vidanja

logica

2013-02-01T12:11:00.000-08:00

- pai cata rabdare sa mai am eu cu tine, Sashi ? - il intreb pe individ intr-un moment de maxima tensiune.
- mai mult, zice, ca tu esti mare .
- aa, si daca sunt mai mare am mai multa rabdare zici tu? mai multa decat tine?
- da.
- si tu ai mai putina rabdare, nu? ca esti mai mic?
- da.
- da unde tii tu rabdarea aia, unde o ascunzi?
- in burta, zice, si arata locul ca sa inteleg clar.
- deci rabdarea sta in burtile noastre, zici.
- in burta, da.
- si cam cata rabdare ai tu? (ma asteptam sa-mi arate gestul ala masurat din manute, dar nu)
- cam 6.
- pai si eu cata am daca tu ai 6?
- cati ani ai?
- 39.
- ai 39 de rabdare.

ghid complet pentru turistul la vulcanii noroiosi .

2012-11-14T13:48:00.000-08:00

asadar, daca e soare afara si ti se pare ca n-ai altceva mai bun de facut in vacanta de toamna (caci cica asa s-ar numi celebra saptamana din noiembrie in care copiii sunt lasati in libertate in detrimentul la intregimea in mintea capului la parintii lor, multumesc doamna ministru ! ) - duci fiarele dezlantuite la vulcanii noroiosi, marti dimineata. atat.

adica te imbraci frumos, marti, ca orice alt cocalar duminica, te unesti cu un deasemenea mare inspirat , popescu , si cu cei doi copii ai lui (cu nimic mai breji decat ai tai in ale aventurii) si va duceti, castigatorilor, la vulcanii noroiosi! adica nu la opera, cum de acum o sa fac in vacante, nici la vreun cerc de sah pentru plozi.

ii vei explica animalului mic, cu toata priceperea in discurs pe care ai capatat-o in multi ani de pacalit lumea si-un faliment, care-i treaba cu vulcanii astia. care-i treaba cu noroiul, de fapt. ii explici pe drum. el va intelege, intr-un final, ca bulele alea de noroi care ies din pamant sunt precum parturile lui din cada, cand face baie si ca noroiul nu-i fierbinte, adica nu te alde la manute cand pui manutele pe el daca vlei sa pui manutele pe el da noi nu punem manutele pe el, nitiodata.

vei dormi pe tine, fericit ca un bou precum ca esti un mare pedagog, de vreme ce s-a oprit tirul de intrebari despre vulcani si noroi.

ajuns la noroi vei cauta vulcanii, carand in acelasi timp multi bolovani pe care ti-i plaseaza fiul tau si distinsul lui prieten.

nu te intrebi, nicicum, de ce oare cari bolovani pe traseu, ca pana la urma nu-i nimic anormal in a urca niste dealuri cu toate buzunarele pline de pietrele lu sasha si lu eric. nu vei lua in seama nici macar avertismentul fin, din ochi, al fiicei tale , precum ca ceva urmeaza sa se intample nasol. nu. urci ca un serpas, prin noroi, cautand vulcanul.

gasesti vulcanul - o balta ridicola de cacat gri, spre deliciul fiului tau care deja se va fi tarat prin ea pana sa apuci sa urli ca un descreierat si tu si popescu.

nici n-ai fi avut timp sa urli, de fapt, pentru ca fiul tau impreuna cu respectabilul prieten eric - deja infundasera monumentul national al romaniei cu toti bolovanii carati de tine ca un bou.

dincolo de asta, e destul de dificil sa te ocupi de familie cand trebuie sa explici singurei celeilalte familii de cocalari care au ales sa mearga marti, in noiembrie, la vulcanii noroiosi, de ce treningurile lor albe de fas nu mai sunt albe imaculat?! pentru ca trebuie sa stii ca in timp ce fii-tu cu prietenu vor arunca pietre in vulcanul bulbucind noroios, altii aleg sa-si faca poze cu monumentul natural. acei altii vor pleca, injurand porcos, la cielo-ul din parcarea de jos.

intr-un final, copiii vor adormi in noroiul vulcanilor noroiosi din masina ta spalata recent.

asta dupa ce vor fi inteles clar ca nu (!) , nu inseamna ca daca esti plin de materie vulcanica din Buzau inclusiv in nas esti, neaparat, vreun aventurier, ca nenea ala care mananca broaste la televizor, nu!

iar daca esti atat de bou incat a doua zi sa pleci cu aceeasi geaca la vreo cafea cu oarecine, vei fi intrebat de ce esti plin de cacat pe vestimentatie.

sarmale vs marketing

2012-02-09T15:15:00.000-08:00

cand apar acasa cu multe pachete de tigari inca neinventate , cu gust de papaya si neaparat binefacatoare sanatatii umane , altele decat kent 8 - nevasta-mea stie : "iar ai pus benzina la agip , papagale .."

creativul publicitar care a inventat promotia cu domnisoara pornostar de 19 primaveri care te intampina si agreseaza la casieria benzinariei , cand cumperi ciupaciups pentru copii ,ca ( cica ) sa iei 3 pachete de carpati light ca sa castigi o scobitoare , e un animal .

adica daca fetele alea ( care ce dracu or fi mancat cand au fost mici , apropos ?! ) ar vinde cacat imprastiat , doar uitandu-se in ochii mei cu privire de hamster roz ,eu ma moi tot si cumpar tot stocul . ba mai mult , le mai dau si date de contact exacte (fiind sigur , recunosc , ca-mi vor fi cerut mailul si telefonul mobil doar ca sa ma sune dupa program ). ceea ce nu prea s-a intamplat niciodata , adica sa ma sune personalul de la marlboro , de exemplu .
cel mult am primit informatii despre ultimele descoperiri in materie de filtre de tigari , zi de zi .

dar nu despre asta vorbim . o alta forma de marketing agresiv e binecunoscuta promotie de ciocolatele si ciubuce de la casa de marcat a oricarei benzinarii respectabile:

"alimentare aveti ?"
"am ,la pompa 3"
"aha ..baxul de bere , cartusul de tigari , plaiboiul , hustlerul si cele 25 de prezerative le punem pe bon separat ?"
"da . bon separat"
"boooon.. dar o acadea de 1 leu cinzeci nu doriti ? e la promotie ."
la acadele rezist . zic dur , curajos si simplu : nu!

azi , in fata mea la coada , la benzinarie , era genul de om pe care nu cutezi sa-l intrebi cat e ceasu .nu vrei pentru ca mai bine intarzii la nasterea copilului tau decat sa stii cat e ora . sau poti sa-l intrebi daca vrei neaparat sa fii vedeta postum la reportajele cu topoare in craniu de la pro tv , la 5 .
distinsul domn astepta cu banu in mana sa termine nevasta-sa (presupun) de alimentat dacia papuc ,afara . fireste ,asa cum e normal , profesoara de la casa i s-a adresat :
"nu doriti si o napolitana la 1 leu 75 ? ca e la promotie ."

s-a lasat o liniste grava . eu mi-am ascutit simturile precum brus li , asteptand lovituri decisive scapate de sub control . dar nu . omu s-a blocat , fara replica secunde in sir .
s-a uitat in jur , a dat de noi , umili cumparatori de napolitane , a revenit cu privire confuza la fata de la casa si , vadit pus in incurcatura , in loc de asteptata si potrivita fraza lunga continand termeni precum "baga-mi-as" , "napolitana" , "ma-ta" si "cur" etc , a zis timid :

" nu ca am mancat .am mancat sarmale ."

chestiuni de familie . obligatii .

2011-09-27T12:34:00.000-07:00

mergeam des la timisoara ca aveam treaba . asta pentru ca au fost si niste momente ,in existenta mea , in care aveam ceva treaba (asta ar trebui sa inteleaga nevasta-mea si mama) .

asadar , mergeam frecvent la timisoara cu christi .

suntem baieti fini . adica stilati . daca ne roaga cineva sa facem un comision - o facem ! fireste , totul are pret , mai putin cand nasul tau de casatorie si de botez de copii (adica treaba serioasa) te roaga sa-i faci un comision . ei bine , atunci uiti ca esti al capone , uiti , practic , toate filmele cul pe care le-ai vazut si te supui papagal . ca doar nasu , traditional-stapanul inelelor- vrea ceva .
iar daca nasu vrea ceva , traditional , se rezolva .

i-am zis lui christi , asociatu meu - ba , plecam la timisoara , nasu m-a rugat sa luam un pachet cu noi . ne asteapta unu in timisoara , la gara ,sa-l ia . e , sigur , ceva delicat , vreo piesa de inalta finete a tehnologiei pe care nasu (nu vreau sa-i rostesc numele) o vinde pocnitilor de pretutindeni .
din spatele pipei cu miros de cires ars si sacoului cu monograma , christi a zis ca da , bine ma , luam pachetu .

la biroul nasului meu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) , secretara radea cu lacrimi cand am venit sa ridicam pachetul . fata hohotea grav iar noi , adica omul cu pipa / esarfa / sacoul cu blazon de club de yachting etc si cu mine (disperat), ne intrebam , ochi in ochi , daca pachetul ,cat o cutie de masina de spalat, va incapea in masina . asta pana la gara . dupa , mai vedem ..
promisiunea e promisiune ! stiam asta de la petre ispirescu . si christi stia , chiar daca pipa lui incepuse sa miroasa a plop ars . adica nu mai mirosea a zmeura deloc .

ca sa scurtez - la gara am ajuns cu cutia .mai greu , ce-i drept , si provocand mirarea politiei de trafic ca , totusi , o masina normala poate rula aproape firesc cu usile deschise si cu soferul (adica eu) lipit de volan, cu figura strivita de parbriz .
autoritile nu ne-au oprit , n-au intervenit , fiind , cel mai probabil , convinse ca e vorba de un transport agabaritic , ceva special , poate o valiza diplomatica , dar mult mai mare . poate o ambasada intreaga . organul n-a aplicat legea .nu s-a executat foc de avertisment in plan vertical .
ba mai mult , pot sa jur , ne-a creat cale libera pana la gara de nord . cred ca am avut girofar si oameni care alergau , cu stegulete ,in fata masinii . ca sa se faca loc .

cutia era doar mult prea mare , nicidecum grea . adica christi si cu mine dadeam chiar bine la pisdicile din gara - ete la aia ce usor cara intercontinentalul !

eu m-am implicat activ . christi tinea de pachet cu degetu mic , fumegand din pipa , detasat oarecum , ca si cand ar fi vrut sa transmita tuturor ca ceea ce vad nu e real . nu exista . ca doar li se pare ca el ar participa la caratul unui pachet enorm in gara de nord . cumva ca olteanul care vede o girafa si isi jura ca asa ceva nu exista .

cu un pic efort sustinut de-un peron intreg am reusit sa punem cutia pe culoarul principal al vagonului . controlorul deja simtea spaga , se frichinea pe langa noi , repetand agitat ca la asemenea incarcatura trebuie platit bilet separat. adica daca vrei sa cari cu tine , in vagonul de dormit , frigiderul personal - ok . dar platesti !

pe culoar , cu participare publica de exceptie , omul cu pipa si omul disperat au reusit sa impinga coletul pana la intrarea in cuseta . milioane de oameni cu bagaje, in spatele nostru . oameni care cred ca blestemau mut . pentru ca nu injurau live , din politete ,ma gandesc ,pentru ca doar vazandu-l pe christi , orice lobotomizat ar realiza ca nu-i bine sa te iei de piept cu casa poporului .
cum spuneam ,totul a mers snur pana in usa compartimentului , unde cutia gigant refuza sa intre , cu toata implicarea sefului de tren . treaba s-a blocat circa 5 minute . plangeau copii , calatori tensioanati scandau ,exaltati, urari privind rudele noastre de grad 1 si 2 dar si despre inaintasii nostri . cativa , mai curajosi , au escaladat cutia si au trecut mai departe spre compartimente . ceilalti scandau in continuare .

nu se mai putea . eram in pragul unui linsaj care ma privea personal , cand controlorul , sau seful de tren , persoana importanta oricum , ne-a zis ca trebuie defacut pachetul ca sa-l bagam in cuseta . dupa , mai vedem ..

fireste ca faci asa ceva , respectiv tai pachetul , doar cu aprobarea nasului (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) . ca doar nasu e nas si-n curu gol . asa ca l-am sunat si , normal , n-a raspuns . mi-am asumat decizia - taiem cutia ! dar cu finete ! se tacea mormantal pe tot culoarul de vagon . tacea si copiii nounascuti in drum spre timisoara cu trenu , tacea si frunza in copac . tacea si ceasul garii . tacea toti de emotie .
controloru a adus unealta de taiat , am taiat cutia - a rasarit din maruntaiele ei o alta cutie , ceva mai mica . care a intrat in cuseta . cu greu , dar a intrat . lumea s-a revarsat , usurata , spre compartimente .s-a facut liniste . am ramas noi cu controloru si cu pachetul , ceva mai mic , ce-i drept .

in intimitatea cusetei ,controlorul(sau seful de tren sau stapan de vagon) nu stiu exact ce functie detinea , ne-a explicat ca daca noua ne place sa caram cu noi , la vagonul de dormit , organe gata de transplant , de la copii africani , umplute ochi cu cocaina - e problema noastra de alegere . de directie in viata . dara el ca controlor tre sa vada ochiu lui ce-i in pachet , ca altfel nu-i in regula . fireste ca nu l-am bagat in seama , in fond era ceferist , nicidecum vreun general de securitate . dar nicicum n-am reusit sa scapam de el . omu ne iubea in asa hal incat nu s-a dezlipit din cuseta , neam .
eu il sunam pe nasu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) sa-i cer acordul sa desfac cutia , ca nu reuseam sa ne scobim in nas in compartiment. n-aveai loc sa clipesti . eram pregatit sa jur la telefon , daca ar fi binevoit sa raspunda , ca sunt gata sa dorm pana la timisoara cu bara de uraniu imbogatit pe piept sau cu pachetul cu cocaina ,n-are importanta , numa sa scapam de ambalaj , ca-i groasa treaba cu cfr-ul . nasu nu raspundea , fireste .
presat de autoritatea sefului de tren , am cedat . am aprobat disectia pachetului . christi fuma pipa , evident , detasat de problema .

controlorul m-a ajutat activ la taiatul cutiei . era atat de tonic si insufletit , ros de curiozitati ,manuind unealta de taiat , incat la un moment dat m-am asezat langa christi . autoritatea n-avea nevoie de ajutor .a deschis cutia singur si a gasit , fireste (zic acum) alta cutie . normal , o cutie mai mica .
treaba a continuat ceva timp. din cutie mai mica in cutie mai mica . si mai mica , iar si iar. munca multa .
totul pana la final , cand nu se putea cutie mai mica . nu cred ca se inventase .
in ultima cutie ,evident ,nu era nimic.

contolorul a zis ca suntem idioti si s-a culcat , fara sa ia spaga .

nasu (caruia nu vreau sa-i amintesc numele) n-a raspuns la telefon mai mult timp .

monden

2011-09-12T12:25:00.000-07:00

motto:
" baa - zice sefu locului unui ospatar care s-a infipt ,cu o tava plina , intr-un geam - tu crezi ca manerele alea de fier leviteaza !? "

pana si noi , zeii , avem mici slabiciuni . atat de rare si neobisnuite sunt incat pana si sotiile de zei - cunoscute ca fiind capricioase (exemplu HERA ,muierea lui ZEUS , vecinu meu) ne tolereaza micile scapari . caderile de calciu , ca sa zic asa . nevasta-mea a inteles ca fara tigari , bere , poker , prieteni multi , vama veche , masinute mari si mici si lili sandu nu putem avea o existenta decenta , asa ca oricand mi se iveste o ocazie in a practica unul dintre mai sus amintitele sporturi , zeita inchide ochiu tolerant .

fiind la o locanta de pe litoralul romanesc , caruia nu-i voi aminti numele , uite asa - d-aia , ca patronii e poponar , ei bine , fiind linistit in pacea mea , cu niste domni absolut respectabili , la bere , pe terasa de langa piscina , a aparut - futuiceapa ma-sii ! a aparut lili sandu .

adulmecand chimia si , evident , vazandu-ma plin de masculinitate si nu-n ultimul rand pachet de muschi , lilisor s-a asezat la masa de langa noi . adica intre noi si piscina .

fireste ca nevasta-mea s-a prins imediat ca sunt in pragul unei noi reusite , ca vanez ,si s-a retras discret .
rapid si vehement , am chemat cel mai apropiat ospatar si l-am rugat sa-i caute pe degeneratii parinti ai celor doi copii blonzi , cu muci la nas , care ma striga "tata" - e clar ca-i o confuzie impardonabila ,plus ca acesti impertinenti mici , obraznici si insistenti ma deranjeaza pe mine - client vechi . chiar nu mai exista respect ?! eee..

parerea mea e ca am deviat-o de la directie pe lili . nu de alta dar n-am bagat-o in seama . calculat , cu sange rece , i-am aruncat doze de brad pitt din timp in timp , din priviri . nu mai spun ca am fumat / baut cu atata eleganta incat zile intregi , dupa eveniment , am zacut lat in pat cu febra musculara - pizda ma-sii , adica cine crede ca-i usor sa stai cu bicepsu incordat si burta supta 2 ore e novice , clar .

(nu mai vorbesc de zambet . zambetul e totul - sub nici o forma nu lasi sa-ti alunece , obosit , coltul stang al gurii . zambesti , ca un dement , tot timpul ! asta-i secretul.)

ei bine , dupa cateva ore de comunicare ochi in ochi , simteam ca lili cedeaza . fata nu mai putea . pur si simplu zacea , aproape de lesin , in bratele unui individ de la masa ei. probabil fra-su , zic eu . mi-am zis ca ajunge , nu ma pot juca la nesfarsit cu sufletul unei nevinovate . nu-i corect . asa ca m-am ridicat brusc . prietenii mei , nu stiu de ce , continuau sa hohoteasca , rapusi de invidie si neputinta .

am calculat atent , intr-o fractiune de secunda , ce mers / atitudine /dinti sclipind si privire mijita , din coltul ochiului , voi aborda cand imi fac iesirea de pe terasa . exact pe langa masa ei . totul era perfect . primul pas a fost de nereprodus - ma sorbea din ochi . al doilea pas , direct spre ea - absolut genial . simteam cum corpul meu devenea o creatie perfecta , adonisiaca as zice , o explozie de sexualitate ... dupa care am simtit o durere ascutita in frunte . dupa care o durere in organism . stele roz si verzi m-au condus pana la podea . am cazut in cur , fular . dar m-am scurs elegant . membru cu membru , pe rand . ca si cum m-as fi topit . zic eu .

aia hohoteau in spate , la masa - nimic nou .
hohotul , amestecat cu stelute colorate s-a intins pe toata terasa . pana si lilisor radea . radea grav ! probabil c-o gadila boul ala de fra-su , al dracu englez .
m-am ridicat si tarat cu demnitate pana in camera , de unde n-am iesit mai mult timp . am meditat .

a trecut ceva vreme de atunci si inca sunt convins ca mainile si mintile criminale ale prietenilor mei au plasat acel geam intre masa la care stateam si piscina . de fapt intre mine si lili .
doar un geam , un cacat de perete transparent , a frant un zbor . o frumoasa poveste .

dupa care , aud , lili s-a carat in america , neimplinita , unde traieste si acum cu fratele ei , zic.

soni a zis o chestie foarte interesanta , pe care n-am retinut-o

2011-07-22T06:37:00.000-07:00

n-am mai prestat p-aici de ceva vreme . am avut treaba . printre altele si o lunga sesiune de comunicari cu participare internationala , la vama veche .

au fost prezenti cercetatori si specialisti din mai multe tari , care anuntati , care aciuiti pe parcursul lucrarilor , in zona corturilor noastre . pe ordinea de zi , in programul prestigiosului simpozion (multianual) au fost propuse diverse teme de interes global , toate cu iz antropologic / mai degraba anatomic . s-au realizat diverse clasificari si comparatii , analize detaliate pe subiecti voluntari sau nu , lucizi sau anesteziati .
atmosfera a fost relaxata , de genu team building , doar ca noi n-am tras cu arcul , nu prea ne-am tinut de mana si nici nu ne-am luat , libidinos , de colegele de la serviciu , nu de alta dar n-aveam de cine ne lua pentru ca cei mai multi dintre noi n-au colege , neavand serviciu .
n-a fost tocmai rau , in comparatie cu alti ani , cand la finalul evenimentului multi dintre participanti nu-si aduceau aminte adresa si numele sotiei / prietenei .

s-a remarcat prin adancimea discursului andrei , care a propus spre dezbatere o minunata si ampla tema :
"soni a zis o chestie foarte interesanta , pe care n-am retinut-o " ei bine , despre chestia aia ,spusa de soni doar lui ,am discutat mult , cea mai mare parte din timp . restul timpului ne-am odihnit .

anul asta am reusit sa tragem , totusi , niste concluzii care se vor materializa cel mai curand intr-un volum de teze sau cel putin intr-un ghid turistic pentru inocentul calator in vama veche . munca noastra nu va fi in zadar :

1. chiar daca ai plecat la mare pentru weekend , mai ia-ti o pereche de chiloti in plus pentru ca nu stii niciodata ce chestiuni importante te pot retine pe nisip 2 saptamani , spre disperarea familiei si cunoscutilor .

