Who the fuck needs a blog?!?

Cosa fa Gesù a Pasqua?

2013-03-29T11:49:00.000-07:00

Siccome con questa fanno 27 Pasque, e ogni anno ritorna la stessa domanda, sono lieto di lanciare un bel sondaggio dal mio glorioso spazio personale.

Poco importa che sia frequentato da gang di stupratori, feticisti dei piedi, persone con grossi problemi di dissociazione della personalità, individui molto vicini ad alcuni ambienti camorristici e tutte le vostre madri(le madri sono la fetta di pubblico più attendibile).

L'importante è che votiate.

Secondo i Vangeli, cosa si festeggia nel giorno della Santa Pasqua?

A- Il primissimo tentativo di Torta Pan di Stelle time

Suggestione grafica

B- La resurrezione miracolosa

Avviso ai lettori: I fatti potrebbero essersi svolti diversamente

C- La tripletta alla Juventus

Eccolo catechizzare gli avversari

D- Il primo albo a colori in occasione del centesimo numero: "Morto per asfissia il cazzo!"

Fatemi sapere. Non vale andare su Wikipedia perché cosi sono bravi tutti.

Io ci sono dovuto andare per forza per fare il sondaggio, e poi comunque il blog è mio.

Tanto l'anno prossimo mi sarò dimenticato.

Auguri!

La vestizione della sposa

2013-03-08T06:56:00.001-08:00

Quello che le donne non dicono:

Fuorigioco di rientro
Trabsonzpor,
Sfaccimma,
Ho sbagliato,
Quella ragazza è bella,
Adesso riparo il forno,
Adesso dipingo uno steccato,
So fare solo la pasta col tonno,
Scusami sono venuta troppo presto,
Quanto costa il campo?,
Sono sinceramente felice per il tuo successo amica mia,
Tira il dito,
Ilaria d'Amico è più che bella,
Serata birra, cannoni e Griffin?(o Simpson, o American Dad, o South park ecc. ecc.)
Sono contenta del mio seno,
Sono contenta del mio culo,
Sono contenta dei miei capelli,
Sono contenta del mio fidanzato,
Esci pure con la tua migliore amica, non tremare, non sono ironica,
Grazie mille, amica, ma andrò da sola al bagno, me la caverò!
Niente ritenzione idrica o stronzate, mangio molto e quindi sono estremamente grassa,
Devo fare una cacata che si deve scardare il cesso,
Stamattina fa freddo, resto col pigiama sotto,
Sex and the City è una merda,
Il ciclo alla fine non è niente di drammatico,
L'uscita tutte donne, solo donne, è divertente come essere deportati in Siberia,
Sto invecchiando, ho paura, ci fidanziamo?

Apocalypse Now

2013-02-28T11:33:00.002-08:00

"Adoravo l'odore d'incenso a prima mattina"

(J.Ratzinger)

Revolucciòn

2013-02-16T14:52:00.004-08:00

Almeno.Un poco.

http://www.tribunale.milano.it

Facebook - Note di navigazione

2013-02-16T09:17:00.002-08:00

1. Ci divertiamo tutti molto.

2. Le frasi non possono iniziare con "e" congiunzione. Mai.Non siete dei poeti, siete brutti e scrivete male: "...e cosi ti accorgi..."?, merda!, "...e poi un giorno..."? stramerda!, "...e da un momento all'altro"?, e da un momento all'altro questo bel paio di coglioni!
Queste frasi che poi proseguono lamentose, sognanti o maldestramente ironiche.
Spero che un giorno veniate tutti rinchiusi nel durissimo padiglione "infatuazione delle proprie parole" dell'ospedale psichiatrico che ho aperto nel mio cervello.

3.Molti mi hanno detto, quando sono tornato: "AH! lo sapevo che ci saresti ricascato!".
Vi auguro, in futuro, di togliervi tante altre soddisfazioni!

4.Scrivere stati mi diverte moltissimo(vedi punto 1).

5. Tutto questo casino è stato fatto soprattutto per promuovere questo blog, il MIO blog!
Per cui ora che siete qui, fate i bravi, date uno sguardo e se vi piace qualcosa iscrivetevi o condividete! Bobo in persona, trascorrerà la santa Pasqua a casa di un fortunato estratto tra gli iscritti, ingollando felle di casatiello a tipo serpente e rubando il cioccolato ai bambini.

Cosa state aspettando?

Never, never trust a fuckin' hippie!

2013-02-08T23:11:00.000-08:00

http://whothefuckneeds2blog.blogspot.it/2012/11/demasiado.html

E bravo Basarso!

Daje

2013-02-03T06:37:00.001-08:00

Casa Zeman, La bacheca dei trionfi del maestro

Ciao Mister, icona di un calcio vecchio e rincoglionito

Mamma, cos'è uno strap-on?

2013-01-24T11:48:00.001-08:00

Oggi, mentre cercavo lavoro su LOQUO, mi imbatto in questo annuncio:

Se pensate che vostra madre vi abbia educato male, controllate la sua casella di posta.

A meno che non sia promatriarcado@gmail.com, potete rallegrarvi!

E darle un'altra chance!

P.S

Non vi affrettate, ho già mandato una mail esplorativa nella quale mi faccio passare per una signora dominante di 35 anni. Vi faccio sapere.

Yo hablo español!

2013-01-22T08:31:00.003-08:00

Lingua spagnola per emigranti italiani; livelli di apprendimento

Livello 10 - Prima di partire
La conoscenza della lingua spagnola è totale, profonda. E' vero non l'hai mai parlata. In effetti nemmeno l'hai mai scritta. Ad ogni modo sei un ragazzo sveglio, ti farai valere. Poi alla fine italiano e spagnolo sono uguali. Comunque uno si fa capire. In ogni caso, due settimane e sarai praticamente indistinguibile da un torero di Sevilla. SI,SI! Già ti senti, in questo bar affollato da alcolizzati delle più diverse nazionalità, importi con voce ferma sulla folla. La barista ti serve per primo, la tua pronuncia ti spalancherà porte e gambe!

Livello 0 - Arrivo in Spagna
Finalmente arrivi in Spagna.E non capisci un cazzo. Niente. Ti parlano piano per cercare di aiutarti, ma tu opponi solo la tua brutta faccia di culo, quella di quello che non capisce. Le parole in comune tra le due lingue scompaiono e vieni sopraffatto da profonde aspirazioni(J e H), un utilizzo quasi isterico del "que", e una montagna di S.
Questo, in ogni caso, è tutto quello che puoi distinguere.
Se provi a parlare in inglese, ridono e ti chiamano messicano.

Livello 1 - Bagno di umiltà

Dopo il primo mese inizi timidamente a recuperare la calma. Ecco non era proprio come te l'aspettavi, ma un pò più difficile. Piazzi una parola spagnola ogni tre italiane, parola spagnola che ovviamente non viene compresa. Nessuno capisce le tue battute, non fai ridere . Quando poi provi a spiegarle fai ancora meno ridere. Sei come se organizzassero una serata del Bagaglino al Palau de la Musica. Variabile Catalano: ti sembra che per parlarlo ci si debba riempire la bocca di formiche carnivore. Ovviamente non è affatto cosi.

continua...

Polluzioni

2013-01-15T04:58:00.001-08:00

Le interviste della Libertà:

Barbara d'Urso, l'artista un tempo nota come Maria Carmela d'Urso, sulla quale preferisco risparmiarmi ogni ulteriore commento(te la chiaveresti?si, me la chiaverei ma non capisco mo questo che c'entra).

Santoro & Travaglio, i Gianni e Pinotto della resistenza italiana. I grandi baluardi della televisione pubblica. Sono 10 anni che fanno lo stesso lavoro. I giornalisti della verità.

Invece quella sera non avevano voglia. Avevano voglia di pizza. E cosi si sono andati a fare una bella pizza tutti e tre.

Infine Ilaria d'Amico. Ilaria, Ilaria! domande secche, puntuali, freno a ogni tentativo dell'anziano di buttarla in caciara. Dopo fa anche lo spot a quell'altro grande demente di Grillo, però nel frattempo ci siamo già tutti innamorati. La chiusura sull'abbonamento SKY è esaltante e fa perdere la pazienza al geronte, ma ormai è finita. La cosa più bella è che finalmente il vecchio, per una volta, si è sentito proprio come noi: consapevole che non ce la chiaveremo mai!

