Yo Mimo Mi Moño y Tu Mascota Mastica

No la penséeeeeeeee.. eee.. eeee

2015-10-27T17:52:00.000+00:00

Hola..? Ahhh cómo extranio poder atender el teléfono en castellano, cachoendio.
Acá ando, disfrutando de algunos extraños días peronistas en Escocia, donde el sol brilla raro como si estuvieramos en medio de un apocalipsis.

Eso es sol estandar por aca, para todos ustedes. Si les sobra Vitamina D mandenme!

Sé que hay muchos que van a venir a leer mis desventuras sudacoides en la isla pirata, así que aprovechen! Estoy de un humor horrendo y voy a darles el gusto de masoca nomás.

(Aclaración de la autora: por muchos, entiéndase algo así como los 3 gatos de siempre.)

Cuando te mudás de país las cosas más cotidianas se te dan vuelta panza arriba como un gato zalamero.
Una la Incauta, paradita en Ezeiza con pasaporte en mano, pensaba con honda preocupación en boludeces como:

El idioma
Las barreras culturales
El terror que sabes que te va a dar el subte de Londres (pffff, es una maravisha de organización!)
Los autos manejando de contramano

En ir a tocarle el culo a un guardia de Buckingham a ver si se queda tan quietito como dicen o tantear que hay debajo de los kilts de los del castillo...

Ejem...

Lo que JAMAS se te ocurre pensar, es que cada vez que abrís la billetera le vas a decir a un vendedor Britanico random ‘heh, es que todavia no reconozco bien las monedas’ mientras él/ella ignora pacientemente y con cara de poquer tus bizqueos exagerados en tu vano intento de identificar la PUTA MONEDA DE 10 PENIQUES!
En Argentina las cosas son más o menos fáciles: Las monedas tienen el numerito bastante grande y el tamaño aumenta a medida que aumenta el valor.
Acá no. Acá las monedas son un desbole, algunas no tienen valor en número sino en letras y la moneda de dos centavos es más grande que la de 5 centavos, por ejemplo.

Uno pensaría, visto de afuera, que basta con ponerse un día a mirar bien las monedas y yasta. Pos no, no basta.
En medio del apuro o de los nervios cualquier entrenamiento previo se va al tacho y terminás irremediablemente tartamudeando a lo Jerónimo:

- Aim beri zorri, ai am ñu hir an ai am not iused tu iur coins iet y la gran puta madre (agregás bajito).
Nada mas descorazonador que ver tus mediocres logros linguisticos premiados con consabida puppy face del vendedor Brit promedio:

Lo guat, incivilizada person?

Otra de las trabas cotidianas con las que tuvimos que lidiar con mi media naranja fue el tema basura. Se toman bastante seria la cosa de reciclar.
Luego de sacar 2 veces mal la basura (orgánicos menos carne, caca de perro o gato en la bolsa marrón, la bolsa negra con la porquería que no va en todas las demás, la caja para vidrios no rotos y latas, lo orgánico este jueves si, el otro ni se te ocurra, si queres tirar un colchón tenes que pagar £20, el container gris que nadie sabe para que está así que ahí tiramos TODO, etc. etc.) y de ver que las veredas ajenas estaban prístinas y las nuestras iban tomando un hermoso tono Argentinesco de mugre desparramada por el viento, una mañana el vecindario nos dio la bienvenida:

La delicadeza con que se propusieron educar a sus incivilizados vecinos no es para menos que aplaudirlos realmente… xD

Otra cosa a tener en cuenta cuando te cambias de país es que los objetos más comunes a los que uno estaba acostumbrado tienen nombres que ni se te ocurre buscar en google o directamente no existen.
Por suerte ya encontré la palabra para reemplazar CHIRIMBOLO (jamás mejor usada que en la ferretería: Eeeeeese chirimbolo que va en la canilla!): Dongle o Thingui.
Dongle para cosas computadoriles o enchufables, thingui es como ‘coso’.

Otra de las costumbres de por estos lares que indignan profundamente a cualquier persona civilizada (aparte del bidet. Ya lo hablamos, no seamos repetitivos carajo) es el NO uso de sabana superior. Ojo, hay para comprar (cariisimo, vayan anotandose varias sabanas junto con el alcohol, llenen una valija de ambos y el pasaje se paga solo - Ya si traes Fernet, te alcanza para un 5 estrellas creo) pero en general no las usa nadie.
Haga la prueba de ir a un hotel, hostel o demás y va a encontrar la delicia de dormir tapado como con el cubrecama. NO usan sabanas superiores.
Lo que tienen es una funda tipo nórdica con la que envuelven el acolchado, y eso es lo que lavas como lavarías una sábana común y corriente.
Yo putié como marranca con esa costumbre de mierda los primeros... er... Cuantos meses son 12x 2.5? Bueno eso.
Mi mamá en cambio ya aprendió a meter una sabana en la valija, bless her..

Ah, y si piensan emigrar vénganse preparados para gastar fortunas durante… mmm… yo diría que los primeros 6 meses, comprando comidas y bebidas extrañas que NECESITAS probar.
Es que en tu país creciste con tal marca de manteca (era para Untar! Era para Untar!), ya sabes que el jugo Tropicana es groso y cheto, que el Ades tiene onda pero es un embole, que el Kero es pseudo miel para alérgicos, que el Ferne es para amigos, la birra no es Quilmes, y cuando estas solo re pinta un Tía María. Hay tantísimo nuevo que probar que no terminás nunca!

Yo por supuesto ya tengo MI marca de galletitas de agua, MI margarina (EN EL PARAISO SIRVEN DE ESA! terrrrrriiiibleeee), MIS cereales y MI yogurt. Lo demás, sigo probando todo (y tirando con cara de asco algo así como un 20% de lo que compro porque es in/comible-tomable).

Hoy fue el dia del Pimm’s, una bebida nacional como el Ferne Argento (Y CORDOBES, PUTA Q LOS PARIO). Esta MOI chupable, debo decir.
Mis exploraciones gastronómicas han llegado hasta los extremos de probar… charan chachaaaan.. Si! El mejunje que aca despierta pasión/odio de multitudes: Marmite!
Pa prueba les dejo un botón:

Enjoy!

Intolerancia N° 17

2015-09-30T13:24:00.000+01:00

Estoy tratando de desentrañar el misterio profundo de la gente que intenta desesperadamente hacerte sentir en inferioridad de condiciones con frases como ‘Pero allá no tenés tapas de empanada Fargo’.

No en serio… Que les pasa???

Desde el primer minuto en que anuncié que me mudaba a esta bendita isla del demonio, mi vida se convirtió en algo así como una constante esquivada a los que tratan sin parar hacerte sentir mal ‘por la carne argenta’ (feedlot, callate estúpido), ‘el dulce de leche’ (totalmente prescindible), ‘la Quilmes’ (sin palabras) y muchos etc. que realmente te dan ganas de cachar un bidón de napalm y hacer de este mundo un lugar más agradable.

Hay toda una horda de tilingos etiquetándote en CADA foto pedorra que ponen en Facebook con dos empanadas mustias, un toro tinto en cajita y un asado seco y lleno de grasa, tratando de sobrarte, ponerte nostálgico o meterte en una discusión del estilo Camembert VS Queso mar del plata.

Dado que siempre destesté profundamente a los que tratan de resentidos a todos los demás ante cualquier crítica o comentario desfavorable, me niego a pensar que estos engendros son resentidos nomas, por lo cual me quedan un par de opciones muy lastimosas para elegir:

1- Son estúpidos (pegate un tiro y hacele un favor a la humanidad)
2- En serio están profundamente orgullosos del Toro tinto, la Carne de Feedlot Arrrrgenta y el dulce de leche y no se imaginan una vida sin ello (salí a la vereda, hay un mundo ahí afuera)
3- Buscan constantemente que termines diciéndoles RESENTIDO así pueden justificar su ingeniosa perorata en el próximo asado ‘Mirá lo que me puso pepita en Facebook... Te das cuenta, todos los piojos resucitados q se van de Argentina terminan creyéndose la Reina de Inglaterra’ (No soy resucitado, sigo siendo un piojo en otro lugar del mundo nomas)

A ver si se enteran: Sí, uno extraña a su país por más que sea casi una zona de desastre, el asado sea caro, malo y feo y los Argentinos seamos desde el primero al último, unos pelotudos importantes.
NO me hace falta que vengas a intentar con tanta desesperación recordarme q soy Argenta, querido. Me acuerdo todos los días durante mi oración a San Menem, gracias.

Vayan a lavarse el culo… Ustedes que tienen bidet mecagoenlavirgensantaamen.

Monotemáticos

2014-12-07T02:08:00.000+00:00

En la isla son monotemáticos. No me voy a poner en superadita latina AY ZI EN ARGENTINA ZOMOZ VARIADITOZ CON LOZ TEMAZ porque después de INSEGURIDAD (Vamos a moriiir! VS Mentira, gorila facho!), DÓLAR BLUE (Criminales! VS Que vuelva Carlos!) y la mención honorífica del día a LAS CAGADAS DE VUDU (Golpistas! VS Prendanlon fuego prendanlon!) en Argentina a los periodistas no se les cae una idea original ni de casualidad.

Por suerte existe Crónica. No son periodistas pero son geniales.

Pero en la isla en serio son monotemáticos.
Lo bueno es que les dá por monotematizarse (puah, que dominio del castellano papá!) puntualmente al empezar cada mes con una gilada nueva.
Cuando llegué el tema candente era PROPIEDADES (Nota al margen: extremadamente gracioso cómo pronuncian Property: popty con la O bien remarcada: pOpty)
Imaginense mi angustia, recién llegada del espantoso mercado de Capital Federal y tener que leer todos los benditos días en el diario que las propiedades subieron un 20% en el primer semestre (aaaaaaachalay!), que Londres está siendo invadido por árabes ricos e inmigrantes pobres (Qué bárbaro che, no los dejen entrar más a esos incivilizados loko! Boooooris, teléfono!)

Después se quejan de Macri… Ah, la dulce ignorancia de lo que puede estar peor en la vida…

que esto se va al puto carajo, estamos condenados, que si seguimos construyendo casas la isla se hunde y varias versiones apocalípticas más para la dama y el caballero y el inmigrante.
Yo con las palpitaciones a pleno, llorando a moco tendido sobre una tostada con marmite (Cuando vuelva a Argentina voy a llevar Marmite para divertirme un rato. Busquen en Youtube) y repitiendo mientras le daba cabezazos a la pared: para que me viiinee?? Para que me viiinee??

Y de un día para el otro las pOpty no eran más novedad (pero en serio, de un día para el otro). La novedad del mes era EL TROLLEO.
Todo culpa de un darky idiota que se colgó porque le decían darky idiota. Meh, susceptible de mierda.

Y allá se lanzaron todos los británicos en masa a:
a- Escandalizarse por los Troll y exigir que alguien haga algo.
b- Trollear más furiosamente para tener su minuto de fama.

Fué divertido mientras duró…

Luego vinieron tópicos varios en entregas mensuales del tipo:
La unión Europea nos está haciendo mierda (jijiji, se viene la tercera… vos haceme caso y cavate un bunker)
La derecha es buena para el país (sublime)
Todo culpa de la Thatcher (Uno creería que la quieren pero no)
EL NACIMIENTO REAL, ME HABIA OLVIDADO DEL CRÍO Y LA GRANDÍSIMA PUTA MADRE QUE LO PARIÓ!
El culo de las hackeadas y los derechos mujeriles (otra vez a los gritos QUE ALGUIEN HAGA ALGO! Pero primero vamos todos juntos a ver las fotos de la turrita esta ohhhziiii)
La rebelión granujienta de los escoceses (pfffffffffff)
El feminismo siglo 21 (insoportable… Matenlas a todas que están más piradas que árabe terrorista)
El feminismo siglo 21
El feminismo siglo 21 … (Llevan varios meses así, no las aguanto más. En cualquier momento me dejo la barba en señal de protesta), y ahora dale que va con la teta.

Sí señores, la teta.
Parece que el editor en jefe del diario les tiró un hint tipo: y si cambiamos de tema muchachos?
Y los pobres muchachos, ahí acorralados por las feministas que les revolean tampones y cera depilatoria caliente, se las tuvieron que ingeniar para encontrar otra cosa pero manteniendo a las feministas contentas: Las tetas.
Parece ser que una a boluda importante (vieran la foto, cheta descerebrada de mierda) le dió por pelar teta en medio de un restaurant posh (léase concheto) para darle de mamar al crío y cuando el mozo le pidió amablemente que se cubra el paty, que no sea cochina, se desató el apocalipsis nacional.

En este momento los diarios están on fire en medio de una guerra desaforada entre los que detestamos (no, destetamos no) profundamente el revoleo de teta (lo dije antes en otro post y tengo amenazadas a todas mis amigas) y los imbéciles que no entienden de convivencia y sociabilidad, menos de evolución.

