Wendell Miranda

O que de nós fica nos outros?

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Wed, 14 May 2025 14:14:00 +0000

Outro dia, andando pela rua, notei um rapaz na calçada ouvindo alguma coisa no fone. Não dava pra escutar o que era, mas ele sorria sozinho, daquele jeito que a gente sorri quando lembra de alguém ou de algum tempo.

E então me veio um pensamento bobo:
será que, em algum momento, alguém sorriu por minha causa assim?
Será que ainda resta alguma coisa de mim em alguém?

É curioso pensar nisso.
A gente vai vivendo, passando pelas pessoas, sendo passado por elas também. Compartilha tanta coisa íntima — toque, pensamento, rotina, afeto — e depois, de repente, tudo muda de lugar. As vidas seguem. Os nomes somem da agenda. E, no entanto, algo fica.

Fica?

Eu acho que sim.

Mesmo quando não há intenção, mesmo quando os finais são silenciosos, a gente se infiltra na vida do outro em detalhes.
Na música que a gente apresentou, na receita que dividiu, no jeito de dobrar a coberta, na piada interna que não faz mais sentido pra ninguém — mas que ainda aparece, vez ou outra, como lembrança.

Não acho que seja algo que machuca.
É só um tipo de presença leve, quase imperceptível, como cheiro de roupa limpa ou vento entrando pela janela.

E é bonito pensar assim.
Que a gente continua presente mesmo ausente.
Que nem tudo precisa ser eterno pra ter ficado.

É claro que nem sempre dá pra saber o que exatamente deixamos no outro.
Se foi a leveza ou o caos, o carinho ou a pressa.
Mas é possível que algo tenha ficado — mesmo que seja só um jeito de falar, uma frase que escapou num dia comum, uma música que não toca mais do mesmo jeito.

Ao mesmo tempo, eu também percebo o quanto carrego dos outros.
Gente que já não faz mais parte da minha vida, mas que aparece no meu vocabulário, nas minhas escolhas, nos meus silêncios.
Tem dias em que me vejo rindo de um jeito que não era meu.
Ou querendo contar algo a alguém que nem está mais por perto, mas ainda ocupa um cantinho da minha memória.

A vida é assim, eu acho.
Feita de vestígios e pequenas permanências.

E talvez a maior beleza disso tudo seja não ter controle.
Não saber o que ficou de nós.
Não saber o que ainda resta.
Mas imaginar que, em algum lugar, alguém atravessa a rua ouvindo uma música qualquer e, por um segundo, lembra da gente — sem mágoa, sem saudade pesada, só com aquela ternura mansa que a memória oferece quando o tempo já fez o seu trabalho.

É sobre isso que ando pensando.
Não porque esteja doendo, mas porque gosto de reconhecer o que não desaparece.
E aceitar que, mesmo sem grandes promessas, a gente também deixa rastro.

Talvez viver seja isso:
tocar as pessoas por um tempo,
ser tocado por elas,
e depois seguir —
sabendo que uma parte nossa ficou.

Mesmo que a gente nunca saiba qual.

Quando a Despedida Não Avisa

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 05 May 2025 20:08:00 +0000

Tem algo que sempre me escapa: a consciência da última vez.

A gente sabe reconhecer a primeira vez com uma facilidade quase mágica. A primeira viagem, o primeiro beijo, o primeiro "eu te amo" dito com o coração batendo forte. A gente conta, fotografa, celebra. Mas a última vez... ah, essa se esconde. Passa disfarçada no meio da rotina, no meio do cansaço, no meio do "amanhã a gente se fala".

Quantas vezes eu deixei alguém na porta, achando que veria de novo no dia seguinte? Quantas vezes olhei alguém indo embora, sem saber que era a última vez? Que aquele tchau distraído, aquela troca de olhar rápida, era a despedida final?

Tem coisa que só a distância explica. E tem outras que nem ela dá conta. Fiquei pensando nisso hoje, na academia, ouvindo uma música que, de repente, parou o tempo com uma frase simples: “Tenho mil motivos pra te esquecer… Para na porta, deixa eu olhar você.”

E foi aí que me deu o estalo.

A maioria das “últimas vezes” da nossa vida não se parece com despedida. A gente não sabe que vai ser a última vez. A gente não se arruma com mais cuidado, não escolhe melhor as palavras, não presta mais atenção no cheiro, na cor, no jeito. A gente só vive. Só atravessa aquele instante achando que vai ter muitos outros parecidos depois. E às vezes não tem.

A gente não percebe que cresceu quando brinca na rua pela última vez. Só percebe depois. Quando a rua fica silenciosa, quando os amigos se espalham, quando a bicicleta encosta enferrujada num canto qualquer do passado. E aí vem a saudade. Não só das pessoas. Mas das versões da gente mesmo que morreram junto com essas últimas vezes.

Tem algo de sagrado em abrir a porta da nossa casa pra alguém. Não é só o gesto físico. É um convite silencioso pra entrar também na nossa bagunça emocional, no cheiro da nossa comida, no jeito como o colchão cede quando a gente se joga pra conversar sobre tudo e nada. E às vezes, sem saber, a gente abre a porta pela última vez pra alguém que foi importante. E fecha depois, sem fazer ideia de que aquela cena não vai mais se repetir.

Eu penso muito nessas despedidas que a gente vive sem saber. A última vez que você vê o reflexo no espelho de alguém que você ama, deitado ali com você. A última vez que vocês dividem o mesmo silêncio, sem precisar dizer nada. A última vez que o outro chega, entra em casa e tira o casaco. A última vez que um “até logo” vira um “a gente se vê”.

Essas cenas ficam guardadas em lugares diferentes da memória. Não é como as grandes despedidas, os términos chorados, os abraços longos de aeroporto. São lembranças mais caladas. Mais discretas. Elas doem de outro jeito, mais fundo. Porque não carregam o peso da consciência de serem as últimas. Carregam a leveza da rotina — e é isso que torna tão difícil esquecer.

Me pego pensando nisso cada vez mais. Em quantas pessoas eu fechei a porta depois de um encontro comum achando que elas voltariam. Em quantos olhares se despediram de mim numa ida qualquer ao mercado, e eu não percebi que era a última vez que aquele “tchau” teria esse tom. A vida leva as pessoas, os lugares, os costumes. E quase nunca avisa.

A gente só percebe depois. Quando a música toca. Quando o cheiro volta. Quando, do nada, bate um silêncio e a gente escuta tudo o que não ouviu naquele momento. A memória é danada. Guarda as últimas vezes num canto escondido. E de vez em quando resolve abrir a gaveta.

Mas ao invés de deixar essa ideia me entristecer, hoje eu olhei pra ela com outro tipo de sentimento. Um certo carinho por tudo que ficou. Por todas essas últimas vezes que foram doces, simples, e por isso mesmo… completas. Porque, no fundo, elas foram vividas com uma entrega tão despretensiosa, tão verdadeira, que não precisaram de um roteiro de final.

A memória da última vez que alguém entrou pela minha porta, dormiu do meu lado, ou olhou pra mim antes de sair, não é uma ferida. É uma flor que ficou.

Se eu pudesse escolher, talvez gostaria de ter me despedido melhor.
Mas a verdade é que não precisava.
A despedida já estava ali, disfarçada de normalidade.
E isso, por si só, já é poesia.

A beleza dessas despedidas invisíveis é que elas preservam o que foi bom. Não viraram trauma, nem peso. Viraram memória. E talvez a gente nunca saiba quando vai ser a última vez de alguma coisa — e é por isso que viver com afeto e presença faz tanto sentido. É um jeito bonito de se preparar pra se despedir sem saber.

Não sei quantas outras últimas vezes ainda virão. Mas quando acontecer, que sejam leves assim. Que eu saiba abrir a porta com carinho, e também deixá-la fechar com paz. Que eu saiba olhar uma última vez com ternura, mesmo sem saber que era a última. Porque é isso que fica: o que foi verdadeiro até mesmo no banal.

Porque às vezes o que a gente mais leva da vida são as coisas que a gente não sabia que estava se despedindo.

Nem demais, nem de menos

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Sun, 04 May 2025 11:46:00 +0000

Tem dias em que eu me sinto inteiro. Outros, em que nem me reconheço.

Às vezes, eu acordo com a sensação de que entendi alguma coisa sobre mim. Mas bastam algumas horas para que a mesma certeza me pareça absurda, como se outra versão minha estivesse de volta ao volante, rindo do que pensei ser verdade.

Sou feito de fases que nem sempre se avisam quando vão mudar.
Sou feito de silêncios que demoram a passar, e de palavras que saem sem pensar.
Sou o plano e o improviso. A ansiedade que planeja tudo e o impulso que muda tudo de lugar.

Já me acusei de sentir demais.
Já me culpei por ser pouco.
Por não entregar tudo. Por entregar tudo rápido demais.
Por ser afeto e afastamento na mesma tarde.

Sou várias coisas que não se encaixam direito, e não me explico tão bem quanto gostaria.
Mas não me falta sentimento. Me falta, às vezes, um mapa para entender a geografia emocional que sou.

Há quem pense que sou demais. Há quem diga que espero demais.
Há quem ache que sou frio. Há quem me veja como calor em excesso.
Talvez todos estejam certos — ou todos errados.
Talvez eu seja mesmo essa contradição ambulante, esse ponto de interrogação com pernas e coração batendo no peito.

Eu me olho de longe, de vez em quando. Me observo como quem assiste a um personagem tentando acertar o próprio passo.
Vejo quando repito padrões. Quando me saboto com o mesmo cuidado com que me construo.
E às vezes tenho vontade de rir de mim. Outras, de me abraçar bem forte e dizer: “vai passar”.
Porque passa. Porque mesmo na bagunça que sou, tem um fio de continuidade, tem uma intenção de paz.

Já desejei ser mais simples. Mais “resolvido”.
Mas, sinceramente, essa palavra me assusta. Porque o que é estar resolvido, senão parar de crescer?

Não me orgulho dos meus erros, mas aprendi a não esconder minhas falhas embaixo do tapete.
Já tropecei em todas elas quando tentei varrer pra longe.
Hoje, deixo que fiquem por perto — não como castigo, mas como lembrança de que posso mudar.
Que tenho mudado. Mesmo que aos poucos.

Sou uma história em andamento.

E não preciso que ela agrade o tempo todo.
Nem que caiba em uma sinopse fácil.

Já fui o exagero do momento. Já fui o silêncio que ninguém entendeu.
Já fui o que amava demais, o que cansava rápido, o que sumia, o que voltava.
Fui intensidade e ausência. Fui presença e dúvida.
Mas em cada versão, por mais confusa que pareça, fui quem pude ser.

Há beleza nessa confusão.
Há verdade na instabilidade.

Não sou uma coisa só.
E já me aceitei assim — não como quem desiste, mas como quem entende que não precisa mais se encaixar onde não cabe.

Não preciso da aprovação de todos os meus eus.
Preciso apenas de honestidade.
De estar em paz com quem sou, mesmo quando não estou em paz.
Porque ser eu é isso: um movimento constante, feito de ajustes, tropeços e reinvenções.

Não sou demais. E não sou pouca coisa.
Sou o suficiente para viver a vida que é minha.
Com as perguntas que ainda não sei responder.
Com os riscos que não faço ideia se vão dar certo.
Com o coração que segue batendo, mesmo confuso, mesmo às vezes cansado.

Sou esse misto de coragem e medo, de ternura e raiva, de luz e sombra.
Sou a dúvida andando de mãos dadas com a vontade de acertar.

E não trocaria essa intensidade por uma paz morna que não me fizesse sentir nada.

Porque, no fim, mesmo que eu não me entenda todos os dias, sigo aqui — tentando.
E talvez seja isso que realmente importa.

A pele que guarda o sal

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Wed, 23 Apr 2025 16:52:00 +0000

Há uma conexão silenciosa que une todas as pessoas que nasceram perto do mar. Uma espécie de conexão afetiva, quase biológica, que nos faz carregar o som das ondas dentro do peito mesmo quando estamos a quilômetros da praia mais próxima. Quem cresceu em cidade litorânea não olha para o mar — reconhece nele um espelho. Um reflexo de si, de suas fases, de seus ciclos. A gente aprende, muito cedo, a ouvir o mar como quem escuta uma extensão de sua própria respiração.

Acho que quem nasce perto do mar nunca deixa realmente de pertencer a ele. Mesmo que a gente vá morar longe, mesmo que a vida leve pra outro canto do mundo, mesmo que a rotina nos distancie das idas à praia… ainda assim, tem alguma coisa no corpo da gente que continua molhada de mar. A pele parece que guarda sal. O ouvido guarda o som da onda quebrando. E o peito guarda essa mania de buscar o mar como se ele fosse casa.

O mar é mais do que paisagem. É ponto de encontro, de refúgio, de celebração e também de cura. Tem gente que vai ao mar para sorrir, tem gente que vai pra chorar. E muitas vezes é no mesmo dia. O mar aceita tudo — não exige explicação, não faz perguntas. Ele só acolhe.

Porque é isso: o mar, pra quem cresceu perto dele, é casa. É refúgio. É palco e testemunha das coisas mais importantes que vivemos. É ponto de encontro e também de solidão escolhida. É onde a gente aprende a respeitar o que não controla, a ter calma, a se perder olhando o horizonte como se o mundo fosse maior do que nossas dores.

Pra muita gente como eu, nascido e criado no Rio de Janeiro, o mar foi, por muitos anos, o cenário das grandes lembranças. Não era só sobre o mergulho ou o bronze. Era sobre o que a gente vivia ali, em frente ao mar. Histórias, bebidas, sorrisos e afeto. Às vezes cercado de amigos, às vezes só — mas nunca realmente sozinho. Porque estar diante do mar sempre trouxe a sensação de estar acompanhado por algo maior. Algo que entende.

Na infância suburbana, cada ida à praia era um evento. Minha mãe preparava as comidas com dias de antecedência, a gente enchia os carros com gente e panela. Chegávamos com o corpo pronto pro banho de mar e a alma pronta pro exagero: frango frito, empadão, farofa, refrigerante quente. Era farofada com dignidade. E era feliz. Mas, mais do que isso, era coletivo. Era família, era vizinho, era amigo do amigo. O mar testemunhava tudo.

Na adolescência, ele virou território de liberdade. Era pra onde a gente fugia quando queria sumir um pouco do mundo — e era onde o mundo nos encontrava de volta, de um jeito mais leve. Era beijo roubado, música, papo furado e certezas passageiras. E era também aquele silêncio bom, em que não precisava dizer nada pra ser entendido.

E é disso que eu sinto falta agora. Não só do mar (que já seria muito) mas dessa presença constante que ele representava na vida da gente. Da rotina que incluía areia entre os dedos e água salgada secando no corpo. Da chuva que vinha sem aviso e levava embora o peso dos dias. Aqui na Alemanha, onde o céu leva meses pra se abrir e onde o mar mais próximo é uma lembrança em mapa, me pego sentindo falta até das tempestades repentinas de verão do Rio. Daquela umidade grudando na pele, das roupas pesadas de maresia, daquele incômodo bom que só o litoral tem.

Hoje, morando num país sem litoral, num lugar em que o mar mais próximo é um conceito distante e frio, sinto que parte de mim ficou onde a água encontra a terra. Sinto saudade da maresia, daquele cheiro úmido no fim da tarde, do vento bagunçando o cabelo da gente enquanto a gente bagunçava a vida. Aqui na Alemanha, onde a chuva vem com hora marcada e mais silêncio que beleza, percebo o quanto até o tempo nas cidades litorâneas é outro — mais vivo, mais caótico, mais nosso.

A ausência do mar escancara um silêncio diferente. Um silêncio de quem sente saudade não só do lugar, mas de uma forma de estar no mundo. O mar ensina isso: a impermanência, o movimento, a entrega. Ensina a recuar quando é preciso e a avançar quando a vida chama. O mar é professor sem voz, mas que dá aula todo dia.

E talvez, no fundo, o que tenha ficado mesmo (e que nenhuma distância foi capaz de apagar) sejam esses laços invisíveis. Os que unem a gente às lembranças, aos cheiros, aos afetos. A tudo aquilo que se viveu em frente ao mar, mesmo que hoje ele só exista em sonho, fotografia ou memória.

E quando a saudade aperta, não só do mar, mas de tudo que ele representa, eu fecho os olhos e tento escutar. E se eu escutar com bastante atenção, ainda consigo ouvir o som da onda quebrando lá longe, como se chamasse meu nome.

O mar segue dentro de mim. Na forma como penso o tempo, como acolho o silêncio, como busco abrigo nas coisas simples. E mesmo longe, sigo sendo de lá — porque o sal, uma vez na pele, nunca mais sai.

Aos que ficam, apesar de mim.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 14 Apr 2025 20:59:00 +0000

Com o tempo, fui ficando mais quieto.

Não é que a vida tenha perdido o brilho ou que o afeto tenha se apagado. Pelo contrário — acho que, à medida que fui entendendo melhor o que me dói e o que me cura, o que me sustenta e o que me esgota, fui escolhendo me recolher. Escolhendo o silêncio como morada. Não como ausência, mas como refúgio. Como linguagem.

Eu continuo sendo de fácil trato. Converso com qualquer um na fila do mercado, puxo assunto no elevador, faço rir quando o ambiente pesa. Tenho essa coisa de socializar como quem respira — sem esforço. Mas cada vez menos gente sabe de mim. Do que me atravessa, do que me alegra de verdade, do que me machuca, do que me faz perder o sono. Fui me tornando um território mais difícil de decifrar, e às vezes nem sei exatamente quando essa transformação começou. Só sei que aconteceu.

E sei também que nem todo mundo entendeu.
Sei que, pra muitos, isso parece desinteresse.
Que quando eu deixo de perguntar sobre a vida, sobre o trabalho, sobre o namoro, pode parecer frieza.
Mas é só que eu aprendi a não invadir. A esperar que o outro me traga o que quer compartilhar.
Aprendi que nem todo mundo quer ser perguntado. E eu, por não gostar que me forcem portas, evito bater nas dos outros.

Mas eu penso. Penso muito.
Penso nos meus amigos antigos, nos de agora, nos que estão por perto e nos que se afastaram sem dizer adeus.
Penso nas histórias que dividimos, nos silêncios que suportamos juntos, nas versões de mim que eles testemunharam.
E me pego com saudade deles, mesmo que eu não mande mensagem. Mesmo que eu não diga.
Me pego lembrando de uma risada específica, de um dia comum que virou memória sagrada, de um gesto que me segurou numa hora em que eu desabava por dentro. E sorrio em silêncio. E sinto em silêncio.

