Xilicando!

311

2012-02-11T11:38:00.001-02:00

Incenso para perfumar, sujar e purificar o ambiente! :p

Ai, mimimi. Ainda bem que lembrei de fazer mercado online essa semana, pra eles entregarem aquele monte de sacolas pesadas aqui em casa hoje. Não quero sair por nada nesse mundo. Ontem eu já estava ruim, com dor no braço por ter tomado vacina (uma em cada braço, diga-se) e com cólicas porque tive a felicidade de nascer mulher... eu só quero minha casa até esse inferno de fase do mês passar.

Cheguei, tomei um banho, coloquei um pijama, peguei uma coberta e fui pro sofá assistir Fringe, bem quentinha e sossegada, com a chuvinha caindo lá fora. E pensar que eu costumava chegar em casa, ligar o computador não importando a situação, e perder horas vendo porcarias online. Tsc tsc tsc.

Mas voltando ao Fringe, tenho achado super interessante. Um episódio por noite e assim vou assistindo... me divirto, me entretenho e me coloca pra pensar, em alguns casos. Distração! Vai aí a sinopse:

"Os agentes do FBI Olivia Dunham e John Scott são chamados para investigar o caso de um avião que pousou no aeroporto de Boston com todos os seus passageiros e tripulação mortos de forma terrível. John quase morre durante a investigação e Olivia, desesperada, procura alguém que possa ajudá-la a resolver o caso.

Parece que o brilhante Dr. Walter Bishop seria a pessoa certa para recorrer. Mas ele esteve numa instituição psiquiátrica durante os últimos 20 anos e a única maneira de interrogá-lo é através do seu filho, Peter Bishop, quem ele não vê há muito tempo. A investigação de Olivia acaba envolvendo diversos outros agentes do FBI e todos estão prestes a descobrir que o que aconteceu no vôo 627 é apenas a pequena parte de uma verdade muito mais chocante." - Minha Série -

E assim, a pira é forte. São dois mundos paralelos, "tem mais de um de tudo no mundo". A primeira temporada não era assim tão legal... mas a partir da segunda, vai que vai! Haha! Tô adorando. Até deixei de assistir Gossip Girl um pouco.

Fringe me lembra Arquivo X... existem dois mundos, cada qual com suas características e suas pessoas - que são iguais as do "nosso" mundo, com personalidades distintas - e o segundo mundo acredita que nós, desse mundo, estamos em guerra contra eles. Fala sobre teletransporte, telepatia, tecnologias avançadas, invisibilidade, capacidade de atravessar paredes... capacidade de entrar na consciência de outra pessoa e "ver" as suas memórias.

É o FBI, então tem tudo que é tipo de caso excêntrico. O ladrão que rouba juventude das crianças, o cara que roubou todos os órgãos que haviam sido doados do corpo de uma suicida para trazê-la de volta a vida, o próprio avião mencionado na sinopse, as pessoas que ficaram conscientes e presas dentro do Âmbar durante anos, o próprio Dr Walter Bishop, que sequestrou uma pessoa do outro mundo e trouxe para cá pois a desse mundo havia morrido, fez uma substituição, o que iniciou a "guerra"... etc, etc, etc. É interessante, na minha opinião. Criativo. Do mesmo cara que fez Lost e Alias.

E se fosse verdade, haveria talvez a minha mãe, em um universo paralelo, ainda vivendo a sua vidinha tranquilamente?! Haveria mais uma eu por lá também, talvez com uma vida completamente diferente da minha? Como mencionei antes, a pira é forte, mas eu gosto.

E é isso. Limpei o banheiro durante a semana, e a casa também. Cada dia da semana limpei um cômodo e hoje tá tudo ok. Vou apenas curtir o sofá e Fringe... e só vou parar pra abrir a porta pro delivery do mercado e pra fazer pipoca! :p

♫ Listenig to: Encontre a liberdade - Planta e Raiz

Sinto o calor de mais um verão,

tudo ganhar cor,

e de nada vai valer lamentar a dor,

nós temos que seguir em frente,

a vida não parou"

- Natiruts -

310 - Oi, meu nome é instabilidade.

2012-02-07T16:00:00.000-02:00

Esmalte da semana: Desfecho, Colorama

Consigo ir de um extremo a outro em questão de horas, minutos. Na realidade, sempre foi assim, mas eu não notava. Ontem tive uma manhã mal-humorada e quieta, depois do almoço ficou mais suave e sociável, e a noite ficou triste e chorosa. Hoje de manhã acordei feliz, tive uma manhã estressante, agora, depois do almoço, está calmo e a noite acredito que estarei elétrica, procurando meios pra ocupar a cabeça. E sabe Deus como vou acordar e ir dormir nos próximos dias. Uma verdadeira montanha russa. Ok.

Como comentei com uma amiga ontem por telefone, prefiro passar por tudo o que tiver que passar agora, do que mascarar sintomas com medicação e ter que passar por isso futuramente, quando já devia ter superado "tudo". Faz sentido, né? Tem sido um esforço muito grande vir para o trabalho todos os dias... é chato, não estou motivada, só tem bucha. A parte boa é que me distrai (ainda que ao mesmo tempo me estresse) e me permite ver gente, socializar. Mal tenho tempo de pensar nas desgraças da vida... tem dias que sinto falta de me isolar no meu cantinho e ficar só pensando na vida e tal, porque eu sei que parece uma coisa depressiva, mas me faz bem. Chorar é bom, pensar também... quando não faço isso, quando não tenho esses momentos, não consigo manter o bom-humor por tanto tempo quanto consigo normalmente. É como se faltasse alguma coisa. Hard to explain. É preciso sofrer pra poder ser feliz...

That's it. Preciso falar sobre a ausência do Facebook na minha vida mais uma vez... gente, tô impressionada. Eu até sinto falta, confesso, mas quando entro lá e vou fazer o login para reativar, eu penso: Náááh! Tá bom assim! Ou seja, estou praticando o desapego, e de quebra, cultivando relacionamentos com pessoas que valem a pena. Me sinto bem. Se eu voltar pro Facebook - não se iludam, isso vai sim acontecer um dia - eu gostaria de manter esse padrão. Não viciada, não postando coisas o tempo todo e na minha lista de amigos, somente pessoas relevantes, ou pelo menos que não me incomodem e nem façam comentários imbecis. Equilíbrio é tudo, sempre digo isso.

A vida até que vai bem... tenho feito compras de mercado online, tenho lavado roupas durante a semana mesmo, e durante o fim de semana sobra só passar o aspirador de pó e limpar cozinha, banheiro e fazer comida. As coisas vão se encaixando, aos poucos. É estranho estar feliz por conseguir me adaptar aos poucos ao mesmo tempo que estou triste por não ter mais a minha mãe, por sentir falta dela. Dois sentimentos opostos se alternando em mim... as vezes estou feliz cozinhando alguma coisa, e em um segundo de distração percebo as lágrimas escorrendo pelo rosto. Instabilidade total... mas deve ser normal devido às circunstâncias.

Enfim... dizem que nada acontece por acaso... e tenho fé que são bons motivos, ainda que seja difícil visualizá-los ou entendê-los agora. =/

♫ Listening to: Nickelback - Someday

309 - There's a peace inside us all

2012-02-04T13:02:00.001-02:00

Lixeira com mandala, enfeitando a cidade!

Um mês passa voando.

A vida corrida, as novas atividades domésticas, a ausência das pessoas, um seriado novo, saídas noturnas... nada disso me deixa esquecer, ainda que por um dia só, a falta que a minha mãe faz pra mim. Nesse um mês eu voltei a trabalhar, não deixei de sair de casa, andei de bicicleta, comprei "utensílios" e outras coisas domésticas, a máquina de lavar roupas virou minha melhor amiga, assim como o site Tudo Gostoso. Principalmente a sessão "Prato Único".

Nesse um mês, vi se aproximarem de mim pessoas improváveis, e vi se afastarem pessoas que na verdade já estavam na vibe do "cada um por si" e só eu não tinha me dado conta ainda. Tudo está indo para o seu lugar... acho que é assim mesmo que deve ser. Nada acontece por acaso! Isso serve pra eu ver que sempre é possível recomeçar, sempre é possível mudar, sempre é possível renovar e mesmo assim, ser feliz.

Um mês. Por causa de algumas péssimas noites, fico até aliviada em perceber que estou bem, na medida do possível, e que em um mês nem me passou pela cabeça fazer algum tipo de besteira. Parabéns pra mim! ^^

Eu nem tinha pensado em fazer uma missa de um mês de falecimento, pois não sou muito ligada nessas coisas de igreja, e não é apenas por estarem rezando uma missa que eu lembro dela, lembro sempre. Mas minha amiga fará a missa de um ano de falecimento do namorado (marido, esposo, etc) dela e aproveitei para incluir o nome da mãe, já que eu iria até lá de qualquer forma. Não vou chamar ninguém. Poucas são as pessoas que vão à missas, e quem lembrar da importância da data de ontem (e hoje) irá rezar por ela em casa, ou entrar em contato comigo. #ninguemvailembrar

E é isso. A vida segue! Recebi dois e-mails essa semana que me deixaram bem feliz, uma ligação, e uma mensagem. Sabe, é interessante como faz bem ter a certeza de que estamos próximos apenas de quem realmente gosta de nós, de quem realmente quer estar ali! :)

Bom Sábado pra você!

♫ Listening to: Creed - Inside Us All (maravilhosa)

"There's a peace inside us all

Let it be your friend

It will help you carry on

In the end

There's a peace inside us all"

308

2012-01-31T00:33:00.000-02:00

Solidão.

Hoje me deu vontade de falar para algumas pessoas como estou me sentindo em relação a elas. Escrevi vários posts pra tentar botar pra fora sem ter que falar com alguém, tentei redigir dois e-mails para falar diretamente... e achei que não valia a pena.

As pessoas estão ausentes, e sendo assim, se eu falar qualquer coisa, vou me magoar ainda mais por ter a total certeza de que elas sabem como me sinto, e mesmo assim, continuam não fazendo nada. Porque eu sei que elas continuariam não fazendo nada. Não vale o esforço, sabe?! Eu iria me desgastar, queimar a cara com essas pessoas... e se elas estão sumidas agora, aí sim que eu estragaria tudo. Me chamam atualmente para os momentos de festa, se eu reclamar de qualquer coisa, não me chamarão mais pra isso, e aí o que resta? Nada. Não lembrarão de mim para nada.

E mesmo sem essas pessoas, das quais infelizmente sinto falta, e com as quais pensei que poderia contar sem ter que pedir (visto que eu nem sei como pedir, nem sei do que eu preciso direito) estou conseguindo me virar. Aí, se uma das pessoas ler isso, vai pensar: Opa, ela tá conseguindo se virar, nem está precisando de mim... vou continuar ausente.

E é isso mesmo que acontece, não me venha de comentários anônimos ofendidinhos, porque não vai colar. Por mais que os dias sejam corridos, por mais que os dias passem num piscar de olhos, existem os fins de semana... e se fosse pra mandar um torpedo perguntando onde vai ser a balada da noite, daria tempo, como sempre dá.

Se eu reclamo, é porque ainda importa. Ainda dá tempo de alguém fazer alguma coisa... mas vai ser igual as outras vezes. Vai fazer uma coisinha, e sumir. "Já fiz a minha parte!"

Meu Deus... é isso mesmo que eu mereço? O Senhor tira a minha mãe, me deixa sozinha no mundo... e as pessoas que eu considerava como "a familia que se pode escolher" se mantém afastadas. O que foi que eu fiz de tão péssimo pra merecer isso? Não bastava só a falta que ela me faz? Tem que ter também a falta que meus amigos fazem... tem que ter também todos os problemas do meu trabalho surgindo ao mesmo tempo, tem que ter noites e noites de insônia, tem que ter queimação no estômago, enxaquecas... tem que ter ausência de apoio das pessoas que achei que iriam ajudar a "segurar a barra". Por que tudo junto?

Nem é tão difícil me ajudar. Eu tenho aceitado convites pra sair, tenho aceitado conversar, rir, tenho tentado (e até conseguido) manter o senso de humor... e mesmo assim, parece difícil pras pessoas me ajudarem. Como se fosse um esforço muito grande.

Dizem que Deus não nos dá obstáculos que não possamos superar... eu estaria muito melhor se tivesse algum tipo de apoio pra fazer isso, se soubesse que alguém se importa, se soubesse que alguém me dará uma palavra de conforto caso eu pense em desistir. Mas não. Não tenho nada. Nada além de dois amigos presentes e mais três que são super acessíveis. Justo essas pessoas que eu achei que nem eram tão próximas, e agora mostram se importar muito mais do que as que eu esperava que o fizessem. Por essas pessoas eu realmente devo agradecer a Deus... mesmo.

Olhei alguns posts antigos aqui do blog, e estou tendo problemas "de relacionamento" com as mesmas pessoas que estão me decepcionando agora desde a muito tempo. Então, talvez a questão não seja o agora. Talvez seja um problema antigo, mas que agora, devido as circunstâncias, machuca mais ainda. Já machucava antes, eu lembro bem... mas agora, nossa. Agora é de matar.

Quando eu choro, eu já não sei se é por saudade da mãe, se é por não ter familia, se é por se tratar de uma história triste, se é por não poder largar meu emprego e ficar em casa dormindo pra sempre, se é por estar estressada em relação ao laudo do IML, correção do BO e entrada no inventário (está tudo empacado), se é por eu achar que tinha amigos... não sei qual parte dói mais. E entra dia, sai dia... vem choro, vai choro, vem desânimo, vai desânimo, vem e vai um monte de coisas e ninguém fica sabendo. E ninguém está aqui pra me ajudar.

Deletei o Facebook por isso. Ninguém se importa, e quem realmente se importar, irá encontrar outro jeito de manter contato. Além disso, me livro de gente sem noção que fica dizendo que estou ótima, "curtindo a vida adoidado", sem nem ter ideia do que eu estou passando, do que estou sofrendo. Mas também... se nem meus amigos tem noção disso, imagina os que são apenas "conhecidos"?! Tem sido melhor assim, mais offline, menos babaquice.

Esse post acho que dá pra publicar, diferente dos outros que estavam bem vomitados de raiva e rancor. Após passar Sábado e Domingo ilesa, hoje eu tinha que desabar. Dois dias de paz é muito... e pelo jeito, eu não mereço.

307

2012-01-29T23:56:00.001-02:00

Eu estou sendo repetitiva nos posts, né? Sorry, mas aqui é o cano de escape! ;)

Pausa para descansar! - Parque São Lourenço

Ontem fui surpreendida por um telefonema que eu não esperava, mas que diferente do telefonema do dia 23/12 foi uma coisa boa. Uma pessoa que eu sequer imaginava, que me ligou pra saber se eu estava bem (porque eu deletei o Facebook e sumi) e convidando pra fazer alguma coisa hoje, Domingo.

Depois disso, viajei longe. É engraçado pensar que as pessoas que eu achei que estariam próximas de mim não estão, e que pessoas que eu não imaginei que se importassem se importam. A vida é engraçada nesse aspecto. Fazemos expectativas em relação as pessoas, e corremos um sério risco de nos decepcionarmos. Porém, ao mesmo tempo, acabamos nos surpreendendo positivamente com outras pessoas e suas atitudes, quando não havia expectativa alguma de nossa parte.

Hoje, aceitando o convite de ontem, fui andar de bicicleta. A primeira vez esse ano. O meu medo de fazer isso era desnecessário. Eu estava com um certo receio em relação às ruas. Pedalando a cabeça vai longe, e do jeito que eu tô agora, meio aérea, eu tive medo de não dar a devida atenção às ruas na hora de atravessá-las. Não aconteceu. Melhor do que isso: após algum tempo pedalando, sentir o coração acelerado e aquela falta de fôlego típica de quando se faz atividades físicas foi indescritível. Como "me sentir viva" novamente! Revigorante.

Sobremesa!

Como não podia deixar de ser, houve também uma parada num restaurante mexicano. Delícia! Comer, curtir a leseira após umas voltas de bike, conversar, rir. Sexta eu também havia saído para jantar, e também foi agradável! Lógico que chegar em casa não é assim o momento mais fácil, por mais incrível que tenha sido o dia, então me permiti finalizar a Sexta chorando. Why not? A falta de controle vem quando deito a cabeça no travesseiro, quase sempre.

E é assim que a vida vai indo. Estou me afastando de quem não se importa, e me aproximando e aproveitando as pessoas que estão realmente dispostas a fazer algo por mim, nem que seja apenas notar o meu sumiço e se preocupar com isso. Pra chamar atenção?! Não... diria que quero chamar a atenção apenas de quem se importa mesmo, por isso saí dos holofotes das redes sociais. Quem perceber, quem se importar, dará outro jeito de manter contato! Simples. E está funcionando, e estou me surpreendendo (e também me decepcionando, mas abafa). :)

♫ Listening to: Arctic Monkeys - Dancing Shoes (Rhythms del Mundo)

306 - Resposta a um comentário anônimo, no post "2012"

2012-01-25T23:10:00.000-02:00

Acho que foi esse incenso horrível que me irritou... :p

O anônimo em questão fez o seguinte comentário:

"O que vc disse ai são meias verdades. Pare e pense bem. Reflita. A dor que vc esta passando, infelizmente NINGUEM vai poder tira-la de vc, e muito menos, NINGUEM tem o poder de ameniza-la. Ponha isso na sua cabeça, NINGUEM VAI AMENIZA-LA. Isso que vc esta passando, infelizmente vc terá que passar sozinha, alguns amigos podem te ajudar a segurar a barra, mas pense minha querida, TODOS TEM SUAS PRÓPRIAS VIDAS, SEUS PRÓPRIOS PROBLEMAS, NINGUEM TEM O PODER DE TOMAR A DOR DE UM DO OUTRO. O que vc esta fazendo agora, é menosprezar a mão que lhe estende ajuda, e por experiencia própria, isso não irá te ajudar. É triste é. É agonizante te ver em uma situação dessas, é muito! Me ponho no seu lugar, e me vejo sem chão. Mas vai por mim, esse vazio ai dentro de vc, não é falta de uma companhia amiga nessa hora não. Nem que tivesse 10 amigos morando ai com vc preencheria o seu buraco. Então viva a sua dor, dia após dia, vc irá sofrer, vc irá chorar, mas lá no final, quando vc sentir que dor não amenizou, mas esta mais facil de suportar, vc verá que vc ficou mais forte. E ponha isso na sua cabeça, ninguem poderá viver isso por vc. De valor aos poucos que te estendem a mão. Conte com as minha orações."

E isso me faz pensar assim: a dor que eu estou sentindo ninguém vai tirar de mim, ninguém vai amenizar. Sendo assim, é mais fácil não ajudar a tornar os meus dias mais leves, ao menos enquanto eu não estou desmoronada, para não se comprometer. Já que a dor é minha, eu que me foda com ela. Já que ninguém vai poder amenizar, pra que tentar estender os momentos de alegria que tenho? Ah, se foda a Daiana... a dor é dela, só ela vai conseguir resolver isso, não posso fazer nada.

