vision-extrema

Buenas, como estan? Espero que bien.

2010-01-24T13:24:00.002-04:00

Despues de saludarles con mis mas precioso cariño [quejeso?] quiero decirles que me siento muy bien de que se hayan reido bastante con mis anteriores publicaciones.

Que pasa... Hoy no me siento en animos de cagarme en alguien en especifico (ahi coño toy perdiendo el toque!!!) sino en muchas personas a la vez y con algunas palabras bonitas de las que siempre uso tanto para causarles gracia y asi mismo para mentarles su madre =D (uff! no el toque aun no se va, esta aqui jeje)

Honestamente hoy me siento mal.... muy mal, en que sentido? Bueno, las personas tienden a tener problemas personales que en mas de la mitad de los casos son unas estupideces, entonces como yo estoy consciente de que la vida es un MALDITO relajo yo lo cojo variado... wait... Eso quiere decir que no me siento mal!!! JA! COMEMOCOS!! LOS ENGAÑE POR UN MOMENTO! creyeron que iba a dejar mi escencia de mandarlos a todos a ahogarse en mi mierda y que me pondria EMOsexual y hablaria de amores fallidos, que me quiero morir y toda esa buya publicidaria NO! y saben algo??? en verdad lo quieren saber??

ME CAGUE EN USTEDES OTRA VEZ!!

FIN!

Un año que se fue...

2010-01-01T18:30:00.004-04:00

Otro mas que llega con la misma mierda del pasado....

Desde que tengo razonamiento me he puesto a meditar sobre la euforia que causa un mes en el año... no tanto un mes sino una "festividad".... Teorizando y cagandome un poco sobre Navidad y Año nuevo, mi pregunta es la siguiente: POR QUE COÑO! PA NAVIDAD SE GASTA TANTO DINERO EN DISPARATES!!??

SI!! en disparates! disque comprando ropa para estrenar el 25 y el 31 POR FAVOR!! dejense de vainas, que eso como que ya no baja, pero como es su dinero no el mio =P

Se han fijado bola de mamiferos "pensantes" que siempre que compras algo para estar alante hay alguien que esta mas alante que tu? ANIMALES!! mientras mas sencillo mas brillas!!..

Okey, okey... Los que trabajan se ganaron su doble, las regalias bla bla bla PERO! eso NUNCA ALCANZA!!! puedes cobrar la cantidad que sea y en enero TIENES MAS DEUDAS!!! QUE EN DICIEMBRE! me cago en los dueños de licor store, discotecas, cabañas y en todos los dueños de sitios donde se gaste CUARTO! no dinero por que el dominicano no sabe lo que es el dinero...

Los pepes sonando en sabado gigante.. a mi que me importa...

la latinoamerican idol es lesbiana.. a mi que me importa... ella deberia ser lesbiana por que la nevera de mi casa tiene mas curvas que ella...

South Park sigue siendo lo maximo... esto si me importa!!

En otro ambito jodere un poco a los creyentes como ya es de costumbre de mi parte [Gracias, mamenmelo] segun la biblia, el libraso sagrado que habla de un barbu que vivio en israel [pero la primera biblia que esta escrita en romano.. dame lu JESUKRITO!?] entonce el pana nace TODOS los malditos años un 25 de diciembre, creo que Horus, Krishna, Dyonisio y el coro de mesias que nacieron el mismo dia se quillarian por eso... Diran: mierda! que hijo de puta es el destino que hace que nazcan mas palomos el mismo dia que yo.. JA JA!

En los reyes es donde se crea la mayor masa estupida del planeta... señores no importa lo que le compren a sus hijos NUNCA! estaran conformes.. lo digo por experiencia propia... pueden comprarles un avion y que se lo maneje Angelia Jolie desnuda Y NO ESTARAN CONFORMES!

Pero como sea... Espero hayan gastado mucho, bebido mucho, rapado mucho [si les sale la mujer embarazada en estas fechas no podran decir que su hijo sera el proximo mesias por que naceria entre agosto - octubre... estupidos jejeje]

Espero y tengo fe en que estaran pagando por sus gastos hasta el año que viene para volver al mismo circulo vicioso donde se vuelven un ocho pensando en mierdas... si pensando en MIERDA!

