Webzine Muro

Forte Vs. Gordo

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 18 Nov 2015 16:54:00 +0000

Ontem numa conversa com um amigo meu sobre se certas comidas engordam ou não, notei que ele disse a expressão "ser forte" em vez de dizer "ser gordo". Ora isso sempre foi coisa que me chateou, pois "ser forte" é uma pessoa que vai ao ginásio e que andou a dar à bruta no ginásio até ficar com um caparro de fazer inveja.
Mas, como as pessoas normalmente sentem receio de ferir susceptibilidades, preferem antes dizer "ena, 'tás mais forte hein?" uma maneira suavezinha de dizer "porra, andaste a chafurdar em bolos e tás cá com uma pança..".
Meus amigos, é preferível dizer logo à pessoa que está mas é gorda, embora a pessoa já se deva ter apercebido disso mas pronto. Se vamos ser politicamente correctos, então porque não aplicar isso quando se pede fiambre? "ah, olhe quero 100 gramas de fiambre, mas tire as forças está bem?"; ou então em vez de comprar um iogurte light, compro um iogurte fraco. Na medicina, os médicos quando nos dessem as análises diriam "hmm vejo aqui que você está cheia de força no fígado, temos de ver isso".
Embora gostasse de ver isto a acontecer (apenas porque é estúpido e adoro ver coisas estúpidas a acontecer), se calhar era melhor dizer as coisas como elas são.

Pessoa que vai muito ao ginásio

Crítica de Cinema: Jupiter Ascending

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 10 Feb 2015 11:00:00 +0000

Tatum e Kunis

Ora bem, fica para já o aviso que irei fazer spoilers, depois não digam que não sou amiguinho e não avisei.
Fui ver o filme ao cinema, dei novamente fé aos Wachowskis e lixei-me novamente. Argumento sofrível, detalhes inúteis, a única coisa que safa são mesmo as paisagens, as naves, as armas e tal.
A história basicamente é sobre uma rapariga imigrante russa (Mila Kunis),

a mãe apaixona-se por um astrónomo amador que encontra numa doca fria como cornos na Rússia, mais aleatório que isto não dá, apenas sabemos que ela apaixona-se assim que o vê a apanhar frio a ver estrelas, partimos do princípio que a mãe era uma javardona de primeira q comia todos que via. Passamos depois para a mãe grávida (porque o filme tem mais que fazer e temos que despachar a história para mostrar os efeitos especiais), assim do nada, aparecem uns gandulos a pedir dinheiro que a mãe dela lhes devia dizendo "Onde é que está o nosso dinheiro cabra?", fiquei descansado porque notei coerência nesta parte do argumento, a mãe realmente era badalhoca e provavelmente devia guito ao chulo, sem ser isso não estou a ver o porquê desta cobrança difícil. Os gandulos partem a casa, gamam o telescópio do marido, ele tenta impedir e leva um balázio na anca, morrendo logo. Fiquei assustadíssimo porque não sabia que a anca era um orgão vital.
A narradora (Mila Kunis) diz depois que devido a este acontecimento grave, a mãe decide ser ainda mais sacana e isola-se de toda a família, deixando apenas a irmã estar com ela. Decidem então emigrar num contentor para os Estados Unidos para irem viver com a família (gostaram do contra-senso?) e dedicam-se a lavar sanitas a clientes ricos com a filha (Mila Kunis).

Depois pronto, mostra uma rotina de lavar sanitas e tal e assim do nada passamos para uns mercenários que andam de certeza atrás dela. Um gajo com uma luneta espetada no olho, um africano pintado de azul que irei passar a chamar de estrumpfe, e uma gaja que saiu de uma festa de Industrial. Tudo gente que não dá nas vistas em Chicago. Começam a atacar o Channing Tatum que também anda em busca dela, disparam com os seus lasers, partem a rua toda e tal, fazem um barulho enorme, mas nunca vemos ninguém incomodado com isso. Ele finalmente encontra-a numa clínica porque ela tinha ido lá fazer umas cenas e salva-a de uns aliens minorcas a fazer-nos lembrar os aliens genéricos dos anoso 50.
Salva-a, ela fica KO, acorda, salva-a novamente com muitas quedas dos prédios etc e ela fica caidinha por ele. Fico assim consciente que para as mulheres se apaixonarem, basta termos que as impedir de bater com as trombas no chão (Sim, são técnicas de engate). Depois de alguma tensão amorosa que demora a acontecer, o Tatum leva-a a ter um colega que mora numa barraca, aparentemente estão muito chateados e tal e começam à porrada enquanto conversam e aquilo chega a provocar vergonha alheia. A casa está cheia de abelhas, mas aparentemente ninguém se incomoda com isso e afugentam-nas como se fossem moscas. Destaco nesta altura que o amigo do Tatum tem uma filha q tem tosse e q a Mila kunis descobre que as abelhas fazem o que ela quer, ao que o amigo diz "Ah elas sabem quando é de realeza" afinal já sei porque é que não a picaram, tem sangue azul e é cócó.
Aparecem novamente os mercenários que a tentam capturar, há uma fuga pelo milharal, uns balázios etc, partem paredes e no final capturam a Mila, e vão-se embora a voar deixando aquelas marcas de ovni no milharal como no X-files.

Pimba, tomem lá referências de X-files!

E começa depois a segunda parte do argumento emocionante.
Esqueci-me de dizer que os maus da fita são 3 irmãos, uma gaja meio idosa com umas próteses mesmo muito mal feitas a fingir que é idosa, um gajo que passava muito bem por ser do Twilight e um gajo que se parece imenso com o Cavaco Silva, se ele estivesse constantemente a sofrer do nervo vagal e com umas beiças que se parecem couratos (Eddie Redmayne). Este último tem uns lacaios que são dinossauros com asas, parecendo assim dragões.

A gaja, o gajo do twilight e o Cavaco Vagal

Basicamente, a partir daqui, cada um dos irmãos conta uma mentira porque ela parece-se imenso com a mãe deles (uma cena a ver com os genes que assim do nada combinaram-se da mesma maneira e tal) e como ela é parecida com a mãe deles, tem direito assim a ser dona do Planeta Terra. Coisa que os deixa lixados, porque aquilo dá guito ao negócio deles que é raptar humanos pra sacar gosma para as pessoas serem imortais. Imaginem uma novela mexicana, mas com aliens vá.
Cada um conta a sua mentira que é bué bonzinho e que os outros dois são umas bestas. Ela acredita em todos e depois adormece sempre e mudam-lhe a roupa, coisa que ela a certa altura se queixa e diz que agora quer mudar ela própria de roupa enquanto ainda está acordada.
A meio disto tudo, ela confessa-se atraída pelo Tatum, que lhe diz que é um cruzamento de cão com humano e tal, mas ela diz que curte bué cães, frase que deixou toda a gente na sala a olhar uns para os outros.

Ah pois é bebé

Ela fica triste, mas entretanto vai à loja do cidadão para ter o certificado de que é a dona do planeta terra, levamos praí com uns 5 minutos de cenas de burocracia com a ajuda de um advogado ciborgue que por qualquer razão é gay e acho que deveriam ter usado a música do Benny Hill nesta altura mas pronto.

No final, ela vai ter com o Cavaco Vagal, aqui já está lixada com aquela porcaria, deduzo eu porque já deve ter umas quantas sanitas em atraso pra lavar.
Trocam-se umas chapadas e tal, porrada à bruta com o Tatum e as osgas com asas, tudo explode porque houve um stress com uns gases que são inflamáveis e tal.
Acaba tudo em bem, nem sabia que isso iria acontecer, ufa.
E pronto, ela lá volta para o planeta Terra, tudo como dantes, agora namora o Tatum, mas continua a lavar sanitas.

A moral da história de tudo isto é: Se queres poupar no condomínio de um planeta, lava tu as sanitas.

Como publicitar comprimidos pra diarreia?

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Nov 2013 16:16:00 +0000

Calma, é apenas nicotina.

Ao ver um anúncio de comprimidos para a diarreia, lembrei-me mais uma vez porque é que me irritam. São sempre situações parvas em que estão todos a rir sem ninguém saber porquê e depois assim do nada estamos a ouvir coisas anti-trampa líquida (com sinónimos claro). Deviam era fazer anúncios temáticos. Por exemplo, um anúncio com o tema do exorcista (visualizem os esguichos), o Padre abria a mala, e tinha duas opções, ou o crucifixo ou a caixinha de comprimidos, pegava nesta última e mandava um pra garganta da Possuída, e pronto, o padre no final diria: Mais um exorcismo gástrico dominado. E a ex-possuída diria: Abençoado seja!
E pronto, era só meter música celestial e já está. Este sim, seria um anúncio a ver na TV.

