Virildo's MaDneSS

PeaceMaker

noreply@blogger.com (Virildo) — Fri, 11 Apr 2008 13:17:00 +0000

Oggi segnalo un oggetto che sarebbe davvero eccezionale, ha l'unico difetto del prezzo (520 cucuzze non sono poche).

Credo sia molto divertente non solo per i DJ professionisti, ma un po per tutti quelli a cui piace la musica..

Da vedere assolutamente i filmati sotto che mostrano il funzionamento dell'aggeggio!!!

Sito Ufficiale

Oggi Segnalo: Sony Rolly

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 31 Mar 2008 16:19:00 +0000

Lo desidero ardentemente!!!!

SONY ROLLY PROMOTIONAL VIDEO
by AkihabaraNews

V & E

noreply@blogger.com (Virildo) — Sun, 16 Mar 2008 18:30:00 +0000

Assolutamente da Segnalare:

Obama is your Friend

E ovviamente l'emulazione Veltroniana, che non può mancare

uolterueltroniisonmymind

E, per chi se lo fosse perso, assolutamente uno dei migliori sketch che io abbia mai visto

Forza Fenomeno!!

noreply@blogger.com (Virildo) — Fri, 15 Feb 2008 08:42:00 +0000

Dai Fenomeno, ce la puoi fare!

Milan Sul Tetto del Mondo

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 17 Dec 2007 09:20:00 +0000

I Belong To MiLaN!!!!!!

Crudeli For President!!!!

Troooppo Stupenda...

noreply@blogger.com (Virildo) — Wed, 14 Nov 2007 18:03:00 +0000

Favolosa...

Are You Need Glasses? Funny from Funny1501.

Da uno degli animatori di Matrix

Killer Bean Forever - Official Trailer - video powered by Metacafe

Continuando sull'onda dei Burning

La Fregatura dello SkypePhone 3

noreply@blogger.com (Virildo) — Sat, 10 Nov 2007 12:58:00 +0000

Repost dal Blog di Francesco Minciotti.
Riporto pari pari dal Blog sopracitato.

Antefatto: come (forse) molti sapranno, è uscito da poco il nuovo Skypephone, ovvero un telefono costruito da Skype (le mani ce le ha messe un non meglio specificato produttore di hardware cinese) che, avendo — ovvio — Skype installato sopra, chiama tutti gli Skype gratis appoggiandosi sull’UMTS di 3. E 3 ha fatto delle tariffe a prima vista vantaggiose: con un minimo di ricarica di 10€ al mese, si può beneficiare di una tariffa di ben 10 ore al giorno di chiamate e 600 linee di testo di chat! Se ci aggiungete che il telefono ve lo danno in comodato per 19€, ne comprate qualcuno da dare agli amici, parenti e fidanzata (o, se siete dirigenti d’azienda, commutate tutti i vostri telefoni ai dipendenti), e avete risolto il problema delle bollette.

Questo, nel mondo dei sogni, e nella pubblicità sul sito ufficiale 3. Sogni infranti dalla cattiva fede e dagli intenti truffaldini di 3.
Come so le cose che sto per dirvi? Perché stasera, fingendomi un negoziante, ho parlato con la responsabile 3 che gestisce i rapporti con i venditori autorizzati.
Prima di andare avanti, un messaggio agli scagnozzi e agli avvocati di 3: sono pronto a dirvi il nome del negoziante e il nome della persona con cui ho parlato, e a portare come testimone il titolare del negozio. Contattatemi, se volete, o mandate i primi a spezzarmi i pollici: non basta pensarlo, bisogna dirlo, come dicono i grandi Noantri. E io lo dico.

Stasera, dicevo, sono entrato in questo rivenditore autorizzato 3 per sapere qualcosa di più, perché ci sono alcune incongruenze nell’offerta che non mi quadrano: e quando uno sta per stipulare un contratto di ben due anni e mezzo, vuole vederci chiaro. Se poi uno è un rompicoglioni che studia giurisprudenza, l’effetto è miliarcuplicato. Ad esempio:

L’offerta dice che se ci abboniamo entro il 27 gennaio 2008, avremo queste dieci ore al dì e seicento messaggi di chat fino a dicembre 2008. Bene, e da gennaio 2009 a giugno 2010?
le dieci ore di al giorno si intendono di connessione alla rete UMTS — per essere in linea con Skype, il telefono deve essere costantemente connesso ad UMTS, sennò non sei in linea, e uno può tenere acceso il telefono e voler essere raggiungibile per più di dieci ore al giorno. Non tutti i giorni, magari, ma considerando l’utente medio di questo tipo di cellulare, probabilmente sì.
la durata della batteria, considerato che una ditta seria come Apple non ha messo l’UMTS in iPhone in parte anche perché l’UMTS succhia via troppa batteria. E Apple spacca, con la gestione dell’energia (il mio MacBook fa tre ore e passa, con WiFi sempre a palla);
da quando sarà disponibile quest’offerta — il negozio me lo avrebbe venduto stasera (ce l’ho avuto anche in mano), ma c’è scritto che la tariffa sarà attiva da febbraio 2008. Oh bella, e fino ad allora?
Che significa che tutti i piani tariffari hanno una «addebito dei costi in caso di recesso anticipato»? Di quanto? E non c’era l’art. 1, c. 3 della legge n. 40/2007 (il decreto Bersani che vietava le penali per disdetta anticipata per ogni forma di telefonia, Internet e TV a pagamento)?
Ma sopra ogni altra cosa: cosa ne sarà del contratto — dicevo sopra e ribadisco qui — da gennaio 2009 a maggio 2010?, rimangono i dieci euro al mese, o ne devo pagare centomila? In fondo, 3 ci ha abituato a tariffe UMTS che costavano il primo anno nove euro, e il secondo venticinque.

E io avrei voluto comprarne sei, per tutti i miei numeri più chiamati… tanto, a 19€ si può pure fare. Ma il negoziante — gentilissimo, vedrete perché — mi dice che costa 99€. «Signore, ma sul sito c’è scritto 19€!». Così, subodorando l’imbroglio, inizio a chiedergli tutto il resto delle domande summenzionate, e lui mi dice che dovrei chiamare il servizio assistenza 3. «Perfetto, mi dia il numero allora, ché sul sito non sono riuscito a trovarlo». E lui dice che bisogna essere clienti 3 per parlare con l’assistenza 3. «Eh? Se ho capito bene, devo essere cliente 3 per sapere cose sul come diventare cliente 3?» E lui dice che sì, è strano, ma è così.
E poi fa la cosa che ogni persona che sta al pubblico dovrebbe fare: mi offre trasparenza al 100%. Chiama al telefono il responsabile di gestione dei punti vendita 3 (spezzapollici 3: contattatemi e vi dico il nome, in pubblico non sta bene), mi passa la cornetta e mi dice: «A regazzi’, nun me fa ffa figuracce: tu sei un commesso der mi’ negozzio, nun te fa’ sgama’». Io, basito, imposto la faccia di culo e vai. Trascrivo non parola per parola, ma il succo è quello:

— Sono Tizia-Innominabile-su-silenzi.com-Pena-Querela, dimmi.
— Signora Tizia and so on, mi sono scritto una serie di domande che i clienti m’hanno fatto (sguardo compiaciuto del titolare del negozio), e vorrei chiarirle con lei, così so che rispondere.
— Bene, vai.
— Sul sito c’è scritto che in ricaricabile costa 19€, e qui sulla scatola 99€!
— Sì, perché quello è in abbonamento. Non li vendiamo, quelli sfusi da ricaricabile.
— Ma per quelli in abbonamento sul sito il comodato è gratuito!
— Non è vero.
— …
— Altro?
— Andiamo avanti: le dieci ore sono di connessione alla rete UMTS o sono chiamate effettive?
— Mah, vediamo un po’… mah, secondo me sono di conversazione… E poi, dieci ore sono dalla mezzanotte, misà.
— Dalla mezzanotte? Significa che alle dieci di mattina il cliente non ha più la copertura grauita del traffico?!
— No, da mezzanotte a mezzanotte; insomma, tutto il giorno.
— Signora, ma quelle sarebbero ventiquattr’ore, non dieci.
— Allora saranno di conversazione effettiva. Eppoi, hai seicento messaggi!
— Sì, ma pure per quelli ci vuole la connessione UMTS attiva. Comunque, quanto dura la batteria? Perché UMTS succhia come un vampiro, lo sa?
— Non ne ho idea.
— Ok, ancora: la tariffa ricaricabile parte da febbraio 2008, ma noi lo possiamo vendere subito: quanto paga il cliente da subito a febbraio 2008, per la connessione?
— Boh.
— Cosa succede, soprattutto, da gennaio 2009 a maggio 2010? La pubblicità — mi dicono — parla delle dieci ore (che non sappiamo cosa valgano, in realtà) «fino alla fine del 2008».
— Boh, lo decideremo dopo.
— (incazzato come una iena) Eh?! Ma il cliente deve firmare un contratto in cui ci dev’essere scritto cosa succede durante tutta la durata del rapporto, mica solo un pezzo. Ma dove siamo?! Noi non abbiamo un contratto da firmare? Mi serve!
— Noi non ce l’abbiamo, il cliente lo compra e zitto. Poi, decideremo. Altro?
— N… No… Ok, ho saputo quanto basta, le ripasso il titolare. Arrivederci.

Il titolare del negozio va a rispondere, ma la tipa aveva (cafonamente) già attaccato.
Mi fa: «Vedi co’ cchi me tocca combatte tutto ‘r giorno? Se tu eri un giornalista, sai che figura de mmerda c’aveva fatto…»

Già. Se fossi stato un giornalista. Se lo fossi stato e 3 fosse stato il mio inserzionista pubblicitario, forse avrei avuto l’ordine di scuderia di tenere la bocca chiusa. Ma, sono un blogger, e nessuno mi chiuderà il forno. Al massimo, mi spezzeranno i pollici.
E allora scriverò con gli indici, come i nerd quando iniziano ad usare i pc.

Diffondere, prego.

Milan danneggiato dagli errori Arbitrali??

noreply@blogger.com (Virildo) — Tue, 06 Nov 2007 17:40:00 +0000

Mah, fate voi il conto di quanti punti sono...

SIENA-MILAN 1-1 Sullo 0-0 viene convalidato il gol di Maccarone, partito in evidente posizione di fuorigioco. (- 2 punti)

PALERMO-MILAN 2-1 Sull’1-0 per il Milan, Amauri controlla il pallone con il braccio prima di servire Diana per il gol del pareggio.
Non solo: la punizione di Miccoli che dà la vittoria al Palermo, viene accordata per un fallo INESISTENTE di Pirlo sullo stesso Diana. (diciamo - 3 Punti??)

MILAN-CATANIA 1-1 Sull’1-0 per il Catania, viene annullato un gol segnato in posizione regolare da Inzaghi per un presunto fallo di mano di Kaladze che aveva invece, e nettamente, il braccio attaccato al petto.
Sull’1-0 per il Catania viene accordato un calcio di rigore al Milan per fallo di mano di Edusei che era già stato ammonito in precedenza e che non viene ammonito per la seconda volta.
Sull’1-1, viene annullato misteriosamente un gol di Inzaghi per un fallo INESISTENTE di Favalli.
(altri -3 punti)

LAZIO-MILAN 1-5 Sullo 0-0, viene prima assegnato e poi negato, trasformato in un calcio d’angolo, un calcio di rigore a favore del Milan. (nessun punto perso..per fortuna)

MILAN-EMPOLI 0-1 Sullo 0-0, a inizio gara, “parata” di Piccolo su tiro di Seedorf.
Sempre sullo 0-0, Inzaghi viene spintonato da Raggi in area di rigore. (-2 punti)

MILAN-TORINO 0-0 Ambrosini colpisce la palla di testa, Natali non interviene sul pallone ma urta fallosamente lo stesso Ambrosini in area. “Secondo l’arbitro” non è calcio di rigore.
(se non vogliamo dire -3 facciamo -2...)

Il mio totale è: -12 punti.

Guardando la classifica attuale ditemi voi, nonostante il sicuramente non brillante gioco espresso, dove sarebbe il Milan...

noreply@blogger.com (Virildo) — Thu, 28 Jun 2007 14:29:00 +0000

4 Risatine veloci veloci

Serie di barzellettine (anche storiche) da 3 secondi l'una:

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", laterza..."Beige...Il soffitto lofarei beige"

LUI: Cambiamo posizione?

LEI: Si quale?LUI: Nell'orecchio.

LEI: E se divento sorda?

LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno diferro!

Non ha mai avuto problemi?"

"No, ho due figli stupendi,Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip."La vedi questa? Si chiama lumachina.Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"Attualmente la medicina studia piul'impotenza che l'Alzheimer.Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci..

noreply@blogger.com (Virildo) — Wed, 27 Jun 2007 13:39:00 +0000

Il Contest di Geekissimo

Geekissimo lancia un nuovo contest: regalerà un Nokia N95 sorteggiando tra tutti quelli che metteranno la notizia sul proprio blog… e ovviamente non posso fare altro che partecipare.

Il Contest ha le seguenti regole:

Il regalo è un Nokia N95, comprensivo della spedizione.
Potranno partecipare tutti i lettori di Geekissimo che parleranno di questo contest nel proprio blog o nel proprio sito. L’articolo dovrà contenere la prima immagine con scritto “Geekissimo e Ollo store ti regalano un Nokia N95″ e un link a questo post, se decidete di partecipare segnalatelo nei commenti qui sotto entro e non oltre le ore 24.00 di domenica 1 Luglio 2007.
Il vincitore sarà estratto a sorte in diretta tramite webcam collegata con il sito Ustream.tv.
Il contest ha una durata di 14 giorni e finirà domenica 1 Luglio 2007. alle ore 24.00.

Incrocio le dita e viaaa...!!!

noreply@blogger.com (Virildo) — Tue, 26 Jun 2007 08:41:00 +0000

Chicche Storiche (da non confondere con Checche Storiche, tipo l'AgLiFoRa)

Andiamo un po' sull'Evergreen..

- Orsù, incredibile che non l'abbia ancora postato.
Basta il nome: DiscoElevator.

- Vi ricordate le ragazzine di Cioè??
Ebbene, ampia raccolta Qui. (okkio ai link sulla colonna di sx, sono parecchie le pagine)

- Un gioco che dire revival è dire poco, un pietra miliare, un must.
Rifatto in Flash, a dire il vero un po' lentino, ma è un tuffo al cuore.

FinalFight

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 18 Jun 2007 07:41:00 +0000

Varie Ca***te e segnalazioni di Oggi

- 1 Click-Award. Una domanda che tutti ci siamo fatti: come si muove la freccina del mouse??
Ecco la risposta.

- Dance Dance Revolution un po' particolare. Qui.

- Quando i Giapponesi giocano a Tetris

- Giochino per suicidi.

- Un consiglio per un regalino da farmi per chi mi conosce....

noreply@blogger.com (Virildo) — Sun, 17 Jun 2007 13:56:00 +0000

Web Rambling

Dopo parecchio torno a segnalare qualcosina di curioso dal mondo Web.

- Linkino moolto carino con un sacco di cosine interessanti e cool: http://www.geekissimo.com/

- Rifacimento Fiorentino del tormentone "Il Deboscio" di Frangetta. Ci sono chiare allusioni ai Pratesi. Propongo controreplica come sappiamo fare noi.
Deboscio alla Fiorentina

- Htc Touch: fenomenale. Va preso seriamente in considerazione come anti-Iphone.

- Uno strumento musicale incredibile, che almeno io non conoscevo fino all'altro giorno: reactable. Spiegarlo precisamente ora come ora non mi resta facilissimo, ma i video vi renderanno meglio l'idea...

Qui usato da Bjork in un concerto

Infine QUI trovate il link alla pagina con tutti i video di reactable...

noreply@blogger.com (Virildo) — Fri, 04 May 2007 07:31:00 +0000

IMMENSAMENTE
M I L A N

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 22 Jan 2007 09:01:00 +0000

Web - Rambling

Chi l'ha detto che l'interfaccia di Minority Report non esiste???

Pare che la tecnologia si chiami "Pixel Percettivi". Effettivamente una rivoluzione nel campo dei controlli...

Oggettino Interessante per Ipod
Con myBlu trasformi il tuo Ipod in un Cellulare. Tramite Bluetooth colleghi il cellulare all'Ipod, che all'arrivo della chiamata fermerà la musica, mostrerà il numero sul display e ti farà parlare utilizzando le cuffie. In + fa anche da radio. Fico!!

Link per il sito ufficiale qui e link per il sito della Brando che lo commercializza qui .

L'attrezzo che il guidatore medio aspettava da una vita..

Ebbene si, esternare ai compagni autobolisti cosa stiamo pensado e qual'è il nostro stato d'animo. Controllabile tramite telecomandino e con possibilità di messaggi personalizzati. Che soddisfazione.... Già in vendita sul sito ufficiale...

sono commosso.

noreply@blogger.com (Virildo) — Tue, 09 Jan 2007 22:14:00 +0000

Ebbene...lo hanno Fatto!!

Il passo è epocale. Il Keynote è stato storico, a parer mio.

Che dire, siamo difronte al gadjet definitivo. Almeno alle apparenze. Da non perdere la presentazione (http://www.apple.com/iphone), dove sono illustrate le funzionalità.

Da vedere le seguenti schede e gallerie proposte da Endgadjet http://www.engadget.com/photos/first-iphone-pics/ , http://www.engadget.com/2007/01/09/the-apple-iphone/ .

Che spettacolo...

noreply@blogger.com (Virildo) — Tue, 12 Sep 2006 09:50:00 +0000

Web Rambling (Di nuovo...dopo un po')

Ebbene..rieccoci. Ripartiamo con due o tre link di roba strana in rete.

Inizamo con un po' di filmati:

- Ragazzi Fortunati (mooolto...)

- Tiratore scelto, e scelto bene a quanto pare

- Se voi trovate il trucco commentatemelo qui...vi prego.

Poi passiamo ad una stupidatella: fatevi il vostro tatuaggio personalizzato (o meglio...fatelo fare alla modella in questione) eppoi salvatevi il Wallpaper o inviatelo agli amici!!

CrustyDemons

Infine una Galleria di studi e idee per dei nuovi Ipod, sempre con maggiori funzioni.
Alcuni sono davvero eccezionali...se realizzati sarebbero il gadget non plus ultra.

iMockups

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 10 Jul 2006 13:25:00 +0000

Grazie Ragazzi!!!

E va bene così....senza parole......!!!!

noreply@blogger.com (Virildo) — Sun, 25 Jun 2006 12:03:00 +0000

Web-Rambling

Rieccoci a segnalare un po di stranezze dalla Rete.....

- Partiamo con un gingillo per donne. Idea quantomai originale....ma un po' pericolosa...

The Toy

- Siamo ormai alla Chuck Norris mania...ricordate: nessuno come LUI!!!

Link 1

Link2

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 12 Jun 2006 07:00:00 +0000

- Un Mito

FingerSkilz

- La barzellette più belle di tutti i tempi

Ecco la storiella più votata dai lettori sul sito «Laughlab»:
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

E questa è la barzelletta che si è piazzata seconda:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico. «Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!». «Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes». «E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

- E per restare in Tema Humor, una mail che ormai ha fatto il giro del mondo sulla rete.

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato
la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa
sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57
con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di
classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di
credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di Vendere le sopraccitate finte
sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato
a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il
nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna
il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della
nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando
una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la
cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che
incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto
dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e
simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con
fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come
simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro
del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e
l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai
genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20
minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro
"cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti
di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto
dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di
necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una
pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho
una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe,
al suo posto cartello recante le parole "torno subito".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R.
l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

noreply@blogger.com (Virildo) — Wed, 24 May 2006 10:12:00 +0000

Neo vs RoboCop

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 22 May 2006 07:30:00 +0000

Nuove Malattie

Gb, ragazza malata di orgasmi "Ne ho 250 al giorno, non mi pesa"

Non è una barzelletta ma realtà scientificamente provata: Ellie Allen, un'avvenente brunetta 28enne londinese, racconta al settimanale News of the World di soffrire della Sindrome di eccitamento sessuale permanente (Psas).
In pratica la giovane ha qualcosa come 250 orgasmi al giorno, uno ogni 5 minuti. Una malattia che però non le pesa: "Il difficile è trovare un uomo che riesca a stare al mio passo".
D'altronde fino ad oggi non esistono cure per la Psas e quindi non resca che fare buon viso a cattivo gioco. E che sorrisi fa Ellie! Gli orgasmi sono completi e alcune volte esplosivi arricchiti anche da strilli.
Ellie dice: "La gente pensa che avere orgasmi tutto il tempo sia piacevole, ma mi guardano come se fossi pazza perché trattengo sempre i miei gemiti oppure mi allontano via per i miei momenti privati". E gli orgasmi gli possono venire mentre sta in autobus, o in auto. Una volta, racconta la giovane, ne ha avuto uno davanti a un poliziotto che l'aveva fermata a un semaforo.
La PSAS è una disfunzione che comporta un maggiore flusso di sangue agli organi genitali, e i medici non sanno bene come affrontarla. Non esiste una cura specifica, ma si possono usare dei gel anestetici per intorpidire le sensazioni."Ogni tanto mi capita di attraversare periodi in cui gli orgasmi sono concentrati e violenti e non posso fermarmi - racconta la ragazza -.
Ci sono dei segnali che mi avvisano come l'ingrossamento del seno ma non sono sufficienti." Una specie di epilessia stimolata spesso dalle vibrazioni."Se vado a fare shopping lo strusciamento con le altre persone mi causa attacchi. Per non parlare di scale mobili e ascensori, quelli sono insopportabili.
E anche il lavoro d'ufficio mi è impossibile: le suonerie dei telefoni o anche la sola fotocopiatrice mi fanno impazzire". E nella vita privata? "Difficile trovare un uomo che segua il mio ritmo, ma almeno li faccio tutti contenti: mi fanno raggiungere l'apice nei primi minuti e ne guadagna la loro autostima".

Fonte: TGCOM

noreply@blogger.com (Virildo) — Sun, 21 May 2006 16:46:00 +0000

Nuove dalla Rete

Sempre il meglio del peggio che si trova On The Net...

- Partiamo da questo test: Di che Simpson 6?

- Proverbio Cinese del Venerdì (anche se è domenica è uguale..)

Se ti tocchi e ti senti solo una palla, hai un problema.
Se ti tocchi e ti senti due palle, sei normale.
Se ti tocchi e ti senti tre palle, sei un fenomeno.
Ma se ti tocchi e senti quattro palle, ce l'hai nel Q-lo...

- Un video divertente... la domanda intrinseca ancora mi avvolge...
http://videovat.com/videos/1514/gay-disco-fish.aspx

- Assolutamente da vedere le informazioni su un nuovo BELLISSIMO sport nascente, il Lingerie-Bowl!!!

Anche questo dimostra ancora una volta di quanto sia avanti (svariati Lustri) ormai questo popolo...
Ulteriori informazioni: Clicca Qui

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 15 May 2006 08:26:00 +0000

Il Vaso di Pandora...

Ed ecco in mezzo alla Bufera del Calcio un po' di Link...

....almeno un po' di ironia ci vuole..

In questi casi il Sito di riferimento è sempre http://www.antijuve.com/

noreply@blogger.com (Virildo) — Mon, 08 May 2006 08:14:00 +0000

Hai Capito la polizia Italiana??

http://www.fazed.org/video/?id=218