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小医生日迹十六：回牟

2018-10-27T16:11:00.002+08:00

夜读与背书。

摄于台北. 九份29/9/2017

白天披着白袍游走白象塔里的所见人生百态，

一幕幕简单幸福，一幕幕惊心触目；

一幕幕前所未闻，一幕幕措手不及，

一幕幕力不从心，一幕幕遗憾懊悔。

我深深吸一口气定神，嚼咬着一片口香糖，匆匆把手头上的活儿赶一赶。

然后，下岗后提着疲惫的身子回家时又不禁回想起当日情节，心头顿时暖暖的。

枕头上的脑袋思路漫漫宛如野马奔驰，一路风景幕幕倒带：

我怀念那位84岁老妇每天风雨不改的清早6时正探亲时间（visiting hour) 出现病房里，

熟练的手势倒杯乌咖啡递给老翁日常习惯，再用湿毛巾轻柔地檫檫老翁的脸颊。

歇会儿，双手合握着老翁的左手揉一揉，眼里满满爱意守护着老翁。

整个病房间的咖啡香，与我小小医生清晨早起朦胧的睡意强烈对比下，

这对老伴俩要的幸福很简单，不外是俩口在一块儿，陪伴着对方。

我怀念那个呱呱坠地的小瓜现在长大了吗？

小孩子都顽皮嘛。那小瓜妈妈还是如此疼爱小瓜吗？会不会嫌弃小瓜乱跑乱钻呢？

那妈妈焦虑地看着医生为小瓜打针时，一直打眼色要医生小心一些。

一针下去，呱呱哭了一声，又是一把眼泪一把鼻涕的，紧抓妈妈的怀抱里。

父母心啊，抱在怀里，疼在心里。

我怀念那位独坐在一旁的先生，彬彬有礼地和我谈心。

这忧郁症病患心中有解，明白他脑袋里思路持续忧伤是病。

微声细语的对话耗了数小时，聆听着他讲述的人生经历与心魔。
我临走时他站起身子与之握手：“谢谢你，耐心地听我的故事。” 他微笑说。
突然领悟到这般琐碎小事：耐心地倾听，何止是了解病人而已，还是对病人的基本尊重。

我感激那位工作实习的同大学师姐逗弄我的当儿，一并分享病房里的故事与经验。

夜里病房的机器声规律交响，我和学姐熬夜举杯铝罐咖啡聊聊病历与医疗程序。

到早晨我的脑袋当机了，揉揉眼袋还是睡意难缠。
可这实习的医生学姐还能专注继续工作呢。（哪有我年轻还比她差劲的理由啊）

还有，很多很多.....

零零碎碎的风景在白象塔里时刻发生着，暖人细节也持续发生。

我看在眼底，并非意识性地用心感受着，

医生老师常说，有感觉很好，也很不好。

毕竟当个专业的医生，是不该拥有太多情绪的。

不合当的情绪化在一定程度上会影响判断与动机嘛。

“5年毕业了，你的旅程才要开始呢。” 那某专科医生叮咛着。

医学系五年的崎岖路徒，我终于毕业了。

接下来的路，更加遥远吃力。

仍需要加油。

圣光

小医生日迹十五：独白

2018-10-17T20:11:00.000+08:00

我躺在绿草上望着蓝天白云，不知下一步何去何从。

脑袋的思路总是没有章法，而且当有了想法又无法实现时感到失望。

想了想，不管了，也管不了的。

我常常幻想一个人躺在池塘边欣赏荷花盛开，不远处枝头有鸟，偶时传来蛙声与流水声。
那忘情地融入大自然里头呼吸着清新空气的负离子，陪衬着微风与柳树叶缝隙传来的阳光。
我奢望一个不需要咖啡因提神的潜意识，或者情况允许我悠闲细口品尝咖啡因的味道。

我何不想像那静静躺着的狗不理世事地睡着，似乎天塌下来也当是被子垫着。
它不愁今日不愁明日的，全然跟着自己性情渡日。

心里疑惑着：“难道你不食人间烟火吗？”
“我的悠哉你们人类羡慕不来。”

“我还挺羡慕的，可否指教呀？”

它闭眼不答，伸出舌头于嘴边，一个斜身躺下就打呼了。

它哪怕觉得累了，就地斜身躺下闭眼就睡觉了；饿了，就找食物解决。
简单直接的生活方式没有迟疑与犹豫，也没有欲望或野心。
我伸手去挑弄它毛发，它懒得理会，任我戏弄。不一会儿，它坦然转个身让我刷肚皮。
我真羡慕这天生天养的嚣张野狗如此豪迈气爽。

“兄弟，命运冥冥中自有安排呀。而你心静（清），自然身轻。”

散漫地躺在那半天，青蛙也开始叫嚣好像在抗议似的。

咦，那青蛙探出头来哇哇叫个不停，是不是嘲讽我在困井（境）里勉强透气呢？
“喂，青蛙哥，你别笑我井底蛙好吗？”
“再说，可以赏脸给我一点清静吗？” 老羞成怒着。

突然，天空一闪雷电，一阵响雷震耳如催促我回归现实面对人生。“醒一醒好吗？”

我拍一拍脑袋，揉一揉眼袋，呆头捱脑继续生活了。

圣光

小医生日迹十四：播种。

2017-05-01T01:37:00.003+08:00

假人与心肺复苏（CPR）的步骤指南。

29/04/2017.

曾有人问过：

“医生很忙吧，都忙着救人呢。没啥时间打交道的。”

耳边一阵刺耳，打从心底的一股力不从心无法一一满足大家的期盼；

病房里的活儿都忙得腾腾转的事实不假，黑眼圈与眼袋已经沉重得顾不及吃喝拉了。

喝多一杯咖啡提神翻查自个儿手写的药单方子别写错，还指望身子硬撑着别生病发烧添麻烦呢；

我胆敢拍桌问苍天：一日24小时是不变的定律，哪来多余时间与闲情消遣出外溜达打交道呢？！ *抓狂*

回想那值夜班的 HO 苦笑着，

“晚上是一整栋楼的病房需要我随时候命，可以死；不可以病啊。”

“唉，习惯就好吧，半夜3时开始抽血，需要赶在凌晨6时前抽完一栋楼病房里的全部病人。”
然后她搞笑作装*昏倒*，话语里隐隐带着万般无奈。

回到书房里，

心想一切将是未来毕业后发生在自身上的噩梦，却是无法逃避唯有等着承受。

脑袋正面思想不断给自己无形的强心剂：熬过了便是强大了。

翻阅一本本的医科书，复习着一连串的治疗步骤与千遍一律的基本典型药方输入脑袋里熟记。

满腔热忱，斗志盛强的眼光打开课本笔记一一扫读；

可惜心魂的野性始终火烫，完全无法全心全意地安静下来。

本想坐在书桌前长时间专注阅读，

总会一个不小心，手机的一个微震动又把自己的灵魂拖出了书房到外头溜达溜达。

这次，还真是连人带神一起出走书房到一所中学观摩切磋。（*狂拍脸*)

然后回来之际给自己想一大堆狗屁理由：

赶在当上正式医生终日困身医院内之前，

1)趁着周末独人与书打交道的当儿抽丁点时间消遣一下自己与外边人说说话；

2)示范一些急救的知识给予年幼的中学生纠正他们的迷惑，

3)书本里的知识也需要实践一下，并一同分享自己所见所闻的经验交流一下，
4）为自己的周末来点小插曲，出席类似活动总好过溜达在戏院里还是逛街市吧。

或许，心中那份不甘心伤者因急救延缓而毙命的私心做怂着身体的一时冲动；

或许，我那微弱的心灵仍然无法接受太多的死亡。

我这骨子里的感性无法控制住情绪的波动：

我颂扬生命的始，却无法接受生命的终。

眼看可怜小弟临场乱了套，心里想这小伙子应该是首次面试的小瓜，
我蹲下身子，双手握着小弟那颤抖的双手，微笑着微声细语：
“小弟，别紧张。刚刚哥哥示范的 CPR 你都明白吗？
来，重复做多一次CPR给哥哥看好不好？”

看着那青涩的小小脸蛋腼腆着点头，
眼见他一步一步连贯性地重复着我方才所示范的步骤没有遗漏任何细节，
心底参杂着一点满足，一点欣慰。

（图）《教科官，医生，医学生的合照》

（图）我那死党阿仁（译音）平时都是沉默寡言的，
今天看到基本功不稳的小妞还是细心地从头教导一遍步骤。
也不忘在这里感谢他当初把我拉进来，并附上当初说好的一起丢脸的梗，
然后故事情节渐渐转变：不自觉开始打从心扉慢慢投入这一连串有意义的活动。

现今鼓励着同届弟兄们可否兴趣携手帮忙，
就此抛砖引玉，盼这点星星之火或可燎原。

但愿哪日我无心播下一颗种子，
如同当日医生老师们曾对我播下那份苦口婆心的心机与教诲，
日后小小学徒能茁壮成长开花结果甚是欢喜，若能波荡更多人便是侥幸造福。
唯有但愿终身受用且不求回报。

圣光

小医生日迹十三：偷窥狂。

2017-02-17T23:01:00.002+08:00

人的食道到肛门的实图。
取自万能网络 Google Image。

任期三星期的大医生跟班兼保镖，

这第二星期的Elective Posting也接近尾声就想想说该是时候报告一下进度成果。呵呵。

没啥特别（对各个大医生来说，这些是芝麻小豆日常便饭的剖白），

站在一旁静静的旁观者观察了数个手术过程，手术台上虽说血液斑斑却是救人性命的地方。

手术室里那寒冰的气温冷冻着钢铁手术刀更加冷彻骨，轻轻一划立刻肉破见血。
换上手术装的我练成寒冰掌，若没吃好早餐，必定冷得颤抖。

大医生淡定的眼光手握着手术刀，
医者撑着现场给予定心丸，有时开个冷笑话让冷清的气氛更加冷（发抖到。。）

学得最多，反倒是大医生私人真传那偷窥的本领：

高龄病人：“哎哟，最近肚子疼哦，吃东西很不舒服，也曾经吐过血罗......(省略下一百句）”

大医生：“照个胃镜吧，比较妥当。”

高龄病人：“我长有痔，一段时间了。不疼，问题是一直流血......(省略下一百句）”

大医生：“没照过肠镜噢？要照个内窥肠镜吗？50岁以上每三年最好照一次肠镜比较好。”

“大伯，我们会给你药水喝，你会一直上厕所清肠。大概下午来五楼帮你看肠镜ok？”

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嗯，有种愿者上吊的尴尬给大医生偷窥无罪。
扮演着清肠（情场）骗子兼偷窥狂的角色光明正大堂而皇之地放入内窥镜巡查大肠内壁，
而大医生更是愿意效劳探看某某那一深处的秘密有啥变化（我是说肠胃有没病变还是肿瘤）

让我来简介介绍：

1. 胃镜是从嘴进入食道经过胃直到小肠 (2nd part of Duodenum, 十二指肠）的光学仪器，
主要是诊断食道癌（Esophagus Ca. )，胃酸倒流，胃出血，胃癌，胃溃疡和幽门螺旋菌的主要用途。
事前病人需要戒食至少4小时（或更多），不过可以喝白开水。

2. 肠镜是从肛门进入，经过乙状结肠（Sigmoid Colon），直到末端回肠后端的闸门（terminal ileum -ileocaecal valve)；主要是诊断大肠癌，大肠肿瘤，和一些大肠病症等。
事前，病人需要戒食至少4小时（或更多）加喝药水清肠排粪，不过可以喝白开水。这需要排出全部粪便才可看清楚大肠的内壁情况。
医生常建议50++岁以后的人儿每三年一次内窥大肠（若高风险群可能每半年一次内窥），主要是要防范大肠癌。

