! Mini Yardan

¿En qué trabajas?

noreply@blogger.com (Yardan) — Mon, 25 Nov 2013 17:09:00 +0000

- Hola paco, ¿En qué trabajas?

- Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú?

- Yo soy supertaxista en un supercoche no te jode.

El libro de chicas del abuelo

noreply@blogger.com (Yardan) — Sun, 19 Feb 2012 20:02:00 +0000

Me han pasado esta página con una animación sorprendente, probad a pasar las páginas y a arrancarlas siiiii arrascarlas como leeis.

El autor de esto es http://www.pawelwojcik.com

Me han pasado esta página con una animación sorprendente, probad a pasar las páginas y a arrancarlas siiiii arrascarlas como leeis.

El autor de esto es http://www.pawelwojcik.com

http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/

http://www.pawelwojcik.com/grandfathersgirls/

y tú... ¿Qué sueldo tienes...?

noreply@blogger.com (Yardan) — Sun, 19 Feb 2012 20:01:00 +0000

Anécdotas varias para un día como el de San valentín...

noreply@blogger.com (Yardan) — Tue, 14 Feb 2012 11:30:00 +0000

Primera anécdota

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino ?
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce porquelas papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Segunda anécdota

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes...
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo TEST, usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Tercera anécdota

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y
una chica muy tímida levanta la mano y dice:

- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Cuarta anécdota

Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:

Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados,
mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
- Es que tengo un primo de 22
que es'medio' gilipollas...

Un mal trago !!!

noreply@blogger.com (Yardan) — Fri, 20 Jan 2012 21:19:00 +0000

En Brasil están conmocionados con la noticia de que una joven de 22 años, que quedo embaraza por la vía oral, osea por la boca.

Una joven de 22 años quedó preñada por la boca, según el informe médico que emitió el doctor que la trató. El caso conmociona a Brasil.

Las autoridades abrieron una investigación sobre este caso tan curioso, ya que la muchacha afirma que es virgen, y las pruebas médicas realizadas demostraron que el esperma no pasó por su aparato reproductor.

El gobierno de Brasil ofrece dinero a mujeres para que investiguen con ellas, para descifrar como es posible embarazarse por la boca. Hasta el momento no trascendieron los detalles que indique en qué se basaron los médicos para determinar que el embarazo se produjo por vía oral,

Urdangarin

noreply@blogger.com (Yardan) — Thu, 29 Dec 2011 17:09:00 +0000

Era campeón de balonmano
 aunque no pudo en las Olimpiadas de Seul
 conoció a una Infanta y pidió su mano
 ahora él también tendría sangre azul.

Con el rey y la reina Sofía, navegaba en 'El Bribón' 
pero ahora en los de la fiscalía  le buscan por corrupción.

Ur, Urdangarin, ¿qué hay en ese maletín?
 Déjale algo a la Casa Real 
Ur, Urdangarín, escóndelo en un calcetín 
antes de que te registre el fiscal.

Solías ir a las Islas Baleares
 ahora prefieres las Islas Caimán
 Das más lata que los "marichalares"
 que va a decir Juan de Dios Román
Todo el mundo se mete con Iñaki 
porque es yerno del rey
 Debiste casar con Elsa Pataky
 o tal vez hacerte gay.

Ur, Urdangarin, ¿qué hay en ese maletín?
 Déjale algo a la Casa Real!
 Ur, Urdangarin, escóndelo en un calcetín 
antes de que te registre el fiscal.

¿Quién quiere abrir su regalo ?

noreply@blogger.com (Yardan) — Mon, 26 Dec 2011 19:47:00 +0000

Disfrutadlos !!!

2012 será el año del consumismo...

noreply@blogger.com (Yardan) — Wed, 07 Dec 2011 12:27:00 +0000

¡ A R R I B A E L Á N I M O !

Prepárese desde ya...Porque...

El año 2012 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO

¡ALÉGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMÍA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD! ! !

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!

Esto es románticismo.....

noreply@blogger.com (Yardan) — Wed, 16 Nov 2011 21:15:00 +0000

Esto es romanticismo, lo demás...

La política y la crisis.‏

noreply@blogger.com (Yardan) — Fri, 11 Nov 2011 10:24:00 +0000

y tú.... ¿qué opinas?

¿Qué opinión tienes al respecto¿

noreply@blogger.com (Yardan) — Wed, 19 Oct 2011 13:05:00 +0000

Caerá

se mantendrá

el dolar…

Moraleja:

EN TIEMPOS DE CRISIS,

HAY QUE APRETAR EL CULO.

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

noreply@blogger.com (Yardan) — Wed, 14 Sep 2011 19:45:00 +0000

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?.

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.

A lo que su mujer responde:

¡Y qué Mazda!

Eres un Golf-o.

Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con estilo!..

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES !!!

noreply@blogger.com (Yardan) — Thu, 07 Jul 2011 14:16:00 +0000

1) LISTO

esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS

puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA

Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS

definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO

es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK

Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS

Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS

es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡Vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO

otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?

esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

The Royal Blowjob ...

noreply@blogger.com (Yardan) — Sun, 01 May 2011 09:39:00 +0000

Lo estás haciendo muy bien, muy bien...

Como funciona España

noreply@blogger.com (Yardan) — Wed, 16 Feb 2011 21:06:00 +0000

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

noreply@blogger.com (Yardan) — Mon, 07 Feb 2011 21:35:00 +0000

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

obliga a darle 1 a

tu vecino.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas. El estado te

pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las

4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.

informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus

vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas. Mediante un

proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen

257 vacas Vuelves a contar y te

salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:

Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas. Nadie cree

que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:

Tú tienes 2 vacas. Las pones en

un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas Es obvio que

tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Capitalismo británico:

Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Feliz Navidad

noreply@blogger.com (Yardan) — Tue, 21 Dec 2010 15:34:00 +0000

Si esta noche despiertas y te encuentras a papa noel en la cama, recuerdale que le pediste

un volvo

no un polvo.

Feliz Navidad.

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

noreply@blogger.com (Yardan) — Sat, 13 Nov 2010 16:10:00 +0000

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (45 millones de españoles, año 2012).

Por cierto, acá os dejo otro coÑo...

pepe va al baño

noreply@blogger.com (Yardan) — Fri, 12 Nov 2010 21:44:00 +0000

El 99% de los hombres no encontraron el iPhone en esta foto

noreply@blogger.com (Yardan) — Sat, 06 Nov 2010 15:40:00 +0000

te apetece ?

noreply@blogger.com (Yardan) — Sun, 24 Oct 2010 17:10:00 +0000

nombre enlace

Lo que dicen las mujeres y lo k relamente piensan

noreply@blogger.com (Yardan) — Fri, 02 Jul 2010 22:27:00 +0000

Si = No

No = Si

Quizás = No

Lo siento = Lo vas a sentir.

Necesitamos = Quiero.

Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.

Haz lo que quieras = me las pagaras después.

Tenemos que hablar = Necesito quejarme.

Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas.

No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.

Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.

Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?

Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.

Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.

Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...

Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.

He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.

Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.

Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.

Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.

Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.

Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.

Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.

Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?

No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.

La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:

Lo mismo de siempre = Nada.

Nada = Todo.

Todo = Estoy con es síndrome menstrual.

Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

Carta de un novio a su chica ( buenisimo!!!!!!)

noreply@blogger.com (Yardan) — Fri, 04 Jun 2010 06:32:00 +0000

Las gafas de mi novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más amí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso tu Carlos

¡COMO ABRIR UNA CARTA CON EL CONEJO!‏

noreply@blogger.com (Yardan) — Fri, 14 May 2010 05:17:00 +0000

nombre enlace

10 cosas q no debes decir

noreply@blogger.com (Yardan) — Wed, 28 Apr 2010 21:02:00 +0000

! Mini Yardan

¿En qué trabajas?

- Hola paco, ¿En qué trabajas? - Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú?- Yo soy supertaxista en un supercoche no te jode.

El libro de chicas del abuelo

y tú... ¿Qué sueldo tienes...?

Anécdotas varias para un día como el de San valentín...

Un mal trago !!!

Urdangarin

¿Quién quiere abrir su regalo ?

2012 será el año del consumismo...

Esto es románticismo.....

La política y la crisis.‏

¿Qué opinión tienes al respecto¿

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?

¿QUE LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?.

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.A lo que su mujer responde:

¡Y qué Mazda!

Eres un Golf-o.

Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con estilo!..

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES !!!

The Royal Blowjob ...

Como funciona España

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas.

Feliz Navidad

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

pepe va al baño

El 99% de los hombres no encontraron el iPhone en esta foto

te apetece ?

Lo que dicen las mujeres y lo k relamente piensan

Carta de un novio a su chica ( buenisimo!!!!!!)

¡COMO ABRIR UNA CARTA CON EL CONEJO!‏

10 cosas q no debes decir

- Hola paco, ¿En qué trabajas?

- Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú?

- Yo soy supertaxista en un supercoche no te jode.

Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!.

A lo que su mujer responde: