The Ngiplis

Antara Rokok Lima Puluh Ribu dan Lari Marathon

2016-09-01T18:04:00.000+08:00

Hai hai hai! Setelah tiga tahun vacuum dari dunia perblogger an a.k.a tulisan monolog yang gak ada yang baca, ane yang sekarang juga guwe memutuskan untuk mengapdet blog ini sebelum cuti lagi. Maklmum lah, orang kalau sudah sukses berat kan ndak ada waktu untuk hal remeh temeh seperti ini :D

Jadi kali ini guwe akan membahas kaitan antara rokok MAHAL dan Marathon. Eits, bagi yang perokok2 dan pasukan berani mati jangan emosi dulu. Emang sih gosip nya rokok mau naik jadi 50rb dan ternyata hoax, tapi disini guwe ndak akan membahas masalah bahaya merokok apalagi mahalnya harga rokok. Bahas bahaya rokok dan untung rugi rokok mah sudah mainstream. Mau di debat sampe terompet sangkakala berbunyui 3 kali pun gak bakal ada kesimpulan nya. Ngrokok mati, gak ngrokok mati, mending ngrokok sampe mati begitulah kira2 semboyan para perokok. Yang kadang guwe analogikakan menjadi : nongkrong di rel kereta api mati, gak nongkrong di rel kereta api juga mati, mending nongkrong di rel kereta api sampe mati. eh

Beberapa taun yang lalu guwe adalah perokok berat. Siklus hidup guwe tiap hari nya selama 24 jam adalah sebagai berikut. Bangun tidur, minum ngrokok, nongkrong di wc ngrokok, mandi dandan siyap kerja dan tampan ngrokok, dijalan kena lampu merah ngrokok, sampe di parkiran tempat kerja ngrokok, kerja 1 jam ngrokok, kerja 2 jam ngrokok, makan siang ngrokok + ngrokok lagi, kerja 1 jam ngrokok, kerja 2 jam ngrokok, kerja 3 jam ngrokok, pulang kerja ngrokok, sampe kos ngrokok, nonton tv ngrokok, ngopi ngrokok, mau tidur ngrokok sampe 20 batang rokok Marl*oro amblas dalam 1 hari dan di ulang di hari berikutnya. Ibaratnya kalau malam malam walau hujan petir pun dibela belain buat beli rokok. Ingat semboyanya, ngrokok mati, gak ngrokok mati, mending ngrokok sampe mati. Sampe pada suatu ketika tanggal 9 bulan 9 taon 2013 gue memutuskan untuk berhenti seketika. Alasanya sih simple, anak guwe yang berusia 1.5th (sebut saja begitu) mulai ngambil rokok dan berpose ala perokok. Dan berhentilah petulangan rokok guwe selama 15 taon. Seksi kan? Guwe coba coba ngrokok mulai SMP kelas 3 by the way.

Mana kaitan sama marathon nya woi? eits tunggu dulu emang gak ada kaitanya sebenernya. Setelah dengan tampan berhenti merokok, guwe memutuskan untuk mempertampan diri lagi, ceileeh ha ha. dengan menaikkan berat badan. Dengan tinggi 175 kilogram dan berat badan 50 kilometer, guwe sudah serasa antena penangkal petir di atap rumah, lurus aja gitu. Pengen nya sih nge gym, tapi di karenaken agak males di cap gay cari mangsa, guwe memutuskan untuk mencoba LARI, iya Lari *ngomong ala Dian Sastro. Biasanya kalo orang pengen kurus olah raga nya lari, guwe punya analogi terbalik, dengan guwe lari, guwe makin lapar, guwe makan banyak, dan guwe makin gemuk. Simple as that! Jadilah olah raga lari merupakan pekerjaan ke duwa guwe selain jadi babu.
Pertama kali mencoba lari 1.5 kilogram serasa lari dari Jakarta - Medan, paru2 gosong, kaki kram, paha kram, lutut lepas dan gigi makin tonggos. Apakah guwe menyerah? tentu tidak, otherwise ceritanya selesai sampai di sini dong dong dong.

