watermoon

出賣

2012-01-25T21:40:00.003+08:00

是嗎，面對不肯定不知是不是來臨的新生活，我安靜下來，像一個外人般看著自己。
是嗎，你是要變了嗎？你會這樣嗎？就算我多愛你，出賣你是必然的結局，這出賣就算不發生在今時，也一定在將來，我真的就這樣無情功利。
而這些，是比我生命重要。

吻

2012-01-10T01:43:00.000+08:00

你沒比我高，太多，吻我的時候，我輕輕的，抬高一點點頭，便可以了。
不過，我以為，你最快樂的時候，不過，就是吻我的時候，比你進入我身體時，那是不能比的。
於你來說，那是太功能性，好像一件日常事。
我不理解男人，不過，為甚麼，我們吻過最好的，總不是我們最愛的？我沒感到你的吻是最好，不過，我愛你。

鋒冷

2011-12-04T00:18:00.001+08:00

看到他獨自走在街上，手中拿著一瓶水，不是酒，是綠色蓋子的那種水。臉上是一種近乎殘酷的鋒利，奇怪沒如想像般再見生厭惡，卻如看著一個陌生人，他的鋒銳冰冷我半點不害怕。沒悲喜沒高低，我滿滿的只是能量，於是身體反應比感覺快，視之為反射動作。
我說，我剛看到你，他說，那麼巧。
他的話和他的人是兩個人。
我很震動因為覺得太好玩？認為一切能發生的結局都是我能承受的，就像賽車至極速的瘋狂。
如果我夠蒼涼我會以為看到我的角色從故事中活生生的出來了。
如果我是創造者我不會創造這個角色。
如果我是改編者我會留著這一臉的冰冷。

不過是生日

2011-11-07T21:51:00.002+08:00

想想，已經不打算告訴你我生日，已經把希望降至低到不可以再低的地方，你都不可以令我生日過的好一點，這樣的情人，除了愛來供奉上神檯，的確是沒有用的。

走不下去

2011-11-03T13:56:00.001+08:00

你不給我走下去，好吧，我們便走不下去了。
這是你想的，那好吧。
第一次愛你後想哭，不過我的眼淚不會廉價的掉。
等著一個人的愛而幸福是高難度動作，世界這樣大沒有你我還是會過的很好，把你放到一個瓶子裡，在最深最深的夜，拿出來看看就好了。
我都想攪清楚我愛的是我的愛還是我的執拗。
我都記不清你的樣子，大概我是不夠愛你。
我是在愛我自己的執著。

一生一世

2011-11-01T22:43:00.000+08:00

最近談的這個戀愛很煩。
啊，不過，我有那一次是不煩的呢？痛苦是我靈魂的小點心，假如談戀愛都不痛苦那戀愛來幹嗎？
親友的反應奇怪，明明知道他不是好傢伙，都居然勸我：他叫你去你便去，不要太壓抑。
甚麼？一般的劇本不是這樣寫的啊，一般的劇本是，他們都該勸我死心的啊。
我的親友太了解我，知道我太執拗，叫我不必太計較。
有的人說，你不要浪費生命，浪費時間。
可是，沒遇上他的生命，都一樣是浪費。
一個老浪子，也許有些事他忘記了，也不需要了。
有些敏感他遺失了？可是，他是我遇過最細緻的愛人，他用細緻回應我的癡傻。

　

嗜痛者

2011-10-25T15:45:00.001+08:00

我的腳長的小，每每走路多了腳掌酸疼時，便很幸福的想，我是美人魚，為了愛人生出了腳，在世間每走一步都忍耐著無比痛楚。
喜歡痛苦喜歡傷痛，吾道不孤，史上嗜痛者多不勝數，我一定沒資格排頭十名。在苦海游泳是我的心靈運動。不過學會給自己找個底線，總不能無窮的自我沉溺。