Ilaria ti amiamo!

Cose che non fanno ridere(e che troppi credono lo facciano)1

2013-01-11T07:31:00.000-08:00

Battuta da cretino - Risata preregistrata - Battuta da cretino - Risata preregistrata - Battuta da cretino - Risata preregistrata - Battuta da cretino - Risata preregistrata - Battuta da cretino - Risata preregistrata - Battuta da cretino - Risata preregistrata - Battuta da cretino...

auhauhauahuahuahauhauahuahuahauhauahuahauhauah!

"Le risate preregistrate che si sentono in TV risalgono all'inizio degli anni 50.

Oggi buona parte della gente che sentite ridere è morta."

C. Palahniuk

Musica per funerali

2013-01-10T06:46:00.001-08:00

La musica dovrebbe essere una componente fondamentale di ogni funerale, io credo.
Si perché poi alla fine, anche se vieni fissato su una bara di legno, bruciato, e fatto navigare su un placido corso d'acqua, anche se quaranta sbirri in divisa ufficiale mimano la caccia alla quaglia sparando a salve in aria, anche se tutti piangono disperati, e la vedova, bellissima donna, singhiozza forte coperta dal suo velo nero(si, è il funerale di uno scozzese nella Sicilia rurale del primo'900), alla fine quello che si aspetta sono sempre i cornamusieri.

I cornamusieri in gonnellino che fanno partire quelle melodie emotive, prive di parole e cariche di ricordi.

Poi è chiaro, ognuno sceglierebbe la sua musica. Bello!
Il metallaro,il rocker, il surfista, il cafone, l'ignorante, il buono, il cattivo, tutti abbiamo qualcosa che suona dentro e che vorremmo risuonasse negli altri, come un diapason, facendoci vivere ancora.
Ancora 3 minuti e mezzo negli stomaci di coloro che ci amano, sotto forma di vibrazione.

Probabilmente a lui piaceva Claudio Villa, ma mi piace pensare che se glielo avessero chiesto, avrebbe dato mandato di suonare questa canzone:

http://www.youtube.com/watch?v=I_izvAbhExY

Sergio Five, stayin'alive!

Fine del mondo: il tutorial

2012-12-20T09:13:00.003-08:00

Come rendere indimenticabile questa fine del mondo?ecco i consigli del Bobo!
Le dieci cose da fare prima della fine del mondo:

10 - Lavarsi i denti

9 - Farsi un bicchierone di Coca, aspirina e Mentos

8 - Mettersi con un bancariello e un megafono all'ingresso di un centro commerciale e prodursi in confuse predicazioni che partono dall'egoismo della natura umana e diventano inviti a praticare felching e cumswapping di gruppo

7 - Imparare a memoria tutte le categorie di Tubegalore e loro significati(come si vede dal punto 8, mi sono già portato avanti con il lavoro)

6 - Ammazzare una persona a scelta tra: un hippie, un emo, un parlamentare, un inviato di Striscia, un membro qualsiasi delle forze dell'ordine, Roberto Saviano l'autore di Gomorra, Roberto Benigni l'autore della Divina Commedia e della Costituzione Italiana

5 - Riprendere libro e vocabolario e farsi una bella versione di Greco di 30 righi su Solone, la Seisachteia, le altre riforme e il fatto che gli piaceva tagliarsi con la carta

4 - Proporre a tutti quelli che si incontrano di andare fuori per Pasqua

3 - Convertirsi a tutte le religioni esistenti, per abbattere il rischio. Promemoria: evitare di farsi trovare dai propri amici scientologist mentre si danza in aeroporto con gli hare krishna.

2 - Organizzare il primo torneo mondiale di nascondino, per far vincere finalmente qualcosa alla nazionale Palestinese che si sta allenando da 60 anni

(bocciare le proposte israeliane: niente torneo di schiaffo del soldato né di non si muove una foglia)

1 - Allevare un giovane della provincia americana più inquietante, senza amore, senza amici e senza cultura. Farlo prendere in giro da tutta la scuola. Non farlo divertire mai, chiavare non te lo dico proprio. A 16 anni regalargli due mitragliatori Uzi. A 18, al culmine della frustrazione e della pazzia, sguinzagliarlo in parlamento, prendere una telecamera e girare il tuo primo film:
Bowling for Montecitorio

@pontifex

2012-12-06T10:46:00.000-08:00

;)

2012-11-27T16:51:00.000-08:00

Never trust a fuckin' hippie

2012-11-21T11:21:00.003-08:00

Io voglio essere un logo.

