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A chacun son tour

alcofribas — Sun, 10 Jul 2011 08:25:15 +0000

Un suceur d’orteils, un faune président de FMI, baiseur de pouffes, arracheur de soutien-gorges de journaliste et qui roule en Porsche, qui plus est Socialiste! (internationale, main sur le coeur).

Comment peut-on encore se lever un dimanche matin pour aller signer un chèque en blanc à des types comme ça… ça demeure un mystère. Que faut-il qu’ils fassent pour qu’on les discrédite totalement et qu’on les remplace par des techniciens.
Etant plus ou moins en grande partie à la solde des politiques, les journalistes ont été les premiers à trompeter qu’en France, lumière du monde civilisé, (qu’on croit), on ne s’arrête pas à ces broutilles, on est pas aussi cons qu’aux US… Nous les français, on se fiche de savoir si le futur Président de la République est un obsédé sexuel, qui trompe sa femme , qui se fait sucer dans une suite au lieu de rester chez lui, avec sa milliardaire journaliste, et qui tout naturellement, après s’être lavé la queue, va déjeuner avec sa fille.

Quelle importance, pourvu qu’il fasse son travail.

Et bien non! ces gens là ne font pas leur travail, ça se saurait, il n’y aurait pas de chômage, aucun déficit budgétaire, les personnes âgées vivraient décemment, les entreprises ne mettraient pas des milliers d’ouvriers à la rue… En contrepartie, ces bienfaiteurs de l’humanité pourraient vivre dans des palaces, prendre l’avion à l’oeil, se payer des cigares hors de prix et rouler dans des limousines de luxe, on leur en voudrait pas, ils feraient leur boulot et nous on vivraient correctement.
Ben non, il prennent tout ça et nous, on paye. On se fait même remonter les bretelles quand on OSE ne pas aller voter. Honte à toi.
Rassurons-nous, aux prochaines élections, l’opposition se prépare, « Ils vont voir de quelle bois on se chauffe », on va virer cette bande de guignols de droite et nous mettre à leur place…
Ca s’appelle l’alternance, un mot inventé par les hommes politiques pour éviter de dire « Eh, Oh! c’est mon tour maintenant ».
Ils auront le droit de faire exactement ce que faisaient les autres : rien ou des conneries. Je ne parle pas, bien évidemment des corrompus, qui profitent de la naïveté de leur électorat pour se gaver.
Votons donc, mais en sachant ce que l’on fait, n’allons pas chercher de la moralité dans tout ça. On donne un pouvoir exorbitant à des incapables ou/et des corrompus. N’oubliez pas : des êtres humains on sacrifié leur existence pour que vous puissiez aller virer un incapable pour en mettre un autre.

Vous avez dit tête de con?

alcofribas — Sun, 05 Jun 2011 18:13:31 +0000

Quand je vois ces pubs à la con, je me jure que je ne serai jamais client à Société Générale, je ne ferai jamais un prêt chez Cetelem… parce que quelque part, ces gens me prennent pour un con, il ne peut pas en être autrement.

Le moignon Société Générale :

Sans rire, comment peut-on accepter qu’une telle horreur
puisse être associée à l’image d’un établissement bancaire! c’est à croire que lesadministrateurs ne regardent jamais la télé.
Vous allez me rétorquer qu’une pub pour une banque, c’est pour la populace (vous et moi), pas pour les banquiers qui doivent se dire, (pas à tort d’ailleurs) que plus tu fais dans le style con, plus les gens sont contents, ils vont penser que le banquier qui a choisi cette pub » est un type très sympa puisqu’il fait des pub rigolotes, il est si sympa qu’ il va même te filer un coup de main, (pardon de pouce, faut pas exagérer) c’est dire si tu comptes pour lui.
Alors qu’en fait, les banquiers se foutent éperdument de toi en dehors du fait qu’ils sont là pour te prendre un max d’oseille. Ils vont te donner un coup de pouce ou t’interdire bancaire avec le même détachement…

Le tout c’est que tu t’endettes chez eux, que tu ailles pas payer des intérêts chez le type d’en face.

La pub c’est pour toi, le couillon:

Ces pub ne sont pas faites n’importe comment: il faut qu’il y ait une seconde pendant laquelle tu te demandes : pourquoi un pouce coupé comme ça? où veulent ils en venir!? (pas trop longtemps, tu pourrais penser qu’on veut te piéger) , faut juste qu’ à un moment donné, tu dises dans ta tête:

« Ah ouais! COUP-DE-POUCE! j ‘ai compris! le pouce qui marche dans la rue,
coup de main, Société Générale, sympa etc… »

Je suis pas con tiens! j’ai compris le 2ème degré de la pub.