2. marea nu ne face bine , clar . e nociva pentru organismul uman . altfel nu se explica oboseala grava de la sfarsit .

3. alea trei tipe de la cortul albastru sunt , cu siguranta , tampite sau sociopate atata vreme cat nu ne-au observat . probabil sunt barbati , altfel nu se explica .

4. femeile nu se iau de noi pentru ca n-au curaj , evident . le e teama de esec , fiind noi prea reusiti , aproape perfecti . anu viitor abordam alta tactica . asta nu-i buna , nu-i buna deloc .

5. nudismul a fost inventat strict , exclusiv pentru femei , care ar trebui obligate prin lege sa-l practice , inclusiv la birou . barbatii nudisti sunt niste exhibitionisti ordinari care nu stiu ce dracu vor sa demonstreze ?!
noi nu ne dezbracam nu pentru ca n-am fi destul de dotati , nu .
alex e un nesimtit indiferent de cat de rece e apa .

6. nu fii sociabil in zona de corturi . arata-te ursuz permanent . altfel risti ca in fiecare dimineata , cand iti bei cafeaua privind spre valuri ( sau , in fine , spre altceva , nu conteaza ) sa vina ,fericit sa te vada , alex . de fapt alex vine mai tarziu . mai intai se apropie amenintator o parte din el , dupa care apare zambetul lui larg si sincer , ardelenesc .
niciodata , dar nicioadata , nu vorbi cu un nudist (barbat) stand pe scaunul tau pescaresc iar el in picioare in fata ta . niciodata . o poza facuta dintr-un unghi calculat te poate nenoroci vesnic .

7. mai erau dar am uitat .

update :

8. nu adormi niciodata nud , cu fata in sus , pe plaja , daca n-ai un control desavarsit asupra viselor tale erotice (cunoastem noi un personaj) . nu-i chiar cea mai buna metoda de a te face cunoscut .

hai c-a iesit ! ANDREI CEMORTAN pe DISCOVERY CHANNEL .

2011-06-03T12:23:00.000-07:00

deci cam asa :

discovery romania a lansat un concurs . s-au trimis povesti despre oameni speciali cu preocupari speciale pe care , eventual , le impartasesc celor din jur . adica "eroi" in viziune discovery .
10 povesti au fost selectate , printre care si cea trimisa de mine despre prietenul meu andrei cemortan . pe baza celor 10 povesti s-au facut 10 documentare scurt metraj . o experienta deosebita , cu filmari / sunet / montaje / scenarii si alte d-astea de cascat gura la ele (profani fiind) alaturi de profesionisti adevarati .

ei bine , filmele sunt gata , pe 6 iunie vor fi prezentate la TIFF , la cluj ( unde voi fi si eu , in speranta ca voi da autografe pe tatele si cururile fanelor ce se vor arunca disperate pe covorul rosu la picioarele noastre ).

deci misto . adica foarte misto .

vedeti filmuletele , sunt despre oameni ALTFEL , care chiar merita ! si votati ce va place !

link :

FILMUL CU SI DESPRE ANDREI

mare scandal

2011-05-16T09:53:00.000-07:00

nu mai raspund la telefon , nu ma mai vad cu oameni .
ma ascund ca un animal haituit, inca de dimineata , cu bagajul facut..
tresar terorizat la orice sirena - poate e masina de politie ?! or fi mascatii ?! au venit ?
mai devreme am plonjat pe burta ,cu mainile la ceafa, (spre hazul lui nea vasile , dar si a lui nea pavel si , fireste ,a lu nea niculae-soferul) urland - ma predau neconditionat !!! - in curtea propriului depozit , cand s-a aprins girofarul galben al stivuitorului, mergand in marche-arriere . ca asa se aprinde girofaru cand da stivuitorul cu spatele , na !

probabil ca e ultima postare pe care o fac in libertate (ptr ca din cate m-am interesat , la puscarie nu poti sa ai laptop si internet decat daca te cheama basescu . sau iliescu ).
or sa ma inhate ca pe al capone iar nevasta-mea va ajunge dupa gratii pentru complicitate . ca da cu pumnu ca mafiotii .

aveam oarece premonitie . cam tot uichendul a fost tensionat grav .

sambata , la munte , la busteni , eu cu el am avut o discutie foarte dura . definitiva parea .
omu s-a ofticat ca nu l-am lasat sa manance mai mult de 2 kile de bomboane odata . i-am explicat ca din punct de vedere medical nu-i in regula . ca exista niste calcule functie de kilogram-corp si ca e oarece problema sa halesti 15% din propria greutate , ciocolata . ca nu cade bine la organism . nu prea l-am convins .
mi-a zis , raspicat , ca nu mai via sa ara tiaba cu mine . ca daca eu nu sunt cuminte si nu-l ascult , nitzi el nu ma mai asculta . ca fiecale ale tiaba lui si gata!

mi-a mai zis ca din fiecale zi (in fiecare zi) el ma asculta , ca de exemplu , el m-a ascultat maine , cand i-am zis sa manance ciorba , si a papat tot.

asa ca relatia s-a rupt , probabil iremediabil .
juma de sambata a umblat cu botu pus , alimentat (evident..) de prietenii mei golani , care l-au sfatuit sa-si ia casa , masina si sa se insoare daca vrea sa fie independent . iar el a zis ca asa va face , pentru ca are acasa 2 bani .
are banii lui , 2 (doi) . ii are el intr-o cutiuta , bine pusi.

parea ca la un moment dat avem sanse sa reconciliem . chiar ne-am impacat , oarecum , dupa ce s-a autodeclarat sefu mesei pentru ca a mancat si felu 2 fara sa se tavaleasca pe sub masa si fara sa alerge obisnuitii 3 kilometri . numai ca ,imediat dupa ,a fost focul de tabara , unde maini imbecile l-au tinut ferm sa nu se apropie ,totusi, la mai putin de 10 cm de flacari . ca e cam cald in foc.
farama de liniste castigata la povestea cu "sefu mesei" s-a spulberat instant - din nou inamici , din nou fiecale cu tiaba lui . dupa care , ceea ce a pus capac , faptul ca aceeasi imbecili nu l-au lasat sa se joace cu pasarea moarta gasita in padure , care de fapt nu era moarta (stie el!) pentru ca daca misti mana - uite asa o misti , uite asa ! - i se misca capu . vezi ca i se misca capu ?! vezi ca nu e mulita ?

azi dimineata , fiind el putin prea plictisit si cam prea obosit de treaba cu gradinita , in timp ce cineva(nu dau nume ,ca nu facem denunt pe blogul asta) il ajuta sa se imbrace ... s-a intamplat necazul - s-a lovit la curul mic de genunchiul ajutorului . care criminal va fi parat la gradinita ca , cica , l-ar fi atacat cu pumnul la spate . i-a dat-o miseleste . pumn la coloana . l-a batut cu pumnu.
se va sesiza , clar , autoritatea statului de drept .
ne ducem la parnaie .
cam asta a fost ...
hai pa .

unele trenuri sunt lungi , altele nu .

2011-04-27T12:52:00.000-07:00

asa cum ,an de an, adaugi cate un ghiocel in buchetelu vietii , cu prilejul vacantei de pasti , am adaugat si eu inca o importanta caramida in edificarea propriului EU , respectiv transformarea mea intr-un sociopat perfect . adica am mai descoperit o categorie de fiinte pe care o detest - oamenii care pot dormi in tren .
sigur ca noua categorie de indivizi va fi , in timp ,clasificata dupa intensitatea cu care subiectii traiesc acest fenomen absolut nepamantesc , neuman (dormitul in tren) , imediat ce ma voi fi edificat prin studii asupra fenomenului .
deocamdata mi-e clar un lucru , precum spuneam , stiu ca suna pentru orice profan precum teoria relativitatii , ei bine ..- exista fiinte (ei isi spun oameni) care reusesc sa inchida ochii in tren (!!), si nu ca sa clipeasca . ba chiar cred ca unii (precum nevasta-mea si copiii) chiar pot visa chestiuni roz , de exemplu iepurasi, ceea ce ma intriga cu atat mai mult . ma rascoleste grav .

nevinovat fiind , m-am lasat tarat in povestea-vacantei-de pasti-la-casa-de-vacanta din-sancraiu-adica-de-langa-huedin(asta e oras, cica, undeva dincolo de cluj) , unde copiii se vor simti extraordinar , e aer curat si iarba . si unde mai pui ca se vorbeste ungureste , ceea ce te face sa crezi , cateva secunde , ca esti fericitul miliardar britanic excentric care s-a hotarat brusc sa-si petreaca vacanta in mijlocul oilor , intr-un (ferit de priviri) teritoriu exotic ,studiind culturi paleocrestine. adica ca cum ar fi , ca copiii asta au inteles , deci ca cum ar fi alaska .

as fi putut pleca cu masina . dar am calculat exact si mi-am zis -neee! tren ! de ce sa fac 600 de km in 24 de ore de condus atent , cand pot sa-mi iau cuseta la cfr , sa ma culc ca boieru la bucuresti si sa ma trezesc fresh la huedin , dupa 12 (doispe) adica 10+2 sau 9+3 ore de somn adanc ?! si sa fiu atat de proaspat, dimineata, incat socru-miu , care ne asteapta la destinatie , sa o intrebe pe fii-sa unde-i bosorogu si cine-i pornostarul caruia copiii ii zic "tata"?!

tren !

ne-am prezentat in gara , regulamentar , cu juma de ora inainte . incercand sa-l conving pe sasha ca , indiferent cat de fericit esti ca vezi tren , nu e cazul sa lingi toata locomotiva . chiar nu e cazul . si ca nu-i treaba sa intrebi pe toti controlorii daca sunt capitanii lu trenu cu care pleci tu , si cum ii cheama . si daca trenu are frane si volan ? si unde e puterea de la tren ? si de ce unele trene sunt lungi si alte trene nu sunt lungi ? in fine .. de ce ?

mi s-a parut dubios de la inceput - nu m-a asteptat nici un majordom frumos imbracat , nici covor rosu , cum vazusem eu in "orient expres" . ideea de a fugi mi-a venit prea tarziu , cand eram deja pe culoarul vagonului , tarand neputincios o geanta uriasa intr-o mana , cu alta mana incercand sa-l ridic pe sashi care se tavalea in extaz pe jos , iar cu celelalte miini ramase libere incarcand sa-mi fac loc in multimea de boi care inaintau leeeeent spre compartimente . ajuns in usa cusetei mi-am reconfirmat ca sunt un dobitoc sinistru daca ma aflu acolo . eram 7 oameni care incercau sa-si creeze confort intr-o chestiune la fel de mare ca wc-ul unei garsoniere muncitoresti din ferentari . in care exista paturi agatate de pereti si locuri ascunse in care sa-ti pui valizele .

brusc mi s-a spulberat si visul de a ma holba toata noaptea la colega de compartiment care se va fi dezbracat provocator (evident dupa ce vor fi adormit nevasta-mea si copiii , normal , ca doar nu sunt inconstient ) aruncandu-mi ocheade toata noaptea (ca doar asta era promisiunea , nu ?! , asta vazusem in "orient expres"..) cand o tanara domnisoara de 50 de ani m-a anuntat ca doarme in patul de deasupra mea ..tot ce-am simtit ,vizavi de trairi extreme cu femei in tren, a fost groaza ca aia se va pravali peste mine ,cu pat cu tot, si voi sucomba penibil , strivit de-un cur . ba chiar stiam cum vor suna articolele de ziar a doua zi .

in fine - nu dezvolt amanunte . n-are sens . dar un lucru trebuie comunicat - orice calatorie cu trenul , 12 ore , intr-o cuseta in care dorm , respira si elimina gaze mai multi oameni (+ 1 idiot disperat treaz), e o experienta extrema care scormone in unghere uitate ale psihicului unui om intreg . adica ce sa spun ?! ca la un moment dat fuego imi canta insistent in ureche "impodobeste mama bradul" ? si ca daca as fi avut o bata de beisbol si 10 beri ii nenoroceam cu bataia pe toti fraierii care dormeau - fular in vagon ,zeci de indivizi lati de somn, facandu-mi in ciuda ?!

la intoarcere , insa , a fost mult mai bine .
constiincios ,resemnat, cu genti si familion , cu juma de ora inainte , din nou la gara . de data asta stiam . pregatit temeinic spiritual .
vagonul 13 , insa , nu prea era agatat la tren . adica nu prea era .sashi s-a prins imediat ca trenu e mai scurt .
am intrebat , timid , un controlor - ardeleneste , calm , mi-a confirmat ca intr-adevar avem locurile (paturile) 101 , 102 , 103 in vagonul 13 . evident ca le aveam , nu ? , ca doar le-am platit . numa ca le avem in trenul de ieri . ca trenul de azi e in alta zi . adica azi nu-i ieri . adica am intarziat putin . doar putin .

pe cuvant ca n-am facut nici o scena grava pe peronul garii cluj . nu m-am tavalit pe jos , nici n-am tipat . nici n-am injurat . nu .

chestiuni stranii . voci .

2011-04-10T13:22:00.000-07:00

mama sustine ca n-am avea nici un inaintas indian cherokee . sau ca , nicidecum , nu ne-am trage (cum eu cred cu convingere ) dintr-un trib apache naturalizat prin moldova . ceea ce mi se pare ciudat .
o singura data , daca bine imi aduc aminte , cu juma de gura , a recunoscut ca un var de-al doilea de-a lui bunicu umbla , intr-adevar , cu pene in cap prin sat - dupa ce dormea , beat frant , ascunzandu-se de muiere , in cotetul gainilor . il chema lica a lu maricica a lu varlam sau , tradus in romana - " cel-ce-danseaza-in-curu-gol-in-fata-carciumii " . un mare viteaz , o inima neinfricata , probabil unchiul lui "cel ce danseaza cu lupii" (ceea ce , fireste , ma face nepotul lui filmul cu acelasi nume de , cu si impreuna cu kevin costner ).

impotrivirea mamei mele de a admite descendenta noastra ameriindiana nu ma deranjeaza si nicidecum nu ma opreste din demersul meu de a-mi stabili originile . cred in existenta unor triburi nomade langa vaslui . mai ales ca am niste simtiri demne doar de-un detinator de sange de piele rosie sau macar de latifundiar scotian liber .
dealtfel , intru in legatura , frecvent , cu stramosii . sigur ca nu orice muritor are acest dar . totul tine de legatura cu natura . de traire dincolo de constiinta banala. precum vraciul apache retras in munti pentru convorbiri cu taxa inversa cu spiritele .

totul pleaca , asa cum spuneam , de la apartenenta de pamantul tau .

trebuie sa-ti simti pamanatul cum il simt eu . sa-i simti viata , pulsul , nevoile . trebuie sa-ti controlezi si sa-ti stapanesti teritoriul . fara pauza . un efort constant . sa fii acolo . sa te simta stapan . numai asa , pamantul , isi descatuseaza captivii . asa ajungi sa accesezi spirite vechi . gloria inaintasilor . a celor plecati sa calareasca fericiti pe pasuni vesnic verzi .

de cand am descoperit aceasta forta paranormala pe care o posed , o cultiv constant .
mai ales odata cu venirea primaverii . ca iarna-i prea frig pentru baut cafea sau bere pe terasa .

e un ritual initiatic , zilnic :

deschid , impingand cu umarul , vartos (ca altfel nu merge ) , termopanul dinspre terasa . injur constructorul . fac un pas in afara . e frig de te caci pe tine . arunc o privire larga , cu ochi mijiti pentru a cuprinde nemarginirea intregului teritoriu pe care-l posed . vastele campii de vanatoare . ma uit dinspre vest spre est , circular . trag puternic aer in piept - miros patrunzator de iarba , balta , verde proaspat si neaparat un iz de rahat care vine intotdeauna dispre vest , de la haznaua vecinului .
dupa ce cuprind cu privirea intinderea proprietatii mele , acest continent de circa 60 de metri patrati , pornesc . de obicei plec calare . galop nebun cu pletele in vant , spre hotarul de est . nu ma opresc decat la balustrada de inox . aici descalec haiduceste si ma uit inapoi spre casa lasata muuuult in urma . sunt atat de departe incat abia daca mai zaresc , pe perete , tantarul pe care l-am nenorocit cu pliciul aseara .
ma trantesc pe iarba , la umbra arborelui meu preferat - un buxus urias de circa 30 de centimetri , pe care l-am plantat cu mana mea cand era foarte mic .

aici ma regasesc intr-o transa adanca . sunt departe de tot si toate . asta-i templul meu . de obicei , abia ce ajung , ca aud vocile . strabunii :

o , voi , inaintasi !! strabunii mei , vorbiti-mi !

ecoul spiritelor vine negresit :

dragooooossss ... gossss ... ssss ...

o , da , puternice spirite , va aud .. soptesc eu .

puternic ca un tunet , ecoul devine voce , clara , atat de cunoscuta deja :

dragoooosssss !! treci imediat in casaaa.. asaa ... saaaa ... , puturosule , sa duci gunoiu ... noiu .... iu ... uuuuuuuu!
numa la bere iti sta capuuuu ... apuuu ...puuu ...

lupte intestine.

2011-04-03T13:18:00.000-07:00

nu inteleg cum sunt facuti unii oameni . adica ce fel de lipsa de caracter , ce egoism , cat egocentrism ..ce proasta crestere . urat ..! uite , de exemplu, fi-miu - are 4 ani (adica are o varsta ,nu ?!, ar trebui sa dea dovada de discernamant si de responsabilitate). nu pricepe , neam , ca masinutele din colectia mea sunt doar ale mele . ca am si eu , ca orice barbat normal si educat , o colectie de jucarii . si ca noi doi , adica el si cu mine , daca vine vorba de masinute si jucarii , n-avem treaba unu cu altul - fiecare cu ce are , in coltul lui de casa (chiar daca ma-sa incearca zadarnic sa ne impace si sa ne convinga ca ,poate, ar trebui sa ne jucam impreuna , adica sa amestecam jucariile . neee..) .
nu reusesc sub nici o forma sa-l fac sa inteleaga ca asa cum eu nu sunt interesat de masinutele lui (pentru ca fraieru n-are nimic senzational , de colectie - n-a reusit sa-si faca rost) , nici el n-ar trebui sa ceara de la mine .
ultima data am fost bun si i-am dat un avion mic , alb , biplan , cu 2 elici care chiar se invarteau (!!!!) de la mine . nu i l-as fi dat niciodata (ca nici el nu mi-a dat un renault alpine coupe albastru care avea suspensii ,pe care l-a primit de craciun ) dar a apelat la metoda perversa cu plansul la ma-sa . si m-au fortat . am cedat .
sigur ca si eu am incercat treaba cu smiorcaitul la nevasta-mea cand mi-am dorit ceva de la el , dar ea e partinitoare , si chiar nu pricep de ce , ca in fond , pe mine ma cunoaste de mai mult timp decat pe fi-miu ?! foarte ciudat .. in fine , am reusit sa recuperez avionul dupa 3 zile . perversu l-a luat si la gradinita , sa-l arate la copii , ceea ce nu mi-a placut . pana la urma am reusit sa-l sustrag din dulapior . noroc ca uitase de el .

ieri am avut mare scandal cu el . m-a pus pe ganduri . ma gandesc sa iau masuri , eventual sa decid ca ar fi momentul sa ne separam . eram in masina , mergeam spre busteni , la munte . corina face copilareasca si gratuita greseala sa-mi arate un set de 6 soldatei de plumb pe care mi i-a cumparat de la un muzeu din suceava . m-am bucurat nevinovat , fara sa banuiesc ,macar o clipa, ca securistu de fi-miu a auzit discutia . am dat dovada de mare talent la negocieri , ca am tras pe dreapta pe la ploiesti , sa impartim - 3 soldatei la mine ,3 la el . l-am facut pe papagal , ca n-are talent , e neexperimentat - i-am pastrat eu pe aia cu scut si sabie . fraieru nu s-a prins .
ca sa nu mai spun ca l-am ars ca-n filme cand i-am oferit o punga cu pufuleti si-o acadea pe partea lui de soldatei , pe la baicoi . a pus botu instant .

asta nu-mi place , n-am competitor , n-am adversar pe masura .

si mai e ceva . il duc la mc donalds sa-l hranesc sanatos . iau ce vrea el , orice , numa sa-mi lase mie jucaria de la happy meal . crezi ca vrea ?! n-ai vazut om mai nerecunoscator si mai hrapalet ...

don juan de marco

2011-03-27T03:19:00.001-07:00

natura nu s-a calicit cand m-a inzestrat cu talente . cel mai probabil , sunt produsul suprem al conspiratiei tuturor fortelor de bine ale universului .
fac abstractie de calitati banale , precum frumusete desavarsita , inteligenta , un glas angelic , cinci degete la fiecare mana , niste par pe piept . in fond , am observat , sunt calitati pe care le mai gasesti (rareori) si la mai putin daruitii sortii din jur , dar niciodata cumulate fara exceptie intr-un singur personaj , cum e cazul meu .

am invatat sa traiesc cu darurile mele (ca X men , spiderman , batman si altii asemenea mie ) . asa cum , in timp , mi-am impus sa nu uzez de ele pentru a ma ridica pe culmi , decat in masura in care pot face bine omenirii , pot crea fericire in jurul meu . ( asa cum , de exemplu , fac la karaoke , unde stiu clar ca toata lumea isi doreste sa ma asculte ore intregi - dealtfel ,cum incep sa cant, sesizez ca oamenii din jurul meu exulta pana la hohote . asta-i modul meu de a impartasi lipsitilor ceea ce eu am din belsug ).

cu tot efortul meu de a-mi stapani fortele , am totusi o calitate deosebita care se manifesta rebel . probabil ca aici ursitoarele au gresit dozajul . au pus putin cam mult si e greu de stapanit . la un moment dat m-am gandit sa amintesc de aceasta calitate in CV-urile de angajare . am renuntat , n-ar fi fost etic . e vorba de succesul la femei .

l-am simtit de mic . clocotea . prima victima nevinovata a fost o fetita din bloc . la un moment dat a simtit nevoia de nestapanit sa-mi dea o minge . eu 4 ani , ea 3.. am auzit ca nici acum nu s-a maritat ..

in generala am repurtat succes dupa succes . cine stie cate tone de ghiozdanele, carate gentil pe distante (cumulat) cat ecuatorul, am bifat ?!
era perioada in care mi-am desavarsit talentul , in scara blocului , alaturi de baietii de varsta mea , la conferintele adhoc tinute de Liviu . de la el am deslusit ,toti, taina sarutului , experimentata pe rand cu sticla de lapte - nu asa , boule , baga limba ! .
tot el ne-a invatat si care sunt partile componente ale georgianei , desenate destul de explicit pe spatele caietului de mate , cu pixu .

toate astea au facut din mine donjuanul de mai tarziu . am acumulat atata experienta in agatat , poate mii de metode , incat la un moment dat mi-era destul de greu sa ma hotarasc pe care s-o folosesc pentru a mai supune un suflet de femeie .

de exemplu "metoda casiopeea" - era fara gres . ii aratai victimei un "w" pe cer , ii spuneai doct si relaxat ca-i vorba de constelatia casiopeea . in principiu , nu-mi aduc aminte ca vreuna sa fi rezistat . toate plecau imediat , coplesite de adancimea momentului . nu faceau fata .

sau manevra "pisa-te pe ea" . era simpla , si de asemenea cu succes garantat . alegeam victima ,dupa plac - de exemplu cand se facea cercu , la dans , in tabara . ii aruncam privirea aia a mea . dupa care nu ma mai uitam la ea toata seara . invinsa , ingenuncheata , niciodata nu indraznea sa se apropie . niciodata. le decimam sufleteste . cele mai slabe , adica toate , sfarseau prin a se pupa cu vreun inferior , unu cu freza fara breton , eventual .

apoi metoda "dialog de blues" . ehee , aici eram stralucit . din nou , alegeam victima holbandu-ma la ea toata noaptea , la bairam . nu de alta , dar nu se nimerise melodia potrivita . la un moment dat , cu tupeu fantastic , ma ridicam si-o invitam la dans . cateodata acceptau . incepeam abrupt :
"cum te cheama ?" (privire de gheata , strapungatoare )
"maricica ... pe tine ?" (ha ! asta asteptam - sa-i simt slabiciunea , dependenta - e a mea !)

...pauza indeajuns de lunga incat s-o tin pe jar , sa fiarba...
"dragos" .
"frumos aici" , ziceam eu , pe la finalul melodiei .
"mda" .
si gata . atat . dupa care ma retrageam ca un leu satul , in coltul meu . ea , secerata ca spicu , derutata , debusolata , continua sa se uite la cum danseaza georgel - reparu , amintindu-si ,intre suspine , maiestria mea in a alterna ,pe ritm de lady in red , pasi de reghe , brec dens , balet si kazacioc in timp ce o si intretineam cu un acel dialog maiastru .

in fine , ar fi multe de spus ..
nu amintesc aici de metode pe care eu si prietenii mei n-am apucat sa le utilizam , la vama veche - procedul "bata de beisbol la ceafa dar usor , cat sa mai respire " sau elaborata manevra "groapa adanca in nisip , la lumina intunericului".

nu mai stiu exact cu ce metoda am rapus-o pe nevasta-mea . ce lovitura i-am aplicat . nu-mi aduc aminte .
eram la apogeu , acolo sus , unde deja femeile nu mai puteau ajunge , cand a aparut ea . ce stiu sigur este ca a fost simplu in cazul ei . practic mi-am dat definitivatul , ca sa zic asa . a durat mai putin de 9 ani s-o supun decisiv .

ce ma deranjeaza (si aici as aminti cliseul ala cu geniul neinteles , perfect adevarat insa) este ca n-are viziune . deloc , frate ! imi sugruma talentul cu egoism . merg pe strada cu ea , de exemplu , si incerc sa-i deschid ochii :

"ai vazut-o p-aia , amarata , cum se holba la mine , cum ma dezbraca din priviri ?"
"daaa , mamica , sigur ca da... hai , stai cuminte ." .

mediocra ...

nici la televizor nu ma mai uit .

2011-03-22T13:59:00.000-07:00

intr-un birou doar de barbati porcizati (deseori) cu apucaturi misogine (rareori) - e grav sa vezi recent aparuta reaclama la nustiuce tampoane . care incepe cumva cu intrebarea : te-ai saturat sa pui vata pe tamponul tau ? . ba da-o dracu ?!
chestiunea ne-a lasat muti , pret de mai multe minute . daca urmareai expresia fiecaruia puteai sa vizualizezi lupta care se dadea in el - el cu imaginile si cu viata lui - vata+ tampon + ?! ....
discutiile ,intrerupte brutal de reclama, au reinceput dupa un unanim neee... mut , eventual insotit de gestul reflex de a scutura capul in semn de nu - ca sa gonesti orice imagine nasoala ce te-ar putea bantui vesnic si care te-ar putea determina sa-ti (brusc si ireversibil) schimbi orientarea sexuala . neee..

astfel , mai sus amintitul spot trece direct pe pozitia 1 , greu de invins , intr-un top al celor mai scarboase reclame . adica echipa creativa de la celebrul mucosolvan isi plange dezastrul in batiste de muci lichizi . cum ,frate ,mucosolvan ?! adica solvent de muci . sunt , oare , singurul care n-as cumpara , in viata mea , acest minunat produs , pentru ca m-as inverzi la fata la tejgheaua farmaciei ?

pe un binemeritat loc 3 s-ar plasa o reclama cunoscuta , la ceva mancare de caini . povestea e simpla si pe intelesul oricui . personajele - un copil angelic si cainele familiei se harjonesc pe gazon . copilul trage concluzia , la final , privind cacareaza scurt filmata a cainelui-hranit-sanatos , ca digestia acestuia e ok .
esenta reclamei- cadru scurt pe cacat , la final .
bravo ! nici caine nu-mi mai iau , ever .

la locul 4 nu pot decide . baraj . adica nu-mi dau seama daca sa raman fidel neuitatului "tu cat timp petreci la buda ?" (fara comentarii ,ca nu e cazul, zic eu) sau sa devin pasionat de expresiva promovare a unui iaurt cu proprietati laxative , unde celebra actrita emilia popescu se freaca satisfacuta pe burta , fericita ca in sfarsit s-a cacat ? nu stiu , aici inca ma gandesc .

nu pot sa inchei inainte de a aminti de o reclama care a invadat ,de curand , toate postuile tv . la o branza (apetito). aia cu politistul care-si formeaza bolul alimentar si refuza sa-l inghita si care o interpeleaza ,molfaind , pe domnisara sofer care , ce crezi (?!), normal , si ea plecat de acasa cu branza gura , in urma cu 8 ore si refuza cu indaratnicie sa inghita - ca tare buna e ."domnisoara, eu v-am vorbit frumos".
ei bine , nici branza nu mai mananc .

ciudata situatie a prietenilor mei .

2011-03-19T15:26:00.000-07:00

in ultima saptamana n-am intimitate in casa mea . nicaieri de fapt .

ieri , de exemplu , deschid frigiderul , imi era foame - pe raft , langa sticla de lapte - irinel columbeanu . normal , am inchis usa incet , sa nu deranjez , si m-am dus spre baie . acolo (oarecum ma asteptam , recunosc ) monica plangea palida cu muci la nas ,stand pe un maldar de haine gucci aruncate neglijent . am renuntat sa ma spal pe dinti , ca nu puteam de fata cu ea - sunt pudic .
m-am dus in sufragerie - la tv , pe toate canalele , irinel si monica ! pe balconul meu , tot ei .
pe ala micu, irinel , l-am gasit si in torpedo la masina . bolborosea ceva . nu-l mai bag in seama , dealtefel i-am si spus ca atitudinea de barbat cul nu i se potriveste .nu vrea sa inteleaga. insista sa ma convinga , fraierul - se tine dupa mine cu armate de reporteri si fotografi la care incearca sa le arate ca poate s-o tina in brate pe fii-sa fara sa-i crape splina . seara ma pune sa-i platesc masaje cu fete in geacuzi , ca-l doare spatele ..

mai grav e ca nu mai pot sa ies din casa - stau tot timpul cu ochii pe ei - cum ii lasi putin nesupravegheati , cum isi scot ochii .

cu astia doi am avut probleme inca de la inceput . adica imediat dupa ce s-au cunoscut au dat navala in viata mea . eu ii iubesc mult pe amandoi , adica si pe tatele celebre ale monicai dar si pe banii si scleroza lui irinel . am o pozitie ingrata . nu pot fi impartial , si le-am zis .

cel putin cu ea am avut multe discutii , la inceput . ba monico , tu esti fata cu state vechi , te duci la puscarie , mamica , zau asa .. ce vrei tu sa faci e un soi de pedofilie . lasa baiatu in pace - e mic , prostut , prost imbracat si-l mai cheama si irinel . ea - nu si nu ..

n-as vrea sa fiu in locul meu , ca am picat la mjloc acum . nu stiu ce sa ma fac cu ei . mi-a mila de amandoi . cred ca-i tin la mine , pana la urma . ei - i-as gasi loc destul de usor . cu el nu stiu ce fac . e mic (al dracu) ,viril tare si pervers - ma , cum nu esti putin atent , cum il gasesti imbracat intr-o rochie de-a neveste-mii .. iar daca-mi prinde portofelul prin hol.. jale mare - cumpara bentleyuri pentru toate pitipoancele ..

astia doi - ii iubesc p-amandoi , repet - o sa-mi manance sufletul mult timp de-acum incolo . dar nu pot sa-i las , nu pot ca sunt sensibil . cand o vad pe monica cum slabeste si sufera .. mi se moaie sufletul , doar o cunosc de cand avea 17 ani , nu ?! ii stiu pe amandoi de cand erau mici .

pacat , ca se iubesc - mai ales el pe ea si mai ales ea pe el .

as al zborului . top gun .

2011-03-13T13:21:00.000-07:00

o prietena mi-a propus , in urma cu ceva timp , sa ma dau cu un avion mic . sa vad daca-mi place .adica poate ma fac tom cruise = top gun (visul neimplinit al oricarui macho la pubertate in anii 90) ? evident c-am zis da , numai c-am amanat momentul luni de zile pe motiv ca-i frig , ca ploua . ca mai bine la vara , nu ?

acuma .. , nu mai stiu exact cum am ajuns sa vorbim noi despre ore de zbor , pilotaj si adrenalina . ce presupun , totusi , este ca propunerea a venit de la ea pentru ca a simtit ca sunt un spirit liber ,ca sunt de un curaj care sfideaza teoria instinctului de conservare . ca , practic , sunt dependent de senzatii tari si mananc dimineata venin de cobra . radiez pericol .

acum ceva ani , in concediul baietesc organizat cu cumnatii mei , eram in croatia . fireste , atarnam de ore intregi la o terasa , ei inghiteau fiinte marine decedate , eu bere vie si rece .
in golful din fata noastra , animatie mare , o barca cu motor tragea cu un cablu diversi pensionari legati de-o parasuta . si-i invartea p-acolo . ne-am uitat unii la altii , noi 3 - ba , ce pizda ma-sii , noi nu facem parasutism d-asta ?
toti am zis ca da . dar cine se duce primul ? ei fiind mult prea ocupati cu inghitit fiinte marine decedate , evident , s-au hotarat ca eu trebuie sa fiu primul . si ca nici o grija , o sa filmeze ei toata isprava .

asa ca m-am ridicat semet , mi-am scos chilotii din cur , am abordat mersul si zambetul ,indelung exersate in oglinda , de pilot de vanatoare american .
baietii de pe barca m-au intrebat daca m-am mai dat cu parasuta d-asta , parasaling -le-am ras in nas ,privire fix in ochi , din nou zambetul de pilot american de vanatoare - evident ca da - dorm in parasuta , mananc parasuta , fut parasuta . asa ca baietii m-au legat in niste curele , de curele cablul care ma lega de barca , in spate parasuta . si au inceput sa ma ridice usor .

initial a fost bine . chiar mi-am zis - ete , ba , ce bine ma descurc . ce dracu s-or caca pe ei astia cu parasutismul ?! mare rahat !
vazandu-mi buna pregatire si sangele rece , baietii de pe barca m-au intrebat - ok , my friend ? - ok ! le-am raspuns , intr-o engleza perfecta .

acum a inceput nenorocirea . au tot desirat cablul ala pana m-au dat cu capu , neprofesionisti , de statia orbitala MIR (asta dupa ce un avion lufthansa m-a ocolit milimetric - pilotul m-a injurat porcos). cosmonautii s-au bucurat sa ma vada , se cam plictiseau . le-am dat tigari si ei mi-au dat un gat de votca . baieti buni . apropos , prunariu o suge . zidul chinezesc se vede mai bine din parasuta legata de barca decat de pe orbita . exagereaza .
pe la 7800 de metri , la intoarcere , m-a cuprins o nestavilita dorinta sa ma cac pe mine . cu greu m-am abtinut , nu de alta dar de la inaltimea aia riscam sa umplu de respect toata australia - si cu oamenii aia chiar n-am nimic .

mi-am adunat toata energia in dinti . sa ma tin de harnasament si de cablu. pentru ca la un moment dat mainile mi-au amortit , fireste .
intr-un moment de calm , dupa ce m-am concentrat si mi-am stavilit adrenalina si picul de teama , le-am explicat baietilor din barca cam ce simt , gesticuland cu toate membrele - aoleeeeeu , baaaaaa, da-ma jos , futu-ti parasutismuuuuuuuu maaaaa-tiiii !!! ei au ras fericiti , incantati probabil de bucuria exaltata si tipetele mele de fericire . asa ca au mai dat o tura de golf , probabil bonus . nu atat de des gasesti un client pasionat de sport extrem , nu ?

in fine , plimbarea trebuie sa fi durat , din calculele mele , 12-13 ore . nu mai mult .

ajuns pe mal , a trebuit sa reinvat sa merg . dar si sa articulez .ca un nou nascut . cei 10 metri spre terasa cu bere i-am parcurs in 4 labe , sigur pe mine . atunci am luat-o de la zero .

intors la masa ,dupa ce m-am catarat pe scaun , la berea mea , tacut , am suportat si comentariile celor 2 cumnati , ocupati inca cu inghitit fiinte marine moarte , precum ca lor le-a ajuns ce-au vazut la mine si ca ei o sa faca treaba asta cu parasailingu ceva mai tarziu . poate maine , poate altadata . hai ca mai vedem ... e timp . hai noroc !

athletics . breacking news

2011-03-03T15:06:00.000-08:00

cu siguranta cel mai titrat jucator de poker al momentului , romanul dragos giurgiu a castigat astazi un turneu mondial de poker online ,turneu la care au participat nu mai putin de 6 jucatori !

romanul a incasat astfel marele premiu de 12 dolari , bani care ii vor fi virati in cont peste maximum 6 luni . sportivul roman ajunge astfel sa numere , in cariera sa , nu mai putin de -(minus) 20.000 de dolari din poker . performanta remarcabila , tinand cont ca a pornit de la 0 .

la conferinata de presa , intrebat de reporteri ce intentii are pentru viitor , giurgiu a declarat ca va continua sa traiasca in anonimat , alaturi de familia sa , in pipera-voluntari. si ca o parte din banii castigati ii va investi intr-o scoala de barbut pentru copiii cu familii dezorganizate din ferentari .

vreau sa-mi feresc familia de agresivitatea presei . intelegeti , va rog , ca succesul si banii nu m-au schimbat . sunt acelasi .

bravo dragos !

si doar zambesc asa frumos ...

2011-03-03T11:06:00.000-08:00

probabil ca toata lumea stie ca israelul are o metoda aparte de control in aeroport , si cand pleci si cand vii , respectiv dubleaza orice procedura standard de verificare . e de inteles , zic eu . insa ce ma ingrijoreaza este ca , dupa muuulte drumuri la tel aviv , inca n-am reusit sa castig un pariu cu mine . ceea ce-i foarte frustant . adica n-am reusit NICIODATA sa ma urc in avion inainte de a ma controla aia la detaliu . am scapat ,pana acum ,de tuseu rectal dar am fost de cateva ori pe muchie .

se intampla cam asa :

cand plec de la israel ma incarc cu cateva ore inaite cu energie zen . adica ma uit la desene animate cu iepurasi roz care mananca zmeura si sar fericiti , fac yoga , ma barbieresc exemplar , ma parfumez excesiv cu parfumurile dulcegi ale soacra-mii , ma tund cu breton .

ajung in aeroport , fumez 7 tigari inainte de a intra si ma transform instant (dupa parerea mea ) intr-un turist nevinovat , calugar eventual , un iubitor de oameni . si intru ,zambind larg la toate babele , ajut necunoscuti sa-si care valizele , duc in brate batrani neputinciosi pana la check in , suflu mucii copiilor indiferent de natie , imbratisez ,plangand, handicapatii . in fine , sunt o minune de baiat , toata lumea constata asta , mii de oameni care asteapta avioane se indragostesc de mine vizibil . sunt un fel de bruce willis. dupa care ma asez la coada enorma , de zeci de persoane , pentru controlul bagajelor . continui sa zambesc angelic si sa miros o floare pe care o tin in mana dreapta . cu stanga tarasc valiza , plina de ursuleti de plus si carti de colorat .
acum incepe - printre randuri se plimba securitatea israeliana de aeroport . care se uita in ochii tuturor (ce gura ma-sii or vedea ?!) . trec printre toti , ii mangaie pe cap si le zambesc amabil - si ajung in dreptul meu unde se opresc brusc , cu mitralierele la vedere .

ha! matale unde te duci ?
pai acasa .
bine , poftiti afara din rand .

urmeaza deschis valize , interviuri multiple . dupa care , in final , reusesc sa ajung la controlul pasapoartelor , ultima reduta , unde ma reintalnesc cu celelalte sute de oameni de la coada .
fireste ,eu ajung acolo pe alt drum . aici e o sala enorma cu vreo 20 de standuri de control . oricine isi alege unde sa se duca . mai putin eu . eu sunt indrumat , fara exceptie , in standul nr 1 .

de fiecare data ma intalnesc la standul nr 1 cu osama , che guevara , carlos sacalul si niste palestinieni pe care nu-i stiu ca nu-s din gasca noastra . si alte persoane respectabile . osama se bucura cel mai tare cand ma vede . si de fiecare data face misto de mine ca am puztulica mai mica decat a lui che . pentru ca aici suntem toti in curu gol , la control. carlos e sociopat . nu ma imbratiseaza niciodata . nu ma place , pesemne .

ajung la avion abia dupa ce se convinge politia israeliana ca n-am o racheta sol- aer in ureche .

acuma , zau asa , incerc sa inteleg . oare chiar asa figura prietenoasa am ?

matusa floarea pleaca in america cu avionu care zboara pe sus .

2011-02-28T13:19:00.000-08:00

exact acum , in momentul asta , eu cu corina , scriem cu litere mari de tipar explicatii punctual pentru matusa floarea care pleaca la sietal . adica la seattle . bagi picioarele-n in el de secol , de globalizare , de circulatie libera .

la misto direct de la ambasada sula din bucuresti , matusa floarea a obtinut, fara interviu (ca nu stie mare lucru sa vorbeasca )- viza pe 10 ani .
ambasada stie ca matusa sucomba pe drum .

dar daca nu moare ,matusa floarea trebuie sa stie sa completeze formularele de intrare in state . in engleza .
asa ca ma opresc acum . dau meditatii . luam cuvant cu cuvant si scriem pe-o hartiuta (pe care matusa floarea o va scoate , invingatoare , spre a copia , in fata fortelor de ordine americane de frontiera) raspunsurile .

matusa floarea va vedea america . daca nu cumva pilotul de linie o s-o sugrume cu mana lui deasupra atlanticului . de fapt , cred ca pilotul de linie n-o sa aiba ce sugruma . ca pana maine e la mine . matusa floarea .

UPDATE .

na , ca a trecut si noaptea asta . am dus-o pe matusa la aeroport . nepotul cel bun i-a aranjat loc la culoar ca la geam trage curentu . i-am explicat ca pentru orice problema in avion , ca apa , ca pipi - d-astea , trebuie sa se duca drept in fata in capat de tot , e o usa , si sa vorbeasca cu pilotul . ca d-aia a platit bilet , nu ? pai ce dracu ?!
tot nepotul cel bun a tras niste sfori si a aranjat ca la londra s-o astepte pe matusa floarea un prieten care are avionu lui , s-o duca la sietal . omu nu pleaca de acolo pana nu apare matusa , nici o grija .
atata trebuie - cand te dai jos la londra le spui la aia ca te-a trimis dragos .

daca nu esti un pic atent , fara sa-ti dai seama , ajungi pederast.

2011-02-27T10:45:00.000-08:00

iata cateva actiuni banale care o pot transforma pana si pe jessica biel (pe care , apropos , mi-as dori-o bona copiilor mei) intr-un poponar gay libidinos partzar odios :

- sa te duci la kaufland si sa cumperi 1 (una / o) bere . asta chiar nu inteleg .
- sa platesti cu cardul , gresind (evident) pin-ul de 3 ori , dimineata , la benzinatie , un ziar si un pachet de guma de mestecat . sa ma pis pe bankingul tau , saracule . ia-ti 10 lei la tine cash , ca poate te prinde pisarea in centru si n-au aia ,la wc, pi-o-es d-ala , boule / vaco ! te duci ud-sarat la sedinta de board . adica la meeting .
- sa ai atarnat , in ambele urechi , bluetooth . de fapt , si un singur bluetooth ,in ureche ,licarind ledul rosu in mall vitan, te poate face de cacat destul de grav . mai ales daca te ocupi cu reparatii de masini de spalat sau esti bucatar .
- sa te duci la spectacole de balet .
- sa te cheme Mugurel. sau Cipi .
- sa ai 2 tevi de esapament la logan .
- sa iesi in oras ca sa bei ceai de fructe .

Corina a declarat azi ca si-a pierdut jumate de viata cautand diverse lucruri in poseta . Am invins !

2011-02-24T11:21:00.000-08:00

daca secretul faraonilor sau reteta vietii vesnice s-ar afla intr-o cutiuta pusa la loc sigur in Poseta unei femei , personal as prefera sa raman acelasi dobitoc limitat . acolo nu ma bag . nu .

este fumat , deja , sa spui ca Poseta (geanta ,plicul) unei femei este o prelungire a corpului . Poseta in sine este un organism viu . de fapt ,mai degraba , o entitate cu proprietati (oarecum) de organism viu . dar nu neaparat o entitate terestra . oricum, o ciudatenie sinistra care s-a inmultit nepermis de mult si care probabil va inghiti lumea inainte s-o faca poporul chinez sau vreo implozie a sistemului solar .

Poseta traieste . datele pe care le-am adunat , in timp ,si care vor face subiectul unui tratat in 5 volume - conduc spre o teorie , inca nedemonstrata (dar lucrez la asta) : Poseta este o complexa forma de existenta .

Poseta copiaza perfect personalitatea purtatoarei , ceea ce-o face oarecum umana . cu comportament uman - de exemplu - am intalnit Posete elegante , Posete hippy , Posete cool , Poseta tzoapa, Posete aristocrate , Posete homosexual (asta mai nou , de cand toti baietii cul din oras isi cara buletinul in gentute ridicole care le acopera curu )

Poseta are puteri paranormale . poate ascunde cheia de la casa / masina -de exemplu- o poate teleporta in lumi paralele , facand-o apoi sa apara intr-un buzunar interior, fututimortiimatii , unde sigur nevasta-ta a cautat-o sub ochii tai , dupa care ai preluat tu problema in maini si n-ai avut rezultat .

in orice Poseta exista , practic , o gaura neagra . sau macar un accelerator de particule ,potential creator de gauri negre . pot aproape sa jur ca cel putin 2 (doua) dintre posetele lu nevasta-mea au incercat sa ma traga inauntru in timp ce cautam niste bani . banii disparusera fara urma si numai binecunoscuta-mi putere de concentrare si nu in ultimul rand forta fizica m-au salvat . m-am tinut eroic de marginile cu fermoar pana cand bestiile nenorocite , care-mi prinsesera deja capul si umerii , m-au scuipat afara .

de cateva nopti nu dorm . POSETA enorma care zace in holul meu are probleme de digestie . ragaie si se bese cu niste miresme pestilentiale , ba chiar am vazut-o , stiu sigur , tarandu-se spre baie sa vomite .
eu am prevazut asta .. n-avea cum sa nu se intample . adica nu poti inghiti nesatul farduri diverse ,creioane de ochi , forfecute de unghii, chei de la case si masini pe care nu le mai avem de ani de zile, 7-8 agende , telefoane mobile + incarcatoare , foste diverse mancaruri si fructe pentru copii (poate li se face foame , saracii), 3 portofele , tigari , 8 dintre brichetele mele , bijuterii de familie de mult pierdute , inelul pe care mi l-a furat , iubitule, instalatorul ala jegos acum 1 an , servetele , ciorapi de schimb , ochelari de soare , un bax de apa plata , oja de 3 culori , parie de par , ciocan + nicovala (cine stie , poate trebuie) , niste carti ...

nota pentru barbatii neexperimentati : mare atentie la perversiunea Posetei plic . chiar daca pare supla si neputincioasa in a depozita multe din obiectele proprietarei , are o relatie diabolica cu geaca partenerului acesteia .
in principiu , continutul clasic al Posetei-obez se regasete in Poseta plic + buzunarele barbatului .

numai pentru gurmanzi . pentru cunoscatori .

2011-02-21T03:05:00.000-08:00

cu vocatie de filantrop si martir , am decis azi sa ofer umanitatii o miraculoasa reteta de mancare a sotiei mele .
iubito , te rog intelege ca nu avem dreptul sa tinem asta numai pentru noi . imi asum riscul ca maine sa fiu un barbat divortat , asa cum , de asemenea , sunt pregatit sa-mi continui existenta pe o banca din gara de nord . (asta pentru ca n-am consultat-o inainte de a-i face publica revelatia gastronomica) .
va rog sa notati tot si sa lasati din tata in fiu , din mama in matusa , din nepot in bunic , ceea ce urmeaza sa dezvalui .

se numeste " MANCAREA - MISTER TOTAL " . de ce ? simplu - pentru ca niciodata nu stii ce iese .

iata cum se procedeaza (atentie la detalii!):

1. in primul rand arunci o privire plina de superioritate sotului . asta dupa ce te asiguri ca umilul puturos (care nu-i in stare decat sa piarda vremea) va compensa efortul depus de tine , gatind , in alte minore activitati casnice - adica spalat copii la cur , spalat rufe / intins ciorapei minusculi la uscat , aspirat casa , sapat curte .

2. cauti si extragi din dulap oala-minune-unicat-din-platina-batuta-cu-diamante-si capac-din-roca-selenara , facuta cadou de ma-ta (soacra-mea) . oala a costat o galagie de bani si a fost adusa din nustiuce tara exotica ca bagaj de mana in avion , spre disperarea capitanului aeronavei .

3. pui apa . cat incape .
4. pui cartofi . cati ? nu conteaza , cati vrei tu .
5. pui morcovi . cati ? nu conteaza , cati vrei tu .
6. pui o telina intreaga . da una mare de tot .
7. cauti in frigider un pui intreg . daca nu ai,nu conteaza,arunci in oala orice altceva . de exemplu pate de ficat , merge si branza de burduf . poti sa pui si unt . sau parizer .
8. pui sare . dupa gust .
9. daca ai bors pui bors . daca n-ai bors nu pui bors .
10. amesteci vartos .
11. pui capacul la oala-minune-unicat-din-platina-batuta-cu-diamante-si capac-din-roca-selenara , facuta cadou de ma-ta (soacra-mea).
12. lasi sa fiarba pana suna alarma de gaze sau pana ce continutul capata o textura si-o culoare dubioasa . miros asemenea .
13. te superi grav la remarca idioata a sotului fericit de cat de bine arata ciulamaua , iubito . e ciorba .
14. comanzi de urgenta o pizza sau mancare chinezeasca .

gata .

tractorul cu gunoi al primariei voluntari si bursa de marfuri de la londra .

2011-02-17T03:55:00.000-08:00

pentru ca nu mi-a placut cartea , probabil , sau pentru ca n-am ascultat-o pe bunica-mea sa-mi fi facut si eu o pravalie la strada , cu mici si bere , ca orice afacerist serios - zilnic ma urc in masina si conduc 24 de km pe centura bucurestiului , pana la biroul din glina - ilfov . adica langa groapa de gunoi . acolo .

pentru profani - inelul de centura al capitalei este motorul economiei nationale . pe aici trec mii de tiruri burdusite de marfa care asigura nevoia de consum enorma a unei economii in crestere (asa cum sustine cheliosu ala chior) . milioane de euro in marfuri alearga contracronometru pe centura , zilnic . sau , in fine ... aproape zilnic . adica mai putin joia .

in fiecare joi pe la ora 10 romania adoarme . totul sta . incremenit . coma . pentru ca joi pe la ora 10 , din comuna voluntari , de la pod , intra in furnicarul de tiruri de pe centura tractorul primariei . precum un cheag in artera . cam asa .
o minunatie a tehnicii , tractorul primariei voluntari trage dupa el , inspre glina , o remorca ruginita si puturoasa plina de zoaiele si gunoaiele comunei . gunoaie pe care , de altfel , le si imprastie pe tot drumul , precum hansel si gretel , probabil din nevoia de a recunoaste cararea de intors .

ei bine , cum spuneam , odata intrat pe centura , tractorul provoaca infarctul instant al capitalei si implicit al romaniei , nu ?
cozi de camioane se insira pe kilometri (!!!) in spatele agregatului care marsaluieste impasibil , cu 7 km / ora , spre groapa de gunoi . in principiu lungul mars al coloanei condusa de tractor dureaza peste o ora . dus . si peste o ora intors .

nu cred ca exista (exceptie facand basescu , fireste) om mai injurat decat soferul tractorului primariei voluntari . nu cred . pentru ca fiecare dintre fericitii care reusesc sa-l depaseasca , deseori riscandu-si viata , merg putin in paralel cu tractorul pentru a-i transmite urari de bine pilotului pentru tot neamul lui .
si eu fac acelasi lucru , in fiecare joi pe la ora 10 - 10 jumate - il injur porcos pe tractorist , dar si pe ma-sa , pe gatzii ma-sii , pe primar , pe basescu , pe familiile politistilor rutieri de pe centura , pe mine ca nu mi-a placut cartea sa ma fi facut macar bucatar . sau functionar ... cum imi zicea bunica .

pe principiul ca " o bataie de aripi a unui fluture in africa poate provoca un taifun in china " , cred ca am gasit explicatia pentru blocajul economic al romaniei . si inca-i bine , zic eu , ca daca ar face aia din comuna voluntari mai mult gunoi , adica sa mai apara tractorul pe centura inca si-n alta zi decat joi ... pai cu siguranta ca efectul de domino ar bloca si falimenta intreaga comunitate europeana . cu efecte resimtite grav peste ocean .

love is in the air .

2011-02-12T10:17:00.000-08:00

bai anglosaxonilor si bai texanilor , ca sa ne intelegem , care v-am prins cu ursuletu sau inimioara de plus la sub brat , luni 14 februarie , v-ati nenorocit - dau pe toate caile stirea ca sunteti niste poponari ipocriti ! (exceptie fac taximetristi si soferii de tir care au parbrizul plin de ursuleti de plus din pura pasiune de colectionar , nicidecum ca ar fi primit cate unul de la fiecare vagaboanda de pe centura pe care au iubit-o cu talent intre 2 curse )

azi am fost la munte . tot drumul , pe toate canalele fm , mare fierbere mare - vine valentine's day . clocoteste satul romanesc de fiorul dragostei .

deja imi inchipui cum luni dimineata , Monel , cu privire tulbure de caprioara ranita , realizand ca-i 14 februarie , da cu caciula de pamant , sare de pe tractor si fuge-n capu satului :
- marioara , be my valentine ! (urlat suav din poarta)
- nu mai zbiera ,nenorocitule , de curvele tale , ca ne stie tot satu ! tu-ti Valentina ma-tii ,unde-o fi asta ca-i scot ochii , ca si anu trecut pe vremea asta la fel te-a luat de cap , afemeistule !
dar Monel e ghinionistul satului . ceilalti flacai cu fetele lor tin traditia . adica daca nici de velantains dei (acuma cu valentine am inteles , dar ce dracu o fi asta - dei / day ?!) nu o iubesti maxim pe femeie ... nu esti barbat adevarat . ce faci maine , 15 februarie , nu mai conteaza . po s-o rupi cu bataia . dar azi ?! las-o dracu , ca suntem oameni ! e lege din mosi stramosi .

de 14 februarie toti romanii care tin la traditii platesc pentru sex . exista chiar oferte de nerefuzat - 1500 de euro , de exemplu - la hotelul nustiucare - te lasa aia sa-i dovedesti afectiunea alesei (circa 2 minute , nu ?) intr-o camera cu asternuturi roz , dupa care personalul iti canta la usa happy valentine si desfac sofisticat o sampanie . abia dupa ce se cara ospatarii poti adormi ,horcaind balonat de sampanie, langa valentina ta , uitand sa-ti dai jos ciorapii .

maine ma duc , negresit , la mol . in mod normal , din tinuta clasica a fetelor la care vreau sa casc gura (tocuri cui de 10 , vertu , poseta vuitton made in china ) trebuie sa faca parte si un iepuras de plus roz = dovada ca "al meu" ma iubeste . e lesinat dupa mine . eeeee ?!

iata cum pasiunea pentru arta poate nenoroci un om .

2011-02-08T10:49:00.000-08:00

ma mir ca nici un cercetator britanic n-a descoperit pana acum legatura intre modificarea ADN ului uman si fenomenul karaoke , fenomen ce a capatat deja proportii de masa . modificare de structura ADN - in sensul in care gena decentei este sugrumata pana la coma de un virus criminal ,numit stiintific "ridicol" .

orice mare artist karaoke , adica un fel de clovn degeaba (eu sunt deja maestru , deci cunosc) stie ca microfonul te face regele momentului . indiferent de urletele grotesti pe care le emiti , indiferent de faptul ca nu esti in stare sa citesti fluent versurile melodiilor pe care tu , in capul tau , ai senzatia ca le canti mai bine decat originalul - trebuie sa ai microfonul si sa-l tii cat mai mult . eventual sa nu te scoata nimeni din starea de extaz penibil pe care o traiesti . sa canti numai tu .
concluzie - cantatul la karaoke cu public nevinovat te aduce la nivelul maimutei care se scarpina in cur spre deliciul copiilor , la circ (eu sunt deja maestru , deci cunosc).

ei bine , insa , nimic nu se compara cu senzatia pe care a trait-o un bun prieten .
asta era foarte mandru , acum ceva ani , de instalatia handsfree pe care si-o bricolase in masina . pe care o folosea intens in drumurile lui lungi prin tara , cu biznis .
la un moment dat se ducea la o intalnire extrem de importanta si oficiala , la nustiuce fabrica din tara . departe . aproape ajuns , activeaza minunata instalatie hands free si suna sa le confirme alora ca ajunge curand - d-le director general , ajung imediat . ok , d-le director , noi suntem deja aici , va asteptam . cu respect . cu respect . .
inchide minunata instalatie hands free si revine la preocuparea lui initiala - muzica la maximum - Libiamo Ne'lieti Calici (Traviata) incercand , ca de altfel tot drumul - sa-l acopere pe anemicul ala de Pavarotti sau cel putin sa faca un duet cu el . si canta , frate , cu patos si exaltare , asa cum faci numai cand esti in masina sau la dus . cand esti singur cuc si dai tot ce poti. (acuma , ce sa zic .. eu ii stiu talentele muzicale .. trebuie sa fi fost nenorocire sa te fi aflat in masina aia , vreo musca eventual )

in fine , ajuns la destinatie , e primit foarte oficial de comisia de biznismeni . inainte de a se aseza la discutii , directorul general l-a felicitat muscandu-si buzele , ptr minunatul recital oferit telefonic . nu inchisese minunata instalatie hands free .

atat am avut de spus . am demonstrat . pasiunea pentru muzica si cantat te poate nenoroci , iti poate distruge afacerea sau , cel putin , te face cu mult mai ridicol decat zi de zi incerci sa nu pari .

sinteza stirilor relevante de azi , 4 februarie 2011

2011-02-04T04:44:00.000-08:00

- azi e vineri , maine-i sambata .
- basescu e la fel de prost ca ieri.
- 70 de angajati ai vamii siret au organizat o minunata excursie cu autocarele pana la bucuresti . un fel de team building . cativa si-au prelungit sederea , impresionati de capitala .
- seful de post din comuna vranceana prajinile a utilizat , aseara , armamentul din dotare - executand foc de avertisment in plan vertical - in incercarea de a-l opri pe recidivistul costica marcel de a fura , a 5- a oara , becul de la usa primariei .
- un cal a murit de batranete in botosani .
- a 7 oara luna asta , ninel , prostu satului , a omorat-o pe ma-sa cu 85 de lovituri de briceag . pai nu se mai poate asa , frate ..
- n-a mai cazut nici un MIG . ca nu mai este .
- in urma implantului de tzazte , lu laurette i s-a intins pielea pe fizic ,tragandu-i curu in jos grav . vedeta nu mai poate sta in genunchi , ca tot omu ..
- rusine dinu patriciu .

meteo :
azi e soare si va mai fi pana ce vom avea cer acoperit , la un moment dat . florin busuioc e imbracat ca un clovn poponar idiot .

breaking news :

M.N. , sofer profesionist , a oprit masina pe autostrada soarelui spre a verifica daca mai are benzina in rezervor . cu o bricheta . mai avea .

update :

- un cercetator britanic a descoperit ca daca bei bere risti sa te imbeti in cap .