WikiLEFTY: Social Justice Warror Thought & Political Correctness

Dinastía (Borbónica)

2012-06-12T23:18:00.001+02:00

Los ejecutivos de Buena Vista Productions han contactado con la Casa Real para proponer el rodaje de una serie de lujo e intriga basada en las andanzas de S.M. Simpaticote I. Para el rol del ex-cuñado somormujo se baraja el nombre de Adam Sandler, el cómico actor especialista en personajes descerebrados. Y para el episodio piloto, los productores se han fijado en la última peripecia de la Casa; a saber:

- Amigo moro invita a modelo a su yate en Puerto Banús.

- La modelo despierta totalmente endrogada y ultrajada.

- La modelo presenta querella por violación.

- El juez requiere al amigo moro.

- El amigo moro envía un fax diciendo que el día de autos no estaba en España; ni siquiera estaba en el planeta tierra, sino de misión comercial en Marte.

Y que además le da lo mismo; que comparezca el padre del señor juez; o que se acerque en comisión rogatoria a Arabia Saudí; que a lo mejor se le aplica la misma hospitalidad musulmana que a la modelo.

- El juez, que sólo acepta el amor verdadero, archiva las diligencias.

- En un giro argumental dramático, Simpaticote I felicita por carta a su amigo moro, por tan gallardo comportamiento.
Pasa el tiempo, y resulta que va Corinna de visita a Arabia y mantiene una reunión de negocios con el amigo moro, como Consultora Estratégica de Simpaticote I que es; no piensen mal.

- La madre de la modelo presenta una querella contra Corinna por “usurpación de las funciones del Jefe de Estado”.

Pues todo esto, amigos, parece ser que no es pura coincidencia del argumento sino que está basado en hechos Reales.

Para resolver el problema de la corrupción de los políticos

2011-07-02T03:42:00.001+02:00

Estoy aburrido de recibir correos-cadena que detallan todas la prebendas injustas y la corrupción de los políticos. Me sorprende también que despues de casi dos meses de “concentración”, los indigni-perroflautas no hayan sido capaces de generar un documento con propuestas radicales para resolver el problema de los políticos y sus corruptelas, que según las encuestas del CIS, es el problema que más preocupa a los españoles, después del paro.

Asi que me he puesto el gorro de pensar 15 minutos; y en sólo 15 minutos se me han ocurrido unas cuantas ideas para meter en vereda el asunto; y aqui van a continuación. Lector que lees esto, si tienes cualquier sugerencia, corrección, matización o aclaración que hacer; no te cortes y ponlo en los comentarios; que yo iré añadiendo las contribuciones del personal; ya que dos cabezas piensan mejor que una (excepto si estas acampado en la Puerta del Sol, parece ser).

- El sueldo de los políticos debe ser trasparente y debe entenderse fácilmente; para ello todos los sueldos de cargos electos o de cargos ejecutivos nombrados políticamente por electos deberan cuantificarse en SALARIOS MÍNIMOS y esta valoración deberá aparecer siempre junto al valor monetario en Euros.

(las cantidades son sólo a título de ejemplo numérico)
Por ejemplo, “el sueldo anual del Presidente del Gobierno es de 150.000€ (259 salarios mínimos)”.

Asi sabriamos de un golpe de vista cuantos trabajadores españoles podrían pagarse con el sueldo de cada político.
Pero ademas, su regularización estaría vinculada al valor del SALARIO MÍNIMO. Que sube el salario mínimo 1€, pues al Excmo. Sr. Presidente del Gobierno, le tocará una subida en su salario de 259€.
Se acabó por supuesto POR LEY e incluso MEDIANTE REFORMA CONSTITUCIONAL, la práctica de autosubirse el sueldo en todas las instancias (ayuntamientos, diputaciones, parlamentos autonómicos, gobiernos, Cortes del Reino) al principio de cada legislatura y por unanimidad. Por mandato constitucional, ninguna instancia estará autorizada a autocalcularse el sueldo. Pero es que además ya no será necesario porque se hará de forma automática en función del IMPORTE DEL SALARIO MÍNMO. ¿Sus Señorías quieren cobrar más? Pues lo tienen bien fácil, suban el SALARIO MÍNIMO y les repercutirá a ellos también. Por lo menos que los obreros se beneficien también del choriceo de los políticos.

¿Pero cómo calculamos ese sueldo valorado en SALARIOS MÍNIMOS para cada cargo político? Muy fácil:

- Hemos quedado que nadie está en política para lucrarse, sino para servir al pueblo, ¿no?

Pues mira que fácil, cada político podrá cobrar como percepción total en dinero hasta UN MÁXIMO de la MEDIA DE SUS INGRESOS POR RENTAS DEL TRABAJO DECLARADOS A HACIENDA EN LOS 5 ÚLTIMOS AÑOS. Pero como entiendo que es legitima la aspiración de entrar en politica para MEJORAR DE FORTUNA, le añadimos un 33%.

¿Que un Señor Diputado declaró una media de ingresos por la renta del trabajo personal de 50.000€? Pues está claro que su tope de ingresos como diputado estará en los 50.000 + (33% de 50.000= 16.500) TOTAL: 65.000€.
Creo que una mejora de fortuna del 33% del sueldo es bastante generoso. Ya quisiera yo que me subieran el sueldo un 33% cada año. O siquiera cada nuevo empleo.

Esta medida resulta muy justa y beneficiosa en mi opinión:

- Asegura que nuestros políticos y representantes tengan una acrisolada historia como pagadores de impuestos y no defraudadores. Ya se preocuparan de declarar lo máximo, para luego cobrar lo máximo posible.

- Recompensa más al que más pierde por representar al pueblo. Y por otro lado; si usted tenía un sueldo de mierda antes de ser Diputado, pues lo mejorará, pero no en terminos de un pelotazo que le cambia la vida y le hace rico a usted y sus herederos, como ocurre (incluyendo obviamente, no solo el sueldo, sino dietas, chanchullos y corrupciones). El Señor Diputado seguirá siendo algo muy parecido al barrendero, abogado o futboilista que era antes de dedicarse a la politica, lo cual me

parece de una salud democráitca muy importante.

Evidentemente, este baremo máximo debe complementarse con una lista de sueldos topes por cada puesto; si el dueño de Zara se presenta a Diputado, no vamos a pagarle los 5.000 millones que declaró + su 33%. Pero ojo, además estoy hablando de rentas percibidas por el trabajo personal. Las rentas financieras del capital no deben computarse para este calculo.

La idea de justicia creo que está clara: ¿Cuanto ganaba usted por trabajar antes de ser politico? Tanto. Pues como politico, como mucho TANTO + 33%.

Pero es que además todo los dicho se refiere a las percepciones en dinero. PORQUE NO DEBEN TENER OTRAS. NI un sólo GRATIS TOTAL más. Los políticos tendrán que pagar por sus gastos como todo quisque. Y ojo, que no estoy diciendo que tengan que hacerlo de su sueldo en todos los casos.
¿Que un diputado necesita viajar a Madrid en un Rolls Royce de Oro macizo con choferesa negra? Sin problema, que no se diga que queremos un “gobierno de pobretones” (como dijo el caradura del Portavoz de CiU). Que lo pague con vales. Emitidos por el TRIBUNAL DE CUENTAS y PAGADEROS sólo por el TRIBUNAL DE CUENTAS, tras su revisión por la intervención.

Así, todos los cargos politicos recibiran SU SUELDO en Euros y luego, nada de Dietas, Cuentas de Gastos y demás mamoneos que se cobran en Euros y luego no se gastan y se embuchan pal cuerpo. Todos los gastos necesaros a pagarlos con los VALES DEL TRIBUNAL DE CUENTAS, y endosados con la fecha, causa del gasto, etc.. como si fueran una letra.
¿Que tiene que coger el AVE? VALE al canto. Y luego RENFE que se lo presente al TRIBUNAL DE CUENTAS para cobrarlo, donde figure la fecha, nombre del politico y causa del gasto.
¿Que hay que cerrar el puticlú del pueblo para agasajar al alcalde extranjero de visita? No hay problema, VALES para pagar el descorche. Que ya irá el dueño del “CLUB GATITASSS” a cobrar sus VALES al TRIBUNAL DE CUENTAS, donde se intervendrá y validará la legitimidad del gasto (o a lo mejor, en ese caso, no).

Las ventajas de este sistema son evidentes: se acabó la opacidad de lo gratis, se sabe lo que cuesta todo porque todo se paga; y la dignidad y majestad del Estado y sus representantes estará cubierta, siempre y cuando sea una necesidad legitima, claro. Todo claro y todo sencillo: por un lado, su suelo, lo que le pagamos los Españoles por su trabajo como representante nuestro. Por el otro, todo lo demás que haga falta, PERO EN VALES, NO NEGOCIABLES y PAGADEROS UNICAMENTE TRAS INTERVENCIÓN EN EL TRIBUNAL DE CUENTAS.

¿Y LOS REGALOS? Muy fácil, todo regalo recibido desde la jura del cargo debe ser declarado, desde un valor de 0€. Todo regalo de valor inferior a 1000€ y hasta una suma total de 10.000€ se considerá personal; y propiedad legitima del politico. Por encima de esa cifra, regalo institucional que deberá entregarse a PATRIMONIO DEL ESTADO. Ya se encargará PATRIMONIO de vender los trajes de Gürtel, los AUDIS o los miles de gafas y bolsos de marca de Unió Mallorquina, para convertirlos en algo útil, como por ejemplo dinero. En eBay, a lo mejor.
Esto no se me ha ocurrido a mi. Es un régimen parecido al que se usa en la Casa Blanca.
Creo que de sueldos y percepciones en especie ya hemos hablado bastante.

Por supuesto, de su sueldo en Euros PAGARAN SUS CORRESPONDIENTES IMPUESTOS DE RENTA, como hace todo perro pichichi; y NO COMO AHORA, QUE ESTAN EXENTOS. ¿EXENTOS, POR QUÉ y PARA QUÉ?

Y SOBRE LAS PENSIONES, por supuesto que en el régimen general de la Seguridad Social. Que para eso van a ganar un 33% más y cotizar más.

NADA DE PENSIONES MILLONARIAS devengadas desde el minuto 1 del cargo como ahora.

Todo fácil y sencillo. Igual que el resto de los ciudadanos.

Pero además todo el enriquecimiento no puede estar en el sueldo. Los politicos tendrán que enriquecerse personalmente también. Cuando a uno lo eligen por primera vez, pues viene de donde viene y es fruto de sus circunstaciás. Pero para optar a un tercer mandato o superior; los diputados, senadores, autonómicos, etc… deberán acreditar un título universitario y el dominio de un idioma comunitario además del Español. Para que nadie pueda decir que no saben hacer la “O” con un canuto. Creo que 8 años, en un trabajo que sólo ocupa la mitad escasa del mismo es tiempo de sobra para sacarse el título de Turismo y aprender un poco de inglés o francés ¿no?

¿Y si se corrompe? Mejor para el. ¿Y si lo pillan? Peor para el. PRISION INCONDICIONAL SIN FIANZA HASTA UN LIMITE DE 30 AÑOS HASTA que no se produzca la devolución de lo robado; o en su defecto, los AVALES de su partido que como responsable civil subsidiario responderá en caso de que el politico se declare insolvente. Ya se arreglaran entre ellos y se ajustarán las cuentas.

Y una vez arreglado lo de los politicos, lo demás está chupao:

- Listas abiertas en circunscripciones lo más reducidas posible. Lo ideal, 1 sólo candidato por cada partido. Yo voto a fulano; y no a su partido. Y a fulano le reclamaré si no cumple. Y si el partido me intenta colocar a Gallardón, pues voy y lo tacho de la lista. Y el dia que salgan todos los de la lista menos Gallardón, Gallardón entenderá el mensaje. Y su partido tambíen.

S.E. el Generalísimo Franco, Caudillo de España, y a sus órdenes el Almirante Carrero Blanco; declaran el estado de alarma ante la huelga revolucionaria de los controladores aéreos.

2010-12-04T13:29:00.001+01:00

~~S.E. el Generalísimo Franco, Caudillo de España~~; digo el Presidente del Gobierno Rodríguez Zapatero, y a sus órdenes el ~~Almirante Carrero Blanco~~ Vicepresidente Rubalcaba; después de reunir al ~~Consejo Nacional del Movimiento~~ al Consejo de Ministros han decretado el estado de alarma como respuesta a la ~~amenaza roja del Contubernio-Judeo-Marxista-Internacional~~ huelga de controladores aéreos. El ~~Glorioso Ejército Nacional vencedor de la Cruzada~~ ejército se hará cargo del funcionamiento de los aeropuertos.
En cumplimiento de dicho estado de alarma, se han cerrado las fronteras; los más notorios cabecillas revolucionarios han sido encarcelados de forma preventiva; y se recuerda a los ciudadanos que se considerará reunión ilegal a cualquier aglomeración de más de cuatro personas. Los empresarios de hostelería, en caso de celebrar bodas, comuniones o bautizos deben solicitar el permiso preceptivo al Gobernador Militar de la provincia.
Asimismo, se establece el toque de queda a las 21:00 horas en todos los ayuntamientos de más de 5.000 habitantes. Se recuerda a los posibles infractores que pueden ser tiroteados sin previo aviso.
Los miembros del Somatén, el Requeté y las Banderas de Falange deberán presentarse en la Diputación Provincial para ponerse a disposición del Gobernador Militar.
Todas las emisoras de radio deberán sintonizar con Radio Nacional cuya programación se limitará a la emisión del Parte cada hora y música militar o religiosa.
Los ciudadanos tienen la obligación de circular con el carnet en la boca y las manos arriba, mientras dure el estado de alarma.
S.M. El Rey ha refrendado este paquete de medidas para el mantenimiento del orden público desde Argentina; donde se encuentra asistiendo a la Cumbre Iberoamericana, desde la aplicación “Simpaticote Online 2.0” de su iPhone, pulsando “Clika aquí para refrendar Real Decreto”.
~~¡Arriba España!~~ ¡Viva la democracia y el talante!

Documental: Las palabras de ZP

2010-10-11T03:16:00.001+02:00

Por su excepcional interés reproducimos aquí este documental que contó con la participación estelar de Bob Marley & The Wailers realizando una exegésis muy interesante sobre las manifestaciones´, ya míticas de nuestro Presidente.

¡Que fuerte, tiiiiooooo!

Folklore progresista Euskaldun: de Virgen nada, “Tabernerita”; y en lugar del Niño Jesús, un borrachuzo.

2010-06-03T22:26:00.000+02:00

Cuando yo era niño, en tiempos de la Oprobiosa del Extinto, cantábamos en el coro una bella canción vasca que según figuraba ilustrada en el cancionero de Coros y Danzas de la Sección femenina de FET y de las JONS, era, según nos dijeron (ya que no había ninguna ikastola a mano) un villancico que contaba cómo la Virgen le cantaba una nana al Niño Jesús. El ilustrador falangista incidía en la interpretación piadosa adjuntando un bonito dibujo del portal de belén con la Virgen en primer plano.
Cómo no teníamos razón para dudarlo, y bastante teníamos con aprender fonéticamente de memoria la canción; nos lo creímos. Pero, ¡Ay amigos! no pasa un sólo día sin que descubramos una nueva perfidia del periclitado régimen. Por casualidad, encontré en internet la información que reproduzco a continuación. Era una recopilación de folclore vasco con su versión “antes” y su versión “después” o moderna.
Nosotros intentábamos cantar algo parecido a esto:

Txiribogin andrea
¿bâdezu arrdorik?
Fra ka txo au en trukean
edango dizut nik.
Zure senarrak eztu
oye txek besterik
fra katxu oyen trukean
emango eztizut nik.
Txiribogin andrea
¿bâldezu arrdorik?
Lino irun-trukean
edango dizut nik.
Linoa badet, bainan,
egi a esateko,
an dre arrdo zaleak
eztit on gi irungo.

Pero resulta que parecer ser que la versión moderna y “auténtica” es esto:

Tabernari andrea
¿baldezu ardorik?
frakatxo auen trukean
edango dizut nik.
Zure senarrak eztu
oietxek besterik
frakatxo oien trukean
emango eztizut nik.
Tabernari andrea
¿bâldezu linorik?
Lino irun-trukean
edango dizut nik.
Linoa badet, baina,
egia esateko,
andre ardo zaleak
eztit ongi irungo.

Supongo que la mayoría de los lectores se habrá quedado igual, pero incluyo las notas con la traducción simultánea al Español. (perdón, Castellano)

"

Notas:

Azkue: Véase la canción Aandre bat, página 7 de este volumen.
No se ha corregido otro vocablo -tabernari andrea- por -txiribogin andrea-. Figura esta linda canción (cuya melodía cantan mucho los improvisadores de versos) en la pág. 127 del Cancionero Selecto, con adaptación castellana del colaborador.

I. Tabernerita bella
¿qué vino tienes hoy?
te bebo una botella
y un pantalón te doy.

II. No tomo yo el vestido,
que fuera indiscreción;
no tiene tu marido
más que ese pantalón.

III. Tabernerita mía
¿ya tienes lino aquí?
Un copo te hilaría
por darme vino a mí.

IV. Verdad que tengo lino,
pero no puede ser:
bebiendo mucho vino
mal hila la mujer.

O sea que de Virgen cantando nanas al Niño Dios, nasti de plasti. Resulta que hay una “tabernerita”. De txiribogin andrea, nada; sino que es tabernari andrea. Y por otro el otro lado, un ser habitual de ese tipo de locales, que presa de su dependencia etílica, esquilmada ya su hacienda, no le queda otra opción que despelotarse a cambio de un trago, que intenta pagar con los mismísimos pantalones de “su marido”. O sea que se trata de un matrimonio gay mal avenido. Pero la cosa sigue adelante, ya que al negarse la tabernera al pago en especie; el ser borrachuzo pega un salto de tuerca y le pregunta si ya ha llegado “el lino”. Conociendo la situación del tráfico de drogas alrededor de las herriko-tabernas, no hace falta ser muy suspicaz para imaginarse lo peor. Sospecha que se confirma cuando el drogodependiente se ofrece a “hilarle un copo” (claro eufemismo lumpen por “liar un porro”) a cambio de otro copazo. La tabernerita le confirma la llegada del alijo, pero sin pasta por delante, no hay nada que hacer; y además, borracho los petas se lían fatal.
Lo que a estas alturas ya no me queda tan claro es si el recopilador del cancionero falangista conocía la versión “auténtica” e incluyó la canción como parte de un insidioso sabotaje de la cultura vasca; o se la colaron como muestra de KulturKampf abertzale.
O a lo mejor es que estos 35 años de autogobierno han servido para actualizar y modernizar el folclore a tope.
O a lo peor es que nadie tenía repajolera idea de vascuence.

¡Viva ZP! ¡Larga vida a ZP!

2010-06-01T21:02:00.001+02:00

Después de batir todos los records de mentira, sectarismo y ramplonería intelectual; superando a anteriores orates en el puesto, como el Dr. Negrín; parece ser que quien manda (el Papa, la Trilateral, Bildelberg, la Pantoja o Moncho Borrajo, que yo no lo se) ha decidido que al Presidente Rodríguez Zapatero se le ha acabado la música.
Pese a la hecatombe nacional, el chacinamiento zapateresco ya ha producido varios efectos colaterales interesantemente beneficiosos:

- La desactivación preventiva de Bono (no el de U2, sino el de Hípicas 3 y áticos 4).
- Oír a Cebrían que “EL PAIS” “apoyará al PSOE” pero no a ZP. ¡Cosas veredes. amigo Sancho!
- La figura de Mariano Rajoy cómo líder con sentido de estado prosigue su imparable agigantamiento, en sentido jibaro, claro.
Pues resulta que aunque a garrotazos (incluido pescozón telefónico de parte de la otra punta del acontecimiento planetario) el fulano ha empezado a hacer lo que tenía que hacer.
Y aunque yo se de buena tinta que ZP no lo hace de corazón y está esperando alguna extraña conjunción planetaria que le salve en el último momento, creo que hay que reconocérselo.

Por eso, contracorriente, digo a los cuatro vientos, sin rubor, embozo, ni empacho: ¡Viva ZP! ¡Larga vida a ZP!
Espero que todos los que le han estado riendo las gracias durante 6 años (que se dice pronto) ingieran su parte alícuota del excremento. Porque como diría Alba Rodríguez Espinosa: ¡A ver si Papá se va a comer el sólito la mierda a pulso!

No sería justo, no señor.

“El placer está en tus manos” o Cascándosela hacia el progreso.

2009-11-15T13:24:00.000+01:00

La Junta de Extremadura ha publicado un interesante folleto llamado “El placer está en tus manos”, dedicado al autoconocimiento de la juventud. Por autoconocimiento se entiende un conjunto de información técnica detallada sobre el uso del condón, la masturbación, y el uso de bolas chinas y otros juguetes eróticos. Como siempre, la Caverna ha puesto el grito en el cielo. No se dan cuenta que además de proporcionar un entretenimiento adecuadamente progresista; el folleto trabaja en la dirección correcta para aliviar la crisis económica que sufre el país. Pero vamos a ver ¿no habíamos quedado en que hay que cambiar el modelo productivo? ¿no habíamos quedado en que España es una economía de servicios? Gracias al folleto, cientos de jóvenes tendrán más fácil su próximo encaje laboral en el sector de la prostitución; que según las estadísticas es uno de los de más crecimiento. Con este tipo de iniciativas superamos a países retrógrados como Holanda, donde según un documental, pese a tener un reglamento sobre el “sexo con afeitado”, el protagonista recorría varios burdeles sin conseguir conocer (ni experimentar) dicho placer, debido al lamentable desconocimiento de las trabajadoras del sector. Estoy deseando que esta progresista iniciativa produzca sus venéreos frutos. Seguro que pronto no tendré que viajar a Holanda para disfrutar de “sexo con afeitado” sea eso lo que sea.

Homenaje a Ramoncín, ejemplar internauta progresista

2009-11-15T10:00:00.000+01:00

Ramoncín, progresista internauta ejemplar, ha recibido el espontáneo homenaje de los navegantes de internet. En reconocimiento a sus desvelos por preservar la corrección política, el cobro del canon de la SGAE y las buenas costumbres en general; Ramoncín (alias “José Ramón Julio de Martínez y Márquez”) es el objeto de inspiración de la “performance” que por su interés ofrecemos a continuación.
Como artista consagrado que es, no ha podido por menos que apreciarla en su justo valor; y únicamente su contrastada humildad es la que le ha movido a solicitar de sus abogados el cierre del canal YouTube donde este acto artístico se alojaba. Pero como no podemos permanecer impasibles mientras se condena a la oscuridad el reconocimiento merecido por Ramoncín (alias “José Ramón Julio de Martínez y Márquez”) tenemos la obligación de compartir con ustedes esta expresión artística de la simpatía que genera el “Rey del Pollo Frito” (alias “José Ramón Julio de Martínez y Márquez”).

Y no podemos resistir la tentación de incluir el siguiente documento arqueológico en el que se hace patente la mágnitud del gran artista que era Ramoncín (alias “José Ramón Julio de Martínez y Márquez”) desde sus comienzos; así como el desenfadado e incisivo estilo periodistico de esa otra musa del progresismo que es Mercedes Milá.
Ambos prometían ya, desde pequeñitos.

Evo Morales, indígena progresista de diseño o “Ya ha llegado la primavera al Corte Mapuche”

2009-11-12T22:54:00.000+01:00

Desconocemos el ritual pachamámico que está desarrollando el Presidente (sí, Presidente) de Bolivia en la imagen. Pero no cabe duda de que tiene que ver con agarrar algo parecido a una estaca con mucha fuerza. Debe ser para convocar las fuerzas del diálogo democrático.
Sobre la discreta indumentaria, creo que debe ser una recreación moderna porque si los Mapuches hubieran vestido así en el pasado, habrían sido imposibles de conquistar. El conquistador va, ve al Mapuche, le entra la risa floja, y el Mapuche aprovecha para atizarle con esa especie de cruce entre oboe y as de bastos que lleva entre las manos. Y ¡hala! otro godo conquistador hediondo a la cazuela.

“Nobleza obliga” declara el futuro Marqués de Feria detenido por los hechos vandálicos de Pozuelo

2009-11-10T15:16:00.003+01:00

Recogemos el dialogo mantenido entre nuestro corresponsal y el supradicho interfecto, a la salida del juzgado:

- "No entiendo porque todo el Mundo se pone tan siroco por un pequeño malentendido. Yo Pensaba que estaba haciendo honor al titulo; o sea, al fin y al cabo soy un Feria. No es lo mismo si fuera el nieto del Marqués del Santo Entierro, ¿no? que es un muermazo. Y además no era yo solo. En la pandi también estaban mis colegas Tubi (sobrino del Conde de Villadiego de la Bronca) y Tote (próximo heredero del Ducado de Cojo Manteca). Peki (segundo hijo del Marqués del Follón de la Vega) querría haber venido también, pero el coñazo de su viejo le ha internado en una clínica de desintoxicación; y se lo ha perdido.”

Después de notificar esta información a la Policía Nacional continuamos con la entrevista.

- “Pero usted ya se habrá dado cuenta de que actuó mal…”

- “Yo no, pero el Grani (por el Marqués de Feria, su abuelo) y Pop (su padre) me han echado un broncazo que no veas, vaya barrila. Por de pronto, me he quedado sin postre hasta que me vaya a la Semana Blanca en Gstaad.”

- “Pero dicen que usted fue uno de los lideres del asalto a la comisaria…”

- “Es una exageración. Sólo quería llevarle a Tote, que ya estaba detenido; siempre ha sido un poco pánfilo, ¿sabes? una pizza y una de Cardhu que había sobrado del botellón, porque me daba pena de que se lo estaba perdiendo pero los maderos no me dejaron ¡que marrón!”

- Y entonces usted...

- “Salí a la puerta de la comisaria y grite –"¡Los monos cabrones están torturando a mis colegas!" Y de repente, sin venir a cuento, va la peña y le da un subidón, y empiezan a atacar la comisaria, ¡que passada! ¿no? Pero yo solo volví a entrar para ver si podía darle de abrevar el Cardhu a Tote y fue entonces cuando los pasmas me colocaron a mi también. Pero al menos Tote y yo pudimos terminar el botellón juntos en la celda. Tote y yo somos megacolegas ¿sabes?”

- “¿Pero porque dio un Nombre Falso cuando fue detenido? Al no poder ser localizado hasta mucho después sus familiares se llevaron un gran susto.”

- “Es que le di a los maderos mi identidad secreta de superhéroe.”

- ¿Superhéroe?

- “Si, un juego que hacemos en mi basca. todos tenemos una identidad alternativa de superhéroe, es un juego. A ver como te digo…yo, por ejemplo, de normal soy Antonio Cruzat, de la Casa de Feria; un pijo vago y gamberro. Pero de noche me convierto en -Manuel García Hidalgo-, hijo de obrero; o sea, pobre, y estudiante ejemplar a base de becas. ¡Mola que te cagas! Es cómo el rollo de Batman, ¿entiendes?”

- “Entiendo. ¿Y ha hecho usted propósito de enmienda?”

- “¡¡Comete una mierda!! Perdón, pero es la costumbre de otro juego de la pandilla. Si no entendemos algo que nos dicen respondemos con una burrada que rime ¿a que mola?”

- “Mogollón, superhéroe, mola mogollón.”

En los círculos bien informados de las asociaciones nobiliarias se comenta la intención del Marqués de Feria de solicitar una modificación en el blasón de su titulo, concretamente en el lema; que desde el siglo XVIII rezaba “Este brazo fuerte ataca al infiel” por “Este brazo fuerte ataca al municipal” y la sustitución de los dos leones rampantes por sendas litronas de calimocho.

El Ministerio de Educación entrega los primeros cursos audiovisuales de la asignatura de “Educación para la Ciudadanía”

2009-11-07T22:01:00.001+01:00

- “¿Puedes volver a explicarme lo del `’translesbiano trisexual`´, hijo?”

Misterio e intriga: ¿A qué mira el tonto’l higo p'arriba?

2009-11-07T05:55:00.002+01:00

Solución: espera que el cielo no se desplome sobre su cabeza, ¡por Tutatis!

El rey George de la Jungla… perdón –de Tonga- hace tongo

2009-11-05T22:00:00.000+01:00

Después de que el Gobierno hiciera tongo (perdón) y rechazara ratificar la Convención sobre la Eliminación de todas las Formas de Discriminación contra la Mujer, (

en la actualidad la mujer en el Reino de Tonga es un ciudadano de segunda que, entre otras cosas, no puede ser propietaria de la tierra); se ha propuesto que las mujeres le hagan tongo a sus maridos tonganos y se declaren en huelga sexual.

Seguro que algún sufrido marido tongano respira de alivio.
El rey George había prometido en su subida al trono dos años atrás terminar con la discriminación. Tongo en Tonga.

Comentario: imagenes de un piquete de huelgistas sexuales indicando a sus maridos como se les van a quedar ~~las pelotas~~ los genitales debido a la posible retención.
Las reacciones a la huelga han sido de lo más variado:

El PUTONGA (Sindicato Tongano de Obreras del Amor) ha manifestado su satisfacción ante el seguro aumento de la demanda de servicios a prestar por sus afiliadas. También han reaccionado con alegría ante la noticia los miembros del TONGAY (Coordinadora de Homosexuales de Tonga) como puede apreciarse en la imagen:

Nuestros aliados en la Civilización

2009-11-04T07:00:00.000+01:00

Traducción de las pancartas:
”Amad a aquellos que insultan al Islam”

“Europa gracias por la libertad”

“El Islam es una religión de Paz”

“El Islam por la dignidad de la mujer y el entendimiento entre los pueblos”

Así, da gusto.

Porqué nos quedamos sin olimpiadas para siempre jamás: Madrid 3016

2009-10-19T16:44:00.001+02:00

“No sabemos qué tipo de derechos adquiridos creía tener la candidatura española, pero organizar unos JJOO es una cosa muy seria. Esto no es el festival de Eurovisión, y si pensaban que por poner unos videos muy bien hechos y leer unos discursos muy emotivos es suficiente, están completamente equivocados…”
“…Y si no que se lo pregunten a Chicago y al presidente Obama, quienes por cierto no se han atrevido ni siquiera a hacer la menor insinuación tras ser eliminados en primera ronda, algo que bien hubieran podido interpretar como una auténtica humillación”.

“…y me atrevo a decir más: creo que la capital de España debería olvidarse de nuevos intentos de presentarse en favor de otras ciudades españolas que quieran recoger el testigo, porque lo ocurrido va a tardar tiempo en olvidarse..”.

A veces hace falta que desde fuera le muestren a uno lo disfuncional que puede llegar a ser. Los españoles estamos tan acostumbrados a que todo quisque ventile sus frustraciones impunemente a la primera de cambio que no nos damos cuenta. Pero por el mundo, hay ciertas cosas que ni se aceptan, ni se perdonan.
En España, en general y los políticos en particular, ante un fracaso:

- El umbral de resistencia a la frustración es muy bajo y además no hay quien resista a querer tener la última palabra.

- La culpa siempre la tienen los demás.
- Después del desahogo viene la sorpresa por las repercusiones.
¿Acaso David Lucas, portavoz del PSOE en el Ayuntamiento piensa que en el COI no leen resúmenes de prensa?
Lo dicho, a los del COI se les podrá acusar de vividores pero han respondido muy clarito.

Corazonada Madrid 2016: Porqué nos hemos quedado sin juegos

2009-10-19T16:40:00.001+02:00

La delegación española se siente estafada por el COI, según El Mundo, después de que su presidente animara a presentar la candidatura alegando que no se tendría en cuenta la rotación continental. Algunos acusan a Jacques Rogge de "dirigir" las votaciones que dieron el triunfo a Río.

Nos hemos quedado sin olimpiadas por

CAPULLOS. ¿O es que acaso alguien esperaba que el vividor de Rogge

nos dijera: “No os presentéis que lo tenemos todo bien amañado con la mandanga de la rotación continental”?

Pero vamos a ver, además de para “dirigir” las votaciones ¿Para que se creen que está Rogge, Roggito, Roggete (García dixit y pixit)

Irán: El régimen te da por el culo, literalmente; y luego no te respeta a la mañana siguiente: "¿Se muere o lo rematamos?"

2009-10-17T04:09:00.001+02:00

Ibrahim Sharifi, además de haber sido sodomizado, ha tenido que superar la vergüenza inculcada por un régimen retrogrado. Fue detenido cerca de su casa, durante los disturbios poselectorales,sin que en nigún momento se dignaran comunicarle el motivo. Desde ese momento comenzó su ordalía.
Le vendaron los ojos y no supo dónde le llevaron aunque cree que fue al centro supersecreto de detención que ha dejado de serlo después de la muerte “accidental” de tres detenidos.
Sus captores se divertían comentando casualmente en frente de otros detenidos “a este lo vamos a fusilar”. Palizas, hambre y, como gracieta, ejecuciones simuladas. Ibrahim protestó. Y al que protesta…

"Empecé a protestar, les pregunté por qué lo estaban haciendo y fue a raíz de eso cuando... me llevaron a otra habitación y

me hicieron eso, usted ya sabe

Pues no Ibrahim, no lo sabemos. Porque por estos lares, de momento, la porculización gubernamental es en sentido figurado.
Pero lo mejor vino después de atarle con unos grilletes, bajarle los pantalones y penetrarle analmente; como se desmayó vomitando sangre por que le habian inflado el vientre a patadas, supongo que había dejado de resultar atractivo a sus sodomíticos torturadores. Y kes entró la duda: "¿Se muere o lo rematamos?". Afortunadamente, llamaron al médico y se hizo oir la voz de la razón. Eso sólo les causaria problemas, como en los “dos casos anterriores”. Ya que no va a sobrevivir, vamos a dejarle tirado en una cuneta.
Y en la cuneta acabó Ibrahim. Pero, contra pronostico médico, no murió. Un alma caritativa lo llevó a un hospital.
Ibrahim denunció lo ocurrido e incluso declaró ante un representante del fiscal general. Por suerte, le explicaron las posibles consecuencias procesales: “'Si hablas con cualquier miembro de la comisión parlamentaria, tu familia perderá la vida en un accidente de tráfico, y sabes que podemos hacerlo".
Ibrahim dejó atras el Paraiso de la Revolución Islámica y se ha exiliado en Turquía desde donde ha decidido contarselo al mundo, sobre todo después de que la oficina de Karrubí, el opositor que había fundado el comité de apoyo a los detenidos y sus familias, fuera arrasada.
Y es que no hay que dejar cabos sueltos.
Recuerde: Irán es un distinguido miembro e impulsor de la Alianza de Civilizaciones.

María Teresa Fernández de la Vega, progresista hija ejemplar, defiende la memoria (histórica) de su padre

2009-10-16T07:46:00.001+02:00

La Reacción internacional no ceja en su empeño de empañar la memoria de los grandes héroes del antifranquismo. La última ocurrencia ha sucedido en Paraguay, donde el Presidente de la Cámara, Miguel Carrizosa se refirió al Sr. Padre de la Vicepresidenta, como un “un alto funcionario del Ministerio de Trabajo durante el Franquismo”. No sabemos si ha sido un malentendido fruto de la desinformación o una mera calumnia.
Obsérvese la cara de cachondeito rijoso con la que Miguel Carrizosa observa la maniobra de aproximación del Presidente Lugo a la Vicepresidenta.

Como no podía ser de otra manera, la Vicepresidenta Fernández de la Vega, salió enérgicamente en defensa de la memoria de su padre, iniciando su discurso con la siguiente frase, digna de grabarse en piedra:

"Para que quede en la historia, quiero señalar que mi padre fue un represaliado del Franquismo, no un alto funcionario de él".

Y para que quede constancia aquí tenemos las pruebas documentales:

Donde queda probado que el Extinto, en su insaciable afán de venganza, le otorga como condecoración la Orden del Mérito en el Trabajo en la Categoría de Plata con Ramas de Roble; y no en la Categoría de Oro, la que era acorde a sus merecimientos. Insufrible la persecución a la que fue sometido D. Wenceslao.
A mayor abundamiento:
En su esquela podemos comprobar las cicatrices producidas por toda una vida dedicada a la lucha antifranquista: el tratamiento de “Ilustrísimo Señor”, que de seguro le supuso un grave estigma social; su puesto destacado dentro del escalafón del ministerio que evidencia la astucia con la que D. Wenceslao luchaba contra el Sistema desde dentro; las condecoraciones recibidas, prueba palpable de la saña con que el régimen lo represaliaba; y la temprana edad de su muerte, a los 88 años, sobreviviendo a su némesis tan sólo por 22 primaveras; consecuencia inevitable del desgaste sufrido por su compromiso continuado con la resistencia al Régimen.

Sin duda, tal pila de agravios, merecía la pronta rectificación de toda hija progresista que se precie.
De igual forma, la Vicepresidenta ha tenido que defenderse con éxito, del acoso de la prensa reaccionaria como podemos comprobar en este video:

La Vicepresidenta se defiende de las acusaciones capciosas de la prensa reaccionaria.

Los locutores profanadores de CNN+ y el desfile del 12 de Octubre

2009-10-15T07:28:00.001+02:00

En la retransmisión de la fiesta del 12 de Octubre, cuando una de las más conocidas presentadoras de informativos de CNN+, advirtió al público que podía pasar cualquier cosa “porque somos profanos”, esperábamos que con la ayuda y pretendido asesoramiento de Susana Rey como “experta”, la cosa no llegara a mayores. Pero se comportaron como profanadores, más que como profanos.

Al paso de la compañía de esquiadores: Son militares de montaña, los únicos militares que visten de blanco. (Olvidaron el uniforme de verano de la Armada).

Supongo que los de la Armada serán los militares de playa.

El aeródromo de “los cuatro vientos”. (En lugar de Cuatro Vientos, la base aérea).

Otro año, que despeguen desde la base del “Quinto Pino”.

Un “tambor” de Regulares. (En lugar de Tabor).

Sólo le faltó añadir que estaban “en el candelabro”.

Destacaron mucho la presencia de la cabra junto a las fuerzas de la Legión. “Sin ella (sin la cabra) la Legión no sería lo mismo”.

Que se lo digan a la cabra durante esas largas noches de maniobras, a la pálida luz de la luna.

Dieron a entender que con el paso legionario se iba más rápido con el paso ligero.

Y con un paso de semana santa, más lento.

Un error garrafal: afirmaron que las tropas a pie, al pasar por la tribuna de honor, daban “vivas al rey”. (Los vivas son a España).

Excepto algunos, que gritaban-. “At-le-tiiiii”

Ante la presencia de soldados de otras procedencias: “Es un ejército multicultural”.

Y de la Alianza Atlántica de Civilizaciones.

Otro error grueso: dijeron repetidas veces que los regulares eran “miembros de la Legión”.

A lo mejor, quiso decir que algunos miembros de la Legión eran regulares; y otros eran excelentes.

Terminado el desfile, cuando se acercaban a la tribuna los coraceros de la Guardia Real, para escoltar al rey en su trayecto por las calles, dijeron que estaba desfilando un último escuadrón a caballo.

Un fallo lo tiene cualquiera.

Llegaron a llamar a la celebración “Día de las Fuerzas Armadas”, cuando en realidad era la Fiesta Nacional.

Podían haberlo llamado “Día de la Raza” o “Fiesta de la Hispanidad”. Fallaron por poco.

Tras la concesión del Nobel de la Paz a Obama se confirman los peores augurios: su presidencia será un fracaso rotundo

2009-10-09T19:44:00.001+02:00

La Academia Sueca ha decidido certificar a Obama como fracaso presidencial al concederle el Nobel de la Paz; como ya hizo en el pasado con los galardones a Jimmy Carter, mundialmente recordado como cultivador de cacahuetes y por la crisis de los rehenes de Teher

án; y al Gore; -perdón- y a Al Gore, el célebre calentólogo y productor de documentales de ficción.
Halvar de Flake, presidente de la Comisión de Premios ha declarado:

- “No hay dos sin tres, y hemos pensado que ha llegado el momento de dar un espaldarazo al infatigable compromiso del Presidente Obama con la mejora de las relaciones internacionales. Por otro lado, quiero desmentir categóricamente que este premio haya sido idea de mi hijo Vickie”
Por su parte el secretario de la Comisión, Sr. Gorm ha declarado como es su costumbre:
- “¡Estoy en-tu-sias-ma-do!
Los Sres.. Snorre y Tjure pese a sus conocidas diferencias de pareceres han estado de acuerdo en afirmar que “Vamos a ver si seguimos dando premios antes de que se nos pase la tajada y le damos el de Economía al Presidente Zapatero.”

