İnci ilhan

İkna Yöntemleri

2011-01-26T21:46:00.000+02:00

Her gün bizler ikna ile karşı karşıya geliyoruz. Lokantalar bizi en son ürünlerini denememiz için çağırırken sinemalar son gösterimler için sürekli bizden oraya gitmemizi istiyor. Çünkü ikna hayatımızı kaplayan en kaçınılmaz öğelerden biri. Dış kaynaklardan ne kadar etkilendiğimizi gözlemlemek çok ta zor değil aslında.

Hayatta çoğu zaman iki seçenek vardır. Ya ikna edersiniz biri size yardım eder ya da ikna edilirsiniz ve siz birine yardım edersiniz. Bu nedenle ikna gücü olmasını çok fazla istediğiniz bir şeyi daha hızlı elde edebilmeniz için size her zaman yardım eder. Bütün yetenek ve becerilerinizi en üst seviyede kullanmanızı sağlamakla beraber ilerlemenize katkıda bulunur.

Etkileme bağlamında çok güçlü olması nedeniyle ikna teknikleri çok eski zamanlardan beri çalışılıp gözlemlenmektedir. Fakat 20. yüzyıldan bu yana sosyal psikologlar resmi olarak bu teknikler üzerinde çalışmalara başlamıştır.

Bu verilen teknikler yüksek derecede etkili tekniklerin yalnızca bir kaçı.

1. İhtiyaç yaratın

Bu ikna yöntemi var olan bir ihtiyaca dikkati çekmek ya da bir gerekliliğin önemini ortaya çıkararak gerçekleşir. Bu kişinin sığınma, sevgi, kendine saygı ve kendini yenileme gibi temel ihtiyaçları kapsar.

2. Sosyal İhtiyaçları Ortaya Atın

Diğer bir etkili ikna yöntemi diğerlerine benzeme, popüler olma veya prestij sahibi olma gibi ihtiyaçları kapsar. Televizyon reklamları bu konuda pek çok örnek sunar. Sayılan veya diğerleri gibi tanınan bir kişi olacağı vurgusunu yaparak ürünleri satın almaları teşvik edilir. Amerikalıların yılda ortalama 1.500 veya 2000 saat televizyon izlediği düşünülürse televizyon reklamlarının ne kadar büyük bir ikna kaynağı olduğunu tahmin edebilirsiniz.

3. Anlamlı ve Yüklü Görüntüler ve Sözcükler Kullanın

İkna çoğu zaman görüntü ve sözcüklerden faydalanır. Reklamcılar pozitif içerikli söz ve resimlerin etkisinin farkında. Örneğin reklâmlarda “tamamen doğal” ya da yeni ve geliştirilmiş gibi ifadeleri sıklıkla işitiriz.

Burada verilenler tekniklerin sadece bir kısmı olmakla beraber sosyal psikologlar tarafından belirlenmiştir. Bu nedenle siz de şöyle bir günlük tecrübelerinize ve yaşantılarınıza bakın. İkna yöntemi olarak değerlendirebileceğiniz pek çok şeyle karşılaşacaksınız. Daha da ilginç olanı yarım saat televizyondaki bir programı izleyin. O kadar kısa bir süre içinde gözlemleyeceğiniz ikna tekniklerinin sayısı sizi gerçekten şaşırtıcı derecede çok olacaktır.

Üçleme : Aşk , Duygu , Mantık

2011-01-16T19:25:00.001+02:00

Duyguları ve mantığı arasında kaldığını düşünen kadınlardan şu ifadeleri duyabilirsiniz: "Sakin, güvenilir ve nazik olan erkeğe ilgi duyamıyorum, ama ayaklarımı yerden kesecek kadar ilgi gösteren, ani öfke patlamaları olsa da ardından şefkatiyle beni yumuşatan erkekten bir türlü vazgeçemiyorum." Bu ifadelerin ardından, "Ne yapayım, mantığımı dinleyemiyorum, kalbim onun için çarpıyor" yorumu da gelebilir.

'Mantık' ile 'duygu' birbirinden tamamen ayrı çalışan 'karar verdirme birimleri' midir? Duygularımız ve dünya görüşümüz, neyi, niçin istediğimizi ya da istemediğimizi anlamız için yeterince olgunlaşmadığında, 'duygu-mantık' ikileminde kalma ihtimalimiz yükselir. Duygu-mantık ikilemi, romantik duygular ve geleceğe yönelik bir ilişki gibi durumlar söz konusu olduğunda, çok farklı unsurlardan etkilenebilir: Birlikte olunacak kişinin sosyolojik konumu, ekonomik durumu, çalışma durumu, eğitim durumu, maneviyatı, hayat ve dünya görüşü... Bu konuların sağlıklı şekillerde ele alınabilmesi için, duygularda ve dünya görüşünde belli bir farkındalık ve olgunluk olması gerekir.

Örneğin; birlikte olduğu insanı, manevi inanç biçimi/düzeyi ile yargılamak yerine, her iki tarafın ne kadar uyumlu olabileceğini erken dönemde net bir şekilde ele almak daha sağlıklıdır. Sosyolojik olarak uyumlu olunup olunmayacağı ilk zamanlarda karşılıklı değerlendirilirse, ileriki zamanlarda 'aslında birbirimize uygun değildik', 'sizin aileniz zaten şuradan geliyor' benzeri yargılamalara gerek kalmaz. Bu değerlendirmeler, bir uzman yardımı ile de yapılabilir

Birlikte olunacak kişinin, ülke ve dünya sorunlarına yaklaşımı da, o kişi hakkında çok fikir verebilir. Dünyada ve toplumda yaşanan adaletsizliklere 'bana ne' diyen bir kişinin, kendi hayatındaki insanların duygularına da benzer bir 'duyarsızlık' göstermesi beklenebilir. Örneğin, 'Hitler'i aslında onaylıyorum' diyen ve/ya da adaletsizliklere karşı şiddeti savunan bir kişinin, kendi hayatındaki yıkıcılık eğilimi de yüksek olacaktır. Ancak partnerini bu yönlerini değerlendirmeye alabilmesi için, insanların (ve tüm canlıların) yaşama hakkını koşulsuz olarak önemseme, yaşadığı ülkeye ve dünyaya karşı yapıcı boyutta bir duyarlılık hissetme vb değer yargılarının, kişinin kendi dünya görüşünde önemli olması gerekir.

Hepimiz , kendimiz için doğru insanla karşılaşalım.

Dilerim.

YENİ BİR HAYATA BAŞLAMALIYIM AMA BİR TÜRLÜ HAREKETE GEÇEMİYORUM..

2011-01-10T14:16:00.005+02:00

Yeni bir hayat için koçluk desteği almak bana ne sağlayacak ?

Herşey başlar ve biter..Yaşamımızda başlangıçlarda olduğu gibi bitişlerde de bir yol ayırımına geliriz.. Aslında bitiş olarak düşündüğümüz herşeyin ,yeni bir başlangıç olduğunu farkedene kadar genellikle çok yıpranırız.

Tüm ilişkilerimizle ilgili olarak başlangıç ve bitişler vardır. Sevgilimiz , eşimiz , ailemiz , işimiz , arkadaşlıklarımız.. herkes ama herkes bu süreçten etkilenir.

Tüm ayrılık ve bitişlerde kontrolümüz dışında yaşadığımız öfke ve kızgnlıklar , daha önce yaşadıklarımızı düşündüğümüz için tüm benliğimizi saran korku ve belirsizlikler nedeniyle öylece kalakalırız hayatın orta yerinde.

Olayları kabullenip , bunun bir başlangıç olduğuna inanana kadar geçen zamanda çok ama çok yıpranırız , bir türlü bulunduumuz yerden bir başka noktaya yönelemeyiz , hiçbirşey düşünemeyiz ? Beynimizde tek bir soru yanılanır durur " Pekiyi, ben şimdi ne yapacağım ? "

Yeni bir hayat koçluğu, size hem derdinizi çekinmeden paylaşabileceğiniz sadece size özel bir arkadaşın mahremiyetini, hem de yeni yaşamınızda sizinle kol kola yürüyecek, en doğruyu en kolay ve hızlı yoldan bulmanızı sağlayacak, adımlarınızda size kılavuzluk yapabilecek bir dostun desteğini sağlayacak, güvenli ve bilimsel destekli profesyonel bir çalışmadır.

Geçmişin tekrarından kurtulup, hatalardan dersler alıp, sadece önümüze bakarak güvenle yürümek, bu dönemde hepimizin en büyük ihtiyacıdır.

Nasıl yapacağız?

HEDEFE YÜRÜYORUZ

Oturup konuşacağız.
Her hafta belli bir gün ve saatte siz konuşacaksınız ben dinleyeceğim.
Neden geçmişe saplanıp kaldığınızı bulacaksınız
Kendinizi görmek istediğiniz durumu saptayacağız.
Birlikte bir hareket planı saptayacağız.
Bu plana uygun ödevleriniz olacak,her hafta bu ödevleri yapacaksınız.
Bir sonraki görüşmemizde eylemleriniz konuşacağız.
Adım adım ilerleyeceğiz
Yepyeni bir başlangıç için hazır olacaksınız.

YOLUMUZDAN ÇIKMAMAK İÇİN GÖRÜŞÜYORUZ
Artık yeni bir hayat için hazırsınız.
Birlikte tespit edeceğimiz günlerde arasıra görüşüp,bulunduğunuz yerden geriye gitmemenizi sağlayacağız.
Yolunuz açık olsun !

Yaşam koçunuz , her ihtiyacınız olduğunda size hep ileriyi gösterecek ve sizinle yürüyecektir.

İletişim ve daha fazla bilgi almak için buradan mail atabilirsiniz

Amma yalnızız yahu..

2011-01-06T22:20:00.002+02:00

Bugün düşündüm de.Herkes yalnız.. Hastane odasında yalnız diyoruz ya.. Onun yakınları da hastane kapısında , evde yalnız.. çocuklar yalnız.. büyükler,öğrenciler,öğretmenler,hakimler,mahkumlar,savcılar.. herkes yalnız ..

Tek geliyorsun.. Tek gidiyorsun kardeşim...

Te başına ..Herkes tek başına...

Herkesin isteği " mutlu olmak.."

2011-01-03T23:32:00.001+02:00

Kime sorsam daha mutlu,daha başarılı,daha zengin,daha.... olmak istiyor.. Danışanlarımın en büyük eksiklikleri bulundukları durumu tam olarak değerlendirememeleri,..Hep bir eksiklik duygusu, hep bir yerlere varma,hep bir hedefe koşma peşindeler.. Amaç ise aynı.. "mutlu olmak ". Ne istiyorsun diyorum , daha mutlu olmak , daha başarılı olmak istiyorum diyorlar..

