veliki, benetino,
već kad su gore nanebu... malecki!!!

Vic 7

Što je to orlani sex!?
To je kad ja cijeli dan orem njivu,
a traktor me jebe.

Vic 8

Ivica je proveo vikend na selu kod bake.
Prvog sljedećeg dana učiteljica ga
upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio.
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši.
I jednog teško bolesnog pijetla.
- Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica.
- Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima.

Vic 9

Sjede u kupeu vlaka biolog, fizičar, filozof i seljak
i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar: Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač,
ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao,
shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv.
Kad te stigne, prije nego što si trepnuo okom,
upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao.

Vicevi

2010-09-26T10:07:00.000-07:00

Vic 1

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži
prilazi mu gola djevojka i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled.
Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

Vic 2

Bil' ti Haso, volio spavati sa Sharon Stone?
Jok ja.
Što bolan?
Nema meraka. Niko mi ne bi vjerovao.

Vic 3

Išli Fata i Huso kroz šumu.
Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi:
Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog'o bi ti mene silovat.
A Huso na to odgovori:
Vidi,vidi. Ja zaboravio.

Vic 4

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora.
Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije sva dana, sretne doktor Muju, i pita ga kako mu je.
- Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Vic 5

Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera.
Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega,
pa se Mujo otišao žaliti:
Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
Jes', al' nji'ove vire.

Vic 6

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je onu stvar od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!

Vic 7

Mali Mujica pita tatu
Tata, kako se oblače gaće?
Pa sine, sto puta sam ti reko.
Žuto ide naprijed, a smeđe odzada.

Vic 8

Sreo Huso Tarzana.
Tarzan: Ja Tarzan.
Huso: Ja Huso.
Tarzan: Moja džungla.
Huso: Moja Bosna.
Tarzan: Moja Jane.
Huso: Moja Fata.
Tarzan: Moja Čita.
Huso: Jebi ga, moja ne čita.

Vic 9

Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?
Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute.
Ja uz'o tri komada.

Vic 10

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 100 maraka!
- Čuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A šef 300 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 100, onda šef mora barem 300.
- Direktor, bogami 800.
- Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12 600 maraka!!

Vicevi

2010-07-17T05:29:00.000-07:00

Vic 1

Mujo se kandidira za predsjednika BiH.
Držeći govore dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put!
Napravit ću i vodovod! Izgradit ću i školu!
Netko iz mase dovikne:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!

Vic 2

Vraća se Mujo iz bolnice i pita Hasu.
- Jel Haso što mu to znači DNK
Haso će ko iz topa:
- Da Nije Komšijino?

Vic3

Kaže klinac policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nejedi govna!"

Vic 4

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Vic 5

Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"

Vic 6

Kako se kaže toalet na hrvatskom
Guzalo držalo, govno prožvakalo.

Vic 7

Otišo Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

Vic 8

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Vic 9

Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac.
Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja.
Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala

Vicevi

2010-07-06T09:38:00.000-07:00

Išli Huso i Haso krasti kokoši
svaku večer kod istog gazde....
Gazdi dozlogrdilo i sakrije se jednu večer
u kokošinjac da pričeka kradljivce ....
Došli Mujo i Haso pred kokošinjac, i uđe prvi Haso,
kad gazda TRAAAS, lopatom po labrnji ....
Izađe Haso iz kokošinjca i drži se za facu,
kad ga upita Mujo: Što je bolan, što je bilo?
Kaže Haso: Ajd' ti , ja ne mogu od smijeha!!!

..........

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
"Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica.
"A kakav je film?" "Ratni."
"Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

..........

Pita Haso Muju:
'Jel znas ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?'
'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'

..........

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici.
Mujo: 'Ja se nesanice brzo riješim.
Uvjek brojim do tri, i gotovo'.
'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'

..........

Muju goni pas oko drveta.
'Pazi, Mujo, stići će te', povika Haso.
'Ne brini, imam tri kruga prednosti', odgovori Mujo.

..........

Mujo ostao bez zdravstvene iskaznice.
Uzima Hasinu i odlazi doktoru.
Kad je ušao u ordinaciju doktor ga pita:
'što vam je Haso?'
Mujo odgovara: 'Najbolji jaran.

..........

Mujo Fati šalje poruku:
što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori:
Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

..........

'Mujo se žali Hasi:
'A jest zajebano ovo pomicanje satova!'
'Pa zašto, Mujo?'
'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

..........

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'

..........

Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'

Izjave hrvatskih velikana

2010-06-12T09:57:00.000-07:00

"Da nije bilo Tuđmana, ja bih ovako pametan morao ići van!"
Željko Kerum, splitski gradonačelnik, jako pametan....

„Nobela za mir dao bih onome tko izmisli lijek protiv opake bolesti“!
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, potencijalni Nobelovac dinamitaš

„Kad vozim auto, nikada ne gledam u retrovizor, niti dajem žmigavac; samo gledam naprijed“! - zaključio je aktualni zagrebački gradonačelnik.
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik i vozač

"Vi možete zatvoriti škole, ali djeca i klinci će ići u disko"!
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva

„Cjepit ću svoju djecu, naravno... ako uđu u rizičnu skupinu“!
D. Milinović, hrvatski ministar zdravstva i brižni otac

"...ja sam doktor za novac!"
Željko Kerum, gradonačelnik i doktor

"Sauna je idealna u borbi protiv gripe jer ubija viruse visokom temperaturom."!
(Inače, ljudsko tijelo održava tjelesnu temperaturu na cca 37 stupnjeva celzijusa bez obzira na temperaturu okoline. Fiziologija je egzaktna nauka, jasna i precizna! Sauna vam može pomoći jedino ako se zatvorite u nju do proljeća. Na +90, naravno. ..)
D. Milinović, ministar zdravstva i stručnjak za fiziologiju čovjeka, ubojica virusa