Passeio Dominical

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 21 Apr 2013 22:07:00 +0000

Costumo levar o meu casal de lulas domesticadas à rua para elas fazerem as suas tintinhas. Acho muito melhor quando elas expelem na rua do que em casa (haja detergente para limpar o chão). Hoje, enquanto estávamos os três contentes a passear e a saltitar pelos campos verdejantes que tenho aqui atrás do meu prédio uma das minhas lulas a Marlene, armou-se em parva e começou a correr atrás de um besouro que estava meio coxo de uma asa, acabando por comê-lo e pronto. Engasgou-se e tive de gritar com ela: Porra Marlene és sempre a mesma coisa!

Viemos os 3 para casa, o Alberto, a Marlen ainda a tentar engolir o besouro e eu todo lixado porque ela com o stress encheu-me os ténis de tinta.

Está agora de castigo em casa e já levou umas palmadas no tentáculo.

Vagina, essa incompreendida

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 18 Apr 2013 11:03:00 +0000

Cheguei hoje à conclusão que os homens têm medo da vagina, a maior parte das guerras acabam por ser devido ao medo irracional do desconhecido, neste caso, a vagina. Todas as guerras religiosas e todas as regras fanáticas das religiões acabam por se basear na máxima "epa tu tapa-me isso que eu nem sei!" Os homens, provavelmente têm receio da responsabilidade de serem pais ou assim. Quando se vai para Padre (que quer dizer mais ou menos "pai" ironicamente) conseguem fugir a essa responsabilidade, mas depois, como começam a ressacar, pegam (por trás) nos filhos dos outros Pais, e estes, quase que começam a acreditar em milagres para ver se aquilo acaba rápido. Fica assim uma dualidade entre ser crente ou descrente, mas acho que isso depende da quantidade do lubrificante não sei. Em relação às guerras islâmicas com os seus fanáticos fofinhos e explosivos... eles rebentam-se para irem para o paraíso, para terem assim imensas virgens (já mencionei isto antes em sede própria). Portanto... Pregam uma religião que censura tudo e que vê pecado em quase tudo para terem direito a um harém cheio de gajas.

Vida de solteiro (ou como sobreviver num crematório)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 14 Sep 2012 13:40:00 +0000

O ser humano cada vez mais anda atarefado com o dia-a-dia, acorda cedo, vai trabalhar, almoça uma coisa qualquer, trabalha mais um pouco e chega a casa para jantar. Todos nós fazemos isto e não sou excepção. Quando estou a caminho de casa vou cheio de vontade de fazer isto e aquilo, mas a partir do momento em que entro em casa, esvai-se tudo e quero é refastelar-me no sofá. Para me facilitar os jantares e para eu comer algo mais ou menos saboroso, decidi grelhar uns bifes de peru e metê-los num tupperware para apenas aquecer assim que chegasse a casa, muito bem pensado não acham? Também pensei isso, o problema aqui, é que hoje meti um bife no micro-ondas para aquecer um bocadinho, é que comer bifes gelados não é a minha coisa, gosto de gelados normais daqueles com chocolate e baunilha, gelados de sabor a bife de peru é coisa que não me atrai muito. Continuando. (já me estava a distrair) Deixei o bife no micro-ondas a aquecer e fui fazer as minhas coisas, quando voltei à cozinha, senti um cheiro a qualquer coisa a queimar e na minha inteligência superior noto que meti o temporizador para uns 10 minutos de bronze forçado no coitado do bife, abri a porta à pressa e levo com uma baforada digna de uma bufa de Belzebu com hálito a peru chamuscado. Abri a janela enquanto me sentia envolto naquele "vestido" de fumo demoníaco e com um pouco de coragem tirei o prato com o bife já bem falecido. A parte boa disto tudo é que descobri que um bife de peru a partir de uma certa altura, chamusca tanto mas tanto, que fica preto e brilhante com uma textura de plástico derretido. Tenho ideia que se o tivesse deixado lá mais uns minutos teria agora um diamante. Mas a única coisa a que tive direito foi o raspar do falecido do prato enquanto me sentia num crematório de aves bem temperadas. Vida de solteiro dá nisto. Bifes de peru bem pretos com cheiro a borracha Satânica.

A minha religião é maior que a tua

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 12 Sep 2012 11:46:00 +0000

E pronto, atacaram a embaixada americana na Síria, o embaixador morreu sufocado pelos fumos do ataque, ora que eu saiba isso é considerado Guerra entre países, por isso, lá vai a GALP aumentar mais o preço dos combustíveis, aconselho a todos, comprarmos triciclos ou bicicletas porque enquanto não baixarem o preço dos combustíveis justamente, uns 0,003 cêntimos como é normal claro estamos lixados. Tudo isto porque um empresário israel-americano decidiu fazer um filme amador para comprovar q os muçulmanos são hipócritas, epa se o são não sei, mas os fanáticos são parvos. Sempre vi a guerra de religiões como a famosa guerra do "A minha pila é maior que a tua e se não concordares comigo mato-te" mas com Deuses. Acho divertido quando um fanático religioso se recusa a disfrutar dos prazeres da vida como ler um livro, ver teatro ou cinema por considerar isso pecado, " ah e tal não posso fantasiar com isso porque é pecado, agora deixa-me cá ler imensas vezes este livro onde um gajo anda sobre a água SEM barco e onde um arbusto em chamas fala com um gajo de robe numa noite no deserto por isso são factos comprovados obviamente". Sendo assim porque não aprofundar mais os estudos? Porque não tentar saber se Jesus fez o xixi na água enquanto caminhava? Será que havia uma placa dizendo "É favor às entidades Divinas para não urinar aqui porque os peixes ressentem-se e depois sabe mal, obrigado Messias em geral"? Perguntas tão pertinentes como saber como é que o homem-aranha faz as suas necessidades durante o seu trabalho de se baloiçar nas teias. Será que faz uma sanitazinha de teia e arreia ali o seu cócó heróico? Será que faz uma fralda em teias? será q simplesmente baixa as calças e liberta-se (heroicamente) baloiçando e deixando rasto por Nova Iorque? São perguntas que gostaria de obter resposta. Andar à chapada acerca de religiões é coisa que acho perda de tempo. Um gajo morre e pronto, aguentem-se caraças. Se houver algo do outro lado não será muito interessante de qualquer maneira. Os árabes querem é gajas, o conceito do paraíso deles é um harém com 40 virgens, fosga-se, passar a eternidade a ouvir "ai não que isso é feio!" devem mas é ser parvos bolas. O conceito de eternidade dos cristãos é andar de vestido com asas em nuvens, chamo a isso drogas e arranja-se no bairro alto e nem precisamos de morrer Antes, podem morrer depois se consumirem em excesso vá. Podia continuar a dissertar sobre os vários paraísos de todas as religiões que para mais são todas a mesma mas com diferentes logótipos, mas como disse ao início... discutir religião é estúpido por isso páro aqui esta estupidez de texto. Obrigado e bom dia.

Novas oportunidades criminais

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Aug 2012 08:11:00 +0000

Li hoje no JN, uma notícia muito divertida, quase 100 pessoas em prisão domiciliária por violência doméstica. É certo que cem pessoas não é quase nada estatisticamente, mas para quem levou nas trombas Uma pessoa é o equivalente a cem. Acho interessante a maneira de pensar desta gente, proponho mais ideias para outros crimes, por exemplo, relacionados com droga, prendam viciados ou traficantes, e metam-nos a trabalhar em farmácias, prendam homicidas e metam-nos a fazer serviço comunitário em talhos, prendam pedófilos e eles que ajudem as amas nos infantários e por último também podiam prender alguns políticos corruptos e punham-nos no parlamento.... ah 'pera....

Anão abusou sexualmente de várias mulheres

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 23 May 2012 08:47:00 +0000

Anão abusou sexualmente de várias mulheres Um homem de 48 anos foi preso e acusado de abusar sexualmente várias mulheres, em Madrid, depois de as sedar com uma droga potente. O homem, de baixa estatura, fingia ser curandeiro e levava as mulheres para sua casa. Resta saber agora se o tribunal irá considerar isto um pequeno delito ou não. Pelo que se sabe, as vítimas foram influenciadas a beber uma substância poderosa chamada "burundanga" e ficavam sem poder de vontade para resistir... ou seja, ficavam lerdas e e provavelmente pensavam que ele seria um peluche bem fofinho e abraçavam-no com carinho e faziam-lhe cuchi cuchi. Um gajo criativo portanto, fica aqui a foto do sexy boy: CUIDADO... Foto sensual

Link original no JN.