Gracias.. me he cagado en ustedes otra vez... feliz navidad y prospero año nuevo.. PUDRANSE!

LO NUEVO DE SAMMY SOSA!!!! jajajaj ke dificil!!

2009-11-20T09:37:00.002-04:00

ta bien pero bien claro!!! esa cremita milagrosa de sammy!! jajajjja

2012: El Fin del Mundo

2009-11-20T09:19:00.009-04:00

si esto es cierto no creo que nadie sobreviva

Quiero un Panasonic de estos

2009-10-21T10:33:00.004-04:00

Esto si es agua pura

2009-10-21T10:01:00.004-04:00

LOS GATOS SE DROGAN!!!

2009-10-21T08:41:00.003-04:00

Dios mio parece ser que ni los gatos se salvan de esto... hasta los gatos de drogan.. que desorden.

mira el vídeo ta bien cool...

Volvio el Grosero.....

2009-10-17T14:25:00.003-04:00

Bueno señores luego de una laaaaaaaaarga pero bien larga ausencia estoy aqui de nuevo... Me sacaron del trance pendejo de la universidad ya que eso me tiene jarto pero na que se le puede hacer [Aceptar la jodia realidad y seguir estudiando... Maldita vaina]

Pue si... Aqui les dejo un pequeño desahogo fecal que he escrito para ustedes... pudranse.

Hoy les voy hablar de los tumba polvo AKA lambones y dice:

Lamb@n: Aspirante a persona que cree que haciendo lo que pa el o ella esta bien, digase ir a decirle al jefe, su mama, su papa o a la persona con la cual esa (disque) persona le quiere caer bien a la mala.... Si a la mala por que el en 95% de las veces el lambon es la persona mas arrogante, comemierda y sobre todo LAMBON!! que puede haber en una empresa, curso, esa mima mierda ute entendio!

Este tipo de persona tienden a quejarse hasta por tirarse un peo, siempre todo le jiede y nada le huele por la sencilla razon de que el MALDITO LAMBON! siempre quiere brillar a costilla de los otros.

Los lambones tienen diferentes clasificaciones que son: Lambonsito, lambon medio y lambonaso.

Definiciones:

Lambonsito: carajit@ (por algo el diminutivo etupudi@!) que ve que se lo tan mamando a la profe y va jullendo pa donde el director a decirselo... esta caracteristica se ve mucho en los ambientes de escuelas, liceos, politecnicos (SANTISIMO!) y universidades

Lambon medio AKA Lambon de tragos: Pana que se la pasa viendo cual del corito es que siempre anda con dinero pa liga el romo del fin de semana por lo tanto siempre anda con el pasaje contao y los choferes de lo carro publico lo conocen por siempre le queda debiendo por lo meno un peso... que ratrero..

Lambonaso: jay papa!! este es el de caracter que siempre cree que se la sabe todas y sabe tanto que sabe a mierda.. [Oscar Enmanuel Marmolejos ME DIJITE!!?] ete tipo de gente se la viven arriba de lo supervisores o jefes buscando su atencion hasta con la vaina mas pendeja, son admiradores secretos de TODAS LAS MUJERES por que NUNCA se pueden dar una por metodo propio asi que se ponen de LAMBON pa que alguien se la tire pa lante..

Como identificar a un lambon

Si ute ve que esa persona anda mucho detras de las personas influyentes... es un lambon o en su defecto e pajaro!

Todo el lambon en el fondo e pajaro!

Todo pajaro e lambon por que siempre anda atra de hombres y lambiendole pa que le hagan el coro.

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Y ya coño que me jarte de ecribi que me duelen lo jodio deo! yo lo sigo depue... cuando... NO SE XD

El Boxeador

2009-10-17T01:02:00.001-04:00

Entra un tipo a un bar. Y pide:
¡¡Déme un vaso de whisky!!!
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su
Sombra.

El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
¡¡ Déme otro vaso de whisky!!
Y continúa con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Cuándo empieza la pelea?
¡¡Cuando usted quiera, no tengo dinero!!

El Exorcista

2009-10-17T00:54:00.000-04:00

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
¡¡Psss, no haga ruido que su mujer se va a despertar!!
¡¡No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!!
¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?

Bueno, ella me sermonea y yo vomito

chistes del dia

2009-10-17T00:48:00.002-04:00

LEY 1414

2009-07-22T22:50:00.003-04:00

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO DEL ESTADO SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA MORAL.

POR PARTE DE LA AUTORIDAD METROPOLITANA DEL TRANSPORTE -AMET-, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

MANO CON MANO $100.00

MANO CON MUSLO $150.00

MANO EN AQUELLO $200.00.

AQUELLO EN LA MANO $250.00

AQUELLO EN AQUELLO $300.00.

AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.

AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.

AQUELLO EN LA BOCA $600.00

LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

NOTA:

LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.

CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.

1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.

2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.

3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.

4-NO ES BEBE PERO BABEA.

5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.

6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.

7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.

8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.

9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.

10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.

11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.

12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.

14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.

LAS PILLARON EN EL CARRO.. TENIENDO SEXO...Upps! ‏

2009-07-16T23:20:00.009-04:00

jajajajaajaja si los conocen me lo dejan saber jejejeje

HUMOR INDIO!!!

2009-07-16T23:13:00.003-04:00

Chiste Indio

Un niño indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

-Papá, ¿Por qué nosotros los indios tenemos nombres largos, y en cambio los blancos los tienen cortos como: Bill, Ted o Sam.

El padre responde:

-Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos, que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestras costumbres, las cuales a pesar de todo, aún sobreviven. Por ejemplo, tu hermana se llama Pequeña luna titilante sobre el lago, porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, Gran caballo blanco de las praderas, porque fue pedido a los dioses en el lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otra pregunta, mi pequeño condón defectuoso made in china?

MUERE; El cantante Michael Jackson!!!

2009-06-26T01:27:00.002-04:00

El cantante Michael Jackson, icono de la música pop, fue pronunciado muerto después de su llegada al hospital en un profundo coma, confirmó el médico forense de Los Ángeles, Fred Corral.

El funcionario señaló que probablemente le será practicada una autopsia el viernes.

Una llamada alertó a los servicios médicos de la necesidad de una ambulancia en la dirección del cantante en Holmby Hills, en Los Ángeles.

Al parecer Jackson, que cumpliría 51 años el 29 de agosto, recibió reanimación cardiorrespiratoria antes de ser trasladado al hospital de la Universidad de California (UCLA) por un equipo de paramédicos del cuerpo de bomberos.

"La estrella del pop Michael Jackson fue declarado muerto por doctores esta tarde luego de llegar a un hospital en un coma profundo, dijeron al Times fuentes de la ciudad y autoridades" reportó el diario en su sitio de internet.

El artista no respiraba cuando llegaron los servicios urgencia, según el diario Los Ángeles Times, otras fuentes señalaban que el artista habría sufrido un paro cardiaco.

Tras la llegada del artista al centro médico, un equipo de policías y guardaespaldas se apostaron a la entrada de urgencias para bloquear el acceso a fotógrafos y fans del "rey del pop" .

Jackson tuvo una salud delicada durante gran parte de su vida con numerosos episodios en los que requirió atención sanitaria, cuatro de ellos cuando se estaba celebrando el juicio de 2005 en el que se le acusaba de abusar sexualmente de un menor.

En 1995 fue ingresado en un hospital en Nueva York al desvanecerse en un ensayo en un teatro. Además, es conocido que pasó varias veces por quirófano para someterse a operaciones estéticas, si bien el color blanquecino de su piel respondía a vitíligo, una enfermedad que causa despigmentación, según afirmaba.

Jackson tenía previsto realizar una serie de conciertos en Londres entre el 13 de julio y marzo del 2010.

El cantante, cuyos grandes éxitos incluyen ´´Thriller´´ y ´´Billy Jean´´, había estado ensayando en el área de Los Angeles durante los últimos dos meses.

Las entradas para sus 50 conciertos en Londres se agotaron en pocas horas cuando salieron a la venta en marzo de este año.

Su estilo excéntrico, como por ejemplo llevar sólo un guante, también le generaron muchas críticas y el apodo de ´´Wacko Jacko´´.

La creencia de Jackson de que ´´soy Peter Pan en mi corazón´´, su preferencia por estar acompañado por niños, su amistad con un chimpancé, su voz particular y sus numerosas cirugías plásticas hicieron que las críticas llovieran en su contra.

Jackson, quien comenzó su carrera musical hace más de cuatro décadas, cuando era niño, había vivido virtualmente recluido desde que fue exonerado en el 2005 de cargos de abuso a menores.

imagen del desarrollo evolutivo!!!! jijij

2009-06-13T23:23:00.005-04:00

IMAGENES MUY FUERTES!! CRIMEN!!! (más)

2009-06-03T08:56:00.006-04:00

GRANJA DE PIELES!! LE RETIRAN LA PIEL A ANIMALES VIVOS!!!

Pledge to go fur-free at PETA.org.

Es increible como pueden pasar cosas tan terribles en el mundo, hay que tener muy poco corazon para realizar un acto como el que se ve en el video...

Solo personas completamente locas pueden disfrutar de esa actividad...

Es una pena.... DEJA TU COMENT...

LA EVOLUCION DEL HOMBRE, DE MONO A CERDO!!

2009-05-26T23:29:00.003-04:00

asi son ellos con el paso de el tiempo han ido evolucionando!!

jajajjajjajajajjajajjajajjajajja

QUIERES QUE TE LLEVE EL DIABLO???

2009-05-26T16:36:00.010-04:00

Asi cualquiera quiere.... lamborghini-diablo 2009 ........

HUMOR GRAFICO DE LA SEMANA!!!

2009-05-25T22:18:00.004-04:00

QUE BARBAROS!!!!!!

LO ULTIMO DEL KAMASUTRA!!!

2009-05-25T10:31:00.006-04:00

parece que a estos dos amiguitos no le preocupa ponerse a pensar en h1n1, ni nada de eso, ellos la estan pasando muy bien, practicando algunas posiciones del kamasutra.....lolzzz

EN JAPON CREAN HELADO QUE NO SE DERRITE!!

2009-05-25T10:09:00.007-04:00

Valla!!, cada dia nos sorprenden mas los deseos del hombre por superar la naturaleza, una prueba mas es la creacion del nuevo helado que no se derrite.

el Japan Seaweed Foods Laboratory en colaboración con la Universidad de Kanazawa han inventado helados que, en vez de tener de como base de fabricación agua o leche, tienen una pasta de Okara que, al ser una base más sólida necesita temperaturas mucho más altas para derretirse.

Esta pasta, a la que han la han llamado “Okara da genki” (おからda元気), un juego de palabras que también significa “cuerpo saludable” (お体元気), ha sido conseguido con un proceso muy particular del laboratorio, que además de permitirle tener la textura de un helado y ser capaz de (en un futuro) adoptar sabores distintos, mantiente el poder nutricional del Okara pero teniendo menos de un tercio de las calorías que un helado normal. hasta ahora solo se ah creado sabor a cereza, quien quita y por ahi ande el truco.

El helado cuesta 350yenes (casi nada) alredor de $RD105 y aseguran que no se derrite ni teniéndolo más de una hora a temperatura ambiente.

CREATE UN Y DIVERTIDO AVATAR EN 3D Y AUDIO INTEGRADO!! (click aqui)

2009-05-25T09:05:00.007-04:00

Haz de tus conversaciones por msn y tus avatares en general una figura muy divertida y mantente a la vanguardia con las nuevas tecnologías que te ofrece la web.

la pagina, http://host-d.oddcast.com, trae una propuesta muy divertida, en la que puedes realizar muchimos avatares en tercera dimensión, agregar audio y cambiar las emociones físicas de la foto, así como cambiar el cabello, color de piel, cambiar el aspecto de la cara según la edad, convertirte en caricatura y mas mucho mas...

Es muy fácil, no necesita ningún tipo de instalación, solo accesas a la pagina, y cargas una foto de tu ordenador o eliges una de las predeterminadas que ofrece la pagina, como muestro en la figura anterior, la flecha roja señala donde presionas para cargar una foto y lo demás es pan comido.

Yo ya explore y es super fácil y muy divertido. Espero que les guste, mucha suerte y ¡¡a crear avatares en 3D!!

Algunos Chistesitos Para Emperzar El Dia

2009-05-25T08:37:00.002-04:00

Un hombre que iba por el bosque de repente se encuentra una lámpara.

-¡¡Coño, parece la lámpara de Aladino!! - entonces la frota.

-De detrás de unos arbustos le sale un negro senegalés grandísimo y sin camisa.

-Me has llamado y por hacerlo te concederé tres deseos.

-¡coño, fenómeno, empiezo con el primero!...

-Ssssss, hey..., te concederé tres deseos, primero tienes que dejar que te dé por el culo.

-El hombre le dice-¡¡ y este genio tan bugarrón, vete a la mierda!!...

Pero se queda pensando: mujeres, dinero, fama, yates de lujo, hoteles, viajes por toda una vida, etc.... y sólo me tengo que dejar dar pol culo una sola vez.

-Se devuelve el hombre y le dice al genio- e má, ta bién dale payá...

Cuando el genio ya se lo está tirando por detrás y el hombre cogiendo, seriesísimo, el genio le dice:

-¿Tú como te llama?

-¿Pa qué lo quiere sabé?

-Pa na, mi helmano, pa rompé el hielo...

-Raul Zorrilla...

-¿qué edad tienes?- preguntó el genio otra vez...

-Genio, acabate de vení y no me joda..

-E importante- insistía el genio- qué edad tienes.

-coño, treinta.

-Una cosa más, Raúl...

-Dime, ¡mierda loco, qué pesao ete genio!...

-¿Y con treinta años tú todavía cree en el cuento de la lámpara, el genio y los tres deseos?

Un hombre que tenía un loro recibe en un mes la factura del teléfono de 15,000 pesos por varias llamadas a Australia. Va a reclamar a la telefónica y le dicen que esa llamada se hizo desde su teléfono, que no podían hacer nada.

Al mes siguiente la factura le llega de 20,000 pesos por otras llamadas a Australia. Va a la compañía telefónica a reclamar y a decir que vivía solo. Pero fue inútil.

-Coño, ¿quién me estará haciendo llamadas a Australia?, si lo agarro le parto el culo.

Al otro día hace como que se va al trabajo y empieza a acechar por un agujero que tenía la puerta de su casa.

La verdad es que lo que vió lo dejó con el culo torcido, vió cómo el loro abría la puerta de su jaula, bajaba por un palito, cogía el teléfono marcaba y empezaba a hablar con un primo que tenía en Australia.

El hombre se saca la llave de la casa, abre la puerta y agarra al loro por el pescuezo.

-Así te quería yo agarrá coño hijoelagranputa- esto le decía mientras lo clavaba con las alas abiertas de la pared.

-Ahí te vas a quedar por lo menos dos semanas loro maricón.- Después de esto el hombre se fue a trabajar dejando al loro sólo, clavado de la pared.

Una vez ahí el loro empieza a mirar por la sala, desde su nuevo ángulo y divisó en la pared de enfrente un crucifijo.

-Psssss, psssss, ¡¡INRI, INRI!!- silbó y llamó el loro al hombre que estaba ahí clavado como él.

-Dime hijo, ¿qué deseas?-le respondió Jesús levantando la cabeza para mirarlo.

-¿Hace cuánto tiempo que tú ta ahí clavao´?- le preguntó el loro.

-Estoy aquí desde hace dos mil años.

-¡¡¡Coño!!!- exclamó el loro- ¿y donde fue que tú llamate´?

Estaba PEPITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesitan hacer un exámen de seis (6) preguntas.

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a PEPITO (que no es tan inteligente, que conste) para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
- ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:- ¡CRISTOBAL COLON , Profesora!

Responde la profesora: - ¡Muy bien!

Salta PEPITO: - Una a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Segunda pregunta. Dice la maestra: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes: ¡EL CORAZON, Profesora!

Responde la profe: - ¡muy bien!

Salta PEPITO: - Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO y le dice:
- Jovencito, se para y se sale!

PEPITO responde: El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!

PEPITO responde: LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Vuelve la profe: ¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

PEPITO responde: La REGLA profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

Grita la profesora desesperada: ¡PEPITO, se va y no vuelve más!

Y grita PEPITO: La virginidad profesora..... ¡¡¡¡GANAMOS hijueputaaassss!!!

ya coño! que no soy tan vago como utede

Carta de un Dominicano al padre Alberto Cutie (VPD!)

