VIDA Y PERIPECIAS

HERMANAS....

noreply@blogger.com (marissa) — Fri, 13 Nov 2009 03:09:00 +0000

Después de mis 40 años de vivir en este mundo,esto es lo que he aprendido: El tiempo pasa. La vida ocurre. Las distancias separan. Los hijos crecen. Los trabajos van y vienen. La pasión disminuye. Los hombres no siempre hacen lo que se supone que deberían hacer. El corazón se rompe. Los padres mueren. Los colegas olvidan los favores recibidos. Las carreras o profesiones llegan a su fin. PERO......... Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni cuantas millas haya entre ustedes.. Una amiga nunca está demasiado lejos para llegar a ella cuando la necesitas. Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle, alentándote, orando por ti,empujándote, interviniendo por ti, y esperándote con los brazos abiertos al final del camino. Algunas veces,incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado ... O te llevarán cargada.. Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras,cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en la vida! Cada día, seguimos necesitándolas. Pásale este mensaje a todas las mujeres que contribuyen a darle significado a tu vida. Yo acabo de hacerlo. La dama que lee esto es hermosa, fuerte, y la quiero. Ayudémosla a vivir su vida al máximo. Por favor, promuévela y haz que ella sobrepase incluso sus propias expectativas. Ayúdala para que brille en los sitios más oscuros. Protégela en cualquier momento, levántala encima de todo cuando ella lo necesite más, y déjale saber cuando ella camine contigo. Ella siempre estará a salvo.

¿DE AMANTES A AMIGOS?

noreply@blogger.com (marissa) — Fri, 15 May 2009 20:28:00 +0000

Terminar con alguien es triste y doloroso. Se ha invertido mucho tiempo y energía y cuando la relación acaba muchas veces no queremos dejarla ir por completo. Entonces es cuando surge la pregunta. ¿Podemos ser amigos después de haber sido amantes?

Como en todo lo que tiene que ver con el amor no existe una única respuesta. Pero si se está terminando con alguien y surge la pregunta, hay que considerar varias cosas antes de aceptar pasar de amantes a amigos.

¿Por qué ha terminado la relación? Esto por supuesto es determinante para saber si vale la pena seguir como amigos. ¿Hubo una infidelidad o engaño de parte de alguno?, ¿terminaron por acuerdo mutuo o fue uno de los dos quien decidió la ruptura?, ¿hay hijos de por medio?, ¿cuánto tiempo duró la relación?.

Es fundamental pensar en ti misma y observar tus propios sentimientos para saber si realmente es algo que te beneficiará personalmente. En muchos casos estas relaciones “amistosas” entre ex-amantes suelen acabar peor y ser más dolorosas que cuando terminó el propio noviazgo o matrimonio. A mi parecer, si no hay nada tan fuerte como los hijos en común que los sigan uniendo no hay nada tan sano como aprender a decir adiós para siempre.

Es muy normal que la persona que decidió terminar con la relación se sienta culpable y quiera intercambiar una cosa por la otra. “No quiero ser tu pareja, pero mejor somos amigos”. Inicialmente puede resultar como un paliativo para el dolor de la separación. Caer en esto no es más que sucumbir a una actitud pueril, sin importar en cuál de las dos posiciones estés. ¡Evítala!

Hay que diferenciar entre terminar bien y volver a ser amigos. No porque hayas dejado de amar a alguien o esa persona te haya dejado de amar a ti la tienes que odiar. Una cosa es poder encontrarse casualmente y actuar de forma civilizada, lo cual es muy sensato; la otra es ser amigos y seguir saliendo juntos, hablando por teléfono como si nada hubiera pasado. Esta segunda suele terminar mal. Sólo relaciones muy maduras logran soportar esta clase de estrés, sobre todo cuando alguno de los dos se involucra en otra relación sentimental.

Es importante que te preguntes si el ser amigos no te va a hacer más difícil seguir adelante con tu vida. Es duro terminar una relación, pero es más duro irla arrastrando de por vida. No hay nada como decir adiós y volver al mundo de la soltería con dignidad, eso seguramente te hará más fácil encontrar a alguien más.

Eugenia Correa

EXCUSAS DE LA MUJER AMANTE...

noreply@blogger.com (marissa) — Fri, 15 May 2009 20:09:00 +0000

El corazón de mujer tiene gran capacidad: ama intensamente, perdona una y otra vez, miles de veces... por amor disculpa los defectos y malos hábitos de su pareja, incluso puede llegar a culparse de las infidelidades del hombre, de su falta de atención y descuidos... Las cosas que el corazón de la mujer es capaz de soportar son innumerables.

Pero, ¿qué pasa cuando es la mujer quien está enamorada de la persona equivocada, y se aferra a él a pesar de saber que es un hombre casado?

La mujer sabe que en la vida de ese hombre nunca podrá ocupar un lugar que le de la seguridad de un hogar, nunca podrá ser más que la otra... pero aún así, se empeña en seguir con ese hombre que la usa y la mantiene a la sombra, le dice muchísimas mentiras que la mujer cree, porque creerlas la hace feliz aunque sabe que la situación nunca cambiará, y aún así se niega a aceptarlo abiertamente.

Y sigue en esa relación gozando de una felicidad ficticia, de un amor falso que sólo existe en su mente, y se miente a si misma, le miente a quien pueda y justifica con excusas una relación que sabe que nunca será estable.

Miremos las excusas de la mujer que es amante para justificar sus acciones y más aún, para justificar a su amante:

1.Él encontró en mí lo que no tiene en su casa.
2.Me trata como ninguno me ha tratado.
3.Ellos ya no duermen juntos, sólo está con ella por sus hijos.
4.Yo he tratado de dejarlo, pero él me dice que me ama.
5.Por ahora soy feliz con él, no hago daño a nadie.
6.Él es maravilloso conmigo, siempre está pendiente de mí.
7.No quiero ser esposa, ya lo fui una vez y sufrí mucho.
8.No se necesita de un papel firmado para amar y ser amada.
9.No soy culpable de sus problemas, ese hogar ya estaba destruido antes que yo llegara.
10.El amor y la felicidad no la da el estado civil.
Y mientras se usan estas excusas él sigue disfrutando de la comodidad de un hogar a la vez que de las delicias prohibidas de una mujer amante, una mujer a la que roba su tiempo y juventud, incluso quitándole la oportunidad de conocer y compartir con personas como ella, libres y sin compromisos, y que sí podrían estar dispuestos a darles una vida digna y sin tener que esconderse.

La amante disculpa al hombre que ama, encuentra toda clase de excusas para seguir en una relación de la que realmente sabe que un día llegará a su fin, porque sabe que nada es para siempre. Aún así cree en todas esas falsedades, engañándose a sí misma, en su mente las hace verdades, se siente la "salvadora" de ese "pobrecito hombre"que le dice lo mucho que sufre y lo poco que se comprende con su mujer que es "muy mala, no lo entiende" y de lo solo que se siente, pero no le explica cómo estando tan solo tiene con "esa mala mujer" un hijo recién nacido, o a punto de nacer.

El amor se demuestra con el comportamiento y hasta con renunciar, ¿no debían ellos renunciar a esa mujer que no es su esposa? Muchas veces se piensa equivocadamente que no pueden dejarlo por miedo a la soledad, ¿acaso no lo están cuando el hombre se va a su hogar? Más aún, no se piensa en lo solas que se quedarán cuando él se aburra y se busque otra que le crea sus mentiras, porque algo hay de cierto en todo esto, el hombre o la mujer que engañan una vez, engañan otra y otra y muchas veces más, mientras haya mujeres que sólo piensan en el momento, que no piensen en la esposa y los hijos que están en alguna parte, esperando por el padre, por el esposo infiel, traicionero que no le importa cuántas mujeres lloren y sufran por su lujuria e instintos que necesita saciar.

Por amor somos capaces de todo...

¿Pero no te gustaría ser siempre la primera?