Anônimo, você, como várias outras pessoas, é egoísta. É muito mais fácil prestar atenção no seu umbigo do que no do próximo, ainda que para o seu umbigo você tenha 24 horas de um dia, e para o meu, basta apenas 1 minuto. Acredito que em 1 mísero minuto, você, com toda a sua arrogância, seja capaz de enviar um sms perguntando se eu estou viva... ou não! Pode ser 1 minutinho gasto, 1 vez por semana... mas se o egoísmo também for material, você ficará com dó de gastar créditos, de pagar a conta depois.

Eu não estou menosprezando a mão que me estende ajuda, pois acredito que a sua mão não é uma dessas que me oferece ajuda. Tenho quase certeza disso. Pode até ter estendido uma ou duas vezes, mas na hora que o bicho pega a sua mão deve estar coçando o seu umbigo. Admita. Você acha mesmo que está ajudando a segurar a barra?! Reflita você, só um pouquinho.

Ninguém poderá viver isso por mim, ok. Mas acho engraçado notar que você está errado! Amigos por perto preenchem sim o buraco, ainda que temporariamente. E te garanto, temporariamente é melhor do que nada... provavelmente nada é o que você tem feito por mim. Fato é que eu sei agora com quem realmente posso contar... as pessoas agora são separadas por categorias. Os que ajudam me levando pra balada, os que me ajudam ouvindo o que tenho pra dizer, os que me ajudam fingindo que nada aconteceu, os que me ajudam me levando pra jantar, os que fazem uma caridade uma vez por mês, os que por não saberem como agir, se anulam e os que são pau pra toda obra. Você, no seu anonimato, não consigo imaginar em qual categoria poderia estar... mas na verdade, é melhor nem pensar muito nisso.

De qualquer maneira, você sendo presente ou não para segurar a barra, ou apenas para dar o ar da graça lá de vez enquando, ou ainda, se ausentando por completo, acho que o seu comentário foi o mais egoísta de todos os tempos. Mesmo que talvez as suas atitudes sejam diferentes do que me passou com esse comentário, ele foi, na minha opinião, desnecessário. E entenda: esse vazio dentro de mim é sim falta de uma companhia amiga. E graças a Deus, existem pessoas - poucas, é verdade - que estão me ajudando a cobrir um pouco desse vazio, ainda que temporariamente.

Seja lá quem for, obrigada pelo comentário egoísta. Ao menos me rendeu um post. E como eu não sei quem é, não sinta como uma coisa pessoal. É uma resposta a um anônimo, não a alguém que eu conheça... estamos entendidos?! Que bom.

Aliás, você como anônimo em um simples comentário de blog, por que deixaria de ser anônimo na vida real?

305 - A garrafa de café

2012-01-25T14:06:00.001-02:00

Acordei horas atrasada para o trabalho, com dor de barriga e vontade de vomitar. Além de todo o resto, é claro. Achei melhor não ir trabalhar nessas condições, mesmo sem ter um atestado médico. Who cares?! ¬¬'

A primeira vez que fiz café depois de toda essa confusão na minha vida, foi num Domingo. O último. E café era uma coisa que minha mãe fazia questão. Todos os Sábados e Domingos da minha vida - desde que moramos aqui - eu acordava e dava de cara com ela, sentada na mesa da sala, tomando café. Quando não era aqui, eu acordava e a via de pé na cozinha com sua xícara de café. Quantas e quantas vezes eu não acordava com aquele barulho típico de quando alguém vai se servir e o café acabou?! Como eu raramente tomava café também, ela fazia pouco, o suficiente para umas 2 canecas, apenas.

Qual não foi a minha surpresa, Domingo, ao ouvir esse barulho e quase ter um AVC de tanto chorar?! Eu odeio soluçar. É só uma maldita garrafa de café... e até isso, simples assim, me traz tristeza. Quanto tempo mais eu aguento?! Quanto tempo?!

Hoje, que fiquei em casa, a mesma coisa. Eu entrei na cozinha pensando em fazer um Nescau, e quando olhei pra garrafa "o mar abriu no meio". E é só uma garrafa... só isso. Imaginem como eu reajo a todo o resto?! Me sinto cada dia mais fraca. Sintomas psicológicos em alguns momentos também trazem sintomas físicos, me parece normal. Mas não achei que doeria tanto. É uma coisa tão profunda, tão "pesada". É difícil respirar, é difícil acordar, é difícil sorrir... eu comecei tão bem, que todo mundo achou que eu tivesse algum problema por não estar me descabelando e chorando horrores. Mas essa é a realidade, minha gente.

No começo, a ficha ainda está caindo. Dia 23 fez um mês que a vi viva pela última vez. E nem dei atenção... isso me corrói de um jeito absurdo, como se eu tivesse culpa por estar de férias, por estar dormindo, por não saber o que ia acontecer. São muitos pensamentos irracionais pra uma cabeça só, e passo horas remoendo esse tipo de coisa, que não leva a nada. A minha culpa não vai trazer ela de volta, não vai me fazer sentir melhor, não vai transformar a minha vida em algo menos pesado. Por isso, quando esses pensamentos vem, eu fico tentando lutar contra eles... racionalizar.

Desisti do Nescau, e fiz o café. Tomei o café. Ouvi novamente o barulho da garrafa. Sentei no chão da cozinha mesmo, e fiquei lá por 1 hora e 40 minutos, contados no relógio do fogão. Sem sentir frio, sem sentir desconforto, sem sentir fome, sem sentir nada... a única coisa que eu sentia eram as lágrimas escorrendo, mas nada me incomodava.

E os amigos?! As pessoas do meu trabalho costumam perguntar sobre eles... e eu afirmo: "eles" são duas pessoas apenas. Não tenho apenas dois amigos, mas nesse momento, tenho dois amigos presentes. Duas amigas, na real. Nenhuma delas está grudada em mim mas ambas mandam sms de vez enquando, me ligam as vezes... e é natural. Não é forçado. Tem vezes que o assunto nem é relacionado com todo esse inferno.

São coisas cotidianas: "já mudou a sala, que você queria diferente?!", "O trabalho continua aquela loucura?", "Me passa a receita daquela torta salgada que eu vi no seu Face?", "Tô gravando Gossip Girl pra você". É amizade mesmo! Assuntos cotidianos, que me fazem ver que as pessoas estão ali, mesmo que não toquem no assunto principal. Só estão ali, do jeito que se espera. Não é o tempo todo, não é direto, mas é sincero e com uma certa frequência, pra que eu não me esqueça. E eu sei que se eu quiser falar sobre o "assunto principal", essas pessoas irão me ouvir, sem me julgar... se eu pedir, sei que irão vir aqui e ficar comigo, mesmo que seja pra ficar olhando eu soluçar em desespero.

Ok, não tenho guardado mágoas das pessoas, porque também não faz diferença. Sentimentos ruins eu já tenho vários dentro de mim... não quero cultivar mais alguns. As pessoas não tem culpa de não saber como agir. Eu também já não soube várias vezes...

Vou ali, deitar no sofá e continuar assistindo Fringe (que tô gostando bastante), se as lágrimas me permitirem ler as legendas. Quando eu começo a chorar, geralmente levo algumas horas pra parar.

E... HÁ! Pegadinha do Malandro pra você, que achava que eu estava "super bem"! Ok, eu acho que estou bem, estou sofrendo "o suficiente", não estou tendo pensamentos suicidas, não estou largando tudo... mas "super bem" é demais, né?! ¬¬'

Have a nice day, principalmente se você leu tudo até aqui. ;)

304 - Medo de surtar.

2012-01-22T23:30:00.000-02:00

É a noite que tudo acontece...

Eu confesso que até estou indo bem nessa coisa de "ser sozinha no mundo", despenco geralmente quando chego em casa, ou antes de dormir... as vezes vou ao banheiro na empresa e respirando fundo muitas vezes as lágrimas desistem de surgir... mas tenho medo de surtar. Tenho me controlado bastante, e me pergunto até quando vou conseguir isso.

Quando eu surtar, tenho medo de regredir... aquele tipo de coisa que a gente vê em filme... deitar no chão em posição fetal e ficar lá por horas e horas. Começar a pensar besteira. As minhas distrações estão diminuindo. Já sei lavar roupas, passar, limpar a casa, cozinhar já não é mais um desafio... com o que vou ocupar a cabeça daqui a alguns dias?! Agora o foco é a nova decoração da sala... e depois?! Eu não consigo nem me concentrar para ler um livro, pra acompanhar um seriado... gente, tá foda. Minha cabeça voa!

E os amigos?! Olha, não é querer desmerecer ninguém, mas existem amigos e amigos, e a maioria aparece nos momentos de festa. Momentos que também são importantes, afinal. Mas é que a maioria prefere os momentos bons... normal, todo mundo sabe disso. Tem aqueles amigos que são bons pra consolar, e tem aqueles que até atrapalham... "antes só do que mal acompanhada". Não preciso de gente que venha aqui por obrigação, que converse comigo sobre coisas que eu não quero falar, não preciso de gente que se obrigue a "se importar" para não se sentir culpado depois... preciso de pessoas que venham aqui porque gostam de mim, que me liguem não por obrigação, mas por realmente lembrarem de mim, se preocuparem... por isso não tenho dado importância para a indiferença de algumas pessoas. Melhor assim do que qualquer coisa forçada.

Não preciso de alguém que não queira estar comigo. Cheguei a essa conclusão. Preciso só de sinceridade... quem quiser, que venha. Quem quiser, que me ligue. Quem quiser, que me mande sms. Quem quiser, que me convide. Quem não quiser, não importa...

♫ Listening to: o som do silêncio.