两个光学仪器都会把肠胃里的情况显示到荧幕上让人一目了然，

而这医院里的器材还包括纪录功能（Recording）方便日后比较进展还是某某情况需要别的医生也可以回看。

“以后不要做手术科医生吧，每天照大肠偷窥还要塞内窥镜插进屁眼呢”，

我那调皮可爱的大医生开玩笑说道。

然后继续专心地控制内窥镜进入直到末端回肠后端的闸门和盲肠口处再慢慢拉出。

拉出内窥镜的沿途凡看到的息肉（polyps）都一并切除，若息肉太小不可切除就电击磨烧。

说者无意，听者有心。

言语上或有不敬，容我们开个玩笑。

面对内脏食道的疾病或是肿瘤等，大医生喜欢以最不侵略性的方式偷窥；

更多时候，这偷窥的诊断性办法可以给予明确的诊断也方便定期性检视着。

相对性安全让病人较舒服不需要手术被剖开，留院的恢复时期也大幅度减短。

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“明天星期六大医生你有来医院上班吗？”

“怎么啦，你五日制的想要来医院干嘛啊？”

“大医生有来医院，我就来跟着看看学习罗。”

大医生微笑着看着荧幕，

一手握着内窥镜的遥控，另一只手继续慢慢拉出内窥镜。

上下偷窥了一圈，

病人安心，医生也放心。何乐不为？

圣光

小医生日迹十二：疼爱我的人。

2017-02-14T01:29:00.001+08:00

"医生，So What?"
吴奕品医生著。
(*最近重新阅读的书本，翻阅的同时忽然共鸣）

书本里头第二十一章《回忆。生命。》里的开场白写着：

"有些故事，明明在脑海里盘旋已久，却迟迟无法提笔完成。是因为这些人事物在心中占据重要的位置，所以不愿草率提笔？又或是自己潜意识里不想触碰这欲醒还睡的记忆？也许自己尚未整理好情绪，面对一些已发生的结果与遗憾。

而当记忆随着万能时间的慰藉渐渐逝去时，却又着急地在记忆库里翻箱倒柜，狠狠地抓着风筝随风而去的尾巴，试图留着它。也不晓得是不自觉的不舍得，或是自作孽，变态地享受着患得患失的瘾。然而，回忆中的一切，早已成为现实中的结果，无法按下回转键，重新录制，只能成为未来的警惕。唯有在适当的时候，重新播放这出人生短剧，检视检讨剧本中的败笔，好让生命更为旬丽夺目。"

（出自吴奕品医生著作的 “医生，So What?”)

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这是迟来的一篇记忆记载，回忆着那疼爱我的老姨丈。

请包容我的小脑袋，若我没记错：

那天是十二月细雨偶尔迎面微风的旁晚，麻坡细雨绵绵一个早晨至下午。

我总是不太想回忆那隐隐约约的记忆，那丰富的情感总会在下笔之际崩堤涌泄得不能自己。

拖拖拉拉地拖泥带水着，许久后终于说服自己需要整合需要坚强和面对现实的同时，越想要平静面对又越是难以安然。

这篇博客文也因此被延迟一日一个月然后又几个月。

那天是如常的上课日子早上到医院上课，

中午午餐随便填肚后赶着回来大学笔试某某我记不起的科目。

傍晚拖着那僵尸般疲惫的身体躯壳回宿舍，才想要倒头熟睡休息时收到一通电话：

“老姨丈在家爬楼梯清理时跌下不省人事，没痛没辛苦地过世了。”

突然而来的噩耗使我晴天霹雳，停顿了一下，沉默了许久。

纵然我修读医学系中翻阅过无数心脏病发或是脑中风等突发疾病暴毙的病例，

然而脑海里一片空白久久无法接受这唐突的残酷，

更多是种种疑问和惊讶这没什么病痛的健康老人为何如此突然离世。

下一秒的脑海闪过无数和老姨丈一起生活的画面，

心底的情绪一时涌到心头并湿红了眼眶：

这老姨丈陪着我长大，看着我成长懂事的；

我小时候总爱他驾车载着我去他龙邦的家小住数日，

我怀念他那灰蓝的本田摩托总会托着我在他胸前，小脚丫放在前方的小篮子穿梭在住宅区小巷溜达兜风，

有时我还顽皮地使劲玩弄摩托车的喇叭似乎不怕干扰别人被大人打骂。

四岁那年，妈妈临产弟弟的时候，我被老姨丈从吉隆坡载到龙邦的家里生活数个礼拜。

当时的老姨还在龙邦幼儿园教书然后一并带上我去上课，顿时成了课室里头最年幼的小屁孩。呵呵。

记忆里，在我三兄弟里头似乎就只有我曾经好几次和老姨丈一起进入他的果园里除草和採水果。

我当时这不知天高地厚的小屁孩犹如顽猴难驯般在果园内奔跑乱钻。

老姨和老姨丈还要不时大喊要注意野猪和蛇虫！

然后回忆里甜蜜的那一幕是我站在榴莲树下注视着树上挂满的榴莲。

“老姨丈！我要摘榴莲！” （天真无邪又童言无忌。呵呵）

迎面而来的是老姨老姨丈一阵爆笑。我当时还不知廉耻地生气大人呢。哈哈。

后来，我懂事后学会了榴莲成熟后自会跌下，不需要摘的。就等着捡榴莲就好。

过了年幼天真的年龄后，上课学知识后老姨丈不时会拜访我家吃晚餐还是喝杯普洱茶聊天。

或许这几家人在吉隆坡也住得靠近，

老姨丈，大舅和我爸也算是三剑客，大家都是彼此的扑克牌“十三花”的伯乐。

老姨丈和老姨对我还是如常疼爱有加，

不知前几世修行来的福气，老姨丈与我的因缘巧合下碰了面就自此纠缠在一起，

我不会忘记初中三 PMR 与中五 SPM 成绩出炉的时候总会收到老姨丈的礼物，

老姨丈没怎么问成绩如何，都是一贯送了我 Parker 笔以示鼓励我需要继续努力。

过年过节总会有他的身影和欢笑，

每回我一家五口下龙邦他家时他都会给每个人端上一人一罐一百号（100 plus）汽水。

龙邦就是老姨丈的地盘（老姨丈自己硬说的），所以老姨丈总会晚餐时找机会溜跑去付钱。

从我小时候他总会叫“Jin Jin” 或是 “阿 Jin”，直到后来我上大学后海外留学他改口叫“Doctor to be" 或是 "Future Doctor"。

我相信他是以我为荣的，而这么多年来疼惜着我的那份盛情与情感总会让我向往着。珍惜着。

写着写着我的鼻子又来一酸，

那不听话的眼眶又温热起来了，湿了脸庞。

我无法继续描写，就此搁笔。

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老姨丈去世数月后的那一年农历新年（年初二），我为他上了一炷香。

我仍然不习惯地凝望着那神台上熟悉的照片，一旁憔悴的老姨仍然难掩悲痛的情感。

有一种硬要割舍的不舍无法拒绝，硬硬需要接受他已不在的现实，

那两支Parker仍然如常地被珍藏在上着锁的抽屉里，我盼他继续活在我的记忆里陪伴着我。

那年的农历新年也不再一样了。

圣光

小医生日迹十一。

2017-01-24T23:11:00.001+08:00

单身（睏）狗。

摄于两年前的印度出走：Rohtang Pass。

是做贼心虚吗？
还是自个儿的自信心已经彻底被一连串的测验瓦解了呢？
彻夜的眼睏却难眠，又是怎么回事？这回真被吓破胆了吗？

细数着那些笨拙出错的关卡，说不出的忐忑唯有一声声的叹气在独人的房间里。
空气中弥漫沉闷忧伤的气息被封锁在单人房的四壁里没有言语的交流；死气沉沉的。
抱着枕头于胸前，斜坐在桌灯前的椅子上，双目面向桌上帖着满满考试范围科目的布告栏傻傻发呆着，
然后眼光停顿在众多纸条与笔记的中心点；一行瞩目的大型黑体字条写着：“Dont Quit”（别放弃）
怎么心底总是不踏实的；翻阅课本与笔记怎么都无法牢记，
考试的时候漏洞百出，说话也颤抖被考官看笑话。
唉唉，这多么差劲的家伙。*吐槽吐槽*

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咖啡一再续杯的同时承载着多少的不安与那不规整的心律仿佛述说着一切来得太快。
太匆匆，身心的遍体鳞伤又是伤痕累累的心魂来不及舔伤和清醒；
附送着的厚厚黑黑眼袋还真的忘了持续熬过多少星夜埋头书山书海里没完没了地苦读。
不知从何读起，更是措手不及的准备功夫与本应该学会的知识水平更是远远差了一大截。
面对这次回马国后的首次大测验牵引着心中的恐惧不断消磨着体重又瘦了一圈。

直到方才成绩放榜的时刻如同高压锅霎那解压，松松一口气。

感激医生老师们的祝福与不定时的派送定心丸定神，加上数夜的爆肝夜读，庆幸不负所望。

成绩出炉：低空告捷。可吟可泣；谢天谢地。

如今距离拿到 “Dr." 的头衔的最后三个学期（一年半）需要迁步去古城（马六甲），

这最后冲刺却是有点紧张与担忧，可见心理的底气不够火候。

不踏实的窘境如影随行，慢慢磨练着心田茁壮成长并霸王硬上弓地硬着头皮过关斩将。

还望这番磨练可以提升心境（呵呵，还是别开玩笑了，只要不沉沦就感激万分了）。

收拾杂物想要离开麻坡时候，充电着的手机作响；收到那家里来的电话追问着成绩如何。

那外婆用她一贯的福建话暖声缓语地问道：“今年回来过年吗？”，融化了心魂，一语惊醒。

啊，又一年过去了，快要农历新年了，而且2017年又是鸡年！（我年肖属鸡的，今年芳龄24岁），

才想起久久不回家的我差不多时候要回家了。

随便轻装一个背包，领着那过关的成绩单截图存放手机里，

一鼓作气地撇开一切杂念与不安的情绪，留下一堆堆的笔记与书本于古城，
拍一拍有点松散的衣袖（消瘦了），戴起墨镜掩饰其黑眼圈，似模似样地从容归途。

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回想起两年前（第二学年大考后）出走印度时刻也是成绩告捷瞬间放下心头大石。

那个时候战战兢兢地出走北印度山脉直到成绩告捷后步伐变得轻盈飘飘然轻快的，

而当天夜晚的繁繁星空特别触目亮眼，感触与感动着心扉。

隔天早晨随缘分安排下经过某某后巷时所见这单身狗觉得蛮得意并举起相机摄下的一幕。

如今事过两年，回头看了看这照片，场景顿时历历在目。心底仍然温热。

倒是欣赏着那单身狗一副单身贵族的不羁嘴脸，自在自悠熟睡着。

随着耳边的轻音乐响起，举杯焦糖玛琪朵加片曲奇饼慢慢细嚼其味，

要不，自己也变身一名随缘的单身雅士，

心自悠闲谈吐雅声雅气的“砖石”王老五，如何？

呵呵。别吐槽我。

话说，我应该不好意思的。

圣光

小医生日迹十。

2016-12-08T00:00:00.004+08:00

手掌心的解说。
（我正常的手掌）

28/11/2016.

别误会，这并非风水命理的看掌之谈：

我特地附上这图来记载一段我在儿科病房里头的故事：

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如常跟随着专科医生或实习医生在病房里巡房（Ward Round），
那个美女医生一个转身就呼叫我们这些小小的医学生查看小婴儿的手掌。
那细小的小手被一个个的医学生轮流查看，还没轮到我，也还看不出什么特别。
医生就说：“进来儿科，你们医学生一定要懂这个。这个对考试还是实习时都很重要的。”

纳闷着找不出什么不对劲，唯有觉得这个小婴儿特别平静没有哭。
在儿科里头，婴儿“哭”与“不哭”都是令人头疼的噩梦：
当他们不哭，必是身体不适出毛病；当他们哭得厉害，医生也是懊恼着如何体检他们。

呵呵。难得一次小婴儿不哭咧！
天大机会来个手忙脚快；快点练习全身检查！！
在征得小婴儿妈妈的同意下，我们开始对小婴儿实行全身检查程序然后讨论一番。
对我而言，个个婴儿的脸蛋都没啥差别：
一对小眼睛，一对小耳朵，一只鼻子，与那令人不自禁抚摸的微红小脸庞。
虽说书本知识里诉说着每个人的脸蛋都会不一样，而婴儿的脸蛋更可以告诉我们重要线索。
只因为在病房里头从未见过类似病人，各个思路都被约束起来：
脑袋自动忽略了小婴儿脸蛋上特别的特征与四肢的特点，也完全没有什么其他类似的想法。

思索了许久，脑袋仍然突破不了瓶颈，没有一丝头绪。
当几位医学生还搞不懂状况时，时间催促着医生需要跑走门诊诊所（Outpatient Department）了。
临走前，医生丢下一句：
“这个病人不简单，你们一定要搞清楚。回去读书吧，下次我要考问你们。”

后来好奇心的驱使下，
偷偷地翻查了一下病房的病人们文件档案（通常需要老师或医生的同意下才可以翻阅的）。
隐约里瞄过那病房里的其中一个文档给了一点头绪，
小婴儿有蛮多病情的状况，都是需要药物治疗和手术的纠正的。
撇开其他状况不说，就只提：Single Palmar Crease, TRO 唐氏综合症（ Down Syndrome）。

Simian Crease = Single Palmar Crease.

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哦。顿时心底领悟为何医生叫我们看手掌了。
这纯粹是医生想要我们联想这手掌上的线索，
它简确解说这小婴儿这辈子因为这先天性的缺陷影响接下来不幸人生。

这一回看了真正的病人，长见识了。
书本上的字图知识，真的需要每日亲力亲为的见习并实践。
若长期周而复始地重复地看病，期盼着日子久了或能熟能生巧。

但愿如此。请继续努力。
并勉励一下自己：加油啊，小医生。

圣光

小医生日迹九。

2016-10-07T22:00:00.003+08:00

麻坡医院 Lobby。

07/10/2016.

我有一怪癖：转牛角尖一些无关痛痒的芝麻小豆事。

举些例子说呢：

1. 为什么病床的被单是白色的？

2. 为什么医生与医疗领域的人员都会戴着白袍为公准？

心底边总会想起是是非非的答案来合理化，

然而这些被自己有生以来的肤浅知识和逻辑论理仿佛都不是每个人认同我的观点。

恕小弟愚见，别见笑啊。
举些能够说服自己性子的例子与大家分享：

1. 为什么病床的被单是白色的？

答案：因为白色容易让人发觉血迹，呕吐物，粪便等。

个人观点：
住进来的病人躺在白色病床上或许是警惕着医者：病人都有逝世的可能。

2. 为什么医生与医疗领域的人员都会戴着白袍为公准？

答案：白色代表着圣洁，神圣。医疗领域照顾生命，救济生命所以被视为神圣的责任。

个人观点：
与其潜意识里推崇着生命，不如说医疗领域的人员都离死亡很近。

如上（观点1）所说，病人都有逝世（死亡）的可能，医生的白袍就是要与印象乌黑暗淡的死神相反着，对着干。
稍有闪失，就是一条人命灭灯的责任。（责任重大）

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初来报道，在内科（Internal Medicine Dept. ）病房的第三天，当时大约早上11时。

加护房（Intensive Care Unit, 简称 ICU) 忽然传来刺耳的巨响，本在病房柜台写病历的医生也惊动跳了起来。

刚好茶点归来的我还懵懂着，让急忙的医生叫着赶紧走入加护房帮忙。

眼见医生一踏进就直接拉起帘布遮盖着病床，给予病人个人隐私。手忙脚急得狼狈。

本在床边的家属也自动移步到帘布外。我带着急促的脚步赶紧进入帘布内，没啥看清楚家属的模样。

唯有眼角边霎眼瞟过那位壮年的男生努力扶着一个姥姥，而姥姥低着头无语紧靠着男生的肩旁。

床旁的呼吸器仍然亮着红灯响着刺耳的音调；心电图显示着杂乱无章的心跳。
“嘀嘀嘀嘀——嘀嘀嘀嘀——嘀嘀嘀嘀——”，“嘀（一长声持续着）——————”

加护房里环绕着沉默的气氛只有仪器的呼叫声彼起彼落，场面也因加护房的低温显得更凄凉冷清。

这场景被看在眼底，感受进心底：

医生当时递给我一张 “DO NOT RESUSCITATE”（DNR）表格：它已经签字了。
意味着医生不会给予任何抢救，只会尽医者所能让病人没有痛苦地离世。

医生与两位护士围观在病床旁，其中一位护士戴着塑料白手套轻轻地搓动病人的胸口。

病人此时气喘一下，隔几十秒钟不动，再气喘一下。

最后一刻，病人翻个白眼并呼出最后一口气。气绝了。

整个过程里，我尝试着握着病人那已经失温的右边手腕感受着那脉搏渐渐变弱然后消失。
这生命体已经解脱生老病死，安然离世。

只见医生举起听诊器确定病人已经停止心跳和呼吸，拿起灯筒照照眼睛证实没有了瞳眼反应(Pupillary Light Reflex)；

然后指意叫我举起我的听诊器尝试聆听这已经消逝的心跳声和呼吸声；
随手顺序熟悉地按了一下心电器打印着一行行直线的心电图。

我听着那渐渐失温的躯体，胸口没有心跳和呼吸声总是让我觉得不习惯，更不自在。

心底边却明确地知道：病人已经仙游。

面向床边左右两位护士点头示意我已经完成检查，
护士们从病人脚边的床角拉起那雪白的床布开始包裹着，等待运送尸体的铁箱到来抬走。

慢慢地，沉重的脚步步出帘布外，医生已经向家人宣告了死亡时间与原因。

想必是家人了解了病人的病入膏肓，才会签字“放弃抢救” （DNR)表格；

医生宣告死亡的过程很简短：只告诉死因，死亡时间，节哀顺变。
家属也没给予任何大反应，可面对亲人的离世，各个脸庞上都多了一丝忧伤与泪痕。

我跟随着医生的脚步慢慢步出加护房，

我心疼那加护房一角落躺着的11岁小弟（被蛇咬然后留院观察的）卷缩在被单中，

双眼溜溜地目不转睛地斜瞪着那老病人病床久久不开的帘布。
床帘内范围狭小，护士人儿动作大，偶尔划动了一下帘布露出帘缝隐约透视到那床上被白布包裹的躯体。

或许小弟年纪小，他眼中含有恐惧。
心想，他知道死亡吗？他害怕死亡吗？

我拍拍小弟的大腿说：“小弟别怕啊，没事的”。

—————————————————————————

这一切，
不管是面对方才仙游的老病人，还是这恐惧着的小弟；

我的安慰话语都显得微弱无力，没有一丝说服力。

那天，我上完课后在医院的走廊行走着离开。

身上的白袍仍然洁白笔挺，颈边仍然挂着听诊器，

唯有不同的是，脚步沉重了一些，多了一份无助与无奈的心情。
病人活着进医院求助，本该活着步出医院的。
举头看着我们平时进进出出的医院门口，是多少病人想要活着离开的奢求呢。

心底默哀，愿老病人往登极乐净土。

————————————————

医生不是万能的神。
生死总是匆匆来去，不听使唤。

或许当情绪有所波动的当儿，
请容许我笔记下此值得谨记的故事：那逝世的事。

圣光

小医生日迹八。

2016-10-02T03:26:00.000+08:00

Post-OBG Department Posting.

Segamat Hospital.

22/9/2016.

告别了印度的日子，回归马国还是感谢同窗扶持一同过关斩将。

这几个月的久违确实是一段可吟可泣的过渡时期：

怎么说呢，从哪儿说起呢，再如何描述呢。

我欣慰总会有医生老师问候近日如何，读书进度是否需要帮忙等。
我也庆幸死党无私帮助，共同煎熬着读书与课外“解压活动”等计划保持着身心平衡。呵呵

羽球团队仍然持续着印度时期吵吵闹闹的老样子，可课业上的压力让人数不减反而增加；

唯一就是无奈各个脸蛋上的黑眼圈又更黑了一圈成了熊猫团队。

难得刚刚勉强熬过了OBG （妇科）的卷试，脸蛋多了一丝笑容，天空也格外晴朗。

大家与医生老师在医院院子里照个典型合照来公告天下每个人低空飞过的小侥幸。

露牙不见眼的笑眯眯模样被定格成了回忆。这可喜可贺的喜讯被时空凝结下来成了心底的风景。

妇科的医院实习期间，总会看见孕妇生下婴儿的喜悦，也看见母乳喂养的程序。

我喜欢穿梭在病房间与孕妇或妇女聊天；她们总会给我有所启发：

我不会忘记那位23岁的新婚孕妇（当时36周期）对我说：

“快了，婴儿快要出生了，太突然还没准备好心情当妈呢”。

我当时如常做了体检，在最后的体检程序——用听诊器(Stethoscope)聆听腹中婴儿心跳声，

霎眼看见这快做妈妈的孕妇也是双目不转睛看着我。

这双眼交际的当儿，我顺手把耳边的听诊器交到她手里教她听听。“噢，有心跳咧！”

然后两星期后（38周期了）分娩个3.2公斤健康男婴，她双手抱着男婴于胸前。

她一边母乳喂养着；也丝毫不尴尬我（男生）的存在，一边喃喃细语着：“当了妈，责任又增重了。”

我语塞。她慢慢抬起头望着我说：“你几岁啦，现在有没有女朋友啊？”

我腼腆地红着脸，面对仍然单身的事儿不好意思。我答不出口。她似乎明白医学系的辛酸。

同龄的我们微笑着不语。怎么说，这气氛有点别扭，然后她叫我抱抱她的男婴，并告诉我男婴的名字。

他叫 “小翔” 。（译音）

（呵呵，回想起来：她是在催促我快找个女友，还是吐槽我没有魅力不够吸引女生啊啊啊啊）

我不会忘记那位67岁的马来人老阿嘛逗趣地和我玩笑。
她似乎已经知道那下体长着恶性肉瘤，却是很合作地让我学习做身体检查。

我问候她，试图挣得她的同意让我体检。不料她爽快答应。

“来来来，你找不到比我更好的病人了” ；“你将来是医生，你一定需要病人来学习的”

在给予一百分的合作和妥协的情况下，我摸到一块雷同拳头尺码的肿块。

基于课本里学会的知识说着类似肿瘤或会引起疼痛。我深怕着老阿嘛会感觉疼，面向着老阿嘛问候。
“别怕，不疼不疼。你可以按（摸）大力一些。”
事后，她打趣对我这幼嫩小小医生体检程序做出评价：

“对女人啊，必须要温柔。你拥有一双巧手可以医人，更重要的，你需要学会医病人的心。

恶性肉瘤并不恐惧，只要你学会引导病人明白和接受这现实。”
她多半给予鼓励的话语：
“别质疑自己，对自己要有信心，病人也对你有信心。这样病人才会比较安心的。”

“你别放弃啊，一定要坚持每天看病人学知识，然后以后做个好医生。”
“我看好你的哦，加油。”

我不会忘记那位妇科专科医生为一位34周期的孕妇照超音波时和孕妇的一段对话：

当时这孕妇原本不应许学生进入超音波观看那过程，然后听了专科医生的观点就答应了。

专科医生大概意指：

“这些(学生）是以后的医生，有些可能会专研至专科医生。

以后的世界都是让这些小小医生接班了，而我（专业医生）也会有年迈手抖（退休）的一天。

谁也不晓得现在这些小小医生以后会不会是我的主治医生呢”。

然后她向超音波室外头的我们喊道：

“你们这些小医生快点进来学习啊，以后记得要医好我咧。我不想那么快白白死掉咧～呵呵”

和谐的气氛下总有温馨的事儿。

有时面对缺乏知识或医术差劲或会被医生老师责备辱骂一番；可出发点也是想要我们快速成长的一番苦心。

他们知道经验没有直径，需要时间慢慢累计，并不吝啬地给予鼓励。

无论病人，还是医生老师，他们言语上与肢体语言上的诠释总会温暖着心扉。

记得印度时期一位老教授不断叮咛：

“病人永远都是诚实的，善良的。他们将生命赋予在你手里，不会骗你的。”

“这是个相当(relative equation)的道理：若没有空气，你无法生存；若没有病人，你何来成为医生。”

医院里头总有一段段数不清的小小故事在发生着。

医院更是总会有学不完的事儿慢慢地成长着我们小医生的心灵。

或许随着岁月慢慢流逝，与其说着岁数的增长，不如说心灵与心理素质也随之逐渐升华。

（这五个月的久违，若读回早前的博客帖，相较之下或多或少可以看出丁点的人格与心境提升。）

离开白袍的毕业仍有两年多，不长也不短。

或许在白色巨塔的日子总有事儿值得我们索思并永久学习，或许我们不可能（无法）毕业。

至少如今科系如何艰苦，我会尝试紧握着拳头，用心感受：心底还是温暖的。

圣光

小医生日迹七。

2016-04-17T21:52:00.004+08:00

隔日数十，
面对那亲近的朋友离世还是没法释怀。
半年奔波折腾的印度读客生活都还没歇息滋补充分又要启行。
十二天的短假让知识都抛在脑后：我或许留它们在印度没带上飞机。*开玩笑
这现今又是拾起书本儿阅读背诵的季节回到大学和医院。

我这次背负着“Junior Clerkship”的头衔，一种莫名沉重的压力往心头压着。
每天衣衫笔挺加个领带（领带很重要）上课或进医院见病人，脑袋仍然空空的，
总会被医生老师讽刺责骂羞辱，也说不上什么丁点的兴奋和期待。
每日中午时分的耳朵听得太多，疲惫得麻木。个个表情也是冷漠僵硬着寻不得一丝情感。

隐隐约约述说着医者的重大责任，与肩负着人命关天的胆大心细。
彻夜难眠惦挂着读不完学不会的某某书本和某某笔记，
精神状态也是半混淆半清新的行尸走肉迎接第二天。周而复始着。

我那搞笑的同窗上几个星期（假期）还不停重复埋怨他自己总是唱着单身情歌，还挺听得人心烦。
现今他自个儿躲在书海里寻觅不得人影，他还放声吩咐他人：无有要事非诚勿扰。

难混的日子还是书海里求生，知识博大精深，而医术与手动程序也是挺刁难。
朝八晚六的读书日程都排得满满的，上课的老师又总是赶飞机式的催促着课程。
我还是小医生经验肤浅，难免喘气难咽。

或许，
我这般只会雕虫小技的小人物，也未成气候。
现今无论怎么说，都仍然难登大雅之殿（还是软弱差劲的家伙）。

在此附上自个儿的假正经读书模样有图为证。
更是方便日后回味那渐老的脸蛋也曾时的嫩草菜鸟样。

圣光

小医生日迹六：他走了。

2016-01-28T22:27:00.002+08:00

Uthaya Kumar Selvaraj（1993～2016）

* 27/1/2016*

天刚破晓，面书上传来惊人消息：他走了。

这可爱活泼的男孩朋友走了。

他个性开朗，学业很好。也活跃于运动。

他是B33里头前五名的强劲羽球选手，又能足球田径。

同为羽球手，我欣赏着他，而他却对我这朋友总会鼓励一下。

“生活就是要别有遗憾” （Live without regret）

“正真的了解是不需要语言上的解释” （Truly understand without need of speaking out words)

这是我们俩共同的信仰，也是共同承诺着我们要一起经营的人生目标。

他喜欢骑美式摩托兜圈，如同我曾经想要骑着美式摩托环绕那个山脉。
他经常嘲笑我说着我们都想要骑着美式摩托流浪，而我至今却连脚踏车都无法稳着自己。
然后，他再话锋一转，“没事，学习学习一下就好。很简单的。”

他经常邀约我出外照相，他说摄影是一种天赋。
我通常会礼貌地说说自己还需要加强需要加油什么有的没的。
他摇摇头不耐心地听我狗屁，
拍拍我肩膀试图打断我的言词与不自信：“来，和我一起照个相”。

他说过，这份量最重的话语：
“Be Bold, and take photos before getting Old.”（对自己自信些，赶在老头子前快照多些照片）
他喜欢我的照片，总会对我的照片不吝啬地夸赞给力给赞。
他无形地对身边人给予一种正面动力，仿佛想要大家一起努力进步变得更强大。

当面对他人死亡的时候，我总会对自己说：

死亡只是生命的其中一个必经阶段，然后自己一副泰然的嘴脸继续生活。

木头木脸淡定着，那曾经的生命体如今失去体温也是人生道路。

没啥好稀奇，不需要太多什么感觉或什么感触的。

然而，当一位亲近的人（朋友还是某某熟悉的）的突然离去，

面书上被洗版着他的悲伤讯息，此时此刻的心情滂湃：

他走了，却是感觉到心疼与心酸。

眼鼻酸酸的，一把持不足就流下泪痕。

心底那脆弱的心灵试图努力安慰着自己：

他如此喜爱摩托，而现今死于美式摩托背上（交通意外）或许该是无憾。

或许，眼见生死之前，

我心灵终究无法潇洒得安于泰然。

人心终究肉做，淡定的心情迟迟无法抹去那淡淡的忧愁。

瞬间心底边仿佛忽然被惊醒着并被强迫着成长需要接受那即是痛心却无法改变的事实。

他壮志未酬，天忌英才而先走。

唯望他只是失去该有的体温，死前没有痛楚，

且前往天国路途如同他生前向往着自由与不羁，

永恒地安然自在，稳如泰山。

安息吧，朋友。
You shall be missed dearly , RIP brother.

圣光

小医生日迹五。

2016-01-11T05:41:00.004+08:00

光棍四人行里，其中三剑客自拍图。

话说，
人生的道路里头总会志同道合的人聚头在一起并肩努力奋斗。

我们都是迈向同一方向的小小家伙，
在一起时或许身心上都有个依靠，尤其在这海外没有其他支柱更是显得亲近。
这是我们死党一同捱过考卷的无数夜晚；同一层楼房的同居；

一起吃喝玩乐的同伴的种种生活琐事磨合在一起的默契友谊。

四人行三男扮严肃图。
（剩下的一男（就是我），捧着相机罗）

四人行的三男牙痛图。
（剩下的一男（就是我），捧着相机罗）

光棍三剑客回眸图。

物以类聚，人以群分：

亲近的朋友总会在一起时拥有同样默契的想法，然后继续嘻嘻哈哈大笑。

管他如何丢人现眼的，我们都不在乎；

聚在一起时总会搞怪搞笑调戏着嘴角上扬没完没了地笑了一轮又接一轮。

我有必要说：

他们如同手足，吃饭喝茶读书睡觉时多会寒暄两句。

来心情时，大家不自禁哈啦调戏两句再各自干事。呵呵。

四人行（一个在捧着相机帮我们三个照相）
四个死党在海外的故事编出道七彩彩虹。

有他们在，我并不孤独。

四人行里头，我最矮，也是最老（以生日日期而言）。

两年半的生活朝夕目对的同伴在我身旁扶持着我，他们比我还多多优秀。

课业上的扶助，早起上课的人肉闹钟与独特的互相恶言吐槽却还笑着不怎么介意的情感。

我们心底都知道对方是自己的好朋友，
面对对方总会比较随便随意，有种怜惜着对方不想嫌弃丢弃着。

难得今夜颁奖夜一个个西装笔挺得有点帅气。
还是难掩那淘气的脸蛋，这是他们的错；大家混熟了就是无法认真起来。
神啊，请救赎我吧。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

匆匆人生，陌生人至朋友的过程总有人半途离席。

字迹来不及记载着所有情感，更无法笔墨表达着人与人之间的化学效应。

彼此心间筑起了友谊之屋让这海外的小小心灵有个避风港，
只感叹着最真实的友谊来自最普通的日常起居，最怀念的吵闹来自最朴素随意的日常日子。

面对半途离席的人儿，

我虽不强留，却总是满怀谢意：

谢谢离席的人儿出现在我任性淘气不懂事时的人生故事里。
谢谢离席的人儿为我的人生上了宝贵一课，塑造一个更成熟更接近完美的自己。

面对仍然留在我生命里头人儿，

我更是感激不尽：

谢谢他们来自不同家庭背景，却愿意承受着我的不完美。

谢谢他们接受我的怪脾气却仍然对我不离不弃。

谢谢他们至今仍然念着彼此的友情：仍然爱着我，关怀着我，关心着我。

知我者，何须多解释。足矣。

我不是圣人，我不知明天后日会发生什么事儿。

或许一日我们将来到了人生岔口需要分航帆行或基于什么因素渐渐疏远。

盼日后偶时得空翻读过这博客时瞄过这篇记录照片回想起这一刻的点点滴滴。

那在一起的挨过捱过苦过哭过爱过的海外日子，我会打从心底慧心一笑。

那些年，如此美丽。

在此，唯有但愿这友谊永固。

圣光

2015 - 2016

2015-12-31T23:35:00.000+08:00

31/12/2015 Pool Night with Boys.
Coffee Valley.

当吹过了生日蜡烛；吃过了汤圆；摇过了圣诞Bell，
这2015的尾声总算来了。一年365天里的种种甜酸苦辣，总算爱过恨过捱过熬过笑过。

或多或少成长了不少，看不过眼的事情逐渐淡清心情学会放下，
面对人儿也是眉开眼笑不什么介意，更不理会无关紧要的他人啥傻或傻啥。
而因为我（非常）在乎，屡次给予机会都没有醒觉与改变，所以向身边的人发起脾气。

若说事情久久无法变通，心死着选择这离开或许是放生对自己的折磨。

像极典型的感性巨蟹男般，
常在安静人群里稀里哗啦地大吵大闹，
却同时常在喧哗的世界里头，一条热闹繁华的街头里，独爱着沉默欣赏。
它说明着这为什么我总爱拎着相机黑机器独自走在街上，并且摄下我所眼见。

或许，它也教会我如何更加知足常乐。
利用这单眼相机，闭上我左边眼，单眼看着的世界或许更辽阔。

来临2016新一年里课程仍然繁重，我只但愿平帆安稳，
跨年的这几天仍然需要跑医院看病人读病症翻课本读笔记。没啥好特别。
当晚一个心血来潮地临时叫场桌球碰撞与4男一起说笑，戳一戳球入洞。

我盼望利用着这不完美的眼光体会着，体恤着这不完美的世界。
其实世界并不完美，它所以完美，却只需要一个完美的心情来细心体验接受。
这方面我有待加强。

2015 was a bumpy ride.
I hope the incoming 2016 would be a plain sail and joyful one.
Happy New Year, Human. 人儿，元旦快乐。

圣光

小医生日迹四。

2015-12-17T03:27:00.002+08:00

Anganwady.

Kalmady, Malpe

社区医学（Community Medicine Department）

与其他部门大不同，这部门通常需要出外走入社区乡区（我们不留在医院里），

主要负责一个社区的福利与呈报任何传染性疾病（Disease Outbreak）至中央政府。

它有一个重要作用，就是 Disease Surveillance Programme, 其重要性在于数据考察与整合，好让医疗专家咨询或国家卫生局可以依据采取应付措施。

虽说印度早已被列为发展中的国家（和大马一样），

但人民与社区里的生活素质水平通常偏于贫苦。印度中央政府正因此推出一系列的辅助社区计划。

这次，我们外出探访社区里一家政府建立的类似安亲班式中心的辅助社区计划（Anganwady）。

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Anganwady 中心通常由一位负责人和一位助手运行，由印度中央政府支付薪水与补贴开销。

它用意在于集合社区里全部3岁至6岁的儿童，给予儿童非正统式的教育。

每日早上9时至下午4时如安亲班式地集合着孩子并教育安顿着，

好让孩子双亲能够安心出外工作挣钱糊口，孩子也不至于被遗弃在家没人看管。

除此，它也提供全部儿童免费营养午餐茶点，并同时监控着全部儿童小孩的营养摄取量与成长发育。

负责人会定期地测量各小孩的身高体重等，并多时用游戏儿歌的方式教导基本的ABC（字母）或者123（数字）。

它也提供社区里怀孕的妇女等一些营养补充食品等以确保母子都有足够营养维持健康安全分娩。

同时，它也扮演着教育社区预防疾病方案的桥段，更可以有效地汇报中央政府关于一切受孕妇女与小孩营养课题。

以图片方式教会小孩数字与简单加减方程式。

Anganwady中心负责人会兼任启蒙老师的角色，

她（中间站者）示范着儿歌教育，带领着小孩拍拍手哼起歌。

小孩子都是坐在地上边玩耍边学习。

他们年纪还小，多是非正统式的游戏教育从中学习。

Anganwady中心会定期收到印度政府提供给小孩与受孕妇女的营养品，

以更直接的营养辅助来降低社区里的孕产妇死亡率与儿童营养不良。

左图：
那老师与负责人讲解时，这小妞总是拉拉我裤脚再拍拍我小腿（她个子不高），
我一个忍不住，淘气地伸手抱起她来让她坐到我大腿上给她骑“奔波马”。

右图：
吊秤，每个月里都会来个例检用来秤小孩们的重量。
秤了重量，再比对墙边的成长图表（Growth Graph)来确保孩子是否体重过轻（Underweight）。

话说，孩子的童子心都是那么天真可爱可疼。
这淘气小子个子小小瘦瘦的，手脚还挺敏捷的；总是好动无法静坐一会儿。
与同伴玩玩具时，不一会儿起了争执又哭了起来。
他被负责人拉到一旁独自坐着擦擦那哭红的双眼，我见状又一手抓起他来调戏调戏。
刚刚哭过，那还湿汪汪的双眼眼泪都还没干，他又笑起来了。这调皮的小家伙啊。

你看那个淘气脸蛋，被我抱起来了还要挣扎。=.=ll

临走前，我总会回过头看看，
这些小孩都纷纷靠近大门旁那唯一的窗口，
由于个子矮小，有的手握着窗口铁花勉强支挺着身子双目眺望着我们一个个大哥哥大姐姐渐渐离去。

他们依依不舍地挥挥手。
我对他们微微笑挥别，唯有期盼他们快高长大健康快乐吧。

圣光

小医生日迹三。

2015-12-01T14:24:00.004+08:00

Tears In Heaven, Eric Clapton
(Boyce Avenue Cover)
（华文歌词译者：我自己）

Would you know my name （还记得我的名字吗？）
If I saw you in heaven? （当我们在天堂遇见的时候）

Would it be the same （机遇还会仍旧一样吗）
If I saw you in heaven? （当我们在天堂遇见的时候）

I must be strong （我需要坚强些）
And carry on （然后持续坚持着）
'Cause I know I don't belong （因为我知道我并不属于）
Here in heaven （天堂这里）

Would you hold my hand （还会握紧我的手吗？）
If I saw you in heaven? （当我们在天堂遇见的时候）
Would you help me stand （还会给予我支持吗？）
If I saw you in heaven? （当我们在天堂遇见的时候）

I'll find my way （我在寻找着真谛）
Through night and day （不管黑夜白昼）
'Cause I know I just can't stay（因为我知道我并不属于）
Here in heaven （天堂这里）

Time can bring you down （时间可以把你绊倒）
Time can bend your knees （时间可以让你屈服）
Time can break your heart （时间可以让你心碎）
Have you begging please （你可有求饶？）
Begging please （可有求饶？！）

Beyond the door （天堂的门后）
There's peace, I'm sure （那里很安宁平静，我肯定）
And I know there'll be no more （我也知道，那里不再有）
Tears in heaven （眼泪（在天堂））

Would you know my name （还记得我的名字吗？）

If I saw you in heaven? （当我们在天堂遇见的时候）
Would it be the same （机遇还会仍旧一样吗？）
If I saw you in heaven? （当我们在天堂遇见的时候）

I must be strong （我需要坚强些）
And carry on （然后持续坚持着）
'Cause I know I don't belong （因为我知道我并不属于）
Here in heaven （天堂这里）

'Cause I know I don't belong（因为我知道我并不属于）
Here in heaven （天堂这里）

————————————————————————————————————————
那段日子在精神科系的病院里头遇见那些形形色色的病人，
我总有莫名的感动。他们总会对我微笑，有时更会向我挥挥手。
他们当中，有些拥有情绪病，有些则是精神病，有些则是狂人病（Maniac）。
我知道他们不会记得我的名字，更不记得那谁谁谁是谁谁谁。

那天我被医生点名访问一位病人，
一眼看去：他面容约20余岁壮年独躺在病床上，一位70余岁老太婆守护着他身旁。
他婆婆带他入院，他拥有精神问题（精神病）。
心想，唉唉唉，必是又一宗什么药物毒品滥用案件的边缘青年来诊病。
戴着有色眼镜的去寒暄两句，把那两婆孙带到访问室里坐着开始我的访问。

他，经历很多事情和打击。
他中学时期因朋友影响拾起烟酒，终日流连酒吧地下赌场。
过去四年里，父亲与母亲相序离世。
他开始碰大麻，更曾被警察追捕毒打来拷问大麻来源。
他开始呼吸油漆溶剂来博取兴奋。

那某某医院的病症卡上写着他的症状，要他来我这儿求医。
病症卡上写着：
“滥用多种药物与精神病相关后遗症：幻听，幻视，有暴力倾向（aggresive）与顽固（stubborn）”

在他眼里，有一丝丝歉意懊悔。
对老太婆，他总会牵着她的手轻轻抚摸。
而老太婆对他更是无微不至，
那清早我巡访病房转身看见这老太婆在孙子病床下的地上铺着草席睡觉。

这老太婆知道这孙子在外头做坏事嗑药，
老太婆疲惫的心，与那疲惫的眼袋如同一幅天使画：她在守护着她的孙子。

“他过世的老母亲遗愿要我好好调教这坏孩子，
若可以救他，趁现在我还能走路头脑还清晰就尽我能力吧...”

“他本性并不坏，刚出生的时候很可爱很惹人疼爱的，不知怎么现在这样...”

“那天，我不知道是他药物影响还是他寻死什么的，自个儿在火车铁轨上睡觉，
直到给轨道管理人用木棒打他，把他拖走到一旁才....." 老太婆开始流眼泪着说。

“是我叫那警察先生拷上他，然后叫警察毒打他。我希望他可以醒觉...”

老太婆对着我们慢慢说诉她的疲累，
她很厌倦，更是身心上的疲倦。
她对孙子的坏事觉得很丢脸，多次双手掩着着嘴脸摇着头哭泣。
警察先生打在孙子身上皮肉，却痛进她心。
可她还没心死，过程中不断提醒着我们别放弃她的孙子。

而这孙子和我们说，
他想要戒毒戒酒戒烟，可是屡屡戒毒行动总会被毒瘾忍不住重拾起毒品。
他想要戒酒戒烟，可每晚上没喝酒吸烟，晚上肯定无法入眠，第二天精神差劲无法工作。
他已经进入一个药物依赖的状态：没有药物刺激，他似乎无法过活。

当他认为社会环境辜负了他；而正是这想法迫使他踏上了毒品不归路。
我同情他的人生机遇，却无法接受他自暴自弃地拾起恶习。
他无法左右他的机遇经历，却绝对可以选择他自个儿的人生态度。

他不应该这样。不值得这样。
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听了故事，
他们的故事其实很简单；
他们很穷，小孙子早年出外工作支持家庭，然后耳目渲染下拾起恶习。
老太婆不识字，托那某医院写病症卡来。

可我感性的情绪有点波动，
不管是老太婆对老母亲的承诺，或对小孙子的疼爱。
这人性的感情经历着岁月，也在岁月里筑起得永固。孙子长大了，她也年老了。
她的心，还是放不下这孙子，更不想放弃这孙子。
她渴望着她有生之年，盼得孙子浪子回头，回头是岸。

后记：
因为三礼拜的科系转换又到了，我必须向他们两婆孙道别。
我必须离开精神科系。或许，这离别以后我们不再见面；
倘若日后在天堂里头我与他们遇见时，他们或不记得我的名字。
我希望老太婆日后升天到天堂里可有安宁平静：她不再需要眼泪。

更多或许，
日子久了，听了人间形形色色的悲剧故事，
我也或渐渐变得僵硬麻木无情，冷视着世间红尘。
我这现今的小医生，日子久后也或许，不再属于天堂那里了。

圣光

小医生日迹二。

2015-11-08T04:41:00.003+08:00

Medicine Department EndPosting

Dr Raghuvaran and Us.

B33 Group A(1+2) 2015

Medicine Department EndPosting

Dr Sandeep and Us.

