WE LOVE BURZUM

Kikkiricchi death

noreply@blogger.com (Sottojox) — Thu, 14 Jan 2010 09:46:00 +0000

Si il blog langue , la crisi ha colpito anche il blog ... chiuderà ? perirà ? forse ma intanto fanculo hc !

Qualcuno lo chiama buco del culo , altri amore

noreply@blogger.com (Sottojox) — Thu, 05 Nov 2009 09:35:00 +0000

Ho sempre odiato il topo gigio e lo zecchino

noreply@blogger.com (Sottojox) — Wed, 14 Oct 2009 07:37:00 +0000

E' sempre stato un programma di merda e questa canzone è geniale

SpongeBob What a Fuck !

noreply@blogger.com (Sottojox) — Thu, 01 Oct 2009 14:29:00 +0000

Tradizioni?! si grazie!

noreply@blogger.com (Mitches) — Tue, 11 Aug 2009 08:38:00 +0000

Viva le tradizioni! e viva le feste popolari!

w Pamplona!

Tradizioni? si grazie!

mantengono l'identità di un popolo, di una comunità. Ci mantengono saldi alla terra, quella da cui l'uomo nasce e dove poi alla fine finisce...

ci fanno divertire, magnare e 'mmmbriacare...sempre nel rispetto degli altri...anche se a volte non vanno come vorremmo...ciucca esagerata, vomito, mal di pancia...o peggio, quando la tradizione si fà più estrema...forse colpa della stupidità e presunta superiorità umana...

...quindi io tengo per il toro!

ACATOROOOOOO!

Il sogno è diventato realtà!

noreply@blogger.com (frapohc) — Wed, 15 Jul 2009 16:21:00 +0000

Cari amici e amiche del blog, finalmente la rete ci omaggia con una notizia che parecchi di noi attendevano con trepidazione! No...purtroppo il Governo non ha ancora reso obbligatori i pompini prima di andare a letto ma diciamo che questa novella disegnerà sul volto di ogniuno di noi un piccolo sorrisino.

http://magazine.libero.it/eventi/generali/tokio-hotel-le-foto-del-batterista-gustav-pestato-ne10168.phtml

Avrei preferito vedere così quel pirla del cantante ma sapete come si dice: non si può voler tutto dalla vita e chi si accontenta gode....e io sto godendo....ostia come godo....anzi: goto!

Mario Bros ... Toad ... amici amici - amici un cazzo

noreply@blogger.com (Sottojox) — Tue, 14 Jul 2009 11:52:00 +0000

Lo sapevo io che di quel fungo bastardo non c'era da fidarsi.

Tutto il gioco è un cazzo di continuo segare funghi e quello stolto mangia spaghetti pagliaccio di pasta di Mario che si è fatto intortare che poteva esistere un fungo buono in questo mondo di ladri !

Gallina Vecchia Fa Buon Brodo???

noreply@blogger.com (Mitches) — Tue, 30 Jun 2009 10:59:00 +0000

eccone la conferma!

che tajoooo!

Nuovo cinema paradiso

noreply@blogger.com (Sottojox) — Tue, 30 Jun 2009 08:34:00 +0000

Con Lorenzo Lamas ... mica cazzi

Michael ti ricorderemo cosi'

noreply@blogger.com (Sottojox) — Mon, 29 Jun 2009 14:18:00 +0000

Rubrica Mitches and Bitches: Shhhhh-Emo: ovvero, ti prego armati di ago e filo e cuciti quel culo di bocca che c'hai ! -parte 1

noreply@blogger.com (Mitches) — Thu, 25 Jun 2009 08:37:00 +0000

Con emo si intende:

Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni '70, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti.
Un taglio di capelli inventato per errore da Pippo Baudo nel 1992quando, in diretta TV, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio.
Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perineale)

E(ti)mologia

Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo.

Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola "emo" deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
Altri pensano sia l'abbreviazione di scemo.
Recenti studi filologici indicano che il termine "emo" deriva dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento alsangue (dal greco εμα/ ema) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS.

Musica
Il giovane Adolf Hitler prima di un concerto in una rara foto d'epoca.
Qualcuno sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni '80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core, esponendo un genere musicale che si discostava dal classico Hardcore punk, e che era caratterizzato da una brillante introspezione della personalità umana e dalla ricerca di un suono che potesse traslare in musica le sensazioni umane tutte...
(ma che diavolo ho scritto fin qui? Sono diventato colto tutto di un botto?!)
... ma in realtà sono solo cazzate (ah ecco!). Infatti, come tutti ben sanno, né il Grind-Core né gli anni '80 sono mai esistiti.
Emocidio. Viste le tendenze degli Emo, è da considerarsi un atto di generosità. Per questo in molti paesi d'Europa non è nemmeno reato.
In realtà il genere emo è nato negli anni venti a opera del gruppo viennese Allein in meiner Ecke (Solo nel mio angoletto) nel quale suonava il giovane Adolf Hitler prima che la politica assorbisse tutto il suo tempo. Il gruppo non ebbe molto successo, a parte l'influente singolo Warum nicht ich? (Perché non io?) di chiara ispirazione nietzschiana il cui ritornello recita "Dio è morto, e chi sono io per essere da meno".
Nota Pene
Nemmeno agli emo piace la musica emo, infatti si deprimono per questo.
I maggiori esponenti dell'emo odierno sono i famosissimi My Chemical Romance, la cui reale professione è però ignota; voci non attendibili sostengono che siano falegnami.
La cantante emo italiana più influente è Donatella Rettore che con il suo singolo Dammi una lametta che mi taglio le vene ha promosso la cultura emo in Italia.
Una canzone non può considerarsi emo, se il titolo non è estremamente lungo, estremamente complicato, e completamente estraneo al resto della canzone. Esempi:"TuSaiQuelloCheFannoAiRagazziComeNoiInPrigione", oppure "C'éUnaBuonaRagionePerCuiQuesteTavoleSonoNumerateDolcezza,TuProprioNonCeL'Hai", altrimenti "IlNostroLegaleCiHaFattoCambiareTitoloAQuestaCanzoneCosìNonVerremoMessiSottoAccusa", o anche "MentireÈLaCosaPiùDivertenteChePuòFareUnaRagazzaSenzaTogliersiIVestiti" e infine "AccipignaNonVolevoFareUnaCanzoneComeQuestaMaSoloUnaIniezioneDiBluMeleMaGiàCheCiSonoLaFaccioLoStessoTantoFaNienteAncheSeNonPiaceANessuno"
N.B. la canzone più odiata da qualsiasi emo in ogni parte del mondo è Don't Try Suicide dei Queen.

Rubrica Mitches and Bitches: Cucina Per Le Ronde

noreply@blogger.com (Mitches) — Wed, 17 Jun 2009 12:29:00 +0000

ecco la cuoca delle Ronde Nere

mica vorrete lasciarli andare in giro vestiti da gerarchi Nazifascisti Xenofobi

a pancia vuota?!

altrimenti dove trovano le forze di randellarci ad ogni angolo della strada?!

Suor Germana (anche nota col nome di Suor Germania) altro non è che una suora nazista che passa tutto il tempo che dovrebbe dedicare alla preghiera a inventare nuovi succulenti piatti e stuzzicanti intingoli con cui far peccare il prossimo. Ha scritto svariati libri fra i quali ricordiamo almeno:
Mangia Che Ti Passa (l'Appetito);
Tutto Sta A 'ncomincià;
Fallo Felice (celebre diario-agenda con ricette afrodisiache per esibizionisti);
Volatili per Diabetici (ricette con le quaglie, considerate afrodisiache, per omosessuali con disfunzioni al pancreas);
La cucina antisemita, il libro guida per ogni nazista ai fornelli.
La conversione
Suor Germana si diede alla cucina dopo aver visto in sogno Nonna Paperache le ha consegnato ricette segretissime, fino ad allora note solo ad alcuni cuochi alsaziani e al dottor Mengele. Da allora, caduta in shock anafilattico-cataclastozoico, si è convertita all'antisemitismo e al culto di Wilma De Angelis. Fu così che la suora si diede all'uso di ricette antisemite e di riti culinari vodoo con cui (si dice) riuscì a resuscitare una salsiccia apparentemente morta da un piatto e a far levitare una teglia di parmigiana di melanzane.
Opere umanistiche (o umanali? Boh, come si dice si dice)
Suor Germana (da non confondersi con l'utilissimo serragiunto a vite da 250mm e con la cavità gastrovascolare che portano entrambe lo stesso nome) è la portavoce di una cucina povera, fatta di petti di pollo senza pollo e di patatine fritte con olio di gomito. In tanti anni di non richiesta attività ha cucinato molti piatti delicati. Qui di seguito indichiamo i più delicati:
Filetto di ebreo impanato e fritto
Cosciotto semita in casseruola
Lingua cotta al vapore (al gas)
Fegatino di deportato in bellavista
Tra le opere caritatevoli della suora ricordiamo:
Ha donato molte copie dei suoi libri ai bambini poveri del Darfur e dello Zimbabwe sudoccidentale, per risollevare loro il morale. I bambini non avevano né gli ingredienti né la crudeltà necessaria per preparare i manicaretti della suora nazista, tuttavia hanno molto gradito il suo libro per cena.
Nel 1994 ha fondato un'associazione disumanitaria, destinando l'8% dei profitti alla Chiesa. Coi soldi destinati all'acquisto di album di Cristina D'Avena ha comprato una Jaguar all'amante.
Ha fatto venire la cacarella al Doctor House.
Suor Germania è famosa per il suo tacchino ripieno gusto camera a gas.
Ha finanziato coi soldi dell'otto per mille un album degli Slayer, uno di Tonino Carotone, uno di Eterea Postbong Band e un singolo di Salvo del Grande Fratello 1 .
Ricette
Questa sezione è stata censurata dal Santo Archivio Culinario Vaticano, in quanto Suor Germana nel preparare una frittata al salame con aglio ha scoperto inconsapevolmente il Quarto Segreto di Fatima.
(Siamo riusciti clandestinamente a riportare la segretissima ricetta per il Risotto al Viakal. Allora, prendete 200g di limatura di ottone, aggiungeteci fecola di patate, due uova, un flacone di Viakal e 25g di... ODDIO, e voi chi siete? Aaaaahhh! Dove mi portateee?).

Curiosità
Suor Germana è la fan numero 1 del leggendario gruppo gastronomic pornodeath metal Carcass, per i quali ha scritto i testi di alcune canzoni inneggianti alla violenza e alla soppressata.
Per preparare la sua torta migliore usa solo cacao peruviano e l'olio dei capelli di Maurizio Mosca.
Odia la prova del cuoco ma anni addietro ebbe un nipote da Bigazzi.
Suor Germana ha ispirato il personaggio del nonno di Heidi nell'omonimo cartone nonno di Heidi.
Suor Germana non si lava mai le mani.
Suor Germana è una persona molto volgare e scomoda santi e Madonne per un nonnulla.

fonte: nonciclopedia

Trovare una donna

noreply@blogger.com (Sottojox) — Wed, 10 Jun 2009 12:38:00 +0000

We love burzum offre solo grandi verità , con tanto di spiegazioni matematiche

Cruda realtà

noreply@blogger.com (Sottojox) — Wed, 03 Jun 2009 07:42:00 +0000

Cliccate per ingrandire

In particolare epico l'esempio del cinema e tristemente vero quello della musica

What a fucking generation

T-SHIT

noreply@blogger.com (Sottojox) — Thu, 14 May 2009 13:36:00 +0000

Come non bullarmi della mia nuova maglietta e della mia penna aziendale !

Ho vinto di culo una maglietta custom a gratis e ho usato il buono come cavia per vedere come sarebbe venuta la maglietta we love burzum e il risultato non solo è gustoso ma è anche malvagio !

Siamo quindi pronti a una lunga estate ? Forse ... se vestiti con l'abito giusto

Siamo quindi pronti ? Vi ricordo un ultimo post in merito : http://weloveburzum.blogspot.com/2007/10/mannaia-le-cupeitte-e-le-magliette.html

Gli spot della chiesa neglli anni '70

noreply@blogger.com (Sottojox) — Tue, 28 Apr 2009 09:04:00 +0000

L'immagine qua sotto si commenta da sola ! ma per i non anglofoni è l'immagine che rappresentava la chiesa cattolica negli anni '70.

Malizia o meno dimmi che non ci vedi un prete che si fa s-ciuccellare la roviola usella da un pargolo smarrito e con fabbisogno di fede !

Non che la foto mi stupisca , daltronde ci preoccupiamo di far fare judo ai nostri bambini lasciandoli in mano a degli sconosciuti , in compenso non ci creiamo problemi a far educare in fase di pre pubertà i nostri figli e figli da uomini che anche se hanno giurato la loro castità al signore , han pur sempre una coppia di maroni pulsanti che col tempo trasformano caloriferi in modelle , bistecche in pornodive , torte della nonna in interessanti milf e i vostri figli in bocche da sfamare.

GIù LE MANI DAI MIEI KEBAB!!!!

noreply@blogger.com (Turko rock-child) — Wed, 22 Apr 2009 17:45:00 +0000

Allora,io aprirei questo post più o meno così:
MA PORCO DIO LEGHISTI FIGLI DI PUTTANA DOVETE MORIRE TUTTI BRUCEREMO LE VOSTRE CASE E QUANDO SARETE FINALMENTE ESTINTI PISCEREMO SULLE VOSTRE TOMBE DAVANTI AI VOSTRI FIGLI E GLI DIREMO "HAI VISTO CHE TESTA DI CAZZO CHE ERA TUO PADRE EH! EH! EH! HAI VISTO COGLIONE!!!!?!?!?"
però prendo un bel respiro e ricomincio da capo.

Voi i starete chiedendo " ma dani perchè tutta questa cattiveria nei confronti di questi ignoranti che a malapena si possono definire esseri senzienti?"

ve lo spiego subito:

La lega nord ha imposto alla regione lombardia una regolamentazione dei locali/attività pubblici take away (kebabbari,gelaterie,pizzerie al trancio,rosticcerie ecc..) limitando l'apertura di tali attività dalle 6 alla una di notte,limitando la zona dove potranno essere consumati i prodotti e limitando i prodotti stessi.

Infatti non si potrà più mangiare pizza,kebab o gelati per strada o anche davanti al locale dove si sono acquistati i prodotti;è inoltre VIETATA la vendita di bevande non prodotte in casa,addio dunque lattine di bibite insieme alla pizza.

L'unica nota positiva di questo ennesimo "provvedimento cagata" è che da ora in poi ci saranno molti più controlli sanitari a tali attività;è però anche vero che se andiamo a fare un controllo sanitario dentro i cervelli di questi simpaticissimi omini possiamo facilmente constatare che sono pieni di mmerda...ma proprio pieni pieni pieni,e quindi non sono a norma.

La sanzione per il non rispetto di tali norme va dai 500 ai 3.100 euro e in casi estremi il ritiro della licenza per 3 mesi.

Ma è possibile che questi coglioni non abbiano di meglio di cui parlare in regione!??no ma dico ci saranno problemi ben più seri da risolvere o sbaglio!?!!

E POI PUTTANA TROIA NON MI DOVETE TOCCARE IL CIBO PORCO DDIO PERCHè IL PRIMO LEGHISTA E/O POLIZIOTTO LOCALE CHE MI VIENE A ROMPERE I COGLIONI PERCHè STO MANGIANDO PER STRADA GIURO CHE GLI ROVINO LA FACCIA A COSTO DI PAGAGLI IO IL CHIRURGO PLASTICO!!

«Finalmente orari ridotti per i kebab» dice il consigliere regionale della lega Belotti;

eh beh certo,è per colpa loro che la lombardia è presa per il culo da mezza italia,e pensare che prima del loro arrivo eravamo tutti ricchi,felici,i prati erano verdi e pieni di margherite e non esistevano gli stupri.

COSIGLIERE BELOTTI....MA VEDI DI ANDARE UN Pò AFFANCULO!

Comunque a titolo informativo io sarò da Guven li ad aspettarvi in via M.Mahon 87 a milano almeno una volta la settimana e giuro che d'ora in poi i kebab li mangio tutti li fuori sugli scalini,CARI LEGHISTI VI ASPETTIAMO NUMEROSI..OGNUNO DI VOI CHE MANDIAMO ALL'OSPEDALE è UNA SPERANZA IN PIù DI CRESCERE IN UN PAESE LIBERO,DEMOCRATICO E SAZIO.

Dolci ragazze!

noreply@blogger.com (frapohc) — Wed, 22 Apr 2009 09:47:00 +0000

Questa volte spezziamo una lancia a favore del gentil sesso. Ho beccato questa mini classifichina di donne incazzuse e ho pensato: chissa quando chiavano cosa succede?
Come c'apiacciono i fimmini accussì: metallare e nu pocu buttane!

Perchè per fare metal non ci vogliono solo le palle ma anche le poppe!

Piccoli Burzini crescono.

noreply@blogger.com (gigino) — Sat, 18 Apr 2009 17:11:00 +0000

Giusto oggi dopo una giornata di fango, acqua putrida, sudore, guadi e tare mentali scovo sulla nostra hatemail un messaggio di un giovane autore che ci onora chiedendo di pubblicizzare il suo manoscritto.

E chi sono io per dirti di no caro Davide?? Cliccate sul ling qui sotto, premete il pulsantone "Download this file" e leggetevi stò pdf carico di odio, sangue, dolore e altre cose che i cristiani non vogliono sentire.

E scarricatevelo!

Simbologia e cruda realtà

noreply@blogger.com (Sottojox) — Thu, 09 Apr 2009 07:50:00 +0000

Ho scoperto che la donna perfetta esiste
Ho trovato una foto che la ritrae ora devo solo trovarla ....

Ho una immagine che la ritrae , se qualcuna la vede in giro miraccomando , mi contatti ... devo ass-olutamente fargli la corte !

Direi che è tutto !

Wii per le donne

noreply@blogger.com (Sottojox) — Tue, 31 Mar 2009 19:47:00 +0000

Non sono maschilista , è che mi disegnano cosi' !

Una donna vera !

noreply@blogger.com (Sottojox) — Thu, 26 Mar 2009 09:22:00 +0000

Averle di donne cosi' !

papa.......NO!!!!

noreply@blogger.com (Turko rock-child) — Fri, 20 Mar 2009 14:00:00 +0000

Dopo la dichiarazione di quel rincoglionito di merda che ha affermato che la soluzione più efficace per curare l'aids non è l'uso del preservativo,ma bensì una campagna di SENSIBILIZZAZZIONE SESSUALE!(che ci starebbe anche dentro come cosa,solo che è una sensibilizzazione sessuale con un bel contorno di morale cristiana ottusa,che prende tutt'altro significato) e tante preghierine;in molti paesi del mondo qualcuno ha risposto facendo semplicemente dichiarazioni chi a favore e chi no.

Ma il problema non è questo.

Il problema è che come al solito i politici italiani sono stati zitti zitti e buoni buoni,come se il vecchiaccio non abbia detto nulla e nulla fosse mai successo.

E allora io dico:

MA PUTTANA LA MADONNA!! COME CAZZO è POSSIBILE CHE ALLA LUCE DELLA RIDUZIONE DI DECINE DI MIGLIAIA I MORTI L'ANNO GRAZIE ALL'USO DEL PRESERVATIVO,STO TESTA DI MERDA SE NE ESCE CON UNA CAGATAINFERNALE(si scrive tutt'attaccato) DEL GENERE E NESSUNO DICA UN CAZZO!!!MA PROPRIO UN CAZZO!!!!

..personalmente noi di w.l.b auguriamo un felice soggiorno africano al pontefice,augurandogli che qualche animale lo stupri nel culo infettandolo con una malattia venerea incurabile.
Poi vediamo quanti padre nostro devi recitare per non tirare le cuoia...VERGOGNATI!

Mitches & Bitches Presenta: Metallari Malfattori

noreply@blogger.com (Mitches) — Thu, 12 Mar 2009 09:22:00 +0000

11.03.2009

After 16 years of imprisonment Varg Vikernes will soon be released from the prison.

Burzum, all'anagrafe Varg Vikernes ed artista di spicco della scena black metal norvegese di inizio anni '90, verrà rilasciato in liberta vigilata dopo aver passato gli ultimi 16 anni in galera per l'uccisione nel 1993 del chitarrista Oystein Aarseth (alias Euronymous).

Queste le sue dichiarazioni al giornale Dagbladet:

"Dovrò far rapporto alle autorità per un anno, inizialmente ogni due settimane e poi una volta al mese."

(dovrà far rapporto delle sue attività ludiche preferite? bruciare le casette di dio?! n.d.r.)

Queste invece, le parole della madre:

"Sono molto contenta che ne sia uscito. Sarà una bella cosa per l'intera famiglia stare insieme ogni giorno."

(ogni scarrafone è bello a mamma soja n.d.r.)

I commenti dei fans:

"Bene,devo assolutamente andare in Norvegia.Vieni anche tu?Varg Vikernes è stato costretto a ucciderlo!Euronymous voleva segretamente torturare Varg e girarci un film.Così il Burzy ha voluto risolvere pacificamente la questione(omicidio premeditato con 23 coltellate di cui 16 alla schiena)"

(chi te lha detto? Bob Giacobbo a Voyager?)

"ma spero che nn esca mai quell'esaltato...è gente cm quella che fa apparire i metallari cm malfattori agli occhi di chi nn apprezza il genere" (AHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA malfattori!!!!! ma emo di merda n.d.r.)

"bello lasciare a piede libero uno psicopatico che al tempo fece non so quante migliaia di ckhilometri nel nulla per andare a ammazzare un tipo che sentiva solo per telefono e che aveva visto solo una volta di persona.... Per quanto mi riguarda dovevano dargli un ergastolo a vita"

"Ma gliel'hanno dato l'ergastolo. La giustizia norvegese prevede però che non si facciano più di 26 anni. E' la pena massima. Che si riassumono poi, tra buona condotta e sconti vari, a molto meno. Non sono nelle condizioni di giudicare nessuno, quello che ha fatto è stato da psicopatici (non solo l'omicidio, ma anche tutto il resto. Tentati omicidi, chiese e case bruciate, ecc..), e non ci sono dubbi. Uno può anche pensare che dopo quasi 20 anni di prigione uno cambi. Fa riflettere il fatto che però 3 o 4 anni fa, Burzum è scappato di prigione, ed è stato fermato poco dopo con un auto rubata e in possesso di un fucile..... Ma ormai Burzum è Burzum. "Finalmente il maestro è libero", come ha titolato (in tono assolutamente serio) una famosa webzine metal. Mah...pazzo lui e tutti quelli che gli vanno dietro. (è una critica al Burzum "persona", non al Burzum "musicista". Qualcosa della sua discografia la trovo comunque eccellente)."

questo è il migliore:

"Il passaparola negli anni ha creato un'entità a sè stante. Manca poco che ormai si dica che è stato Burzum ha mettere incinta la Madonna.. "

(ma magari! questo di seguito sarebbe stato il look del Nazareno: n.d.r.)

...Io Spero Solo Che Passi Dalla Casa Di Wolfgang Stark a Trovare La Sua Famiglia...chai fatto lo scherzone un anno fa...e ora di nuovo...l'unico giallo che conosci è quello delle patate che ti mangi! crucco mangiacrauti!

http://www.burzum.org/eng/news.shtml OFFICIAL NEWS!

http://www.burzum.org/eng/downloads.shtml

Pazzi pazzi sacerdoti!

noreply@blogger.com (gigino) — Tue, 10 Mar 2009 15:44:00 +0000

Roma, sacerdote con trans: multato
Il religioso, un americano di 35 anni, trovato dalla polizia nel quartiere Aurelio. I due erano dentro un'auto

ROMA - Un sacerdote americano di 35 anni è stato sorpreso con un transessuale (aka TRAVONE ndr.) in una strada in periferia di Roma, nel quartiere Aurelio, ed è stato multato per atti osceni in base a quanto previsto dall'ordinanza anti prostituzione della capitale che prevede sanzioni anche per i clienti. Il religioso, arrivato nella capitale da qualche giorno per partecipare a un convegno, è stato sorpreso dagli agenti la notte tra sabato e domenica in una zona isolata mentre era in compagnia del trans dentro un'auto.

http://www.corriere.it/cronache/09_marzo_09/roma_sacerdote_americano_trans_multato_c19211d2-0cdb-11de-aa9b-00144f02aabc.shtml

Taaaaaa piaaaaaaceee!
C'è da dire che almeno non ha scelto un beembow.

** WE LOVE BURZUM **