"Ja se ne kandidiram da bih postao nešto. Jer ja to već jesam!"
Milan Bandić, zagrebački gradonačelnik, netko i nešto

"Dok sam ja uzorao pola njive, drugi još uvijek taru krmelje!"
M. Bandić, zagrebački gradonačelnik, čovjek plug

"Nemar u firmama u mom resoru nema veze sa mnom. Po tome bi ispalo da sam ja odgovoran i za nasukavanje ONOG TAMO broda"!
("onaj tamo brod" je nasukani trajekt Marko Polo, trajekt koji se s 41 putnikom i 64 člana posade doslovno popeo na kopno! Božidar Kalmeta je osobno dan poslije nesreće osnovao povjerenstvo za istragu, a troškovi odsukavanja procjenjuju se na milijun američkih dolara!)
B. Kalmeta, ministar mora, prometa i onog tamo broda

"Ja znam biti pristojan, ali ne mogu."
Zdravko Mamić, pristojan i nemoćan

"Sve što sam dotaknuo, ja sam pozlatio!"
Zdravko Mamić, izvršni dopredsjednik Dinama i čarobnjak

"Šibera ni majka ne bi prepoznala da sam bio tamo..."
Zdravko Mamić, strah i trepet hrvatskih majki

vicevi

2010-05-18T18:45:00.000-07:00

Vic

Čita Haso novine i kaže Muji:
Mujo, jel znaš da po statistici kad j
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

Vic

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
Mujo, gdje su Alpi?
Otkud znam, ti si spremala kuću..

Vic

Haso se popeo na stablo,
pa dođe Mujo i pita ga
šta je Haso red bull?
nije nego pit bull!!!

Vic

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
Ovo je fantastično
kaže Haso.
A Mujo će:
A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe

Vic

Mujo kasni na sat u školu.
Profesor:"Mujo gdje si ti?"
Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
Mujo:"Pa je, al bolje to neka obavi bik.."

Vic

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone
koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Vic

Došao mali Kinez kao novi u jednu školu u Sarajevo.
Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
Ja se zovem Ho-Ming-Li,
a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!

Vic

Ide Mujo u prodavnicu i kaže prodavču dajte mi kilu limuna.
hoćeš li vrećicu?
ne! šutat ću ga do kuće!

Vic

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
Ja bih pobjegao na drvo
odgovori mu Suljo.
A kad bi za tobom na drvo?
Onda bi u rijeku.
A on za tobom?
Pa onda bi na kuću.
A medo za tobom na kuću?
Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Pjesmica

2010-05-17T18:46:00.000-07:00

Vjetar puše,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jeb.. mater ako te ne volim!

2010-05-11T10:35:00.000-07:00

..............................
Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste došli na svijet?
- Donela me roda - kaže jedna djevojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dođe red i na malog cigu:
- 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!
..............................

Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.

..............................

Čujem, Mujo, da si se zaručio?
Jesam.
Oprosti što ću te pitati, a jel’ ti zaručnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

..............................

Joe uđe u saloon i dođe za šanka:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počmu lokati.
Joe baci pola dolara barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...
..............................

U dva sata u jutro probudi Fata Muju i kaže mu:
Mujo ja bi radila one stvari!
Ajde bona Fato spavaj, koga da ti nađem u ova doba !

..............................

Mujo u WC-u sere, stenje , vrišti ...
kad naiđe Fata i ugasi svjetlo .
Mujo : Šta bii ?
Fata : Ma, ja ugasila svjetlo .
Mujo : A bogati ja mislio oči mi ispale !!!

..............................

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici
obadva prijavljuju nestanak žena
sluzbenik ih pita da ih opišu:
Hans će na to :
Moja je Helga prekrasna plava njemica
velikih grudi dugih nogu i prekrasne guze!
Mujo kako je izgledala tvoja Fata?upita sluzbenik .
Ma jebo Fatu ajmo mi tražit Helgu !

..............................

Vicevi

2010-04-28T12:11:00.000-07:00

SMOG
Voze se Huso i Haso kroz Maglaj i prolaze pored velike fabrike kartona ;

pored koje uvijek smrdi naravno smog.
Huso:"Uh sto nesto smrdi"
Haso:"Ma to ti je bolan "smog""
Huso:"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo"

Limenka
Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku cega?

Pljacka
Opljackali Huso i Haso postu i pobjegnu s dvije vrece pune plijena.Posto ih je progonila policija odluce da podijele vrece pa svako na svoju stranu.Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu:
-Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miliona maraka, kupio sam kucu , otvorio buregdzinicu i zivim sasvim ok.
-A u tvojoj?
-Ma zajeb, puna vreca racuna.
-I? Sta si napravio s njima?
-Nista. Malo pomalo, placam kolko mogu.

Godišnji
Odlucili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor!!! I tako kaže Mujo ja ću u banju......kaže Fata ja ću na more....i tako kad stigoše na odredišta šalju si sms poruke:
Mujo: JA SAM U BANJI I BANJAM SE
Fata: JA SAM NA MORU I MORAM SE

Zagorjelo djete
Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo.
Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato.
I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno.
- Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo!

100 maraka
Pita čovjek cigu:
Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit?
Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi?

Roda
Pita Perica oca: tata kako sam ja postao na svijet?
Otac: tebe sine donijela roda.
A Perica će: i ti si stari svašta jebavo.