RIP Maurice Sendak

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 May 2012 16:46:00 +0000

"Reconhecido autor de literatura infantil, o norte-americano Maurice Sendak acabou por não resistir a um derrame sofrido no passado dia 4, e morreu hoje aos 83 anos, em Danbury, Connecticut, EUA."

Link do youtube com uma entrevista:

Fica aqui o Link da notícia:

Link da notícia no Expresso

Vagina dupla... essa lenda

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 Jan 2012 13:59:00 +0000

Uma mulher com duas vaginas diz que perdeu a virgindade duas vezes.

Mais um "defeito genético" que não conhecia, mas a bem da verdade acho mais uma vantagem genética, sou muito optimista, tudo o que nos acontece é afinal por uma boa causa.

Tem a menstruação duas vezes, e os exames têm que ser duas vezes também. Aposto que o ginecologista dela, já lhe meteu alcunhas...

Fica aqui o link da notícia: O LINK

Não sei mais que dizer porque tudo o que vá escrever será gratuito e previsível... é muito fácil... a sério.

Tatuou pénis e ficou com semi-erecção permanente

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 11 Jan 2012 09:06:00 +0000

Simulação credível que tem tudo a ver com a notícia.

Afinal não é preciso ver gajas boas para termos erecções, basta fazer uma tatuagem e pelo menos uma "Semi" conseguimos obter vá lá.
Um Iraniano ficou com uma semi-erecção permanente no pénis ou "penize" (para quem gosta de falar com sotaque) ao fazer uma tatuagem com a frase "borow ser salaamat" que dizem querer dizer "boa sorte nas tuas viagens" mas na minha opinião como especialista de inventar línguas deve querer dizer algo como "Empresto-te o salame", mas se calhar só eu provavelmente.
Posso sugerir algumas frases de engate a este rapaz de 21 anos, "Olá garina, queres ver a minha tatuagem de uma seta?", ou "Sabias q eu na cama pareço um pião qd durmo de barriga pra baixo?", ou mais esta, "Vamos fazer campismo? Tenho a armação feita e ainda podemos ver os desenhos dentro da tenda."
Fica aqui o link para esta notícia que irá mudar a vida de toda a gente, ou pelo menos os 2 minutos de vida q vamos desperdiçar a lê-la. O LINK.

Gay Eskimo - a Música de amor

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 09 Jan 2012 01:02:00 +0000

Hoje lembrei-me dos clássicos, fica aqui uma música comovente de amor e amizade passada no frio, tocada pela banda Corky and the Juice Pigs eles só querem calor caraças.. só querem calor!

O Preservativo Viagra

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 09 Dec 2011 14:19:00 +0000

Não é do Porto é do Viagra seus bandalhos.

Ora bem, está a chegar ao mercado um preservativo que contém uma substância que ajuda o homem a manter a erecção, também chamado de Preservativo Viagra para as amigas, porque o nome oficial dele é CSD500 (algo como se fosse o CSD mas escrito por alguém sobre efeitos de LSD... é tão bom meter siglas).

Desta maneira deduzo que o tempo que demoramos a tentar abrir a porra da saqueta do preservativo com os dentes ou com umas tesouras ou algo assim aguçado ao menos compensamos esse tempo perdido com a camisa que deveria ser chamada de "Camisa DA Força".

A origem do nome “Mahna Mahna” dos Marretas

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 28 Nov 2011 22:19:00 +0000

Toda a gente se lembra do famoso número musical com as vacas psicadélicas (agrada-me pensar que são vacas com bocas bem grandes... don't ask, you're not ready yet).

O Protagonista nos seus tempos de jovem nas praias do Algarve.

Aparecia o protagonista muito bem vestido com o seu colete de pêlo, ou todo nu com os seus pêlos verdes à mostra, (imaginem a versão que quiserem porque vocês é que sabem) e estava acompanhado das vacas psicadélicas... ora... o videoclip consiste basicamente em apenas duas palavras: “Mahna Mahna”.

As vacarronas.

Enquanto que é acompanhado em coro pelas vacas cor-de-rosa com as suas bocas sensuais, o Zé, nome pelo qual vou passar a chamar o protagonista porque torna-se mais fácil escrever, ficava por lá a dançar e a esgalhar pelo palco dizendo apenas aquelas duas famosas palavras, e toda a gente adorou durante anos. Mas nunca se soube a origem para além da hipotético método "Ah-eles-fumaram-coisas-divertidas-e-imaginaram-o-sketch", coisa muito em voga quando vejo certos programas deduzo eu.

A webzine fazendo um belo serviço público decidiu meter dedos à obra, e durante o imenso tempo que explorou os meandros da net, (cinco minutos pronto) lá encontrou a origem disto tudo.

A versão original do sketch é de um filme italiano de soft porn de 1968 chamado Svesia, inferno e paradiso (Suécia, inferno e paraíso para os incultos). Ora, para quem não sabe o que é soft porn, é tipo querermos ver sexo à bruta e parece que está sempre alguém à frente e apenas ouvimos gemidos em que ficamos na dúvida se estão a sofrer ou a fazer algo mais de produtivo. Por isso meus caros petizes o sketch Mahna Mahna teve uma brainstorm com um elevado índice de tendinite até chegarem ao famoso número musical. Há que ter muito cuidado com a tendinite porque é um mal que aflige muita gente.

E pronto deixo-vos aqui com um vídeo do belo filme "Svesia, inferno e paradiso" sim disse na língua original porque hoje apetece-me ser pedante... é a minha cruz caraças calem-se.

P.S.: Cuidado com a tendinite ok?

Webzine Muro #8

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 30 Oct 2011 21:44:00 +0000

Open publication - Free publishing - More cinema

Gajo grande com medo de cãezinhos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 23 Oct 2011 11:46:00 +0000

Se há coisa que eu gosto é de ver gajos grandes com tatuagens e adeptos de heavy metal.... com medo de cãezinhos. Acho que deveria haver um requisito para quando se vai fazer uma tatuagem, algo do tipo: Muito bem caro senhor, quer uma tatuagem não é verdade? Então pronto segure aqui neste cachorrinho e iremos começar já se seguida.
http://animal.discovery.com/videos/my-extreme-animal-phobia-puppy-scares-man-to-tears.html#mkcpgn=snag1

Michael Winslow a cantar "Lotta love" dos Led Zeppelin

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 20 Oct 2011 23:25:00 +0000

Epa por mais vezes que eu assista a este vídeo... não consigo evitar de ficar de boca aberta... rewind e rewind, isto é imperdível!

Cicciolina vai passar a receber reforma por ter sido deputada

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 20 Sep 2011 08:54:00 +0000

Cicciolina, vai começar a receber a reforma que tem direito por ter exercido trabalho como deputada... está provado que é uma boa recompensa pelos bons dotes de oratória que ela tem.
Fica aqui o link para quem não acreditar. O LINK

PS: Sim aquele é o Schwarzenegger, não sejam picuinhas caraças... não me apeteceu meter a foto da mulher...

O Que pensa alguém que ainda não nasceu?

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 14 Jun 2011 23:10:00 +0000

Será que começa a planear as coisas todas que quer fazer, as pessoas que quer conhecer... as alegrias, as tristezas, as tardes saídas com amigos, para rirem, chorarem, partilharem segredos que por mais pequenos que sejam ou sem importância que tenham... para eles serão sempre a maior coisa do mundo?
Se calhar pensam isso sem medos e sem problemas em ficar frustrados quando as portas se fecham na cara deles... afinal, a vida dura bastante se soubermos o que fazer quando aqui chegamos.
Se calhar ficam como quando eu era pequeno e esperava pelo Pai Natal que descesse pela chaminé, e sentia aquela ânsia do "que é que me espera?".
De uma coisa tenho eu a certeza, irão chegar cá com querendo vencer, querendo amar, querendo fazer amor, ou sexo, querendo fazer rir, e fazer chorar de rir que ainda é melhor, irão viajar para onde bem quiserem, nem que seja sonhando. E talvez um dia se lembrem de quando ainda não eram nascidos e pensem: Hm, o que é que era mesmo que eu queria fazer agora?

A Lady Gaga gosta do Judas pá

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 05 May 2011 22:19:00 +0000

Sim, ela gosta de sapos.

A Lady Gaga fez uma música para dizer que choca contra o sistema e tal, agora decidiu fazer uma música usando o nome do Judas. (caraças que ganda maluca ó Gaga!) Desafio mesmo era fazer uma música com nomes tipo: Nergalsharezar, Zebadiah, Puah,Sabtechah, Barzillai,Methusaleah, Shephatiah, Zurishaddai,Meshillemoth, Mushi (que se não me engano hoje é usado como um "'Tou-sim" no Japão), Nepheg (podia dissertar sobre este mas vou-me controlar), Diklah, Mijamin (quem não gosta de chuva dourada?) e finalmente Nebuchadnezzar.
Se ela tentasse fazer versos com estes nomes, aí sim, é que já achava que seria uma verdadeira Maluca anti-sistema, mas pronto... está visto que vamos ter que nos resignar com a rebelde louca anti-sistema que usa roupas de designers de Dentro do sistema oh well...

Webzine Muro #7

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 13 Mar 2011 23:00:00 +0000

Ciência explica como pénis humano perdeu espinhas

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 Mar 2011 09:02:00 +0000

Saiu hoje uma notícia no JN a dizer que o homem ficou sem espinhas graças a uma perda de sequências de ADN ao longo da sua evolução.
Mais uma vez está provado que a evolução existe e é muito bom, só de imaginar quantos céus da boca não devem ter ficado arranhados, ou quantas conversas não devem ter havido do tipo: epa estou com uma espinha na garganta...

A Marvel vem aí com mais um filme.... Capitão América, O primeiro Vingador!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 02 Nov 2010 10:32:00 +0000

Há anos que ansiava por uma versão de qualidade de um dos meus heróis favoritos da banda desenhada da Marvel… falo do Capitão América. Sei que é um bocado estranho gostar deste tipo de herói, já que ele é um símbolo Americano, não há muita lógica alguém estrangeiro gostar, mas há algo na personagem que me agrada. Talvez a inspiração que emana para provar os seus ideais, a liderança, honestidade (as asinha na cabeça continuo a achar que são parvas, mas elas já foram abandonadas).
Há uns anos tinham feito um filme do Capitão América, mas foi tão mau mas tão mau que foi directo para vídeo e deduzo que até estivesse na secção T de Trampa.
Quem fez o filme borrifou-se à grande para respeitar as personagens. Um grave exemplo foi meter o Red Skull com sotaque Italiano… é de ir às lágrimas porque fã que é fã, deveria saber que a origem é Alemã.
O fato do capitão América parecia algo saído do Toys r us. Um escudo transparente feito de plástico rasca, e o meta capacete com umas asas gigantes, ideais para distraírem os inimigos, talvez a estratégia fosse que os inimigos ao verem aquilo pensassem que fosse apenas um pombo a passear de mota não sei.

De qualquer maneira, o filme actual está quase a acabar de ser feito, as poucas imagens que vi parecem-me bem agradáveis, o actor Chris Evans será Steve Rogers, o Capitão América… prevejo um blockbuster, o próximo filme será do Thor por isso mais ano menos ano teremos um filme dos Vingadores (!).

Hoje li num artigo na net que quem irá fazer de Caveira Vermelha (Red Skull) a encarnação do mal nazi perfeita será não outro que Hugo Weaving… caraças… entrei em êxtase, o homem é dos que tem mais jeito para fazer personagens sádicas e ditadoras, vai ser o delírio meus amigos e amigas.

Morto à pancada por violar galinhas

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Sep 2010 09:10:00 +0000

"Conhecido por roubar galinhas para actos sexuais, Jaime Pires do Ó, 68 anos, foi assassinado à porta de casa com golpes no peito e junto ao ânus."

É este o texto que aparece no jornal Correio da Manhã. A População de Idanha-a-Nova não gostou que ele andasse no engate aos galináceos, provavelmente nem levava as galinhas a jantar fora ou assim, se calhar não queria ter muito tempo a perder. Fiquei na dúvida em relação a uma coisa. Quem bateu no homem foram as pessoas ou os galos com ciúmes? É que golpes juntos do ânus… epa denoto inveja, algo do tipo: Ah e tal a mim não me convidaste tu para sair e ver a Lua!
Deduzo que tenham sido galos mercenários contratados para tratarem do assunto... isto no meu tempo não era nada assim bolas.