2009-05-25T08:32:00.002-04:00

Querido Padre Alberto:

Lamento mucho la dificil situacion en que se encuentra, se que usted es una
persona de Dios y esas son tentaciones. Le recomiendo mudarse de Miami, ya
que en ese estado lo que hay es un grupo de lambones. Lo mas probable es que
uno de esas personas a las que usted ha ayudado muchísimo sea la que le tiro
la foto y después las vendió. Donde quiera aparece un Judas.

No se sienta mal, esa parece una buena muchacha, he sabido que es de
Guatemala. Esas mujeres son tranquilas y de su casa. La mayoría parecen
indias, pero su amiga no, su amiga parece una modelo, pero no una modelo
cualquiera, un mujerón de esas que al pasar cerca de uno lo dejan sin aire,
sin sotana y hasta sin el diario de la casa.

En estos días no le coja el teléfono a nadie, la gente lo que quiere es
echarle leña al fuego, además cualquier cosas que usted diga, por buena que
sea, la usaran en su contra.

Cuando vuelva a la playa no vaya a Miami, esos fariseos tienen cámaras en
todos lados. Además, todo el mundo tiene un celular con cámara. Venga para
acá, para República Dominicana. Vaya a Bavaro, Casa de Campo, Samaná (Las
Galeras,Playa Rincón), Bahía de las Águilas, Pedernales, Playa Grande, Las
Terrenas, El Morro en Monte Cristi, etc., además, con pocos dólares se lleva
par de jevitas mas y hacen lo que usted diga y lo que quiera su novia....
Por aquí la gente no jode con eso Padre.

Viva su vida, sabe Dios lo que estarán haciendo esos que ahora lo critican,
mire al bandido de Michael Jackson. No de entrevistas por ahora Padre, deje
que esto se enfrie porque usted se ha calentado fuertemente, desde el
Estrecho de Berin hasta la Tierra del Fuego.
además, Padre, usted coñooo fallo.. usted paso por pariguayo... diablooo,
tantas cabañas y usted venir...disque en la playa...no ombe Padre... uted ta
todavia muy novaton pa'esas corridas.... tenia que primero, ante de darse
esa mega-vieja.. . venir a Boca Chica y cojer su cursito acelerado de como
actuar en la arena cuando se anda con una hembrota. Padre, esa vaina no se
hacen a lo loco, hay que ser un santi-panki probao.... diablooo toy furioso.
. soy su mas fiel seguidor, la foto de la jeva la tengo colga en la pared.

Cuando vuelva a la playa, si esta en Miami, llevese una toalla Padre, todo
este maldito lío fue por no tener una toalla, de esas toallas grande que
venden aquí en colores, que solo dan pa'una seca... Yo se que todo el mundo
ahora va a decir lo mismo, claro falto la toalla, como no eran ellos los que
estaban ahí, si falto la toalla, que bello. Solo uno que es hombre, sabe lo
que pasa en estos casos, además, nadie sabe lo que esta muchacha le estaba
diciendo.... papi, mete el dedo ahí que la cotorrita no esta ahi.

Yo se que como usted es Padre no esta al día en estas cosas, pero mire, ...
uno metido en el agua hasta los hombros puede hacer maravillas y la gente
cree que uno ta conversando con la jeva, y por abajo uno acabando con el
mundo, solo tenia que esperar la tardecita pa que eso brecheros con cámara
vieran to oscuro, Claro... muy tarde para ablandar habichuelas o..... si lo
hubiéramos sabido.

No le quito mas su tiempo Padre, disfrute su vida por cierto, en estos días
voy para Miami y me gustaría hablar con usted personalmente. No tiene que
ser nada formal, ni siquiera tiene que ser en la iglesia. Puede ser un
ambiente familiar. por ejemplo Hooter o algo así. Puede llevar a su amiga.
Si ella tiene una hermana mucho mejor y mejor aun si se parece a ella. ahhhh
..le llevo dos ejemplares de Play Boy las ultimas en su aniversario. ..esa
vaina ta chulísima y en colores como le gustan a usted, estoy seguro que
usted no las ha visto.

Bueno Padre, un abrazo y no coja cuerda, que alguien estaba velando el
horario de su programa.
Pero no me diga que usted disque salió del closed y que ya es un chulaso, e
ma no le de mente a eso.

Su fiel amigo dominicano, juan pueblo