Se Jodió el Paseo

40 Primaveras Reveladoras

2026-01-06T23:30:00.003-05:00

Al acercarse el onomástico de mi querido Rafael —quien dice que soy tan tejano que ahora festejo Janucá— se me ha dado por rascarme la lengua y ponerme a escribir sobre algo que tengo adentro. Algo que no es nuevo, pero que nunca había ordenado así. Algo que, al puro estilo del psicoanálisis malentendido, necesito sacarme de encima para no cargar con una conciencia pesada. No es reclamo ni ajuste de cuentas; es más bien una necesidad humana: decirlo, escribirlo y seguir.

Porque he descubierto algo.

No de golpe, ni con una sola prueba, sino gracias a mi incomparable poder de deducción y a las enseñanzas de Conan Doyle: cuando has descartado lo imposible, lo que queda —por más improbable que parezca— tiene que ser la verdad. Todo esto, claro, juntando migajas durante años; y al pasear por las líneas que siguen, mis teorías se van a notar de inmediato. Harán sentido muchas cosas. O al menos eso espero. Porque esto no nace de la nada, sino de sobremesas largas, chistes mal contados y comentarios dichos medio en serio, medio en broma, como quien no quiere que la Yumba escuche.

Esto terminó siendo, sin planearlo demasiado, una especie de historia de origen. No de héroe, aclaro, sino de esas que se cuentan en el campo, con variaciones según quién la diga y a qué hora.

Uno de los primeros indicios fue aquella frase célebre, dicha con total naturalidad, como si no tuviera mayor peso:
“Mi mamá me dio a luz al lado de una vaca en Nono”.

Aclaro de entrada, por respeto a la verdad y a la Patrona: Rafael no nació al lado de una vaca. Eso lo sé. La Patrona jamás lo habría permitido. Nació en la casa de la Hacienda Los Cedros, como corresponde. Siempre pensé que lo de la vaca era un problema de traducción, un intento torpe de explicarle a un gringuito aquello de “My mom gave me light next to a cow in Nono”. Pero con el tiempo empecé a sospechar otra cosa.

Rafael no recordaba una vaca; recordaba un sonido. Algo que, en su inconsciente, bien podía haberse representado con mugido, como tantos que escucharía en el ordeño durante su infancia. Pero yo he logrado deducir que no era una vaca lo que escuchaba, sino los llantos de su hermano gemelo. Pequeños destellos de memoria. Fragmentos sueltos. El eco de alguien que estuvo ahí y luego no.

Pensando en todo esto, apareció otro dato, siempre dicho al pasar y nunca tomado con la seriedad que merece: la Mamamama tenía una gemela. Así, sin más. Y con ese antecedente familiar sobre la mesa, no me parece ninguna locura pensar que lo que ocurrió con Rafael y Martín no fue coincidencia, sino la repetición caprichosa —y persistente— de unos genes que ya habían demostrado saber dividirse. La genética es insistente, y en el campo esas cosas se repiten más de lo que uno quisiera admitir.

Y aquí entra la siguiente prueba, esa que siempre se contó como chiste. Durante años nos dijeron que a Rafael le decían Martín. Que se iba a llamar Martín. Que querían que se llamara Martín. Yo ya no creo que se iba a llamar. Creo que Martín existió. Y que el tiempo, como suele hacerlo, se aprovechó de la frágil memoria de un infante y del silencio conveniente de los adultos.

Los dos gemelos rumeaban las praderas de Nono felices, respirando aire limpio, sin que su nacimiento estuviera inscrito en el Registro Civil. Porque, seamos honestos, ¿quién quiere salir de un valle así para lidiar con la burocracia ecuatoriana sin una necesidad real? El Registro Civil podía esperar. La vida no.

Pero la Yumba acechaba desde siempre, y Martín fue una de sus víctimas, una más de las que no dejaron rastro oficial. Fue ahí, y recién ahí, cuando la necesidad apareció, no por orden ni por calendario, sino por urgencia. La Yumba, para ponerlo en contexto, no era una persona concreta ni un personaje con biografía clara, sino una advertencia con nombre propio: una figura del campo, mitad cuento, mitad amenaza, usada para explicar desapariciones, silencios y para mantener a los guaguas cerca de casa. Una vieja campesina, decían, que se robaba niños. Nadie la había visto de frente, pero todos sabían cómo sonaba su nombre cuando se lo decía en voz baja, y como suele pasar con estas cosas, mientras más se repetía la historia, menos importaba si existía o no; bastaba con creer que podía existir.

Rafael y Martín habían nacido dos años antes, y no fueron inscritos sino hasta después del rapto de Martín. No para dejar constancia de que se fue, sino para proteger al que quedaba. Ahí es donde todo cuadra. La inscripción tardía no fue un descuido; fue una reacción. Fue miedo. Fue prevención.

Por supuesto, Rafael no aceptaría jamás ser mayor de lo que ya le indica la cédula. Negará todo, desmentirá las teorías y te invitará a un traguito, como corresponde. No porque sea héroe ni nada por el estilo, sino porque así funcionan las leyendas del campo: se cuentan de una forma hacia afuera y de otra cuando ya no hay nadie escuchando.

Todo lo anterior no busca probar, más allá de cualquier duda, ni la existencia irrefutable de la Yumba ni convencer a nadie de la vida indocumentada de Martín. Eso queda en el terreno de la tradición oral.

Lo que sí busca demostrar —y aquí sostengo la tesis con firmeza— es algo mucho más concreto:

Rafael no cumple 38.
Cumple 40.

Tesis que vengo afirmando desde que lo conozco y que, hasta hoy, no había tenido la lucidez —ni el descaro— de redactar.

Inconcebible

2020-09-02T20:04:00.000-05:00

Hace algún tiempo que se viene barajando tanta legislación pro-algo que me pregunto si realmente es inconcebible imaginar que alguien tal vez NO quiera gozar de tanto derecho. Les pongo en contexto. Mañana se legaliza la marihuana en el Ecuador ¿Es inconcebible imaginar que habrá personas que NO la consuman? Del mismo modo -RESALTO, ACLARO, PUNTUALIZO, TILDO, ASENTÚO, yo no tengo útero y hablo sin justa causa- sería inimaginable, inconcebible considerar que una niña a la que se le hizo madre en contra de su voluntad ¿Decide pro-su bebe? O tal vez estamos tan acostumbrados a pensar que merecemos una u otra cosa y como infantes exigimos derechos, derecho a esto o a lo otro. Cuando creo que realmente deberíamos estar indignados y exigir obligaciones.

¿Obligaciones? Si, obligaciones.

¡Deberíamos estar indignados! No porque los Estados no nos reconocen más derechos; sino porque estos son realmente inservibles al momento de cumplir con su parte. Los gobernantes se han vuelto padres permisivos. Explico ¿Han visto esos padres que dicen sí a todo con tal de no confrontar a sus hijos? ¿Alguna vez han tratado con esos niños? ¿Han lidiado con niños que no conocen límites? Es un dolor de cabeza, es una verdadera pesadilla la cantidad de pataletas que hacen por poco menos que nada. Sus padres con tal de ahorrar ese escándalo -Si mijito, yo le compro…- y el silencio reina y la paz es pírrica; la malcriadez se alimenta y los niños se malacostumbran y esperan que su siguiente capricho sea cumplido para ayer. ¿Qué niño de padres permisivos han visto ustedes decir –¡Oye mierda! Donde están mis verduras; necesito verduras para alimentarme bien así no me gusten-?

Eso más o menos puedo ver en tanta legislación pro-tus derechos. ¿Dónde está la sociedad que, en lugar de exigir más derechos, sale y exige que se meta preso a tanto Político Ladrón? ¿Dónde se ha visto una sociedad que impávida mira cómo se da inmunidad a candidatos a la presidencia? Dónde están las sociedades que se respetan y tienen amor propio para decir a sus gobernantes -Además de estos derechos es imperativo que dejen de robarnos hasta el aire- Realmente quisiera decir -Dejen de vernos la cara de cojudos-

Vamos a exigir que además de darnos acceso a ser candidatos a la presidencia; a quienes crean que están a la altura de las circunstancias les busquen el rabo de paja y los incendien en caso de encontrar algo. Vamos a exigir qué además de legalizar el aborto o despenalizarlo se cree un sistema de apoyo emocional, psicológico, espiritual y físico para que las víctimas de violaciones consideren que hay además del aborto otras opciones. Ya ven por dónde va la cosa… no solo a pedir permiso para hacer algo, sino también a crear el sistema que fiscalice, facilite, cristalice, ampare, escruten… o lo que mierdas haga falta para decir que si a un derecho no sea la solución de padre dejadito para silenciar un capricho social.

No se irán a ofender. Sí a los derechos, todos los que se les ocurra. Yo personalmente quisiera tener derecho a tomarme una cerveza en la vereda sin que se considere libar en la vía pública. Pero sobre todo quiero ver una sociedad que en lugar de exigir que el estado les reconozca más derechos, les salgamos a meter un ají en el lugar más oscuro y armemos el escándalo más berrinchozo y esacandalozo hasta que tanto mal padre que tenemos de gobernante nos haga comer las verduras y nos den educación de calidad, sistemas sociales que respondan para dar soporte integral a víctimas de violación. Sistemas donde todo nos sea permitido, pero entendamos socialmente que no todo nos conviene.

La Longomicina

2020-08-27T06:46:00.010-05:00

Harán el favor de no ofenderse por el título, la longomicina es un remedio, una pócima mágica, un analgésico, es... bueno pues es como quien dice la vacuna de COVID criolla.

(Paréntesis - ¿vieron cuando sacan del cajón un esfero viejo y cuando escriben deja espacios vacíos porque no corre bien la tinta? Algo así me siento desempolvando este espacio de esparcimiento literario. Si encuentran espacios en blanco es por el esfero viejo)

Volviendo al tema.

¿Nunca les dijeron de chiquitos algo como -no te has de morir, es longomicina pura- haciendo referencia a que comieron algo en la calle o algo que se cayó al piso que tal vez les podría caer mal? Bueno les explico: la longomocina es el conjunto de defensas que el cuerpo humano genera por su sabia e infinita naturaleza. Solo las puede crear al exponerse -mesuradamente- a delicias de la calle, buses, un papihuevo, un agachadito, salir de la casa, ir al supermercado, tomar agua de la llave, en sí vivir. Pero sobre todísimo no desinfectarse hasta las malas intensiones después de tocar cualquier cosa sobre la faz de la tierra. O sea, digo: no se deje de cuidar del COVID, pero cuidado matan su longomicina de tanto purificarse y después se nos muere de gripe, por tomar agüita o se va en aguas por comer una de morocho en el estadio.

Yo creo qué hay peores cosas de que morirse que del COVID. Por ejemplo de indiferencia. Porque veo tanta indiferencia, tantas ilustres mentes aterradas del COVID abrazados a frascos de alcohol; y sin mover un dedo para arrastrar de los pulgares a tanto h...jo de p....ta que de tanto exponerse a robar no han desarrollado longomicina sino cara dura. Tanto m..l p......do (esté esfero se está secando) que la verdad es que, qué no se han robado, negociado, saqueado, comisionado, usufructuado, estado de excepcionado y todo debidamente justificado por el "Quédate en casa”. Quédate en casa así no hay quien nos joda el saqueo.

Ojo no se ofenda, si su papá, mamá, herman@, abuel@ falleció o padeció de COVID no digo que es poca cosa. Es terrible. Lo que es inaceptable es la manga de babosos amanecidos que gracias a que su familiar estuvo en el hospital convaleciente, aprovecharon para meterle la mano en el bolsillo y dicen que no hay plata para pagar a los médicos. Es un crimen de lesa humanidad. Además si usted, su tío, papá, herman@, mamá es médico o trabaja en el sistema de salud, me quito el sombrero ante la heróica actuación durante todos estos meses.

Inescrupulosos hijos de p...ta los candidatos a la presidencia del año que viene. Si creer que el COVID es malo... esperen, el COVID pasa, y no todos se mueren de COVID, lo que se viene es cancer... no, no es cancer, ya es metástasis, está en cada órgano del Estado, en cada calle, político, hijo de político (pobres) cada madre de político (disculparan las malas palabras). Despertemos del sueño impávido del COVID, un poco de desobediencia civil nunca mató a nadie... y vamos a incendiarles las casas a todos los que se postulen para presidente. Pongamos uno nosotros dejando a un lado al CNE, o mejor no pongamos a NADIE no vaya a ser que se nos vira después el cerdo como en la famosa rebelión de la granja.

Pero sobre todo ya déjense de hu....vds y expónganse una poco a vivir. Salga a la calle y cómase un pan con cola para empezar, vaya escalando y súbase aún taxi... así sea para dar la vuelta a la esquina, visite masea desde la calle a sus papis que le extrañan no sea ingrato. Arriésguese y hágale el gasto al vecino que vende chulpichocho, eso si... llegue a su casa y lávese las manos. Pero vayámonos alistando que nos va a necesitar en las calles el futuro. Y si no... es porque ya lo hemos perdido todo.

¿Dónde está María Emilia?

2020-08-26T13:39:00.011-05:00

"Todas las noches mijito, mi papá nos reunía al rededor de la radio -claro en esa época no habrían televisores- y escuchábamos los nombres de los fallecidos en La Guerra. Mi papá no nos permitía perdernos ninguna transmisión, teníamos que escuchar si había fallecido algún primo o conocido". Nos contaba en una sobremesa la Nonna. Las sobremesas podían ser alegres y ocasionar indigestión de la risa; del mismo modo podían ser tenues, oscuras. Es que con tantos años y con tanta vida no todo podía ser alegría. Imaginen una pequeña niña italiana -risueña, rubia con ojos azules- sentada al pié de una radio oyendo atenta los nombres de una lista -me imagino interminable- de personas que habrían perdido su vida en una guerra. Al minuto siguiente, risueña nos decía con picardía -Mi tía Amalia...(risa) A mi, mi tía Amalia me enseñó a decir mi nombre María Emilia Bigalli Pippa Corbani Vincenzini Caparinni Cappeta- y claro, esto nos contaba moviendo la cadera en la silla y meneando las manos rítmicamente mientras recitaba su nombre. A partir de eso es fácil imaginarla de 5 años parada en una silla, recitando con esa voz infantil su nombre bailando y meneando su faldita.

Esa niña de una familia tradicional italiana de emigrantes, no importa el año, tiene todos los contrastes. Padres tradicionales y estrictos que formaban hijos italianos en medio de Guayaquil. Ella me contaba alguna vez que cuando hablaba italiano, se le burlaban o no la comprendían sus compañeras, y no era porque su italiano era malo; era porque era antiguo. Sus padres hablaban el dialecto antiguo italiano y eso aprendieron sus hijos en un país hispanohablante. Eso da la pauta de donde venia mi Nonna. Una pequeña Italia detenida en el tiempo en medio de Guayaquil. Habría de recibir becas para estudiar canto, habría de recibir invitaciones para nadar en competencias. Habría probablemente de recibir tantas cosas más y por la época, la mentalidad, el machismo, habría también de ser privada de todo aquello que le fue ofrecido. Pero no, no se imaginen que fue una mujer amargada, triste o rencorosa, al contrario, ella con el tiempo y la sabiduría que lo acompaña supo no solo mandar a la (...) a quienes le decían que no podría hacer una u otra cosa, sino que también las hizo.

En sus últimos días me contaron de la visita de una amiga de mi Nonna a su lecho de muerte. Subió las escaleras con la dificultad que acarrean los años y se presentó ante su amada amiga -yo no estuve allí pero me imagino como fue- con el respeto y la admiración que sólo se tienen las personas más excepcionales; le hizo acuerdo de tantas cosas que habían hecho juntas. Dispensarios médicos, becas para estudios, criado hijos por cuadrillas, viajes dejando atrás a sus esposos que no las querían acompañar... me imagino con el dolor con el que se presentó; y sin aires de lamentaciones trágicas fue a celebrar con ella su vida.

Del mismo modo espero poder hacerlo, celebrar a esa tierna mujer que sin decir mucho hasta hizo que se robaran una avioneta para conquistarla. Una mujer a quien ningún amanecido le iba a decir cómo o con quién podía o debía hacer algo. Una mujer que no se andaba con "pendejadas"; una mujer que hasta cuando vino la muerte a visitarla, la recibió con el único miedo de que la enterraran viva. La recibió con lucidez y humor.

Recuerdo cuando vinieron a llevarse los restos. Los cuatro hijos unidos y acompañando a su madre hasta el momento en que se iría de la casa. En el momento en que se cerraron las puertas despidiendo el cuerpo de mi abuela, se detuvo el tiempo. Los cuatro hijos se quebrantaron en el lugar donde estaban parados y lloraban inconsolables. Porque así deben llorar los niños que saben que su madre no volverá a acariciarlos con esas manos de mujer trabajadora, así deben llorar los niños cuando saben que la voz de su madre no les volverá a arrullar en las noches cuando tienen miedo. Así deben llorar los niños cuando injustificadamente la muerte arremete contra su madre. Sentí un relámpago caer en medio del estacionamiento donde estaba yo con esos cuatro niños quebrantados e indefensos.

Supe en ese momento que me volvería otro más de los miles que han perdido a sus abuelos, pero también me volví de los pocos que realmente disfrutaron de la mente lúcida de una mujer excepcional. Las manos talentosas y trabajadoras de María Emilia. Me convertí en el guardador de los recuerdos más atesorados en mi vida que son las historias de, y con mis abuelos. Me adueño de tantos mediodías que sin avisar fui para su casa a ver que podría almorzar y me iría cinco horas después habiendo pasado toda la tarde conversando con ella. Y me adueño, aunque mal y tarde de todo el amor, la ternura, la comida, el carácter y la vida que le adeudo a mi Nonna.

La era del Ofendimiento

2019-06-14T06:53:00.001-05:00

La verdad es que hablar de cosas como eso sin que alguien se ofenda, o me cuelgue de los pulgares a esta altura del siglo XXI es imposible. En estos tiempos donde todos son activistas activos fervientes de causas que si, o no les conciernen; no se puede tener una postura pública conservadora liberal izquierdo derechista sin, que la sobre estimulación informática mediática nos vuelva terrorista de alguna causa. Porque además no se puede ser tibio, la sociedad espera que protestemos posteando dando likes y compartiendo, virtualizando los espacios de debate y nos lancemos piedras informáticas. Tenemos que tener una postura, si señor. Tenemos que tener convicciones; pero sobre todo tenemos que tener las mas efusivas ganas de mantener la armonía y aceptar que no todos están obligados a pensar como nosotros. Debemos ser tolerantes y debemos aceptar que si tenemos posturas conservadoras; los todo-tolerantes pro-todo, van a ser los primeros en intolerarnos. Los openmind nos closeminding porque somos la escoria que retrogreda las sociedades.

Ya creo que ven por donde va esto; pero se equivocan, no va por ahí. Seguro más de un lector me va a tachar de curuchupa, pero os lo juro amados lectores que no va por ahí. La verdad en estos tiempos donde todos tienen derecho a tener la razón, la razón por su esencia no lo permite. El papel, aguanta todo, pero eso es el papel nomas. Festejo los breves y seguros triunfos de la sociedad reconociendo derechos; y les digo que no voy a ser la persona que se oponga o les agüe la fiesta. Pero como a un niño, no se le puede decir sí a todo, a la sociedad tampoco. Estoy en contra fervientemente de algunas cosas que ahora son positivas, cheveres y aceptables; pero no les voy a dar el gusto de decirles cuáles. Lo que más estoy en contra es darle la razón a todos por no ofender a nadie.

Pero bueno hay cosas que son puertas afuera y otras, como la forma en la que voy a educar a mis hijos, que son puertas adentro. Con lo rotos que venimos todos a este mundo, lo mejor que podemos hacer es reconocernos imperfectos, amarnos los unos a los otros y anhelar con todas nuestras fuerzas que al momento en que partimos haya un ser superior que esté dispuesto a aceptarnos con nuestras múltiples imperfecciones. Que la sociedad se goce dándole la razón a todos, que los verdes celebren sus triunfos felices; y los azules esperen 5 minutos que ya les van a dar la razón también, seguro, y si mañana se siente intolerado me llama, ya que por tener una postura que a la sociedad le hiere, a mi también me han intolerado.

Y les compruebo que no se puede dar la razón a todos ya que estoy seguro que no me la van a dar a mi. No me odien, ámenme, es más fuerte y duele menos.

Zona de Confort Zero

2019-03-06T20:38:00.000-05:00

Cansado del vaivén de hordas de gente colmando bares y discotecas se retiró meditabundo a celebrar introvertido el fin de año en el campo. Con más de una cuestión que quería despejar de su mente se decidió por un pequeño pueblo montañés. El menos acontecido de mis amigos -pensaba yo- hasta que un día a mediados de enero me llamó a contar avergonzado esta anécdota. Mientras me la contaba iba subiendo en el escalafón de historias que alguna vez fueron inmortalizadas en este blog. Esta anécdota superaba sin ningún esfuerzo la vez que fui rescatado en ambulancia de nieve en las Montañas Rocosas, aplastaba como a una hormiga cuando hice vomitar a una pequeña niña con el putrefacto aire que emanaron mis entrañas; y, a mi criterio empataba con la vez que etílico el taxista entregaba rendido las llaves para que conduzca alguien más en media Vía Interoceánica. Mientras leen, no traten de ponerle cara al personaje, disfruten de esta gran aventura.

Habiendo leído los mejores reviews de hostals chik nuestro héroe al más puro estilo de Alexander Von Humbolt preparó su zamarro de mochilero, sus zapatos de treking, su repelente porque no somos ningunos desadaptados, su bloqueador FPS50 porque hay que tomar color y se embarcó con destino incierto; pero con la certidumbre que algo tendría para contar de su retiro reflexivo. Atravesando las montañas con los audífonos tocando algún tema sabinezco iba viendo por la ventana y deshuesando algún libro de los que habitúa tener en el velador.

Cuando llegó al Hostal Chik se amigó con el dependiente para que este le sugiriera rutas y senderos adecuados. Se ambientó con la fogata, la chimenea y alguno que otro compañero eco-turista y sin más que una cerveza se retiro a su alcoba compartida para descansar. El 31 temprano se levantó para ganarle al día. Con las instrucciones recibidas del día anterior puso un pie delante del otro y empezó a caminar, a ascender, a transitar las sinuosas rutas. Sinuosas no tanto, es más un poco “fáciles” para un ecuatoriano experimentado -Un reto necesito- pensaba mientras rebasaba por la ruta de estaquitas moradas a sus colegas. Al coronar, con sed de reto, con sed de gloria, con sed de agua también; en busca de saciar su sed una vez más lubricó sus talentos sociales y se amigó con colegas aventureros quienes le sugirieron una nueva ruta. Una forma de volver para no volver por donde vinimos (como se diría), y sin más que su soledad y su celular con la pila bien cargada arremetió a lo desconocido y empezó a descender por un sendero distinto del que habría usado para ascender.

Logrando su objetivo andaba hinchando sus pulmones con aire que refrescaba más que sus pulmones. Bajaba por grandes piedras. Resbalaba partes de esta nueva ruta y se levantaba con vistas que no habría visualizado anteriormente. Pasaban las horas y seguía bajando, reflexionando y bajando, saltando rocas y bajando. Rocas que iban creciendo en tamaño resultaban en saltos cada vez más grandes, más peligrosos. Pasaban las horas, pasaban y por mas saltos que daba, caídas que soportaba su destino no visualizaba. Pasaban las horas, si señor y con el tiempo cabritas carnívoras lo acompañaban. Poco a poco fue germinando una leve sospecha de estar irrevocablemente perdido; irrevocable porque gracias al tamaño de las gigantes piedras que habría saltado, era imposible volver a algún punto de referencia, y no bastó mas de un minuto para que su intuición afirmara que no solo estaba perdido, sino que también estaba acorralado y sin más opciones que aceptar la derrota tomó su celular para llamar al amable dependiente del Hostal Chik para que con su hospitalidad lo rescatara.

-Por la ostia, no solo estas extraviado, es imposible que cruces hasta acá sin una brigada de auxilio- Dijo el dependiente al recibir mediante whatsapp la ubicación de nuestro intrépido Bartolomé Días. El dependiente amablemente entregó la información de contacto a los Bomberos para que procedan debidamente autorizados por nuestro aventurero a realizar las labores de rescate.

A los pocos minutos sonó el teléfono de nuestro intrépido amigo quien, lleno de esperanza contestó -Va en camino una brigada de rescate- (pasa el tiempo) vuelve a sonar el teléfono -No va en camino una brigada, estamos enviado al Alcón-

Al Alcón… carajo.

Al poco tiempo el inconfundible sonido de cualquier película de Holywood retumba en los agobiados oídos de nuestro temerario Thornberry, TACA TACA TACA TACA TACA acompañado de un ventarrón que desconfiguró el rostro de quien que con los ojos entrecerrados visualizaba un helicóptero de rescate postrándose sobre él.

Acrobáticos bomberos descendían en rapel por los lados del helicóptero, todo muy rápido, todo muy confuso para él. Lo subieron en el helicóptero y sin empezar a levantar vuelo empezaron a aterrizar.

Si señor, un rescate en helicóptero, más bien el más rápido hasta ahora. Mi Don habría estado perdido tan cerca que ni le abrocharon el cinturón de seguridad. Imaginen que van a la panadería más cercana a comprar pan y vuelven, el rescate duro menos que eso. A ver… aguanten su respiración… el rescate duró menos que el tiempo que pueden aguantar. Pero esperen porque nuestro David Livingstone al volver al Hostal Chik fue interceptado por el dependiente quien con el asombro más grande le preguntó -¿Fuiste rescatado en el helicóptero?- a lo que sin mayor gesticulación nuestro Vasco de Gama respondió -Si- y con mayor asombro el dependiente le pregunto -¿CUÁNTO TE COSTÓ?- y con un poco de asombro nuestro Marco Polo dijo -nada ¿por?- a lo que recibió una particular respuesta que lo dejó aliviado hasta el final de sus días que no le hayan querido cobrar los caritativos rescatistas bomberos.

Resulta que un rescate normal se tarifa a partir de los 12mangos, lo cual nos hace concluir que fue tan absurdo el rescate que probablemente fue anotado en la bitácora como Entrenamiento de Rutina, peor aún se atrevieron a pasar la factura por reposición de gastos por la gasolina.

Si si si… tal vez hay un poco de detalles que, éste su más inspirado autor ha agregado para crear el misticismo que se merece esta anécdota, pero sin duda fue ese el año nuevo que disfrutó uno de los más admirados personajes que transitan habitualmente por mi vida y sin afán de burla les comparto para su entretenimiento y sin duda para el mío.

Primera Cita

2019-01-21T13:38:00.002-05:00

Por mucho que haya querido jugarla con calma; parar el balón, detenerme, alzar a ver y habilitar para gol. Mi inconsciente no me deja contenerme, no deja que mi cerebro gane esta batalla. Con ese flow, ese supercoolismo que me caracteriza, estaba yo jugándome todo. Tenia la primera cita de cajón, cine con canguil; infalible. Se habla lo justo, se hacen comentarios de la película y se deja en la casa a horas de gente.

Comenzó la función. Todo iba bien.

Error fue escoger la película del momento que conmovía a quién la veía.

Y no les voy a mentir, se me aguan los ojos en esas películas. Era uno de los puntos que había detonado varios mensajes de WhatsApp. Pero no contaba con que mi cerebro pierda con tal goleada la compostura.

Y no.. no es que me descompuse en lágrimas, no no va por ahí la cosa. Ella también estaba esperando desahogar un poco las ganas de llorar, disfrutar de la película con los cinco sentidos y dejarse llevar, a la final es parte de la experiencia del cine echarse un llanto de vez en cuando.

En el climax, en la parte más triste y conmovedora de la película estábamos con la lagrima en el ojo. El cine en silencio, se me empezaba a hacer el nudo en la garganta, ese que es justo antes que caiga la lágrima, ese que duele aguantarse... Mi cerebro con todo bajo control, o eso pensaba... En ese punto donde ya estas para que todo se vaya al caño y te largues a llorar, mi inconsciente se lanza al ataque y de una manera inexplicable ¡Mi mano se abalanza sobre la de ella (que también estaba a punto de llorar) y la toma por primera vez en un acto desesperado y apretando cómo cuando te van a poner una inyección!

No podía regresar a verla, sabía que le había cortado todo, que había arruinado la experiencia de la película. Pero si bien no lloramos nos largamos a reír. Yo solté su mano enseguida, como adolescente que se pone nervioso. No sabía cómo retomar el terreno que había ganado, ni tampoco sabía si debía tratar de retomarlo. No sabía si debía tomar su mano de nuevo o si pensaría que voy muy rápido. Si, si señor, a mis 29 años me preocupaba si podía tomar su mano o si debía ir más lento. Atolondrado y papelonezcamente salí de la sala del cine cuando se terminó la película y fui directo al baño a mojarme la cara.

