watermoon

紙飲管的夏天 AI詩 / 沒有很好，但比很多人好

2025-07-04T00:20:00.003+08:00

紙飲管的夏天 (辛波絲卡風格)

當然，它不是那種，
在地球深處沉睡了百萬年的，
堅硬的管子。
它來自樹木，
那種會呼吸，會搖曳的生命。

它被賦予一個任務：
連接，唇與液體，
在一個，短暫的夏日。

我們看著它，
透明的杯中，
像看著一個，
被時間追趕的，
小小的哲學家。

它吸吮，
帶著一種，
無可避免的，
濕潤的命運。

纖維，曾經是樹的骨骼，
現在，在甜膩的液體中，
緩緩鬆弛。

我們的心焦，
是對它的同情？
還是對，
我們自身，
那種無法持久的，
渴望的，
無聲的預演？

它軟了，
像一個，
被遺忘的承諾。

當杯子空了，
它躺在那裡，
一截，
曾經承載過，
夏日歡愉的，
濕漉漉的，
紙的記憶。

它沒有抱怨，
也沒有慶祝。
只是存在過，
然後，
歸於，
那無數，
短暫而必要的，
物件的，
沉默的歷史。

紙飲管的夏天 (特朗斯特羅默風格)夏日，蟬鳴是一把鋸子，
切割著空氣中，
透明的冰塊。
一根管子，紙的，
從杯口升起，
像一棵新生的樹，
在液體的森林裡。
第一口，是森林的邊緣，
風還未起。
第二口，紙纖維醒來，
記憶的皺褶，
在舌尖輕輕展開。
珍珠，一顆沉重的星球，
卡在狹窄的通道。
甜味，像遠方的鐘聲，
被稀釋，被阻隔。
它軟了，
像一封被雨淋濕的信，
字跡模糊，
意圖沉入杯底。
時間，在管壁上留下潮濕的印記，
每一次吸吮，都是一場與軟化的競賽。
心焦，像冰塊融化的速度，
無法挽留，只能眼看著，
那曾經的堅韌，一點點崩塌。
街角的陰影，
海邊的微光，
這短暫的工具，
承載著，
一個季節的重量。
當杯子空了，
它像一根枯萎的蘆葦，
被遺棄在，
時間的岸邊。
而那些未被吸盡的甜，
在舌尖，留下一個，
關於適應的，微小迴響。
像遠方，一扇緩緩關上的門，
改變了，風的方向。

