Vivendo e revivendo vou tentando ser feliz

2024-05-08T15:49:00.003-04:00

E anos passaram, sem que eu tenha expressado meus sentimentos por aqui.

São muitas coisas vividas, e por fim aconteceu o que já sabia que em algum momento aconteceria.

Eu desisti, e naquele minuto que eu cheguei na conclusão que não dava mais pra continuar, foi ali que tudo mudou....

A pesar das dores, nostalgias, tristezas e angustias, sempre fui bem ciente de que a vida é feita de escolhas, e são nossas essas escolhas.

Naquele momento decidi que desistiria de tudo e que começaria do zero, larguei o emprego, a casa, os parentes, a cidade e o estado, e simplesmente recomecei...

Foram muitos remédios controlados, muitos cigarros, muitas unhas roídas e pra finalizar um laudo psiquiátrico, nele dizia que meu estado era critico e foi bem ali que tomei a decisão de recomeçar.

Desde quando comecei a escrever, minha vida estava indo sempre abaixo, não importava as vitórias, eram nas derrotas e perdas que eu me agarrava, tive a perda da minha mãe, depressão pós parto, sensação de incapacidade e inutilidade, um resultado fals
o de metástase, não encontrava razão pra continuar.

Hoje levo uma vida muito simples, digo que talvez em toda minha fase adulta, jamais passei por tantos perrengues e falta de dinheiro, escolhas simples se tornaram bem difíceis sabe?

Mas é isso, me reinventei, fiz cursos, mudei de cidade duas vezes, passei em dois concursos, estou vendo minhas filhas crescerem.

Hoje não fumo, não roo mais unhas e pasmem não tomo mais os oito comprimidos por dia.

É fácil? É simples? a resposta definitivamente é NÃO.

Mas juro vou tentando ser feliz e acima de tudo viver cada dia de uma vez!

Sigo tentando....

2021-04-23T15:01:00.002-04:00

Dias ruins passaram, dias bons também.

Tudo é tão passageiro que o caminho anda sendo difícil, entendo que talvez seja só sentar e apreciar a paisagem, mas pra onde direcionar o olhar é o problema.

Tenho tentando muito, buscado ajuda, continuar....

Dia a dia....

2019-11-27T20:49:00.002-04:00

As coisas estão bem complicadas, tenho me dedicado extremamente ao trabalho após o desemprego do marido que agora é Uber , as contas estão apertadas.
Tem dia que penso em desistir de tudo mas até pra isso sou fraca demais.
Me preocupa o desenvolvimento das meninas, nossa como estão grandes e eu com a minha memória doida já não lembro das primeiras palavras ou sequer do primeiro passo!
Minha memória seleciona de uma forma que não consigo entender as tristezas da minha infância ou as frustrações da juventude estão tão vivas que chegam a fazer lágrimas escorrerem.
A minha mãe ainda não acredito que partiu, as vezes chego a me enganar que está lá na sua casa, sorrindo, brincando e fazendo um cafezinho.
O meu dia passa com um piscar de olhos nem parece que ele existiu, mas como o meu são de todos e assim o ano voou!
Passaram se todos os aniversários, só falta o meu que como já comentei aqui, nasci no Natal...ah que data linda e agora chega milhões de lembranças mas acredita que não lembro da maioria dos que vivi após a vida adulta?

Tenho dito no trabalho, que me entristece a pressa que todos em minha volta tem em chegar o fim de semana, que coisa estranho, os dias passa e a vida encurta.

Tá tudo tão pesado, faculdade, trabalho, casa, filhas, escola, marido, cachorros, plantas e contas senhor tem dia que quero chorar mas nem isso consigo, a garganta dói.

Mas juro vou vivendo tentando ser feliz!

2019-09-23T12:50:00.002-04:00

Tentando escrever, mas não dá! Injusto demais eu ficar reclamando mas não consigo evitar.
Só dizer que o peso nas costas está cansando.

Amigos!

2019-07-31T16:30:00.001-04:00

Fui uma adolescente rodeada de amigos, tudo fica mais fácil na juventude, parece que não estamos tão cansados ou eu não estava. Quando se tem aqueles amigos de infância, que riamos a toa sem motivo e nem razão.

Ao mudar por diversas vezes de cidade e estado, fui perdendo os vínculos, os assuntos, sei lá.

Aqui em Campo Grande todos são muito reservados, não são fáceis de conviver, desculpa se alguém achar o contrário ou achar que não é real, mas pra mim é.

Moro aqui há 13 anos, e juro tenho uma amiga que as vezes visito, mas mora muito longe!

Tinha um circulo de 2 mães que por conta das crianças criamos um vinculo de mútua ajuda, sabe? E de repente um desentendimento bobo de mulheres adultas, lá se foram 05 anos de amizade.

Sabe, queria por em prática aquele ditado que só precisamos de nos mesmos pra sermos felizes, mas não sou.

Um dia será que tudo mudo, são tantas dúvidas.Que eu tenha um dia, é o que peço a Deus.

2019-07-25T20:17:00.000-04:00

Fiquei muito tempo sem escrever, a loucura do tempo, falta tempo pra tudo. Não tem sido fácil, ando com uma tristeza absurda, um sentimento de vazio se solidão, sinto vontade de desistir.
Muitas coisas aconteceram em minha vida, coisas que jamais pensei acontecer.
Passado é passado e não volta, mas às vezes ele deixa de ser passado e se faz presente.
A saudade da minha mãe está absurda, e já não sinto com certeza capaz de ser uma boa mãe.
Tenho me esforçado mas parece ser em vão.
Sabe aquele vive e revivendo, estou desistindo, deixando apenas os dias passarem.
Me sinto pior pelos sentimentos e a falta deles.
Perdão por sentir tudo o que sinto pois sei que muitos sofrem muito mais que eu, Ah como queria não reclamar, sorrir de boca aberta, me sentir protegida naquele abraço que vem de cima.
Saudade é uma dor que não passa e não tome remédio.
Que minhas filhas consigam.

tempo, quanto tempo!

2018-08-30T16:02:00.001-04:00

Eis que o tempo passou que não contamos as horas, num piscar de olhos a casa já não tem mais tanto barulho e o barulho de bebê, já se foi.
Hoje tenho duas mini Adriana, com gênios fortes, elas continuam igual e eu mudei um pouco!
A tristeza da saudade só cresce mas isso é a vida!
Bora lutar!

SOLIDÃO!

2016-12-27T09:57:00.001-03:00

Eis que se passaram 33 natais, 33 anos de vida!!!!
Aí como anda vazia, tortuosa, na cabeça uma briga consciente de que a minha vida não é ruim que existem tantas pessoas sofrendo de dores e tristezas piores mas não sei.....
Acho que é do ser humano ser assim, ando sempre tão sozinha e solitária, distante de mim tantas pessoas que me amam e tantas que amo tb.
Aqui já não é assim sinto uma frieza uma indiferença, não tenho laços e nem família que me ama, ao menos juro não sentir nada de ninguém.
Sei que quando falamos e pensamos na vida com essa tristeza já vem na cabeça de qualquer pessoa as minhas filhas, e é somente por elas que sigo, na esperança de que um dia o amor delas
me mantenha forte pra continuar a viver.
Sei que vem aquelas frases: aah mais elas te amam! sei que amam mas não me sinto de forma alguma insubstituível.Tive tanta incerteza da vida ser continuada, que me dediquei a fazer com que elas fossem mais autosuficiente, sem mimos e frescuras, como se apressasse o crescimento delas, não as crio com apego, sendo assim elas se acostumam fácil com o seu redor.
Pedindo a Deus que elas não sofram e tenham uma vida de luz e amor!

Dói!

2016-11-23T08:14:00.002-03:00

Tá difícil suportar a solidão, cada dia que passa só aumenta, palavras me faltam pra descrever tamanha tristeza!

Correnteza....

2016-09-02T09:50:00.002-04:00

Os dias passam, e continuo na tentativa sem fim de ser feliz.
Minhas filhas lindas princesas mas vejo nelas traços do meu sofrimento, elas entendem o que é estar triste e entendem mais ainda o choro.
Tenho por costume chorar, infelizmente, choro por ver a felicidade dos outros e choro por ver a tristeza também, às vezes o olhar se perde pela janela, procurando simplesmente motivos.
Sou uma mãe muito preocupada com o futuro das minhas filhas e este futuro que me prende aqui, o futuro delas.
Chegou uma fase de transição, minha filha mais velha que desde os sete meses fica a creche em tempo integral, a partir do ano que vem irá para o primeiro ano do ensino fundamental e consequentemente para o período matutino, gente do céu não consigo entender como pode? tudo parece mais difícil para mães que se preocupam do que para aquelas que esperam alternativas do poder público....estamos em setembro, e já estou quase louca de pensar onde vou deixar ela no meio período que não estará na escola,visto que não possui condições financeiras para pagar.
Sem alternativas por enquanto estou perdida mas sei que vou conseguir achar uma forma.
Meu trabalho como todo ano eleitoral está confuso, já que ano que vem não se sabe quem será o patrão...
Outro problema a resolver é que tenho habilitação e não consigo dirigir, aí que tristeza isso me dá, e minha vida fica mais difícil.
Ao mesmo tempo de toda angustia que vivo, minha filha fez teste para um curso gratuito de ginástica olímpica e passou, começaram as aulas já, como admiro esse esporte.

Está próximo o dia que se completam três anos de morte da minha mãe, e o sofrimento ainda é o mesmo, ao escrever as lágrimas escorrem sem ter como segurar, da mesma forma que escorrem por várias vezes ao dia, como se fosse agora sua partida, tenho falado com pessoas espiritas que me aconselham a não chorar, mas o choro é unica forma que encontro de alívio.

Tristeza e saudade sem fim, com ela meu mundo tinha mais luz e mais cor.

As vezes vejo tudo cinza.

Ótimo setembro a todos!

Tristeza....sem fim....

2016-07-21T14:46:00.000-04:00

Os dias passam de uma forma que não consigo aproveitá-los, não consigo me sentir disposta a fazer nada quando chego em casa.
Não consigo achar forças pra continuar, nada parece fazer sentido, a solidão é frequente, mesmo estando com centenas de pessoas ao meu redor.
Já não me sinto útil pra nada e começo a pensar até que ponto a minha presença na vida das minhas filhas será bom pra elas.
Brigas são frequentes e já não vejo lógica.
A distância da minha família é enorme, já não é só física, minha mãe faleceu e com ela levou os laços de família que existiam, e aos poucos não recebo mais nem feliz aniversário nem dia das mães e nem pensar em um bom dia....ah aquele BOM DIA dito com a alma como se dissesse que daria o mundo pra quele ser um ótimo dia pra mim, esse era o bom dia da minha mãe.....
Me sinto num oceano sem saber nadar, estou afundando devagar....

Dezembro uhuu!!!!!!

2015-12-07T11:03:00.002-03:00

Mais um ano que se finda, momento de refletir, nossa passou tantos dias, tantas possibilidades e nada.
Sinto que poderia ter sido uma mãe melhor, esposa já não, confesso que tenho muita paciência com o benhê rsrsrs.
Mas vamos lá, avante, eis que é necessário evoluir, tentar e conseguir.
Como queria que Deus me desce mais paciência, ando tensa e nervosa, gosto do trabalho e me esforço muito pra ser cada dia melhor, mas na função de mãe já é mais difícil como é pesado a responsabilidade pelas vidas das minhas filhas.Gente! Nunca imaginei que ser mãe era tão tudo!kkk
Mas as amo muito e quero vê las felizes.
Ai meu sonhos hummmm, nossa acabei de refletir que ainda sonho, eis que nem tudo está perdido.
O sol brilha a chuva cai e um ciclo novo se inicia.
E meus 32 natais já estão chegando.
Mas este será o 3º que pontualmente as 8:30 não ouvirei sua voz, sua tão doce e suave voz, através dela conseguia sentir o amor a vida e ao próximo e a felicidade de viver que existia dentro dela.Minha mãe amada, saudades sempre e um amor que cresce a cada dia, respeito pelo que foi e pelo que é na memória dos que tiveram o prazer de lhe conhecer!!!!

Vida que segue

2015-10-13T09:46:00.002-04:00

A vida andou, a tristeza é constante e crescente, mas não deixo de lutar.
Essa tal depressão dói,chega beliscar o coração, olho para as minhas filhas analisando o que tenho pra dar a elas, insisto que posso e tento, juro que estou tentando.
A Heloisa cada vez mais dócil como parece minha mãe, já a Estela um tanto ácida com um sorriso malandro que sempre consegue o que quer.
Como as amo e por elas que continuo, a solidão é grande, tanto tempo longe da minha cidade natal e ainda não tenho amigas....
Reencontrei a família por parte do meu pai e foram momentos muito agradáveis, alguns há mais de 20 anos não via.
Parei com a psicóloga, meu cardiologista me sugeriu um psiquiatra rssrsrs mas não sirvo para tomar remédio e não é possível que não consigo vencer essa luta, que pra muitos pode ser frescura mas defino que depressão é a tristeza quando chega doer.
Casamento é um negócio instável , mas o meu nunca é tão bom mas também não chega a ser ruim a ponto de separar, na minha atual situação não me preocupo mas eu o pressiono bastante para ser mais companheiro e conversar mais comigo.
Mas vamos que vamos , daqui a pouco faço 32 anos e não esquecendo já passou dois anos que minha mãe partiu, e mais uma vez desisti da faculdade, passei no vestibular me matriculei e cursei por um mês mas não tem jeito não me concentro e daí desisti..
Mas vivo e vou vivendo.

Continuando!

2015-06-24T09:16:00.000-04:00

Hoje venho agradecer, pela vida das minhas filhas e pela minha vida, que Deus em sua infinita sabedoria possa me permitir continuar para ver minhas princesas adultas.Acho que esta é a preocupação de toda mãe, não partir enquanto se tem filhos pequenos.
Obrigada meu pai , por não me deixar desistir e me ajudar a levantar a cabeça diante das dificuldades.
Obrigada

Família!

2015-06-08T12:50:00.003-04:00

Ai como sinto falta da família reunida, em torno de uma mesa para um jantar que por mais simples fosse era com alegria servido.
Hoje as pessoas tem como comer do bom e do melhor e mesmo assim não valorizam , sobram horrores no prato, lembro do meu pai sempre muito bravo me dizendo que eu deveria comer tudinho.
ah mais era tão bom, o respeito destinado aos mais velhos era impressionante, hj sinto falta de família talvez quando minhas princesas crescerem isso seja suprido.

A cada dia amo mais minhas filhas ;)

Preciso continuar!!!!

2015-05-22T08:37:00.001-04:00

Ai como dói a tal da decepção, a vida anda complicada , reclamar é rotina, mas uma coisa é sabida , tenho muito a agradecer a Deus.Mas o tal do ser humano é insatisfeito e sempre quer mais.

Tenho a agradecer a vida das minhas princesas mas me falta dinheiro e tempo para usufruir desta infância delas.Ser um objeto na mão de outras é terrível e vc se sente dispensável a todo momento.
Sinto falta da época onde meu trabalho era expressivo e sentiam minha falta quando não estava, época que me orgulhava do salário e da carreira,agora NADA.
Ser útil acho que é a melhor coisa da vida.
Saudades da minha mãe , aquele amor genuino que jamais senti, palavras que a muito não ouço e carinho que a muito não sinto, SOLIDÃO e só isso.....

Tudo se encaixe nesse mundo redondo....

2015-05-18T14:33:00.001-04:00

O desenvolvimento da princesa Estela: agora está nascendo seu quinto dente, ainda não fala, anda mais do que cachorro perdido rsrsrs.
Tem um sorriso de Monica encantador, é geniosa e adora uma bagunça, é extremamente grudada em mim e quando chegamos em casa só sai do meu colo quando bem quer, não adianta nem soltar no chão que o choro é certo :)
Não fala ainda, mas tenho certeza que vai tagarelar em breve.
A princesa Heloisa anda dando trabalho pra comer coisas que fazem bem pq bobagem come até demais, faz da irmã uma boneca e aguenta o dobro de seu próprio peso com uma facilidade de impressionar.Adora Frozen, me deixa louca pedindo as coisas do desenho, e eu ainda tento fazer, fim de semana fiz uma capa com tnt azul kkk, ficou quase boa.
Filhas perfeitas Glória a Deus meu Pai!
Como são perfeitas!

Nuvem passageira!

2015-03-19T12:31:00.000-04:00

Às vezes tudo parece que vai durar para sempre, e então vc percebe que nada é eterno, a coisas boas passam e as ruins também.
Tenho problemas mas não são persistentes fazem um rodizio, se alteram, e de repente eis que tenho um novo pra resolver, mas ainda tenho graças a Deus a capacidade de olhar para os lados e notar que tem gente que tem problemas maiores.
Minha pequena Estela completou seu 1º ano, linda minha pequena branca de neve, minha estrela, não anda mas tem equilíbrio, tem apenas dois dentes e palavras ainda não saem da sua pequena boquinha linda.Mas acho tudo dentro da normalidade.
Minha Heloisa anda faladeira, linda de cabelos loiros, preguiçosa para tomar banho e rápida em fazer arte, mas perfeita!
Ando distante de meus irmãos já se foi um ano sem vê los, meu pai não fica muito tempo sem me visitar mais faz 500 km pra vim almoça e já volta pra estrada, não fica muito comigo.
Marido vai indo neh, casamento não é fácil, mas vamos levando.
E assim vão se os anos ,e eu continuo tentando ser feliz.

Porque tem que ser tão díficil?

2015-02-12T08:52:00.003-03:00

Tenho me esforçado ao máximo, mas como tenho tido dificuldades no meu dia a dia.
Não tem um dia sequer que passa em que não lamento profundamente a falta de minha mãe, não sei se foi o histórico da vida dela que me faz sentir assim, mas me sinto cada dia mais fracassada nas minhas funções, sinto que por mais que amo minhas filhas não sou uma boa mãe , não sou uma boa esposa e depois que me mudei da minha cidade natal, não fiz sequer uma amiga e olha que já se foram 15 anos que sai de casa.
Não sei , me sinto em pedaços, longe da minha familia , num mundo que do rosa não tem nada.
Tento, juro que me esforço mas desisto logo.
Segunda feira minha filha Heloisa passará por duas cirurgias, e me pego com o coração mas amargurado que o comum, sem ter com quem falar, sem ter com quem abrir meu coração.Os dias me fizeram aceitar mais as coisas e é claro que hoje entendo muito mais o sofrimento das pessoas, mas demora né!Achava as pessoas fracas isso quando ainda tinha minha mãe , hoje a fraca sou eu, talvez seja porque ela era minha fortaleza , meu porto seguro.
Estela minha filha mais nova já está com onze meses, é linda e geniosa , cada da mais geniosa , não é fácil lidar com ela, com seu jeito manhosa e birrenta tem tudo que quer, Heloisa já vai completar 4 anos e em virtude do problema de audição fará uma cirurgia no ouvido, ela por sua vez , sinto que está muito de lado, sempre com alguém brigando com ela por conta da irmã, Heloisa não faz barulho! Heloisa não pula! Heloisa não acorde sua irmã!, acho que ela está perdendo um pouco da infância, pórem torço de coração que uma seja companheira da outra e se amem, aliás foi por isso que tive duas filhas.Mas Heloisa menina esperta, inteligente, seu sorriso de arteira com seus cabelos loirinhos...Tenho duas filhas lindas e nela coloco toda a esperança que tenho!

Setembro passou voando e só me deu tchau!

2014-10-09T09:01:00.001-04:00

Bom dia, mês de setembro foi um mês de reviver, voltei a trabalhar, deixei minha pequena estrela Estela por alguns dias com a avó paterna mais infelizmente não deu certo e a matriculei em uma escolinha particular não por poder financeiramente mas por necessidade já que meu salário é muito importante na renda da família e não poderia deixar de trabalhar nem por causa do meu psicológico que não suporta ficar em casa.
Gostaria mesmo que ela tivesse conseguido vaga na creche pública na qual a irmã dela frequenta e é de ótima qualidade.
Mas no mais voltei a me relacionar com meus primos que são muitos visto que meu pai tem onze irmãos, e de repente depois de 18 anos que não falava com alguns conseguimos nos reencontrar através do whatsapp.
E já marcamos um encontro em janeiro lá em Presidente Prudente.
Minhas filhas estão crescendo bem rápido a baby é uma flor, séria e ao mesmo tempo doce, a maiorzinha é faladeira , sempre fazendo algo de preferência arte....e ainda sinto tanta ou mais falta da minha mãe, como te amo e como me faz falta nossa, as vezes dói muito.
Tenho sonhado tanto e as vezes me pergunto se é justo querer mais do que se tem..mas creio que sim, sonhar com uma casa maior com aquele móvel para o quarto das meninas, acho que o que nos mantei vivo são os sonhos e a vontade de chegar lá aonde se almeja, mas não esqueço nunca de agradecer a forte que Deus me dá e por tudo que eu tenho.

1 ano sem minha Rainha!