303 - Troquei o cachorro por...

2012-01-17T21:01:00.000-02:00

Love it! ♥

É. Realmente não quis o cachorro, tadinho. Em compensação, ganhei do meu setor, como presente de aniversário atrasado, um perfume delicioso e um par de brincos bem lindo. Mas olha, o perfume é uma coisa... há quem diga que se parece com o Fantasy, da Britney Spears (que eu nem conheço, mas é internacional, é chique :p ). Tomara que o cheiro dele dure "o suficiente" e não suma após meia hora!

Bom, como Domingo tive uma crise mais "forte" que o habitual, ontem eu e uma amiga resolvemos fazer brownie de chocolate aqui em casa, pra conversarmos, comermos e nos distrairmos... me arrependi. Agora que vi como fica bom, espero não fazer com frequência, caso contrário em breve não passarei da porta... que perigo! Mas olha, foi super fácil e ficou uma delícia, principalmente após algumas horas na geladeira. Interessou? Tenta fazer! A melhor parte é que a receita é de microondas, fica pronto rapidão e não suja panelas! :)

Um close no Brownie-monstro-caseiro-de-microondas! ♥

Fora isso, fiquei feliz em ver que o post passado teve uma certa repercussão. Pessoas comentaram sobre o que escrevi comigo, e pude ver que a maioria delas (ou ao menos as que mais importam pra mim) entendem o que estou passando e as minhas atitudes... sinceramente, tem gente que parece não pensar, ou parece que tem gente que quer me ver sofrendo, chorando pelos cantos, sei lá.

É isso. Passando hoje só pra dar um oi e torcendo pra não ter nenhuma crise das fortes. As de leve já fazem um bom estrago...

♫ Listening to: Take you on a Cruise - Interpol

"Baby don't you try to find me

Baby don't you try to fight

Baby don't you try to find me

Baby it will be alright..."

302

2012-01-16T19:18:00.000-02:00

O fim de semana foi agradável, de modo geral... mas rolou um misto de culpa, saudade e agonia no Domingo a noite. Chorei horrores, passei mal, me culpei por coisas que não são relevantes e que não foram culpa minha, pensamentos irracionais. Sofri. E sempre sofro quando chega a noite.

Lembro que quando terminou meu primeiro namoro, meu mundo caiu, literalmente. Eu não podia acreditar, pois não percebi nenhum dos sinais. Achava tudo lindo, maravilhoso, achava que iríamos casar... fazia planos. Mas um dia, ele percebeu que não daria certo e terminou comigo. Passei mais ou menos uns 6 meses sendo a pessoa mais desagradável do mundo... quase não falava, raramente sorria, raramente respondia a alguma pergunta com uma resposta positiva, me isolava das pessoas, ficava com o olhar fixo em algum ponto aleatório, totalmente alheia ao mundo ao meu redor. "Bom dia!" e eu respondia "Valeu". Desse jeito. Essa foi a primeira vez que "perdi" alguém, e a reação foi até normal pra uma marinheira de primeira viagem... só que bastante exagerada.

O segundo namoro acabou de forma muito menos turbulenta, e todo mundo achando que eu estava ótima. E estava mesmo, pois me esforçava para isso. Óbvio que tinha algumas recaídas, óbvio que ficava melancólica e lembrando de momentos do passado, óbvio que as vezes - poucas, admito - até chorava... mas ninguém ficava sabendo. Depois da primeira experiência, percebi que não vale a pena se fechar na concha, afastar as pessoas e ser desagradável como eu fiz. Pois depois que passa, a gente olha pra trás e pensa: "Como fui idiota... ninguém tinha nada com isso e eu descontei em todo mundo a minha dor! Perdi 6 meses da minha vida me isolando de tudo e de todos."

Eis que agora não tenho mais a minha mãe. E fiz questão de não deixar minha vida parar. As vezes nem tenho tanta vontade assim, mas saio, socializo, e acabo dando umas risadas, esquecendo da realidade por algumas horas. E vendo meu Facebook, por exemplo, muita gente deve achar que eu já superei, que estou ótima, saindo, curtindo a minha vida, com amigos, comendo, bebendo, saindo pra dançar... há. Ainda há quem acredite na famosa "felicidade de Facebook". Uso o mesmo princípio de quando terminou meu segundo namoro: eu sei que ninguém gosta de ficar acompanhando problemas alheios. Ainda mais em redes sociais. Eu tento poupar as pessoas, sofro sozinha, e desabafo só quando vejo que realmente não haverá outro jeito pra eu me sentir melhor.

Só eu sei o quanto estou sofrendo, o que se passa na minha cabeça, o quanto eu choro todos os dias. Ninguém pode me julgar por uma rede social, ou por um dia de trabalho. Aliás, o trabalho... tem sido difícil... não tenho foco, não consigo fazer muita coisa, quase não estou rendendo, custo a levantar da cama. E as pessoas achando que eu estou ótima, que estou fria. Aham, senta lá, Claudia. Melhor, senta lá na minha casa e espera pra ver o que acontece comigo antes de dormir... espera.

Eu acho que se não fosse o meu esforço gigante pra não deixar a preguiça de viver tomar conta de mim, eu me trancava em casa e não abria nem as janelas mais... passaria os dias lá, sentada - provavelmente no chão - sem ao menos ver a luz do dia. E isso me levaria a que?! A nada. Quem vai pagar minhas contas? Quem vai limpar a minha casa? Quem vai cuidar das minhas coisas? Eu não tenho como ficar esperando a vida acabar sem fazer nada. Tenho que trabalhar, pra ter dinheiro e pagar as contas, comprar coisas pra casa, comida, remédio, minhas roupas e tudo o mais que eu precisar... pra fazer valer a pena tudo o que minha mãe precisou ralar pra não me deixar na mão quando ela faltasse. Em respeito a isso não posso me dar ao luxo de ficar em casa chorando... até gostaria, sabe?! Mas não posso.

E já disse que sigo o exemplo... minha mãe passou pela mesma coisa quando a mãe dela se foi, e ficou firme e forte, continuou sua vida. Ela é minha inspiração, é dela própria que tiro minhas forças. Mas definitivamente, isso não quer dizer que eu não sinta, que eu não sofra, que eu não chore, que eu não tenha insônia, que eu não passe mal, que eu não lembre, que eu não tenha vontade de desistir de tudo. Não quer dizer que eu não durmo na cama dela as vezes, numa tentativa frustrada de me sentir "mais perto". Não quer dizer que eu não abro o guarda-roupas dela pra olhar cada peça e, através delas, lembrar de cada momento diferente que for possível.

Nem tudo é do jeito que você vê. Think about it. ;)

301

2012-01-12T20:09:00.000-02:00

Trabalho: é bom estar de volta!

Voltei ao trabalho e todos os dias morro de sono já na parte da manhã. É um sacrifício não pedir pra minha chefe me deixar voltar pra casa dormir. As pendências todas, as cobranças, o estresse, o telefone tocando, a falta de sentido na minha vida, a vontade de largar tudo e ficar debaixo das cobertas: eu luto contra tudo isso todos os dias. E vou continuar lutando, pois não acho que a minha vida tenha que parar porque minha mãe não está mais aqui... ocupar a cabeça tem sido essencial.

Quando minha avó faleceu - antes da minha mãe sequer sonhar que eu nasceria um dia - minha mãe também ficou sozinha, pois era só ela e a vó. Quando a vó morreu, a vida da minha mãe também não parou. Ela continuou trabalhando normalmente, pagando suas contas, comprando suas coisas... vivendo. Estou seguindo o exemplo.

Tenho muita coisa pra aprender e pra mudar na minha rotina. Cozinhar, lavar roupa, manter a casa limpa, fazer mercado, batalhar grana pra pagar agora 100% das contas, providenciar consertos para coisas que estragam em casa, manter uma vida social... tudo! Isso ocupa minha cabeça o suficiente pra minimizar o tempo que tenho disponível pra sofrer. E vejam bem, não é que eu não sofra... é que eu evito ficar ociosa justamente pra não sofrer. É praticamente um TOC. Mas é inevitável que em algum momento, uma música diferente que toca através dos fones de ouvido, uma imagem de outdoor, uma cena da novela, um momento de nostalgia olhando pra algum canto da casa, façam meus olhos encherem de água, ou traga aquele típico nó na garganta que a gente segura pra não se transformar em lágrimas e soluços. Fácil não é.

Hoje encontrei o endereço de e-mail do médico que fez a cirurgia da minha mãe e mandei para ele um texto de agradecimento. Apesar de minha mãe ter ficado em coma todos os dias depois da cirurgia até o dia do falecimento, ele me fez esse imenso favor de mantê-la viva pra eu poder me preparar psicologicamente e emocionalmente para sua partida. Se ela tivesse morrido já na cirurgia, ou até mesmo no local do acidente, seria muito mais difícil pra mim.

O povo do meu trabalho estava bem afim de me dar um cachorro de presente de aniversário atrasado, e eu até tinha gostado bastante da ideia. Não tenho família, agora moro sozinha e tal... mas falei para eles que era melhor não, pois o bichinho ia sofrer muito na solidão. Ele ficaria sozinho praticamente das 07h as 19h de Segunda a Sexta. Que dó, né?! Vamos ver o que vão me dar de presente agora que estraguei a ideia do cachorro... :p

É isso gente... a vida segue. Tem dias que chego em casa e desmorono, de soluçar, de achar que nunca mais vou parar de chorar, de faltar ar. Tem dias que é difícil acordar, difícil olhar pro espelho, difícil "me arrumar"... mas na maior parte do tempo consigo me manter bem. :)

Quem me conhece sabe que não sigo nenhuma religião, que não curto bandas religiosas nem nada disso... mas tem uma música do Rosa de Saron que tem uma parte que explica a minha atual situação:

♫ Hoje muitos choram, mas não desistem de viver

Hoje muitos choram sorrindo

A vida passa como um rio
E não é mais tudo tão lindo
Nos resta apenas confiar em Deus
Nos resta apenas confiar ♫

300 - Um ano novo, e bem diferente...

2012-01-07T03:53:00.001-02:00

E o inferno não acabou! Minha mãe realmente não acordou do coma, e faleceu. Aí teve toda a burocracia que esse processo envolveu. Reconhecer o corpo no IML, separar a papelada, verificar as coisas dela em busca de documentos, cartões de banco e etc, ir ao cartório para emitirem a certidão de óbito, providenciar enterro, missa de sétimo dia... tudo, tudo, tudo. Deve ter um monte de gente que ainda nem sabe, gente que minha mãe conhecia e eu não, por isso não tive como avisar. E eu sou a única pessoa da família, estive presente em todas as fases, graças a Deus com ajuda de amigos. Foi bem exaustivo.

Começou já no dia da internação dela a minha agonia de conviver com a ausência... de perceber em cada mínimo detalhe a falta que a pessoa faz. Sabe? Aquela coisa de por alguns momentos esquecer de toda a situação e acreditar que a qualquer momento ela entrará pela porta, toda feliz com sacolas do supermercado (que ela adorava ir) e falando sobre o dia de trabalho, sobre o trânsito, sobre o atendente do caixa. E em seguida perceber que não é mais possível. Lembrar de uma cena completa já vivida no passado ao olhar para um simples pedaço de papel.

Minha mãe era barulhenta... a casa anda tão silenciosa. Não é bom, nem ruim, é apenas diferente. Não sei quando vou acostumar com isso. Agora dormir tem sido um pouco mais fácil... a imagem do rosto dela ~~deformado pelo inchaço~~ no IML finalmente está se tornando menos forte na minha memória... foi, de longe, a pior parte. Horrível. Eu fechava os olhos pra dormir e essa imagem vinha. Não desejo pra ninguém.

Não sei cozinhar, minha gente. Não sei o que será de mim. Ainda bem que tenho meu emprego pois assim, almoço todos os dias em algum restaurante e a noite dá pra viver com um lanche. Nos fins de semana eu não sei como será, mas em algum momento terei que aprender a me virar. Tomara que, de onde estiver, minha mãe possa me inspirar nesse aspecto, pois era uma cozinheira de mão cheia! Ai... saudade. =/

Mudei algumas coisas na decoração da sala... coisas que eu não gostava mas que não mudava porque ela gostava. Agora não faz sentido. Deixei um pouco mais com a minha cara e pretendo ir mudando aos poucos. Não mexi no quarto dela. Ficará exatamente como está até o dia que me der na telha de mexer lá... nos momentos de saudade, parece que me conforta ir até lá, olhar as coisas dela, sentir o cheiro nas roupas, deitar na cama, olhar as fotos... chorar.

Os amigos tornaram-se mais presentes e estão vindo aqui em casa, dormem aqui as vezes, telefonam, mandam sms... nesse quesito não posso mais reclamar. Acho que realmente eles não tinham noção da gravidade da situação da minha mãe, por isso não se preocuparam tanto antes... vai saber. Aliás, fiquei muito feliz com a quantidade de pessoas que foram no velório dela... pude ver o quanto ela foi uma pessoa querida, cativante... o quanto as pessoas gostavam dela, e também pude ver que realmente posso contar com as pessoas. Veio apoio de onde eu menos imaginei... :)

Ai gente... eu não sei da onde está vindo esta fé que não me deixa afundar, que me faz acreditar com todas as forças que ela está em um lugar muito melhor agora, sem as dores no corpo que tanto a faziam infeliz, sem depressão, sem o desânimo, sem o cansaço do qual ela tanto reclamava. Acredito que ela tenha cumprido sua missão por aqui e que agora está tendo um merecido descanso. Óbvio que eu preferia que ela descansasse do modo tradicional, dormindo, trabalhando menos e tal. Estou tentando não ser egoísta... tentando pensar que Deus sabe o que faz mesmo que nós não possamos entender.

Volto ao trabalho na Segunda-Feira e acredito que isso vai me ajudar. Agora tenho um novo anjo da guarda, agora o que me resta é minha mãe sempre presente comigo, aqui no coração, aonde quer que eu vá. S2

2012

2011-12-31T17:45:00.000-02:00

Minha mãe não está melhor, e eu nem sei se ela vai estar... hoje teve parecer médico, e foi pior do que eu esperava. Estava pronta para ouvir que não havia novidade alguma no quadro e que não há previsão sobre quando irão acordá-la. Mas fui informada que o caso dela é bem grave e que o médico acha difícil que ela acorde.

Ao mesmo tempo que passo por esse inferno, que sofro e choro, percebo quão mesquinhas são as pessoas. Eu vim para a casa da única pessoa que realmente me estendeu a mão, pois numa situação como a minha, é comum não pedirmos ajuda, mas é óbvio que qualquer um pode notar a necessidade dessa ajuda. Sim, preciso de ajuda, preciso dos meus amigos... mas não me animo pra ficar ligando, mandando msg, pedindo. Minha cabeça está muito ocupada com outras coisas.

Quem muito oferece pouco quer dar. Todo mundo se oferece... pode contar comigo, qualquer coisa que precisar pode me avisar, pode passar o Natal aqui em casa, pode passar o ano novo aqui em casa... ninguém vai até minha casa pra ver como eu realmente estou, ninguém vai lá ficar comigo, ninguém vai lá me buscar... poucas pessoas me telefonam. Mandam sms, mensagem pelo Facebook... ligar e conversar, sentir a minha voz, aparecer... pouquíssimos.

E pior... eu vim pra casa dessas pessoas, e os meus outros "amigos" se sentiram "enciumados" que eu vim pra cá ao invés de procurá-los. Nossa. Que cabecinha pequena, que infantilidade. O meu mundo está desmoronando e eu estou super preocupada em fazer ciuminho pra alguém. Vai tomar no cu. Me poupem.

É fácil fazer "caridade". Ficar comigo no hospital, me levar lá vez ou outra para eu visitar minha mãe, e só. Aí tá tudo bem... já fiz a minha boa ação do dia, deixa ela lá sozinha em casa, com essa bomba na mão. Mando um sms vez ou outra e ficará tudo bem. É Natal/Ano Novo, não tenho que me preocupar com isso... outro dia vejo como ela está. Hoje é dia de festar, fim de ano, alegria... uhul.

Ai ai... que difícil esperar coisas das pessoas e se decepcionar. É a segunda vez que me decepciono. Essa amiga que me acolheu também passou por momentos difíceis no começo do ano, e vi acontecer com ela o que acontece comigo agora. Nos primeiros momentos estava todo mundo lá e depois todo mundo sumiu. Eu fui uma das pessoas que sumiu, inclusive. Eu apareci algumas vezes sozinha (já que as outras amigas estavam ocupadas demais), liguei algumas outras vezes, mandei uns sms, e com a correria do dia-a-dia acabei sumindo. É humano não saber o que fazer, mas essas atitudes magoam as pessoas.

E eu paro pra pensar... tem gente que fica em casa o dia inteiro, sem fazer porra nenhuma, nada... vida de gente inútil, vida de gente sustentada pela mamãe / papai... todo o tempo do mundo nas mãos, e faz o que?! Nada. Não doa o mínimo de tempo para mim, por exemplo. Não doa o mínimo de tempo para ninguém... e olha, olha bem pro tamanho do meu problema, e me diga se eu não mereço companhia? Me diga se eu não mereço alguém que fique quietinho do meu lado? Alguém que esteja aqui comigo, mesmo sem saber o que fazer?

Pior do que isso... eu aqui, tomando no cu, sofrendo, angustiada... e as pessoas que deveriam me apoiar fazendo passeios de Natal, fazendo preparativos para festas. Eu sei que a vida das outras pessoas não vai parar só porque eu estou tendo alguma dificuldade, algum problema. Mas se ao menos tentassem me dar atenção ao mesmo tempo que mantém as suas vidas, estava ótimo. Sinto que ninguém se importa o suficiente. É só aquela preocupação "por obrigação". Tipo... tenho que mandar msg, tenho que fingir que me interesso, tenho que saber o que tá rolando pra ninguém poder dizer depois que eu fiquei alheia. Mas a verdade, é que estão alheios sim. Duvido inclusive que tenham orado, rezado, pedido pela saúde da minha mãe.

Saiu do hospital, acabou o problema. Me deixou em casa, acabou o problema. Simples assim. Aham.

Se eu mandasse uma sms convidando pra passar o ano novo comigo, pra festar, pra um jantar, pra beber... tava cheio de gente interessada. Mas pra amenizar a minha dor, ninguém.

E é isso. Feliz ano novo para você que faz caridade ao invés de realmente se importar. Feliz ano novo para você que na hora do aperto deixa de ser amigo. Feliz ano novo para você que, por não saber como agir, fica alheio ao sofrimento dos outros. Feliz ano novo para você... que aparece pra festar e espera que os problemas, por mais grandes que sejam, se resolvam sozinhos pra não te dar trabalho, pra você não ter que se ocupar e poder manter a concentração no seu próprio umbigo, na sua própria alegria, na roupinha do Ano Novo, na festinha depois da virada.

Feliz ano novo pra mim, que com certeza, também tenho várias falhas. Feliz ano novo pra minha mãe... eu ainda tenho fé, mesmo que agora pareça... sei lá... pareça burrice da minha parte.