Par contre, dans le cas de la tête de cul Cetelem ,c’est pas le même déclencheur, bien qu’il soit là aussi pour t’aider à t’endetter, comme la prothèse du dessus.
Juste avant, ils ont crée un petit bonhomme sympa et souriant (pour mieux te le mettre…), Il s’appelle « le bonhomme Crédito » (c’est son nom, on comprend bien quand on voit le « C » rouge sur la poitrine) , pas d’erreur, c’est lui.
Bon bref … une mascotte en gazon, (pourquoi en gazon, mystère, pour mieux vous tondre?). Un peu cucul mais pas trop énervant…

Mais vous le savez, le mieux est l’ennemi du bien
Les publicitaires durent trouver que c’était pas assez énervant, sachant que plus tu reagis, même négativement et plus le message se grave dans ton cerveau. C’est comme ça que nous sommes faits (vous pas moi, car j’élimine soigneusement les marques qui me degoûtent). Ils ont donc longuement réfléchi dans leur tête pour trouver encore plus con que le bonhomme Crédito et, un beau soir, après 30 litres de café, ils ont inventé l’ultime abjection.

Dès que je « risque » de le voir à la télé, je zappe… c’est insoutenable…
Comment pouvez vous aller faire un emprunt chez Cetelem si je vous balance cette gueule de con à longueur de journée.
Personnellement, j’aurais plutôt tendance à lui enfoncer la tête dans la cuvette des chiottes.
Je ne suis pas loin de penser que les créateurs de cette merde on dû pleurer de rire avec les réalisateurs quand, seuls dans leur agence, ils ont visionné le clip de la pub pour la première fois. Ils ont même dû parier que le patron du Cetelem allait les virer en voyant ce merde verte.
Et bien non madame, il a acheté!

D’ailleurs il était si écoeurant « qu’ il n’a point duré », ils l’ont vite dégagé vous avez remarqué, c’était vraiment trop dur à comprendr, trop recherché pour nous les couillons. On a pas encore le niveau.

Alors ils tentent des trucs, moins vomitifs mais toujours aussi cons, comme par exemple le coup des post-it verts, (et toujours un type qui a l’air bien con, (pouvaient pas envoyer un type sympa, avec un air normal)… non , non, faut qu’il ait l’air con, obligatoirement, ça doit mieux faire grésiller les neurones qui déclenchent l’envie de s’endetter.

Voilà le nouveau couillon de service… (roulement de tambour….)

« CREDITO ET LES SAUCISSES »

De plus en plus fort:

Vous avez vu la nouvelle, ce remake des 3 Bigouden de la pub « Tipiak » mais en version pavillon de banlieue, couches Confiance.
Dans le rôle du bonhomme Credito, un nième couillon, avec sa panoplie Cetelem verte, tricotée sans doute par les 3 mamies prédédemment évoqués?

Cette pub transpire l’angoisse de vieillir, si j’étais le fils de la petite dame pas maquillée, pas coiffée, limite pue la pisse, je serais allé claquer la gueule du connard qui l’a voulue comme ça, bien « vieille sans le rond », bien « mamie minimum retraite ». Aurait-il toléré qu’on expose sa mère de cette façon ce mange-merde?
D’ailleurs voici la photo de la vidéo des mamies.

Cherchez pas à comprendre

alcofribas — Thu, 30 Dec 2010 20:00:37 +0000

Montages photo

Jeunevieille de Fentemoyte

alcofribas — Thu, 09 Dec 2010 18:11:50 +0000

C'est avec une immense joie teintée de fierté que la rédaction, (c'est à dire moi) avons reçu l'accord de Jeunevieille pour une interview exclusive.

La mystérieuse créature de Capo di Feno

alcofribas — Thu, 09 Dec 2010 05:56:11 +0000

Depuis quelque temps, on observe d'étranges sillages dans l'anse de la Minaccia (Capo di Feno).... Les habitués de la plage, qui en ont vu d'autres, disent avoir vu à plusieurs reprises, une créature mystérieuse fendant les flots tranquilles de Capo di Feno;

Vie de poissons

alcofribas — Sun, 14 Nov 2010 18:30:26 +0000

Allez c'est reparti pour un tour, la ferme marine a encore lâché ses tonnes de clones... Les voilà en pleine eau après une adolescence gaie et insouciante passée à tourner en rond dans leur cage.

Années 60

alcofribas — Sun, 14 Nov 2010 18:21:16 +0000

Années cucul la praline, surtout ce twist ridicule, ces connes à couettes et jupes plissées, ces « voyoux » à banane laquée et à coupe de cheveux en polystyrene peint au pistolet…

Quand je les vois à la télé, je zappe..ça me fout le cafard. A-t-on besoin de singer comme ça les américains? au point d’en devenir pitoyable. Comme ces couillons qui se réunissent tous les ans pour vivre à la façon des américains partant vers le Far West, dans de faux villages en contreplaqué , avec des cascadeurs qui font semblant de prendre une balle et qui tombent d’un toit du saloon dans un tas de matelas. Consternant…
Il y avait un train à prendre, si tu étais sur le quai à cette époque, c’était bon.

Les pirates… ce genre de pochette, tu enlèves les têtes, tu en mets d’autres et c’est kif kif, t’as l’impression de voir toujours la même.

Tiens en voilà une autre:

Celle là non?

Ceux qu’on va appeler les YéYé (….) on senti que c’était le moment ou jamais..

ils ont vite changé de coupe de cheveux, se sont déguisés en cow-boys et ont repris les standards qui marchaient déjà fort au US en mettant des paroles françaises cucul sur d’insipides reprises de tubes américains et le tour était joué! bingo pour tout le monde , surtout pour les maisons de disques, ainsi que pour Coca Cola, Teppaz.. en gros tout ce qui va faire du fric sur l’importation du mode de vie US en France.

Restent de tous ces plagiaires, les plus médiatisés: Johnny Halliday, Dick Rivers, Eddy Mitchell.

On pourrait penser que le plus célèbre d’entre eux, Johnny, cartonne à fond dans son propre pays, qu’il pulvérise les records de ventes d’albums!

Et bien non, voyez-vous, il n’arrive qu’à la 9ème place des ventes d’albums en 2008, derrière Coldplay (normal) mais surtout derrière Cabrel, qui arrive, lui, premier! sans avoir jamais copié personne, ni hurlé « wouuuu’op-tik-deeeeuuu-mi-i-ile » à longueur de journée en se prenant pour une rockstar internationale. Quel besoin de se prendre tout le temps pour un américain . Cabrel a l’accent provençal, ça marche quand même quand on est bon.

Francis Cabrel Des roses et des orties 611.191
Seal Soul 503.631
Christophe Maé Mon Paradis 422.158
Les Enfoirés Les secrets des Enfoirés 404.901
Coldplay Viva la Vida 390.758
Duffy Rockferry 384.571
Amy Winehouse Back to Black 365.725
AC/DC Black Ice 364.234
Johnny Hallyday Ca ne finira jamais 356.503
Christophe Maé Comme à la maison 322.131

Il y a une justice!

Je ne resiste pas à l’envie de vous faire lire une partie de cet article tiré de « The Independant » au sujet de ce cirque mediatico-médico-artistique de cette fin d’année 2009.
« Hallyday, the so-called « French Elvis », has been both household name and national treasure in his native country since the 1960s. But he remains virtually unknown to American music fans. « People have been asking why we’re standing out here for an Elvis impersonator, » said John Debussy, one of the Gallic cameramen keeping watch. « They just don’t get it. »
pour faire rapide notons : … « mais il demeure pratiquement inconnu des amateurs de musique américains » (au cas ou il vous resterait des illusions…) ou bien, plus loin, les badauds demandent aux camaramen « pourquoi tant de monde pour un imitateur d’Elvis?«

Alors c’est pas pour me moquer de ceux qui l’aiment ou plus généralement qui aiment ces années 60, mais il faut savoir remettre les choses à leur place, Johnny n’a pas l’envergure d’une star internationale, loin de là. (Je suis sûr que Mireille Mathieu ou Nana Mouskouri le battent et de loin).
Quant à se demander quel serait le résultat d’un sondage réalisé à l’échelon international auprès d’individus ayant vécu dans les années 60 et dans lequel on poserait, par exemple à des Japonais ou à des Azerbaidjannais la question qui tue:

Connaissez-vous les artistes suivants?:

Les Chats sauvages oui/non
Les Chaussettes Noires oui/non
Johnny Halliday oui/non
Sheila oui/non
Richard Anthony oui/non
Guy Mardel oui/non
Monty, Franck Alamo etc.

Je n’ose pas imaginer le nombre de oui

ProcureurE avec un « E » à la fin

alcofribas — Sun, 14 Nov 2010 18:19:12 +0000

Dans quel recoin de cervelle malade ira se nicher ce besoin de moderniser la langue à tout prix! on ne veut pas la moderniser! laissons-la telle quelle, rajoutez des mots mais ne changez pas ce qui fonctionne.

En incrustation d’une interview d’un procureur qui a une chatte :

« Mme Michu, ProcureurE de la République. »

Procureur avec un E à la fin! pour faire « à la mode », pour faire plaisir aux femmes qui, j’en suis sûr, s’en battent les flancs (parait que c’est obligatoire depuis Jospin, qui avait décidé, va savoir pourquoi lui, (il avait quand même autre chose à faire) qu’il fallait féminiser à tout prix les noms de métiers.

Ainsi voilà qu’apparurent ces incongruités qu’on aurait prises, il y a quelques années, pour des fautes d’orthographe:

AuteurE, ProcureurE, ProfesseurE

Bon, admettons qu’il faille féminiser à tout prix, restons dans la langue tout de même:

Madame la Procureuse c’est moche mais grammaticalement à peu près logique… Madame Le Procureur j’aime bien moi, c’est sexy non cette ambivalence, un procureur avec des dessous chics… Madame la Ministre aussi, ça n’arrache pas la gueule et tout le monde applaudit.

Il est vrai que pour auteur, n’y a pas de féminin, comme pour ces mots fournis avec toutes les options : inspecteur inspectrice, directeur, directrice, formateur etc… c’est dommage mais pas prévu et impossible à contourner sans faire dans l’à-tout-prix.

Mais de là à tenter de nous fourguer ces insanités « ProfesseurE », auteurE, ça ressemble fortement à de l’intégrisme dans l’autre sens.

Comme vous le savez bien, tout ce qui nous est servi à la télé a , pour un grand nombre d’entre nous, valeur d’enseignement, ayant été au préalable, corrigé par des gens plus instruits que nous et grassement payés pour cela). Les rédactions, comme cela se passe dans les maisons d’éditions, sont sensées traquer la faute d’orthographe ou de français, et même si, a priori, il est impossible de contrôler ce que va dire l’âne-présentateur, il est aisé de corriger le script avant de diffuser.

Mais bon, dans le doute, je me suis empressé d’aller contrôler si pour procureurE , on n’avait pas affaire à un sous-titreur voulant se faire bien voir en féminisant tout ce qui bouge, soucieux qu’il était de nous montrer qu’il connaissait bien la langue française, et si c’était moi qui retardait d’une messe.

Ben non! les papies de l’Académie Française, entre deux apnées ont pensé comme moi. Ravalant dans un slurpp, le filet de bave qui commençait à couler au coin des lèvres (comme Abraham , le grand-père Simpson), ont déclaré avant de retomber tête en arrière et le bouche ouverte que:

L’ Académie française ne s’ oppose pas au principe de la féminisation en tant que tel : ainsi la huitième édition de son Dictionnaire avait-elle donné place à de nombreuses formes féminines correspondant à des noms de métier. Mais elle l’avait fait avec prudence et dans le respect de la morphologie de la langue.

Or, si certains noms de métier possèdent une forme féminine bien ancrée dans l’ usage et correctement formée, comme c’est le cas pour institutrice, laborantine, écuyère ou chercheuse, certaines formes imposées par la circulaire sur la féminisation, parfois contre le vœu des intéressées, sont contraires aux règles ordinaires de dérivation.Les termes chercheure, professeure, auteure, par exemple, ne sont aucunement justifiés linguistiquement car les masculins en -eur font, en français, leur féminin en -euse ou en -trice (les rares exceptions comme prieure ou supérieure proviennent de comparatifs latins dont les formes féminines et masculines sont semblables).

Et paf sur le groin des « faiseurs de mieux que tout le monde »

Pas vu, pas pris!

alcofribas — Sun, 14 Nov 2010 18:17:13 +0000

Je roule en 2 roues et de ce fait j’ai obligation de mettre mon casque.
C’est ainsi. Des types très intelligents et très soucieux de ma santé l’ont inventé: qu’ils en soient remerciés.

Le propos n’est pas là.

Les pouvoirs publics auraient se contenter de me CONSEILLER de le porter mais un jour, un type qui fait des calculs s’est mis à compter ce que coûte en vies humaines le non port du casque.
Il fait un rapport bien explicite, avec des tableaux Excel, montrant qu’en obligeant les 2 roues à le porter, on pouvait réduire le nombre de vies humaines gâchées et dans un autre camembert, la part des morts dans les accidents impliquant des 2 roues qui roulaient sans casque.

Un autre type payé à faire des calculs pour son ministre, (lequel doit faire rentrer du fric dans les caisses de l’état pour payer des chauffeurs aux sénateurs et des Citroen C6 qui coûte un rein..) a soudainement une illumination. Pourquoi ne pas obliger les gens a porter un casque sous peine d’amende? c’est à la fois rentable , ne nécessitant pas d’investissement coûteux, ni de technologie d’avant garde: tu places des agents aux carrefours, des motards sur les routes et passez la monnaie. Gagnant sur les 2 tableaux tu es:
Le pognon va rentrer jusqu’à ce tout le monde mette le casque, et plus on mettra le casque moins les accidents seront graves et moins ça coûtera à la collectivité, aux assureurs etc.

Chapeau bas, rien à redire.

Vous vous demandez où je veux en venir! et bien tout simplement que si vous prenez bien garde de porter votre casque, de boucler votre ceinture,de lever le pied dès que vous arrivez près d’un radar, vous pouvez griller tous les stops que vous voulez, tous les feux rouges, rouler à fond en ville ou en rase campagne, doubler sans visibilité, faire des queues de poisson , sortir à gauche dans les virages, conduire à 98 ans des voitures sans réflexes avec ou sans permis et ce, tenez-vous bien, sans quasiment aucun risque de vous faire choper par la police , trop occupée à arrêter les gens qui ne mettent pas leur ceinture ou leur casque, ça rapporte beaucoup plus pour peu de fatigue.

Sur cette photo,trois policiers pour contrôler un motard. Faites un calcul de rentabilité: ils ont intérêt à lui trouver quelque chose. Pendant ce temps, on peut griller le rouge derrière, personne ne regarde!

Moralité, vous n’êtes dangereux que pour vous : vous morflez, vous êtes dangereux pour les autres, vous ne risquez quasiment rien. En ce qui me concerne, j’ai payé de nombreux pv pour stationnement interdit, un autre pour avoir dépassé de 5km/h la vitesse autorisée et un autre parce que j’avais une ampoule grillée.
sinon, rien alors qu’il m’est arrivé, je l’avoue, de faire des trucs au volant qui auraient indiscutablement mérité une belle amende. Mais… pas vu pas pris.

Fermez-la quand vous mangez!

alcofribas — Sun, 14 Nov 2010 18:15:21 +0000

Faut croire que personne n’aborde le sujet, ni à la maison, ni à l’école… Combien sommes-nous à avoir des envies de meurtre pendant ces repas d’éternité, dont on ressort sans savoir ce qu’on a mangé, tant ce fût rude.

- »Allez à table »

mon calvaire commence, si j’ai bien calculé, je ne me retrouverai ni à côté, ni en face de « X » , de ce fait, je n’aurai qu’ à ne pas regarder, focaliser mon attention sur autre chose..

Mais tout le monde tourne en rond autour de la table.

- « Mets toi là »

- « Et moi j’me mets là? »

- « Mets-toi à côté de ton mari! »

- « j’le vois pas assez comme ça! »

- « HiHiHi »

Finalement, tout le monde finit par s’asseoir et moi, bien sûr, je me retrouve à l’endroit exact où je ne voulais pas être, à côté de « X ». C’était écrit, la soirée est fichue , je vais transpirer tout le repas, (si je ne deviens pas carrément désagréable…), c’est foutu pour la convivialité, il me tarde que tout le monde s’en aille et que la soirée soit terminée.

Ca rigole à table, les invités sont apparemment contents d’être là.
Je pars dans la cuisine en faisant celui qui donne un coup de main… ça me permet de reprendre des forces et de me calmer un peu.

Dans la cuisine:

- « Qu’est-ce que tu as à faire cette gueule? «

- « Rien, rien… c’est machin qui me mastique dans les oreilles »

- « Ben fait comme si tu n’entendais pas, il va finir par se demander si tu lui fait la gueule.. »

(Comme si je pouvais faire comme si je n’entendais pas ce porc claquer des badigoinces…)

- « Alors où t’étais parti? »

(pendant qu’il m’invective,je distingue clairement ce qu’il est en train de mâcher…)

Comment ils font pour ne pas s’apercevoir qu’ils me rendent fou… ça restera un mystère… un gosse à la limite, bon je veux bien le croire. Mais un adulte. Soit on ne lui a jamais dit de faire gaffe, soit on lui a dit et il s’en fout. C’est sa façon de mâcher et si t’es pas content, c’est pareil.

Le pire c’est qu’on ne peut pas le lui faire remarquer sous peine de passer pour un impoli, alors que l’impoli c’est lui.

Au fait, vous, comment mangez-vous?