Indiarubi

LA VIDA CONLLEVA RIESGOS

noreply@blogger.com (marissa) — Fri, 15 May 2009 18:49:00 +0000

En la vida hay que saber tomar riegos, si algo no sale bien en la vida no lo llamemos fracaso. Mejor hablar de ello como "experiencias", para eso estamos aquí: para aprender y para tener experiencias. Toda la vida de una tiene un propósito, y es la de ganar conocimientos, después de todo es lo único que nos llevaremos cuando nada de nosotros exista.

Cuántas veces nos dejamos arrastrar por una pena por lo que tal vez no debió haber sido... cuántas veces queremos más de lo que tenemos, ansias de poder, de dinero, de tener las mejores cosas que la vida ofrece... nos afanamos en obtener cosas materiales con las que sentirnos poderosas.

No es malo querer tener lo que la vida nos ofrece, pero lo más importante es lo que está dentro de nosotros mismos. Es bueno tener esa sensación de querer ser mejores cada día, pero sobre todo, más bueno que dejar aflorar lo exterior, debemos conocer nuestro interior, estar en paz con nuestras propias sensaciones, y saber que damos lo mejor de nosotros cada día.

Todos somos importantes en la vida, si aceptamos a nuestros semejantes como iguales, si no tratamos de hundirles con malos comentarios, si estamos convencidos de que Dios no hizo iguales a todos, y si aprendemos todas esas cosas creceremos como personas. Podremos dar consejos, ayudar a quien lo necesite. Cuando ya no nos creamos superiores a los demás veremos que la vida es maravillosa pese a todas las penas que tiene, pese a los dolores que nos hace enfrentar. Pese a todo, la vida es siempre maravillosa y vale la pena vivirla en completa armonía.

Aprendamos a amarnos con todos nuestros defectos, con nuestro cuerpo, nuestra cara... es importante sentirnos bellas (os), si tienes dinero y puedes ir a una clínica de estética, pues adelante házlo, hará que tu autoestima se mejore. Pero nunca olvides que hay que cambiar desde adentro, eso ningún médico lo puede solucionar, está dentro de ti el querer ser cada vez mejor.

En la vida hay que tomar riesgos, de lo contrario nunca sabrás lo que eres capaz de dar o aprender. Da amor, no tengas miedo al dolor, es parte de la vida. Si tienes la posibilidad de estudiar y ser una persona con conocimientos eso le dará a tu vida una mejor percepción de vida. Amigo-as no nos quedemos estancada-os, una parte de las más bonitas en la vida son los riesgos, porque aprenderemos de todos, tanto buenas como malas experiencias.

¿Qué perdemos? Nada, al final siempre ganaremos algo aunque sea en experiencias. Recuerda que cada uno vive la suya, mi experiencia no te sirve a ti como tampoco la tuya me servirá a mí, pero podemos compartirlas, y quizás con ello alguien salga ganando en la vida.

INDIARUBI

LA RUTINA DE LA MUJER

noreply@blogger.com (marissa) — Thu, 14 May 2009 04:25:00 +0000

¿Cuántas veces nos quejamos de la rutina? ¿Cuántas veces ya cansadas de esa rutina caemos en depresión?

Siempre he pensado que nosotras las mujeres tenemos la solución en nuestras manos, aun antes de que un problema empiece.

Caemos en la rutina, porque la mayoría de veces, pensamos equivocadamente que cuidando del hogar y nuestras obligaciones estamos cumpliendo con una obligación, pensamos también que cuidando nuestra apariencia física externa, es suficiente para mantener nuestro matrimonio.

Muchas veces en nuestro afán por sentirnos mejor, recurrimos a cosas que a la postre no nos dejan ningún beneficio, sino más bien nos deja ese sabor amargo que tenemos que digerir solas, porque todo lo que hacemos tiene sus consecuencias, o sus beneficios, muchas veces perdemos nuestra estabilidad porque pensamos que tenemos la razón, porque solo nos damos cuenta de los errores de nuestra pareja, no nos damos cuenta que en mayor o menor grado, también nosotras estamos fallando.

No pensamos que a nuestra pareja, también le gusta sentirse apoyado, sé que esto suena muy drástico, pero es una realidad que existe, que está presente en muchos de los hogares, nos conformamos con abrir la mano para recibir lo que nos puedan dar, nos conformamos y hasta nos sentimos felices de tener a alguien que provee de todo lo que es necesario para los gastos de una casa, mientras tanto, nuestra autoestima se lastima, porque muy en lo profundo sabemos, que estamos siendo solo eso, lo que no queremos ser, "la que cuida esposo e hijos, la que cocina y limpia".

Si, ya sé que esa es una obligación de nuestra pareja, "mantenernos" pagar por todo lo de nosotros, pero amigas hermosas, cuantos talentos, cuantas profesiones hay encerradas en una casa, cuidando de los más mínimos detalles de nuestro hogar, cuidando porque nuestro hombre este cómodo y complacido con los cuidados del hogar y de los hijos.

Siempre he pensado que cuando una familia se empieza, pasa por diferentes etapas, cuando los hijos están pequeños necesitan de los cuidados de la madre, las razones sobran entre ellas podemos considerar que el cuidado de los niños requiere de una entrada de dinero extra a la casa, porque la niñera también necesita de un sueldo y no, no estoy de acuerdo en trabajar sólo para pagarle a una niñera, en todo caso mejor es "sacrificar" una carrera, una profesión y cuidar de nuestros hijos en sus años tempranos, muchas veces tenemos la bendición de tener a la familia cerca y podemos buscar el apoyo necesario en beneficio de nuestros hijos

Muchas veces escuchamos mujeres quejarse por la ruptura de un hogar de muchos años, porque la pareja finalmente se "canso" de la rutina y se va en busca de otras emociones.

Por otro lado, podemos también encontrar mujeres que después de muchos años de estar dedicada a su hogar, de "haber entregado todo" después de haber dedicado los mejores años de su vida, se da a la aventura de conocer "un hombre maravilloso" con el que conoce y siente emociones que "hace mucho tiempo no sentía" se siente amada e importante, porque en ese "hombre maravilloso" recibe lo "mas lindo" desde "un buenos días mi cielo" hasta los mas seductores elogios, pero resulta que ese "hombre maravilloso" es también casado, y esto solo viene a agregar mas estrés a nuestra vida, nos sentimos enamoradas de una fantasía que esta sólo en una pantalla, o que esta sólo en una cama de motel, pero el regreso a nuestra vida diaria, nos lleva de golpe a la realidad.

Si nos sentáramos enfrente de un televisor por largas horas del día, si empleamos ese tiempo que lastimosamente perdemos conociendo "buenos amigos" por el Internet, si nos tomamos ese tiempo en conocer más de nosotras mismas, en descubrir que nos gustaría ser y hacer, en sentirnos útiles, no por nuestra pareja, pero si por nosotras mismas, para sentirnos orgullosas de nosotras mismas.

De sobra sabemos que esto no es algo que nos garantice que estaremos con nuestra pareja "hasta que la muerte nos separe" pero si debemos aceptar que si un día nos vemos solas con nuestros hijos, estamos preparadas para hacerle frente a la vida.

¿Fácil? No, no mujer, porque nada es fácil, todo comienzo es duro, porque los males del Corazón no los alivia una profesión, pero si nos da la opción de estar preparadas, materialmente hablando para depender de nosotras mismas, nos da la opción de demostrarnos a nosotras mismas, que "con él o sin él" podemos sobrevivir y ser autosuficientes para nosotras y nuestros hijos.