Unico, perfetto e immortale come un Dio pagano.

Senza bisogni, senza sudore né seme, senza dover credere a nessuno.

Senza ascoltare, e inascoltabile.

Voglio essere piccolo e potente come un santino di padre pio per

un agricoltore settantacinquenne di Pietrelcina.

Io voglio essere il logo della Apple.

Io voglio essere un cinereo monumento al peccato originale.

Voglio essere ricco e senza denaro.

Voglio essere tutto ciò che vuoi vedere in me:

il tuo papà dal quale ti senti abbandonato

la tua mamma che non ti lascia crescere

voglio essere il figlio che non avrai mai,

il fratello che ti manca, o l'amico che hai tradito.

Voglio essere il tuo rifugio.

Voglio che quando mi attraversi con lo sguardo

il tuo cervello rilasci endorfine, e voglio che pensi

che la vita sarà bellissima quando mi avrai.

Voglio essere sinonimo di qualità superiore,

e voglio che tu ti senta esattamente come me.

Freddo e morto come una lapide.

Una delle persone che vorrei essere

2012-11-16T21:29:00.002-08:00

Sono le 6:24 minuti, tra un'ora scendo.

Buon viaggio, amico.

Obama e voi(il silenzio è d'oro)

2012-11-07T10:11:00.006-08:00

Obama vince nuovamente le elezioni
Sarà presidente degli Stati Uniti fino al 2016.

Sappiate che le vostre opinioni sull'argomento si trasformeranno un giorno in un mostro sanguinario che divorerà ogni centimetro delle vostre carni.

Prima vi brucerà gli occhi con un accendino e poi ve li taglierà con un rasoio;

verserà acqua bollente nelle vostre orecchie, poi le strapperà e le mangerà;

Vi martellerà sui denti e vi finirà tagliandovi la lingua,

lasciandovi strozzare dal vostro stesso sangue.

Quindi, prima di schierarvi con i favorevoli, con i contrari, con gli scettici con gli appassionati di politica estera e chi sa con chi altri, pensateci due volte.

Io vi ho avvisati.

Sign Up. It's free and always will be.

2012-10-15T09:07:00.002-07:00

Credo che bisognerebbe valutare le vite delle persone in base al successo delle loro vite sociali telematiche. Identificare il fallimento in una foto infelice o in un luogo di vacanza non esotico, inquadrare il successo, attribuirgli un valore numerico e poi avvicinarlo a un sostantivo o un’espressione di uso comune: 540 amici, 23 mi piace, 2000 followers, 70 contatti, 200 collegamenti.

Riconsiderare il concetto di felicità. Privatizzarlo. Cosi che, uguale per tutti, non sia più difficile comprendere se si è o non si è felici. Valutare finalmente le vite in maniera oggettiva:

hai una bella fidanzata con la quale hai fatto tante foto in costume?puoi essere felice; hai ricevuto 40 Mi Piace al tuo status polemico?100 visite in un giorno per il tuo post tagliente? bene, sii felice.

E non fermarsi alla felicità. Allo stesso modo, con le stesse linee guida poter giudicare rabbia, tristezza, paura, competenza musicale, soprattutto il diritto alla vita. Tutto sicuro, tutto numerabile e classificabile.

Il tempo di aprire un profilo, di sbirciare un album.

Sette, otto minuti per poter presentare il proprio bagaglio di esperienze e di successi telematici a persone che possano decidere grazie alla profondità della propria coscienza se meriti o no di vivere questa vita. Poi essere liquidati con un sorriso e un “grazie” nerissimo.

Sette, otto minuti sono un tempo più che sufficiente.

In 480 secondi la tue vacanze al mare da bambino, i tuoi amici, i tuoi link, la tua ex donna, la tua attuale donna, quello che ti piace, quello che non ti piace, il tuo senso dell’umorismo, i tuoi studi universitari, la tua squadra del cuore, la tua famiglia. Le cose più importanti della tua vita ora assumono senso, solo ora che hanno un voto da 1 a 5, dove 1 rappresenta l’insufficienza e 5 l’eccellenza.