Y bueno, así estamos... Creí que había perdido mi capacidad de pelear cuando me cambié de país (no sabés lo jodido que es pelear y hacerte valer cuando hablás a lo Jerónimo), pero claramente con semejante menú de puteríos y fanatismos mensuales no hay forma de dios de quedarse afuera. Aunque tengas que apelar a google translator tres veces por frase cuando querés expresar correctamente PERO VENI A SOPAPEARME LA PAPIROLA, PELOTUDO Y NO, NO ME CORRAS POR AHÍ PORQUE ME CHUPAN UN HUEVO LAS MALVINAS!

Tengan ustedes muy buenas... er... Tardes creo. Acá son las 12 de la noche. Desde las 4 de la tarde masomeno es como las 12 de la noche… Hemisferio norte y la puta que te parió.
Cheers!

Confesiones II

2014-11-17T18:23:00.000+00:00

# - De vez en cuando tiro algun link que no tengo paciencia-tiempo-ganas de leer, a alguna carpeta random en Favoritos que no tiene nada que ver con el subject del link en cuestión, cosa de tener la delicia de encontrarmelo de nuevo sin querer más adelante (o la delicia de buscar ese link que YO SÉ que guarde en favoritos, como una desquiciada sin poder encontrarlo)

# - Me da un placer orgásmico pronunciar SHIRE a lo Reina Isabel. Me importa un sorete que acá la gente común y corriente como uno, cuando se refieren por ejemplo a YORKSHIRE, lo pronuncien IORKSHIR. Yo le digo IOKSHAIAR (aproximadamente. Acabo de notar lo jodido que es escribir ingles literal xD). Chupenla todos.

# - Leí todos los libros de LA CASA EN LA PRADERA. Todos. Y los disfruté. Matense, literatos snob de mierda!

# - Tengo una fobia nueva: Cualquier abrigo o botas con cinto. Fobia mal. De la que te provoca agarrar un lanzallamas y quemar al/la desgraciad@ que esté usando dicho aborto de la moda.

Sacate-ese-aborto-de-las-patas-quenorespondodemimismameponeviolentaaa!

# - Me encanta Lorde. Cobain se revuelca en su tumba. Snif.

# - Estoy escribiendo esto porque estoy sin internet internet. Soy una completa merecedora del cartelito GET A LIFE.

Aia!

2014-09-24T12:22:00.000+01:00

Estamos en guerra.

No, la loca todavía no mandó a los de 5to año a conquistar las islas, los escoceses se hicieron cacona ante la perspectiva de hacerse cargo, e Isis y Cía. siguen tirando piedras al grito de INFIELES, TODOS PUTOS! sin que a muchos se les mueva un pelo.

Esta guerra es mucho más despiadada, como lo ameritan los gritos que se escuchan en cualquier momento del día a nuestro alrededor y que varían desde el gentil OH DEAR… al más contundente BLOODY MOTHER OF YISUS! seguido de un alarido al mejor estilo fan de Justin Bieber y por detrás del quilombo, algún inglés corriendo desencajado hacia la vereda con toda su bendita flema ídem arrastrada por el piso en la peor de las indignidades.

Es que verán ustedes, tenemos una invasión de… arañas en el Reino (por ahora) Unido.

Uno que siempre se las pasa creyendo que Aracnofobia (la peli) pasa solo en esos pueblos alejados de la mano del señor o Australia, pues no; pruebe acercarse a cualquier rincón de mi casa para que aparezca seguro uno, casi siempre dos (con cara de: esto no es lo que parece marta, dejame que te explique) artrópodos feos sucios y malos (cuando son más ya es una orgía y no tienen ni la decencia de poner excusas o siquiera sonrojarse las muy puercas).

Hace dos noches atrás me levanté a pishar a las 3 am. con dolor de ovarios súbito (exijo mi menopausia!), dos gatos vomitando la alfombra en perfecta sintonía y un humor más zarpado que Cristina sin Cadena Nacional, cuando mi mirada desprevenida se posó en la bañera. Heteía (pasado perfecto de HETE, todo hay que explicarles?) ahí que uno de estos entes de satanás, BASTANTE MORROCOTUDO DEBO ACLARAR, yacía panchamente masticándose con parsimonia inglesa un pobre mosco (nota al pie, hágame el favor de leerla… gracias) mientras con las 4 patas que le sobraban me hacía un faquiu, me tiraba una piedra, se rascaba el culo e indicaba a vaya a saber qué pariente que entrara nomas, que su casa era su casa. Er no, paren…
Que mi casa no era mi casa sino era su casa y la…

…?

Que pasara como en su casa? En mi casa?
Como sea, de tanto hablar de caza y luego de respirar hondo, terminar de sollozar con el papel higiénico en la mano y auto-arengarme con voz de pelo en el pecho HUEVOS, ZETITA, HUEVOS le revolié un zapatazo.
La violenta muerte llena de estertores, patas peludas agitándose espasmódicamente e intentos de escape a dos patas quebradas con la cola esa grande bamboleándose sobre MI zapatilla me dio tanto horror que dejé la masacre en la bañera hasta hoy, que la aspiradora pudo hacerse cargo de los restos mortales sin que yo vomitara todo lo que morfe el mes pasado.
Y ESO QUE NO SOY ARACNOFOBICA.

Como en esta bendita isla la ecología está de moda – junto con el feminismo – no encontras un Raid ni que te cagues así que nuestro cruel destino se limita a tratar escondernos mi pobre marigovio y yo juntos detrás del palo de la escoba mientras chillamos finito y saltamos pa todos lados como pochoclo caliente, no vaya a ser que lahijadeputaconchadesumadreputa se nos suba a las patas. Sacudimos religiosamente toda la ropa antes de ponérnosla (mínimo cae una al piso por prenda), golpeamos los zapatos, revisamos la cama, detrás de las almohadas, todo...

Y los gatos chochos. Nada como ver un gato sentado en TU cama con una sonrisa gatuna y una patita peluda agitándose entre sus labios. ARGHHHHHHHHHHHH!

Habiendo buscado con qué carajo exterminar a las alimañas, debo decirles que el vinagre no funciona. Al menos no funciona para matar estas mierdas.
Para lo que sí funciona es para derretir la pintura de la pared por si necesitaba saberlo. Las arañas miraban divertidísimas como chorreaba la pintura hasta el piso mientras ellas se pasaban el vinagre discretamente por los 8 sobacos porque, dicen, mata las bacterias que generan el mal olor (¿?)

Ya es mediodía por estas zonas olvidadas de la mano de la civilización… A lo lejos escucho gritos destemplados y especulo que si me hago contrabandista de Raid me hago rica en un otoño. Miro con cuidado debajo del escritorio antes de poner las patas, y cuando se me suelta un pelo de la cabeza y me cae en la espalda pego de esos alaridos que harían las delicias de Valeria Lynch. Ya no voy al galpón porque sé que ahí adentro tiene que haber cuerpos envueltos como ninfas para consumo invernal, a mí no me engañan. Es que ya no escucho a la señora del lado regando hace días…
La michi mastica subrepticiamente algo crujiente y ruego que sea una galleta, una cucaracha, cualquier cosa… OH dios... Manden a Vin Disel con un lanzallamas…

Pobre Mosco: también llamado localmente papi patas largas. Una PUTA plaga.

Mire usté, diga que no pican porque si no tabamo hasta las teta tabamo.

Aventuras en Tartan

2014-09-08T21:56:00.001+01:00

Encontrar tu lugar en el mundo no es fácil. Sobre todo si sos un jodido de mierda como yo o, barajando la teoría sobre movimientos sociales de mi abuela, tenés ruedas en el culo.

Todavía me acuerdo de mi primera entrada triunfal a Capital Federal (cada día siento más impulsos de llamarla CAPITAL FERAL, pero no viene al caso...) sentada en la cabina de un Urquiza, fumando un faso con el chofer, mirando todo con ojos enormes de campesina. En la radio sonaba algún tema poguero mientras anunciaban el apocalipsis nuestro de cada día.

Amén herrrrrrrrrrrrrrrmanos, estamos hasta las tetas pero hoy sale el sol!! EEEEEeeeee!

Fue un amor a primera vista.

Durante 7 años pensé que me iba a morir a los 75 tomando un cafecito en Belgrano.

O haciendo bardo en Jurabildo, ve voooo!

Hasta que Argentina me hinchó las pelotas (con este carácter... así cualquiera, pffff) y decidí que era tiempo de buscar otro amor.

Siempre supuse que Londres era magia pura, que me iba a volar la zabiola, que ohpordiosmiraelTamesis, etc etc.
Pero no che, no way Jose.
Es linda, a ver, tampoco nos vamos a poner pelotudos eh? Pero le falta ese algo que te venden todos lados, la niebla, Jack, los punks, no sé que mierda, pero definitivamente me provoca un enorme MEH.
Demasiado orden para ser una ciudad tan masiva a lo mejor..

EH VOH, DONDE ESTÁN LOS PIQUETES AMIWO?!
Not my cup of tea, como dicen por estos lares.

Igual caímos en un pueblito perdido en Cambridgeshire donde la noticia de la semana no puede ser más que un choque entre dos viejitos y sus mobility scooter.

Se acordarán de lo que putié cuando me fui por un año a buscar paz a Córdoba.. NO quieren saber lo que es el tenor de mis puteadas acá, en serio.

Se acordarán también (y si no, es noticia) que viajé con el rrope, dos gatos y novio, así que cuando el embole me tapó la cabeza y decidí buscar alguna zona más movidita para ponerle cachengue a la vida, la cosa se puso tipo un cacho ríspida entre las inmobiliarias y yo. Es que conseguir convencer a alguien de que mis 4 animales no les van a mear las alfombras es IMPOSIBLE. Son así de conchudos. Y así de esquizofrénicos con las alfombras de mierda, que ponen hasta en el puto piso del baño.

Really...

Por fin, hasta la nariz de pelotudos posh vigilanteando alfombras de mierda, viejitos que miran reprobadoramente y falta de smog y bardo, un día me monté en mi cólera y un avión y llegué buscando bardo a Edimburgo.
Digo, ahora que están en pleno proceso de cagarse a porras con Inglaterra, no hay mejor lugar para estar si querés quilombo.

Ukrania dice?? No, deje... gracias. xDD

Mi mamá, tan tutuca como siempre, putea con que me voy cada vez más al norte y que voy a terminar viviendo con los esquimales si sigo así.

Yo acá, sentada en una de las ciudades más espectaculares que ví en mi vida, con un pedazo de castillo justo al medio, comiendo fritas con una Guinness mientras escribo y oCservo, a saber:

- Escoces con Kilt convidandole birra al perro (1)
- Viejos barbudos intentando pispear lo que escribo mientras chupan whisky (3) - Pelirrojos con cara de votar YES en el referéndum x la independencia (como 400)
- Pedacito de cielo azul del tamaño de un azulejo, rodeado de nubes que prometen pogo (1)

Y una ciudad que tiene unas ganas bárbaras de dejarme enamorar.

Dicen que un clavo saca otro clavo y parece que es cierto nomas...

Próximamente ustedes: LIDIANDO CON ESCOCESES CABRONES, SUS HORRIBLES ACENTOS, Y DE COMO MIS TEMIBLES MASCOTAS (4) SON UNA AMENAZA DE CLASE MUNDIAL.

Cheers!

Derribando mitos

2014-08-06T21:13:00.000+01:00

Cada vez que los Argentinos pensamos en Inglaterra se nos pasan las fijas por el marote, a saber:

1- Lluvia
2- Niebla
3- Malvinas/Falklands
4- La Reina
5- El Té de las 5 en punto

Como el punto 1 me está hinchando soberanamente las pelotas y me aburro, hoy vamos a divertirnos… Derribando mitos.

La Lluvia

Cuando llegué el verano pasado me llené la jeta diciendo q la lluvia inglesa era un mito exagerado, que llovía más que en Argentina, pero que no era para tanto… CRASO error. Este verano se la pasó demostrándose que la lluvia inglesa es cosa seria PERO SABELO LLUVIA DEL ORTO, NO-TE-TENGO-MIEDO. Sigue siendo lluvia molesta, pero nada que ver con esas clásicas escenas que uno se pinta de lluvia constante, barro y oscuridaddelalma-mehagodarky.
Yo compararía más bien este clima con el temperamento del clima brasuca, que le da por largarte un baldazo de agua sobre la zabiola para, acto seguido, pelar un sol q raja la tierra.
Eso sí, cuando llueve pa largo es de esa lluvia finiiiita que te deja soposo pero no empapado, de cielo gris pero no negro, sin truenos ni demasiada alharaca. Todo muy inglés…

A mi la shuvia, a mi la shuvia.. no me anima...