Mi cerebro totalmente vencido, no volvió a tomar la punta, pero supe después que el de ella tampoco. Nos dejamos llevar por todo menos la razón, volvimos a salir y de ese día a ahora ha pasado un año, un año de dejar al cerebro a un lado.

Primeras citas son complicadas, pero primeras citas con papelones son historias, y primeras citas con papelones con segundas citas; esas son relaciones.

La Moda No Incomoda

2018-11-05T12:49:00.004-05:00

Ya nos pasó con la "serie" (digo serie, porque me han hecho caer en cuenta que es la palabra unisex para novela) de Luismi, o como le dicen ahora tantos fans que tenia de toda la vida "Micky Rey". Todos tenemos ese amig@ -digo @ porque Se Jodió el Paseo no discrimina y reconoce que la novelería trasciende géneros- que cuando empezaba a menear la pelvis al los melódicos ritmos luismigueleños en los matrimonios (porque eran los únicos lugares donde se escuchaban) gritaba "ME ENCANTA MENUDO" pero ahora no, no señores... ahora su spotify ha desplazado su límite de descargas y se ha colmado de hitos trascendentales del maestro Armando Manzanero con la privilegiada voz de Luis Miguel. Todo bien grandes hitos, no se ofendan los fans de siempre que con ustedes no es el drama.

Nos habría pasado con anterioridad con las numerosas giras de Sabina. Justinbiebereños -o como se decían ellos- Believeres, transitando por Calle Melancolía negándolo todo, porque la verdad con esa vergonzosa reputación deberían negarlo todo; hordas de gentes aclamaban usar Bombín sabinero desde que nacieron "yo en mis cumpleaños de niño no usaba gorrito de cumpleaños, usaba bombín de Sabina". Da igual, en fin un poco de Sabina enriquecerá su vocabulario. Pero ahora, lo que se nos viene... es realmente terrible.

Y no... no hablo de los miles babosos que en mi propio carro me reclamaron por poner Shakira -pero no la loba en el armario (que si les gustaba)- el rocanrol, los pies descalzos preguntándonos donde están los ladrones o unplugged (los que valían la pena)... diciéndome -Tata actualízate-... ah pero ahora que está de gira empiezan -vieron que va a cantar las old school-.

Lo que se nos viene es una de esas nuevas olas que me aterra. Más de un puñado de babos@s empezarán a hacer playlists We Will Rock You o Clásicos de Mi Infancia donde encontraremos un remix de Bohemian Rapsody con Bicycle Race y lo peor versiones actualizadas cantadas por algún X que pretende remplazar a Ready Freddie. Es que ya los puedo escuchar -Qué te pasa, si mi papá me hacia oír Queen en la cuna- qué pena que no se te pegó después de tantos esfuerzos de tu pobre viejo; cada que me subo a tu carro retumban los ritmos tropicales reguetonezcos que no te pierdes para mantener entretenidas a las masas.

...el rocanrol no se mancha, la pelota tal vez, pero el rocanrol no.

Ojo, no escribo estas breves líneas para que te ofendas, más bien, para alistarnos. Armarnos de paciencia que se viene otra de esas modas que tanto perturba. Pero de las cuales siempre hay alguna reseña para escribir.

El Aire Encajado

2018-09-17T10:04:00.001-05:00

Alguna vez me enseñaron que cuando tienes un gas atravesado se le dice aire encajado. Creo que el término técnico sería obstrucción intestinal, algún lector médico hará el favor de aclarar.

En todo caso mi afán no es detenerme en los tecnicismos de los pedos. Sino de los tecnicismos de las relaciones y los pedos. Tal vez una de las preguntas más frecuentes por parte de los amigos cuando una pareja empieza a salir es ¿Y ya se tiran pedos? O tal vez solo sean los entrometidos, desagradables de mis amigos... O yo.

Es difícil porque hay parejas que llegan a casarse y aún les da vergüenza este natural fenómeno. No quieren que su pareja sepa que son humanos, puede ser, o son un poco menos toscos que yo. Digo yo, no porque sea de esos que le dice a su pareja -jálame el dedo- y al jalar suelta uno de aquellos sonoros conciertos de viento; sino porque este tema fue advertido al principio de la relación, en la etapa de conocerse -ve... No te asustes si algún rato me tiro un pedo, es porque estoy cómodo contigo-. Pero ojo... Hay pedos y hay pedos...porque podrá dar fe que cuando los encajados están rancios, tengo la desencia de apartarme (la mayoría de las veces), y una de las veces fue recién, viajando a la playa.

Habíamos estado en el carro ya algunas horas y por haber salido temprando desayunamos mal y viajar con hambre no es lo nuestro. Paramos en una de esas panaderías de pueblo de la costa, específicamente La Concordia... conocida por casi nada, y menos aún por sus no afamados panes de yuca (que era lo que buscabamos), en fin. Entré a la panaderia, ella esperaba en el carro, en la panadería pregunté por los panes de yuca, al recibir la negativa de la existencia o conocemiento de los panes de yuca me di la vuelta y al salir, solté uno de esos aires encajados de los que les hablaba... Pilas, lo solté dentro de la panadería mientras salía, me di la vuelta al carro abrí la puerta entre y un segundo despues escucho -brght bmmmm QUE ASCO- sonidos guturales, gestos de supervivencia gritos ahogados, su dedito inútilmente aplastaba el botón de bajar la ventana. Debo admitir que no exageraba, yo me detuve (obviamente antes de meter la llave en el contacto) para pensar que mierdas había comido porque eso no era un gas encajado era un espíritu maligno. Era un ambiente pesado, ella pataleaba por su vida y yo reflexionaba acerca de mis hábitos alimenticios.

Tal es así que una niña que estaba dentro de la panadería (coincidentemente) salió en brazos de la mamá y arrimada a mi carro se puso a vomitar. Obviamente me culparon de hecharme un pedo tan asqueroso que hice vomitar a la niña, y los reclamos acerca de mí falta de humanidad no han cesado hasta hoy.

Bajamos la ventanas y seguimos nuestro camino en unas carcajadas y reclamos poco comunes. Pero yo orgulloso, la verdad, porque los pedos son como los hijos. No hay que negarlos, y como no soy de aquellos cohibidos, no he cambiado de forma de pensar y me dejó expresar cada vez que necesito. Cuando acabes de comer un plato de habas y te sientas inflado, no te aguantes y ve... por Dios, tírate un pedido.

Aristocracia Social

2018-09-14T08:48:00.001-05:00

Para mí no hay otra forma de ponerlo. Las redes sociales -ahora con segmentos aristocráticos- han dejado de unir personas, y por un brillante efecto del marketing, han separado grupos en grupos más pequeños. Qué la verdad... la verdad, me tiene sin el más mínimo cuidado. O sea, al Tata le vale ser o no ser, pertenecer o ser aislado. Nunca he pensado -ah esta persona es de los trikilikitikis entonces debemos hacer beneficios especiales para ellos o hacer negocios exclusivamente con ellos- ni jamás se me había ocurrido imponerle a alguien que me dé descuento en su establecimiento o negocio, ni por ser familia, peor amigo y más remoto aún exigir porque estamos dentro del mismo grupo de dentro de una red social.

Pero allá ellos o ustedes si son parte o pertenecen. El colmo del este fenómeno social es un evento que me picó la lengua, razón por la que me rasco en estas breves líneas.

Estaban dos sujetos en su carro tranquilos transitando cómo se debe hacer para dar uso al automóvil. En un abrir y cerrar de ojos otro coche les impacta por detrás... Ventajosamente no hubo daños personales y los dos carros podían arrancar. Con la mejor intensión de orillarse y arreglar el siniestro sin involucrar a las autoridades, los afectados bajan la ventana y al pasar el otro carro oscuchan -ANTES DE PREGUNTAR SI TODOS ESTÁN BIEN- ¿son de la logia?...

A ver... por favor. Hágase los descuentos, crean que Visa les da una Tarjeta Black, sen caballeros de la logia y gocen de todos los eventos del Club de Tobby que quieran, peguen los stickers en el carro -en los equivalentes femeninos- destruyan la fama de negocios respetables porque a una la trataron "mal", refiéranse únicamente dentro del grupo clientes y compartan las desgracias familiares para recibir apoyo de sus colegas de la aristocracia social... Pero no permitan jamás que ser un Loquitrikillo, esté por encima de ser GENTE... Pensar que por pertenecer a la logia o el selecto grupo o como conchas lo quieran llamar, les permite bajar la ventana después de chocar a alguien borracho y preguntar antes de desculparse, si a quien chocaron tienen el carnet de lo Caracolitos. Hay que ser bien babosos o tener muy poco en la cabeza para presentarse como miembro de una red social, fuera de eventos de esta y peor aún después de ocasionar un choque.

Ojalá al policía también le diga eso algún día para que le caigan a toletazos por burro.

Ojo... No todos, no se ofendan en conjunto que no es con todos.

Y si... Es una abierta crítica a estos grupos, porque no son más que una genialidad del marketing. Alguno medio bruto ha de pensar que soy resentido porque a mí no me han invitado a ser parte y por esto crítico... A quien con todo respeto le digo -hijit@ querido, jamás de una patria grande se debe hacer una más chica, y nunca jamás de los jamases, una red social se vuelve parte de la identidad. Deja de creerte parte de la aristocracia social, lee #SeJodioElPaseo y forma parte de la aristocracia intelectual.