Tepat setaun setelah guwe lari regular 5 kilogram per minggu akhirnya guwe memutuskan untuk ikut Bali Marathon. Yuhuuuuuu! Pokoknya pengen ikut aja gitu. Namanya aja yang Bali Marathon coi, tapi guwe memutuskan untuk ikut kelas coro alias kelas paling tikus lah, kalau di strata kasta pelari itu guwe ada di kasta paling bawah yaitu kelas 10 Kilogram! Tepat setahun guwe berheti merokok, guwe ikut lomba lari dan finish dengan waktu 1jam 1 menit. Rasanya itu kayak nonton Konser Coldplay duduk paling depan di tribun VVIP bareng Chelsea Islan, kayak ada manis manis nya gitu

Taon ke duwa lari guwe kehabisan slot untuk ikut Bali Marahon gara gara galau antara ikut Half Marathon which is 21 kilogram atau Full Marathon 42 kilogram. Tapi tenang pemirsa, 1 bulan sebelum hari H ada yang jual slot Half Marathon, jadi lah guwe ambil tanpa ba bi bu eleh. Ajaibnya lagi 2 hari sebelum hari H guwe dapet tawaran dari seseorang di Facebook (yang somehow sekarang guwe mikinya doi adalah utusan dari Tuhan untuk menghukum guwe) untuk tuker slot half marathon jadi full marathon, keren gak tuh? keren dooong. Ya guwe ambil aja gitu... Jadi critanya mau ikut lari marathon tapi persiapanya kayak lari ke pasar aja. I have no idea seberapa berat itu marathon sampe pada hari eksekusi!!

Pada Saat hari H
KG 1 . Asik, rame, banyak orang, sorak sorai. Ah ini mah keciiil, dalam hati guwe, bayangin aja lari ke dapur dari kamar.
KG 5 . Water station 1 guwe skip ah, dulu 10 KG juga cuman sekali aja guwe minum.
KG 10. Gila, makin kenceng aja lari guwe. Oke lah ini sampe finish.
Dan petaka terjadi di KG ke 17. Kram di betis kiri, di ikuti betis kanan di KG ke 20, kram paha kiri di KG ke 21, kram paha kanan KG ke 24, kram di punggung KG ke 27, di ikuti kram kram lainya seperti kram alis, kram idung, kram bulu mata dan kram leher. Pada saat itu guwe merasa untuk kedip pun sangat sayang untuk menghemat tenaga. Jadilah lomba lari marathon berubah jadi lomba suster ngesot. Ada beberapa moment bahwa guwe merasa hidup guwe sangat pahit dan sia sia. Jadi bagi elo leo yang ngerasa hidup lu pahit gara gara di putusin pacar, utang melilit leher, di bully gara gara berat badan atau gara gara cowok lu ternyata gay, elo leo harus ikut marathon. Believe me! Masih ada yang lebih pedih daripada hidup lu. :D

Neraka bernama Marathon itu guwe selesaikan selama TUJUH JAM LEBIH. Genjot a.k.a panggung hiburan panitia sudah mulai di bongkar dan yang pasti tidak masuk itungan karena melebihi COT, COT gak ngerti kaaan? Untung saja guwe masih dapat medali dan dapat kaos finishir. Ihuii . . pecahlah virgin marathon guwe dengan sangat elegan.

Apa pesan moral dari cerita di atas? ndak ada sih. Bagi elo elo dan kalian kalian semua yang sibok, cobalah olah raga lari. Trust me! Tidak ada hal di dunia ini yang semenyenangkan lari, di samping sepak bola / futsal.

Epilog: Lho medali Full Marathon nya kok duwa? Iya dooong taon ini adalah kali ke duwa guwe ikut FM. Nanti di bahas secara sistematik di post selanjutnya. Cheeers!

Sepatu dan Pria

2013-08-30T13:19:00.000+08:00

Jreng (Dibaca jreng mirip suara gitar) Disela sela pertapaan dari dunia maya ane mau apdet blog yang sudah hampir berkarat ini. Kali ini ane mau bahas tentang "Karakter pria/lelaki/cowok dilihat dari pilihan sepatu." Kenapa sepatu? ya karena sepatu lebih gampang dilihat daripada celana dalam misalnya. Sepatu merupakan hal setengah wajib yang harus di punyai para lelaki di dunia per GAUL an. Singkat cerita ya sepatu itulah yang ane jadikan tolak ukur kepribadaian ~~dan bukan celana dalam~~. Oke mari kita mulai

1. Sepatu Mengkilap.
Sempatu mengkilat adalah sepatu kalau pas disemir kelihatan mengkilap.Entah itu dari bahan kulit, dari bahan kayu, atau bahkan dari bahan batu. Pokoknya mengkilat lah. Cowok dengan pilihan sepatu ini bisa dipastikan cowok sukses. Pasangan sepatu mengkilat biasanya kemeja rapi dan dasi (bisa juga dengan jas), clana kain dan rambut rapi alah anak SD. Jadi anda para gadis gadis disarankan mengencani cowok bersepatu mengkilat untuk masa depan yang lebih baik. Kalau ternyata masa depan gak sebaik yang diharapkan, bisa jadi pria bersepatu mengkilat yang anda pilih merupakan maling sepatu.

2. Sepatu Justin Biber disingkat JB (sebut saja begitu).

Ane gak tau apa nama model sepatu ini soalnya. Para pemakai sepatu JB bisa dipastikan adalah ABEGE atau Anak Beru Gede. Kenapa ABEGE? ya karena yang memakai kebanyakan ABEGE. Jadi bagi para wanita yang mendambakan masa depan yang cerah dari si pemakai sepatu ini, harap dipikir ulang. Belum tentu sih ABEGE yang anda pilih ini nantinya akan sukses. Bisa jadi doi doi ini malah jadi copet dimasa depan. Namanya kan juga ABEGE, jadi segala hal masih bisa terjadi. Seperti kata pepatah. ABEGE menggonggong kafilah berlalu.

3. Sepatu Sneakers <-- Kayaknya namanya bener ini Pemilik sepatu ini merupakan pribadi yang asik dan easy going. Meski jauh dari kesan mapan dan sukses, tapi tetap saja pria ber sepatu sneakers selalu mempesona. Jadi bagi para wanita yang mendambakan hidup yang biasah saja (biasa makan hari senin dan jumat saja dan sisanya puasa) boleh lah mengencani pria sneakers.

7. Sepatu Pekerja Keras (Kuli)
Sepatu ini merupakan sepatu paporit ane. Sepatu para pekerja. Melambangkan keuletan, kegigihan, kekuatan dan nasib. Biasanya para wanita tidak begitu melirik pria bersepatu pekerja keras. Padahal doi si pemilik sepatu cenderung setia. Setia dengan kesendirian dikarenakan gak ada yang tertarik. Jadi untuk anda para wanita yang membutuhkan hidup yang tidak bahagia tetapi setia, pilihlah pemakai sepatu pekerja keras ini.

5. Sepatu Kuda

Sepatu ini dipakai oleh kuda. Kuda dalam arti yang sebenarnya. Biasanya si pemakai sepatu bertugas menarik delman, mengangkut rumput dan hasil panen. Kalau wanita tertarik memilih si empunya sepatu ini sebagai pendamping hidup,bisa dipastikan kelainan.

Demikianlah sediki ilmu untuk mengetahui karakter pria dari pemilihan sepatu. Semoga anda para gadis dan wanita mendapat pencerahan setelah membaca sedikit tips diatas.

Berikut adalah tanggapan dari twitter tentang tips yang ane bahas di atas yang memang nge top.

Enaknya makan apa ea (@ mon's room) http://4sq.com/gM3Ajr
— monica raissa (@mOndeMonik) February 28, 2011

Panaz" gini enaknya makan apa ea
— Devi devenk (@Devidevenk) April 6, 2013

laper euy,,, enaknya makan apa ea ?? kangen masakn bunda ,,,hahahahah
— dhika pratama (@dhikapratamaa8) December 16, 2011

haduh....!!! mkan mlem g da lauk enaknya makan apa ea...!!! http://koprol.com/s/P9yA
— moyo (@HismoyoNarendra) September 16, 2010

*eh bukan ding. Itu twit orang curhat ternyata.

Surat lamaran capa eaa?

2012-07-07T11:53:00.000+08:00

Beginilah contoh surat lamaran masa kini

Cita Cita Dari Masa ke Masa

2012-04-09T23:52:00.000+08:00

Lagu Kesukaan Anak Geol

2012-03-20T21:16:00.000+08:00

Perang Merek Kawula Muda

2012-03-18T20:36:00.000+08:00

Ilustrasi diatas asalah duwa orang yang sangat mencintai gadget dan fanatik dengan gadget masing masing. Bahkan saking fanatiknya bisa dipastikan manusia model doi doi tersebut rela adu urat di berbagai kesempatan baik di dunia maya atau nyatah.

Sudah bukan rahasia umum kalau perang merek atau bahasa geolnya brand war kalau gak salah, sering
kita jumpai di berbagai macam forum dan bahkan portal berita di dunia maya. Ilustrasi diatas hanya mewakili satu buah gadget dari merek yang berbeda saja. Di dalam kenyataanya masih banyak gadget ataupun produk lain dari merek berbeda yang dijadikan debat kucing. Mungkin suatu saat nanti sabun colek beda merek aja bisa memicu perang dunia ke 4. Kadang ane curiga jangan tersangka debat kucing tersebut adalah orang yg dalam keseharianya sering update status di pesbuk "lagi sibuk dikantor."

