VIOLENCIA INFANTIL

LA RAÍZ DE LA VIOLENCIA

2018-10-26T06:00:00.000-04:00

por: Alice Miller

LA RAÍZ DE LA VIOLENCIA
12 PUNTOS

Hace ya varios años que está científicamente comprobado que los efectos devastadores de los traumatismos infligidos a los niños repercuten inevitablemente sobre la sociedad.
Esta verdad concierne a cada individuo por separado y debería – si fuese suficientemente conocida- llevar a modificar fundamentalmente nuestra sociedad, y sobre todo a liberarnos del crecimiento ciego de la violencia.
Los puntos siguientes ilustrarán esta tesis.

1. Cada niño viene al mundo para expandirse, desarrollarse, amar, expresar sus necesidades y sus sentimientos .

2. Para poder desarrollarse, el niño necesita el respeto y la protección de los adultos , tomándolo en serio , amándolo y ayudándolo a orientarse.

3. Cuando explotamos al niño para satisfacer nuestras necesidades de adulto, cuando le pegamos, castigamos, manipulamos, descuidamos, abusamos de él, o lo engañamos, sin que jamás ningún testigo intervenga en su favor, su integridad sufrirá de una herida incurable.

4. La reacción normal del niño a esta herida sería la cólera y el dolor. Pero, en su soledad, la experiencia del dolor le sería insoportable , y la cólera la tiene prohibida. No le queda otro remedio que el de contener sus sentimientos , reprimir el recuerdo del traumatismo e idealizar a sus agresores. Más tarde no le quedará ningún recuerdo de lo que le han hecho.

5. Estos sentimientos de cólera , de impotencia , de desesperación, de nostalgia, de angustia y de dolor, desconectados de su verdadero origen, tratan por todos los
medios de expresarse a través de actos destructores, que se dirigirán contra otros (criminalidad , genocidio), o contra sí mismo ( toxicomanía , alcoholismo , prostitución, trastornos psíquicos, suicidio).

6. Cuando nos hacemos padres, utilizamos a menudo a nuestros propios hijos como víctimas propiciatorias : persecución , por otra parte, totalmente legitimada por la sociedad , gozando incluso de un cierto prestigio desde el momento en que se engalana con el título de educación. El drama es que el padre o la madre maltratan a su hijo para no sentir lo que le hicieron a ellos sus propios padres. Asi se asienta la raíz de la futura violencia.

7. Para que un niño maltratado no se convierta ni en un criminal, ni en un enfermo mental es necesario que encuentre , al menos una vez en su vida , a alguien que sepa pertinentemente que no es él quien está enfermo, sino las personas que lo rodean . Es únicamente de esta forma que la lucidez o ausencia de lucidez por parte de la sociedad puede ayudar a salvar la vida del niño o contribuir a destruirla. Esta es la responsabilidad de las personas que trabajan en el terreno del auxilio social , terapeutas, enseñantes, psiquiatras , médicos, funcionarios, enfermeros .

8. Hasta ahora , la sociedad ha sostenido a los adultos y acusado a las víctimas . Se ha reconfortado en su ceguera con teorías, que están perfectamente de acuerdo con aquellas de la educación de nuestros abuelos, y que ven en el niño a un ser falso , con malos instintos, mentiroso, que agrede a sus inocentes padres o los desea sexualmente. La verdad es que cada niño tiende a sentirse culpable de la crueldad de sus padres.Y como , a pesar de todo, sigue queriéndolos , los disculpa así de su responsabilidad .

9. Hace solamente unos años, se ha podido comprobar, gracias a nuevos métodos terapeúticos , que las experiencias traumatizantes de la infancia , reprimidas, están inscritas en el organismo y repercuten inconscientemente durante toda la vida de la persona. Por otra parte, los ordenadores que han grabado las reacciones del niño en el vientre de su madre, han demostrado que el bebé siente y aprende desde el principio de su vida la ternura , de la misma manera que puede aprender la crueldad .

10. Con esta manera de ver, cada comportamiento absurdo revela su lógica , hasta ahora ocultada, en el mismo instante en que las experiencias traumatizantes salen a la luz .

11. Una vez conscientes de los traumatismos de la infancia y de sus efectos podremos poner término a la perpetuación de la violencia de generación en generación .

12. Los niños, cuya integridad no ha sido dañada, que han obtenido de sus padres la protección , el respeto y la sinceridad necesaria, se convertirán en adolescentes y adultos inteligentes, sensibles , comprensivos y abiertos. Amarán la vida y no tendrán necesidad de ir en contra de los otros, ni de ellos mismos, menos aún de suicidarse. Utilizarán su fuerza únicamente para defenderse. Protegerán y respetarán naturalmente a los más débiles y por consecuencia a sus propios hijos porque habrán conocido ellos mismos la experiencia de este respeto y protección y será este recuerdo y no el de la crueldad el que estará grabado en ellos.

www.alice-miller.com
2008 Alice Miller

LA RAÍZ DE LA VIOLENCIA
DECIR LA VERDAD A SUS HIJOS
¿Cómo creamos la ceguera emocional ?
FAQ : ¿Cómo encontrar el/la terapeuta que me conviene ?
Las raíces de la violencia no son desconocidas
No existe “la buena zurra”
¿Qué es el odio ?
Sobre la realidad de la infancia

No existe “la buena zurra”

2018-10-24T19:40:00.000-04:00

Alice Miller a través de sus investigaciones y escritos acerca del maltrato a los niños deja un importante aporte relacionado con la violencia ejercida sobre los niños lo cual indudablemente como ya hemos podido constatar conduce a la violencia que hoy impera en el mundo entero, y que cada día cobra mas victimas inocentes, sobre todo si se empieza a pegar a los niños en los primeros años de su vida, justamente en el momento en el que se construye su cerebro.

por: Alice Miller 2008
¿Por qué las zurras, las bofetadas e incluso los golpes aparentemente anodinos, al igual que
las palmadas sobre las manos de un bebé son peligrosas?

1- Sólo le enseñan la violencia.
2- Destruyen la certeza sin falta de ser amado, como un bebé necesita.
3- Crean angustia: la angustia de la siguiente ruptura.
4- Llevan consigo la mentira: pretenden ser educativas, pero en realidad sirven a los padres
para descargar su cólera, y si pegan es porque a ellos les pegaron siendo niños.
5- Incitan a la cólera y al deseo de venganza que permanece reprimido y que saldrá más
tarde.
6- Programan al niño a la aceptación de argumentos ilógicos (te hago daño por tu bien) y los
inscriben en su cuerpo.
7- Destruyen la sensibilidad y la compasión hacia los otros y hacia uno mismo, limitando así
sus capacidades de conocimiento.

¿Qué aprende el bebé de las zurras y otros golpes?

1- Que el niño no merece respeto.
2- Que se puede aprender el bien por medio del castigo (lo que es falso, en realidad el
castigo enseña al niño solamente a querer castigar a su turno).
3- Que no hay que sentir el dolor, que hay que ignorarlo, lo cual es peligroso para nuestro
sistema inmunitario.
4- Que la violencia forma parte del amor (lección que incita a la perversión).
5- Que negar las emociones es saludable (sin tener en cuenta que será el cuerpo el que
pagará por este error, a menudo mucho más tarde).
6- Que uno no tiene derecho.. a defenderse hasta que sea adulto.

Es el cuerpo el que guarda la memoria de todas las marcas nocivas de las supuestas “buenas zurras”.

¿Cómo podemos liberarnos de la cólera reprimida?

Durante la infancia y la adolescencia:

1-Burlándonos de los más débiles.
2-Pegando a los compañeros
3-Humillando a las chicas
4-Agrediendo a los profesores.
5-Viviendo las emociones prohibidas delante de la T.V. o los video-juegos, identificándose
con los héroes violentos (los niños a quien nunca se les pegó, se interesan menos por las
películas crueles y no producirán escenas atroces, una vez adultos).

A la edad adulta:

1-Perpetuando uno mismo la zurra como medio educativo eficaz, sin darnos cuenta de que
en realidad estamos vengándonos de nuestro propio sufrimiento sobre la siguiente
generación.
2-Negándonos (o siendo incapaces) a comprender la relación entre la antigua violencia
sufrida y la que se repite activamente en la actualidad; entreteniendo así la ignorancia de
la sociedad.
3-Alistándonos en actividades que exigen violencia.
4-Dejándonos influir fácilmente por los discursos de hombres políticos que designan a
víctimas propiciatorias en quien pueden depositar la violencia acumulada y de la
que se pueden deshacer por fin sin ser castigados: razas “impuras”, etnias “que limpiar”,
minorías sociales despreciadas.
5-Como obedecimos a la violencia siendo niños, estamos dispuestos a obedecer a toda
clase de autoridad que nos recuerde la de nuestros padres, como los alemanes
obedecieron a Hitler, los rusos a Stalin y los serbios a Milosevic.

Inversamente, si tomamos conciencia de nuestros sentimientos reprimidos e intentamos comprender cómo se transmite la violencia de padres a hijos, cesaremos de pegar a los niños de cualquier edad. Es posible ( muchas personas lo han logrado ), una vez que hayamos comprendido que la única razón de dar golpes “educativos” se
esconde en la historia reprimida de nuestros padres.
Alice Miller

¿QUÉ ES EL SEXTING? ¿Pueden estar los Adolescentes en riesgo?

2018-10-19T19:17:00.001-04:00

Es increíble la cantidad de peligros a los que están expuestos los jóvenes y adolescentes en las redes sociales y cada dia aparecen mas practicas que implican peligros para ellos, por eso siempre mantengo la premisa de que hoy mas que nunca es importante la comunicación asertiva en la familia, los padres están en el deber y obligación de hablar con sus hijos y escucharlos siempre que ellos lo necesiten.
En este mar para navegar que es el Internet me encontré con el Sexting; el cual consiste en el envío de imágenes, vídeos, gifs u otros archivos multimedia con contenido íntimo y/o de carácter sexual (desnudos, poses provocativas, pornografía…).

El sexting o envío de mensajes, imágenes o vídeos de contenido erótico no tiene por qué suponer un peligro si se hace con precaución, moderación y sentido común. Del envío de ese contenido no siempre se derivan los problemas que mas abajo menciono. Sin embargo, una vez enviadas las fotografías, se pierde el control que se tenía sobre ellas, pudiendo acabar en manos de gente indeseada o en lugares públicos (como redes sociales) y ser usados para el cyberbullying ademas.
Supone un grave peligro dentro de internet porque, después del envío de esas imágenes, el emisor pierde todo el control sobre ellas. De este modo, ese contenido puede llegar a mucha más gente por diversos motivos:

El receptor envía a propósito ese contenido a otras personas, las cuales lo vuelven a reenviar sin fin hasta llegar a un público muy amplio.
El protagonista de las imágenes las envía por error a la persona equivocada, que se las envía a otras personas
Alguien roba el móvil, tablet u ordenador de uno de los que posee las imágenes, que las publica en internet
Alguien crackea el dispositivo móvil u ordenador de uno de los que posee las imágenes, enviándola así a más gente, publicándolas en internet o reenviándoselas a su protagonista para comenzar una fase de chantaje o extorisón
Además de saber qué es el sexting, es necesario conocer que esas imágenes pueden acabar en múltiples lugares:

En los dispositivos móviles de los conocidos del/la protagonista, como, por ejemplo, sus propios padres.
Redes sociales, donde se tiene un acceso público a ellas.
Páginas de contenido sexual y/o pornografía.
En manos de groomers, que ven en ellas a sus presas perfectas para que accedan al cumplimiento de sus peticiones

El envío de imágenes comprometidas a través de dispositivos móviles no conlleva siempre consecuencias graves. Sin embargo, es importante conocer cuáles son los problemas derivados del envío de ese tipo de contenidos, ya que la pérdida de control de una sola fotografía de estas características puede traer graves consecuencias para nuestra salud, reputación y bienestar. Aquí les dejo un listado con algunas de las consecuencias del sexting:

Ciberbullying / Bullying. Una vez enviada la imagen a un público amplio, estos pueden comenzar una ronda de acoso y burla hacia el o la protagonista de las imágenes por el contenido de las mismas, ya sea cara a cara o a través de internet.
Grooming (del que ya he hablado en otro post, aquí el enlace). Las fotografías pueden llegar a pedófilos que ven en ellas a su presa perfecta para comenzar una “amistad” y una extorsión. el adulto puede investigar sobre el o la protagonista de las imágenes para entablar una conversación hasta pedirle que satisfaga todas sus peticiones como groomer.
Publicación en redes sociales. En ocasiones, para hacer la gracia, quien ha recibido la imagen la publica en redes sociales, donde se tiene un acceso público a la misma. En ellas puede permanecer durante mucho tiempo, pudiendo acceder un gran número de personas sin que el protagonista se percate de ello. Eliminar una foto que se ha subido a internet es difícil, por lo que habría que actuar con precaución para que esta foto no nos acompañe el resto de nuestra vida cibernética.
Publicación en página de contenido pornográfico. No tienen por qué acabar en las redes sociales, pero sí lo pueden hacer en páginas de índole sexual, lo que puede llegar a conllevar problemas de reputación para la persona en cuestión.
Chantajes o extorsión. Una vez que el contenido ha llegado a una determinada persona, este puede comenzar una fase de chantaje, a través del cual pide al protagonista de las fotografías una serie de peticiones a cambio de no publicar las imágenes o no enviárselas a determinados contactos.
Como pueden ver a los chicos y a los adultos porque también hay adultos que se suman a esta practica, les puede parecer que es algo inofensivo y realmente debería ser porque entre parejas o novios puede suceder esto, el asunto es que no todas las personas tienen buenas intenciones, no todos las personas se rigen por un cannon de valores que incluye el respeto a la privacidad, y ademas de ello existe la perdida de teléfonos móviles y si bien es cierto que algunas personas no eliminan fotos estas quedan allí y la persona que encuentre el móvil o la que lo ha robado en caso de hurto puede hacer cualquier cosa con ella incluido todo lo que ya he mencionado mas arriba.
RECOMENDACIONES
Bloquea tu teléfono móvil con seguridad para impedir que cualquiera acceda a tu dispositivo. Solo proporciona la contraseña a personas de entera confianza.
NUNCA envíes imágenes comprometidas a gente que no conoces o gente con la que no tienes confianza. Este es uno de los imprescindibles consejos sobre el sexting a seguir.
Si envías material de contenido erótico y/o sexual, asegúrate que el receptor lo borra de su dispositivo una vez visualizado.
Si envías material de este tipo, asegúrate que se lo envías al contacto que quieres y no cometes el error de enviárselo a una persona no deseada
Si te llega contenido de este tipo, nunca lo difundas. Recuerda que puedes estar hiriendo a una persona y haciéndole sufrir con esa difusión.
Si recibes imágenes comprometidas de alguien que conoces, avísale de ello por si acaso no supiera que su fotografía está difundiéndose públicamente
Si recibes material de este tipo en el que aparecen menores, bórralo inmediatamente e informa a las autoridades. Es posible que el emisor original del contenido esté detrás de un delito grave de pornografía infantil.
Instala un buen y seguro antivirus que avise de cualquier malware, virus o crackeo que pueda llegar a producirse. De esta forma, tus contenidos personales -imágenes, vídeos, gifs…- permanecerán en tus dispositivos con una mayor seguridad y protección.
para los padres de pre y adolescentes comunicación con sus chicos, conversa con ellos acerca de posibles problemas con estas practicas sobre todo lo relativo al grooming y al cyberacoso y atentos sobre con quien comparte fotos, direcciones o datos personales que pudieran ponerlos en riesgo.
En las redes sociales Manéjate con responsabilidad, no te pongas en riesgos y evita dañar a los demás

. Evita correr riesgos innecesarios

Educacion Respetuosa ¿Que es?

2018-10-15T21:49:00.000-04:00

¿sera que Hay que permitir que los niños hagan los que quieran? ¿Dónde está la línea roja entre el respeto y la permisividad?

La Crianza Respetuosa es una forma de abordar el ejercicio parental que considera al niño como una persona con los mismos derechos de un adulto y cuyas bases fundamentales son el amor, el respeto y los límites no punitivos.

PRINCIPIOS DE LA CRIANZA RESPETUOSA DE BERNA ISKANDAR:
Todos estos principios son los que da a conocer la periodista en sus charlas y talleres. A continuación te los resumimos:

1- Horizontalidad: Tratar a los niños como a iguales, como nos gustaría ser tratados. No hacer al niño lo que no nos gustaría que nos hicieran. Autoridad ganada mediante el respeto a la integridad del niño como persona, no impuesta mediante el miedo, amenazas, coerciones.
2- Empatía: ser capaces de sintonizar con el alma infantil de nuestros pequeños, reconocer y valorar sus necesidades auténticas sin degradarlas a la condición de capricho.
3- Ser responsivos de inmediato y sostenidamente ante las necesidades, sentires y expresiones del niño.
4- Autorregulación: Respetar el ritmo madurativo del niño sin forzar, empujar ni retrasar.
5- Límites y disciplina razonable, no punitiva, flexible, democrática, humanizada, respetuosa de los derechos del niño
6- Indagación personal: emprender el camino de auto conocimiento para establecer recursos emocionales que nos permitan acompañar a los niños bajo nuestra responsabilidad de un modo más consciente y no violento.

Poner límites es una manera de educar, de guiar y de hacerle entender sobre lo que está bien y lo qué está mal en la vida. Por eso es importante hablarles desde una mirada y actitud positiva, profunda y consciente para que ellos puedan comprender y asimilar de forma interna por qué les pasa lo que les pasa y no que lo asimilen como una imposición por parte de sus padres sin llegar a comprender su verdadero significado.

Discapacidad, poder distinto | Constanza Orbaiz | TEDxRiodelaPlata

2018-10-10T14:02:00.001-04:00

COMO PREVENIR EL EMBARAZO EN ADOLESCENTES

2018-10-10T12:53:00.001-04:00

Señales de que tu hijo sufrê abûsos y no te das cuenta

2018-10-08T09:39:00.001-04:00

Video de UNICEF para prevenir el abuso sexual contra los niños

2018-10-08T09:36:00.001-04:00

No al abuso sexual infantil

2018-10-05T20:02:00.001-04:00

El Bullying no es un juego

2018-10-05T19:44:00.001-04:00

A PROPÓSITO DEL MES DE LA NO VIOLENCIA

2018-10-04T19:05:00.000-04:00

Hoy escribo a propósito de la celebración del mes de la no violencia, un celebración que deseo se haga anunciando que los niveles de violencia a los niños, niñas y adolescente ha disminuido considerablemente o que el Bullying o acoso escolar es cosa del pasado, lamentablemente aun no estamos ni cerca de ello, iniciare explicando porque se celebra este dia.
Según Wikipedia "El Día Internacional de la No Violencia es celebrado el 2 de octubre, por el aniversario del nacimiento de Mahatma Gandhi, líder del movimiento de la Independencia de la India y pionero de la filosofía y la estrategia de la no violencia.
No a la violencia es tanto una ideología como una práctica ético-política que rechaza el uso de la violencia y la agresión, en cualquiera de sus formas. Se opone al uso de la violencia como medio y como fin. Se trata de una opción alternativa que pretende "humanizar" la sociedad, apostando y valorando el poder de la vida ignorar y prevenir los conflictos".
ahora bien La violencia se puede definir como; es el uso intencional de la fuerza física, amenazas contra uno mismo, otra persona, un grupo o una comunidad que tiene como consecuencia o es muy probable que tenga como consecuencia un traumatismo, daños psicológicos, problemas de desarrollo o la muerte.
a través de la historia el uso de la violencia hacia los niños, niñas y adolescentes ha sido una practica que se ha normalizado, y esto es algo que me hace entrar en pánico, leer o escuchar decir a las personas eso es normal,-, y escuchar frases como "de vez en cuando hay que darles sus tortazos para que aprenda", "los correazos a tiempo son necesario" y a "nadie le hace daño unos de vez en cuando para que agarre mínimo porque a veces se aceleran" realmente da tristeza porque Lo más peligroso que puede ocurrir con algo dañino es que se normalice.

y fijense si esto es así que si por casualidad vamos por la calle y vemos una agresión entre adultos ¿que sucedería? lo mas Probable es que alguien llame a la policía, Pero, si se trata de unos padres golpeando, maltratando o gritando a su hijo, ¿qué es lo que pasa? Nadie reacciona, nadie se mete. saben ¿por que? porque Tenemos interiorizado que los niños son propiedad de los padres y que “cada cual cría como quiere”. y ha eso me refiero cuando afirmo que Hemos normalizado el maltrato de tal forma que incluso algunos llegan a considerar beneficioso aquello de “el correazo a tiempo” "un buen tortazo no hace daño" o el “cachete educativo”.

Ahora usted se preguntara ¿Cómo hemos llegado a esto? ¿por que nuestros niños son victimas cada día de estas practicas para nada beneficiosas? La respuesta la podemos encontrar en nuestras infancias. Saben ¿Por qué hay personas que maltratan a sus hijos? Porque de niños a ellos también les maltrataron, pegaron, les gritaron, humillaron y obviamente copiaron un modelo de conducta basado en la violencia y en las relaciones de poder a través de la fuerza. El aprendizaje fue "lo hacen porque lo merezco" y crecieron creyendo que efectivamente era así. ¿Cuántas veces he observado en las redes sociales como ante un debate sobre el tema hay personas que justifican el cachete diciendo que a ellos les dieron alguna “torta a tiempo” y que no están mal? no les paso nada y ademas aseguran que no se traumatizaron, son personas de bien, etc, etc, recientemente en Instagram leía en una publicación este tipo de aseveraciones y no salia de mi asombro ante las palabras de las personas que justificaban el tortazo o el correazo a tiempo, que se lo habrían ganado (justificaban), que algo habrían hecho (siguen las justificaciones). Que menuda exageración llamar a eso maltrato si no hubiera sido así ¿donde estaría yo? ¿que seria de mi si era terrible? no terminan las justificaciones a los maltratos recibidos.
Estas personas, que en su infancia fueron víctimas ahora son las que mantienen la normalización de las prácticas violentas y tan dañinas, no se dan cuenta ni siquiera perciben que lo que han vivido les ha marcado de una forma muy profunda, tanto es así que han interiorizado que merecen los maltratos recibidos.
Leí alguna vez a un psicólogo decir algo así "los padres que hoy ven como normal el maltrato y el uso de violencia para enseñar y disciplinar Necesitan justificar la acción de sus padres, porque para un niño es muy difícil ver que las personas que deben protegerlo son sus agresores. Si además estos niños viven un continuo ataque en el que la culpa siempre es colocada en ellos, y en su entorno el adulto es incuestionable y la autoridad a temer, lo que se espera es que efectivamente sientan que lo merecen y que está justificado".
Pero hoy yo les digo mis queridos amigos que Nadie, absolutamente nadie merece ser maltratado de ninguna forma.

Siempre que escucho acerca de alguna situación de maltrato o violencia de boca de personas que lo presenciaron no puedo dejar de preguntarme ¿Por qué hay personas que ante estas situaciones no intervienen? pero ya conozco la respuesta es que desde niños se ha enseñado que no se puede cuestionar la figura de autoridad, y que el fuerte debe imponerse al débil.
Creo que ante una sociedad 100 por ciento digitalizada donde las nuevas tecnologías son las protagonistas del universo familiar ya se debe ir educando en el respeto y el amor, siento que a las nuevas generaciones no se les puede perdonar que continué normalizando una practica que hace mucho ya debería estar abolida como forma de crianza, cada vez hay mas y mejores métodos NO VIOLENTOS de crianza, y estamos llamados a prepararnos y preparar para que la crianza Violenta sea cosa del pasado. la Intervención en estos casos es esencial pero mas que esencial necesaria. EL ser humano se caracteriza por su tendencia a sobrevivir, a aferrarse a algo que lo mantenga a flote. creo que ya va siendo hora de que dejemos de seer observadores silentes, cómplices de la normalizacion de la violencia, pues Si presenciamos una agresión física hacia un niño por parte de un adulto, interviniendo estamos dejando de normalizar la violencia estamos haciendo una diferencia. Porque ese niño que hoy es maltratado crecerá y formará parte de la sociedad del futuro y ¿que esperamos ver en ese futuro? que continua la cadena del maltrato o que cada dia es menor y no es bien visto.

últimamente se ha generalizado el acoso escolar y es hoy dia uno de los problemas mas crueles por los que estan pasando nuestros niños, niñas y adolescente en las escuelas y fuera de ella con el ahora de moda cyberbullying y observo como nos llevamos las manos a la cabeza ante este terrible flagelo, Pero, ¿qué se les esta enseñado a los niños desde que son bebés? La ley del más fuerte, el abuso, las relaciones de poder, que nada tienen que ver con la vida. Castigos, cachetes, gritos, humillaciones. Les ha tratado como si fuesen invisibles, vulnerado sus derechos, en algunos casos desconociéndoselos, además, no pueden hacer lo que necesita cualquier niño, que es jugar, saltar, compartir con otros niños o con sus padres, ahora el día a día del niño medio es estar encerrado en su casa viendo la televisión o inmerso en un mundo digital en la tablet, teléfono inteligente o la computadora (nuevas niñeras mientras papa y mama trabajan) o en la escuela, sentado, forzando un aprendizaje que debería ser vivencial, que debería ser placentero y productivo, pero que se convierte en algo obligatorio que va mermando sus capacidades naturales. Rodeado de adultos que utilizan castigos, amenazas, y que a veces hasta pegan. Porque en los adultos estas son “herramientas educativas”, pero en los niños que lo viven, son motivo de rechazo y castigo.
Es necesario que comencemos a formar en la no violencia, entendiendo que el maltrato definitivamente no enseña nada positivo como no sea generar mas violencia y normalizarla.

"Cuida tus pensamientos, porque se convertirán en tus palabras. Cuida tus palabras, porque se convertirán en tus actos. Cuida tus actos, porque se convertirán en tus hábitos. Cuida tus hábitos, porque se convertirán en tu destino" Mahatma Gandhi

Stop ✋ Bullying, No al Acoso escolar

2018-10-01T22:52:00.001-04:00

Problemas Sociales y Adolescencia

2018-09-28T19:17:00.000-04:00

Vivimos en una sociedad ajetreada, convulsionada, con un sin fin de oportunidades, fortalezas y debilidades, sobre todo para nuestros jóvenes y adolescentes. La adolescencia es el periodo de la vida posterior a la niñez y anterior a la adultez. Transcurre desde que aparecen los primeros indicios de la pubertad, entre los 10 y 12 años, hasta el desarrollo completo del cuerpo y el comienzo de la edad adulta, entre los 19 y 20 años aproximadamente, A lo largo de estos años, los jóvenes experimentan una serie de cambios a nivel físico y biológico, psicológico, social y sexual. Así pues podemos afirmar que La adolescencia es principalmente una época de cambios. Es la etapa que marca el proceso de transformación del niño en adulto, un período de transición que tiene características peculiares. Se llama adolescencia, porque sus protagonistas son jóvenes que aún no son adultos pero que ya no son niños. Es una etapa de descubrimiento de la propia identidad (psicológica, identidad sexual) así como la de autonomía individual.
En el aspecto emocional, la llegada de la adolescencia significa el nacimiento de la capacidad afectiva para sentir y desarrollar emociones que se identifican o tiene relación con el amor. El adolescente puede hacer uso de su autonomía y comenzar a elegir a sus amigos y a las personas que va a querer. Al llegar a esta etapa puede hacer uso de cierta capacidad de elección para poner en marcha uno de los mecanismos más significativos de la misma. Llevando implícita la capacidad para discriminar sus afectos: querer de diferente manera a cada persona que le rodea. Esto debido a la llegada del pensamiento abstracto que le permite desarrollar su capacidad para relativizar. La discriminación de afectos, a través del establecimiento de diferencias en el tipo y la profundidad de sentimientos, el adolescente está en un camino medio entre la edad adulta y la infancia, en lo que hace referencia a la vivencia de sus emociones, estando presente una mezcla singular de sus comportamientos. Todavía tiene una forma de manifestar sus deseos mediante una emotividad exacerbada o con la espontaneidad propia de la infancia, pero ya empieza a actuar de una manera sutil de la infancia en las interacciones, con una cierta represión relativa de sus emociones, tal como hace el adulto.
lo cierto es que durante la adolescencia cuando comienzan a experimentar cambios también aparecen los problemas de la adolescencia y son temas que traen de cabeza a los padres, educadores y las personas que con el conviven a diario y que se encuentran en su contexto más próximo.
Es muy probable que la adolescencia sea la etapa de la vida más turbulenta que puede vivir el ser humano por la cantidad de cosas que desean experimentar y, los cambios que le toca vivir, en ocasiones, sin asumir los riesgos que pueden conllevar. Además, comienzan a surgir los primeros conflictos cuando el adolescente debe tomar decisiones por sí mismo, lo cual recrudece si ademas le toca vivir en un entorno violento.
Lo cierto es que ademas de los cambios relativos a la adolescencia también están expuestos a riesgos sociales, La noción de riesgo se relaciona con la inminencia, la contigüidad o la cercanía de un daño potencial. El término, por lo tanto, está vinculado a la posibilidad de que se concrete un daño. ... Esto quiere decir que el riesgo social depende de las condiciones del entorno que rodea al individuo.
Estos riesgos sociales se pueden prevenir cuando hay conocimiento de su existencia, para ello se puede tomar en cuenta la Prevención Primaria: intentando evitar la aparición del problema y la situación causante del riesgo y Prevención Secundaria: reconociendo individuos o grupos sociales de alto riesgo, y trabajando para evitar la consolidación de las problemáticas que presentan.
sin embargo algunos problemas sociales que afectan a nuestra juventud se le escapan de las manos a quienes están llamados a prevenir.Las relaciones familiares afectivas y la comunicación asertiva dentro de ella sumada a una crianza respetuosa es parte de esa prevención primaria. las relaciones familiares afectivas fortalecen la autoestima de los adolescente lo que les ayuda a mantenerse alejados a los problemas sociales que pueden afectar a los jóvenes en esta etapa. por tanto la Autoestima positiva en el adolescente juega un papel muy importante en la prevención de estos factores de riesgo para ellos. la autoestima Es la valoración que tienen de si mismo. Puede ser positiva o negativa. Se forma con los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que has ido teniendo sobre tu imagen durante toda tu vida.

En contraparte la autoestima negativa o baja autoestima se define como la dificultad que tiene la persona para sentirse valiosa en lo profundo de sí misma, y por tanto digna de ser amada por los demás. Las personas con autoestima baja buscan, a veces sin ser muy conscientes de ello, la aprobación y el reconocimiento de los demás y suelen tener dificultad para ser ellas mismas y poder expresar con libertad aquello que piensan, sienten y necesitan en sus relaciones interpersonales, así como para poder decir “no” al otro sin sentirse mal por ello. esta baja autoestima puede ser un terreno fertil para los problemas sociales, emocionales y del comportamiento que afectan a los adolescentes: trastornos del ánimo, de conducta alimenticias: anorexia y bulimia, crisis de la adolescencia (aislamiento, agresividad, rebeldía, ansiedad conflictiva en relación a la identidad y la orientación sexual) y los trastornos por sustancias como el alcohol y/o las drogas

Algunos problemas más graves entre los adolescentes
Consumo de alcohol. Lo hace, habitualmente, más del 60% de los jóvenes de 14 a 20 años. ...
Iniciación en las drogas. ...
Embarazos en adolescentes. ...
Acoso escolar o 'bullying' por parte de sus compañeros. ...
Malos tratos. ...
Problemas derivados del mal uso de Internet. (cyberbullying)
Sectas y socioadicciones.
actitud temeraria
Depresión y trastornos emocionales.

La comunicación es fundamental para mejorar nuestra calidad de vida, expresar nuestras emociones nuestras ideas o solucionar problemas. La comunicación con adolescentes es una ardua tarea para los padres, los cuales se ven mermados por el silencio de sus hijos o sus constantes provocaciones. Cuando hablemos con ellos, no todo lo que escucharemos, será de nuestro agrado pero es imperativo escucharlos. Es necesario tener una actitud emocional abierta. Recuerda que una buena comunicación padre-hijo permitirá al adolescente tomar decisiones apropiadas y ante la equivocación, tendrá la oportunidad de responsabilizarse de las implicaciones de una decisión inadecuada. LA COMUNICACION ASERTIVA es vital en la familia sobre todo cuando se trata de ayudar a los adolescentes o de prevenir situaciones poco agradables. En el estilo asertivo: Las personas que dicen lo que piensan y sienten, se muestran seguras pero no agreden a nadie. Respetan las opiniones de los demás.
es necesario evitar: generalizar “Tú siempre…”, “Tú nunca…”, El reproche al hijo por conducta o comportamiento, acciones Como por ejemplo: ” Nunca me ayudas”, “No pones atención cuando te explico algo”
El uso de la critica y el calificar negativamente como gran aliada: “Eres un desagradecido” , ” No sabes hacer nada”, “Eres un inconsciente”.
Gritar como arma: con la que sentirse superior sobre su hijo, sin darse cuenta que son el modelo que los hijos tiene para crecer, es necesario evitar la educación Violenta.
Maltratar: Culpar, insultar, avergonzar, reprochar en casa o en la calle sin importa en dónde o con quién está el adolescente.
Pensar en otra cosa mientras nuestro hijo nos habla: Cuando nuestros hijos nos cuentan sus problemas y nosotros solo estamos pensando en nuestras preocupaciones y en cualquier cosa menos en las preocupaciones o los sucesos del día de nuestro hijo.
La comunicación asertiva se basa en una actitud personal positiva a la hora de relacionarse con los demás y consiste en expresar opiniones y valoraciones evitando descalificaciones, reproches y enfrentamientos. Es la vía adecuada para interactuar con nuestros jóvenes y adolescentes.
si queremos Prevenir problemas en los adolescentes la educación no violenta, respetuosa y la comunicación asertiva son buenas armas para ello

Stop ✋ Bullying

2018-09-28T16:15:00.001-04:00

Stop BULLYING

2018-09-26T17:27:00.001-04:00

Elije no pegar.Crianza Respetuosa

2018-09-25T13:55:00.000-04:00

En una sociedad que evoluciona y con un ritmo de vida tan convulsionado los padres llevan una vida estresante, lo cual hace hoy en dia muy complicado no perder la calma y generalmente por lo mas valioso para los padres, los niños son los que acaban pagando las consecuencias, ante la mas mínima necesidad de atención o requerimiento de los niños estalla la bomba que tiene todo el día andando y los gritos, golpes, insultos y estrujones salen a la luz.

Ese ajetreado ritmo de vida que llevamos hoy dia sumado a una educacion violenta en algunos casos hace que, en muchas ocasiones, los padres pierdan los estribos y son los niños los más perjudicados por esa falta de paciencia y asertividad, porque recordemos que toda su personalidad se construye en base a la educación y al trato que se les ofrecemos durante esos primeros años de vida. es vital que los padres estén cada día mas informados en materia de crianza para evitar causar daños emocionales a sus pequeños amores.
En esta necesidad de evitar y minimizar el maltrato a los niños en sus etapas de desarrollo y crecimiento han surgido distintos métodos de crianza entre ellos la Respetuosa, La Crianza Respetuosa es una forma de abordar el ejercicio parental que considera al niño como una persona con los mismos derechos de un adulto y cuyas bases fundamentales son el amor, el respeto y los límites no punitivos. Los padres que optan por una crianza respetuosa controlan más sus emociones y utilizan la empatía como base de la educación a sus hijos. Como su nombre indica, se trata de educar desde el respeto.
usted se preguntara ¿Hay que permitir que los niños hagan los que quieran? ¿Hay una línea roja entre el respeto y la permisividad? porque a todos los padres preocupa siempre los limites. la respuesta a sus inquietudes descansa sobre las bases de la crianza respetuosa, por lo cual Podemos resumir este abordaje a la crianza en los siguientes aspectos:

Igualdad de derechos para niños y adultos que desmonta la creencia de que los mayores son los únicos que saben y por ende, los niños deben obedecer. (históricamente los padres son la autoridad y eso me da derechos a golpearte, maltratarte y tu haces lo que yo digo sino ya sabes las consecuencias )
Empatía para ser capaces de sintonizar con las necesidades genuinas de nuestros hijos y responder a ellas oportuna y amorosamente.
Límites claros basados en el modelaje, y el amor con firmeza pero sin violencia. sin ambigüedades que den pie a pataletas y el irrespeto a los limites
Respeto a su integridad física y emocional que descarta las correcciones físicas o agresiones psicológicas y busca alternativas respetuosas. Respeto de igual manera a sus ritmos evolutivos. (sin olvidar que no todos tienen los mismos ritmos y las comparaciones no caben en esta formula)
Las personas que defienden los correazos a tiempo, los gritos, los insultos y todas las practicas de crianza violenta pueden argumentar en contra que la crianza respetuosa malcria, forma niños desobedientes y sin limites, pues nada mas alejado de la realidad y le explico porque:
* Niños malcriados: “Malcriar” significa criar mal, con poco cariño, poca escucha, poca atención. Criar mal es dejarlos solos y que se acostumbren a que no obtendrán respuesta a sus necesidades. Nunca se podrá “criar mal” por darles mucho amor, respeto, contención o por enseñarles que tienen mamá y papá que se preocupan por ellos y lo que les sucede.
Niños dependientes: La sociedad actual en muchas oportunidades apresura la independencia de los niños. La crianza respetuosa y con amor acompaña el proceso gradual en que los niños van obteniendo su independencia, respetando sus tiempos, los que necesiten. Los niños serán independientes en el momento que estén preparados para serlo. Por esta razón los padres son guía y contención en ese camino.
Falta de límites: Este estilo de crianza no implica que los niños hagan lo que quieran, libremente y sin restricciones. Los límites son parte de la vida. Estos niños tendrán padres presentes que los acompañaran en el encuentro con los límites. Esencialmente les mostrarán los peligros, harán mediar las explicaciones y les enseñaran a encontrar alternativas y a lograr acuerdos. Los guiarán en el conocimiento del mundo y los ayudarán a superar las frustraciones que se les puedan generar. Lo primordial es criar hijos respetuosos sabiendo que primero fueron niños respetados.
Lo cierto es que Muchos de los padres que han optado por este tipo de crianza han sentido u oído la voz de sus instintos entremezclarse con capas y capas de condicionamiento social, viejas y falsas creencias, con consejos contradictorios, mitos, recomendaciones que no son una opción sana, y en algún momento se han confundido pero afortunadamente han podido seguir el rumbo correcto, despertar y conectar con su esencia, con lo mas importante para los padres sus hijos. Criar de manera respetuosa implica amor, por los hijos, por uno mismo, por la vida, y gracias a ese amor, el reto cada dia es hacerlo mejor, sin castigos, sin chancletazos, sin insultos, desmeritos o comparaciones porque es importante recordar siempre que no somos iguales, que cada uno tiene sus propios ritmos, sus propios canales de aprendizajes, gustos diferentes, capacidades diferentes.

Criar respetuosamente implica también ser coherentes, enseñar con el ejemplo, respetar en general, no sólo a los hijos. Si se esta enseñando a respetar, esa debe ser norma general en la familia, recuerda que los niños aprenden más del ejemplo que dan los padres que de lo que puedas decirle. La falta de coherencia en este respecto sería algo así como pegarles y decir "no se pega a los demás", o que vean al padres golpeando a la madre, aunque sea jugando, por ejemplo.
Bien Sabemos que cada padre elige la forma de criar a sus hijos lo mejor que puede, dadas las herramientas emocionales, psicológicas, afectivas, espirituales y educativas de las que dispone en un momento determinado. Sin embargo informarse, buscar ayuda profesional y Lo mas importante no dejar de aprender, y al igual que enseñamos respeto a nuestros hijos a través del ejemplo, tal vez otros padres se animen también a explorar otras formas de crianza, a medida que se extienda ésta y cada vez haya más niños criados con respeto, amor, empatía y sus necesidades emocionales lo mejor cubiertas posible, creo que seria la forma mas efectiva de minimizar los altos niveles de Violencia Infantil, menos Niños maltratos+Niños felices y equilibrados y emocionalmente sanos.

NO VIOLENCIA INFANTIL VIDEO.wmv

2018-09-19T12:06:00.001-04:00

ABUSO SEXUAL - ÓSCAR MISLE

2018-09-19T11:25:00.001-04:00

Peligro en las redes Papá y mamá ¡Cuidado con los niños y niñas!

2018-09-17T22:37:00.001-04:00

Hace un Tiempo observo con preocupación la forma en que las redes sociales han arropado el universo familiar, niños, niñas, adolescentes, papa mama y todo el entorno familiar hoy rinden tributo a las redes sociales. pero lo mas preocupante de todo esto es que entre Like y like, competencia de quien tiene mas seguidores, y los muy de moda influencers y youtubers los padres lejos de preocuparse por el tiempo que sus hijos dedican a las redes o que hacen ellas en ese tiempo, se sienten orgullosos de los logros ciberneticos de los niños y sus habilidades para ello y sentir orgullo por los hijos no es malo, realmente lo que preocupa es que todo ese tiempo que dedican a las redes generalmente no hay supervision y los padres no saben con quien se comunican, quienes son sus seguidores o amigos en linea.
y usted se preguntara ¿por que preocuparse si están en casa?, pues a través de Internet, los niños, niñas y adolescentes tienen acceso a un sin fin de contenidos y posibilidades, eso puede ser ventajoso o no, sin embargo es sabido que implica grandes riesgos, pues a través de las redes nuestros hijos le dan acceso a personas que algunas veces no conocen y en esa competencia de tener mas seguidores o querer ser famosos en en las mismas no tienen los cuidados necesarios para no dar acceso a un creciente numero de abusadores, pedofilos y personas inescrupulosas que usan Internet para atrapar víctimas y generar contenidos de abuso sexual infantil, en algunos casos no solo buscan placer sexual únicamente también buscan usarlos para prostitución infantil y producción de material pornográfico.
para explicar este fenómeno Surge un termino "El grooming" es uno de los peligros de Internet que afecta a menores y está relacionado con el acoso de tipo sexual. Básicamente se produce cuando un adulto engaña a un menor con claros fines sexuales utilizando para ello las redes sociales para acercarse a los niños y jóvenes con la finalidad de ganar su confianza y crear lazos emocionales de esta forma generar situaciones que les permitan abusar de ellos sexualmente, a través de la manipulación, el engaño o el chantaje. Este tipo de agresores se conoce como groomers y pueden ser hombres y mujeres de cualquier edad y de cualquier nivel económico, social o cultural.
La forma de operar por parte del adulto en estos casos sigue un patrón fijo que es el asumir una personalidad infantil inventada con la clara intencionalidad de engañar a los niños, niñas y adolescentes. Este es precisamente uno de los principales peligros de las redes sociales, la facilidad con la que se pueden crear falsos perfiles, ya que no hay forma de verificar quien está detrás de una identidad y si es exactamente quien dice ser.

El groomer invierte considerables cantidades de tiempo en sus víctimas, prepara estrategias para formar parte del círculo de confianza de los infantes y sus familias incluso, como ya explique antes pretendiendo ser alguien que no es, ofreciendo comprensión y consejos, obsequiando regalos, brindando atención al niño, on line o personalmente. Mediante un discurso seductor y provocativo, poco a poco van obteniendo datos personales y de contacto de sus víctimas y generalmente inducen a los niños en la realización de actos de naturaleza sexual enviándoles imágenes pornográfica y ganándose su confianza. en estos casos los niños y adolescentes con problemas familiares, baja autoestima y problemas emocionales generados por padres maltratadores o en proceso de separación traumática se convierten en blancos fáciles por el grado de vulnerabilidad en el que se encuentran

Se explica que el acoso en línea es más rápido y anónimo, porque los niños confían con mayor facilidad en un "amigo" en línea que en alguien que acaban de conocer "cara a cara". La constante en la mayoría de los casos de abuso, la dinámica del secreto, también es implementada por el groomer para silenciar, controlar y asustar a su víctima, así como envolverlos en situaciones vergonzosas que despierten sentimiento de culpa y les permitan prolongar el abuso en el tiempo y minimizar las posibilidades de que el niño lo denuncie.
Los especialistas estiman que los niños y niñas entre 11 y 15 años son los más vulnerables de sufrir grooming, lo cual coincide con datos estadísticos que indican que es precisamente en este rango de edad que los chicos pasan más tiempo expuestos a Internet. Las estadísticas recientes también acusan un crecimiento en la cantidad de material de abuso sexual infantil publicado de Internet, así como un incremento en los consumidores de este tipo de material.
Cuando el “falso niño o niña” consigue obtener la suficiente confianza por parte de su víctima es cuando comenzará a pedir imágenes comprometidas, vídeos, etc., e incluso intentará quedar con ella. Si el acosador ha conseguido finalmente esas fotografías o videos, serán utilizadas para chantajear al menor y así conseguir sus fines orientados al abuso sexual.

Papa y mama, Docente o familiar de niños que viven en linea La mejor forma de prevenir estas situaciones es ofreciendo información, supervisar que hacen, hablar con ellos y contarles detalladamente los peligros de las redes sociales y cómo afrontarlos en el caso de sufrir grooming, prevenirlos para que no se dejen “engatusar” y que sepan que compartir imágenes o vídeos comprometidos entraña unos riesgos que es importante saber Pero, sobre todo, hay que transmitir que si un niño es víctima de grooming tiene que comunicarlo a sus padres, sin temor a represalias, porque detrás de este tipo de actos hay un delincuente. Igualmente los progenitores y maestros deben denunciar el grooming cuando sea detectado, aquí radica la importancia se enseñar a nuestros niños que los secretos que implican aspectos de sus partes intimas deben ser contados a papa y mama de inmediato que estos son los secretos que no deben guardar.
También es necesario hacer especial hincapié en que bajo ningún concepto se deben concertar citas en solitario con personas que se han conocido a través de las redes sociales y, menos, con las que se han compartido fotos íntimas, porque es una prueba evidente de qué clase de interés puede esconderse detrás de ese encuentro.
la información es la mejor herramienta para prevenir el abuso sexual infantil o adolescente.
Controlemos y supervisemos el acceso de los niños, niñas y adolescentes a Internet. Si tenemos dudas respecto a la edad adecuada para que nuestros hijos dispongan de dispositivos móviles y acceso a Internet, entonces no está listo para tener cuentas en redes sociales o dispositivos inteligentes (teléfonos, tablet, y otros dispositivos por el estilo.) con libre acceso a Internet.
Los padres deben estar pendientes de comportamientos extraños en sus hijos o cambios bruscos de personalidad, porque detrás de estas actitudes generalmente hay problemas que el niño o la niña está ocultando. Sin presiones y con mucho tacto los niños cuando hay una buena comunicación con lo pares pueden contar lo que les está ocurriendo aún sabiendo que pueden haber cometido errores. De igual modo.
La comunicación asertiva en la familia es vital para evitar este tipo de situaciones y mantener a los depredadores alejados de nuestros niños
Recuerda a tus hijos cada día con amor y respeto que tu principal deber es proteger
Ademas podemos Implementar herramientas de seguridad y software de control parental. Los instrumentos de seguridad deben ser instalados en todos los dispositivos que utilizan los más pequeños de la casa, sobretodo nuestros propios teléfonos, tabletas o computadoras; para protegerlos ante contenidos indeseables e inapropiados para su edad.

siempre digo que las redes bien utilizadas pueden ser una excelente herramienta pero mal usada es un arma mortal. La llegada de Internet abrió las puertas a la comunicación instantánea, a la creación de redes sociales, foros, lugares de intercambio en la Red, y un sin fin de oportunidades de comunicación. Pero tiene sus pros y sus contras eso no pueden olvidarlo papitos y mamitas. Siempre se pone el acento en las facilidades que han traído las telecomunicaciones iniciando con las maravillas del Internet o tres W como dicen algunos, pero, ¿han hablado de consecuencias negativas que pueden tener para nuestros pequeños?

Señores y señoras que hoy me lee por favor converse con sus hijos acerca de esto si un no lo ha hecho y si es de los que piensa que no pasa nada porque sus niños estén navegando en la web en la seguridad de su hogar, piénselo mejor, infórmese, busque mas información si la necesita, pero Proteja a sus pequeños.

Bullying - Acoso escolar: qué podemos hacer los padres

2018-09-13T18:24:00.003-04:00

Bullying - Acoso escolar: qué podemos hacer los padres

2018-09-13T18:24:00.001-04:00

Cómo prevenir el bullying en el aula.

2018-09-13T17:24:00.001-04:00

¿Por que es importante jugar con tus hijos? Te lo has preguntado alguna vez...

2018-09-11T09:53:00.000-04:00

¿Que es Jugar?
El juego constituye la ocupación principal del niño, así como un papel muy importante, pues a través de éste puede estimularse y adquirir mayor desarrollo en sus diferentes áreas como son psicomotriz, cognitiva y afectivo-social. Ademas El juego es tan importante para la salud psíquica como el alimento lo es para el bienestar del cuerpo. Es el medio que usa el niño para entender lo que le rodea. Le sirve para experimentar, crecer y dominar poco a poco el mundo.
Pero ademas de resultar beneficioso para los niños si los padres juegan con tus hijos esta actividad mejora la relación con ellos; fortalecen lazos familiares y afectivos, los padres conocen mejor a sus pequeños, les hace sentir amados y protegidos y tienen mejor salud, puesto que el simple hecho de realizar actividades con los pequeños los hace mover el cuerpo y hacer ejercicio.
indudablemente Los niños que juegan con sus padres aprenden a realizar actividades físicas, son más sociables en la escuela, tienen menos emociones negativas y son más felices. Los padres son muy poco conscientes de los beneficios que hay en jugar con los niños, la etapa de la infancia es corta y algunas veces nos perdemos de disfrutarla con nuestros pequeños y jugar con ellos es una buena oportunidad para ello y es una actividad realmente importante. Juega con tus hijos al menos 20 o 30 minutos al día. Sabes ¿Con qué tipo de juegos se divierten tus hijos? ¿alguna vez observas lo que hace en esos momentos de diversión para ellos? No dejes pasar la oportunidad de hacerlo...
Entre sus beneficios podemos mencionar:
Mejora su autoestima. Indudablemente cuando padres e hijos se ponen a jugar la autoestima de ambos se fortalece, además crean una interacción única y un sentido de pertenencia, se establecen lazos entre ellos
Los niños muestran ser mejores en la escuela. Al jugar con los niños los padres hacen algo más que entretenerlos, sus hijos fortalecen su creatividad y eso les sirve para tener éxito en la escuela.
El ambiente que se crea en el momento del juego hace que el niño se relacione de forma creativa con el mundo, lo que fomenta su imaginación. Los niños creativos y que están acostumbrados a usar su imaginación son menos agresivos, más tolerantes y buenos para hacer su tarea con poca ayuda.
El juego les permite mejorar su atención y tienen más facilidad para concentrarse en el salón de clases.

Desarrollan mejor control emocional y aprende a influir en otros niños, es capaz de controlar sus emociones. También sabe identificar las señales afectivas y las emociones ajenas.

Mejora la comunicación: puesto que Los niños y los padres se entienden mejor con actividades como el juego.

Fortalecen la Seguridad. Los niños que juegan con sus padres se vuelven más seguros de sí mismos, estar con sus padres hace que los niños se sienta más tranquilo y protegidos.

Mejora las habilidades sociales. El primer entorno de un niño es la familia, ahí desarrolla una imagen de sí mismo y de su mundo, cuando un pequeño juega con los miembros de su familia las relaciones sociales se potencian, por lo tanto le es más fácil explorar y aprender. Los niños mejoran sus habilidades para jugar.

Ademas el JUEGO es un DERECHO

Somos Diferentes, somos Especiales, Somos Unicos

2018-09-07T13:01:00.000-04:00

Bien sabemos que los seres humanos somos iguales, porque tenemos las mismas necesidades: comer, dormir, respirar y muchas otras cosas que nos hacen iguales, como es la naturaleza del ser humano: nos duele, lloramos, reímos, sentimos y soñamos. ...
También se dice que todos los seres humanos somos diferentes, nacemos en distintas familias, tenemos capacidades distintas, provenimos de distintas culturas, distintas costumbres, hasta en la ideología y las cosas que valoramos, queremos y pensamos.
pero según vamos creciendo, aprendiendo y formándonos, nos convertimos en lo que somos,y podemos elegir libremente quien o que queremos ser.
Solo espero que elijas ser una persona sin prejuicios, respetuosa de las personas y sus diferencias. en la vida nos vamos encontrando obstáculos y uno de ellos es la discriminación que desvaloriza y no nos deja ver la belleza de la diversidad, no nos permite conocer a cada persona, su cultura, o costumbres, su riqueza espiritual, nos negamos la oportunidad de aprender de ellos.
todas las personas nacen libres e iguales en dignidad y Derechos o por lo menos es lo que dice el articulo 1 de la declaración de los derechos humanos. Tenemos derecho a ser diferentes porque Todos tenemos diferentes sueños, diferentes expectativas de la vida, diferentes niveles de emociones, diferentes ambiciones, diferentes sentimientos, diferentes niveles de valores, de ética y de moral. Dicho asi somos seres únicos, como tal deberíamos comportarnos, sin tener que posar de lo que a los demás les parece que debemos ser. Deberíamos ser lo que nosotros somos, auténticos, no lo que nos dicten los parámetros de comportamiento especialmente de las comunidades gregarias a nivel de familia, estudiantes o cualquier otro grupo socio económico cultural.

Siempre he sostenido que educamos con el ejemplo aun cuando no nos damos cuenta. Los niños nacen inocentes y no saben nada del mundo en el que han nacido y su aprendizaje inicia en el hogar, no saben de diferencias, ni de colores de piel, ni de capacidades diferentes, para ellos los niños son niños, personas iguales a ellos con los cuales jugar y divertirse como niños, son los padres quienes le hacen ver esas diferencias al no permitirle jugar con este o aquel porque es raro, porque es de otro color o sencillamente porque no les gusta su familia.
Enseña a tolerar, aceptar las diferencias y respetarlas, que el niño sepa que existen niños de diferentes colores, nacionalidades, cultura, capacidades, religiones, trasmitirles la interculturalidad, educa para la diversidad deben saber que pueden aprender y conocer de otras culturas, de otras creencias, de otros colores y capacidades, hacer de ellos adultos respetuosos ricos en información, en valores.
Es necesario enseñar a ver a las personas desde su interior, evitar las etiquetas y descubrirán que finalmente "Todos somos iguales y venimos del mismo lugar"tenemos un esqueleto y todos los demás órganos que conforman el cuerpo humano, pero lo mas importante una personalidad no inherente al lugar donde nacemos, a de que forma aprendemos, lo que comemos, como hablamos, como caminamos o a quien oramos.
Que sepan que una condición no determina quien eres.
Educa para el Respeto a la Diversidad.

Papa y Mama se separan ¿como afectan al niño?

2018-09-04T20:10:00.001-04:00

En el devenir diario te encuentras con un sinfín de nuevos conceptos y prácticas que llaman la atención por estar relacionados con situaciones que no deberían existir y menos ser llevadas a cabo por personas adultas y que se suponen maduras, guías y protectores de los niños ellos son “Los padres y las madres” esas personas que un día se unieron y decidieron dar vida, el nacimiento de un hijo trae innumerables responsabilidades y deberes que cumplir, uno de esos deberes es Proteger y brindar un entorno sano y seguro.
En ese proceso constante de investigación al que me lleva el tratar de alzar mi voz en contra de Violencia Infantil me encuentro con el “Síndrome de alienación parental” o SAP y lo primero que pensé fue: este síndrome no debería existir porque los "Adultos" deberían tener el grado de madures suficiente para resolver sus diferencias sin afectar a los niños o por lo menos tratar de causar la menor daño posible, ya que la separación de los padres por si sola produce una serie de sentimientos en ellos.
El Síndrome de Alienación Parental o SAP es un conjunto de síntomas, que se produce en los hijos, cuando un progenitor, mediante distintas estrategias, transforma la conciencia de los niños con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor. Para aquellos que no lo conozcan, el SAP o síndrome de alienación parental, es un concepto acuñado por Richard Gardner en 1985, en sus estudios sobre divorcios conflictivos o destructivos, y que se refiere al conjunto de síntomas que se produce en los hijos, cuando un progenitor, mediante distintas estrategias, transforma la conciencia de los niños con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor. Esto a simple vista parece de película de terror psicológico, desafortunadamente ocurre más de lo que uno se puede imaginar, y Gardner decidió darle dicho nombre y además es una forma más de maltrato infantil.
La familia es sin lugar a dudas desde tiempos inmemorables la base fundamental de la sociedad, un Grupo de personas formado por una pareja (normalmente unida por lazos legales o religiosos), que convive y tiene un proyecto de vida en común, y sus hijos, cuando los tienen. Así es, en algunos casos para toda la vida, en otros casos menos afortunados sobre todo en esta sociedad tan dinámica y convulsionada que vivimos llega a su fin y ocurre lo inevitable “El Divorcio” palabra tan temida en ese núcleo, sobre todo para los niños.
La separación de los padres no es fácil para nadie, sufren los padres, y los niños además de sufrir la separación y el trauma que conlleva este proceso tienen que en algunos casos tomar partido, y aquí comienza el maltrato o el Síndrome de alienación parental.
Algunos lo llaman “el maltrato invisible”, y es invisible porque no deja huellas aparentes o físicas puesto que es maltrato psicológico y a menudo es el tipo de maltrato más difícil de reconocer porque sus cicatrices no son visibles a simple vista. A diferencia del maltrato físico y sexual, éste no deja marcas, heridas u otras evidencias físicas. Por otro lado, el maltrato psicológico puede darse en diferentes ámbitos de la vida: lo pueden ocasionar las parejas, la familia, puede ocurrir en la escuela (bullying). Pero Independientemente de donde se manifieste este fenómeno, los efectos a largo plazo pueden ser duraderos, invisibles, devastadores e incluso pueden acompañar a la persona afectada para resto de su vida, especialmente si el abuso se produce en edades tempranas o no es tratado por un especialista.
Todos los padres de alguna u otra manera ejercen influencia en los hijos. Y creo que de eso se trata fundamentalmente la tarea de educar, de formar en valores, de influir positivamente en la conducta de los hijos, de fortalecer la autoestima de los pequeños, en la formación de sus valores, normas y actitudes. Esa capacidad de influir en nuestros hijos trae consigo una gran responsabilidad que se debe asumir con seriedad: “evitar la manipulación” es una de las principales tareas para los padres.
Por cuanto son ellos los responsables directos del desarrollo emocional y equilibrado de los hijo y eso requiere según Carlos Pajuelo en http://blogs.hoy.es/escuela-de-padres que, “por parte de los padres, se trasmita que existe una aceptación incondicional del hijo, pero no de sus conductas que lógicamente necesitan de límites y regulación. Esta aceptación incondicional requiere también que ambos progenitores pongan a salvo, en presencia de sus hijos, la imagen del otro progenitor, y para ello es requisito imprescindible no hacer explícito que los hijos tomen partido, juzguen o evalúen la conducta de sus padres. Hablar mal a los hijos de uno de sus progenitores es una manera de infligir maltrato a nuestros hijos porque, por un lado les obliga a decantarse por uno u otro, y por otro, le haces sentirse culpable por amarlo. Nos encontramos pues ante una consecuencia indeseable de las disputas entre adultos, como es la que se puede dar en una separación/divorcio, que es la de dar información a los hijos con la finalidad de que participen, como si de adultos se tratase, en dicha disputa.”
A mi modo de ver no solo envenenas a tus hijos, le causas dolor y angustia y aunque tú creas que les estás contando la verdad cuando los predispones contra el otro padre, realmente lo que estas logrando es el sufrimiento de tus hijos y por consiguiente caes en el maltrato psicológico.
Papa y Mama, no le causes este dolor, trauma o sufrimiento a tus pequeños, recuerda que son NIÑOS y es tu deber brindarles amor, respeto y sobre todas las cosas un entorno seguro.