2012, venha. Tô pouco me fodendo pra você.

298

2011-12-25T19:24:00.001-02:00

Melancia, Colorama Nutri Verniz

Domingão. Fiz as unhas, hidratei o cabelo... e fiquei ensaiando pra sair de casa pra visitar minha mãe na UTI. Por algumas horas fiquei pensando que seria inútil já que ela está em coma induzido e nem ao menos saberá da minha presença... Mas fui porque estou com saudade, porque queria olhar novamente para aquele monte de monitores com números e linhas diferentes e ver se havia mudado algo. Até mudou, mas não sei o que significa...

Por opção prometi a mim mesma que não iria pesquisar sobre a cirurgia que ela sofreu, nem sobre consequências, possíveis sequelas, nem sobre o que significam os números dos monitores. Vou confiar na equipe médica e aguardar novidades.

Acredito que na Terça ou na Quarta surja alguma coisa. É quando irão começar a acordá-la para verificar como foi o resultado da cirurgia. Essa ansiedade me mata! Tenho a sensação eterna de que a qualquer momento o meu telefone vai tocar com alguma notícia, fico achando que a qualquer momento vou ouvir o barulho da chave na porta e minha mãe vai chegar em casa como se nada tivesse acontecido... ou que ela vai me ligar pra saber se eu já estou em casa. Que pira! Aí, quase como em um susto, lembro que isso não é possível e tenho crises de choro... me sinto muito "sozinha" apesar do apoio e presença dos meus amigos.

Ficar nessa angústia está me fazendo mal. Eu fico tensa o dia todo, eu começo e paro de chorar do nada, eu não sinto o gosto das coisas, eu durmo mal, eu sinto que um dia demora o dobro de tempo pra passar. A psicóloga do hospital disse que é normal, mas que devo me policiar para sempre ocupar a cabeça e sempre estar rodeada de pessoas.

É difícil ficar rodeada de pessoas, pois sou (teoricamente) acostumada a ficar sozinha em várias situações, e sinto que incomodo estando com outras pessoas o tempo todo... cada um tem sua vida, ninguém é obrigado a carregar minhas cruzes. Hoje é Domingo e resolvi, mesmo tendo algumas crises de choro e desespero, não ligar pra ninguém, não pedir carona até o hospital, não enviar sms falando sobre "coisas ruins". Acho que meus amigos precisam de tempo assim como eu sinto que preciso ainda ficar sozinha em alguns momentos.

Quero ver o ano novo... até lá espero já ter boas notícias pra pelo menos passar essa data com o mínimo de felicidade possível. Rezem, orem, peçam para Deus deixar minha mãe voltar pra casa cheia de saúde e o mais rápido possível.

Tenho fé! :)

297 - Natal, é?!

2011-12-25T14:14:00.000-02:00

Não achem que estou sem comer... tô bem.

Minha mãe está no hospital, se recuperando de uma cirurgia na cabeça... está desacordada. Não falo com ela desde Sexta... e Sexta foi apenas um "tchau" antes de ela sair para o trabalho. Quem iria imaginar?! Eu fico na maior agonia do mundo, pois enquanto não acordarem ela, não saberemos com certeza se a cirurgia resolveu o problema, se vai precisar de mais alguma, se houve alguma sequela. Que Deus não permita notícias ruins.

Como minha família é apenas eu e minha mãe, passei o Natal com amigos. Os mesmos amigos que estão me apoiando desde o dia que todo esse inferno começou. E me resta esperar. Acredito que irão tirar a sedação somente na Terça, que, felizmente, é dia de receber um parecer do médico também.

E o que eu faço com toda essa ansiedade, com toda essa agonia, com todo esse "leve desespero"?! Hoje pelo menos consegui dormir. Terei que começar a pensar em receitas novas também... (detesto cozinhar).

E esse foi o meu Natal. Em parte feliz por ter com quem passar, em parte triste por pensar que planejei a data das minhas férias especialmente para estar com a minha mãe nesse dia, bem tranquila em casa, e de nada adiantou. Por que Deus faz essas coisas?! A gente nunca foi de se dar super bem e tal, mas ultimamente quase não haviam mais briguinhas, até estávamos aproveitando minhas férias pra sairmos juntas um pouco, conversar mais. E convenhamos né, mãe é mãe, mesmo quando a gente brigava, acabava se entendendo sempre... e sempre foi assim.

Agora minha mãe passou o Natal entubada numa UTI, respirando por aparelhos, inconsciente... e eu aqui, sem saber o que fazer. E eu aqui descobrindo que tem gente que realmente não vale o empenho, gente que realmente não se importa e que realmente não merece "voltar" a estar na minha vida... mas em contrapartida, descobrindo (ou apenas tendo mais provas) que amizade verdadeira existe, e que eu não podia ter amigos melhores.

Quando isso vai acabar?!
Eu quero minha mãe...
simples assim.

ps.: ela foi atropelada por uma moto na saída do trabalho e sofreu um traumatismo craniano. =/

296 - Até que ponto...

2011-12-16T14:49:00.000-02:00

Mais um dia de Maria por aqui. Acordei cedo especialmente para lavar roupa, faxinar a casa, arrumar meu guarda-roupas e sair daqui relativamente cedo para dar umas voltas de bicicleta. Ocorre que acordei com uma cólica super ~~filha da puta~~ desconfortável e apesar de já ter feito todas as atividades domésticas as quais me propus, a coragem para colocar uma roupa e sair pedalando não veio. Não ainda. Tenho fé.

A disposição fica cada vez mais próxima da minha pessoa quando olho pela janela e vejo que cada vez mais nuvens surgem no céu. Cadê o sol lindo que estava aqui?! Secou as roupas do varal e foi embora. Funny.

Aí o que resta? Eu com cólicas, indisposta e entediada entro no Facebook para ver vídeos engraçados, vídeos de bandas que a galera anda curtindo, frases engraçadas ou de reflexão, para saber dos meus amigos, onde eles estão (Foursquare vicia, sério) e dou de cara com o que?! Com o vídeo que mostra a ação da enfermeira que matou o Yorkshire. Me poupem.

As autoridades já estão cientes do caso, a Rede Globo já está ciente do caso, a Ana Maria Braga já está ciente do caso, o Brasil inteiro já está ciente do caso... chega dessa merda! Tem uma petição para ser assinada pedindo a punição da demônia que fez isso com o bichinho indefeso, tem uma página no Facebook (não me dei ao trabalho de procurar, mas deve haver várias outras) onde todos estão interessados em debater esse assunto... eu, sinceramente, não quero mais saber dessa história até que alguma coisa aconteça. Ficar só divulgando o vídeo, e incitando violência contra a demônia não vai mudar nada. O cachorro tá morto. A justiça é lenta. Todos estamos indignados, ok. Mas já deu.

Quero saber dessa história novamente quando a mulher for presa; quando ela der o depoimento; quando o cachorro ressuscitar; quando a criança que presenciou tudo virar psicopata; quando a justiça decidir se ela será presa; quando cassarem o direito dela exercer a profissão; quando tirarem a guarda do filho dela... sabe?! Chega de chover no molhado! Que ela agrediu e matou o bicho, que ela é uma demônia, que ela praticou um crime, que foi absurdo, blablablá a gente já sabe... quero solução!

Já tem milhares de coisas no Facebook que não me agradam, e não fico reclamando. Geralmente cancelo a assinatura das pessoas temporariamente até que elas voltem ao "normal" postando coisas atrativas, ou finjo que nem vi, vou levando... mas essa do cachorro está todo mundo postando. Pessoas que eu nem imaginava serem tão... não sei! Me faltam palavras para descrever. Como disse uma amiga minha: "Coisa de mau-gosto e desnecessária compartilhar o vídeo da morte do cãozinho! Até que ponto chega esse fascínio pelo horror?!"

Ok, agora que desabafei, posso voltar a procurar a disposição para pedalar... se não tenho mais nada pra fazer em casa, não tem nada de bom na tv, nenhum livro novo para ler, e o Facebook está essa merda com um único assunto sendo postado por milhares de pessoas, é a melhor opção, não é mesmo?!

Beijinho

♫ Listening to: Tell me a Lie - The Fratellis

295 - Ando meio desligaaado.... ♫

2011-12-14T12:36:00.001-02:00

E as férias continuam, ainda bem! :)

Sabe assim... queria ter um foco para esse blog. Xilicando é um nome genérico, poderia ser sobre qualquer ~~merda~~ coisa. Realmente é sobre qualquer coisa. Mas sinto falta de ter um estilo próprio (não sei explicar), um foco principal para os posts, um... ahn... diferencial?! Talvez o diferencial seja justamente falar sobre qualquer coisa, aleatoriamente. Talvez eu devesse separar os posts por tópicos... algo como: Unhas / Cabelo / Maquiagem / Blablablá. Talvez seja uma boa ideia, só para colocar uma certa organização nas coisas. Mas aí seria um blog sobre beleza, e não sei se quero passar exatamente essa imagem. Mas... atualmente, que imagem eu passo?

Férias né... ando procurando cabelo em ovo! O blog está aqui faz um bom tempo, é assim desse jeito desconexo desde sempre e eu agora resolvi encontrar soluções para problemas que nunca me incomodaram. Alguém aí poderia dar uma opinião?

Eu sei que não comento em muitos blogs, aliás, passo meses sem comentar em nenhum, mas sei que alguém lê isso aqui pois as estatísticas não mentem, eu espero. Ao mesmo tempo que é estranho falar para ninguém, é bom. Me dá a falsa segurança de achar que posso falar sobre toda e qualquer coisa, toda e qualquer pessoa, que ninguém vai ler mesmo. Doce ilusão. A minha sorte é que geralmente não me importo muito com isso, já que minha opinião escrita não difere da falada. A não ser quando é uma opinião que eu guardo pra mim por saber que não vale o empenho de verbalizar. Aí já aconteceu de escrever aqui e me ~~foder~~ dar mal.

