Humor para todos los gustos y musica.

Agrega a tu madre

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Fri, 04 May 2012 14:17:00 PDT

¿Y tu que harias? ¿Agregarias a tu madre en el Facebook o en el Twitter?Si quieres opinar vé a la página: http://www.agregaatumadre.es/

Caine's Arcade

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Mon, 16 Apr 2012 02:10:00 PDT

Caine's Arcade from Nirvan Mullick on Vimeo.

El ingenio de este niño de 9 años, le va a permitir, gracias a las donaciones, tener un futuro estudiantil, que nunca se hubiese imaginado.
Todo un derroche de imaginación, enhorabuena Caine, sigue así.

Pajilleitor plus

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Wed, 07 Mar 2012 14:00:00 PST

El video que explica como fortalecer la musculatura de los brazos con el nuevo modelo de "Pajilleitor"

Eurovisión 2012 - Quédate conmigo - Gala TVE

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Mon, 05 Mar 2012 14:18:00 PST

La canción fantástica, una voz suprema, Pastora Soler y su chorro de voz, divina, pero ... mi humilde opinión, los europeos no saben apreciar el arte que tenemos en cantantes, por tanto como siempre, no ganaremos con esta majestuosa canción, le falta gancho, le falta puesta en escena, y para colmo no entienden el español.

Suerte Pastora.

La creación de Dios.

noreply@blogger.com (Jose) — Mon, 05 Mar 2012 13:14:00 PST

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis

y todo tipo de vegetales

para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse

y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,

y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:

'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:

'Sí y en tamaño grande'.

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:

'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta

que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:

'Con almendras'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:

'De nata y fresa'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:

'Mirad que les he dado frutas en abundancia,

que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:

'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas

y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite

y agregó el mando a distancia

para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal

con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:

'Y quiero una cervecita'.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer :

'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,

cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,

aferrado al mando a distancia,

comió los aperitivos,

que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:

'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.

Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular

y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y , ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......

La copla del ciudadano, subtitulado. Manifestación 29M Sevilla. Spanishrevolution

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Sun, 04 Mar 2012 12:34:00 PST

Adaptación de la copla "Pena, penita, pena" recogida en la manifestación del 29 de mayo de 2011 en Sevilla.

Cuidado con el alcohol

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Tue, 21 Feb 2012 15:50:00 PST

Tequila!!

Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
“Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
“Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
“Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.

“Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.

“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.

El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

“Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”

El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:
“venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

Yo tuve curro.

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Mon, 20 Feb 2012 15:38:00 PST

Ni youtube ni nada, YO TUVE CURRO.

SEO Humor

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Sun, 19 Feb 2012 16:29:00 PST

¿Cuántos SEO’s hacen falta para cambiar una bombilla, bom billa, billa, lámpara, luz, bombillas ecológicas, bombillas, tubos fluorescentes?

El "soborne" simbolo de España

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Sun, 19 Feb 2012 15:40:00 PST

Economia explicacada a los niños.

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Sun, 19 Feb 2012 15:37:00 PST

El musical de Pepe "Ai se eu te piso"

noreply@blogger.com (Jose) — Sat, 18 Feb 2012 16:08:00 PST

De la mano de la canció de moda "Ai se eu te pego" de Michel Tello, viene este remix con Pepe jugador del Real Madrid como protagonista.

Aumento de tetas.

noreply@blogger.com (Jose) — Sat, 18 Feb 2012 15:25:00 PST

Hay que fijarse bien en el cirujano, no podemos dejar en manos de cualquier cirujano plástico nuestro cuerpo. Esta modelo estará realmente disgustada.

LA POMADITA.

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Fri, 17 Feb 2012 23:30:00 PST

Un hombre va a casa de una amiga para echar una  canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le  responde, así que, un poco preocupado, le dice a la  amiga que lo espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad  busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con  pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a  la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una  vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño,  enciende la luz y
BUSCA LA POMADITA.

Después de un  buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en  la mano en la que se
LEE:
"Pomada Bayer para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae..
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

50 razones por las que no debes casarte con un SEO

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Fri, 17 Feb 2012 16:27:00 PST

Si eres un SEO tal vez no te interese ver esto:

Son gente muy rara.
No aceptan críticas, las reciben pero no las asimilan.
Hay cientos de ellos en España.
Exceptuando honrosas excepciones, cobran muy poco.
No saben cambiar una bombilla sin mirar en Google. Es mas, no suelen tomar ninguna decisión sin preguntarle a Google.
Suelen quedarse hasta tarde delante del ordenador. Y cuando van a la cama, en vez de leer un libro (o realizar sus actos maritales), abren su movil y navegan.
Les gusta reunirse con otros SEO para ver quien la tiene mas larga (la long tail).
Guardan revistas que nunca van a leer.
Nunca te podrán escribir una carta de amor sin que aparezca “carta” y “amor” mas de 100 veces en un parrafo.
Guardan acreditaciones de sitios a los que van, aunque nunca vayan a volver.
Tienen decenas de tarjetas de visitas de compañeros que nunca van a usar.
Nunca ven anuncios, ven sus URL.
Si estan viendo la tele y aparece una URL en un anuncio, entrarán a ver la web y la criticarán, SIEMPRE.
Siempre tendrán mas de dos dominios (y sus correspondientes hospedajes).
Son geeks.
Llevan camisetas que solo ellos entienden.
Y a sus hijos les compran las mismas camisetas que solo ellos entienden.
Y si les preguntas, no entenderás sus respuestas.
Leen libros extraños y, aunque no los compartan, tendrán y comprarán todos los libros sobre SEO.
Tienen mas de cinco cuentas de correo electrónico.
No atienden mas que a una.
Tienen perfiles en todas las redes sociales.
No atienden mas que a una.
No ven porno por los cuerpos desnudos, sino por su código fuente.
Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros.
Siempre tienen alguna posición numero 1, aunque sea de un 6-grama “trabajos en madera de boj Chiclana“.
Siguen a gente que nadie conoce como Matt Cutts, Avinash Kaushik, Danny Sullivan,…
Pueden hablar de la “tasa de rebote” de casi cualquier cosa.
Se hacen fotos junto a publicidad que solo ellos conocen.
Hacen chistes con programas como winzip, buscadores como Google y páginas de videos como YouTube.
Se rien de chistes que ellos solo entienden.
Siempre tienen proyectos que nunca llevan a buen puerto.
Siempre tienen sueño porque siempre estan trabajando (o, al menos, delante del ordenador).
Odian el frontpage, el correo de hotmail y el Internet Explorer.
Siempre tienen mas de un explorador instalado.
Les gustan ver las páginas webs sin dibujitos, fotografías y flash.
Odian el flash.
Siempre están informados de todo a toda hora.
Se pasan horas y horas en su cubículo, se ríen solos con su ordenador y su vida social depende de sus otros amigos SEO.
Ellos nuncan tienen la culpa, son los clientes los que no hacen lo que ellos les dicen.
O en su defecto, Google: Dicen que Google siempre tiene la culpa de que sus páginas no se posicionen donde ellos quieren.
Su barra de “Favoritos” tiene mas páginas que el índice de Google. (Actualización: Y casi nunca los usan)
Su lector de RSS tiene cientos de fuentes que casi nunca leen, pero que no nunca quitan “por si acaso”.
Hacen colección de iconos en el escritorio.
Si quieren encontrar algo en su ordenador, le dan a “buscar” ya que no ordenan nunca (normalmente, no lo encuentran, porque no ponen nombres específicos).
No suelen tener los trabajos a tiempo, ya que están demasiado ocupado twiteando.
Piensan que el SEM es para SEOs vagos.
Conocen el significado de “Búsqueda semántica” o “Latencia semántica”.
Piensan cosas raras como ¿Cómo búscará la gente: “Hoteles en Marbella” o “Hotel en Marbella”?
Cuando tus hijos salen con alguien, lo primero que haces es buscarlo en Google, facebook y tuenti.

En el bar

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Thu, 16 Feb 2012 15:22:00 PST

Después de haberse bebido unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:

"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"

El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,

"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿A qué partido perteneces tú?

Marido perfecto

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Tue, 14 Feb 2012 00:36:00 PST

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil. Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:

Marido: ¿Si?
Mujer:¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido:Hola... Hola... Hola!

Mujer:¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!

Mujer:Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido:¿Y cuanto cuesta?

Mujer:Como unos 3.000 €
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer:Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido:¿Y de cuanto es esa oferta?

Mujer:Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido:Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos'colaban', decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido:Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?

Mujer:Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta: -¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

TERAPIA....DE PAREJA

noreply@blogger.com (PuertoExiste) — Tue, 07 Feb 2012 15:29:00 PST

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y la pone mirando pa Gelves....

Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda.... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo padel.

Verdades matrimoniales

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Mon, 06 Feb 2012 15:01:00 PST

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEERLO HACIA ARRIBA!!

La sandía

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Mon, 06 Feb 2012 14:59:00 PST

Que hacer cuando uno esta aburrido, tiene tiempo y una sandía ?

Anecdotas del Real Madrid

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Tue, 31 Jan 2012 01:45:00 PST

Soltero y casado

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Sun, 29 Jan 2012 08:46:00 PST

Estas son las diferencias entre estar soltero y casado, de tener muchas plumas a quedarte desplumado.

Autoridades sanitarias

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Sat, 28 Jan 2012 08:53:00 PST

L@s trabajador@s de la sanidad publica advierten:

Las autoridades sanitarias perjudican gravemente su salud.

Actualiza tu Curriculum Vitae

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Tue, 24 Jan 2012 01:26:00 PST

TITULOS MODERNOS!

Quién no tiene un rimbombante título en España hoy en día es porque no quiere

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Currículum Vitae":

* Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador)

* Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero)

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE)

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero)

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

* Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)

* Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera)

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

* Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Propaganda)

* Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Puta)

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero)

* Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea)

* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas)

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado)

EL MEJOR DE TODOS:

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos

(Sepulturero)

La avaricia me vicia

noreply@blogger.com (WTFstreetview) — Sat, 21 Jan 2012 15:52:00 PST

El famoso eslogan de una cadna comercial sirve para presentar a Iñaki Undargarin: