Vivir con Dolor

Amor y dolor

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Wed, 26 Dec 2018 09:48:00 +0000

Cuando conozco a alguien, en plan date, me debato entre tardarme en contar que vivo con dolor o decirlo de inmediato. Tener paciencia puede ayudar para no exponerme, sin embargo, podría interpretarse como engaño cuando esta persona se entere. Decirlo de inmediato, me da la tranquilidad de qué hay un aviso de "precaución mujeres trabajando" y que si el trato sigue, sobre aviso no hay engaño. Por supuesto, también me expone rápidamente.

Y el tema no termina ahí. Luego vienen los momentos en qué hay que cambiar de planes, el tiempo que requiero descansar con una compresa en la espalda, las crisis de dolor y la vida social que para algunos llamarían limitada. Para mí, es la que es. Y después...el síndrome del cuidador, que también de ese tengo alguna historia.

En fin, no es el espacio para decir las lecciones que aprendí en esta última relación, supongo que lo relevante es que intenté algo, con todos los riesgos y costos, lo intenté. Supongo que algún día, no sé cuándo, ni me urge saber, lo voy a volver a intentar y entonces, entre muchas cosas que haré distinto, me aseguraré de ver a los ojos a ese hombre mientras le explico mi condición. Cuando haga eso mi mirada será en plan entrevistador de RRHH para detectar cualquier señal que me diga, aquí no. Cualquiera que me evita escuchar nuevamente:Tu familia te ve como “La lisiada ”.

“Maldita lisiada” fue lo que pensé. Fue una frase como de telenovela. Pero no, hace años que decidí que mi vida no sería de telenovela. Mi vida es una bendición. Sobre todo, mi familia lo es. Esas personas, me apoyan incondicionalmente, me aman y me respetan. Lo hacen por mi corazón, mi carácter y mi compañía. Esa familia que ve en mis debilidades mi demostración de voluntad. No, no soy la lisiada y quien lo imagine, quien lo vea así, tendrá tan pobre imagen de quien soy, que no alcanza a ver gracias a quiénes soy y estoy en la vida

Se cierra el capítulo. No vamos a ningún lado. No estamos en tierra firme para construir nada. No porque tengo claro quien soy. No, porque en otro tiempo, en otro país, en otra vida, en otra familia, no estaría yo aquí con esta claridad, con la intención y con la torrencial fuerza de ser. La lisiada que se quede en la vida de novela de otros, en mi vida, no.

A veces cansa

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Tue, 21 Oct 2014 07:26:00 +0000

Algo sale mal, algo que solía estar controlado. Lo primero que me pasa es que me aterro, me envuelve el miedo, pienso en todo lo peor que puede pasar. Toma tiempo volver a mi centro, respirar profundamente, aceptar las cosas como son y poner mi energía en que lo que viene son bendiciones y nada más.

Son cosas que pasan en la vida de todos, algo no planeado, un desliz, un descuido, un accidente y el mundo se vuelve de cabeza de inmediato. Los demás dan palabras de amor, consejos, te dicen que no estás solo… pero así estás, tu y tus circunstancias.

Por salud mental hay que salir del miedo, es necesario, indispensable para moverte, solucionar, hacer lo posible y lo no pensado para que tu mundo vuelva a estar acomodado, al menos lo más que se pueda.

Suelo confiar en un plan, uno que no conozco, que justifica el presente incierto por tu futuro mejor. Confío en mí, en que a pesar de haber luchado con gigantes, algo enorme me ha de proteger porque aquí sigo. Con evidencias de cada batalla, con el orgullo y los recuerdos de cada una.

Quizá, así lo pido, así volverá a ser. Trato que no afecte más mi condición, pero aún no logro la fórmula. Me aferro a todas las herramientas que tengo meditación para lograr paz y poder discernir, Reiki para equilibrar mi energía, Orar para acariciar el espíritu, confiárselo a alguien para escuchar opiniones y dejarlo en manos de Dios cuando después de todo no encuentro la solución.

El asunto es que a veces me canso, es como si algo tuviera un inmenso poder en mi. Trato de esconderme, aprovecho para leer y soy feliz con ello. Sin embargo, mientras tanto amigos, familia, vecinos, la gente sale, se divierte, se reúnen. No a todos los eventos, pero al menos a dos al mes quisiera ir. Vivir en otra ciudad, cerca de la anterior, pero aún así separada de una pequeña carretera, disminuye más la posibilidad de asistir a una reunión.

Desde la micro cirugía, además de ya no sentir en gran medida la disminución del dolor, algo pasa con mi cuerpo. Es como si me mostrara nerviosa, tiro cosas, me tiemblan las manos, tengo una extraña sensación al escribir en el teclado y mucho más a mano y camino con inseguridad. Dice el doctor que es el cambio de medicamentos. Han pasado ya más de tres meses, así que el argumento me suela laxo. Finalmente no importa, así me siento y eso es independiente de la explicación que haya. Es esa torpeza la que me ha alejado de la carretera, le temo a algo que adoraba vivir.

Quizá sea momento de pedir una segunda opinión, quizá muchas cosas. Incluso, aventurarme a la carretera, así como lo hice para salir a caminar, como lo he hecho para trabajar. Quizá es cuestión de acostumbrarme a que así me moveré.

Mi dolor hoy es haber cantado victoria y ahora aceptar que aún hay gigantes que esperan ser derrotados. Ojalá aceptaran una tregua, quisiera pensar que ellos también se cansan.

Un importante después

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Sun, 27 Jul 2014 06:32:00 +0000

Tres semanas, 21 días después de la, nunca mejor llamada “la gran” microcirugía, estoy en un lugar donde nunca imaginé estar. No podría decir si era falta de Fe, si era demasiado conocimiento de la ciencia y sus avances respecto al dolor, la experiencia de 12 años de vivir con dolor o la ilusión y posteriores desilusiones ante promesas de médicos que prometían un cambio radical en mi estilo de vida en 3 meses.

Lo más probable, es que todo lo anterior me hacía pensar que era un intento, que debía tener precaución de no ilusionarme demasiado.

Sin embargo, a un año dos meses de que Neurocirujanos y Algólogos dijeran que mi intenso dolor que acababa aparecer bajo mi cintura, no tenía justificación física alguna, una pequeña cámara permitió ver que en efecto había una compresión en una raíz nerviosa que me provocaba el dolor.

La noticia de haber arreglado el problema, me provocó menor alivio que el que se confirmara que sí había algo físico, y no emocional o psicológico, como, mi ahora ex Algólogo, lo confirmara. Ni tengo que entrar en detalles porque adquirió el “ex” en mi historial médico. Quienes vivimos con dolor sabemos lo que dichas aseguraciones hacen en nuestra moral.

Un día después de la intervención, en la revisión de reflejos y fuerza en brazos y piernas, además de todo estar muy bien, hubo su sorpresa. El brazo derecho, recuperó fuerza que se había perdido o que no se había recuperado del todo desde la primera cirugía.

Mi felicidad no pudo ser mayor, nunca, nada podría superar lo bien que se sentía escuchar y sobre todo, sentir un cambio en mi cuello, en mi espalda. Ahora el asunto es ir bajando la dosis de analgésicos, que por cierto volvieron al nivel más bajo de los opioides, volviendo al tramadol. Casi el coctel con el que inicié hace más de una década.

He de confesar que sentí culpa al pensar que debía escribir un post escribiendo esto. Escribir en Vivir con Dolor, donde si bien mi gente se alegraría de leer mi sentir ahora, podría ser una traición a quienes me leen porque tienen días no tan buenos, tanto o más que yo, y que por lo que me han escrito, se sienten acompañados cuando descubren similitudes entre nuestras situaciones.

Al vencer mi tiempo para escribir esto, me olvidé de ese sentimiento y recordé que yo me sentía feliz e ilusionada cuando alguien me escribía y me contaba que tal medicamento o tratamiento les había cambiado la vida. Así que me apego a ello para compartir que la radiofrecuencia ha sido mi primer gran intervención para eliminar el dolor y estoy satisfecha con lo obtenido.

Como lo comento arriba, me disminuyeron la dosis de tramadol a las dos semanas. Llevo una semana con ello y aún no lo asimilo del todo bien, hay dolor, aunque ya es el dolor “de antes” y ya no ese cuchillo que torcía a la derecha o izquierda conforme me movía.

Mi gente me animó antes, me llenó de excelente energía. Llegué esperanzada al hospital y desperté emocionada. Mi gente se volvió a hacer presente para acompañarme y compartir conmigo lo bien que había salido todo.

Los siguientes dos fines de semana pude asistir al bautizo de mi sobrino más pequeño y a la primera comunión de la mayor. Mis hermanas tienen ahora junto a ellas a Cristo por los sacramentos recibidos por sus hijos. Mi mamá se repuso de un serio problema de salud que presentó a unos días de mi intervención y también estuvo presente en ambos eventos.

Mi resumen es que Dios obró en nosotros en estos días. Así que me siento bendecida y enormemente agradecida porque las bendiciones se extienden a mis mujeres favoritas. Será un mes que no olvidaremos, que pido y pediré que no olvidemos.

Es un gran paso hacia adelante, un paso que soñábamos y orábamos porque se pudiera dar. Una vez avanzado, no hay quien me convenza que no se puedan dar otros más.

Una gran microcirugía

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Fri, 04 Jul 2014 21:13:00 +0000

Estoy aprendiendo la lección de "no prometas lo que no será". Durante años he jurado una y otra vez que no me volvería a dejar todas la columna en un quirófano. El dolor que lleva un año cansándome, limitándome, desesperándome, encontró una oportunidad: microcirugía con radio frecuencia. Micro, porque la incisión es menor a centímetro, y radio frecuencia es una tecnología relativamente nueva en México para tratar dolor crónico, por abombamientos fiscales y adherencias o fibrosis post quirúrgicas.

La esperanza, base de mi decisión, es que el dolor disminuya entre un 30% y 40%. Pienso en ello y me hago preguntas ¿qué haría yo sin 30% menos de dolor? ¿qué volvería a hacer? ¿quién más se verá beneficiado con ello? Estas y muchas más preguntas me rebasan cual intensa ráfaga de viento mientras me quedo muda porque no tengo respuesta alguna.

Será la primera vez que me ajuste a una vida nueva por menos dolor y no por más. No será un ajuste con frustración, con dolor emocional, con pérdidas sociales, sobre todo, sin sentirme débil cual marioneta sujeta a lo que diga y mande mi dueño el dolor.

El temor está, pues como en toda cirugías hay riesgos, para mi, en la espalda más que en ningún otro lado. Sin embargo no es un temor que me paralice, este año he recurrido a decenas de cosas para tratar de menguar el dolor lumbar y si, algunas han funcionado, sin embargo, siempre vuelve ese puñal en encajado, retorciéndose a voluntad de cada movimiento que realizo.

Un número que baje es mucho, vivir en nivel 6 de dolor, en una escala de 1 al 10, es cansado. Un 5 o un 4 sería como volver a la posibilidad de ejercitarme más allá de una rehabilitación. Podría volver al agua, a ese mundo que tanta tranquilidad me da. Podría estar más alerta. Podría tener más esperanza.

Gracias a Dios y a mi gente, estoy fuerte, estoy bien parada para enfrentarme a esto y asumir los riesgos que conlleva, porque sé que sólo es una parte. El dolor que me ha acompañado por más de 10 años requiere otro tratamiento: la Electro Estimulación Medular, que según mi Algólogo acabaría con el dolor completamente. La alcancía va recibiendo monedas porque juntar una cantidad de siete dígitos me parece más que difícil, mucho más para alguien que vive con dolor, que paga un fuerte seguro de gastos médicos, que invierte mensualmente en medicamentos, que paga rehabilitación, etc.

No me imagino como se irá a resolver eso... como dice la Biblia cada día tiene su afán, y por lo pronto, el de hoy es terminar las gestiones para que pasado mañana esté en el quirófano en las mejores manos, con la supervisión del espíritu de mi papá que era un excelente médico, con la bendición de Dios y la espera de mi gente tras las puertas orando porque todo salga muy bien.

Gracias a quienes me han escrito contándome su buena experiencia con este tratamiento, me ayudaron a tomar la decisión. Espero que mi próximo post sea para unirme a ustedes para contar otra historia de éxito.

Efectos secundarios

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Tue, 06 May 2014 13:30:00 +0000

¿Por qué contar algo que pasó hace casi un año? Porque aquellos días fueron el inicio de la historia que se empezó a escribir hace algunos pocos.

Tenía esperanza porque el dolor estaba controlado, sin embargo, me asustaba el reloj, me aterraba el calendario. Cada 72 horas que cambiaba de parche, me preguntaba cuántos más habría de usar hasta que dejaran de funcionar.

Hice una lista de terapias alternativas, más de 15 vinieron a mi cabeza y otras tantas salieron de internet. Concerté algunas citas y empezó la carrera. Lo primero fue conseguir terapia psicológica en mi nuevo hogar, Guanajuato.

El largo periodo con intenso dolor me había desarmado. No sabía donde terminaba mi fuerza, ni donde iniciaba mi obligación por vivir. Me reconocí en uno de mis momentos de mayor vulnerabilidad. Aún con el parche y los otros medicamentos, mi calidad de vida se había visto disminuida. Ese dolor dolía aún más que el de la espalda.

Empecé con terapias bioenergéticas, con medicina cuántica, terapia neutral, homeopatía, Flores de Bach y, además, mi nuevo terapeuta me envió a terapia corporal. Todo lo inicié en Julio, tal vez, y lo mantuve hasta enero del 2014... menos la terapia bioenergética y la cuántica que implicaban trasladarme cada semana a la Cd. de México, asunto cansado y adolorado.

En mi vida no me podré quejar de que no haya magia ni resbaladillas. Hace unas dos semanas sucedió que sentí caer varias casillas. De una cirugía que parecía sencilla, meter instrumentos por tres pequeñas incisiones, añadir una cámara, tomar la vesícula, sacarla y cerrar, acabamos en un despertar con extrañas noticias.

El doctor se había topado con un hígado inflamado, y dados mis antecedentes con analgésicos, diagnosticó una hepatitis medicamentosa o llamada también, hepatitis tóxica. Me pareció algo surreal ¡Ahora esto! ¿Es broma? ¿Qué andaban viendo mi hígado si iban por mi vesícula?

Por fortuna, el panorama no era gris, según el médico dicha hepatitis podía ser reversible con dejar de usar el parche y la buprenorfina. Sencillito.

Así fue como inicié un nuevo tratamiento con un nuevo Algólogo. Incluye Palexia Retard, Tafirol Flex, Lyrica y Cymbalta. Aún son pocos días para valorar su efectividad, ni siquiera he probado lo que sería un día normal de trabajo con este nuevo coctel, porque he estado en la recuperación de la cirugía y del Síndrome de Supresión que un día contaré lo que se vive dentro de él.

Ya llevo 15 días con este tratamiento y parece ser que habrá cambios porque el Palexia también daña el hígado. Esta noticia es nueva. Todavía no sé qué implicará, si el siguiente coctel tendrá tan pocos efectos colaterales como éste que pruebo ahora, si seguirá el Síndrome de Supresión, qué tipo de cambios habrá en mi calidad de vida y muchas preguntas más.

Preguntas que no generan angustia. Por alguna bendita razón, me siento llena de vida, de posibilidades. Será que las complicaciones de la cirugía y el Síndrome de Supresión, me hicieron extremadamente difíciles los días pasados, que ahora que me recupero, disfruto porque sé que hubo momentos en que no pude hacerlo y durante los cuales pensé más de una vez, que no habría más.

Junto a este asunto a resolver, sigue la búsqueda de terapias alternativas. Retomaré algunas, empezaré con otras nuevas. Incluso, este nuevo Algólogo ofreció dos alternativas que ofrecían los avances en la medicina alopatía y que ayudarían a ir retirando los analgésicos. Todavía hay que investigar y ahorrar, porque son procedimientos carísimos, pero a los que ya me declaró candidata.