Ahhh y seguro no falta el comedido que va y chismosea en estos grupos -miren lo que escribió este man- y algún búfalo superior manda a tacharme socialmente... Hijodeputa ojalá pasara y me dejen de invitar a ser parte de tanta segmentación social que genera un sentido medieval de superioridad en las mentes de los que en algún momento se creyeron inferiores.

La Comisaría

2018-08-18T10:44:00.001-05:00

En mis tiempos de chasqui judicial, un día viví tal vez la más repugnante experiencia en una institución pública (o cualquier lado). No se confundan, me atendieron muy bien, obtuve mis resultados favorables en la tarea encomendada, no por nada me decían ""Mensaje a Garcia". Mi experiencia repugnante, y advierto, me vino a la memoria para iluminar nuevamente estas páginas, y si son asquientos... no lean más.

Un joven apuesto pasante, punto en blanco -con los ternos heredados de todos los tíos- de esos ternos que los pantalones son 39 y el sastre hizo milagros para dejarlos en un esbelto 33 cuando yo era 30. De esos ternos que los hombros no se pueden meterme más y las mangas me llegaban casi a los codos. Las corbatas -trofeos de hippsters- que aún no existían, regaladas no... olvidadas en el fondo de los armarios con diseños de los ochentas tomadas por mi mamá diciendo -¡pero si está hermosa! Y va con todas tus camisas-, las camisas si eran mias pero de cuando tenía quince años, el cuello ni los puños cerraban y los colores respondían únicamente a los excéntricos gustos de mi adolescencia. Pero ahí estaba, irresistible cómo de costumbre, poniendo un pie delante de otro para aventurarme al mundo de la tramitologia del pasante de derecho, épocas gloriosas donde uno se conoce direcciones de insitituciones que no existen, nombre de secretarios que no asisten, y toda y cualquier artimaña para certificar cualquier copia, hasta de una servilleta de papel.

En esta ocasión La Comisaría, no sé que se hacía ahí, hasta ahora nadie sabe, ni ellos. Pero me habían encargado obtener copias de algún proceso, llegué y solicite la carpeta y me acomodé en un bordillo a esperar.

Esta comisaría estaba ocupando una casa vieja de piso de madera y la chimenea había sido adecuada cómo asiento de espera. Me senté y mientras esperaba un sujeto bien entrenado con pañuelo y Rolex se sienta ai lado.

Sonreí y saludé con la cabeza, él a mi lado hace lo propio.

El silencio de los que esperan se rompe por este sujeto -no porque empezó a conversar- sino porque empezó a sonarse la nariz de tal manera que temblaba el piso de madera. Sus licuadas secreciones vibraban a tal ritmo que las ventanas retumbabam. Ustedes dirán -se sonó la nariz, o sea Tata, tampoco es para tanto- y yo les digo, calma.

El sujeto no contento con habernos dejado sordos empieza (no conozco otra forma de decirlo) a jalarse la flema, si, a JALARSE la flema; y después de unos buenos 15 segundos enmudece. Me imagino que se había tragado, pero no, la habría acomodado bajo su lengua... ¿cómo sé esto? Porque se arrima hacia adelante y deja caer lentamente su desagradable secreción en el piso ¡ADENTRO del establecimiento!

Sus ojos y los míos chocaron me imagino que habrá visto en mi cara tal repugnancia qué con el zapato exparce su regalito hasta que queda pintado el piso alrededor de nuestros asientos.

No recuerdo bien que reacción tuve, puede ser que se me bajó la presión o salí a tomar aire con la cara verde.

Pero en fin, espero que pueda imaginarse bien a este sujeto y sus acciones, pero sobre todo la cara de asco desconcierto y repudio de su gran y fiel amigo.

Cerveza o Retenciones

2018-08-17T07:05:00.001-05:00

Porque esto es así... A unos los días les pasan más rápido y se adelantan, a otros les pasa más lento y no se igualan y a otros prudencialmente al ritmo 1:1, un día a la vez.

Pero no se lanzen piedras por estar a destiempo. Busquen sus áreas comunes y ahí disfruten. Cómo cuando en las reuniones de 10 años de graduados (si tuvieron) de lo único de lo que se puede hablar es de las gloriosas salvajadas de la adolescencia, porque al hablar de cosas serias a uno lo ven y dicen -y este yo lo veía prendiendo camaretas con el cigarrillo en la boca y me va a hablar de la tasa de depreciación- ¡no jodas!

Sobre todo cuando un compadre, viene con la novedad que se hizo cirujano...¡Oh gran señor cirujano! Y por mi cabeza pasan imágenes de este individuo colgado de una viga boca abajo tomando aguardiente regandose encima todo, y feliz, orgulloso... ah y con un cigarrillo en cada mano. O aquella vez que en su casa amaneció sentado en la sala un afamado personaje de una cadena de hamburguesas -no puedo decir más porque hubo un parte policial en el que negamos todo- pero cosas así... ¿Me explicó?

Ver ahora tan profesionales a mocosos tan irracionales, cuesta.

Y ojo, cuesta cómo les debe costar escuchar que algún bloggero afamado se hizo abogado y hace agobiantes cálculos de impuestos diferidos con cálculos actuariales, deben pensar ¡No jodas! -tu que repetiste un curso, a la pera no llevaste sino cerveza y aguardiente, que para ningún examen abriste el cuaderno y te graduaste de milagro- jodas... Pero sí, cómo les digo así es esto.

Uno de un día para otro se encuentra en Paco comparando capacidad de escaneo de impresoras y comprando resmas, Y DIVIRTIÉNDOSE (ojalá aún no sepan lo que es una resma), así que disfruten, gasten la plata en cerveza porque un buen día estarán recibiendo facturas y emitiendo retenciones para comprar para sus clientes resmas y hacer presentaciones.

FINITO

2018-08-03T11:21:00.000-05:00

Llegábamos a la estación de tren a la tarde, hambrientos, sedientos (no puedo decir insolados porque nos llovió en la playa) pero entusiasmados de conocer, saborear y todo lo que ser turista conlleva. Habíamos vuelto a la Spezia, pueblo satélite de Cinque Terre, y ojo, no digo esto para que digan -vele vele vele que viajado- sino para que contextualicen lo que les voy a contar.

Como les dije llegábamos de la playa y nuestro hospedaje por un error de cálculo -¿error? no, digamos, negligencia de cálculo- quedaba a cuarenta minutos en un bus microscópico en dirección opuesta al mar. Este "error" me llevó a sugerir a mi colega de viaje que vayamos al supermercado para llevar alimento y bebida y no tener que volver a comer algo por el centro en esos microscópicos buses.

Ninguno de los dos habla italiano por lo que la comunicación con los lugareños se volvía una barrera, e ignorando donde quedaba un supermercado se me ocurre

-Entra tu a esa tienda, yo a la de al lado y pregunta donde queda el Supermercado, no dirás Supermaxi que no te van a entender, y cruzamos la inteligencia-

Entré a la tienda, me supieron mostrar en el mapa del celular y salí con información valiosa y adecuada.

Al ver que mi compañero de viaje no asomaba, lo fui a buscar, y la verdad no fue mucha sorpresa entrar y encontrarme con este ecuatoriano flacuchento mal peinado, barbudo con la mochila ensillada con dos cervezas vacias a los lados, discutiendo a gritos con la persona que atendía. Ella no hablaba italiano tampoco pues era asiática y él le gritaba

-¡PERO DÓNDE! AL FINAL DE ALLÁ O AL FINAL DE ALLÁ-

Se da la vuelta al verme entrar y me dice -ve Tata, vamos nomas esta no tiene idea de nada-

Yo totalmente perplejo le digo -¿qué le preguntaste?-

Se da la vuelta para intentar comunicarse una vez más con la señora y le dice

-¡¿DONDE... QUEDA... EL... SUPERMERCADO, COMIDA, ÑAM ÑAM COMIDA?!-

Y la señora en el mismo tono le dice -FINITO... FINITO... FINITO- (como diciendo ya cerraron o ya no existe alguno que había)

Y mi colega soberbio le dice sacando la cara -¿SI HIJITA PERO AL FINAL HACIA ALLÁ?- señalando a un lado de la calle -¿O AL FINAL HACIA ALLÁ?- señalando el otro lado de la calle.

Con la mano en la pena, le tome del brazo y le saqué del local mientras seguía vociferando en contra de la pobre señora y le supe explicar que le estaba diciendo que ya no existe.

Un fenómeno el personaje.

Nada como una buena fila

2018-04-10T12:42:00.000-05:00

Nada, pero nada... como una buena fila. Y es que en mi lindo Ecuador las hay de todas las formas, la gente parada, sentada, arrimada o mi favorita, simplemente aglomerada a la buena de Dios, apegándose milimétricamente al compañero de al lado, de al frente, de abajo; y, así todos respirandose unos encima de otros, todos encima del que está más adelante. Agradezco que ayer, no fue esta mi situación, sin embargo, no dejó de ser tan incómoda y desagradable, digna de apilarse en las paginas de Se Jodió el Paseo.

La fila que me tocó ayer. Asistiendo a una de esas "Citas" de las embajadas, que lo único que significa es -venga a esta hora, pero igual llegue más temprano, párese en la calle, insólese y, como no, haga fila afuera hasta que los hagamos entrar como ganado-. Es que no encuentro otra manera de relatarlo sin ser despectivo, perdón, tan despectivo.

Llegué anticipándome a las circunstancias ¡media hora antes de la hora a la que me habían citado! Qué pendejo. Llegar tan solo media hora antes.

-Disculpe vengo a la cita, mire tengo este pape...- la muchedumbre interrumpe mi cordial interrogación gritando ¡PONGASE A LA FILA NO SE HAGA EL VIVO! - ¡TODOS ESTAMOS HACIENDO LA FILA! - ¡ACA ES LA FILA TODOS ESTAMOS CON CITA!-

(quién en la vida los trató tan mal a estos señores para que reaccionen así, fue mi primera reflexión)

¡Mil disculpas, mil disculpas! evidentemente me tocó caminar desde la puerta donde había preguntado ingenuamente, saludando con todos mis compañeros de fila hasta colocarme al final, informándome bien para no causar más roces con los filahabientes ¿usted esta a la fila? ¿es el último? además con ese tonito de serrano sobrecordial, esos que les piden un favor diciendo -¿disculpe le ruego, le puedo merecer un favor?- ese mismo, y que además la pregunta es necia, si no hay nadie detrás del señor, evidentemente es el último.

PERO NO, porque en el Ecuador, no falta el arrimado que llega a la fila, hace contacto con la persona de enfrente, LE PIDE QUE LE GUARDE EL PUESTO, y se va a volver. Ese mis queridísimos lectores fue el caso de mi fila el día de ayer.

Me tocó un -se fue a volver el señor de la fila- y tal fue así el se fue a volver, que llegó... si, el señor llego, con un encebollado. Comiendo en tarrina de esas de de plástico corrugado turquesa y tomando jugo en funda. El personaje, al igual que yo andaba en moto, pero él no se quitó ni el casco, ni la chompa, ni los guantes para hacer la fila mientras ingiere su nutricional tentempié. El señor se para bajo el sol de mediodía con todas sus armas a alimentarse en la fila en frente de mi ¡¡¡Ahhhhh!!! y además bravo, porque cuando volvió de su excursión para comprar comida me ve con esa cara de cobrador de bus sin sueltos y me dice -a mi el señor me estaba guardando el puesto- que para todo esto, era el penúltimo de la fila, así que estar atrás mío o del señor daba exactamente lo mismo.

Es que no, porque para quienes no se han percatado, en el Ecuador el puesto en la fila para la mayoría de las personas es en un activo intangible. Representa su lugar en el mundo. Evidentemente para mi amigo el Se Fue a Volver, era así. Estar en frente mío era lo más importante del mundo. Demostrarme que yo le tenia que ver la espalda durante el tiempo que dure la fila, pero yo como no es de mi agrado hacer filas, opté por la siguiente posición: parado sin arrimarme a la pared, de espaldas al sol con el casco y la chompa entre mis brazos cruzados, todos mis canales de comunicación cerrados al público.

Finalmente empezaron a atender al público y como podrá imaginar, la historia no termina con la fila de afuera, no señor, ahora pasaríamos a una sala de espera pero sin turnos... esta si es una de las mejores modalidades de filas que hay en el Ecuador. La gente va entrando coreográficamente en el orden que estaban afuera, toman asiento en el mismo orden y se entiende que nos van a atender en el mismo orden, no hay en mi cabeza donde perderse.

Recuerden que para mis coleguitas, es muy importante que los demás sepamos quien va primero y antes de quien y asi... razón por la cual cuando empiezan a pasar a las ventanillas, pasa la primera persona y la que estaba segunda decide poner la siguiente pauta: LEVANTARSE Y OCUPAR ÉL LA SILLA DONDE ESTABA EL PRIMERO, viendo esto, todas las personas empiezan moverse de silla en silla cada vez que atendían a alguien. Se dan cuenta que en lugar de respetar el orden en que entramos, era MÁS importante ocupar el puesto de la persona que estaba primera.

Cuando me tocaba levantarme, obviamente no quería me quede sentado, pero el señor que finalmente ocupó el espacio detrás mío afuera, me lanzó una mirada que me dió a entender que si no jugaba a las sillas con todos la iba a pasar mal.

Y así fue señores como obtuve el visado satisfactoriamente, ejercitando mis piernas levantándome cada vez que atendían a alguien para ocupar el espacio de mi derecha, y como máquina de escribir cuando pasamos a la fila de enfrente, caminar a la primera silla de la izquierda.

Pero a todo esto les ruego, no sean esas personas que llegan al banco, guardan el puesto y se van a llenar las papeletas de deposito, comer y volver cuando les toca, porque los haré perder el puesto.

Con la Pólvora Seca

2018-03-09T11:42:00.000-05:00

Uno, uuuuno, uno... dosss, dos, dos. ssssuave, sssssuave, sssuave... !probando¡ ¿Se escucha?

Bueno, creanme que quiero, quiero y no me sale. Estoy con todas, pero todas las ganas de dejarles algo para leer esta tarde, pero me siento a escribir y no me sale.

Habitualmente apenas lanzo alguna que otra pendejada en el lienzo, por ahí nace un garabato de aquellos que tanto disfrutan. Hoy; nada. Seco. Como tomarse una aspirina sin sorbo de agua.

¿Tengo historias, anécdotas? naturalmente a mi no me dejan de pasar las cosas. Lo que me deja de pasar es distinguir cuáles son publicables y cuáles me las tengo que guardar. Ya me imagino ciertos personajes -publica todo Tata no jodas- pero guardemos la compostura !JA¡ no, como van a creer.

Eran las vísperas del día más esperado del año, tal vez de sus vidas. No creo que se les olvide esa fecha.

Bueno el punto no es ese, como les contaba. El domingo que pasó, yo, con todas las ganas de dominguear; almuerzo con la familia, paseito por el parque con un helado, cine y a la casita tipo con tiempo para hacer siesta antes de ir a dormir. Dominguear como campeón.

-¿Almorzamos?-

-Si dale...-

Almorzados.

-¿Damos una vuelta?-

-Si dale...-

Dados la vuelta.

-¿Vamos al cine?-

-Si dale...- *hasta ahora no se por qué me acolita pero ahi esta*

Idos al cine, peeeeeero en el cine, digamos que no todo salió de acuerdo al plan.

Empecé a sentir un leve dolor muscular, un agónico malestar general. Cualquier elemento que se ponía en contacto con mi piel, incluso la butaca ocasionaba en mí un dolor, una fatiga de esas que ponen de mal genio.

Ahhh pero aquí es donde la cosa se pone interesante

-¿Estás cómodo?-

Yo con lágrimas en los ojos -si si, claro ¿tu?- (...) todo esto mientras me rascaban cariñosamente y yo tratando de esconder el dolor que me causaban las caricias que dulcemente recorrían mi brazo. No era trabajo fácil. El crescendo del malestar me hacía sospechar que se avecinaba una fiebre. Algún virus, pensaba, incluso ese ingenuo -debo estar cansado-.

En casa, sube la temperatura, sube la temperatura, sube la... mala noche, la cabeza que explota y finalmente inconforme con la vida, al hospital.

Ojo, a vísperas de los festejos onomásticos; me encontré arrastrándome fatigosamente por los pasillos del hospital. Sueros, pastillas, antibióticos, exámenes, pinchazos, diagnóstico, marco infeccioso. Mucho léxico médico para mi.

El alta.

Contenido, controlado. Tómese tres veces al día 7 días. Ah y cierto no puede mezclar las pastillas con bebidas al...có...ho...li...cas.

(...)

Tristes vueltas que da la vida. Llegar a cumplir treintaños y no poderse bajar las pastillas con cerveza.

!A la mierda les digo, a la mierda¡ La infección en la garganta, el hinchazón evidencian lo sexy que me sigo poniendo a tientas de cumplir treintaños.

Mis Momentos Felices

2018-01-25T23:19:00.001-05:00

-Mis, momentos felices Tata. No los tuyos-

Empezó de esta manera la historia que me contaba uno de los más ilustres personajes de las páginas de Se Jodió El Paseo.

En Capelo, una región del campestre Valle de los Chillos, existía una guardería “Mis Momentos Felices” a la que asistían los críos Del Hierro de varias sepas. Iban, como contaba uno de ellos, una mañana en el antiguo jeep del Kiko, y otra en el Suzuki Forza del Pablón. Eran cuatro los críos. En el viejo jeep, en el asiento de adelante conducía el Kiko y, en orden de estatura, no de edad, Anres, Rafa, ñaño Juan y nacho acompañaban; iban todos delante porque en la segunda fila viajaban cómodamente los tanques de la leche. Naturalmente en botas de caucho y cantando a viva voz -¡que pise el hueco, que pise el hueco!- ya que en los asientos desgastados del jeep cada bache ocasionaba que los niños salten hasta golpear el techo y evidentemente desencadene risas hasta que duela la panza.

En cambio en el más pequeño Susuki, por mucho que los críos coreaban su unísono, el viaje era recatado, cuidando los ejes y latas del fatigado coche.

El viaje era nada más la cereza del pastel ya que lo verdaderamente gracioso fue la reunión de padres de familia a la que sus progenitores fueron convocados.

En la reunión las maestras hablaban acerca de una conducta preocupante, escandalizante para un niño de 4 años.

Rafita, contaba la maestra aterrada, se para en el zaguán de la pequeña casa de madera donde los otros niños juegan a la familia, y gritando a viva voz anuncia “¡PRIIIIIIIIIMOS, nos tomamos un traguito!”

Ojo, esta conducta con los años no ha menguado, se ha fortalecido y es por historias tan gratas cómo está que pocas veces podemos negar acompañarlo.

Incongruencia

2018-01-12T12:28:00.002-05:00

Estaba en Isabella en Galápagos. Eramos un grupo de unas 30 personas de unos 5 países. A media tarde, a la hora en que el hambre es veneno, decidimos ir en grupo al clásico local de comida costeña. El local era humilde, las mesas y sillas eran de caña, no había sino una sola mesa grande en forma de herradura, los que habíamos ido tomamos asiento y esperamos que llegue el mesero.

Para que haga sentido lo que les voy a contar, tienen que saber que entre las personas que estábamos había una notoria socialista del XXI, de la Revolución Ciudadana. Se tomó el tiempo de hacernos saber y resaber a todos que ella era parte del ese movimiento, acentuando en cada conversación, gesto y expresión su socialismismo, su revolución ciudadantez ¿Si me explico?

Al llegar el mesero, con esa parsimonia que caracteriza a quienes nunca han tenido un apuro, una urgencia en la vida, nos supo explicar que a parte del menú que estábamos ojeando, podíamos pedir langosta. Una muy llamativa sugerencia del Chef. Nos miramos para ver con quien podíamos emparejarnos para compartir una langosta, hubo un poco de tensión porque no sabíamos qué tan costoso sería... alguien muy recatadamente le preguntó a nuestro compadre, cuanto cuesta el plato de langosta.

-Bueno... usted sabe... se sirve con una orden de patacones, ensalada y arroz... la langosta con la salsa de mantequilla derretida... vale 4,50-

-¿DOLARES?-

-...ehh si...dólares-

(...) silencio comunal.

Quien realizó la consulta nos regresó a ver a todos y dijo -langosta alcen las manos-

29 comensales alzamos las manos sin titubear.

¿29? pero Tata...¡Eran 30 personas!

Cuando habían anotado las 29 langostas, le preguntaron a nuestra amiga socialista que quería comer, a lo que muy confiada contestó golpeando la mesa con un puño de confianza...

"Yo voy a comer arroz con menestra, porque eso come mi pueblo"

Yo, que no soy muy bueno disimulando me tape los ojos con la mano en la pena y empece a retorcerme de la risa inclinándome hacia a tras en la silla, el resto de ecuatorianos, entre ellos marineros, armadores e invitados me vieron y siendo un poco mas discretos se levantaron y se fueron a reír en la parte de afuera de la covacha.

Los extranjeros no sabían qué hacer y no querían ser irrespetuosos por lo que se miraron entre ellos absolutamente consternados, no podían entender el razonamiento ni el motivo de expresar así sus deseos de no comer langosta.

El mesero viro los ojos porque sabía exactamente quien era esta persona y la ridiculez que había tenido a bien expresar.

Ojo, no es nada en contra de los socialistas, no es nada en contra del delicioso arroz con menestra, es la frase "porque eso come mi pueblo", yo pensaba... su pueblo -el mesero- debe estar harto de comer langosta, no porque no come nunca, sino porque debe ser su pan de cada día; y, si su pueblo podría comería langosta con arroz y menestra. Pensar que eso es ser socialista, una desinformación por no decir ignorancia que hace unos días recordé y me he demorado en escribir, pero con esto les dejo.

Alguna vez... alguna

2018-01-05T00:07:00.001-05:00

Alguna vez, alguna. Se despertaron con insomnio y lo único que querían era alguien con quien hablar, desahogarse. A quien contarle, sin que te diga que hacer; tus angustias. Alguien que no de consejos, alguien que escuche y no juzgue. Alguien que los acepte y los aprecie.

Los ame y los reciba.

Alguien que sea su pañuelo sin secarles las despedida.

Su oido, su refugio su escapada.

Le debo diez mil entradas en este blog a este sujeto que tantas carcajadas me ha pintado. Un infallable, un intachable un... ¡que carajos! Un hermano.

Alguma vez, alguna... se preguntaron qué significa la amistad... pues sea los digo: es injuzgable, le fallas una vez, el te responde dos mil a uno.

El campo, las vacas, los caballos y las motos... los cuentos de hadas, y buscas pero no encuentras el significado de amistad, amigo.

Alguna vez, alguna, me pregunté... y la vida me respondió: Rafael

Felices 30, yo ya te cojo y el Egas ya mismo.

Bienvenidos al Limbo

2017-12-11T12:44:00.001-05:00

¡Qué en paz descansen quienes en vida fueron las Fiestas de Quito!

Digo, no solo porque ya no existen sino porque ya se hubieran acabado dando la bienvenida a estas fechas confusas entre lo uno y lo otro. Lo uno porque ya no hay chivas, bandas o toros, y lo otro porque aun no empiezan las novenas, y sin embargo, ya están redecoradas las casas con árboles de navidad, giraldas y luces. Nacimientos, pesebres y cruces. Los chuchaquis festivos de inicio de diciembre se subrogan por reflexiones en mensajes en cadena que nos llegan en el grupo Familia en los celulares.

Aprovechen este limbo y recuperense, en poco arranca los adventos, novenas, cenas y amigos secretos. Las cuotas, el chancho solidario y los caramelos para los niños, guardando la reserva para las Viudas de fin de año. P...a que relajo. Cuando todo se haya acabado y el silencio nos permite recordad, a unos nos invade la nostalgia del abuelo que este año no cortará el pavo; a otros la alegría de tener que comprar este año, otro regalo. A unos se les hace un nudo en la garganta y a otros los ahorca.

Aprovechen el limbo dentro fiestas de Quito y navidad.

El primero de enero arranca el calendario en blanco sin alegrías, papelones, duelos, nacimientos, reencuentros o abrazos; y tratando de no ser otro estereotípico mensaje navideño, no prometo que dejaré de fumar indefinidamente o que entraré al gimnasio, realmente no prometo nada pero les dejo un afectuoso abrazo.

Si no es antes, nos vemos el otro año.

Gate UIO

2017-11-08T11:21:00.001-05:00

-¡Papi! ¡PAPI!... cooooorrre mierda que nos deja el vuelo-

Le grita una alegórica madre al hijo de 7 años mientras le pega un sopapo en la nuca para que se apure.

El infante va cargado entre otras, la maleta de mano, una colcha de tigre, las botellas de licor que le compraron al tío, el nuevo celular conectado a los audífonos que le van ahorcando, los regalos del dutyfree. El guambra corre. Perdón no corre, COOOORRRRE. Persigue a su mamá quien, con ese paso de señora que se atrasa al bus -es como un galope elegante de caballo chagra, no se despeina, no se agita, pero se mueve “breve breve”- avanza abriendo camino en medio de la terminal para dar finalmente con la puerta de embarque a UIO.

Yo llego minutos después y evidentemente falta al menos una hora para embarcar, pero por alguna razón mis compatriotas no se sientan, las sillas están vacías en la sala de espera. Todos están de pie -aglomerados diría yo- al más puro estilo “parada del trole” frente a la puerta con sus agudos sentidos alertas, acechantes. Atentos al mismísimo momento en que se abran las puertas, para que puedan correr al avión a encontrar su asiento pre asignado. Yo que no soy ningún pendejo, tampoco me siento, pues llevo poco menos de 30 años defendiéndome de la viveza criolla, yo sé que apenas se abran esas puertas, será una avalancha, tal vez haya heridos, pero es un riesgo que estamos dispuestos a correr.

Pero calma lectores, el Tata sabe que los asientos son preasignados, ese no es el espacio que está en juego. Estamos peleando por lo compartimentos de equipaje de mano, a simple vista será escaso.

En la espera escucho conversaciones aledañas, husmeando, curioseando, enterándome de los chismes ajenos. Entre las conversaciones que escucho, un par de mayorcitas -totalmente perdidas- comenta sobre el gringo que está al lado de ellas –vele él no se sienta toca estar aquí esperando- yo me regreso a ver y les digo –cual gringo señoras, yo soy quiteño- (error)

-haaaay no me diga joven,…- y empezamos a conversar.

Altavoz –cgggggg estimados pasajeros buenas tardes, lamentamos informar que se va a realizar un cambio de puerta…-

Al segundo en que se anuncia la nueva puerta, comienzan los juegos del hambre. Los ecuatorianos arrancan, desaforados con todas sus pertenencias a correr por la terminal. Los gringos desentendidos absolutamente de la salvaje avalancha corren también, no saben por qué, pero corren. Yo sin ser grosero les digo a las señoras, nos vemos en la otra puerta, y al preciso momento en que pretendía correr, me toman del brazo las adorables señoras y me dicen –Joven, no nos ayuda cargando la maleta- como no me criaron de otra forma, dejo que me tomen del brazo y acomodando sobre mi lomo sus maletas les digo -vamos madrecitas no se pierdan…-

Y es así amados lectores, como una vez más por acto de nobleza inigualable, me quedé sin espacio para la mochila, llegué último a todas las filas de migración y aduanas, y salí último del Aeropuerto Mariscal Sucre de esta ciudad de Quito.

El Saman de mi Abuelo

2017-08-17T17:19:00.001-05:00

La gente que se crió en el campo adquiere una sabiduria tan simple y tan sencilla, como es la felicidad que les da un árbol para sombrearse al mediodía. Quienes nacimos en asfaltos y veredas, no estamos en contacto con cosas tan bellas y nos toca aprenderlas de las historias que nos cuentan los viejos samanes.

Historias de niños que madrugan descalzos y se apresuran al alba para remar rio abajo en balsas de madera a recoger mangos para chupar con las hermanas, a quienes inocentemente cotejaban, de la hacienda de al lado. Árboles dispensadores de manjares que trepaban para huir de tortugas o culebras. Rios, rias, esteros y canales, el agua los samanes, ceibos y guayacanes.

Dulces historias de chicas que asomaban los pies por los balcones para coquetear con los amigos de sus hermanos mayores. Coqueteos tan efectivos, que años después a la víspera de una fiesta resultó que "coincidentemente" se bajaron las llantas del coche de algún pobre italiano y por esas cosas del "azar" Julio pasaba por ahí, y fue él quien llevó a María Emilia al baile.

Un poco de azar un poco más de otra cosa, el agua en la tierra y una semilla. Las raíces, los valores; el tronco, los esposos; las ramas, los hijos y las hojas, los recuerdos. Verdes algunas, otras con el tiempo amarillas y marchitas. Las flores, los nietos. Sus nietos.