Padahal kalau dipikir2 apa sih utungnya fanatik sama salah satu merek? Analoginya misalkan pasta gigi merek close ip vs pupsiden. Fungsi dasarnya kan sama2 menghasilkan busa disaat kita menggosok gigi. Jadi apanya yg mau diperdebatkan? Toh yg giginya tonggos macam ane ini mau pake pasta gigi merek apapun juga bakal tetep tonggos. Harusnya kita sebage user ya tinggal memakai aja produk2 yg dihasilkan produsen, gak usah kebanyakan cing cong. Semakin kita fanatik terhadap salah satu merek, semakin untung pula si produsen penghasil barang2 yang selalu di agung2kan oleh pemakainya.

Jadi sekali lagi kalau mau fanatik dan adu urat masalah kehebatan merek tertentu mohon di pikir ulang lagi. Kecuali kalo sodara2 adalah salah satu dewan direksi pemegang saham atau pencipta dari produk yang sodara bela. Kalo sebage user ya tinggal pake aja sesuai kebutuhan kita tanpa banyak bacot.

Salah Tiga Alasan Deactive Facebook (Kesalahan Privacy) Alah

2012-03-15T14:00:00.000+08:00

TUKINA (Tukang Kibul Sedunia)

2012-03-12T21:49:00.001+08:00

Berikut cara menghadapi tukang kibul :

Orang Sombong Disayang Preman

2012-03-12T00:29:00.000+08:00

Tragedi tipi hari ini bersama bang Tigor.

Kiat Sukses Menjadi Boyband/Girl

2012-03-08T12:13:00.000+08:00

Terinspirasi dari status ponakan diatas, sebut saja Bunda *bukan nama sebenarnya. Ane jadi pengen ngebahas salah satu korban umpatan Bunda dalam status facebooknya yaitu Boyband (tanpa MAHO). Kalau dilihat dari statusnya, mungkin Bunda sedang dikecewakan hatinya oleh kondisi musik di Indonesia sekarang ini. Kata Doi sih kualitas musik nya gak bisa ngalahin pas doi Bunda masih ABEGE dulu, jadi orang orang yang hidup di era musik jeduk jeduk nyambik sekarang tuh boleh dikatakan MERUGI. Rugi dari mananya coba?

Kembali ke Boyband!! Sudah bukan rahasia umum kalo sekarang ini jadi waktu menjamurnya para Boyband dan Boygirl. Meski trend musik itu adalah sebuah siklus yang akan terulang terus menerus seperti halnya fesien, tapi Boyband/girl jaman sekarang melakukan modifikasi yang boleh dibilang sedikit ekstrim. Misal kalo jaman dulu Boyband/girl itu personilnya maksimal 6, kalao sekarang gak ada batasan maksimalnya. Boleh 10 orang, 15 orang, dan bahkan ada yang 47 orang. Kadang ane kasian sama panggungnya. Tapi apapun itu ya terserah mereka lah, orang mereka cari duit ini, mau personilnya 1000 juga sah sah aja.

Setelah ane analisa gerak gerik dan tingkah laku Boyband/girl terkenal, ane tiba pada beberapa tips dan kesimpulan agar bisa berkarir di dunia perboibenan.

Pertama : Mumpung ABG lagi demam KOREA, maka kalau membentuk Boyband/girl harus sebisa mungkin pakai sesuatu dan atribut yang berbau Korea. Misal rambut gaya Korea, baju ala Korea, hape ala Korea, sepatu ala Korea, CD ala Korea, gaya jalan ala Korea, bernapas ala Korea, minum teh ala Korea, bahkan nyanyi dengan bahasa Korea yang ABEGE gak ngerti artinya pun bisa laris manis kayak kacang sayur. Pokoknya harus ada kata Korea nya disetiap aktifitas dijamin sukses dipasaran.

Kedua : Cari satu orang Cowok/Cewek yang paling TAMPAN dan CANTEK (gak perlu suara bagus) untuk dijadiin ketua, sisanya boleh siapa saja, apa saja dan berapa saja gak jadi masalah. Toh ujung2nya ya si pentolan grup ini yang akan jadi teriakan histeris dari ABEGE. Personil yang lain juga bakal ada penggemar tersendiri sih, cuman dijamin gak bakal setenar si pentolan grup. Sukur sukur kalo dapet personil TAMPAN dan CANTEK semua. Kalau masalah suara itu urusan no 37, disini bukan sedang jualan kualitas suara. Yang paling penting tampang imut ala KOREA dan personil yang buuuanyak.

