Tornando in tema di acquisizioni, l’anno scorso Facebook soffiò Instagram al temibile (neanche poi tanto) Twitter. Dick Costolo, CEO della popolare piattaforma di microblogging, offrì appena 500 miseri milioni di dollari. Zuckerberg raddoppiò. Mise sul piatto un miliardo. Kevin Systrom, neanche a dirlo, firmò a occhi chiusi.

All’epoca i commenti sulla folle cifra pagata da Facebook si sprecarono. Un miliardo di dollari erano e restano oggettivamente troppi. Chissà se, visti i risultati decisamente poco entusiasmanti, il caro Mark lo rifarebbe.

Marissa Mayer però, oggi spiazza tutti e mostra letteralmente le palle alle sue controparti maschili. Come per ricordare, ci siamo anche noi di Yahoo! E offre 1,1 miliardi di dollari, in contanti, per Tumblr. Lasciamo perdere la notizia in sé. Facciamo un altro discorso. Quello della finanza creativa.

Quando qualcuno si accorgerà dello scollamento tra valore finanziario e valore reale di questi gingilli salteremo di nuovo tutti dalla sedia come nel 2000. Peccato solo che oggi non è il 2000. Siamo molto, molto, molto peggio. Anche i mutui subprime sembravano una genialata. Gonfiarono le prospettive finanziare delle più importanti banche d’affari americane con numeri da capogiro. Almeno sulla carta. Finché qualcuno non sgamò l’inghippo. Nel 2006 i subprime hanno causato l’innesco della peggiore crisi finanziaria di tutti i tempi. Quella, tanto per capirci, in cui allegramente stiamo annaspando senza vedere la luce alla fine del tunnel.

Ma si sa. Tutto quello che è Web è sempre tutto figo e tutto bello. E allora brindiamo a Tumblr. 1,1 miliardi di dollari. Tutto così entusiasmante. Tutto così grandioso. Che assomiglia tanto all’ennesima insana follia.

Beppe Grillo, leader del Movimento 5 Stelle

Oggi è il turno di Beppe Grillo che dal suo blog rilancia l’urlo dell’attentato alla libertà d’informazione sul Web, prendendosela stavolta con Napolitano:

«Nessuno può essere al sicuro rispetto un’eventuale denuncia per una critica al presidente della Repubblica. Allora, per difendersi, l’unico mezzo è non scrivere più nulla. Bocche cucite. Dita bloccate sulla tastiera. Commenti oscurati.»

Ma per piacere. Grillo fino ad ora se ne è sempre fregato di questo bon ton. Qualunque cosa volesse dire l’ha sempre detta. La sua affermazione sa tanto di mistificazione un po’ come quella della stampa che lui tanto detesta. Pare più che altro un tentativo di rincorrere il dilagante allarmismo libertario del momento e calarsi addosso un po’ di vittimismo. Perché Napolitano? Non è che il Presidente ai 5 Stelle abbia dato una gran mano al Governo…

Di epiteti come stronzo, figlio di troia, pezzo di merda bastardo, vecchiaccio dal cazzo moscio potete anche farne a meno. Non aggiungono niente al significato ontologico delle vostre critiche. Vi espongono solo al reato di diffamazione com’è giusto che sia. Perché se qualcuno vi indirizzasse simili epiteti, quando prendete tranquillamente il caffè al bar la mattina, minimo minimo diventereste delle bestie e la questione finirebbe a coltellate. Se nella cassetta della posta di casa vi trovaste la faccia di vostra moglie, appiccicata sopra a quella di una signorina a cui un maschione di colore sta dedicando particolari attenzioni, due minuti dopo vi trovereste con una penna in mano, nella caserma dei carabinieri più vicina a sporgere denuncia contro ignoti. Ed è giusto che sia così. Fuori e dentro la rete.

Quindi, per cortesia, ed è un invito che faccio anche alla stampa in generale che su certe questioni ci sguazza. Un po’ di spirito critico in più. Altrimenti vi lasciate affascinare dalle mode. E continuate a seguire la corrente, andando a sbattere qua e là dove l’acqua vi trascina.

C’è da riconoscere che rispetto all’S3 il design è leggermente migliorato. La cover posteriore squadrata rende l’impugnatura più solida e dona complessivamente un aspetto più gradevole allo smartphone. Il processore è velocissimo. Risponde che è una bellezza. Mai un rallentamento. Se non ogni tanto quando ti trovi a scrivere con una certa foga sulla tastiera virtuale. Stesso identico problema che si presenta da sempre sul Note e sull’S3. Un minimo d’impegno nel risolvere la latenza dei tasti me lo sarei aspettato. E invece.

La fotocamera è eccezionale ed è di sicuro la parte migliore di questo smartphone. Restano però i dubbi sull’usabilità complessiva dell’interfaccia TouchWiz che caratterizza tutti gli smartphone Samsung. Negli ultimi due anni è migliorata di poco. Più niente che poco. I colori sono gli stessi orridi di sempre. L’attenzione all’aspetto del design ridotto ai minimi termini. Le icone dei menù sembrano uscite da una versione di Windows risalente agli anni Novanta. Il senso di confusione spesso prende il sopravvento. Nel complesso ci si poteva lavorare molto più in profondità di quanto non sia stato fatto.

Se avete un Galaxy S3 non vale la pena spendere altri 699 euro per un’evoluzione che appare più una specie di transizione piuttosto che un vero e proprio salto generazionale. L’HTC One in confronto è un piccolo gioiellino. Peccato per la fotocamera scarsuccia che non gli fa onore. Vi consiglio di dare un’occhiata anche al Sony Xperia Z. Una vera sorpresa nello scenario degli smartphone Android di punta. Molto bello il design unibody e la resa dello schermo è a dir poco eccezionale, a occhio decisamente migliore se paragonata a quella del Galaxy S4. Non c’è solo Samsung. E tralasciando Apple, se vi trovate in vena di acquisti, magari potete guardare altrove. HTC e Sony stavolta possono essere valide alternative.

Negli ultimi giorni quelli che chiamo i paladini digitali della giustizia hanno mostrato il meglio delle loro doti camaleontiche. Il ritorno alla ribalta del caso Berlusconi-Ruby è stato un banco di prova di quelli che fanno la differenza. Uomini e donne che fino a ieri si sarebbero avventati contro chiunque avesse sibilato mezza parola fuoriposto nei confronti del sesso nobile, oggi si ritrovano tutti d’accordo nel concludere che dare della “troia”, “puttana”, “mignotta psicopatica”, “bocchinara” a Karima El Mahroug, al secolo Ruby Rubacuori, oltre che socialmente accettabile è quasi un atto dovuto.

Silvio Berlusconi

Provate a disgiungere i due aspetti. Che non vi piaccia Berlusconi va pure bene. È giusto, sacrosanto e legittimo. Però qui il discorso è di tutt’altro tenore. Strumentalizzare una ragazza per colpire qualcun altro e per giustificare in questo modo una vostra convinzione è solo un atto di vigliaccheria. Se Ruby ha fatto quello che ha fatto è solo affar suo. Ognuno col proprio corpo fa quello che vuole. I moralisti dell’ultim’ora fuori di qui per cortesia.

Se vi infoiate così tanto quando sono gli altri ad esprimersi in un certo modo, non potete autoassolvervi quando siete voi a utilizzare quegli stessi registri linguistici. Se dare della “troia”, “puttana”, “mignotta psicopatica”, “bocchianara” a una donna è male, deve essere male sempre. Altrimenti risparmiateci i vostri inni alla gioia e alle buone intenzioni su Twitter. Perché più che nobili cavalieri assomigliate tanto a vittime di un relativismo mosso dal pregiudizio. E non spiccate più di quanto non lo facciano quelli che, armati di smartphone, provate scialbamente a combattere a botte e risposte da 140 caratteri.

NB: Vi avverto. Così non perdete tempo a scrivere sciocchezze. I commenti palesemente fuori tema e quelli offensivi li cancellerò. A mio insindacabile giudizio. Vanno bene le opinioni, purché siano civili. Altrimenti non appellatevi alla libertà incondizionata della rete. Da queste parti non esiste.

L’idea poteva anche suscitare un pizzico d’interesse. L’entusiasmo si è però spento subito. Giusto il tempo d’istallarlo, provarlo per un paio di minuti e non vedere l’ora di liberarsene. La realizzazione di Home è pessima. Secondo le statistiche del Play Store di Google è stato scaricato più di un milione di volte. Se vi sembrano tante, Mark Zuckerberg qualche tempo fa aveva dichiarato:

«Mettiamo anche che realizziamo un telefono e otteniamo come risultato che 10 milioni di persone lo usino, per noi non sposterebbe l’ago della bilancia. Facebook ha un miliardo di utenti».

Figuriamoci con un software che fatica a raggiungere appena il milione di download. Che figuraccia.

L’HTC First presentato il 4 aprile 2013, ha venduto appena 15.000 unità.

«Verso la fine ha fatto la sua comparsa lampo sul palco Peter Chou, CEO di HTC. Teneva in mano l’HTC first, il primo smartphone Android che monterà nativa l’interfaccia “Home” di Facebook. Ha parlato sì e no per trenta secondi. Non pareva granché contento. Magari si stava chiedendo cosa ci facesse lì e se di quel terminale ci fosse poi un così gran bisogno».

C’è poco da discutere sul fatto che Mentana abbia fatto bene o abbia fatto male ad andarsene da Twitter. Inutile che gli spariate contro accusandolo di essere una specie di codardo se decide di scansarsi all’ultimo secondo davanti a una slavina di merda che lo sta investendo in pieno.

L’effetto moltiplicatore di Twitter può avere degli effetti devastanti. Se qualcuno iniziasse a far girare certe affermazioni per niente piacevoli su di voi, state pure certi che i paladini della giustizia digitale, sempre a caccia di misera gloria sui social network, non vedranno l’ora di cavalcare l’onda e scatenarvi l’intera cavalleria addosso. Nessuno di questi che però abbia mai un briciolo di scrupolo o d’intelligenza da chiedersi preventivamente se la cosa fosse vera oppure no.

Essere assaliti da un’orda di barbari su Twitter è un’esperienza per niente piacevole. In genere sono gli stessi soggetti che, quando leggono di quelle tragiche notizie sulla ragazzina di turno che si lancia dalla finestra perché vittima di ciberstalking, riempiono i loro profili di frasi compassionevoli e di condanna verso i carnefici. Quando c’è da fare i fighetti contro il personaggio in vista o il politico di turno però, si trasformano. E diventano tali e quali a quelli che assillano la ragazzina. Tradotto in tre parole, idioti crudi e puri.

La scelta di abbandonare Twitter, caro Mentana, serve a poco. Posso capirla. Ma tanto, come si dice a Roma, “ce stai o nun ce stai, te perculamo lo stesso”. Morale. Meglio rimanere. Bloccare questi profili, uno a uno. Senza neanche sprecarsi a rispondere o dare troppe giustificazioni. Restare è un atto di forza che serve per affermare il sacrosanto diritto di esserci nella giusta maniera. Di poter affermare quello che si pensa alle tante persone che invece hanno l’educazione di ascoltare e interagire in modo socialmente accettabile con noi. Cedere al branco significa cedere alla stupidità. E questo contribuisce nient’altro che a rendere il Web un posto meno interessante. Riservato solo a un gruppetto di invasati con poco cervello e tanta bava in bocca.

Massimo Troisi

Per capire come funziona questo florido mercato bisogna fare una piccola premessa. Le pagine Facebook che hanno centinaia di migliaia di fan sono piccole miniere d’oro. La visibilità ai tempi della rete costa cara. E se ce l’hai la puoi rivendere sotto forma di pubblicità. Raccogliere un’ampia base di fan su una pagina non è però per niente semplice. A meno che non siate un personaggio famoso. E se non lo siete potete sempre impersonarlo. Se poi il personaggio in questione è passato a miglior vita il boom è garantito.

Lo scopo di facciata di queste pagine è quello di tener viva la memoria della persona a cui sono dedicate. Riescono a raggiungere anche diversi milioni di fan. Visto così sarebbe tutto molto nobile. Se non fosse che tra un aggiornamento e l’altro compaiono sempre più spesso post che col personaggio in questione non c’entrano un bel niente. Poche ore fa sulla pagina dedicata a Massimo Troisi, che ha 1,1 milioni di fan, è comparso questo aggiornamento che rinvia a un sito esterno e che con Troisi ha molto poco a che vedere. La domanda è per quale motivo?

L’aggiornamento comparso sulla pagina di Massimo Troisi

Su altre pagine la situazione è anche peggiore. Continui post pubblicitari che rinviano a siti di giochi online o annunci per adulti. Ora, non ci sarebbe niente di male se un personaggio pubblico volesse sfruttare la sua immagine a fini promozionali. Peccato però che le pagine in questione sono gestite da individui che non hanno niente a che fare con le persone (in molti casi defunte) a cui queste pagine sono dedicate. La bizzarra vicenda della pagina di Pietro Taricone è abbastanza indicativa del fenomeno.

Cercando nel sottobosco della rete non è difficile trovare su Google svariati post pubblicati su vari forum che propongono la vendita di “post pubblicitari” su questo genere di pagine. Tutto perfettamente dettagliato. Modalità, prezzi, visibilità garantita.

Se siete a conoscenza di casi simili segnalateli nei commenti. Nei prossimi giorni pubblicherò un report di dattaglio sull’argomento. Cerchiamo di mettere un freno a questo sciacallaggio.

Il Presidente Siriano Il Presidente Siriano Bashar Hafez al-Assad

«Intorno alle 18:45 UTC i resolvers OpenDNS hanno registrato un significativo calo del traffico in Sira. Da una prima analisi, sembra che la Siria sia del tutto scomparsa dalla rete Internet».

Anche il traffico in tempo reale dei servizi Google registra lo stesso problema. Tutti i servizi di Mountain View risultano inaccessibili come tutto il resto della rete.

Andamento del traffico Internet in Siria nelle ultime ore

Secondo quanto riporta il Washington Post, il Regime di Assad ha molto probabilmente inibito gli accessi deliberatamente. Gli osservatori internazionali ritengono che la decisione possa essere arrivata in concomitanza con una probabile controffensiva delle forze governative contro i ribelli per evitare la diffusione di informazioni o immagini che il regime vuole tenere nascoste all’opinione pubblica internazionale. Per Electronic Frontiers Foundation:

«il blackout è un tentativo per mettere a tacere la comunicazione online della Siria e stendere un velo di silenzio sopra i gravi eventi che si stanno svolgendo nel Paese».

Il 10 febbraio 2012 un episodio simile si è verificato anche in Iran lasciando “al buio” 35 milioni di iraniani.

L’abbigliamento è il primo carattere distintivo che ogni startupper non dovrebbe mai trascurare. Così come chi vuol fare il rapper deve vestirsi da rapper, chi vul fare lo startupper devi vestirti da startupper. Il che significa vestire casual. No categorico a giacca e cravatta. Scarpe da ginnastica, jeans, e magliettina t-shirt come unica divisa quotidiana. Non siate però troppo eccentrici. Il rischio che vi confondano con uno di quegli insopportabili fashion blogger può annidarsi dietro le stravaganze più impensabili.

Il vero startupper non dorme mai. Passa le nottate davanti al proprio computer a scrivere centinaia di linee di codice, elaborare immaginifici modelli di business e a perfezionare in maniera maniacale presentazioni di una trentina di secondi per l’ennesimo pitch con la stessa solerzia che dedicherebbe alla stesura di un discorso alla Nazione del Presidente degli Stati Uniti. Ogni volta che vede un proiettore ha un orgasmo. Ogni volta che parla rivolto a una platea crede di trasmettere agli astanti lo stesso fervore di Gesù ai discepoli. In caso di un ipotetico, imminente, disastro di proporzioni apocalittiche, se dovesse scegliere di salvare qualcuno, piuttosto che il pubblico, salverebbe solo il suo notebook (meglio se Apple), PowerPoint e il proiettore.

Il vero startupper di grido viaggia. Viaggia ovunque, in lungo e in largo nel mondo. New York e San Francisco le mete preferite. Ogni destinazione viene accuratamente condivisa sui social network con tanto di foto e aggiornamenti di stato. Fatelo però con moderazione. Anche in questo caso, il rischio che i più sbadati vi confondano con un banalissimo travel blogger, non è da sottovalutare.

Il vero startupper è un eterno presenzialista. È la trasposizione digitale del Paolini televisivo. Non c’è pitch, talk, meet-up, panel, festival, in cui non sia presente. La visibilità è tutto. Purché se ne parli.

E a proposito di chiacchiere. Parlare con uno startupper può essere avvilente. Chiunque ne ha mai avuto esperienza può confermarlo. Ogni discorso è infarcito da una slavina di termini anglosassoni infilati nel discorso con scientifica minuziosità. Perciò, tenetelo a mente, anche la lingua vuole la sua parte. Imparate quei cinque o sei termini italenglish che possano impreziosire qualsiasi vostro discorso allo stesso modo di un dado Knorr un sugo assai poco saporito. Se qualcuno vi domanda «come va?», non siate mai banali nella risposta. Meglio stupire con qualcosa tipo:

«Sono distrutto. Ho il neonato in beta testing che piange tutta la notte. Alle dieci ho una call con un angel investor per discutere la exit del mio business ancora in stealth mode ma che potrebbe a breve generare social proof, bostrappando un po’ qua e un po’ là, anche se con un incubator e un accelerator, scalerei più rapidamente. Lavoro troppo. Ho bisogno di un bel pivot nella mia vita.»

Quando arriverete a questi livelli tali di sofisticazione ci siete quasi. In fondo, se ci pensate, per tutto questo ci vuole solo perseveranza e tanta pratica. Lasciate perdere le idee e l’imprenditorialità. Come mi confidò un personaggio di grido nell’ambiente a giugno dello scorso anno, nel vano tenativo di allettarmi, «a noi non interessano le idee, ci servono persone, le idee gliele infiliamo in testa noi». Non m’ha per niente convinto. Le idee buone sono molto più rare delle persone mediamente discrete. Ma si sa che non tutti la pensiamo allo stesso modo. Anche se su un punto siamo tutti d’accordo. L’immagine. Quella sì che viene viene sempre prima di qualunque altra cosa.