Viejo lobo y mi cholito. Su sombra mi descanso, mi respirar mi consejo. Sus lentes, reposan pesados sobre su nariz. Sus ojos clavados en los míos. Sus palabras, mi sombrear en mediodía.

Ahora sin hojas, cuatro ramas y un tronco fuerte y firme. Lo vi acostado en su lecho, ya no hay sombra, solo mi nono viejo. Me convenzo que me ha bastado, que le saqué cada gramo de provecho, las montubiadas que me enseñó difícilmente me olvido.

Alimento de otros árboles que en el futuro sembrarán, para dar sombra a quienes, que sin duda a un caluroso mediodía su refugio cansados buscarán.

La Revisión

2017-06-30T16:29:00.001-05:00

La voz detrás del vidrio grita -¡cuarenta y ocho!- sin esperar a que haya respuesta repite -¡CUARENTA Y OCHO TURNO CUARENTA Y OCHO CUARENTA Y OCHO CUAR...!- finalmente el pobre ciudadano logra llegar a la ventanilla -¡yo señorita, yo soy!-

-Aprobado retire el carro en la parte de abajo, el guardia le coloca el sticker-

Mierda ese momento en el que devuelven a viva voz las llaves del carro en mi cabeza se asemeja a los tribunales romanos cuando el Cesar... -¡CINCUENTA TUNRO CINCUENTA! ¡¡¡CINCUENTAAAAAAA CCCCCCIIIIIINNNNNCCCCUUUUEEEENNNNTTTTTAAA!!!-

Entrando en razón grito -¡BINGO!- y el resto de ciudadanos me regresan a ver sin entretenerse de mi genial chiste. Me acerco a la ventanilla, confiado, esperando que me entregué mi sticker. -No aprobó vaya abajo el ingeniero le va a explicar qué tiene que hacer, preséntese de nuevo hasta el 12 de agosto y no tiene que pagar, ¡CINCUENTA Y UNO!-

...¿Qué? ¿No aprobó? Pero... ¿como?

Me acerco donde el ingeniero que naturalmente está identificado con su mandil blanco, de esos que tienen bolsillos en el brazo para poner el esfero. Escucho que le está explicando a una señora de unos 70 años que su carro no aprobó porque tiene desbalanceada la mesa de la dirección... la indefensa señora le pide que anote en un papel lo que tiene que decir al mecánico para resolver el problema y aterrada de la situación y su seguridad se sube a su carro. Carro que el ingeniero ha hecho quedar como una bomba de tiempo dispuesta a estallar esporádicamente en media vía eliminando la vida de sus pasajeros y 5k a la redonda -pobre señora- pienso yo mientras confiado de mis conocimientos automotrices entrego el diagnóstico al Inge y le digo -¿Como está? A ver explíqueme por favor.-

-Claro señor cuál es su carro-

Caminando junto a él nos acercamos a mi automóvil mientras me lee el fallo TIPO 3 que tiene mi carro, el mismo que se lee:

"UNIDADES ANTINIEBLA # IMPAR"

Y cuando llegamos me muestra mi carro...

Señalando a mi carro me dice

-Tiene 24 neblineros, y puede tener máximo 2-

Yo cuento señalando mientras cuento para no perderme, 1 y 2... ¿los otros 22 donde están?

Me dice:

Cada uno de los focos led es considerado un neblinero, por lo tanto en cada faro tiene 12.

...me cerebro está circuitado... -entonces que hago ¿le corto al faro?

-Hágale sacar acá afuera y le hago pasar-

Muy respetuosamente le respondo -De qué sirve si ni bien salgo de aquí le vuelvo a poner las 24 unidades antiniebla y voy a andar por la calle como un criminal ordinario alumbrando en la niebla-

El Inge se tomó a mal, me dio los papeles y me dijo -preséntese hasta el 12 de agosto y no tiene que pagar otra tasa-.

Reflexión: ¿existe a nivel de Centros de Revisión Técnica Vehicular del DM Quito alguna circular que unifique el criterio de conteo de unidades disuasivas de niebla? Si existe solo me queda una cosa por decir, ¡¿POR QUÉ EXISTE ESO!?

No les parece que si un carro tiene 1'678.678 unidades antiniebla es mejor y más seguro que un carro que tiene 2 o 0.

En todo caso, aplaudo la sería y responsable labor del Municipio de Quito manteniendo nuestras calles limpias y pobremente iluminadas en casos de niebla, aplaudo la profesional labor de los técnicos que arbitrariamente deciden cuántas unidades son muchas y como contarlas. Aplaudo a los "mecánicos" que se ofrecen afuera de los centros de revisión ¡qué buen ojo tienen! Y aplaudo la burocrática y engorrosa labor del municipio por facilitar la vida día a día.

En todo caso escribo esto para mis colegas pilotos de autos equipados con unidades antiniebla, criminales como yo, ponen en peligro la vida de las personas ¡nos debería dar vergüenza!

No vayan al centro de Revisión de San Isidro, probablemente si van a los Chillos si pasen con los mismos neblineros.

Saludos

Relativo a la Relatividad

2017-04-26T06:48:00.001-05:00

Ahora que se ha puesto de moda hablar de Einstein, he podido, sin usar el método científico confirmar su teoría de la relatividad. Para explicarla él usaba siempre el mismo ejemplo: para quien está en la banca de un parque con una chicha bonita, el tiempo se acorta en relación a quien asiste a un aula magistral (tal vez y seguramente no es una cita textual) y éste complejísimo análisis tiene que ver con la luz y su velocidad y el espacio y el tiempo y la materia, todas estas cosas que, poco o nada tengo autoridad para analizar.

Pero puedo encontrar un paralelismo, sobre todo por lo de la chica bonita.

La chicha bonita con quien me sentaba la banca del parque (metafóricamente) se encuentra ausente por ahora, y yo me quedé digamos, en un aula magistral escuchando sermones de... más bien el tiempo está transcurriendo tan lento que creo que estoy en una flagelante sabatina o una clase de Derecho Constitucional que hasta por el título aburre a mis lectores. Veo el reloj con más frecuencia que un técnico ganando por la mínima diferencia una final. Enflaquezco y se me cae el pelo, no sé ni cuándo, porque el tiempo está detenido relativamente.

El tiempo, les digo no nos alcanza para compartir todas las cosas que uno quiere, aprovechen. Si están en esa banca metafórica con la chicha que les acelera el tiempo, tomen su mano y díganselo. Díganle -mierda haces que mi corazón lata tan rápido que un rayo de luz se encuentra estático y el tiempo se detiene, se pierde- o inventen su propia cursilada. Construyan ocasiones para estar en esa banca del parque, con ella. No dejen que les pase como a mi. Con más duermevelas que descanso y escribiendo meloserías en un blog que ha tenido tintes políticos, cómicos y ahora bien o mal, de otras cosas, con ganas de que se vuelva a dar ocasión para estar contigo en la banca del parque.

No crean que estoy como gil esperando despechado, no, al contrario uno se la pasa bien por aquí. Pero me la pasaría mejor si el tiempo pasaría más rápido, pero a tu lado.

Pescar a río revuelto

2017-04-11T08:07:00.001-05:00

Llego la hora de hacer algo. No pretendo hacer pescar a río revuelto, objetivamente porque a estas alturas del partido ya no hay ni río. Pero como diría FDR "a lo único a lo qué hay que temer, es al miedo en sí". Cuando todo estaba perdido lo que nos queda es sonar la carga.

Si, hay miedo. Hemos visto actos dignos de los más respetables doctadores, sin escrúpulos, sin respeto, sin temor a las leyes. Pero es ahora o nunca. O hace eco una voz en el silencio diciendo a donde y como seguimos, o mejor vamos empacando nomas los pitos, banderas, bubucelas y de paso las camisetas de la selección.

Hay, les aseguro qué hay, porque los he visto. Son líderes que además de tener ideas dignas de seguir, hacen de sus seguidores líderes para otros. Entonces reitero, aquí están mis manos, acá está mi voz y como siempre las empolvadas páginas de este blog. Para compartir, relatar y hacer saber. Ojalá en años venideros también para ser inconforme a sus liderazgos.

Un consejo les dejo: si queremos resultados distintos, hagamos las cosas diferente (Einstein) son jóvenes carajo, usen su imaginación, no se trata de exponerse se trata de compartir mover hacer y deshacer.

Ojalá tenga eco ¡A LA CARGA!

Viralización Pandémica

2017-04-09T19:25:00.000-05:00

Un virus se vuelve incurable cuando la mitad +1 se infecta. Desde mi anterior entrada a hoy he visto el virus de la unidad contagiar poco a poco a los participantes de las manifestaciones. La gente se aleja de las tarimas donde voces procelitistas contaminan el ambiente, y marchan. Entonando barras, no en contra de un candidato sino a favor de lo que están clamando, un cambio. Otra forma de hacer las cosas.

Su norte son las bengalas que iluminan épicamente los rostros y los gritos dejan de ser de alguna campaña y poco a poco se escucha el unísono #Ecuador #Ecuador #Ecuador #Ecuador. Es contagioso, inevitable unirse.

No sé si lleguemos a una "pandemia" de unidad, pero poco a poco va creciendo y poco a poco va tomando identidad. Poco a poco en otros lugares del Ecuador a la misma hora sale a gritar a favor del cambio.

Estamos anunciando que ya no se trata de un voto, se trata de todos los votos, se trata de cada elección, cada ilegalidad que se ha llevado a acabo, olvídense de Alianza País, vamos por más. Eso se anuncia, o por lo menos así lo interpreto yo.

Quisiera no tener tintes políticos en este blog que tantas veces ha sido cómico o anecdótico, pero cómo están las cosas hay demasiado en juego para no gastarle tinta. Tampoco está bien no gastarle los gritos... mañana nos vemos otra vez en las calles.