紙飲管的等待

2025-06-17T17:09:00.000+08:00

紙飲管在等待

紙飲管可以等

地球不能等

守候紙飲管的等待

沒法平靜

我的渴與凍奶茶

不肯為一根紙飲管動搖節奏

「會軟掉的」

但不會溶化

「紙是甚麼味道？」

大概就是謹慎的遺忘

樹找不到它們

「有時間的」

不急

「有多少時間？」

沒有人知道

「軟掉的飲管飲奶茶」

這個想法像刀片割玻璃一樣

將每條懸掛在吸啜的神經線刺穿

「真的不急？」

奶茶開始抓狂

它不喜歡遺忘的味道

而我不喜歡謹慎

紙飲管在呼喊

「來不及了來不及」

奶茶的倔強不容它妥協

我的反叛堅決不從紙飲管的短命而屈服

在紙飲管的短暫而急速衰敗的生命中

最終都會等到最後一口奶茶

它半生不死

我假裝不在乎

我們之間角力始終一定以它的死亡告終

但我卻沒有得到勝利的快樂

與榮耀

沉重與殘酷

2024-12-22T13:32:00.004+08:00

講到最近的港產片，一般觀眾最怕的，是沉重。

看過最沉重的電影之一，是《單車竊賊》。

這個時代的人都害怕沉重。

可是連甚麼是真正的沉重都不知道。

但我卻越來越走向殘酷。

以前最喜歡費里尼，現在，覺得褒曼直指人性最黑暗，才切合這個時代，或者是我的心情。

自覺心已經好硬好冷，都沒有甚麼可以觸動我，但是，看到國際新聞，比如敍利亞難民回國之類，心就好像可以回暖一點。

而，年邁母親笑著伸出手要拉著我，我都可以敷衍。

我知道這樣我又要後悔。

我怕嗎？甚麼被說成自私自我中心，我會怕嗎？這個世間廉價的善良已經夠我作嘔。彷彿說甚麼都是沉重，同甚麼人都不夠自己善良，是同一件事。

可以說我不夠孝順呀，我有在怕嗎？

我這刻追尋的，只是真實的殘酷。

走了10Km的一天

2024-09-25T04:07:00.004+08:00

今天原來看了兩個醫生。

政府診所的醫生召喚我回去覆診，我還一直擔心，驗血能看出來的，應該不是絕症吧。

唓，膽固醇過高者。

紀智榮醫生說，再這樣下去，十年後我中風的機率有 1/5 。

1/5者，我解釋我是家族遺傳高膽固醇的...然後他問要不要開藥給我，我斷言拒絕。

老實，我覺得高血壓藥我都幾乎想停，服了比不服徵狀更差。

但是紀智榮醫生已經比上次那個孤九寒女醫生好，起碼讓我覆診又再要我驗血。

到下午我因為長期炎症去看那個曾經因為非禮女病人而被起訴的中醫，問到膽固醇過高的問題，他說，2點幾的指標，是十幾歲年輕人，不是中年人的指標。

呢種說話就啱聽。

中唔中風我唔知啦，講到要出事，起碼到我阿媽的年紀80幾歲，我不是好想一直活在恐懼病痛的心情中。

其實真係少少冤枉，明明我都不算暴飲（嗯，這個倒是可能的）暴食，連即食麵都戒了。驗血前因為在家工作吃了整整一個星期蔬菜，咁都膽固醇高，我無打算改變生活習慣。

就是這樣，今天頻撲了一整天，發現自己走了幾乎是11Km。

我沒病打算要旅甚麼行，但如果真的要，我只是想去西班牙苦路之旅。

唔知一日行 10 KM夠唔夠，但我今日認真不過就是行了大概一小時，如果日行夜行，每天行20Km應該應付到吧？

旅行對我來說，就是一直行一直行，只有目的沒有過程。

中途當然是要喝酒的啦。

剛查了一下，苦路朝聖之旅全程800Km，好像大家都要行35-40天，即是每天行約20Km多一點，即係其實我慢慢行每日行4-5小時，應該就都行到。

行唔緊要，我常常忘記要動用腹部肌肉，最近多了注意，馬上就覺得整個人平衡好了很多。

我的腹部也很重要喎。

邪惡、自私與禱告

2024-09-03T14:33:00.000+08:00

今日起來後洗面，發現我的眼睛很好漂亮。

一點都不可惜，這樣美麗的眼睛，看到人世間的邪惡，但甚麼都做不到。

於是我變得像神一樣自私。

Zizek說，神創造世人，是出於自私，人被創造為可以接受神那無處安放的愛。

既然是這樣，那麼，在我禱告中，只能是自己：神啊，令我在這個物質的世界得到更多更多。

這就是祢的設計？令我們如此不堪不能與祢比齊？憐憫世人是你的甜品不是我的煉獄。

（這個可以寫一首詩，最近寫劇本寫到其他科目都盲了）

貓貓自有貓貓命

2024-08-25T14:47:00.002+08:00

弟弟在地盤工作完成了，他掛住照顧過的地盤貓貓，在這一段日子，他和貓貓建立了感情。

他擔心離職後，第二個地盤的人不會像他一樣照顧貓貓。

這頭貓貓曾經生過一男一女小貓，是弟弟帶她去SPCA做結紮手術的。

我安慰細佬，「貓貓自有貓貓命」，我們不是都會看到很多愛貓的人的故事？但據說，地盤貓有另一種個性，不易馴服，而且通常短命，易病易被車車死。

其實，細佬都嫌棄這隻地盤貓，如果她是一隻BB貓，他會收養呀。

養一隻短命的貓，投資的，最大的就是感情，現在再見，是會比將來更多感情時再見，沒有這樣難過。

當然，真愛是，過得一天我都要貪多一天，是不計天崩地裂的都要在一起。

愛很麻煩，不愛比較好過。

我的腳趾尾很珍貴

2024-07-26T03:16:00.002+08:00

最近好像有很容易踢傷腳趾尾。

腳趾尾咁脆弱，一定要讓你痛到立時全身當機，專心去痛。

最近很專心敍述我的病，我的益生源與益生菌之間的關係。

然後連寫廢文的熱情，都沒有了。

講自己幾可憐幾慘幾煩的動機，都可以沒有。

所以，還是讓我的腳趾尾，專心去痛。

ps ：附陳卓賢演唱會照片一張。睇見我會開心啲。

摺

2024-06-26T22:10:00.001+08:00

無端端俾兩個不同的朋友話我摺，噏住。

真係無啊，最近算是很好，除了身體不好，其他的都很好。

慘慘豬

2024-06-24T23:43:00.001+08:00

圖文不符

持續出濕疹，今次出在頸上肩上。

沒有呀，沒有打算做甚麼，由佢啦。佢想點就點。

爸爸死之前要插胃喉，很不好過，我對他說得最多的就係「慘慘豬」。

他沒有等我們在身邊就走了，相信已經受夠。

想起來，我們可以做的已經做了，沒有做的，重來一遍也都不會做。

記得當時遇上的朋友，都是這樣安慰我。

而他，平時是不太會安慰人的。

持續乖

2024-06-24T21:32:00.004+08:00

做了瑜珈又躝咗一日街，返到屋企居然做了一點家務就回到書桌前。

每個星期一都係我嘅躝街日。

咩者

2024-06-22T06:58:00.006+08:00

著咗好多冬天衫，著得落啊！

廢柴

2024-06-21T21:46:00.002+08:00

Hea足全日，晚上8點幾食完飯做咗一個鐘頭嘢都無，就認為自己可以是日收鋪。

好能嘢。

試試

2024-06-21T18:25:00.030+08:00

試圖

嘔吐一樣的寫。

最近呼吸有點怪，身體有點怪。

今天早上起來好像好了一點。

真要認真病過，才知道身體不病的好。

我是一條眉毛一條頭髮在臉上在背上都感覺到的人，這樣真的好麻煩。

最近又要把自己扔進深淵般寫作，覺得寫劇本實在是比寫甚麼都麻煩。

特別是，你知道，劇本寫出來真的拍的時候，要被苦若拷問拷打。

黃昏時份，居然是很想出去散步，但是懶得換衫。

今天最高氣溫是33度。

我還是堅持唔開冷氣，吹著風扇。

或許晚上開。

Blogspot的圖像處理還是很差。

或許我還是會出去走走。

又回到甚麼都不想吃的狀態。

雖然瘦了我很高興，像褪了一層肉，全身緊緻。

感覺一輩子身體沒有這樣緊過。

最近逛超市，居然見到這枝在香港超市少見的酒，並且不是太貴。

但我都沒有買。

好的酒

最近又有了做另一種生意的念頭，但我做生意的理念這樣奇怪，只是做好branding就已經很高興，不計較賺不賺到錢，這樣咪就係白做。

又，最近有兩個男人掛念我，定係搵我攝時間，可能都係一樣無咩分別。

一個叫我去Bail，一個叫我去London，但，我根本就邊度都唔想去，渡咩假者，我日日都渡緊假。真係唔想嘥我啲時間同啲唔特別喜歡傾偈嘅人一齊。請我食餐飯無問題，要我搭飛機？小妹妹朋友說，唔出機票錢無誠意。我斷估佢兩個都唔會為咗同我上床掛。

我只是想去上海，北京，同重慶，係呀，都係為咗食嘢。

好了，廢噏至此。

不靖

2021-03-21T19:11:00.003+08:00

最近心很不靖，但剛才和一個小朋友網聊了一下，感覺心就靜了下來。

那是因為自己的事業，最近事業心好重。我這個人不見棺材不流眼淚，總是要去到最沒有安全感才努力。

昨天是我的前度生日。

奇怪好多個前度的生日我都已經忘記，畢竟我不是記性很好，但他的我就記得。

這個人是我浪費最多生命力在他身上的人。但這又怎樣呢？我覺得我的人生好濃縮，一定要浪費好多時間才是我的人生。

他還欠我錢呢，大概這輩子都不會還。

看到他的生意的網頁，有人留言說要法庭見，我笑了，他就是一個這樣的人，其實真的好難頂，我應該慶幸始終沒有在一起，就算那個時候我多麼執迷，真的在一起我會很委屈。也許後來離開的就會是我。

我給他發電郵，祝他生日快樂，他今年六十大壽，網上看到他的片，老得很快。畢竟一個常常為錢周張的人，是這樣的。他居然很快就回電郵，就只有Thank You兩個字。

他算是脾氣好了，之前我們的所有對話都是仇恨的。

前年我在溫哥華好像有找過他，但他沒有回覆。

感覺上其實我就沒有很想再見他的，這個人很難說是我會尊敬的那種人。

說回我的不靖，我忘記了我是可以去觀照我的不安，這不是禪修時學過的嗎？去觀察自己的內心，如同看著別人的煩惱。

我應該慢慢享受這個過程。

啊，還有，小朋友給了我一些「貼士」，好關顧我，於是我就覺得一個不熟悉的小朋友都這樣關照，人間有愛呀。

火星

2019-02-09T15:44:00.000+08:00

其實都不過是說不信命。
是的，底調上我是不信命的，但在最徬徨時進退失據時，我會努力去算命。
而，我只會為愛情這樣，好像從來沒有害怕過貧窮事業這些。
那次同行，朋友說，我們都不是普通人。
有時，我以為我是普通人，有時以為不是。
不過，有幾不普通，我都不過是一個普通人。
說到地球的前景，朋友說：「無架喇，等移民火星喇。」
是啊，我不能相信人類的智慧有扭轉乾坤的機制，人類終究是要移民火星的。
但是，在移民火星之前，能生孩子的還是會生，能買樓的還是會買，能愛的，還是會愛。
所以今天打坐，我是以「人類終究會移民火星」這個想法作為底調的。

我好乖

2019-02-09T00:45:00.002+08:00

我想告訴你，我好乖，好堅強，是我的最堅強。
已經可以控制自己的情緒，雖然昨天晚上還是想你想到要哭，今天晚上忍不住把你的衣服拿出來聞了好久好久，一邊聞一邊好害怕，怕你的氣味有一天消散。
但我好乖，已經比較會控制自己的情緒。
今天起床後，覺得世界好美好，好多事我都可以做得到，很有能力。
最近在談一個項目，居然是我很有熱情很想做的事。
原來這個世界除了愛你，我還是有很多事想做的。
其實我很清楚，我來這個世界，除了愛你，有很多更重要的事要做。
例如，不要因為愛你而受苦。因為我不想不愛你，不想恨你。
本來好像很多話想對你說，可是暫時又想不起。
啊，對了，昨天下午我夢到和一個男人做愛，一個好強壯的男人，他在我後面要我。因為要回頭吻他，所以我想像是從左邊，還是右邊扭轉頭過去，然後他又把我放在他身上面，我的面朝天的要我。我居然沒有特別覺得那個男人是你，或不是你，沒有歡喜，沒有愉快。也許，前世或來生，就有很多人會想要我，但不是這一刻我所知道的，有時有些人是你，有時不是。我也不應執著那個是你，或不是你。有時，也許只有有相似感覺的人，我誤會了。
我覺得我好像已經想不起我們做過我覺得好的事，覺得愛的事，我好像已經忘記你的一切。
我的好朋友去了禪修，而，我第二天就想念她。
那個時候你也是這樣想念我？
為什麼要分開之後我才相信你是真的喜歡我？
但我沒有為我不相信你感到半點羞恥。
把甚麼都忘記是一件好事。但我遺忘的方法是不會和你遺忘的方法一樣的。

上個星期日

2019-01-21T00:54:00.001+08:00

電影Groundhog Day中，男主角問，如果要我不斷重覆過一天，可以是，有一天，我在處女島，和一個漂亮女孩一起，飲Pina Colada，吃龍蝦，可以是這天嗎？
如果這一刻讓我選一天，我可以選上個星期日嗎？雖然是你不快樂的一天，但，可能是我人生最快樂的一天。
我們從早上不到十點在一起，你幾時走我太醉忘記了，好像是十一點吧，我們在一起整整十三個小時。
你好有進步，或者是我好無聊，你終於肯呃我，我終於迫到你肯呃我。或者你覺得不想這段關係有欺騙但我情願你肯花一點心機去欺騙我。你一定覺得我很不會玩這個遊戲，是啊，我的天真大概在你意料之外，請多多體諒我經驗不如你豐富。
我只顧自己的感受，只是從自己的角度出發，只是用自己的方法去愛你，好幼稚。
你有說都是你不對，本來我想告訴你我也有不對，但是，這又有甚麼意義？如果我們去到比較傷害。
你也許記得我對你的指控與傷害，但我記得的是，我沒有拒絕和你做愛，你知道只要你想，我永遠比你更想要，縱使你已經不像之前一樣，一直一直吻我。之後你縮在床的一角，像一隻受傷的獸。我好像沒有把你從後抱緊，如果有，我們可以一覺睡至天明，然後我背後的洞洞會生幾個我們的嬰兒。但我只是把你叫醒看日落。
你知道，上一次我這樣認真叫一個人看日落，是我9歲的時候，叫的是我親愛的爸爸，去看日落。
爸爸正在工作，我大叫：「爸爸，爸爸，來睇下呀！」
爸爸以為發生甚麼事了，急急走到陽台，看到的，是他看過無數次的日落，他沒有怪我，只是不給反應的，回去工作。
為甚麼我好像怎記，也記不起你看過日落後，是怎樣？
我好後悔，為甚麼沒有一直一直吻你。
然後，我們好像在鏡子前記下我們裸體的樣子，你說這就是拍了裸照。
我只是記得我從後抱著你，我那天有很閃亮的眼睛，因為想哭了很多遍。你說如果我不接受就算的時候，我哭了。
怎樣我都想哭但奇怪我沒有流太多眼淚。
也許我都到了不能流太多眼淚的年紀，你也是。
也許有一天我會忘記所以要寫下來，你是我很愛的一個人，而很愛，都可以這樣放棄，我對自己太殘忍。
我不想有一天會恨你，或討厭你。也不想你有一天對我更不在乎，因為現在已經太不在乎。
我說過你不要用成年男人的方法去處理我，但你太嫻熟了吧，而我又太幼稚。
然後我還為你做了你喜歡的麻辣火鍋，買了你喜歡的菜，打破一隻水晶杯子。
你說你背叛了你的那個階層，我說背叛是我的好朋友對我那種才是背叛。
我們都未曾背叛對方。
是不是很幸運？

有空房給無家年輕人住的，幾個老人家住在那兒，有某一種特殊技能，但我忘記了。有個律師助手告訴我，有件事律師不能同我一起去做。然後我心想，如果我問你，你是會同我一起去的，但是我我沒有問。然後我一個人，去了住的地方，看到對面有家超市，就進去了。原來不只是超市，有地下商業城，有好大的棉花狗。逛來逛去，後來，經過一些茶餐廳，粗眉店員招攬生意，有奶茶焗豬排飯，最後大概受我的腦控制，加了個布甸。我剛入去坐下，就醒了。

我今日想到，我們這樣不知算不升分開，是保護我也保護你。我不相信夢想但我不想有一天學會對愛情絕望，特別不希望從你身上學到。我終於明白為什麼你說我是狗，因為我是幾乎可以這樣無條件付出，儘管你可能覺得不夠。被這樣愛過的人，好難復原。
我不可以不相信愛情。我從來都相信你。到現在也沒有不相信。

我的力量

2019-01-21T00:50:00.000+08:00

本來細妹有飛叫我去睇《短暫的婚姻》，但我病，怕一邊咳會騷擾到人，就不去了。
我無結過婚，連長久一點的關係都未有過，但是，我覺得，以我最近的狀態，就算唔咳，都無謂看一些看了會痛的事物。
雖然，現在都算是我人生最低谷的時候（但當然我常常感恩知道我好幸福），但我都無對自己失去過信心，覺得仍然好有力量，我不知道我的力量可以從何而來，如果是仇恨，那麼就是仇恨，如果是弱智，那麼就是弱智。
但是我知道我心中沒有太多仇恨，這段日子我在努力學習愛，我不知道怎樣可以有源源不絕的愛但我會努力。
有些時候我甚至會想我會一世都愛你，雖然我好像已經想不起你是怎樣的，忘記你的氣味，你的模樣。
現實來說我當然無可能一世都這樣愛你，有一天死亡會將我們分開，但在這之前，或之後，要愛，就會依然愛，不愛，就沒關生死。
我是一個很孤獨的人，我不需要你說愛我我存在。
在我的世界，我知道我在你的世界很重要。

晚課

2018-10-23T17:03:00.001+08:00

吃過自煮的豬腩肉番薯紅蘿蔔晚餐（很秋日的），內臟怎麼好像有點紐結，回朔一下，我今天流過眼淚。
但我只是流淚並沒有要哭的意思，為什麼我的腸就這樣敏感易被外界影響？
我今天過得很好呀，十點與十二點都醒過來，然後睡到三點。我知道每每我受傷後就要睡的很多很多。
但其實我昨天是過得很好的，真的想不到那兒受傷了，不過我學會不和身體對抗：「你要的我都給你，好嗎？」
如果可以放手讓身體做主，我會是一個好很多的人。
起來之後覺得今天還是出去一下，想想志蓮淨苑的晚課是四點，於是匆匆吃過早餐喝了咖啡就趕去了。
嘩原來是在大雄寶殿做的晚課，金壁輝煌的，那個佛相有點孩子氣，不是我喜歡的。
哦但為什麼要我喜歡？
中學時候還是大磡村的時候，跟同學去過那個時候的志蓮，朋友的媽媽是信徒。據朋友說，現在門又高狗又大。聽另一個童年也是在大磡村過的導演說，為了建志蓮好多狗都失了居所。
反正任何事太權威我都有反骨。
按我擬定的對白，我心說了：「喬達摩先生你好呀，我係...我無名架，總之你知我係邊個，請多多指教。」
身邊的善信都很善，指導我該翻到那一頁經文，迴繞佛堂走時前面的善信姐姐不斷回頭，我開始心生惱怒，但原來她想指導我的手勢。是啊，我應該謙卑啊。她是跟著地板的方磚不出界走的。
自從成年後，拍照時我大概都是仰著頭的，愛我的爸爸注意到的。每每在教堂或佛堂，我都一定仰著頭，還一定是向左的，好想知道為什麼我要謙卑。
妹妹說：「你要對命運謙卑。」
我不是不想但我未找到切入點。大概只能在簡單的人的樸實中找到謙卑。
晚課有唸到心經，而且，經文是唸廣東話的，多好。
我的嘴巴有咖啡的味道。
蒲團剛好在一根柱子後，我對著柱子聽經。偶爾看出大殿，剛好陽光進來，行禮儀的法師剛好要供奉一個杯子，大概是聖水吧，她揚起手在光之中，大殿的樑柱的影子在她背後的高牆上，這個畫面好美。
沒有如預期的我生出情慾與殺人的妄念，只是想到那個生慾念與殺念的我。哦但我有想過那片現在被我吃進肚子去的豬腩肉。我不是對吃還有甚麼渴望而是想到飪調處理的問題。
看過一個英國電視電影，真人真事改編，一個殺小孩的連環殺手，找上一個國會議員幫忙特赦，年邁善良的議員為她奔走，但後來，她的同謀前男人也約見議員，原來她才是主犯，他不過是共犯。他說，在很多晚上他們殺小孩前，那個時刻幾乎是神聖的。
還是她說的？我忘記了。
其實他們說的是spiritual，但我總覺得是神聖，恕我這樣記得這個劇情這樣理解。
我沒有在甚麼教場感到過神聖。
我惟一能感到神聖的時刻就是你在我身體裏面的時候。
如果感到自己有權，或者，是可以，去殺一個人，在這個時刻，是可以感到神聖的吧。
神聖不專屬於善良，邪惡與善良同享神聖。
我此刻生這些妄念，並念到生妄念時刻的自己，喬達摩先生，你應該覺得這些都是碎料吧。
我分不清我虛偽的善良其實根本是我的懦弱。
我我我，一個沒有名字的。
善良與邪惡其實都可以極為廉宜，惟神聖是尊榮的。
好吧，我的謙卑來自我連名字都不肯給自己。
經文是很華麗的，金雕玉砌的聖殿，件事其實幾複雜下。
善男子善女人。
要有儀式感但又強調空，這種佛教要包容好多想法。
回家後要洗一個澡，脫了衣服站在鏡子前，剛好陽光又一下入了房子。
今天是一個陰天陽光沒有時時要出現。
我看著自己的身體，是的我沒有名字但我有身體。我不知道沒有身體還可不可以感到神聖。在窗口晒進來的陽光只有一條長格子，我盡量讓它照在我的臉上與肩頭上。
我今天很美。
這個與在佛殿上的美的時刻都是有陽光。
今天風很大我很喜歡。
然後靜坐的時候，想到不捨。我沒有想到大家不捨大家，我想到人世間的不捨，然後就流淚了。
很清楚我只是流淚沒有哭。
有時候是心在哭，有時候是腸子在哭，有時候是子宮在哭。但眼睛是不會哭的。
然後我抱著你哭但沒有流淚。
而流淚的是靈魂。
最不捨是死亡吧。
最近總在想，如果要死，我也是可以的，這輩子想做的都做了，雖然未做好導演與寫作，但又有甚麼所謂？反正我沒有名字，只有身體。
如果我們都沒有身體也許會好一點。
但你說不喜歡。
如果沒有身體我滿滿的憤怒會流溢到那兒去？我不知道你的憤怒，你裝作沒有。
有一刻我很想被你殺死。但我不要真正的死亡，我要一個虛假的有儀式感的死亡。
今天我的子宮在哭泣。
你縮在我的床上睡覺。如我給你看過的雕塑，我應該從後抱著你，然後天亮之後，我背後的洞洞就會生出幾個我們的嬰兒。
但是我只是叫你起來看日落。
你失眠，因為你沒有睡在我身邊。
我已經不想殺死你，但我想你殺死這一刻的我，要死很多次。
喬達摩先生，我很喜歡你，就這樣垂著眼睛，不知道有沒有看到世人，懶得理我的妄念憤怒與貪愛。
如果我不知道讓甚麼帶我走，那麼這一刻就讓憤怒帶我一會吧，好嗎，喬達摩先生？

死物寫生：我們

2018-10-06T13:35:00.003+08:00

想到人和死物被稱為「我們」的例子好像不多，就想寫一點甚麼。

我們

我和桌子相愛，我摸著它的眼睛，它有很多顆眼睛。想著從前它在樹林中有樹枝有樹葉有鳥兒在上面築巢唱歌有蟲子活在蟲洞中。

因為它是桌子，也許它不懂怎樣愛我，於是我們打算去旅行。走不到很遠，我們都覺得很艱難，背著它我很難走，而它也被跌得傷痕累累。我說，不如我把你破開成小塊，那麼容易上路，它不作聲。我把它破成幾塊，走在路上就更輕鬆了，只是要用到桌子的時候，它有時候忘記了它是桌子，而我的腳也因為負重而扭曲。但是我們的確是到了很多沒有人到過的地方。

我們都沒有說甚麼。

後來，因為我要去很難的地方，也許是我太軟弱，桌子就沒有跟上來。我一直在哭，但不能停下來。

不能停下來，也不能停下哭。

一個人，走了好遠好遠，一直流著眼淚在走。

桌子雖然沒有耳朵鼻子手臂，但是它有眼睛和四條腿，它跟著我的眼淚找到了我。就在它找到我的地方，我們說以後這就是我們的家。

桌子又成為桌子，桌子不會死，只會被丟棄。我死了之後，桌子懷念我寫過要流而沒有真的流下來的眼淚，和流了但卻沒有寫下來的眼淚。我被燃燒成一堆灰燼，桌子被埋在堆填區，與可朽壞和不可朽壞的都被填充在一起。桌子一點一點的被腐蝕，它身上有我的撫摸，它太老了，忘記了樹枝樹葉這些，只記得和我的旅行，也忘記了被破成幾塊的事，只記得我在它上面有流過或沒有流過的眼淚。

我們就有了共同的回憶。

含J 、貪愛與Equanimity

2018-10-04T17:37:00.001+08:00

禪修是早幾個月心就想做的，那個時候以為是要放下之前工作的傷害，但到了去的時刻，原來要處理的卻是另一些。
禪修過程總共12天，從零天到第11天早上離去，全程禁語，第10天早上後解禁。第11天早上拿回電話。
大概你是知道的，我的抑鬱不是因為之前所承受的一切，而是因為你。
我這種戲劇女皇，總有法子令自己最難受，要在進去之前晚上見你，因為禪修中間會經過中秋節，而我沒能和你一起過。然而見面的時候我們忙於做愛，大家都沒有提到做節的事。
我覺得大概我是最迷戀你身體的女人，有這樣愛過你的女人嗎？好像只是想到你的身體，你其他一切我都忘記了。然後想到我的身體去愛你的身體，這樣世界就很安靜。
有一天你給我發了陳浩天在FCC的講詞，就是這樣，我知道我為什麼愛你，身體只是一個沒有那麼痛苦的遺忘。
大概我一直在選擇沒有那麼痛苦的失憶。
那天晚上因為我心中還是懷有恨，好多事就不想主動做。
含J在做愛的選項中，一直是我最不想做的一欄，就像點心紙或火鍋菜單中，我永遠不會剔的一項。據你說我第一次也這樣和你說，然後就含了進去。
我想向全世界宣告我好喜歡含你的J。
然後那天晚上你終於說我含得很好。我一早就知道，我含你含得很好。
然後我像一個白痴一樣笑說：「好開心，第一次有人說我含得好。」
然後我感到你一下被擊潰了，離我不到一尺卻被我遠遠的擊倒至重傷倒地。我沒能知道你的想法，但是你不喜歡我曾經為別的男人含過這個事實。
就這樣，我們開始互相傷害。
我原以為我愛你愛到像把滿滿好多好多層的棉花糖把你包圍，愛到自己受傷害都情願放下自尊。
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第零天
睡不著到外面看月亮，回房間的時候，一隻蟋蟀跟了我入房，因為記著不要殺生的戒，我關情的看著牠不要被房門壓壞，牠來得及躲過房門關上，站在原地，突然我的視角轉到牠的眼睛，看著偌大房間要怎樣？我便過去開了房門，輕輕把牠踢了幾下趕出去。
是要相信沒有無緣無故的相遇，就算同一隻蟋蟀？
好像我未能這樣無聊。
妹妹說，要對命運謙卑，命運才會善待你。
好吧，每一次在教堂佛堂或甚麼權威的地方，我總是不能自控地斜斜地仰著頭看著上方，看你們要怎樣處置我。我有信仰嗎？好像我只能信仰你的身體在我裏面那一刻的神聖。
你問我這樣怎去禪修？會帶你進來嗎？想過把你放下嗎？
你是一定和我進來的。
我已經放棄把你放下，我以為。
大概你也想過把我放下吧。
頭三天的打坐是觀察呼吸，我知道我一定以這三天盡情去放縱妄念，根本就沒有想過克制。
在法堂裏面，我含了9個小時的J。
你的手指在我裏面7個小時。
做了5個小時愛，你衝進我的身體113次。
吻了1.5天。
帶你去了7次塔什庫爾干看星星。
去了5次澳洲看銀河。
然後忘記了你的臉。
我已經記不起你的身體。
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第一天
不斷不斷的和你做愛。
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第二天
不斷不斷的和你做愛，然後在暗黑的法堂中，秋天熾熱的陽光投在白色的布簾上，我居然開始想我的劇本。
我比我想像中堅強。
妹妹說，你這個狀態可以去禪修嗎？你也這樣說。
但我知道我不能不來，這個狀態我甚麼都做不到，這樣只有走向毀滅，我深深知道劇本是一定要寫的，無論我的抑鬱自毀或墮落。
然後這一天，在深深觀察呼吸時，我見到智慧女神。她披著一身深啡橙紅的印度傳統女服，把我身邊放著Gin Tonic的小盤子拿開，坐在我身邊。我看到她的角度是俯瞰，只看到她窈窕的身型，看不到她的臉。
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第三天
繼續不斷不斷和你做愛，然後偷空想我的故事。還有，一直都有偷空做菜給你吃，和你吃飯。
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第四天
開始內觀，一開始我就有微微電流反應，但是我有時分不清那是感應還是感覺，於是乖乖的回去身體逐個小部分感應，放棄不費勁就得到的一個階段性成就。老師問進度時，一個努力的毛里裘斯女孩問，可以進去了嗎？我突然一下驚醒，啊，是啊，感應是可以進入身體的，我之前不是試過嗎？因為右腳有舊傷，要堅持打坐一個小時不動很困難，四年前我就試過因為要征服這個難題，用意志尅制這個痛楚，結果因為太痛，身體自動生了止痛劑，於是我high了。大概沒有甚麼人像我這樣無聊這樣去get high。但是，按正規矩來說，是要感應全身暢通流動才可以進去的。
還有，這天我發現，原來我的右腦閉塞得驚人。
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第五天
原來在身體中一股不屬於我的能量消失了。這個能量原來不是我的，我是這一天才知道。我不知道它是不是你的，也許有點是，也許不是全部。它很煩，隨時隨地都要和我做愛，每每一靜下來就要，從我下身的一個位置開始要我，好像是固定一個位置，又好像不是，然後搖動我的身體。我不能否認這個能量也許也有我的成份，但真的不是我情願。它走了之後，我自己的能量很沉穩厚重，它也要我，但是是安安靜靜的要，沒有那麼蠻橫。
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第六天
不是每一天都有好的開始，有時進度會很好，有時很閉塞，有時很睏，有時很流暢，有時有元氣。
除了不斷不斷和你做愛，這天想到愛，想到弟弟，他貼過的一張照片悼念嬤嬤，他的女兒今年小學畢業，他小學畢業時嬤嬤給他買了一份禮物。一個曾經得到一個人的最愛的人，為什麼長大了都會這樣自私無能去愛？愛是講能力的，只有愛的想法沒有能力的愛像海面的塑膠垃圾一樣無力而煩厭。想到嬤嬤，原來，嬤嬤死了。
她今年六月過身。
