Vivir Solo, Morir Sucio.

Creo que tengo un problema!! Lo de los amiibo se nos está yendo de las manos.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 11 May 2017 18:28:00 +0000

Si, el título de la entrada es clickbait total, pero después de tanto tiempo sin poner nada en el blog es normal que la mayoría ya ni recordéis la existencia del mismo y necesite usar estas malas artes para atraeros nuevamente a mis redes.

Queridos hermanos, nos hemos reunido hoy aquí, primero para explicar a los menos puestos en la materia, que es un amiibo. Los amiibo, según el Diccionario de la RAE (Real Academia Española), son pequeños seres, inventados por el propio Satanás y materializados por Nintendo, también conocida como la empresa de la gran N, que han venido a este mundo con el único fin de hacer mella en nuestras carteras.

Los amiibo son unas figuritas de plástico que cuando fueron anunciadas hace unos años, no calaron en mi cerebro, pensé, bah, no me interesa. Esto que veis abajo es una buena muestra de los amiibo que más o menos hay en la actualidad.

Más allá de ser figuritas bonitas, tienen funcionalidades dentro de los videojuegos, pero eso es harina de otro costal, y por tanto no lo trataremos hoy aquí, si eso para la próxima entrada dentro de uno o dos añitos.

El caso es que como he comentado antes, mi opinión inicial era, "Si, están bien, pero no me interesa", Pero aish amigos, llegó el día que vi uno y dije, oish, que guay. Y ya el resto del tiempo está nublado en mi mente. Sinceramente no se como he llegado a tener esto. . .

Pero hoy me gustaría centrarme en mis dos nuevas adquisiciones. Pero viajemos un poco atrás en el tiempo en uno de esos flashbacks que tan de moda están.

Hace 2 meses, 8 días y 14 horas aproximadamente. Para ser exactos, el 3 de Marzo de 2017 me dejé caer por una conocida cadena comercial que no patrocina este blog y que por tanto no voy a nombrar aquí, para ver en persona la nueva consola de Nintendo, la Nintendo Switch, con 400€ en el bolsillo pero sin intención real de adquirirla. ¿Y qué ocurrió? Pues que me sentí obnubilado por la increíble cola de dos personas que había para hacerse con ella. . .

Y como yo nunca había cometido la locura de hacer algo como comprarse una consola el día de salida pensé, ahora o nunca. Y para casa que me fui con mi Switch Neon bajo del brazo, bueno, bajo del brazo no, en una bolsa por la que me cobraron 5 céntimos después de gastarme 400 € en el Zelda y en la Switch.

Eso fue el detonante de la historia que contamos hoy. Al poco de llegar la Switch salio una suerte de Demo ( Splatoon 2 Global Testfire ) de un juego que llegará el día 21 de Julio. El Splatoon son combates entre una especie de seres que podríamos denominar mitad calamar, mitad humanos.

El caso es que guiado por el Hype decidí hacerme con uno de los Amiibos del juego. Entré en Amazon, y compré el Inkling morado que veis en la foto de bajo por 12.90€ pero oh casualidades de la vida, esa tarde fui a hacer la compra a Carrefour y me encontré el mismo Amiibo por 10.90€.

Como de momento no tengo hijos ( que yo sepa )
decidí llevarme la parejita.

Antes de pasar por caja, abrí la app de Amazon e intenté sin éxito cancelar el pedido, aún no había salido del almacén, pero como he comentado fue imposible, así que llamé a atención al cliente donde muy amablemente tramitaron la cancelación del pedido, lo único que tenía que hacer era rechazar el paquete cuando me lo fuese a entregar la agencia.

Hasta ahí todo correcto, el problema llegó cuando hace dos días se pusieron a la venta en Amazon los nuevos Amiibo, el caso es que ayer por la tarde, entré a ver si los habían vuelto a poner a la venta, y en efecto uno de ellos volvía a estar a la venta. Raudo me apresuré a realizar el pedido, y como hasta dentro de un mes no salen oficialmente a la venta continué haciendo mis cosas.

Cual fue mi sorpresa, cuando mientras cenaba en casa de mis padres me llegó una notificación al móvil de Amazon indicando, y cito textualmente "Su pedido ha sido enviado". Lo primero que pensé fue, "Uish, ¿Cómo es posible? Si falta un mes para que el producto sea enviado"

Pues veréis amigos y enemigos, he vuelto a comprar el mismo producto por tercera vez. Primero en Amazon, una segunda vez en Carrefour, y una tercera nuevamente en Amazon. y aquí tenéis el pantallazo para los más incrédulos.

Claro, cuando llegué a casa, lo primero que hice fue contactar con atención al cliente donde Donatella, la chica que me atendió, todavía se está riendo.

Sois muchos los que me habéis preguntado cual era el Amiibo que quería comprar la segunda vez que lo hice en Amazon, En mi defensa diré que ambos son de color morado, lo que, cegado por la emoción de un supuesto "restockage" evitó que me diese cuenta que, ese mismo amiibo lo había comprado ya dos veces en menos de 7 días y que con esa iba a ser la tercera vez.

TOC TOC TOCKING on Heaven's door.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 21 Jul 2016 18:00:00 +0000

Esta entrada es algo antigua y no la había terminado, pero la vamos a retomar.

Dentro vídeo :

Yo siempre he sido S.P.E.C.I.A.L. Aquí cuñita indicando a que se debe la falta de movimiento en el blog, entre los Fulton de Metal Gear The Phantom Pain y ahora Fallout 4 y sus refugios he estado muy desconectado del mundo exterior. El caso es que cuando me metí de lleno en el mundo de Metal Gear en Septiembre eché la vista atrás y pensé a que MG's había jugado y a cual no.

Engañando a un caprichoso amigo pingüino que tengo y cuyo nombre no revelaré para mantenerlo en el anonimato, pude hacerme con una ps3 con algún que otro juego entre ellos el Metal Gear Solid 4.

Algún que otro juego y como podéis ver en las fotos, mierda en los mandos para parar un tren.

Aconsejo a todo el mundo que si juega a las consolas y a la vez come bollos como un cabrón y como si no hubiera mañana, y luego quiere vender la consola, que menos que adecentar el asunto para no parecer un guarro.

Hice fotos de como me tocó desmontar el mando y limpiar toda la parte no electrónica para adecentarlo. Ahora parece un mando nuevo.

Nuevas amistades me han hecho ver que tener TOC no es tan malo, Pero hay cosas que me siguen sacando de mis casillas, como este personaje que guarda los micros del Singstar así. . .

O así. . .

Guardalos así que si no el cable sufre.

Y viendo anuncios en Wallapop me encontré con esta joya del marketing en la venta de juegos de ps3. . .

Aish señor, este mundo se va a la mierda.

Pokémon GO

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 14 Jul 2016 10:29:00 +0000

A ver si me acuerdo como se hacía esto. . . Vale, llevo una frase y no he cometido ninguna falta, creo que me acuerdo.

Bufffff cuanto tiempo sin escribir, vamos a resumir estos 9 meses sin dar señales de vida. Han pasado algunas cosas, pero no he tenido mucho tiempo que digamos para contarlas, y tampoco es que fuesen cosas que hayan hecho cambiar el curso de los acontecimientos. Hasta que llegó la semana pasada . . . ¿O esta semana? ¿Cuándo ha sido Alfred? Ah no, que lo de Alfred es para la siguiente entrada.

Bueno, diremos que la semana pasada salió así de tapadillo y casi sin avisar la App que está revolucionando el mundo, y eso que oficialmente sólo ha salido en Estados Unidos, Australia, Japón y Nueva Zelanda.

Pokémon Go ha hecho realidad ( Aumentada ( Festival del Humor )) el sueño de muchos niños de mi generación, y gracias a Niantic, se ha revolucionado todo a mi alrededor.

Y no estamos hablando simplemente de enganchar a conocidos, familiares y compañeros de trabajo, a día de hoy, las rutas matutinas en horario laboral, se han convertido en algo mucho más ameno y peligroso, Un Squirtle salvaje apareció cuando vas en bici a 20km/h, y que haces tu. . . ? Pues obviamente capturarlo.

O un adorable Jigglypuff, de todas formas esto no ha hecho más que empezar, eso si, recomiendo a todo el mundo que tenga cuidado cuando salga a capturar Pokémons .

Recientemente una amiga me mandó este whatsapp . . .

El jajajaja final suyo me tranquilizó, pero he de admitir que hasta que leí dicho "jajaja", me sentí culpable al haber sido yo quien le pasó el Pokémon Go.

Luego resultó ser una broma y tanto ella como su vehículo están perfectamente. . . Al menos, de momento.

Halloween 2015

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 30 Oct 2015 10:18:00 +0000

¿Qué pasa chavales? Cuanto tiempo, realmente tengo por ahí varias cosas pendientes que contar, pero mis labores de Presidente me dejan poco tiempo libre y ganas para ponerme a redactar. Pero que caramba, la otra tarde cuando subí en el ascensor estaba el típico cartel de : Este Viernes día 30 los monstruos de la comunidad pasaran a hacer el Truco o Trato....

Yo empecé dudando si se referiría el cartel a los anteriores administradores que teníamos que eran tirando a monstruosos, luego ya caí en la cuenta se refería a los niños de todos los años. Bueno, todos los años no, el año pasado no vinieron y me sobraron gominolas por encima de la cabeza que me he tenido que ir tomando a lo largo del año y que han contribuido a que mi cuerpo cada día esté menos torneado y se parezca, cada vez más, a un tonel o barrica donde los grandes maestros vinícolas envejecen sus caldos.

Bien, después de esta demostración de enología, que ha dejado claro que fue un autentico despilfarro el curso y las catas de vino, vamos al lío.

Este año quería superarme, normalmente el tema del miedo se lo causo a los niños a base de caramelos caducados y demás mierdas que los destrocen por dentro, pero como he dicho, había llegado el momento de subir un nivel en la escala para convertirme en el más guay presidente de comunidad de todos los tiempos.

El martes fui al chino y la verdad es que enseguida vi cosas molonas y no muy caras para decorar la entrada de casa. Con apenas 6.00€ compré lo que vais a ver a continuación.

Esto fue un burdo intento de Pumpkin Selfie

El caso es que como van a venir esta tarde y yo hoy el día lo llevo loco, anoche me tocó preparar la decoración.

Un elegante cordón para
asustar a los curiosos

Unas simpaticas arañas que gritan
Comeme!!

Y el plato fuerte aparte de la calabaza, mi primera idea era poner una mano en plan esqueleto saliendo de debajo del felpudo, pero luego encontré estos dedos que la verdad es que están muy conseguidos. Como a cabezón no me gana nadie, intenté colocarlos donde tenía previstos pero el efecto no quedaba como a mi me hubiera gustado, así que opté por . . .

Simplemente dejarlos caer sobre la entrada.

Así que ya está todo listo, solo falta que vengan, pero como un año más yo no estaré por casa a esas horas, les dejaré las gominolas para que se sirvan ellos. . . Pero las gominolas solo eh malditos delincuentes juveniles, si se os ocurre robar algo de la decoración o los dedos de la alfombra juro que os encontraré y haré con vuestros cuerpos la decoración para el año que viene.

Platanitos

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 18 Sep 2015 09:04:00 +0000

Desde que soy presidente de la comunidad he recibido en más de una ocasión cierto tipo de ofrendas por parte de los vecinos. Nada del otro mundo, no os vayáis a pensar, ni bolsos de Prada ni cascos de bicicleta ni nada similar. Han sido que yo recuerde una caja con naranjas, unas ramas de laurel, unas cuantas patatas. . .

Pero lo que llegó a mediados de agosto fue un nuevo descubrimiento, pero pongámonos un poco en situación.

Si bien es cierto que soy el presidente supremo del residencial, lo que vendría a ser el Sauron de los presidentes, tengo como fieles "compañeros" a los Nazguls de los presidentes. Bueno, esto sería en términos de El Señor de los Anillos, en términos de Juego de Tronos yo sería la Mano del Rey como ya comenté tiempo atrás, y luego estarían mis consejeros.

Voy simplemente a comentar los consejeros de los que más apoyo recibo para no extendernos mucho, pero sin ellos no sería esto de ser Mano del Rey igual de divertido.

El Consejero de la Moneda sería el presidente que responde a las iniciales R.B. no voy a entrar en excesivos detalles para no desvelar su identidad. Pero su principal función es, entre otras, la de aportar cierta cordura al grupo.

Tenemos también la Consejera de los Rumores, A.S. Este apodo por suerte o por desgracia no se lo hemos puesto nosotros. Es el San Benito que le han encasquetado los administradores, aunque ella misma admite que desde su atalaya divisa gran parte de lo que se cuece en el residencial.

Durante el mes de Agosto tuve que dejar unas llaves del cuarto del depurador a la citada Consejera de los Rumores. Dicha consejera había descubierto poco antes este blog, y de manera acertada, cuando me devolvió las llaves, me dio la semilla de lo que ha acabado siendo esta entrada.

Lo que habéis visto arriba es un Snack muy común en zonas de Sudamérica, y como mi relación con los plátanos siempre ha sido de amor/odio pensé que sería buena idea intentar reproducir la receta.

Compré un plátano macho que son mucho más duros (aconsejado por la Consejera de los Rumores) y un plátano normal de Canarias que fue mi intento de apuesta segura.

No voy a extenderme mucho más, ya que vale más una imagen que mil palabras. . . Simplemente diré que la receta normal dice que hay que freirlos en aceite, y que yo, para dar un toque más sano, intenté utilizar el regalo de navidad que me trajeron los Reyes Magos.

Error 1: fue imposible pelar el plátano macho.
Acabó gran parte en la basura.

Error 2: Intenté laminar los plátanos con la mandolina
creé un pastiche platanil.

Los que corté con el cuchillo e hice al microondas,
a los 30 segundos tenían el núcleo carbonizado.

Los trozos que puse a freir. . .

. . . acabaron morenitos y lo peor, aparte de su sabor. . .

Era que desteñían de manera insana.

Creo que mi cara lo dice todo, No hagáis esto en casa.

La preparación de los platanitos fue un viernes por la tarde, y como la cosa no cuajó, y tenía un largo fin de semana por delante, opté por buscar lo más caducado que hubiese en mi alacena y encontré esto. . .

Caducado hace casi dos años, no he ido en mi vida más bien al baño como después del fin de semana del flan que me pegué a finales del Verano del 2015.

Cinco años y un día.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sat, 15 Aug 2015 11:31:00 +0000

Bueno, y dos.

El nombre de esta entrada me ha quedado muy de condena, pero nada más lejos, en estos 5 años ha pasado de todo y casi todo bueno.

Esta entrada iba a ser algo especial, pensaba que hoy era el aniversario del día que empecé a vivir solo hace ya cinco años como bien reza el título, pero no señores, como muchas veces en esta vida, he llegado tarde, otras veces llego antes de tiempo, pero hoy de sexo no voy a hablar. xD

Durante estos 5 años han pasado gran cantidad de cosas, las que se han podido contar las hemos contado por aquí, pero aaaamigos, hay otras no que no se pueden contar. Os daré alguna pista y ya vosotros sacáis vuestras propias conclusiones, y si me conocéis en persona y queréis preguntarme, en petit comite, por la gran cantidad de cosas que descubre uno siendo presidente de la comunidad os daré todo lujo de detalles. El caso es que hay vecinos que vienen, vecinos que van, vecinas que se dedican a cosas que no son precisamente vestir santos, pero eso es en la puerta de la pole, y como he dicho, de sexo no vamos a hablar. Y todos esos rumores los ha dicho la Policía Local, no nos lo hemos inventado nosotros.

Así que vamos a hablar de otros temas.

Cinco años y dos días y como he dicho muchas cosas han cambiado desde 2010, pero algo perdura, y no me refiero únicamente a mi melena rizada, negra como el carbón, que luzco gracias a una combinación perfecta de genes, que ha permitido que herede, las mejores cualidades del pelo de ambos progenitores.

Estoy hablando del Fairy, si, hablamos de él hace 5 años , pero es que estamos hablando todavía de la misma botella. Y aun queda para varios meses.

Es verdad que no friego tanto como una familia normal de 4 miembros, pero aun así, esto no es normal. De todas formas, y aunque lleve 5 años entre nosotros, su fin llegará más pronto que tarde, y como yo siempre he sido muy previsor, bueno, muy previsor y con un ligero trastorno obsesivo compulsivo, tuve que comprar ya la botella sustituta.

Esa botella nueva lleva en casa un par de meses ya, pero hasta hace unos días no aprecié algo que no me ha gustado nada. Como podréis apreciar en la foto han reducido de manera considerable la cantidad de Fairy que hay en la botella de litro y medio.

No parece mucho, pero ahora ya no pueden anunciar a bombo y platillo como hacían antes en la cara A de la botella que esta contiene 1500ml. y mucho me temo que esta nueva botella no me durará tanto como la anterior. Señores de Fairy, mal eh, muy mal.

Y otra cosa, La etiqueta que tienen delante que pone hasta 21 semanas sin comprar también está mal.

Quizá en Villaarriba dure hasta 21 semanas, pero en mi caso habría que poner, más de 260 semanas.

Gracias a todos los que lleváis más de 5 años sufriendo este blog, gracias a los que vinieron y por circunstancias de la vida se fueron, y gracias a los que están por llegar, que esperemos que sean muchos, y guapos.

Nutella, garantia de exito.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 05 Jul 2015 20:38:00 +0000

Domingo. 18:38 de la tarde. Tras más de dos horas y media de insana siesta, un servidor se despierta con un hambre atroz y sólo una idea en la cabeza. Nutella. Cual es mi sorpresa cuando llego a la cocina y el bote está vacío.

Esto es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo.

Después de descubrir mi autotraición, algo en mi interior me decía que yo era perfectamente capaz de preparar Nutella casera. Supongo que es como lo que tienen los Alien, algo así como lo que podríamos denominar Memoria Genética. Pero los Alien como el de la foto, no otro tipo de Alien.

Por lo que me comentó una compañera de trabajo, en su país, que no diré cual es, los jóvenes en el instituto tienen clases en plan militar en los que disparan con armas cortas y fusiles, algo parecido a lo que pasa en este capítulo de Los Simpson.

Mi ascendencia Italiana debe haber dejado grabado a fuego en mi subconsciente y en código genético cosas tan básicas para un italiano como el preparar una buena pizza, ricas salsas para la pasta, y como comentamos en esta ocasión la creación por excelencia y obra cumbre del señor Pietro Ferrero, tristemente desaparecido en Febrero de este año.

Pero vayamos a lo que importa. Lo primero son los ingredientes que necesitamos.

100 gr. de Chocolate Fondant.
100 gr. de Chocolate con Leche.
100 gr. de Chocolate Blanco.
100 gr. de Avellanas Tostadas Peladas. (*)
200 ml. de Leche.
150 ml. de Aceite de Oliva.
150 gr. de Azúcar.

(*)Es importante que sean peladas, la cascara dura produce tropezones altamente perjudiciales para los dientes.

La receta es muy sencilla. Se trituran las avellanas todo lo posible para evitar tropezones en el resultado final y luego fundimos el chocolate al baño maría junto con el resto de ingredientes y lo removemos bien hasta que tenga un aspecto uniforme.

Avellanas de mi huerto particular.

Para el que no sepa lo que es al baño maría es básicamente preparar un cazo grande con agua, ponerlo al fuego, y dentro de ese agua hirviendo poner otro cazo donde pondremos los ingredientes, Es un poco como el Inception (Origen) de los cazos. Un cazo dentro de otro cazo.

Intentaremos no tirar el azúcar cuando preparemos la Nutella.

Como se puede apreciar, no trituré lo suficiente las avellanas y me quedó la Nutella con grumitos.

Cuando ya tenemos todo perfectamente uniforme, es el momento de quitarlo del fuego y ponerlo en uno o dos tarros de cristal donde dejaremos que se enfríe un poco antes de introducirlo en la nevera.

Tened en cuenta que con las cantidades de ingredientes que hemos dicho arriba os juntaréis con casi un kilaco de Nutella, así que id pensando en repartir con familiares y amigos. @MorirSucio y su creador, no se hacen responsables de los kilos que podáis ganar después de leer esta entrada.

Esta receta, si bien es cierto que la llevaba en los genes, la he pulido con la ayuda de la web dechocolate.net, también podéis seguirla en Twitter, @dechocolatenet.

La Hamburguesa.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 17 Jun 2015 14:30:00 +0000

Todo comenzó con la forja de los grandes anillos. . . Ah no espera, eso es otra historia.

En este blog, algunas de las entradas más carismáticas han sido las que por un motivo o por otro me han tenido previamente entre fogones.

Recetas como la del Cherry Laxant y las de los Macarrones del verano pasado, han dado siempre a este blog ese toque de locura que tanto gusta.

Hace unos meses tuve el placer de conocer a uno de los concursantes de Top Chef que es un programa de cocina con bastante tirón en mi circulo de amistades. El caso es que entre cubata y cubata me acordé de la hamburguesa que preparó para McDonald's y de como McDonald's destruyó su receta. No se si llegasteis a probarla allá por noviembre de 2014 pero estéticamente dejó mucho mucho que desear.

Peña y yo aun sobrios.

El caso es que pensé que si McDonald's es capaz de hacer hamburguesas yo también soy capaz de hacerlas, y aquí os traigo el como hacer las mejores hamburguesas del mundo, o al menos las mejores de vuestra casa.

Lo primero que vamos a dar son los ingredientes que yo he utilizado:

Ingredientes para 9 Hamburguesas:

500 Gr de Carne picada de Ternera.

400 Gr de Carne picada de Pavo. ( Si, la bandeja era de 400 Gr, no tiene ninguna lógica )

2 rebanadas de Pan de Molde Tostado.

1/4 de Bolsa de Mister Corn.

1 yema de huevo.

1/2 Cebolla.

9 Piñones.

1 Chorrazo de Salsa BBQ.

Ahora es fácil, Se pone la carne picada en un bol y se amasa junto con la yema de huevo.

Una vez tenemos amasada la carne llega el momento de picar/rallar el pan y los Mister Corn para producir una especie de polvillo que luego mezclaremos con la carne.

Polvillo hecho con el pan y los Mister Corn.

Ahora una de las partes más polémicas, a mi la cebolla como que no me va, pero he de admitir que en este tipo de gastronomía hay que echarle algo a la carne para darle magia al plato que estás elaborando, sobre todo por que si no queda un plato plano, y lo que buscamos siempre es una Montaña Rusa de sabores en la boca.

Había ido a comprar esa misma tarde y compré una cebolla para la ocasión, troceé media cebolla como buenamente pude ya que las lagrimas no me dejaban hacerlo mejor. ( Hay foto de mis lágrimas pero la guardo para cuando tenga que parecer sentimental) Una vez troceada la junté con la carne picada descubriendo que media cebolla es demasiada para la cantidad de carne habría preparado, así que de esa media cebolla utilicé algo menos de la mitad y el resto me tocó tirarlo entre lagrimas ya que poco uso le iba a dar.

Antes, cuando hemos estado hablando de la cebolla he comentado lo de la Montaña Rusa de sabores en la boca si, pero no cascada marrón en el baño, así que tened cuidado con lo que condimentáis vuestra hamburguesa, y yo he de admitir que en esta ocasión me la jugué un poco, primero usé pan de molde cuando lo normal es usar pan rallado y lo segundo fue usar esta Salsa BBQ de la marca Hunt's que como podréis comprobar en la foto lleva casi dos meses caducada, pero que demonios, hemos venido a jugar.

Que 2 meses no es nada.

Menos de dos meses no es nada, y menos si lo comparamos con las Popitas caducadas desde hace 4 años que intenté hacer en el microondas este fin de semana para un maratón de Jurassic Park previo a ir a ver Jurassic World esta semana y que acabaron produciendo que desalojasen varias plantas de mi urbanización. . . Bueno, no fue para tanto, sólo me tocó precintar la cocina y dejar la puerta de la terraza abierta durante 2 horas para que se fuese el olor.

Vale, ya tenemos la carne, el huevo, la cebolla, la salsa BBQ, ¿Qué nos falta? ah si si, lo que hace que se marque la diferencia entre una hamburguesa del montón y una gran hamburguesa, las pequeñas diferencias.

Normalmente tanto en los raviolis que me preparo a veces para comer como en muchos de mis platos suelo usar piñones ibéricos, le dan ese toque selecto que ante el jurado de Top Chef inclinaría la balanza a mi favor en una votación por conseguir la inmunidad. Pero dio la casualidad que como había ido ese día a comprar vi lo que costaba un tarrito con piñones y para esta ocasión me salió mi vena más tacaña y racioné los piñones a uno por hamburguesa.

Una vez juntado todo y mezclado se separan para hacer bolas de carne que antes de cocinar serán aplastadas, las cocinamos a fuego lento para que se hagan bien por dentro y voilà.

Ahora solo falta ponerla con el pan con su tomate su lechuga y sus extras que quieras añadir.

Bueno, y fregar todo esto. . . Casi mejor ir a cenar fuera la próxima vez.

Para los que más tiempo lleváis por aquí y sois observadores os informo que esa botella que se ve de Fairy es la misma de la que hablábamos hace casi 5 años en esta entrada.

Cacaman.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 07 Apr 2015 15:34:00 +0000

Bufffff que largo se ha hecho Marzo, pero bueno, lo importante es que volvemos a estar por aquí.

El tema que vamos a tratar hoy es sin lugar a dudas un tema de lo más polémico. Muchos de los que leeréis este blog es probable que tengáis animales de compañía. Todos sabemos que los animales de compañía requieren nuestra atención en mayor o menor medida ya sean gatos, perros o hermanos pequeños.

El tema es que hacer con las cacas de tu perro. Lo primero que quiero decir es que al no tener yo perro mis conocimientos sobre este tema son meramente teóricos, pero como estamos en España y aquí gusta mucho hablar sin saber, voy a saltar al ruedo y me la voy a jugar. ( Si sois antitaurinos usaremos el termino de "Saltar sin red" para no ofender a nadie.)

Muchas veces cuando voy por la calle y veo gente paseando perros me doy cuenta que cuando hacen caca la mayoría de dueños no suelen recogerla, no es culpa del animal que bastante tiene con la humillación pública de hacer caca en mitad de la calle a ojos de todo el mundo. La culpa es de los dueños...

Y contra dueños que no recogen las cacas han surgido una serie de justicieros, que tomándose la justicia por su mano cual Batman recorren la ciudad para castigar al infractor. . .

Cuando ven en el cielo de su ciudad la Poo-Señal salen a combatir el crimen. . .

En el vídeo que vais a ver a continuación se muestra como actúan estos héroes.

Por suerte o por desgracia, donde yo vivo la gente suele recoger las cacas de sus perros, Pero llevo meses advirtiendo que algo extraño sucede a los pies de los arboles de la zona. . .

Alguien deja las cacas de sus perros ya metidas dentro de las bolsas pero ahí abandonadas. Bueno, supongo que serán las cacas de los perros, no creo que alguien vaya dejando otras cosas como el almuerzo de los niños o una importante suma de dinero abandonado al pie de un árbol, yo por si acaso no voy a ponerme a comprobarlo.

