Comme d’habitude, plein de livres sont passés par là entre temps. Mais là, je m’y suis enfin mis et je viens de finir Ravage (de René Barjavel donc). Ce roman de science-fiction a été écrit en 1943 par l’auteur français. Il s’agit d’une dystopie (décidément, je les enchaine) post-apocalyptique sur la dépendance abusive de l’Homme envers les technologies. Présentation par l’éditeur:

La civilisation s’écroule suite à la disparition de l’électricité, d’abord survivre et ensuite reconstruire une civilisation pastorale. Ecrit dans les années quarante, un roman catastrophe à la française. « – Vous ne savez pas ce qui est arrivé ? Tous les moteurs d’avions se sont arrêtés hier à la même heure, juste au moment où le courant flanchait partout. Tous ceux qui s’étaient mis en descente pour atterrir sur la terrasse sont tombés comme une grêle. Vous n’avez rien entendu, là-dessous ? Moi, dans mon petit appartement près du garage, c’est bien un miracle si je n’ai pas été aplati. Quand le bus de la ligne 2 est tombé, j’ai sauté au plafond comme une crêpe… Allez donc jeter un coup d’œil dehors, vous verrez le beau travail ! ».

Ravage est tout simplement passionnant. Ce qui fait le plus peur, c’est le début du livre, quand toute technologie ne s’est pas encore arrêtée. En effet, ce livre écrit en 1943 présente, de façon troublante, des pans entiers de notre quotidien moderne. On se rend compte à quel point nous sommes dépendants de la technologie !

Imaginez que demain plus rien d’électrique ni de mécanique ne fonctionne. C’est cette vision qu’a eu René Barjavel: une vision à la fois passionnante et effrayante. Pour survivre, les Hommes sont obligés de se retrouver en clans et vivre dans des endroits reculés. Seulement, avant d’arriver à cette stabilité et cette paix, ils devront traverser une épopée pleine de sauvagerie.

Ravage offre une analyse intéréssante de l’Homme moderne. Il montre surtout que ce même Homme peut facilement redevenir une bête. Il suffit que toute modernité ne disparaisse.

Pour moi, c’est un livre à intégrer dans les classiques de la littérature française. Ravage devrait faire partie des oeuvres étudiées dans les classes. Quoique non, c’est un livre qui mérite d’être lu juste pour le plaisir !

La Red Bull a longtemps été interdite à cause de ses composés dits énergétiques: caféine, taurine, glucuronolactone. A très fortes doses, ce cocktail pourrait provoquer des crises de tachycardie, nervosité, insomnie, hypertension voir même une hémorragie cérébrale …

Malgré ces risques, ce sont ces composés qui font de la Red Bull la boisson de l’extrême. Allez savoir pourquoi, la plus connue est la taurine. Dans l’imaginaire collectif, ce substance serait extraite des testicules de taureaux … Mais la réalité est, malheureusement, beaucoup moins emblématique !

La taurine n’est qu’un dérivé d’acide aminé. Il est présent naturellement dans l’appareil digestif des bovins. Mais pas seulement … On trouve, par exemple, de la taurine dans les huitres, les oeufs et le corps humain. Pour le coup, l’huître véhicule beaucoup plus difficilement l’image énergisante que le taureau !

Pour la petite histoire, la Red Bull n’est pas née comme ça à partir de rien. C’est Dietrich Mateschitz qui, lors de ses voyages en Thaïlande, découvrit le Krating Daeng. Cette boisson thaïlandaise aide depuis longtemps, entre autre, les chauffeurs de camion et de taxi à tenir le coup.

C’est ainsi que Dietrich Mateschitz eu l’idée d’importer cette boisson en Europe dans une version gazeuse moins sucrée. Il fonda alors Red Bull GmbH, une société autrichienne dont 51% des capitaux appartiennent à TC Pharmaceuticals, l’entreprise à l’origine du Krating Daeng.

Voilà, vous savez tout sur la Red Bull !

Un prince rebelle est contraint d’unir ses forces avec une mystérieuse princesse pour affronter ensemble les forces du mal et protéger une dague antique capable de libérer les Sables du temps, un don de dieu qui peut inverser le cours du temps et permettre à son possesseur de régner en maître absolu sur le monde.

Les premières minutes du film sont très simples à décrire: c’est du Aladin. Bon, c’est normal: on est à la même époque, dans la même zone géographique. Mais c’est certainement aussi parce que ce film est un film Disney. D’ailleurs, ça explique un certains nombre d’autres points.

Prince of Persia : les sables du temps est emplit de valeurs nobles à inculquer aux enfants. A tel point que ça en devient risible. Quelques unes comme ça: l’amour entre frères, l’honneur, l’honnêteté, l’amour, … Il ne manque plus que «se brosser les dents» et «manger 5 fruits et légumes par jours» pour que la boucle soit bouclée.

Sinon, l’aventure n’est pas mauvaise: c’est rapide, soutenu et épique. Malheureusement, c’est quelque peu léger et prévisible. Ca fait penser aux Mille et une nuits version numérique. Quoique, pour l’image en elle-même il faudra repasser aussi ! Les effets spéciaux ne le sont que par leur décevante qualité.

Ce n’est pas parce que le bullet time a très bien marché dans Matrix qu’il faut le resservir à toutes les sauces …

Prince of Persia : les sables du temps est un film qui ravira très certainement les plus jeunes. Les amateurs du jeu vidéo y trouveront peut être un intérêt. Pour les autres, c’est juste une aventure pas trop mauvaise. De quoi passer le temps de façon distrayante.

Vous connaissez la navette spatiale américaine: Enterprise? Finalisée en 1977, elle devait s’appeler Constitution (en l’honneur du bi-centenaire de la constitution américaine). Seulement voilà, la NASA a tellement reçu de lettres de fans de Star Trek que la navette eu le nom qu’on lui connait aujourd’hui … De toute façon, ce n’est pas grave: Enterprise (OV-101, le modèle de la NASA) n’est jamais allé dans l’espace. Source.

Le mot Aujourd’hui vient de l’ancien français hui, du latin dies (le jour) et de hodie (ce jour). Par conséquent, aujourd’hui signifie au jour de ce jour. Dans ce cas, cessons d’utiliser l’expression Au jour d’aujourd’hui …

Baragouiner est un mot d’origine bretonne ! Quand les bretons du XIVème siècle débarquaient à Paris, les premières choses qu’il demandaient dans les auberges furent du pain et du vin. Seulement, ne parlant pas bien français, ils demandaient en breton: bara (pain) et gwin (vin). Faites la contraction, vous obtenez baragouiner: le fait de parler et d’avoir du mal à se faire comprendre.

Ne vous êtes vous jamais demandé pourquoi les plaques d’égout étaient rondes ? Et bien moi si ! Et j’ai la réponse: c’est pour une raison de sécurité. La forme circulaire assure que la plaque ne pourra pas tomber dans le trou qu’elle bouche. Et ce, quelque soit la position dans laquelle on la place. On éviter ainsi de blesser la personne qui travaille éventuellement en dessous. Chose que les plaques de forme carré ou rectangulaire ne permettent pas une telle sécurité.

Voilà, c’est tout pour cette semaine. A la semaine prochaine pour la 22ème édition des CDD

Outre les verrous technologiques, ce sont les Contrats de licence qui interdisent un grand nombre de choses. «Contrats de licence», ça ne vous dit rien ? Mais si, le truc que l’on ne lit jamais quand on doit installer un logiciel. On ne fait que cliquer sur j’accepte.

Le contrat de licence d’iTunes comporte un nombre assez important d’interdictions. Dont certaines sont, pour le moins, originales. Ainsi, on apprends que tout le monde ne peut pas utiliser iTunes: l’Application sous Licence ne peut pas être exportée ou réexportée dans un pays sous embargo des États-Unis. Ainsi, Cuba ne pouvait pas utiliser iTunes jusqu’à l’arrivée d’Obama.

De façon plus générale vous n’utiliserez pas ces produits dans des buts interdits par le droit des Etats-Unis. Jusque là, tout va bien: c’est logique. Mais quand on continue la phrase ça se corse: y compris notamment pour le développement, la conception, la fabrication ou la production d’armes nucléaires, de missiles ou d’armes chimiques ou biologiques.

Donc, maintenant vous savez que vous n’avez pas le droit d’utiliser iTunes pour fabriquer des armes de destruction massive ! Dommage pour ceux qui voulaient faire du terrorisme musical. A coté de ça, le contrat de licence n’exclue pas Cindy Sanders. Allez comprendre …

Source: les conditions générales d’iTunes

Beaucoup de recherches sont effectuées du coté des armes propres. L’idée est de rendre l’ennemi totalement inoffensif en lui causant le moins de dégâts possibles (qu’ils soient humains ou matériels). C’est ce que l’on appelle les armes dites «non létales».

En 1994, un laboratoire de l’Ohio (le Wright Laboratory), rédige un document top secret évoquant la création d’une arme chimique non-létale. Ce document a pu être rendu publique grâce au Freedom of Information Act (comprenez Loi de liberté d’accès à l’information).

Le principe de cette bombe est, on-ne-peut plus simple. Il s’agit de diffuser sur les troupes ennemies un puissant aphrodisiaque. Provoquant ainsi un comportement homosexuel frénétique sur les troupes. Voilà qui devait les empêcher de combattre avec toute leur attention…

Qualifiée de désagréable mais complètement non létale, cette arme n’a pu voir le jour pour le moment. Il n’existerait encore aucune substance chimique répondant pleinement au cahier des charges. Le pire, c’est que le Département de la Défense américain a sérieusement réfléchi à cette arme ! Ca lui a tout de même valu un Prix Ig Nobel.

Source: Wikipédia

Voilà un choix assez étonnant pour nous, les frenchies. Nous qui sommes habitués à aller voter le dimanche, jours où on a le temps d’aller voter puisque nous ne travaillons pas (pour la plupart). Il faut savoir que ça n’a pas toujours été comme ça. En fait, ces scrutins du jeudi datent de 1935.

Ce qu’il faut savoir, c’est qu’en Angleterre, beaucoup de salaires étaient (et sont encore pour certains) hebdomadaires. Le vendredi soir, les hommes touchaient donc leur paie. Vu le tempérament festif anglais, ces hommes prenaient de suite la direction du Pub pour y dépenser une partie de leur pécule fraichement acquis.

Cet état festif durait jusqu’au dimanche soir. Ces hommes étant les seuls à avoir le droit de vote, les taux d’abstention aux élections étaient tout simplement énormes. C’est pourquoi, lassé de ce fait, le gouvernement anglais décida en 1935 de décaler le jour de scrutin au jeudi. Juste avant la paie hebdomadaire.

Bien que ce jour n’ai jamais fait l’objet d’une loi, la tradition est restée. Voilà donc pourquoi tout le monde vote le jeudi au Royaume-Uni. Enfin, presque tout le monde. En effet, la Reine n’a pas le droit de vote. Elle ne doit pas influencer le choix de ces sujets en terme de gouvernement …

Tout comme Iron Man, Iron Man 2 a été réalisé par Jon Favreau. Au casting on retrouvera Robert Downey Jr. (Iron Man, L’Incroyable Hulk, ou encore Sherlock Holmes), Mickey Rourke, Scarlett Johansson, Gwyneth Paltrow et Samuel L. Jackson. Synopsis:

Le monde sait désormais que l’inventeur milliardaire Tony Stark et le super-héros Iron Man ne font qu’un. Malgré la pression du gouvernement, de la presse et du public pour qu’il partage sa technologie avec l’armée, Tony n’est pas disposé à divulguer les secrets de son armure, redoutant que l’information atterrisse dans de mauvaises mains. Avec Pepper Potts et James « Rhodey » Rhodes à ses côtés, Tony va forger de nouvelles alliances et affronter de nouvelles forces toutes-puissantes…

Après un premier épisode plutôt décevant, je dois avouer qu’Iron Man 2 remonte pas mal le niveau. Il reste une constante: Robert Downey Jr est tout simplement la seule personne qui puisse jouer le rôle de Tony Stark. Et ce, quel que soit le registre dans lequel Stark se trouve.

D’ailleurs, c’est ce personnage de Tony Stark qui est la plus grande source d’intérêt de ce film. Sa répartie, son humour ou encore sa mégalomanie font de lui un personnage charismatique. Un peu de Daniel Craig (en James Bond) avec moins de réserve et bien plus irrésistible.

Les personnages secondaires d’Iron Man 2 sont tout aussi charismatiques. Le scénario, quant à lui, est très rythmé. C’est assez simple: on ne s’ennuie pas une minute durant le film. Les scènes d’action sont très bien réalisées (tant au niveau des effets spéciaux qu’au niveau de l’exécution).

Mention spéciale aux effets sonores et plus particulièrement à la bande originale. Vous aimez AC/DC ? Et bien vous ne serez pas déçus? Ainsi, Iron Man 2 est un très bon moment de distraction, plein d’humour et d’action. Un film à conseiller encore plus aux fans de Marvel !

Fondée 1932 à Lausanne, euh non: Roubaix (j’y reviendrais plus bas), par Xavier Toulemonde, la filature des 3 Suisses avait pour objectif de vendre en direct la laine qu’elle produisait. Dès 1934, la filature des 3 Suisses ouvre des filiales à l’international.

La vraie révolution fut en 1949: 3 Suisses lance le premier catalogue de textiles ! Bien moins étoffé que maintenant (440 articles sur 28 pages), ce catalogue a suivi les évolutions de la société. Et ce, avec parfois un peu d’avance !

En 1967, 3 Suisses se modernise en devenant le premier utilisateur européen de l’IBM 360. Même année, arrivée de la couleur dans un catalogue de 252 pages (pour 12 000 article) tiré à 2 500 000 exemplaires. L’année suivante, 3 Suisses ouvre le premier centre téléphonique de prise de commande en Europe.

Mais il n’y a pas eu que ces innovations technologiques et commerciales. En 1967, le catalogue a osé mettre une femme en pantalon sur la couverture. Pour l’époque, ce n’était pas ce qui se faisait. Autre innovation: collaborer avec des créateurs reconnus: Jean-Paul Gaultier, Karl Lagerfeld, Paco Rabanne, Christian Lacroix ou encore Philippe Starck.

La dernière grande question qui subsiste c’est: Mais qui sont ces 3 suisses ?. Et bien, il n’y en a pas ! Cette société n’a rien à voir avec la Suisses. Quand Xavier Toulemonde s’installa à Roubaix, il se trouvait sur le carrefour d’un café. Ce café était celui de M. Suis. Ce dernier avait trois filles. Il donna donc Les 3 Suisses comme nom à son bistrot. Le nom s’était étendu au carrefour. C’est donc naturellement que la filature s’est appelée La Filature des 3 Suisses. Le reste, vous le connaissez déjà.

Réalisé par Matthew Vaughn, Kick-Ass a un casting pour le moins étonnant. En effet, il réuni deux acteurs connus: Nicolas Cage et Mark Strong (Lord Blackwood dans Sherlock Holmes) et de jeunes inconnus: Aaron Johnson, Chloe Moretz et Christopher Mintz-Plasse. Les trois premiers rôles sont attribués à ces inconnus. Le synopsis, quant à lui, donne tout de suite le ton:

Dave Lizewski est un adolescent gavé de comics qui ne vit que pour ce monde de super-héros et d’incroyables aventures. Décidé à vivre son obsession jusque dans la réalité, il se choisit un nom – Kick-Ass – se fabrique lui-même un costume, et se lance dans une bataille effrénée contre le crime. Dans son délire, il n’a qu’un seul problème : Kick-Ass n’a pas le moindre superpouvoir… Le voilà pourchassé par toutes les brutes de la ville. Mais Kick-Ass s’associe bientôt à d’autres délirants copycats décidés eux aussi à faire régner la justice. Parmi eux, une enfant de 11 ans, Hit Girl et son père Big Daddy, mais aussi Red Mist. Le parrain de la mafia locale, Frank D’Amico, va leur donner l’occasion de montrer ce dont ils sont capables…

Pour moi, ce film allait être une totale surprise ou une complète déception. Et bien ce sera la surprise ! J’ai rigolé à pas mal de moments dans ce film. Je m’attendais a un humour potache et très teen movie, mais non. L’humour vient à la fois des images, des situation et des dialogues: c’est bien dosé; juste ce qu’il faut. Ça me fait penser un peu à Les beaux gosses.

Pour le coté super-héro, je dois vous avouer que je suis loin d’être un spécialiste de comics. Mais ce que je peux dire, c’est que je trouve Kick-Ass beaucoup moins fade que les derniers films de super-héros que j’ai pu voir ces derniers temps. Ce film revitalise vraiment un genre qui commence, selon moi, à s’enfermer dans ses codes.

Troisième coté de ce film: l’action. Enfin, je parle d’action, je devrais plutôt parler de violence. Avouons le, certaines scènes sont quand même assez gore pour un public non-averti. On aime ou on n’aime pas. Personnellement, j’ai trouvé que ça rentrait bien dans le cadre général du film.

Bref, vous l’aurez compris, Kick-Ass a été une très bonne surprise pour moi. Un film que je vous conseille si vous aimez l’action, les super-héros et l’humour.

Pas étonnant qu’un tel succès attise les rumeurs. En effet, une quantité énorme de légendes urbaines (toutes plus fantaisistes les unes que les autres) circulent au sujet de McDonald’s. Profitons de cette seizième édition des CDD pour décortiquer ces rumeurs.

• McDonald’s inclurait des anti-vomitifs dans ses hamburger. Ayant conscience que leur nourriture est tellement infecte, les instances dirigeantes de la banlieue de Chicago (le siège de McDo) auraient ainsi trouvé une solution pour éviter des procès pour intoxication alimentaire. C’est faux, totalement faux. Aucune analyse n’étaye cette rumeur. Par contre, je peux vous donner des témoignages fiables de gens ayant vomi après un MacDo .
• Les nuggets de chez McDo seraient composés de prépuces de garçons circoncis. Ai-je vraiment besoin de vous dire que c’est faux ?!? De même, il y aurait des lombrics et des yeux de boeuf dans les steaks. Franchement, vu les quantités astronomiques de viande écoulées chaque jours par McDo, vous croyez vraiment qu’il y aurait assez d’yeux de bœuf ? Sans compter sur les normes sanitaires, surtout en France !
• Le Big Mac contiendrait des drogues afin de rendre accroc le client. Vu le prix de la drogue, je ne pense pas que ce serait rentable. Et puis, il y a toujours les autorités sanitaires. Non, je pense que ce qui rend accroc certains, c’est la rapidité, le gras, le sucre et le Coca.

La carte des USA avec les distances par rapport au McDonald's le plus proche

• Pour en finir avec les additifs dans la nourriture McDo, ils incluraient des enzymes sensés accélére la digestion des frites. Ceci, afin que la sensation de faim revienne plus vite. Petit rappel: avant d’arriver sur votre plateau, les frites sont passées dans l’huile bouillante. Les enzymes n’y survivraient pas !
• Les aires de jeu de McDonald’s et leurs balles en plastique seraient très dangereuses. On y trouverait des excréments, des seringues usagées, des animaux dangereux… Que du faux: aucun cas de ce genre n’a jamais été relevé. Sans compter que ces zones sont amenées à disparaitre de par le monde. En effet, les exigences des autorités sanitaires de la majorité des pays rendent la gestion de ces zones très contraignantes.
• McDonald’s aurait du changer ses cuillères à café car elles devenaient bien trop célèbres auprès des dealers et autres amateurs de crack … Et bien pour le coup, c’est vrai ! Ca commençait à devenir problématique pour l’entreprise quand les dealers commençaient à vendre des McSpoon

Bref, voilà quelques unes des très nombreuses légendes urbaines sur McDonald’s. J’en ai écrémé une bonne quantité: McDonald’s financerait le Mossad (services secrets israéliens), l’os de ragondin dans les Big Mac, le recyclage des emballages dans les sandwichs, le financement du terrorisme, … Mais que les amateurs de McDonald’s se rassurent: leur restaurant fétiche n’est pas la seule victime. Quick, KFC ou même Coca on droit aux mêmes rumeurs, voire pire !

Affiche du film Super Size Me

Mise à jour du lundi 26 avril : désolé pour le nombre de coquilles que contenait la version originale de ce billet. Ça m’apprendra à rédiger tard le soir … Merci à Vincent pour la remontée d’info

Pourquoi m’être investi dans ce projet ? Pour plusieurs raisons simples:

• Rennes Métropole vient de lancer une initiative visant à créer un entrepôt de données en accès libre. Concrètement, l’idée est de mettre à disposition de n’importe qui toutes les informations intéressant le grand public. Pour le moment, seules les données du réseau Le Velo Star sont accessibles. A terme, il en sera de même pour les bus, le métro, les points d’intérêt, … Plus d’informations sur data.keolis-rennes.com
• Je suis développeur iPhone depuis Juin 2008 et je n’avais pas eu l’occasion jusqu’à maintenant de m’investir sur un projet totalement personnel. Et finalement, ce fût très instructif. J’ai pu découvrir des aspects méconnus pour moi de la réalisation bout-en-bout. Certes, il ne s’agissait que de petits détails, mais c’est toujours bon à apprendre.
• C’est un service qui me manquait. Franchement, j’arrive pas à comprendre comment cela se fait que Rennes n’avait pas de service équivalent à Vélo Rennes

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Bref voilà, après un mois de travail, je vous présente Vélo Rennes:

Je profite de ce billet pour remercier tout ceux qui ont participé à ce projet de façon plus ou moins directs. Qu’il s’agisse de coups de mains graphiques ou bien d’avis, critiques ou conseils tout au long de la conception de Vélo Rennes.

Au passage: Vélo Rennes va très certainement être amené à évoluer. N’hésitez pas à me contacter si vous avez des remarques, question ou suggestions.

En France, nous sommes les champions de la pratique. Même si nous avons vu une personne la veille, nous lui serrerons la main tout de même. Il n’est pas rare que pendant une courte rencontre (5 minutes dans la rue), la poignée de main se fasse deux fois: à la rencontre et à la séparation. Bref, la poignée de main est un acte d’ouverture mais aussi de fermeture …

Ça se complexifie avec les femmes. Une femme peut très bien serrer la main à un homme (ou une femme). L’acte reste alors totalement formel. Elles peuvent aussi faire la bise. Ce qui, dans ce cas, dénote une certaine proximité (collègues, amis, famille, …). Cette distinction, qui n’existe pas chez les hommes, est souvent à la base de quiproquos.

Une poignée de main historique entre Yitzhak Rabin et Yasser Arafat

A l’origine, la poignée de main avait un rôle bien moins sociologique que maintenant. C’était un geste de confiance, prélude obligatoire de toute rencontre dans un climat serein. En effet, la poignée de main (alors plus large que maintenant) servait à vérifier que la personne en face n’avait pas d’arme caché dans sa main ou dans sa manche. Tendre sa main signifiait donc que l’on était «réglo» et qu’il n’y avait aucun souci.

Aujourd’hui, la poignée de main entre hommes permettrait de jauger la personne en face de soi. En effet, une poignée de main ferme et virile imposera beaucoup plus de respect qu’une poignée de main molle. Une étude scientifique faite en 2007 prouve que 65% de la force d’une poignée de main viendraient de prédispositions génétiques. Les 35% restants viendraient tout simplement de l’entrainement.

L’étude va plus loin car elle trouve une corrélation entre la force de la poignée de main et l’épanouissement de la vie sexuelle ou la tendance au harcèlement. Tout ne serait en fait qu’une histoire de confiance en soi. Quelqu’un qui n’a pas une grande confiance en soi n’aurait pas de poignée ferme. Et il est bien connu qu’une vie sexuelle épanouie participe grandement à la confiance en soi. La tendance au harcèlement est, quant à elle, une directe conséquence du manque de confiance en soit.

Bref, quand on sert la main au bureau le matin, ce n’est pas un geste si banal que ça. Un geste lourd d’histoire et de signification.

Source

Imaginons que le général de Gaulle soit de retour ; et qu’après un appel solennel à la Résistance il se lance dans la bataille pour modifier le cours de l’histoire : celui de la France et celui de l’Union européenne.
Imaginons que sous son képi à deux étoiles et son verbe impérieux cet étrange revenant fasse l’objet de tous les débats : a-t-il survécu jusqu’à l’âge de cent vingt ans ? S’est-il fait hiberner comme le héros de Louis de Funès ? S’agit-il d’un imposteur ?

L’idée de base de Le retour du Général est géniale car, à mourir de rire. Et là où l’auteur est fort, c’est qu’il arrive à rendre réaliste le retour à l’Élysée du Général de Gaulle (et de tante Yvonne). Le pire, c’est que tout démarre à cause de l’oeuf mayonnaise. Enfin, plutôt d’une directive européenne prohibant les mayonnaises maison dans les bistrots.

Suite à ça, toutes les chaines de TV sont piratées et, à une heure de grande écoute, le Général apparait en noir et blanc. Un remake télévisuel de l’appel du 18 juin. S’en suivent une fuite du gouvernement à Bruxelles et une prise de pouvoir de Charles de Gaulle. Et là, ça devient hilarant.

Car même si c’est un personnage du passé, ce Général de Gaulle est très moderne. Après avoir retiré la France de l’OTAN, re-nationalisé par mal d’entreprises, il s’attaque à des mesures plus étonnantes. Il va dépénaliser les drogues douces, ajouter les fêtes juives et musulmanes au calendrier français ou encore créer les Gaullistes Gay.

Le retour du Général, c’est plein de saynètes désopilantes. Imaginez Charles de Gaulle demander au guitariste des Svinkels si il veut fumer un joint, ou encore déclarer en public Vive le rap français libre.

Mais derrière le roman hilarant, Le retour du Général pose de vraies questions de société. Il nous montre que l’avenir n’est pas tout le temps au futur, qu’il faut aussi savoir regarder un peu en arrière. On retrouve l’image d’une France gaulliste version 2010, une France qui retrouve sa grandeur aux yeux du Général.

Bref, Le retour du Général est un livre à mourir de rire avec une très bonne analyse de notre société actuelle. Il nous présente ce qui pourrait être une belle utopie. C’est tellement bien écrit que cela semble réaliste. Un livre à lire !

L’origine la plus lointaine que l’on pourrait attribuer à cette lune de miel date d’il y a 4 000 ans. En effet, il était de tradition que le père de la mariée offre autant de mead que son genre pouvait en boire. Et ce, pendant un mois. Le mead étant une bière à base de miel et les mois étant lunaires à l’époque …

Mais cette origine semble avoir été assez oubliée. L’expression en français n’aurait fait son apparition que très récemment (XIXème siècle) et serait en fait dérivée de l’expression anglaise: Honeymoon (apparue pour la première fois en 1522). Cette version anglaise est beaucoup plus forte en sens que notre lune de miel.

En effet, honey ne signifie pas que miel, c’est aussi le mot pour la chérie, la petite amie ou encore la douceur. Honeymoon devient donc une expression pleine de sens. Une expression qui donne plus d’espoir que le proverbe arabe: la première lune après le mariage est de miel, celles qui la suivent sont d’absinthe.

Dans un registre encore moins joyeux, la lune de miel est aussi un terme utilisé en médecine. Il s’applique à une période particulière de l’évolution d’un début de diabète. C’est le moment où les cellules du pancréas continuent à produire de l’insuline mais commencent à être détruites … J’avoue que je préfère la première signification !

Robert Silverberg y traite un sujet largement évoqué dans Retour au meilleur des mondes d’Aldous Huxley: la surpopulation mondiale. A titre d’information: une monade est une structure complexe et fermée (source: Wikipédia). Quatrième de couverture:

La planète Terre en l’an 2381 : la population humaine compte désormais plus de 75 milliards d’individus, entassés dans de gigantesques immeubles de plusieurs milliers d’étages. Dans ces monades, véritables villes verticales entièrement autosuffisantes, tout est recyclé, rien ne manque. Seule la nourriture vient de l’extérieur. Ainsi, l’humanité a trouvé le bonheur. Des bas étages surpeuplés et pauvres aux étages supérieurs réservés aux dirigeants, tous ne vivent que dans un but : croître et se multiplier. Plus de tabous, plus de vie privée, plus d’intimité. Chacun appartient à tout le monde. La jalousie et le manque n’existent plus. Contentez-vous d’être heureux. La monade travaille pour vous et maîtrise tout. Quand à ceux qui n’acceptent pas le système, les anomos, ils seront eux aussi recyclés. Pour le bien-être du plus grand nombre…

Le monde de Les Monades Urbaines est régit par quelques principes de base: plus on est haut dans la Monade, plus on est estimé. Les êtres humains doivent se multiplier sans cesse (une famille avec 6 ou 7 enfants est dans la moyenne). La liberté est totale et imposée; sous peine de mort.

La première liberté est la liberté sexuelle … Ce qui fait que ce livre a pas mal de passage chauds, avec un vocabulaire un peu cru. Cette liberté sexuelle découle directement du fait que les Hommes vivent entassés avec peu d’intimité. Elle permet d’éviter les tensions. Tout cela parce que l’homme n’a pas cessé de se reproduire (70 milliards d’habitants sur la Terre).

Mais derrière ce monde où tout semble agréable et réglé comme une horloge se cachent pas mal de problèmes psychologiques. D’ailleurs, c’est un des grands atouts de Les Monades Urbaines, Robert Silverberg s’y sert énormément de la psychologie. Et ceux qui ne cadrent pas avec la liberté et les règles des Monades sont des anomo. Et la sanction pour un anomo est simple: la mort.

Au niveau de la forme, ce roman surprend un peu au début. En effet, chaque chapitre raconte l’histoire d’un habitant de la Monade 116. On pourrait croire que les histoires sont déconnectées, mais pas du tout. Chaque personnage est lié aux autres. Et cette forme nous permet d’avoir des points de vues différents sur ce mode de vie.

Toujours au niveau de la forme, je regrette tout de même quelques longueurs qui n’apportent pas grand chose à l’oeuvre. Mais ce n’est qu’une question de gout ! Robert Silverberg a écrit Les Monades Urbaines il y a un peu moins de 30 ans. Et l’oeuvre n’a pas du tout vieillit. Elle est encore d’actualité. C’en est même effrayant !

Bref, un livre passionnant qui fait voyager mais aussi réfléchir. Je ne peux que vous le conseiller vivement.

ISBN Poche: 978-2253072256

En 1946, un chocolatier-pâtissier d’Alba (un village au nord de l’Italie dans le Piémont), Pietro Ferrero, cherchait une recette de pâte à tartiner pour le déjeuner et le goûter. Seulement voilà, au sortir de la guerre, le chocolat était une denrée rare et très chère. C’est pourquoi il eu l’idée de remplacer une partie des fèves de cacao par des noisettes de sa région.

Ainsi est né le Giandujot. En 1949, une canicule frappa l’Italie de plein fouet. Provoquant ainsi la fonte du Giandujot. Pietro Ferrero et son frère Giovanni en profitèrent pour adapter la recette pour la rendre plus crémeuse. Giandujot, la pâte fut renommée en Supercrema. Le Supercrema n’est ni plus ni moins que le Nutella que nous connaissons actuellement.

Après s’être aussi appelé Tartinoise, le nom du Nutella fût définitivement adopté. Nut pour la noisette en anglais, ella pour le coté Italien. En 1961, la production internationale commence. Et elle n’a pas lieu en Italie, mais en France à Villers-Écalles en Seine-Maritime. Aujourd’hui, cette usine emploi 800 salariés et produit quelques 108 000 tonnes de Nutella !

En 2010, Ferrero, c’est bien plus que le Nutella, on compte toute la gamme Kinder, la gamme TicTac, les Ferrero Rocher, les Mon Chéri, les Raffaello et les Duplo. Aujourd’hui, le groupe Ferrero c’est 21 600 salariés, et quelques 6,4 milliards d’euros de chiffre d’affaire. Comme quoi ça marche bien le Nutella !

L'usine Ferrero de Villers-Écalle (Crédit: Ouest France)

Juste à titre d’information: l’huile et le sucre représentent plus de 60% de la composition du Nutella. Pour votre santé, bougez plus .

Sources: Ferrero – Wikipédia

Ely et Lila sont comme deux soeurs. Elles se connaissent depuis l’enfance, partagent tout et rêvent ensemble d’une autre vie. Elles vivent dans la même banlieue, à dix minutes de Paris.
Aujourd’hui, Ely et Lila ne veulent plus être à dix minutes de leurs vies. De petites embrouilles en gros mensonges, elles vont tout faire pour essayer de pénétrer un monde qui n’est pas le leur où tout leur semble possible.
Mais tout ce qui brille…

Tout ce qui brille est un film assez étonnant. Voyant les bandes annonces et le synopsis, je m’attendais à une comédie française de seconde zone. Mais non, c’est un film de premier plan. On pourrait même dire qu’elle est dans la lignée de LOL. D’ailleurs, à bien y regarder, ce projet a été porté par Lisa Azuelos (qui n’est autre que la réalisatrice et scénariste de LOL).

Ce film est très punchy et drôle. On relèvera quelques très bons gags. D’autres, beaucoup plus plats. Sur le fond, Tout ce qui brille, c’est l’histoire de deux jeunes filles qui rêvent de progresser socialement. N’ayant même pas le bac, elles décident de se mêler aux nantis des nuits parisiennes …

Bien que les deux héroïnes soient assez inventives et dégourdies, elles n’en restent pas moins arrivistes et malhonnêtes dans leurs pratiques. La seule chose qui semble sincère entre ces deux personnages, c’est leur amitié. D’ailleurs, on a l’impression que cette amitié dépasse le simple cadre du tournage.

Du coté du reste du casting, Audrey Lamy m’a fait pensé pendant tout le film à Marie Anne Chazel. Peut-être est-ce la voix, le physique ou bien simplement un tout. Pour finir, on appréciera la présence de Simon Buret (le chanteur de AaRON) qui ressemble toujours autant à Matthew Bellamy (le chanteur de Muse).

Bref, Tout ce qui brille est une surprise si on s’attend à un film de seconde zone. Un bon film, mais sans plus. Une première moitié bien cadencée, une seconde un peu plus lourde.

Le monument aux morts deCumières-le-Mort-Homme

Ces 6 Maires ont tout les attributs de leurs confrères Maires (cocarde, écharpe, salaire, …). Seulement ils ne sont pas grands électeurs (puisqu’ils ne sont pas élus par le peuple). Il ne peuvent dont pas élire les sénateurs. Ils ont aussi des Mairies. Elles s’avèrent être leurs domiciles personnels (donc, forcément sur une autre commune).

Au final, cette curiosité de la Meuse est plus là par devoir de mémoire que par fantaisie.

Plus d’informations: Wikipedia

Un geste, et tout bascule. Un adolescent de 14 ans, un médecin urgentiste, un flic en quête de vengeance, une mère qui se bat pour les siens, un homme anéanti par la mort de sa femme voient leurs destins désormais liés. Alors que le médecin passe plusieurs jours entre la vie et la mort, les événements s’enchaînent et tous seront entraînés par l’onde de choc.

Que penser de ce film ? Voilà la question que je me suis posé sur la route du retour de l’avant-première. En effet, Tête de Turc est un film qui se murit, qui se digère. Attention, n’allez pas croire qu’il fait l’effet de La Rafle. Non, juste un film qui, avec le recul, prend tout son sens.

D’ailleurs, en parlant de La Rafle, j’ai redécouvert avec joie une jeune actrice présente dans les deux films: Adèle Exarchopoulos. Elle a une sorte de jeu brut et masculin qui est assez inattendu. Samir Makhlouf est aussi une découverte de Tête de Turc. Issu de castings sauvages, il joue son rôle avec une justesse rare. Peut être le début d’une carrière En tout cas, une chose est certaine, c’était son premier emploi. Évidement, Pascal Elbé et Roshdy Zem sont, comme à leur habitude, de bons acteurs.

Samir Makhlouf et Adèle Exarchopoulos (arrière plan) dans Tête de Turc

Le scénario quant à lui, est assez lourd. La trame de fond, c’est la dure loi des cités, l’honneur et le poids des actes. Cette histoire est, malheureusement, basée sur une somme de différents faits divers. Le principal problème soulevé est assez simple: les difficultés de communications entre les différentes communautés: jeunes, parents, policiers, médecins, pompiers, …

La cité est présentée comme un monde dur, un monde où son appartement, sa voiture ou même ses proches ne sont jamais en totale sécurité. Mais dans ce monde, on découvre aussi un honneur qui est bien plus grand que dans n’importe quel quartier aisé. On y trouve même un turc qui sauve la vie d’un arménien.

L'évènement à l'origine de toute l'histoire

Tête de Turc n’est cependant pas un film très optimiste. En tout cas, le message qu’il transmet s’apparente plus à un cercle infernal qu’a un message d’espoir. Dommage, parce qu’avec cette réalisation très bien documentée, on pourrait croire que tout est foutu, qu’il n’y a plus rien à faire.

Bref, Tête de Turc est un très bon film. Pour sa première mise en scène Pascal Elbé signe un très beau film. Peut être un grand metteur en scène en devenir …

Sortie nationale: 31 mars 2010