2014-09-10T09:44:00.001-04:00

Um ano se passou sem a senhora, e como foi difícil de continuar.Tinha dias que procurava motivos e nem as minhas filhas acreditava ser um bom motivo.
Um ano sem a senhora....nesse ano muitas coisas aconteceram, quando a senhora partiu estava no início da gravidez, e como foi complicada, o psicológico estava atormentado e ainda tive uma gravidez muito sofrida, três dias depois da sua partida descobri que esperava uma menina, tive contrações prematuras, diabetes gestacional e durante mais de um mês tive dores horríveis e então numa consulta o médico pediu uma ultrassom só porque estava reclamando muito e o resultado foi que minha menininha estava quase morrendo, e no dia seguinte ela nasceu,com 36 semanas pesando 2.655 kg e medindo 47 cm, o medico disse que ela talvez nasceria com problema no coração mas Deus a fez perfeita, a ela dei o nome de Estela.Como ela é linda , gostaria tanto que ela te conhecesse, a senhora ficaria encantada com ela.

Diferente da irmã, ela tem pele clara e cabelo escuro como a branca de neve...sorriso largo mais não fácil....e a Heloisa como está grande medi quase 1 metro e pesa 19 kg isso aos 3 anos, linda e geniosa assim como pedi a Deus , agora me pergunto porque pedi a Deus uma filha geniosa, ela não é fácil mais é um doce quando quer e educada também, a pouco descobri que ela tem problema de audição e assim ficou mais fácil cuidar dela
Reformei a casa , a senhora ficaria orgulhosa tudo como a senhora sonhou , na varanda que eu fiz, poucas vezes me sentei, me dói pensar que nós duas ficaríamos por horas sentadas pensando na vida, tomando seu café que tanto amava.
E não teve nem um dia sequer, uma hora sequer que passei sem pensar na senhora...a cada dia que passa te amo mais e sinto muito mais sua falta.
Queria voltar atrás ao menos pra te agradecer por sua dedicação.
TE AMO TANTO, TANTO ....
Saudades sem fim da Rainha do meu coração.

Mãe, amor único!

2013-11-22T08:17:00.002-03:00

Os dias passam, mas a dor não.
Como eu queria ter mais um tempo com minha mãe, foram poucos os momentos em que me vi como a filha amada que amava a mãe, as escolhas que eu fiz me afastaram da minha mãe muito cedo, aos 16 anos já ganhava o mundo.A única vez em que fiquei unida a ela após a adolescência foi na minha licença maternidade aos 27 anos.
Eu estava feliz sabia que estava próximo um novo momento nosso, já que estou grávida e em breve estarei em casa, sozinha, minha bebê sente o que sinto e isso me entristece, por mais que eu queira me sentir feliz por estar com essa benção em meu ventre que graças a Deus está saudável, não dá.
Não há um dia sequer que meu rosto não sinta minhas lágrimas, até mesmo porque sinto muita falta do carinho, afeto e amor que minha mãe me dava, sentimentos esse que não tenho de mais ninguém....Grávida, triste e carente, três coisinhas que não combinam, me preocupa o fato de saber que não a terei do meu lado na maternidade, seu ar preocupado com sua voz doce, me achava uma fortaleza quando a rocha era ela. Mulher forte e batalhadora!
Mas essa dor não é só minha, muitos sofrem com a falta dela, a porta da sua casa sempre estava aberta e era comum as pessoas pedirem seus conselhos.Seu sorriso largo era encantador e ainda ouço seus barulhos que fazia enquanto comia só pra fazer a gente reclamar e dava risada.
Queria parecer só um pouquinho com ela.
Saudade!!!!

Ler também é um remédio para alma!

2013-09-26T10:44:00.000-04:00

Pra rebater um pouco a tristeza que venho sentido comprei este livro, de início já gostei, faz a gente rir um pouco e pra mim também notar quão bobô somos em face da vida.O Carrefour de Campo Grande estava com promoção na livraria, então comprei este livro R$ 9,90 e comprei mais 03 livros bons com valor de R$ 4,90 cada É muito bom saber que a leitura de bons livros está ficando mais acessível!

Será uma Menina!

2013-09-18T08:56:00.000-04:00

É, pelo que vi realmente as simpatias , contas e fórmulas não funcionam.

Todas indicavam que eu teria um menino no entanto na ultra de 13 semanas da TN, a médica Dra Mariedna me deu a noticia que será uma MENINA!
Agora esperamos ansiosos a chegada da ESTELA a minha estrela, que fará companhia para HELOISA minha luz!

Que Deus nos abençoe sempre!

RESULTADO DO SORTEIO!

2013-09-09T09:09:00.001-04:00

Foram 235 inscritos, muito obrigada pela participação de todos, que Deus nos abençoe!
E a sortuda foi:

A ganhadora seguiu as regras e enviei um email! Aguardo retorno dentro de 05 dias