De todas formas esto dentro de lo que cabe no es que sea algo malo, lo malo es que a escasos 5 metros de donde el dueño del perro deja las cacas en forma de extraño regalo, hay unas preciosas papeleras donde podría depositarlas.

Y por lo que parece, alguien ha hecho estos cartelitos tan simpáticos indicando al dueño donde tiene que tirar las bolsas. Ya veremos si hace caso.

Y aquí nuestro Superheroe. . .

No hagáis siempre caso a la conciencia. . .

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 19 Feb 2015 19:01:00 +0000

Esta historia que os voy a contar comienza hace aproximadamente 20 años. . . y realmente no tiene nada que ver con la vida viviendo sólo, pero es una historia trascendental que espero que os sirva en esta dura aventura que es la vida.

Primero os explicaré lo que ocurrió más o menos 20 años atrás. Era el primer viaje de mi hermana a Italia. Lo típico cuando paseábamos por el caruggio de Loano, que básicamente es una calle muy estrecha llena de tiendas de todo tipo, era ver primero todas las tiendas de una acera, y a la vuelta ver las de la otra.

El caso es que cuando estábamos viendo las tiendas de la primera acera, vio una Barbie que no se había visto en España por aquel entonces, era una Barbie blandita, para dormir con ella, fue un amor a primera vista, la quería. El vendedor dijo que era la última y que claro, igual la vendían. Mi padre, en su labor de padre, intentó el truco que todo padre usa en alguna ocasión de decir: "A la vuelta cuando volvamos la compramos, a ver si ves otra cosita que te guste más." Mi hermana, lejos de desistir, se puso a llorar y empezó a decir entre pucheros "Papá, se la van a llevar, es la última, cuando volvamos ya no estará". Al final mi hermana se salió con la suya y se la compraron.

Durante todos estos años, la historia de "la morbida", que fue como se bautizó a esa Barbie no se bien si por mi padre o por el señor de la tienda, ha sido recurrente. Siempre que se ha hablado del tema nos echábamos unas risas diciendo que era complicado que justo la vendiesen y que también debía ser un poco mentira que fuera la única de la tienda, todos conocemos los trucos de los vendedores con tal de vender. . .

Ahora nos trasladamos a la época actual, más concretamente a la Andorra de la época actual, más concretamente a Pas de la Casa de la época actual. Aquí normalmente cuando acabas de estar en las pistas de esquí, lo más interesante que tienes para hacer es ducharte e ir a ver tiendas. Cuando paseaba tranquilamente de una tienda a otra entré en una y vi algo que pensé que jamás vería. . .

Dos New Nintendo 3DS XL Zelda Majora's Mask ed. por 214 € cada una.

Es una consola que yo en principio no tenía pensado comprarme, no despertaba en mi el más mínimo interés, si, es una consola guay, con motivos guays, con un juego guay, pero no me apetecía gastarme 200 € en una consola que iba a usar poco, Pero fue verla y me enamoré, y había dos, que podía salir mal si iba corriendo al hotel para conectarme al wifi ( ya que si te conectas por 3G en Andorra ve preparando la cartera. ). Sabía que en España se habían agotado en las tiendas y que la especulación había disparado el precio en el mercado negro, bueno, no es mercado negro, es mercado de segunda mano, pero queda más guay decir en el mercado negro.

El caso es que miré los precios en Segunda mano y se me pusieron los ojos un poco así $__$ bueno, así €__€, Si me compraba las dos podía vender una y la "mía" me saldría con una rebaja considerable.

Como este tipo de compras compulsivas no siempre salen bien, pensé que sería buena idea consultarlo un poco con la almohada, y PAM, CAGADA. Cuando el martes fui con la pasta para comprar las dos, no estaban. Las habían vendido, le pregunté al chico de la tienda, ¿Pero tendréis más en el almacén guardadas o algo, no? El de la tienda me dijo, no no, lo que hay ahí.

El caso es que he ido a esa misma tienda con la esperanza de que las hubieran repuesto tanto ayer como hoy, y al no verlas hoy tampoco le he preguntado al jefe directamente si tenían más, no a un empleado, al jefe jefe supremo.

El Jefe era un francés muy gracioso que cuando le he preguntado por la consola me ha dicho, "Oui, esas cosas dugan menos que 4 cubitos de hielouuu en un día de veranouuuu".

La moraleja de esta historia es que cuando veáis la ocasión no la dejéis escapar. Mi hermana que siempre ha sido más espabilada que yo, aprendió eso con 5 años. Yo lo he aprendido a los 25. . .

Bueno a los treinta y algo.

Queridos Reyes Magos, este año he debido ser muy malo. . .

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 06 Jan 2015 18:35:00 +0000

Bueno a ver, muy malo muy malo tampoco, pero de un tiempo a esta parte los reyes magos tienen muchos problemas para saber que traerme. Hace años que no les hago la carta y claro, esa política tiene su lado bueno y su lado malo.

Lo malo es que es muy posible que te traigan algo que, o bien te han traído con antelación, o bien te traigan cosas dobles y te juntes un mismo año con 3 pijamas de Primark. Y lo bueno, es que algunos Reyes agudizan el ingenio e intentan ser originales, como este año. . .

No sabría que nombre darle al utensilio que me han dejado los Reyes este año, así que mejor os describiré su uso, es una especie de laminador o como a mi me gusta llamarlo Carpaccieador, Se utiliza para laminar de manera muy muy fina algo de verdura, preferiblemente patata, berenjena y demás, luego esa misma verdura que has laminado, la tienes que poner en la superficie que acompaña al Laminador, la pones al microondas 3 minutos y te quedan unas chips tan molonas como las de la foto.

Para que veáis como quedan de finas aquí tenéis una foto de tan sólo media patata laminada.

Es importante que una vez tienes todo el producto laminado debes colocarlo de manera que no se toquen unos con otros para evitar que se peguen.

Yo nunca he sido muy partidario de la lectura de las instrucciones, y claro, en la foto se puede ver el resultado.

Creé una gran patata "frita" del tamaño de un plato que si bien es cierto que estaba buena y se podía comer, era un poco complicado que de la primera mordida no se rompiese en mil pedazos llenando inevitablemente el suelo de papas.

Así que, como propósito para el año 2015, me he propuesto leerme las instrucciones de todo aquello que compre, y como buen propósito de año nuevo, lo cumpliré, con suerte, únicamente la primera semana de Enero.

Después de crear la gran patata "frita", me tocó hacer 5 hornadas más por culpa de las malditas instrucciones, pero he de admitir que quedaron muy bien aunque al no tener aceite ni sal estaban algo escasas de sabor.

La gata naturista. Versión 2.0

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 19 Nov 2014 22:34:00 +0000

Seguro que muchos os estaréis preguntando a que se debe lo de Versión 2.0. Pues bien, hace unos meses empecé a escribir una entrada en la que se contaba que la gata estaba dejando de utilizar su zona habitual para hacer pipí y popó. El silicio que se vende a precio de oro en las grandes superficies parece que había dejado de gustarle. . .

No se porqué, al gato de la foto se le ve super feliz. . .

El caso es que la gata flirteaba mucho con la tierra de la jardinera y alguna vez este verano, aprovechando un desliz, la he pillado en pose comprometida y con cara de "mierda me ha pillado".

Pero lo anterior sólo es un prologo de la historia de hoy, el caso es que desde que soy La Mano del Rey la gata tiene comportamientos ciertamente extraños, comportamientos que no voy a explicar para no hacer demasiado largo esto.

El caso es que me tocó llevar a la gata al veterinario.

Contra todo pronostico, la gata accedió a entrar en el transportín y durante la consulta del veterinario se portó muy bien y se dejó manosear dando unicamente un bocadito de advertencia a la veterinaria cuando esta intentó ( creo eh, no estoy muy seguro ) meterle un dedo en el ano.

Al ver esa imagen a mi mente vinieron este vídeo.

Pero centremonos, la veterinaria me dijo que tenía que llevarle una muestra de orina de la gata para descartar que pudiese tener una infección, mi cara fue en plan: "Vale, ¿Y cómo consigo una muestra de orina de la gata? no creo que quiera mear en un botecito.

La veterinaria me dijo, eso compras lentejas, las lavas y las secas y se las pones en su caja de la arena.

Claro, después de oir esto lo primero que pensé fue: Claro, Mai seguro que se pone a mear y a cagar en las lentejas, eso es de pobres, si al menos fuese en caviar. . .

Ayer fui a Mercadona a comprar algo que yo jamás pensé que iba a comprar,

Yo me temo que la veterinaria se echó unas risas a mi costa y que en realidad posee gran cantidad de acciones de "La Compañia Nacional de Lentejas". Como las ventas no le deben ir muy bien creo que receta a todo el mundo que compre lentejas para que sus gatos meen allí.

Compré tres kilos, y me dispuse a lavarlos . . .

No tranquilos, no soy tan retarded. Aunque habría sido divertido ver una obstrucción de lentejas tanto en lavavajillas como en lavadora sabía que para lavar las lentejas había que usar un bol con agua al más puro estilo de buscador de oro, de hecho así me sentía.