Luchemos por nosotras mismas, luchemos por nuestra dignidad y autoestima, porque después de todo, para nadie en el mundo eres tan importante como lo eres para ti misma, mujer, el mundo es nuestro, arranquémosle la porción que por derecho nos corresponde, miremos a la vida con amor y optimismo en pro de los que amamos, pero más que todo, por nosotras mismas, después de todo mujer, el mundo no sería el mismo sin nosotras

indiarubi

LA CRITICA

noreply@blogger.com (marissa) — Thu, 14 May 2009 04:11:00 +0000

La critica cuando es constructiva, no te hace daño sino te ayuda a superarte y a crecer como persona, pero lamentablemente vivimos en un mundo donde hay personas que recurren a las criticas negativas y siempre tienen un comentario negativo acerca de nosotras, generalmente comentarios que van contra nuestro bienestar o felicidad.Siempre quisiéramos que nos amen, que nos respeten como personas y mujeres, pero los humanos somos tan increíblemente malos que aun sin estar conscientes de ello no podemos ver a otros ser felices y triunfando en la vida, por lo que siempre estamos saboteando su felicidad. ¿Por qué lo hacemos?

Porque somos humanos con muchos defectos y algunas virtudes. Aléjate siempre de quien con sus acciones te hace llorar, de quien te hace sentir que no vales nada. Hay personas que por muy buenas que podamos ser con ellas no dejarán de hacerte la vida a cuadritos, pues lo hace porque no es feliz, porque es alguien con mucha amargura. Alejarse de ese tipo de personas es lo mejor, no dejes que tus alegrías se destruyan a causa de estas personas dañinas. Las personas que critican negativamente suelen tener un pésimo concepto de sí mismos, baja autoestima. Harán lo que sea para que te sientas mal y hasta culpable de algo que jamás comprenderás, y es que no tienen explicación, son así.

Hay gente que vive día tras día tratando de destruir a personas buenas, y no es culpa de nadie, sólo son gente que no logra alcanzar el perfecto equilibrio que se debería tener con la vida misma. Tratemos de ser lo más buenas posible con estas personas que tanto mal hacen a quien se le acerque, y mantén tu posición de la vida bien clara para que sus palabras nunca te hagan daño, piensa que son personas enfermas del alma y eso es muy difícil de sanar.

Si con todas tus ayudas no logras que esas personas cambien de actitud, mejor alejarse para que no se te pegue su pesimismo. La vida es linda y muy corta como para estar viendo estos problemas fuera de lo que la vida misma nos hace enfrentar en nuestros día a día.

indiarubi

COMO SE MIDE LA VIDA

noreply@blogger.com (marissa) — Fri, 17 Apr 2009 03:23:00 +0000

No se mide según con quién sales, ni por el número de personas con quienes has salido.
No se mide por la fama de tu familia, por el dinero que tienes, por la marca de coche que manejas, ni por el lugar donde estudias o trabajas.
No se mide ni por lo guapo ni por lo feo que eres, por la marca de ropa que llevas, ni por los zapatos, ni por el tipo que música que te gusta.
La vida, simplemente, es... Otra cosa
La vida:
Se mide según a quién amas y según a quién dañas.
Se mide según la felicidad o la tristeza que proporcionas a otros.
Se mide por los compromisos que cumples y las confianzas que traicionas.
Se mide por el sabor de boca que dejas a los demás con tu presencia y con tus comentarios.
Se trata de lo que se dice y lo que se hace y lo que se quiere decir o hacer, sea dañino o benéfico.
Se trata de los juicios que formulas, y a quién o contra quién los comentas.
Se trata de a quién no le haces caso o ignoras intencionalmente.
Se trata de los celos, del miedo, de la ignorancia y de la venganza.
Se trata del amor, el respeto o el odio que llevas dentro de tí, de cómo lo cultivas y de cómo lo riegas.
Pero por la mayor parte, se trata de sí usas la vida para alimentar el corazón de otros.
Tú y solo tú escoges la manera en que vas a afectar a otros y esas decisiones son de lo que se trata la vida…
La vida será contigo tan justa como lo eres con los demás.
Hacer un amigo es Fácil.
Pero la vida habla de ti, por aquellos amigos que fielmente supiste conservar.
Por aquellos a los que te supiste entregar sin exigencias.
Aquellos que cuando no estás…lloran tu ausencia.

COMO ENFRENTAR LA VIDA

noreply@blogger.com (marissa) — Thu, 16 Apr 2009 04:04:00 +0000

Autor: Padre Juca

Cada uno tiene una manera especial de enfrentar la vida, de buscar la felicidad: unos se quejan de la vida, otros agradecen a Dios; unos buscan la felicidad en el dinero, en el sexo, en los placeres y encuentran un mayor vacío dentro de sí; otros entienden que la felicidad es un estado del espíritu, es sentir la paz en el corazón, es la manera de enfrentar la vida dándole valor a aquello que realmente lo posee. Mucha gente piensa que la felicidad está en las cosas y después se queja del tedio y de las frustraciones.

¡Qué cosa! ¡Cómo se huye de la vida! Hay personas que pasan por algún problema o sufren alguna desilusión y se van a desahogar las tristezas en el alcoholismo, en las drogas, en aventuras. Piensan que, actuando así, van a olvidarlos. Y, además de no lograr nada, crean todavía más de una situación difícil: corren el riesgo de volverse dependientes de esos vicios, cuyas consecuencias todos conocen. Tenemos que enfrentar la vida, enfrentarla cueste lo que cueste; huir nunca fue y nunca será solución, además de seguir ahí, el problema se agrava más todavía.

Tenemos la costumbre de buscar en los demás la causa de nuestros fracasos, ¿será que realmente son los demás los responsables por nuestros fracasos? Si usted se equivocó de profesión, de vocación, todavía es tiempo de cambiar, de arreglárselas, de intentar otro tipo de trabajo, de vida. Usted puede recomenzar todo de la nada, si tiene coraje, en poco tiempo verá su situación transformada.

NUNCA ES TARDE PARA RECOMENZAR UNA VIDA

LA TRISTEZA

noreply@blogger.com (marissa) — Thu, 16 Apr 2009 03:55:00 +0000

"Sólo las peores tristezas son las que te enseñan lo que es la verdadera felicidad.”

Cuando la tristeza se apodera de nosotros nos entra ganas de llorar. Podemos desahogarnos escribiendo y recordando cosas que pensamos que han sido olvidadas, pero no es así, nunca se olvidan, los recuerdos siempre viven latentes en nosotros.
Por eso se llaman “recuerdos“, siempre están junto a ti.

Muchas veces nos sentimos tan solos que la única compañía es nuestro computador, allí escribimos lo que quizás en palabras no logramos decir en vivo.
Las tristezas del alma son las mas difíciles de sanar porque son algo que se levanta con nosotros y también se acuesta en nuestra cama.
Siempre que escribimos algo, es para que otra persona nos lea y sienta que necesitamos algo de ellos, quizás una llamada o simplemente unas palabras de aliento.
Cuando llegue el día triste, cuando nada salga bien en nuestras vidas, cuando sintamos que sólo hay cabida para la tristeza… recordemos los momentos alegres que también tuvimos, pueden haber muchas razones para sentirnos así.

Saquemos partido a nuestra tristeza, escribamos lo que sea, cualquier cosa, algo que nos trajo mucho dolor, quizás el separarnos de ese ser que un día amamos mucho y hoy nos cuesta olvidar, o quizás la distancia de nuestras familias que están en otros países, o la perdida de un ser amado.

La vida es difícil, nada es fácil, debemos reflexionar qué nos causa tanto dolor. Pero estoy segura que siempre que estamos tristes es porque no estamos al lado de la persona que amamos, o quizás estamos al lado de alguien que no tiene que ver ya con nuestros sueños y no somos capaces de decirle que ya no lo amamos, no tenemos valor para enfrentar esa situación, de allí nace la tristeza de nuestra alma.

No olvidemos que la pena y la tristeza son vacíos de nuestras vidas, algo que queremos y no tenemos, ese algo que nos hace despertar queriendo estar en otro lado y en otro momento. Aunque yo soy una convencida de que la felicidad son pequeños trozos de tiempo que nos regala la vida, que no esa una constante, pero lo que dure es bueno, porque no hay nada más lindo que despertar contenta al lado de la persona que amas, que no existen distancias, no existen problemas…

Y cuando sientas que todo es negro, mira a nuestro Señor, Él te dará las fuerzas que necesitas para sacar la tristeza de tu vida…
Tenemos diferentes estados de ánimo cada día, hoy es la tristeza, mañana será la felicidad…
Demos gracias por tener un día más para agradecer a Dios por la vida, por ustedes mismas que hacen de este un lugar especial.

Aunque hoy la tristeza se alojó en nuestra vida…
Dios es lo único que nos puede sacar de eso y nosotras mismas, que debemos tener la fuerza de querer hacer algo diferente con nuestras vidas.

El perdón repara los dańos ocasionados por el dolor

noreply@blogger.com (marissa) — Wed, 12 Nov 2008 18:59:00 +0000

por Esmeralda del Rocío Vera Ibáńez

Nadie desea vivir con rabia, impotencia, odio, miedo, rencor, vergüenza, angustia y culpa. Solo por el hecho de recordar las ofensas recibidas por las personas mas significativas de nuestras vidas, el sentimiento que nace de una ofensa también crece y se desarrolla, como todo lo que tiene vida, pero si no le damos forma y nos aliamos a este sentimiento en muy poco tiempo nos destruirá. Sin embargo pocas personas están concientes de este efecto.
Durante una encuesta realizada a 500 personas se les pregunto lo siguiente:
1.- Si alguien lo ofende żEsta usted dispuesto a perdonarlo? SI NO

2.- żSabía usted que el perdón es una opción factible para vivir en paz? SI NO

3.- żAlguna persona le causo tanto dolor, que aún sufre al recordarlo? SI NO

4.- żLe gustaría sanar transmutando el perdón? SI NO

Las respuestas 1, 2 y 3 fueron negativas y la 4 fue positiva, algunos de los encuestados se sonríen, otros se mostraban interesados en el tema, lo que me llevo a la conclusión que no están familiarizados con el efecto del perdón, pero mas tristeza me dio, que en el andar de la vida no nos percatemos de la importancia de perdonarnos y perdonar a los otros, ni nuestros propios padres que son la médula central de lo que somos conocen este recurso de sanación. Hasta el momento aparte de la religión y el programa de los 12 pasos de alcohólicos anónimos son los únicos que hablan del perdón como valor primordial y curación del hombre. En la cultura occidental moderna, el perdón es de uso exclusivo y responsabilidad de las instituciones religiosas.
En mi óptica particular el perdón debería ser incluido como platillo principal en la mesa de cada familia, en los valores de cada empresa, en la sonrisa de cada docente y en la mirada de cada pareja, así como esta en el credo de cada religión. El teólogo y filósofo Paul Tillich escribió “El perdón como una respuesta implícita en nuestra existencia, el perdón repara lo que esta roto, el perdón libera al corazón atrapado, el perdón quita las manchas de la culpa y lo vuelve a su estado inmaculado, el perdón regresa la inocencia que conocimos en otro tiempo y que nos permitía la libertad de amar.”
Todos tenemos diferentes conceptos preconcebidos del perdón, estos conceptos están acompańados de las creencias, sentimientos y experiencias vividas de cada persona y están tan arraigadas por el tiempo y por el dolor que cuesta trabajo echarlos abajo, por eso cuando le sugieres a alguien que perdone su respuesta inmediata es de protesta exclamando ˇYo porque! Quien me ofendió fue él o ella, yo soy la ofendida (o) esta es una reacción común.
Después de ser lastimados llega el coraje y una serie de sensaciones que no sabemos explicarnos, pero que vienen acompańadas por etapas o fases y que a continuación te las describo aunque es importante seńalar que el orden puede variar dependiendo de la persona.

Las etapas del duelo

(1) La negación.-Primero me sentí perturbada, agitada, conmocionada y me resistía a aceptar su traición pensé żPorqué a mi? żEn que falle? żPor qué me dejó de amar? Esa noche mis ojos no dejaban de llorar y mis hijos lloraban junto a mi, a partir de ese momento las noches y los días eran iguales, tristes, vacíos, cualquier pretexto era bueno para no estar en casa, quería comer y estaba inapetente, quería dormir y padecía insomnio, quería respuestas y sólo encontraba preguntas, quería gritar y me quedaba en silencio.

(2) La negociación.- Luego trate de reconquistarlo, le ofrecí lo que durante mucho tiempo había estado reprimido en mi y era el amor que sentía por él, yo creía que antes de lo sucedido todo estaba bien, pero nunca le pregunte si estaba a gusto, ni tampoco le pedí lo que yo necesitaba, él estaba inerte, percibí que ya no le importaba lo que yo sentía, seguí insistiendo era como querer dar marcha atrás de algo que ya no tenía remedio, hable con él hasta la madrugada, aproveche para decirle lo que había callado y liberé mis sentimientos, mi pasión, pero también comprendí que de nuestra relación, el amor se había muerto, pero yo seguía viva y tenía que hacer algo con mi vida, no podía permitir que se consumiera. Es mi vida y soy la responsable de cuidarla.

(3) La Ira.- Esta etapa fue la que mas me preocupó, de todas las fases es la peor, la ira es el medio que utilizamos con mayor frecuencia las personas para conservar la autoestima, con la ira nos defendemos cuando nos sentimos agredidos, porque es mas fácil decir estoy enojada que decir me lastimó lo que me hiciste, lo peor es que nos enojamos con las figuras mas importantes como Dios, la familia, el destino, cuando la ira se vuelve crónica ocasiona enfermedades físicas, conflictos emocionales, esterilidad intelectual y fracasos de relación. En la medida que demostremos la ira, será la medida de nuestra incapacidad para resolver los problemas. Esta actitud solo trata de ocultar el verdadero sentimiento de soledad y miedo que sentimos. Yo use la ira contra mí, me reproche, me juzgue, me califique, después de cada sesión de autoterapia aparentemente seguía con una vida normal, quiero que sepan que mi esposo sigue en la casa, eso me dolía mas, tener que verlo y sentirlo cerca pero a la vez distante, al principio mantuvo su deseo de irse, pero se fue quedando hasta el día de hoy. Nuestra comunicación es de carácter informativo únicamente.

(4) La Depresión.- Esta etapa a mí en lo particular me duró muy poco tiempo, gracias a mi terapeuta, los libros de consulta, mi amiga Adelita que fue mi luz y la Biblia, en conjunto fueron mi sostén para mi recuperación parcial y ahora total.

(5) La aceptación es como hablar del perdón, puedes hablar de lo que ocurrió pero ya no te lastima, comprendes que la vida tiene cosas que no puedes cambiar y que duelen, pero eso no implica que termine tu vida, es como cuando nos hacemos una herida nos duele y para que sane es necesario desinfectarla y después continuar con las curaciones, mientras esta abierta nos sigue doliendo y si la tocamos nos duele mucho mas, pero luego empezará a cicatrizar y una vez que cierre ya no dolerá, aunque la toquemos, obviamente nos dejará una cicatriz, pero habrá sanado y nos ayudará a saber como enfrentar problemas parecidos en el futuro.

♥_♪♪♪YO TE REGALO ♪♪♪_♥

noreply@blogger.com (marissa) — Wed, 22 Oct 2008 03:18:00 +0000

♥___♪♪♪YO TE REGALO ♪♪♪___♥

Una sonrisa escrita para que la guardes

y el dibujo de un sueño en tu cuaderno.

Una palabra perfumada

y un día de sol con tu nombre...

El abrazo infinito de todos los árboles

y un canto suave para que duermas...

La mirada más tierna, el color de una nube

y un beso en tu alma,

para que me recuerdes siempre

y en tu corazón me guardes.

A MIS AMIGOS VIRTUALES

noreply@blogger.com (marissa) — Wed, 22 Oct 2008 03:12:00 +0000

A MIS AMIGOS VIRTUALES.

...................ღ........................ღ

................ღ.......ღ..............ღ

..............ღ.............ღ....ღ

Mil besos y ternuras,

a quienes tanto aprecio.

Los miro y los aliento.

Los leo y me emocionan.

Ya saben que los quiero.

Ya saben quienes digo.

Virtuales confidentes

de noches de poesía.

Virtuales y lejanos.

Cercanos a mi afecto.

Ya ves mis “trasnochados”

estoy cambiando estrellas

por soles madrugados

Abrázos amigos.

Amigos de mis sueños.

Ocupa tu Lugar !!!!!!!!!!!!!!!!!

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 02 Sep 2008 16:56:00 +0000

Nadie en el mundo va a darte
tu lugar si tú no lo ocupas primero.
Al que elige con firmeza su papel,
nadie le dicta el libreto
ni le señala cuando debe entrar o salir;
sólo tú eres el director, guionista
y protagonista de tu historia.

No importa tanto en realidad
si eres un actor secundario
en la obra de otros;
lo esencial es que seas
el actor principal en la tuya,
y también el redactor de tu libreto.

Es irrelevante el tiempo asignado a tu papel, siempre
será el necesario
para tu participación;
pero cuida de no equivocarte de escenario:
el tuyo es aquél
en el que se juega tu suerte.
No la de otro,
por apasionantes que puedan parecer
los libretos ajenos.

Esto tiene que ver
con la elección consciente
de tu libertad en todos los niveles,
que te llevará siempre a negarte
a la aceptación de ese papel
que muchos asumen para descansar de sus obligaciones:
que es el de víctima.

Indaga profundamente en tu interior
cuál es tu si-no, cuáles son tus talentos, cuáles los
lenguajes con los que ansías expresarte, y luego
actúa.

No te limites a una sola forma de expresión, emprende
la aventura
de descubrir de cuántos modos
puedes llegar a los demás con tu mensaje.

Cada conducta es una forma de manifestación; no te
limites al desempeño
de un único papel en tu vida.

Cambia, amplía tu experiencia,
pruébate en cosas nuevas,
ensaya algo distinto,
en tu trabajo, en tus pasatiempos,
en la forma de vincularte con los demás,
en el modo de amar a Los que amas.

No permitas que el miedo, los prejuicios,
la moda, la rutina o la presión de los demás, aplaquen
esa potencia creadora que habita en tu interior.

Exprésate y no te justifiques,
no expliques, no argumentes.

Actúa, porque por cada uno
que critica en voz alta,
existen diez hermanos silenciosos
que crecen con tu ejemplo
y a quienes tu coraje impulsa
a buscar en sí mismos
la fuerza que te anima.

Existe una verdad en ti,
debe ser revelada y transformada en acción. Esa verdad
se refiere a tu esencia
y a las características peculiares
que te identifican.

ES LA UNICA OPORTUNIDAD
QUE TIENE EL MUNDO
DE CONTAR CON ALGUIEN COMO TU !

CON EL TIEMPO....

noreply@blogger.com (marissa) — Thu, 28 Aug 2008 03:33:00 +0000

Con el tiempo...aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo...te das cuenta que casarse solo porque ya me urge es una clara advertencia de que tu matrimonio será un fracaso.

Con el tiempo...comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo...te das cuenta que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo...te das cuenta que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.

Con el tiempo...entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

Con el tiempo...aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo...aprendes que disculpar, cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes.Con el tiempo...comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo...te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo...te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.

Con el tiempo...te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.

Con el tiempo...aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo...comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo...te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo...verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo...aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo... ante una tumba... ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente... sólo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

REFLEJAN ALTA AUTOESTIMA

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 22:32:00 +0000

Algunos comportamientos que revelan Autoestima, sin que deban ser tomados como algo absoluto, son los siguientes:
Aprender
Agradecer
Reflexionar
Planificar
Procurarse salud
Producir dinero
Cuidar el cuerpo
Vivir el presente
Valorar el tiempo
Respetar a los demás
Disfrutar la soledad
Abrirse a lo nuevo
Actuar honestamente
Cumplir los acuerdos
Perdonarse y perdonar
Respetar a los demás
Vivir con moderación
Actuar con originalidad
Aceptarnos como somos
Aceptar los éxitos ajenos
Halagar y aceptar Halagos
Disfrutar del trabajo diario
Actuar para lograr objetivos
Respetar el espacio físico y psicológico de los demás
Vivir con alegría y entusiasmo
Cuidar la imagen personal
Dar ejemplos positivos a los hijos
Confiar en las capacidades propias
Reconocer y expresar los talentos
Expresar los sentimientos y emociones
Abrirse a la intimidad económica y física
Respetar las diferencias de ideas y actitudes
Pensar y hablar bien de uno y de los demás
Relacionarse con personas positivas y armónicas
Disfrutar de las relaciones con las demás personas
Desarrollar independencia en todos los órdenes posibles

COMPORTAMIENTOS CARACTERÍSTICOS DEL DESESTIMADO

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 22:27:00 +0000

Algunos comportamientos característicos de las personas desestimadas son:

INCONSCIENCIA.

Ignora quien es y el potencial que posee; funciona automáticamente y depende de las circunstancias, eventualidades y contingencias; desconoce sus verdaderas necesidades y por eso toma la vida con indiferencia o se dedica a hacer mil cosas que no le satisfacen; ignora las motivaciones, creencias, criterios y valores que le hacen funcionar. Muchas áreas de su vida reflejan el caos que se desprende del hecho de no conocerse. Parte de ese caos, generalmente autoinducido, se observa en conductas autodestructivas de distinta índole. El desestimado vive desfasado en el universo temporal; tiene preferencia por el futuro o el pasado y le cuesta vivir la experiencia del hoy: se distrae con facilidad. Pensar y hablar de eventos pasados o soñar con el futuro, son conductas típicas del ser que vive en baja Autoestima.

DESCONFIANZA.

El desestimado no confía en sí mismo, teme enfrentar las situaciones de la vida y se siente incapaz de abordar exitosamente los retos cotidianos; se percibe incompleto y vacío; carece de control sobre su vida y opta por inhibirse y esperar un mejor momento que casi nunca llega. Tiende a ocultar sus limitaciones tras una "careta", pues al no aceptarse, teme no ser aceptado. Eso lo lleva a desconfiar de todos y a usar su energía para defenderse de los demás, a quienes percibe como seres malos y peligrosos; siempre necesita estar seguro y le es fácil encontrar excusas para no moverse. La vida, desde aquí, parece una lucha llena de injusticia.

IRRESPONSABILIDAD.

Niega o evade sus dificultades, problemas o conflictos. Culpa a los demás por lo que sucede y opta por no ver, oír o entender todo aquello que le conduzca hacia su responsabilidad. Sus expresiones favoritas son: "Si yo tuviera", "Si me hubieran dado", "Ojalá algún día", y otras similares que utiliza como recurso para no aclarar su panorama y tomar decisiones de cambio.

En su irresponsabilidad, el desestimado acude fácilmente a la mentira. Se miente a sí mismo, se autoengaña y engaña a los demás. Esto lo hace para no asumir desde la consciencia adulta las consecuencias de sus actos, de su interacción con el mundo. Ninguna cantidad de nubes puede tapar por mucho tiempo el sol.

INCOHERENCIA.

El desestimado dice una cosa y hace otra. Asegura querer cambiar pero se aferra a sus tradiciones y creencias antiguas aunque no le estén funcionando. Vive en el sueño de un futuro mejor pero hace poco o nada para ayudar a su cristalización. Critica pero no se autocrítica, habla de amor pero no ama, quiere aprender pero no estudia, se queja pero no actúa en concordancia con lo que dice anhelar. Su espejo no lo refleja.

INEXPRESIVIDAD.

Por lo general reprime sus sentimientos y éstos se revierten en forma de resentimientos y enfermedad. Carece de maneras y estilos expresivos acordes con el ambiente, porque no se lo enseñaron o porque se negó a aprenderlos. En cuanto a la expresión de su creatividad, la bloquea y se ciñe a la rutina y paga por ello el precio del aburrimiento.

IRRACIONALIDAD.

Se niega a pensar. Vive de las creencias aprendidas y nunca las cuestiona. Generaliza y todo lo encierra en estereotipos, repetidos cíclica y sordamente. Pasa la mayor parte de su tiempo haciendo predicciones y pocas veces usa la razón. Asume las cosas sin buscar otras versiones ni ver otros ángulos. Todo lo usa para tener razón aunque se destruya y destruya a otros.

INARMONÍA.

El desestimado tiende al conflicto y se acostumbra a éste fácilmente. Se torna agresivo e irracional ante la critica, aunque con frecuencia critique y participe en coros de chismes. En sus relaciones necesita controlar a los demás para que le complazcan, por lo que aprende diversas formas de manipulación. Denigra del prójimo, agrede, acusa y se vale del miedo, la culpa o la mentira para hacer que los demás le presten atención. Cuando no tiene problemas se los inventa

porque necesita del conflicto. En estado de paz se siente extraño y requiere de estímulos fuertes generalmente negativos. En lo interno, esa inarmonía se evidencia en estados ansiosos, que desembocan en adicciones y otras enfermedades.

Para el desestimado, la soledad es intolerable ya que no puede soportar el peso aturdidor de su consciencia.

DISPERSIÓN.

Su vida no tiene rumbo; carece de un propósito definido.

No planifica, vive al día esperando lo que venga, desde una fe inactiva o una actitud desalentada y apática. Se recuesta en excusas y clichés para respaldar su permanente improvisación.

DEPENDENCIA.

El desestimado necesita consultar sus decisiones con otros porque no escucha ni confía en sus mensajes interiores, en su intuición, en lo que el cuerpo o su verdad profunda le gritan.

Asume como propios los deseos de los demás, y hace cosas que no quiere para luego quejarse y resentirlas. Actúa para complacer y ganar amor a través de esa nefasta fórmula de negación de sí mismo, de autosacrificio inconsciente de sus propias motivaciones. Su falta de autonomía, la renuncia a sus propios juicios hace que al final termine culpándose, autoincriminándose, resintiendo a los demás y enfermándose como forma de ejecutar el autocastigo de quien sabe que no está viviendo satisfactoriamente. La dependencia es el signo más característico de la inmadurez psicológica, que lleva a una persona, tal como dice Fritz Perls, a no pararse sobre sus propios pies y vivir plenamente su vida.

INCONSTANCIA.

Desde el miedo, una de las emociones típicas del desestimado, las situaciones se perciben deformadas y el futuro puede parecer peligroso o incierto. La falta de confianza en las propias capacidades hace que aquello que se inicia no se concrete. Ya sea aferrándose a excusas o asumiendo su falta de vigor, el desestimado tiene dificultad para iniciar, para continuar y para terminar cualquier cosa. Puede que inicie y avance en ocasiones, pero frente a situaciones que retan su confianza, abandonará el camino y buscará otra senda menos atemorizante. La inconstancia, la falta de continuidad, señala poca tolerancia a la frustración.

RIGIDEZ.

La persona desvalorizada lucha porque el mundo se comporte como ella quiere. Desea que donde hay calor haya frío, que la vejez no exista y que todo sea lindo. Le cuesta comprender que vivimos interactuando en varios contextos con gente diferente a nosotros en muchos aspectos, y que la verdad no está en mí o en ti, sino en un "nosotros" intermedio que requiere a veces "estirarse". Sufrir porque está lloviendo, negarnos a entender que una relación ha finalizado, empeñarnos en tener razón aunque destruyamos vínculos importantes, demuestra incapacidad para abandonar posturas rígidas que nos guían por la senda del conflicto permanente. Eso es no quererse, eso es Desestima.

En general, el desvalorizado es un ser que no se conoce, que no se acepta y que no se valora; que se engaña y se autosabotea porque ha perdido el contacto consigo mismo, con su interioridad, y se ha desbocado hacia el mundo con el afán de ganar placer, prestigio y poder, es decir, de obtener a cualquier precio la aprobación de los demás, como un niño que requiere el abrazo materno para sobrevivir. El desestimado no se percata fácilmente de que ha roto el equilibrio que necesita para vivir paz y disfrutar de la vida, que como un don especial le ha sido.

CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA.

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 22:24:00 +0000

Desde el momento mismo en que somos concebidos, cuando el vínculo entre nuestros padres se consuma y las células sexuales masculina y femenina se funden para originarnos, ya comienza la carga de mensajes que recibimos, primero de manera energética y luego psicológica.

Debido a que los pensamientos y emociones son manifestaciones de energía y en el organismo se presentan en forma de reacciones eléctricas y químicas, cada vez que una mujer embarazada piensa o siente algo con respecto al niño en formación, su cerebro produce una serie de químicos que se esparcen por todo su cuerpo y que la criatura recibe y graba en su naciente sistema nervioso, sin tener la suficiente consciencia como para comprender o rechazar lo que recibe a través de un lenguaje químico intraorgánico.

El hecho de que alguno de los progenitores, por ejemplo, asuma como un problema la llegada del niño, es captado por éste emocionalmente, y su efecto formará parte del archivo inconsciente del pequeño y tendrá repercusiones más adelante, cuando reaccione de diferentes formas y no logre comprender las causas generadoras de sus conflictos. Igualmente, cuando ya se ha producido el alumbramiento, todo estímulo externo influirá en el recién nacido y le irá creando una impresión emocional que influirá sus comportamientos futuros. Los padres y otras figuras de autoridad, serán piezas claves para el desarrollo de la Autoestima del niño, quien dependiendo de los mensajes recibidos, reflejará como espejo lo que piensan de él y se asumirá como un ser apto, sano, atractivo, inteligente, valioso, capaz, digno, respetado, amado y apoyado o, por el contrario, como alguien enfermo, feo, ignorante, desvalorizado, incapaz, indigno, irrespetado, odiado y abandonado. La forma como nos tratan define la forma como nos trataremos, porque esa es la que consideraremos como la más normal.

Con la llegada de la pubertad y la adolescencia, se da la bienvenida a la sexualidad y a la necesidad del joven de encontrarse a sí mismo. Se inicia la llamada "brecha generacional" y el tránsito hacia una mayor definición de la personalidad. Esta etapa es crucial ya que en ella surgen con fuerza la competencia y el deseo de ser mejor que los demás. El joven experimenta una gran necesidad de aprobación por parte de su grupo cercano y aprende a dirigirse hacia quienes lo aplauden y a huir de quienes lo pitan. Desarrolla, con tal de ser querido, conductas muy específicas que se generalizarán hacia la vida adulta.

El ingreso al mundo laboral complica el asunto de la formación y manifestación de la Autoestima, ya que en ese contexto se nos mide por lo que hacemos y no por lo que somos. Si produces, te quedas y si no te vas. Esa es la medida cuando de dinero se trata.

Finalmente en la pareja y el matrimonio se expresa mucho de lo aprendido en los años precedentes: grabaciones, condicionamientos, tradiciones; lo que fue vertido en el molde durante muchos años y que hemos llegado a creer que somos. En este tiempo, formamos parte de una sociedad uniformada en la que muchos han renunciado a expresar su originalidad y tienen ideas fijas de las cosas, que casi siempre siguen aunque no les funcionen. La inconsciencia y falta de comprensión de lo que ocurre, induce a culpar, a resentir, a atacar, a agredir a los demás, a quienes se ve "como malos que no nos comprenden".

Para entonces, ya hemos construido una imagen de nosotros (autoimagen), puesto que habremos aprendido una forma de funcionar, y llevamos como marca en la piel de vaca, el sello de lo que creemos que podemos o no ser, hacer y tener

EL AUTOESTIMA

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 22:20:00 +0000

Muchas personas afirman que tienen tantos problemas que no pueden salir adelante y lograr colocar sus vidas al nivel en el que desearían tenerla. Es cierto que no todos cuentan con las mismas oportunidades, el mismo nivel de Autoestima, la misma preparación intelectual ni la misma base económica.

Sin embargo es factible persuadir que se tiende a engrandecer las dificultades, a convertirlas en nuestros verdugos y a disminuir y subestimar nuestra capacidad para resolverlas y avanzar creativamente.

En esta investigación se estudiará un poco más el interior de lo que engloba la palabra "AUTOESTIMA" para una mejor comprensión de su significado, ya que es un tema del que tanto se dice y tan poco se comprende. Para ello se citara su concepto desde distintos tipos de vista, cómo se forma, la vida con y sin ella, porqué se necesita, algunos comportamientos dependiendo del nivel de Autoestima poseído, cómo incide sobre las relaciones sociales y sobre el trabajo y su relación con la sociedad.

QUÉ ES LA AUTOESTIMA.

No existe un concepto único sobre Autoestima, más bien hay diferentes formas de entender lo que significa. Como todo, el significado de Autoestima puede entenderse a partir de varios niveles, el energético y el psicológico.

Desde el punto de vista energético, se entiende que:

Autoestima es la fuerza innata que impulsa al organismo hacia la vida, hacia la ejecución armónica de todas sus funciones y hacia su desarrollo; que le dota de organización y direccionalidad en todas sus funciones y procesos, ya sean éstos cognitivos, emocionales o motores.

De aquí se desprende:

_ Existe una fuerza primaria que nos impulsa hacia la vida.

_ Esa fuerza posibilita la realización de las funciones orgánicas armónicamente.

_ Esa fuerza nos permite desarrollarnos.

_ Esa fuerza nos permite tener una organización, una estructura.

_ Esa fuerza es responsable de nuestros procesos de funcionamiento, y tiene que ver con nuestros pensamientos, nuestros estados emocionales y nuestros actos.

Desde el punto de vista psicológico, puede decirse que:

Autoestima es la capacidad desarrollable de experimentar la existencia, conscientes de nuestro potencial y nuestras necesidades reales; de amarnos incondicionalmente y confiar en nosotros para lograr objetivos, independientemente de las limitaciones que podamos tener o de las circunstancias externas generadas por los distintos contextos en los que nos corresponda interactuar.

De aquí se desprende lo siguiente:

_ La Autoestima es una disposición, un contenido, un recurso natural en el ser humano.

_ La Autoestima es desarrollable.

_ La Autoestima sólo existe relacionada con la experiencia de la vida.

_ La Autoestima está relacionada con el hecho de estar conscientes de nuestras potencialidades y necesidades.

_ La Autoestima está relacionada con la confianza en uno mismo.

_ Existen necesidades reales y otras que no lo son aunque a veces así lo pensemos.

_ La Autoestima está relacionada con el amor incondicional hacia uno mismo.

_ La Autoestima orienta la acción hacia el logro de los objetivos y el bienestar general.

_ Podemos tener limitaciones y a pesar de ello tener Autoestima.

_ Los eventos externos, las contingencias, no necesariamente deben afectar nuestra Autoestima., al menos no de manera estable o permanente.

Otros conceptos de Autoestima, relacionados de alguna forma con los que ya hemos expuesto arriba, sugieren que:

_ Es el juicio que hago de mi mismo.

_ La sensación de que encajo y de que tengo mucho por dar y recibir.

_ La convicción de que con lo que soy basta para funcionar; que no tengo que incorporar nada nuevo a mi vida, sino reconocer aspectos de mí que no he concientizado, para luego integrarlos.

_ La reputación que tengo ante mí mismo.

_ Es una manera de vivir orientada hacia el bienestar, el equilibrio, la salud y el respeto por mis particularidades.

Para efectos de facilitar la comprensión de todo lo expresado anteriormente, asumiremos que la Autoestima es siempre cuestión de grados y puede ser aumentada, ya que si lo vemos con cuidado, concluiremos que siempre es posible amarnos más, respetarnos más o estar más conscientes de nosotros y de la relación que tenemos con todo lo que nos rodea, sin llegar a caer en el narcisismo o egoísmo, que es cuando sólo podemos amarnos a nosotros mismos. Por eso utilizaremos expresiones como aumentar, elevar o desarrollar la Autoestima, para aludir al hecho de que alguien pueda mejorar en los aspectos citados.

De manera que sí es posible una potenciación de este recurso de conocimiento, aceptación y valoración de uno mismo.

Cuando nos referimos a personas o situaciones de poco amor o respeto hacia nosotros mismos, utilizaremos los términos "DESVALORIZACIÓN" o "DESESTIMA", como palabras que se refieren a una manera inconsciente de vivir que niega, ignora o desconoce nuestros dones, recursos, potencialidades y alternativas.

También es conveniente aclarar, que podemos tener comportamientos de baja Autoestima, en algún momento, aunque nuestra tendencia sea vivir conscientes, siendo quienes somos, amándonos y respetándonos. Puede también suceder lo contrario: vivir una vida sin rumbo, tendente al Autosabotaje y a la inconsciencia, pero podemos experimentar momentos de encuentro con nuestra verdadera esencia. Fragmentos de tiempo de inconsciencia y desconfianza en uno, no son igual que una vida inconsciente regida por el miedo como emoción fundamental. Lo uno es actitud pasajera, lo otro es forma de vida.

¿EN QUE CONSISTE EL TRATAMIENTO DE CURA PARA LA BULIMIA?

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 22:00:00 +0000

El tratamiento de bulimia generalmente consiste en:

Psicoterapia individual, de grupo y/o familiar.

Orientación nutricional.

Se debe establecer un plan a seguir bajo supervisión de un terapeuta. (este establecerá las bases para el buen fin del tratamiento):

1. Voluntad en llevar una pauta de tratamiento.

2. disciplina en las dietas, y con las hospitalizaciones si son necesarias.

3. control de peso en los objetivos proyectados.

4. hacer una vida social normal.

5. regularidad en las consultas individuales o familiares.

6. control médico.

7. fortalecer la personalidad.

8. confianza en el entorno familiar.

9. confianza con su terapeuta.

¿EN QUE CONSISTE EL TRATAMIENTO PARA LA CURA DE LA ANOREXIA?

El impacto sociológico de la anorexia es marcado y repercute en la identidad del adulto joven. El narcisismo individual y social está en juego.

El diagnóstico no es difícil. Lo difícil es el tratamiento, por las implicaciones individuales, los familiares y sociales del síndrome.

Se usan muchos tratamientos:

Psicoterapia.

Terapias comportamental.

Medicamentosa.

Familiar hiperalimentación.

Etc.

Los objetivos más importantes del tratamiento son la corrección de la mal nutrición y la resolución de las disfunciones psíquicas del pacientes y su familia. El fracaso en la solución de estos problemas a corto y largo plazo puede abocar al fallo terapéutico.

RECURRA A UN CENTRO DE AYUDA ESPECIALIZADO O A SU MEDICO....

¿QUÉ DEBEN REALIZAR Y QUE NO, LOS FAMILIARES Y AMIGOS DE LAS PERSONAS AFECTADAS PARA PODER AYUDARLOS?

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 21:51:00 +0000

Lo que deben realizar:

Ame a su hijo como se ama así mismo. (el amor lo hará sentirse importante).

Ayude a su hijo a encontrar sus propios valores e ideales. (En la mayoría de los casos, los ideales no se alcanzan tan fácilmente).

Haga lo necesario para fomentar su iniciativa, independencia y autoestima. (tenga presente que los anoréxicos y los bulímicos son perfeccionistas y nunca están conformes con ellos mismos. Este perfeccionamiento justifica su insatisfacción).

Tenga cuidado con la duración de la enfermedad de su hijo u amigo. ( Los anoréxicos y bulímicos mejoran. Algunos en breve tiempo, muy pocos mueren, pero a veces se presentan casos que requieren largos meses y, en ocasiones, años de tratamiento.)

Maneje su ansiedad.

Ayude a su hijo o amigo a que comprenda que para Usted su vida es tan importante como la de él.

Detectar lo antes posible los síntomas de la anorexia y bulimia.