Ketiga : Pilih lirik segampang mungkin untuk diingat. Ane gak tau fenomena lirik lagu jaman sekarang. Cuman lirik lagu jaman sekarang cenderung sangat simpel dan mudah diingat plus tidak ada pesan apapun yang terkandung dalam lirik tersebut. Misal kamu cantik tuh kan bahasa enggres nya you're beautiful, tinggal gabungin aja udah bisa jadi lagu. You are beautiful, beautiful, beautiful, kamu cantik cantik cantik dari hatimuu. Kalaupun udah bener2 mentok gak ada inspirasi buat lirik lagi, itu bait tinggal diulang2 100 kali asal dengan gaya KOREA juga masih bisa laku kok. Mungkin orang jaman sekarang sudah terlalu sibuk dan banyak pikiran sehingga susah untuk mencerna lirik2 lagu yang berat.

Dari ketiga tips dan kiat2 untuk jadi Boyband sukses diatas bisa diambil rumus

GAYA KOREA NAN IMUT + SUARA NYAMBIK + PERSONIL PULUHAN ORANG + LIRIK ALA TK = NGETOP

Note : Bukan bermaksud merendahkan aliran musik tertentu. Ane suka semua aliran musik, cuman tidak bisa mencerna apa yang dilakukan boyband/girl. TITIK

Sidang Kamus

2012-03-07T15:35:00.000+08:00

Juventikus Saudara Tiri Intercuk

2012-03-04T21:33:00.000+08:00

Agnes Monica Wanna Be

2012-03-03T23:52:00.001+08:00

Terlepas dari semua itu, Ames Monikah (bukan mau nikah) adalah artis yang cantik, betalenta, dan penuh dedikasi.

Ngaca Coy

2012-03-02T19:58:00.000+08:00

Profile Facebook Anak Gaul

2012-03-02T15:40:00.000+08:00

Social Web Pesaing Kuat Facebook

2012-03-02T13:28:00.000+08:00

Kalau boleh membuat pesaing Facebook, desainya dan konsepnya adalah seperti ini

Perlonthong

2012-02-29T19:55:00.000+08:00

Meski tampilan cuek ato perlontong itu cukup nyaman, ramah di kantong, dan menyenangkan, serta praktis. Pikir pikirlah dulu sebelum memutuskan untuk menjadi perlonthong sejati. Meski ada pepatah yang mengatakan jangan menilai buku dari cover nya saja. Beginilah ilustrasi lebay yang sering terjadi di kehidupan nyatah.

Penipuan SMS Gaya Bingung

2012-02-28T17:34:00.000+08:00

Ngiplis Sudah Resmi Masuk Kamus Gaul Coy!

2012-02-26T23:07:00.002+08:00

Arti "Ngiplis" menurut kamus slang

Langsung dijadiin page aaah

Beginilah Seharusnya Desain Kartu Nama Jaman Sekarang

2012-02-25T16:18:00.000+08:00

A. Tampak Depan

Keterangan
1. Nama asli : Emang gak menarik sih kalo harus naruh nama asli, apalagi
yang namanya ndeso kayak saya. Tapi tenang aja coy, bisa di akalin di no 2 yaitu
nickname

2. Nickname : Ini bagian yang keren dari kartu nama moderen. Nickname
membuat kita terlihat tampan dan yahut. Sangat cocok untuk ajang kenalan
ke gadis gadis muda

3. Telfon rumah : Mesti sudah gak populer dan ketinggalan jaman, jangan sekali
kali meninggalkan nomer telfon rumah di kartu nama. Siapa tau kenalan
yang kita pnya gak punya hape. Nomer rumah masih merupakan idola para
pemakai telfon umum dan wartel.

4. No Hape : Hari ini kalo gak punya hape namanya bukan anak gaul TITIK.
Gak ada penjelasan lebih lanjut untuk masalah yang satu ini,

5. Pin BB :Siapa sih yang gak kenal BB, smatpon super canggih yang terkenal
dengan fitur chatting yang mendunia yaitu BBM. PIN BB juga menunjukan
status sosial seseorang. Taon 2012 gitu loh gak punya pin BB? Tinggal di goa ya?
Ntar kalo di tanya “pin bb lu berapa sih?” Mau jawab apaan coba? Kan malu

6. Alamat pesbuk : Penting banget neh pesbuk. Merupakan sarana promosi diri,
promosi produk, cari pacar, maen game, pamer liburan ke mana, ceting, dan
masih banya lagi fungsi FB. Mungkin cuman menanak nasi sama mendinginkan
minuman ala lemari es aja yang tidak dipuyai FB

7. Alamat Twitter : Twitter penting banget neh. Selain fungsinya hampir sama dengan FB. Twitter bisa juga dijadikan alat untuk memata matai orang yang kita ajak kenalan sedang
ngapain aja.

8. Google + : meski belum sengetop pesbuk dan twitter. Social media besutan
google ini bisa dijadikan sarana unjuk gigi kalo kita tuh eksis dan gak gaptek2 amat

9. Flickr : Bagi yang punya kamera MUAAHAL pastinya sayang untuk melewatkan
aplot foto di flickr. Para kenalan dipastikan berbondong2 ngantri untuk dijadikan
model poto sodara sodara semua.

10 & 11. alamat yahoo messenger dan google messeger : kalo yang ini untuk
ceting aja sih.

12. Poto (kalau merasa cukup tampan ato cantek) : Ingat!! Jangan sampe salah
memilih poto yang akan dipasang di kartu nama. Pastikan pose se GAOL dan
se aptudet mungkin sesuai dengan trend yang ada di kalangan ABEGE.

B. Tampak Samping

Gak perlu menambahkan apa apa pada bagian samping kartu nama. Karena dijamin 100% gak bakal ada yang memperhatikan bagian samping kartu nama ente ente semua

C. Tampak Belakang

Bagian belakang kartu nama merupakan bagian optional. Boleh dikosingin atau boleh juga dikasih gambar2 semisal tokoh faforit, idola kita ato hobby, dan boleh juga dipasangin poto meja KANTOR ato tempat KERJA kita supaya semua orang tau kalau sodara sodara bukanlah pengangguran.

Perbedaan Si Kayu dan Si Miskun

2012-02-25T02:12:00.000+08:00

Beginilah kira2 perbedaan tanggapan orang terhadap si kayu dan si miskun dalam beberapa hal.

Note : gak ada maksut merendahkan kaum marjinal, dikarenakan semua kaum itu pada dasarnya marjinal dalam salah satu hal. Apa sih marjinal?

Sindrom Makan Apa "ea"

2012-02-24T23:17:00.000+08:00

Pernahkah sodara sodara sodara sebangsa dan setanah air bingung gak bisa makan? Jangan kawatir lah karena djamin ente ente gak bakal sendirian di dunia ini. Cukup search di twitter dengan kata kunci "makan apa ea" dan ujung2nya sodara sodara akan menemukan hal seperti dibawah ini

ato ini?

lagi

ini lagi

dan lagi

dan lagi lagi ini?

Akhir akhir ini atau boleh dibilang semenjak meledaknya jejaring semisal facebook dan twitter dan kawan kawan. Manusia semakin terbuka dan kreatip untuk berkreasi seenak udelnya. Bahkan mereka gak segan segan untuk meng-ekspresikan dirinya dalam hal se-sepele apapun tak terkecuali hal yang menyangkut perut yaitu makan.

Kalau jaman dulu sebelum ada yang namanya telfon umum, urusan manusia tentang makan sangat simpel. Misal perut lapar ya tinggal masuk dapur bagi yang orang rumahan atau ke warung, pesen makanan, trus dimakan, dan selesai. Nah semenjak adanya smatpon dan social media, urusan mengisi perut jadi se complicated ujian aljabar semester akhir.

Contohnya kalo perut lapar harus repot2 dulu buka facebook ato twitter trus nulis "enaknya makan apa ea?" Dan gak berhenti sampai disitu, doi doi masih disibukkan kalau ada yang komen, ada yang njempol yang tentunya harus komen "thanks eaa udah di like" dan komen2 tetek mbengek lainya. Pokoknya ruwet bin ribet.

Kadang ane curiga si pelaku pembuat status "makan apa ea?" itu beneran bingung pengen makan gara2 kebanyakan duit, ato bingung pengen makan apa karena gak punya duit ya? Yang namanya ber ekspresi sih emang sah sah aja. Boleh saja sih mereka bilang suka suka GUWE lha wong ini facebook GUWE ato Twitter GUWE, cuman mbok ya kata "ya" nya itu gak usah diganti jadi "ea," lho . .

Kesimpulanya marilah kita membuat hidup kita sesimpel mungkin dalam urusan makan. Toh manusia purba jaman dulu gak segitunya kalau menyangkut makan memakan dan mereka tetep aja dikenang sepanjang masa.