Un asunto a la vez. Mañana veremos que datos da el hígado, pasado escucharé sobre el nuevo coctel y así iré por día avanzando en esto de vivir con dolor, pero sobre todo, avanzando en esto de vivir y disfrutar hacerlo.

Detrás de cámaras de Parchando el dolor

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Mon, 05 May 2014 13:00:00 +0000

Ya tenía más de un año viviendo sola en un pequeño departamento "el huevo" cuando comenzó el nuevo dolor. Empezó poco a poco, consumiéndome la energía, fue incrementando conforme me iba robando más cosas. Un día, alguien se dio cuenta que no podía atenderme sola y me llevó a casa de mi mamá, para que ella y mi nana me ayudaran.

Los resultados de estudios en los que no se revelaba algo mecánico en mi espalda que requiriera arreglo inmediato, incrementaba el miedo y la incertidumbre.

Seguro que en algunos post de este blog, he comentado que cuando una crisis de dolor me dura más de 4 o 5 días, me empiezo a desmoronar emocionalmente. Es una especie de cansancio por correr y correr, no llegar a ningún lado y tener que seguir corriendo sin posibilidad de descanso.

El dolor cansa y satura. Después de casi un mes de estar con ese intenso dolor pedí ayuda a mi hermana mayor y su marido, para que me ayudaran a pensar sobre el paso que debía dar. Fue una especie de auto declaración de no ser apta en ese momento para tomar decisiones en relación a ese dolor. Ya era demasiado dolor y cansancio. Pedir ayuda así se sentía más como humillación que como humildad, sin embargo, hicieron un amoroso e impecable trabajo que me hizo olvidar ponerle calificativo a mi S.O.S.

Podía buscar doctores nuevos, aunque me sentía incapaz de soportar algún viaje mayor a 30 minutos. Podía hospitalizarme para que ahí hicieran pruebas sobre qué podía ayudarme. Y seguro podía hacer otras cosas que ya mi visión no alcazaba a distinguir.

Se intentaron ajustes al tratamiento hasta que sucedió la hospitalización. Mientras ésta duró, me di cuenta de que había esperanza. ¿Que cómo lo supe? Por la amorosa visita de cinco de mis sobrinos del corazón y sus regalos, por la fuerza y presencia de mi mamá, mi hermana mayor, mi nana y mi tía, por los mensajes de apoyo de amigos, y por aquellos que decidieron visitarme aún sabiendo que tal vez no encontrarían mi sonrisa, sino a una amiga que se sentía completamente vencida.

Cada presencia era como una bocanada de aire. Sentía que no tenía ya fuerzas para seguir, ni ganas de tenerlas, no si eso implicaba seguir sintiendo ese dolor. Pero hubo personas que me acompañaron y su solidaridad le dio un poco de paz a la espera de algún tratamiento que me controlara el dolor.

Un día, recibo la llamada desde el extranjero de mi hermana menor. Me pidió que pusiera el altavoz y que les pidiera a mi mamá y a mi otra hermana que se acercaran a mi cama. Así, sin mayor preámbulo, dijo "estoy embarazada". Gritamos, reímos y lloramos, porque fue claro para todas que nuestra familia recibía vida, un milagro y grandes bendiciones.

Si mis sobrinos del corazón, mi sobrina del alma (o de sangre como ella se define) me inyectaban vida, saber que venía una vida a través de la que era mi "hermanita" fue la luz que iluminó el camino incierto en el que me encontraba atrapada.

No compartiré mi experiencia con algún tratamiento en este post. Simplemente tenía pendiente poner en palabras lo que en mi corazón se tatuó aquellos días en que vivir con dolor era especialmente desesperanzador.

¿El resultado? Esperanza y fuerza. El doctor dio con el medicamento que me controlaba el dolor. Cada compañía, cada beso, cada abrazo, cada mensaje, me regaló fuerza que en suma logró ser mucha. Y la buena nueva me devolvió la Fé en un Dios que no me había abandonado.

Parchando el dolor. Lo técnico.

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Sun, 04 May 2014 06:17:00 +0000

Desde 29 de abril del 2013 no había escrito en este blog. Ahora que lo hago es para darle continuación a la historia que dejé a medias en aquella ocasión. Contaba que había un nuevo dolor a nivel lumbar por un ligero abombamiento del disco pero que me provocaba un dolor agudo que se sentía como si un cuchillo de doble dentadura entrara y saliera de mi espalda al menos movimiento que hiciera.

Conté que el último tratamiento a que me sometía era un bloqueo. Pues bien, no resultó, el dolor siguió. A la luz de un año tengo poco claras las otras medidas que se tomaron hasta mi internamiento un mes después. Es bien sabido que por dolor no voy jamás al hospital, a menos que del 1 al 10, el dolor sea 10, es decir, que realmente insoportable.

El Algólogo confiaba controlar el dolor en la primera noche, con un coctel que tenía en mente. Sin embargo, no fue así. Ni siquiera sucedió con los siguientes 3 ajustes que hizo. Fue hasta que me pusieron un parche transdérmico de Fentanilo, que pude descansar de ese dolor. Ya si no, es 100 veces más potente que la morfina.

Me habían puesto el parche de mayor dosis, y además de quitarme el dolor me mantenía "fuera de acción". Una vez fuera del hospital, ya en consulta en la Clínica para el Dolor, mi doctora me comentó que los parches eran una solución temporal, pues no están diseñados para tomarse por mucho tiempo, entre otras cosas porque el cuerpo genera resistencia y en algún momento se requeriría más parches. La prescripción fue de un parche de la mitad de medicamento que el que me habían puesto en el hospital.

Lo relevante de esa declaración, fue que empezó a sonar un "tic, tac, tic, tac". La Doctora sugirió buscar en la medicina alternativa una solución para mi dolor, antes de que el parche dejara de hacer efecto. Y añadió que la medicina alópata ya no podía ofrecerme algo más. Lo que he probado desde entonces es tema de uno o varios post.

Además del parche tomaba otros medicamentos que ya he mencionado como Lyrica, Cymbalta y para momentos de dolor agudo, buprenorfina.

Este nuevo coctel me permitió trabajar, aunque requirió mudarme a la ciudad donde lo hacía, a 45 minutos manejando. Esto por los efectos sedantes del medicamento y también porque el dolor a media tarde se acentuaba.

Finalmente, el tiempo ganó la carrera y en febrero de 2014 el dolor lumbar empezó a incrementarse o lo que es más preciso, el parche dejó de tener los efectos que tenía en un inicio. La propuesta fue usar dos parches, a lo cual me negué, entre otras cosas, por mantenerme activa laboralmente. Así que lo que incrementé fue solo las dosis de buprenorfina sublingual y con ello tuve.

A pesar de eso, en dos meses tendría que cambiar de coctel, pero no tendría que ver con la efectividad para controlar el dolor, del que estaba usando.

¡Que nervios!

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Mon, 29 Apr 2013 15:42:00 +0000

A una semana de dolor intenso, en ascenso, diría yo, hay cambios. La contractura fue disminuyendo pero en la zona lumbar se ha concentrado un dolor intenso. Se siente como un cuchillo de sierra. Es justo donde hay una hernia que no era significativa hasta ahora.

El Algólogo de cabecera dice que requiero cirugía y con ello desata los pocos miedos que seguían en el cajón. Pienso en cirugía, recuperación, rehabilitación y secuelas, y tiemblo. Mi hipotálamo grita “ni madres, a ver si me alcanzan” pero mi cuerpo no responde y se queda sentado, adolorido esperando ayuda.

Hoy me presenté a rehabilitación y reporté lo que me sucedía, la conclusión fue que no me estaba haciendo bien el tanque y que me suspendían la serie de rehabilitación. Me indicaron calor y electro estimulación… Justo con lo que he sobrevivido estos siete días. Con eso y la triplicada de dosis de la medicina para el dolor. Ayer y hoy estoy adormilada, pero adolorida. Así que toca dar un paso más: bloqueo.

El bloqueo de nervios es un procedimiento en que se inyecta medicamento (anestésico o esteroides) cerca de un nervio o rama de nervios para “apagar” la señal de dolor. Es un temporal, que generalmente me proponen en época de frío.

En una ocasión no sirvió, pero las demás, después de que se pasa el dolor por las inyecciones, en un par de días he estado maravillosamente. Así que mi Fe, se centra hoy en eso.

Me da susto, obvio. No me gustan las inyecciones (menos esas), los hospitales, los quirófanos, ni nada que me haga sentir ese vértigo. Pero es más el dolor y mi cansancio, que apechugo el “cómo” para lograr el “para qué”.

El asunto no requiere preparación de mi parte, ahorita desayuné fuerte, me tomé mis medicinas normales y sólo llego a quirófano a las 4:00 pm. A las 5:30 pm, máximo, estaré en casa de mi mamá, a donde me mudé temporalmente hace unos cinco días.

Con mayor movilidad ya investigaré qué pasa con la zona lumbar, si es la hernia o simple contractura, y visitaré cuanto doctor sea necesario hasta que encuentre uno que apueste por algo que no sea operación.

No prometo reportar pronto los resultados. Seguro estaré en cama un par de días hasta que acabe de hacer efecto el tratamiento. Después, entre baile y baile prometo avisar lo maravilloso que me siento ya.

Agradezco sus buenas vibras, oraciones, visitas, llamadas no (no me gusta el teléfono). Es más, todo lo anterior se los pido, porque reconozco que ahorita yo solita no puedo. Es como dicen las señoras éstas de mercado, el ánimo y esperanza “no me ajustan” de momento.

Una crisis de dolor

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Thu, 25 Apr 2013 18:16:00 +0000

Un dolor de más de seis meses se llama dolor crónico, un dolor más fuerte de lo normal, yo lo llamo crisis. Esas crisis aparecen cada tres o cuatro meses, dependiendo de la época, y duran de tres a cuatro días.

Con ocho años en esto, he aprendido a reconocer lo que pasa con mi cuerpo, mi mente y mi espíritu durante una crisis, de eso escribiré hoy.

Del cuerpo no hay mucho que decir, de estar en niveles de 4 a 6, en la escala del 1 al 10, de pronto estoy en 8 o más. El dolor hace difícil el movimiento y gradualmente se va sintiendo el incremento en la contractura. De estar en un lugar en la espalda el primer día, va llenándola, hasta el cuarto día que se empieza a sentir en los músculos de la cara.

En cuanto a la mente, las cosas han estado lo mejor que puedo esperar, me he mantenido productiva trabajando en casa, conectada a la compresa caliente y el TENS, y con varios periodos de descanso. Gracias a tener una tarea por completar, por ratos me pierdo en temas lejanos a mi propia espalda. Y lo mejor, avanzo y me siento útil, eficiente y hasta súper woman.

El efecto en el espíritu es el meollo del asunto después de cuatro días de crisis. Trataré de explicar mi sensación. Me siento invadida de cansancio. Una pesadez en mi parte más etérea pero también más poderosa. En este estado es difícil imaginarme sonriendo, lo único que puedo ver entre la neblina es la idea de que no puedo más, de que ya tuve suficiente.

Por supuesto, si lo hago consciente, digo ¡carajo! ¡claro que puedes! Es sólo un mal día. Me esfuerzo a recordar lo que se siente reír, abrazar, cantar, brillar, bailar… y logro traer centellazos de imágenes, pero son eso, efímeras imágenes que no puedo conectar con sentimientos.

Así que, estar en crisis, es más que lidiar con el dolor físico, es luchar contra los efectos en mi espíritu, con mi mente como arma. Y escribiendo esto, voy entendiendo de donde viene mi sensación de cansancio.

Tengo una semana en un nuevo programa de rehabilitación, y éste incremento en el dolor puede ser consecuencia de estar ejercitando músculos que tenían más de un año sin hacerlo. Nuevamente, viene la mente a explicar, lo trato de entender, pero eso no alivia, ni el cuerpo, mucho menos el espíritu.

Mañana tengo un día importante laboral, ya tengo todo listo, así que tomaré la tarde para simplemente “estar”. Quizá si pongo tregua en las batallas, los guerreros se fastidian y marcan retirada.

Es eso un mal día, y aunque no me sale del alma decirlo hoy, no significa que sea una mala vida.

No, sin cáncer

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Thu, 28 Mar 2013 01:16:00 +0000

La seguridad social, todo un tema. En otra ciudad, en otro sistema, tomó casi un año que asignaran mi caso a la Clínica del Dolor, con todos los estudios de por medio, incluyendo el psicológico... por aquello de que el asunto estuviera en la azotea y no en mi sistema nervioso.

En breviario cultural, una Clínica del Dolor, es un servicio médico especializado que ofrece tratamiento para el dolor crónico. El dolor, una vez que se convierte en crónico, es considerado como enfermedad.

En esta ciudad, en este sistema de seguridad social, tomó un poco más llegar a la puerta que conduce a la Clínica del Dolor, con la particularidad que al llegar a ésta, me encuentro con un cadenero. Y fui de las que no podían pasar por nuevas reglas.

Por un asunto de colapsamiento del servicio se ha limitado el acceso a la Clínica del Dolor sólo para pacientes con cáncer. Mis respetos para esos pacientes. El asunto es que si mi diagnóstico ubica mi dolor en una escala compartida con éstos pacientes, ¿por qué importa el origen de éste?

Es cierto, mi vida no corre ningún riesgo. Es cuestión estilo de vida. Poder estar en donde quiero estar, poder trabajar y ese mismo día ir al cine o a cenar con amigas, poder viajar sin necesitar un día para reponerme del viaje, en fin, poder tener una vida mejor.

Sin permiso del cadenero y la complicidad de la tía, fingimos ignorancia y seguimos adelante. Por ahora conseguí la primera cita, lo segundo es que me dejen permanecer ahí en el protocolo que tenía, o uno mejor.

Supongo que es normal que hoy haya disminuido mi paciencia. En una teoría que creé, hay que dar paso a los días no tan buenos, para valorar los buenos. En la mañana hasta me quedé un rato sin cobertura de Fe, me moví y recuperé la señal.

Esta soy yo y ésto es vivir con dolor.

Reacomodando piezas

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Sun, 13 Nov 2011 20:40:00 +0000

Tuve casi diez días de vacaciones, de no sentir dolor en mi brazo y pierna derecha, dijeron que durarían cuarenta y cinco días, pero no fue así. Y fue hermoso, fue volver a sentir mis extremidades por su funcionalidad y por ninguna señal más que éstas emitieran.

Vuelven a doler, no tan intenso como la primera quincena de octubre, pero vuelven a pulsar. Alguien retuerce mi brazo y algo de toneladas se monta en mi pierna. Así se siente, así se vive. Así se va acostumbrando uno al dolor, a medida de que se vuelve algo cotidiano, desde el momento en que se vuelve tan rítmico como la respiración.

Tu que me lees y vives con dolor crónico, sabes de que hablo y me comprendes cuando escribo para ti, pero también para los que nos rodean, para aquellos que ven que nuestro ritmo de vida es más lento, esas personas que nos conocieron antes del dolor y que han seguido hasta ahora junto a nosotros, comprendiéndolo o no. Incluso, escribo para aquellas que nos conocieron así.

Lo que sucedió hace tres semanas es lógico aunque no bello. Tenía un año de haber vuelto a trabajar y aunque fui haciéndolo poco a poco, primero diez horas a la semana, luego quince, hasta que estaba en treinta, es un ritmo muy diferente al de los últimos cinco años. En ese tiempo estuve dedicada a mi y luego a mi. Rehabilitación, descanso, maestría online, escribir, escribir para blogs, atender mi casa parcialmente y una pareja que cuidar. Las cosas cambiaron.

He de decir que volver a ser económicamente activa e independiente me devolvieron un piso firme. Se que no debería depender de ello para sentir satisfacción, pero justo porque sé lo que no es tenerlo, lo disfruto enormemente ahora sabiendo que se pueden volver a ir.

Después de haber tenido la crisis de dolor intenso viene lo natural: empiezo a replantearme prioridades: salud, independencia, familia, trabajo, pareja, amigos, etc. Hablo de romper hábitos o actividades que venía haciendo para buscar unos más sanos. Así como encontramos la combinación de medicinas que me hagan estar lúcida, tranquila y con niveles de dolor entre 3 y 6, he de encontrar la combinación de tiempo y energía para lograr ser lo que estoy empezando a ser: una mujer independiente, activa, que se ejercita, que se alimenta de su familia y amigos.

Suena fácil pero no lo es cuando cada factor demanda más de lo que puedes dar. Habrá quien lo entienda y para mi estará bien. Habrá quien no, y estoy aprendiendo para que también para mi esté bien.

Break down

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Thu, 20 Oct 2011 23:23:00 +0000

A veces, simplemente hay que cambiar de estrategia. Un día empecé a sentir más dolor cuando me levanté, mientras desayunaba escuché que había el primer frente frío del año. "Ahí está la explicación, mi cuerpo captó en la noche esa bajada de temperatura". La semana siguiente, no conseguí un medicamento y lo tomé 6 horas después, ese y los siguientes días fueron de dolor más intenso, pero creía que era entendible por mi error con la medicina. Una semana después, vino otro frente frío, y entonces mi pierna y brazo existían día y noche.

Cuando algo duele, recobra la existencia que todos los días olvidamos. Pues ellos vivían y lo hacían intensamente. Me urgía llegar a casa para ponerme el TENS y sentir un poco de alivio, era como ponerlos a dormir.

Finalmente, hace una semana decidí que era tiempo de hacer algo, y subí en un 50% más la Lyrica. Hasta pedí dos días en el trabajo para "sufrir" la adaptación de mi cuerpo a la nueva dosis en la comodidad de mi casa y si era necesario, en mi cama. Justo ayer se cumplía una semana de ésto y justo ayer cada vértebra, cada músculo de mi espalda, cada parte de mi, cobraron vida.

De un nivel 4 de dolor que suelo tener cada día, había estado pasando los últimos días en un 6 o 7, hasta anoche que llegó el 8.5. Era la 1:00 am. Me senté en mi cama y envié un trabajo pendiente a la oficina sabiendo que en la mañana no habría posibilidad de ir.

Me desperté un poco más tarde que el resto de los días, desayuné e hice lo necesario: pedí ayuda. Antes de una hora estaba en el hospital, en la clínica del dolor. Estar ahí y mantenerte optimista es bien difícil, la clínica del dolor está dentro de oncología. Ahí hay demasiado dolor, físico y emocional.

Pero ahí también hay sanación, hay esperanza y alivio, a eso se va ahí. Mi doctor me recibió amable, como es el. Me hizo preguntas y concluyó que era momento de hacer algo más agresivo, que ibamos a empezar a probar otras dosis y tal vez, otros medicamentos. Aumentó la Lyrica, cambió Tramadol por Temgesic y añadió Celebrex y Metamizol Sódico. Algo así como un Bull de coctél. Sin embargo, es lo que aplica.

Mi acompañante, mi tía, en algún momento sugirió que cada mes el Dr. Agus me revisara. Es de esas escenas que deberían documentarse con cámara oculta. Agus le dijo que yo sabía perfecto como administrar mi dolor, que sabía más que el y su residente del tema, que me había documentado muchísimo y que yo sabía qué hacer en cada caso. Quise que aquellos que esperan que un día empiece a abandonar el medicamento escucharan eso.

Además del medicamento, y por la intensidad del dolor que tenía, me hicieron también un bloquéo. Una inyección en la raíz del brazo derecho pero que se espera que también ayude al dolor de la pierna y espalda. Unas 4 horas después, el brazo me pesa y duele más, lo cual dijo el Doc que iba a pasar. Por ahora es cuestión de esperar, y de hacerlo en reposo. Hoy y mañana viernes.

El resto de la vida estará en pausa. El resto se vuelve nada de vez en cuando. Esto es vivir con dolor, no es nada nuevo para mi, es nuevo para algunos de los míos, es conocido para algunos otros, es comprensible o doloroso, es como cada uno lo tome por su propia historia, para mi, sólo es mi manera de vivir, de vivir con dolor.

Explicando el dolor crónico

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Mon, 05 Sep 2011 04:52:00 +0000

Encontré este video y lo mejor lo conseguí en español. Un experto explicando las sensaciones del dolor crónico, el cómo se originan esas sensaciones y, para beneficio de todos nosotros, da esperanzas de que en poco tiempo dejemos de tener tratamientos paliativos y podamos curarnos en definitivo.

Fashion in pain

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Fri, 22 Jul 2011 03:09:00 +0000

Nunca un doctor me habló sobre qué ropa usar a partir de que me diagnosticaron dolor crónico, sin embargo, hay varias cosas que he ido aprendiendo al respecto que hoy quiero compartir con los míos y aquellos que creen en este blog.

Lo esencial es siempre tener un "trapito" a la mano. Desde hace casi 6 años pocas veces salgo de casa sin una pañoleta, mascada, bufanda o chal en la mano. El uso básico es para cubrir el cuello. Siendo mi talón de Aquiles, lo protejo del aire y del frío. La sensación de baja temperatura se vuelve en algo doloroso. El uso secundario es cubrir la espalda. Aún en tiempo de calor, nunca sé donde hará aire, en que reunión tendremos aire acondicionado y factores que puedan influir en mi dolor.

El siguiente punto tiene que ver con las blusas que uso. Dejé de usar camisas, que son más ajustadas, para ahora usar blusas de tela ligera y sueltas. Si llego a usar alguna que limite en algo mi movimiento, mi espalda no tarda en mostrarse en desacuerdo con tal decisión. Varios suéters, en lugar de un pesado abrigo.

Entre menos peso aporte mi vestimenta, mejor. Lo mismo con los accesorios. Al principio, dejé de usar collares totalmente y poco a poco los he ido retomando a medida de que he fortalecido los músculos de mi cuello. Aún cuido que sean ligeros y limito un tiempo de uso, porque me canso fácilmente. Dejé de usar reloj. He empezado a usar pulseras sólo en la mano izquierda. La derecha la trato de dejar libre de cualquier peso o presión innecesaria.

Otro punto importante es la comodidad en pantalones, los mejores son los pantalones a la cadera y que no estén demasiado ajustados. Nada ajustado, es regla. Suficiente es sentir presión en pie y pierna, una presión que quema y no se va con nada, como para aumentar la sensación de incomodidad.

Para estar en casa, las cosas cambian. Si es tiempo de frío, pants suficientemente flojos, playera y calcetas. Si es temporada de calor, definitivamente necesito usar shorts, el roce de la tela, más que calor me provoca una sensación dolorosa en la pierna derecha. En cualquier época del año: cero zapatos.

En cuestión de ropa ha pasado lo que en mi vida entera, identificar qué me es confortable. Vale un pepino si está de moda o no, mientras me guste, esté cómodo y se vea bien, es para mi.

Un diente más al engrane

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Sun, 21 Nov 2010 21:10:00 +0000

Me falta valor, trato de conseguirlo... este es uno de mis primeros intentos.

Cuando me inicié en este mundo "in pain", hace cinco años, fui enviada a casa, a estar relajada, a no trabajar. No me gustó nada la resolución. Es más, ha sido de las cosas más dolorosas que he tenido que asumir. ¡Yo, sin trabajar! ¡Con toda la capacidad que me había regalado Dios!

Así pasé tres o cuatro años... en los últimos dos, he ido entrando poco a poco a la vida laboral. Primero como escritora, luego como maestra de español en el extranjero y ahora como profesora universitaria y consultora en RH.

Esta última etapa, ha sido la primera en la que "lleno" mi agenda por asuntos laborales. Lleno, abriendo y cerrando comillas, porque en efectivo se podría ver que sobran horas por llenar en la agenda... hasta hace unos días decía que no me alcanzaba la energía para más.

Se cierran proyectos y se van terminando las clases, con diez grados centígrados menos. Y entonces ya no es cuestión de energía para actividades en mi tiempo libre. Mis horas de clase, las reuniones, los traslados, hacen que me duela el alma.

Un alma que había olvidado ésto. Una que creía tener todo bajo control. Una que sacrificaba vida familiar y social, y nada más. Con bajas temperaturas me cuesta trabajo hacer cosas que en otra época del año ni pongo atención al hacerlas. Nada nuevo, sino fuera porque estoy investigando cómo volver a ser económicamente activa en combinación con esto de vivir con dolor.

Esta semana me topé con tener una responsabilidad y salir a hacerla, con ese dolor que parte, que recuerda cada músculo y hueso que se olvida que existen. Mi primera reacción fue irme como el resto de los días, sin ningún soporte adicional. Obvio, al tercero, troné emocionalmente.

Ese mundo en donde me desenvuelvo, no está acostumbrado a verme conectada al TENS o a verme con una compresa a cuestas. Y temí que me vieran así... que tonto, lo sé. Es orgullo o vanidad ¿quién sabe? El chiste es que me paralicé, en lugar de hacer lo que sé que tengo que hacer.

¿Qué más da lo que piensen los demás? El mundo tiene que aprender a vivir con la conciencia de que no todos somos iguales y que si algunos salen a trabajar con AUDI es porque eso es lo que quieren y pueden, y pues que hay otros que salimos con TENS porque Bendito Sea Dios podemos hacer una gran diferencia con eso.

Ajá, muy salsa ahora escribiéndolo, pero fueron necesarios siete largos días y la asesoría de una sabia nana, para aceptarlo.

Vivir con dolor se sentía un desastre al tenerlo que combinar con hobbies, con vida en pareja, con vida familiar, con disfrutar a los amigos... No era como ésto... y miren que lo digo con un divorcio en la columna de los abonos.

Como todo, encontraremos la medida justa... diríamos aquí en México ¡Cómo chingaos, no!

Dejar de escribir no es dejar de sentir

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Thu, 05 Aug 2010 18:06:00 +0000

Dejé de escribir en este blog por la más absurda razón. Me comprendo, pero es tiempo de dar un paso adelante. Eran tiempos en los que quería mostrar fuerza, estabilidad emocional, capacidad intelectual, todo para reactivar, o mejor dicho, empezar una nueva vida. Cuando pensé en escribir algo, me detuve pensando en que tal persona podría leerme y pensaría que soy débil. O tal vez, alguien más temería que no tengo la capacidad para responder profesionalmente. Quizá, alguien se preocuparía, quizá se sentiría decepcionado. Este blog que tanto me ha dado, lo abandoné por miedo a la percepción que tendría "alguien".

Pero el mundo es impredecible, la vida siempre cobra facturas y a mi me las pasa con no muchos días de crédito. Volví a la ciudad que me vió crecer, vuelvo a vivir en ella después de 10 años en que sólo venía de vacaciones. Por supuesto, que la que se fue hace una década, no es la que volvió. Si, ahora tengo más experiencia, valoro más a mi gente, espero ser más madura... pero también ahora vivo con dolor.

Este blog que justo nació para ayudar a mi familia y amigos a entender lo que es bailar a éste ritmo, lo hice a un lado por unos meses, y esa gente empezó a chocar con lo que ahora soy. Mi corazón es el mismo, pero mi cuerpo no. El deseo de estar siempre para mi gente sigue, pero ahora necesito organizar, dosificar mi energía.

Entiendo que si en nuestra cultura no está muy bien visto decir "prefiero descansar un poco que vernos para un café". Ojalá entendieran que hay personas que al decir eso, estamos hablando de una decisión importante, que al menos yo, estoy resumiendo lo siguiente:

"Me gustaría mucho verte, pero si ahora no descanso, el dolor aumentará, será difícil deternerlo, podría tener una mala noche y por tanto un mal día mañana, con lo cual necesitaría al menos un día y medio para reponerme. Un café, algo tan sencillo para ti, podría significar dos o tres días no muy buenos para mí. Por eso discúlpame, pero necesito darme tiempo para recostarme, relajar los músculos de mi espalda y usar una compresa caliente."

A veces lo digo, la mayoría no. Lo siento, pero no puedo pasar la vida pidiendo perdón, pidiendo comprensión. ¿Acaso mis amigas explican tanto cuando cancelan una reunión porque uno de sus niños enfermó? No, nadie pide tantas disculpas ni da tantas explicaciones por lo que tiene en su vida. Yo tengo dolor crónico y si eres mi amig@, lo sabes, si eres mi familia, lo has visto.

Me ayudaría mucho que preguntaran, que resolvamos juntos las incógnitas para a partir del conocimiento, nadie creyera que yo no tengo voluntad o cariño suficiente para compartir. A mi no me molesta, no me incomoda hablar de lo que es vivir con dolor, es mi vida, ¡no podría incomodarme! Así que los hago corresponsables, así como comprendemos que una amiga embarazada en su noveno mes no se puede mover mucho, así como comprendemos que a alguien lo acaban de operar, así como comprendemos que alguien tiene un trabajo demandante, así espero comprensión, no compasión, ¡comprensión! Entender que no es nada personal.

En cuestión laboral, ya no me preocupa que me lean en este blog. En estos meses he demostrado que puedo organizarme para dar resultados y para darme el tiempo para rehabilitación y descanso, familia, fiesta, etc. En otras cuestiones, que alguien me vea "débil" por tener dolor, o confesarlo, entiendo que es una pena. Una pena para esa persona, porque estaría etiquetándome a partir de una sola cosa de todas las que soy.

En fin... he vuelto, en un acto de responsabilidad a aquellas personas que me leen, que no me conocen, pero que comparten la experiencia de vivir con dolor, que me escriben comentarios, que agradecen que escriba lo que ellos piensan. A ellos y si, todavía por mi familia y mis amigos, para comprendernos mejor, aquí estoy.

Porque el descanso no es quien reina mi vida, necesito lo mismo que siempre he necesitado que es amistad, compañía, distracción, risa, amor y abrazos.

Dolor en Reporte Indigo

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Sun, 24 Jan 2010 23:31:00 +0000

En México se vivió una revolución en cuanto a periodismo, hace más de tres años cuando apareció Reporte Indigo. Además de su enfoque que parecía menos restringido que periódicos y noticieros nacionales, esta revista digital revolucionó la manera en que los mexicanos recibimos información. En formatos que incluyen videos, interactividad y expositores, cada semana, los jueves, quienes estamos inscritos, recibimos el aviso de que ya podemos acceder al Reporte Indigo de la Semana.

Tenía ya unos seis meses, desde que volví de Irlanda que no me echaba la revista completa. Los sábados era el día que le podía dedicar antes, horas y horas. Hoy, al revisar el contenido me topo con que Enrique Granem, el explicador habla de dolor crónico y las células Glía. Por favor, no se lo pierdan.

Dolor que no se acaba exposición
Dolor que no se acaba artículo

Yo espero que pronto se sientan resultados de las investigaciones de las que habla Don Enrique.

Día Mundial del Dolor

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Tue, 20 Oct 2009 01:56:00 +0000

Hoy ha sido el Día Mundial del Dolor, los profesionales de la salud y los investigadores han estado en chinga para darnos respuestas a los pacientes. Ya que revise las conclusiones de los congresos y simposios les comparto aquí lo más interesante. Hasta siga habiendo gente que viva con dolor, seguirá habiendo días mundiales del dolor, para que doctores y público en general, conozcan que el dolor no es siempre un síntoma, a veces, es la enfermedad.

Exhibición del Dolor

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Sun, 18 Oct 2009 21:28:00 +0000

Gracias al blog de Vivir con Sensibilidad de Isabel Ariño descubrí un la "PAIN Exhibit" (Exhibición del Dolor".

El creador y director de la PAIN Exhibit es Mark R. Collen, el cual inició el proyecto en el año 2001 después de años de recibir tratamientos que no sanaban su dolor crónico. Creando piezas artísticas sobre su dolor descubrió que el arte es mucho más efectivo para comunicar su experiencia del dolor que las palabras.

El deseo de Mark de ayudar a terminar el tratamiento inadecuado del dolor crónico junto con su entendimiento del poder del arte para educar, fueron los factores fundamentales en la creación de la PAIN Exhibit

Es una exposición de arte educativa y visual de artistas con dolor crónico que, con su arte, expresan alguna faceta de la experiencia de dolor. Según se relata en la página de la exposición virtual, la misión de la PAIN Exhibit es - a través del arte - educar a los profesionales de la salud y al público sobre el dolor crónico; y dar voz a la gran cantidad de personas que sufren en silencio.

Recorriendo las galerías de la página oficial, me encuentro con una filosofía interesante, donde marca al dolor crónico como un parte aguas, para sufrimiento y pérdidas, pero también para un crecimiento espiritual o una especie de conversión de la persona que sufre dolor crónico. ¿Qué puedo decir yo al respecto?

En lo de las pérdidas, no hay duda, he perdido harta cosa. Pero del lado noble del dolor, no sé, sigo tropezando con las mismas piedras, no soy mejor ser humano gracias al dolor crónico, sería ególatra decirlo, sin embargo, bien o mal planteada esa filosofía, tiene algo de cierto. Al vivir con dolor crónico se aprende a descansar en los brazos de Fe porque nada más parece dar respuesta. Obvio que hay momentos de desesperación, de angustia, pero el estilo de vida se vuelve así, ligero, dispuesto a sufrir imprevistos y dirigidos a ningún lado, pero con Fe, de que lo que vendrá será lo mejor. Al menos eso me pasa a mí.

Si un día me atrevo a pintar algo más que líneas, contactaré a la PAIN Exhibit.

Cuando cuidar enfermos, enferma

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Fri, 11 Sep 2009 20:57:00 +0000

Ser cuidador/compañero de alguien con dolor (o algún padecimiento crónico) no es nada fácil. Es fácil de entrar en un desgaste, de caer en depresión, de sentir que el otro roba energía y tiempo de la vida propia.

Es algo que sucede. Y necesita atención. El que tiene el síndrome necesita reconocer lo que sucede y debe hacer algo al respecto. En línea, telefónicamente, en libros o en terapia se puede encontrar ayuda.

Si el cuidador cae en éste síndrome no lo hace malo. Se vale cansarse de cuidar, se vale hartarse de que los planes cambien conforme al dolor del otro, se vale sentirse desgastado, entonces, se vale decirlo y hacer algo al respecto. Cuando no se hace nada, el cuidador va sacando el estrés generado con poco control, explotando y callendo, incluso, en maltrato psicológico, verbal o físico del cuidado. Eso es lo que ya no se vale.

Un buen ser humano, que sólo está desgastado de pronto se convierte en un ser ausente, con síntomas físicos, psicológicos, sociales y hasta laborales. El exceso de dedicación puede generar dos pacientes. El cuidador necesita hablar, distribuir responsabilidades, cuidar el equilibrio en su vida. Sería lo ideal, pero a veces no hay las condiciones para hacerlo.

El síndrome del cuidador también

Encuentran analgésico más potente que la morfina

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Thu, 21 May 2009 12:59:00 +0000

Investigadores del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) partieron de un metabolito natural de la propia morfina, el M6G, con propiedades analgésicas, y reemplazaron su parte glucorónida por un azúcar simple, la manosa, dando lugar a un nuevo compuesto (morfina-6-alfa-D-manósido). Al ser administrado en ratas por vía intraperitoneal, demostró ser cien veces más potente que la morfina y tener efectos dos veces más duraderos. Además, no produce tolerancia tras administración prolongada ni cambios significativos en el metabolismo, ni cambios en la presión sanguínea ni en el ritmo cardíaco de las ratas estudiadas, lo que implica efectos secundarios más leves que la misma morfina.

El anterior hallazgo fue publicado en la revista Journal of Medical Chemistry, abre la puerta al diseño de nuevos y mejores analgésicos para el tratamiento del dolor crónico y severo.

“A pesar de los recientes avances en química medica y biología molecular, aún falta una solución efectiva para el dolor crónico y severo. El fármaco más usado, la morfina, tiene importantes efectos secundarios: depresión respiratoria, tolerancia, dependencia y estreñimiento”, explica Gemma Arsequell, investigadora del Instituto de Química Avanzada de Cataluña (CSIC en Barcelona).

El investigador del CSIC, Gregorio Valencia, es otro de los autores de la investigación. Reconoció que “a pesar de que en los últimos 40 años se han escubierto nuevos compuestos con capacidad analgésica, no ha habido avances significativos en el repertorio de fármacos disponibles para el tratamiento del dolor crónico”. “Esta es la primera vez que se halla un derivado azucarado de la morfina que tiene más capacidad analgésica que el fármaco original”, destacó.

La morfina actúa sobre el sistema nervioso central, pero sólo una pequeña cantidad de la dosis es capaz de cruzar la barrera sangre-cerebro y alcanzar los receptores opioides. Tras ser administrada, la morfina es metabolizada por las enzimas del hígado y hasta un 90% de la dosis se convierte en los metabolitos M3G y M6G, más fáciles de excretar por los riñones. “Durante mucho tiempo se pensó que estos metabolitos cumplían tan sólo una función desintoxicante y no tenían ninguna actividad biológica, sin embargo, se ha encontrado que M6G sí que tiene propiedades farmacológicas similares a las de la morfina”, explicó Valencia.

Fuente: Consejo Superior de Investigaciones Científicas

Adiós a mi silencio de dos meses

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Tue, 05 May 2009 14:20:00 +0000

Desde hace casi dos meses he venido posponiendo este post. Primero lo hice por dolor físico y luego por el dolor emocional que significaba reproducir lo que había vivido días atrás. Como siempre, me detenía también el querer huir del dolor que sé que significan mis palabras a mis cariños. Habiendo encontrado el equilibrio, me dispongo a contar aquí finalmente lo sucedido.

Tenía pocos días de haber escrito mi anterior post sobre la Jornada Mundial del Enfermo. Un viernes por la noche, me di cuenta que por un mal calculo, ya no tenía lyrica. Me faltaba la dosis de ese momento, la de la mañana y noche del sábado y lo mismo del domingo, hasta que el lunes pudiera ir al médico por la prescripción necesaria para ir a la farmacia.

Me dí de zapes ante mi descuido pero lo tomé con calma, dos días y medio sin ella no iba a ser el fin. El sábado a medio día empecé a sentir los estragos que fueron empeorando con las horas. La noche del sábado y el domingo los pasé en cama, no por no poder levantarme, sino por tener un intenso malestar. Dolor en mi brazo y pierna derecha, mucha angustia y algo parecido a la desesperación.

Con lo físico vino lo peor. Una respuesta a una pregunta que no me había planteado hacía más de un año: ¿podría vivir libre de medicinas?. En mi cama me respondí. Un no muy doloroso me llegó a lo más profundo de mi alma. No era alguien libre. No lo había sido desde hace años y ahora lo recordaba.

De mi estaban lejos decenas de cosas que no se pueden hacer bajo este tratamiento. La falta de medicinas me ponía mal, pero más que los efectos por su ausencia brusca, estaba la razón por la que los tomo. Mi dolor me hace depender de ellas. No hay vida fuera del dolor y por tanto no hay vida fuera de medicinas. Mi dolor se hizo integral. Simplemente me pareció insoportable vivir.

A primera hora el lunes fuimos al doctor y después a la farmacia. Creo que me tomó dos días volver a mi normalidad tan particular. En lo físico, la cicatriz del otro dolor tardó más días en empezar a curarse. Por Diocidencias (concidencias que son obra de Dios, osea todas) en un blog que leo y ahora me lee, Armida Leticia, escribió un post titulado "Un blog...con dolor...."

Pedía a sus lectores visitarme y darme palabras de aliento. Llegaron muchos y más que palabras me dieron palmadas que ayudaron a levantarme. Todo lo que me dijeron está en los comentarios del post de la Jornada del Enfermo, pero pongo aquí algunos para que vean que era totalmente irresponsable de mi parte seguir hundida en la tristeza:

Isabel Romana dijo...: Mucho ánimo pucca, para resistir y enfrentar el dolor. Se me antoja que ha de ser muy duro, pero también intuyo que tienes mucha fortaleza. Un abrazo.

Colo dijo...

Hola Pucca, vengo a estar contigo, a acompañarte...
Quiero que sientas mi apoyo y la energía que te envío...
Un abrazo inmenso!
Un cura dijo...: Ánimo. Quiero darte las gracias por tu blog y por tu valentía... si el apoyo de los demás puede aliviarte en algo, aquí tienes un nuevo puntal. Rezaré por ti.
Gracias de veras por la valentía de hablarnos tan claramente. Seguiré pasando por aquí.
Alicia María Abatilli dijo...: Pucca, sé que el dolor compartido es más soportable que el dolor solitario, lo sé por experiencia, venga éste del alma o del cuerpo.
Leí por ahí, que los seres humanos somos como ángeles con una sola ala, sólo podemos volar cuando nos abrazamos.
Te acerca mi ala para comenzar a volar.
Un abrazo.
Alicia

Este último me hizo llorar como niña y así saqué mucho el dolor y lo subjetivo de mi sentir en ese momento. Pero no quiero dejar a nadie fuera así que lean todos comentarios aquí. Cada visita, cada nuevo blogger que dejaba una palabra, cada caricia de mi esposo, cada letra de mis hermanas y mi madre me devolvió la Fe.

Vuelvo a no preguntarme y creo que no hay necesidad de hacerlo. Mejor veo y disfruto las tantas cosas que si puedo hacer. Teniendo ahora las alas necesarias vuelo y dejo atrás este asunto y mi silencio en este blog.

Gracias.

XVI Jornada Mundial del Enfermo

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Wed, 11 Feb 2009 16:53:00 +0000

La Iglesia Católica celebra desde 1992, cada 11 de febrero, la Jornada Mundial del Enfermo. Un día en el que pretende llamar la atención de la comunidad católica y civil respecto a la necesidades de los enfermos. Que se les haga compañía, se les ofrezca ayuda espiritual, se promuevan las misiones para ayudarles, etc.

Un día para orar por ellos y por los que los cuidan con amor.

En la eucaristía de hoy nos dicen que el sufrimiento que tengamos, nuestra cruz, del tamaño que ésta sea, la ofrezcamos y la veamos como la presencia y cariño de Dios en nosotros.

Yo sé, esto implica tener Fe, por fortuna yo la tengo.

Tratar el dolor crónico con analgésicos endógenoss

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Fri, 23 Jan 2009 14:39:00 +0000

Investigadores de la UNAM proponen la oxitocina como una alternativa para pacientes con dolencia neuropática, o producida por algún tipo de cáncer terminal

La terapia sería aplicable en casos de malestar intratable, crónico y rebelde a medicamentos, y podría mejorar la calidad de vida del afectado

Aliviar dolores neuropáticos sería un gran logro para mejorar la calidad de vida de los pacientes; por ello, integrantes del Instituto de Neurobiología (INB) de la UNAM, en Juriquilla, Querétaro, estudian la posibilidad de activar los mecanismos endógenos del organismo, que producen analgesia.

Miguel Condés-Lara, investigador del INB, que cuando se recibe un estímulo punzante, se activa una región cerebral que alerta al organismo, al mismo tiempo se accionan mecanismos endógenos que modulan la sensación desagradable y tratan de suprimirla.

Se produce analgesia como un dispositivo homeostático para normalizar una alteración funcional, y el hipotálamo es una de las estructuras más ligadas a esa autorregulación.

Funcionamiento del dolor

Cuando se registra dolor, en el cerebro humano ocurre el mismo proceso que cuando se mira, se escucha o se piensa.

Desde que se aplica el estímulo en la piel o la retina, se dan cambios bioeléctricos que se propagan a lo largo de las fibras nerviosas y en las comunicaciones neuronales (sinapsis); los fenómenos que ocurren son similares, pero la diferencia de las vías y las estructuras nerviosas que participan hacen que finalmente se distinga y perciba el dolor.

Las vías sensoriales conducen los estímulos hasta el cerebro; la información llega al tálamo, una estructura con diferentes núcleos, donde se distribuyen las señales bioeléctricas para conducirse después a la corteza somatosensorial.

Probablemente, prosiguió, es entre esa corteza y el tálamo donde ocurre el fenómeno de la conciencia; en ésta última estructura se reconocen sitios donde se indica en qué parte del cuerpo se origina el estímulo, qué tipo de sensación es y, donde se integra la percepción del dolor. En la unificación, el reconocimiento y la integración del mensaje sensorial, también participan estructuras del sistema límbico y de otras áreas corticales.

La oxitocina, un analgésico natural

Cuando se tiene un estímulo negativo que alerta al organismo también se activan mecanismos endógenos que modulan la sensación desagradable.

Así, el núcleo paraventricular del hipotálamo produce la hormona oxitocina, de efecto analgésico, que puede ser secretada en dos vías: una hacia la hipófisis y el sistema porta hipofisiario que se libera en sangre durante las contracciones uterinas del parto y la secreción láctea.

Otra, del hipotálamo a la médula espinal. "Ante una sensación desagradable, se activan las células del núcleo paraventricular, lo que inhibe la información que llega a la médula espinal y produce un efecto anestésico", indicó el académico.

De ahí que el grupo del doctor Condés haya establecido la posibilidad de suministrar la hormona o la activación de las estructuras hipotalámicas encargadas de secretarla para incrementar su cantidad y efecto.

Aún faltan retos por enfrentar, como lograr que esa sustancia atraviese la barrera hematoencefálica que protege al sistema nervioso central. Sin embargo, los universitarios no cejan en su esfuerzo para encontrar nuevas herramientas que les permitan un mayor alivio a los pacientes que sufren dolores crónicos.

Fuente: LaSalud.com.mx

Los analgésicos opiáceos son menos efectivos en las mujeres

mzamoran@hotmail.com (Anonymous) — Wed, 14 Jan 2009 16:05:00 +0000

Los analgésicos opiáceos, como la morfina, son menos efectivos para controlar el dolor crónico en las mujeres debido a que cuentan con menores receptores en su cerebro para estos medicamentos, según un estudio publicado hoy por la revista "The Journal of Neuroscience".

Investigadores del Instituto de Neurociencia y del Centro de la Neurociencia del Comportamiento de la Universidad de Georgia (sureste de Estados Unidos) han identificado la razón más probable por la que los tratamientos con analgésicos son menos eficaces en las mujeres que en los hombres.

Los narcóticos con base opiácea, como la morfina o la codeína, son los agentes terapéuticos más habituales para aliviar los dolores crónicos, pero "cada vez es más evidente que la morfina es significativamente menos eficaz en las mujeres", explica Anne Murphy, profesora de Neurociencia de la Universidad de Georgia, que dirigió la investigación.

Según esa investigación realizada sobre ratas, la menor efectividad de la morfina para bloquear el dolor en las hembras se debe a diferencias sexuales en la sustancia gris periacueductal (PAG) del cerebro.

Esta sustancia, ubicada en la región media del cerebro, tiene un papel importante en la modulación del dolor ya que cuenta con un amplio número de receptores mu-opioides, que son el destino de los analgésicos como la morfina. La morfina y otras drogas similares se ligan a estos receptores y le dicen al cerebro que deje de responder a las señales de dolor, lo que finalmente supone una reducción de la sensación del dolor.

Usando una serie de pruebas de comportamiento y anatómicas, Murphy pudo determinar que las ratas macho tienen un mayor nivel de receptores mu-opioides en la PAG del cerebro, comparado con las hembras. El mayor nivel de receptores es lo que hace que la morfina sea más potente en los machos porque necesitan menos cantidad de drogas para activar esos receptores, que son en última instancia los responsables de reducir el dolor.

Otras pruebas adicionales también demostraron que las mujeres reaccionan de forma diferente a la morfina en función de la fase de su ciclo estrogénico. Este descubrimiento indica por tanto que las hormonas esteroides podrían afectar a los niveles de los receptores mu-opioides en la sustancia gris periacueductal del cerebro.

En cualquier caso, a pesar de la creciente evidencia sobre las limitaciones de los opiáceos en el tratamiento del dolor crónico, las drogas derivadas de opiáceos siguen siendo el principal instrumento farmacológico para el control del dolor. Esto demuestra claramente la necesidad de realizar investigaciones adicionales que se centren en determinar un tratamiento más potente contra el dolor crónico en las mujeres, agregó Murphy.

Boletín de la Sociedad Española del Dolor

Año 6 N. 1