Mutluluk ve tatmin sürekli biryerlere koşmaktan çok , bugün bulunduğunuz yeri iyi değerlendirmekten de geçiyor. Eskiler " marifet iltifata tabi dir " derler.Oysa son yıllarda kimse kimseyi beğenmez ,herkes herkesi eksik bulur oldu.Etrafımızdaki insanları yeteri kadar onaylamıyoruz. Bulundukları yer , o güne gelene kadar başetmek zorunda kaldıkları şartları dikkate almıyoruz.Söylemlerimiz hep eksiklik üzerine..İki lafın sonu hep birisi ve onun güçsüz yönleri üzerine..

Milyonlarca insanın , hepimizin farkında olmadan yaydığı bu negatif enerji ,herkesi , hepimizi sürekli yeni bir hedef belirleme , sürekli biryerlere koşma, sürekli kendini yenileme,yeniden yaratma ve bunun sonunda mutlu olabileceğimiz yanılgısına düşürüyor.

Biraz sakinleşmekte fayda var bence.Resimdeki ağaçlara bakın!

Yıllardır aynı yerde duruyorlar." Daha aydınlık,daha güneşli ya da daha nemli yerlere dikin beni " diye bağırmıyorlar..Yer değiştiremediği için büyümekten,dallarını , köklerini her yana genişletmekten vazgeçmemişler..Hiç yer değiştirmemelerine rağmen ne kadar güçlü ve muhteşem görünüyorlar öyle değil mi ?

Yeni yılda yeni hedeflerinizin listelerini yaparken , bugününüzün mimarı olan ," bugüne gelene kadar başardıklarınızı " da listelemeyi ve gözönünde biryere asmayı unutmayın olur mu ?

Çünkü sizi bugün ayakta tutan ve yarın ileriye taşıyacak olan , en yakınınızdakilerin önyargıları ya da sizinle ilgili düşünceleri değil , o listede okuyacaklarınızdır..

"Başardıklarınız " sizin kökleriniz,dallarınız,yapraklarınız kısacası gerçeğinizdir..

Başarılarınızı listeleyin ve çantanıza koyun, arada sırada çıkarıp bakın..Onları sakın unutmayın,unutturmalarına izin vermeyin !

Şimdi yeni hedefinize ilerleyebilirsiniz.

Düşüncelerinizin sorumluluğu size aittir

2010-12-23T22:33:00.001+02:00

Birçok yakınım ya da ilişkim olan insan benim genellikle neşeli olmamı , “ benim doğal halim olması , hayatı kendilerine göre daha hafif yaşamam ( ne demekse ? ) , onlar kadar derin olmamam, dolayısıylada doğal halimin bu olduğu şeklinde açıklıyor.

Oysa ben olumlu ve iyimser düşünmek için çok çalışıyorum . Her zaman başarılı olamasam da bu konudaki çabamı ısrarla sürdürüyorum.

Bu konuda gerçekten çok çalışıyorum,

Bir süre önce , geçmişte bazı insanlık halleri nedeniyle ( karşılıklı olarak ) kırgın , dargın, küskün olduğum herkese elimi uzatmaya , bu olumsuzluğu en azından düşüncelerimde yok etmeye karar verdim. Yakınımdaki insanlara o kişiler her aklıma geldiğinde kırgınlıkları da hatırlamak istemediğimi , düşüncelerimi sıfırlamak, nötrleştirmek istediğimi anlattım. Paylaştığım kim varsa bu olumlu düşüncemi teşvik etmek yerine , olumsuz düşüncelerini söyledi.Cesaretimi kırmaya çalıştı .İşi onur gurur meselesi haline bile getiren oldu.. ( tabi aslında onlar benim iyiliğimi , küçük düşmememi , hırpalanmamamı istiyorlardı !! )

Düşündüğümü yaptım , herkese elimi uzattım , fiilen gerçekleştirdiğim bu eylemin sonucu muhteşemdi !! Hepsi teklifimi reddetti , ama ben olumlu bir eylem gerçekleştirerek düşüncelerimdeki tüm olumsuzlukları kaldırmayı başarmıştım...Kendime olan güvenim tavan yaptı..

Düşüncelerimi ben etkilemezsem, başkasının etkileyeceğini ,eğer gündemimi ve başıma gelenleri değerlendirme şeklimi kendim seçmezsem, benden başka herkese açık bir düşünce sisteminin içinde yolumu kaybedeceğimi biliyorum.

Çünkü düşüncelerin sonuçlar ürettiğine inanıyorum.

“wishy – washy thinking produces wishy – washy results “

Kendi kendinizle konuştuğunuz , kafanıza takılan konuların % 94 ünü endişeleriniz, korkularınız, kızgınlıklarınız oluşturuyor. İşte bu iç diyaloglarınızın konularını seçmek için çok çalışmanız gerekir.

İç sesinizin korkulu,endişeli konuşmalarını duymaya başladığınızda kendi kendinize “ben yapabilirim “,”başarabilirim “ , “korkmak için bir neden yok “ gibi durumu lehinize çevirecek cümleleri tekrarlamanız ve bu çabayı inatla sürdürmeniz gerekir.Bu mesajlar beyninize ulaştığında iç sesinizin yerini alacak,korkularınızın seviyesi düşecek ve kendinize olan güveniniz artacaktır , inanın !

Amigoları düşünün,hani şu tribünleri coşturan amigoların yaptıklarını. Tribünlerden yayılan coşkunun takıma nasıl yansıdığına bir bakın! Tribünlerden yükselen “inanç “ , tüm maçın seyrini değiştirebilir öyle değil mi?

Birçok pozitif cümle kurarak , birçok pozitif sözcük tekrarlayarak kendinizin amigosu olun !

Sizi teşvik eden bir ses duyuyor olmanız,dışarıdan gelen olumsuz seslere filtre etkisi yapar.Bu da korku eşiğinizin limitlerini düşürür,ümitlerinizi yükseltir.

Kontrol etmediğiniz düşünceler , size bütün nefret ettiğiniz insanlardan ve bütün düşmanlarınızdan daha fazla zarar verir. ( Brahma Budha )

Unutmayın , “ düşüncelerinizin düşüneni sizsiniz “

Düşüncelerinizi seçebilirsiniz!

İyi olanı seçin !

İnsanlara karşı güvenim kalmadı !!

2010-12-20T20:03:00.000+02:00

İnsanlarla güzel iletişim içinde olan; anne-babasından ve diğer insanlardan iyi niyet, hoşgörü ve fedakârlık gören insanlar güven içinde olurlar. İnsanları sevmekte ve yeni ilişkiler başlatıp sürdürmekte zorlanmazlar.

Çeşitli sebeplerle güven duygusu zedelenen kişiler ise olumsuz bir durumla karşılaşmamak için insanlarla aralarında aşırı mesafe koyarlar. Bu da kişinin yalnızlık duygusuna kapılıp depresif duygular içine girmesine sebep olur, kişiyi kısırdöngüye sokup iş ve aile hayatını olumsuz şekilde etkiler.

Genellemeler güveni etkiliyor

İletişim sorunlarının en önemli nedenlerinden biri mükemmeliyetçiliktir. Bu durumda olan kişi hatalı davranışlarla karşılaştığında genellemeler geliştirmekte ve gördüğü güzel davranışları unutmaktadır. Onun için ya hep ya hiç vardır. Hayatı ya beyaz ya da siyah olarak görmektedir. Sevdiği kişiyi önce kusursuz olarak kabul ettiğinden kusurları karşısında yıkılmaktadır. Halbuki kusursuzluk Allah ´a mahsustur.

İnsan zaaflarıyla kabul edilmeli

İnsanlar dinî ve ahlaki özellikleri bakımından farklıdır. Kişide bazı zaafların bulunmasında kişilik, alınan eğitim ve geçmiş yaşantılar etkilidir. Bu sebeple bazı insanların yaptıkları hataları bütün insanlara genellemek doğru değildir. İnsanın belli bir yaşa kadar terbiyesinde anne-baba, öğretmen ve diğerleri sorumludur. Daha sonra da insana düşen hayat boyu kendisini geliştirip terbiye etmesidir.

İnsan duruma göre farklı davranabilir

Bir insan ne tamamen iyi ne de tamamen kötüdür. Aynı kişi baba veya anne olarak çok iyi, eş olarak yeterli olmayabilir. Bunun nedeni, bir rol için gerekli özelliklere sahipken diğer rol için sahip olmamasıdır. Bu eksiklikte kişinin kişilik özellikleri, biyolojik özellikler ve çocukluktan beri gördüğü modellerin yeterli olup olmaması ve hayat boyu yaptığı tercihler etkilidir.

İletişim becerisi hataları engeller

Bir insana aşırı güvenmek onun zaafları sebebiyle hata yapmasına sebep olur. Mesela iyi niyetli bir gencin arkadaşlarına çok çabuk borç vermesi, fazla para harcama zaafı olan kişilerin gereğinden fazla borç para almasına ve sonra da ödeme zorluğu çekmelerine yol açabilir. Kişi kendi sınırlarını iyi belirterek karşı tarafın haksız beklentiler içine girmesine engel olmalıdır. Karşı cinsle ilişkilerde de sınırları iyi bilmek ve mesafeli olmak hataları engeller. Başkasının sorumluluklarını yerine getirmesine fırsat vermeyerek ve sınırlarını tam belirtmeyerek ölçüsüz davranmak ve aşırı fedakârlık yapmak karşı tarafın hata yapmasını kolaylaştırır.

Bir insana karşı aşırı şüpheci davranmak onun kendine güven duygusunu etkileyeceğinden ilişkiye zarar verir. Bütün insanları önlenebilecek ölçüdeki hataları ve kusurlarıyla ve güzel özellikleriyle sevmeye hazır bir yaklaşım, karşı tarafa pozitif enerji verecektir. Çeşitli sebeplerle güven duygusu zedelenen kişiler ise olumsuz bir durumla karşılaşmamak için insanlarla aralarında aşırı mesafe koyarlar. Bu da kişinin yalnızlık duygusuna kapılıp depresif duygular içine girmesine sebep olur, kişiyi kısırdöngüye sokup iş ve aile hayatını olumsuz şekilde etkiler.

Semerciye suç bulmayalım..

