Visto y no visto

Odio la Navidad.

2022-12-23T11:18:00.002+01:00

Odio tanta alegría desmedida de gente que no es alegre y odia el resto del año. Odio el negocio creado alrededor de una fiesta que se ha convertido en un negocio que rentabiliza las sonrisas más inocentes de los niños.

Además, por mi trabajo, empiezo a pensar en la navidad en verano, momento en el que empezamos a planificar cómo serán las acciones de estas fechas tan especiales para todos menos para mí. Pensar en renos y papás noeles con los 40 grados a la sombra de julio no anima a volver a creer en el espíritu navideño.

Cuando me preguntan el porqué no me gustan las fiestas tengo claro el motivo. Es evidente. No tengo 6 años y ya no están ni estarán conmigo muchas de las personas que me hacían ser feliz en Navidad. Y me pongo algo triste porque aunque no vivan, sí que se mantienen todo lo que eran. Sé dónde se sentarían, las frases, chascarrillos y gracias que harían en cada momento. Es una forma de revivirlo y echarles de menos pero preferiría abrazarles, para qué engañarnos.

Pero antes no era así. De pequeñajo, disfrutaba de estas fechas porque eran fechas en las que me reunía con las familias y dormía con mis abuelos. Aún recuerdo cómo me engañaban el 24 para ir a algún lado justo en el momento en el que venía Papá Noel a comerse unas galletas antes de ir a otras casas a llevar más regalos. El verdadero presente no era abrir el juguete de turno. El verdadero regalo era ver los ojos de mis abuelos viendo mi sorpresa y alegría. Son sentimientos que hasta que no eres padre no logras entender en su totalidad. Supongo que la Navidad también tiene algo de empatía con las generaciones anteriores, que no todo es malo.

Pero reconozco que yo era más de Reyes Magos, sobre todo porque tenía un tío que se llamaba Melchor, y al final la cabra tira al monte. Esa noche era especial sobre todo el momento de irse a la cama. Los nervios impedían dormir, aunque al final el sueño derrotaba a la ansiedad. Abrir los ojos y salir al salón de noche buscando en penumbra la silueta de los regalos es otro de los flashes que no han envejecido en mis recuerdos. Como tampoco despertar a mis padres para decirles que “habían llegado los Reyes”. Daba igual que fueran las 4 de la mañana cuando les avisaba de la noticia, a ellos les hacía más ilusión que a mí porque se verdadera ilusión era la mía o la de mi hermana.

Ahora ya hemos cambiado los papeles. Yo ocupo el papel de padre y mis padres el de abuelos. El beneficiado es mi hijo, que me regala su fantasía y deseos de vivir al máximo en unas fechas en las que no creo, pero que disfruto solo cuando me disfrazo de él. Cuando no soy él, odio la Navidad. Respetadlo. Felices fiestas.

El tiempo pasa corriendo

2021-07-05T10:12:00.010+02:00

El tiempo pasa volando. O mejor dicho, corriendo. Así como el que no quiere la cosa, ya hace casi siete años del día en el que me dio el venazo de salir a correr. Derroté a la pereza y salí a por todas en una calurosa mañana de julio de 2014.

Pues ya han pasado siete años. En este tiempo ya tengo en mi curriculum varios miles de kilómetros. También he quemado varias zapatillas de diferentes marcas. No olvido que he superado unas cuantas tendinitis e incluso el COVID. Aún tengo muy presentes mis tiritonas de algunos entrenos en pleno invierno, que contrastan con las deshidrataciones sufridas en verano. Y, qué decir, de las pájaras. Unas cuantas veces me ha venido a visitar por sorpresa el tío del Mazo. Nunca me acostumbraré a esa sensación de no poder dar un paso más.

He entrenado series de 200 metros, pero también he hecho rodajes de 30 kilómetros. Incluso ya llevo cuatro temporadas apuntado al ClubCorredores Leganés: un club de running, o mejor dicho, de amigos. Tengo más de 40 dorsales guardados de diferentes carreras. De los que guardo con más cariño están las de las 9 medias maratones que he corrido y, por supuesto, el de la maratón de Madrid de 2019.

Pero si tengo que destacar algo de todo, sería que he sido constante. Es más, he conocido realmente en primera persona lo que significa ser constante. Aún me queda mucho para serlo tanto como mi padre, que lleva siéndolo bastante más décadas que yo, pero ya le voy reduciendo distancias.

En estos años, ya ha pasado tiempo más que suficiente para sacar algunas conclusiones muy personales:

Lo más duro de salir a correr son los 15 primeros metros. La distancia que hay entre mi sofá y la puerta de la calle. Si se superan, el resto está más o menos chupado.
Lo siento por los que no estén de acuerdo, pero yo cuando salgo a correr, me canso y sufro. Eso sí, posteriormente, se traduce en satisfacción. Pero aseguro a todos los críticos que sería más feliz quedándome en casa tumbado viendo la tele.
Salir a correr es reunirte contigo mismo. Es como ir un psicoanalista en el que el médico y el paciente eres tú mismo. Entre zancada y zancada pones en orden todos tus pensamientos con un aliciente, le das siempre un enfoque positivo y optimista.
He conocido a muchos detractores que te dices con sorna que para qué hago distancias tan largas corriendo. Es curioso que tengamos que justificarnos los que respondemos y no tengan que justificarse los que hacen la pregunta. La respuesta la tengo clara: porque me da la gana.
Soy más fuerte de lo que pensaba. Así es, he ganado en resistencia, en capacidad de sufrimiento. Pero también he ganado en capacidad de disfrutar de la felicidad. Porque estar bien contigo mismo está vinculado a la recompensa que sientes por el sacrificio asociado a superar nuevos retos.
Ahora soy consciente de que siempre se puede ir un paso más allá porque llevo siete años dando pasos más allá. Incluso sin fuerzas. Incluso sin ganas.
Voy a seguir saliendo a correr.

No me voy a alargar ya más. Quiero acabar dando las gracias a ese Luismi que hace siete años se levantó del sofá. Lo hago cada vez que salgo a correr.

Opiniones de Redpiso

2019-04-10T10:29:00.001+02:00

Puedo hablar en primera persona de las opiniones de Redpiso. Es la inmobiliaria en la que trabajo y de la que puedo informar de cómo se trabaja. Hay una palabra que usamos mucho y que me gustaría trasladar en este post: Transparencia. La mejor forma de crear opiniones positivas de Redpiso es informar con transparencia de lo que hacemos. Pero también la mejor forma de hacer cambiar las opiniones negativas de Redpiso es abriendo las puertas de nuestro método y sistema de trabajo.

Hay sectores que da igual lo que hagan ya que son susceptibles a recibir continuas críticas: partidos políticos, empresas de telefonía e inmobiliarias son algunos ejemplos muy evidente. Siempre hay parte de razón y parte de sinrazón. La clave está en saber escuchar para convertir las opiniones en positivas.

Puedo garantizar que uno de los elementos básicos en la estrategia es la escucha. En la inmobiliaria en Madrid líder leemos con atención las opiniones de los clientes de Redpiso. Las opiniones positivas nos confirman que el camino andado es el correcto, dando ánimos para continuar mejorando. Las opiniones negativas de Redpiso son claras oportunidades de mejora que llevamos a cabo tras analizarlas una a una. Contactamos con los clientes interesándonos por su caso y trasladándolo a todos los actores implicados: oficinas, departamento jurídico, defensor del cliente.

La inmobiliaria es la primera interesada en que las opiniones de Redpiso sean lo mejor posible. Revisamos los piropos y quejas de los clientes de todas las oficinas. Actualmente, tenemos más de 1700 opiniones de clientes de Redpiso de las diferentes oficinas, con una valoración media de 4,1 estrellas sobre 5 en Google. Una valoración media de los clientes de Redpiso de la que presumirían muchas empresas, pero que a nosotros nos deja mal sabor de boca porque estamos convencidos de que nuestro servicio es mejor y así debemos ser capaces de transmitirlo.

De mayor quiero ser Melchor Palacios

2016-10-10T13:02:00.001+02:00

Cuando a los niños le preguntan qué quieren ser, suelen responder con una profesión. Yo, sin embargo, siempre contestaba que quería ser una persona en concreto, que quería ser Melchor Palacios.

Porque parecía muy sugerente el rodar anuncios que luego se veían en la tele. Pero lo que más me gustaba, era la pasión que transmitía cuando hablaba de su oficio. Cuando un día le comenté que quería dejar la carrera de empresariales para ser publicitario me preguntó: "¿Estás seguro?, es mejor trabajar en una mina". Pero yo estaba muy seguro. A los pocos días me llamó para que le acompañara a mi primer rodaje: un anuncio de El Corte Inglés con modelos desnudas de cintura para arriba. Estaba claro que quería convencerme de abandonar la profesión.

El director de arte más grande de España (no lo digo yo, lo dice su palmarés) es además mi tío. Y compañero de trabajo. Y, sobre todo, mi amigo. Uno de esos pocos amigos que se cuentan con los dedos de una mano. Él era uno de esos dedos. Una de esas personas que me aconsejaban antes de que le preguntara. Porque me conocía solo con verme. Quizá porque me pareciera algo a él. No lo sé. Supongo que tampoco importa, pero a mí me consuela mucho el saber que aunque sea un poquito, sí que me parezco a él.

Con él he aprendido a pensar antes de hacer las cosas. E incluso a respetar a los que hacen las cosas y luego piensan (la mayoría). He aprendido a reírme de mi trabajo y hasta de los problemas. Es lo que llaman "el humor negro de los Palacios". No olvido el tiempo que pasamos juntos en La Estación. Con tu Rafita, tu Rufo, tu Rudi, tu Kike, con el Sueco, con cookie. Cada día era un spot lleno de anécdotas y con guión de Berlanga. Éramos una familia.

O lo que disfrutaba de las tertulias de mesa y mantel a las que siempre me invitabas como si fuera uno más. Sé que nunca hice méritos profesionales para tener una silla al lado de El Flaco, El sueco, Soria, Roberto... Yo me limitaba a escuchar y a aprender. Fue y es un honor del que espero seguir formando parte.

Y los partidos de fútbol del Madrid con sus sobrinos y familia precedidos de cenas homenajes al colesterol: migas, tocino, chorizo, morcilla y oreja. Marianín, Chotín, Luisito, Sátiro, Raulillo, Pepilla, el hombre de Palo, la quinta del chupete y hasta El Patas seguro que no dejan de sonreír recordando alguna de estas escenas.

Joder, Melchor. No era tu hora. Me/nos has dejado tirado. Me quedo sin tío, sin compañero de trabajo, sin amigo, sin asesor laboral, sin inspiración, sin referente, sin compañero de mus, sin acompañante para el fútbol, sin chef, sin caricaturista, sin cuidador de Guga. Me quedo sin magia.

Si sé que no es tu culpa, pero cuando nos volvamos a ver te lo pienso echar en cara, no tengas la menor duda de eso. Primero te daré un abrazo y luego te echaré en cara lo rápido que te has ido. Y luego nos reiremos. Y luego pondremos algún mote a alguien. Y luego nos seguiremos riendo. Y ya no pararemos.

GRACIAS.

El becario del running

2015-01-05T22:29:00.002+01:00

Junto al gran Alberto Palacios, a la conclusión de la San Silvestre.

Hay artículos del blog que hay que crearlos sudando, con más de 120 pulsaciones y con la sensación de que te falta aire. Es decir, hay que escribirlos según llegas de hacer footing a casa. Porque la fatiga te obliga a ser sincero, a olvidar los recursos literarios que endulzan para bien o para mal el texto. Pues nada ahí voy. Preparado, listo, ya:

Hace ya casi seis meses desde que un sábado me desperté y sin casi darme cuenta estaba en la calle, corriendo como un loco sin ningún tipo de planificación previa. A los cinco minutos, ya me estaba arrepintiendo de lo que pensaba que iba a ser otro intento kamikaze de ponerme en forma. Pero no. Para nada. Seis meses después sigo corriendo.

Ya he logrado hacer casi 15 kilómetros sin parar. He corrido la San Silvestre. Me vuelvo a sentir en forma física y psíquica. Y lo que es más importante. Estoy disfrutando a la vez que sufro con cada zancada.

Aunque es complicado de explicar, salir a correr no es solo tirar hacia adelante para hacer kilómetros. Es una metáfora del día a día. Dependes de tu esfuerzo. Hay que tener mucha fuerza de voluntad y constancia. Y todo eso no se compra, se alcanza sudando.

Cuando sales, ves tan lejana la meta que te apetece abandonar. Te preguntas qué haces que no estás en casa viendo la tele. O te planteas cambiar de deporte por otro menos cruel en el que no estés solo. Por otra actividad en la que no dependas al 100% de ti mismo. Pero esa capacidad para no rendirte es la que te hace más fuerte. Y no hablo de ponerme en forma, hablo de estar más preparado para responder a las exigencias y obstáculos de tu día a día. Y también, para disfrutar de las alegrías, que todo hay que decirlo.

Las 24 horas del día de cualquier persona es una salida de running. Porque todo ser humano afronta subidas en el que le apetece rendirse, bajadas en las que se siente capaz de afrontar cualquier reto. Momentos en el que te ves muy bien y momentos en el que no puedes con tu cuerpo. Aunque aún soy un humilde becario en esto del running, ya he aprendido una lección: siempre se puede ir un paso más allá de lo que piensas que puedes hacer. El límite está en la mente. Y la mente se entrena con cada zancada.

Nueva York

2014-08-27T13:35:00.004+02:00

Si quieres realizar un viaje inolvidable, viaja a Nueva York. La ciudad de los rascacielos es una de las mejores inversiones que un turista puede hacer. Porque un viaje no se debe valorar por el precio. Se debe valorar por la nostalgia que sientes al recordarlo.

Vistas de la ciudad desde Top of the rock.

Nueva York es una ciudad universal en la que sólo está prohibido sentirse extraño. Desde el momento en el que tu vuelo toma tierra en el aeropuerto JFK eres un neoyorquino más. La mezcla de nacionalidades y razas es una constante. El único discriminado es el que discrimina.

New York es una película sin guión en la que te sientes protagonista. Cuando caminas por ella echas en falta la voz del director gritando “acción”. Sus calles son escenarios esperando a que entren a rodar los turistas que las llenan. Curiosamente, todos improvisan, pero nadie sobreactúa. Todos se conocen de memoria su papel a pesar de no haberlo interpretado antes nunca.

Hay otros destinos en los que hay que preparar muy bien el viaje de vacaciones para evitar sorpresas, pero en Nueva York el tener libertad para decidir lo que quieres hacer en cada momento forma parte de la aventura y de los recuerdos.

Lo más importante es que tu hotel esté bien ubicado. Aunque el transporte público es muy bueno, lo ideal es que esté localizado en Manhattan, desde donde puedas moverte andando a cualquier sitio. Las distancias a recorrer se hacen con gusto, incluso con mucho gusto me atrevería a afirmar. Cuanto más tiempo caminas, más magia te envuelve, más asombrado te quedas ante la altura ilimitada de sus edificios, más sientes que quieres vivir allí.

No tener ni idea de dónde comer tampoco es ningún dolor de cabeza. Es suficiente con mirar a tu alrededor para descubrir una amplia oferta gastronómica que se adapta a cualquier bolsillo. Desde restaurantes baratos de diez dolares el menú a selectos de 300 el cubierto. Y si tienes prisa, qué tal un perrito caliente con una Coca Cola por unos módicos tres dólares o una hamburguesa en el Burguer King o McDonald. Auténtico fast food de 5 tenedores.

Porque Nueva York es una ciudad que no cierra puertas, las abre adaptándose a ti como si un traje de neopreno se tratara. Te da respuestas sin preguntar, pero si preguntas te contesta mirándote a los ojos para que sientas que lo que ves es real y no producto de tu imaginación.

Taobao, la tienda de China

2014-08-27T13:25:00.001+02:00

Si quieres comprar bueno, bonito y barato una de las mejores opciones es hacer una visita por Ebay o ir al chino de tu barrio. Pero, ¿has pensado en la posibilidad de unir ambas posibilidades en una sola? Entonces mira www.taobao.com

¿Quieres, por ejemplo, comprar móviles chinos? Pues sí, existe el Ebay chino en el que podrás encontrar miles de productos a un precio increíble. La web se llama Taobao y es un mercadillo chino de subastas en el que también podrás comprar con precios ya cerrados. El mayor inconveniente es que está el idioma en el que está la página es el chino. Pero no hay problema, nuestros amigos de Google tienen un traductor simultáneo chino que si lo activamos en el navegador nos resolverá el problema.

Otro inconveniente es que los precios en Taobao están en yuanes, la moneda oficial del país. Por fortuna y para buscar un truco en el que resulte sencillo hacer nuestras propias cuentas, el cambio respecto al euro es de 1-10. Es decir, si quieres comprar un artículo que cuesta 50 yuanes, su precio en euros es de 5.

Lo mejor es comprar productos de vendedores que posean al menos un diamante (>500 ventas) ya que de esta manera estarás comprando de alguien que mueve cierto volumen de productos y si los clientes en China le están es señal de que tiene garantías. ¿Dónde puedo ver esta información sobre el vendedor?: en la parte superior de cada artículo encontrarás estos datos junto al nombre del vendedor.