但我這天才第一次真的知道她死了。嬤嬤死了。於是突然傷心痛哭，我走到法堂外去哭，然後回到房間去哭。我數算過，大概哭了不到20分鐘。
這一天把腸哭傷了，整天就沒法內觀得很好。
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第七天
原來我是喜歡做愛多於美食。
依然不斷做愛，雖然次數沒有那麼頻繁，但我對食物的慾望終於是弭滅了。這裏的食物不難吃，但一點也不能算是好吃。這樣很好。然後到這一天，我感到就算以後一輩子吃這些也是可以的。
哦，但是從第一天開始，我知道就算以後不和你做愛我還是會愛你的。我分不清慾望的本質。我的慾望可以停留在對你的身體的幻想上？我還未吻你的肚臍。然後我看到對你的恨意，開始焦躁而心生惡念。
從第四天起，老師有問我們有沒有想Equanimity，我說有。但我一直很難記這個詞的中文，「平等心」。後來查了一下，又同一個朋友討論，除了是平等心，這個詞還譯作「捨」，我覺得「無分別心」也很好，朋友說，是不把自己放在任何對立面上。反正，這天才知道，原來我有恨你的地方，但之前因為貪愛，所以看不到。仇恨把我撕裂。這天晚上想過，我要把你放下。又想過一些無聊的事，後來，一個聲音同我說：「不要傷害自己。」是，不要傷害自己。
這一天見到一個外國男人，大約三十歲，鬈頭髮，也是披著包頭的布，後來他的臉切換至幾個特寫，再後來變回原來的畫面，然後他的臉變形了。後來一個聲音說：unimportant。又後來，我知道他叫Paul。
這天，大概我還是未進入「無分別心」太多，打坐輕易就到全身連手指尖都覺得有高潮的境界，但是又提醒自己不要留戀。之後就一直沒能回到這個狀態，但我沒覺遺憾。
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第八天
繼續放下你一至兩個小時，然後覺得我們根本沒有分開的理由。貪愛了這麼多天，我深深知道，除了貪愛，我們在一起總有一個理由，這個理由現在我們都看不到是甚麼，但不是貪愛或人世間的情慾，一定不是。這一天，久違了我自己內在的聲音出來說話。我居然都忘記了我有這個聲音。最初幾天的禪修，我是聽到我喜歡的小提琴樂曲，後來還有點張敬軒，然後，好快就出現了《帝女花》，每次一靜心打坐《香夭》就出來，然後還有《紫釵記》。到後來，連電音版的《香夭》都出來了，就算我多專心靜心，背景音樂都是這個。我懷疑，是因為我太想閱讀，而我記得的文本又這樣少。我一邊打坐一邊靜心思考《帝女花》。其實，周世顯不是型到核爆嗎？我們這個時代，亡國是必然的了，但是亡國也找個人出來講下數，周世顯同清帝講數那場戲，真係痛快。然後，殉國又殉情，點解可以咁正？這個時代的周世顯在那裏？暫時我只想到一班在獄中的年輕人。
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第九天
其實幾天前已經要行堅持靜坐，就是一個小時腿不動手不放眼不開。我很沒有信心，常常做不到，臉也常常癢癢的要動手去抓癢。大概師姐師兄們會說，這些是習成反應去令你分心。是的，我人生第一次感到自己入了一個師門，當然他們不容許我這樣想。這是我喜歡這個派別的原因。
前幾天，老師叫法工同我說，因為我穿的褲子太闊了，要遮蔽一下小腿。她和法工說的時候我是聽不到的，但那一下，我想到中學時，化學老師楊雪卿同我說：「xxx，同學們排隊都是站得好好的，只有你一個把小腿撐了出來，你可以站好一點嗎？」那是冬天，我是穿著冬季校服的。
再一次，我因為我的小腿被批評。
看著我光滑美麗的小腿，有一天，牠會枯萎，而大概沒有歸到泥土的機會就直接火花而成為灰燼。你們為什麼會介意一個有天會成為灰燼的小腿？而我又為什麼會愛一個無常的想法？
我們都說過，喜歡大家好像是一個很好的想法。但這不是重點，重點是又為什麼不可以？如果說到「無分別心」，那麼愛與不愛都應同樣對待，為什麼要在最愛的時候去突然不愛？是的，因為我太懦弱，我承受不到。想起對你的恨意，我打了你很多拳，打得鼻血都流了，但是還是不能洩恨。
這樣很好，你動也不動讓我怎樣打你都可以。
我很快樂。
我不要讓你以前和我以前的經驗去定義我們的關係。
這一天，我心中那個聲音沒有再出現。
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第十天
早課之後可以說話。
在解禁前最後一課中，我見到一個穿綠色裙子的中年女人過來罵我。
然後再一次，我想起嬤嬤，在法堂泣不成聲。
然後就想到你，覺得如果這輩子不在一起，那麼我努力一點做好，或者下輩子可以在一起，於是就哭了。
是第一次為你哭。
雖然我不明白和你在一起有甚麼好為什麼需要緣份，假如用「無分別心」去看，和誰在不在一起，都是可以的。
這就是貪愛。
雖然可以說話，但我盡量避免。只是因為問起四年前的老師，與那一年一同第一次參加靜修的一個同學相認。
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第十一天
我是舊生於是是組長，要帶頭清潔飯堂，但是早上我去了對面山頭看風景，回來的時候被法工要求做的清潔工作，馬虎完成。
我在想，甚麼是上好的福份？在這兒過了中秋節，看到很多星星，你說過會帶我去看星星，但是我覺得我帶你去看塔什庫爾干的星星比你說的更實在。在香港來說，這個營地的星星已經很好，而過了中秋之後，月亮出現的時間與位置都突然不一樣，我好想告訴你，但已經不知道有沒有機會。每一次見你我都當成最後一次，同一個男性朋友講到這個想法，他說想哭。啊，是啊，你大概也沒有這樣想，為什麼我偏要這樣想？我是決定了不放下你的了，但要怎樣下去我沒有想到。也許你也想放下我吧，這樣大家不是好過一點嗎？為什麼明明很多人都輕易做到的事對我來說這樣難？如果我麻木一點堅強一點好勝一點，便不會痛苦。明明這次來，大概是要處理我對母親的仇恨，結果一點沒做好，也沒處理好我們之間的事。但是好的，起碼我大概是可以開始寫劇本，也沒有那麼想再含你的J。
雖然在有邊際的宇宙時間並非以線性運行的接近無限時空，那個很喜歡為你含J的我，會一直一直的含下去。

失憶

2015-09-26T02:09:00.003+08:00

同爸爸覆診，途中我同爸爸講，媽媽好嬲你同二嬸講要返鄉下起屋。事實上我認為這件事是無可能發生的，而鄉下祖屋現在的溶爛法，依我看來其實幾靚，還有小小楊桃樹叢。太祖父母的照片，祖先的生忌死忌，都刻在一塊板上。要起屋，依近年當地的建築風格看來，大概建出來會相當的惡俗。
因為鄉下，我們的童年好多創傷，可能弟弟年紀小不知道。無數無數爭吵，吵完又吵。竊以為我的潮州話聽力，特別是罵人的話，雖然無法言明但心中有數那字怎解，都是小時候這樣學回來的。
如果阿嬤一日上天堂，我知我們是不會再回去的。
爸爸就同我講：「阿媽點知？」
我話：「佢話你同佢講架」
爸爸話：「係你講架。」
點解無人拍一齣戲兩父女同樣患上失憶？
點解佢咁樣講之後我都以為係我講？
醫生檢查爸爸手術的傷口，大讚復原得很好，又讚爸爸的皮膚好好。每次到這家診所我都會拍照。老老實實專科來說這個醫生收費算克制，還有無敵海景，我幾想叫醫生逄煙花日開party，但他不是我朋友。入到醫生房，他的窗下了遮陽的布，而且他是背著海坐的。
他的海景都是給病人看的，他不看？
我賣口乖說：「都係你手勢好者。」
然後又說：「咁我地家人D皮膚不嬲都係幾好架。」
之後臨時就約了弟弟吃飯，爸爸原來很饞嘴，想吃的太多，打邊爐，小菜，蒸魚，一次過，真的滿足不了他的所有願望。這樣的地方我知山林道有，可是要推著輪椅去那邊好像有點遠。
嘿，後來爸爸就嫌我們打那個邊爐太清淡，可是他滿足了打邊爐，生蠔，還有意外加上的象拔蚌。有一天我問他早餐吃了甚麼，他說麥皮，我問是甜還是鹹，他說無味。今晚他說：「屋企D餸好難食。」
是的，我阿媽認有糖會糖尿病，鹽會心臟病，從來煲湯是不准放鹽的，回憶我們童年的早餐真是坎坷都難以置信。那當然，要比較，無得食當然更可憐。亦因此，父母身體是相當的健康，沒有高血壓心臟病糖尿病，皮膚又好，真是好。

研究下者

2014-09-17T05:09:00.003+08:00

某程度上，我視麥當勞是慈善機構。
半夜三更homeless的人可坐、甚至睡至天明，餓的人去找剩下的薯條。
我知，年輕小朋友喜歡麥當勞，誰說的：「人的口味十歲前就定下來。」小朋友愛吃麥當勞是父母的錯，也許是無可奈何的選擇。
吃一口他們最簡單的漢堡包，有正常味覺的人都該知道，這不是真肉。於我來說就像紙皮。所以知道北京有紙皮包子，我想：哦，抄麥當勞的啊。那個麥樂雞甚麼的倒真的騙倒我。越像真的就越騙人。由是我想，他們的沙律菜是真的？
當，邪惡與需要，與甚至是社福混為一起時，那麼，那麼，是不是該寫個甚麼好到拿得諾貝爾經濟獎的論文？
今天才說到，據說去東莞或甚麼嫖妓的人，叫來坐的小姐是漂亮的，叫出街是醜的，因為認為她們乾淨（？？？！！！！）那麼我的立論：即是，漂亮的小姐都是乾淨的。
歡迎抄襲，這個命題隨便拿去用，用了給我一點嗚謝可以了。

8婆

2014-09-17T05:07:00.001+08:00

不是說好要忍辱負重來做research的嗎？可是，8婆，當你做盡一切一石二鳥一箭雙鵬的陰毒辣招後，都仍然輸畀另一個8婆，你叫我怎能對你仍有半點尊重？貴校的女生，偷過我信，搶過人老公，陰毒辣招層出不窮，依我活的日子比你長，雖則被你陰過，可是，你都不算是貴校的高材生。然後你，還要扮無野想同我平等對話？我只能夠欣賞你對人類的包容有極大的美麗的希冀囉。祝你有日找到美麗烏托邦，有人畀你𨃩極唔知唔嬲，你畀D心機搵，你會有日搵到架，有正能量就搵到架啦。
And then，唔該著白色嬲diu裙就著無痕內褲啦，下次。還有，我唔介意你扮無野嬲我傾計既，不過，下次我唔知會點同你講野，視乎本人心情咁啦。今晚我不過真的好想飲多杯無人幫我買者，估唔到你咁易畀我玩爆。然而，在我的世界，你，連同果一「橺」野，全部都一樣核突無人格可言，想多一點點尊重都無法達到。
講完。

JM

2014-09-17T05:05:00.002+08:00

有親友請吃飯，是城中大熱的Jamie Oliver。據說訂位要去到幾個月後。我不是忠實粉絲，不過無端端就約了我去，那些恨去的就無得去。這個世界就是這樣。最近是崩潰完再崩潰，我無力晒命了，這是感觸。
個個問我好不好吃。怎說呢？這些風流雲散地，好像不是吃好吃。
「幾Interesting吖」不就是最高風評？食物是好的，走地雞是彈牙有肉味，自家製義大利麵好味，蜆夠膽煮到剛脫生，大膽，我自己煮都一定會煮到輕輕過熟。不過，那個麵真的好像雲吞麵鋪的蠔油撈粗的質感。羊波板糖，就真的沒甚麼特別了。待應小姐有條理，清楚，對自家產品有認識，識得讀出食物的英文名，長相可愛有慧氣。最令我欽佩的，是，桌子這樣小，他們就以番茄罐頭頂起一塊塊木板盆子，那麼在三維空間下，就可放置更多盆子。店中大量老外，看出英國團隊座陣。未上樓前，看到樓下長長的人龍，我問龍尾女士：你們是排隊搭lift嗎？她笑笑口說：「我唔知呀，好似係。」我忍不住問：「唔知你又排？」無啦，無啦，不用等大陸移民換血，香港人蠢成咁，無架啦。
一次，弟弟看了財經雜誌，不斷說Jamie Oliver有幾叻。情況，就好像二十年前香港人認為李嘉誠有幾叻一樣。Jamie Oliver最叻的，除了出了名，就是改革了英國學校的食制，令小朋友學會飲食文化；又開了餐廳聘用雙失青年，這些才是我認為他最叻的地方。
最後，咖啡，不夠熱，碟底下汪著一圈瀉出來的咖啡，真的令人沮喪。回家又睡死了後，馬上補飛自煮了一杯喝上。不要問我為甚麼瀉出來的比不夠熱的咖啡更令人沮喪，我要知道就好了，我不是這樣運作的。