Tengo una corazonada: Plancha olímpica para Madrid 2016

2009-10-02T19:16:00.001+02:00

Gracias a la gafancia contrastada del Ministro de Deportes y Presidente del Gobierno, los ciudadanos de Madrid nos vamos a librar de 7 años de entrenamiento intensivo en varias disciplinas olímpicas tales como el triple salto de zanja, los 100 metros con socavones, el endeuding, y el ciclismo de persecución fiscal.

Lo siento por la cara de tontos que se les ha quedado a los deportistas, a los voluntarios y los muchos que han colaborado de buena fe con el proyecto. Pero me alegro, y mucho por Ruiz Chafardón que, espero, quede tocado del ala en sus perspectivas de futuro. Aunque con la caradura que se gasta, no sería extraño que lo volviera a intentar para el 2020.
Sobre ZP, el que una ciudad como Río de Janeiro que va a celebrar los mundiales de fútbol, le haya ganado a Madrid, es la prueba palmaria del apoyo y simpatía que suscita internacionalmente.
Pues nada, gracias a los miembros del COI, los atletas de velocidad podrán calentar persiguiendo carteristas cariocas.

Corazonada Madrid 2016: Porqué nos hemos quedado sin juegos

2009-10-01T16:40:00.001+02:00

La delegación española se siente estafada por el COI, según El Mundo, después de que su presidente animara a presentar la candidatura alegando que no se tendría en cuenta la rotación continental. Algunos acusan a Jacques Rogge de "dirigir" las votaciones que dieron el triunfo a Río.

Nos hemos quedado sin olimpiadas por

CAPULLOS. ¿O es que acaso alguien esperaba que el vividor de Rogge

nos dijera: “No os presentéis que lo tenemos todo bien amañado con la mandanga de la rotación continental”?

Pero vamos a ver, además de para “dirigir” las votaciones ¿Para que se creen que está Rogge, Roggito, Roggete (García dixit y pixit)

Laura y Alba, Alba y Laura sensación mundial

2009-09-30T11:34:00.001+02:00

Con harto dolor de corazón vamos a terminar esta serie de posts sobre las niñas que han atraído todo tipo de elogios y simpatía hacia España. Como homenaje final, incluimos un álbum de fotos con las instantáneas que han dado la vuelta al mundo.

Ver álbum completo

Zapatero’s Daughters: Orgullo progresista de España

2009-09-30T10:47:00.001+02:00

Las que ya son conocidas por todo el ancho mundo de internet como las “Zapatero’s Daughters” son causa bien fundada de orgullo para sus progenitores y para la nación española. Nos siguen llegando imágenes de la extensa cobertura mediática que merecidamente han disfrutado; que como no podía ser de otra manera, compartimos con ustedes.
Como es de rigor, su nutrido grupo de admiradores podrá disfrutar de las imágenes con mayor detalle haciendo click sobre las mismas.

Comentario: En esta imagen se comprueba que los rumores sobre su aspecto fúnebre o gótico son completamente infundados; y que Alba y Laura alternan entre los variados “looks” de moda entre la juventud.

Comentario: Momentos antes de acudir a una reunión de su grupo de voluntariado para la protección de los animales se retratan con su mascota “Belbuzy”

Comentario: Pese a los cambios de la pubertad, en esta instantánea no puede dejar de apreciarse el parecido de las chicas con su padre, el Presidente Zapatero. En algunos momentos, el parecido resulta tan intenso que incluso parece afectar a los que se encuentran a su alrededor. “El que a los suyos se parece, honra merece”.

Comentario: Dada la proximidad de la fiesta de “Haloween”, muy celebrada en EE.UU. vemos como Alba practica una simpática broma con el Presidente Obama.

¡Gracias Presidente Zapatero e hijas! ¡Gracias niñas! Por fín, España vuelve a primera plana internacional.

2009-09-29T15:00:00.001+02:00

Se da uno una vuelta por la web y no se para. No recuerdo la última vez que el nombre de España (Estado Español) ha estado en boca (o blog) de tanta gente. Como sentido homenaje sigo reproduciendo las fotos de la ya celebérrima visita de estado. Gracias Presidente, gracias niñas.

En un éxito diplomático sin precedentes, la “Coordinadora Mundial de Góticos, Funebres y Oscuros” ha solicitado formalmente al gobierno español, la apertura de una legación diplomática en la capital del Reino.

Como es de rigor, los admiradores podrán ver a nuestra primera familia y a los señores de color, más de cerca pulsando encima de las imágenes.

Comentario: Dada la popularidad de las imágenes la Casa Blanca ha decidido utilizarlas cómo felicitación en las próximas fiestas de Halloween (Día de Difuntos) como podemos ver en la imagen superior.

Comentario: Suele decirse que los adolescentes crecen a ojos vistas. Aquí tenemos la prueba del estirón que están experimentando las hijas del Presidente en su adolescencia.

Comentario: La familia Zapatero-Espinosa minutos antes de salir para su visita a DisneyWorld. Observese el simpático atavío de la familia presidencial.

Comentario: Y no podía faltar, dado que es una visita de representación, una foto con vestimenta tradicional española. Para que luego digan sus críticos que el Presidente Zapatero no se preocupa de hacer patria. Es notable la gracia cartujana con que el Presidente luce el sombrero cordobés y el arte con el que ~~Morticia~~ Alba se abanica.

Comentario: Ambas jovenes, grandes fans de STAR WARS, ataviadas como miembros del Reverso Tenebroso (como no podia ser de otra forma).
Comentario: Y aquí, dando muestras de amor filial, apoyan la política paterna ataviadas conforme a las especificaciones de la Alianza de Civilizaciones (que no es un bando de STAR WARS, sino otra cosa) .