xoots

Video: Harry Potter Puppets Show

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sun, 13 Jan 2008 21:35:00 +0000

Video: Olhar Dramático 2 Versão Kill Bill

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sun, 13 Jan 2008 21:09:00 +0000

Video: Darth Vader contra a polícia japonesa

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sun, 13 Jan 2008 21:04:00 +0000

Video: Olhar Dramático

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sun, 13 Jan 2008 21:00:00 +0000

pega esse video que parece aqueles filme antigo quando o ator de manda "aquele" olhar

Video: Chocolate Rain (Musica)

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sun, 13 Jan 2008 20:44:00 +0000

Versão original e a versão de Darth Vader
Primeiro veja ao menos 1 minuto do primeiro vídeo:

Versão de Darth Vader

Video: Darth Vader

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sun, 13 Jan 2008 20:20:00 +0000

zuando :)

Video: Darth Vader Feels Blue (Muito Bom!)

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sun, 13 Jan 2008 20:13:00 +0000

Game: Indicação: Sword Of The New World

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Wed, 19 Dec 2007 00:23:00 +0000

Sword Of The New World (Espada do Novo Mundo)

É um MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game) totalmente FREE TO PLAY de alta qualidade, tanto pelo seu RPG quanto pelo seu gráfico que nao deixa de forma alguma a desejar.
Quem costuma deixar o seu computador ligado direto sem fazer nada ou a noite baixando alguma coisa (como eu) vai se dar muito bem com este jogo pois ele tem um sistema, muito diferente dos outros games, que muitos conhecem como BOT (hack).
Pois é, este jogo já bem com seu próprio BOT (robot) "oficial".
Um dos melhores jogos que ja tive o prazer de desfrutar. Recomendo!

Video: Como acordar um bêbado

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Tue, 18 Dec 2007 12:34:00 +0000

Depois de muitos estudos e pesquisar feitas pela Nasa-ré, foi constatado que a melhor maneira de se acordar um bêbado é da forma explicada detalhadamente no video a-seguir.

Video: Você ja chegou "de lado" em casa?

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Tue, 18 Dec 2007 12:02:00 +0000

Eu ainda não... mas com esse video imagino como deve ser divertido :D
Crianças não façam isso em casa!

Video: Hermanoteu

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Mon, 17 Dec 2007 18:05:00 +0000

Muito bom!

Imagem: Firefox

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 15 Dec 2007 15:27:00 +0000

Eu curto muito mais o Firefox :D

Imagem: E Aí Pode? iPod ? Ou Não Pode?

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 15 Dec 2007 15:25:00 +0000

Imagem: Jogos Mortais

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 15 Dec 2007 15:16:00 +0000

Como se portar numa entrevista

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Fri, 30 Nov 2007 15:10:00 +0000

Pedro era um empresário muito bem sucedido, mas ele tinha um problema: não tinha as orelhas.
Certa vez precisou contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher e era bem melhor que o primeiro.
Pedro fez a pergunta:- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora. O terceiro entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém formado da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é difícil pra caralho usar óculos sem orelhas!

Anatomia Pneumática de um cahorro-bexiga

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Fri, 30 Nov 2007 15:09:00 +0000

Piada: Terroristas Árabes

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Fri, 30 Nov 2007 14:55:00 +0000

Todo o resto do mundo se pergunta porque, para os terroristas árabes, é tão

fácil se suicidar.

Eis as razões

É proibido:

1º) Sexo antes do casamento

2º) Tomar bebidas alcoólicas

3º) Ir a bares

4º) Ver televisão

5º) Usar a Internet

6º) Esportes, estádios, festas

7º) Tocar buzina

8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)

9º) Música não religiosa

10º) Ouvir rádio

11º) Barbear-se

Além disso:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir

13º) Farrapos em lugar de roupas

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta seca de camelo (pra acender e

manter o fogo)

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos.

16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher

vestida com a burka.

18º) Reza-se para Alah, às 6:00, 9:00,12:00, 15:00 e 18:00, no pôr do sol,

21:00-00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns

lugares até mais).

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, e nas partes mais

sujas.

E Finalmente:

21º) Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com

que sonha!

Fale a verdade... Você também não se mataria?

Piada: A Pior Moradia

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 19:25:00 +0000

Sabe quem tem a pior moradia?

O ESPERMATOZÓIDE!!!

Por quê?

1- mora lá na casa do caralho;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora

Imagem: Propaganda Skol

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 19:23:00 +0000

Clique Para Ampliar

Video: O que há de errado com o carro?

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 19:15:00 +0000

Piada: Catequisando a População

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 19:12:00 +0000

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia,

o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:

"Se você está cansado de pecar, entre!".

Ao que alguém escreveu embaixo:

"Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina: 3245-9090".

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 18:55:00 +0000

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seudinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:

- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar umagrana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

- "Pois não, o que o traz até aqui?"

- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigosentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesmafalta de gosto". E o médico:

- "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca dopaciente

.- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?" E o médico imediatamente:

- "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!! "O cara saiu puto da vida pensado:"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível "Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?! "E o paciente:

- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui? "O médico sem pestanejar:

- "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- "O pote 13 de novo não, porra!!!"

- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!

"E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."Uma semana depois tava ele de novo:

-"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho maisvontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, adançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."O médico pensou um pouco e solicitou:

- "Enfermeira, o pote..."

- "Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor ,vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!"

- "Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

Foi a *uta que ...

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 18:42:00 +0000

O cidadão está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, explica:
"Bem, eu estava passando pela rua e vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar à luz um menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso ?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

Daí, fui preso por desacato!"

Realmente, não se pode falar mais a verdade no Brasil...
hahahahhaa :D

Piada: Dor no corpo todo

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 18:39:00 +0000

O português vai ao médico:
- Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o sujeito e conclui:
- Você não tem nada, meu amigo… Só um dedo quebrado…

Piada: Loira esperta

noreply@blogger.com (Vitor Pereira) — Sat, 24 Nov 2007 18:33:00 +0000

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando. A morena disse:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como você acha que conseguirá ? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe
entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo ?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm… acho que você precisa de uns dias de folga - comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro….