Vickoteka

Švedski stol

2014-03-25T11:06:00.001+00:00

Ode Mujo u restoran i sjedne za švedski stol i počne jesti. Stiže konobar i kaže mu: 'Oprostite, gospodine, ali to je švedski stol.'
A Mujo mu odgovara: 'Ma, nema problema, prijatelju, kad stignu Švedi, ja ću odmah ustati!'

Prva žena na Mjesecu

2014-03-25T10:45:00.000+00:00

Prva žena na Mjesecu: 'Houston, imamo problem.'
'Što je?'
'Nema veze, ništa.'
'U čemu je problem?'
'U ničemu!'
'Molim te, reci mi što je problem.'
'Znaš ti dobro što je problem!'

Nestala Fata

2014-03-25T10:41:00.001+00:00

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'
Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'

Inspekcija radnika

2014-03-25T10:40:00.000+00:00

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

Umro Chuck Norris

2014-03-25T10:38:00.006+00:00

Obavještavamo sve ljude dobre volje da je jučer umro Chuck Norris. Danas mu je već puno bolje.

Zavodnik

2014-03-25T10:37:00.001+00:00

Muškarac prilazi djevojci: 'Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto reći, ali mi je malo neugodno...'
'Slobodno recite.'
'Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete kod mene.'
'O, pa vi ste jedan pravi zavodnik!'
'Ne, gospođice, ja sam zubar.'

Uči sine

2014-03-25T10:36:00.001+00:00

Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.

Operacija

2014-03-25T10:35:00.000+00:00

Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara:
'Doktore, ovo mi je prva operacija.'
'Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!'

Nema džentlemena

2014-03-25T10:10:00.002+00:00

Sjede Mujo i Haso u kafiću i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali: 'Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.'
Mujo odmahne glavom: 'Ma, nije istina, evo ja sam neki dan držao Fati kišobran da ne pokisne!'
Haso zadivljeno upita: 'Kada?'
Mujo otpije i odgovori: 'Dok je mijenjala gumu na okretištu na povratku iz trgovine.'

Mujo i zlatna ribica

2014-03-25T10:08:00.002+00:00

Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.'
'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.'
Puf i želja mu se ispuni.
'Neka i cijela Sava bude od rakije.'
Puf i želja mu se ispuni.
'A treća želja', pita ribica.
'Pa, daj mi još litru rakije!'

Ljubavna pisma

2014-03-25T10:07:00.000+00:00

U ludnici jedan luđak nešto piskara.
'Kome pišeš', pita ga drugi luđak.
'Pišem sebi ljubavno pismo.'
'Pa, što u njemu piše?'
'Nemam pojma, još ga nisam dobio.'

Mujo i Fata zajedno cijepali drva

2014-03-25T10:06:00.000+00:00

Sretne Haso Muju na pa ga pita: 'Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?'
'Otkud ti to?'
Haso zbunjeno odvrati: 'Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?'
Mujo slegne ramenima: 'Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'

Pljačkaju Muju i Hasu

2014-03-25T10:04:00.000+00:00

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
'Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...'

Haso, vodim te kući

2014-03-25T09:58:00.003+00:00

Sretne Mujo Hasu na ulici i sav ga iznenađen pita: 'Haso, pa kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica! Jedva stojiš! Hajde, vodim te kući!'
'Ma, jesi ti poludio? Pa, od kuće i dolazim!'

Na tabli je pisalo 30

2014-03-25T09:57:00.000+00:00

Pričaju dvije plavuše:
'Pala sam na vozačkom ispitu!'
'Pa, kako?'
'Došla sam do kružnog toka i na tabli je pisalo 30, pa sam 30 puta napravila krug i instruktor me nakon toga srušio.'
'A, joj... Valjda si krivo brojala.'

Mujo kupuje papir za stražjicu

2014-03-25T09:55:00.001+00:00

Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!'
'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.'
'Dobro, dajte mi i jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Disciplina balkanskog triatlona

2014-03-25T09:53:00.004+00:00

Discipline balkanskog triatlona:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata otplate

Mujo na sudu

2014-03-25T09:52:00.002+00:00

Mujo završio na sudu zbog provale i sudac ga pita: 'Mujo, kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i onih 2.000 eura iz druge ladice?'
A Mujo odgovara: 'Pa, nemojte još i vi, suče! Već me cijelo selo zbog toga zeza!'

Mujo dobio na lutriji

2014-03-25T09:51:00.003+00:00

Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'
'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
'Kad te ide, onda te ide!'

Fata kod vračare

2014-03-25T09:50:00.003+00:00

Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'
Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'

Plavuša na kampiranju

2014-03-25T09:48:00.001+00:00

Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!'

Zeko i zmija

2014-03-23T19:31:00.002+00:00

Kaže zeko zmiji: 'Oprosti što sam te neki dan zezao da nemaš noge!'
Na to će zmija: 'Ma nema veze, bilo pa prošlo!'
A zeko će: 'Svaka čast! Evo ruka!'

Kako se razmnožavaju ježevi?

2014-03-23T19:30:00.001+00:00

Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!

Muževo obećanje

2014-03-23T19:28:00.001+00:00

Pohvalila se plavuša prijateljici: 'Muž mi je obećao brda i doline.'
'I, jel' ti poklonio?'
'Je, zemljopisnu kartu.'

Tri piva

2014-03-23T19:26:00.004+00:00

Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?'
'Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.'
I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?'
'Odlučio sam prestati piti.'