B33 Group A(1+2) 2015

三星期了，总算勉强闯过EndPosting Exam。

还记得，当初初来报到时什么都是第一次。无论是和病人说话，还是学习阅读着病人病历。

然后才顿悟自个儿这两年躲在课堂里熟读的医学理论与疾病的知识是那么肤浅。

这为期三礼拜的日子都是看看病人，学习着收集资料书写病人的病历（Patient History & Profile Details);

另加例行检查（General Examination)，和系统性例检(Systemic Examination)。

看似曾时读过，还夸下大口说不会困难。

怎么第一天巡查病房就被病人的道地语言难倒，我听得一头雾水。呵呵。

或许，那两年死命埋怨课业压力大又读不完的疾病资料，

还说得自己怎么拼命背诵着。呵呵，和这三礼拜比较下，那两年白活了。

我很庆幸，

我生命里头多时总会有个人，或一位老师，或一位贵人；
Medicine Ward 是医院里头最多病人的，他们仍然传授技巧，并多加解释解答我们的许多问号。

这三礼拜被四位Senior Doctor （MD）带领着，与四位Postgraduate Doctor 代班；

与病人见面后，需要及时考虑是否紧急案件还是什么，

拿出笔详细地笔记下病例（Patient Profile &History)，写出临时诊断（Provisional Diagnosis）；

脑袋一直在学习着（理性化，Reasoning）来诊断病症，

并利用科技来检查（Investigations Method）来确诊病症。

这些都是必要的，主要提高病人的生存率与更快速痊愈。

还记得，

自己总是问了些不关痛痒与滑稽犯傻的问题给老师们大笑，哪怕他们乘机讥讽我几下。

自己皱着眉头还蒙在鼓里傻傻的，直到老师解释才大悟怎么自己那么不够理智。
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“医生（我们的老师都是医生），为什么给这个病人那么多抗体素？
病人历表里只写着XXX的感染而已咧 ..... 给那么多药物，副作用很多啦！”

医生老神在在地说：
“这里已经是重症加护房（Intensive Care Unit , ICU），病人进来这里就是严重感染了；
他也可以是多重感染案件，或突然间又患得什么新病菌感染（医院里病人之间会互相传染）；
若不给抗体素，待会儿等最新报告出来时候恐怕没有病人等得及让你给药了（意指病人过世了）”
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他们教了很多，而我读得太肤浅太少。Chest X-ray(CXR), Electro Cardiogram(ECG)等更是皮毛到不行。

若可以，我想多呆几天，想学习更多更多。

他们启蒙了我，也放手给我踏出了第一步。

这三个礼拜有很多第一次，更是成长很多。

至少，学会明白病人们都不一定痊愈的，而他们的感受需要顾及以及小心给予指示。

至少，学会疾病或只可以控制，并无法断根。病人会长期回来复诊例检。
而医者必须长期例检并确定一切情况乐观；若需要，医者会做出适当的疗程更变。

至少，

我不再执着着理所当然。

病人得疾病是不幸，却不表示我们无法控制病情恶化。

理所当然的医学理念，与人老病死的规律都在这时空里共同存在着。

致他们，
致敬。感激。

"Entering Medicine Department,
As If, A small stone causing countless Ripples in the Ocean;
Or, A small step onto the Moon, but a great Leap in Human Achievement History.

It was a great start, and my gratitude to have all guidance given throughout the weeks.
I am enlightened. Thank you." Jin Chew (5/11/2015)

圣光

小医生日迹一。

2015-10-31T02:30:00.002+08:00

青涩的小医生。

友人Allen Mok (莫凯祥）手机拍摄。

第三学年的课程开始迁移至医院里头实习着与病人接触。
披上了医生白袍衣装，应许专业需要端正显得专业，
而我这完全不曾学习道地语言（Kannada）的小医生勉强上了八小时的道地语言课，
提着仅有的十几张纸写着几十道该问病人的问题，再比手划脚并用地向病人笔记着病人个人资料与病例。
呵呵，我能够利用笔记方程式地问病人问题，
而病人的表达方式确实因人而异，如果他叽叽喳喳地说个不停。我会懊恼，拿他没办法。
救命啊。

老实说，
我总是向往着披上白袍的日子，心情爽快多了一份满足感。
颈项上挂着听筒行走在医院的走廊上似模似样的，可脑袋有点空荡。
曾几时被大医生问道几句就舌头打结得打不出口，脑袋容量有点死板不灵活。
几日都是徘徊在病房里头，我这三个礼拜呆在内诊科病房，里头躺着形形色色的病人。
没人想要住医院吧，眼见有些病人各式各样的疾病并忍受着痛楚萎缩着身子，也有些病人就快痊愈的模样开始自理日常生活。
我喜欢站在病床前与病人闲聊，基于语言上有点困难，病人多会嘲笑我的语言能力差劲。
我的Kannada语言时常会闹笑话（没法子啊，我尽量进步了）；冷嘲的当儿有欢笑也有解说，
我需要笔记病人的个人资料与履行适当的基本例行身体检查。
为了开始着程序制定的身体检查方便待会儿向大医生交待，我尽量保持面对病人有礼貌与尊重。

那天，我遇见了一位病人。
他看似非常纳闷，手掌总是在胸口上搓搓，不时一阵阵的咳嗽并吐出绿痰。
我如常走到他45度斜躺的病床前，对他微笑后并阅读着他的病例。
他提起手示意，我走了向前礼貌性地握着他的手，想说顺道练习我的例行检查技巧。
握了他的手，利用我差劲的言语稍微问候几句，看他似乎点头让我例行检查才开始。
检查的过程当中，我见他强烈压抑着咳嗽，他还是忍不住咳嗽几声；
或许他怕传染他人，或是他不好意思什么的，我也尽力迁就着。
例检完毕后临走前，我和他说好好休息，明日我会再来例检。
他仍然压抑着咳嗽强挤着笑容，牵强地致意。

而第二天早晨，我到了医院，这病人早坐在床上歇息着，看到我立马起床。
我如常地慰问，也和他家人大概说说几句不关事的话题。
他脸色有好转，精神也挺好的。
听他家人说他多一两天观察后或许可以出院了，我想应该痊愈了。
才刚要转身，他再次拉住我的手，说了几句道地话。
我大概听懂，他意指昨日答应要例检他，他不放我走。我真的笑了。
和第一天的遇见一样，一连几天持续着同样的程序我例检后再提醒他要好好休养。

第三天他病情好转可以笑了，一直向我握手致谢。
直到第四天，我在同一病房里实习着我该做的例检，转个眼见他那空着的病床。
我知道他出院了，可他的眼神与神色那么深刻于心。
或许，这就是当医生的满足与成就。
或许，这是我迈向梦想路途中第一个微不足道的成就，所以印象深刻。

我只是个小小医生，还算青涩菜鸟。
我只是搜集病例资料与实习例检，并由大医生安排疗程与药理。
我阅读着报告和病人疗程进度细节，或在下午课堂上讨论着病人的情况时可以解说些个人看法。
那病人的痊愈与对我的宽恕，我无法忘记。

那日我嘴角不自主地上扬，心底的满足感很重。
那病人与我只发生一些琐碎事，却在我心底留下心迹，
每日足迹医院里总会发生芝麻小事，或许这些小小故事值得被笔记下。

圣光

幸福的事三：繁星夜空下的额外奖励。

2015-09-30T00:00:00.000+08:00

TaboVillage 夜空繁星。

走入山中，蓝天烈日高挂没有白云的遮掩格外辽阔无边。我没有带墨镜的习惯，脚底地上黄沙反射着太阳光芒，刺眼。顿时双眼眯成一线，又眼见面前吹来着阵阵风沙。咻咻咻，赶急用外套遮掩着嘴鼻还嫌手脚来不及呢。

唉，有点难受，可美景当前又诱人难以抗拒。

勉强坚持着身子说服着自己说：这必定是我人生课里头一章很不错的故事。

也是偶然的机遇，那某某晚上的夜里行车催赶到旅馆停下，下车举头一望：啊，多美的繁星夜空啊。

漫天星下，心想：这回儿，值回本了。

TaboVillage 夜空繁星。

手腕戴着的电子手表上写着12.43am。我躺坐在旅馆的阶梯欣赏着夜空高挂着冷月。那冻心的夜晚摄氏4度，冷风阵阵让隔着外套的身体颤抖着。我并不想如同少年般强词说愁，也难得天空无云没有灯光污染，让繁星更清晰闪亮着整片天空。
我们知道繁星一直都在，只是今晚我把它们看得如此清晰。

也或许，
经过几日山里行走游记后，酝酿的情绪很重，心情放松着开朗。
今晚我能够停下脚步半歇息着，并同时拥有着一颗宁静的心灵没有多余干扰，方可心静放大着瞳孔细细欣赏这满天星辰。

我在独自的时候多会想想事情，孤人在天空各一方，在国外求学的日子难免会想念家。
天方夜谭里银河星月闪烁着，而我只身在地表壳上的另一个时区越想越清晰。
这清晰的夜空仿佛一面镜子，反映着我脑海里的一片片影子间接着播放朝心头烧：

我家境小康之家，家有父母有兄弟。父亲与母亲持家有道，对孩子的教育从不马虎吝啬。

和其他小孩一样，孩子在家多不愁吃不愁穿不愁住，口袋里总有多余零用，可以选择自己各自喜好的条件，生活总算幸福安稳。

各兄弟各有自己的爱好，而我拾起了摄影黑机器。
从出生呱呱坠地到现今，经光阴时间的冲洗，这一切都显得好像是天经地义的事情。

其实，回首想想，这一切都不是理所当然。
我身上穿的、用的、体会的，都皆是父母对我的放任允可我没有负担地溜跑出外。

我看懂文字，听懂话语，也能写字写文章。这学习机会与物资何尝不是父母恩赐的。
想深一层，连同我姓氏也是来自父亲，而母亲为我取名。
没有父母，或许我身无分文，什么都不是。我有必要说，我是幸福的孩子。

回想那曾何时有求必应的小屁孩成长蜕变到现在眼见山间小孩在如此简陋的环境长大。

他们渴望着城市里头最基本的电源设施。对他们来说，一次热水澡是多么羡煞的体验。

他们无法承担我拥有的奢侈品，更不懂得科技苹果三星。
那某个旁晚行走在街头上看见几个小孩开心地玩耍。
他们踢着装着半满沙子的塑料瓶罐，追逐着，奔跑着，脸上带着最单纯的笑容。
那某日我走在街上拍摄着当地小孩，其中一位走了过来拉拉我的裤脚向我讨要巧克力。（仅是巧克力，就足以满足）

那年纪小小的女孩，旁晚还需要帮忙持家牧羊干些什么苦活。

那某个旁晚夕阳下，我见过一个十来岁的女孩，个子矮小打扮简朴，手牵着一头牛走回家。

那某一餐早点，我连同同伴走进那小食店坐着吃着热汤饺子。寒冷天气喝热汤下肚吃着痛快的时候，一位姑娘（我相信是老板的女儿）提着装满水的水桶擦肩而过来回五六回。

他们个个双颊微红腼腆的，看起来单纯可爱。可小小年纪就要担待一些生活上的事务，与大环境折腾着共存。

我所拥有的，必是上帝赐我恩典，或是我上几辈子修得福气：
父母愿意自费供我海外医学系，也允可我背起背包体验浪人生活的本钱。
这次横躺在旅馆外的阶梯上遥望着夜空，肉眼看银河系繁星点点，与几颗流星不知从哪儿飞来划过夜空。我身边那某某迷信地赶紧着低头握拳许愿。
回想圣告图描画着圣经里头天使加百利在金光闪耀下告知圣母将受圣灵感孕将诞下圣子；
今夜星光下我被感应告知着感恩与自足。
我感触很深，体恤着父母的重肩让我体验这一切，更谢谢他们一路来无私的支持鼓励。
这二十二岁的极地旅行，今日夜长梦很多，必定是父母送我额外奖励。

我自足，也感恩父母一路来的付出与奉献，
他们的爱跨越了时差，却又想要我静静地一个人出发。

因为他们的爱很重。太重。

～～

他们，是我的温柔天使。

他们，就是我最幸福的事。

圣光

幸福的事二：梦。走入山中。

2015-09-25T23:43:00.000+08:00

Himachal Pradesh

走入山中。

我总有个疯狂的梦：

只身骑着美式摩托，如皇家恩菲德尔（Royal Enfield)还是哈雷戴维森(Harley Davidson)溜跑整个山脉绕一圈。

这次我与黄沙结缘，走入印度东北部喜马拉雅山脉中却山地人不熟，唯有货车載送（没法子啦）。

总结来说，这山脉是印度北部接近西藏自治区边界，有着“冷沙漠”的著称。它山谷中有河，却寸草难生，一眼望去赤裸裸的地表壳与蓝天没有云朵不会下雨。天气严寒干燥，一年三个月的冬季遍地雪白淹没整个山脉。这夏天里游走着喜马拉雅山脉的辽阔无边，我看不到尽头，自身在海拔大约3000m到4500m左右的山脉里头上上下下穿行着，眼帘尽收一路风景，心情滂湃又格外放空。

这喜马拉雅山脉路特别奔波崎岖难行，其中多段还是土石流区域或瀑布的石水流。那司机兼导游双手拉扯着驾驶盘控制着车子不滑出跑道，边埋怨说每年的山路都会不同，毕竟每年冬季常会雪崩或石崩蹋毁山路。

蓝天没有白云与赤裸的地表壳。

清汤饺子面。

清蒸饺子。

当地人称叫Momo。

山谷中有条河，有弯曲有直流。

水流急促。

村庄里头勉强看到绿意苹果树园，牧羊人与牛羊。

进入冷沙漠前的山脉，那地表壳上植物区域的划分。

我沿路从Reckong Peo，一路经过Tabo， Dhankar， Kaza， Spiti， Kibbar， Lossar， Chandra Taal 再路过 Rohtang Pass 绕道去Manali。这山脉全车程2500余公里, 上至海拔4500m。其中，世界最高（有交通路）的村庄（Kibbar Village）大约海拔4200m，与世界最危险的交通山路（Rohtang Pass）海拔大约4000m，也见过山湖（Dhankar Lake 海拔4200m，Chandra Taal Lake 海拔4300m)等。

面对光秃秃的山形，山水与黄沙的壮观，人儿小我无法媲美大自然的鬼斧神工。人儿在风尘里也显得弱不禁风。阵阵风沙煽动着沙石，向面颊肌肤上铺上一层沙塵，喉咙顿时发痒咳嗽几声。天气温度大约摄氏4度～10度，需要衣装数层包裹着来保温，尤其是夜里没电的旅馆。

是的，当地的电能与水源并不是理所当然的。城市里所谓的基本设施如电能与干净水源在山脉里是一种奢华。当地人多是用着塑料水管从瀑布（水源头）迎接到家门口却不置放水龙头让它全天候自流水。

当地人解释道夏天时的水龙头水源挺通顺，而问题在于冬天时，水龙头的水都成冰无法取水。那冬季的时候，唯有全天候的流水不会结冰。电能更不用说，当地山地多是太阳能电板充电或汽油发电机的电源，都不靠谱。我连同行11男生期间曾有几夜在黑漆漆中摸黑度过，还没说那冰冷山水来冲凉的冷刺骨机械洗澡舞。

太阳能电板充电。

我最爱拍摄山区的小孩。他们很活泼。

他们拥有着单纯的脸蛋，微红腼腆。

他们会跑到你的身边拉拉你的裤脚，向你乞讨零钱还是什么零食。

老实说，我不怪他们。年纪小小的在山区生活真的不容易。

更何况，他们拿到巧克力的时候，那开心笑容多么美丽动人。

这巧克力很微不足道，对他们却情意很重。

山路上的驴群载着一袋袋货物。

路过车辆鸣笛时，它们还会让路。

据说，在山间塔个石塔会带来好运。

它意味着祝福平安。

承载货物的驴群与看管人。

背景是常年铺满雪花的山峰。

帐篷式的家庭式餐馆。

我们在这帐篷里吃午餐。

美式摩托与山路。

烈日下提水上山的山区姑娘。

路边摊商家。

利用山水洗衣裳的和尚。

山区小孩的淘气样子。

山区姑娘打扮。

山区小孩。

Kaza镇市景。

Kaza镇的一家裁缝店里边，在裁缝的裁缝师。

那是一个很好笑的机遇，

店上头没有招牌，我从店外头看得奇怪，发现里头阴暗的。

走了进去就发现这裁缝师专注地做着衣裳，而他完全没有发觉我踏进店面。

许久，等到他抬起头有点惊讶店里来了陌生人却不知。

我礼貌地问话要拍摄几张，对自己刚才的冒昧还有点不好意思。

他笑笑，很爽快的答应。

这样的交个朋友有点唐突有点随意。

呵呵，我脚步比较轻。

当山区电源缺乏时，铁烫斗用煤气炉火烧。

四轮驱动爬山车里的旅客喝着暖暖热茶，我前去搭话。

他们很乐意地接受拍摄。

牧羊人与羊群。

修道馆（Monastery）的修行者。

藏式佛教的法器。

别质疑我，我问过摩托主人的批准让我骑上照相。 LOL

旁晚闲聊的旅人，修行者与当地人。

走在山间，与蔚蓝天风沙为伍。空气中带有氧气有点稀薄，队中同伴有高山症候群的症状。

猛烈的太阳在没云的天空倒头铺晒，肌肤倒是黑了。冷风干燥需要多多喝水补充水分，又怕乱饮水至泻肚子的自我矛盾。防晒膏上注写着什么额外防晒也显得差劲不再有效。

踏遍万水千山，往远方天涯眺望去，那不知名的山峰仍然铺盖着雪白亮丽的雪，与蔚蓝的天空完全没有一朵云的风景。起风的那天好安静。我喜欢沉淀着自己在这四周被山围绕着，放空脑袋闭上眼睛细细聆听风沙的声音、那滚石的声音、那河流的急流冲刷声；心灵吸收着大环境清静的养分显得格外宁静安宁。

望着地平线上坠落的夕阳，只手握拳在胸口前默念：All Izz Well (意指：一切安好，取自一首印度歌的歌名）。

我相信生命里头总会有一种冥冥中自有安排守候着我们，人生凡事都是上帝最好的铺陈。刚好这时面子书横空传来成绩告捷的消息更加放下心头石松口气。谢天谢地。

半山边不远处有修行者居住的念佛法门修行馆（Monastery）。

出家人来着修行寻找着四大皆空，视虚名如浮云。

而我这浪人漂流来这何尝不是寻找得六根清净呢？

～～

当时的我感触，长叹着莫名遗憾。

我爱的，与爱我的人无法与我一起享受这冲击着视觉感官的360度山间美景。

只因为爱很重，我有机会流浪出走世界的另一边。

也因为爱很重，我可以疯狂地，幸福地醒着做梦。

圣光

幸福的事一：三角关系。

2015-09-21T04:52:00.002+08:00

背包旅行2015。

印度北部趴趴走。

当测验拉锯战终于告一段落，而我心底始终不踏实。面对学业成绩上的变数，我多有点担忧。

毕竟医学系的知识广泛，考试范围更是惊心胆跳的试题出来刁难。

这时电话听筒的另一方传来：她暖声细语说，''别担心，是时候放松放松自己就该活在当下，老是忌三怕四不好，尽力了就罢。'' 心有感触，心系着远在千里外的自家父母总是无条件地给予鼓励与支持。无论精神上还是金钱上。

她与他，永远都是默默支持我很冒险的梦，也放手要我勇敢地追逐那些很疯狂的梦。

这临走前的一通电话，包含着多少情绪与正能量。

我盖了电话，随手整装一下背包一拎就从容出走，启航着下半个月12男冒险游记。

我是个浪人，流浪的读书人。

乘搭飞机到德里（Delhi）机场。

德里机场入处（Delhi International Airport Arrival）

再乘搭当地火车大约10小时到阿格拉（Agra）。

途中往车窗望去，一幕幕的贫民区窟简陋，三三两两小孩邋遢的打扮。

远处的小人影在翻查着垃圾堆寻找什么的。

泰姬陵入口。

泰姬陵。

彻夜巴士从大学到班加罗尔（Bangalore）机场飞行去德里（Delhi）机场（飞行时间2.5小时），再乘搭机场快铁到市中心换个火车10+小时去阿格拉（Agra），去参观泰姬陵、阿格拉古堡、法塔赫布尔西格里（Fatehpur Sikri)等古建筑。

人说，

泰姬陵（Taj Mahal）是真爱的象征，在夕阳耀射下的大理石更是通红似火，述说着国王Shah Jahan对他爱妻(王后)轰轰烈烈的真挚爱情。它建立于1632。今日泰姬陵里头摆放着两个大理石墓（他与她王后）。

泰姬陵旁河畔对面，有座褐红色的宫堡，名阿格拉城堡（Agra Fort），历经多个强力轮替的转手。

其中著名的，是泰姬陵时代，城堡里住着国王Shah Jahan 往河畔遥望去泰姬陵追思爱妻。至后期王位易手，国王Shah Jahan 被自家的国王儿子软禁在同一城堡里头至死。在后期英治殖民，一位英国统治者（Governor）在这入土立墓。

这两座城堡就这么相隔着河畔的眺望这数百年华（1632~2015)。
煽情的，在每日夕阳下各自火红，那么逼近的倒影在河畔，却仍有一河畔的距离。
那是人儿一辈子的爱恋，却是数辈子的眺望至今仍然屹立不倒。

话说，我仍然单身，不怎么体会男女间的情趣暧昧，更无法领悟男男女女的爱个你死我活。

褐红古城堡经历过战争风雨，政治与主人的轮换，它拥有美丽的故事。曾经被镶满珠宝奇石，也曾经被入侵掠夺毁坏。

而爱情泰姬陵的大理石奢华雕刻精致相比，确实略逊一筹。可故事性的元素，阿格拉堡或许更值得欣赏。至少，我比较欣赏那经历着朝代替换的戏剧性，都一一痕迹在城堡屋檐下的某某角落。

走了一圈，
我还是惆怅那国王孩子，与国王王后的三角关系更引人所思。
王族还是什么都好，父子间斗争着权杖皇冠却相煎何太急。
权力与家庭至亲的概念冲击着思考。我彼有所思，也值得一思。

或许，拥有着爱我的父母愿意奉献一切支持我追逐那些疯狂的梦。
这就是最幸福的事。

圣光

独步渔港（Malpe Port）

2015-07-24T10:38:00.000+08:00

Malpe Port (Monsoon Season 2015)

-18/7/2015

年中五月起至今是西边海岸（阿拉伯海）季候风季节，基本上渔夫或渔船无法出海捕鱼，大小船只一概停留在海港形成一种船儿拥挤排列的景色。天空灰暗带有几朵乌云透射着阳光，迎面的季候风吹拂着脸颊与各船上挂着的旗帜，迎鼻带点海咸味与海鲜腥味陪衬着码头拥挤船只的风景。

是的，当人儿无法与大自然阻力（季候风）抗衡的时候，人儿无法出海捕鱼挣吃。

以海为生的渔民都会休假停留在港口或渔村，可手脚不曾闲着。

港口仍然有人工作，大概各自忙碌着准备下一个捕鱼季：修复船只，修补渔网等岸上活动。

我身拎个背包挂个小雨伞，手提个黑色机器（相机），独自步入这陌生的港口。
我非常惊讶当地人儿很热情，看见我手提着相机大都会立刻举起手示意要照相；

或许，在这渔港的小小世界里头通常只有这些需要埋头干活的人群，鲜少外来人进入骚扰。
对他们说，我这陌生人是难得一见的稀有品种，更别提我是一位留学生独自一个人踏入他们的领域尝试了解他们。

眼见本在远远的人儿突然骑着摩托（小绵羊）到我身边，他们充满好奇。

问我说：来自何方，什么名字。然后笑嘻嘻的伸出手示意要握个手，再来举手划脚(语言稍微不通）的大概指指点点这港口什么景色什么地方一点要照相（这热情朴素的人儿啊）。

没法子啊，在这里干活的人儿教育水平其实不高，面对我这种只会用英文交谈的外国人会显得吃力。我大概明白他们印度式的摇头，偶尔会扁着嘴脸摆出一脸无奈然后露出雪白牙齿轻轻微笑。他们无法明白我的字句，如同我也不明白他们的 Hindi 语言。

他们总会热情述说着一连串的 Hindi 语言，然后见我哑语的顿在那儿。
“English Please？” 他们会笑笑问：“Hindi？ no？”

多时候，我必须使出（手脚并用的）指手画脚来表达我的意思，然后他们抓抓头，点点头的，应该都是勉强明白而已。

我见人儿三五成群地坐在一起忙着什么。走了前去，眼见他们在编织渔网，或修补渔网。

织网的人儿围个大圆圈坐在港口的地上；有边谈话边干活的，有安静专注干活的，有的手脚并用干活的，多姿多态。

我本想说不想打扰，静静路过就好。反倒是被他们叫住了，一位大伯还大喊一声。

哎哟，我有点惊讶以为我冒犯了什么，傻傻的问：english please？

他旁边另位大伯大概明白英文，笑笑走过来拍拍我肩膀解释。

原来他们想要和我握个手，照个相。

我略有领悟，并蹲下身子与他们平线按下快门。

这里典型的打扮：赤着脚丫，一个鸭嘴帽，一件长袖衣加以件短裤还是沙龙布就地工作。

一位大叔亲自示范如何修补渔网，巧手在我面前转圈打死结。我略有明白，有一点相似医科里头缝制伤口的双打结（蝴蝶结），可这位大叔巧手就轻快多了（熟练的大叔打结速度很快）。

走到港口另一角，有贩卖鱼虾的人群。大多数贩卖者在地上铺上草席然后摆卖他们的鱼虾。
这位大婶看到我走来看看，就随手拉出一串虾想要我照相。呵呵，爱照相的人儿。

后记：
其实我觉得印度的当地人有种简单朴素的生活方式，
他们拥有他们独有的生活态度，以及他们对生活有自己独有一套的简单需求。
他们容易满足，或许，也因此比较容易快乐。
我喜欢他们看见相机都举手示意想要拍照的举动，然后看了看照片都会露出笑容称赞说我照相很好。

其实，并不是我技术好；而是，他们太美。

圣光

马国一家人（开斋节2015）

2015-07-20T09:28:00.001+08:00

Hari Raya Aidilfitri . Eid Mubarak 2015

时间是一种巧妙的东西：

时间推磨，建立了新关系，或拉近了关系；或遥远了感情，或疗伤了伤口。

近日马国的刘蝶广场事件有点震荡，我先撇开它是否存心政治因素或舞弊事件的遮掩。

反倒是，在异地国外的我们（各族各宗教都一样）共同头衔着马国人的身份，更提着同样的护照，过年过节都是一起庆祝，一起谈心。这才是“一个大马”精神。

开斋节了，巧妙是期考完毕第二天。

期考当儿，那谁谁谁已经发起号角诚邀全部马国人一起参与Open House（马来话：Rumah terbuka）。（不是一间屋子哦，是三间屋子轮流早上中午晚上，另加一个半夜场的摩登年轻人派对，有点吓人哈哈）

呵呵，这巫族朋友特地过来我身旁拍拍我肩膀埋怨我没出席上回派对，这次一定要我出席。
面对热情的人儿盛邀与珍贵友谊的话上，我来凑个热闹，分享一下快乐。

这屋子都开了窗门，从门外就听见那播放着开斋节歌曲。

进门前那朋友已经在门前握手拥抱一个，祝福一番。

“你一定要吃我家的仁当咖喱鸡（Rendang），我请了厨师特别下手煮的。”他笑笑说。

进了家，里头坐了不少朋友，我们都是一家人。

他盛情招待，拉拉我的衣袖到他厨房，指指点点的：这个厨师煮的，这个这个这个我亲手煮的，这个这个谁谁谁带来的，雪柜里还有什么什么，又是谁带来的。
我有点尴尬，两手空空的，只是提着一个相机就赴宴。

他看穿我，‘‘不要和我paiseh（客气的意思），你一定要吃到饱才可以离开’’

吃吃喝喝的当儿，都是一起说说话，照照相。

他的宴会并没有规定时间，就大概说几时到几时得空，大家可以任意到访。

这时间里头人儿进进出出屋子，大家都吃过了马国餐，一起谈笑过，并留下了祝福，

离开时，他对我说：

佳节时候就是团聚的时候，在异地的我们应该不分你我，大家都是一家人。

因为，在这遥远的地方，大家就是并肩学习、一同成长的同伴。
"Passport pun same, hanya tu gambar macha je lain, tentu aku lebih hensem je.
Ape macam mau racist"

回过头，反观刘蝶广场事件，我倒是有些莫名的感慨。

来临31/8/2015是马国58th独立日，唯有愿望大马继续加油。

圣光

Grease is the Soul of the Kitchen.

2015-06-05T03:31:00.002+08:00

Love is the Heart of the World

By Lady Antebellum.

(Photo on James Birthday Party 2015)

22岁生辰，其实并不是什么大事，

可大件事的是我们这些无厘头的疯癫群要为他举办一个“杂式打边炉”。

16人的难得聚餐在我家吵吵闹闹至整栋楼房都知道我家好像要一日大装修。

（切肉好像打地钻，笑声好像鬼叫，骇人耳目）

前晚至凌晨的厨房抽风机陪伴着火涡汤底夜熬，

早晨的拍门要求进门处理海鲜鱼类蔬菜鸡肉清洗切块切片切丝，

中午的腌制鸡肉丸与酿豆腐鱼肉的煎炸。
晚上电式火涡电压大烧爆两个Voltage Stabilizer的胡闹至半间家断电。

还是真无厘头，完全失控的胡搞胡闹至事后才怕危险。

人说，无风不起浪，

这群人，无风却风情万分荡漾。

那谁谁死命执着他下巴轮廓的韵味十足需要镜头放大写真，他怎么都不妥协我的不服从。
自恋的人儿，呵呵，我拿他没办法。

人多人少，我总是扮演着提起相机的角色躲藏在机身后边，
按下快门的当儿，多时无法出现在照片里头与大家一般分享笑容嘟嘴。

然后总会有谁谁谁会说，唉，怎么照片只有你姓氏注明，都没有你啊~

嗯，面对嘴刁的人，我假装思索一会儿，

笑而不答，继续按下快门摄下那谁的囧样，然后抬头挺胸慢步走开。
多数人无法了解，我事后回味：
从电脑荧幕里头一幕幕的时光冻结着人与物，
不论美丑，摄影技术也不再重要；真实的写照才是最触心的简单感动。
那那那忘怀大笑的大嘴巴露出雪白牙齿，我会心一笑。

重复着播放 Lady Antebellum, Love is the Heart of the World:

污迹是厨房的灵魂，咖啡是提神的精神，
电水壶歌颂着早晨，腌肉在涡里煎着~

美式的早晨早餐多么写意。

多么简单平淡的日子写实。

爱，或许就这么简单。

圣光

什么风景。

2015-05-26T09:04:00.002+08:00

车窗风景 . 印度巴士上。

摄于23/5/2015。

本想说去观光久违的海边海滩白云海鸥与灯塔的，
怎知售票员没提醒哪儿下车；就我们几个傻傻等至巴士抵达另一个无法想象的风景开启没计划的旅程。
比起平时鸣笛声四起与徘徊的人海，
我一路沉醉于幽静的清早与清静的星期六街道市景没啥人没啥车，并忍不住按下快门。

我透过巴士铁窗挣出相机镜头拍摄一路风景。

心想，或许这一道道一路以来的风景是最真实，最纯朴的一幕幕感动。

这些真实人生的一幕幕是当地人的生活方式：独有当地风俗的态度，与一种生活文化的习惯。

停歇了试卷搏斗的期考，我踏上这道地的陈旧长巴士被拥挤着身子依靠着窗边。

幸运有个窗口通通风泄气与浸透自我在摄影里头。

我沉醉的，其实只是很朴素的生活方式与简单。易说，却很难。

大清早我坐在巴士上任风吹乱发丝，间儿或有小摩托穿梭车龙之间，
或另一巴士还是罗哩多么逼近地擦车而过并过传来的烟尘。
大多数店铺从前夜打烊后还没开店，唯独不远处十字路口旁那水果杂档是数条街道唯一干活的店面。
刚巧经过水果摊前的数位白衣白裤白裙看似制服装的人儿边走边有说有笑。
话说我注意到附近有医院，若他们是护士，我还猜想他们刚落班，还是相约步行去更替轮班呢？

街边的老伯提着小袋不知装着什么，独自散步着与迎面的小绵羊式摩托。
路边地上小摊买卖交易的人儿各自忙碌干活不暇旁人。

印度的马路多有窟窿，行走的陈旧老爷巴士摇摆着站立的搭客一下左一下右。
基于拥挤不堪，站立不稳的人儿往往会有身体上的碰撞；汗流浃背的黏腻体味互相传染让我多会掩鼻。
我坐在依靠右边车窗的位置，斜望去人挤人的巴士里头隐约望见那座旁看似学生的座客腿上顶着背包，
在拥挤的老巴士里翻起笔记，炯炯有神地背诵知识，似乎那吵闹的巴士引擎与人潮无法分心他埋头苦读。

兜兜转转，
这人生也只是一个路过的风景；一道道真实且曾经触动我心的风景。

我明白的现今最实在：

过了今日就变成曾经的风景，

过去式的某某谁与画面也只能回忆里的回味。

过去了，随风去。别强求，因为，强求也不会有幸福。

比起苦苦追思过去，我盼望更美好的下一道什么风景或更加惊喜。

后记：
比起擦肩而过的一道道风景不断往身后退去，
这抱有欣赏世间万物的心境与珍惜当下是否更贴切些？

呵呵，我真不知道。

圣光

好商量。

2015-05-23T07:02:00.001+08:00

篮球火 . Supremo 2015.

摄于22/5/2105

期考刚刚前两日才放行，倒数9礼拜至下轮试卷轰炸。

我拾起那稍微铺尘的黑机器出外溜达溜达，顺道为我的室友加油。

这天晴没雨的夕阳耀射篮板框反着光，

与汗水夹背透明化胸膛的人儿在篮球场上来回奔走。

一时一会儿的跳跃投射或横传，与一声声的喊叫：好球！快攻！回防！

这篮球带给我的讯息：

胜利并不是个人主义独大的，讲究的团队独特顺畅的互补长短。

内线与外线的和谐攻防着每一分数。

我后悔当年没捡起篮球。

话说好兄弟就是，
在你失误时替你补位，在你被绊倒时伸出手扶你起立，
在你需要帮助时必是死命鞭策你上进与协助你前进。
在你怨气无处呻吟让你破口出脏还替你不甘心。

或许，之所以在乎篮球，或在乎这球队能否胜利所以才会大动肝火。
比起不闻不问，这充满怒火的怒吼多么诱人。
因为喜爱它，所以才会特别在乎它，你能懂吗？

这篮球队虽说不是强悍横扫千军的队伍，却总是让我有所惊喜。

或许时间的流逝，大家同在一起的日子许久后总会产生一种不必多说的明白。

团体的默契合作性经过时间的磨合而生，技术性的互相弥补长短，个人岗位也渐渐比较有规划。

这篮球怂恿着心底的一把火：

为自己而战，硬挺着身子也要冲击对方防线然后跃身投射篮框的篮球精神，

为队友而战，总会以身挡敌，横空传球协助队友助攻。

这队伍，实力上不是很强。

我感动的，就是震撼至心里边那份无论如何都选择相信队友的真感情。

我欣赏的，却是随着友谊与时间的磨合，这篮球队一直成长着。

这些热血男儿的友谊，可贵。

在我眼里，
他们之间的友谊与共同并肩经历的球赛，那可多好。

圣光