Pero, cómo comprar en Taobao: para adquirir un producto tienes dos posibilidades. O te desplazas a China para traerlo directamente desde allí o te buscas un intermediario de Taobao que realice las gestiones. Te cobrará un porcentaje sobre el total de la compra, pero aún así, el resultado final de la transacción te supondrá un importante ahorro.

El primer día de footing

2014-07-19T11:23:00.002+02:00

Hay mañanas que me levanto como un toro de fuerte. Me siento capaz de conquistar el mundo solo y sin ayuda. Mi mirada ruge. Y es entonces cuando decido que por fin ha llegado momento. Ahora sí que sí. Hoy es el día en el que mi vida va a dar un giro de 180 grados. Hoy es el día en el que voy a empezar a hacer footing.

Nadie me va a parar. No quiero que se me pase este buen feeling matinal. Por lo que raudo y veloz me visto con un pantalón corto y la primera camiseta que pillo y salgo de mi casa. Aquí surge la primera duda, porque.. cuándo empiezo a trotar. ¿Al salir del ascensor?¿Al salir del portal? ¿O al salir de la urbanización?
Como no quiero dar pelusa a los vecinos, decido arrancar al salir de la urbanización. Aún no se ha cerrado la puerta de salida cuando ya estoy en marcha. Llevo unos 10 metros.

La euforia inicial se transforma en un ritmo poderoso sólo al alcance de los keniatas, etíopes y de los locos como yo que no regulan esfuerzos. Espectaculares los primeros 200 metros. Noto que soy la envidia de las personas con las que me cruzo. Hasta me permito el lujo de adelantar a otro corredor. Como si fuera un coche en una carretera comarcal de un solo carril, acelero al pasar por su lado para terminar la maniobra cuanto antes. Mientras saboreo el sabor del éxito también empiezo a saborear el sabor de la falta de oxígeno. El sonido de la respiración suena más fuerte que la música que voy escuchando. Llevo unos 500 metros.

Pero no voy a pensar en el cansancio. Pensamientos positivos. Voy a visualizar cosas agradables: piscina, vacaciones, un refresco bien fresquito… pero el esfuerzo está pirateando mis pensamientos y noto que la cosa no va bien. Llevo unos 1000 metros.

El croissant a la plancha que me he tomado para desayunar junto con un café con leche empieza a dar vueltas por mi estómago. Demasiadas vueltas. Noto que ya no soy capaz de adelantar a nadie. De hecho, diría que voy casi al mismo ritmo que los que han salido a comprar el periódico. Veo muy lejano el momento en el que salí de mi casa, pero al mirar el reloj compruebo sólo han pasado unos 10 minutos. Llevo unos 1500 metros.

Empiezo a arrepentirme de haber salido a hacer footing. Quién me mandaría hacer el tonto con casi 40 años. Entonces, se me viene a la mente mi tripa. Esa simpática lorza que surgió de la nada y que ahora forma una sólida cordillera en mi nada atlética figura. Pero compruebo que por fin me sirve de algo: me ha ayudado a distraerme. Llevo 2000 metros.

Definitivamente, ya no puedo más. Me rindo. Para ser el primer día no está del todo mal. Sin embargo, descubro que tengo que volver a mi casa y que no estoy tan cerca como me gustaría. En realidad, no estoy nada lejos. Pero cuando te falta el oxígeno pierdes el contacto con la realidad. Y yo estoy en esa fase. Ahora siento que entro en un túnel. Al final del mismo, hay una luz. Me dejo llevar hasta ella. Pienso en mi mujer, mi familia, los amigos, en el corredor al que adelanté hace unos minutos, en tantos momentos divertidos de los que he sido protagonista… Llevo 2990 metros.

… Y ahí está. La puerta de entrada a mi urbanización. Ahora no tengo la más mínima duda de dónde voy a detenerme. Paro según la veo. Me cuesta acertar con la llave en las diferentes cerraduras que tengo que abrir. Pero he llegado. Sudoroso, llego a mi casa. Me siento. Y me pongo a escribir en el blog mientras mi mujer me mira con lástima. Mucha lástima. Llevo 3000 metros.

PD- De verdad Papá, que tiene mérito hacerlo durante tantos años seguidos como llevas haciéndolo tú...

Si yo fuera Mariano Rajoy

2013-12-26T17:38:00.001+01:00

Está claro que criticar es el deporte rey del país. Insultamos a los políticos sin piedad día sí y día también. Porque todos tenemos la solución a los problemas que nos golpean diariamente. Yo, no iba a ser menos.

http://www.lamoncloa.gob.es/gobierno/index.htm

Que conste que ser presidente del Gobierno es algo parecido a ser árbitro de fútbol. Y los ministros son como los jueces de línea. Siempre te van a criticar, aciertes o falles. Está muy claro que el que tenemos ahora se lo está ganando a pulso, pero me gustaría echarle una mano. - Mariano, ahí van algunas sugerencias para que quites a alguno de los ministros que te rodean:

Ministro de Economía. Elegiría a alguien que no llegue a final de mes. Sólo quien conoce los regates que hay que hacer a las facturas para poder cuadrarlas podría priorizar las necesidades de los ciudadanos.
Ministro de Empleo. La persona idónea es un parado. Los desempleados son expertos en buscar trabajo. Este perfil sabe muy bien cómo se siente el que está todo el día en casa esperando una llamada de las cientos de ofertas en la que te apuntas para empezar a trabajar.
Ministro de Cultura. Pondría a alguien que sepa leer.
Ministro de Sanidad y Servicios Sociales. La persona que ocupe esta Cartera tiene que ser alguien que tenga a un familiar dependiente enfermo en casa. Seguramente, le han recortado la ayuda que recibía. O incluso se la han quitado en su totalidad. No puede ir a trabajar porque no tiene con quién dejar al enfermo. Esas personas sí que sabrían cómo dar soluciones porque ellas ya son una solución.
Ministro de Justicia. Colocaría a alguien que no penalice la crítica. Es necesario una persona que no retroceda 30 años de golpe en los derechos de las mujeres. Tiene que ser alguien sin gafas que no vaya de progre cuando no lo es.
Ministro de Defensa. Creo que aquí haría recortes. Sí, en un ejercicio de demagogia voy a suprimir este Ministerio.
Ministro de Fomento. Elegiría a alguien con miedo a volar, para que no construya más aeropuertos.

Me he hecho mayor

2013-09-02T20:26:00.001+02:00

¿Te has preguntado alguna vez cuando uno realmente se da cuenta de que ya es una persona mayor? Pues no es ni cuando cumples los 18, ni los 30, ni los 40. Tampoco es cuando te casas, o te salen canas, arrugas o pierdes pelo. Una persona es al 100% consciente de que es mayor la primera vez que alguien te pregunta algo… llamándote de usted.

En mi caso fue un crío. Un maldito crío de unos 10 años quien con una educación exquisita me paró por la calle para pedirme la hora llamándome de usted. Al mirar el reloj me di cuenta de que el minutero había avanzado varias décadas de golpe. Y ese golpe fue bastante duro, sobre todo por lo inesperado. Inesperado por encontrarme con uno de los pocos niños educados que aún quedan. Y, sobre todo, porque descubrí que ya no era ningún joven.

Luego llega el momento de la reflexión. Me di cuenta de que había sido un ingenuo. Un ciego que no se percató antes de la realidad porque llevaba puesta una venda en los ojos con la que me sentía muy cómodo. Porque cómo no había podido ver que cuando hago deporte son contadas las ocasiones en la que no me retiro lesionado…O cómo cuando me acuesto alguna vez de madrugada tardo varios días en volver a ser yo mismo. Todo encajaba. Ya me había hecho mayor.

Me autoconvencí de que el mejor y más económico lifting que podía hacer para rejuvenecer era recibir el ánimo de las personas que me conocen de siempre. Hablando con ellos me recordaron lo gracioso y lo que se reían conmigo cuando apenas podías andar. Y lo cariñoso que era de pequeño. Y lo guapo que estaba el día de mi boda. ¡Caramba!, todos los verbos conjugados en pretérito imperfecto del indicativo. Es decir, en pasado.

Al final, no me ha quedado más remedio que aceptarlo. Porque bien pensado, todavía me queda el consuelo de que soy mayor, pero no viejo.

La braga roja de mi vecina

2013-08-27T19:57:00.002+02:00

El “día a día” el es mejor guionista de anécdotas que conozco. Odia el color gris de la rutina. Siempre te sorprende cuando menos te lo esperas. Una fuente inagotable de ideas que no para de crear nuevas situaciones, algunas de ellas, sonrojantes para sus protagonistas.

Cuando llego a mi casa después del trabajo no suele haber nadie. Aprovecho esa soledad para regalarme cinco minutos de relax sentado en mi sofá. Cinco minutos que me sirven para recargar pilas y organizar lo que llevo de día. Cinco minutos sagrados. Cinco minutos mágicos en los que desconecto por completo del mundo… y que se rompieron cuando sonó el timbre de mi casa.

“Joder, quién será… si no espero a nadie”- suspiré para mis adentros mientras tomaba la decisión hacerme el remolón y no abrir hasta que volvieran a llamar. Esa segunda llamada no tardó en repetirse, por lo que no tuve más remedio que ir a ver quién era. Eché un vistazo por la mirilla para ver si identificaba al personaje, pero ese minicatalejo está inventado por un tuerto, porque distorsiona las vistas y resulta imposible reconocer a nadie. En fin, que me tocó tirar de cuerdas vocales:

- ¿Sí?, ¿quién es?
- Hola, soy la vecina de arriba. Disculpa, es que se me ha caído un jersey a tu tendedero y era para ver si me lo podías devolver.

Abrí la puerta. La regalé una sonrisilla de vecino rancio falso. Y le dije con el mejor de mis tonos que no pasaba nada, que a todos se nos caían cosas y que inmediatamente se lo devolvía.

Raudo y veloz, me fui a mi tendedero a por su jersey. Pero cuál fue mi sorpresa cuando tras mirar y remirar por todas partes descubrí que no había ningún jersey. No, no lo había. Sin embargo, sí que descubrí otra prenda caída en el suelo. Otra ropita de color rojo mate. Un humilde trozo de tela que se encontraba hecho un gurruño en una esquinita. Eran unas bragas. Y sin ser experto en lencería femenina, me atrevería a apostar que eran de las que se compran en packs de 3 en el Carrefour. Eran muy, pero que muy poco sexys, aunque por lo menos no eran bragas de color carne.

“Pues nada, habrá que devolvérselas…” – pensé mientras aparcaba la vergüenza que me provocaba la situación. Las recogí utilizando en forma de pinza sólo dos dedos, el corazón y gordo. Y no sé muy bien por qué, pero fui otra vez a la puerta ocultando las bragas rojas en mi espalda. Cuando llegué a mi vecina le di la sopresa:
- He estado buscando por todo el tendedero, pero no he visto ningún jersey. Lo único que había caído era esto.- Y le mostré lentamente la prenda que tenía oculta en mi espalda. El tono rojo que cogió su cara hacía juego con el color de las bragas.
- Pues sí, van a ser mías… –admitió resignada- Caramba, y yo que creía que era mi jersey lo que se había caído.
- Nada mujer, no te preocupes. Y ya sabes, que no te dé apuro avisarme si se te vuelve a caer más ropa.

Tengo que admitir que en ningún momento sentí que fuera una táctica de la vecina para camelarme. Simplemente, fue el maldito “día a día” que me volvió a poner a prueba, esta vez con unas bragas rojas.

Soy un vecino rancio

2013-08-15T09:54:00.000+02:00

Me autodefino con orgullo de ser un vecino rancio. Si puedo, evito contacto con la gente de mi urbanización. Con todos ellos. Sin excepciones. Y no digo yo no que no paguen con puntualidad la cuota de comunidad, o que no vayan a misa, o que no sean buenos tipos muy amigos de sus amigos. Lo reconozco, el problema soy yo.

Para un vecino solitario como yo, la peor noticia que te puedes encontrar es la notificación que te meten en el buzón avisando de una nueva reunión de la comunidad. Aunque son dos al año, uno tiene la sensación de que son más. Muchísimas más. Nada más comprarme el piso en el que vivo cometí un error imperdonable, ya que decidí asistir a una de ellas. Admito que más que picarme la curiosidad, fui porque se nombraban los nuevos cargos de la Comunidad. Y como no me fio ni un pelo, preferí evitar la novatada de que me eligieran por unanimidad como presidente.

Mis reuniones de comunidad se celebran en el garaje. Entre coches y motos se toman decisiones vitales para la convivencia. Lo primero que saqué en claro es que lo realmente importante no es lo que dices, sino el tono con el que lo dices. Pues sí, un vecino se quejó con la misma voz y tono de Andrés Iniesta de que había personas que estaban rompiendo el mobiliario de la urbanización jugando al fútbol. El respetable respondió con silencio. Pero otro vecino se ganó de calle a los asistentes cuando se quejó con el mismo tono de voz que Iñaki Gabilondo de la ausencia de la pegatina con la fecha de la revisión del ascensor. En fin…

La verdad es que lo más divertido es el típico punto absurdo del orden del día en el que dos vecinos están a punto de llegar a las manos. Curiosamente, son habitualmente los mismos y se suelen colocar juntos, por lo que el tiempo que tenemos el resto de lanzarnos a separarlos se reduce. La escena suele terminar con un “siempre igual” de la mayor parte de los asistentes.

Pero mi parte favorita es el momento de ruegos y preguntas al administrador. Entre el legalista, el pesetero, el desconfiado, el gracioso, el listillo y el que no se entera de la misa la mitad, el administrador pasa unos minutos muy malos, ya que deja en evidencia que ha ido muy verde a la reunión. Eso sí, se ha aprendido de memoria que la mejor forma de dar por concluida la reunión es preguntar: “Bueno, qué, ¿no cenamos?”. Pues sí, el vecino solitario subió a cenar el primero de todos, subiendo por las escaleras para no coincidir con nadie.

La suerte de no saber qué es un ERE

2013-05-19T20:50:00.000+02:00

Lo admito, hace cinco años no tenía ni idea de qué significaba las siglas ERE. Bendita y añorada ignorancia... Sin embargo, ahora sé muy bien lo que es ya que los he vivido como trabajador, como familiar, como amigo y también como representante de los trabajadores.

http://pasaramejorvida.blogspot.com.es/2009/04/sobrevivir-un-ere.html

Para qué engañarnos, si estás leyendo este post no es buena señal. Lo normal es que hayas accedido a través de alguna búsqueda en Google. Y seguramente motivado porque estás viviendo y sintiendo en primera persona lo que es un ERE.

Todos sabemos más o menos lo que es un Expediente de Regulación de Empleo. Aunque mi intención no es definirlo como jurista, sino como persona. No soy nadie para dar consejos, aunque sí que me gustaría advertir sobre lo que se crea alrededor de las negociaciones entre los trabajadores y la empresa:

- Rivalidad. Es muy duro saber que tu puesto de trabajo te lo vas a jugar con el compañero que tienes al lado. Sí, el mismo con el que te tomas el café todas las mañanas mientras te metes con tu jefe o con el que vas a jugar al pádel los sábados por la mañana. Un consejo, seguid metiéndoos con vuestro jefe y no dejéis de jugar al pádel.
- Amistad. En las situaciones laborales más duras descubres qué compañeros se han convertido en amigos y cuáles no. Te sentirás respaldado por más compañeros de los que piensas, aunque también te llevarás alguna que otra decepción. La clave es apoyarse en quienes te apoyan.
- Teatro. ¿Te imaginas que la empresa y el Comité de Empresa llegara a un acuerdo el primer día de la negociación? Por mi experiencia creo que sería posible reducir los tiempos, aunque la fase de regateo entre cuántos se van y cuántos se salvan no deja de ser una especia de obra de teatro en donde las personas que se sientan en la mesa de negociación se convierten en actores que interpretan lo mejor que pueden su papel. Es lo que se llama "liturgia de la negociación".
- Angustias. El miedo a perder tu puesto de trabajo es el miedo a no poder afrontar los gastos que tienes. Piensas en tus hijos, en la hipoteca, en tus padres y se te viene el mundo encima. Es normal, lo raro sería no pensarlo.
- Rumores. Los pasillos hacen más daño que la realidad. El ambiente se llena de chascarrillos muy dolorosos sin fundamentos. Evítalos y no los hagas caso. Y en caso de duda, pregunta a tus representantes.
- Verdades y mentiras. Normalmente un ERE no suele ser el capricho de la empresa. Es una consecuencia de mala situación económica. La crisis hace estragos y nadie quiere seguir perdiendo dinero. Aunque claro, el español es pícaro por naturaleza y para obtener beneficio suele exagerarlo todo, cayendo en mentiras difícilmente justificables y creíbles.
- Hipocresía. El primer hipócrita en un ERE suele ser uno mismo cuando piensa que más pierde la empresa si te despiden. El típico “ojalá sea yo uno de los afectados” lo suelen decir los que más miedo tienen a ser uno de ellos. Yo también lo he pensado alguna vez, aunque cuando lo analizas con frialdad te das cuenta de que no es la mejor forma de afrontar el ERE.
- La familia. El entorno familiar no entiende de regulaciones. Siempre tienen la palabra de ánimo que necesitas en el momento en el que más necesaria es escucharla. Entienden cómo te sientes porque te conocen a la perfección. No te cierres y permite que te apoyen. Seguro que tú harías o has hecho lo mismo.
- Lágrimas. Despedirte de tus compañeros es muy duro. Da igual si eres tú el que te vas o si es el que se sienta a tu lado. Toda la tensión que has vivido la expulsas con el primer abrazo de despedida. Incluso te sientes culpable pensando en que quizá él haya hecho más méritos para continuar que tú. No te castigues, tú no eres el culpable.

El fin del mundo es una payasada

2012-12-22T13:48:00.001+01:00

El 21 de diciembre de 2012 estaba señalado como la fecha del fin del mundo según el calendario maya. Varios siglos resignados a nuestra fatal suerte que quedaron relegados a un segundo plano gracias a Fofito, el payaso de la tele.

¿Cómo están ustedes? Actualmente, la pregunta que nos hacían a coro los payasos de la tele tiene respuesta, por ejemplo, en los trending topics de Twitter. Las redes sociales marcan más que nunca la temperatura de las opiniones de la gente. En un día tan señalado como el 21 de diciembre de 2012, resulta que la mayor preocupación de los españoles no era disfrutar de nuestras últimas horas de vida. No. No lo fue. La mayor preocupación fue criticar una campaña publicitaria de Campofrío con el bueno de Fofito de protagonista.

Porque España es así. En vez de destacar una buena idea creativa desarrollada en un spot al más puro estilo de Luis García Berlanga, le damos la vuelta a la tortilla y luchamos contra la ingenua resignación de Fofito. ¿La moraleja? Los usuarios no quieren ser payasos. Quieren buscar la sonrisa de la gente dando soluciones eficientes y modernas. Quieren ser felices, pero no resignados.

El verdadero fin del mundo llegará el día en el que no nos emocionemos viendo lo mal que lo pasa el vecino que se ha quedado sin trabajo. O cuando veamos como normal una familia desahuciada de su casa porque no puede pagarla queriendo pagarla. O si apoyáramos que la educación y la sanidad no son un derecho de todos.

El fin del mundo llegará cuando dejemos de sufrir por el que sufre. Y lo siento por los astrólogos mayas, pero aún veo muy lejano ese día.

Más populares que Jesucristo

2012-12-16T10:52:00.001+01:00

"More Popular than Jesus" ("Somos más famosos que Jesucristo"). Esta frase que lanzó al aire John Lennon en 1966 como el que no quiere la cosa supuso un antes y un después en la carrera musical del conjunto de Liverpool. Los chicos se convirtieron en el blanco de las iras de una sociedad aún muy conservadora. Una sociedad aún muy lejana a aceptar la demoledora realidad de la analítica Web.

Pues sí. A falta de unos pocos días para que termine el mundo, Google Keyword Tool da la razón a Lennon. De hecho, se podría decir que incluso pecó de modesto porque, actualmente, la frase sería “Los Beatles son mucho más famosos que Jesucristo y John Lennon igual que él”.

Por muy duro que pueda parecer, los estribillos de letra fácil del cuarteto de Liverpool enganchan en la Red más que los versículos bíblicos. El número de usuarios que busca mensualmente a The Beatles en Internet (7.480.000) triplica al que busca a Jesucristo. (2.740.000). En este particular ránking de búsquedas, Jonh Lennon le iguala en el segundo puesto con el mismo número de búsquedas. Detrás de ellos quedan Paul McCnartney (1.830.000), George Harrison (673.000) y Ringo Starr (301.000).

Aún le queda mucho camino por recorrer a la Iglesia. Su discurso rancio, su iconografía desfasada y sus innumerables escándalos le alejan de la gente y de la nueva sociedad 2.0. No lo van a lograr por el hecho de que Benedicto XVI tenga cuenta de Twitter con cerca de medio millón de seguidores. Quizá debieran recurrir a las estrategias de comunicación de Rihana (27 millones de followers) o incluso a Bisbal (4.500.000 seguidores) para llegar a los internautas. Queda mucho para tener una Iglesia 2.0

Las temidas reuniones de parejas

2012-09-03T22:20:00.000+02:00

Sé que una vez que se publique este post es muy posible que duerma unos días en el sofá. Pero lo asumo porque es cómodo y porque creo que es necesario que hable de las reuniones de amigos en la que los chicos vamos con nuestras parejas. Estos encuentros suelen ser entretenidos y divertidos. Pero también muy peligrosos porque los hombres quedamos expuestos. Quedamos indefensos ante ellas, ante nuestras mujeres.

Cuando se organiza una de estas reuniones ellas no se alegran porque se vayan a ver. Para nada. Ellas realmente se alegran porque van a tener la oportunidad de criticarnos. Están entregadas a exponer lo peor de nosotros sin ningún tipo de censura. Afinadas lenguas femeninas dispuestas a desempolvar y regalarnos los adjetivos calificativos más rebuscados del diccionario.

El problema es que en el fondo las mujeres llevan razón cuando nos definen como simples. Tropezamos siempre en la misma piedra porque nos relajamos. Nuestras defensas y precauciones se rompen en cuanto damos el primer abrazo al primer amigo que saludamos. Y no será porque no lo sepamos... pero a nosotros solamente nos gusta vernos para pasar un buen rato entre amigos sin ningún tipo de doble intención.

Después de los saludos se produce la selección natural. Los chicos con los chicos y las chicas con las chicas. Aunque cuando entras al coche para volver a tu casa es siempre lo primero que nos echan en cara, ellas son las primeras que buscan excluirnos para poder hablar sin tapujos. Da igual la longitud del trayecto o el ritmo al que se ande, los chicos vamos siempre delante mientras que ellas van detrás. Si vamos despacio, ellas van aún más despacio. Si paras para esperarlas, no sé cómo lo hacen pero desaparecen. Luego, tampoco sé cómo, reaparecen cuando reanudas la marcha.

Lo mismo ocurre cuando te sientas en la mesa del restaurante. A un lado, los hombres. Al otro lado, las mujeres. Tengo que reconocer que mientras nosotros hablamos de nuestras cosas con un tono de voz cada vez más elevado, ellas, para que no se note que nos están criticando, se ponen a cuchichear. Un camuflaje tan clásico como efectivo que nos impide saber por dónde andan las críticas del día.

Y si decides terminar la noche en un pub, la separación es aún más evidente. Los chicos hacen corrillo en un lado, y las chicas a otro. Es curioso, porque mientras que los machos no hablamos de ellas en toda la noche, las hembras no paran de mencionarnos. Y en el pub es en el sitio en el que se hace todo más evidente porque todas sus miradas se enfocan unidireccionalmente hacia el chico del grupo al que estén despedazando. Y lo peor de todo, es que lo hacen riéndose.

El único momento en el que la reunión se hace mixta es en las despedidas. Hay que reconocer que son ellas las que se acercan a nosotros. Pero lo hacen porque las interesa. Porque quieren jugar al despiste. Y es que cuando tu chica se acerca a ti con cara de cabreada y crees que te va a caer una reprimenda, de repente va y te dice delante de todos que te quiere mucho a la vez que te dan un beso de tornillo que te deja sin oxígeno, pero que se ve interrumpido por el muy temido resumen final. Una detrás de otra empieza a confesar qué ha contado a las amigas en la cita, enumerando públicamente todos los fallos y errores cometidos por su pareja casi desde el primer día de relación. Joder, qué memoria tienen…

Finalmente, por arte de magia, las aguas vuelven a su cauce y las parejas se despiden felizmente cogidas de la mano buscando una nueva fecha para volver a quedar.

Un día en la playa

2012-08-12T14:54:00.000+02:00

Me encanta la playa. No puedo pasar un verano sin pisarla. Todos son ventajas, ninguna fisura en los planes que la tengan por protagonista. ¿Exagerado? Para nada.

Para comenzar, el estrés del despertador lo sustituyes por un sudor pegajoso del que no hay forma de desprenderse. Da igual lo hora que sea o la temperatura que haga. Una fina capa de un dedo de grosor forma parte de tu piel durante los días que duren tus vacaciones playeras.

También da igual lo mucho que madrugues para pillar un buen sitio en el anfiteatro playero. Siempre hay alguien que se despierta antes que tú. Lo peor no es que ya estén ocupando un lugar privilegiado. No, no es eso. Lo peor es ver su cara de felicidad y satisfacción. Creo que ellos no madrugan para coger el mejor sitio, lo hacen para que no lo pilles tú.

Pero no pasa nada. Si no hay primera o segunda línea, se pone la sombrilla un poco más atrás. Cedes visión por la tranquilidad de un sitio más espacioso y relajado en el que colocar la sombrilla es el primer paso. A mí me cuesta horrores colocarla como dios manda. Desde hace unos años optamos por una especia de sacacorchos invertido que te hace el agujero y te mete el pincho que sujeta la sombrilla. Y todo muy bien... hasta que la abres. Es imposible que mantenga la vertical. Si no se va a la derecha, se va a la izquierda. Si no se cae hacia atrás, se cae hacia adelante. Una torre de Pisa con forma de paraguas.

Una vez colocada, te sientas. Cierras los ojos buscando relax. Respiras pausadamente. Y cuando estás cerca de conseguir la ansiada paz espiritual escuchas un intermitente “toc-toc-toc”. Las sospechas se hacen realidad. Unos niños se han puesto a jugar a las palas justo detrás de ti. Y lo peor de todo, carecen de técnica alguna. Instintivamente miras el letrero en el que se especifica que está prohibido jugar y molestar a los bañistas. Claro, que también está prohibido emitir facturas sin IVA... Después de un par de bolas que te pasan rozando y que tienes que devolver decides que la mejor forma de ahogar penas es darte un baño.

Tras esquivar unas cuantas toallas, sombrillas, castillos de arena, sillas y sonrisas de los madrugadores por fin tocas el agua. Ojo, que es importante la forma en la que te zambulles. Puedes optar por coger carrerilla y lanzarte en plancha. O por un método pausado, dejando que las olas acompasen el baño. También hay una tercera vía, que los palistas decidan jugar el último set en el mar. Cuando esto ocurre, la pelota se les escapa y cae justo delante de tu ombligo. Es increíble que una pelota del tamaño que una de tenis te empape, pero la física marina es así.

No hay que darle más vueltas, es el momento de sumergirse y bucear. Pero aquí el problema es que también hay que elegir. La opción A es abrir los ojos debajo del agua abrasándotelos por la sal. O la opción B, no abrirlos y chocarte contra los de las palas, que, además, te echan la bronca por molestarles. Yo prefiero ir con los ojos abiertos, porque cuando te recuperas de la ceguera temporal salina puedes observar como flotan unas atractivas bolsas de plástico que no resultan ser lo que parecen: medusas que se lo pasan pirata jugando con los bañistas. Como si fueran simpáticos delfines, se acercan a tocarte produciendo unos sarpullidos que se convertirán en parte de tus recuerdos veraniegos.

Entre tanto trajín, es normal que te entren ganas de hacer pis. Aquí no hay problemas con la leyenda urbana del líquido rojo en el que se convierte el pipi en las piscinas. Tampoco hay remordimientos ni conciencia. No hay que olvidar que único requisito es que el agua te llegue por encima de la cintura para que no se note demasiado. Por instantes, el mar se convierte en un mini spa, agua con contrastes de temperatura.

Y por fin sales del agua. Hay que quedarse unos segundos secándose en la orilla y posando como si estuvieras en un estudio fotográfica. No sirve absolutamente para nada pero es una tradición muy española que no hay que perder. Después de sortear toallas, sombrillas, castillos de arena, sillas y sonrisas de los madrugadores por fin llegas a tu sitio. Y otra bronca. Con la sombrilla en el suelo, tu vecino playero te informa que en una ráfaga de viento ha salido volando y que ha sido un milagro que no haya matado a los niños que estaban jugando a las palas. En fin...ya es demasiado por hoy y decides terminar tu mañana playera. Pero no hay que relajarse. Aún queda lo peor.

Los 300 metros que separan la playa del apartamento son infinitos. Lo que en condiciones normales tardarías unos tres minutos en recorrerlos, en condiciones playeras parecen tres décadas. Un infierno abrasador que no parece terminar nunca. El cuerpo te pica por el efecto de la sal. La camiseta se te pega al cuerpo. Las gafas de sol se resbalan de tu nariz resbaladiza por el sudor. Se te rompe una tira de la chancla. La gorra se vuela en una nueva ráfaga de aire. Y encima, te suena el móvil y tienes que dejar todo en el suelo para contestar al operador que te ofrece una nueva tarifa de ADSL.

Cuando por fin llegas al apartamento, te sientes un superviviente. Un auténtico héroe que ha logrado superar un día en la playa. Un aventurero que no se arruga y que al día siguiente querrá más. Mucho más.

Vamos a contar mentiras tralará.

2012-05-01T13:02:00.000+02:00

Estoy cansado de los políticos hasta decir basta. Son todos iguales. Da igual el partido, el talante, la dirección de la raya del pelo o los empastes que tengan. Todos son iguales.

El objetivo de todos ellos es llegar a ser políticos. Se vive muy bien con esa profesión. Yo les quitaría los espejos para que no se gusten tanto. Buen sueldo, mesa sin reserva en cualquier restaurante, amigos dándote palmaditas en la espalda, entradas gratis en los palcos de fútbol para ver los partidos de Champions. Pero sobre todo, poder para hacer y deshacer, para decir y desdecir, para mirar o para cerrar los ojos.

Veo dos problemas comunes a todos ellos que destacan sobre el resto. Dos verdades como los puños de Muhammad Ali que cada vez son más evidentes y que nos están haciendo mucho daño porque, además, es la imagen que transmitimos al exterior. Una imagen casposa que es un fiel reflejo de nuestra clase política:

- 1. Mienten más que hablan. En mi casa de pequeño me caían broncas gigantescas cada vez que engañaba. Porque mentir es engañar. Mis padres me exigían pedir perdón y a asumir el castigo que me imponían con resignación cristiana. Las penas que me imponían me servían para reflexionar y para darme cuenta que con la verdad se llega más lejos. Algo más lento, pero mucho más lejos. Además, me obligaban a pensar las palabras antes de hablarlas. La consecuencia es que me di cuenta de que el pensar que iba a ocurrir algo no era suficiente como para darlo como certeza. Aquí los políticos te prometen pleno empleo con alegría. Otros que no habrá recortes sociales. Algunos que no habrá copago. O que no subirá el IVA. Pero da igual si no se cumple, tienen cuatro años de margen como mínimo hasta que el poder de las urnas les frenen. ¿No se les cae la cara de vergüenza cuando toman alguna de estas medidas y luego se ven en los vídeos defendiendo a ultranza justo todo lo contrario? ¿No piensan en dimitir? ¿No tienen el más mínimo sentimiento de culpa? Ya contesto yo. La respuesta es NO.

- 2. Piensan que somos tontos. Y además, tontos del culo. De verdad que no encuentro otro motivo que justifique los discursos políticos que nos regalan. Son insultos al sentido común. Se las ingenian para buscar eufemismos que maquillen una realidad que sufrimos todos. El Gobierno vende mentiras a la vez que la oposición regala falsas ilusiones. Por fortuna o desgracia, a los bolsillos no se les engaña. Si hay poco, ahora hay menos. Y si no hay, pues no hay. Los discursos de traje y corbata son lamentables y tienen como único fin el que ellos parezcan los buenos y que, encima, tengamos que agradecerles su labor.

Pues si unimos los dos problemas nos sale la fómula que utilizan con nosotros: nos mienten más que hablan porque piensan que somos tontos. Menos mal que nos queda la Casa Real…

Uno para todos y todos para uno.

2012-03-23T17:43:00.009+01:00

“Uno para todos y todos para uno”. Seguro que Alejandro Dumas jamás pensó que el famoso grito de los mosqueteros se fuera a convertir en el resumen perfecto de lo que es la globalización que estamos viviendo.

Un fenómeno mundial que no pide permiso a la gente para influirles. Somos víctimas inocentes del mismo. Desde los más pequeños de la casa, hasta los más mayores. Desde las profesiones más ilustradas, a los oficios con más tradición. Porque todos formamos parte de la globalización a la vez que generamos esa misma globalización.

Uno de los errores más comunes es plantearte la globalización con los valores educativos con los que fue formada mi generación. El pupitre, pizarra, cuaderno, deberes y fuentes de información han variado y se han ampliado de una forma tan grande que si metiéramos a un niño actual en un aula de hace 25 años apenas reconocería el entorno salvo por un detalle: las personas. Ahora, las fronteras no las marcan las líneas de los mapas que separaban los países. Ahora la marca la velocidad de la ADSL de tu conexión con la que accedes a Internet. Un buffet libre de contenido ante el que no debemos sorprendernos, debemos verlo con los mismos ojos de los niños de hoy en día.

En mi opinión, la mayor virtud de la globalización es la facilidad que tienes para formar parte de lo que quieras de la forma que más te apetezca. Puedes saber lo que sucede en Japón a tiempo real a la vez que visualizas un terreno que te quieres comprar en el pueblo de la madre de tu esposa. O puedes estar viendo a tu primo de China en una videoconferencia mientras te descargas el último éxito de tu grupo favorito (pagando, claro). Los límites los marca la propia legislación de cada país y, sobre todo, la moral de cada persona.

Pero no todo son ventajas. De hecho, en paralelo se está produciendo otro fenómeno como consecuencia de la globalización: la deshumanización. El contacto entre las personas cada vez es más prescindible. Ya no nos necesitamos. El clic del ratón sustituye a las palabras. Los emails están terminando con las cartas y SMS reducen el número de veces que descuelgas para hablar con tu familia, amigos... Ya no necesitamos movernos de casa para hacer prácticamente nada. El problema es que resulta tan cómodo adaptarse a esta nueva filosofía de vida que los que nos resistimos quedamos clasificados como carcas o nostálgicos de un pasado que no volverá.

En mi opinión, el segundo gran problema que genera la globalización es la pérdida de identidad. Las minorías quedan aplastadas por el peso de las mayorías. Las modas se imponen tan rápido como se pierden las costumbres y hábitos propios.

Y aquí estoy yo, quejándome de la globalización en un blog...

La generación "no-no"

2011-05-02T11:03:00.009+02:00

Ya tenemos cinco millones de parados entre lo que se incluye un cuarenta por ciento de desempleados entre los más jóvenes.Los brotes verdes no pasan de ser eso, brotes. Los partidos políticos lo hacen tan bien que han pasado a convertirse en una de las mayores preocupaciones de los ciudadanos. Problemas, problemas y más problemas. Pero por encima de todos destaca el pesimismo de las nuevas generaciones.

Debemos mirarnos el ombligo y hacer un poco de reflexión y autocrítica. Hay un obstáculo grande que es nuestra negativa permanente a aceptar nuevas ideas y soluciones. El tema está claro, si seguimos igual la situación no cambiará. Pero algo grave ocurre en esta nueva hornada que sólo sabemos decir “no”. Hemos invertido el orden lógico de la lógica. Primero decimos “no” y luego escuchamos:

- ¿Trabajar por productividad?

–No.

- ¿Resignarse a aumentos salariales equivalentes al IPC?

- No.

- Entonces…

- No.

- Y si…

- No, que te he dicho que no.

- Pero si aún no te he propuesto nada.

- Que no, seguro que salgo perdiendo.

La desconfianza es muy mala. Compararte con el que tienes al lado para criticar lo que tú no tienes se llama envidia. Hay que observar qué hace y cómo lo hace para obtener sus mismos resultados. Al final son siempre los mismos los que alcanzan metas. Los que se quedan detrás pierden el tiempo lamentándose en vez de invertirlo en cambiar su forma de hacer las cosas.

Ahora que viene un año de elecciones, tanto municipales como nacionales, espero que en vez de criticar, se propongan soluciones para la crisis. Que en vez de señalar al que lo ha hecho mal, se busque al que lo ha hecho bien. Que se cambie la mentalidad de una nueva generación “no-no” para que vean siempre el vaso medio lleno. Yo daré mi voto al partido que me regale dos letras en su slogan de campaña: “SÍ”.

Consejos y advertencias para ir al gimnasio

2010-12-08T19:50:00.016+01:00

Dejar de fumar, aprender inglés, apuntarse al gimnasio… muchos son los proyectos que te planteas llevar a cabo con la inauguración del nuevo año. Como no fumo, y el tema de los idiomas lo tengo algo abandonado, voy a contar mi experiencia en el gimnasio. No puedo decir que sea mala. Tampoco que haya sido buena. Ha sido complicada y, sobre todo, irregular.

Dos veces he estado apuntado. La primera de ellas fue en 2002 y estuve un mes. Sí, sólo un mes. Fue en un gimnasio del barrio de Aluche llamado Kushiro. El mejor ejercicio que hice fue el pagar sólo 30 días. Según entré, el monitor me preguntó si mis padres "habían querido tener una niña" en cuanto me vieron levantar mis primeras pesas. De acuerdo que no me caracterizo por tener la fuerza de un luchador grecorromano, pero no sé, lejos de motivarme consiguió que los otros 29 días sólo corriera en la cinta e hiciera bicicleta.

Ocho años tardé en superar el trance. Junto con mi amigo Diego nos apuntamos a una promoción de Paidesport Parquesur en Leganés. Seis meses al precio de cuatro. El plan no tenía ningún tipo de fisuras. No, no las tenía. Un monitor nos pondría un plan personalizado de acuerdo a las características personales de cada uno. Después de una exigente tabla de ejercicios, continuaríamos con unos largos en la piscina, para relajarnos en el jacuzzi antes de rematar y soltar lastre en la sauna o baño turco. ¿Quién podría resistirse?

Esta vez tenía claro que mi primer día sería diferente. Había que dar otra imagen y qué mejor forma de hacerlo que entrar con un renovado vestuario. Chándal de marca, pantalón corto, camiseta a juego, chanclas a estrenar, toallita para el sudor, toalla para la piscina y toallón para la ducha. Sólo había un problema: olíamos a nuevos, a novatos.

Salimos con paso firme a la sala de máquinas. Decenas de personas sudorosas chocaban frontalmente con nuestro cuidado look. No hubiera hecho falta que nos presentáramos a nuestro monitor, era evidente que era nuestro primer día. Mirada de arriba abajo, suspiro y entrega de hoja con el plan físico. En esta ocasión no me iba a arrugar, iba a cumplir a rajatabla las duras exigencias del guión.

Para desentumecer músculos y empezar a sudar, un poco de bici o cinta estática. Para hacer más amenos los 10 ó 15 minutos que estábamos, había unos televisores. Lo normal sería que tuvieran canales deportivos, o incluso videos musicales. Pero nosotros teníamos en todos los monitores de 32 pulgadas a El Diario de Patricia. Y es que también hay tiempo para el amor en el gimnasio: entre pedaladas y zancadas hemos visto unas cuantas reconciliaciones de parejas en el programa. También alguna separación, pero al final, siempre te quedas con lo bueno.

Después nos esperaban los terribles aparatos de musculación. Yo no sé quién los inventa, pero hay algunos más agradecidos que otros. En algunos te sientes un completo inútil, pero en otros te disfrazas de Sansón. Pero lo peor de todo son los espejos con los que decoran las paredes. Si ya te sientes mal por dentro, no es necesario que te veas lo mal que te sientes por fuera. La cara de sufrimiento que teníamos se unía a los gritos de nuestros músculos pidiendo clemencia ante la dosis de agujetas que se les venía encima.

No quería volver a tocar el tema de las pesas, pero me veo en la obligación de contar una anécdota que refleja nuestro estado físico. Mientras que la gente ponía varias pesas en la barra para realizar los ejercicios, nosotros sólo poníamos la barra, sin pesas. Verse en el espejo levantando una barra que parece el palo de una escoba es gracioso para los demás, pero retorcidamente humillante para el protagonista.

Menos mal que luego viene la piscina. Lo peor de todo es el gorro. ¿Habrá alguien al que le siente bien? Lo bueno es que no hay espejos que te lo recuerden, pero la sensación de que estás muy feo no hay quien te la quite. Por lo demás, tengo que felicitar al que elegía la temperatura de la obligatoria ducha que hay que darse antes de darse el chapuzón. Seguir en su puesto de trabajo a pesar de los cinco grados a los que calibraba el agua del chorro sólo está al alcance de los mejores.

Después de unos larguitos, al jacuzzi. El problema era el reducido espacio del mismo, lo que ocasionaba que algunos días hubiese overbooking y choque incontrolados de pies en las profundidades del agua. Pero la sensación de relax era tan elevada, que muchos días decidimos pasar directamente de los vestuarios a las burbujas del jacuzzi, sin aparatos de musculación, sin tablas de ejercicios, sin El diario de Patricia…

Y como colofón, una saunita o baño turco. Sólo un problema, hacía mucho calor…

PD- La gente en los gimnasios es muy cachas, usan camisetas muy ajustadas, llevan tatuajes muy chungos, pero todo es fachada. A la hora de la verdad, desnudos en los vestuarios, descubres que una gran mayoría se ha olvidado de entrenar la parte más importante del cuerpo… el cerebro.

Los juegos de Telefónica y su ADSL

2010-06-30T22:08:00.010+02:00

Lo reconozco. Quizá hoy no tenga un buen día. O mejor dicho, seguro que hoy no es un buen día por causas que no vienen a cuento. Pero me ha venido bien. Pero que muy bien para coger fuerzas y desahogarme con todos y cada uno de los individuos que han pasado por el otro lado del auricular de mi teléfono móvil durante esta tarde del 30 de junio.
Os explico. Me gustan los documentales, y si son históricos mejor que mejor. Por eso, decidí que una buena forma de darme un caprichito era abonarme a Imagenio de Telefónica (ahora Movistar) en un Pack que incluye Canal Historia y Discovery Channel entre otros:

1. La cita-. El lunes pasado me llamaron avisándome que vendrían hoy a instalármelo a las 18.00. Ahí está el primer contratiempo, ya que es la hora en la que salgo de trabajar. Pero como querer es poder, me he tomado la licencia de entrar una hora antes a mi puesto laboral para ganarla sobre el tiempo de salida. Problema resuelto.