Si se observan actitudes sospechosas, no encubrirlas sino informar a los padres acerca de las mismas.

Ante cualquier duda consultar con un especialista en patologías alimentarias.

Lo que no se debe realizar:

No le imponga a su hijo o amigo que coma. (no lo observe ni discuta con él acerca de las comidas o de su peso).

No se sienta culpable. (muchos padres se preguntan: “¿qué hice mal?”. No existen padres perfectos. Usted ha hecho lo mejor que ha podido).

No deje de lado a su pareja ni a sus otros hijos. (centrar su atención en el hijo enfermo hará que su enfermedad se prolongue y destruirá la familia).

No tenga miedo de tener a su hijo separado de Usted. (si la presencia de su hijo llegara a alterar la estabilidad emocional de la familia o si el facultativo le aconseja separarlo temporariamente, no dude en hacerlo).

No compare a su hijo o amigo con compañeros o amigos de éxito.

PRINCIPALMENTE...RECURRA A UN CENTRO DE AYUDA O A SU MEDICO

Estos artículos son sólo informativos...

¿CUÁL ES EL COMPORTAMIENTO DE UN ADOLESCENTE QUE PADECE BULIMIA O ANOREXIA?

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 21:42:00 +0000

Tanto el adolescente bulímico como el anoréxico son emocionalmente inmaduros y muy dependientes del núcleo familiar.

Tiene terror a la madurez sexual y miedo a asumir el rol de adulto.

¿CUÁLES SON LAS COMPLICACIONES GRAVES DE LA BULIMIA Y ANOREXIA?

Las complicaciones debidos a los vómitos provocados son las siguientes:

- Engrosamiento glandular (área cuello).

- Caries, erosión de la raíz dental, pérdida de piezas dentales.

- Desgarramiento esofágico.

- Esofagitis crónica.

- Inflamación crónica de la garganta, dificultad para tragar.

- Espasmos estomacales.

- Problemas digestivos.

- Anemia.

- Alteración del balance electrolítico.

- Problemas gastrointestinales e hipopotasemias (concentraciones bajas de potasio en sangre).

Las complicaciones producidas por abuso de diuréticos son:

- Hipokalemia (descenso del nivel de potasio).

- Disminución de los reflejos.

- Arritmia cardiaca.

- Daño hepático.

- Deshidratación.

- Sed.

- Intolerancia a la luz.

Las complicaciones por el abuso de laxantes son:

- Dolores abdominales no específicos (cólicos).

- Intestino perezoso (colon catártico).

- Mala absorción de las grasas, proteínas y calcio.

¿CUÁLES SON LOS SÍNTOMAS Y EL PERFIL DE LAS PERSONAS QUE PADECEN BULIMIA?

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 21:37:00 +0000

Los síntomas de bulimia siempre incluyen episodios recurrentes de:

- Se comienza con dietas para mejorar el aspecto físico.

- El deseo de comer alimentos dulces y ricos en grasas es muy fuerte.

- Los sentimientos de ira, cansancio, ansiedad, soledad o aburrimiento provocan la aparición de ingesta compulsivas.

- Después de un acceso se siente una gran culpa o se ensayan diferentes métodos para eliminar lo ingerido (vómitos provocados, laxantes, etc.).

- Ansiedad o compulsión para comer.

- Vómitos.

- Abuso de medicamentos laxantes y diuréticos.

- Seguimiento de dietas diversas.

- Deshidratación.

- Alteraciones menstruales.

- Aumento y descensos de peso bruscos.

- Aumento de caries dentales.

- El hábito se arraiga.

El perfil de personalidad más frecuente es el de un adolescente responsable, de excelente desempeño en la escuela (Ej.: abanderado, brillante), con gran dominio del lenguaje, lo que se llamaría “un hijo/a ejemplar”. En la conducta alimentaria suele ser caprichoso y tirano.

Su carácter cambia con respecto a la comida y aumenta su irritabilidad.

¿A QUE LLAMAMOS BULIMIA?

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 21:31:00 +0000

Bulimia, desorden alimenticio causado por la ansiedad y por una preocupación excesiva por el peso corporal y el aspecto físico.

La bulimia es una enfermedad de causas diversas (psicológicas y somáticas), que produce desarreglos en la ingesta de alimentos con periodos de compulsión para comer, con otros de dietas abusivas, asociado a vómitos y la ingesta de diversos medicamentos (laxantes y diuréticos).

Es una enfermedad que aparece más en las mujeres que en los hombres, y que normalmente lo hacen en la adolescencia y dura muchos más años.

Las personas que padecen de Bulimia, poseen una baja autoestima y sienten culpa por comer demasiado, suelen provocarse vómitos, ingieren laxantes y realizan ayunos, debido a esto, presentan oscilaciones bruscas del peso corporal.

El comportamiento bulímico se observa en los enfermos de anorexia nerviosa o en personas que llevan a cabo dietas exageradas, pero la bulimia no produce perdidas de peso exagerada.

ANOREXIA NERVOSA

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 21:26:00 +0000

La Anorexia Nervosa es una enfermedad que se caracteriza por una pérdida significativa de peso pero a consecuencia de una restricción alimenticia. Lo anterior puede ser efecto de la tendencia actual de que, muchas mujeres y hoy en día un número cada vez mayor de hombres, están fuertemente motivados por un gran deseo de estar muy delgados y al mismo tiempo, sienten el temor de estar obesos. Puede ser interpretada como un arma utilizable contra la familia, profesores o ellos mismos. La anorexia, en consecuencia, expresa una paradoja: se trata del deseo de controlar el cuerpo- cuando es imposible controlar alguna otra cosa - de lograr la autonomía- no depender de nada ni de nadie-pero al sufrir anorexia termina dependiendo de los demás.

POSIBLES CAUSAS

la Anorexia es una enfermedad multifactorial, es decir muchos factores se conjugan para comenzar la enfermedad, por ejemplo:

. La anorexia nervosa usualmente inicia con una pérdida de peso por dieta o enfermedad, y los comentarios favorables provocan que la persona crea que es bueno estar delgado, y entre más delgado, mucho mejor. El cuerpo reacciona mal a las restricciones y la conducta errática empieza a dominar la vida de la persona.

. Debido a la obseción de la industria de la moda con la gente delgada
La influencia de los medios de comunicación, han sido factor muy importante para que muchos de los jóvenes luchen por conseguir el “físico ideal”.

. La presión social

¿CUÁLES SON LOS SÍNTOMAS DE LAS PERSONAS QUE PADECEN ANOREXIA?

noreply@blogger.com (marissa) — Tue, 26 Aug 2008 21:21:00 +0000

El diagnóstico de la anorexia se basa no sólo en la ausencia de un origen orgánico definido, sino en la presencia de ciertas características. En este sentido conviene recordar los criterios considerados por la Sociedad Americana de Psiquiatría para el diagnóstico de la anorexia psíquica:

Rechazo a mantener el peso corporal por encima del mínimo normal para la edad y talla.

Adopción de dietas, que dan a la persona enferma sentimiento de poder y control.

Posee un único objetivo, “ser delgado”.

El carácter es hostil e irritable.

Sobreviene la depresión.

Realización de actividad física intensa.

Miedo intenso al aumento de peso o a ser obeso incluso con peso inferior al normal.

Distorsión de la apreciación del peso, el tamaño o la forma del propio cuerpo.

En las mujeres, ausencia de al menos tres ciclos menstruales consecutivos en el plazo previsto (amenorrea primaria o secundaria).

Estreñimiento.

Preocupación por las calorías de l9os alimentos.

Dolor abdominal.

Preocupación por el frío.

Vómitos.

Preocupación por la preparación de las comidas.

Restricción progresiva de alimentos. Y obsesión por la balanza.

Preocupación por la imagen y la idea.

Abundancia de trampas y mentiras.

Hiperactividad y preocupación obsesiva por los estudios, sin disfrute de ellos.

En cuanto al perfil de las personas anoréxicas es idéntico al de las personas que padecen de bulimia.