2010-01-28T10:26:00.002+02:00

Eşekler köydeki semerciden çok şikayetçilermiş. Semerci hiç iyi semer yapamıyormuş. Eşeklerin sırtları kanlı yaralarla doluymuş. Eşekler toplanıp yeni bir semercinin gelmesi için dua etmişler. Hikaye bu ya duaları da kabul olunmuş ve gerçekten köye yeni bir semerci gelmiş.

Ne var ki bu semerci de eşekleri rahatlatacak semerler yapamıyormuş, yaralar azalacakken artmaya başlamış. Eşekler yine toplanıp, köye yeni bir semerci gelmesi için dua etmişler. Ve gerçekten mevcut semerci köyden ayrılmış, yerine başka bir semerci gelmiş. Eşekler her semerci değişikliğinde olduğu gibi yine çok

sevinmişler. Ama çok zaman geçmeden yeni semercinin de çok farklı olmadığını, semerlerin gittikçe daha da

kalitesizleştiğini, yaralarının ise kötüleştiğini görmüşler. Semerci gitmiş, semerci gelmiş. Her seferinde eşekler yeni semerci gelmesi için dua etmişler. Bu hikaye kaç semerci değişene kadar böyle devam etmiş bilmiyorum.

Sonunda bir gün eşekler toplanıp, eski semerciden kurtulmak için değil de , eşeklikten kurtulmak için dua etmeye başlamışlar...

SEVGİLER..

BOŞANMA KOÇLUĞU

2010-01-26T13:27:00.002+02:00

Özellikle boşanmalarda çocuklar söz konusuysa, kendimiz ve çocuklarımız için, hem üzüntüleri atlatma hem de yeni yaşama uyumlanma sürecimiz daha da zor geçer.

Bu dönemde alacağınız koçluk desteği, sizi yaşadığınız olumsuzlukların etkisinden çok daha çabuk kurtaracak, yeni yaşamınıza daha hızlı ve güvenle başlamanızı sağlayacaktır. Artık geçmişe saplanmanın zamanı geçmiş, yepyeni bir başlangıçta, en iyi en doğru adımları güvenle atma günü gelmiştir.

Geçmişi arkanızda bırakıp, size faydası olacak bütün çıkarımları yanınıza alarak, yeni bir yaşam kurmanız koçunuzdan alacağınız destek ile çok daha rahat, çabuk ve sancısız olacaktır.

Boşanma ve ayrılık dönemi koçluğu, size hem derdinizi çekinmeden paylaşabileceğiniz sadece size özel bir arkadaşın mahremiyetini, hem de yeni yaşamınızda sizinle kol kola yürüyecek, en doğruyu en kolay ve hızlı yoldan bulmanızı sağlayacak, adımlarınızda size kılavuzluk yapabilecek bir dostun desteğini sağlayacak, güvenli ve bilimsel destekli profesyonel bir çalışmadır.

Geçmişin tekrarından kurtulup, hatalardan dersler alıp, sadece önümüze bakarak güvenle yürümek, bu dönemde hepimizin en büyük ihtiyacıdır.

Koçunuz BU ZOR DÖNEMDE sizinle birlikte yürüyecektir.

İlişkiler Koçluğu

2010-01-26T13:18:00.006+02:00

Daha neşeli, daha özgürlük,daha fazla duygusal tatmin sağladığınız,anlaşmazlıkları acı ve gözyaşı nolmadan çözebildiğiniz ilişkiler kurmak ister misiniz? Kim istemez! İlişkilerinizle ilgili olarak alacağınız koçluk, yaşamınızda, daha açık, sevgi dolu ve sağduyulu ilişkiler yaratmanıza yardımcı olacak.

İlişkimde bir anlaşmazlık olduğunda ne yapmalıyım?
Kendimle olan ilişkimin, başkalarıyla olan ilişkilerimle alakası nedir?
Gerçek düşüncelerimi ve duygularımı ifade etmekte güçlük çekiyorum. Daha dürüst olmak için ne yapmalıyım?
Düşüncelerimi açıkça söylediğimde, ne tür karşılık beklemeliyim ve verilebilecek her türlü karşılık için nasıl hazırlanmalıyım?

Bazı insanlar ilişkilerinde daha rahat yol alırlar , çünkü onlar "koç" kullanırlar.

Yaşam Koçu

2010-01-25T22:34:00.009+02:00

Ne yapmanız gerektiğini biliyor ama bir türlü harekete geçemiyorsunuz...
Oysa yapmanız gerekenler aklınızda..

Koçunuz "bir türlü hayata geçiremediğiniz “ işlemler için sizi zorlayacaktır...

Bir “koç” la çalışarak ASLINDA ne yapmak istediğinizi KEŞFEDER böylece gücünüzü boşa harcamamış,vakit kaybetmemiş olursunuz.

Bazı insanlar hedeflerine daha kolay ve daha hızlı ulaşırlar!..Çünkü onlar “Koç” kullanırlar...

Mutluluk alışkanlıktır

2010-01-25T22:10:00.001+02:00

Sizi gerçekten mutlu eden nedir? Her yıl üzerine eklenen yeni sorumluluklarınız ve mutlaka yapılması gereken işleriniz arttıkça bu soruyu düşünmeye bile fırsat bulamıyor olabilirsiniz. Unutmamanız gereken, küçük şeylerle mutlu olmak sadece ruh sağlığınızı değil, fiziksel sağlığınızı da etkiler.

Mutlu olmaya özen gösterirseniz, onu daha kolay elde edersiniz. RealAge doktorlarına kulak verelim.Basit adımları takip ederek, hayatınızdaki coşku ve mutluluğu tekrar kazanabilir, böylelikle fiziksel sağlığınızı da korumuş olabilirsiniz.

Günlük Eğlencelerinizin Kıymetini Bilin: Eğer gün içerisinde yapılacakların bir listesini çıkarıyorsanız, sizi en çok eğlendirenleri de koymayı ihmal etmeyin. Yatağa uzanıp kitap okumayı, açık havada kahvaltı etmeyi, uzun bir yürüyüşe çıkmayı, oyun oynamayı, fotoğraf çekmeyi veya hiçbir şey yapmadan oturmayı seviyor musunuz? Aslında gün içerisinde bunlardan en az bir veya birkaçına ayırmak için vaktiniz var. Listenizi gözden geçirin, yapılması gerektiğini düşündüğünüz aslında kaç işi gerçekten yapmanız gerekiyor? Günlük aktivitelerinizi tekrar tartmalısınız. Belki aylardır yaptığınız bir şeyi artık yapmaya gerek yok, ancak alışkanlık yüzünden devam ediyor olabilirsiniz. Gereksiz aktiviteler çıkınca eminiz listeniz sizi daha mutlu edecektir.

Güçlü ve Bağımsız Olun: Hepimizin kötü günleri olur. Bitkin hissettiğimiz ve canımızın hiçbir şey yapmak istemediği günler…Ancak öyle günlerde, sorunun tam üzerine gitmek inanın çok faydalı olacaktır. 10 dakika boyunca egzersiz yapın. Bir kere hareket etmeye başlayınca kolay kolay bırakmak istemeyeceksiniz. Bir egzersiz planı yapın ve ona sadık olun. En neşeli günde de, en kötü hissettiğiniz günde de 10 dakikalık bir egzersizi es geçmeyin. Bağışıklık sisteminiz, egzersiz planınızın düzenine göre gelişecek, ve bu sizin ruh halinizi olumlu yapacaktır. Egzersiz yapmak, sizi mutlu eder.Egzersiz sonrası bir kağıda neler hissettiğinizi yazın. Egzersiz planınıza göre ilerleyen günlerde, egzersiz biter bitmez neler hissettiğinizi kısa cümlerle not almaya devam edin.

Stres Konusu: Hiçbir şeyin neşenizi almasını istemezsiniz. Fakat gün içerisinde bunu başarmak size ilk anda kolay gelmeyebilir. Gün içerisinde kısa nefes molaları verin. Evet çok basit; derin nefes alın! 3-4 tekrardan sonra kan akışınızına oksijen katmış olacak, daha sakin ve huzurlu hissedeceksiniz.Ek olarak eğer ki vakit bulabilirseniz, yoga veya masaj deneyin. Yapılan sayısız araştırma sonucunda görülüyor ki, sinirinizi hafifletir, stresi yok eder depresyon ve anksiyete duygularınızı minimuma indirir. 10 dakikalık bir yürüyüş ile, çok şekerli veya tuzlu bir atıştırmanın sizde yaratacağı rahatlama ve mutluluk hissi aynı olacaktır. Sizce hangisi daha sağlıklı?

Elinizdekileri Kullanın: Hepimizin kendimize göre çeşitli becerileri ve ilgi alanları vardır. Gönüllü olarak yapabileceğiniz bir şeyler bulmak için, yakınlardaki okul, klup veya organizasyonları araştırın. Yeteneklerinizi başkalarının iyiliği için kullanmak, mutluluğu iki taraflı getirecektir. Yapabileceklerinizi gözden geçirin, sizin belki de umursamadığınız becerileriniz başkalarının mumla aradıkları olabilir. İnanın sizdeki yetenekleri arayan birçok kişi var. Herkesin yardıma ihtiyacı vardır, neden yardım eden siz olmayasınız?

Etrafınızdakilere Saygı Duyun: Ailenizden veya arkadaşlarınızdan birkaçı ile sohbet etmek gerçekten kolay bulabileceğiniz bir aktivite olabilir. Sizi anlayan insanlarla konuşmak kolaydır. Bu kişi sevgiliniz de olabilir. Kendinizi açmanız ve vereceğiniz güven, günlük sıkıntılarınız ve endişelerinize yeni bir bakış açısıyla bakmanızı sağlayabilecek yorumlar getirebilir. Gülmek ve mutluluk arasındaki ilişki bilimseldir. Güldüğünüz zaman, kan basıncınız düşer ve mutluluk hormonu adı verilen endorfin hormonu artar. Son olarak, işyerinizdeki ilişkileri es geçmeyin. İş arkadaşlarınız sizi yakından tanıyor olabilirler. Birbirinize vereceğiniz destek, stresli zamanlarınız için çok değerli olabilir. Siz onları dinleyin, onlar da sizi dinlesin. İş arkadaşlarınızın sizin hakkında bildiklerini yadsımayın, sahi onları her gün görüyorsunuz öyle değil mi?

Mutlu hissetmek, duygusal hayatın olduğu kadar fiziksel hayatınızın da çok önemli bir parçasıdır. Zamanınıza ve bağımsızlığınıza değer verin, kendi gücünüz ve yeteneklerinizi kullanabileceğiniz alanları seçerseniz, bu sizin hem ruhunuzu hem de vücudunuzu kendine getirecektir.

Tolerans ve geçmişle hesaplaşma

2010-01-08T22:11:00.002+02:00

Büyük veya küçük, her ne şekilde ve neden kaynaklanırsa kaynaklansınlar, bu tip tolerans gerektiren durumlar, bizim günümüzü yaşamamızı ve yaşadığımız hayatta özgür olmamızı engelleyici durumlardır.

İnsanlar genellikle farkında olmadan birçok duruma karşı fazla toleranslı davranıyorlar. Kimi zamansa gelecek kaygısıyla hoşnutsuzluk yaratan durumlara karşı toleranslı olmak zorunda kalıyorlar. Sürekli tolerans hakkında asıl gerçek bu tip durumların bizi, birçok şeyden alıkoyduklarıdır.

Bunun dışında;

Üzüntü yaratırlar,

Boşa vakit harcamamıza neden olurlar,

Boş yere yorulmamıza ve strese girmemize neden olurlar,

Kendinimize olan güvenimizi ve inancımızı zedeleyebilirler,

Bizi hedeflerimizden saptırabilirler,

Hedeflerimizi gerçekleştirmemizi geciktirebilirler,

Anı yaşamamıza engel olurlar,

Kendimizi kötü hissetmemize neden olurlar,

Tolerans kavramını rayına oturtup, toleranslı olmanız gereken durumlarla, bunu gerektirmeyen durumları ayırt edebilirseniz, anı yakalamanız ve kendinizi daha rahat hissetmeniz mümkün olacaktır. Ayrıca bir süre sonra dikkatinizi sürekli dağıtan birçok noktadan da kurtulduğunuzu farkedeceksiniz. Bu nedenle yapılması gereken ilk şey, nelere karşı sürekli toleranslı davrandığınızı anlamaya çalışmaktır.

Daha sonrasında bunların cidden tolere etmeniz gereken durumlar olup olmadıklarını irdelemelisiniz. Sizi rahatsız eden ve tolerans gösterdiğiniz on konuyu not ettiğiniz bir liste hazırlayın. Bu toleransların küçük ya da büyük olması önemli değildir. Sonra bu listeyi temizlemeye başlayın. Öncelikle çözümü kolay olanlardan başlayın. Cep telefonunuzun arızası, uzaktan kumandanızın bitmiş pilleri ya da sürekli damlayan mutfak musluğu gibi..

Sonraki aşamada biraz daha hayatınızda kemikleşmeye yüz tutmuş ve sizi sinirlendirip üzdüğü halde tolerans göstermeye devam ettiğiniz noktaları olabileceği kadar çözümlemeye çalışın. Bir süre sıkıntılı çekseniz bile, sonrasında hayatınızın daha eğlenceli, daha stressiz ve daha yaşanası olacağını göreceksiniz.

Bir diğer sıkıntı yaratan nokta da, geçmişle hesaplaşmadır. Tolerans daha çok somut durumlara verdiğimiz tepkidir. Bizim dışımızda gelişen durumlardır. Geçmişle hesaplaşma ise daha çok şahıslara ve olaylara karşı hissedilen rahatsızlık halidir. Kişiye özel iç sorunlardır. Bu durumlarda kişi ya kendini ya da bu sorunu ona açan şahısı affedemez. Ayrıca bu tip durumlar genellikle kişinin ruh haliyle de paralel ilerlediği için, yarattığı sıkıntının boyutları daha büyük ve daha zor çözümlenebilir olabilir.

Bunun yanısıra sürekli olarak, gerek kişinin kendisi, gerekse çevresindeki insanların yaşadığı sorunları görüp eskiyi hatırlaması nedeniyle tekrarlanmaları da mümkündür. Bu tekrarı sağlayan hisler, pişmanlık, vicdan azabı, suçluluk, öfke, utanç gibidir. Bu duruma eşlik eden genellikle inkar ve sonrasındaki üzüntüdür. Bu nedenle iş hayatında ve özel hayatta oluşan sorunlar çözümlenmemişlerse, her zaman kişiye sıkıntı yaratcaklardır.

Peki sorunların gerçekten aşıldığını ve çözümlendiğini nasıl anlayacağız?

Eğer hayatımızda karşımıza çıkmasından çekindiğimiz bir kişi veya düşünmeyi reddettiğimiz bir konu varsa, bunlar hala çözümlenmemiştir. Bunlardan nasıl kurtulacağız?

Biri sizi üzdüyse onu affedin. Bu, o kişinin davranışlarını doğru yapmaz, sadece sizin hayatınıza devam etmenizi kolaylaştıracaktır. Hayatınızda yarım kalmış hiçbir konu kalmayınca, ilerlemek için önünüzde birçok fırsat olduğunu göreceksiniz. Anı zamanda kendinize olan güveniniz artacak; çünkü artık yapabileceğiniz en iyi şey olan geçmişi geride bırakmayı başardığınızı bileceksiniz.

Unutmayın, başarılı olmak için atılması gereken ilk adım, geçmişle oyalanmak yerine yaşadığınız anla ilgilenmektir.

İşyerinde akıllıca giyinin

2010-01-06T21:27:00.001+02:00

Çalışan kadının dramı ne erken kalkmak, ne çocuklarından ayrılmak ne de zamansızlık... Konuşulduğu zaman çok da dile getirilmez ama bir kadının en büyük problemi, sabahları giyecek uygun bir giysi bulmaktır. Hele bir de işyerinin kuralları katıysa. İşte böyle zamanlarda, formanın mecburi olduğu okul yıllarını siz de fazlasıyla özlüyorsunuz herhalde Sonra da bu özlemle iç çekerek, trafik canavarının sizi yememesi için, elinize ilk geçirdiklerinizi üzerinize geçiriveriyor ve atıyorsunuz kendinizi dışarı. Amacınız ise giyinmekten çok örtünmek oluyor genelde.

Gelin görün ki, iş hayatındaki başarınız nasıl giyindiğinizle doğru orantılı. Yapılan bütün araştırmalar bunu kanıtlıyor. Artık iş başvurularında görmeye alıştığımız ''prezantabl'' özelliğinin de amacı bu. Sizin ''tanıtılabilir'' olmanız gerekiyor ki, siz satışını yapacağınız ürünü tanıtırken doğru bir izlenim bırakın.

Peki, canınız erken kalkıp işe gitmek istemezken, şık olmayı nasıl başaracaksınız? Açıkçası öyle moda dergilerinden fırlamış gibi gözükmenizi kimse istemiyor. Ama bazı noktalar var ki hem müşteriler hem de iş verenler üzerinde yapılan bir araştırma bunların oldukça önemli olduğunu söylüyor.

İşte dikkat edilmesi gerekenler

''Tepe''den başlayın

Saçın derli toplu ve düzgün olması özellikle iş verenlerin dikkatini çeken bir nokta. İngiltere''de yapılan bir araştırma, yöneticilerin yüzde 70''inin dikkatini önce saçın çektiğini söylüyor. Topuklara kadar inmediği veya sıfıra vurdurulmadığı, yani marjinalliğe özenmediği sürece hemen her saç kabul görüyor. Yani bu şu anlama geliyor; saçınıza çeki düzen vermeden işe gitmeyin. İlk olarak dışarıdan bakıldığında derli toplu görünen bir saçı tercih edin. Ama o saçla kendinizi mükemmel olmasa bile iyi hissetmeniz gerektiğini de unutmayın. Eğer saçınız size sorun çıkartıyorsa, işi arayıp yarım saatlik gecikme bildirin ve bir kuaföre gidin. Kötü bir saç yüzünden bir iş günü kaybetmek yerine sonradan telafi edeceğiniz bir yarım saatten feragat etmek daha doğru.

Kararında makyaj

Doğallığı seviyor olabilirsiniz. Ama sabah yataktan kalktığınızdaki yüzünüz biraz fazla doğal gelebilir beraber çalıştığınız insanlara Kaldı ki, yapacağınız makyajın başkalarını değil kendinizi mutlu etmek için olduğunu da hatırlamalısınız. Zira yöneticilerin hemen hepsi, aynaya bakmaktan hoşlanmayan bir elemanın verimli olmasının çok zor olduğu konusunda hem fikir. Bu nedenle biraz gözaltı kapatıcısı ve pudranın üzerine hafif bir allık ve ruju kendinizden ve iş arkadaşlarınızdan esirgemeyin. Öte yandan makyajın dozunu da kaçırmamalısınız.

Jean pantolon esareti

Giyimin tamamen kuralsız olduğu en serbest çalışılan iş yerlerinde bile haftada 2 kereden fazla açık renk jean pantolon giymekten kaçınmalısınız. Hayır! Bu benim fikrim değil. Müşterilerin birçoğu, açık renk giymiş çalışanları ''güvenilir'' bulmuyor. Bunun mantıklı bir açıklaması da yok üstelik. Ama açık renk jean pantolonların kusurları daha çok ortaya çıkardığı, daha ucuz ve ''salaş'' durduğu dikkate alınırsa bu çok da ''ön yargılı'' bir teşhis değil. Bu durumda, gardırobunuzda koyu renk jeanler bulundurmanız sabahları kıyafet seçimi yapmanızı kolaylaştıracaktır. Koyu renk jean üzerine beyaz bir gömlek ve bunu tamamlamak için topuklu çizmeler evden hızlı ve şık çıkmanızı kolaylaştıracaktır.

Vamp değil şık olmalısınız

Şık giyinmekle iddialı giyinmek farklı konulardır. Bu nedenle işyerinizde seksi değil kadın olmayı hatırlamalısınız. Yırtmacı abartılı bir etek, önü fazla dekolte bir bluz sizin bir eleman olarak değil ''fizik'' olarak rağbet görmenize yol açacaktır. Ne kadar başarılı olsanız da, zekanız görünüşünüzün arkasında kalacaktır. Bunu engellemek için etek ve pantolonlarınızda koyu renkleri ve klasik olanı tercih etmeniz en uygunu olacaktır. Çok abartılı kesimler amacını aşabilir. Biraz farklı olmak ve dikkat çekmek içinse üstünüze renkli bir gömlek giyebilirsiniz.

Klasikten şaşmayın

Müşterilerin ve yöneticilerin hem fikir olduğu bir nokta var. Klasiğin yerini hiçbir şeyin tutmadığı. Siz ''moda'' uğruna bir iş görüşmesine üzerinize bolero tipi bir hırka geçirip gidebilirsiniz ama onlar bunun fazlasıyla ''profesyonellik dışı'' olduğunu düşünüyor. Bu nedenle, en azından önemli iş görüşmelerinde kullanılmak üzere dolabınızda etek-ceket veya pantolon-ceket takımlar bulundurmayı ihmal etmeyin. Ceketin kesimi modası geçmeyecek türden olursa, uzun seneler yeni bir cekete ihtiyacınız olmadan kullanma şansınız da artar. Öte yandan ceketin altına ne giydiğinizin de önemi büyüktür. Zira haddinden mini bir eteği en sert görünümlü ceket bile ciddileştiremez. Ya da ceket altına bol bir etek giydiğiniz takdirde aradığınız profesyonelliği bulamazsınız.

Biraz ''topuklayın''

İş yerinize giderken düz ve rahat bir ayakkabı tercih edebilirsiniz. Ama işyerinizde biraz topuğa mutlaka ihtiyacınız olacaktır. Zira topuklar, en sade kıyafete bile güçlü ve şık bir hava katabiliyorlar.

Elbiselerden faydalanın

Ne giyeceğinizi bilmediğiniz sabahlarda tek parça giysiler hayat kurtarıcı olacaktır. Özellikle gömlek havasındaki önden düğmeli elbiseler hemen tüm işverenler ve müşteriler için ''güven veren'' giysiler. Hem aşırı ciddi değil hem de profesyonel. Öte yandan özellikle yaz aylarında askılı, ince elbiselerden kaçınmalısınız. Bu elbiseler sizi fazla ''rahat'' gösterecektir.

Simbiyotik misiniz?

2010-01-03T20:29:00.002+02:00

Eşinize bağlı mısınız, bağımlı mısınız? Yoksa bu ikisini birbirine mi karıştırıyorsunuz? Simbiyotik ilişkiler, aslında hiçbirimizin yabancı olmadığı bir kavram… Birbirine bağımlı ilişkileri tarif etmek için kullanılıyor. Bu çiftler genellikle tuvalete bile birlikte gider. Bu, her iki tarafın da isteğiyle mi olur bilinmez ama her şeyi birlikte yapma gayretlerinden dolayı aslında bir süre sonra ilişkilerini çıkmaza sokarlar.

İKİ FARKLI KİŞİLİK VAR

Psikolojik danışman Pınar Toker simbiyotik ilişkilere sıkça rastlandığını söylüyor: “Bağımlılık ile bağlılık kelimeleri içerik olarak sıklıkla karıştırılıyor. ‘Biz birbirimize çok bağlıyız’ sözü acaba ‘Biz birbirimize bağımlıyız’ anlamına mı geliyor? Kadınlar, ‘Kocam ben olmadan çorabını bile bulamaz!’ derken, neden içten içe keyiflenirler? Bunun nedeni; ailede kurulan bağımlı ilişkilerin evlilikte de sürdürülmeye çalışılmasıdır.” Yani kısaca; ailede öğrenilenler, ilişkileri yüzde 100 etkiliyor. Konunun bir başka boyutu da bir ömür boyu birlikte olmak için imza atarken, hayatların da tek bir hayat olarak birleştirildiğini düşünüyor olmak. Oysa ortada iki farklı kişilik ve iki farklı insan var. Bu insanlar evlilik çatısı altında birleşseler de, her birinin kendine ait hayatları olması gerektiği unutuluyor. Kendine ait bir hayat kuramayan kişiler, eş olarak gördüğü kişinin kendine ait bir hayatı olmasını da kabul edemiyor. Bunu ihanetle eşdeğer görebiliyor. Kendini yetersiz hissedebiliyor. Evlilik, insanın özgürlüğünü kısıtlayan bir kurum. Bireysel hareketin sınırları makul ölçülerde olmadığı takdirde kurum bundan zarar görüyor. Ancak, evliliğin kadın ve erkeği tek vücut, tek hayat haline getirdiği sanrısına düşmek de evliliği çıkmaza sokuyor. Birbirini kısıtlayarak, kısır bir döngünün içine girenler, evliliğin korkunç baskısını taşıyamayarak bir süre sonra çıkış yolunu farklı yerlerde aramaya başlayabiliyor.

DİĞERLERİ TEHDİT…

Pınar Toker, insanların yaşamlarında merkeze aldıkları bazı değerler olduğunu ve bu merkezlerin bağımlılık boyutunda yaşanabildiğini söylüyor: “Bunlara eş bağımlıları da eklenebilir. Bu kişiler, hayatlarının ortasına eşlerini koyarlar. Eşleri kendilerinden bile önemlidir. Onun için yaşar, onun da kendisi için yaşaması gerektiğini düşünürler.” Simbiyotik ilişkilerde Pınar Toker’in dikkat çektiği bir nokta çok ilginç. Toker, eş merkezli yaşayan insanların diğer insanları potansiyel tehdit olarak gördüklerini söylüyor: “Onlar genellikle, birileri araya sızıp ilişkinin dengesini bozacakmış gibi hissederler.” Yani bir iş arkadaşı, eve girip çıkan bir misafir; eşlerden birinin takdirini kazanırsa, diğeri için artık o kişi düşman sayılabilirmiş.

İş stresinizi atmanın yolları!

2010-01-02T19:33:00.002+02:00

Başarılı bir iş yaşamı ve özel yaşam için stresle başa çıkma yollarını kendiniz geliştirebileceğiniz gibi bu konuda yazılmış kaynaklar ve verilen eğitimlerden de yararlanabilirsiniz.

İşte size iş yaşamınızda stresten kaçınmanız için uygulayabileceğiniz birkaç öneri:

İşinizin akışı sırasında, olabildiğince çok meslektaşınız ve diğer çalışanlarla yapıcı, iyi, zevkli ve ödüllendirici ilişkiler kurun. İşlerinizi önem sırasına sokun ve zamanınızı en etkin şekilde kullanın. Olabildiğince çok sorunu ele alabilmek için hedefler belirleyin ve bu hedeflere göre çalışın.

Patronunuzla, destekleyici ve özellikle etkin bir ilişki geliştirin. Patronunuzun sorunlarını anlayın, onun da sizinkileri anlamasına yardımcı olun.

Patronunuzla önemli iş konularında en son tamamlanma tarihinin gerçekçi olması için tartışın.

Geleceği inceleyin. Doğması olası olaylar hakkında, olabildiğince çok şey öğrenin ve bunları önceden görebilmek için ayırabileceğiniz kadar zaman ayırın. Bunlara tepki değil, uyum sağlayacak şekilde planlamanızı yapın ve yönetin.

Her gün, işinizden biraz kopmak ve gevşemek için zaman ayırın. Vücudunuzu canlı ve uyanık tutmak için zaman zaman yürüyün. Büronuzun bulunduğu alanda bir gürültü araştırması yapın ve gereksiz gürültüyü azaltmanın yollarını bulun.

Çevrenizde manzaranın ve zihninizdekilerin değişmesi için ofisten zaman zaman çıkın. Öğlen yemeğinizi ofisinizde yemeyin.

Akşamları geç vakitlere kadar ofisinizde çalışmayın. Dikkatinizi verdiğiniz ufak tefek ve önemsiz şeylerin miktarını azaltın.

Çalışmalarınızın kesintiye uğramasını sınırlayın. Her gün kesintiye uğramadan çalışabileceğiniz belirli süreler programlamayı, diğer zamanları da kendi amaçlarınız için korumayı deneyin.

Etkin bir şekilde iş devrinin nasıl yapılacağını bildiğinizden emin olun. Tipik bir iş günü envanterini çıkarın ve gerçekten devredilmesi gereken kaç şeyi devredilebilir gördüğünüzü belirleyin.

Yapıcı bir “kaygı listesi” hazırlayın. Sizi ilgilendiren sorunları ve karşılarına da bunlarla ilgili neler yapılabileceğini yazın. Böylece hiçbiri bilincinizi daha fazla rahatsız etmeyecektir

Kendinize yer açın

2009-12-27T17:47:00.003+02:00

Etrafınızdakilerin hataları ile uğraşmaktan yorgun ve bıkkınsınız.Sabahtan akşama kadar uğraşıyorsunuz , herkes yemeğini bitirip TV karşısına geçiyor , ya da odasına çekiliyor ama siz hala uğraşıyorsunuz.

Birçoğumuzun hatasıdır bu değil mi?

Evde de ,işte de,dostlukta da......Aslında üstümüze vazife olmayan, işbirliği içinde yapılması gereken işleri üstümüze alır , esas yapmamız gerekenlere vakit ayıramaz sonra da başarısız oluruz.

Her durumda “işleri sizden başkasının doğru dürüst yapamayacağını “ düşünüyor olabilirsiniz ama şimdi bir farkındalık edinmiş olmanız gerekiyor.

Paylaşabilirsiniz ve sizin yaptığınız kadar mükemmel olmak zorunda değil.Ben hep şöyle düşünürüm.Ben ölmüş olsam bu işler ne olacak? Hiç!! Yapılabildiği kadar yapılacak ve herkes buna razı olacak çünkü hayatlarında artık herşeyi mükemmel yapmak için kendini paralayan bir aptal olmayacak..Sahi siz şu anda ölseniz yarın bu işleri kim sizin kadar mükemmel yapacak?

Şimdi birlikte yaşadığınız ya da bir şekilde hayatınızın kesiştiği herkesi kapsayacak şu operasyonu hemen hayatınıza geçirmenin yollarını aramaya başlayın.Unutmayın hiç kolay olmayacak ve direnecekler.. Eh bende olsam rahatımı bozmak istemem öyle değil mi?

1. Sizi sıkıntıya sokan onlara temel konuları anlatın ve iş bölümü yapın

2. İşi üzerlerine atıp kaçmayın,işi yaparken bir süre sessizce izleyin,sorabilecekleri soru olduğunu dikkate alıp yanlarında kalın ,sonra geri çekilin

3. Kabul ettikleri işi kendi başlarına yapmalarna izin verin,zaman zaman yardım isteyip istemediklerini sorabilirsiniz.

4. Ne zaman işe karışmak istediğinizle ilgili kurallar koyun bunu dışında sizden yardım isteyemeyeceklerini bilsinler

5. Evdeki ya da ailedeki ya da düzene dahil herkes kimin neden sorumlu olduğunu açıkça bilsin

6. Onlara hata yapabilecekleri kadar bir alan tanıyın.Onlardan daha iyi olduğunuzu kanıtlamaya kalkmayın

7. Bu işten kurtulmuş olmanın size getirdiği harika duyguları onlarla paylaşın..

Mutluluk alışkanlıktır

2009-12-23T22:41:00.001+02:00

Sizi gerçekten mutlu eden nedir? Her yıl üzerine eklenen yeni sorumluluklarınız ve mutlaka yapılması gereken işleriniz arttıkça bu soruyu düşünmeye bile fırsat bulamıyor olabilirsiniz. Unutmamanız gereken, küçük şeylerle mutlu olmak sadece ruh sağlığınızı değil, fiziksel sağlığınızı da etkiler.

Güçlü ve Bağımsız Olun: Hepimizin kötü günleri olur. Bitkin hissettiğimiz ve canımızın hiçbir şey yapmak istemediği günler…Ancak öyle günlerde, sorunun tam üzerine gitmek inanın çok faydalı olacaktır. 10 dakika boyunca egzersiz yapın. Bir kere hareket etmeye başlayınca kolay kolay bırakmak istemeyeceksiniz. Bir egzersiz planı yapın ve ona sadık olun. En neşeli günde de, en kötü hissettiğiniz günde de 10 dakikalık bir egzersizi es geçmeyin. Bağışıklık sisteminiz, egzersiz planınızın düzenine göre gelişecek, ve bu sizin ruh halinizi olumlu yapacaktır. Egzersiz yapmak, sizi mutlu eder.Egzersiz sonrası bir kağıda neler hissettiğinizi yazın. Egzersiz planınıza göre ilerleyen günlerde, egzersiz biter bitmez neler hissettiğinizi kısa cümlerle not almaya devam edin.

Stres Konusu: Hiçbir şeyin neşenizi almasını istemezsiniz. Fakat gün içerisinde bunu başarmak size ilk anda kolay gelmeyebilir. Gün içerisinde kısa nefes molaları verin. Evet çok basit; derin nefes alın! 3-4 tekrardan sonra kan akışınızına oksijen katmış olacak, daha sakin ve huzurlu hissedeceksiniz.Ek olarak eğer ki vakit bulabilirseniz, yoga veya masaj deneyin. Yapılan sayısız araştırma sonucunda görülüyor ki, sinirinizi hafifletir, stresi yok eder depresyon ve anksiyete duygularınızı minimuma indirir. 10 dakikalık bir yürüyüş ile, çok şekerli veya tuzlu bir atıştırmanın sizde yaratacağı rahatlama ve mutluluk hissi aynı olacaktır. Sizce hangisi daha sağlıklı?

Ruhsal detoks yapın zihninizi yenileyin

2009-12-20T16:03:00.003+02:00

Geçmişe takılı kalan duygu ve düşünceleriniz yaşama gücünüzü azaltabilir. Ama bu durumu değiştirmek zor değil, sadece 10 gün yeter. Psikoterapist Derek Draper ve klinik psikolog Cecilia d´Felice tarafından hazırlanan ´10 günlük anı egzersizi´ni siz de deneyin, zihninizi arındırın..

1.GÜN : Kendinizle yüzleşin

Öncelikle şu an kafanızda dolanan sorunlarınızı alt alta yazarak bir tablo oluşturun. Patlamamak için kendinizi zor susturduğunuz ve sinirlendiğiniz olayları ya da pek önemli olmadığını düşündüğünüz hatta komik bulduklarınızı bile yazın. Bunlar günlük veya genel problemler olabilir. Sonra hemen yanına bunların kritiğini yapın. Aşağıda, size yardımcı olması için nasıl bir tablo oluşturmanız gerektiğini göreceksiniz. Örnek: Önemli bir telefon numarasını kaybettim / Ben salağım/ Patronum yaptığım hatayı düzeltmemi söyledi / Neden daima hata yapıyorum / Postaneden almam gereken bir paketi almadım / Çok tembelim...

2. GÜN :İyimser olmayı deneyin

Muhtemelen elinizde uzun bir liste var. Şimdi size bir iyi, bir de kötü haberimiz var! Kötü haber, kafanızdaki olumsuz düşünceler beyninizin kıvrımlarındaki yollarda devamlı olarak izler bırakıyor. İyi haber, bu düşünceleri iz bırakamadan durdurabilir hatta daha da iyisi yerlerine destekleyici ve yeni alternatif düşünceler koyabilirsiniz. Şimdi elinizdeki listenizin sağ yanına bir blok açın. Burası sizin için iyimser bir arkadaş sesi olacak. Örnek: Önemli bir telefon numarasını kaybettim / Ben salağım / Ama bu her zaman olmuyor ki! / Bir telefon defteri alıp numaralarımı ona kaydetmeliyim.

3.GÜN :Nasıl yetiştirildiniz?

Bazı aileler duygusal olarak içe kapanık ve büyümekte olan çocuklarının ihtiyaçlarını karşılamada yetersiz kalabiliyor. Kimileri ihmalkâr oluyor, kimileri de bir mayın gibi devamlı ateş saçarak çocuğun kendini hırçın ve karmakarışık hissetmesine neden olabiliyor. Bu egzersiz geçmiş deneyimlerinizdeki duygusal olaylarla bir bağ kurmanıza yardımcı olacak. Şimdi şu soruları yanıtlayın; Nasıl bir ailede büyüdünüz? Yetiştirilme tarzınızdan memnun musunuz? Çocukken sevildiğinizi düşünüyor muydunuz? Bir süre aileniz -veya bakıcınız- üzerinde yoğunlaşın. Tüm duygularınızı yazın. Bu aşama, inkâr ettiğiniz duyguları açığa çıkaracak.

4.GÜN Geçmişe geri gidin

Bu egzersiz tamamıyla hayal gücünüze dayanıyor. Daha genç halinizle hatta çocukluğunuzla buluşup konuşma imkânı sunuyor size. Rahatça oturun ve gözlerinizi kapayın. Elleriniz kucağınıza düşsün. Derin nefes alın. Her nefesle bedeninizin bir kısmı gevşesin. Gevşemeyi başardıktan sonra ilk gün yazdığınız uzun listeye gözatın. Ve ilk kez ne zaman böyle şeyler hissetmeye başladığınızı hatırlayın. Şimdi zaman makinesine binin ve geçmişe gidin. Belki 10 yaşındaki halinizdesiniz; şimdi aklınıza ne geliyorsa ona sorun. Bu aşamada izlemeniz gereken bir senaryo yok. Önemli olan kendi çocukluğunuzla yetişkinliğiniz arasında bir bağ kurabilmek...

5.GÜN Öfkenizi tanımlayın

Bu egzersiz, ailenize karşı duyduğunuz herhangi bir öfkeyi açığa çıkarma noktasında sağlıklı ve yapıcı bir yöntemdir. Bir kalem kâğıt alın. Anne ve babanıza veya bakıcınıza, ne tür bir öfke duyduğunuzu tanımlayın. Çocukken onlara kızdığınız belli olaylar var mıydı? Bunları onların yüzüne karşı söyleyebiliyor muydunuz? Eğer söyleseydiniz ne olurdu? Kendinizi terk edilmiş hissetseydiniz bunu nasıl gösterirdiniz? Kızgınlığınızı dillendirirken nasıl bir his meydana geldiğini tanımlayın. Donuk mu, korku ya da acı veriyor mu? Tüm hissettiklerinizi hem çocuk hem de yetişkin halinizle yazın.

6.GÜN Ailenizi anlayın

Şimdi ailenizin duygusal dünyasını anlamaya çalışacaksınız. Bu kolay olmayacak çünkü ailemiz hakkında düşünürken genellikle bir şeyleri tam olarak anlayamadığımız çocukluk penceresinden bakarız. Bu da onları objektif bir açıdan görmemize engel olur. Eğer onlara sağlıklı ve pozitif bir açıdan bakabilseydik gerçek duygusal dünyalarını anlayabilirdik. Kendinize şunları sorun; Anne-babam duygusal olarak kendilerini nasıl ifade ederdi? Duygularını bastırıyorlar mıydı? Neden böyle davrandılar? Şimdi onlarla ilgili nasıl hissettiğinizi düşünün. Kızgınlık egzersizine bir gözatın. Duygu ve düşüncelerinizi en küçük ayrıntısına kadar yazın.

7.GÜN Kendinizi yetiştirin

Bu egzersiz çocukken yüz yüze kaldığınız hüsranları, artık bir yetişkin olduğunuzu bilerek aşmanıza yardımcı olacak. Dr. Alice Domar ´Kendini yetiştirmek´ isimli kitabında ailenize ithafen kendi kendinize şu sözleri söylemenizi öneriyor: Bana hayat verdin ama sana hayatımı borçlu değilim. İlgiyi hak ediyorum. Koşulsuz saygı ve ilgini hak ediyorum. Kendimi sana ispatlamak için yaşamayacağım. Senin rüyalarını yaşamak zorunda değilim.

8.GÜN Şefkatle hatırlayın

Yaşadığımız gerçekleri tamamen tanıyıp kabul etmedikçe kendimizi genellikle geçmiş acı anılar arasında sıkışıp kalmış buluruz. Bu durum kendimizi boşlukta ve üzgün hissetmemize neden olur. Geçmişle ilgili duygularımızı örtbas etmek yerine yazma yoluna gidersek bir süre sonra bunları benimseriz. Şimdi daha önceden keşfettiğiniz içsel arkadaşınızın sevecen ve şefkatli olmasına izin verin.

9.GÜN Geçmişi kabullenin

Duygusal anlamda yaşadıklarımızın farkında olduk, bize nasıl hissettirdiklerini gördük ve artık bunlara şefkatle bakabilir, bağışlayıcı olabiliriz. Ailenizi, veya bakıcınızı, affetmek zor olabilir ama ancak bağışlarsanız kabullenebilirsiniz. Geçmişimizi kabullenmek pasif bir teslimiyetçilik değildir. Kabullenişle birlikte özgürlük de gelir. Şimdi kendinize şu soruyu sorun; Geçmişimle ilgili şu an inandığım şey nedir? Şimdi finale geçebiliriz.

10.GÜN Kötü anıları gönderin

Ritüel ve seremoniler tarihin başlangıcından beri hep çok önemli olmuşlardır. İnsanoğlu hedeflerini gerçekleştirmede sembollerin ve kutlamaların etkili olduğuna inanır. Kendi seremoninizi düzenleyin. Bir mum yakın, dua edin, bir balon salın gökyüzüne ve geçmişinizdeki negatif mesajları bırakın gitsinler. Bu, geçmişte ve bugünde kolayca rahatlamanızı sağlayıp geleceğe bakabilmenizi sağlayacaktır.

Size mutluluklar. ...

MOTİVASYON MASALLARI

2009-12-20T15:56:00.002+02:00

Pekçok insanın kafasında bir hedef vardır, fakat ona ulaşmak için adım bile atmazlar. Neden? Zihinlerindeki yanlış inançlar, masallar yüzünden. Aşağıdaki bölümde, başlıca yanlış inançlar ve neden onlardan sakınmanız gerektiğini bulacaksınız.

Beceremem, onu yapamam

Evet, yapabilirsin! Diğerleri ne yapabiliyorsa, sen de yapabilirsin. Aynı büyüklükte beyin, aynı iki kol ve bacak, her gün aynı zaman diliminde yaşayan kadın yada erkek tarafından yapılmış olan tüm olağanüstü şeyleri, sen de yapabilirsin.

Yarın başlarım

Belki, yapamazsın. Bugün yapabileceğin şeyleri asla erteleme. Yarın garanti değil ve geleceğin ne getireceğini kimse bilmiyor. Yalnızca şu andan eminsin. Buradasın ve hedeflerine ulaşabilirisin.

Bu benim için doğru olmayabilir

Uğraştığınız şeyin sizin için en iyisi olduğundan hiçbir zaman %100 emin olamazsınız. Çünkü sürekli yenilenir ve değişir. Hedefe yürürken pek çok kere yol değiştirirsiniz. Mükemmel fırsatlar kapınızı çalana kadar beklemeyin. Harekete geçin.

Kendisiyle sorunu olan suçu ilişkisinde arar

2009-12-14T21:05:00.002+02:00

Her insanın özel ve tek olduğuna inanırım. Bununla beraber insanların kişisel özelliklerinin onların ilişkileri kurma ve sürdürme biçimlerinde bazı ortak noktalar oluşturduğunu gözlemliyorum

Bir insanın ruhundaki içsel çatışmaların neler olduğunu saptayarak, o kişinin muhtemelen ne tip ilişkiler içinde olabileceğini söylemenin pek de zor olmayacağını ifade edebilirim.

Deneyimlerim, bana insanların kendi iç çatışmalarını çözmek adına yaptıkları girişimler ve izledikleri yolların, ilişkilerinin biçimini de belirlediğini gösteriyor. İlişkilerimizi, başkalarını algılama şeklimize göre biçimlendiririz. Başkalarını algılamamız ise iç çatışmalarımız tarafından belirlenir. Örneğin, kendi içinde sürekli haklı olma ihtiyacı taşıyan bir kimse, karşısındakileri hatalı ve her an yanılgıya düşecek insanlar olarak algılamaya başlayabilir. Benzer biçimde, kendi içinde sürekli bir zafer ihtiyacı ile yaşayan kişinin, çevresindekileri sürekli, yandaşları ve muhalifleri olarak keskin gruplara ayırarak algıladığına sıkça rastlarız.

Kendisiyle sorunu olan insan, aynı sorunu karşısındakinde görmeye eğilimlidir. Kendi içinde kendisini sevmeyen ve kendisine karşı kızgınlığı olan bir insanın, başkalarını suçlama eğilimi çok yüksektir. Kötüye giden bir şey olduğu an, kendilerini zaten sevmediklerinden, bu olumsuz gidişten o kadar rahatsız olurlar ki, tüm suçu diğerlerinin üzerine atarak kendilerini rahatlatmaya çalışırlar. Aksi takdirde, yaşadıkları olumsuzluktaki kendi paylarını görmek demek, kendi içlerindeki problemle yüzleşmek anlamına gelir. Bunu hiç sevmezler. Diğerlerinden kusursuzluk beklerken, kendi kusurlarına bakmak hiç hoşlarına gitmez. Kendilerinin güvenme konusundaki eksiğini görmektense, başkalarını güvenilmez görmek daima onlara daha kolay gelir. İlişkisinde verdiği tepkilerde kendisini haklı görür.

Farkına varamadığı gerçek, aslında karşısındakinde olmayan ama onun dışsallaştırarak karşısındakine yansıttığı şeye tepki veriyor oluşudur. Kendiyle sorunu olan insanın, ilişkisinde karşısındakinden sürekli ve değişmez biçimde tek bir talebi vardır. Bu talep aklanma ihtiyacıdır.

Zaferlerin peşinde koşma dürtüsü

Kendi kendini sevmemesi ve bilinç dışı suçluluk duygularından dolayı, ilişki içinde aklanmaya ihtiyacı vardır. Bunun yöntemi de karşısındakinin kendisine, sürekli sevgi ve beğenisini şartsız ve dolaysız olarak vermesidir. Başkalarına ne kadar becerikli, zeki ve başarılı olduğunu kanıtlamaya çalışır. Başkalarından bunun onayını görmek ister. Bu onayı alamadığı sürece, kendi içindeki kendisine yönelik sevgisizliği ve güvensizliği artacağı için ilişkide arıza çıkaracaktır. Kendine kendi kafasında biçtiği imajın, başkaları tarafından onaylanması, onu kendi öz nefretine karşı korur.

Kendisiyle sorunu olan insanlar için ilişkilerinin içindeki cinsellik de anlam değiştirmiştir. Kendi içlerindeki gerilimlerden kurtulma aracı olarak cinselliği kullanma eğilimleri vardır. Kendilerine yönelik nefretlerini ve komplekslerini, cinsel aşağılama veya başkalarına acı çektirme yoluyla dışa vurabilecekleri gibi, tam tersine kendilerine ait öz aşağılama ve kendilerini sevmeme duygusunun boşalma aracı olarak kendilerine sert ve kötü davranılmasını seçiyor olabilirler.

Kendisiyle sorunu olan, kendisini sevmeyen insanlar; başkalarıyla yakınlık kurmanın yolu olarak sadece cinselliği ön plana çıkarırlar. Karşılarındaki ile ortak yönleri bulunup, bulunmadığı anlamaya çalışmak, tanımak, anlamak ve hoşlanmak gibi değerlerin yerini, cinsel zaferlerin peşinde koşma dürtüsü almıştır. Bir cinsel elde edişten diğerine koşulurken insan ilişkileri ile ilgili çok önemli bir açık ortaya çıkar. İki insanın birbirine fiziksel ve ruhsal olarak en yakın olması gereken noktada, kişi insan yakınlığının yerine cinselliği koymuş ve kendi yalnızlaşma sürecini başlatmıştır. Yalnızlığını bastırmak ve hissetmemek adına, yeni cinsel zaferlerin ve ilişkilerin peşinde koşmak sadece içinde bulunduğu kısır döngüyü kuvvetlendirecektir.

Hepinize, insan ilişkilerini yüzeyselleştirmeden paylaşabileceğiniz, niteliklerin niceliklere üstün geldiği mutlu bir hafta diliyorum.

MUTLULUĞUN ANAHTARINI KİM ÇALDI?

2009-12-10T23:06:00.001+02:00

Son dönemde danışanlarımdan bir feryat yükseliyor. 17 yaşındaki genç kız da 45 yaşındaki kariyer ve güç sahibi bir bayan da “ Artık mutlu olmak istiyorum” diye avaz avaz bağırıyor. Benimse klasik cevabım mutlu olmayı istemek asla bir hedef olamaz! Ve başlıyorum uzun uzun mutluluktan ne anladıklarını keşfetmeye.

Ben üç aylık taze gelinim. İkinci baharımı yaşadığım şu günlerde, en çok karşılaştığım soru “eeee söyle bakalım mutlu musun?” bunu soranlar arkadaşlarım, dostlarım bazen de müşterilerim. Gülerek cevap veriyorum. “Şimdi mi mutluyum?” arkasından ekliyorlar “yok yaaa genelde mutlu musun?”

Mutluluk ile başka duyguları karıştırdıkları kesin!.. En mutlu olduğunuz an hangi andı? Cevaplar kişilere göre değişiyor. Üniversite sınavında 1. Tercihimi kazandığım an, ilk işime kabul edildiğimi söyledikleri an, yavrumu doğurduğum an, ilk maaşımı elime aldığım an, terfi ettiğim zaman, ödül aldığım zaman, kitabımı vitrinlerde gördüğüm an, evlendiğim an, çok istediğim arabama kavuştuğum an, evimi satın aldığım an, an,an, an…..MUTLULUK ANLARDA YAŞANIR!.. Peki kaç sene evvel üniversiteyi kazandın? İlk maaşını ne zaman aldın? Yavrun şuan kaç yaşında? Arabanın modeli kaç? Sen bu en mutlu anlarını yıllar önce mi yaşadın? ya şu an? Mutluluğun açılımı yapılırken bir yanılgı yaşıyoruz. Mutluluk öyle 7 gün 24 saat sürekli yaşanacak bir duygu değildir. Saydığım ve sizin için mutlu olacak anlarınızı anımsadığınızda… Adrenalin seviyeniz nasıldı? Başkalarını bilmem ama ben mutlu olduğumda zıp zıp zıplarım. Bazıları güler, bazıları ağlar, bazıları çığlık atar, bu birazda mutluluk anının içeriğine göre değişir. Oğlumu doğurduğum anda zıplayamadığımdan hem gülüyor hem ağlıyordum. Ama koçluktan ilk profesyonel anlamda paramı kazandığım gün. Çıkıp giden müşterimin arkasından zıplıyordum. Hem de çığlıklar atarak “başardım başardım bu iş de süper olacağım” diye. Anlarda yaşadığım mutluluk enerjisini devamlı yaşadığımızı düşünürsek fiziksel olarak buna ne kalbimiz ne beynimiz nede ruhumuz dayanamaz. Genelde mutlu musun? Sorusuna cevabım bu yüzden şimdi mi? Oluyor.

Evet eğer şuan sevdiğim bir arkadaşımla güzel bir sohbet içindeysem mutluyum. Bu sohbete takılıp ocakta ki yemeğim yaktığım an hiç mutlu olmayacağım. Suratım asıldığı anda kapı açılacak oğlum tarihten 90 aldım dediği an onunla birlikte çaaaakkkk yaptıktan sonra mutluluktan havalara uçacağım. Birazdan kapı çalınacak apartman görevlimiz çöpleri istediğinde acele ile çöp poşetini koridora düşürdüğümde etrafımı saran onca çöpü toplarken mutluğumdan eser kalmayacak. Tam söylene söylene aptal kafam diye ortalığı temizlediğim anda bir telefon gelecek. Bir danışanım başardım hedefime ulaştım teşekkür ederim koçum diyecek ve ben yine mutlulukta zirve yapacağım. Onun güzel sözleri karşısında ne muhteşem bir mesleğim olduğunu anlayıp şükür edip mutluluğun tadını çıkartacağım. Eşim geldiğinde” ne yemek var hayatım” dediğinde… “aşkım yaa bugün çok müşterim vardı birde arkadaşım ziyarete geldi ve ben yemeği yaktım” dediğim anda yüreğim burkulacak ama eşim gülüp hadi o zaman dışarıdan söyleyelim yemeğimizi ya da yemeğe çıkalım dediğinde yine mutlu an yaşamış olacağım. Annem telefon açıp çeşitli nedenlerden dolayı bana fırça attığında, o an üzüntüden gözlerim dolacak Kafamda acaba ben iyi bir evlat olamadım mı? Acaba kendi evladımı nasıl yetiştirdim soruları canımı sıkarken oğlum yanıma gelecek beni öpecek

“ Annecim sana çok teşekkür ederim. Allaha hep şükrediyorum senin gibi bir annem olduğu için” diyecek ve o an dünyanın en mutlu annesi rozetini göğsüme takacağım. İki gün sonra istediğim işi alacağım. 1 hafta sonra arabama çarpacaklar, bir ay sonra çok istediğim arsama kavuşacağım. Bir iyi iki kötü üç iyi bir kötü anlar zincirleme devam edecek. İnsanlar mutluluğun sanki bir anahtarı varmış ta kaybetmişler gibi tırım tırım araya dursunlar… ben size söyleyeyim Mutluğun anahtarı yok!. MUTLULUK ANLARDA GÜZEL!... Eğer ben oğlumun güzel sözleri anında hala yanan yemeği ya da ödenmemiş kart borcumu düşünüyorsam, eğer ben eşimle romantik anlarımızda anın tadını çıkarmak varken emekliliğimizde yok diye düşünüyorsam kendi ellerimle mutluluk anahtarını yok etmiş olmaz mıyım? Mutluluk sürekli yaşanan bir duygu değildir. Mutluluğu yakaladığın AN da yaşadığın da güzeldir. Ve öyle hazlar verir ki insana bunun tarifi de mümkün değildir. Diğer zamanlarda yaşanan duygunun adı ise kişilere göre değişir huzur, rahat, şükür vs., siz nasıl tanımlarsanız odur. Bunca saydıklarımdan sonra bana “genelde mutlu musun?” Diye sordukların da cevabım hep aynı olacak ben şu ana bakacağım şu an mutluyum ya da değilim. Ama iki dakika, iki saat, iki gün, sonrasının hesabını yapmayacağım. Mutluluğu anlarda yaşıyorum hem de dibine kadar iliklerime kadar. Genelde ise ben mutlu değilim genelde ben huzurluyum.

İlk tanıştığınız birine ne dersiniz? “ Sizi tanıdığıma mutlu oldum” şimdi bu durumda sizin bu tanıdığınız insan için devamlı bir mutluluk içinde olduğunuz anlamına mı geliyor?. Tanıştınız mutlu oldunuz kişiden ayrıldınız, evinize ,işinize gittiniz. Oh oh ne kadar mutluyum bu insanı tanıdım diye yüksel mutluk frekansı içinde olamazsınız. Siz o an bu insanı tanıdığınız için mutlu oldunuz. Daha sonraki zamanlarda bu insan belki iş belki arkadaşlık dostluk için sizinle olacak ama bu duyduğunuz duygu artık mutluluk değil bu şükür olabilir. İyi ki bu insanı tanıdım. Bu insanla vakit geçirdiğinizde kendinizi huzurlu hissedersiniz ya da güvende. Yine birlikte yarattığınız olaylar karşısında o AN mutlu olabilirsiniz. Bu yüzden lütfen “beni mutlu edecek bir eş istiyorum.” Beni mutlu edecek arkadaş, ortak, patron, anne,kardeş istiyorum” söylemlerinize artık son verin!. Kimse kimseyi bu dünya ya mutlu etmek misyonuyla gelmedi. Sizi mutlu edecek tek şey; MUTLULUK ANINI YAKALAMAK HİSSETMEK VE ONU DİBİNE KADAR YAŞAMAK”

Hayatınız da bol mutlu AN lar olsun

Sevgiyle kalın

Nihal Yükçü Say

Dinlemek bilgiyi arttırır

2009-12-07T21:08:00.002+02:00

Wilson Mizner şöyle der:

“İyi bir dinleyici sadece her yerde popüler olmaz,üstelik bir süre sonra herşeyi bilir.”

Başkalarını gerçekten dinlemeye karar verdiğinizde,arkadaşlarınız ve aileniz,işiniz,çalıştığınız kurum ve kendiniz hakkındaki düşünceleriniz müthiş olacaktır.Oysa çoğu insan bu ipucunu yakalayamaz.

Size yeni bir öğrenciye ders veren profesyonel bir bir tenis hocasının hikayesini anlatayım.

Hoca acemi tenisçinin birkaç raket sallayışını izledikten sonra onu durdurup atışını geliştirecek birkaç yol önermek ister. Fakat ne zaman bunu denese,öğrenci sözünü keser,kendi fikri ve çözümünü dayatmaya çalışır..Aradan bir süre geçtikten sonra tenis hocası öneride bulunmayı keser ve oyuncuyu destekler şekilde her atışında başını sallamaya başlar.

Ders bittikten sonra onları izleyen bir kadın hocaya neden o cahil adamın önerilerine uydunuz? diye sorar. Hoca gülümser ve cevap verir.Çünkü sadece yankı satınalmak isteyen birine gerçek yanıt satmaya çalışmanın zaman kaybından başka bir işe yaramadığını çok önceden öğrenmiştim.

Kendinizi tüm yanıtları bildiğinizi sandığınız bir havaya sokmayın.Ne zaman bunu deneseniz kendinizi mutlaka tehlikeye atarsınız..

Kendinizi hem uzman görüp,hem de ilerlemeye ve öğrenmeye devam etmeye çalışmak hemen hemen olanaksızdır.

Daha çok otorite kazanmaya başlayan insanların ortak problemi başkalarını,özellikle bilgi aldıkları insanları daha az dinlemeleridir ve öğrenen büyük insanların hepsi iyi dinleyicilerdir..

Etrafınızdakileri önemsediğinizi belli edin..

İnsan İlişkilerinde İletişim

2009-12-07T20:35:00.003+02:00

Diğer insanlar size kaba davrandıkları, sizi hakir gördükleri birinin size mantıksızca davrandığı durumların yaklaşık yüzde 95’inde” siz bunu hak etmişsinizdir ve siz davranışlarınızla ondan size kaba davranmasını istemişsinizdir ( ! ) “

Eğer diğer insanlarla basarili ilişkiler kurmayı öğrenirseniz, tüm is kollarında, kariyerde uğraş alanlarında isin yüzde 85’ini, kişisel mutluluk yolunda da isin yüzde 99’unu halletmiş olacağınız bilimsel çalışmalarla kanıtlanmış bir durumdur.

Psikologlar nevrozun, nevrotik kişilerce insanlarla iyi geçinebilmek üzere geliştirilmiş bir tepkiler modeli olduğunu söylemektedirler.İnsanlarla ilişki, kendi egomuzla karşımızdakilerin egolarına dokunmama bilimidir ve bu gerçek basari ve tatmin getirecek tek yöntemdir. Carnegie teknoloji enstitüsünde 10 bin kişiye ait veriler analiz edilerek, basarinin yüzde 15’inin yapılan isle ilgili bilgi ve beceri geliştirmek çalışmalarına, yüzde 85’ininde kişilik faktörlerine insanlarla basarili ilişkiler kurmaya bağlı olduğu görülmüştür.

Dr. Albert Edward Wiggan’in araştırmasına göre bir yıl içinde isinden olan 4 bin kişiden sadece yüzde 10’u yani 400 kişi verilen isi yapamadıkları için isten çıkarılmış, yüzde 90’i yani 3600 kişi ise diğer insanlarla basarili ilişkiler kurma yetisi edinememiş olmaları nedeniyle isine son verilmiştir.

Hangi alanda başarıya bakarsanız bakin, mutlaka insanlarla iyi geçinme konusunda uzmanlaşmış, diğer insanlarla ilişkilerde “şeytan tüyüne” sahip bir kadın veya erkek görürsünüz. Diğer insanlar size kaba davrandıkları, sizi hakir gördükleri birinin size mantıksızca davrandığı durumların yaklaşık yüzde 95’inde” siz bunu hak etmişsinizdir ve siz davranışlarınızla ondan size kaba davranmasını istemişsinizdir ( ! ) “ Karşımızdaki kişinin ses tonunu kendi ses tonunuza bağlı olarak siz belirlersiniz. Psikolojide sesinizi alçak tonda tutmakla kızgınlığınızın da önüne geçebileceğiniz kanıtlanmıştır.

herşeyi yapabilmek zorunda değilsiniz..

2009-12-06T11:00:00.001+02:00

Yapmaktan nefret ettiğiniz birşeyi her yapışınızda enerjiniz azalır.Yaşamınıza bakın ve yapmaktan hoşlanmadığınız ama yapmak zorunda olduğunuz beş şeyi yazın..

Herşeyi yapabilirsiniz değil mi? Yapabilmelisiniz..İşe gitmek,eve dönmek,değişik yemekler yapmak,evi tertemiz tutmak,çocukların dersleriyle ilgilenmek,yaşlı annenizi/babanızı gezdirmek,doktora götürmek,eğlendirmek , harika bir sosyal yaşama sahipolmak,kursa gitmek,yeni kitapları takibetmek,arkadaşlarınızı muntazaman aramak,harika sevgili olmak....Hepsini yapabilmelisiniz...Hem de hepsini ve aynı anda...

Bunlardan bazılarından vazgeçmemek size nelere maloluyor hiç düşündünüz mü? Yani iyi ve mutlu bir insan olmak için ne kadar enerji harcıyorsunuz? Hele bir de bunların hepsini bayıla bayıla keyifle yapmadığınızı düşünürsek ne kadar ızdırap çekiyorsunuz kimbilir?

Mükemmel olmak zorunda değilsiniz..Sizden çok şey bekleyenler muhtemelen kendi yapamadıklarını sizin yapmanızı istiyorlardır...

Beni yanlış anlamayın,tabi ki yapılması gereken çok iş var... Ben de aynı durumdayım...Sadece bunlar sizden beklendiği ya da size söylendiği kadar önemli olmayabilir diyorum..