X Jokes

Εγγυημένο γέλιο :))) - Ανιχνευτής Ψεύδους

2012-03-26T15:32:00.000+03:00

http://www.videoman.gr/17437

Vagina Password

2011-11-07T23:46:00.002+02:00

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

2011-04-13T11:59:00.000+03:00

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

El Camino del Rey

2011-04-11T13:20:00.000+03:00

Γκλέτσος the Greek Myth

2011-01-26T13:08:00.002+02:00

Η κίνηση του δήμαρχου Στυλίδας, Απόστολου Γκλέτσου, να γκρεμίσει με μπουλτόζα τις -παράνομες- πλάγιες μπάρες της Εθνικής Οδού της περιοχής, έκανε πολλούς να τον παραδεχτούν. Η σύλληψή του από την αστυνομία όμως, τον εκτόξευσε στη σφαίρα του μύθου.

Ως αποτέλεσμα, χτες το βράδυ, στο twitter εμφανίστηκε το hashtag #gkletsosfacts όπου διάφοροι χρήστες έγραψαν τις δικές τους μαρτυρίες για την μυθική υπόσταση του Απόστολου Γκλέτσου, ανεβάζοντάς τον στο ίδιο επίπεδο με τον Τσακ Νόρρις!

Ορίστε, μερικά από τα καλύτερα #gkletsosfacts:

Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο
O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!
Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph και του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου
Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!
Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομωτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays

Για να μην τον παίρνετε από πίσω ...

2008-03-19T15:27:00.002+02:00

Ζεύγος στο σεξολόγο

2008-03-15T15:35:00.001+02:00

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
Γδυθείτε είπα..!
Όλα ..??
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...!!!

Τι γελάνε οι μαλάκες?

2008-02-18T17:37:00.000+02:00

Αφιερωμένο σε μια παρέα που έπαιζε Παντομίμα ένα βράδυ...

Ανεκδοτάκι...

2008-02-13T13:51:00.001+02:00

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!"
Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Γιατί; Τι δεν πάει καλά;"
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: "Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!"
ΓΙΑΤΡΟΣ: "Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι..."

Facebook 35 years from now

2008-01-21T12:41:00.000+02:00

Let me be the 1st to wish you . . .

2007-12-18T10:33:00.000+02:00

Ο ένας και μοναδικός οδηγός αγώνων

2007-12-17T09:15:00.000+02:00

Μηδένα πριν του τέλους μακάριζε!

Αντίστροφη ζωή

2007-11-28T23:17:00.000+02:00

Superman αλά Τουρκ...

2007-11-27T16:43:00.000+02:00

Honda Great Ad - Physics

2007-11-25T11:07:00.000+02:00

Ανέκδοτο...

2007-11-23T13:03:00.001+02:00

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΒΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!
- "Τι στο καλό γίνεται;", λέει. Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία;"
Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή. Σοκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά. Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά.
Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι.
- "Αμάν", λέει, "και αυτή η κόρη μου!! Είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει!!"
Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο.
- "Τι στο καλό;", λέει "από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος;"
Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει!
- "Τι κάνεις αγάπη μου;;;; Τρελλάθηκες;"
Και ο άντρας:
- "Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου..."

Επιτέλους!!!

2007-11-16T10:19:00.000+02:00

Επιτέλους!
Βρήκα σε φωτό και σας παρουσιάζω το χιλιοειπωμένο "της πουτάνας το κάγκελο".

ΠΑΣΟΚΑΡΑ

2007-11-11T22:16:00.000+02:00

Αν ήμουν admin θα με έβαζα στο Xmusic

2007-11-09T03:40:00.000+02:00

Για να ξέρουμε τι λέμε.

2007-11-05T23:46:00.000+02:00

ΧΡΩΣΤΑΕΙ ΤΗΣ ΜΙΧΑΛΟΥΣ
Η λαϊκή έκφραση συνδέεται με τη μετεπαναστατική ζωή στο Ναύπλιο, πρωτεύουσα τότε της Ελλάδας. Συγκεκριμένα, μετά την επανάσταση του 21 υπήρχε στο Ναύπλιο μια ταβέρνα που ανήκε σε μια γυναίκα, τη Μιχαλού. Η Μιχαλού είχε το προτέρημα να κάνει "βερεσέδια" αλλά υπό προθεσμία. Μόλις εξαντλείτο η προθεσμία - και η υπομονή της - στόλιζε τους χρεώστες της με "κοσμητικότατα" επίθετα. Όσοι τα άκουγαν, ήξεραν καλά ότι αυτός που δέχεται τις "περιποιήσεις" της "χρωστάει της Μιχαλούς".

ΕΦΑΓΑ ΧΥΛΟΠΙΤΑ
Γύρω στα 1815 υπήρχε κάποιος κομπογιαννίτης, ο Παρθένης Νένιμος, ο οποίος ισχυριζόταν πως είχε βρει το φάρμακο για τους βαρύτατα ερωτευμένους. Επρόκειτο για ένα παρασκεύασμα από σιταρένιο χυλό ψημένο στο φούρνο. Όσοι λοιπόν αγαπούσαν χωρίς ανταπόκριση, θα έλυναν το πρόβλημά τους τρώγοντας αυτή τη θαυματουργή πίτα - και μάλιστα επί τρεις ημέρες, κάθε πρωί, τελείως νηστικοί.

ΜΥΡΙΖΩ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ
Η φράση προέρχεται από την αρχαία τελετουργική συνήθεια, κατά την οποία οι ιέρειες των μαντείων βουτούσαν τα δάχτυλά τους σ' ένα υγρό με βάση το δαφνέλαιο, τις αναθυμιάσεις του οποίου εισέπνεαν καθώς τα έφερναν κατόπιν κοντά στη μύτη τους και μ' αυτό τον τρόπο έπεφταν σ' ένα είδος καταληψίας κατά την οποία προμάντευαν τα μελλούμενα. -

ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ
Ένα από τα αγαπημένα θεάματα των Ρωμαίων και αργότερα των Βυζαντινών, ήταν η ελεύθερη πάλη. Οι περισσότεροι από τους παλαιστές, ήταν σκλάβοι, που έβγαιναν από το στίβο με την ελπίδα να νικήσουν και να απελευθερωθούν. Στην ελεύθερη αυτή πάλη επιτρέπονταν τα πάντα γροθιές, κλωτσιές, κουτουλιές, ακόμη και το πνίξιμο. Το μόνο που απαγορευόταν αυστηρά ήταν οι γρατζουνιές. Ο παλαιστής έπρεπε να νικήσει τον αντίπαλό του, χωρίς να του προξενήσει την παραμικρή αμυχή με τα νύχια, πράγμα , βέβαια, δυσκολότατο. Γιατί τα νύχια των δυστυχισμένων σκλάβων, που έμεναν συνέχεια μέσα στα κάτεργα, ήταν τεράστια και σκληρά από τις βαριές δουλειές που έκαναν.
Γι' αυτό λίγο προτού βγουν στο στίβο, άρχιζαν να τα κόβουν, όπως μπορούσαν, με τα δόντια τους. Από το γεγονός αυτό βγήκε κι η φράση "τρώει τα νύχια του για καβγά".

ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ
.Στη βυζαντινή εποχή υπήρχαν διάφορες τιμωρίες, ανάλογες, βέβαια, με το παράπτωμα. Όταν π.χ. ένας έλεγε πολλά, δηλαδή έλεγε λόγια που δεν έπρεπε να ειπωθούν, τότε τον τιμωρούσαν με έναν τρομερό τρόπο. Του έδιναν ένα ειδικό χόρτο που ήταν υποχρεωμένος με το μάσημα να το κάνει πολτό μέσα στο στόμα του. Το χόρτο, όμως, αυτό ήταν αγκαθωτό, στυφό και αρκετά σκληρό, τόσο που κατά το μάσημα στο στόμα του πρηζόταν και η γλώσσα, το ελατήριο δηλαδή της τιμωρίας του, άνοιγε, μάτωνε και γινόταν ίνες-ίνες, κλωστές-κλωστές, δηλαδή, όπως είναι τα μαλλιά. Από την απάνθρωπη τιμωρία βγήκε και η παροιμιώδης φράση : "μάλλιασε η γλώσσα μου", που τις λέμε μέχρι σήμερα, όταν προσπαθούμε με τα λόγια μας να πείσουμε κάποιον για κάτι και του το λέμε πολλές φορές.

ΜΟΥ ΕΦΥΓΕ ΤΟ ΚΑΦΑΣΙ
.Στα Τούρκικα καφάς θα πει κεφάλι, κρανίο. Όταν, λοιπόν, η καρπαζιά, που έριξαν σε κάποιον είναι δυνατή λέμε :" του έφυγε το καφάσι", δηλαδή, του έφυγε το κεφάλι από τη δύναμη του κτυπήματος. Το ίδιο και όταν αντιληφθούμε κάτι σπουδαίο, λέμε :"μου έφυγε το καφάσι" , δηλαδή, μου έφυγε το κεφάλι από τη σπουδαιότητα

ΤΟΥΜΠΕΚΙ
"Τουμπεκί " λέγεται τουρκικά ο καπνός για τον αργιλέ, που τον κάπνιζαν στα διάφορα καφενεία της παλιάς εποχής. Τον αργιλέ τον ετοίμαζαν οι "ταμπήδες" των καφενείων και επειδή αυτοί έπιαναν την κουβέντα κι αργούσαμε τον πάνε στον πελάτη, εκείνος με τη σειρά του φώναζε: "κάνε τουμπεκί ". Όσοι κάπνισαν ναργιλέ ήταν και από φυσικού τους λιγομίλητοι και δεν τους άρεσε η "πάρλα", οι φλυαρίες. Με τις ώρες κρατούσαν στα χείλη τους το "μαρκούτσι" του ναργιλέ, απολαμβάνοντας μακάρια και σιωπηλά το τουμπεκί, που σιγόκαιγε στο λούλα. Και αν κανείς, που κι αυτός κάπνιζε ναργιλέ δίπλα του, άνοιγε πλατιά κουβέντα, οι μερακλήδες της παρέας του έλεγαν: " Κάνε τουμπεκί", δηλαδή, κάπνιζε και μη μιλάς. Τώρα για το " ψιλοκομμένο " τουμπεκί, ήταν η τέχνη του "ταμπή" να του το προσφέρει ψιλοκομμένο, που ήταν και καλύτερο.

Happening in the World

2007-11-02T11:55:00.000+02:00

Οι 22 τύποι του μαλάκα

2007-11-01T22:58:00.000+02:00

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα
2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα
3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας
4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα
5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα
6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα
7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;
8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας
9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα
10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;
11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας
12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα
13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας
14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα
15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας
16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα
17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα
18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!
19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου
20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα
21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας
22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!

Excellent sexy :) drawings

2007-10-24T20:28:00.000+03:00

Σε περίοδο αναδουλειάς

2007-10-19T11:06:00.000+03:00

"Πώς πάει η δουλειά κολλητέ;"

Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος:πανί με πανί
Ψαράς:ούτε λέπι
Φαρμακοποιός:με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος:δεν βλέπω φως
Υδραυλικός:μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής:τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης:ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής:σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: σημειωτόν
Τσατσά:πούτσες
Πόρνη:αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός:Παραλάβαμε χάος

31 years Playboy

2007-10-18T13:26:00.000+03:00