Foto que me sacó un amigo

mientras lavaba las lentejas.

durante el No Shave November

Una vez lavadas todas las lentejas las puse a secar en todas las bandejas que encontré por casa.

Esa misma noche, intenté despistar a la gata para poder sustituir su silicio por las lentejas sin que se diese cuenta. Fue una lastima no poder sacar foto del momento, pero la gata me pilló, y por como mira la gata ahora su caja de las cacas, creo que no le ha hecho mucha gracia.

Lollipop - Halloween 2014

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 30 Oct 2014 19:23:00 +0000

La mayoría de los que estáis por aquí supongo que recordaréis que se ha convertido en habitual en el residencial que todas las noches del 31 de Octubre los niños vayan por el residencial disfrazados y pidiendo caramelos a los inocentes vecinos que aquí habitamos.

Allá por 2011 compré una serie de caramelos varios para los niños, El problema es que compré demasiados caramelos para los niños que habitualmente vienen a llamar a la puerta, con lo que se ha producido la extraña situación de . . . bueno, ahora lo veréis.

Aparentemente todo parecía estar en orden.

Se acercaba la fecha de Halloween y eché una pequeña revisión a las chucherías que sobraron del año pasado, más que nada para asegurarme que aun son comestibles y no intoxicar a ningún niño del residencial.

Ahora que soy La Mano del Rey tengo que no solo parecer una persona respetable y responsable, tengo también que serlo, y que todos los niños del residencial cayesen enfermos o muertos a causa de mis caramelos en mal estado empañaría mi curriculum y marcaría de manera muy negativa mi ascenso meteórico para la dominación mundial.

Cuando abrí la bolsa que guardo junto a los bricks de Leche Pascual, empecé a advertir que algo durante el año había ocurrido. Aquellos dulces, que habían hecho las delicias de los zagales el año pasado, no iban a estar disponibles este año. Al menos Sanidad dudo que hubiese puesto este año su sello de Calidad Garantizada, ahora veréis. . .

Iba a comentar las fotos, pero creo que no será necesario, con ver el apetecible aspecto del caramelo de mandarina supongo que os queda claro que la mayoría de caramelos han acabado en la basura, pero ojo, la mayoría, no todos, he guardado los Fresquitos para cuando tenga problemas de obstrucción intestinal y necesite un poco de ayuda.

Pero que no cunda el pánico. Los monstruos que venga mañana por la noche a casa tendrán caramelos recién adquiridos, y con motivos halloweeneros, aunque habrían dado más miedo los caramelos "caducados". . .

Espero que mañana no venga ningún niño. . .
Así todos para mi.

La Mano del Rey.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 03 Oct 2014 15:30:00 +0000

Durante Finales de Agosto y principios de Septiembre de 2014, se produjeron cambios que van a marcar considerablemente el rumbo de los acontecimientos futuros. . .

El cambio de presidente en el residencial donde vivo debía haberse producido durante el mes de Julio, pero una huida del anterior administrador cuando estábamos en la reunión provocó que la cosa no se produjese hasta principios de septiembre. El caso es que sin tener muy claro como, me pasó lo que a Ned Stark en Juego de Tronos, acabé siendo La Mano del Rey.

Bueno, aquí, lejos de poniente no se llama al cargo Mano del Rey, se le llama presidente de la comunidad. Y no te dan ninguna insignia ni nada, sólo te llaman a todas horas. De hecho una vecina ya ha subido a casa dos veces en menos de una semana, una para decir que el depurador de la piscina hacía ruido y otra para pedir permiso para celebrar la fiesta de cumpleaños de su hija en una zona del residencial. Lo mejor de todo fue que yo iba sin camiseta las dos veces que le abrí la puerta. Menuda impresión se debió llevar.

Por suerte, al poco de recibir el cargo de Mano del Rey recibí un regalo que no esperaba y que sinceramente me llenó de alegría. Este verano, una compañera de trabajo se casó. Por compromisos que había cogido con anterioridad a saber la fecha del enlace no pude asistir. Lo cierto es que me supo fatal no haber podido ir, tenía muchas ganas, pero me fue imposible.

El caso es que hace unos días, cuando la vi, me dio los detalles que regalaron en la boda, y entre ellos, había uno muy especial para gente freak.

Si amigos, una insignia de La Mano del Rey. Luego había también una pulsera de cuero muy chula, y en plan delicatessen unas sales de vino y un tarrito con paté.

Pero todos sabemos que lo que más mola es la Mano del Rey.

Lo de ser Mano del Rey no está mal, al menos ahora parece que el resto de mis vecinos saben como me llamo, otra cosa muy distinta es que hablen bien de mi o me deban lealtad. . . Creo que no me tiene lealtad ni mi gata.

Los problemas cuando uno es presidente se multiplican muchísimo. Garajes que se inundan, piscinas que no se pueden vaciar, ascensores que se estropean, vecinos que bloquean puertas de emergencia. Parece que el aceptar el cargo de Mano del Rey va a hacer que ocurran nuevas aventuras. Ya veremos si están a la altura y también si me queda tiempo para contarlas.

Esperemos que al final no acabe mi cabeza clavada en una pica.

Maccheroni Chef ( La Receta / El Desenlace)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 09 Sep 2014 16:22:00 +0000

Bueno, esta entrada debería haber sido publicada el domingo, pero las prisas de las preparaciones culinarias hicieron que no me diese tiempo a tenerla lista.

El plan era hacer una entrada con la receta y luego otra contando lo que ocurrió en Alcalá del Júcar el pasado domingo, pero haremos una síntesis.

La receta para salsa para 2 personas es muy sencilla y a la vez lleva tiempo prepararla, se trocean X dientes de ajo y se sofríen con un par de cucharaditas de aceite, una vez hecho eso se le añade 1/2 cebolla y 40gr. de zanahoria se cocina a fuego medio hasta que quede cocinada, en la receta pone que hay que poner también apio, pero como a mi no me gusta pasé de ponerle.

Una vez cocinado esto a fuego medio, hay que poner 200gr de carne de cerdo y cocinar a fuego fuerte para que quede la carne suelta. Cuando tengamos la carne cocinada, bajamos la potencia al fuego y echamos los 200gr de tomates triturados y lo mezclamos todo. Añadimos a la mezcla 100ml. de vino tinto, lo movemos bien y dejamos que el calor evapore el alcohol del vino para evitar que la salsa quede amarga. Cuando el vino se haya evaporado, añadimos 200ml. de caldo de . . . . (pollo... carne... Chi lo sa? en la receta no lo especificaban, así que yo elegí el mejor caldo que pude encontrar, el Caldo de Bertín Osborne.

Grande Bertín.

Bueno, a lo importante y más aburrido de la receta, después de hacer todo esto, queda un liquido de dudoso color que poco se parece al resultado final.

En la receta del cocina conmigo pone que hay que cocinar durante 20 minutos sin dejar de remover, pero si lo haces tal cual dice vas listo. Para que me quedase en una consistencia optima tuve que estar cerca de 50 minutos sin dejar de remover ( Realmente me ponía la alarma y removía cada 3 minutos, estás que aguanto 50 minutos dándole.)

En algún momento de la receta había que echar unas hojitas de laurel para darle aroma al asunto, pero no tengo muy claro cuando, el motivo de no tenerlo claro es que cuando hice la salsa ( tanto esta versión para 2 personas como la de 8, no tenía laurel y no lo puse xD )

Lo que se ve en el siguiente botón es una muestra de como queda la salsa una vez reducida, advierto que puede herir la sensibilidad de los lectores, mírenlo únicamente bajo su responsabilidad.

Esto es lo que hay en el botón y que he tenido que rescatar del botón que había dejado de funcionar.

Bien, una vez pasado el trauma os dejo fotos de como queda la salsa una vez servida y a una temperatura optima.

Así es como quedó la receta en casa para dos personas en el ensayo general del martes.

Parece una foto sacada de internet,
pero os aseguro que es de cosecha propia.

Como os he comentado, esta es la receta para 2, cuando me tocó hacerla para 8 personas todo se complicó. Eran las 16 de la tarde del viernes y el maldito caldo no reducía, salíamos para allá sobre las 17.30 y todo estaba caliente y no había tupers suficientes para casi 3 litracos de salsa. Por no hablar que era super líquida. . . Todo pintaba mal.

Y ahora El Concurso.

El domingo, cuando llegamos de hacer Kayak en aguas bravas, lo que más apetecía del mundo no era ponerse a cocinar, de hecho habría vendido mi alma al maligno por un telepizza cerca, pero había una apuesta pendiente y un concurso que ganar.

Ya había tenido en cuenta posibles problemas que pudieran surgir, pero todo fue peor de lo que esperábamos, de hecho fue un milagro que la pasta que preparamos fuese comestible.

Los fogones eran pequeños para las dos ollas, con lo cual el calor no se podía distribuir de manera uniforme, y al haber poca potencia el agua apenas hervía. Pero eso no fue lo peor, lo peor es que al tener ambos fuegos a máxima potencia, se iba la luz cada dos por tres.