Ih, me distraí, pra variar. Mas voltando, tenho pensado em qual a graça de se ter um blog sobre nada. Mas também, qual seria a graça de se ter um blog apenas sobre futilidades? Sobre livros? Sobre filmes? Sobre esmaltes? Não que o meu não seja... mas ainda não assumi o foco dele.

Olha, começar a escrever isso foi genial. Escrever geralmente funciona perfeitamente bem para organizar minhas ideias na cabeça. Concluo então que a gente tem que ter um blog sobre o que a gente gosta de escrever, um blog sobre o que a gente tá afim de escrever. Nesse ponto estou certa, então. A ideia de organizar os posts que já existem em "tags" é válida ainda, pois vai organizar, sem mudar a "essência", seja ela qual for.

Ai... deve ser o horário, as horas de ócio. Alguém mais percebeu que esse post foi inútil?! Hahah! Sorry... mas, ahn, de qualquer maneira, estou aberta a opiniões, seja pra dizer qual a imagem atual que meu blog passa, seja para dizer se a ideia de organizar os posts por assunto é boa, seja pra dizer que é uma merda de qualquer maneira, seja pra dizer que é pra deixar do jeito que está. You're welcome to give a different point of view... or a "not different" point of view.

♫ Listening to: Copacabana Club - Just do It

294 - Má ôe!

2011-12-08T14:13:00.001-02:00

É. Deve haver algo errado. Esmalte claro geralmente é quando estou muito preguiçosa, ou enjoada de cores fortes. Se não for nenhuma das duas opções, é porque tem algo errado.

De qualquer forma, em um dos meus passeios de volta pra casa, pelo Centro da cidade, dei de cara com o Fumaça, da linha Nutri Verniz da Colorama. Gostei dele. Apagadinho mas não é branco, nem cinza. Tem um leve fundo lilás, quase imperceptível. Assim como o Píer, da Impala, tem aqueles micro brilhinhos que só dá pra ver bem de pertinho.

As mãozinhas ficaram delicadas, ainda mais que tive que cortar as unhas pois estavam todas saindo lascas nas pontas. Um horror. Problema resolvido, espero eu.

Gentes, estou de férias desde o dia 1° de Dezembro. Não, não estou enjoada, nem entediada. Estou amando dormir até tarde, não ter nada de obrigatório para fazer durante o dia, não ter que me arrumar... vish. Tô imprestável! Haha! Mas feliz.

Minha bike voltou da casa do ex namorado nesse Domingo (cara, estava lá ainda, acreditem). Essa semana fui dar um passeio com ela e dois amigos em um parque aqui de Curitiba, o Jardim Botânico.

Como podem ver, o dia estava lindo, sol e calor! Após tanto tempo sem pedalar, quase morri nesse passeio! Todos os músculos das coxas queimando (adoro essa sensação). Mas pra voltar, afff... achei que não ia conseguir, mas deu tudo certo. Canseira total quando cheguei em casa. Quero mais e, felizmente, tenho tempo para isso! Basta que o clima suuuper estável de Curitiba colabore... ¬¬'

That's it. Dar sinal de vida faz bem! :p

Listening to: Kelly Clarkson - I do Not Hook Up

Não faz meu estilo... eu sei.

Ps.: Fui ser feliz e mudei pra GVT! Hoje o pc passou o dia ligado fazendo download de altas coisas e não houve queda de conexão nem uma vez sequer! Amei! <3

293 - Azul e chega de inércia...

2011-11-20T18:30:00.000-02:00

Eu aaamo esse esmalte, fato! Desde o dia que vi ele, em meio a várias outras cores em uma das gôndolas do Mercadorama, pertinho do caixa. Nunca havia me surpreendido em supermercado, mas olha... bendito o dia em que fui lá comprar sabe Jeová o que, e dei de cara com o Missão Azul, da Colorama. Nem faz tanto tempo assim que postei foto dele, enfim.

Drama, drama, drama! Dúvidas existenciais! Eu não sei o que quero da minha vida... não sei ainda. Isso é uma dúvida vitalícia, eu acho! Faz tanto tempo que eu não sei o que quero da vida, que não consigo dizer se algum dia saberei. Inicialmente, decidi fazer uma pós-graduação. Não sei da onde irá surgir o dinheiro necessário para isto, mas vai ter que sair de algum lugar! Não aguento mais. Além de "estar" (ou o verbo certo é "ser"?!) uma pessoa profissionalmente perdida, sinto que estou emburrecendo, se é que vocês me entendem.

Meu trabalho já existe na minha vida a tempo suficiente pra ter se tornado praticamente mecânico. Não estou estudando faz tempo suficiente pra eu começar a esquecer como se escreve certas palavras... pra não pagar mico, sempre consulto o Google ou alguém de confiança antes né... mas eu sei que isso não era necessário como está sendo agora, hora de correr contra o tempo. Hora de votar a estudar, voltar a ler, voltar a... a... a não ser acomodada.

Aliás, pausa pra memória que me causa um tiquinho de vergonha, e que lembrei agora depois de falar em "não pagar mico". O diálogo foi mais ou menos assim:

- Blablablá o cara de xadrez ali.

Pessoa procura com cara de perdida e pergunta: Ah, você quis dizer, de listrado?!

Eu, com cara de "super natural confundir xadrez com listras":

- Iiisso! Dá na mesma, é tudo estampa!

Tá. Pausa pra rir porque né... eu sou feliz. Hahaha!

Mas voltando, a pós que me aguarde em 2012. Detalhe: ainda não sei em quê vou fazer a tal da pós. Mas vou fazer. Chega de inércia nessa vida.

Mas hoje é Domingo, não é dia de pensar nessas coisas! Hoje é dia de comida mexicana (yes, almoço da hora) e de passar a tarde inteirinha molengando. Love my life!

Kisses!

♫ Listening to: Paparazzi (piano version) - Lady Gaga

(Ai, me dêem um CD dessa mulher todinho em versão piano! Diva!)

292 - Matando a curiosidade

2011-11-15T14:51:00.001-02:00

Bom, já que postei foto da paleta de sombras made in Paraguay no post de Domingo e não comentei nada a respeito dela, comento hoje! Foto das cores que testei, e que já causaram rebuliço no Facebook:

Sempre tive preconceito com essas sombrinhas que tem nessas lojas que vendem bijuterias no centrão da cidade. Mas essas sombras que vieram do Paraguai são as mesmas que se encontra nesses lojinhas pelo centro porém, como tive oportunidade de "passar o dedo" e testar na mão antes de comprar, me surpreendi positivamente e não resisti.

Difícil de explicar. A marca é uma tal de Qianyu, que diz que é maquiagem 3D. A textura é meio cremosa, e talvez por isso fixe tão bem e seja tão fácil de aplicar. As duas maquiagens aí em cima fiz usando apenas os dedos, e só na amarela usei uma sombra marrom fosca pra marcar o côncavo, com pincel. Nem fixador de sombras foi necessário, e mesmo sem delineador (que acho fundamental para dar acabamento) achei que ficou bacana, dava pra sair desse jeito tranquilamente numa ocasião noturna.

Costumo gostar mais de sombras opacas, mas acho que as brilhantes chamam mais a atenção e são mais úteis para mim, que geralmente só uso sombras na noite. Para o dia o comum é rímel, blush e batom.

É isso. Feriado está acabando, nada de interessantíssimo aconteceu, dormi horrores... e amanhã, como diria meu ex professor de spinning: TEM MAAAAAAAIS!

Beijo

♫ Listening to: Chromeo - Night by Night
(ainda no ritmo da noite de Sexta)

ps.: e não esqueçam gente, o preconceito nos priva de conhecer produtos maravilhosos! Hahaha! E baratinhos! ;)

Então, se joga!

291 - Melancia

2011-11-14T19:13:00.000-02:00

Fotos tiradas com o celular, sorry!

Fazia tempo que eu não gostava tanto de um esmalte vermelho! E olha que sou daquelas que concorda quando dizem que os esmaltes vermelhos são "todos iguais", e que somente quem usa sabe a diferença.

Esse é o Melancia, da linha Única Camada da Colorama. Lógico que não fui capaz de passar apenas uma camada e me dar por satisfeita... foram duas. Porém sem extra brilho. Não amassou, não ficou fosco e gostei bastante do resultado. Talvez por ser o "única camada" secou super rápido também... o azul - lindo de morrer - que usei dessa linha durou uma semana inteirinha intacto, e só tirei porque não aguentava mais olhar para ele. Espero que esse vermelho também dure bastante.

Fica a dica pro feriado e demais dias de preguiça total. Pintar com a linha Única Camada, pois em pouquíssimo tempo já é possível dormir novamente! Hahaha! E caso você não seja assim tão perfeccionista, ou não seja tão descoordenada na primeira camada, talvez seja ainda mais rápido pois não haverá a necessidade da segunda, né?! Boa sorte.

♫ Listening to: Chromeo - When the Night Falls

290 - É só ter calma.

2011-11-13T22:02:00.000-02:00

... últimas comprinhas...

Hoje é um Domingo de feriado. Passei todo ele deitada, sem fazer nada além de olhar para a tv às vezes, e virar de um lado para o outro para voltar a dormir cada vez que acordava. Estou fugindo dos meus pensamentos.

Não devia, mas tudo que eu queria era te ver, estar com você ou ao menos receber notícias suas. Saber que pensa em mim pelo menos um sexto do que eu penso em você. Será que você pensa, aliás?

Estou numa fase boa da vida, querendo novidades, novos contatos, novos programas... ou os mesmos programas com novas pessoas. Nada pessoal, nada contra as pessoas "de sempre", mas é que as "de sempre" não me distraem o suficiente quando preciso esquecer coisas.

Ainda bem que estou sem crédito e sem criatividade, caso contrário, na certa já teria enviado alguma mensagem vaga e despretensiosa, como se eu não quisesse realmente ter uma resposta... claro que quero. Se não quisesse, não enviaria mensagem alguma.

E é isso que se passa no dia de hoje. Domingo cinza, de chuva, gelado... e por mais cobertas que tenha na cama, por mais chá quente que eu beba, continuo sentindo frio. Como sempre digo, se os pés não esquentam, o frio do resto do corpo não passa. Se a mente não acalma, o corpo não descansa. Se o coração não desaperta, a ansiedade não vai embora. Tá difícil.

E não há substitutos pra você. Tem que ser você. Nesse momento não consigo pensar em alguém que me sirva. Tem que ser esse corpo, esse sorriso, esse jeito, esse cabelo, esses olhos, esse cheiro... tudo isso que é você.

Vai passar. É só ter calma. Já passou quase o dia inteiro e resisti bravamente... nem me sinto tão mal assim. Essa vontade de ver, ter, ouvir, saber... vai passar. Assim como passam as horas, os dias, os meses, os anos. É só ter calma, mesmo.

Listening to: o barulho de chuva lá fora e o coração levemente acelerado no peito.

289 - Só se for agora!

2011-11-07T20:36:00.002-02:00

Curitiba é linda! <3

Não dependo mais dos outros. Se quero fazer uma coisa, vou lá e faço de uma vez. Lembrei que houve uma época da minha vida onde eu agia assim, e era muito feliz. Então resolvi retomar as rédeas e voltar a fazer igual... deu vontade? Bóra tomar banho, colocar uma roupa e ir! No caminho encontro alguém... se não encontrar, está bom também! O negócio é que não vale a pena esperar pelos outros.

O próximo passo é conseguir ir a uma balada sozinha. Mas tem que ser aquela coisa de bater a vontade, me arrumar e ir rumo à alegria! Eu sei, eu sei. Como assim, sozinha? É. Já fiz isso algumas vezes na vida e acabei encontrando conhecidos por lá mesmo, ou até desconhecidos com quem passar algumas horas dançando, bebendo e batendo papo sem compromisso. Ah, mas você só ia sozinha porque sabia que lá iria encontrar alguém conhecido. Pois é. Hoje é quase certo que eu não vá encontrar alguém conhecido. Mas e daí? Está mais do que na hora de aceitar que eu mesma sou uma ótima companhia para mim mesma. A fase do "eu sou o máximo" está de volta. Posso sentir.

Esse fim de semana foi um bom exemplo da minha fase versátil. Eu queria ir na Virada Cultural, e não tinha ninguém que quisesse ir também (não que eu soubesse). Chamei uma amiga minha com quem tenho contato só virtualmente e que fazia tempo que eu não via pessoalmente, e fomos firmes e fortes dispostas a aproveitar o lindo dia de sol.

Chegando no local marcado, resolvemos convencer outras pessoas "não tão próximas" assim a irem até lá encontrar com a gente, desejando um dia diferente, com pessoas diferentes, fazendo coisas diferentes. Olha, devo dizer que foi um dos fins de semana mais memoráveis do ano. Ri até doer a barriga, me diverti horrores, ouvi ao vivo as bandas que eu queria, encontrei pessoas... foi ótimo. O que teria acontecido se eu tivesse ficado em casa aguardando alguém se manifestar?

Muito provavelmente ninguém se manifestaria e eu teria perdido os momentos incríveis que vivi. De qualquer forma, eu já estava decidida a ir sozinha caso ninguém topasse... até passei uns momentos me and myself entre os shows, quando me perdia dos conhecidos! E gostei!

Domingo teve replay. Fui curtir o segundo dia da Virada Cultural com uma pessoa com quem tenho ainda menos contato do que as de Sábado. Infinitamente menos contato... e olha, mesmo assim, foi bom! Vi e ouvi Ultraje a Rigor ao vivo, de graça e pertinho de casa! ;) Eu podia ter ficado em casa morrendo de tédio e pensando que poderia estar curtindo o show...

É gente... ah, e Sexta - esqueci de comentar - também foi bom. Ninguém pretendia ir para o Happy Hour sagrado de toda semana, mas todos acabaram indo... e ainda aconteceu de uma pessoa inesperada aparecer pra completar o clima de "que bom que eu vim". É brother, negócio é viver, porque camarão que dorme a onda leva! #ficadica

♫ Listening to: Kiss Kiss - Yeah Yeah Yeahs

Ignorem o vídeo... melhor apenas ouvir! :p

288 - Tchubirú (sem criatividade para títulos)

2011-10-23T17:36:00.002-02:00

Esmalte: Pier da Impala + Mucuripe da Dote

Eu adoro reparar em embalagens! E qual não foi a minha surpresa ao comprar o querido Sundown Facial, sobre o qual comentei no post anterior, e descobrir que sua embalagem agora está com a cor do verão 2012?! Laranja!

Achei que deu uma cara muito mais "verão" para o produto! Cores quentes! Lembra praia, lembra calor, lembra férias! Ai, mal posso esperar pelas minhas! :p

Agora voltando aos meus "mimimis" de sempre: depois de ontem a noite tenho a clara impressão de que eu procuro as baladas quando minha vida está um tédio. Ou seja, ultimamente tenho me sentido mais feliz em casa ou em programas mais caseiros com os amigos, mais diurnos até... ou mais sociáveis, como os barzinhos. Eu sempre chego na mesma conclusão, mas parece que não consigo aceitar isso, pois já me diverti muito nessa vida saindo pra dançar a noite... ficava até as 06h da manhã e ainda ia pra casa querendo mais. Parece que agora não entendo como posso ter deixado de gostar disso... será a idade chegando?! Hahaha!

Bom, é isso. No mais, posso dizer que testei o sapato novo e ele não laceou feito o da formatura da minha amiga! Poderei usar outras vezes normalmente! Fiquei bem feliz com isso! Significa que não foi dinheiro jogado fora. E diferente do que eu pensei, foi fácil combinar a estampa quadriculada com outras cores no mesmo look! ;)

Ah, também havia comprado uma sombra nova, marrom. Devo dizer que ela é maravilhosa, pena que não fotografei a make de ontem! Mas é um marrom opaco, do Duda Molinos, perfeito para fazer o fundo das maquiagens e marcar o côncavo. Digamos que fica muito mais suave do que a sombra preta, ainda que a cor fique bem forte também.

Queria uma sombra assim pela possibilidade de usar para corrigir falhas da sobrancelha, para maquiagens para o dia ou para a noite! O tal do produto coringa! Achei que custou caro para uma sombra unitária, mas a qualidade é ótima e com tudo isso de sombra, ela vai durar séculos! ;)

♫ Listening to: Moves like Jagger - Maroon 5

Bom restinho de Domingo!

287 - O verão está chegando, mesmo não parecendo...

2011-10-21T20:44:00.000-02:00

Amigue, o verão está chegando, mesmo que o tempo não diga o mesmo. Ao menos aqui em Curitiba, a coisa está uma loucura. Tem sol, chuva, vento frio, ar abafado, tudo no mesmo dia. Minha garganta não fica nem um pouco feliz... já estou até sonhando com os antibióticos contra amigdalite! Faz tão pouco tempo que parei de utilizá-los... =/

Bom, uso sempre filtro solar no rosto, mesmo quando não é verão, pois sou branca e uma simples caminhada de vinte minutos debaixo do sol do meio-dia é capaz de fazer estragos se eu não passar nada. Vim aqui hoje falar disso!

Experimentei muitos protetores... caros, baratos, marcas conhecidas, outras nem tanto e consegui encontrar uma opção que reúne todas as características que eu buscava em um produto mais o preço acessível. Estou usando desde Janeiro deste ano quando - após uma reação alérgica - parei de usar o Loreal Uv Perfect.

Meus principais requisitos:

- No mínimo filtro 30

- Que não deixe a pele engordurada

- Que não tenha cheiro de praia (nem cheiro forte)

- Que a pele absorva rápido

- Preço

O certo seria usar de manhã, ao sair de casa, e reaplicar durante o dia... mas assim, não é todo dia que estou com o rosto sem nada pra poder fazer isso! Por cima da maquiagem, sem chance. Tirar a maquiagem, passar o protetor e refazer a maquiagem... mais sem chance ainda! Então eu passo de manhã como se fosse um hidratante, passo a maquiagem em cima e pronto. Não sei qual o tempo de eficácia mas até hoje não me decepcionou.

Não deixa a pele engordurada, não tem cheiro forte, ao menos para mim funciona como hidratante (pois não sinto falta de usar um), e cumpre com o seu papel. Além disso, dura bastante e é baratinho, cabe na necessaire. Encontro sempre por uns R$ 25,00.

Para homens também é uma boa... esses seres que não se cuidam! Tsc tsc tsc! Mal passo ele no rosto e já absorve tudo, parece que nem passei nada... homens não gostam de ficar grudentos e nem brilhantes (nem mulheres... mas nós temos opção de "disfarçar" esses efeitos com maquiagem) então acredito que seja uma boa dica.

Amanhã vou comprar mais um pra mim, pois está acabando, e o verão está chegando! Tenho fé que está sim! ^^

♫ Listening to: Beatles - Here Comes the Sun