Eu sei que, às vezes, esse silêncio pesa pra quem me quer bem.
Sei que pode parecer ingratidão.
Mas não é. Nunca foi.
É só o meu jeito torto de continuar amando.

Maria Bethânia disse em um de seus shows — e essa frase me atravessa como um espelho:
“Agradecer os amigos que fiz e que mantêm a coragem de gostar de mim, apesar de mim.”
E tem que ter coragem, mesmo.

Porque às vezes eu me fecho. Me afasto. Me isolo.
Às vezes, desapareço dentro de mim sem deixar aviso.
Às vezes, quem me ama precisa lidar com a minha ausência sem tradução.

Gostar de mim exige saber ler entrelinhas.
Entender que tem abraço meu que mora num emoji simples.
Que tem saudade minha que se esconde num stories visualizado.
Que tem cuidado que eu só consigo demonstrar com uma lembrança do nada, uma indicação de música, ou aquele silêncio respeitoso que diz: "eu tô aqui, mesmo calado".

É difícil, eu sei.
E por isso, hoje, esse texto é agradecimento.
É meu jeito de acender uma vela dentro da alma e dizer: obrigado.
Aos que ficam.
Aos que respeitam meu silêncio e ainda assim me consideram presença.
Aos que não exigem mais do que eu posso dar.
Aos que entenderam que o afeto muda de forma, mas não de essência.

Obrigado por não desistirem de mim. Por gostarem de mim, apesar de mim.

Se tem algo que a maturidade me ensinou, é que vínculos verdadeiros não se constroem só com constância — mas com entrega. E, às vezes, a minha entrega é tímida. Mas é real.

Talvez meu jeito de amar hoje seja mais sutil, mais quieto, mais espaçado.
Mas ele segue aqui. Firme. Vivo. Presente — mesmo quando não parece.

E se um dia eu me calar demais, lembre: meu silêncio não é ausência.
É só a forma mais honesta que encontrei de continuar amando sem me perder de mim.

E se você ainda está aqui, lendo essas linhas até o fim, saiba: você muito provavelmente é uma das minhas pessoas.
Mesmo que eu não diga sempre, eu sinto sempre.
Mesmo que eu não apareça muito, eu permaneço.
Obrigado por ficar.

Uma declaração de amor pra quem dividiu a colher, a cama e os traumas.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Sun, 06 Apr 2025 15:19:00 +0000

Tem gente que nasce filho único, tem gente que cresce com irmãos. Eu nasci com primos — muitos — e acho sinceramente que isso me moldou mais do que qualquer outra coisa nessa vida. Crescemos grudados, como irmãos que não moravam na mesma casa, mas estavam sempre juntos. E é aí que mora a magia: porque, mesmo com as diferenças, com as tretas das gerações acima da nossa, a gente se escolheu. Sempre nos escolhemos.

Na infância, inventávamos mundos inteiros. Brincávamos de polícia e ladrão como se estivesse valendo um Oscar. Corríamos de bicicleta como se a chegada fosse o paraíso. Tinha queimado, amarelinha, bandeirinha e aquela maldita cobra feita de pneu que rendeu traumas a mais de um. Vivíamos ralados, descabelados, suados e felizes — e isso diz muito sobre a gente.

Nos nossos tempos de escola, éramos conhecidos como “os Mirandas”. Uma entidade familiar. Um clã. Estudávamos juntos, defendíamos uns aos outros (até quando a gente nem sabia se a pessoa estava errada ou certa), e voltávamos pra casa rindo, dividindo biscoitos e segredos.

Tinha também aquele ritual quase tribal de comer todo mundo do mesmo prato, com a mesma colher, numa fila organizada de colheradas. Uma colher pra cada, uma mordida de afeto coletivo. E, claro, a temida vitamina de beterraba, que ninguém queria tomar, mas que sempre alguém tentava uma artimanha pra se livrar dela sem beber, numa irmandade de sobrevivência.

Tivemos festinhas de criança com gelatina colorida, bolo com papel crepom, bolão surpresa cheio de farinha e coreografias do É o Tchan. Depois vieram as festinhas da adolescência, onde a gente dançava e fingia ser adulto. Hoje, minha parte favorita do ano é quando nos reunimos, com direito a cerveja, karaokê e conversas que atravessam a madrugada — até o amanhecer nos encontrar rindo de qualquer besteira.

E mesmo nos momentos difíceis, a gente esteve ali. Me lembro bem do dia em que soube que minha mãe estava com câncer. Foram duas primas que seguraram minha mão e choraram comigo. Aquelas lágrimas doídas, silenciosas, que dizem: "Tô aqui." E estavam.

Porque essa é a beleza dessa nossa relação: mesmo quando nossos pais brigam entre si, quando os tios se desentendem por bobagens do passado, a gente segue firme. Observamos de longe, damos risada, e seguimos nos amando. Como se disséssemos: "eles que lutem, a gente vai continuar bebendo junto."

Sou imensamente grato pelos primos que seguem sendo minha rede, meu alicerce, meu grupo do WhatsApp que nunca silencia. Mas também sou grato pelos que foram mais presentes na infância e que hoje vejo menos. Cada um tem seu lugar na minha memória e no que eu me tornei. Vocês todos — com suas manias, gargalhadas escandalosas, abraços apertados e conselhos nem sempre úteis — são parte essencial da minha história.

Eu sei muito bem o meu papel nessa história toda. Sou o primo que chega rindo alto, causando pequenas intrigas do bem, jogando lenha na fogueira só pra ver o circo pegar fogo — e, claro, apagando depois com um abraço, uma piada ou um copo cheio. Sou aquele que provoca, que fala verdades, que tira sarro de todo mundo — mas que, no fundo, não sabe viver sem essa galera.

No fim das contas, essa legião de primos me dá a certeza de que nunca estarei sozinho. Sempre vai ter alguém com quem dividir a mesa, a vida, e um gole do copo. E isso, meus amigos, é um tipo de amor que não se explica. Só se vive.

E quer saber? Se a vida for mesmo essa bagunça que a gente tenta organizar com afeto, então que sorte a minha ter começado essa jornada com vocês.

Com amor, O primo mais dramático (e talvez mais sentimental).

O Rio Continua o Mesmo. Eu Não.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Thu, 20 Mar 2025 08:09:00 +0000

Voltar para o Rio de Janeiro sempre carrega um peso emocional difícil de traduzir em palavras. É um misto de pertencimento e deslocamento, de reencontro e despedida, de nostalgia e renovação. Mas, desta vez, minha temporada na cidade veio carregada de uma dualidade ainda mais intensa. Foi uma das experiências mais felizes que já tive e, ao mesmo tempo, uma das mais inquietantes. Me senti mais em casa do que nunca, mas também tive a certeza de que, nesse momento da minha vida, o Rio não é mais meu lar.

Cheguei em um momento de extrema vulnerabilidade. Pela primeira vez na vida, estava desempregado, uma sensação que sempre me assustou. Não se trata apenas da questão financeira, mas de identidade, de propósito, de segurança. Somado a isso, meu coração estava em um turbilhão de emoções. Meu casamento nunca esteve tão sólido, mas ao mesmo tempo, estava me abrindo para um novo sentimento, uma nova conexão com alguém que mexeu comigo de um jeito inesperado. Foi como viver em camadas: a euforia e a plenitude de estar cercado pelas minhas raízes, misturadas à incerteza sobre o futuro e às novas dinâmicas emocionais que eu estava experimentando.

Voltar para casa foi, de fato, estar em casa. O sotaque familiar, os abraços apertados, as conversas que só fazem sentido porque compartilhamos uma história. Meus amigos, minha família, todos estavam lá – um pouco mais velhos, talvez, mas essencialmente os mesmos. O tempo pode passar, mas há algo imutável na forma como nos tratamos, na conexão que nunca se rompe. E isso é um alívio. Mas também traz um certo desconforto. Porque enquanto eu via todos seguindo suas vidas dentro de um ciclo que me era tão familiar, me peguei me perguntando se eu ainda fazia parte daquilo da mesma forma.

A relação com meus afilhados foi uma das partes mais bonitas dessa estadia. Eles cresceram. Eles mudaram. E, ao mesmo tempo, continuam sendo aquelas mesmas crianças que corriam para o meu colo. Mas o tempo entre as interações com os mais velhos está cada vez maior. Ao passo que com os mais novos há o risco de eles simplesmente não lembrarem mais de mim quando eu retornar daqui um ano, e isso dói. No momento da despedida, o abraço deles foi o que mais me desmontou. Me perguntei se vale a pena viver longe. Se o preço de estar construindo uma vida em outro país não está custando caro demais. Essa pergunta ficou ecoando dentro de mim muito depois que o avião decolou.

Mas, talvez, o que mais me inquietou foi uma sensação inesperada: a de que, apesar de toda a alegria genuína que senti, havia algo de repetitivo em tudo. Como se estivesse revivendo histórias com personagens diferentes, mas sempre dentro do mesmo roteiro. Tudo mudou, e ao mesmo tempo, tudo permaneceu igual. Como se eu estivesse vivendo um déjà vu constante. Era como um ciclo se repetindo, um padrão que eu já conhecia bem demais. Pela primeira vez, me peguei pensando se o Rio ainda é o meu lugar. Se, depois de tudo que vivi e cresci, ainda há um caminho para mim aqui no agora. E, pela primeira vez, a resposta foi um não – pelo menos, não nesse momento.

Essa constatação não vem com tristeza. Pelo contrário, ela vem com uma serenidade inesperada. Sei que o Rio sempre será uma parte de mim, que voltarei, que nunca conseguirei me desvincular completamente dessa cidade. Mas, agora, percebo que o que me espera está em outro lugar, que não sei bem ao certo onde ainda. E isso está tudo bem. Talvez seja isso que chamam de amadurecer: entender que pertencemos a mais de um espaço, que nossas raízes podem se espalhar sem perder sua essência.

E falando em pertencimento, o Carnaval de Salvador trouxe uma outra camada de descoberta para essa jornada. Foi o Carnaval mais leve que já vivi, talvez porque, pela primeira vez, eu estava totalmente focado no que eu queria fazer. O axé mexe comigo de uma forma única, de um jeito que não sei explicar completamente. Me sinto conectado a algo maior, a uma energia ancestral, a uma vibração que ultrapassa qualquer racionalização. Estar ali, vivendo aquele momento de forma plena, foi um lembrete poderoso de que felicidade é, muitas vezes, sobre entrega. Sobre deixar-se levar pelo ritmo da vida sem precisar controlar cada detalhe.

Essa temporada no Brasil foi a mais leve e reveladora que já vivi. Me trouxe respostas que eu não sabia que estava buscando. Me mostrou que a saudade não precisa ser uma âncora, mas pode ser uma força propulsora. Me ensinou que o lar não é um endereço fixo, mas um sentimento que carregamos dentro de nós. E que, às vezes, seguir em frente não significa abandonar, mas apenas aceitar que há diferentes formas de permanecer.

Agora, volto para minha outra casa – e pela primeira vez, faço isso sem a sensação de ruptura. O Rio fica. Meus afetos ficam. Tudo o que vivi continua dentro de mim, transformado, ressignificado. E eu sigo em frente, sabendo que, independentemente de onde eu esteja, sou feito desses pedaços que me moldaram. E que, de alguma forma, eu sempre estarei voltando.

Esse negócio de sentimento é louco de mais.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Fri, 13 Sep 2024 03:39:00 +0000

Me deparei esses dias com um vídeo na internet que dizia algo como "amizade é um sentimento de conexão inexplicável. Pois tem pessoas que você passa a vida inteira do lado e nunca vira seu amigo, são apenas conhecidos... Já outras, as vezes você passou alguns dias durante umas férias e aquela pessoa vira sua amiga pra sempre, mesmo morando longe.". E aí fiquei refletindo que, para além da amizade, todos os outros sentimentos são meio que assim. Existem primos que temos muito mais conexões que outros que convivemos o mesmo tempo. Há também o apego sem sentido a um objeto, um álbum, um livro... E há pessoas que nos dão uma sensação de certo estranhamento pela forma como nos olham quando nos conhecemos.

E é estranho quando tentamos encontrar algum sentido para aquilo que estamos sentindo. Como assim essa pessoa chega como um furacão, dando choque quando nos toca, exalando tesão na gente e ao mesmo tempo dando uma paz danada quando nos abraça se há algumas semanas eu nem sabia quem era ela? Como pode essa pessoa que mal conheço de fato bagunçar todo meu planejamento de vida que eu venho construindo, acreditando e realmente satisfeito há tantos anos? Será mesmo que vale o risco?

São muitos os questionamentos que me fiz e sigo me fazendo. Colocando eu mesmo em perspectiva e fazendo uma análise de muitas possibilidades e desfechos diferentes. Será que o eu de dez anos atrás agiria diferente? E o eu adolescente? Bom, não me resta dúvidas que o eu de cada fase viveria isso de forma diferente, afinal, sinto que o passar dos anos vai me deixando menos intenso e mais racional - ou acomodado, ou covarde, não sei bem.

Eu tô me cercando de tantas perguntas e dúvidas nas ultimas semanas, que inclusive está mais difícil organizar minhas ideias. Quando comecei a escrever esse texto, por exemplo, estava certo de que havia muito o que ser escrito (e há), mas ainda tá tudo tão confuso na minha cabeça, e cada vez que reflito sobre se abrem tantos outros parênteses que até escrever está difícil.

Porém, o que posso afirmar é que sozinho o fato de me despertar essa vontade de escrever já significa que voltei a sentir. Que bom.

Eu desaprendi.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Tue, 16 Jul 2024 14:02:00 +0000

Essa talvez seja uma das coisas mais estranhas de notar nessa fase da minha vida.

Em algum momento eu acreditei - ou fui levado a acreditar, que a gente ia acumulando conhecimento e informações, e íamos evoluindo e aprendendo cada vez mais. Claro, podíamos mudar de opinião muitas vezes, mudar de lado, mudar de ideia. Mas desaprender, jamais. Por muito tempo achei que as coisas eram como "andar de bicicleta". Mas não são. Pelo menos, não pra mim.

Pra começar, desaprendi a escrever. Relendo hoje alguns dos posts aqui no blog (que eu não visitava há alguns anos), alguns comentários de pessoas que foram tocadas por algo que escrevi e as trocas que tivemos, a frequência com que eu postava... Tudo isso me fez perceber mais uma habilidade que eu simplesmente perdi: a de escrever. Entendam, aqui digo escrever no sentido mais filosófico da coisa, no de olhar pras coisas, pro dia-a-dia, pra rotina, pras duas pessoas andando na rua e sentir que dali pudesse tirar algo realmente inspirador. Do simples para o incrível. E essa percepção de que desaprendi a escrever só veio porque, intencionalmente entrei aqui para falar sobre outra coisa que notei que desaprendi, que é que desaprendi a acreditar, não em tudo mas em um monte de coisa.

Desaprendi a acreditar em boa parte das boas intenções. Desaprendi a acreditar que "os bons são maioria", o que não significa que os maus o sejam, apenas que a maioria das pessoas são só pessoas que se importam mais com elas mesmas do que com o coletivo. Aliás, não acredito mais também que as coisas vão melhorar aqui neste planeta. Não vão. Não vai acontecer uma grande onda de consciência global, onde as pessoas vão entender que devemos cuidar da natureza, dos menos afortunados, dos mais vulneráveis, ou qualquer outra coisa nessa linha.

Porém antes de ir pra questão mais importante sobre o que notei que eu deixei de acreditar, acho necessário esclarecer uma coisa: talvez quem esteja lendo isso até aqui, pode ter a percepção de que eu estou infeliz ou insatisfeito com algo na minha vida pessoal. E isso não é verdade. Pra ser sincero estou bem, feliz, satisfeito com quase tudo que está acontecendo vida nesse momento. Talvez "satisfeito" não seja a palavra mais correta aqui, mas não consigo encontrar outra no momento (aqui um adendo sobre outra coisa importante que venho desaprendendo constantemente: o português. Morar em outro país faz com que meu cérebro delete algumas palavras do meu vocabulário para dar espaço para as novas. Fonte? Minha cabeça, mas tenho certeza que é isso!). Estou morando numa cidade que amo, num país que me acolheu. Tenho um casamento que me traz segurança e paz. Não me falta nada de importante. Consigo fazer 3 viagens por ano... Enfim, realmente tudo dentro do esperado e, de fato, bom. Dito isso, eu preciso dizer a principal coisa que eu deixei de acreditar: em mim.

Não, não é fácil assumir isso assim tão publicamente aqui (ainda que isso aqui não seja tão público ou conhecido assim). Mas, como de sempre foi, escrever este blog sempre foi uma forma de dizer algo pra mim mesmo. Mas ainda mais difícil do que assumir, foi perceber isso.

Eu sei que pode parecer pra quem "vê de fora" que aqui nada mudou. Mas mudou muito. Acho que eu tenho a habilidade de fazer com que as pessoas (que importam pra mim) me vejam da forma como eu quero que elas vejam: seguro, bem resolvido, firme, estável. E tem um tempo que eu tenho me esforçado tanto, mas tanto, pra convencer a mim mesmo sobre isso, que eu fui deixando de lado qualquer possibilidade que me fizesse perceber que sou (estou) diferente de tudo aquilo que eu quero ser nesse momento: seguro, bem resolvido, firme, estável. Mas na real, especialmente no ano de 2024, estou exatamente o oposto de tudo isso.

Ando inseguro sobre todo o meu potencial e tudo aquilo que eu sempre acreditei que era capaz de fazer. Não sei mais ao certo se acredito nas coisas que me pareciam inegociáveis há até pouco tempo. Tenho estado completamente perdido sobre o que fazer ou como prosseguir. Meus sentimentos e humor tem mudado diversas vezes num mesmo dia. E então, pra deixar isso de lado e tentar me manter nessa carapuça que eu mesmo criei, eu parei de me enxergar, de me olhar e de me perceber. Parei de observar o simples como algo que pode ser extraordinário e me eduquei para perceber tudo como apenas "coisas". Eu comecei a esperar de mais de mim e da vida, e então não consegui mais me lembrar do meu próprio discurso de que "a vida acontece no hoje, nas pequenas coisas da rotina e não nos grandes acontecimentos". Para manter a minha pose, eu fiz com que a vida parecesse mais sem graça pra mim. E assim eu comecei a olhar somente pra aquilo que eu criei na minha fantasia sobre o que eu acreditava que as pessoas esperam de mim. E aqui tem duas coisas bem importantes que eu precisei relembrar: a primeira é a de que eu não são tão importante pra quase ninguém ao ponto de as pessoas esperarem algo (nenhum de nós é, e ainda bem). E a segunda é que, mesmo pras pessoas que importam e esperam algo, nenhuma delas é mais importante do que eu mesmo sobre aquilo o que eu quero ser. Relembrar isso tem sido libertador.

Claro, reaprender tudo o que desaprendi vai ser um exercício que vou precisar praticar. E muito provavelmente se reaprender vai ser de uma forma diferente. Mas escrever aqui foi o primeiro deles. É um compromisso que eu assumi pra poder voltar a olhar pro simples e ver que a vida está ali. Perceber o casual, a rotina e os detalhes estão me fazendo lembrar no tanto que eu evoluí até aqui. O alemão não está como eu imaginava? Tudo bem, olha o tanto que aprendi em tão pouco tempo. O cargo que eu queria não veio? Tá certo, aceitar algum outro não é um passo pra trás... Eu queria ser um monte de coisa, ter centenas de habilidades, mas eu sou o que sou, sou o que posso ser, e tá tudo bem.

Eu desaprendi a cuidar de mim e agora vou aprender a me reencontrar.

Fui 51.071.277 vezes nocauteado.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 03 Oct 2022 16:15:00 +0000

Sem dúvida alguma, esse texto é mais para mim do que para qualquer outra pessoa. Na verdade, ele é somente para mim. Compartilho aqui para que, quem sabe, eu enfim consiga escutar esse tanto de coisa que está claramente ao meu redor há muito tempo, e teimoso que sou, insistia em não enxergar - ou quem sabe, era ingênuo de mais.

Neste momento eu tenho um gosto amargo estranho na boca, a cabeça lateja e me sinto um pouco aéreo. Muito provavelmente é pelo choque de realidade que, com minha já dita ingenuidade, eu acreditei que pudesse ser diferente. Mas para tentar sair um pouco dos devaneios e trazer alguns dados lógicos para meu raciocínio hoje, fui atrás de alguns números para trazer algum sentido pra tudo, ou pelo menos tentar. E aliás, aqui talvez esteja mais uma de minhas fantasias que preciso ainda refletir: em um mundo como o nosso, ciência, dados e lógica fazem algum sentido? Sinceramente, tudo me leva a crer que não.

Mas voltando aos dados, o número é, até o momento, 51.071.277. E isso para mim é estarrecedor, e têm sido difícil de digerir. E não é apenas isso, mas comecemos por aqui. Lá em 2018, quando as cartas de quem ele era e tudo o que representava já estavam postas, foi muito difícil lidar com a escolha da maioria da população (não me venham com papinho de "ain não era maioria porque muita gente não votou e..", porque se essas pessoas que não votaram se importassem e fossem votar, o resultado seria outro, por isso, sim, foi a maioria), mas cá no fundo, eu ainda podia acreditar que as pessoas foram enganadas, e que as coisas seriam diferentes num futuro próximo. Apesar de 4 anos ser tempo pra caramba!

No meio do caminho muita coisa aconteceu, que deixaram cada vez mais claro para a minha fantasia que não tinha como ter outro resultado a não ser o fim de um período tão nefasto pra nossa história. Tivemos uma pandemia global, onde nossa liderança fez questão de ir contra tudo o que todos os grandes líderes do mundo pregavam. Pelo menos 686.036 pessoas morreram no nosso país. No meio disso tudo, essa mesma liderança debochou e fez piada de pessoas com falta de ar. Foi cruel. E esse é apenas um dos exemplos da crueldade que me fez acreditar que, se não fosse por golpe, não haveria outra maneira de ele permanecer. A economia ficou em frangalhos, muito pior do que a maioria dos países. A fome voltou a assolar o país. Ele não tinha o menor decoro ou educação. Sequer uma boa oratória. E então, eu estava enganado, muito enganado.

51.071.277 de pessoas, apesar de tudo isso, preferiram ele a qualquer outra pessoa. 51.071.277 ignoraram o tanto de evidências de corrupção, sigilos de 100 anos e escárnio com a vida das outras pessoas. 51.071.277 concordam com tudo isso que passamos nós últimos 4 anos. Veja bem, neste momento esses 51.071.277 de pessoas podem não ser a maioria, mas é gente pra caramba! São muito mais pessoas do que aqueles "poucos % da base fiel" de que tanto se falava. É muita gente.

Durante a pandemia, o Amazonas literalmente sufocou por causa da incompetência do Estado. Nós nos mobilizamos para levar o oxigênio lá, um papel que era obrigação DO ESTADO. Eles viram os seus morrer sem poder respirar, mesmo assim 880.0897 pessoas escolheram manter a mesma pessoa no poder. Quase 43% das pessoas não foram marcadas pelo que aconteceu AOS SEUS. Elas se esqueceram ou não se importam.

No Rio de Janeiro 4.930.288 escolheram um candidato que ninguém nem sabia quem era até anteontem. Seu plano de governo é extermínio. Em 14 meses, o Rio de Janeiro viveu uma sequência de 40 chacinas com, pelo menos, 197 mortes promovidas em operações policiais. As milícias invadiram o estado e são as verdadeiras donas dele. E ainda assim, um candidato que promove tudo isso, é reeleito no primeiro turno, com uma larga vantagem do segundo colocado.

Para as outras cadeiras, muitos dos que estavam diretamente ligados a desastrosa gestão da pandemia foram eleitos, quando na verdade deveriam ter sido varridos da nossa historia. Ao invés de cobrados e julgados, foram coroados. Alguns com pompa. E é ainda mais chocante que muitos deles, sequer, tenham projetos (político-social pelo menos). O que eles tem é discurso de ódio. Eles tem apreço pela morte, e está claro que, quase metade da nossa sociedade também.

Fui nocauteado. Não porque vai haver um segundo turno, afinal eu, um iludido entusiasta da democracia e da civilidade, sou favorável a discussão de ideias e projetos de sociedade. Mas 51.071.277 pessoas apoiando o que tivemos até aqui nos últimos anos, é de mais pra mim. É injustificável para a minha concepção de mundo. O Lula pode até ganhar (e eu inclusive ainda acredito que vá, mas sem grandes surpresas se o resultado daqui 3 semanas forem diferentes), mas nós já perdemos. E aqui não cabem contas para tirar extratos positivos de uma batalha que foi claramente perdida. Não me interessa se quem mais perdeu assentos foi o Centrão ou se 48% de votos é coisa pra caramba. Alguns resultados podem ter sido positivos, mas enquanto seres humanos, perdemos. E de lavada.

Eu, como um ser privilegiado que sou, hoje tenho apenas uma vontade: fazer o meu e por mim e pelos meus próximo. E só. Admiro muito as pessoas que, apesar de tudo, continuam lutando e acreditando que um mundo melhor para todos é possível. Mas hoje eu percebo que essa é umas das maiores utopias que um dia nos fizeram acreditar. Espero que vocês continuem firmes para seguir com o altruísmo de dedicar a vida e a própria paz em prol de pessoas que não são capazes de sentir empatia nem diante de, pelo menos, 400.000 pessoas que morreram por conta da negligência. Do alto do meu privilégio, de uma pessoa que não viu a vida piorar nos últimos 4 anos, que nunca se preocupou se teria comida na mesa e que continuou fazendo duas viagens por ano, eu digo que cansei. Cansei de tentar explicar, ou entender, o que se passa na cabeça de tanta gente. O que se passa na cabeça de 51.071.277 de pessoas...

Não faz muito tempo, eu li que "a ignorância é uma benção" e depois desse pleito eu aprendi que realmente é. Aos cariocas residentes e brasileiros, eu desejo que vocês encontrem a paz naquilo que escolheram e escolherão brevemente. Que os próximos 4 anos seja um espelho daquilo que vocês são e almejam. Que seu conservadorismo seja um reflexo de como você realmente vive e de como quer que seja seu futuro.

Cada vez eu estou mais convencido de que vocês realmente estão certos e eu estou errado. Eu e a minha bolha, que sempre se mostra ser a minoria. Aliás a vocês eu desejo força para suportar o insuportável.

Enquanto isso, do alto do meu privilégio, eu percebo que o Brasil de hoje não é um lugar para mim, não por ser eu o certo ou o errado, mas sim porque eu não caibo dentro dos valores sociais que vocês têm construído. Eu não quero viver em um país assim, e cada vez menos eu sinto saudades - do país e não das pessoas.

Talvez isso seja um sinal.

É possível um dia enfim aprendermos a lidar com a saudade?

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 15 Nov 2021 17:24:00 +0000

Hintersee - Alemanha

Existem muitas coisas das quais ninguém nos prepara. Coisas que temos que aprender sozinhos como, curar um coração partido, lidar com o luto ou a ausência... E dentre tantas coisas que temos que aprender sozinhos, uma das maiores é a convivência com a saudade.

Essa tal da saudade é uma constante na minha vida, principalmente nos últimos 3 anos. Uma vez eu li em algum lugar (e talvez tenha sido em alguns dos meus textos mesmo) que uma vez que você se joga no mundo, você descobre muito mais sobre você ao passo que nunca mais se sentirá inteiro novamente em lugar nenhum. E isso têm feito tanto sentido na minha vida que cada vez mais é uma das poucas certezas que eu tenho hoje.

Mas como explicar esse sentimento? Eu sinceramente não sei. E não busco tentar entendê-lo. Na verdade, o passar dos anos me fez parar de tentar entender tudo à minha volta e viver mais, olhar mais e sentir mais. E ainda assim, algumas vezes eu me pego pensando em muitas coisas que me fazem doer um pouco o peito e ter saudade de momentos que eu nem sequer vivi - mas gostaria de ter vivido. E aqui, eu não falo de coisas irreais ou suposições (como amores não vividos e lugares não visitados). Eu falo da vida que acontece fora do meu entorno e que eu não posso me fazer presente. De aniversários, Natais, Dias de mães, pais, crianças e seja lá mais do que, casamentos, fins de semana, de sentar na calçada pra tomar uma cerveja, do nascimento dos bebês amados, de estar presente quando amigos têm seu coração partidos ou precisam de colo e até de estar lá pra nada.

No geral, eu lido bem com essa saudade, do meu jeito - que eu sei que não é como a maioria das pessoas lidam. Minha saudade fica aqui comigo, no geral aquecendo meu coração. Mas tem dias que ela aperta. Tem dias que até dói, e não tô exagerando. Normalmente, ela dói quando vejo ou falo em vídeo com alguém que eu gostaria de estar perto. Curioso, não? A tecnologia não me ajuda em nada nesse quesito. Acho que é porque eu sou de abraços, olhos nos olhos e cabeça no colo. Perdi as contas de quantas vezes eu desliguei uma chamada e tive que me concentrar para não chorar nos próximos 5 minutos até que a saudade parasse de doer.

E eu sei que muitas vezes posso parecer frio e distante por talvez não estar tão presente "virtualmente" quanto as pessoas esperam - ou a maioria faz. Mas essa foi a forma que eu encontrei de doer menos em mim. E é engraçado que hoje não me sinto mais pressionado a ter de dar explicações para ninguém, mas escrevo esse texto para tentar, talvez, entender melhor meus próprios sentimentos. Porque os últimos dias têm sido intensos de saudade, e eu acho que tô desaprendendo a lidar com ela da forma como tenho conseguido nos últimos 3 anos.

Eu estou aqui onde eu escolhi estar, com a vida que eu quero ter. E tão feliz quanto eu pudesse imaginar que estaria um dia. E ainda assim, essa saudade vem e arrebenta tudo às vezes.

Eu já me conformei que esse sentimento vai me acompanhar sempre, e tenho tentado aprender a lidar com ele. Pois o modo de vida que eu escolhi ter e onde eu posso viver mais plenamente tudo aquilo que almejo, infelizmente, me levam para longe de minhas raízes e do meu passado. E eu já me conformei também que eu não posso ter tudo, na verdade ninguém pode.

Eu vi num filme uma vez que na vida a gente tem que escolher pelo que vale a pena sofrer. Eu concordo com isso em parte. Mas eu acho mesmo que na vida a gente tem que escolher o que melhor nos completa e o que é mais suportável viver sem. E estar sem aquilo que amamos dói muito às vezes, mas é necessário quando escolhemos viver a vida em sua plenitude e potencialidade. E é isso que eu escolhi fazer. Mas a saudade deixa tudo mais difícil.

Aliás, 14 de dezembro é um dia parece que nunca chega. E talvez por ele estar aqui, "tão perto no calendário", que nos últimos dias esteja sendo cada vez mais difícil lidar com essa saudade.

Até breve (?)

Oi, Wendell de quase 28 anos.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Sat, 21 Nov 2020 01:05:00 +0000

Como chegamos até aqui? Estamos felizes? Na verdade, nós somos felizes?

Nesse momento eu tô aqui antes de dormir e terminando os preparativos da nossa festa de 18 anos. Aliás, não sei se você ainda vai se lembrar, mas escolhemos o tema do Ben10 porque não somos exatamente muito maduros. Espero isso tenha mudado daqui 10 anos. Mas hoje nós somos muito felizes desse jeito.

Amanhã nossos amigos virão e vamos comemorar junto com nossa família. Falando nisso, hoje, no dia 19 de novembro de 2010, nós somos rodeados de gente especial! Nossa família é perfeita e temos amigos melhores do que merecemos. Espero que nós tenhamos conseguido manter isso mesmo depois de adultos.

Aliás, por falar nisso, como cuidamos do nosso coração nesse tempo? Eu não sei daqui 10 anos, mas olha... Hoje não posso dizer exatamente que temos tido muita sorte uahsuashuash...

Mas tá, a gente também não pode dizer que desperdiçamos tempo, vivemos coisas bem legais com nossos amores, né? E também nunca deixamos de viver nada, MAS PORRA, espero que a gente tenha aprendido a escolher melhor daqui 10 anos.

Por sinal, como é nossa relação com nossas ex hoje? Existe alguma relação? Se tem uma coisa que tenho muita curiosidade de saber é como lidaremos com os amores passados no futuro, porque temos essa mania esquisita de guardar carinho por todas que passam na nossa vida, e fantasiar coisas que só existem na nossa cabeça. E por isso nos machucamos. Espero que tenhamos aprendido a lidar com isso daqui 10 anos. POR FAVOR.

Mas mudando de assunto (na verdade nem tanto assim ushuhas), acabamos de terminar o ensino médio. Você lembra o quanto éramos felizes na escola? Bom, nossa formatura vai ser mês que vem, e eu acho que nossa festa vai ser maravilhosa, mas isso você que vai ter que me contar depois... Mas o mais importante é: ainda temos esses amigos? Eu sei que provavelmente não ficaram todos até hoje, mas alguns ainda estão? Se não, quero que você vá no Orkut agora e relembre com carinho desses dias e dessas pessoas, sério.

E por falar nisso, nosso lance continua sendo o turismo? COMO FOI A FACULDADE?

Na real não faz muito sentido eu ficar aqui te fazendo perguntas porque quem vai estar lendo é você e não eu. Mas na verdade eu sou você e isso já na tá fazendo nenhum sentido. Provavelmente daqui 10 anos quando estivermos lendo isso perceberemos o quanto idiota nós éramos aos 18 uashuashusah.

De qualquer forma, hoje quero te lembrar que nós éramos muito felizes aos 18. Apesar de não podermos ser exatamente aquilo que somos ou gostaríamos de ser. Você me entende, né? Não tenho a menor ideia de como estaremos lidando com isso daqui 10 anos, mas espero que seja melhor do que hoje. E que doa menos. E que a gente possa ser quem a gente quiser sem perder ninguém que nós amamos. Será que daqui 10 anos teremos coragem de ser quem somos? Eu espero que sim, e sinceramente espero que não tenhamos sofrido muito por isso ou perdido alguém que amamos...

OUTRA COISA, EU ESPERO MESMO QUE A GENTE ESTEJA VIAJANDO MUITO DE CARRO! Na realidade eu espero que a gente esteja viajando muito de qualquer jeito, mas hoje nós temos esse sonho, e a gente vai se inscrever na autoescola em alguns dias, espero que a gente tenha competência pra passar de primeira porque não temos dinheiro pra ficar pagando duda e reprovar não aushuashasuhas...

E por falar em viagem, a essa altura a gente já vai ter conhecido a Europa e a Ásia? E O CARNAVAL DE SALVADOR? Por favor, me diz que a gente já viu a Claudia Leitte no carnaval de Salvador pelo menos uma vez na vida.

Tá, mas voltando a parte séria: tivemos dinheiro pra fazer nosso intercâmbio? Aprendemos finalmente a falar inglês? Sabemos que somos uma negação nisso, mas eu espero que tenha melhorado daqui 10 anos.

E por falar em inglês, somos bem sucedidos? Já estamos ganhando os 20 mil por mês, casa, carro e apartamento mobiliado na zona sul? OLHA, EU ESPERO QUE SIM.

Bom, eu vou parar por aqui porque já escrevi muito e provavelmente você já está com vergonha de quem éramos há 10 anos atrás.

Mas eu vou deixar uma lista aqui dos 10 sonhos que temos hoje pra ver o quanto disso conseguimos realizar, se tivermos feito mais de 7 estamos na média! aushaushasu

1 - Tirar a habilitação

2 - Terminar a faculdade

3 - Fazer intercâmbio na Irlanda

4 - Falar inglês

5 - Conhecer a Europa e a Ásia

6 - Carnaval de Salvador

7 - Trabalhar em uma grande empresa de Turismo (preferencialmente a Marsans rs)

8 - Casar

9 - Morar perto da praia

10 - Ter coragem de ser quem somos. De verdade.

Espero que tenhamos tido a competência de completar pelo menos 7 dessas coisas, foco na média! Mas o que mais espero é que estejamos tão felizes quanto somos hoje. E se não estivermos, que essa carta nos ajude a lembrar desses dias, da nossa essência, das nossas raízes, da nossa família e dos nossos amigos.

Tomara que daqui 10 anos continuemos a enxergar beleza nas coisas simples, que não tenhamos endurecido muito (e saibamos que amadurecer não quer dizer endurecer), que continuemos fazendo graça com coisas bobas, que não tenhamos vergonha de parecer infantis (tal como hoje que estamos prestes a comemorar o aniversário de 18 anos com o tema do BEN10). Que a gente tenha aprendido a lidar com nossas fraquezas até lá, e consigamos pedir colo e não tentar ser "perfeito" sempre. Que nossa vida seja tão feliz quanto é hoje, mas que seja mais leve pra nós, que possamos nos aceitar e dizer quem realmente somos pro mundo.

E espero também que ainda tenhamos acesso a esse e-mail daqui 10 anos pra eu não ter escrito tudo isso a toa em plena madrugada. E que você encontre uma forma de me responder porque não sou palhaço aushsuhuhauashsuah

Feliz aniversário pra nós.

Wendell Miranda

Relatos de um fuso confuso.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Fri, 03 Apr 2020 00:45:00 +0000

Agora aqui na Alemanha são 2:18 da manhã mas no meu computador está marcando 21:18 para que eu consiga me adaptar melhor à minha rotina de trabalho morando em um continente e trabalhando em outro. E essa nem de longe é a coisa mais inesperada da minha nova rotina atual.

Nesse momento, estou sentado no meu escritório dentro da minha casa na Alemanha. Estou casado. Trabalhando como head de conteúdo de uma empresa que eu sou sócio agora. Devo dizer que, se eu tivesse que descrever qual seria a minha situação de vida hoje há dois anos atrás, o cenário seria completamente diferente.

Há pouco mais de um ano, eu estava pedindo demissão de um emprego estável, onde eu ganhava um salário razoável, morando em um bairro nobre da minha cidade, com família e amigos por perto. Ou seja, a perfeita zona de conforto que tanta gente almeja. Mas não eu. Não naquele momento.

Resolvi então me jogar no escuro, rumo ao desconhecido, para viver as coisas que eu sempre havia sonhado, para descobrir o mundo fora de debaixo das asas dos meus pais e aprender, na prática, como seria estar somente "eu por eu". Não posso dizer que fui mal nessa missão, muito pelo contrário. Lendo ainda agora meus últimos textos, pude reviver por alguns minutos todo o turbilhão de sensações que eu senti nos meses de 2019, do intenso dois mil e dezenove.

Hoje, quando eu fecho os olhos, eu consigo me ver perfeitamente dentro daquele Awesome Backpackers em Cape Town, chegando em um país completamente novo, com um inglês sofrível tentando me comunicar com o recepcionista e, como um anjo, a Thais aparecendo para me ajudar. Ela de fato foi como um anjo naquelas primeiras semanas. Adiantando um pouco o tempo, consigo lembrar perfeitamente da minha chegada no Playground Hostel em Bangkok. Muito tempo que eu não sentia um medo como aquele. O receio de que as pessoas ali não me entendessem, de não dar conta do trabalho completamente novo pra mim... Lembro das vezes em que me escondi no meu quarto porque queria sumir. E de todas as bebidas que bebi lá também. Adiantando mais o relógio do tempo, consigo lembrar a primeira vez que botei os pés em Amsterdã. Em como me senti em casa naquela cidade, da forma como tudo ali me abraçou. E também que comer brownie mágico no café da manhã de jejum não é a melhor ideia que se pode ter. E eu não aprendi a lição. E lembro também da traumática chegada na Irlanda. Em como o país me recebeu mal. No frio que senti esperando o ônibus que não passou. Na porta que não estava aberta para me receber quando cheguei. No medo de ter que dormir na calçada num frio quase negativo e sem roupa apropriada. E recordo também da chegada na Alemanha. No pavor que senti quando percebi que naquele momento, de fato, estava se iniciando um novo capítulo da minha história. Que estava morando em um país que nunca havia cogitado. Que três anos antes eu não conhecia nada da cultura que não fosse ligado à histórico de guerras e salsicha. E que eu estava indo morar em uma cidade menos habitada que minha rua no subúrbio do Rio de Janeiro onde fui nascido criado.

Mas eu passei por isso também.

E antes ainda do ano acabar, em um dia desses sem muita pretensão (ou nenhuma, na verdade), me aparece um projeto que, no começo, seria bom para eu ocupar a mente. E eu fui me entregando, despretensiosamente, e de repente, eu sou head de conteúdo de um portal com foco em desenvolvimento humano, exatamente em um momento em que o mundo têm pedido socorro. É, esqueci de comentar sobre uma informação importante, agora o mundo se encontra em quarentena por conta de um vírus que 4 meses atrás não era conhecido entre os seres humanos. Não sabemos o dia de amanhã, seguimos contabilizando infectados e mortos. Não se sabe quando vai parar, quando voltaremos à nossa vida normal, mas isso é uma coisa que eu já deveria estar habituado, né?

Enfim, agora, ainda sem sono, sigo aqui sentado na minha cadeira, olhando pela janela, sem saber do que esperar do dia da amanhã, muito menos do próximo ano. Mas eu sigo, sempre sigo, ainda que não saiba muito bem para onde.

Para constar, no meu computador agora marca 21:44. No meu celular 02:44. E eu estou no meio sem saber ao certo se estou aqui ou lá. Mas, onde seria "aqui"?

Até breve (?)

40 verdades que aprendi viajando sozinho por tanto tempo...

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 30 Sep 2019 22:36:00 +0000

Você precisa aprender a entender e conviver com pessoas completamente diferentes de você.

2. É difícil se habituar à hábitos alimentares totalmente diferentes daquele que você sempre teve, mas depois de dois meses você acostuma.

3. Crianças costumam ser as melhores pessoas para conversar quando você não entende muito bem o idioma.

4. Algumas coisas vão acontecer diferente do esperado, algumas vezes será até um pouco desesperador, mas não pira! Entrar em “modo pânico” só vai piorar as coisas.

5. Você vai se sentir livre para ser e fazer muitas coisas que você reprimia com medo do julgamento de amigos e familiares.

6. Aprenderá a resolver seus próprios problemas, pois não terá muitas pessoas nas quais confia por perto.

7. Você deve abrir seus horizontes e sua mente para entender e respeitar as crenças mais diversas que existem, ainda que você não tenha nenhuma.

8. Vai aprender que quanto mais você descobre as coisas, mais vai perceber que sabe quase nada da vida. Suas “verdades absolutas” serão cada vez mais suas maiores dúvidas.

9. Vai exercitar sua empatia diariamente, pois vai conhecer pessoas muito diferentes o tempo todo, cada uma com história, dores e medos completamente diferentes dos seus.

10. Vai constatar que a reciprocidade nunca falha.

11. Muitas coisas vão parecer muito mais legais depois que tivermos feito. E muitas vezes contar a história para alguém vai ser muito mais divertido que de fato ter vivido.

12. Pessoas chatas são chatas em qualquer lugar do mundo. Elas sempre vão cansar e reclamar, seja em casa, na África do Sul ou na Tailândia.

13. Na maioria das vezes as coisas são mais assustadoras quando pensamos do que quando fazemos. Não pense de mais.

14. Atente-se aos detalhes, muitas coisas irão passar despercebidas, mas não deixe de tirar fotos, muitas vezes são elas que nos ajudam a lembrar dos detalhes.

15. Preze por sua segurança, mas se tudo estiver seguro e certo de mais, a viagem perde a graça.

16. Não culpe ninguém pelas coisas que te acontecer, é perda de tempo.

17. Sair da sua zona de conforto vai te mostrar que você não é tão bom assim quanto pensava antes, mas também vai te mostrar que você tem qualidade e forças que nunca imaginou.

18. Esteja aberto para aprender tudo o que for possível. Você vai ser inundado por muita informação diferente todo o tempo, principalmente sobre cultura e pessoas. Não deixe essa oportunidade passar.

19. Observe os animais que você não costuma ver no seu país de origem. Isso vai te ensinar como o mundo é imenso e em como ainda temos tanto pra ver. Isso vai te ajudar a despertar sobre consciência ambiental e animal.

20. Acostume-se à autorreflexão, mas não deixe que ela te consuma muito, pois se isso acontecer, você vai entrar em parafuso.

21. Não acredite muito nos clichês que dizem por aí: franceses não são mal-educados, americanos não comem só fast food. Mas mesmo assim, alguns clichês te ajudam com as coisas, nem que seja para iniciar uma conversa.

22. Pesquise sobre os lugares que você pretende visitar. Isso é muito apreciado pelos moradores locais, e é bem mais seguro para você também.

23. Aprenda a ser feliz sozinho. Você vai passar muito mais momentos com você mesmo do que imagina.

24. Não desperdice seu tempo. Isso não quer dizer que você precise fazer algo o tempo todo, mas sim que você não tem que fazer algo que você não queira.

25. Aprenda a dirigir e não tenha medo de fazê-lo em outros países. Não é essencial mas torna tudo mais fácil e sua viagem muito mais independente.

26. Ainda que esteja fazendo uma viagem econômica, invista em pelo menos uma noite de sono relaxante e confortável a cada 15 dias. Isso fará toda a diferença e te dará muito mais energia e tranquilidade.

27. Aprenda a lidar com a hipocrisia. Você vai ter contato com ela muito mais do que imagina.

28. Tenha certeza que entendeu o que te falarem, caso contrário você pode acabar se metendo em grandes confusões, às vezes irreversíveis.

29. Tenha cuidado com o que e em como fala. Isso também pode muito perigoso.

30. Você vai perceber que tem muito mais características dos seus pais do que você imaginava.

31. Cuidado com a pimenta, tem algumas que nem leite resolve, sua boca vai ficar ardida por horas e nem preciso dizer como é sofrido para sair.

32. Experimente a culinária local. Essa é uma das melhores formas de conhecer realmente uma cultura.

33. Os problemas vão aparecer, é inevitável. Mas ter em mente que vai passar e que logo você estará rindo disso ajuda bastante. E normalmente são parte das suas melhores histórias.

34. As coisas nunca sairão exatamente da maneira que você programar. Tenha uma plano B, e principalmente, esteja a disposto a mudar tudo a qualquer momento.

35. Aprenda a dizer "não" e confie nos seus instintos: vá embora se achar que deve, aprenda a sair sozinhos dos lugares que te convidarem, e não fique com pessoas que não te inspirem confiança.

36. Não faça coisas só porque as pessoas dizem que tem que fazer. Ocupe seu tempo com coisas que realmente te dão prazer. As oportunidades não voltam e muitas vezes só temos uma chance de fazê-los.

37. O mar e o céu realmente tem um efeito calmante inexplicável.

38. Você vai conhecer muita gente incrível que você gostaria de levar para sempre na sua vida, mas a maioria nós nunca encontraremos novamente. Aproveite seu tempo com elas.

39. Você vai chorar muitas vezes, não de tristeza mas sim porque algumas vezes a saudade bate violenta e nos sentimos bastante sozinhos.

40. As suas maiores lembranças não serão de algum lugar específico, mas principalmente do que e com quem você viveu esses momentos. Viva-os intensamente!

Coisas de um viajante solitário...

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Tue, 16 Jul 2019 10:01:00 +0000

Viajar sozinho é estar entregue a à mercê de um turbilhão de sentimentos e situações, que mudam e se transformam, a todo instante.

Ontem estava conversando com uma das hóspedes do hostel em que estou trabalhando agora, e ela me disse: "O que você está fazendo é incrível e corajoso, mas acho que é tão difícil... Não conseguiria abrir mão de tudo assim.". No momento em que ela falou isso, minha ficha não caiu, eu disse somente que pensar a respeito é muito mais complicado do que, de fato, fazer. E realmente é isso, mas então, quando deitei na cama comecei a pensar sobre isso... Realmente, não é fácil.

Os últimos 3 meses têm sido os mais intensos de toda a minha vida. Nunca me senti tão dono de mim e das minhas vontades, mas também nunca estive tão vulnerável. Tudo se acentua porque eu não escolhi fazer uma viagem simples, por locais onde eu conheço a cultura e domino o idioma. Todos os dias eu acordo torcendo para que nada de errado aconteça, e que se caso acontecer, eu consiga cruzar com alguém que fale ao meno um inglês entendível para mim.

Perdi as contas de quantas vezes chorei nesses últimos três meses (e eu já nem lembro quando tinha sido a última vez que eu tinha chorado antes). Algumas vezes de saudade, outras de receio, outras por motivos que nem sei dizer (turbilhão de sentimentos, lembram?). Mas também perdi as contas de quantas vezes me senti tão feliz e com vontade de gritar isso pro mundo todos, e algumas vezes eu até gritei mesmo!

Algumas vezes me senti sozinho e com vontade de pegar o próximo voo de volta pra casa, pro colo do Elias, pra casa dos meus pais, pra perto dos meus amigos... Mas tantas outras vezes eu conheci (e venho conhecendo) tanta gente bacana, que me faz abrir os horizontes e enxergar o mundo (e a mim mesmo) de tantas outras maneiras.

Nem sei dizer quantas vezes eu quis apenas me trancar em algum lugar para não ter que precisar falar com ninguém e tantas outras vezes o que eu mais queria era ter alguém com quem eu pudesse simplesmente tomar uma cerveja e falar umas centenas de besteiras...

Sinto falta da minha cama, do meu banheiro, da minha rotina, do meu trabalho, da minha academia... Mas eu tenho descoberto tanta coisa nova todos os dias que eu nem sei como ainda tem espaço para tanta saudade, essa as vezes boa e as vezes vem numa porrada que me dá até uns minutos de tontura.

Enfim, todo dia é uma surpresa, e no geral, isso é maravilhoso! Mas não, não é fácil!

Eu estou ganhando o mundo do meu jeito, do jeito que sempre sonhei... Mas só agora percebi que eu não posso ganhar o mundo sem perder o "meu mundinho". Ganhar o mundo é ganhar corações, experiências, histórias. Ganhar o mundo é perder muita coisa para um dia, quem sabe, valorizá-las.

Viajar pelo mundo, se enfrentar na cultura de quem não sabemos se gosta de danças e abraços, não é um sonho de final de semana, não é um dinheiro que se vê sobrando na conta corrente e, por sorte e tempo de sobra, nos faz decidir passar uma semana fora. Viajar é um estado de espírito. É colocar o coração munido de amor e coragem na mochila e sair por aí deixando de escanteio o que os outros falam. Até porque, o que os outros falam, é só o que os outros falam... E eles sempre falam tanto...

Chega uma hora que, mesmo gostando do nosso trabalho e amando a nossa família, a gente se questiona quem somos, o que construímos e para onde iremos. Perguntas que se parecem básicas. E por isso são tão complicadas. Qual o meu hobby? No que realmente eu sou bom? Qual o meu papel no mundo? O que eu quero daqui para frente? Perguntas, vezes retóricas, vezes um poço sem fim. Se questionar, sem tomar uma atitude sobre as respostas, é acreditar numa coragem estável demais para ser chamada de coragem. E coragem, convenhamos, é coisa de gente grande.

Mas no meio disso tudo, esse turbilhão de sentimentos continua a todo instante. Muitas vezes eu quero sumir, essa é a verdade. E sumir, não é, nem de longe, se esconder do mundo ou das pessoas que me rodeiam. Não é fugir dos problemas, das obrigações ou dos amores passados. Sumir é querer me encontrar num mundo que ainda não vivi. É tentar descobrir por que preciso de tantos pré-requisitos para ser “feliz”. É querer ser alegria, não pois tenho um carro, um apartamento em um bairro bom ou um trabalho descolado, mas porque estou sendo realmente feliz longe do senso comum, longe do que eles esperam de mim, longe do que todos queriam que eu fosse, e eu, felizmente, não fui.

Mas mesmo querendo sumir, queria poder ajustar todos aqueles que amo e sinto falta dentro desse meu mundinho, mas o ponto é que cada um tem seu próprio mundo, e eu sei que, provavelmente, o meu é o mais complicado de todos nesse momento.

Se eu tenho medo? Todo santo dia. Se eu acho que deveria ficar quieto por aqui, sem me questionar muito, pois largar a segurança é algo dolorido e amargo demais? Duas vezes, todo santo dia. Mas, todo dia, quando acordo, também me pergunto se a vida é só isso mesmo. E, felizmente, eu acho que não. Seja o que for, mas a vida não pode ser somente essa busca incessante por um bom trabalho e uma casa super bem decorada com fotos e quadros na parede. Mesmo que, no auge da minha maturidade, eu adore fotos e quadros na parede.

Até breve (?)

Hey Bangkok!

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 15 Jul 2019 07:47:00 +0000

Carinha de quem tá gostando demais?

O tempo de espera para meu voo de Joburgo para Bangkok foi longo... Cheguei ao aeroporto por volta de 8 da manhã porque o voo da Carol era bem cedo, mas meu voo estava previsto apenas para as 20 horas, e o aeroporto de Joburgo não é o melhor do mundo. Para melhorar, o balcão da cia aérea só abriu duas horas antes do voo, ou seja, fiquei com a minha mochila gigante durante várias horas e a internet do aeroporto é limitada, onde você só pode utilizar durante 3 horas... Depois de tanto tempo de tédio e café no aeroporto, meu voo saiu no horário previsto e eu tinha uma curta conexão em Abu Dabi. O aeroporto é lindo (obvio rs), mas eu estava tão cansado que fui direto pro meu portão de embarque mas o voo atrasou um pouco. Saí do hostel de Joburgo às 7:30 da manhã e cheguei em Bangkok apenas 20 horas do dia seguinte.

Eu já tinha pesquisado que o Uber não funciona aqui, que a alternativa é o Grab, que eu já tinha baixado mas não tinha conseguido registrar, então, a primeira coisa que fiz no percurso da aeronave até a imigração foi tentar registrar para ver se daria certo, e deu! Como geralmente esses processos de imigração demoram um pouco, eu fui praticamente correndo da aeronave até o balcão, e por isso peguei uma fila pequena, talvez só com umas dez pessoas na minha frente... Esperto né? Não! rs

Eu já tinha lido também que precisamos passar pelo balcão de controle de saúde e apresentar o certificado de febre amarela ANTES de ir na imigração... Ou seja, o "espertão" aqui teve que ir, voltar e entrar na fila de novo, no final dessa vez, rs.

Solicitei o Grab e já percebi que estava no transito louco de Bangkok quando no aeroporto mesmo um já corta o outro, faltando praticamente subir na calçada...

Cheguei no meu hostel (que é onde estou trabalhando mas isso é tópico pra outro post) por volta de 22 horas, muito cansado. E o dia seguinte eu praticamente dormi o dia todo também.

Já têm acontecido muitas coisas aqui, mas eu vou falar um pouco do que fiz na última semana hoje, e depois conto sobre as minhas impressões da cidade.

Na quarta-feira, depois do trabalho me animei de ir para a Khaosan Road com uns hóspedes do hostel. Ela é uma pequena rua no centro de Bangkok, na Tailândia, construída em 1892 durante o reinado de Rama V. É na área Bang Lamphu do distrito de Phra Nakhon, a cerca de 1 km ao norte do Grande Palácio e Wat Phra Kaew, PORÉM sua fama não vem daí! A Khaosan é um local interessante para todo tipo de viajante. Local de viver a noite agitada, provar a incrível comida de rua e achar todo tipo de quinquilharia falsificada. A Khaosan Road é lugar de ver aquela Tailândia estereotipada, mas que não deixa de ser super divertida. Tatuagens, insetos para comer, massagem com peixes que comem sua “pele morta” (fish massage), jovens bêbados com sentimento de “aqui posso fazer de tudo”. Tem um tal de "gás do riso" que é uma moda aqui agora, confesso que fiz e não tive tanta graça assim, acho que meu corpo está acostumado com coisas mais fortes que um simples gás (eita Giovana! haha). Começamos a noite com um grupo de mais de 10 pessoas, no meio da rua já nos perdemos de metade do grupo, encontramos outros hóspedes em um bar, quando vimos, estávamos com um grupo de chineses, que não falavam inglês, numa festa nos fundos de um bar. No fim, voltei pro hostel só com duas pessoas. É exatamente isso que se espera de uma noite na Khaosan! rs

Fui também numa boate LGBT chamada Dj Station. Eu adorar esse lugar! Provavelmente vou voltar algumas vezes. Não é uma boate só, é tipo uma viela e dentro têm várias opções diferentes de lugares, com variados tipos de música e gente do MUNDO TODO REAL! A entrada é de apenas 300 thb, incluindo 2 bebidas. A música é muito boa, tocou até Pabllo Vittar! E os funcionários são simpáticos. A multidão está misturada, mas todos estão apenas se divertindo. Abre todos os dias da semana, estava lotado, mas me disseram que o melhor dia para ir é dia de semana. Fecha pontualmente às 2 da manhã, mas já descobri um after party que é bem do lado, mas não fui, ainda.

Fui também ao Grand Palace de Bangkok. O Grand Palace já foi a residência da família real da Tailândia por cerca de 150 anos. Construído no século XVIII, a pedido do rei Rama I, o Grand Palace está localizado dentro de um grande complexo murado, ao lado do Chao Phraya – o rio que passa por Bangkok.

É bonito, se você vai à Bangkok precisa conhecer, mas...É ABARROTADO de gente! Sério, não sei de onde vem tanta gente, mas é excursão, caravana, gente pra todo lado mesmo! E um calor, mas um calor... rs

Junto com o ingresso você ganha também entrada para um show de teatro Tailandês, foi divertido de ver.

Separei o dia de ontem para andar a pé pelos arredores da cidade, como não tenho internet no celular, só uso o maps offiline mesmo. Decidi ir até o Chinatown a pé, e já tinha lido sobre o Lhog 1919, e por acaso, eu passei por ele para chegar até o China Town, e chegando lá, descobri que tem o Free Shuttle. Atravessei e cheguei lá...

Ao entrar no Chinatown o caos é surreal. Barraquinhas, lojas, ambulantes, comidas de rua, feiras e muuuita gente… é isso que você vai ver por lá. Confesso que eu me senti em um Aliexpress à céu aberto – absolutamente tudo que você vê para vender no site tem em Chinatown. Eu não ia comprar nada, mas não resiste e saí de lá com: um pochete de uso diário, uma para corrida, seis pares de meia e muita comida no percurso! haha

Passando essa parte eu cheguei na rua principal do bairro. Ali o caos não é tão grande, pelo menos não na calçada. O trânsito chega a ser hilário, de tão caótico. É tuk-tuk pra todo lado, ônibus, motos, taxis, vans e sabe-se lá mais o que. Eu me peguei parado várias vezes olhando o trânsito, estava impressionado em como eles conseguiam se entender e não bater uns nos outro.

Passei algumas horas andando por lá e decidir voltar para o Lhog 1919 para então apreciar o local. Peguei o free shuttle, porém antes de parar no Lhog ele foi para um local bem bonito que eu resolvi descer, já que tinha tempo... Esse local é o ICONSIAM, é um grande Shopping, bem bonito e com uma vista linda. Entrei nele e aproveitei um tempo no potente ar condicionado mas não me atrevi a comprar nenhum sorvete, rs.

Após meu período de descanso, resolvi ir caminhando, enfim, até o Lhog 1919.

Pelo o que li, o projeto teve por objetivo revitalizar um grupo casas e armazéns antigos e um pequeno templo chinês da época do Rei Rama IV (1851-1868) e que ainda preserva em si pinturas da época. O Lhong 1919, que é um tipo de mercado em Bangkok, tem lojas de arte e design, workshops, cafés e restaurantes. Mas o que mais chama a atenção é como o projeto foi feito, preservando todo o charme que o tempo deu ao lugar. Mas talvez a beleza toda do Lhong 1919 esteja nas pinturas das janelas e portas, que foram cuidadosamente restauradas. Eu fiquei fascinado com a beleza das pinturas e o local inteiro em si. São muitos detalhes de uma história que estavam perdidos até a Sra Wanglee fazer a revitalização.

Fiquei algumas outras lá apenas apreciando sentado e depois resolvi voltar para o hostel. Já estava anoitecendo, porém, no meio do caminho eu vi uma casa de massagem tailandesa, nunca tinha feito antes e minhas pernas estavam doendo, então, finalizei meu tour com uma típica massagem... Olha, sabe aquela coisa "é ruim mas é bom"? Rs.

Não sabia que tinha tanta parte do meu corpo para estalar, eu basicamente sentia dor o tempo todo mas era aquela dor gostosa que seguia de um relaxamento. Saí de lá outro homem, senti até que minha postura estava melhor.. hahaha

O triste é que esse negócio vicia e eu já quero ir lá fazer de novo!

Por hora, é isso que temos de Bangkok!

Até breve (?)

Finalizando a road trip e também a África!

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Sat, 13 Jul 2019 08:04:00 +0000

Em Pont Elizabeth protegendo o precioso. rs

Depois da incrível experiência do Bungee, era hora de relaxar um pouco. Mas antes disso, teríamos ainda um longo caminho de carro à percorrer.

Fomo para Port Elizabeth, uma das maiores cidades da África do Sul. Ficamos no hostel Island Vibe Port Elizabeth, e olha, é um dos mais lindos que já fiquei na vida! É uma grande casa imperial que foi transformada num hostel, então ele é todo lindo e bem decorado. Os banheiros internos são bons, mas eles montaram um no jardim de inverno que é incrível, cada cabine é gigante e tem um banco e espaço para roupas. O espelho é enorme e água fica quente em 2 segundos. A cozinha deixa a desejar e o WiFi não funciona nos quartos, mas em compensação, a cama é maravilhosa! Ele fica localizado perto do centro principal da cidade. Por Port Elizabeth ser uma das maiores cidades, decidimos passar o fim de semana lá e ir pra praia num desses dias pois estava prometendo 24º, e isso meus amigos, é considerado verão!

Por coincidência, na primeira noite que estávamos na cidade, uma banda que a Carol conhece os integrantes ia tocar na cidade, então decidimos que seria nossa noite de diversão, e para melhorar, ela conseguiu as entradas de graça.

Bêbados já no hostel

Tínhamos uma garrafa de vinho no hostel, mas resolvemos que era uma boa ideia comprar mais duas, só pra fazer o esquenta antes de ir pro show. Pois bem, chegamos no show já um pouco mais que alegres, continuamos tomando vinho... E cerveja, e obviamente viramos a atração da festa, pois além de estarmos animados um pouco de mais, estávamos obrigando as outras pessoas a dançarem junto conosco. A noite foi bem divertida, mas além da amnésia parcial no dia seguinte, acordamos com uns hematomas que eu não sei exatamente explicar o motivo, e sinceramente, prefiro não forçar muito a memória para lembrar, provavelmente irei me envergonhar e já passei da idade de me preocupar com isso. rs

Porém, apesar dessa noite bem agitada, acordei bem pleno e sem ressaca, coisas que a maturidade nos trás: beba água quando beber muito álcool. rs

Pleno e sem ressaca tomando meu café esperando por Carol.

E sim, acordei e estava um dia lindo, de céu limpo e bem azul. Porém estava do jeito típico da África do Sul nesse período do ano: calor no sol e frio na sombra. Tomei meu café no sol, com uma vista linda onde tinha um forte e o mar ao fundo.

Como estava um dia bonito e queríamos sol, fomos para Sardinia Bay.

Uma praia cheia de dunas, praticamente deserta e linda!!

Escalar as dunas de Sardinia Bay, além de ser uma ótimo exercício para as pernas, ainda te dará essa visão incrível. Porém, apesar de eu não estar com ressaca (Carol estava, rs), estávamos bem cansados, e o tempo fechou, literalmente, rs. Começou a ventar de uma forma absurda e ficou bem frio. Nosso sanduíche e biscoito ficaram com tanta areia que mais pareciam que tinham sido empanados de tão crocantes que estavam. Por isso, acabamos ficando por lá pouco mais de uma hora e voltamos pro hostel para caminhar pela cidade.

Uma observação que tivemos foi, no geral, a África do Sul é um país limpo, mas Port Elizabeth não! Muito lixo na rua e nas estradas. Apesar da praia ser bem limpa, os acessos e o caminho era de dar dó!

Depois das duas noites nesse hostel lindo, ainda tínhamos o Safari e o voluntariado para visitar. Então decidimos ficar num hostel no "meio" do caminho. O nome é 28 Towpath, é um hostel simples, e ótima localização para quem vai fazer o Addo com o próprio carro, porém tem uma coisa nele que é espetacular: tem um rio que passa na parte de trás do hostel, e eles tem um pátio incrível, onde é maravilhoso sentar e deixar o tempo passar observando a natureza! Além disso, a sala de estar tem uma lareira e uma janela enorme que dá vista para o rio, e passar a noite ali conversando foi ótimo!

Janela da sala de estar.

Nascer do sol da varanda do hostel

A cozinha do hostel é maravilhosa! A melhor que já vi, porém, o Wifi não funcionou em nenhum dos dois dias em que estávamos lá.

E então, finalmente, chegou o dia de fazer o Safari!

Escolhemos fazer o Addo Elephant Park. A história do Addo é muito bonita, pois o parque surgiu para preservar os elefantes da região, em uma época em que existiam muitos conflitos entre os agricultores e os elefantes. O parque foi fundado em 1931, como um santuário para apenas onze elefantes que ainda viviam nessa área. Com o passar dos anos o parque foi agregando novas áreas e hoje possui mais de 600 mil hectares e atualmente abriga mais de 600 elefantes e uma grande variedade de outras espécies de animais.

Nós chegamos no Addo bem cedo. Ainda na primeira guarita de acesso, ficamos positivamente surpresos quando o guarda revistou nosso carro e nos perguntou se portávamos armas. Inclusive eles olham o porta malas do carro. Infelizmente muitas pessoas ainda praticam caça em busca de troféus, como cabeças de animais na África do Sul, o que é estritamente proibido.

Passando do portão principal chegamos na área que eles chamam de Main Gate, onde fica o escritório, onde se compra o acesso ao parque, pode-se fazer reservas de hospedagem, restaurante, banheiros, lojas, posto de combustível, lavanderia e outras áreas de convivência. No escritório principal fizemos o cadastro, informando placa do veículo, passaporte do motorista e pagando a taxa de conservação (que pode ser paga em cartão de crédito ou em Rands, a moeda local) e pagamos R 307 por adulto pela licença de self game drive. Com a autorização de entrada do parque em mãos e o mapa, que é super bonitinho e incentiva os visitantes a fazerem uma competição em busca dos animais, entramos no parque. Foi nossa primeira vez em um self game drive e confesso que estávamos apreensivos, e muito cuidadosos, ficando o tempo inteiro com as janelas fechadas no início. A cada animal avistado, era uma festa! O parque é gigantesco! A maioria dos trajetos é de estrada asfaltada e alguns curtos percursos em estrada de chão, mas sempre em boas condições com boa sinalização dos trajetos.

Tentando achar os "gatinhos". rs

Essa foi sem dúvidas outra das grandes experiências que tive na vida!

Ver tantos animais que só via em filmes e, infelizmente, em zoológicos quando eu era crianças, andando livres é bem inesquecível.

Depois desse dia maravilhoso, com mais de dez horas dentro do carro, precisávamos descansar pois o dia seguinte prometia sol de novo, então resolvemos ir pra Coffee Bay.

Ficamos num hostel bem legal que, infelizmente, esqueci o nome! Mas ele fica bem perto da praia também! É um hostel animado, detalhe que são locais que trabalham, então de noite teve apresentação de música e dança africana e foi bem divertido! Os banheiros são grandes, mas afastados dos quartos. Não em incomoda, mas pode ser um problema para algumas pessoas, e o Wifi não funcionou também!

Mas como queríamos, fez um lindo dia de sol no dia seguinte. Passamos o dia a praia e fizemos um amigo doguinho novo! Ele ficou conosco o tempo inteiro e só no final do dia que descobrimos que, na verdade, ele mora no hostel e sempre fica junto com alguns hóspedes na praia. Vejam se isso não é uma fofura sem tamanho gente?

Enfim, depois de tanta viagem, os dias seguintes foram basicamente de estrada.

Passamos o dia viajando e dormimos em Durban. Infelizmente estávamos muito cansados para ir conhecer a cidade, mas ao que parece, a vida noturna lá é muito agitada!

De lá, seguimos para Joanesburgo, mas antes resolvemos fazer uma parada em Cathedral Peak Hotel, fpi indicação de um amigo, e paramos lá para almoçar. O almoço em si não é caro, pagamos R 185 por pessoa, mas era buffet liberado. E a vista, meus amigos, é de matar!

Dá pra ver a cadeia de montanhas que separam África do Sul e Lesoto, e todo o percurso é muito lindo! Pena não podermos ficar tanto tempo lá pois ainda tínhamos mais muitos quilômetros para percorrer até Johanesburgo.

Em Joburgo, pegamos um hostel bem perto do aeroporto. Foi ótimo por sinal! Precisávamos de um bom lugar para dormir com espaço e privacidade para podermos arrumarmos nossas coisas, e o casal que nos recebeu era muito simpático!

E enfim, no dia seguinte bem cedo fomos para o aeroporto, eu embarcando para Ásia e Carol para a América do Sul.

E para finalizar, transcrevo aqui duas postagens que fiz no Instagram, que resumem bem tanto essa viagem com a Carol quanto todo o tempo que fiquei na África do Sul.

"Nesse momento estamos como em boa parte do tempo: eu tomando café e você sentada organizando todas as coisas das próximas horas. Que viagem, não?

Foram tantas coisas que tenho a sensação de que foram muito mais que duas semanas! Passamos por lugares incríveis, tivemos momentos inesquecíveis, pulamos de uma FUCKING PONTE COM MAIS DE FUCKINGS 200 METROS! Dormimos em mais de 5 lugares diferentes, rodamos mais de 3 mil quilômetros de carro, enfrentamos aranhas, vimos leões e elefantes, tomamos um porre e tivemos amnésia, VOCÊ DIRIGIU NA MÃO INGLESA E CARRO MANUAL! (!!!!!), quase enguiçamos sem gasolina, nos perdemos e paramos dentro de uma propriedade privada... Enfim, tanta tanta tanta coisa que vou guardar pra sempre! Muito obrigado por esses dias incríveis, pelas crises de riso que contagiavam a todos (e me faziam passar vergonha às vezes haha), por aturar as minhas cantorias, minha demora no banheiro e por ser a melhor co-piloto da vida! Você nem foi ainda e eu já to morrendo de saudade da gente! “Wendell, você faz eu fazer merda!” , jamais vou esquecer isso! “SOME PEOPLE WANT IT ALL BUT I DONT WANT NOTHING AT ALL IF IT AIN’T YOU BABY IF I AIN’T GOT YOU BABY"

"Africa do Sul, o que foram esses três meses que estive aqui?

Muito além de todas as expectativas possíveis! Lugares espetaculares e pessoas que me acrescentaram tanto! Com certeza eu saio desse país outra pessoa, muito mais generoso e crente no ser humano! Eu não posso ser leviano e marcar pessoas aqui, pois certeza que esquecerei alguém, mas quero deixar registrado minha gratidão por todos que conheci no Awesome Backpackers, vocês fizeram tudo mais divertido e mais fácil! A todos da Cape Studies, por tanta coisa que aprendi com vocês, mais importante que o inglês, foi entender melhor tantas culturas diferentes! Aos brasileiros que encontrei aqui, todos “ele não” e me provando que somos um povo diferente MESMO! Aos tantos AMIGOS que fiz, de todos os continentes, gratidão por tudo! A todos os locais que me mostraram que África é muito mais que a mídia mostra!

Saio desse país certo de que escrevi uma história linda aqui!

Estou no aeroporto rindo de felicidade e gratidão por tudo o que vivi, e com o peito aberto pra viver uma nova aventura em outro continente!

Vamos que não estamos nem na metade ainda!"

Vamos que a aventura agora é na Ásia!

Até breve (?)

Continuando pela Garden Route e tendo a mais emocionante experiência da minha vida, até então.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Fri, 28 Jun 2019 20:32:00 +0000

Depois daquela explosão de fofura de abraçar elefantes e ver os "gatinhos", tivemos um dia de tranquilidade na praia.

Como estamos com tempo e querendo curtir essa viagem tranquilos, resolvemos reservar um dia de "descanso" e eu precisava ainda convencer a Carol a pular no BUNGEEE!

Fomos praia de Naturey's Valley, que tem uma grande faixa de areia, e tem o oceano de um lado e a lagoa do outro. E estávamos muito felizes por poder ficar um pouco no sol depois de tanto frio que passamos, e eu mais feliz ainda porque eu pude correr e dançar. E claro, Carol teve outra crise de risos.

Além disso, nessa praia encontramos as maiores águas-viva que já vimos em toda a nossa vida. Sério, eram assustadoras real! Eu já não entraria na água porque é muito gelada, mas depois que vi as águas-vivas, nem o pé eu me atrevi a colocar lá!

Depois do dia de relax na praia, começamos a nos preparar porque no dia seguinte seria a hora da verdade.

Esse bungee jump na África do Sul é um clássico. É o bungee jump de ponte mais alto do mundo com 216 metros. A ponte é a Bloukrans Bridge que fica na cidade de Storms River. O bungee jump é operado pela Face Adrenalin e em mais de 25 anos de funcionamento eles nunca tiveram um acidente sequer. Para saltar, eles recomendam que você faça uma reserva, mas também pode arriscar chegar lá e tentar saltar, foi o que fizemos e tinham muitos horários disponíveis, mas agora é baixa temporada aqui, então é mais tranquilo. É bem fácil fazer a reserva no site oficial deles, é o que eu aconselho a fazer caso seja alta temporada e não queira arriscar não saltar.

Eu estava muito empolgado antes de chegar, mas quando entrei com o carro no parque, comecei a ter um frio na barriga e a sentir um frio do cão. Fizemos o pagamento e esperamos por 40 minutos até começarmos o procedimento para o salto. Importante salientar o profissionalismo de todos no local, super atentos mas descontraídos! Eles vão te relaxando, arriscam até várias palavras em português!

Começamos a caminhada até a ponte, e o frio na barriga vai aumentado. Porém, para chegar até o local do salto, tem uma tirolesa MUITO massa! Depois dela eu fiquei totalmente relaxado, mesmo!

Relaxado, porém olhando apreensivo para o local de onde eu saltaria de 216 metros em direção ao chão.

Quando chegamos no local do salto, é tudo muito bem organizado, e toca um mix de músicas muito boas, que além de ajudar a relaxar, aumenta a adrenalina também. Não somos nós que escolhemos a ordem, eles definem de acordo com a chamada, fui um dos últimos a saltar, mas isso foi bom porque ver o sorriso de satisfação que a galera voltava deu um grande alívio.

Pleno porém nem tão pleno assim, rs

E então chegou a minha vez, e nessa hora que eu pensei: "ok, quase todos já foram e se divertiram, então, vou me divertir também!". Sentei nesse caixote e a única coisa que queria era saltar logo!

Outra observação é que os caras lá tem uma fixação muito firme na Sabrina Sato! TODOS quando eu falava que sou do Brasil disseram: "Ih, Sabrina Sato! Manda um beijo para ela!" haha

A hora que tu pensa: "Minha vida depende dessa cordinha aí???"

Tudo preparado para o meu salto, agora já não dava mais para desistir!

Outra coisa bacana é: eles não te deixam pensar muito, e isso é ótimo! Todos começam a falar com você ao mesmo tempo, e o segredo é não olhar para baixo.

A hora que a gente começa a procurar pela mãe pra ver se ela vem salvar a gente, rs

Você chega próximo à plataforma com o auxilio de dois deles, e a recomendação é: "vamos contar um, dois, três e você salta no jumping!". Bom, você vai ter duas opções: saltar por bem ou eles vão te empurrar. Melhor saltar por bem, né? E quanto mais impulso você der melhor, porque você não sente o impacto da corda quando chega. Bom, foi isso que eles me disseram.

E eu pulei, e me senti tão confortável e seguro que eu curti muito todos os momentos!

É tão confortável que eu não senti a corda me puxando ou forçando meus ombros, mas a melhor parte é quando você é içado para cima depois depois da primeira queda, a sensação é de liberdade mesmo! O vento batendo no rosto, aquele visual incrível em volta, é lindo demais! Para quem fica preocupado de ficar muito tempo de cabeça pra baixo, relaxa! Depois de menos de 20 segundo o resgate já chega! Ele começa a te içar para cima e eu estava realmente triste porque tinha passado rápido de mais.

Carinha de quem tá gostando de mais, rs.

O Angel (sério, ele disse que o nome dele é esse, não sei se era piada mas ele confirmou duas vezes, rs) chegou e já começa a falar com você também, o que ajuda a relaxar. Eu queria pular de novo e, ao contrário do que pensei, não esqueci o pouco do inglês que sei e conversamos bastante durante essa minha subida pra ponte de novo.

Sem dúvidas, essa foi uma das melhores experiências da minha vida! Quero fazer todos os que forem possíveis porque é de mais! Depois dessa, vai ser difícil eu encontrar outra atividade com tanta adrenalina e diversão como essa.

Segue o vídeo completo desse salto maravilhoso!

Depois do salto, decidimos ir para o parque Tsitsikama e a ponte suspensa. Estávamos tomados por um misto de euforia e emoção, então, talvez por isso, tenhamos achado bem sem graça. Pois a trilha inteira é daquelas com escada de madeira, bem de fácil acesso, e a ponte não é lá essas coisas. É bonita, mas não vale 230 rands, por pessoa! Mas, talvez se você tiver mais tempo para passar o dia no parque, valha a pena para passar o dia lá. Mas nós não gostamos e além disso estávamos famintos, precisamos comer e continuar a falar sobre a euforia que foi esse salto, o ponto alto da viagem até então!

África do Sul, você tem sido tão generosa comigo desde que cheguei que achei que não pudesse mais me surpreender. Mas tu tem conseguido, tá de parabéns!

E nos próximos dias teremos dia de praia porque o clima está prometendo 24 graus! rs. E também visita ao voluntariado e, finalmente, o Safari!

Até breve (?)

Viajar de carro pela África do Sul é uma experiência que todos deveriam viver!

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Wed, 26 Jun 2019 18:22:00 +0000

Comecei minha viagem pela Garden Route há 4 dias, e a experiência tem sido mais incrível e agradável do que pensei, mesmo com as aranhas me perseguindo aqui também.

Estou fazendo essa viagem com uma grande amiga que conheci na primeira semana em Cape Town, e que desde então mantivemos contato, mesmo quando ela mudou de cidade, rs.

Vou falar para vocês um apanhado do que temos feito até então, talvez um pouco fora de ordem, mas juto que darei o meu melhor.

Antes de mais nada, não tenham medo de dirigir aqui! Para quem não sabe, aqui é mão inglesa, e isso realmente assusta um pouco para quem não está acostumado, assim como eu. No início realmente é complicado, principalmente porque o câmbio é do lado oposto, e a pista também! Mas parece que depois de três minutos dirigindo nosso cérebro acostuma e tudo flui de maneira bem simples.

Alugamos o carro por 15 dias, pegando em Cape Town e devolvendo em Johanesburg, mesmo assim, ficou bem barato, cerca de R$1.500,00 o total com KM livre.

As estradas na África do Sul, até o momento, são maravilhosas! Ainda não precisei desviar de nenhum buraco, e olha que já dirigi por mais de 800 km! Pedágio até agora não passei por nenhum também. O asfalto parece um tapete e as vias principais são sempre muito bem iluminadas, mas, o maior perigo de todos é se distrair com as paisagens, diversas vezes passamos por algumas de tirar o fôlego, e assim vai minha primeira dica: DIRIJA DE DIA! De noite a paisagem perde o encanto e você não consegue admirar o céu estrelado! O clima aqui é muito louco, então já pegamos sol, chuva, muita neblina, sol de novo... E assim sucessivamente.

Segue abaixo algumas dessas paisagens de tirar o fôlego:

Nossa aventura começou partindo de Muizenberg em direção a Swellendam. São cerca de 200 km de distância. Pelo caminho, tem algumas Townships (como as comunidades pobres do Brasil, mas ainda um pouco mais precárias) que ouvimos que são perigosas, mas não tivemos nenhum problema. Chegamos em Swellendam por volta das 19 horas, mas parecia que já era de madrugada, pois não havia absolutamente ninguém na rua.

Uma informação importante antes de prosseguirmos; eu e Carol estabelecemos um budget de pagar até 250 rands por diária, e por isso, temos sempre esse desafio diário para cumprir:achar um lugar barato e legal para dormir.

Chegamos na cidade e rodamos por cerca de uma hora, passando por diversas ruas e não encontramos nada. Então, decidimos perguntar em casa boutique, de nome Bergview, e conseguimos negociar um desconto e o quarto duplo ficou 500 rands, parecia perfeito antes de entrarmos mas quando vimos o quarto, ele foi mais que perfeito! Tinha aquecedor + cobertor elétrico + água muito quente + garagem + café, leite e chá grátis! Primeiro desafio foi completado com sucesso e então precisávamos encontrar algo bom para comer. Tivemos a sorte de encontrar um local que a cozinha não fechava antes das 21 hrs (sim, em pleno domingo estava tudo fechado. Lembra que falei que parecia uma cidade fantasma de noite? rs).

Dormimos muito bem, numa cama bem aquecida, num quarto bem aquecido! rs

Saímos por volta das 10 da manhã e o destino era Nature's Valley. São cerca de 300 km de distância. Nosso destino era o hostel mais incrível que já fiquei na vida, sério! Se você vai fazer a Garden Route, o Wild Spirit Backpackers Lodge é parada OBRIGATÓRIA! A cozinha não é o forte aqui, mas ele é lindo, totalmente conectado com a natureza e tem uma vibe linda de mais!

No caminho, paramos em Victoria's Bay. É uma prainha bem bonita, mas muito pequena. Sua fama de ser boa para o surfe deve ser verdade, pois haviam muitos surfistas mesmo, mas não é um local para mochilar, e sim apenas visitar, porque de fato é bem pequeno.

Como ficamos menos tempo que o planejado lá, resolvemos ir no Knysna Elephant Park, e que bom que fizemos isso, pois até agora, foi a experiência mais linda!

A história do parque é a seguinte: Como os elefantes da floresta de Knysna estavam praticamente extintos na década de 1990, o casal Ian e Lisette Withers teve uma ideia: transformar sua fazenda numa área segura para esses animais. Inaugurado em 1994, o KEP abriga elefantes resgatados em vários pontos do continente africano. O mais interessante é que eles ficam livres, e você tem a chance de interagir e caminhar com a manada. Também é possível comprar um balde para alimentá-los. E preste atenção ao redor, assim você poderá achar as zebras que também habitam o local.

Mas de fato, os elefantes são a grande atração, mas cuidado, não se abaixe perto deles! Não sei o que acontece, mas essa foi uma recomendação incisiva do guia e eu preferi não arriscar, rs.

Depois dessa enxurrada de fofura, finalmente chegamos no hostel, cansados porém muito encantados com tudo!

Pausa para a foto ao lado: Sim, essa maravilha de paisagem é, literalmente, do lado da minha cama. Essa janela incrível me dá "bom dia" todos os dias. Tem como acordar de mau humorado?

Pois bem, decidimos que este dia seria reservado para fazer as trilhas do hostel. Resolvemos começar pela da Cachoeira, porém, não ficamos um pouco decepcionados pois a cachoeira não tinha água e trilha não era bem sinalizada (porém agora não sei se o problema somos nós mesmo. Vocês saberão mais pra frente o porque, rs).

E então seguimos para as outras trilhas, que são "Janela de Deus" e "Grande árvore". Ambas sem grande impacto também. Bom, na verdade elas não são feias, mas diante de tanta coisa incrível que vemos a todo momento aqui, essas trilhas parecem "mais do mesmo", nada de muito diferente do que podemos encontrar no Brasil, na Alemanha ou na Áustria.

Como fizemos essa parte muito rapidamente, decidimos almoçar e seguir para ver "os gatos".

Fomos para o Jukani e eu esperava encontrar algo parecido como o Santuário dos Elefantes, mas é bem diferente. Obviamente não dá pra ser igual, pois os felinos são mais selvagens e não conseguem viver bem como seres humanos, mas fiquei um pouco incomodado de vê-los presos. Todos vivem em um espaço bem grande e parece que são cercados de cuidados, mas mesmo assim, me parece pequeno para aqueles "gatíneos". O que consola é saber que são animais que sofreram grandes traumas e não sobreviveriam soltos novamente na natureza. O Jukani abriga felinos de todo o mundo e o percurso é todo guiado, onde o responsável pelo grupo explica com uma enorme riqueza de detalhes todas as informações e curiosidades sobre as espécies. O parque recebe felinos rejeitados, doentes, sobreviventes de caça ou abandonados de todas as partes do mundo, e ali eles são cuidados e tratados. Foi uma visita muito interessante, de cerca de 1 hora e meia. O santuário das feras, abriga diversos felinos de diferentes espécies, tais como tigres brancos, leões brancos, hienas, guepardos, leopardos, onças, pumas e vários outros.

Voltamos pro hostel e começamos a organizar nossa programação para o dia seguinte, pois temos que saber exatamente o que fazer em dias de sol e em dias de chuva. Decidimos que se estivesse sol quanto acordássemos, nosso destino seria Robberg Nature Reserve, e acordamos com uma dia lindo!

Por volta das 10 da manhã saímos do hostel em direção à reserva.

Robberg, situada a 8 km ao sul de Plettenberg, não é apenas uma reserva natural com belas trilhas para caminhadas, mas também um monumento nacional. As rochas desta região remontam a 120 milhões de anos atrás e evidências de habitação humana em meados e final da Idade da Pedra foram encontradas em algumas das cavernas ao longo da península.

O Robberg Nature Reserve é a cereja do bolo de Plettenberg, sem sombra de dúvidas! Um lugar perfeito para se passar o dia todo. Para quem curte caminhadas, o parque oferece três opções de trilhas, uma de 3 km, outra de 5 km e a última de 10 km, aproximadamente. Nós fizemos a mais longa, porém, devemos ter andado por 13 km, pois sim, conseguimos nos perder! Por isso, acho que o problema está conosco mesmo, e não com a má sinalização das trilhas, rs. O bacana é que ao longo da trilha, do alto do parque, é possível ver focas, pequenos tubarões e até baleias! E além disso, o tempo inteiro você encontra vistas espetaculares! Durante o percurso passamos por: pedras, escadas, areia, mato, costões, precipícios, floresta de espinhos (nesse caso, porque nos perdemos) e muitas outras paisagens espetaculares. Mas levem bastante água e algo para comer, pois ao final do trilha, já estávamos exaustos e nem conseguimos mais apreciar a paisagem!

As fotos a seguir são de dois momentos bem peculiares:

Momento em que nos perdemos: achamos uma grande ideia cortar caminho, e que era lógico que conseguiríamos economizar uns dois km. O que conseguimos foi entrar numa floresta de espinhos, adicionar mais uns 3 km na nossa caminhada e dar muitas gargalhadas do ocorrido (sem falar nos aganhachamentos que tivemos que fazer pra fugir dos espinhos).

Carol reclamando que não aguentava nais andar. E ainda tínhamos mais uns 3 km de trilha no momento dessa foto.

Bom, mas o que posso dizer até o momento é que essa viagem road trip pela África do Sul tem sido muito melhor do que o planejado.

Eu e Carol estamos formando uma dupla e tanto! Eu estuo dirigindo como um piloto, e ela está entre as melhores co-piloto que já tive! Super atenta com o caminho, com a estrada, com as músicas e não errou nenhuma vez a "direita e esquerda", rs. Além disso, ainda me ajuda no time do desembaçador do vidro e no sinal de "obrigado" para o carro de trás quando estou com preguiça de apertar o botão. E o melhor de tudo: não reclama das minhas contorias, mas se diverte com elas e ainda canta alto junto comigo! Para ser perfeito, faltou só não ter medo de aranhas! haha

Por hora é isso! Beijo pra vocês e aguardem que em breve volto com o resumo dos próximos dias!

Até breve (?)

Sobre a despedida de Cape Town.

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Tue, 25 Jun 2019 16:24:00 +0000

Há quase três meses atrás eu estava chegando em Cape Town, já estava esperando por grandes aventuras, mas não imaginava que seria tudo tão intenso como foi. Nesse momento, estou ainda na África do Sul, em um hostel incrível, mas com o coração cheio de alegria e já com saudades dessa cidade que me recebeu tão bem.

Cape Town vai ficar gravado para sempre nas minhas memórias por diversos motivos, e alguns deles eu vou listar aqui para vocês.

Nesse período que fiquei aqui, acho que choveu apenas 3 vezes, e coincidentemente, no dia que cheguei e no dia que fui embora estava chovendo, como costumo dizer: era a cidade emocionada com a minha chegando e chorando a minha partida. rs

Outro motivo é que o céu aqui é sempre magnífico, de qualquer ângulo ou horário que seja! Já tentei algumas vezes, mas nunca vou conseguir descrever com exatidão, é uma daquelas coisas que precisamos ver/viver para entender.

Outra coisa que eu amo é o "circuito" Long/Loop/Bree/Kloof Street! Apesar de quase todos os bares fechares as duas da manhã, sempre é incrível "se perder" pelos bares e ir conversando com gente do mundo inteiro, todos os dias.

Falando no circuito, não sou muito chegado em pizza, mas Pizza Hut foi meu ponto final quase todas as noites de bebedeira, principalmente por conta do melhor atendente do mundo: Waaalteeerrr!! Que sempre teve a maior paciência do mundo, mesmo quando eu chegava bêbado e falava em japonês com ele.

Não posso falar de bebedeira sem falar dos vinhos maravilhosos e baratos! Como fui feliz comprando uma garrafa de vinho bom pagando apenas cerca de OITO REAIS! Por baixo, foram mais de 40 garrafas, em dois meses!

E essas feirinhas todas de comida? Cansei de ir para elas e ficar mais de 30 minutos andando em círculos porque não conseguia decidir o que queria comer! E o melhor de tudo, pagando menos de 30 reais por QUALQUER prato que escolhesse.

E todas as atividades? Table Montain, Lion's Head, Signal Hill, Water Front, Green Point Park, Green Market, Old Biscuit, Clifton Beach, Camps Bay, Boo Kap... Tudo isso podendo ser feito sem preocupação com a hora, somente caminhando... E como caminhei nessa cidade! Quase tudo feito a pé, sempre sem pressa pra chegar porque o caminho é incrível...

Mas, sem dúvida, o que fez tudo mais especial foram as pessoas! Quanta gente linda eu encontrei nessa trajetória! Falei sobre isso ha uns 2 posts atrás, mas quero reforçar o quão incrível foi compartilhar esse tempo com essas pessoas! Poderia citar uma centena de nomes, mas algumas merecem um carinho especial, que são:

Thais filhinhaaa! Se não fosse por você me ajudando, literalmente, desde o primeiro dia, sem dúvida eu não teria aproveitado tanto e conhecido tanta gente e pessoas legais. Obrigado por ter sido meu anjo da guarda aqui!

Carol, nossa aventura começou no hostel, mas ainda temos muito o que viver juntos nessas próximas duas semanas, mas você faz parte da minha história em CT!

Marie e Luca, que felicidade a minha de ter conhecido vocês e poder ter vivido tantos bons momentos juntos! Sem dúvidas, as alemãs mais legais que eu vou conhecer em toda a minha são vocês!

Ella, sua leveza é contagiante! Obrigado por tantos momentos de felicidade!

Umut, obrigado por ter sido meu melhor amigo na escola! As minhas aulas era muito mais divertidas com você e de fato tu fez falta quando foi embora.

David, obrigado por ter me recebido em sua casa por uma semana, e por ter feito me sentir em casa, e por ter dado um jeito na minha calça também! rs

Ju, que coração gigante você tem! Obrigado por ter me recebido e por ter me feito enxergar a vida de outros prismas.

Talita embuste! Como foi bom ficar com você por uma semana! Me diverti tanto! Rimos tanto! E o melhor de tudo: vi sua felicidade em conquistar algo que há havia me falado há mais de um mês! Foi lindo te dar aquele abraço!

Johan, obrigado pelas conversas agradáveis e momentos tão bons.

Roger, obrigado por ter sido tão incrível e por ter me dado a melhor despedida possível que eu poderia ter de Cape Town.

Essa cidade estará para sempre no meu coração!

Passei esses três últimos dias pensando em você (e em nós) muito mais do que seria "normal".

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 24 Jun 2019 17:47:00 +0000

Existem coisas que simplesmente não dá para explicar. E nós somos uma dessas coisas.

É impressionante como em tão pouco, você me fez refletir e repensar um tanto de coisas e "verdades" que eu acreditava.

Antes de mais nada, isso não é uma declaração de amor. Não é e nem poderia ser; vamos combinar. Nós já não temos mais idade, hormônios, nem cara-de-pau para nos declararmos assim, antes de irmos pra algum lugar juntos, tomarmos banho de mar e caminharmos uns bons quilômetros de mãos dadas até você perceber que eu tenho algumas manias bem estranhas. Sei bem que não há tempo certo para nada, mas sabe como é: já gastei de mais meu português com paixões precipitadas, e agora até meu inglês também! Sempre fui meio imprudente, já estou meio calejado, mas com você é engraçado: está gostoso esperar. Com você, sei lá por que, eu tenho medo de errar. Eu quero caminhar. Eu quero conhecer você. Quero conhecer seus amigos e ouvir mais sobre sua paixão pela minha cidade, e rir de novo da coincidência de sua "casa" no Rio ser no mesmo quarteirão que a minha. Quero saber de você e te contar da minha vida. Quero te contar da minha infância e da cicatriz no meu joelho. Quero continuar admirando o jeito como você me olha e pisca, no seu sorriso torto muito sexy e continuar medindo o tamanho da sua mão porque reparar em coisas bobas é só meu jeito desajeitado de dizer que eu gosto da sua companhia. Eu gosto mais do que gostaria. Eu gosto muito. Eu gosto muito de você e desse seu sorriso acompanhado de uma piscadinha. Não sei se é coisa da minha cabeça, mas eu acho mesmo que a gente combina. Combina muito. Combina tanto que eu vou com calma. Não quero que passe logo. Quero conseguir dizer que suspeitei desde o princípio que com você alguma coisa era diferente. Quero dizer que eu te conhecia pouco, mas já gostava de nós dois, sabia?

Passei esses três últimos dias pensando em você (e em nós) muito mais do que seria "normal". Nossa primeira conversa foi um pouco desconexa, e eu, que não sou muito de app (acredite você ou não), por algum motivo fiquei atraído por você, e não apenas porque você é extremamente lindo, mas exatamente porque você teve uma conversa totalmente diferente de todos os outros. Eu queria muito te encontrar já na primeira noite, mas meu cansaço e minha prova na manhã seguinte não me deixaram. Me despedi certo de que no dia seguinte você não mandaria mensagem, mas sua mensagem chegou logo pela manhã, e a partir daquele momento meu dia passou a ficar muito mais interessante. As horas passaram devagar até o momento em que encontrei com você, e então constatei que você é ainda mais lindo pessoalmente que nas fotos. Na cama a gente encaixou. Não só na cama, como no poltrona, na parede, no chão e na janela... Nosso sexo me deixou em êxtase, mas mais do que o sexo, nosso momento me deixou extasiado.

Vou agora deixar outra informação que você não saiba (e talvez não acredite): Normalmente não costumo dormir com pessoas que não conheço. Nem me lembro a última vez que isso aconteceu, mas com você, por algum motivo, eu quis ficar mais. E eu não queria ir embora, não queria deixar de sentir seus braços envolvendo meu corpo. Mas eu tive que ir, minha viagem estava para começar e você precisava trabalhar. Mas eu precisava te ver de novo antes de ir, e, isso eu não te contei, mas eu remanejei todo o meu roteiro, gastei alguns litros de gasolina e rodei alguns km somente porque eu queria te ver de novo. Nem que fosse para um café. Nem que fosse para mais dois minutos. Mas tivemos mais que isso, e eu me senti ainda mais feliz que no dia anterior. Tivemos um jantar incrível. Uma noite agradável. Muitas risadas e muito conversa deitados um no colo do outro. Muitos dos melhores beijos da minha vida.

O que fomos nós? Somos fruto do destino? Tem coisas que acontecem de repente, sem aviso prévio, e são como um presente vindo dos céus. Elas chegam no tempo certo, parecem sob medida para nossas vidas, por mais que estejamos descrentes da possibilidade de sermos surpreendidos. O destino é tão sábio em distribuir imprevistos, em pilotar o tempo! Esse irônico ser adora brincar com nossos sentimentos, mexer nas gavetas da nossa cabeça e do nosso coração, e a nós só resta nos deixar levar, até porque não podemos fazer nada contra ele. Ele chega numa manhã despretensiosa ou numa noite vazia e nos põe cara a cara com uma situação que marcará ou mudará nossa vida para sempre. Traz o novo, que muitas vezes nos assusta e nos confunde.

Por isso, eu espero muito que o destino nos una de novo. Seja na África do Sul, no Rio, na Tailândia ou no Líbano. E eu farei tudo o que estiver ao meu alcance para dar uma "forcinha" pro destino e cruzar de novo com você pelo caminho.

Obrigado por esses dois dias tão intensos e tão maravilhosos.

PS.: Aproveite o texto e pratique seu português, precisaremos disso em cerca de dois anos ;)

Até breve (?)

Portas e janelas ficam sempre abertas pra sorte entrar (♪)

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Tue, 18 Jun 2019 14:32:00 +0000

Eu já sabia que essa viagem seria, principalmente, uma viagem de (re)descoberta daquilo que realmente ou o que me tornei. Mas ela tem sido muito mais intensa nesse sentido do que eu havia pensado.

Quem é mais próximo à mim, sabe o quão meus pensamento a respeito do ser humano haviam mudado, estava até (de certa forma ainda estou um pouco) descrente do ser humano, muito disso se deve ao direcionamento político que o mundo tem tomado, mas muito disse (já) mudou nesses últimos meses.

Algumas pessoas dizem que semelhante atrai semelhante, se isso for verdade, eu não poderia estar mais feliz com o que sou, pois tenho cruzado com pessoas excepcionais, desde o dia em que pisei aqui.

Os bons são maioria, e agora eu posso dizer isso com toda a certeza.

Poucas pessoas sabem, mas nessa viagem eu tenho me proposto a experienciar a generosidade do próximo, e assim, tentar ao máximo me tornar uma pessoa mais generosa, e melhor para o outro também, e as gratas surpresas não param de acontecer (e claro, devo muito disso à generosidade do destino).

Os primeiros dias são os mais complicados, porque estamos em um local completamente diferente, e precisamos aprender sobre a cidade e a rotina, mas eu tive a felicidade de encontrar pessoas que me mostraram a cidade e, mais que rapidamente, me adotaram e me convidaram a participar de seus ciclos e planos.

Tive a felicidade também de cruzar meu caminho com alunos da mesma escola que me explicaram sobre o funcionamento, restaurantes próximos, rotina...

Perdi as contas de quantas caronas peguei, para os mais diversos lugares, e também de quantas pessoas dedicaram seu tempo a me explicar sobre algo que eu não entendia ou a achar o caminho certo, afinal, sou a pessoa com o pior senso geográfico que eu conheço.

Diversas pessoas já me alertaram sobre lugares perigosos e o que eu devo ou não fazer, e até por onde andar. E diversas pessoas já se juntaram a mim em um local "perigoso" porque eu sou teimoso e queria ir mesmo assim...

E o que falar das pessoas que abriram as portas de sua casa para me receber? Sim, tem três semanas que eu não pago sequer um real para dormir, pois tenho encontrado diversos seres iluminados que têm me recebido, sem querer nada em troca, com a simples intenção de ajudar, e só isso mesmo. Eis um tipo de coisa que eu nunca me imaginei fazendo antes, mas que agora eu não consigo mais imaginar minha vida sem, por exemplo, abrir as portas da minha casa para alguém que precise de ajuda.

Viajar sozinho é uma desconstrução diárias... Tantas certezas e "verdades absolutas" que tínhamos caem por terra. Todo dia somos apresentados e convidados a conhecer novas culturas, pessoas e costumes. Percebemos o quão passamos a vida na nossa zona de conforto, ainda que acreditemos que não, mas só saímos realmente da zona de conforto quando estamos recomeçando ou vivendo um tempo completamente longe de tudo e todos os quais crescemos.

Sair da zona de conforto é assustador, mas também engrandecedor. Passamos a valorizar as pequenas coisas que nem percebíamos. Posso afirmar, o Brasil (país que eu estava bastante descrente), apesar de tudo, ainda é um dos melhores lugares para viver, pois (ainda) somos livre para vivermos e sermos o que quisermos, e por sabermos disso, temos ainda mais vontade de lutar e manter o pouco que conquistamos (ELE NÃO!) mas que, ainda sendo pouco, é muito mais do que muitos outros lugares do planeta. Passamos a valorizar o sol e o bafo quente pela manhã, pois em muitos lugares precisamos vestir mais de 8 peças de roupa pra sair de casa. Passamos a valorizar o gosto do café, que muitas vezes tomamos de forma tão rotineira que nem apreciamos mais sabor (até você só encontrar café solúvel e perceber o quão horrível isso é).

Mas, o mais incrível de tudo, é perceber o quão diferentes todos nós somos, mas que generosidade e amor são universais, MESMO! Já cruzei com gente de todos os continentes aqui, já conheci as mais diferentes personalidades, crenças, costumes... Sei que a maioria dessas pessoas eu nunca mais vou cruzar, outras espero (e me esforçarei) para encontrar novamente por esse mundo, e acho que a maioria delas nem imagina o quão essenciais elas tês sido, até aquelas que nem lembro mais o nome mas que vivi bons momentos, seja no ônibus ou num bar.

Não é de agora que venho me questionando a respeito disso, mas ultimamente isso tem sido mais latente: não sei porque ou se mereço tanto, mas eu sou muito a afortunado com as pessoas que me cercam. Tenho uma família incrível, um companheiro melhor do que o melhor que eu poderia imaginar, amigos foda pra caralho, e agora, até as pessoas que tenho cruzado nessa viagem são sensacionais. Não sei exatamente porquê, mas de fato existe algo que sempre atrai pessoas excepcionais ao meu círculo, e isso é tão engrandecedor pra mim que não consigo nem mensurar.

Até breve (?)

Sobre Iraque e Dubai

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Wed, 05 Jun 2019 14:48:00 +0000

Quando você se propõe a se jogar no mundo sem um roteiro muito certo ou datas definidas, você precisa estar pre-disposto a viver coisas incríveis mas também a passar por alguns perrengues e experiências que você nunca imaginou que iria passar antes. E o post hoje é sobre exatamente isso.

As pessoas vivem dizendo que devemos aproveitar as oportunidades da vida, e então uma caiu bem no meu colo: uma viagem para Iraque e Dubai, com absolutamente tudo. Sim, para os brasileiros isso não é muito bem visto, afinal, quem dá uma coisa desse tipo sem querer nada em troca, não é mesmo? Pois pasmem, sim, existe, pessoas que querem apenas compartilhar momentos (e obviamente, existem pessoas muito ricas que também são bem intencionadas).

Aceitei a proposta, pois conhecer Iraque e Dubai nunca esteve em meus planos, mas devemos aproveitar as oportunidades, não é? Confesso que aceitei mas até o dia da viagem eu ainda estava completamente inseguro e receoso, tanto que, no dia anterior à viagem eu fiquei de cama com febre, aliás, essa é outra coisa que eu descobri com essa viagem: meu psicológico tem uma influência gigantesca no meu corpo, pois eu sempre fico com febre e dor no corpo nos dias que antecedem à "grandes acontecimentos".

No dia seguinte acordei bem e fui pro aeroporto. As nove horas de voo entre Cape Town e Dubai passaram muito rápido, e quando dei por mim, estava pela primeira vez pisando na Ásia. Os trâmites para entrada no país foram bem tranquilos, e a sinalização do aeroporto é bem simples e lógica. Dubai é uma cidade em que realmente tudo acontece. Você encontra gente de todo tipo, de todos os estilos. É super comum você cruzar com alguém vestindo burca e no segundo seguinte cruzar com um fashionista com roupa futurista. Mas para mim, o diferencial da cidade acaba aí. A impressão que eu tive é que tudo é artificial de mais, montadinho de mais, fake de mais! A cidade não tem identidade! É um pouco americana, um pouco européia, um pouco tecnológica... Mas de tão "poucos" a cidade vira um monte de "nada". Eles tem um comportamento megalomaníaco e se orgulham de ter "o maior", como por exemplo: a maior fonte de água, o maior shopping, o maior prédio, e por aí vai... Mas para mim, isso é pouco. A cidade não tem história, e por isso, não me encantou.

E então, chegamos no Iraque. E antes de começar minha explanação a respeito disso, é importante deixar claro que eu respeito todas as religiões e tento compreender ao máximo os motivos e crenças para tal, mas isso não significa que eu concorde. Estamos entendidos?

Pois bem, a área de desembarque do aeroporto de Bagdá é bastante confusa e o processo para a liberação do visto de entrada é bastante demorada. Ninguém tem muita paciência para te explicar o que está acontecendo. Fiquei na sala de espero mais de uma hora e em algum momento comecei a ficar receoso porque sumiram com meu passaporte durante esse tempo.

Depois desse tempo na sala de espera, eles retornaram com meu passaporte e eu não precisei passar por mais nenhum outro lugar. Para sair do aeroporto eu tive que pegar um taxi que leva apenas até o final da via do aeroporto, de lá, foi necessário trocar de carro e pegar um carro que circula pela cidade. Até agora eu não entendo o motivo disso também. O Iraque, diferente do que muita gente pensa, não é completamente destruído pela guerra, mas é um país bastante antigo, então existem construções centenárias que estão abandonadas, e muitas vezes causa a impressão de que foram destruídas pela guerra, mas não foram. O que não significa que seja bom, claro.

Quando se viaja de carro entre as cidades, é muito comum cruzar por várias barreiras policiais fortemente armadas (e intimidadoras), mas para quem vive em uma cidade como o Rio de Janeiro, estamos habituados. Mas pessoas que vivem em cidades como Berlin e Sydney, isso é um pouco assustador. Mas sim, passamos por uma cidade completamente destruída pela guerra, e acho que poucas vezes na vida me senti tão mal na vida. É uma sensação bem estranha ver todas aquelas casas destruídas e tantos escombros pelo chão. Pensei em quantas vidas acabaram ali, quantas famílias foram despedaçadas... Passei todo o dia bem reflexivo. E então, chegamos a parte da religião... Fui para uma região predominantemente Xiita e no período do Ramadã. Foi bastante pesado para mim ver pessoas se automultilando na rua e em mesquitas. Alguns apenas dão socos (principalmente no peito) de forma ritmada, outros usam um objeto parecido com um chicote, e batem nas próprias costas com isso. Mas, o mais assustador pra mim foi o ritual de matar o camelo. A explicação para isso é que eles matam o camelo para poder oferecer como comida aos pobres. Ok, eu não sou vegetariano e sei que muitos animais são abatidos por conta disso, mas a forma como fazem isso nesse ritual soa cruel para mim.

Imaginem a seguinte cena: você está saindo do seu hotel e ouve um barulho muito alto. Então você uma pequena aglomeração e o barulho vem de lá. O barulho é como se fosse de uma criança gritando. Enquanto isso outras pessoas comemoram, como num campeonato. Ao se aproximar, você vê pessoas batendo no camelo, tentando derrubá-lo no chão. O camelo grita desesperadamente. Enquanto uns batem no camelo, os outros gritam, comemoram e gravam a cena. Quando o camelo está no chão, eles enfiam uma espécie de faca no pescoço do animal e o sangue começa a jorrar. E eles espalham esse sangue na rua. Mais uma vez repito, não sei exatamente porque fazem isso ou o significado para a religião mas, para mim, é pesado de mais.

Bom, foram 5 dias no Iraque. Dias que pareceram que demorar séculos para passar. Achei que a pior tinha passado até a hora de chegar no aeroporto novamente para embarcar. É um caos! Novamente você precisa pegar os carros "autorizados" para entrar. Mesmo assim, o carro foi parado três vezes (num espaço de 1,5km talvez) para revista humana e com cachorros.

Chegando no aeroporto, você precisa colocar sua bagagem no chão e, novamente, eles colocam cachorros para verificarem sua bagagem. Antes de entrar no aeroporto em si, um agente da segurança checa seu passaporte e seu bilhete de embarque, e então sua bagagem e você passam pelo raio-x. Você entra no aeroporto, e novamente sua bagagem passa pelo raio-x e você por detector de metais. E então após passar pelo balcão da cia aérea, você precisa novamente passar pelo detector e sua bagagem novamente pelo raio-x. Quando você acha que acabou, o processo se repete novamente antes de você entrar na aeronave e... No corredor de acesso da aeronave tem um agente da segurança que checa seu passaporte NOVAMENTE.

Sei que o Iraque e Dubai tem alguns atrativos turísticos e lugares interessantes para visitar, mas, pela primeira vez na vida, eu posso dizer que tive uma experiência de viagem que eu não repetiria. Em nenhuma hipótese.

Até breve )

O que não mata fortalece: mas eu juro que preferia ser mais fraco e não ter que encarar isso sozinho!

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 20 May 2019 18:51:00 +0000

Precisamos falar sobre as primeiras dificuldades de estar sozinho do outro lado do mundo. E lhes adianto que esse post será um misto de desespero (para mim) e comédia (para vocês).

Para quem está pensando que vou falar sobre saudade (esse ponto deixarei para abordar em outro momento) ou carência, está enganado. Para que vocês acompanhem com mais veracidade de detalhes, irei postar trechos da conversa durante o período da minha "aventura".

Pois bem, todos que me conhecem sabem que eu tenho verdadeiro pavor de aranha. É algo que eu já sabia que tinha, só não sabia que era tao forte assim como foi.

Há cerca de duas semana eu mudei de casa aqui em Cape Town, precisava de algo mais reservado e privado, e encontrei uma casa há 200m da minha escola e com um preço maravilhoso para a região. Sem pensar duas vezes, me mudei. Pulamos então para domingo de noite. Único dia em que resolvi passar em casa relaxando desde que aqui cheguei. Fiz uma pipoca, comprei uma gordices e estava me preparando para deitar e relaxar, no momento em que tirei os travesseiros da cama para deixar mais aconchegante, debaixo dele sai uma aranha assustadora, dessas com corpo médio e pernas gigantes. Serio, não estou exagerando!

E para completar, não posso deixar de salientar que tenho um companheiro que é completamente sarcástico, debochado e paciente.

Primeiros momentos de desespero: assim que eu vi a aranha, por acaso estava conversando com o Elias por áudio no WhatsApp, e eu dei um grito bem constrangedor que eu prefiro não colocar aqui.

Mas as mensagem que se seguiram foram:

E partir desse momento, minha noite virou um inferno. Sem exagero.

Fiquei travado no quarto, não conseguia sair porque tinha medo de a aranha ir pro guarda roupa eu perder ela pra sempre, mas também não conseguia de jeito nenhum sequer chegar perto da cama. Cogitei dormir em um hostel. Cogitei chamar os bombeiros, mas acho que eles não viriam por conta de uma aranha. Cogitei voltar pro Brasil, mas acho que eu me arrependeria se fizesse isso, rs.

E então resolvi que tinha que tomar uma atitude corajosa e começar a agir.

Mas o máximo que consegui foi dar um chute na cama e fazer a aranha sumir de vez da minha vista. E obviamente comecei a passar mal, a suar frio (acho que fazia 14º nesse dia, mas eu não parava de suar hahahaha), e comecei a achar que a aranha tinha ido chamar as outras amigas aranhas pra virem todas se vingar de mim. Sim, na minha cabeça já estava rolando toda uma teoria da conspiração aracnídea contra mim.

Resolvi que ia parar de falar com Elias porque ele ficava mandando eu fazer as coisas e eu não conseguia, e eu não queria ser grosso. Mas na real mesmo eu queria que ele fizesse o que sempre faz quando tinha aranha por perto: "Wendell, sai de perto e deixa que eu resolvo", mas acho que mesmo se ele fosse vir me socorrer, Alemanha e África do Sul não é tão perto assim, haha.

Pois bem, Elias me convenceu que eu precisava tirar ela mesmo de um jeito ou de outro. Vi uns vídeos motivacionais no YouTube (real hahaha), e resolvi encarar esse ser vivo monstruoso. Mas essa aranha era muito astuta e conseguiu se esconder. Cada vez que eu chegava perto da cama era um novo desespero que tomava conta de mim. E enquanto isso eu ia pedindo dicas para o Elias, e também porque eu me sentia mais confortável com a falsa sensação de que tinha alguém por perto.

E então, depois de muita agonia e desespero, eis que encontro esse monstro me encarando na parede que estava do meu lado O TEMPO TODO. Sim, esse bicho medonho conseguiu anadar sorrateiramente por todo o quarto e resolveu ficar admirando meu desespero de camarote. Quando falo que esses monstros são traiçoeiros ninguém acredita!

OLHA O TAMANHO DESSE MONSTRO!

E então começou a segunda parte mais dramática da aventura. Encarar esse mostro face a face, e ela era tão afrontosa que não parava de me olhar e dar uns "tchauzinhos" com as patas. Sério.
Mas as orientações para neutralizar o inimigo e vencer essa guerra começaram a chegar e eu precisava conseguir agir. Sim, nesse momento, para mim já era uma guerra, e só um de nós poderia sair vivo dessa batalha!

Sim, perdi a primeira batalha dessa guerra. Consegui errar as duas chineladas que tentei dar. O pior foi que ela nem se mexeu, eu que tava tremendo demais mesmo cada vez que chegava perto dela. Me senti derrotado. Queria chorar, entregar os pontos. Só que já chegou tão perto de algo e perdeu sabe como é essa sensação de amargo na boca. Os ombros pesaram e eu queria só deitar em posição fetal e esperar o mundo acabar. Mas então Elias me ligou, e como um bom líder, me fez ter forças para voltar a lutar. E me deu novas coordenadas de como neutralizar o inimigo. Eu tinha só mais uma chance de brilhar, e minha hora era essa. Precisava de uma toalha apenas, mas eu não tinha por perto, só minha mantinha confortável companheira de viagem. Eu não tinha o que fazer, tive que usá-la e já me despedi porque sabia que seria nossa última aventura juntos.

E então, depois de neutralizar o mal elemento na manta, e ter uma outra pequena crise em ter que pegar com a minha mão e levar pro lixo na cozinha, começou a parte três do episódio. Meu desespero pós batalha. Sabe quando passamos por um momento de muita adrenalina e logo depois começamos a ter pano preto, suar, chorar, rir ou ter tremedeira nas pernas? Pois bem, eu tive tudo isso junto!

E bom, obviamente que depois disso, não vi mais filme nenhum, perdi a graça na pipoca mas comi o chocolate sim, porque aí já seria demais, né não? haha

Ah, nesse dia (e nos três seguintes), dormi de calça, meia, casaco, touca e debaixo da coberta, que estava perfeitamente lacrada em volta do meu corpo para que eu pudesse ter certeza que nenhuma aranha conseguiria entrar na madrugada.

Agora já estou melhor, só sacudo a cama com um cabo de vassoura todas as vezes que vou deitar, acho que mais depois meses tudo volta ao normal.

Enfim, todo mundo diz que é muito difícil viver sozinho e outro país, que a saudade aperta, que bla bla bla. Mas NINGUÉM me disse que eu precisaria enfrentar uma aranha sozinho dentro do meu quarto. Vocês DEVERIAM ter me preparado para isso. Sério.

Pelo menos agora me sinto mais forte, mas não, não preciso por isso nunca mais!

Até breve (?)

Stellenbosch - Aventura para chegar e vinho até não aguentar mais!

noreply@blogger.com (Wendell Miranda) — Mon, 22 Apr 2019 19:52:00 +0000

Stellenbosch

Resolvi aproveitar o feriado aqui na cidade para conhecer uma cidade vizinha à Cape Town. Stellenbosch é a principal localização para produção e investigação da indústria vinícola sul-africana. A Rota dos Vinhos de Stellenbosch, estabelecida em 1971, tem fama mundial e constitui um destino turístico apreciado. E eu, como um bom (e amador) apreciador de vinhos, já quis conhecer a cidade o quanto antes. Mas este post não é para falar sobre toda essas dicas habituais que encontramos na internet, mas sim da aventura que foi para chegar até a cidade.

Bom, antes de começarmos a narrativa, é muito importante eu esclarecer uma coisa para quem não me conhece bem: eu amo viajar, mas não sou a melhor pessoa do mundo no quesito organização. Meu perfil de viagem é: o objetivo é esse, vamos indo e vemos onde vai parar e o que vai aparecer pelo caminho. Esclarecido esse ponto, vamos seguir...

Estou morando em Green Point em Cape Town, e essa região é muito bem assistida pelo transporte público (MyCity), que tem seu horário de funcionamento bem correto e pontual, mas aqui na África do Sul foi feriado sexta-feira e segunda-feira, logo estávamos no meio de um feriado prolongado e por isso as coisas devem funcionar de uma maneira mais... lenta. Resolvi que iria economizar (palavra de ordem para minhas viagens) e assim iria para a cidade vizinha de trem. Para chegar até a estação não consegui pegar o MyCity porque, pela primeira vez desde que estou aqui, ele não passou no horário. Fiquei com receio de perder muito tempo esperando e peguei uma van mesmo (transporte irregular). E essa foi a primeira vez que peguei esse meio de transporte aqui em Cape Town. As pessoas vão bem amontoadas dentro da van, mas até aí ok para mim, porque as vans do Rio de Janeiro são bem parecidas, mas o mais curioso é que além dos bancos fixos da van, eles colocam também umas maneiras e caixotes improvisados dentro da van, dessa forma, mais pessoas conseguem ir sentadas. Não posso dizer exatamente que é seguro, mas eu gostei da ideia porque dessa forma eu consegui ir sentado. rs

Primeira Classe do trem

Chegando na estação, fui comprar o ticket para Stellenbosch, imediatamente o bilheteiro informou que eu deveria ir de primeira classe, paguei pelo bilhete e fui em direção ao trem. Ninguém, em nenhum momento pediu para verificar o meu bilhete ou me parou pelo caminho, e então, pela primeira vez eu senti o choque de realidade relacionado ao racismo aqui no país: eles pararam alguns negros para verificarem o bilhete. Segui meu caminho e tentei descobrir qual trem eu deveria pegar, mas estava muito confuso, nos telões não havia a informação para a cidade que eu queria ir, e então tentei informação com uma segurança da estação, que me colocou em um trem sem das muitas explicações. Fiquei um pouco inseguro de ir para o lugar errado e fui pegar informação no balcão de informações, que não sabia me informar ao certo qual trem eu deveria pegar, e nesse momento, eu já comecei a ficar mais agoniado. Então um senhor me informou que, por ser feriado, os trens estavam fazendo rotas diferentes e que e deveria pegar o trem para uma determinada estação e lá fazer a baldeação, e me levou até uma plataforma. E eu ainda não tinha entendido direito, mas eu tinha duas opções: voltar pra minha casa ou confiar. Escolhi confiar.

Anúncios no trem

Mas uma coisa que me chamou muita atenção era a quantidade propagandas coladas por todas as partes, em todos os trens, principalmente para clínicas de aborto, que prometiam segurança e profissionais para o procedimento. A primeira ideia que veio é que, mesmo a prática sendo legalizada no país, ela não está acessível como política de saúde amplamente instituída. Hoje buscando informações a respeito, isto se confirmou. Diante do cenário machista e racista em que vivemos nesse mundo, obviamente as mais atingidas são mulheres e meninas pobres e negras, visto que a sociedade sul africana continua muito estratificada.

Passado esse primeiro choque dos anúncios, chegou o segundo momento em que senti as sequelas do racismo aqui no país. É muito importante entendermos o quão delicada foi e é ainda nos dias as sequelas do Apartheid, e existem muitas feridas na história que ainda não cicatrizaram. Pois então, na primeira classe do trem, haviam apenas 4 pessoas, brancas. Um policial da estação entrou no trem e não pediu para verificar nossos ingressos, mas nesse mesmo momento, entraram 3 garotos negros no vagão, e o segurança os expulsou sem qualquer cerimônia. O trem começou a viagem, e algumas estações na frente entrou um grupo de homens negros que ficou em pé ao lado do meu banco, provavelmente falando em Africâner ou Zulu (outras línguas muito faladas aqui) diretamente comigo, rindo, talvez debochando. E eu simplesmente não tinha o que fazer, a não ser torcer para que fosse apenas uma brincadeira. Mais uma vez repetindo para reforçar: infelizmente aqui ainda é muito forte a sequela do Apartheid e por isso, existem pessoas que ainda não sabem lidar com esse período tão cruel do país.

Bom, só sei que realmente me bateu uma certa tensão e desespero, e precisei ao máximo tentar manter a calma e fingir naturalidade. Para isso, recorri inclusive à uma carta que uma grande amiga que já morou aqui me escreveu um pouco antes de eu vir...

"5 - Muito importante para se manter vivo: entenda o que os outros falam, não entendeu? Pergunta de novo. Pede pra escrever, desenhar, whatever. Dependendo de onde você estiver, terão locais que você não poderá ultrapassar. Não faz o louquinho não. Ah! Pode parecer preconceituoso no início, mas não insista! Vá de primeira classe sempre no trem. Tem coisas que você não precisa passar. Real. Toda vez que eu fui dar de branca revolucionária, princesa Isabel, eu me fodi muito. Aceita a segregação. Se você não aceitar, eles vão ficar indignados."

"9 - Não desespera, viado! Independente do que aconteça, pára, olha pra cima, respira. Você tem vivência e inteligência suficientes pra resolver qualquer situação sem entrar no modo pânico. Se isso acontecer, vira uma bola de neve infinita. Não treme, não gagueja e não chora. Se for fazer isso, faz escondido pra pessoas não perceberem que você surtou."

Bom, eles desceram algumas estações depois e provavelmente estavam só tirando uma comigo mesmo. E eu só queria chegar o quanto antes.

Desci na estação que deveria fazer a baldeação, o mesmo senhor que ajudou a pegar o trem, ajudou a pegar o trem seguinte para meu destino final. Que demorou cerca de uma hora para chegar.

Enfim, depois de quase três horas, consegui chegar ao me destino! Obviamente que não deixaria que toda a aventura passada para chegar desanimasse os planos para o feriado, afinal, EM BREVE TERIA MUITO VINHO!

Fui a pé para o hostel, que ficava relativamente perto da estação, e já fui andar pela cidade, que realmente me fazia sentir como se estivesse na Europa. Tudo muito bonito, calmo e silencioso. Talvez por conta do feriado prolongado, realmente haviam poucas pessoas na rua, o que permitiu que andasse tranquilamente, apreciando a cidade, as construções e todo chame que ela possui.

Infelizmente esqueci de anotar
o nome do restaurante :(

Como o tempo de chegada na cidade foi maior do que o esperado, não consegui ir a nenhuma vinícola no dia da chegada, então resolvi apenas comer algo (e inclusive, que pasta maravilhosa que comi!). E então, depois de comer esse prato dos deuses, voltei para o hostel apenas para esticar um pouco as pernas pra poder sair pela cidade mais tarde em buscar de diversão, música e álcool.

Mas a cidade realmente estava bem vazia, e estava ventando muito na rua, mas mesmo assim, encontrei dois pubs, onde as pessoas estavam bem, mas bem loucas mesmo. Fiquei até cerca duas da manhã, porém a larica bateu forte e precisei arrumar algo para comer. Mas a cidade inteira já estava fechada aquela hora, e por sorte, consegui encontrar um Mc Donald's. E aquele hambúrguer caiu como uma luva.

Na manhã seguinte, finalmente começaria meu happy day! Mas... Não havia ainda decidido em quais vinícolas iria, e nem quais estariam abertas pois era feriado nacional. Resolvi ir no centro de informações turísticas, mas tudo o que queria fazer era vender um passeio que custaria 350 rands para visitar 6 vinícolas e ainda teria que pagar os ingressos. Preferi tentar fazer por conta própria, e foi a melhor decisão que poderia tomar. E tenho que confessar, o panfleto que peguei foram imprescindíveis pois com ele eu sabia quais estavam abertas no feriado, e estava na ordem da mais perto para a mais longe do centro da cidade. Peguei um uber e fui em direção à primeira Vinícola.

Vinícola Beyerkloof

Cerca de 10 minutos depois eu já estava na primeira, que se chama Beyerkloof, e ela funciona da seguinte maneira: você escolhe uma das três opções de degustação, onde a primeira te dá direito à 5 vinhos, a segunda a 4 e a terceira a NOVE vinhos por 60 RANDS! Que dá cerca de DEZESSEIS REAIS!!! E além dos vinhos serem ótimos, o lugar também é muito charmoso. Fiquei por cerca de uma hora e meia lá e no final dessa degustação eu estaca bem alegre já, como segue nas fotos abaixo:

Mas como eu queria mais, peguei um uber para outra vinícola, que se chama Simonsig. Essa tem um serviço diferenciado, onde eles te dão uma carta de vinhos, e você monta sua própria degustação, e pode escolher em cada uma das opções se quer degustar (25ml), uma taça (60ml) ou a garrafa. Montei a minha para que desse 100 rands e escolhi 8 vinhos, mas ao final minha conta deu 70 rands (cerca de dezenove reais!!!), não entendi muito bem mas parece que era preço especial de degustação (e ainda ganhei mais uma de cortesia!!)

Vinícola Simonsig

Ao final de tanta degustação, eu já estava um pouco mais que alegre, e era hora de parar, rs.

Degustação cortesia

Sua melhor amiga para um dia de degustação de vinhos

E então era hora de voltar para Cape Town. Tinha uma estação de trem bem perto da vinícola, então resolvi encarar de novo e voltar de trem. Parecia uma estação fantasma, e realmente não tinha a opção de comprar o bilhete. Perguntei para um morador onde poderia comprar o bilhete, e ele me informou que não precisava comprar, era só entrar.

Placa da estação com os horários escritos à caneta.

Banheiro da estação

Dessa vez, todos os locais foram bem simpáticos e solícitos, como a maioria das pessoas por aqui. Inclusive pediram para que eu não ficasse no meio da plataforma sozinho (como eu estava), e que era mais seguro ficar numa das extremidades, junto com os outros moradores que estava esperando. Assim o fiz, e o trem demorou mais de uma hora para passar. Quando passou, eu não tive tempo de procurar a primeira classe, fiquei receoso mas entrei mesmo assim, e para minha surpresa, foi tudo muito tranquilo. Inclusive me ajudaram informando que não precisaria mudar de trem pois esse iria direto para Cape Town. A viagem demorou cerca de uma hora e meia e eu estava tão relaxado (e cansado) que inclusive dormi no trem.

Resumo da aventura: se eu faria de novo? Sim, tudo!

E inclusive, já quero voltar na cidade em breve, afinal, lá tem mais de 100 vinícolas que são internacionalmente premiadas! rs

Até breve (?)