As coisas se inverteram. A criatividade começou a ser valorizada e a mensagem se perdeu.
A maioria das propagandas na TV são como as propagandas de pasta de dentes ou sabão em pó; sem sentido, muitos efeitos especiais, e quando acaba você nem se lembra do que acabou de ver ou do nome do produto.

Mas de vez em quando as agências acertam no ponto fraco e fazem obras que dão até arrepios. Na propaganda abaixo, focada totalmente para homens, acertaram em todos os pontos.

Criatividade, mensagem e, sejamos honestos, o produto por si só já é a propaganda. Eu só sei que quando acabei de ver fui ao site do produto pesquisar preços. É, ainda não vai ser dessa vez…

Especial atenção para o penúltimo e último comentários.

- “carrefur na lingua de GG Nangõ é caveira”

O que é GG Nangõ? É indigesto isso? Perguntei ao senhor Google o que seria essa tal de língua de GG Nangõ (tentei variações, com acento, sem acento, tudojunto, se parado, e a resposta dele de todas as vezes foi “vix, sei lá”
Ainda que tal língua existisse e “carrefour” fosse mesmo “caveira” nesse idioma que ninguém conhece, eu ponho a questão: desde quando as caveiras estão associadas ao diabo? Caveira todo mundo tem, é a nossa base, é o nosso apoio, e sem ela você sequer conseguiria sustentar essa geléia que você apelidou carinhosamente de cérebro (e talvez fosse melhor para todos nós se assim fosse).

“Carrefour”, do francês “encruzilhada”, “cruzamento”. E antes que os paranóicos-afobados-histéricos comecem a arregalar os olhos apontando para a palavra “encruzilhada” e gritando “Ó SÓ! Ó SÓ! FALEI! ENCRUZILHADA!! DEMÔNIO!!!”, gostaria de relembrar que carrefour é uma palavra francesa, e as “encruzilhadas demoníacas” são produto do candomblé (brasileiro) e voodoo (haitiano). O sentido do “carrefour” tem mais a ver com “quarteirão” do que com “encruzilhada”, e se você quiser saber mais sobre o logo e história do supermercado, clique!

e a hell mans! hell é inferno e mans é homens, Juntando as duas palavras, homens do inferno

Vamos lá. Hell é inferno em inglês, sim senhor. Estou 50% convencido. Mans é homens? Deixa eu checar aqui. Singular é “man”, plural é… “men”. Ops. Primeiro erro. Mas ainda nada está perdido, meu caro amigo! Ainda temos esperança de que a marca da maionese seja um tributo a satã! Talvez eles tenham escrito “mans” para enganar pessoas menos inteligentes que eu e você (mas nós somos difíceis de enganar… )
Vamos ao site e… epa… o nome não é Hell Mans! É Hellmann´s! E olha só que interessante… a empresa foi fundada pelo senhor Richard Hellmann (Ricardo Homem do Infernoo?), um alemão residente em New York… e como já se sabe há algum tempo, o ’s indica posse, ou seja, “Do Hellmann”

Ah, mas a gente chegou perto… enfim, é assim a vida.

já viu a nova CG 125 No farol é a cara do diabo, as setas no farol é o chifre, no tanque as asas do diabo o dono fez o pacto com o demo

Estou com medo. Se você diz que é, nada me leva a dizer o contrário. Vejamos a nova CG125:

Lindona. Eu nunca vi a cara do diabo (não achei foto na bíblia nem no corão), mas para mim o farol me parece um farol de moto normal. Branco, com as setas do lado, como em todas as outras, uma lâmpada dentro, como em todas as outras.
Em relação ao tanque, acho que deve estar havendo um equívoco… aquelas asas são da Honda. Tá até escrito em baixo. “Honda”, ó lá… dá uma lida… “Honda”… são as mesmas asas que a empresa usa em TODOS os produtos da marca. É sério, eu juro que já vi aquelas asas em carros, outros modelos de motos e Jet-Ski.

Mas aquela proteção em cima do farol você tem razão, é muito suspeita. Repare:

Está decifrado! O acordo que o dono da Honda fez não foi com o diabo, foi com o Alien! O que será que eles estão tramando?

vc se lembra do boneco fofão no pescoço tem 1 punhal do tranca rua

Sim, eu conheci a história. Eu e o meu irmão enchemos o saco do meu pai pra ele comprar um Fofão pra mim e outro pra ele (sim, a gente queria os punhais, porque a gente tinha um pacto com o dono da Honda) até o meu pai comprar.
Chegamos em casa, degolamos os dois Fofões e, supresa! Nada. Já tinham tirado nossos punhais de lá de dentro.
Mas já que estamos falando de coisas estranhas envolvendo o Fofão, o que você me diz desta foto?

Será que o Hugo tem um punhal do diabo dentro dele? Não percam a última temporada de Lost!

hello kitty porque ela não tem boca pesquise na internet sobre ela

Você diz pra eu pesquisar, eu pesquiso!

No primeiro link que eu achei está escrito “Hello Kitty não tem boca porque ela fala com o coração. Sem boca, a diversidade de sentimentos que ela pode expressar é muito maior”.
É justo.

Companheiro, eu bem tentei ficar do seu lado, mas você não ajudou… todos os seus fatos conseguem ser refutados no primeiro link do google para cada um deles… assim você quebra minhas pernas!

Mais ou menos há 3 anos atrás eu queria parar de pagar 60 euros a cada vez que gostava de um jogo e resolvi que era hora de rolar um crack esperto no negócio.
Na época crack por software era inexistente e por isso tive que mandar vir um chip da Espanha e soldá-lo à motherboard do brinquedo através de micro-soldas que, se ficassem mal feitas, eram 250 euros no lixo. Foi tenso, mas funcionou.

Por alguns meses.
A Nintendo começou a fazer upgrades de segurança e os novos jogos saíam de tal forma que o chip era como se não estivesse ali. Enfim, faz parte, tá na chuva é pra se molhar, não quer brincar não desce pro play, etc e tal.

Ontem, em conversas com um amigo, soube que ele fez o crack por software na versão mais atualizada do SO do Wii (4.2). Perguntei se era fácil e ele me enviou o link.

Hoje, resolvi fazer o teste. Fiz o upgrade do negócio até à última versão, entrei no link munido de um SD Card (SDHC) de 4GB, e eis que tenho o Homebrew Channel e jogos à vontade no brinquedo.

O crack não é simples, mas o site explica passo-a-passo e, meia hora depois, estamos operacionais

Como Hackear o Wii sem Chip

O site milagroso é o CompleteSoftModGuide (em inglês).
O único lugar onde eu “empanquei” e que agora posso dar a dica é da última parte, em que ele diz:

1. Dop IOS MOD is the powerful tool that we are going to use.
Download DOP-IOS MODv11 and extract it to the apps folder on the SD card.

A parte que ele não diz é que você tem que extrair a pasta inteira para o /apps do cartão SD, e não apenas os arquivos que estão lá dentro. Se passar só os arquivos, não funciona. Fica o aviso

De resto, é só seguir as instruções ao pé da letra e tudo dará certo. Ah, o hack também serve para sistemas anteriores ao 4.2, mas já que funciona no último, não vejo motivos para não fazer o upgrade!

Bons Mods!

ou

Mas aí hoje recebi um e-mail com a propaganda oficial do livro e vi que não tenho aproveitado o presente tanto quanto poderia.

Felizmente eu posso mostrar o livro pra minha mãe em condições bem diferentes.

A moça do balcão inicia uma conversa com ela:

- Como a senhora tá, Dona Fulana?
- Não estou pior, mas melhor também não…
- É gripe?
- Sim, estou morrendo aqui… *COF* *COF*
- Mas a senhora sabe se é a Gripe A?
- Ah minha filha, é a A, a B, a C, a D… hahaha *COF COF* hahahahaha *COF COF* hahhahaha

Aí eu fui obrigado a dar 3 passos pra trás, me afastando dela e do balcão, e fiquei olhando pra ela sério.
Elas se entreolharam e a velha foi embora sem dizer uma palavra.

O que eu falo numa situação dessas? Sério, o que uma pessoa de bom senso tem a dizer perante tamanha falta de respeito pelo próximo? Ou eu fazia o que fiz ou dava uma voadora no gogó da imbecil. E confesso que a tentação tava forte.

TÁ DOENTE, FICA EM CASA!

Se eu pegar a gripe, sei exatamente onde ela trabalha.

Eu viajava com aquelas coleirinhas ao pescoço, escrito “UM” em letras vermelhas garrafais, que eu pensava que significava que eu era apenas um, e que depois vim a saber que significa “Unnacompanied Minor” (Menor Não Acompanhado).

Era como na imagem acima, mas em vez do avião, “UM”. Era utilizada não só para avisar o staff do aeroporto que eu estava sozinho, como também para guardar todos os documentos importantes para a viagem (passaporte, passagem, bilhete de embarque, etc e tal).
Havia algumas vantagens, como por exemplo não pegar fila para embarcar ou passar na polícia. Alguém do aeroporto pegava na minha mão e me levava até ao avião/meus pais o mais rapidamente possível. Às vezes, quando era preciso esperar, o meu lugar normalmente era na sala VIP do aeroporto (onde me chamaram de “senhor” pela primeira vez na vida, por volta dos meus 10 anos).

Houve uma vez em que me deixaram sozinho numa sala técnica com… computadores. Se a moça soubesse da minha fixação pelo negócio, jamais teria feito tal asneira. Cheguei perto do teclado, olhei pros lados, apertei uma tecla. Nada. Apertei outra. Apareceu um monte de coisa escrita no monitor. Apertei outra. Apagou tudo e ficou escrito piscando “Processando…” e sumiu. Tela preta. Até hoje penso naquele dia e me pergunto o que diabos terei eu feito.

Quando entrava no avião, sentava quieto, observando tudo e todos, até a decolagem. A partir do momento em que estávamos no ar, o meu destino era sempre o mesmo:

Primeira classe, fundão, enfiado atrás da última poltrona, com um cobertor por cima, escondido. A partir daí era apenas uma questão de tempo para o caos se apoderar de todas as aeromoças, que só me achavam quando eu decidia. Fazer o quê, era assim que eu gostava de passar o tempo.

E a partir dessas minhas “experiências” eu pude trazer para a minha vida adulta algumas características:

- Amo aviação, a ponto de ter o brevet de piloto privado (monomotores)
- Amo suco de laranja de pacote, daquele bem azedo, que era o único servido nos vôos
- Amo comida de avião
- Adoro turbulência
- Adoro olhar pros outros durante a turbulência

Aprendi muito cedo a apertar os cintos sempre que estava sentado, com ou sem sinal luminoso de apertar cintos.

Houve um dia em que eu estava sentado na poltrona perto do corredor, e havia um senhor que passava a vida me dando choque, por causa da eletricidade estática. Ele não parava quieto, sempre andando de um lado pro outro, falando em voz alta com os amigos, dando uma de alma da festa.
Preciso dizer que eu estava desagradado com a presença do fulano?
O sinal de apertar cintos apareceu, ele nem tchum. Ficou sentado no braço da poltrona do amigo, conversando e rindo.
O comandante fez o anúncio de turbulência à frente e pediu que todos voltassem para as poltronas e apertassem os cintos.
O cara nada.

Uma comissária foi falar com ele, pediu pro cara sentar. Ele sentou, ela voltou correndo pro lugar dela. Já dava pra ver que o negócio ia ser bom. A anta desaperta o cinto, levanta, senta no braço da poltrona do amigo de novo, e continua conversando e dando risada.
O avião dá uma balançadinha. O avião dá um tranco. O avião passa de repente por um diferencial de pressão que faz o avião subir muito, e muito rápido. Quem entende alguma coisa de física, pressão, ou simplesmente tem experiência em andar de avião, como era o meu caso, sabe que depois de uma subida dessas, pode até demorar alguns segundos, mas vai vir uma descida igual e proporcional. Eu comecei a sorrir antecipadamente.

O que aconteceu nos 3 segundos seguintes está tatuado na minha mente. O avião despencou no poço de ar, todos os passageiros quase gritaram (todos abriram muito a boca e os olhos, e alguns fizeram gritinhos como se estivessem numa montanha russa), e o sujeito que estava sentado no braço da poltrona bateu com as costas no teto do avião e despencou de cara no corredor, ao lado da minha poltrona.

Eu nunca fui conhecido por conseguir ficar quieto perante acidentes dos outros, e dessa vez nem me dei ao trabalho de tentar. Comecei a gargalhar com tanto gosto, que as pessoas em volta não aguentaram e começaram a rir desalmadamente também. A comissária veio ajudar e chorava de rir ao mesmo tempo que perguntava se ele estava bem. Eu já estava chorando e abraçado com a minha barriga, que estava doendo de tanto rir, e comecei a tentar falar.

Eu queria dizer “O idiota bateu no teto” mas só me saía “o idiota…. ” e mais uma explosão de gargalhadas… mais uma tentativa… “o idiota…” e outra explosão.
É claro que isso não ajudou nem um pouco as outras pessoas a se controlarem, e recomeçaram todos a gargalhar. Só consegui parar depois que o cara se sentou na poltrona dele e a comissária trouxe um copo com água. Depois disso, e durante o resto do vôo inteiro, sempre que o meu olhar se cruzava com o olhar de qualquer outro passageiro, nós dois começávamos a rir. O tiozinho passou o resto da viagem sentado e de boca fechada, e não olhou para mim uma vez sequer.

Eu já tive muitas aventuras em viagens, mas nunca ri tanto como nesse dia. E sei que qualquer pessoa que tenha estado lá se lembra disso até hoje.

Por isso que eu digo, caros companheiros… acendeu o sinal de apertar cintos, você pode ser o cara mais apertado do mundo e com a pior diarréia da história… senta, segura e aperta o cinto.

Uma das mocinhas até mesmo se dispõe a, na falta de água e balde, lamber o dito instrumento para que este ficasse imaculadamente brilhante! Aposto que sei o que vocês pensaram ao ver tal cena:

“Quem me dera que ela fizesse o mesmo com o meu instrumento!”
É claro que isso apenas vale para quem possui instrumentos de sopro com aquele formato, textura e material.

Quanto ao nome da música, eu apenas quero saber onde estas donzelas dedicadas estão, e a destination deixará de ser unknown.

Amor, é tudo mentira, eu só tenho olhos pra você, que é a mulher dos meus sonhos e ninguém colocaria a mão no meu baixo a não ser você. Milhõesdebeijosteamotchau.

Melhor?