Se mettre au bépo demande de la motivation et une certaine assiduité au début. Cependant, cela peut également être un défi amusant et un investissement pour préserver vos articulations.

Quelle que soit la façon que vous choisissiez pour passer au bépo, il est impératif d'avoir une méthode structurée et de faire des exercices avec un logiciel de dactylographie. Passer au bépo brusquement en pensant que l'habitude viendra peut rallonger votre période d'apprentissage de 6 semaines à 6 mois voire plus ! Pensez-y : vous avez mis plusieurs années pour arriver à votre vitesse actuelle en azerty.

Se mettre au bépo

Tout le monde peut se mettre au bépo à n'importe quel moment. Imprimez la carte simplifiée de la disposition et disposez la en-dessous ou à côté de votre écran. Installez les pilotes (étape non nécessaire sous les Linux récents) et le logiciel Klavaro.

Vous voilà fin prêt ! Il est impératif à cette étape de ne *pas* marquer les touches de votre clavier. Si vous disposez d'un clavier marqué en bépo, masquez les touches pour les exercices. Nous avons en effet tous tendance à regarder le clavier, mémorisant visuellement la position des touches. Or, c'est la mémoire musculaire (bien plus rapide mais plus longue à former) que nous voulons éduquer ici.

Si vous profitez de la migration pour changer physiquement de clavier (par exemple pour passer à un clavier ergonomique), faîtes les exercices bépo avec le nouveau clavier mais continuez à utiliser votre ancien pour l'azerty. De cette manière, votre cerveau associera le changement de disposition avec un changement physique et, une fois en contact avec votre nouveau clavier, votre esprit se mettra automatiquement en bépo.

Avant le grand saut

La première étape de votre migration consiste à mesurer votre vitesse de frappe en azerty sur le site Lecturel. Notez cette valeur, ce sera à présent votre objectif à atteindre en bépo.

Tout en continuant à taper en Azerty tous les jours, lancez Klavaro et faîtes les exercices proposés. Minimum 5 minutes par jour mais 2 ou 3 fois des séances de 5 minutes sont un optimum. Rien ne sert de faire des séances de 2 heures ou d'en faire 15 par jour. Soyez juste régulier. Une bonne idée est de réserver 5 minutes de sa pause de midi à ces exercices. De plus, loin d'être rébarbatif, vous constaterez très vite qu'apprendre une disposition est même amusant.

Continuez à ce rythme autant de temps que vous le désirez. Une fois que vous aurez atteint les exercices de fluidité dans Klavaro, n'hésitez pas à tester de temps en temps votre vitesse de frappe bépo sur Lecturel. En une quinzaine de jours, vous pouvez certainement atteindre une vitesse de l'ordre de 20 mots par minutes^[1].

La première semaine

Attendez le moment propice pour effectuer le grand saut. Par exemple une semaine plus calme, une semaine de vacances ou une semaine de réunions où vous utilisez moins le clavier. Ne tentez pas de passer au bépo la semaine de la remise d'un rapport ou d'un examen.

À partir du jour que vous aurez choisi, passez le bépo en disposition par défaut sur votre ordinateur et ne revenez à l'Azerty qu'en cas d'extrême nécessité. Si possible pas du tout.

Cette semaine sera pour votre vie en ligne particulièrement asociale : presque pas de chat possible, réponses laconiques aux mails reçus. De manière amusante, vous constaterez que vous réfléchissez à des formulations plus courtes, que vous optimisez le copier/coller.

Clavier bépo par Michel V.

Continuez les exercices de fluidité de Klavaro au moins une fois par jour et regardez votre vitesse croître doucement. Lorsque vous faîtes une erreur dans Klavaro, ne regardez jamais votre clavier. Replacez les mains en utilisant les repères sous les index et réessayez jusqu'à obtenir le bon mouvement du doigt en vous aidant de la carte à côté de votre écran.

Semaines 2 et 3

De manière assez étonnante, ce sont les semaines 2 et 3 qui vous sembleront certainement les plus dures et là où le risque d'abandon est le plus grand. En effet, l'attrait de la nouveauté sera passé et, si vous commencerez à avoir une vitesse utilisable, il sera toujours frustrant de ne pas taper aussi vite qu'à son habitude.

Vous remarquerez que votre précision va chuter de manière catastrophique : les doigts ont en effet acquis certains automatismes mais de manière encore imprécise. Lorsque vous serez fatigué, vos doigts iront par réflexe chercher la touche azerty. Vous vous découvrirez également des erreurs répétitives et propres à vous (inversion du z et w, du y et x ou du q et g par exemple).

Portable avec autocollants bépo par Balise42

Continuez de manière très régulière vos exercices Klavaro. Forcez-vous à taper lentement mais avec précision. Oubliez la vitesse, ne travaillez que la précision.

Profitez également du bépo pour corriger des fautes de français courante : tapez « École » et non « Ecole », « Œufs » et non « Oeufs ». Écrire en français n'a jamais été aussi agréable. C'est également l'occasion d'apprendre certaines règles de typographie : espace insécable, guillemets, … Vous serez étonné de constater à quel point vos textes paraîtront plus propres, plus professionnels.

À partir de la semaine 4

Taper du texte en bépo va devenir de plus en plus plaisant mais surtout en mode dactylo. Vous aurez l'impression de taper correctement mais d'avoir bien plus de difficultés pour les autres contextes : raccourcis clavier, programmation, taper à une main en mangeant une pomme de l'autre,… Tout cela viendra à la longue, rassurez-vous !

Il est à présent temps de se débarrasser de la carte simplifiée (vous devez la connaître sur le bout des doigts !) et d'imprimer la carte complète qui vous permettra de taper des caractères rares.

Plus besoin non plus de cacher les touches du clavier si elles sont en bépo. Si elles ne le sont pas, pourquoi ne pas y placer des autocollants ?

Continuez les sessions de Klavaro en vous concentrant sur la précision jusqu'à ce que vous ayez dépassé votre vitesse objectif. Les exercices deviendront parfois frustrant car vous taperez plus vite et il vous arrivera de taper un mot entier avant de voir que la première lettre était fausse. Ne vous énervez pas et réessayez l'exercice en tapant calmement, lettre après lettre.

Un bon truc également est, lors de l'écriture d'un mail ou d'un texte de se concentrer sur la précision. Vous aurez l'impression d'être plus lent mais ce n'est généralement qu'une impression et c'est de plus un excellent exercice. Essayez d'écrire des phrases complètes sans utiliser la touche backspace : plus difficile qu'il n'y paraît !

Pour finir

Félicitation, vous êtes maintenant un bépoïste chevronné !

Si la vitesse est un indicateur, n'oubliez pas qu'elle est loin d'être le seul facteur et qu'elle n'est qu'une conséquence. Le premier objectif du bépo est le confort. Apprenez à vous détendre en tapant, à prendre le temps d'être précis, posé. Votre vitesse augmentera comme par magie, de manière douce et régulière.

Cependant la vitesse et la précision sont également très dépendante de votre état de stress, de fatigue. N'essayez pas de battre des records mais tentez simplement d'être à l'aise et d'avoir une vitesse à laquelle vous vous sentez bien.

Enfin, après 8 semaines, vous regarderez avec une fierté méritée votre courbe de progression dans Klavaro en vous demandant comment vous avez pu taper en azerty si longtemps.

La communauté bépo est très sympathique. Que vous soyez un simple curieux ou un maître dactylographe, n'hésitez pas à faire part de votre expérience, à poser vos questions ou à tout simplement faire coucou.

Il y a quelques millions d'années, les humains sont descendus des arbres et ont commencé à vivre en groupe. Pour qu'un groupe se maintienne, il faut un minimum de règles et de discipline. Le problème c'est que si un plus intelligent que les autres avait une bonne idée de règle, il avait beau dire « Nous devons respecter la règle ! », un autre se levait et répondait « Et pourquoi ta règle et pas la mienne je vous prie ? » et, bing, ça se finissait avec des tas de coups de poing sur le nez.

Certains ont alors eu une idée de génie : « On disait que si on respectait pas les règles, on serait puni après notre mort alors que si on les respecte, on nous dira d'aller jouer, que c'est très bien mon petit ».
— Et pourquoi tes règles à toi je vous prie ?
— Ah ben c'est pas de moi hein ! Je ne suis que l'intermédiaire. C'est celui qui nous félicite après notre mort qui les a décidé.
— Ah bon ? Alors comme ça ça va ! Moi qui avait justement peur de la mort, ça me rassure.

Du coup, apparurent des tas et des tas de règles. Seuls les groupes qui avaient des règles appropriées survécurent. Ces règles changeaient bien évidemment, s'adaptant au fil des millénaires mais assez lentement pour que les hommes soient persuadés qu'il s'agissait de règles absolues et immuables ne souffrant aucune exception. Tu penses bien que s'il était connu que les règles étaient adaptables, ça aurait de suite été un beau chahut.

Cependant, ces règles n'étaient pas toujours écrites clairement. Parfois, elles étaient illustrées sous forme d'exemples. Pour la facilité, elles furent, au fil des générations, intégrées dans des histoires. Exactement ce que La Fontaine a fait avec ses fables en somme. Le tout était traduit dans une langue, puis dans une autre, se mélangeait avec une histoire d'un voyageur, s'adaptait. N'oublions pas que la culture était principalement orale.

À un moment donné, cette tradition orale a été fixée sur le papier. De ce fait, elle n'a plus eu le loisir d'évoluer. Cela entraîne que plus le temps passe, moins les règles qui sont dedans sont appropriées à la société.

Ce qui est assez amusant c'est que les exemples donnés, les histoires qui explicitent les règles sont devenus pour beaucoup des vérités historiques qu'il faut interpréter littéralement. Exactement comme si, en découvrant les morales des fables de La Fontaine, tu en déduisais que la fourmi était vraiment radine, que les animaux parlaient vraiment et que, en conséquence, il ne fallait jamais chanter en mangeant du fromage. La preuve ? C'est dit dans les fables de La Fontaine et on a prouvé qu'il y avait des corbeaux, des grenouilles et des bœufs à son époque.

Si tu ajoutes l'interprétation littérale à la déliquescence de certaines règles, autant te dire que tu obtiens un grand n'importe quoi. Ainsi, lorsque des barbares s'entre-tuaient pour pouvoir boire le sang du vaincu pour se donner de la force, on décida d'instaurer la règle « Tu ne consommeras point le sang humain ». Aujourd'hui, certains vont jusqu'à l'invoquer pour refuser la transfusion sanguine. Tu vois un peu l'idée ?

Une personne qui cherche à tout prix à adapter la société à ses règles personnelles plutôt que de s'adapter elle-même est appelé un fondamentaliste. Prend la limitation de vitesse à 50km/h dans les villes. C'est une règle faite pour sauver des vies dans notre société. Un fondamentaliste est quelqu'un qui, après avoir trouvé un vieux code de la route dans 2000 ans, imposera la limite de 50km/h aux fusées interplanétaires et tuera ceux qui ne la respecte pas. Effectivement, tuer en invoquant une règle faite à l'origine pour sauver, c'est un peu contradictoire…

Tu me demandes pourquoi je suis si optimiste alors qu'il y a tant de fondamentalistes dangereux ? Ne t'ai-je pas dit que l'humanité était sauvée ?

J'ai une excellente nouvelle pour toi : ils sont bêtes. Ils sont tous bêtes (et je suis leur chef).

Regarde un peu ceux qui ont le pouvoir en Iran. Malgré leurs promesses, ils n'ont évidemment rien amélioré dans la société et les électeurs, qui ne sont pas cons, n'ont plus voté pour eux. Mais un fondamentaliste, ça s'accroche au pouvoir comme du fumier à une tartine. Alors ils ont décidé de truquer les élections.

Mais au lieu de faire ça subtilement, d'instaurer le vote électronique par exemple. Ou bien d'annoncer des résultats proches des sondages. De faire durer le suspens en annonçant être vaincu au début du dépouillement puis de remonter de justesse^[1]. Bref, de rendre la chose crédible. Et bien non, ils ont fait ça comme des fondamentalistes : en criant partout, en hurlant comme des hystériques qu'ils avaient raison et que pour le prouver, ils arrêteraient ceux qui disent le contraire, que sans blague quoi, c'est vrai à la fin. C'est bon, t'as fini ton cinéma ? On peut recommencer à lire notre journal en paix dans cette maison ?

Tu vois, les fondamentalistes sont le plus gros danger de l'humanité. Mais ce qui me rend si optimiste c'est que, heureusement, ils sont fondamentalement cons.

Viens, on va chanter en bouffant du fromage, on va se payer du bons temps…

À première vue, le sujet ne m'emballait pas trop : saga familiale sur fond de seconde guerre mondiale, des juifs, des nazis, pas le moindre vaisseau spatial, fantôme errant dans un cimetière ou aspirateur à poil ras produisant des bulles avec l'arrière train (sauf surprise dans les prochains épisodes). Bref, pas trop mon truc.

De plus, les images que Cédric déverse au compte goutte sur son blog me semblaient très carrées, très figées. Mais bon, c'est un pote, j'étais quand même curieux de voir ce que ça donnait quand il faisait autre chose que se foutre de mes cheveux longs dans les cartes d'anniversaire.

Et enfin, ce week-end j'ai enfin pu me plonger dans « Le dernier des Schnuf…Schnouf… ». euh, dans la bédé agrémentée d'une dédicace très sympa.

Première bonne surprise : l'écran ne rend pas du tout justice au talent de Cédric. Sur le papier, les personnages sont animés, les couleurs magnifiques. Rien à voir donc avec ma première impression. Ce qui est logique vu que l'impression, ça se passe ici.

Au niveau du scénario, si on est plongé dans l'intrigue sans le moindre temps mort, il faut quand même quelques pages pour repérer les personnages. Un peu dans le genre Dostoïveski : tout le monde arrive en même temps, on croit s'y retrouver lorsque soudain on appelle Agathe. Et moi de relire toutes les pages pour savoir qui est Agathe. Mais une fois la partie de badminton détricotée, les évènements s'accélèrent et j'ai arrêté de respirer, pris par l'histoire fort classique mais néanmoins captivante.

Et là, Cédric je te hais, tel un brutal couperet, arrive le tant redouté « Suite au prochain épisode ». Niiiiiargh ! Enfoiré !

Bon, il n'y a plus qu'une solution : le faire cravacher pour qu'il dessine au plus vite ce second épisode. Et le troisième car, bonne nouvelle, promis juré, il n'y aura que trois tomes, pas un de plus.

Et si la cravache ne le motive pas, je ne vois qu'une solution : courrez chez votre libraire pour acheter le tome 1 du dernier des… du… hem (prenez un chewing gum Émile), du « Dernier des Schoenfeld ». Je l'ai dit !

Papa il m'a caressé les cheveux avec un grand sourire en faisant « Hé ! Hé ! » et il m'a dit qu'il avait été chanteur dans un groupe et qu'ils auraient certainement sorti un tas d'albums s'il ne s'était pas marié, ce qui m'a étonné parce que je savais qu'il avait failli être international de football mais chanteur, ça c'était nouveau; il est terrible mon papa.

Et puis, le lendemain, le directeur est entré dans la classe.
— Debout ! a dit la maîtresse.
— Assis ! a dit le directeur.
Puis il a dit quelque chose à l'oreille de la maîtresse qui a fait les mêmes yeux que Clotaire quand il est envoyé au tableau.
— Mes chers enfants, a dit le directeur. Nous avons reçu une lettre signalant que nous avons utilisé lors de notre fête une composition musicale sans l'accord des ayant droits. À titre exceptionnel, aucune mesure ne sera engagée contre l'école mais vous aurez demain la visite d'un expert qui vous fera une séance d'information sur le piratage.

Nous on n'a pas vraiment compris ce qu'il voulait dire mais on n'a pas osé demander car on a bien vu à la tête de la maîtresse que ce n'était pas le moment de faire le mariole et puis la cloche a sonné la fin de la classe.

Le lendemain, on est tous arrivés tout excités à l'idée d'avoir une formation au piratage. Moi j'aime bien les pirates. Jeudi dernier j'ai vu un film de pirates terrible où le gentil pirate doit travailler sur le bateau du mauvais pirate avec des tas de pirates qui font « Et une bouteille de rhum ! » et « À l'abordage moussaillon ! » puis il s'enfuit en libérant sa fiancée et le perroquet qui était sur l'épaule du méchant. Ils trouvent le trésor et le méchant les retrouve dans la caverne juste quand ils vont sortir et ils se battent pendant que la grotte s'écroule. Terrible.

Geoffroy, qui a un papa très riche qui lui achète tout ce qu'il veut, était venu habillé en pirate avec un bandeau sur l'œil comme le mauvais dans le film de jeudi dernier et un sabre en plastique. Le bouillon a sonné la cloche et on s'est mis en rang pour rentrer en classe.

Dans la classe, la maîtresse nous attendait avec la même tête que Clotaire les jours de composition de grammaire et un gros monsieur habillé tout de noir qui souriait très fort. Elle a tapé avec sa règle sur le bureau et elle a dit :
— Je suis très contente d'accueillir Maître Brouzouf, de l'industrie musicale, qui va vous parler du piratage.
Moi ça m'a étonné qu'elle dise ça parce qu'elle n'avait pas l'air contente du tout la maîtresse et elle ne nous a pas dit d'être sages comme elle fait toujours quand l'inspecteur vient en classe alors qu'on est de toutes façons plutôt sages. Et puis le monsieur il n'avait pas vraiment l'air d'un pirate mais Rufus a dit que si ça se trouvait, il était déguisé pour pas se faire repérer et que les méchants ça se déguise souvent pour tromper le bon mais que le bon le démasque en disant « C'était donc toi vil faquin ! ».
— Merci, a dit le gros monsieur. Mes chers enfants, vous appréciez certainement la musique, tout comme moi. Cependant, faire de la musique est un gros travail et il est normal qu'un musicien soit payé pour son travail. En utilisant de la musique sans payer, vous empêchez l'artiste de subvenir à ses besoins. C'est ce que vous avez fait lors de votre fête avec la complicité de votre enseignante au détriment d'un grand nom de notre patrimoine culturel.
La maîtresse est devenue toute rouge.
— Si vous téléchargez de la musique sur Internet, a continué le monsieur, vos chanteurs préférés n'auront bientôt plus de sous.
Moi j'ai été drôlement surpris parce que je ne savais pas que les chanteurs ils devaient payer pour qu'on puisse télécharger de la musique sur Internet.
— Est-ce qu'il y en a parmi vous qui savent comment télécharger ?
Moi j'ai dis que oui et que c'est mon papa qui m'avait appris quand on a reçu l'ordinateur, enfin pas tout de suite parce qu'il a d'abord fallu que papa comprenne comment il fonctionnait l'ordinateur parce qu'ils avaient tout changé au magasin et que mon papa était pourtant expert mais pas sur ce modèle là.
Le monsieur, ça n'a pas eu l'air de lui plaire qu'on ait changé l'ordinateur au magasin. Ses sourcils ont fait des drôles de mouvements et il a dit tout bas :
— Même les parents ! Mon dieu !
Et puis il m'a demandé comment je faisais et je lui ai dit que quand je reçois un email d'un copain, je clique sur « Télécharger la pièce-jointe » et, bing ! j'ai la photo rigolote sur mon bureau et je peux l'envoyer à d'autres copains et que s'il voulait que je lui apprenne à télécharger de la musique, il n'avait qu'à m'en envoyer par mail et je lui montrerai le coup du bing ! sur le bureau.

Le monsieur m'a regardé avec des gros yeux et il a dit que, en téléchargeant, les artistes finiraient à la rue.
— C'est pas grave, a dit Eudes, l'autre jour près de chez ma tante Claire, j'ai vu un musicien qui était dans la rue. Et les gens lui jetaient des tas de sous.
— Et puis, a dit Geoffroy, qui habite une grande maison, si un artiste n'a plus de sous, il pourra toujours venir chez moi.
— Sans blague, a dit Eudes, tu crois vraiment que Johnny viendrait chez toi ?
— Parfaitement, a dit Geoffroy.
— Plutôt loger sous un pont, a dit Eudes, et bing ! il lui a donné un coup de poing sur le nez.
Agnan, c'est le chouchou de la maîtresse et on l'aime pas trop mais on ne peut pas taper dessus à cause de ses lunettes, il a dit qu'il avait calculé que Johnny avait encore de l'argent pour 12 737 années et que la question ne se posait donc pas. Il est fou Agnan.
— On ne t'a pas sonné sale chouchou, il a dit Eudes en menaçant de lui donner un coup de poing sur le nez.
— Mes lunettes, j'ai des lunettes, a hurlé Agnan en se roulant par terre et en pleurant.

La maîtresse a envoyé Eudes et Geoffroy au piquet, elle a mouché Agnan et Maixent a demandé au monsieur qui ne disait plus rien et qui avait l'air un peu surpris s'il savait pourquoi il ne pouvait pas lire le CD qu'il avait acheté avec les sous qu'il avait reçus la semaine dernière pour avoir fait septième à la composition d'arithmétique. Le monsieur a dit que c'était certainement que le CD avait une protection pour empêcher le téléchargement et Maixent lui a dit qu'il ne voulait rien télécharger du tout, qu'il voulait juste écouter le CD qu'il avait acheté et que, sans blague, si il avait su il n'aurait rien acheté du tout, c'est vrai quoi.

Rufus a dit au monsieur qu'il était un peu bête, que s'il avait voulu empêcher les téléchargements, il fallait mettre un verrou sur les téléchargements, pas sur le CD.
— C'est vrai, a dit Alceste, un gros copain qui mange tout le temps. Ma maman a mis un cadenas sur l'armoire à confitures à la maison. Si elle l'avait mise sur la remise du jardin, j'aurais pu continuer à avoir de la confiture. Vous êtes un peu bête quand même.

Le monsieur, ça ne lui a pas plu du tout l'idée de la maman d'Alceste. Il est devenu tout rouge et ses narines se sont agitées drôlement vite. Il nous a expliqué que lui-même travaillait dans la musique et qu'il voyait bien que si nous continuions à ne pas payer, les artistes arrêteraient de faire de la musique, que tout le monde serait très triste et que lui-même perdrait son travail. Joachim a levé le doigt et il a demandé au monsieur ce qu'il faisait comme musique. Le monsieur a répondu qu'il ne faisait plus de musique mais qu'il avait joué un peu de l'accordéon dans son jeune temps sur quoi Joachim a répondu que c'était normal qu'il ne touche plus de sous s'il ne jouait plus de musique et qu'il ne voyait pas en quoi c'était de sa faute si le monsieur perdait son travail. Alceste a ajouté qu'il ne devrait s'en prendre qu'à lui-même si ses confitures disparaissaient.

Le monsieur a regardé la maîtresse, il a dit que nous étions une graine de potence, que nous finirions au bagne et il est parti en claquant la porte.

La maîtresse a poussé un long soupir et on s'est tous tenus drôlement calmes en se disant qu'on avait peut-être un peu fait les guignols et qu'elle nous mettrait en retenue jeudi. Au lieu de ça, elle nous a regardés avec un grand sourire et elle a rigolé en nous appelant ses petites graines de potence. La maîtresse, c'est la plus gentille du monde.

Parce que, c'est vrai, il faut reconnaître qu'on n'a pas été très très sages. On n'a fait que parler de musique et confitures et le monsieur, finalement, il n'aura pas eu le temps de nous parler des pirates et des bateaux et des trésors. Heureusement, hier, le facteur a amené un paquet pour moi. C'était un cadeau de Mémé, vous ne devinerez jamais quoi ! Un livre avec des tas de pirates qui crient « Et une bouteille de rhum ! » et des trésors. Elle est très chouette ma mémé.

Ce texte, rédigé en bépo avec pyroom, est un honteux piratage sous licence CC By de l'œuvre de deux de mes héros, Sempé et Goscinny, a qui je dédie ce texte et une grande part de mon imaginaire.

Le piratage (PDF)
Le piratage (PDF, livret pliable)

Notez que ce texte a été entièrement rédigé avec Pyroom et relu et corrigé par Groumph, merci à lui !

Les Non-humains (PDF)
Les Non-humains (OpenDocument)

PS : rien à voir mais ceci est mon premier post en Bépo. Ceci explique d'ailleurs mon silence : je tape encore trois fois moins vite qu'avant !

Et la blague de l'amnésique qui.. qui ...

...

...

En tout cas, elle est excellente. Du moins, je pense.

Ou la b-b-b-b-blablag-gue d-d-d-du b-b-b-b-bê-gue...

Mais la meilleure était bien entendu celle du sourd bêgue amnésique. Mais elle est longue à raconter.

Enfin, on rigole, on rigole. Mais j'ai un pote qui est amnésique et bêgue et c'est pas drôle du tout. C'est pas facile à porter comme handicap, déjà qu'il a pas toutes les frites dans le même sachet. Sérieux. À chaque fois qu'il veut dire un mot, il commence mais ne

...

...

Puis il sait plus. Le plus frustrant c'est quand il te raconte une blague.

L'autre jour, il a voulu me raconter l'histoire du sourd bêgue amnésique.

Sérieux, c'est terrible. Et puis, ça aurait pu être dangereux. Si le bêgue de la blague raconte la blague du bêgue à son tour. Qui raconte à son tour la blague. Et tu continues comme ça à trotinette, Claudette. Ce genre de récursion produit des instabilités spatio-temporelles qui peuvent être à la base du repli des dimensions sur elle-même. Pas vraiment la fin du monde mais guêre plus réjouissant sauf si la perspective d'être réduit en soupe de quarks t'enchante. Si ça arrive, relativise, entonne le dernier quantique car l'univers est sur la corde raide^[1].

Mais heureusement pour l'univers, mon pote est Parisien. C'est important. Pour une raison que j'ignore, les parisiens aiment les blagues belges. Et rajoutent des belges dans toutes les blagues en prenant l'accent typique "Parisien essayant d'imiter Coluche imitant un Suisse imitant un Belge". Pourquoi les Parisiens aiment ces blagues ? Ça tu peux pas dire. Nonante-neuf pourcent du monde se le demande fieu. Mais le résultat est là : mon pote a voulu raconter l'histoire du sourd bêgue amnésique et belge.

Du coup, il a raconté la blague du bêgue belge, une fois.

Au lieu de boucler, il l'a bouclé.

Un petit une fois qui fait toute la différence.

Et l'univers est toujours là. Mais pour combien de temps ? Qui nous dis que le monde ne s'écroulera pas à la prochaine tentative de raconter l'histoire du bêgue amnésique hydrocéphale ?

Rien, justement. Alors toi aussi fais un geste pour la sauvegarde de l'univers et apprend à tous tes amis parisiens que les Belges disent tous "une fois" à la fin de leur phrase et que c'est extraordinairement drôle de placer "une fois" dans chaque blague.

Encourage-les, aide-les, ris de leurs blagues ! Notre survie en dépend.

Camarade, ensemble, nous sauverons l'univers une fois !

Il y a un peu plus d'un an, j'avais commencé à vous décrire ma méthode d'organisation. Je n'ai jamais publié la suite même si les billets était déjà rédigés^[1]. Pourquoi ne pas les publier ? Tout simplement car je n'en ai jamais vu l'utilité. Le lâcher des vaches est très personnel et je vous laisse trouver par vous-même vos propre bovidés. Cet exercice est à répéter régulièrement, très régulièrement. Le problème c'est que vous remarquerez vite que relâcher certaines vaches des plus envahissantes n'est pas toujours politiquement correct ou bien accepté. L'énergie dépensée à vous justifier auprès de votre entourage ou de vos collègues peut devenir conséquente.

Solution : ne dîtes jamais que vous avez relâché une vache. Dans la majorité des cas, personne ne s'en apercevra. Et quand bien même ce serait le cas, dîtes tout simplement qu'elle s'est échappée.

C'est également pourquoi je ne publierai pas la suite de cette prétentieuse tentative de série. La vie est trop courte pour s'ennuyer avec ça. Et puis, ça commençait à sentir la poussière, vous ne trouvez pas ?

Moralité : Fetchez la vache !

MEUH !

Déjà vingt-huit ans ! Le temps passe et il me reste tant à vivre, tant à apprécier. Tant de tant mais si peu de temps. Regarder un paysage et souhaiter que cette seconde dure l'éternité. Ou souhaiter que l'éternité ne dure que cette seconde, je ne sais pas. J'aime la vie. J'aime sentir le vent souffler sur mon visage. Voir son sourire envahir la pièce au rythme des remugles enivrants de son parfum capiteux. Fermer les yeux, respirer. Me blotinner en pensées dans ses grands bras confortables. Le monde est beau et je l'aime.

Un rayon de soleil vient frapper ma fenêtre crasseuse et berce les chants d'oiseaux qui me parviennent de l'arbre, l'unique arbre que je puisse voir depuis ma chambre. Je me sens joyeux, chaque bouffée d'oxygène est comme une gorgée du plus pétillant des champagnes. Lorsque je me laisse un peu aller, lorsque les noirs cafards viennent tisser leur cocon dans les méandres de mon désespoir, une gorgée d'eau me rappelle immédiatement les délices de l'existence. J'aime l'existence. J'ai épousé la vie et nous voilà unis jusqu'à la mort. Logique non ?

J'aime regarder les étoiles briller dans le ciel le soir, j'aime le bruit des chutes d'eau perdues au fond des forêts équatoriales. J'aime le crépitement du feu de bois comme j'aime entendre les premiers accords de Smoke On The Water sur une vieille radio dans un bar perdu au bout du monde, enfin juste un peu avant, au fond sur la gauche.

Quelques fourmis disputent une miette de pain aux mésanges charbonnières. J'aime les mésanges. Elles sont belles. J'aime regarder les fourmis aussi, c'est passionnant. Un brin d'herbe, c'est l'univers. On peut passer sa vie à le contempler, à l'étudier avant de se rendre compte qu'il y a une deuxième face. Encore mieux ! Encore plus de choses. C'est génial la vie, non ?

Oui, j'aime la vie.

- Bonjour Alex. Je viens t'apporter ton repas. Comment te sens-tu aujourd'hui ?

Ça c'est Betty. Elle est très gentille et plutôt bien roulée. Si vous voyez ce que je veux dire. Je lui réponds comme toujours depuis six ans par un borborygme que j'espère expressif.

- Beeeeeeeeeeeeeeee.....

Je l'entends venir derrière moi. Elle fait pivoter le fauteuil sur lui-même. La fenêtre disparaît de mon champs de vision mais j'y gagne. Betty dans sa blouse de travail, croyez moi, c'est autre chose que les mésanges.

- Oh Alex, tu baves, fait-elle d'un air contrit.
- Beeeeeeeeeeeeee.......

Oui, je bave. Tu pourrais aussi me redresser la tête Betty chérie ? Elle a glissé ce matin et je ne vois plus que la moitié de la fenêtre.

- Attends, je vais t'essuyer ça avant de te donner à manger.

Elle sort son mouchoir et se penche pour essuyer le coin pendant de ma mâchoire. Pendant qu'elle s'occupe de moi, mon regard plonge dans une seconde d'éternité absolue, l'archétype même de la félicité béate : l'illustre décolleté de Betty.

- Beeeeeeeeeeeeeeeee.....

La vie est belle. J'aime la vie.

Là, je vous vois venir : oui mais il manque un vrai grand jeu. Une épopée massivement multi-joueurs, un univers virtuel où s'immerger. Un jeu où incarner un gourou magicien qui sauve le monde avec l'aide de sa guilde, un jeu où le temps passé permet d'acquérir de l'expérience, des supers pouvoirs. Un jeu où les meilleurs sont reconnus par leurs pairs, une seconde vie virtuelle à propos de laquelle on peut discuter sur les fora où dans les cours de récré. Ce genre de jeu n'existe pas pour Linux.

Quoi ? Ce genre de jeu n'existe pas pour Linux ?

Vous voulez passer des heures à apprendre, à vous entraîner pour augmenter votre niveau d'expérience ? Vous voulez faire partie d'un groupe rassemblé autour d'une quête commune ? Vous voulez faire vivre votre avatar dans le plus grand univers virtuel qui soit ? Vous voulez trembler d'inquiétude certains jours et faire la fête le lendemain suite à une bonne nouvelle ?

J'ai ce qu'il vous faut. L'histoire est classique : une grande multinationale à le contrôle d'une majorité des moyens de communication et des ordinateurs de la planète. Cette multi-nationale est même soutenue par la plupart des gouvernements et par les hommes les plus riches du monde. Les citoyens, sous le contrôle de cette multi-nationale, subissent chaque jour les avanies de cette situation sans en être vraiment conscients et en l'acceptant avec fatalité.

Vous faîtes partie d'un groupe qui a pris conscience de cet état de fait. Vous refusez à vous résigner et à abandonner votre choix personnel et votre liberté. Pour sauvegarder cette liberté si précieuse, il va falloir lutter. Chaque jour, chaque instant est sera un combat contre l'empire d'une multi-nationale, contre la passivité de votre entourage, contre les préjugés.

Tout comme le premier grec au sommet de l'Olympe à son retour à Athènes^[1], vous découvrirez que vos pires ennemis sont vos anciens compagnons de captivité, effrayés par l'idée d'une liberté qu'ils n'ont jamais connue.

Bienvenue dans le plus grand jeu en ligne massivement multi-joueurs, bienvenue sous Linux !

Au début, il vous faudra lutter pour acquérir cette fameuse liberté. Apprendre un nouveau système, de nouveaux logiciels, apprendre à se débrouiller face à l'adversité. Une contribution toute simple, à la portée de tous les joueurs : dîtes tout haut que vous utilisez Linux. Pas besoin de discours, pas besoin de technique. Vous croyez n'avoir aucun effet mais votre petite affirmation rentrera petit à petit dans l'inconscience populaire. La prochaine fois que le mot "Linux" apparaîtra, ce ne sera plus une inconnue, cela sera "Ah oui, j'ai entendu parler de ce truc". La première étape : l'acceptation qu'il puisse exister autre chose. L'ouverture à la différence.

Vous pouvez choisir d'en rester là et c'est très bien. Mais si vous être pris dans l'engrenage, vous risquez très vite de devenir accro : aide des débutants, contributions aux traductions, à la documentation. Vous commencerez à vous familiariser avec votre nouvel univers : ligne de commande, entraide, ergonomie, ...

Certains en arriveront à ouvrir un blog, à aider les programmeurs à gérer les rapports de bugs. Finalement, vous vous retrouverez peut-être même à coder ou contribuer artistiquement à des projets pour les améliorer. En les améliorant, vous les rendez encore plus attractifs aux yeux des nouveaux venus, devenant un "gourou" voire un "hacker", honneur suprême.



Si vous choisissez la classe "prosélyte", votre expérience vous permettra de convaincre votre entourage sans avoir l'air d'un gros boulet monomaniaque. Vous acquerrez petit à petit la diplomatie, l'empathie et l'art de la manipulation. Vos auditeurs deviendront eux aussi des joueurs qui grossiront les rangs de votre guilde.

Pas de jeu sous Linux ? Laissez moi rire, Linux est le plus grand jeu du monde ! Un jeu qui se construit par les joueurs eux-mêmes, un monde à la frontière entre le virtuel et le réel.

Et, à ma connaissance, il s'agit du seul jeu au monde dont vous pouvez vous vanter sur votre CV d'y passer des nuits blanches.

Level complete...

Bienvenue sous Linux...

Amongst the advantages of following this specification, I list :

• a lot less cluttered $HOME (my mother will not cry anymore when the gtk file selector randomly choose to display hidden folders)
• Make backups a lot more safer and easier. (you know that backuping your $XDG_DATA_HOME along with your files is enough)
• A lot easier to reset a default configuration if you want/need it (and without any risk to loose informations). Even for the software itself could choose to reset $XDG_CONFIG_HOME if needed.
• Avoid some strange bugs that happens because you had a old version of some configuration file
• A lot more of flexibility and portability because no path are hardcoded. You use the XDG library that does the job for you. If you don't want the dependency, implementing the XDG specification is only a few lines of code.

How does it work ?

Your application should not have its own folder anymore (and should not use another software hidden folder like .gnome2).

User data should go into $XDG_DATA_HOME (which default to .local/share), user preferences should go into $XDG_CONFIG_HOME (which default to .config) and cached data should go to $XDG_CACHE_HOME (which default to .cache).

Of course, there's no need to read the environment variable yourself : most language provide a library to use XDG folder. For example a patch for a GTK application or one for a python application.

But how do you know what goes in what folder ?

There's a little trick : just imagine that it was deleted. What would you think as a user ?

If you would cry, running frenetically to your backup, it means that it belongs to XDG_DATA_HOME.

If you would think "Damn, I will have to reconfigure all", it belongs to $XDG_CONFIG_HOME. This includes user installed plugins even if those plugins might themselves have files in XDG_DATA_HOME. The exception I see is the usernames/passwords for external services. Those are clearly configuration stuffs but, imho, just fit better in XDG_DATA_HOME.

If you would just think "It's bloody slow those days" then it is obviously part of XDG_CACHE_HOME.

Of course, I'm sure there is some corner cases. But take the time to choose carefully instead of just putting everything in XDG_DATA_HOME, defeating the purpose of this specification.

Think about your users !

A lot of applications are already following this specification (VLC, Wormux, Totem, Metacity, Cheese, Deskbar, Pyroom, Getting Things Gnome) or will soon (Rhythmbox has it in SVN, GStreamer will have it for 0.11,..)

GNOME projects are listed in the tracking bug and you can help to complete the Gnome goal proposition.

And you ? Is your application already XDG compliant ?

PS : If you are not the maintener of any applications, sending a patch to your favourite project might be a great contribution. If you never contributed code to any project, take this opportunity : writing a XDG patch is really easy to do and it could be your first step to world domination.