La Niebla

No existe.
Esa niebla que esconde destripadores, típica de las películas de Londres, No-existe.
Según me explicaron fuentes confiables, esa niebla supo tener sus días de gloria durante la revolución industrial, y era, claramente, smog. Del morrocotudo, eso sí. Pero dado que ahora a las industrias inglesas se las apoderaron los alemanes o los chinos, que el Támesis tiene agua limpita y recuperada y que el smog es cosa de visheros, esa niebla misteriosa q solía envolver Londres no existe más, para desgracia profunda de todos los psicópatas, los melancólicos seriales y otras yerbas.

Negro.. Negro... SO VOH!??

Malvinas

Que los Argentinos nos creemos el pupo del mundo no es noticia.
Será por eso que lo primero que te preguntan todos es: ‘che, y con el tema Malvinas te deben tener una bronca… no?’
No.
Cortito y al pie: si los ingleses tuvieran q tenerle bronca a cada nacionalidad con la que tuvieron una guerra, estarían más solos que perro malo.

9 de cada 10 países del Mundo invadidos por Inglaterra. En serio nos creemos especiales?

La Reina

Si, tiene poder. Triste es ver como mucha gente de aquí no tiene la más puta idea de la cantidad de poder que tiene. Todos defienden a su reina como nosotros defendemos a Susana Giménez. ‘Nada, una figurita que nos da gracia y es puro adorno!’ NOT.
La Reina tiene poder y no es joda. Que decida no usarlo en todo su esplendor y jugarla de figurita de torta simpática es otro tema. Pero por las dudas mejor no hable en contra de la reina.Todavía puede ir en cana por hacerse el revolucionario afrancesado. Yo aviso nomas.

Cuidado, nunca sabes quien te esta mirando. O_O!

El té de las 5 en punto

Lo estoy desculando. Disculpe las molestias, estamos trabajando para usted.
En la isla toman té como nosotros tomamos mate: Todo el santo día.
Pero parece que el famoso té de las 5 de la tarde parece ser que se corrió a las 6 o 7 y ya no es té sino cena completa con mayonesa y pan para puchar. Pero le siguen llamando el té de la tardecita. Enfermos.

Si señores, eso que se ve ahi es pepino. Con té. Voy a gomitar y vuelvo.

Sé que hay muchos más preconceptos que se me escapan como pedo en bondi lleno (ejemplificando, la encantadora visión que tenemos todos de los pub ingleses que no es tal. Cada vez son menos y se están convirtiendo en lugares sosos, con olor a comida pretenciosa y menos onda que pelo de chino) así que hago un llamado solidario a preguntadores y me pongo a disposición del público para desmitificar tanto mito (¿)

Aguardo sus preguntas mientras sigo cogoteando por la ventana a ver si ya le puedo sacar el piloto de lluvia al perro antes de sacarlo a mear los arbustos del vecino. Esquius mi…!

Yes, es mi perro, pobre animal. True history.

Intolerancia N° 16

2014-07-26T13:10:00.001+01:00

Si hay algo que me inflama los nervios es la gente que se entera de que estás viviendo en UK y te manda un mail/mensaje/etc. con la típica pregunta ‘Hola, vivo en XXXX y tengo planeado irme a vivir a UK el año que viene. Me podes contar como es el costo de vida, cuanto es el salario, donde es mejor alquilar y demás? Gracias!’

O sea, vos pretendes seriamente que yo te solucione la vida? Que te haga una entrevista para enterarme que mierda pretendes, de qué carajo laburas, cuanta puta experiencia tenes, que tan como el orto hablas inglés y otras yerbas así te puedo decir si te va a ir bien o mal?

No me entra en la cabeza como se puede ser tan pelotudo como para que no se te ocurra abrir google, buscarte un par de páginas de laburo y ver que ofertas hay, cuánto pagan, en que zonas hay más laburo, donde hay mayores índices de crimen, cuánto cuestan las casas, etc. etc. etc. HOLA!! ESTAMOS EN LA ÉPOCA DE LA INFORMACIÓN, IMBÉCIL!

Ni hablar de los que preguntan: ‘QUÉ ZONA ES SEGURA BONITA Y BARATA EN UK’?
Er… Sí bueno, mira, la isla no es tan masiva como Argentina, pero sigue siendo un toque más respetable en tamaño que capital federal vithe…

Investigá un toque que no duele ni te cobran, pedazo de pelotudo!

Por supuesto siempre estoy dispuesta a ayudar al que viene con preguntas concisas, o al menos una pregunta más informada. Pero los otros idiotas me ponen violenta.

En serio.

Tengan ustedes un buen día.

Narialsada!

2014-07-21T21:15:00.002+01:00

Desde el primer momento en que desarrolle conciencia de clase (dicen que fue una fría mañana de Junio, 8 am masomeno, en el aula de jardín de infantes donde redepente levante la cabeza del banco, me seque las babas, me trague un ronquido que había quedado a medio salir y grite con voz chiquitita: ESTO ES UNA CLASE??? Pero no estoy segura. Las leyendas sobre mi persona son variadas y coloridas) y supe cuál era exactamente mi lugar en el mundo, he contemplado con cierto bochorno indulgente a los chetos.

Mientras a mi alrededor los melenudos de cuero y tachas se hartaban de emitir exabruptos asqueados ante la sola ‘escuchacion’ de alguien con la consabida papa en la boca, yo me remitía a intentar descubrir que catzo le pasa a los conchetos por la cabeza.
Si, soy una antropo/socióloga de alma.
Pero dada mi naturaleza guarra y mis pocas dotes sociales, la investigación se limitó siempre a mirar de lejos dichos especímenes. Digo, cuando por lo general te limitas a contestar un CHUPAME LA COLA ante cualquier desacuerdo, las oportunidades de investigar de cerca círculos sociales ‘elevados’ son pocas.

Eran.

Para mi enorme deleite, me he mudado a un país donde las convenciones sociales todavía son las mismas con las que se manejaban Jane Austen y la reina Victoria. Donde ‘pertenecer’ implica un laberinto de detalles nimios que una - como buena visitante - no termina de descular ni de chiste.

Pero dado que TODOS en general están intentando cagar más alto de lo que les da el culo en este venerable país, las oportunidades de investigación son casi infinitas.

Aunque el hecho de vivir en un pueblito perdido en la loma del ocote implique que mis oportunidades sociales son bastante acotadas, las que he tenido aunadas a un extenso trabajo (¿) de investigación periodística me dejan cada día más en claro que estos pobres changos viven aterrorizados hacia las criticas sociales y lo que diga la vecina acerca de las flores que tienen plantadas en el patio. Es que a pesar de no ser demasiado gregarios, se comportan como si estuvieran las 24 del día en una vidriera a la vista de todo el mundo y se liman la cabeza intentando hablar con el acento de la BBC (que por estos lares implica una esmerada educación tradicional, nada de escuelas estatales) sin darse cuenta que al resto del mundo le chupa un huevo que el cockney sea vishero (Igual LO AMAMOS!).

Y no es exageración… Cuando la vieja de al lado (inmigrante como una, pero ‘inglesada’ hasta el punto de ser más inglesa que los ingleses, Satanás me resguarde de tan penoso destino…) te comenta que su marido era un ‘PROPER ENGLISH GENTLEMAN’ te dan como ganitas de meter cumbia al palo y enseñarle un poco de sana violencia sudaca, en serio.

El otro día por ejemplo, en medio de una reunión donde las ladys se sentaban a piernas acomodaditas y pantalones polo en el pasto con copa de vino en la mano mientras charlaban con los salvajes del otro lado del charco, a la dueña de casa le dio una crisis cuando se dio cuenta que tenía que usar las copas de agua para el vino porque las que tenia no le alcanzaban para todos. AYYYYYYYY QUE DRAMA!!!

Creo que emitió algo así como cuatrocientas disculpas por cada copa de agua que entregó en mano. Dale flaca… Si por mas cristal que uses a la cara de pordiosera no te la saca nadie!

Classy.

En la isla se vive para ganar puntos. Les importa el acento con que hablas, donde estudiaste, tus actividades de fin de semana, el auto que manejas, el código postal donde vivís, en qué supermercado compras... Digo, en Argentina también, pero solo dentro de ciertos círculos. Por esta zona del mundo en cambio, TODOS quieren pertenecer ferozmente. Aun los que dicen que les chupa un huevo pertenecer.

Yendo al grano (ese que me salió el otro día, putamierda, falta mucho para la menopausia??), si vos en medio de un asadito argento tenes que pelar vasos de plástico porque los de vidrio están sucios, platos de todos colores que fuiste heredando mudanza tras mudanza y demás atrocidades decorativas… Con la mano en el corazón: en serio tus amigos van a decir más que un CHE, HAGAMOS LA POYA PARA COMPRARLE A LA TOTA UN VASO COMO LA GENTE QUE TOMAR VINO EN UN TUPPER ES UN ASCO?

Pos acá si, estés en el palacio de Buckingham o en la parte más menesterosa de Londres. Las apariencias IMPORTAN. En un país donde se cuida el jardín delantero con pasión para que los vecinos no vayan a pensar que sos un ordinario, tener servilletas que no combinan con el mantel es una puta pesadilla.

Mientras, yo me divierto a lo pavote no solo cagándome en las convenciones sociales cada vez que me place (y me place muy a menudo. Todavía deben estar comentando horrorizados la vez que abrí una botella de vino con un clavo y una pinza, mah que sacacorchos…), sino agregándole la ENORME diversión de traumarlos cara vez que puedo al grito de “Ay qué horror! El rollo de papel higiénico no tiene cachorritos impresos ni olor a jazmín y no combina con el color de los sanitarios! Cómo podes vivir así?”

Ah, los pequeños placeres del superado…

Bakabakabaka!

2014-06-18T11:45:00.002+01:00

Todavía no he decidido si voy a aguantar Inglaterra hasta que me muera (y si los Ingleses me van a aguantar a mi, je), por lo cual con mi Marinovio (como le puso la guanaca de mi tia) andamos recorriendo un poco las otras ciudades de las Uropaj, en busca de alguna que nos convenza de que Inglaterra apesta (diganme que no soy genial para buscar excusas, vamos)

El estatus de Turista permanente me ha puesto sobre aviso acerca de una nueva amenaza mundial, por lo tanto, y en vistas de que q pienso seguir viajando hasta q se me acabe la guita o el mundo-Sospecho que la guita va a ir primero, he creado una nueva etiqueta para YMMM Edición Uropaj:

Esquivando Orientales.

Disfruten!

Que los asiáticos se van a hacer con el mundo en las próximas décadas no es noticia para nadie. Son muchos, son decididos y se cagan en toda amenaza externa.

En Argentina andan por ahí tranquilitos, sin molestar (demasiado), cagandose a tiros entre ellos sin meter a los demás en sus embrollos mafiosos personales y tienen tintorerías, laveraps y supermercaditos.
Nada muy amenazante.

Por estos pagos la cosa toma un matiz más sombrío, definitivamente.

Dado que tener una direccion en otro pais no te hace ciudadana en el acto sigo siendo una turista más entre los miles de turistas que copan Inglaterra en verano. Y cada algunas semanas, como todo es cerca, pasamos por la oficina de migraciones de algun otro pais en busca de aventuras.

Si, fui a ver el cambio de guardia de Buckingham (dios, que embole…), el Big Ben, el coliseo, ciudades amuralladas, castillos y otras delicias que ofrece Europa para los ojos ajenos (A los locales les produce lo mismo que a nosotros el obelisco o los riachitos de Córdoba. Un enooorme MEH).
Y ahí es donde te topas (li-te-ral-men-te) con la cruda realidad de la invasión asiática:

Estos hdp se mueven en inmensas manadas muy a lo marabunta, llevándose todo puesto a su paso sin compasión alguna, hablando a los gritos en una blableada incomprensible y tapándote cualquier vestigio de escultura que quieras ver con flashes que no se acaban más.

Pruebe ir a cualquier museo, a cualquier hora, y seguro se topa con una marea de chinos/japoneses/ojosraros-cualquiereces que te pisotean, te empujan, se te meten al medio entre el cuadro q pretendes ver y tu pecho sin pedir disculpas o permiso (y encima te miran con cara de reprobación!!), ocupan cada milímetro cuadrado que queda libre y HUELEN MAL.

Pe..pero yo queria ver la vidriera! Un ratito nomas, permiso...? CORRETE CHINO Y LA PUTA MADRE!!

Lo dicho, en cualquier momento aparezco en las noticias: Sudaca desequilibrada arremete contra contingente chino en medio de Hyde Park al grito de IIIIIAAA!

Es que en serio, son TAN maleducados… Es posible que aquí se note más, dado que los ingleses te piden disculpas hasta por pasarte al lado y ocupar tu espacio personal por un segundo, pero créanme, no entiendo a quienes dicen haber ido a disfrutar las eximias obras del Louvre…
Digo, en mi propia experiencia, te puedo asegurar que el museo británico es muy bonito a nivel estructura, pero no entendí mucho de donde tanto escándalo y admiración si lo único q se muestra son… chinos!

La mona Lisa desde la mejor perspectiva posible... Joder.

