Vc Fede CC

Treine as vogais com essa música…

2011-04-11T03:20:00.001-03:00

Letra da música: aaa iii oooo iii ooooo aaaa ooooo iiiii

Devolve pro mar que é oferenda…

2011-04-11T03:14:00.001-03:00

Batendo um papo sério…

2011-04-11T03:11:00.001-03:00

Criança bipolar…..

2011-04-11T03:08:00.001-03:00

A música do gato….

2011-04-11T03:06:00.001-03:00

Acompanhe cantando também, a letra é: miauuuuuuuu miauuuuuuuuu miau….

Robô detector de mentiras!!!!

2011-03-31T14:17:00.002-03:00

O filho chega em casa, tarde da noite e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Éééé.., na faculdade pai! Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras... Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF na cabeça do filho outra vez!
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela!
- Fazendo o quê pergunta o pai?
O moleque meio desconfiado com o robô responde:
- Ééééé... Bem... assistindo um filminho!
O robô novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda...putz que saco!
O pai indignado com o filho, diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!
A mãe vendo tudo da cozinha vai até a sala e grita:
- Tá vendo??? SÓ PODIA SER SEU FILHO!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

Jeito mais legal de soltar fogos de artifício...

2011-03-16T02:43:00.000-03:00

Briguinha relax começando do nada.....

2011-03-16T02:38:00.002-03:00

Candidata a nova Amy Winehouse

2011-03-16T02:32:00.002-03:00

Dancinha do DNA...

2011-03-16T02:31:00.000-03:00

Jogador do Tabajara...

2011-03-16T02:25:00.003-03:00

Vai lá

Dupla caipira Jogos Mortais

2011-02-15T16:00:00.000-02:00

As quatro fases líquidas da vida!!!

2010-10-22T09:58:00.002-02:00

Jesus e Lula

2010-10-17T21:20:00.000-02:00

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas

no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente,

aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.

Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros.....!

O companheiro Jesus Cristo aqui,

quer dizer algumas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,

não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz....?

O povo responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei

os pães e peixes para dar de comer a todos,

este homem inventou o Fome Zero

para que todos pudessem se alimentar.....?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Respondeu o povão.

Não é verdade que ele assegurou tratamento médico

e remédios para os pobres,

assim como eu curei os enfermos....?

O povo grita:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Não foi traído por companheiros de partido,

assim como eu fui traído por Judas....?

O povo gritou ainda mais forte:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !

Então o que vocês estão esperando

para crucificar esse infeliz..... ???

Desculpas de bebados no volante...

2010-10-07T01:45:00.002-03:00

Quando nasce pra ser burro, o cara se supera....

2010-10-07T01:40:00.002-03:00

Não bastava só casar?

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO

2010-10-07T01:32:00.002-03:00

Passei num Concurso público.
Meus Queridos,
Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!

Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de “Diretor de Fax com ênfase em E-mail“.

Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o seu (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio Fio Dental! (foi a parte que eu menos gostei, pois onde vou esconder meus valores acessorios).
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu o avisarei.
Segue a prova:
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do presidente , para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo:
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé:
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso:
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi:
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba:
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de:
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de:
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copa
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando:
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel:
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou:
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDE!!!!

Só as Top Model.....

2010-10-07T01:30:00.002-03:00

Cortaram a asa da borboleta....

2010-10-07T01:29:00.002-03:00

Lanchinho indigesto!!!!

2010-10-07T01:24:00.002-03:00

Peitinho na Juíza...

2010-10-06T00:51:00.001-03:00

Em um jogo da Segunda Divisão alemã, jogador do Hertha Berlim comete gafe e toca os peitos de árbitra.

Cachorrinho perdido!

2010-10-05T09:48:00.002-03:00

Maria Piedade do Rego, moradora do Grande Colorado, em Sobradinho, perdeu o seu pequeno Chihuahua e está desesperada para encontrá- lo. Ontem, ela estava sentada no sofá assistindo TV quando percebeu que o cachorrinho não estava a seu lado. Ela chamou e ele não respondeu . Então, ela percebeu que a porta estava aberta e que ele pode ter fugido. E tem colocado foto dele em todos os locais.
Por favor AJUDE REPASSANDO!!!

Na Birosca do Mineiro

2010-09-29T13:45:00.001-03:00

Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:

O CARIOCA: Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: -Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
CARIOCA: -Tem PODELA?
MINEIRO (meio surpreso):-Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê..
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.

- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - Pensou o Mineiro.

No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriços e fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o Carioca louco para ver a atitude do Mineiro ao dizer que não tinha sua encomenda.

Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: -E aí Mineiro, conseguiu a minha encomenda?
MINEIRO: -Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
CARIOCA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO: Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

Ponto de vista.....

2010-09-24T09:12:00.002-03:00

Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?*
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava > dormindo! E sua transa, como foi?
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

*Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?*
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Nem Gênio

2010-09-15T22:16:00.002-03:00

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar.

De navio costumo ficar enjoado.

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

- Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...

Não, De maneira alguma!

A ponte não pode ser!

Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:

a.. Saber como elas se sentem por dentro...
b.. o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
c.. Saber porque é que estão chorando....
d.. Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada...
e.. Saber como fazê-las realmente Felizes!

O Gênio respondeu:

- Você quer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?