Per alcuni di minuti ne bastano cinque. Per altri addirittura tre. Dovremmo rammaricarcene?

Perché dovremmo imporre la vita a qualcuno di cosi profondamente infelice?o meglio, perché dare all’infelice l’opportunità di contagiare le nostre esistenze con la sua insoddisfazione?

“Voler essere felice”, non più aspirazione lamentosa, ma preciso dovere morale.

Sogno un mondo dove possa vivere soltanto chi abbia successo sotto forma di profilo, e ci si possa sbarazzare di tutti gli altri.

Cosi, sorridenti, potremo guardarci negli occhi e dirci : “non ci siamo mai sentiti cosi vivi!”.

Tot be'

2012-10-03T09:08:00.004-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=rnWRqczDGNE

Questo post è stato realizzato in un Internet point del Born,
nel tempo europeo di un minuto e venticinque sec...

Chi ha paura del Bobo?

2012-09-13T05:53:00.000-07:00

NEVER BETTER!

Bambini pretofili

2012-09-01T10:45:00.001-07:00

"Lasciate che i pargoli vengano a me"

Gesù Cristo - Vangelo (Matteo cap.XIX v.14)

"Alegrìa es cosa buena"

Los Locos - Macarena

"La gente ha in mente quest'immagine di una persona che ha cattive intenzioni, uno psicopatico. Ma non è così.(...)

In un sacco di casi è il giovane- 14, 16, 18 anni -a sedurre il sacerdote"

Padre Benedict Groeschel (il signore nella foto, dio lo benedica)

Sleeping Beauty

2012-08-23T10:06:00.003-07:00

on top of this, i ain't ever gonna understand...

Il Polo della Speranza

2012-08-05T09:06:00.000-07:00

Il Programma:

Siamo favorevoli a te e contrari agli altri.
Iniziamo col dire che se tu ti candidassi noi voteremmo per te.
Quindi non è proprio il caso che tu adesso ti metta a fare l'ingrato.
Siamo favorevoli ai terremotati, contrari al terremoto.
Siamo favorevoli alla natura, ma contrari all'aborto quasi tutti, cioè alcuni favorevoli altri contrari poi si decide nel caso sfortunato dovesse succedere un brutto guaio.
Siamo tutti favorevoli a mignotte e cocaina, purtuttavia la nostra responsabilità di tutori della Res Publica ci ha portati a comprendere quanto queste grandi passioni debbano essere lasciate fuori dall'attività politica. Altrimenti poi arriviamo in Parlamento alle 14:00 con gli occhiali scuri, e i birbanti tutori della libertà delle Iene corrono a bacchettarci

Crocifisso nelle aule: strategie di svecchiamento del simbolo.
Il Cristo sarà crocifisso su una croce celtica, indosserà un basco con una stella rosa, e nelle mani inchiodate porterà da una parte ortaggi, dall'altra il riscaldamento globale.
Unioni gay: su questa cosa non riusciamo a trovare un accordo.
Quindi pensiamo che l'unica cosa possibile da fare sia non parlarne affatto, sperando che il fenomeno, offeso per l'indifferenza, e perché non abbiamo notato il suo nuovo taglio di capelli, si estingua autonomamente.
Amministrazione Pubblica: Obiettivo principale è snellire l'impianto burocratico.
Uffici e impiegati saranno trasformati gli uni in locali a tema, gli altri in baristi e arrapanti autiste di limousine.
La parola d'ordina sarà "Trasversalità":
"Salve, vorrei il certificato di nascita e un Long Island con poco ghiaccio"

Noi siamo la cosa migliore che ti potesse capitare.
Siamo gli unici amici che hai su questo sputo di terra, perché se hai ancora l'illusione di poter scegliere qualcosa nella tua vita meschina, lo devi solo a noi.
Scusa, scusa, torniamo al programma, alle feste di partito, alle tavole rotonde sulla legalità, agli onorevoli, agli accordi, alle colazioni di lavoro...

La Ricetta per la Felicità

2012-07-26T05:52:00.000-07:00

Comm' a nu frat d'o cazz.

(Bobo)