Habré ido justo el día de una exhibición especial sobre orientales?
No estoy segura; creo que en medio de tanto ojo rasgado alcance a vislumbrar una oreja de una momia egipcia. Aunque puede que fuera solamente la oreja de una asiática milenaria… Todo culpa de la bendita dieta del arroz.

Ni falta hace mencionar que cada asiática que he visto se cree EL HERMOSOR y en vez de sacarse la típica foto con cara de tololo turistica, hace de CADA PUTO SPOT fotográfico de la ciudad el estudio de fotos de Vogue. Posa pa aca, posa pa alla, revoleada de pelos al viento, cara de misterio, cara de te como todo papito (en las orientales con cara de nada esta pose en particular es extremadamente cómica) y uno que anda cogoteando a lo pavote por encima de ella para ver aunque sea un pedacito del Vaticano (JURO QUE NO SE PRENDIÓ FUEGO, LO JURO!) empieza a sentir la terrible urgencia de acogotarla despacito para que le duela.

Ta que lo tiro…

Tengan ustedes un buen dia.

Intolerancia N° 15

2014-06-06T13:26:00.000+01:00

Una cosa con la que uno debe lidiar si o si cuando se muda a otro país, es con los compatriotas.

Los extranjeros son fáciles, digo, bastando con ponerles simplemente la etiqueta de IDIOTA AL QUE NO ENTIENDO POR LO TANTO ES UN IDIOTA (?) (al mejor estilo Redneck) uno tiene cubiertas todas las bases, pero los compatriotas… AHHHH remanso de delicias para cargarle combustible a nuestro asco diario…

Hoy apunto directo a los enfermitos que suelen pulular grupos de Facebook de expatriados que funcionan más como sectas y/o libros de autoayuda que simple intercambio de información útil. Y allí es donde uno encuentra los perfiles más groseros de expatriado-intentando-olvidarse-de-su-origen.

Hay algo más penoso que el típico infeliz que se cree q habla con “tonada inglesa”?
Si!! Los encontré el otro día y tienen grupo propio! Grupo de Italo – Argentinos.
Tradúzcase literalmente como “estúpidos que se creen Tanos porque tienen un pasaporte que lo demuestra”.

Estos pobres seres que ni siquiera viven en Italia para hacer gala de su italianismo “de pura cepa”, intentan hacerse los europeos chamullando un par de esas frases q muchas de nuestras abuelas nos dejaron de herencia (la mía me dejó “el gato de la mia mamma se casó con la gata mia…”), llenan de banderitas tanas todo el muro de Facebook y... y… a las pruebas me remito:

Matate, de onda. ¬¬U

Bueeeeeeeenas rutas… las rutas viejas de mi pais.

2014-01-27T21:39:00.000+00:00

Si hay algo que te pone las patas en la tierra de golpe y sin vaselina (tres minutos seguidos pensando la palabra. Juro que me salía insulina… estoy cada vez más gaga) es irte lejos y ver tus tierras desde otra perspectiva.

Por ejemplo, desde el asiento de un auto.

Que en Argentina somos unos simios al volante no lo discute nadie (me atrevo a decir aunque no sé, últimamente hay una marea incontenible de negadores ultra-nacionalistas de miserias que impresiona), pero vamos, sobradas razones tenemos para hacernos los pilotos de carreras cuando tus calles se ven como esto:

Notese el buen metro q queda a la derecha, y el medio a la izquierda por favor. No? Mire:

Ya se q el auto esta sobre la línea de la izquierda, pero queda claro q sobra lugar, no sea jodido!

Digo, con ese espacio bien podes confiar en un volantazo sin que el nivel de adrenalina se te suba a más de un ‘putamadrecorretemogolico’ estándar.

Ahora bien, los invito a reflexionar sobre esta imagen:

Notaron la línea cortada al medio no?? SI! Es doble mano! Quieren mas?

Ah no? NO queria mas?

Respire profundo vamos, deje de chillar finito, CALMESE CARAJO!! /Cachetada ida y vuelta a lo Arnaldo.

Si, esa fue exactamente mi reacción la primera vez q me subí al auto en Inglaterra: Un arghhhhhhhhhhhh largo como esperanza de pobre, aterrorizado y... y... todavía estoy traumada y con palpitaciones.

En este bendito país las rutas/calles/etc son de tamaño ‘apropiado’, lo cual no significa DECENTE. Vale decir, entra un auto x carril y punto. Si sacas el codo por la ventanilla ya estás invadiendo carril ajeno.

Claro, si yo puse aquí mismo hace un tiempo atrás que los porteños manejan mejor que los cordobeses obligados no por cortesía sino por amontonamiento/caos, ahora obligatoriamente debo adjudicar la tan mentada educación vial europea solo a lo animales que son sus ingenieros.
Mah que educación vial!? En cualquier ruta de estas, vas a más de 90 x hora y es infarto garantizado. Vos sabes lo que es que te pase un camioncito con acoplado al lado así??? PAPAAAAAAAAAA!

Pero la inconsciencia de estos tipos no queda solo en el ancho de las calles, no. A ver, me levantan la manito todos los que putearon contra el estado lastimoso de las banquinas argentas por favor?? /Me levanta la manito.

Oukey, señores, debo decirles que este finde salen en el auto, se me estacionan en una banquina cualquiera, se bajan del auto, le dan un besito a la banquina y le piden disculpas.
Si usted no puteo contra las banquinas, hagame el favor de disculparse en nombre de una expatriada quiere?

Correcto, en UK no hay banquinas.
Ojo, no seamos soretes quejosos… en las autopistas hay lugarcitos para estacionarse en caso de apuro cada un par de kilómetros si… Pero y si al apuro lo tenes justo al medio entre dos descansos?
AHHHHH VEA AMIGOU, EN ESTA ISLA SOMOUS MUCHOUS, MUERASE Y DEJE LUGAR…
Y para más datos, no hay tantas autopistas. Uno tiene que usar como pueda (y lo que sus nervios resistan) las rutas inter-ciudad-muy-pequeña-perdida-en-la-nada. Esos infernales caminitos comunales con un chorrito de asfalto que ellos llaman con la pomposidad inglesa que los caracteriza: ROAD. Oh vamos!

Banquinas? No way.
Y dado que a los costados de esas rutas suele haber kilómetros de campo pa las vaquitas, entre el pavimento y el campo hay… charaaaan… CANALES DE DESAGUE! Como lo oyeron. En vez de nuestras argentas y adoradas banquinas llenas de yuyos, en UK hay brutos canales de 3 metros de hondo con agüita. Leendo!

Otro apartado es el temita estacionamiento y derecho de paso. Sabrán ustedes que por estos pagos hay mucha construcción tipo victoriana que no deja lugar para estacionar, por lo cual estos vástagos de una meretriz estacionan como/donde les da las ganas (tudo bom, tudo legal):

LA CURRRRRVA HIJO DE PUTA, COMO VAS A ESTACIONAR EN LA CURVA!!!

Por lo cual, una ya viene con los nervios rechinando (no olvidemos los manotazos a la palanca de la puerta cada vez que queres cambiar la marcha…) y se encuentra de pronto con un bólido de frente invadiendo TU carril porque tiene que esquivar a los hijosdemilputas estacionados en el suyo.

Sin ganas de quedar como una traidora, esto SI denota certeramente que los buenos modales son cosa de todos los días, porque si la intención de dejar paso no existiera, los autos no tendrían trompa directamente.
Claro, los pobres incautos no tienen idea que hay Argies en la isla que manejan con la barbarica costumbre de poner el pecho, así que mis correrías en cuatro ruedas suelen hacer las delicias de los pobres ingleses que se quedan estupefactos ante mi total falta de delicadeza automotriz y la amplia ventaja que les saco a pura fuerza de incivilizada. xD

Por las dudas alguno de ustedes piense venir en los próximos meses a manejar por aquí, les va algo muy útil:

En el Reino Unido, Irlanda, Australia y Nueva Zelanda, los dedos índice y corazón levantados con la palma de la mano hacia dentro es un insulto. El origen que más se cita, aunque seguramente apócrifo, remonta a la Batalla de Agincourt (1415) entre Francia e Inglaterra. Los franceses amenazaron a los arqueros ingleses y galeses con cortarles los dedos con los que disparaban después de ganar la batalla.
Por lo tanto, tras la derrota francesa, cuenta la historia que los ingleses se mofaban de sus prisioneros franceses alzando las manos con los dos dedos levantados, la palma de la mano hacia dentro para mostrarles los dos dedos intactos.
(Fuente: http://bontips.blogspot.de/)

Sea cual sea la versión real, en Gran Bretaña se considera un bardeo de igual calibre al de nuestro famoso corte de manga, muy útil para mandar a la mierda a otro conductor.

Ya saben, lo primero q se aprende en un país nuevo, después de pedir cerveza/un polvo/auxilio (en ese orden, porque en ese orden se usan), es a insultar.

Cheers!

Cosa e Mandinga!

2014-01-09T18:51:00.000+00:00

Estaba leyendo viejos posts y comments del blog (la nostalgia me esta matando... VUELVAN PUTOSSSSSSSSSSS!!!) y me encontre con un comentario (por supuesto, mio, soy TAN ocurrente) respecto a repartidores de pizza. No voy a poder dormir:

POR QUE NO HAY REPARTIDORAS DE PIZZA?

Que, esa profesion todavia no alcanzo a las mujeres, igual que el ser Camionera??

Joder.

Culosucios!!

2013-12-19T20:55:00.001+00:00

Volvi a MI blog. La separacion definitivamente me trajo problemas del tipo concienciles (?)

No podia dejar aqui solito y sin amor a mi fiel YMMM snif...

Voy a ir por partes, metiendo el par de miseros posts del otro aca, vale?
Y AL QUE LE JODE QUE SE VAYA A HACER CULIAR, LA PUTA Q LO PARIO.

Haciendole honor a la nueva etiqueta para posts marca ACME 2013, vamos a detenernos en la espantosa cultura higiénica anal de los británicos. Bidet? No gracias, invento franchute si los hay, y los ingleses detestan todo aquello que sea franchute, ergo estamos al horno.

Creí que iba a poder soportarlo pero no, se hace cada vez más cuesta arriba. Primero intenté por el lado mas civilizado y, siendo que UK es un lugar muy "cosmopolita" (detesto esa definición porque la usan todos los que no saben qué mierda decir sobre Inglaterra o están aterrorizados por su condición de inmigrantes/turistas del culo del mundo, pero es cierta) los chabones disponen de una amplia variedad de bidets a la venta para "Esos extranjeros aputosados de culo reluciente o las extranjeras calentonas que lo usan para cosquillear su almeja".

Lo muy cómico es que los ponen a la venta como BIDET MUSULMÁN o algo así remarcando que NO lo usan sólo los terroristas para el caso de que algún intrépido ingles decida probar el dichoso trasto para el traste (jojojo pero qué ocurrente!)

Habiendo encontrado múltiples opciones, cada una mas posh que la otra (acostumbrensennn, en este blog se usa POSH en vez de concheto y similaridades argentas que ya me aburrieron. Posh es muy cute y me hace acordar a Victoria Bekham, lo cual sube mi violencia al palo y hace la cosa mas divertida para todos), al final me decidí por uno de precio aceptable, fácil instalación y que serviría perfectamente para el propósito en cuestión.
Pero como soy precavida, me bajé el manual del coso antes de darle click a COMPRAR y me fui a ver cómo era el tema al baño de casa. Y sí, me encontré con que el puto inodoro está medio embutido en un mueble, por lo cual la tarea de acoplar el bidet a los tubos de agua implicaría voltear medio baño a mazazos.

tu dificul, tu dificul ¬¬

Gracias a los múltiples foros que sirven como espacios recreativos/educativos en este mundo, me pude enterar que:

a- Los ingleses desprecian abiertamente a quienes luzcan un culo con olorcito a jabón (se me viene indefectiblemente a la cabeza el delicado temita del BESO NEGRO pero intento con toda mi voluntad creer que acá no es una práctica habitual.)
b- Los inmigrantes latinos somos la mar de agresivos y guerreros cuando de culos limpios se trata. Nos pueden defenestrar la cultura, la incivilización que nos caracteriza, nuestra madre con raíces aborígenes, lo que quieran... Pero CON EL ANO NO SE JODE!
c- Existen unos paños similares a los que usan para limpiarles el culito a los bebés, que se tiran por el inodoro sin taponar nada y supuestamente andan de perlas para el propósito.

Allá fui entonces a comprar dicha maravilla. Justo cazo una promo de como 5 paquetes al precio de 2, así que me stockié de toallas húmedas como pa ir tirando hasta el apocalipsis.
Que se venga, pero que me encuentre con las posaderas prístinas.

A la siguiente llamada de mis tripas a presentarse al templo de meditación mas cercano, agarro mi mono paquetito de toallitas húmedas con aloe vera y... TARAAAAAAAAAN!

