Odeio quando alguém quer me dizer alguma coisa e fica “puxando” a pergunta de mim.

- Mytho, já sei qual é a resposta para aquele problema que você mencionou ontem – aí fica me olhando com um sorriso besta esperando eu perguntar “qual?”
- Que bom pra você, vou ver no Google. – é a reposta que me vem logo à ponta da língua, e que eu posso dizer ou não, dependendo do valor que eu dou à amizade.

Pessoas, se é pra dizer alguma coisa, digam. Não fiquem fazendo esse joguinho de “descobri uma coisa!” e depois silêncio… é irritante e normalmente até funciona, mas comigo não. Eu finco o pé no chão e decido que não quero saber na hora.

(Mas isso sou eu, que sou anti-social)

Esta nem Nostradamus previu.
A numerologia não explica.
O Destino nega categoricamente ter participado nisto.
Quando Jeebus viu o vídeo, fez um facepalm que se ouviu lá onde Judas perdeu as botas.
Chuck Norris admitiu que queria ter tido essa idéia antes.
Capitão Nascimento tirou a camiseta preta e pintou “zero meia” no próprio peito.

[Obrigado pelo share, Ana]

Para ustedes que no viram mis posts en otros años, puedem mirar onde todo começó para mi, que fué el post em que jo ensiné todos los hombres a javecar una chica, porsupuesto! La ténica “Clinte Istwúde” no falha jamás!

Tanto que em dos mil i otcho jo recebi un teztemuño comprobándo la calidad de lo movimiento “ê muchacha”. Mira, cuño!

Pués bien, el post de hoi será nada más nada meños que una berdá univiersal, que es mejor dita se for em portuñol:

Me gustan las tetitas, principalmiente se estivierem una del lado da otra!

Los comentários a este post terán que ser en portuñol. Si no fuerem, jo los editaré (y probabelment mudaré el sentido también!)

Após ler este post do Big Pumpkin, comecei a pensar na natureza humana (e aposto que era essa a intenção dele no post).

Se uma pessoa que decide se matar e se jogar de uma ponte for assaltada com uma arma na cabeça a meio do caminho para chegar à ponte, oferecerá ela resistência ao bandido?

Aqui temos duas opções (#fiftififti):

- A pessoa não oferece resistência, para não ser baleada e não morrer(!?), o que é uma atitude totalmente fail para quem quer se matar

- A pessoa oferece resistência, já com a intenção de morrer ou de se salvar (que também seria fail, obviamente)

Ou seja, a única coisa coerente que a pessoa teria a fazer aqui seria oferecer resistência, pero no mucho, de forma a falhar e se deixar balear. Todas as outras alternativas seriam win, porém fail.

Agora me fala, com honestidade e sinceridade no olhar… conhecendo a natureza humana, você acha que essa opção alguma vez seria tomada por alguém? Duvido de alto a baixo, de dentro pra fora e com os ovos saltando pra fora da lingerie (sim, eu te dei a imagem mental e agora você vai ter problemas pra dormir).

Tudo indica que a pessoa se deixaria assaltar, temendo pela vida, ou simplesmente esperaria o meliante vacilar para partir com tudo pra cima do safado e subjugá-lo.

Porque nós temos medo de perder o controle da nossa vida, mesmo que seja uma vida que já não queiramos e que estejamos prestes a dar um fim. Porque controle te dá uma falsa sensação de segurança e poder, que de qualquer jeito vai desaparecer junto com a sua vida, ao cair daquela ponte.

Uma vez que nossas músicas não são o que se pode chamar de “pop”, graças aos céus, temos sempre alguém que vem criticar e dizer “falta refrão”, “é sombria”, “é longa”, “eu sou um bosta e só ouço Britney Spears”, etc.

Concordo com todos esses argumentos sempre. Sim, a música não tem refrão. Sim, o estilo é mais dark do que o normal. Sim, a música tem 9 minutos. Sim, você é um fezes. E foi depois de uma dessas críticas que eu indaguei para comigo mesmo em voz alta:

“Será que a gente consegue fazer uma música mais pop? Será que o resultado é catastrófico? Será que eu consigo escrever uma letra clichê o suficiente para ser pop e ao mesmo tempo dar um toque de classe e qualidade à música? Será que o meu segundo podcast algum dia vai ficar pronto?”

E escrevi uma letra. E enviei pro Mr. H, com uma notinha: “fazer desta letra uma música pop”.

Na letra, a fórmula estava toda lá: Riff 1 (x2), Refrão, Riff 1, Bridge, Refrão (ad eternum)

O resultado está no link abaixo:

Roller Coaster

Pode clicar com o botão direito, fazer “Save As / Salvar Como” e gravar no seu PC. Eu juro que não processo.

Letra:

Roller Coaster

The world starts spinning,
I get a dizzy sensation
When you start walking
In my direction

Hold it now, take a breath
Before you hold me
Close your eyes, prepare the kiss
That will take me off my feet

Refrão:
’cause I’m on a roller coaster
can’t reach the floor
i know you mean trouble
but all I want is more

And now the words ain’t coming
Even tho I try so hard
I sit here wondering
How we got this far

’cause I’m on a roller coaster
can’t reach the floor
i know you mean trouble
but all I want is more

I get this mixed up emotions
And don’t know what to do
I know you mean trouble
But all I want is you

’cause I’m on a roller coaster
can’t reach the floor
i know you mean trouble
but all I want is more

Seguinte:

Estava eu na flor da adolescência com meu irmão na laje de casa brincando de luta. Começamos com socos e pontapés, e decidimos avançar um passo no nosso treinamento shaolin.

Pegamos dois cabos de vassoura, e eis que duelávamos com duas espadas samurai, ferozmente. Pai trabalhando, mãe (no meu caso, madrasta) na cozinha sem prestar atenção na gente.
Golpe daqui, paulada dali, e decidimos que estávamos a um passo de nos tornarmos mestres.
Algumas semanas anteriormente, meu irmão tinha comprado de um amigo dele um par de nun-chakos ou, em inglês, Nun-Chucks. Para nós, eram apenas “chakos”.

O detalhe dos nossos “brinquedos” é que eram artesanais, ou seja, tinham sido feitos pelo irmão mais velho desse colega do meu irmão, e provavelmente com a pior intenção possível, utilizar em brigas de rua, ou seja, máximo dano possível.

Então a estrutura básica dos nossos chakos era a seguinte:

Dois cilindros de madeira interligados por correntes (até aqui, normal), rodeados por 2 centímetros de aço. Pois é. A madeira tinha um revestimento de 2 centímetros de aço. E sabe aquele emborrachado que costuma ter para amortecer e dar mais aderência na mão? Era uma mão de fita isolante.

Então temos, de dentro pra fora:
- Madeira maciça
- Aço
- Uma película de fita isolante

Sacou o brinquedo dos moleques?

Mais por instinto de sobrevivência do que por juízo, decidimos que não nos íamos atacar mutuamente com os chakos, e que em vez disso íamos começar a destruir um monte de tijolos que tínhamos ali na laje, e que nem sei bem o motivo de ali estarem.

A brincadeira era a seguinte:

O ninja da vez teria que realizar uma série de movimentos com o chako, dignos de cinema (girar o chako, trocar de mão, passar por baixo da perna, etc e tal), e o ajudante da vez jogaria um tijolo pro alto.
O ninja então acertaria o tijolo em pleno vôo, despedaçando-o, demonstrando assim que o tijolo nada mais era do que um simples mortal, e o ninja era o mestre superior de todas as coisas vivas existentes neste plano e dimensão.

A brincadeira demorou tão pouco tempo, que eu vou me dar ao luxo de narrá-la aqui do princípio ao fim.

Meu irmão começou por ser o ninja. Fez os malabarismos, eu joguei o tijolo pro alto, ele acertou de primeira. O tijolo quebrou em pedaços e a gente vibrou como se não houvesse amanhã.

Na minha vez de ser o ninja, fiz os malabarismos e igualei a proeza dele, fazendo o tijolo se arrepender de um dia ter nascido cozido.

E então meu irmão pegou no chako e pediu “Mytho, agora joga bem altão que esse vai ser foda!”

Vou sair um momento da narrativa, para deixar aqui um aviso. Quando dois moleques brincando com uma arma letal decidem que “a próxima vai ser foda”, chame a polícia. Nada de bom pode sair de um tipo de empolgação desses.

Voltando… ele fez os truques dele, eu me esmerei em lançar o tijolo pra cima, ele fez o movimento e…
O tijolo caiu no chão. Inteiro. Ele tinha errado o golpe. Porém algo estava errado. As mãos dele… vazias. Cadê o chako?
Olhei pra cara dele, e descobri no mesmo momento que o chako tinha escapado da mão dele e voado por cima do muro da nossa casa na direção dos quintais vizinhos.

Sem trocar uma palavra, descemos imediatamente da laje, entramos em casa, ligamos a televisão e começamos a assistir qualquer programa que estivesse passando na hora, naquele jeito de “estamos aqui a tarde inteira, não sabemos de nada, nada aconteceu” ou, como diria Bart Simpson, “I didn´t do it, you can´t prove anything”.

Passado aproximadamente uma hora depois do ocorrido, a campainha toca. Eu e ele trocamos olhares de puro terror, quando a mãe dele foi ao portão. Corremos para a janela e a cena era a seguinte:

Uma senhora de meia idade segurando o chako numa mão. Na outra, o dedo mindinho numa tala e gesso. Segue aproximadamente o diálogo dela com a nossa futura carrasca:

- Desculpe, me disseram que é aqui que moram os donos disso aqui (apontando para o chako com o dedo indicador e mindinho ao mesmo tempo, fazendo o sinal do capeta sem querer). Eu estava em casa, no meu quintal, estendendo roupa no varal, quando esse negócio voou e acertou o meu dedinho. Aí quebrou e tive que ir colocar gesso no hospital…

Roxa de vergonha, Dona Mara se desfez em pedidos de desculpas, dizendo que nos ia castigar, e que pagaria a conta do hospital, etc e tal.
Quando entrou em casa, porém, o resultado foi surpreendente. Entrou na sala com um semblante furioso, como se nos fosse matar, chako na mão. A boca dela se contorceu numa careta bizarra e de repente ela se desmanchou de rir. A imagem da tiazinha com o dedinho engessado era tão irreal que ela foi incapaz de nos dar uma surra, ou bronca sequer. Mas aquele chako a gente só voltou a ver depois de muitos meses, escondido numa gaveta do guarda-roupas do meu pai.

Moral da história: Nunca estenda roupas com o dedo mindinho levantado. É falta de educação e perigoso.

Para ver mais aventuras de minha juventude, leia a história do meu salto para a vitória, ou aquela vez que eu enfrentei um touro por dinheiro (em 3 partes). Para perder totalmente o respeito, pode também ler sobre quando eu e meu irmão fomos um pouco longe demais com nossos brinquedos…

Eu fiz o meu trabalho de casa. Cruzei informações entre IMDB e site oficial dos autores da série, e encontrei o site do Michael Reaves, roteirista a quem pediram para escrever o derradeiro episódio, aquele que você nunca viu (mas que já ouviu 300000 teorias e “já-me-disseram-que”), simplesmente porque nunca foi ao ar.

Mas foi escrito. E nesse mesmo site ele, generosamente, cedeu o PDF do roteiro do último episódio).

Para explicações detalhadas dos motivos que levaram o episódio a não ir ao ar, leiam direto do site do rapaz (em inglês)

Eu me dei ao trabalho de ler e fazer um resumão (link lá em cima na primeira linha) em português, para que a verdade pudesse ganhar asas também entre os brasileiros, que até então acreditavam piamente que:

a) Os garotos morreram na montanha-russa e estavam no inferno
b) O Mestre dos Magos, o Vingador e o Unicórnio são a mesma pessoa
c) O Mestre dos Magos e o Vingador são o diabo
d) Todas as acima

Pois bem, fiz eu tudo isso para chegar o dia de hoje e ler este comentário:

esse final e favalseiro deste q eu nasse eu assisto esse desenho eu ate ja chorei por cousa deles por eles ñ vltarem pra casa mas vcs enventam um final desses facalseiro fas um final q preste eles indo pra casa q rencontrando a familia os amigos assim seria um final diquino de se ver

QUEM – pergunto eu – QUEM DEIXA UM COMPUTADOR LIGADO NA MÃO DE UM SER DESSES?

Exclusão Digital já!