Windows Visha

Entrenamiento Rispé.

2012-04-09T02:11:00.003-03:00

Así entrenan algunas twitteras (Flacas) para la Rispé, Hadafest y todas esas anti fiestas.

San Rafael Día Dos

2012-02-10T14:16:00.012-03:00

@LadyWhiskas, @pekeniisima, @bettinalegeren, Cristian Zarazazaza, dos mocosos infumables y yo.

San Rafael Día Uno

2012-02-10T11:57:00.016-03:00

@LadyWhiskas, @pekeniisima, @bettinalegeren, Cristian Zarazazaza, dos mocosos infumables y yo.

Windows Visha según todo el mundo, excepto los envidiosos.

2011-12-20T22:04:00.010-03:00

El siguiente texto NO fue escrito por mi, pero me describe casi a la perfección. Gracias a quien me lo envió y al resto de mis fans.

Cuando Windows Visha compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba.
Windows Visha no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
Windows Visha le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
Windows Visha juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
Windows Visha encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.
Windows Visha compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, Windows Visha le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
Superman tiene un pijama Windows Visha.
Windows Visha culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
Windows Visha es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, Windows Visha se la empuja.
A Windows Visha siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Windows Vishas.
Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', Windows Visha ya estaba jugando a la play dos.
Windows Visha puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.
Windows Visha x manzana / Dios = manzana, porque Windows Visha y Dios se simplifican.
Jesús nació en el 1976 A.WV.
Windows Visha compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, Windows Visha entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
Windows Visha le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno, el segundo día hizo Windows Visha y se dijo a si mismo "Me zarpé".
Windows Visha si quiere te quita lo bailado.
Cuando Windows Visha elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
Windows Visha puede escribir los versos más tristes esta noche y también de día.
Windows Visha no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo Windows Visha en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.
Windows Visha puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor de Windows Visha hay señal Wi-Fi.
Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar Windows Visha.
Windows Visha un día le dijo a Martin Luther King: "Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!"
Si Windows Visha se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando Windows Visha juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
A Windows Visha no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.
Cuando Argentina quedó afuera en el mundial, Windows Visha se ganó un LCD.
En realidad la guitarra es Windows Visha, sólo que se la presta a Lolo.
James Bond no tiene licencia para matar a Windows Visha.
Jehova es testigo de Windows Visha.
Ticketek llamo a Windows Visha para regalarle entradas de U2 y Sabina y los hizo aguardar 2 horas en línea.
Windows Visha hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
Windows Visha invita a almorzar a Mirtha Legrand.
Windows Visha sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'
Windows Visha tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, solo mujeres que nunca conocieron a Windows Visha.
Cuando Windows Visha era chico y decía "basta para mi" era "basta para todos"
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Windows Visha.
Windows Visha no presta atención, la regala.
Windows Visha puso dólares, y recibió dólares.
Windows Visha es sujeto y predicado al mismo tiempo.
Windows Visha sabe, pero no contesta.
Cuando Windows Visha deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos."
Windows Visha se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si Windows Visha mira la video de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
Windows Visha no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.
Los noteros de CQC esquivan a Windows Visha por miedo a que los deje en ridículo.
Windows Visha despidió a Donald Trump.
El Olmo de Windows Visha da peras.
Windows Visha no salpica la tabla, la bendice.
Windows Visha puede contar hasta el infinito, al revés.
Windows Visha le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que La Gotita pega, solo Windows Visha lo despega.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas de Windows Visha.
Cuando Noé llenó el arca de animales, hacía rato que Windows Visha tenía el circo armado.
Cuando Colón descubrió América, Windows Visha ya tenía campos, empresas y exportaba de todo a Europa, Estados Unidos y Japon… y por Internet!!
Windows Visha es Windows Visha y Dios es Dios porque Windows Visha eligió primero.
Windows Visha vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si Windows Visha alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
Windows Visha no come milanesas porque conoce su verdad.
Windows Visha fue al lado oscuro de la fuerza, volvió y trajo recuerdos para la familia.
Windows Visha es válido también en Córdoba y Mendoza.

Adivinen quién es.

2011-12-16T13:44:00.003-03:00

Si les doy una pista no me van a creer, así que descubran ustedes mismos de quién se trata.

Empieza con "Cris" y termina con "Tina"

No es chiste.

Turismo para todos.

2011-12-15T16:33:00.004-03:00

Por fin llegó el día en que la bellezas de nuestro país estarán al alcance de todos.

¡Gracias Cristina!

Embarcaciones dignas

Transporte ejecutivo.

Promociones familiares.

Próximamente muchos más beneficios del modelo.

¿El verano es para los negros Visha no?

2011-11-27T23:30:00.009-03:00

Hoy no pude twittear porque no sabía como volver, mil disculpas.

Carta de La Peke a su mamá.

2011-11-19T17:03:00.010-03:00

CARTA DE @pekeniisima A SU MADRE:

Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo Mello me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Bolivia hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? ¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica! Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... A propósito, si la vés a mi amiga Flor, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. BESOS TU HIJA

Andá a vivir a Bolivia, si podés.

2011-11-16T13:39:00.002-03:00

CARTA ABIERTA DE UN ARGENTINO QUE RESIDE EN BOLIVIA

ACA ES DONDE SE EQUIVOCARON EN NUESTRO PREAMBULO:

"PARA NOSOTROS, PARA NUESTRA POSTERIDAD, PARA TODOS LOSHOMBRES DEL MUNDO, QUE QUIERAN HABITAR ESTE SUELO ARGENTINO".
QUE TRISTE IRONIA, NO LES PARECE?

Leo y veo asiduamente los medios argentinos.

Por un contrato laboral resido en Bolivia desde hace un año y medio, aunque no lo crean, les cuento que para residir en Bolivia es necesario contar con pasaporte, aunque no sea necesario para ingresar a este territorio.

El certificado de Interpol tarda 3 meses, por lo que cuando pagás para "el objeto determinado", y no tenés un "gestor", perdés 3 veces lo pagado, ya que el "objeto..." dura 30 días .

El trámite por un año, con gestor - porque sin gestor es imposible -, cuesta unos 600 dólares.

Cuando se vence hay que hacer todos los trámites de nuevo y es por dos años, cuesta unos 700 dólares.

Al vencer hay que hacer el de tres años, y recién el de radicación definitiva (o sea luego de 6 años), que dura... lo que dura el vencimiento del pasaporte y luego hacerlo de nuevo. Entendieron no?, no hablo de EE.UU, hablo de la Bolivia de Evo!!!!!

Cada vez que viajás al exterior hay que pagar 10 dólares (por ser
extranjero), no hay atención médica gratuita para ningún extranjero, ni educación publica, ni nada parecido.

En cuanto levantás la voz te dicen, con todas las letras: "UD. ES EXTRANJERO", aunque estés residiendo en forma permanente, si no tenés un padrino ningún banco te presta ni un centavo, ni siquiera te abre una cuenta, por cualquier cosa te sacan fotocopia del documento, solo porque sos extranjero (parece una utopia, pero aqui el discriminado es "el blanco", te sentis como un bolita en Argentina, con muchos menos Derechos .

Es importante que los argentinos sepamos que los giles del continente somos nosotros.

En ningún país de la región te dan facilidades para que te quedes, salvo en nuestro querido país, y ni se te ocurra tratar de quedarte con un terreno en forma ilegal, porque podés terminar muerto o preso.

Compañeros míos de Siemens vivieron situaciones similares en Brasil y en Chile.

Cada país cuida y defiende a sus ciudadanos, menos el nuestro, que posterga a los propios en beneficio ajeno .

Nosotros los Argentinos, siempre somos mas papistas que el papa, tenemos mal entendido el uso de los Derechos Humanos, confundimos el orden y el apego a la Ley con la Represión , seguramente tenga que ver con nuestro pasado nefasto, pero después de 30 años de Democracia deberiamos comenzar a respetar a las autoridades policiales, a las instituciones y a los gobernantes, cualquiera sea su signo político, si queremos alguna vez ser un pais en serio, sino terminaremos en una anarquia al mejor estilo de una Republica bananera.

Argentina debe abrirle las puertas al mundo como lo ha hecho a lo largo de su historia, pero con condiciones razonables que exijan antecedentes policiales y judiciales, trabajo asegurado, certificado de salud y no abrir indiscriminadamente las puertas para el ingreso de indigentes y en algunos casos hasta delincuentes. Esto no es xenofobia, entiendase bien.

Esto es defensa de la soberania nacional y del trabajo nacional.

No se puede permitir que una veintena de personas ingresen de Peru sin inconveniente ninguno en nuestras oficinas de Migraciones, a pesar de ser ex convictos en su pais, o cientos que vienen de Bolivia y Paraguay, se instalan dos o tres meses en casas de parientes o paisanos, se operan en hospitales públicos de la Capital , a costa del esfuerzo de nuestra sociedad porteña, que ya no sólo banca a los conciudadanos del GBA, sino a todos los hermanos Sudamericanos que tengan ganas de venir aqui .

SOLIDARIDAD SI , BOLUDISMO NO

Lic. Carlos Alberto Alderete
SIEMENS

Todavía no sabés quién es Cogote?

2011-11-16T00:33:00.004-03:00

Todos los derechos fueron cedidos por @Vazkee y @castrolucas ... Yo me lavo las manos.

Volver al futuro Bananero con la actuación especial de Thalia.

2011-11-16T00:00:00.003-03:00

Fruto del micro pene.

2011-11-03T22:32:00.003-03:00

Hola gente linda y ustedes también, hola.

Debido a que hay muy mala leche y me bajaron la foto de Pettinato, digo Peteñato de Twitpic, decidí ponerla acá.

Con un pequeño agregado (Lo de pequeño suena redundante pero no lo es).

Bueno basta, al grano. Todos sabemos que para hacer cada cosa existe una herramienta adecuada. Y esto es lo que pasa cuando usamos una defectuosa.

Herramienta de mala calidad = Producto defectuoso.

Fin.

La verdadera letra de You're Beautiful

2011-10-06T12:13:00.002-03:00

La verdadera letra de You're Beautiful. Atención.

Mejor aún que la bola en la ingle.

2011-08-19T02:44:00.003-03:00

Esto es lo mejor que vi en años en internet, lejos, lejisimo.

Gracias @Mello_m

Como armar un Curriculum Vitae

2011-08-15T03:33:00.005-03:00

Curiculun Bitae de @AltoBrian

Foto real al 12 de junio del 2007 LIC. BRAiAN ALEXIS PACHECO.ALIAS: CABEZA DE ACEITUNA. SOLISITO CHANGA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO: 3 VESES - 5 PIBES, 2 NENA Y 3 CHICO, UNO MEDIO MARICON, NO LE GUSTA EL FULBO
PAPA BOLIVIANO, MAMA PERUANA
NASI EN ABELLANEDA BUENOS AIRE. TIPO DE SANGRE: ROJA, NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA, FACHERITO.
COMPLECCION: ATLETICA, PARECIDO AL NEGRO IBARRA, EL 4 DE BOCA.
ESTADO DE SALUD: UN POCO FLACO, PERO BIEN GRACIA A DIOS.
DOMISILIO: 9 DE JULIO 40, CASA BLANCA, EL COLETIVO 148 LO DEJA EN LA PUERTA DE FIERRO VERDE
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA POCHA ME DEJA MENSAGE, ES MI VECINA.

ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA

OTROS ESTUDIOS: • CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• DOCTRINA EN LA IGLECIA DE LA SAGRADA FAMILIA
• ME ENSEÑO EL POCHO GIMENEZ A APILAR CAJONES EN EL MERCADO.
• GUITARRA FASIL (LOS CHANCHALEROS Y LOS BISCONTI)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS: • TRABAJE EN EL CIRCO MARABIYA HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANCHOS MALAVARISTAS
• SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS.
• ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LA OLA BERDE Y ISE DE HOMBRE EMPANADA DEL NOVLE REPULJE
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA GOLPIAR A LA MADRE DE DOMINGO CABALLO, PERO NO PUDE, SE ME ESCAPO.
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE BUENOS AIRE. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES ESPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
• SOY BOSTERO DE CORASON
• PRATICO FULBO SINCO
• COLECCIONO EL MIL CHISTES, Y FIGURITAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARANIA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE PEREIRA CON TODA LA BANDA DEL CLU LA PROVIDENCIA.
• SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS

BUSCO CHANGA DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA, SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES Y MANDAR A LA SEÑORA DE LA LIMPIESA A COMPRAR FATURAS Y TAMBIEN PUEDO CALMAR A LOS DELEGADOS, TENGO UN 38 CORTO
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y CARRO A CAVALLO
• MODELO PROFECIONAL
• PATOBICA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS. • AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS: SEC SIMBOL
• SINDICALISTA
• O DIPUTADO PERONISTA

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME CHORRO O DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN VISTE,GRACIAS.

ATTE. BRAIAN ALEXIS PACHECO, CABEZA DE ACEITUNA PARA LOS CONOCIDO.

Gracias Visheros.

Las Leñas 2011

2011-08-05T12:31:00.005-03:00

Me costó volver, pero acá estoy de vuelta en Twitter.

Nieve en San Rafael (Crónicas de un provinciano trucho)

2011-08-05T11:24:00.013-03:00

Para los que dicen que por dejar Buenos Aires y venir a vivir a San Rafael me convertí en provinciano, les digo si, recontra provinciano. ¿Ustedes que ven cuando salen a la calle?

Imágenes de los muertos de Japón (Exclusivo WindowsVisha)

2011-03-11T14:42:00.004-03:00

IMÁGENES DE LOS MUERTOS DE JAPÓN.

Si ya se... UF ¿No?

Adelantándonos al Día Internacional de la mujer.

2011-03-07T19:44:00.010-03:00

Adelantándonos al Día Internacional de la mujer, les queremos hacer un regalo para que se sientan un poco hombres.

Todos conocemos el famoso Cubo Rubik, pero por si alguien no, acá se los presento.

A lo largo de la historia del Cubo Rubik las mujeres (al terminar de lavar los platos) han intentado resolverlo.

Algunos ejemplos...

Intento 1: Mujer artista sabelotodo.

Intento 2: Mujer común

Intento 3: Mujer con amor propio, capaz de prometer no depilarse hasta resolverlo, como veremos a continuación.

Pero no se desesperen, en un acto de generosidad sin limites, los hombres decidimos regalarles esto en su día...

Cubo Rubik para nenas avanzado. (Solo para mujeres casadas con asesoramiento e influencia masculina)

Pero si sos soltera, no te preocupes pavota! Tenemos un Cubo Rubik pensado para vos.

El siguiente Cubo Rukik no pretende ser alusivo hacia la forma del cerebro femenino. (Cualquier semejanza con la realidad es puro acto de Dios.)

Sonríe, peor es casarse y vivir con la suegra.

Feliz día!

P.D.: Espero con ansias sus comentarios.

Como perder un trabajo (Real)

2011-03-05T16:05:00.003-03:00

Posiblemente ya lo vieron, pero es real.

CONFESIONES DE UN NEGRO

2011-03-05T13:06:00.003-03:00

CONFESIONES DE UN NEGRO

Hola, permítanme presentarme… soy un negro habitante del conurbano bonaerense, aunque bien podría estar viviendo en alguna de las villas de la Capital Federal. Esa cuestión no importa. Le pedí la birome prestada al escribiente, dado que soy bastante bruto para escribir porque no me eduqué bien y tampoco me interesó demasiado hacerlo y por supuesto, no lo pienso hacer.
No he cumplido muchos años de vida pero ya tengo 5 pendejos, por los cuales, gracias a usted, cobro $ 900 en concepto de Asignación Universal por hijo. A eso hay que sumarle mis $ 1.000 por un Plan Argentina Trabaja, más los $ 150 de mi señora por un Plan Trabajar que se multiplica dado que vivo con mis suegros que tienen otros 2 Planes iguales. Lo que suma en total un importe de $ 2.350 por mi hogar. Todo eso me viene absolutamente gratis, ya que ninguno trabaja, y lo cobro alegremente en los cajeros.
La casa…? Me la regalaron o la tomé, da igual. A eso hay que sumarle alguna changuita que me hago cuando el puntero peronista me convoca y voy a vociferar a la vía pública la marcha peronista en apoyo a Cristina, blandiendo un palo o un fierro amenazadoramente. Muchas veces nos tapamos la cara con pañuelos o pasamontañas, y eso nos hace sentir más fuertes y seguros.
Desde ya que de trabajar, nada. No trabajo. Para qué si con lo mencionado me alcanza y me sobra…? No pago ningún impuesto, me subsidian la electricidad y el gas, me dan bolsones de comida, calzo zapatillas Adidas de $ 800, veo Direct TV o estoy enganchado de Cablevisión y mi celular es de última generación. Eso me da mucho tiempo de ocio que aprovecho para ir a hacer estragos a la cancha, romperle la cabeza a un antagonista o a un policía (como odio a estos últimos…!!!), embriagarme, y mostrar mis ostentosos tatuajes. Me gusta romper los trenes, las plazas, las bolsas de basura y hacer pintadas en algún edificio público. El concepto de espacio público no forma parte de mi.
En la heladera tengo un amplio surtido de vinos y cervezas. En una cajita guardo el paco y la merca. De mi pared cuelga un póster del Che Guevara. No sé muy bien quien es ni lo que hizo este barbudo pero yo lo admiro porque me siento parte y protagonista de algo. De la alimentación de mis vástagos, se ocupa la escuela pública y si alguna maestra se atreve a querer disciplinarlo, allí estaré yo para pegarle una trompada. Quien se cree que es…? A veces los llevo a las marchas para que vayan absorbiendo la cultura piquetera y los uso como escudos humanos si los ratis se ponen pesados.
Mi vida transcurre entre coitos con mi señora, alguna compañera de las marchas, o cualquier prostituta de Constitución. Debo confesar que a veces también miro a mis hijas con ojos libidinosos. Eh…! No me juzgue, porque al fin y al cabo son mías. Yo soy su padre.
A veces me pega mal la merca y salgo a hacer “algún hecho”…, entiéndase, a afanar. Prefiero como víctimas los pendejos que salen de la escuela o los jubilados, porque esos no saben defenderse. Es fácil.
Si se me da por trabajar, lo hago sólo por unos días y nunca trabajo los lunes. Es San Perón. El tema es que no puedo trabajar en blanco porque pierdo los planes sociales y eso es mala palabra para mí.
Las jodas comienzan los viernes, sacó mis potentes bafles, hago sonar “Pibes Chorros” o “El Polaco” y comienzo a intoxicarme. Asado todos los fines de semana y dada la resaca, los lunes duermo hasta tarde. Si existe algo que me perjudica o no me gusta, salgo con los compañeros a cortar calles, vías y siempre tengo un arsenal de piedras para repartir a quien le moleste. Me río de los imbéciles que trabajan y pagan sus impuestos porque gracias a ellos yo puedo seguir adelante con mi cómoda vida.
El estado me garantiza libertad de acción y si caigo a la Tumba (prisión) por algún motivo, sé que las benignas leyes y los derechos humanos, me amparan. Este sistema es un paraíso para mí y siempre los peronistas tendrán mi voto. Y como cada día somos mas, gracias a que no hacemos otra cosa que “darle” a las negras, los peronistas seguirán gobernando. Y si por casualidad llegaran a caer, me encargaré por todos los medios de sostenerlos en el poder.
No tengo mucho mas que ampliar. Se acerca el fin de semana y ni hablar, se acerca el mundial…!!!
Sacaré a relucir mi camiseta de $ 400 y la bandera argentina. Jua…! Si el creador de la bandera supiera que todo su trabajo, tesón y renunciamiento sólo sirvieron para que yo existiera, se volvería a morir.
Que me importa…! Además ese Belgrano (creo que así se llamaba), era rubio y tenía ojos azules. Que asco…!!!
Me importa lo mismo que me importas vos. Ni hablar si sos blanco. Si sos blanco, te odio más. Por eso, cada vez que me mires de soslayo y arrugues la nariz, cada vez que una negra embarazada esté a punto de parir, cada vez que te corten una calle o una vía, o te rompan la vereda, te ensucien, te pinten la casa, no te dejen dormir con la música, te afanen, te pisen, te escupan, tenés que recordar que yo existo gracias a vos y a tus impuestos…,
BLANCO DE MIERDA…!!!

Antes y despues del matrimonio

2011-03-03T21:03:00.004-03:00

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Querés dejarme?
ÉL : ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Vos me amás?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me fuiste infiel?
ÉL : ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Ahora leélo de abajo hacia arriba.

¿Windows es un virus?

2011-02-15T23:56:00.005-03:00

¿ Windows es un virus?

No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:

Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando.

Es por todo esto y mucho más Windows NO es un virus.

¿Suicidio u Homicidio?

2011-02-11T14:14:00.005-03:00

Da para una peli cortita te digo.

Una tarde de marzo de 1994, un médico forense luego de examinar el cuerpo de Miguel Heredia, determinó que el sujeto había fallecido a causa de un disparo en la cabeza producido por un revólver de pequeño calibre. La investigación del caso hasta ese momento revelaba que Miguel había saltado desde la terraza de un edificio de 10 pisos con la intención de suicidarse (dejó una nota indicando su sufrimiento). En su camino hacia el pavimento, su vida se vió interrumpida a la altura del noveno piso, cuando una bala de revólver atravesó los cristales de una ventana... matándolo instantáneamente. Ni el presunto asesino ni el suicida tuvieron en cuenta la red de seguridad que se encontraba a la altura del octavo piso para proteger a los limpia-ventanas, por lo tanto Miguel no pudo alcanzar el piso, quedando su intento de suicidio sin posibilidad de llevarse a cabo.

Es decir, una persona con ganas de quitarse la vida puso en marcha su plan suicida con todas las intenciones de morir y... lo logró. Que haya recibido un disparo nueve pisos antes de una muerte segura, probablemente no cambiaría la carátula del caso de suicidio a homicidio. Pero el suicidio no tenía probabilidades de consumarse, debido a que el cuerpo quedó en la red del octavo piso, por lo tanto esto hizo que el forense determinara que se trataba de un homicidio.

Más tarde la policía descubrió que el departamento del noveno piso, de donde salió el disparo, era ocupado por un hombre mayor y su mujer. El la estaba amenazando con un revólver, después de una intensa discusión, enfureciéndose tanto que no pudo contener el arma de su mano derecha. Al apretar el gatillo, la bala falló por completo su objetivo (la mujer) saliendo por la ventana y terminando en la cabeza de Miguel Heredia.

Si uno intenta matar a el sujeto A, pero en el intento termina matando al sujeto B, entonces uno es culpable del asesinato del sujeto B. Por lo tanto el hombre fue arrestado inmediatamente, pero tanto él como su mujer decían no saber que el arma se encontraba cargada. Era un viejo hábito del hombre, el amenazar a su mujer con un arma descargada. El no tenía intensiones de matarla; por lo tanto la muerte de Miguel parecía ser un accidente, debido a que el arma había sido cargada accidentalmente.

Las investigaciones continuaron, hasta que apareció un testigo que afirmaba haber visto al hijo del matrimonio cargando el arma unas seis semanas antes del fatal incidente. La investigación del caso mostró que la madre había decidido suprimir el apoyo económico a su hijo, el cuál, conociendo perfectamente la costumbre que tenía su padre de amenazarla, cargó el arma esperando que su padre la matara. En este punto el caso volvió a caratularse como homicido, acusándose al hijo como culpable de la muerte de Miguel Heredia.

Investigaciones posteriores revelaron que el hijo se había arrepentido no sólo por lo que había hecho, sino también por haber considerado asesinar a su propia madre. Esto lo hundió en una profunda amargura y lo condujo a que un triste día de marzo decidiese arrojarse desde la terraza del edificio donde vivía, para terminar perdiendo la vida por un disparo directo a su cabeza.

El caso se cerró como suicidio...

Explicación para niños de la pesificación.

2011-02-09T15:41:00.003-03:00

Yo tengo 10 bolitas verdes, y se las presto a Josecito, que vive en mi cuadra, y tiene una casa grande con lugar para guardar bolitas y que no se pierdan. La mama de Josecito decide que los nenes no podemos jugar con bolitas verdes y me las cambia por bolitas marrones. De acuerdo al canje de bolitas, me devuelve catorce bolitas. Mi mama me dice que para poder jugar con nenes de otra cuadra necesito bolitas verdes, asi que juntos vamos del amigo kioskero para cambiarlas.

De acuerdo al cambio del kioskero, el me daria 7 bolitas verdes. Volvemos a la casa de Josecito (con mami, porque yo solo parece que soy medio boludo) y le digo que se deje de joder y me devuelva las bolitas verdes.
Ella dice que no puede, porque se las presto' a otros chicos de la cuadra. Estos chicos de la cuadra recibieron 10 bolitas verdes, pero la abuela de Josecito, que es muy buena y quiere a todos los chicos de la cuadra, especialmente a los mas pobres, dice que los nenes tienen que devolver bolitas marrones en igual cantidad, o sea que ellos devuelven en total 10 bolitas marrones.

Los otros chicos de la cuadra, con cara de otario, van al kiosko y venden MIS 10 bolitas verdes, les dan 17 marrones, le dan 10 a la mama de Josecito, ganaron.
Yo, triste, vuelvo con mami al kiosko y regreso con 7 bolitas verdes, llorando por el camino las 3 que perdi por darselas a cuidar a mi amigo Josecito.
El kioskero, sentado tranqui, recibe 10 bolitas verdes y 14 bolitas marrones, entregando 17 bolitas marrones y 7 bolitas verdes. En total, entrega 3 bolitas marrones y recibe 3 bolitas verdes.

Mis dudas son:

- Que mierda se tiene que meter la mama de Josecito, y mucho menos la abuela, si yo le preste las bolitas a Josecito.
- Si a la mama de Josecito le devuelven 10 bolitas marrones y me da 14 a mi, de donde carajo saca las 4 bolitas que faltan?
- Segun creo, se las da la abuela, pero... de donde saca la guita ella para comprar esas cuatro bolitas ???
Los pibes ganan 7 bolitas marrones sin hacer nada
- El kioskero transmuta, gracias al trueque, 3 bolitas marrones en verdes. El kioskero, es un alquimista...
- Yo pierdo tres bolitas verdes.
- La mama de Josecito pierde 4 bolitas marrones... o sera la abuela la que pierde ?
- Unos meses despues, la abuela pone un impuesto destinado a recaudar 4 bolitas marrones, con lo cual cubre el prestamo que le hizo a la mama de Josecito, pero como ella es su hija no le pide que lo devuelva.

Luego me entero que la mama de Josecito se encamaba con el kioskero...
- Conclusion: todos ganan, menos yo.