Memindah Blog dari Wordpress ke Blogspot

2012-02-23T22:45:00.001+08:00

Mumpung lagi nganggur dan lagi bangga2nya habis pindahan dari blog lama wordpress ke blogspot, ane akhirnya memutuskan membagi ilmu yang paling berharga di dunia ini. Yaitu ilmu memindahkan blog dari wordpress ke blogspot tanpa harus mengetik ulang ato mencopy pasti isi blog. Adapun alat2 dan perlengakapan yang diperlukan adalah sbb :

- Komputer : Komputer merupakan sarana vital untuk boyongan ini. Bagi yang gak punya komputer mending pinjem sama temen ato pergi ke warnet dulu lah. trus lanjutin baca post ini.
- Internet : Ye eyalah harus pake internet. Lagi2 yang belum punya modem dkk mending pinjem temen dulu ato pergi ke warnet aja.
- Bisa Baca : Kalau gak bisa baca dijamin gak bakal bisa mengerti isi dari post yang ane buat ini.

Setelah semua sarana dan prasarana lengkap, waktunya kita mulai boyonganya dan diiringi dengan berdoa agar gak mati lampu ato tiba2 komputernya meledak.

Pertama yang dilakuin adalah log in ke account wordpress sodara2 sebangsa dan setanah air trus cari menu Tools > Export seperti gambar diatas. Habis itu download lah file export an tersebut di tempat yang aman dari jangkauan tikus.

Kedua meluncurlah ke situs http://wordpress2blogger.appspot.com dan convertlah sesue dengan petunjuk yang ada di dalam website tersebut. Sesudah semua beres, simpan lagi hasil convert an ke tempat yang lebih aman dari tempat untuk menyimpan file yang aman dari jangkauan tikus yang tadi. (tuh kan harus bisa baca biar bisa pindahan)

Ketiga langsung log in ke account blogspot yang telah kita buat untuk rumah baru. Cari cari Settings > Other > Import blog. Importlah file yang sudah di konvert dan disimpan di tempat aman tadi. Dan jreeeeng! pindahan resmi dan dipastikan sukses berat.

Terakhir jangan lupa bersujud dan bersukur karena proses pindahan blog berjalan lancar dan tanpa ada rintangan apapun.

Prediksi kalo ada tanggapan :
- Ah kalau cuman pindahan blog aja anak SMP juga bisa bos > Biarin
- Ini mah sudah banyak di bahas di mana2 kaleee, kemana aja yang nulis nih > Ya ya. biarin aja.
- Gak penting amat tulisan ini. gak ada untungya deh kayaknya baca tulisan ini > Biarin

Buanglah Sampah di Tempat Sampah

2012-02-23T17:04:00.000+08:00

Dimulai dari kita TK -bagi yang pernah TK- dipastikan sudah familier dengan yang namanya slogan “Buanglah Sampah Pada Tempatnya.” Sebuah kalimat yang standar ambigu yang sangat mudah diingat dan manjadi salah satu propaganda program save our planet ato stop global warming. Dikatakan ambigu dikarenakan doi bisa dipersepsikan berbeda menurut masing masing individu.

Setiap orang mempunyai standard dan ukuran tersendiri dalam masalah sampah dan tempat sampah. Sabage contoh kambing misalnya. My brother in crime yang satu ini lebih memilih untuk menyulap kamar sekaligus kandang yang multifungsi. Selain berfungsi sebage tempat berteduh dan beristirahat doi memang sengaja memparalelkan fungsi kandang doi sebage tempat sampah juga.

Bagi sebagian orang lebih memilih sungai sebage tempat sampah dikarenakan mereka pikir emang sungai merupakan tempat sampah mereka, selain hemat cepat dan gak ribet sungai memang sudah terkenal mampu menyamarkan berbage macam sampah. Mulai dari kuda, kucing, sampah basah, sampah kering sampe bayi pun bisa di amblaskan sama yang namanya sungai. Ekonomis bukan?

Belum lagi jalan raya. Kalo boleh diusulkan di buku rekod dunia, Indonesia bisa dikatakan mempunyai tempat sampah terpanjang di dunia. Pinggir jalan dari Sabang sampe Merauke juga merupakan tempat sampah gratis yang popular di khalayak umum. Sambil naik mobil, motor, becak ato bahkan sepatu roda kita bisa dengan asyik mempercantik jalan dengan yang namanya sampah.

Padahal kalo dipikir2 dimanapun sampah itu dibuang , tetep aja tempatnya masih di bumi juga n ujung2nya dalam 1000th ke depan bumi akan menjadi gumpalan sampah di alam semesta. Dipastikan warga planet Jupiter bakalan ketawa ngakak sampe njungkling melihat gumpalan sampah berevolusi mengelilingi Matahari. Sukurin bagi generasi penerus yang nanti bakalan bersahabat karib dengan sampah.

Harusnya slogan “Buanglah Sampah pada tempatnya” diganti menjadi “Buanglah Sampah Pada Tempat Sampah Yang Terbuat Dari Apa Aja Asal Sampah Tidak Berserakan Kemana Mana dan Bisa Dipungut Oleh Tukang Sampah yang Nantinya Akan Dipisah2 dan Diolah Menjadi Pupuk Atopun Didaur Ulang Sehingga Mampu Digunakan Untuk Kebaikan Kita”

Kalo masih bebal juga boleh lah kita usulkan UU tentang buang sampah. Misalkan buang sampah sembarangan dicambuk 29 kali pake cambuk sapi di depan kantor KUA dan disaksikan Bapak Camat dan perangkat Desa serta dikenakan biaya tiket nonton sebesar Rp.750/kepala. Disamping menimbulkan efek jera, hukuman ini berfungsi sebagepembuktian eksistensi hukum bagi para pelaku Poligami yang emang doyan keluar masuk KUA bahwa bukan cuman masalah poligami gak penting aja yang punya Undang Undang.

Geng Motor Cewek Macho Performance

2012-02-09T14:56:00.000+08:00

Berhubung baru baru ini dunia pertipian dan pertuiteran dihebohkan sama kelakuan ABG cewek yang tergabung di salah satu geng motor di salah satu daerah di Indonesia yang bernama "Cewek Macho Performace," maka sebage orang yang aptudet pada perkembangan berita dan peristiwa, tidak lengkap rasanya kalo tidak ngebahas apa itu yang namanya geng motor, terutama geng motor cewek. Sayang nya ane cari2 pidio nya udah pada di delete jadi yang terpaksa cuman dapet screenshoot nya.

Apa sih sebenernya geng motor cewek itu dan bagemana cara kerjanya? ane coba nyimpulin kalo geng motor cewek itu adalah sabage berikut :

1. Harus Punya Motor :

Ya eyalah harus punya motor, namanya juga geng motor. Kalo gak punya motor mendingan ikut geng ndarat aja atau ikut geng kobra sekalian. Kan udah jelas tuh di poto2 diatas, mereka pada naek motor semua.

2. Harus Punya Minimal 2 Anggota atau Paling Banyak 12 Anggota :

Kenapa harus ada minimal? ya kalau cuman sendirian bikin geng mah bisa balik digebukin kalau nge bully orang. Dan kenapa harus ada maksimalnya? ya kalau anggotanya terlalu banyak malah ntar dikira ABG2 geol lagi pengajian. gak seru dan kesan sangarnya udah ilang.

3. Kalau Gajian Harus Tepat Waktu :

Kalau di liat dari percakapan mereka di pidionya, salah satu alasanya adalah si yang di pukulin ini punya utang sebesar 200rb dan cuman di bayar 100rb. Trus ditanya kapan balikinya? janjinya sih pas gajian, padahal di pidio itu mereka bilang udah tanggal 4. ane curiga neh cewek yang di aniyaya gajianya molor jadi gak bisa bayar utang tepat waktu. Harusnya yang di gebukin tuh boss nya yang telat bayar gaji. ABG oh ABG kenapa mikirmu pendek amat ya.

4. Harus Pakai Pakaian yang Tahan Gunting

Kalau yang satu ini sih wajib dipunyai semua anggota geng motor cewek. Namanya cewek tuh kemana mana ya bawa gunting doong. Kalau cuman pakai pakaian dari kain mah ya tau sendiri dong hasilnya. Tuh baju sama clana habis di bantai sama yang namanya gunting. Lagian aneh juga tuh cewek2, mau nongkrong aja kok bawa gunting. Kenapa gak sekalian bawa cangkul sekalian untuk kamuflase. Jadi kalau ketauan orang ya tinggal pura2 nyangkul aja to.

Ya itu tadi salah banyak dari kesimpulan ane tentang geng motor cewek. Bukanya mau menertawakan kesialan orang laen atau merendahkan geng motor sih. Cuman kalau mau bergaul ya harus dipikir2 dulu. Jangan sampe cuman ngejar kata "GAUL" aja sampe salah pergaulan dan jadi terkenalnya malah gara2 aib. Waktunya balik ke sekolah yang bener ya generasi muda penerus bangsa. Alah . .