可以嗎？

2011-10-19T01:45:00.000+08:00

不肥，可以嗎？
你不和我玩腦遊戲，可以嗎？
不Hea，可以嗎？
繼續愛你，可以嗎？
我是絕對給你自由的，你也給我自由，可以嗎？
我是自由的，可以嗎？
我明白你的軟弱，可以嗎？
我，控制我的軟弱，可以嗎？
我的大腿粗了，不粗，可以嗎？
我，隨心，可以嗎？
我，堅強，可以嗎？
到底這麼多的可以嗎，而我最想的，不過是我的大腿不要那麼粗，可以嗎？

藍腦

2011-10-05T16:21:00.000+08:00

終於可以冷靜下來，除了愛情，還有其他。
感覺上，神給我安排的比我自己想像的更精采。最近在我身上發生的事，我自覺是最好的，是我幻想不到的好，有些沒期待過的機遇，不知是禍是福，不過，既然是神安排的，將來的考驗是我承受得起的，是一個學習，那我便不害怕。
有點羞愧的想到，我口口聲聲說愛我的愛人，到底我能為他做甚麼？付出到甚麼地步都不計算？我有底線沒有？我的愛好像一個空闊的口號，一點不實在。這樣都算愛？我的愛這樣泛濫？我不怕痛不過怕嚇怕你。
看看我形同虛廢的身軀，居然還有人會相信我的能力，我看著那些人，心中苦笑，你們看不到我心靈殘廢了嗎？我還有能力付出嗎？
到底我的冬眠要多久才醒過來？我的五石散呢？

戰爭比愛重要

2011-09-28T23:43:00.000+08:00

好吧，既然是這樣，我覺得鬥贏你比愛你重要。
不是我不喜歡輸，不過，據我的經驗，這個時候屈服沒好結果。
到現在，我發現我可以不愛你的了，這不正是你想的嗎？既然你想，我便照做，是的，我聽話，我輸，好嗎？
想想就算一輩子不再見你，也不是辨不到的事，那，大概就算我贏了。
我們平手，都好。

約

2011-09-24T17:32:00.001+08:00

既下定決心去愛你，我便得和自己，和神做個約定。

要愛人，先要愛自己，要把自己放在前面才能好好愛你。
不嫉妒，這是我的死穴，我只能說是盡量努力。
任何時候如果你不給我尊嚴我便得馬上告辭。
我不能令你覺得我煩擾，不能死纏。
努力上進，做一個配得上你的人。
明天會見你，戴個帽子好嗎？

這個時候我畢生首次多謝我的前度，謝謝他給我的訓練我現在才懂得怎去處理你愛你。

阿們！

醒覺

2011-09-24T15:52:00.001+08:00

終於明白我不能這樣單純弱智的愛。
我太快，我可以慢下來嗎？
謝謝你讓我好好學習，謝謝你讓我發燒幫我退燒。我想想我愛你大概只有一個原因，因為你的能量太強。謝謝你讓冷漠的我都看到自己的熱情。
我不會成為你想塑造的愛人，你也不會是我想的那一種。我是有準備給你許多許多年的時間，也許到死。
最後，謝謝你，我終於向命運低頭，承認自己是一個女人，也接受做一個女人的身分。
最最後，謝謝你，戀愛減肥法真是最有效的，縱使你的身體不完美，我都想我的很完美，在你面前。

愛與崇拜與其他

2011-09-21T00:33:00.003+08:00

原來我是應當崇拜你的，可是我崇拜不來。
不是不知到你有多厲害，而是我未了解你的厲害，我不過因為想愛你多於崇拜你，於是把你放在愛的神龕上，而不是崇拜的神壇上，不知有沒有把你的自我擦傷，也許你情願我崇拜你而不是愛你。
可是，不擦傷你你怎會覺得我可愛？你是這樣的嗎？
已經連續第十五天，天天的每一刻都在想你，你會知道還是不知道？據說是不能讓你知道的，所以你永遠不會知道。
我很好，我沒有傷心不安，我很篤定，很冷靜，在等你出招。
據說愛情當中是沒有輸贏的，我太幼稚我不知道，我不過不要再受苦，而已。

戀愛與高潮

2011-09-15T20:58:00.000+08:00

原來，這兩件事到臨的時候，你是不會不知道的。
我們都忘記了，真正的戀愛，讓人呼吸困難五內翻騰茶飯不思痙攣抽搐，當你未試過，你不知道有這種戀愛的存在，正如你未嘗過高潮，你還會猶猶豫豫自己是否已經經歷過而未察覺。
真正的戀愛與高潮是不容你猶疑的，是真實的，是有硬度的，是悲壯地帶強勁殺傷力的，高潮與戀愛都不容你否認他們的存在。

愛鈍感

2011-09-12T03:22:00.001+08:00

最近遲鈍了許多，不敏感了許多，蠢了很多。
想想，痛苦都好，輕輕輕輕的和自己說，啊我居然在戀愛了，還是和一個既聰明又危險會處理我的人。

退燒．不退燒

2011-09-02T23:22:00.001+08:00

好像退燒了，感覺上，沒有你日子仍會過的好。
明白原來我一直太幼稚不懂談戀愛。
謝謝你，和我走了一個星期，教會我怎樣「談」戀愛，怎樣調情，讓我覺得我的幽默可愛不無聊，有你的回應我的笑話不落空。
謝謝你，讓我學會控制自己，控制你，控制關係不走的太快太錯。
謝謝你，讓我覺得你重視我。
謝謝你，讓我快樂的飛了好一會，發燒了好一會。
我有沒有讓你發燒般快樂？大概不是我該費心的事。
我當然想你都一樣愛我，可是「想」這樣已經是一個地獄。
而我，是不會讓你知道我曾經這樣瘋狂的愛你的。
而我，居然胡言亂語得和你說，在做一個女人和得到所謂幸福當中，我一定是選擇當一個女人。
而我，是沒有說謊的。

瘋狂絕望戀愛120+小時

2011-08-30T01:01:00.006+08:00

上星期四，我終於向自己承認，我愛上他了。
星期六，我決定我不止是愛上他，而是瘋狂的愛上他，恨不得馬上緊緊緊緊的抱著他，親吻他，就算腳趾都好。
嘩，我是說，瘋狂愛上一個人。
即是，上一次我瘋狂愛上一個人的時候，我只有26歲。事隔多年，我居然還有能力去瘋狂愛上一個人。
上一次，我和那個人糾纏了十幾年，這一次，我會長大嗎？我會逃過大難嗎？
就好像《仙樂飄飄處處聞》那個女主角愛上男人，她去問修女：我該怎辦？修女大概是教她跟心意而行吧。
因為我一直太笨，戀愛經驗出奇的少，受傷經驗出奇的多，我實在不知怎辨。
請教了ABC君，再游了泳，心情便出奇的好了，認為我不再愛這個人。
謝謝大家，有女性角度，有男人角度，還有出塵的觀點，我想起貝扥魯奇的十分大師，你以為過了十幾年，原來只是十分鐘。當然煉獄一秒都嫌長。
後來，到了夠夜的時候，收到他的短訊，解釋他為甚麼非得要這麼夜才能見我，馬上，我認為我可以再親吻他的腳趾。
感覺上，我再走進地獄。
第一次走進地獄，完全不知道地獄的境界長闊高，不害怕。現在走過了，不知䁱不䁱太危險時找退路。明明是兩個人走進去的地方，怎麼最後想出來的時候只有孤絕的一個人？

天使

2011-08-19T00:11:00.000+08:00

原來一直自己和自己說話，現在怎麼不需要自囈了？
狂人君問我寫的時候是不是沒過慮，我就是後悔太多認識的人會看，我太過慮了，對自己不真誠的文字，寫來幹嗎？
最近忙，算是瞎忙，想太多無無聊聊的事，反而自己支月薪的工作倒沒花太多時間去做好，想想是不對，於是今天努力。
想得太多居然額角好像突了一點。
壽星公是想得太多於是突額？
昨晚一個演員朋友怎也要纏著我說話，他不是香港長大的，所以人比較真誠。原來他想說他現在和一個女明星拍拖，還上了爛鬼雜誌頭版，問我看到沒有。天，我怎會看？最後原來是想聽我意見，他事業現在有兩條出路，不知選那一條路。
啊很感謝我這種閒人都有人信呢。
可是到了最後，是他在宗教上輔導了我，重新教我思考神的愛，很美麗的事；到最後他都不忘提醒我神的愛，覺得這是這晚的重點，而不是他的事。
神怎麼祢派這樣好的人來和我說話，當然我知道這種人有個名號：天使。

自囈

2011-07-23T02:00:00.007+08:00

天氣這樣冷卻不能睡，也不想洗熱水澡，這麼夜又不能練琴。

難得我想練。

無緣無故我喜歡的那些不安和淡淡的哀愁又上來。

若果能像月經一樣準時來回，都好。

本來是好地地的呀，在攪我的手作仔，為我的片做宣傳照，做的挺快樂的，傳給一個專業的朋友看，他還大大的稱讚我，還肯為我做海報。

我應當是快樂的。

不洗澡是想知道我自己的氣味。

最近不用香水，因為我想知道自己的氣味。人家用我還不高興，因為破壞了那個環境應有的氣味，即是，每個空間應有的自然氣味。即是，坑渠邊上該有坑渠味，百老匯影院有發霉地氈的味，廚房有油煙味，牛雜檔有五香騷味，你說在這些地方若有一個塗了 Angel 或 Chanel Chance 香水的女人，或 CK 的 Eternity 的男人經過，真的很煞風景。

我的氣味，不會是一塊醃肉，風乾的臘鴨，乳酪，花？還是帶點爽身粉的柔和溫暖？或是酸的像酸奶？我喜歡我不清爽帶點人氣的酸或腐，是人氣。

小小的快樂與驕傲

2011-06-30T01:48:00.000+08:00

我視我獨自一人推動我的短片為"Dob"石仔。
最初覺得好孤獨，好可憐，最近習慣了視之為便飯。
有人邀我參加影展，有些有點曖昧，最後好像要我老人家拿出近千元港元才得參加。另一個，我細心看看，好像是真的，不用參賽費，而且，居然是廣告界的影展。
我，自問，不是攪影像的人，他們居然誠邀我參展，我還遲鈍到問人要不要參選費，因為真的不認識。
是有一點歡喜的。

約會男孩子

2011-06-26T00:58:00.001+08:00

知道的人總會說，你約會的不是男孩子啦，是男人。
是嗎?
我不過是把一直沒做好的事做好。
不是不忿的問題，不過如果有些事，就像工作考試一樣，是可以學怎樣做好一點的，為甚麼不學呢？不可以因為牽涉感情自己樣貌身材性格，於是便很畏怯不去學好。
為甚麼工作考試成績好便得世人讚賞，可是異性緣好便分分鐘被譏為隨便？
學習總是令人興奮的。

心之保鮮

2011-06-17T01:48:00.000+08:00

最近看到一個朋友面書上的照片，啊她明明是比我年輕，怎麼這麼早便放棄自己？
她的追求者一直很多很多，而當中很多很多都是已婚男人，她很妥協的，對命運，對不平等關係。
是的，不是這樣說的嗎？反正閒著也是閒著，有人埋身便拍拍拖不是很好？可是，一個人戀愛的次數一旦太多，是看得出的，心中的滄桑是看的出來的吧？
雖然戀愛幾多次受傷的那下都一樣的死去活來。
我雖懶到極至，懶到連信都不想拆的地步，可是仍不肯放棄自己，每天照鏡還是覺得我很美。