La verdad es que todo parecía avocado al fracaso, suerte que fui capaz de mantener la calma, pude mantener la cabeza fría y con buen temple, supe crecerme ante la adversidad.

Bueno, el hecho de que mi rival, sabedor de mi superioridad culinaria, no se currase mucho su receta y se pusiese a beber cervezas en lugar de estar pendiente de la sal que debía echar a su pasta dejándola dulce también ayudó algo a ganar el concurso.

Si señores, gané, no es que fuese la mejor receta necesariamente ya que la de mi rival estaba buena, pero si que el hecho de ser la más elaborada ayudo a camelarme al jurado, eso, y los sobres con billetes de 50 que les dejé en la mesita de noche de cada uno.

Pero ahí no queda la cosa.

Esa mañana las Señoritas P. y M. , las dos aventureras menos aventureras del fin de semana optaron por ir de compras y sin que nadie lo supiera se encargaron de conseguir, no se bien donde exactamente, los premios que se entregarían. . .

Para el ganador fue una elegante tiara de princesa y el típico plato rural que según parece tiene el poder de conceder dinero a su poseedor. Y unos utensilios de cocina para el segundo clasificado que no se yo, pero me da que los disfrutará más su sobrina.

Una elegante tiara de princesa.

Podrá practicar con sus nuevos utensilios.

Sin comentarios. . .

Maccheroni Chef (La Precuela)

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 28 Aug 2014 13:00:00 +0000

Jueves 28 de Agosto de 2014, 14.30h,

Hace más de un año, en una de las carreras de karts de la temporada pasada de Karting Adictos se plantó la semilla que ha traído ante vuestras pantallas esta entrada.

Aprovechando que uno de los que formamos parte de la parrilla tiene casa en La Puebla de Valverde, decidimos ir al Karting de Torremocha a ver que había por allí. De todas formas los hechos importantes para esta entrada ocurrieron durante la comida del sábado.

En pleno auge de los realities de cocina (Master Chef, Top Chef, Pesadilla en la cocina), Alex, el habitual 4º clasificado en las pruebas de karts que disputamos se armó de valor, cogió la sartén por el mango y se puso a hacer la comida para todos.

No penséis que intentó hacer nada excesivamente sofisticado, nada de deconstrucciones ni historias a lo Ferrán Adría, eran unos macarrones con tomate y atún.

El caso es que mientras tenía la pasta hirviendo me acerqué a controlar el asunto. La anterior vez que unos amigos hicieron pasta y yo me dediqué a dejar que cocinasen tranquilamente fue en un viaje a la nieve allá por el año 2004-2005 y los spaghetti acabaron dándose un paseo por la pila del fregadero ( al menos no fue por el suelo ) Álvaro y Vane después de buscar sin exito un escurridor en el aparthotel, intentaron escurrirlos como buenamente pudieron produciendo la mejor pasta a la pila que he probado nunca. Pero volvamos al año pasado. . .

Me levanté del sofá y me acerqué sigiloso, cuando estuve a buena altura le pregunté al Chef, ¿Qué, como va la pasta? y me contestó, bien, aun le quedan unos 5 minutos. . . , bajé la mirada, saqué un macarrón, y aquello estaba al borde de pasarse, y cuando digo al borde me refiero al borde borde.

Si deseáis una versión realista de lo ocurrido lee sólo el apartado A), si por el contrario deseas una versión fantasiosa que nada tuvo que ver con la realidad lee sólo el apartado B).

A) Después de probar uno de los macarrones que estaban al limite, le dije, Alex, querido amigo, creo que lo mejor será que saquemos estos macarrones del fuego ya que están apunto de pasarse. Alex me hizo caso, los sacó y siguió preparando la pasta quedando unos macarrones que se podían comer, incluso hubo quien repitió.

B) Con presteza, tomé las riendas de la cocina y como buen líder empecé a gestionar a mis ayudantes, lo primero que hice fue apartar al anterior "chef" y decirle que se fijase en mi y que aprendiese del Maestro. Gracias a las decisiones correctamente tomadas y a mis habilidades culinarias, demostradas en este blog en incontables ocasiones, conseguí levantar una receta/comida que estaba evocada al fracaso más estrepitoso.

El caso es que este fin de semana nos vamos la mayor parte del grupo de los karts a pasar un fin de semana multiaventura, y la verdad, no se muy bien como ha llevado una cosa a la otra, pero el caso es que va a haber un duelo de chefs entre Alex y yo, bueno, más que duelo pachanga. El resto de comensales serán los jueces para determinar quien de los dos es el Mejor.

La entrada con mi receta está casi preparada, pero será publicada el domingo momentos antes de que se produzca la pachanga para evitar que Alex se copie y/o que los jueces sepan de que receta es cada uno, ya que será una cata a ciegas. . . Mejor así. . . mi salsa tiene un color a mier....

Bueno chicos y chicas, nos leemos el domingo.

Battlefield 1942 The Road to Rome.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 08 Aug 2014 10:36:00 +0000

Estamos en 2014, Hace un siglo que empezó la Primera Guerra Mundial, y para darle más importancia, este año también se ha conmemorado el 70 aniversario del Día D.

El Desembarco de Normandía y la entrada de los americanos en la II Guerra Mundial supuso el principio del fin para los ejércitos del Eje. Y como parece ser que de temas bélicos anda el año, he querido traer al blog un juego (Realmente una expansión) que tiene bastante que ver con la WWII.

La verdad es que no he venido a hablar del juego, esto es simplemente una excusa para decir que estas vacaciones las voy a pasar en Roma comiendo pizza y pasta como si no hubiera un mañana.

El caso es que navegando por webs tipo 9gag descubrí un par de formas diferentes de servir la pizza, y claro, en un ataque de locura ayer a las 21.00 se me encendió la bombilla.

De todas formas os voy a poner primero las fotos de las ideas y luego el resultado que obtuve.

¿Tienen ambas fotos una pinta increíble verdad?

Como he dicho, a las 21:00 de la noche me entró el antojo y decidí prepararlo, no es muy difícil, básicamente la masa es juntar harina, agua, levadura, sal, azúcar y aceite, amasarlo, dejarlo reposar una hora y a volar, y luego ya lo que quieras poner encima/dentro. Teóricamente ingredientes tenía de todos, no debía haber problema, sin embargo. . . . . .

Aparte de haberme costado la vida voltear la foto y que ahora quede estrecha, la mozzarella lleva más de dos meses caducada y eso no es lo peor de todo. . .

Un año la Harina señores, Un año!!! batiendo records, Julio de 2013, Quien me ha visto y quien me ve, el vivir solo curte, sobre todo el estomago, han pasado 24h y aparentemente no presento síntomas de intoxicación.

Y me lo comí todo, vaya si me lo comí, de hecho eran casi las 23.00 y tenía tanta hambre que casi se me olvidó hacerle las oportunas fotos al producto final.

El último bocado del último lacito.

Rosca Pizzera

Si llego a Roma será un milagro, y no sólo por los productos caducados que me estoy metiendo en el body, aparte vuelo con Ryanair.

PD:

Un par de días después de haber consumido las "pizzas" no se han producido hechos relevantes en el WC.

A refrescarse.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 09 Jul 2014 10:22:00 +0000

Hace unos días, las provisiones de champú en casa se estaban viendo reducidas de manera preocupante. Con la llegada del calor las duchas en verano son más habituales que en invierno, y aunque en mis compras soy muy previsor, dos duchas al día son complicadas de gestionar en lo que a existencias de champú y gel se refiere.

Claro, en veranito apetece algo refrescante, y cuando fui a comprar champú el atractivo envase del H&S Mentol me cautivó. Claro, uno al ver escrito mentol en el envase, y esas refrescantes burbujas, piensa que eso puede ser como cuando te tomas un chicle de menta y luego bebes agua. Ya sabéis que la menta hace que parezca que el agua está mucho más fría de lo que está.

Así que compré una botella de champú H&S mentol. Unos días después, cuando mi antiguo champú se terminó, me dispuse a estrenar este producto, que prometía dar a mi pelo un frescor nunca antes visto. . .

Me enjaboné la cabeza y todo olía a menta, era una sensación de frescor increíble. . . Os voy a ahorrar el trauma de explicaos como suelo enjabonarme yo, pero digamos que con la espuma que sobra de enjabonarme la cabeza hago un prelavado de otras zonas del cuerpo, ya sabéis, axilas . . . y "otras partes".

El caso es que mientras seguía saliendo agua por la ducha y se me iba aclarando la cabeza, empecé a notar un frescor para nada agradable en "otras partes", pero lo peor estaba por llegar.

Como he dicho el agua seguía fluyendo sobre mi cabeza, y aunque cerré los ojos para evitar que me entrase champú en los ojos, nada pudo evitar que sintiese como mis globos oculares se "congelaban".

Eso si fue lo peor, estaba indefenso, sin poder ver, sintiendo tanto en los ojos como en "otras partes" el aliento helado del Señor H&S. Por suerte, después de echarme directamente agua en los ojos, el frescor fue remitiendo.

En mi opinión el H&S Mentol es una castaña y reto a que alguien me diga que lo ha probado y que realmente le gusta, es más, reto a H&S que de una vuelta más de tuerca. Si busca sensaciones fuertes para sus clientes creo que lo que tendría que hacer es algo así. . .

Y después de esta lamentable muestra de mi habilidad con el photoshop, os dejo el link del anuncio que he puesto en Mil Anuncios vendiendo un bote de Champú H&S Mentol con pocos kilometros. Mil Anuncios

PD: Por lo que parece han retirado el anuncio por no considerarlo real. Malditos sinvergüenzas, ya casi lo había vendido.

El Muro - The Wall

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 25 Jun 2014 13:30:00 +0000

Hace unos días terminó la 4a temporada de una de las series que más en boga está. Juego de Tronos. Para los que no lo sepan, el muro según dice la leyenda fue construido por Brandon el Constructor hace más de 8000 años para defender el reino de los hombres de Los Salvajes y de Los Otros.

Todas las mañanas yo me veo en una situación parecida a la que sufre Jon Nieve como miembro de la Guardia de la Noche, os lo explicaré.

Aunque durante todo el día la gata tiene agua en abundancia lista para beber lo que más le gusta es el agua fría, y cuando digo fría es fría de la nevera. El caso es que por las mañanas, los días que hace calor, aparte de los cereales suelo ponerme uno o dos vasos de agua, y claro, a la gata le encanta la idea de beber del vasito de agua de su amo y señor.

Aunque la echo de la mesa cada dos por tres, ella se sigue subiendo y molestando, de hecho a veces intenta distraer mi atención hacia los cereales para que deje desprotegido el vaso de agua.

La mejor solución que he encontrado ha sido esta, crear un muro con los cereales, la botella de agua y la leche para impedirle el paso.

El problema es que este muro, aunque parezca que puede disuadir a la gata, tiene demasiados puntos debiles, y si te entretienes en ponerte a hacerle fotos a la gata para hacer luego una entrada para el blog y dejas el vaso demasiado cerca de uno de los huecos. . .

Te acaba pasando esto:

Como dijo el Dr. Ian Malcolm en Parque Jurasico, la vida siempre se abre camino.

¿Queréis turrón? ¿Queréis turrón?

noreply@blogger.com (Anonymous) — Mon, 16 Jun 2014 19:42:00 +0000

Los que hayan compartido la niñes/adolescencia conmigo enseguida les habrán venido a la mente recuerdos de la niñez. Para los que no tengáis ni idea de a que me refiero y os estéis preguntando por que os ofrezco turrón a mediados de junio os pondré en antecedentes. . .

Vamos a viajar atrás en el tiempo unos 15 años aproximadamente. . ., hoy es 16 de junio de 1999. El curso ha terminado y los amigos ya pueden quedar no solo los fines de semana. Cuando llegamos a casa de Jorge, su entrañable madre nos ofrece algo para merendar. . . ¿Queréis turrón? . . .

Si, la navidad había quedado atrás hacía ya 6 meses y medio, pero en aquella casa seguía habiendo turrón, y habría turrón para el resto del largo verano que acababa de empezar.

Pues hoy en parte me he sentido así. Después de una compra en la que se podría decir que me he llevado Carrefour entero a casa, ha llegado el momento de guardar todo en los armarios y cajones de la cocina.

Me he encontrado con 3 paquetes de Flashes que compré el verano pasado por el simple hecho que estaban de oferta y sabían igual que los de mi juventud.

El caso es que los tenía en un armario por que no me cabían todos en el congelador, y cuando los he visto y sacado tenían un color. . . bueno, más bien les faltaba color. En la foto supongo que lo podréis apreciar bien. Eran como flashes a los que se les había aplicado un filtro de Instagram, un filtro tipo 70's.

Flashes no aprobados por el Ministerio de Sanidad.

Tenía dos opciones, meterlos en el congelador a ver que pasa, o tirarlos, obviamente un amante de los deportes de riesgo como yo lo que ha hecho ha sido congelarlos para posteriormente someter su cuerpo a toda una serie de duras pruebas gastrointestinales. Pero aquí no acaba la cosa...

En la nevera habías unas cervezas que han corrido una suerte parecida a las de los flashes, estas entraron en la nevera hace unos años y aquellas botellas que nunca debieron caer en el olvido, se perdieron en el tiempo, la historia se convirtió en leyenda, la leyenda en mito y durante 2500 años el anillo pasó desaperci..... ah no, que eso era el anillo único.

Este cuarteto cervecil ha tenido que ir a la basura, más que nada es que yo no bebo cerveza, y me parecía de mala educación envenenar a mis posibles invitados.

He comprado 6 cervezas nuevas que caducan en 2015 así que todo aquel que venga a casa puede estar tranquilo, sus intestinos están a salvo.

El Rey del Diseño 3D.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 09 May 2014 09:52:00 +0000

Bueno, igual el Rey me viene un poco grande, quizá ni el Príncipe del Diseño 3D, puede que ni el Conde, de hecho algunos se atreverán, después de leer esta entrada, a calificarme como el Bufón del Diseño 3D.

Estoy haciendo mis primeros pinitos en el diseño 3D, y la mayoría de tutoriales que hay en youtube son de objetos en plan taza. Y a hacer mi propia taza me dispuse. Me bajé un programa gratuito llamado Blender y busqué un tutorial es castellano que me guiase.

Después de un ratito para aclimatarme a los controles conseguí hacer esto:

Una taza fea de cojones, con el asa torcida y que bien podría ser llamada "La jorobada de Notre Dame" de las tazas, pero lo importante es que de la nada, estaba empezando a ser capaz de conseguir crear cosas, cosas "útiles". . .

Exporté el archivo al formato en cuestión y lo mandé a imprimir por la impresora. . .

Bien, esto que habéis visto es lo que salió. La taza que podría usar un personaje de LEGO, y la verdad es que tampoco estaba muy bien impresa.

Claro, al crear la taza con el Blender no me había parado a mirar tamaños, simplemente lo creé y ya está, pero al salir así de pequeña la taza analicé lo que había hecho en el programa y descubrí que la imagen de la taza cuando la diseñas tiene un gran parecido a lo que viene siendo la típica vista de virus y bacterias a través de un microscopio.

Microbio Random

Después de cenar, volví a coger el archivo, lo escalé a un 3000% y me puse a imprimir. Los 30 primeros segundos de impresión fueron traumáticos, la impresora marcaba que hacer la taza iba a costar 19 horas. DIOS!!! 19 interminables horas. Ya estaba preparando mi coartada para el día siguiente no ir a trabajar cuando el contador actualizó el tiempo pasando a ser de "únicamente" 3 horas y media, algo ya más asequible, donde va a parar.

Como bien reza Melisandre, la noche es oscura y alberga horrores, así que mientras jugaba al ordenador estuve en todo momento mirando de reojo como se iba imprimiendo la taza.

Sobre las dos y pico de la mañana la impresora finalizó, y pude ir a dormir, la pieza aun estaba caliente, así que no podía despegarla del espejo hasta que no se enfriase este, y la verdad, sólo tenía ganas de dormir.

La mañana siguiente, la pieza se despegó como por arte de magia del espejo y pude sacar estas fotos, como podéis apreciar, al lado está la minúscula taza de LEGO que había creado antes de hacer a su hermana mayor, ahora venía la prueba de fuego.

Bueno, más que la prueba de fuego la prueba del agua. . . y con este festival del humor creo que he batido el record nuevamente. Bueno, llené la taza de agua y este fue el resultado.

Todo parecía ir bien hasta que empezó a filtrarse el agua. Era algo que sabía que iba a pasar, hay seguro un montón de tratamientos para hacerle a la pieza una vez impresa para que pueda retener líquidos, pero aprecio mi salud y esta taza era un mero ejercicio de creación, no algo que fuese nunca a utilizar.

Abandonad el barco, el Titanic hace aguas.

Por suerte, tengo en casa tres bonitas tazas que pueden contener en su interior cualquier tipo de liquido y sobretodo, que no lo pierden por el camino.

Elegantes tazas de Matrix, Star Wars y Jake el perro.

La revolución 3D

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 23 Apr 2014 16:09:00 +0000

Si lectores, Hace poco estuve hablando por aquí de mi intención de asistir a unos talleres de robotica para crear una máquina capaz de hacer una labor muy especifica. Despertar a mi gata durante el día para que durante la noche estuviese lo suficientemente cansada como para dejarme dormir

Encontrar algo que se adaptase a mis necesidades era complicado, así que había que ir un paso más lejos.
Había que ser capaz de diseñar y crear mis propias piezas que se adaptasen a mis necesidades.

Están de moda las impresoras 3D (están de moda en serio, si no sabéis que son tendréis que poneos al día) con ellas se puede crear cualquier tipo de pieza en plástico. Aquí van tres ejemplos de cosas que se pueden hacer.

Son cosas que aparentemente no tienen mayor utilidad que la decoración, y en parte es verdad, pero en realidad se pueden hacer, desde fundas personalizadas para el móvil, juguetes para niños y pudiendo hacer hasta la armadura de Ironman, sólo que en plástico. (Plasticman no es tan pegadizo la verdad).

Este Blog no pretende tratar en profundidad el tema de la impresión 3D. Realmente yo apenas soy un novato en estos temas. Las pocas piezas que he impreso son aun para la puesta a punto de la máquina. Si queréis información en un blog de verdad os recomiendo el del señor O Lanigan que podéis encontrar en este Link.

Lo que más curioso me resultó fue que antes de empezar a imprimir tienes que llenar la superficie de la cama ( donde se imprime la pieza ) con laca. Mi abuela no lo sabe, pero es más que probable que aumente su gasto en laca en los próximos meses, las malas lenguas dicen que no hay nada como robarle la laca a tu abuela para imprimir las mejores piezas.

Como veréis en el vídeo que viene ahora, la impresora crea el perímetro de la pieza y luego rellena el interior. Se puede ajustar la densidad interior de la pieza para hacerla más o menos solida, y con ello, más o menos resistente y cara.

Como ya he dicho, lo primero que hice fueron piezas de calibración, lo segundo que había que hacer, era mejorar la impresora. Esta impresora tiene algunas piezas creadas por otra impresora 3D, con lo que se podría decir que en parte se auto replican. ( En plan Skynet )

Aquí una de las piezas de calibración Cubo de 2x2x1

La mejora que había que hacer era sencilla, había que hacer dos piezas que sujetasen la bobina de material arriba para que no se produjesen los líos que veis en la foto, y la alimentación del extrusor fuese continua.

Así que me puse a ello.

Dos horas después de interminables ruidos que vuelven loca a la gata y a mi, se terminó ~~con éxito la primera de las dos piezas~~.

No, no se terminó con éxito, la pieza se imprimió bien, pero el archivo no era exactamente como debía ser y a la pieza le faltaba un centímetro aproximadamente de longitud para poder ser utilizada correctamente con el rollo de ABS ( plástico ) que tengo.

Como veis o intuis falta poco más de 1 cm para que sea perfecta.

Así que he me ha tocado instalarme un programa de diseño para hacer mis propias piezas 3D y no sólo instalarlo, sino aprender a utilizarlo, pero eso va a ser otro cantar.

En estos días venideros creo que voy a tener mucho de que hablar con Alfonso, a ver si tengo suerte y aprendo algo. . .

Quiero dar las gracias y también culpar públicamente a Jorge, de Droide Comunidad , y también a Antonio, de 2nand de esta, mi nueva afición, crear cosas.

Tal como vino se fue.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 30 Mar 2014 17:37:00 +0000

No me voy a extender mucho. Ha sido un día difícil. Lleno se sentimientos enfrentados. Os pondré en situación. En Junio de 2011 llegó a mi casa ella, teníamos muchas ilusiones por pasar tiempo juntos y divertirnos. Los primeros meses fueron apasionados, como un amor de verano, pero eso no iba a durar.

Hoy, después de casi 3 años, nos ha dejado, se ha marchado en un Citroën Xsara. Pero al menos no se ha ido en vano.

Ya leísteis hace poco que estaba intentando deshacerme de ella, pero la cosa no pintaba como algo fácil. Intenté regalarla a algún amigo, pero nadie la quería. Así que hice una cosa bastante ilógica, intenté conseguir dinero por ella.

La anuncié en www.segundamano.es y la cosa parece que prometía, esa misma noche una persona de Pamplona preguntó por ella (tenía pinta de que intentaban timarme, y ahora os explicaré el motivo de mi sospecha). Me dijo que era de Pamplona y que preguntase cuanto costaría enviar la máquina hasta allí. Yo le aconsejé que buscase máquinas por su zona, ya que enviar algo de más de 100 kg por mensajería iba a suponerle encarecer mucho el precio (casi podría haberla comprado nueva).

Una semana después de que esa primera persona se interesase ya casi había perdido toda esperanza, nadie más había dado señales de vida, y eso que en el anuncio puse una de sus mejores fotos.

Pero hace dos días, mientras hacía la siesta, dos Whatsapps entraron al móvil de números que no conocía. Por suerte o por desgracia no eran Whatsapps de mujeres deseosas de un poquito de mambo, sino dos personas interesadas en la máquina.

Una de ellas ha venido hace un par de horas con su mujer y su hijo pequeño, han visto la máquina y me han dicho, "me la envuelves pa regalo". en realidad no ha hecho falta envolverla, sólo desmontarla y bajarla por el ascensor en el mismo carro de la compra que hace casi 3 años como ya he dicho, llegó a esta casa.

Mientras escribo estas lineas soy 100€ más rico, o 100 € menos pobre, como se quiera ver. Creo que la máquina se merecía irse a casa de alguien que le diese uso, y que yo le dedicase esta entrada. La entrada aquí está, y el uso espero que la familia que se la ha llevado se lo de.

Bancarrota

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 26 Feb 2014 17:00:00 +0000

En plena cuesta de enero ( la cuesta de enero llega ya a Marzo, si) es importante hablar de temas como estos.

Pasadas las terroríficas ofertas navideñas de Steam que hicieron un roto en mi cartera, y curada en gran medida mi adicción a la web de Deal Extreme. Aparecieron ante mi viejos fantasmas del pasado.

Años atrás descubrí una web que tenía y tiene infinidad de cosas que todo ser humano en su sano juicio debería anhelar. Miniaturas de videojuegos, gadgets electrónicos, camisetas, juguetes geek. . . Como ya he dicho el sueño de todo ser humano.

Cuando la descubrí años atrás hice un pedido, pero había un problema, Las aduanas. La empresa no enviaba directamente paquetes a España.

En esa web era en la única que había Head Crabs de Half Life 2 como este de la foto, así que decidí pedir uno para mi y otro para un buen amigo de la infancia. El problema era hacer viajar el pedido hasta España.

Como dice el dicho, hay que tener amigos hasta en el infierno, y por mediación de una amiga de una amiga, que vive en Alemania ( al menos vivía años atrás ) pude realizar el pedido y enviárselo a ella, para que ella me lo rebotase hasta España. Y esa web no cayó en el olvido pero si quedó algo apartada para no generarme ansiedad al ver tantas cosas molonas y no poder hacerme con ellas.

Todo ello cambió recientemente cuando por casualidad volví a entrar en la web todavía no mencionada y vi que ya realizaban pedidos a España. . .

Una increíble fiebre consumista se adueñó de mi y miré todas las categorías una por una a ver que encontraba.

En unos días haré un completo reportaje con lo que pedí, lo que me llegó y muchas más cosas que me inventaré.

Un saludo chavales.

PD. Ah, que no os he dicho la web. Estáis avisados.

ThinkGeek.

Bye bye Money.

Viva la robótica.

noreply@blogger.com (Anonymous) — Sun, 23 Feb 2014 17:00:00 +0000

Cuando era joven, y por joven me refiero con 8 o 10 años en las televisiones autonómicas se emitía una serie/programa llamada "El Mon de Beakman" en el que se trataban temas de ciencia y pequeños experimentos para que los niños nos familiarizásemos con la ciencia valga la redundancia. A continuación un pequeño vídeo que he encontrado en Youtube con su versión en castellano, emitida posteriormente en Cuatro.

El vídeo creo que sólo podréis verlo en un ordenador.

El mecanismo del programa era sencillo, niños le escribían cartas, Josie inicialmente ( luego vinieron otras ) o Lester ( el hombre Rata ) se las leían a Beakman y este las respondía de manera científica y sencilla, forjando así en los niños el conocimiento que a muchos nos ha acompañado durante años.

Estoy seguro que infinidad de cartas fueron enviadas a los estudios de todas las televisiones del mundo, cartas escritas por tiernas mentes infantiles como la mía, tiernas mentes que por otro lado fueron engañadas de manera infame, os lo explico en la viñeta.

Y por eso hace unos años me di a la bebida.

La entrada de hoy realmente va a ser sólo la punta del iceberg de lo que va a venir después. Gran parte del blog hasta ahora se ha centrado en mis aciertos y errores en la cocina. Bien vale, más errores que aciertos, pero hay que evolucionar.

Estamos ya bastante entraditos en el siglo XXI y estoy casi seguro que durante este siglo lo que va a triunfar en el mundo son las impresoras 3D y el hacerse uno mismo los aparatos electrónicos que necesite.

Desde que llegó a mi casa la robotina y la usé un par de veces empecé a ser consciente de sus pequeños defectos, o más que defectos, posibles mejoras que se podrían implementar. Hacer una Robotina como tal no debe ser complicado, pero mis intenciones van más allá que un simple robot limpiador de suelo.

Robotina 2.0 Wall-e Edition.

Mi maquiavélico plan es crear un robot que entretenga a mi gata y la canse durante el día, para que así la zorra me deje dormir por las noches.

La sinvergüenza de la gata estoy seguro que se tira el día así, durmiendo placidamente mientras yo trabajo para pagar su comida y sus caprichos.

Claro, todo el día durmiendo, levantándose únicamente para comer, beber, y visitar su caja de arena hace que durante las noches se divierta mirando por las ventanas y haciendo ruidos extraños cual Predator cada vez que ve una palometa, murciélago o lo que quiera que sea lo que ve.

Tengo varias ideas de robots puteadores de gatos, pero de eso hablaremos más adelante.