2. La huelga de Metro. Soy uno de los miles de madrileños que usa el suburbano para ir a trabajar. El autobús que tengo que pillar como alternativa da mucho, pero que mucho rodeo y no enciende el aire acondicionado con la fuerza que se merecen los más de 30 grados que hay en el exterior. Pero no pasa nada. Hago de tripas corazón y decido no acordarme de ningún familiar cercano ni lejano de los piquetes de los sindicatos. Pillo el bus con la mejor de mis sonrisas e incluso doy unas cálidas “buenas tardes” al conductor que, por cierto, no me devolvió. Otro problema resuelto.

3- Final de mes. Cuando estoy a punto de llegar a mi casa recuerdo que es el último día de mes y que tengo que renovar el abono transporte. Vaya, también caigo en la cuenta de que el estanco no admite la Visa para este producto, por lo que me toca pasarme por el cajero. Por fortuna, funciona, cuestión de mérito al ser un BBVA. Prueba superada.

4.- El disgusto. Por fin llego a mi casa. Al rato llegan los del Servicio Técnico de Telefónica. Al más puro estilo FBI me muestran su carné de empresa. Os juro que no se lo hubiera pedido nunca, pero ya que me lo da lo cojo y lo echo un vistazo. La única pega es que estaba arañado y con los bordes mordidos, pero no me parece motivo suficiente como para no dejarles entrar. Lo primero que me dicen, y a sangre fría, es que no me pueden instalar Imagenio porque el ancho de banda de mi barrio sólo tiene 4 megas. Por mucho que les explico que me garantizaron que tenía 10 megas cuando firmé el contrato, el instalador no está dispuesto a regatear. Se queda en 4 megas como 4 soles y sanseacabó. Me ofrece una solución que no puedo rechazar: llamar al 1004 para que me den una respuesta que me convenza. Llamo y me remiten al 900 357 000. Llamo al 900 357 000 y me remiten de nuevo al1004. Decido parar el partido de tenis. Admito con humildad que me han derrotado. No puedo más. Me despido de Imagenio. Eso sí, en un gesto torero decido que no me interesa seguir con ellos. Me doy de baja sin haberme dado de alto. Problema no resuelto.

5. Desenlace. Como me quedo sin línea y sin internet por haberme dado de baja en Orange antes de mi genial idea de los documentales, decido hacer las paces con ellos. Les llamo y les comento que me lo he pensado mejor y que voy a continuar con ellos. Pero demasiado tarde, ya no soy cliente… y me tienen que tramitar de nuevo el alta. Decido que ya me da todo igual y que estoy muy harto del 30 de junio. Si he vivido más de dos décadas sin utilizar las www no va a pasar nada por estar otra vez unos días sin ellas. Y, ahora que lo pienso, voy a darle otra oportunidad al Teletexto, tan moderno hace 20 años, tan antiguo pero tan útil otra vez hoy...

Pellegrini se merece otra oportunidad

2010-05-01T21:32:00.007+02:00

Llegó sin hacer mucho ruido y, seguramente, se vaya sin hacerlo. Su discreción y educación no son cualidades que estén de moda en el fútbol. Cuanto más polémico, más espacio ocupas en los medios de comunicación. Cuanto más educado, menos se habla de ti.

Por eso creo que es bueno apostar por la continuidad de Pellegrini. Un técnico honesto, culto e inteligente. Una persona que ha tenido el valor de sentar en el banquillo al Siete del Real Madrid sin montar alboroto. Con naturalidad, quizá demasiada. Y evidenciando que el tiempo pasa para todos, incluso para los símbolos de un club como Raúl.

Estaría bien preguntarle cuáles son las necesidades del equipo para el próximo año. Y estaría aún mejor hacerle caso. Al principio de temporada se lamentó de la perdida de Sneijder. Ahora, el club busca con urgencia a un jugador de ese perfil que cubra las irregularidades de Guti. Es sólo un ejemplo, pero significativo. Pellegrini mide las palabras, pero las dota de un gran valor avalado por el sentido común.

No quiero ver al Real Madrid jugando como lo hice el Inter ante el Barcelona. Así no juega mi equipo. Ésa no es la filosofía de un club marcado siempre por la calidad ofensiva de sus futbolistas y no por la racanería del técnico de turno. Ser del Madrid representa mucho más que salir a por los tres puntos de cada partido. Mourinho es el técnico ideal para los Ultras Sur, pero no para el resto de la afición.

Pensión y jubilación a los 67 años

2010-02-07T12:00:00.008+01:00

15 de agosto de 2045: hoy es un día muy especial. Después de más de 40 años trabajando, me jubilo. Mañana es mi cumpleaños. Cumplo 67 años. Un buen momento para echar la vista atrás y ver todo el camino laboral recorrido. Comencé en papel cuando Internet no era más que una palabra, y termino en Internet ahora que el papel es sólo un recuerdo. Lejos queda ya la crisis de 2008,2009, 2010 y 2011. El presidente que teníamos por entonces, Zapatero, decidió ampliar la edad de jubilación para poder pagar las pensiones. Muy curioso, recibió muchas críticas, pero nadie después lo cambió. Cuántas veces me habré acordado de esa medida. Sobre todo en los dos últimos años. Con cada madrugón. Con cada día malo en el trabajo. Con cada dolor de cabeza por el estrés. Con casi todo. Han sido 730 días con la sensación de que ya era edad para descansar. Y, sobre todo, para disfrutar.

7 de febrero de 2010: hoy estoy imaginandome en mi blog cómo será mi último día de trabajo antes de jubilarme. Lo veo aún tan lejano que me cuesta meterme en el papel. Escribo unas líneas. Se nota que hace más de un mes que no lo hago. Aunque escribir sea como montar en bicicleta (nunca se olvida) sí que es fácil perder la forma. Por lo menos, no deja agujetas. Aunque aún me quedan 35 años para lamentar y criticar la posibilidad de jubilarse a los 67, voy a intentar ver el vaso medio lleno y voy a sacar dos conclusiones positivas:
1.- Ojalá pueda estar trabajando y tener un hueco en alguna empresa hasta esa fecha.
2.- He llegado vivo hasta los 67 años, que no las tengo todas conmigo con tanto trajín…

Mucha paciencia, llega la Navidad

2009-12-13T22:13:00.004+01:00

Siempre me habían explicado que en la Navidad se celebraba el nacimiento de Jesús. El 25 de diciembre es la fecha elegida para recordar un día que cambia la vida de muchos de nosotros, sobre todo la de los niños, que lejos de empaparse del fervor religioso con el que se adornan estas fechas, sacan a relucir por primera y última vez en el año su mejor estilo literario para escribir una carta a los Reyes, en donde deben maquillar todos sus pecadillos anuales. Todos ellos saben que la verdadera identidad de Melchor, Gaspar y Bastasar hay que buscarla en el libro de familia, pero las apariencias hay que guardarlas, no vaya a ser que caiga carbón, sobre todo ahora, en época de crisis, una excusa ideal para reducir presupuesto.

Hasta hace unos años, para mí la Navidad empezaba el día del sorteo de Lotería. El 22 de diciembre un montón de chavales uniformados repartían suerte por toda España. Además, coincidía con el principio de mis vacaciones en el colegio. Ahora estoy desconcertado porque no sé cuándo comienza. Si hago caso a los anuncios de televisión repletos de juguetes, la fecha sería noviembre. Si miro las luces navideñas, pues casi en septiembre. A lo mejor es un tema muy particular, pero tengo la sensación de que cada vez empieza antes. En vez del nacimiento de Jesús se celebra los nueve meses de embarazo de su madre. Ahora, el espíritu navideño es un tema que te lo crea y moldea El Corte Inglés. Ya nada es lo que era. Y es una pena, porque por lo menos durante unos días, había un intento por ser mejor, por echar una mano al que tienes al lado, por levantarte de tu asiento si entraba una persona mayor en el autobús o en el metro. En definitiva, por ser como tienes que ser durante todo el año.

Hoy todo queda reducido al abrazo y deseo de felices fiestas y feliz año que das a todo el que te encuentras durante estos días. El especial de Raphael no nos lo quita nadie. Miliki volverá a sacar un disco recopilatorio con las mismas canciones que contenía el del año pasado. Ramón García andará deprimido con su capa viendo como Belén Esteban nos va a retransmitir las campanadas con su nueva nariz, pómulos y ojeras de diseño. El Rey nos volverá a hacer bostezar con un discurso plagado de demagogia y alejado de las necesidades sociales de los que tenemos que madrugar todos los días para pagar nuestras facturas. Los Papá Noeles trepadores invadirán de nuevo las fachadas de nuestras terrazas. La ropa interior roja nos acompañará en la última noche del año para que la suerte no nos falle en el 2010. Recibiremos SMS repetidos y obscenos el día 1 felicitándonos el año. Nos comprometeremos a dejar de fumar, adelgazar, estudiar inglés, apuntarnos al gimnasio… Pues nada, mucha paciencia. No queda otra. Felices prefiestas navideñas!!