冶遊

2011-06-13T00:31:00.000+08:00

冶遊不同嫖，不花錢。花的是力氣與心機。
這是我對冶遊的定義，從前的男人冶遊是花錢的，不過，樂趣依然是在於不花錢的那個部份，那是對個人吸引力的考驗。
為甚麼現在的人都不寫這些？從小看這些粉紅色文字長大，後來慢慢這個世界沒落了，情色不過時，性沒有過時，怎麼便不說了？是新保守主義抬頭？還是我們太忙太懶？
很坦白的說，我是冶遊的，還有冶遊的姐妹淘，都是比我年輕很多的小妹妹，看到她們一出動便像鮮花吸引狂蜂浪蝶，我覺得好好玩。玩得最高明的是邦邦小姐，男孩子都喜歡她，摟著她的腰，可是他們別想在她身上佔到甚麼便宜，她是最聰明的。
她的聰明源於潔身自愛，你或會問，潔身自愛都冶遊？我會答，潔身自愛都敵不過寂寞。
聰明的都知道，所有熱情不過這一晚，所有渴念不過這一晚。
邦邦小姐說的，歡場無真愛，她從來不和這些男人來往。
我這種大女人都需要「關注」，原來我都「不過」是一個女人，有人搭訕我很虛榮，為我的色相而驕傲。我很為自己的膚淺而內疚，我的價值不止我的皮相，可是我卻那麼看重我的皮相，所以我大概沒甚麼資格去談女性主義。
這個週末邦邦小姐約我去麗思嘉爾酒店喝酒，那是全城最高的酒吧Ozone，排了近30分鐘才得上樓，老實說Ozone這個名字極爛，像油尖旺的𡃁仔劈場。場面是可以的，都是錢堆砌，不過真的不覺有甚麼特別的格調，最特別的是地理位置上的高，原來這樣高，透視真的不同，這是我從未見過的高，是日本動漫太空場面的那種高，不合比例的傾斜。越來越覺得，出外吃飯喝酒，吃的喝的不是飯菜酒，而是那個地方的人的氣質。在巴黎貴價一點的地方客人的氣質便不一樣，我付的除了酒水食物價錢，還有那份氣氛，還有看人的入場費。這個地方的人不美，沒有格調沒有氣質，連浮誇的銅臭都沒有，平庸的有點窒息。唯二兩個好看一點的女孩，都有雞味；和我們一起排隊搭電梯的那個歐洲男人看來不錯，可是帶著一個似在灣仔酒吧上班的菲律賓女人，不禁令人大倒胃口。對不起，也許那個女人很良善很有智慧，不過我們萍水相逢粗野的就只能是這樣算計看人。這個地方有的是錢，沒有的是品味。
99的人好看太多太多了，真的沒有在本地的酒吧見過比99更好看的人。
我說的好看，不光是用錢堆砌出來的樣貌，還有是錢堆砌不來的本質。
謝謝吧聽達先生，我們的酒喝光了他還為我添，是額外的啊，他們打烊時用一個銅製的金屬器材，把一塊如水晶的冰壓成一個球。在沖繩酒吧拍過戲的我，知道日本人喝威士忌是用圓冰的。他們非常熱情的分享這個冰球的事。原來，他們都是寂寞的，也許。

過日子

2011-06-12T17:23:00.000+08:00

現在過的日子便是過日子的了。
能靜靜的過日子很好。
慶幸感謝我的工作，讓我能貧血、能學小提琴、能發獃、能減肥。
最喜歡週末做牛油煎蛋做早餐。
今天中午在琴室遇上室主姐姐，年輕美麗的小姐居然說年紀大了不能玩通宵。我很訝異，週末玩到凌晨時份是我的常餐，她這麼年輕便宣佈退役？我這樣懶都居然這樣能玩，我自己都覺驚訝，都是給愛爾蘭人教壞的。同事春情小妹給我拍的照片，呀，我第一次看到，原來我是這樣性感嫵媚的（她很體貼，不好的她都刪掉不曝光），我的性感不是市面有售的那種，是罕見不商業化的，不枉我努力花錢在臉上。那天努力做了兩個小時運動，翌日早上起來看到不一樣的臉。看到自己身體的改變是多麼奇妙的一件事？最近還痴心的想，也許我還能當媽媽。對於自己的年齡都抓不好感覺，有些事以為太老去做，有些事卻做的太早，到底甚麼年齡做甚麼事，在我們這個世代都是那麼迷失，沒有一本手冊，沒有聖經。
是的，我決定讓身體做主，既然我的理性管不好自己，不如退位讓賢。
還是，乾脆承認我不肯長大不肯老便算。