No solo que sacarlas del envase que traen es un problema mayúsculo, sino que encima es básicamente PAPEL HIGIÉNICO MOJADO, por lo cual se hace un bollo asqueroso y sirve más para hacer artesanías de papel mache que para limpiarse el hoyo.

No se gasten en sugerir que me sirva de la ducha de mano de la bañera para el tema, porque estos enfermitos pusieron el inodoro en la otra punta del baño, y no me place andar desplazándome por el mismo cual cangrejo, con los lompas en las pantorrillas hasta la bañera, sentarme al borde y proceder a una limpieza a presión ahí mismo.. PUAJJJJJJJJJJ.

Juro que no me voy a rendir.
ALGUUUUUN BIDEEET ENCONTRAREEEE! (cantese a lo Calamaro).

Quemando gomas (?)

2013-05-17T23:33:00.001+01:00

Bueeeeenas buenas y santas a los pocos retobados que quedan en blogger!

Los demás vayan a hacerse culiar por zuckerverga mientras el pajerito de twitter se toca mirando a través de la cerradura.

Vengo a decir que yo también me fui para no ser menos, y que de ahora en mas de pueden ir a hacer dedear por su proctologo de confianza.

No mentira.

No bueh, si me fui, pero... pero...
Puta, como me gusta complicarme la vida.

Bueno, como sea, busquenmen los interesados (doh o treh, nada muy multitudinario) en:

vengoadesvirtuaruk.blogspot.com

Este sigue abierto, para cuando tenga algo q decir q no sea relevante a lo que esta pasando por otros lares.
Un blog se deja por un tiempo, como esos amigos de hace anios, pero JAMAS se abandona.

SEPANLON PUTOS!

Humanizando lo inhumano

2013-02-14T20:32:00.000+00:00

Hay algún perdido por este blog que me extraña.
YO LO SÉ, NO ME MIENTAN MAAAAS!

Bueno no, no creo, pero dado que me la suda y yo sigo imaginando multitudes embravecidas dispuestas a quemar gomas si no aparezco (tiemble Moyano) vuelvo a asomar mis dientes como de costumbre para hacer un estudio pormenorizado de los creadores de personajes en los juegos online.

Imagino que ya se imaginaron que mi ausencia se debe a uno de estos infiernosos jueguitos de mierda que te consumen la existencia. Imaginaron bien.
No es moco e pavo andar levantando tres personajes al mayor nivel posible y .. oh por dios… equiparlos!
USTEDES SABEN LO QUE SALE UNA ARMADURA DE MIERDA? Y LAS ESPADAS? Y EL ARCO QUE TIRA UNICORNIOS Y PEDOS DE COLORES? Eeeeeeeeeh?? Pero vos q te crees? Lo único que haces es llevarlo al jardín de infantes mientras yo mepartoelculotodoeldia…

Sí, es como tener críos. Hay q educarlos, vestirlos, llevarlos de paseo, hacerlos sociabilizar, comprarles las herramientas q los harán grandes en la vida.. Snif.. ya se los presento, me esperan un poquito acá sentaditos mientras le saco el cuero a todos los demás jugadores q no son tan perfectos como yo.

No voy a decir que tengo amplia experiencia en el tema, porque no, no la tengo, pero sí declararé sin pudor alguno q he pasado unos varios meses de mi vida extasiada con algún que otro MMORPG que se encarga de no dejarme dormir (y si duermo sueño con el juego), cagar, coger, salir a ver gente y otras sandeces sobrevaloradas por la gente civilizada.
Por ello me creo en el derecho absoluto de juzgar a los demás.

Para ubicarlos un poco en tema, un MMORPG es básicamente un montón de gente dentro de un mundo virtual rompiéndose las pelotas mutuamente en tiempo real. Para ello, uno debe interactuar con los demás a través de su personaje (o PJ) que debe crear al comenzar a jugar.

Es muy común sinó estándar que haya varias razas de personajes a elegir, aparte de profesiones varias, sexo etc. Y más común aun es que haya entre todas estas opciones, varios arquetipos, a saber:

La Mosquita Muerta

Siempre rubia o pelirroja anaranjadito posta (no esos pelirrojos al estilo rojo sangre, muy de vishera, cc).
Suelen ser humanas o elfas o algo similar. Digamos, es del tipo de minita que podrías presentarle a tu familia sin pasar vergüenza.
Por conocimiento de causa puedo aseverar que quienes eligen estos personajes suelen ser nenes de mamá que todavía no se despegaron de la teta y tienen un Edipo más grande que una casa. Se la pasan tratando de putona a todo jugador q muestre los calzones (y créanme, en estos juegos hay mucho calzón al aire) y/o tenga cara de ganarse la armadura a fuerza de buenas gomas. Si la que está jugando con semejante dechado de virtudes es mina, seguro es fierita, bastante ordinaria y sueña con tener aunque sea un 10% de la clase que tiene su personaje online.

La Turrita Biam

Misma onda q el personaje anterior pero morocha o pelos rojos sangre… les gusta a los nenes de mamá que se ratonean con putonas en serio y aun así no les da el Edipo para presentarle semejante camión a la mamma, por lo tanto se conforman con un ligero morbo morochil o rojo pasión.

La Zorra

Hay algo q agregar? Son todos pajeros. O feas incurables.
Estos personajes abundan en curvas peligrosas, usan armaduras escandalosas, peinados bien morbo y andan por el mundo agachándose para mostrar sus exuberantes dotes. Los que eligen este tipo de personaje como avatar pueden pertenecer al ramo de los pajeros incurables, las feas con ganas o los/as reprimidos/as de esos que en la vida real cogen sabana de por medio (si es que cogen, pobres) y no se ponen en malla delante de un desconocido ni drogados. Eso sí, en el mundo virtual son lo más putas que hay.

El Tierno

Siempre hay una raza que se caracteriza por su poca gracia y aun así uno lo quiere… Son como cachorros feos pero encantadores, que cosechan miles de AAAAAAAH QUE TIERNOOOO en su cotidiano andar por esas extrañas tierras. Por supuesto, serán vilipendiados por los demás personajes que necesitan desesperadamente verse lindos, pero todos sabemos q son cute, no importa lo que se diga boca pa afuera. Suelen ser enanitos el 90% de las veces.
Los que eligen estos personajes tienen un déficit importante de provocación-de-ternura en su forma humana (llámese: odiosos como perro viejo, avinagrados y forros) o son más feos que agarrarse los dedos con la puerta en invierno pero le ponen actitud, que carajo. Si es tipo, seguro es gracioso. Si es mina, es de la que te presentan como “es de simpática….”

El Feo Sucio Y Malo

Una subcategoría de la anterior, estos en general son grandotes, pero igual de feos. Lo que cambia es que no provocan ternura, sino pavor.
Estos personajes son la elección de todos aquellos ordinarios, soeces, del tipo que ven pasar un personaje MINITA BIEN y le gritan NO MOVAI EL CULO ASÍ MAMÁ QUE VAI A MARIÁ LOS SORETEH! Luego de eructar como corresponde. O los usan los q en la vida son peleles con muchas ganas de parecer malos a quienes la genética no les ha brindado tal posibilidad.

El Héroe

Andan con armaduras con cabezas de león, dragon y todo bicho jodido que hayan podido cargarse solos, sus espadas cantan alabanzas al honor, hablan como zoquetes y se les puede dar el password de nuestra cuenta a quien los usa sin temor a daño alguno. Estos jugadores sueñan con tiempos pasados, ayudan damiselas en apuro y nunca les falta humor para palmearle la cabeza con amor a un personaje cute que les pase al lado. Estos en la vida real son NERDS hechos y derechos, por lo cual si usted juega, está soltero/a y harto de los especímenes bochornosos que se ha llevado a la cama, no lo dude un puto segundo: puede envejecer al lado de uno de estos sin sobresaltos. Y mucho aburrimiento… claro.

El Facherito

Es sabido. Son gays.
No hay ningún atenuante. Son putos. Salidos del placard o no, pero putos con todas las de la ley.
Se pasarán horas probándose armaduras para ver cual les marca mejor el culo, buscando ESA espada que brilla como bola de boliche y terminarán de amigos con todas las zorras de la ciudad más cercana. Cualquier incauto pensaría que quieren material para tocarse pero no. Las envidian en lo más hondo de su ser mirándole las armaduras que dejan las tetas cuasi al aire y pensando si la modista de la esquina no les cobrará mucho por hacerles una igual para usar en la intimidad de su cuarto, solitos, cantándole al palo de una escoba mientras moquean por estar en american idol.

El Pseudo-trava

Conoce menos de anatomía humana que una monja tibetana (existen??). Cuando creó su personaje no quiso dejar demasiado en evidencia su pajerismo así que no eligió una yegua, y también intentó ser un poco macho, por lo cual le salió travesti irremediable. Tiene músculos, es más alta que muchos de los machos que la rodean y cuando pega un alarido de guerra, en vez de parar pitos, frunce culos.

Sé de antemano que se están preguntando qué clase de personajes uso yo, sé que mueren de ganitas de verlos eh eh…?

No es más que obvio??

20 Confesiones Inéditas

2012-10-09T17:14:00.002+01:00

La gente se suele hacer una idea muy vaga sobre los demas del otro lado del monitor. Uno de pronto se convierte en un pelele sin conductas oprobiosas, sin sentimientos raritos, sin mas que lo que decide mostrar en la red.

Como me gusta incluir a mis lectores en mi día a día y dado que no hay paparazzis ocupandose del tema en cuestion, acá va mi lista de quemos.
Disfruten.

1- Siempre me aterraron las mamuskas.

2- Pego los mocos que me saco debajo del escritorio, así cuando no tengo mocos para amasar hay una reserva disponible.

3- Soy absolutamente incapaz de mirar un espejo en la semipenumbra. Sé que algo va a saltar del espejo cual Candyman o reflejarse detrás de mi espalda. ARGH!

4- Me robo las propagandas tipo de supermercado/easy/delivery/etc de las casas vecinas.

5- Sé toda la letra de Muñeca Rota de Valeria Lynch.

6- Me fascina reventar granos. Es una adicción grave.

7- Estoy leyendo toda la saga crepúsculo. Y vi las películas también. (Ya perdí toda la vergüenza, fue…)

8- Hago pis en la ducha.

9- Las langostas me producen pavor. Las verdes que saltan, no las marinas.

10- Me encanta hacer choricitos con la mugre de las patas mientras leo o veo tele.

11- La tapa del disco Donde Jugaran Las Niñas? De Molotov me pone cachonda.

12- No sé caminar con tacos.

13- Tengo una cuenta fake en LinkedIn para chusmear perfiles de incógnito.

14- Soy absolutamente incapaz de guardar un secreto. Ni propio ni ajeno. Posiblemente no se lo cuente al tercero en discordia, pero ALGUIEN se tiene que enterar. xD

15- No tolero conocer gente si no es en mi territorio. Me pongo vergonzosa.

16- Me depilo los pelitos de los dedos. Que primate…

17- Tengo que buscar en google cada puta vez que necesito sacar un porcentaje. Es imposible que me acuerde cómo hacer el cálculo.

18- Alguna gente me cae muy mal solo por su cara. Hay rasgos que me producen tanta aversión que sé que el portante JAMAS podría ser mi amigo, aunque me salve la vida.

19- Siempre miro la caca que hago, no vaya a ser que aparezca una lumbrí por ahí…

20- No hay forma que no salga con cara de tolola en las fotos, culpa de mis fútiles intentos de esconder mis dientes de conejo.

Obvio, espero que me retornen el favor de dejarme reirme de ustedes y sus problemitas diarios.

Espero sentada con pocholo, vamossss, larguen!

Sírvase una escopeta y pase.

2012-09-18T18:05:00.002+01:00

Desde que el infame comercio irrumpió en nuestra sociedad, todos hemos pasado alguna vez (salvo algún que otro vago irredimible y los menores que seguramente vienen a este blog a aprenderse nuevos insultos...

De los ricos no hoy a hablar porque acá no vienen) por el calamitoso estado de PROVEEDOR. Proveedor de algún cliente, claro.

Si hoy mismo me dieran a elegir entre hablar con fulanito para explicarle porqué el presupuesto no cuadra, o irse a atajar mantarrayas con el pecho (sí, sigo riéndome de Steve Irwin... xD) no lo dudo UN instante:

La mantarraya debe doler menos.

El imparable curso de la selección natural.

Será por los genes de mi viejo que he caído en esta interminable espiral de decadencia, serán mis nefastos hados o aquella maldición que me gritó una gitana cuando le escatimé la mano, lo cierto es que desde mis primeros pinitos en la vida laboral he tenido que lidiar con clientes de toda laya y densitud.

No hay UNO que se rescate. UNO!

Sabrán algunos de ustedes que pertenezco al vapuleado gremio de IT.

Sabrán pocos de esos algunos, que encima soy Freelance (eso lo explica todo, lo sé... desde mi miserable economía hasta el mal humor que me caracteriza, pasando por traumas varios y otras lindezas que quedan en evidencia acá, en este blog.).

Ya antes de dedicarme a esto (porque créanme, no fue el sueño de mi infancia lidiar con desesperantes pantallitas de colores chillones y códigos que se niegan a compilar) tuve mis primeros encontronazos con la realidad como vendedora a secas. De todo... de Putas, de repuestos de Bobcat, de Consolas de Radio, etc. etc. Y puedo asegurar que, independientemente del rubro que nos toque, TODO CLIENTE ES UN OLIGOFRENICO DE MIERDA.

Por ello y en honor a mis clientes presentes, pasados y futuros, vomito aquí mi típica:

Clasificación de la Fauna Media de Clientes Probables.

El Apurado

Suele ser el más común de la fauna. Quiere todo para “ayer” (siempre el mismo chiste por dios, matenlos…), ya, en 15 minutos, DAMELO!

Es un tipo que no entiende que ciertos procesos toman tiempo y cree a ciegas en la relatividad temporal ajena. Si le explicás que lo que pide va a estar/llegar en 5 días, él cree que de alguna manera mágica podés extender tu tiempo a días de 50 horas (me cago en Harry Potter) y completar su requerimiento en dos días y “chirolitas”. OJO al chirolitas. Para un humano normal, cuando se habla de tiempo, chirolitas significan entre 2 y 4 horas. Para este engendro demoníaco, son 15 minutos.

No importa cuánto le expliques que tenés 10 dedos nomás y que conectar un teclado para usar los de los pies no funciona, igual lo quieren YA.

Con un poquito de esfuerzo llegamos, no?

Por supuesto no se hacen cargo de mail/charlas/mensajes/cartas documento asegurando categóricamente que NO HAY PUTA FORMA DE DIOS QUE ESO ESTÉ PARA HOY. No, ellos seguirán jodiendo cada 10 minutos para preguntar si ya está.

El Miserable

El que no llora no mama, y el que no roba es un gil. La banda de sonido de su vida.

Se la pasan dando lástima, quejándose de los precios, de su magra (my ass) economía, de su hijito con leucemia y el precio de la comida de perro para no pagar lo que cuesta algo.

Son los campeones del regateo. Si les vendiste un salame, quieren el pan con rebaja, si les vendes un sistema, quieren que POR ESE PRECIO (siempre lo dicen en mayúsculas) mínimo les hagas el template del blog del nene también.

Descuenteme ese bollito de pan que no consumí por favor.

Se escudan en una fingida ignorancia muy irritante para argumentar siempre lo mismo:

PERO CUANTO TE PUEDE LLEVAR ESO? NO ME LO VAS A COBRAR! SON 10 MINUTOS!

Sabiendo perfectamente que NO son 10 minutos y que VOS VIVIS DE ESO.

No entiende que no estamos en una feria callejera de Turquía. No. El NECESITA regatear. Por Todo.

El Sabelotodo

Su complejo de jefe omnipotente es completamente desquiciante.

Tipos que no tienen las mas reputa idea de lo que se trata, pero quieren que las cosas se hagan COMO ÉL DICE.

Faltó desafiarlo a que se calle la boca de una puta vez.

Obvio, lo que ÉL DICE es una colección de insensateces impresionante, pero como ÉL PAGA (y se cree jefe cuando compra hasta una aspirina en una farmacia) las cosas se hacen ASÍ Y PUNTO.

Y uno se pasa horas mordiéndose la lengua para no largar la frase que tenemos trabada en la garganta:

“Si tanto sabés hacelo vos, forro.”

El Inseguro

También llamado “vueltero”, comienza con el nefasto párrafo:

"Yyyy… podría ser más o menos así..."

Y se convierte es una pesadilla de cambios sobre la marcha que no terminan jamás.

Es de los que se quedan paraditos media hora ante la góndola de un supermercado, porque son incapaces de decidirse entre un pollo o un costillar para el almuerzo del domingo.

Para dónnnn-de queda mi casa?

Empiezan queriendo un programita que “más o menos” les controle el stock y terminan pidiendo que además tenga control de presentismo, que cuando aprieta un botón le haga el pedido de café al bar de la esquina automáticamente y le masajee las patas mientras espera.

Si lo combinás con el tipo Rata, tenés meses asegurados de trabajar gratis para un pelotudo que se niega a pagar cambios de base y chilla que vos no lo entendiste de entrada.

El Pop-Art

No importa si trabajas en sistemas, diseño de interiores o venta ambulante de encendedores. Este tipo tiene un trauma severo de represión infantil y quiere demostrar a toda costa, ahora a los 50 años, que es un modelo perfecto de creatividad desencadenada.

Y en el formulario de contacto me ponés una foto mía.. No me importa q la página sea sobre ruedas para camiones de carga!

Exige colores imposibles de matchear, letras ilegibles, texturas extrañas y comportamientos bizarros para cada uno de los productos que desea.

Son una alucinación dantesca de mal gusto y grasitud extrema y no hay diálogo posible que les haga comprender el horror que están creando. Para ellos todo es arte. AJ!

El enamorado

Este cliente te adora.

Suele pagar bien y sin chistar pero no entiende que los conocimientos promedio de un humano son limitados. Le hiciste algún laburo que le encantó (gloria a esos escasos momentos en que un cliente está satisfecho) y de pronto cree que estas habilitado para cambiarle las bujías al auto, desatascarle el inodoro, representarlo jurídicamente en un juicio y curarle la alergia a los pelos de gato.

Ya sé q lo tuyo es la prostitucion, y la verdad es que me encantó tanto tu cara en el bukkake, que quisiera tu opinion acerca de la fidelidad de estos auriculares... Decime...

No importa que le jures mil veces que vos sos un pobre obrero de la tecla, y que de ingeniería industrial no sabés un culo. Igual quieren que le hagas todo vos, porque sos de confianza.

El paranoico

Cree que el mundo gira a su alrededor para joderlo. Vive en la constante búsqueda de conspiraciones contra su persona y donde no encuentra un puto rastro de delito, se lo inventa.

No podés decirle que hacer cierta tarea para él te lleva 5 horas que debe pagar, porque se pone a desglosar punto por punto lo que le vas a hacer, hasta encontrar una inconsistencia o alguna amenaza velada.

Esos binoculares que me vendió... mmm.. Los estará usando para espiarme???

Si le decís que vas a tardar un poquito más porque querés reacomodar un toque la seguridad de la página, el tipo se lima el marote pensando que si vos sos la que le hiciste la seguridad, bien podrías saltártela cuando quieras, y ya q estamos, robarle la clave del homebanking.

A estos tipos hay q cotizarles un 40% más del precio estimado, porque sabés que ese es el tiempo extra que vas a gastar en reuniones explicándole que no te interesa hackear nada de su sistema para control de stock de pantimedias para señoras mayores.

Como jefe, este tipo es candidato seguro al envenenamiento.

El curioso

Igualito a tener un purrete de 3 años al lado. Y porqué la gallinita dijo eureka??

Necesita desesperadamente saber porqués que, nosotros sabemos, no necesita saber (¿)

Carajo mierda.

- Y por qué usas esta tecnología?

- Porque te va a dar más performance.

- Y por qué?

- Porque blablablabla

- Y por qué?

En un exasperante infinito sin sentido, ya que el tipo en cuestión jamás va a entender las respuestas y solo tiene ganas de romper los huevos o acumular frases brillantes para después tirarlas como bombazos frente a los gorilas involucionados que tiene como amigos, en cualquier asado dominguero.

Sí, esa es mi más firme teoría. No puedo dejar de imaginármelos cortando una costilla y diciendo con voz sobradora a su atolondrada audiencia:

- - Pasa que Adoné no tiene nada que hacer contra ejaiberneit entendés? Por eso le dije a la empleada (puta q te pario, empleada tu jermu, forro) que lo use en mi sistema… decime Cachito, vos no tenías Adoné en el tuyo?? Actualizate queridooo!

Dado que entre mis perspectivas a mediano plazo no se encuentra ninguna posibilidad de perder de vista a estos molestos, me anticipo desde ya a los q todos ustedes puedan aportar cosa de estar preparada cuando me los tope.

Les cedo el espacio.

Facebook Typology

2012-08-22T21:55:00.001+01:00

Ya sé que hay miles de posts sobre el tipo de usuarios que se encuentran en facebook.
No soy original. No pretendo serlo. Con ser una persona poco amigable me basta y me sobra.

Tampoco tengo tantos contactos en esa pagina del demonio como para hacer un estudio sociológico extenso (ya saben, los villanos nunca fuimos de tener muchos adeptos, salvo de esos que dicen Papoi! )

Pero tengo suficientes para describirlos aquí y quemarlos a todos por el puro placer de quejarme de ellos.
Para originalidad váyanse a ver a PanAm aullando canciones infantiles. Juro que nunca ví algo igual…

Tipo A – El Youtubeador compulsivo:
Estos se la pasan posteando en su muro videos de Youtube. Sobre todo, videos musicales del año del pedo o cursis o snob- me-gusta-el-jazz-tipo-nah.
O sea, se están indexando en Facebook TODOS los putos videos de Youtube. Sin importar que, justamente PARA ESO ESTA YOUTUBE, ANDÁ A VERLOS AHÍ Y NO ME JODAS MÁS POR AMOR DE CRISTO!
Y no es un video o dos por día eh? Nono, les agarran como rush demoledores de estupidez y te clavan de a 10 videos al hilo de Bowie, seguidos de 5 respuestas - en cada uno, porque dios los cría y Facebook los une - con 3 videos de Madonna, 5 de Arjona y 8 de los nocheros, ignorando desfachatadamente nuestra sugerencia de ponerse a escuchar Cannibal Corpse y dejarse de secar cabezas ajenas. ARGH!

Tipo B – La orgullosa colonizadora de las Pampas Argentinas. O EL, hay de esos también.
Ya me quejé donde corresponde de que a esta edad la cosa se pone un tanto monótona, con todos esos amigos que se están reproduciendo como chinos sin multa y OH POR DIOS postean infinitas fotos de sus querubes.
Creanme, les importan tres rábanos el hastío y poco interés ajeno.
El bebé babeando (150 ‘divertidas’ fotos. A la primera me reí, a la quincuagésima ya me dieron ganas de ir a patearte la puerta con un escuadrón de SWAT)
El bebé cagando (25 pudorosas fotos. A la primera me la guardé para mostrársela a la novia/novio dentro de 15 años, las demás ya empiezan a dar asquito)
El bebé durmiendo (780 desesperantes fotos. SAQUENLE LA CAMARA POR PIEDAD!)
Y lo peor no es eso. Es que parece que además de ponerse pesaditos con las fotos del crío, deciden agregar a TODAS las tías, primas lejanas y boludas en general que anden sueltas por Facebook (y que antes de ser padres no hubieran agregado a su lista NI MUERTOS) por lo cual si una se atreve a hacer UN comentario en una de esas fotos, se verá spammeada de por vida con miles de respuestas de gente que no conocemos ni queremos conocer dando opiniones muy profundas sobre su retoño:

-BELLOOOOOOOOOO
-HEEEERRRMOOOOSSSOOOO
-QUEEE LIIIINDOOOO

En un infinito estirar de vocales para el delirio de la gente común. Matenlos.

Tipo C – Facebook’s Next Top Model:
Muchas fotos propias, todas en poses que me hacen pensar en violentos accidentes de tránsito por lo descuajeringados que se los vé, con variantes (según persona) de truchita, cachete inflado-soy-tan-cute, culo o tetas en primer plano, músculos de zapan marcados como si estuvieran haciendo fuerza para cagar un sorete particularmente jodido…
Digo, HAGANSE UN BOOK Y VAYAN A DOTTO!
Ah como... ya fueron y los sacaron cagando?
Bueno, lamento traerles malas noticias pero los recruiters de modelos no andan pelotudeando en tu perfil, SABES?? Y NO, NO SOS LINDO!
-.-

Tipo D – Los Copypasteros cursi-pringosos:
Culpa de esta gente existen las cadenas de mails.
Abren cada puto forward que les mandan los mogos de los amigos y copian a su muro todas las imágenes esas que chorrean grasa (gatitos en una cesta, parejas con sombreros y vestidos tipo amish, paisajes que nunca en su reputa vida verán por losers, etc.) y esas frases tipo libro de auto-ayuda que te dan ganas de agarrar una motosierra y cortarles las manos.
Lo gracioso es que una los conoce, y sabe que se pasan esas frases por el mismísimo centro del culo cuando de vivir la vida en serio se trata.
Patético.

Tipo E – Los solidarios:
Ellos comparten todo.
Son incapaces de hilar una sola frase de cosecha propia, pero se la pasan dándole al botoncito COMPARTIR desde los muros de TODOS sus contactos.
En ese cambalache se pueden encontrar recetas de la nona, pedidos solidarios con tufo a estafa, perros perdidos de la quiaca y sí... frases pelotudas a lo Bucay y más gatitos en canasta.
Son una variante muy molesta de los típicos forwardeadores de email y lo que mas frikea es que encima COMPARTEN TUS COSAS TAMBIEN! Sin criterio, sin filtro… Si pones una foto tuya vomitado en un tacho de basura, la comparten. Si pones una frase tipo MONCHITA, OJALA TE CAGUES MURIENDO, monchita la comparte en su muro para que todos sus amigos vean que alguien habla de ella!
Rifle Sanitario. No es joda.

Tipo F – Los Populares:
Tienen una lista de amigos de 4 cifras y basta con que le pongas UN irresponsable “E, que es de tu vida” para que toda esa manada de hijos de puta se largue a responder estupideces sin sentido en ese post, en varios idiomas, con ofrecimientos variados de cuentas en Sudafrica – hacete rico, mirame las tetas por 5 pesos la hora, eh tío como está la economía en Uganda?, y millones de sandeces más capaces de voltear la paciencia de un monje tibetano.
Eso sí, cuando estos cumplen años, no los saludan ni los padres. PFFFFF

Tipo E – Los que no entienden un pedo:
Se creen que Facebook es otro servicio de mail y en consecuencia, te escriben mails EN RESPUESTA A TUS POSTS y que no tienen nada q ver con lo que pusiste, tipo mi viejo:

Yo: Ojala los maten a todos.
Viejo: Hola negrita como andas! Tanto tiempo! Ya te olvidaste que existo o te cortaron el teléfono nomas por no pagar la factura? Te cuento que la rodilla de la tía Polola viene mejor de lo que esperaban los médicos, te manda saludos (la tía polola, no el médico). El perro se me volvió a escapar el otro día, podés creer? Tuve que salir en auto a buscarlo.. blablablabla…

Y si no se mandan una de esas, cuando por fin aprenden a subir fotos las suben sin enderezar, cosa que te agarres una torticolis tratando de verlas, taguean a cualquiera en cualquier lado, se mandan sin asco a los muros de esos amigos q settearon CERO privacidad a dejarles un jajajajajaja mas desubicado que chupete en el culo, y les envían request de amistad hasta a los de los avisos ahí al costadito.
Un peligro.

Por supuesto me estoy dejando a propósito a los stalkers, a los que te enferman la vida mandándote invitaciones a jueguitos o eventos que ocurrirán a 5000 kms., los jajeadores compulsivos, los que se ponen ME GUSTA a sus propios posts constantemente y ponen ME GUSTA a posts donde DEFINITIVAMENTE es de mal gusto ponerlo

los saludadores nuestros de cada día, los religiosos fanáticos que se la pasan evangelizando, los que se creen artistas y suben decenas de dibujos que yo podría haber hecho a los 5 años, POR SUPUESTO los activistas de pacotilla (ver Intolerancia nro 12 ), los que siguen intentando agregarte como amiga cuando los bloqueaste 400 veces ya, los que creen que sus contactos son el Oráculo de Delfos y no pueden tomar una simple decisión sin preguntarle a todo el mundo qué hacer, los que usan el nombre de la relación en vez del nombre de la persona (Hola Amiga! Hola hermana! Hola amante! grgrgrg), etc…

Ya saben, por suerte hay un par de utilidades muy lindas que permiten ocultar toda esta montaña de mierda. Usenla sin pudores. Y si no funca, siempre existe el DESAMIGARSE DE FULANO.

Cheers!

Mercadolibre Fails 3

2012-07-28T16:46:00.006+01:00

La crisis está que arde.
Con esta mishiadura ya ni gordas enfundadas en cuero apretado encontramos en MercadoLibre…

Todas flacas entecas y vendiendo uno que otro harapo que ni Caritas aceptaría.

Pero como mi compulsión consumista no se detiene ante nada, me he pasado los últimos días recorriendo el delicioso cambalache del que MercadoLibre nos provee bajo la bandera del trending topic nro.1 en todos los diarios gorilas del ramo:

INSEGURIDAD.

Dado que esto esta lleno de malhechores, cualquier alma sensible y no dispuesta a ser baleada debería plantearse seriamente unirse al sindicato (ojo con los peronistas que son chorros como el que mas, pero ni el código de no atacar a un compadre tienen… Así que olvídense de la política.)

Usted que es un simple laburante de clase media, harto de viajar como ganado hasta en su propio auto, cansado de tener la AFIP mirando sobre su hombro cuando se compra un cacho de queso Filadelfia y 100 gr. de aceitunas rellenas con morrón (Bienes Onerosos, declare procedencia de fondos…), harto de llamar por celular a su mujer a una cuadra de casa para que vaya cargando el Táser por las dudas lo estén esperando en la puerta para llevarlo de paseo por los cajeros…

Usted decide de pronto que sanseacabó, que se hace chorro y a la mierda con la moral.
Por donde empieza? POR MERCADOLIBRE OS CORSE!

Un poco de lectura preliminar lo tentará con pasarse a la Cámpora, pero deje...
No se entusiasme.
Hay gente haciendo fila y lamiendo culos al por mayor para PERTENECER.
Dejese de mariconeadas y vaya directo al grano!

Puede empezar suavecito, así como quien no quiere la cosa.
Hágase de uno de estos y proceda en Belgrano o zonas aledañas, ahí donde esta lleno de oligarcas con lindos autos para caquearse sin problemas de conciencia.

Si la paciencia no es lo suyo, para qué gastar preciosos minutos con una ganzúa cuando puede directamente reventarse un vidrio y subir al auto tipo los dukes de hazzard?

De paso es muy conveniente (según descripción) para hacerle una hermosa lobotomía a cualquier atrevido que venga a sugerirle que deje su auto en paz.

Avanzando más en su carrera criminal, podemos hacernos de joyitas más sofisticadas al alcance de cualquier bolsillo (sobre todo si es un bolsillo ajeno):

Combínelo con unos Ray-Ban y no lo reconoce ni su quiosquero de toda la vida.

Y si le va mal como delincuente, de ultima siempre puede hacer una gran trayectoria como el Coco que llaman si no tomas la sopa...
O piquetero, como guste.

Por supuesto, hay desubicados que pueden llegar a tener una mala actitud hacia un pobre laburante enmascarado. Sugiero llevar uno de estos por las dudas:

Una herramienta de incontables posibilidades!!

Claro, cachiporra en mano, de pronto se nos ocurre que tal vez la máscara sea un poco too much, y que no vale la pena andar levantando tanto la perdiz, si con un gorro solucionás la entrada a cualquier hogar:

Algún que otro ciudadano avispado sin embargo, se pondrá mas nervioso ante la gorra que ante la mismísima máscara de Bane (jajajajaj xD).
No espere que le abran la puerta y le conviden un mate cuando anda disfrazado de la Federal. Hágame caso, compre uno de estos:

Y rellénelo con una buena .9mm

Eso sí, dado que la mishiadura alcanza hasta a los criminales y las municiones salen un ojo de la cara, habrá que apelar al bricolaje caserito:

Un hermoso domingo en familia fabricando los implementos de trabajo.

Si ya va seria la cosa y anda armado, no vaya a romper la culata de su pistola contra alguna cabeza dura, hombre, que están caras!
Mejor sírvase de esto, acá tiene:

Nada de esas poco-glamorosas-pero-efectivas piedras escondidas en el puño de la mano. NO SEA GRASA QUIERE?

Si los disfraces no lo atraen, y usted es un cobarde declarado, hágalo simple, entre a cualquier lugar choreable con esto en mano:

Cantando a grito pelado: SE VIENE EL ESTALLIDO, UO UO UO UOOOOOOO!

Claro que siempre el acceso es un problema.

NO existen los delincuentes en helicóptero (bueno no... sí existen, pero en Gral. están ocupados fundiendo al país y no tienen tiempo de ingresar a una vivienda para robarse el caniche. Para eso está la AFIP, que no anda en helicóptero, sino a lomos de Golden Retriever muy simpáticos. )

Dado que la oferta de balcones accesibles desde cualquier poste de luz es tentadora, acá le traigo la solución:

Si no quiere desentonar y tener que darle explicaciones a algún portero desubicado, vistase como el hombre araña y dígale que es una jodita para Tinelli.
Eso sí, lleve una de estas, hagasé el favor!

Hágame caso, no hay nada más frustrante para un delincuente que:
a-Reventarse el dedito chico del pie contra un mueble que no vió en el oscuro o...
b-No poder controlar a la nona concheta que grita como si hubiera visto un pito después de tantos años.

Pero como el ciudadano común también viene prevenido y visita ML en busca de descortesías como el gas pimienta, usted puede evitar tanta desconsideración ajena con una simple mascara de gas:

METETE EL GAS PIMIENTA EN EL ORTO, FORRA!

Si su carrera delictiva avanza satisfactoriamente, pero aun no ha llegado al Congreso, es menester que ponga la distancia adecuada entre usted y los simples arrebatadores o choritos-fuma-Paco del ramo.

Se necesita estilo!

Combine este adorable cubrepatentes con control remoto con el ultimo Audi que se robó en el estacionamiento del DOT y cuando baja la cubierta que protegerá su intimidad, peguele una calco, muy en boga para rajar de la cana, o al menos, para hacerles un corte de manga a cámaras buchonas.

MANDALE LAS MULTAS A MAJUL!

Por supuesto, si usted ha llegado tan alto, no va a andar robándose un simple LCD…

Mainstream de los que se dice mainstream, es un buen secuestro:

Mire qué conveniente… Nada de esposas de metal q son frías, pesadas y pasadas de moda. Todo un crack!

Suele pasar que el secuestrado no quiere cooperar como corresponde y se nos pone un cacho ríspido y... bueh.. en fin... Usted sabe como son estas cosas…

Busquese un descampadito y a otro tema.

Sin embargo, en un despliegue absolutamente inoportuno, la cana tiene sus momentos de lucidez y decide hacer algo contra un pobre criminal. Y hay que estar preparados.
Nunca se sabe cuando les va a dar por ser eficientes.

Y por ultimo recuerde… SIEMPRE pero SIEMPRE mantenga el glamour, aun cuando de patear cabezas con puntas de acero se trata:

Ya sabe, todo plan de vida necesita de cierta "meticulosidad" para llevarlo a cabo. Sea práctico, ML es la solucion!

xD

Cheers!

La Guerrilla Doméstica

2012-07-06T17:15:00.003+01:00

Sabrán muchos lectores (y los que no lo sepan, alabada sea su ignorancia, manténganla todo lo que puedan) que la convivencia es una de las tareas más jodidas del hombre.

A mí que no me vengan con la llegada a la luna o al fondo de la fosa de las marianas… Convivir con otro humano es el trabajo más agotador y enervante que podemos tomar. Y salvo raras excepciones, NO ES PAGO (alabadas también las queridas putonas que saben hacer de su belleza un negocio y terminan conviviendo con un viejo verde a cambio de substanciosos dividendos).

Y como toda tarea penosa, lo único que lo hace llevadero es la dulce venganza, placer al que nadie puede resistirse si de convivencia se trata.

Es por eso que la guerrilla doméstica ha sido y será un secreto a voces que me propongo exponer, con todas las miserias que toda guerra supone.

Tengo la virtud de tener una memoria prodigiosa para todo tipo de ofensas, por lo cual me es muy fácil recordar la primera vez que me vi envuelta en una de estas deliciosas trifulcas:

Mi viejo es un hombre IDEAL para traer la guerra a cualquier hogar que se precie.
Siendo un tano calentón y terco como mula, este singular hombre detesta fervientemente que le toquen las herramientas (chistes fáciles abstenerse por favor, estamos hablando de mi progenitor).

Habré tenido unos 8 años cuando se me ocurrió pedirle una pinza para vaya a saber una qué tarea peligrosa, que me fue dada en mano acompañada de terribles amenazas si la susodicha no aparecía luego donde debía estar.
Yo la usé y la devolví a su caja con la misma devoción que pone un cura para guardar la guagüita de cristo.
Pues bien... pasado un día, la pinza desapareció misteriosamente.
Alto bardo armóse, yo lloraba a moco tendido asegurando que la había dejado donde debía y que él la había perdido… Telón.

Horas después encontré la pinza EN SU AUTO.
Se la presenté con cara de TOMÁ PUTO! Y el MUY DESGRACIADO procedió a arrebatarme la pinza de la mano y salir farfullando barbaridades pal fondo pero de pedir disculpas MINGA.

Dadas así las cosas, decidí demostrarle quién mandaba en la casa.
Dejé pasar unos días (ya a esa edad era terriblemente maliciosa) y luego de observarlo usando la única tijera de la que disponíamos, me colé sigilosamente cuando la guardaba en el botiquín, me la zampé a un bolsillo y la escondí en la heladera.
Después fui y se la pedí:

-Pá… Vos estabas usando la tijera recién, no me decís donde la dejaste que no la encuentro?

El pobre iluso me llevó colgada del brazo a ver su regia obra de orden... y... OPS.. No la encontró donde según él la había dejado.
Jejejej
Me senté con la expresión más inocente del mundo en una silla a disfrutar del espectáculo de mi viejo buscando la tijera como oligofrénico y mi mamá persiguiéndolo a los gritos por toda la casa.
Cuando ya daban por perdida la tijera y la paciencia, me levanté, la saqué del congelador delante de los ojos atónitos de la flia. y procedí a decirle con mi tono más dulce:

-Acataaaa!

Y luego empecé a correr, os corse... Viviendo con tanos cabrones siempre hay que saber dónde queda la salida más expedita de la casa.

Otra que recuerdo con particular cariño fue una trifulca entre mi hermana y yo que terminó con dos señoritas saltando furiosamente encima de sendas latas decoradas, muy en boga x aquellas épocas.
A ella, el novio le había regalado una lata tipo de helado o algo así, donde ocultaba celosamente sus cartitas de adolescente. Yo me había comprado una hermosa lata de la marca EFESIS (las señoras presentes recordaran el furor que provocaba dicha marca chetonga) MUY cool.

Ni idea porqué peleábamos, pero en algún momento mi hermana se hartó de gritar, y se fue hecha una furia al dormitorio donde procedió a apoderarse de MI caja y comenzar a saltarle encima con las dos patas.
Obviamente el destrozo de mis preciados bienes no me amilanó, así que haciendo otro tanto me trepé al ropero donde estaba la caja de ella y le salté encima yo también.

Terminamos una en cada lado de la pieza saltando como histericas mientras mirábamos iracundas a la otra que hacía exactamente lo mismo…

Hasta el día de hoy se discute quién fue la que tomó la iniciativa, y juro por mi excelente memoria ofensiva, que FUE ELLA.

Más cerca en el tiempo, puedo relatar épicos golpes comando entre mi hombre y yo.
Digamos que después de varios años de convivencia, la “crispación” ha alcanzado el nivel de ebullición suficiente para dejar Vietnam hecho un poroto en cuanto a guerra de guerrillas se refiere.

Por ejemplo, esas semanas que empiezan nefastamente conmigo enojada por algo, mi hombre NO encontrará papel higiénico en el portarollo del baño ni que se cague (que iluminada!). Simplemente porque sé que le saca de quicio no tener con que limpiarse el culo, cada vez que lo uso se lo escondo.

Ni hablar del placer sacarme el enojo a puro abuso del control remoto...
Cuando el pobre hombre intenta desesperanzado ver algo entre frases cortadas tipo
”pera pera per... dej... no volvé… volvé dos pa arriba... ARRIBA boluda! Noooooo!! Mah se… a ver..? Perápera, bueh, deja ese canal, no, esperaaaaaaaa no lo caaambieeesssss”
Es genial. xD

Otra tarea sucia que ya solía utilizar contra mi viejo y ahora uso contra él, es esperar que esté plácidamente bañándose para ir a abrirle alguna canilla y dejarlo en bolas y a los gritos tratando de esquivar el agua a temperaturas no-deseables en un espacio altamente reducido y con jabón en los ojos.
No se copen mucho con abrir la fría, so pena de tener que terminar llevando al damnificado al hospital de quemados vio?

Por supuesto, él tiene sus tácticas guerrileras también.
Si hay algo q detesto fervientemente es la función snooze de los despertadores.
Justamente acabamos de definirlo con un amigo como el peor invento de la humanidad (después del trabajo oPbio).

Mi novio sabe cómo sacarme de quicio con esa mierda, que programa cada 10 minutos desde las 8 am y no para de joder hasta que el señorito decide finalmente levantarse tipo 9 fresco como una lechuga.
He amenazado con tirarle el celular por la ventana, con metérselo por el culo, con dárselo de cena… Y nada, no se amilana... Sigue desquiciándome cada puta mañana durante una hora, u obligándome a levantarme para no cometer homicidio con alevosía y premeditación.

Con mi vieja la cosa solía ser más sutil.
Dado que mi madre es una tipa a la que poco motivan la ciencia ficción, las tareas humanitarias de Sarracabulo en Tanzania o las profundas razones filosóficas de los borrachos, no había más que iniciar una discusión alrededor de alguno de esos tópicos cuando estábamos chivas, así la dejaba bien afuera y aburrida hasta el hartazgo en cualquier salida familiar.
hehe

Con el tiempo, mi tutuca madre aprendió a pasarse por el culo su inexperiencia en tales campos y decidió recibirse de opinóloga profesional, por lo cual dicha canallada quedó en desuso inmediato ante su apabullante opinión sobre Buck Rogers firmemente basada en… lo que vio hace unos días en Susana Gimenez.

Una tipa dura de quebrar como quien dice…

Y ustedes, qué oscuros pecados de guerra ocultan?

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2012-06-27T14:35:00.001+01:00

No ando.
Sepan disculpar las molestias, estamos trabajando para usted.

Intolerancia N° 14

2012-05-20T18:36:00.000+01:00

Vengo de visitar un blog ajeno donde he vertido someramente una opinión que me propongo desarrollar con más detalle acá.

Vamos por el principio:
En este blog que decía, la autora en cuestión se quejaba con harta repugnancia de aquellos hombres que pishan en la calle durante una cita, y luego sin más le agarran la mano a su damisela.
Mano (la del caballero, a no ser q hablemos de damas realmente serviciales...) que ha estado en contacto directo momentos antes, con el pito del caballero en cuestión mientras desagotaba su vejiga.

Primer punto a tener en cuenta: MANO CON PITO OJO!
No con pis, porque me consta que luego de unos cuantos años manejando la manguera, los hombres tienen una calidad insuperable para esquivar el chorro eficazmente.

Eso me remite a muchas quejas escuchadas al voleo de gente que chilla asqueada ante machos con pelo en el pecho que salen del baño luego de hacer pis sin haberse lavado las manos como corresponde.
Y no me vengan con cuestiones de higiene varias, cuando todos sabemos que a lo sumo, aparte del pito en sí, el hombre promedio no toca NADA mas en el baño salvo ese azulejo que usan para apoyarse mientras mean (y que siempre será un misterio absoluto para mi.. porqué catzo necesitan apoyarse mientras mean??).

Bien... ahora hagamos de cuenta que el caballero de la cita no pishó en ningún momento (ni en el baño del restaurant, ni contra un sufrido arbolito callejero).
La cosa viene buena, la dama está que arde y terminan con ansias de sexo salvaje metidos en algun telo de mala muerte.

Yo quiero que las mujeres que por acá abundan, me juren con la mano en el corazón, la concha o donde mejor les quepa, que antes de llevarse a la BOCA el miembro de dicho caballero, comprueban que este se lo haya lavado a conciencia.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH no??

Y qué carajos hacen quejándose entonces de que les dio la manito sin haberse lavado, cuando no le hacen ascos a la hora de chupetearse LA MANGUERA sin más examen que el calibre del coso y la intención de usar la vieja frase VOS DALE Q YO TE AVISO?

Y no me vengan con que controlan el proceso de lavado de cualquier miembro que se hayan tragado alegremente PORQUE LES CREO MENOS QUE A LAS GILAS QUE DICEN NO HABERSE TOCADO NUNCA!

Locas, son todas locas menos yo. Tsk…

De cachorros feos

2012-05-10T03:47:00.000+01:00

Vengo de conocer a mi Nuevo Sobrino (sí, con mayúsculas), gentileza de la Petisa (invitada especial de YMMM, que se niega sin embargo a comentar en el blog porque dice que es careta... matenla.) y pastillas del marido con una exaltadísima satisfacción:
La de no haber tenido que caretear un AYYY QUE LINDOOOO cuando la criatura en cuestión debería haber sido tirada de un acantilado cual Espartano deforme.

Justamente íbamos en el auto con Chino y Colo hacia Zárate (puta que los parió, en la loma del orto se fueron a hacer la conejera mis compadres… No como Chino, Colo, Chelote y meu, que somos una augusta parte de la excelente población de la republica... pf) hablando con algo de nerviosismo acerca de lo que nos esperaba cuando la Petisa abriera la mantita.

Digo, no soy muy buena ocultando emociones, vio?
Cómo carajos te contenés para no decirle a tu comadre “Ahhh que lindo y decime, ya vuela??”.

La Colo procedió a rememorar una de sus épicas burradas (cotidianas parece, creo que la voy a convencer de que se haga un blog, so pena de escracharla continuamente en el mío) donde estando en al cola de Yenny con Chino al lado, se come un sutil codazo de su acompañante para que no se pierda el horrendo retoño que portaba una desubicada ahí a la vista de todos, detrás.

Dado que la Colo es de mi especie, largó sin querer un rotundo GOLLUM! y no se comió una paliza nomás porque la madre seguro no sabía nada sobre el Señor de los Anillos.

De mi parte, me han tocado varias situaciones del tipo que no supe manejar.
Una fue cuando mi hermana me presentó a mi segundo sobrino, una cosita adorable… con la misma cara del chino que cocina en ElGourmet.com
Obvio, no pude dejar de hacerle notar que era igualito, y que ojalá se salvara de hablar como su clon, ashi shesheando raro entre rollsh de shalmon.

Igual es un kapo y le perdono todo a este coso.

Otra fue con el hijo de un amigo, que pobre mi alma (el nene, no mi amigo) nació mas fiero que patear un mueble con el dedito chico del pie en invierno.

Era HORRENDO.
Encima el pobre amigo mío (Otro Chino, no el de la Colo... Igual es de la republica... ahora que lo pienso, NOS INVADEN!) en su papel de padre primerizo mandaba toneladas de fotos x mail SIN PREVIO AVISO.

Una estaba incautamente revisando la bandeja de entrada y de pronto te aparecía ese screamer de mierda que te dejaba con un ataque epiléptico grosso y ganas de irte a dormir con mami…
Tuve que pedirle con toda la burda sinceridad que me caracteriza:
- Chino y la puta que te pario, AVISÁ ASI ME PREPARO PRIMERO!

Debo decir sin embargo, que los dos casos míos crecieron y ahora son una monada impresionante súper baboseables y demás.
Pero que de chiquitos metían miedo, metían miedo eh?

Cómo se hace para caretear esa espantosa situación? Ustedes saben?
A mí en serio que no me sale.
Menos mal que Alejo salió lindo caray...

Pissing off a king

2012-04-23T21:45:00.000+01:00

Erase una vez un rey, allá en esos tiempos en que los reyes podían ser todo lo extravagantes que quisieran, no como los de ahora que van y matan un elefantito de mierda y le cae el cielo sobre sus cabezas. O sobre sus caderas, como sea.

Decía… Este Rey tenía una particular forma de excitarse (sexualmente.. para todo lo demás existe Mastercard): oír el ruido de la orina de sus amantes al caer.

Fue por eso que cuando su padre le informó que las bolas le hacían surcos en el piso ya, e iba siendo hora de contraer nupcias, el rey puso como condición el escuchar a su pretendiente pishando, antes de decidir.

Se improvisó entonces en el palacio una fiesta tipo justa de caballeros, pero de pishadas. Allá llegaron mujeres de toda laya y lugar, que competían por la mano (la que manejaba la guita sobre todo) de tan extravagante rey mientras tomaban litros de aguas, cervezas y demases bebidas.
Delante del rey, y cubiertas por discretas cortinas de sedas variadas, desfilaban las mozas pishando, todas frunciendo castamente sus carnosidades en pos de lograr aquel seductor sonido que las encumbrara socialmente de una vez por todas.

El rey continuaba pasando de todas, hasta que detrás de las cortinas se posicionó Malurda la Burda, una virgen no muy agraciada de la vecina ciudad de Thon.

Y mientras descargaba su vejiga, Malurda la burda acompañó el noble gesto con un estruendosísimo pedo, que despertó al rey de su aburrido letargo.
El padre de Malurda hincó rodillas al suelo en llanto, dando por perdida la poco agraciada cabeza de su única heredera (y la enorme cantidad de oro del rey, que bien le hubiera venido en estos inacabables tiempos de crisis…)

El rey, extrañado ante la impertinencia de la mujer, hizo que la condujeran a su magnánima presencia, y preguntole sin vueltas si los nervios la habían traicionado, a lo que Malurda la burda contestó muy fresca:

- No Mi Señor, simplemente pensé que ante tanta encantadora y aburrida llovizna, usted bien merecía un buen trueno para cortar con la monotonía.

Rompió el rey en risas, mientras sus soldados intentaban maniatar a la pretendiente por atrevida sin lograr avance alguno, ya que no por fea justamente le decían la burda… Cuando el rey ordenó imperiosamente a los hombres dejarla en paz, y bajándose de su trono le ofreció el anillo de compromiso…

Después de todo, mejor reír de por vida con una burda al lado, que morir de aburrimiento con una fruncida.